Нужно ли баловать детей и как делать это правильно
Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.
Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.
Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.
Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».
Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет
Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.
Как помочь ребёнку выстроить границы
Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.
Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.
Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.
Границы детей должны определять и удерживать взрослые
В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы.
И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.
Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»
Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)
Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.
Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание.
Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.
Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.
В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.
А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.
Как баловать правильно
Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».
Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.
- Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
- Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
- Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
- Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.
Не бойтесь баловать ребенка
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Не бойтесь баловать ребенка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- дети в семье
- семейные отношения
Взгляды современных родителей и старшего поколения на вопросы воспитания детей во многом разнятся.
Взгляды на воспитание менялись под влиянием общественных изменений, чтобы в полной мере соответствовать требованиям общества. Сейчас востребованы активные, самостоятельные, целеустремлённые молодые люди, а формирование этих качеств во многом обусловлено стилем воспитания в семье. Терпимость по отношению к ребенку, уважение к нему, принятие его со всеми достоинствами и недостатками – вот что необходимо для воспитания свободной, активной личности, а для этого не бойтесь хвалить и баловать ребенка.
Баловать – нарушать границы или делать приятное?
Слово «баловать» известно с IX века и означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребенка), а также доставлять удовольствие, делать приятное».
Так как же надо детей баловать – нарушать границы, позволять больше, чем нужно, или делать приятное? «Я дочери ни в чем не отказываю. Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники», – говорит Атаманша в «Снежной королеве». Это сказка, но в ней намек: так баловать детей мы не будем.
Думаю, любой родитель, желая побаловать свое чадо, хочет порадовать его, возможно, нарушая границы и потворствуя прихотям. Но важно контролировать этот процесс. Отсутствие контроля и правил при воспитании порождает невоспитанность и вседозволенность.
Существует выражение «баловень судьбы», обозначающее счастливого везунчика, но никак не плохо воспитанного человека. Детей обязательно надо баловать, но… Здесь актуален вопрос о том, как правильно это делать. Рассмотрим несколько основных правил.
Читайте также
Как организовать детский праздник в семье
Как стать хорошим родителем, или Секреты родительского мастерства
Как баловать ребенка
Балуйте ребенка нематериальными вещами: своим вниманием и заботой о нем.
В современном мире, где родителям приходится много работать, они зачастую пытаются компенсировать нехватку внимания дорогими подарками детям и походами с ними в развлекательные центры. Стоит помнить о том, что компенсация нематериальных ценностей материальными невозможна. Сколько бы дорогостоящих игрушек вы не купили ребенку, он не будет чувствовать вашего тепла.
Чаще хвалите ребенка. Похвала является мощнейшим стимулом нравственного развития ребенка. Психологи считают, что за день ребенок должен слышать больше похвал, чем замечаний. Хвалите ребенка даже за незначительные его достижения, но по делу, а не за глупости.
Устанавливайте границы. Совершенно неправильно занимать авторитарную позицию по отношению к детям: «Я сказал, а ты делай». Не демонстрируйте свою власть над ребенком – это ведет к отчуждению. Баловать – значит позволять свободу выбора: можно всё, что внутри границ, которые контролируют родители.
Переживайте с ребенком его чувства: интересуйтесь его мыслями, обсуждайте эмоции, сопереживайте при неприятностях.
Живите вместе с ребенком: дарите свое общение и делитесь впечатлениями, а также делайте с ним всё, что можно делать вместе. Учитесь слышать его мнение.
Итак, баловать ребенка – это не значит идти во всем у него на поводу, а радовать его, предоставляя свободу, но разумно ограничивая его действия и формируя тем самым самостоятельность и ответственность в принятии решений.
Ребенок – счастье и радость родителей. Любите его, балуйте и радуйте. Только помните, что своим отношением к нему и его поступкам вы строите его будущее. Счастливое будущее.
Татьяна Богачева
Кем вас видит ваш ребенок?
Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест
Еще по теме
Выбираем правильные интонации
Как укрепить родительскую команду
Как позаботиться об эмоциональной безопасности подростка
Действительно ли баловство ваших детей мешает их прогрессу
Как и многие мамы, я купила своей дочери модные игрушки, такие как спиннеры, Thinking Putty и Shopkins, просто потому, что она попросила их. Хотя я лишь изредка дарю ей эти вещи, я все еще не могу не задаться вопросом, где проходит граница между поддержкой наших детей и их избалованностью.
У многих родителей «избалованный» ребенок вызывает в воображении образ истеричного ребенка, брыкающегося и кричащего в отделе конфет. Как родители, мы, возможно, прекрасно понимаем, что слишком много уступок нашим детям может привести к непослушному поведению в будущем. Тем не менее, мы делаем это, потому что хотим, чтобы они были счастливы, соответствовали своим сверстникам и чувствовали себя хорошо.
«Порча» — это не только покупка гаджетов и вкусностей; это также о чрезмерном баловстве. Так где линия?
Getty Images
Излишество проявляется во многих формах. Например, завершение научного проекта вашего подростка, оплата им домашней работы и защита вашего ребенка от неудач, спасая его от академических и личных проблем, — все это признаки такого беспокойного поведения. Исследования Andresearch показывают, что чрезмерные занятия этими вещами препятствуют социальному и эмоциональному развитию наших детей.
«Избалованные дети часто не знают, как чувствовать себя хорошо без помощи или похвалы со стороны других.»
В конце 1980-х педиатр Б. Дж. Макинтош ввел термин «синдром избалованного ребенка», предполагая, что потакание каждой прихоти ребенка может вызвать его собственное психологическое состояние. Макинтош заметил, что дети, которым никогда не говорили «нет», выходили из себя из-за частых истерик, криков и ударов родителей, потому что не могли справиться с установленными ограничениями.
Совсем недавно психолог Дэвид Бредехофт и его коллеги обнаружили, что если давать детям слишком много и слишком рано, они могут превратиться в эгоцентричных подростков и взрослых, которые не могут взять на себя ответственность за свои действия. Их исследование также показывает, что избалованные дети больше зависят от своих опекунов, изо всех сил пытаются принимать собственные решения и полагаются на других в своем счастье. Часто эти дети не знают, как чувствовать себя хорошо без участия или похвалы со стороны других.
Getty Images
Детские психологи также обнаружили, что избалованные дети могут превратиться в самовлюбленных и напыщенных подростков, которые считают, что заслуживают «особого» отношения. Это подростки, которые часто прогуливают школу, спорят с властями и не подчиняются правилам. Им также может не хватать эмпатии, что затрудняет дружбу, потому что они не знают, что отношения должны быть взаимными.
«Компенсация детям за «хорошо выполненную работу» может подавить их желание принять вызов ради удовольствия.»
»В то время как многие родители вознаграждают своих детей за уборку в комнате, победу в спортивных соревнованиях и хорошую успеваемость в школе, психологи предостерегают от того, чтобы всегда тянуться к кошельку, чтобы отпраздновать успехи вашего ребенка. На самом деле, исследования показывают, что предоставление им слишком большого количества гаджетов и вкусностей может иметь неприятные последствия. Кроме того, постоянное вознаграждение детей за «хорошо выполненную работу» может подорвать их способность «самостоятельно начинать» задание или принимать вызов ради удовольствия, независимо от результата.
Getty Images
Больше всего беспокоит то, что дети, которые всегда добиваются своего, с меньшей вероятностью научатся следовать правилам и уважать границы других людей. Став взрослыми, они могут изо всех сил пытаться сохранить работу, поддерживать отношения и регулировать свои эмоции. Они могут даже стать нечестными и манипулятивными, и обычно не могут справиться, когда правила не в их пользу.
Вопреки распространенному мнению, щедрые похвалы нашим детям не укрепляют их самооценку и не делают их счастливыми. Но в «детско-ориентированной» культуре, где «родительство» — это глагол, а не существительное, мы часто верим, что «здоровое» воспитание детей означает «постоянно 9».0033 дает нашим детям.
На самом деле хорошо приспособленные и уверенные в себе люди знают, как принимать ограничения, совершать собственные ошибки и справляться с негативными эмоциями. По иронии судьбы, давая нашим детям меньше вместо того, чтобы всегда предлагать им больше, мы преподаем им этот урок, формируя устойчивость, которая приносит им пользу на долгие годы.
Истории по теме
- Воспитание бабушек и дедушек может подвергнуть детей риску
- Позитивное воспитание резинки для волос становится вирусным
- Почему так важно говорить детям «нет»
Джули Фрага, психолог.
Джули Фрага — психолог и автор медицинских статей из Сан-Франциско, освещающая темы, связанные с воспитанием детей и женским здоровьем.
Вы можете найти ее в Твиттере @dr_fraga.
Ваши дети избалованы? Припадки, истерики и другие признаки
Для всех возрастов и множества проблем с поведением WebMD помогает родителям восстановить контроль.
Автор: Кэтрин Кам
Если вы балуете своих детей, вы это знаете. Они грубы с вами и другими взрослыми. Они не будут делиться с другими детьми. Они будут действовать властно и требовать быть первыми в очереди. Они не отвечают на ваши вопросы и игнорируют ваши инструкции. Если вы откажете им в новой игрушке или угощении, вы столкнетесь с бурей плача, воя и ударов маленьких кулачков по полу.
Чувствуете себя побежденным? Сейчас многие родители так делают. Но еще не поздно обуздать испорченное поведение, говорят детские психологи WebMD. На самом деле, говорят они, от этого зависит высшее счастье вашего ребенка.
«Я думаю, что большинство родителей знают, когда их дети избалованы, но они чувствуют себя беспомощными, чтобы что-то с этим поделать», — говорит Ричард Бромфилд, доктор философии, психолог из Гарвардской медицинской школы и автор книги «Как быстро избаловать своего ребенка».
За более чем 25 лет частной консультационной практики в районе Бостона Бромфилд повидал всю гамму. Маленький мальчик, который командовал своей матерью и резко ругал ее за то, что она дала ему йогурт, когда он хотел крендели с солью. 8-летняя девочка, которая плакала и кричала, когда ее мама и папа шли на ужин или в кино без нее, вызывая безумные звонки от няни, из-за которых ее родители спешили домой. Или дети, которые дразнят своих родителей за то, что они им в чем-то отказывают: «Ты воняешь». — Ты ужасная мать. «Я тебя ненавижу.»
Когда избалованные дети становятся подростками, они более склонны к чрезмерной эгоцентричности, отсутствию самоконтроля, беспокойству и депрессии, говорит Дэн Киндлон, доктор философии, автор книги Слишком много хорошего: воспитание характерных детей в снисходительный век.
«Если вы даете детям так много в раннем возрасте, они доходят до точки, когда они не могут быть удовлетворены ничем», — говорит Киндлон, который также является клиническим и исследовательским психологом в Гарвардском университете.
Когда матери и отцы перестанут баловать своих детей, говорит Бромфилд, они не только будут чувствовать себя менее разочарованными как родители, но и подготовят своих детей к тому, чтобы справляться с жизненными трудностями — сложной задачей для детей, которые всегда добивались своего.
Итак, с чего начать? Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить контроль.
1. Полностью посвятите себя тому, чтобы перестать баловать своих детей.
«Вы должны совершить. Если вы сделаете это наполовину, это лучше, чем вообще ничего, но это не сработает, пока вы действительно не сделаете это», — говорит Бромфилд. Например, родитель, который хочет, чтобы ребенок начал убирать свою комнату, должен убедиться, что работа сделана правильно. «Если они возьмут один мелок и предмет одежды, и все, это не сработает», — говорит он.
По опыту Бромфилда, родители, которые серьезно относятся к своей новой миссии, отмечают довольно быстрые улучшения в поведении своего ребенка, говорит он.
«10-летнему избалованному ребенку не нужно 10 лет разворота. Дети умны и выносливы, и они хотят правильно расти, поэтому, как правило, еще не поздно».
2. Замените пустые угрозы четкими, спокойными, краткими инструкциями.
«Дети слышат, как их родители говорят: «Стоп, нет, это в последний раз». Все эти крики, счет до трех и угрозы — мы приучили их игнорировать нас в течение 11 часов, потому что они знают, что в 12 часов, они добьются своего», — говорит Бромфилд. «Я говорю родителям, чтобы они говорили то, что вы имеете в виду. Если вы просто произносите слова и говорите, что произойдет, и придерживаетесь этого, вот что имеет силу — последствия. Тебе даже не нужно кричать».
Кроме того, избегайте ловушки чрезмерных объяснений или бесконечных споров по рутинным вопросам, таким как чистка зубов, выключение видеоигры или время сна. «Ваш ребенок будет спорить с вами только как адвокат размером с пинту», — говорит Бромфилд. Подумайте об этом, говорит он: действительно ли вашему 11-летнему сыну нужны сотни ночных напоминаний о пользе гигиены полости рта, если он достаточно умен, чтобы запомнить 493 вида покемонов?
3.
Обеспечить последовательную дисциплину и последствия.
«Действия говорят громче слов, — говорит Бромфилд. Прекратите болтовню и предусмотрите конкретные последствия, предлагает он. «Чистка зубов — это проблема для вашего ребенка? Попробуйте отказаться от угощений в течение всего следующего дня. Никаких предупреждений, никаких угроз, только полный запрет сахара и сладостей на ближайшие 24 часа. Он отказывается [подбирать] свои игрушки? Уберите их всех на несколько дней, и точка. Поначалу ваш ребенок может ныть и плакать, но не поддавайтесь истерикам. «Дети должны привыкнуть к разумным ограничениям, не чувствуя себя опустошенными, отвергнутыми и нелюбимыми».
4. Избегайте спасения или чрезмерной защиты вашего ребенка.
Ваша дочь всегда опаздывает в школу? Перестаньте ворчать и позвольте ей страдать от последствий постоянных опозданий, говорит Бромфилд. Звучит просто, но большинство родителей спешат на помощь. Его совет: «Если дети не в опасности, пусть варятся в беспорядке, который они устраивают».
Родители, постоянно ограждающие своих детей от последствий, препятствуют развитию их характера, считают эксперты.
5. Спросите себя, не балуете ли вы своего ребенка материально.
Многие родители осыпают своих детей подарками и никогда не требуют, чтобы они сами что-то зарабатывали, говорят эксперты. Но балуя своих детей всеми игрушками, одеждой и электронными гаджетами, которые они хотят, они лишают их важных жизненных уроков, таких как накопление денег на драгоценное имущество, говорит Бромфилд. «Если ты получаешь все, ты не учишься благодарности. Если вам никогда не приходится ждать, вы не научитесь терпению».
Психолог говорит, что он видел матерей, которые покупают себе платья за 12 долларов в дисконтных магазинах, но ничего не думают о том, чтобы потратить 200 долларов на обувь своего ребенка. Вместо этого постарайтесь сократить чрезмерные расходы и переложить часть ответственности на ребенка, чтобы он выполнял работу по дому или откладывал карманные деньги на покупки.
По словам Бромфилда, в эти трудные экономические времена все больше родителей просто вынуждены говорить «нет». «Тот факт, что люди борются, — это нехорошо, но в этом может быть смешанное благо. Из-за финансовых ограничений люди, вероятно, меньше дают своим детям. Я вижу много родителей, которые борются с этим, потому что они очень плохо себя чувствуют. Но я вижу в этом возможность. Точно так же, как корректируются фондовый рынок и цены на недвижимость, я думаю, что корректируется и чрезмерное родительское воспитание».
6. Оставайтесь на правильном пути
Несмотря на самые лучшие намерения родителей перестать баловать ребенка, многие вещи могут сорвать их усилия, говорят эксперты, в том числе усталость, перегруженность работой или семейными проблемами. «Родители отступят и подорвут их прогресс», — говорит Бромфилд.
В чем секрет возвращения на правильный путь?
«Родители могут напомнить себе, что причина, по которой они собираются уступить, — это эгоистичная причина, потому что так проще», — говорит Киндлон.
«Напомните себе, что вы не колебались, когда двухлетний ребенок захотел выпить хлорокс. Ты должен был забрать это у них, верно? Даже если они говорили, что ненавидят тебя, и кричали, ты не чувствовал себя плохо из-за этого. Вы должны развить такое же мышление и понять, что это лучше для них».
Киндлон недавно работал с человеком, который помнит, как в молодости его раздражала непоколебимая дисциплина отца и его отказ баловать его. Как теперь с благодарностью вспоминает мужчина: «Мой отец сказал мне: «Мне все равно, нравлюсь ли я тебе сейчас. Я хочу, чтобы я тебе нравился, когда тебе будет 40».
Дети не портятся от природы, говорит Бромфилд. Вместо этого «балующий» родитель, который не устанавливает ограничений и порядка, может способствовать эгоцентричному поведению детей.
По его словам, за более чем два десятилетия консультирования семей Бромфилд стал свидетелем того, как испорченных детей становится все больше. Сегодня родители балуют своих детей по множеству причин.
Они не знают, как дисциплинировать детей, они слишком устали и переутомлены, чтобы прилагать усилия, они боятся повредить самооценке своего ребенка или боятся, что дети разозлятся и не полюбят их. И вот что важно: некоторые родители намеренно балуют своих детей, потому что им это нравится, говорит Бромфилд. «Они считают, что им доставляет истинное удовольствие видеть своего ребенка счастливым, и они всегда хотят, чтобы это произошло».
Никто не выступает за возврат к строгому и отстраненному стилю воспитания детей из прошлого. Но сегодняшние отношения между родителями и детьми, отличающиеся большей эмоциональной близостью, спонтанностью и дружбой, таят в себе как преимущества, так и недостатки.
«Сегодняшние родители, как правило, менее довольны своим авторитетом, — говорит Бромфилд. «Вместо того, чтобы говорить своему ребенку, что делать, они спрашивают. Требования становятся вопросами. Вопросы становятся внеочередными выборами».
Например, «Посмотрите, во что может превратиться «Пожалуйста, дай мне эту палочку» на детской площадке», — говорит он: «Можешь, пожалуйста, дать маме палочку, а потом мы пойдем в кондитерскую?»
Но ребенок, который контролирует родителей, на самом деле выходит из-под контроля, говорит Бромфилд.
Он вспоминает одну пару, которая «ходила на яичной скорлупе» вокруг своего дошкольника, чтобы не вызвать гнев мальчика. Почему он был так зол? Отчасти, по словам Бромфилда, «он боялся собственной агрессии, потому что даже его родители, вместо того чтобы противостоять ему, уступали ему».
«Дети хотят, чтобы их родители были родителями», — добавляет Бромфилд. Как он пишет в своей книге: «Для роста ребенку нужны границы и структура, и он будет искать их, когда они отсутствуют. Ребенок, который постоянно достает своего родителя, возможно, ищет пределы, необходимые ему, чтобы вырасти правильным. Ее требовательное и деструктивное поведение в значительной степени предназначено для того, чтобы проверить вас, ее родителя, чтобы узнать, какая возмутительная реакция, наконец, заставит вас отреагировать — конструктивно».
Без контроля чувство собственного достоинства и испорченное поведение ребенка могут распространиться на класс, спортивную команду и игровые свидания, вызывая неприятие со стороны других детей.
