Не люблю мужа как жить: Что мне делать? Я не люблю мужа…

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Уважаемая Екатерина,

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается — мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся.» и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Любите себя и удачи.

С уважением, Нелли

Оцените ответ психолога:

Люблю мужа, но не хочу с ним больше жить

Вот именно в таком порядке. Может это не красиво звучит, или выглядит. Но это так.

А теперь давайте раскроем. Кто принуждает вас делать то что вы не хотите? Кто заставляет вас находиться там, где вы не хотите. Или с тем, с кемвы не хотите? К этому вернемся чуть позже.

Что обычно говорят когда приходят клиенты? Мой муж от меня что-то требует, моя супруга постоянно чего-то хочет от меня. И в том же духе. И акцентируется все на вот этом – последнем человеке в отношениях. На самом деле все началось гораздораньше. Но речь не об этом.

Важно осознать, что никто не насилует и не принуждает. Человек сам себя насильно оставляет быть там, где он есть. Сам принуждает себя оставаться в таких отношениях. И ради чего? Ради того что бы угодить тому, кто рядом. Для чего угодить? Для того что бы быть хорошим в его глазах, для того что бы любили, для того что бы ничего не угрожало жизни, хотя ни что неугрожает обычно.

То есть цель принуждения и насилия над собой – угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.

Иногда идут даже дальше – стараются не только угодить, но и предугадатьжелания. То есть угодить еще больше, иными словами.

И вот что получается — вы принуждаетесебя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других. Срываетесь на других, считая ихвиновными в вашем состоянии. А они всего лишь озвучивают своинебольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно бывает и иначе, но это именно исключения, котороеподтверждает правило.

Просто остановитесь в обвинениидругих в том что вас что-то заставляют делать, принуждают и так далее. А спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачемсовершаете над собой акт насилия. Зачем хотите угодить в ущерб себе?

Разница в том, что обвиняя других вы ожидаете действий от других. А сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес действовать необходимо уже самому или самой. А вот на это готов не каждый. Потому что действия — этоизменения, последствия этих действий. И значит это уже ответственность. Потому как действия мои и значит результат дело моих рук. И обвинитьнекого.

Но и бездействие — это тожеответственность. Действие тут другое- не давать себе что-то делать для изменений. Но последствия в таком случае тоже наступают. И они результат вашего бездействия. Выбор будетсделан так или иначе. Оставить все какесть или изменить.

С теплом.

Мужа не люблю, но не могу с ним расстаться

Мне нужна ваша помощь и ваш совет. Дело в том, что живу с мужем 3 года, женаты, нам по 25 лет. Сыну 2 годика, живём в Германии. А начну с того, что не знаю, как быть дальше и сохранять семью или же идти дальше своей дорогой? Мы начали встречаться и у нас все пошло быстро, ребёнок, свадьба, жить в месте, но я, к сожалению, поздно поняла, что этот человек любит только себя и никого больше. Мы очень часто с ним ругаемся, бывает, что даже доходит до того, что не разговариваем по пару дней, а именно он тот, кто сразу же обижается не важно, что я скажу, все для него это война.

Просто устала быть прислугой. Любимой себя давно уже не чувствую, никакого внимания с его стороны нет, придёт с работы, поест, сходит в душ, ляжет, смотрит телик, а я все с малышом и кормлю, и играю и спать укладываю. Редко бывает, он помогает, но после включает свои игры и сидит, играет. Я не помню когда ispovedi.com мы в последний раз с ним лежали в обнимку и смотрели фильм. Мы уже не раз расходились, в последний раз даже до развода дошло, это было 2 месяца назад, но я вернула его, да и он сам хотел вернуться, но при условии, что мы будем меняться, и что он не будет таким как раньше. Но, увы, люди не меняются теперь уж я точно в этом уверена. Сама я симпатичная девушка с фигурой, порой не верят, что я мама и так молодо выгляжу, но он во мне убил даже мое Я.

Вот я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Я не могу так больше, жить с тем, кому на первом месте важен алкоголь с пятницы по воскресенье, игры, а потом уже идём мы с сыном. Я не знаю, почему не отпускаю его, боюсь остаться одна? Или привычка к нему? Помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Если отпустить его, то, как бороться с депрессией? Ведь дело в том, что ни я, ни наш сын мы ispovedi.com не зависим от него, я получаю деньги, и квартира оплачивается без его участия, но почему я его держу не пойму, скажете это любовь? Нет, в моем сердце совсем другой человек, который давно там поселился, но не быть нам в месте никогда, но дело не в нем, это я уже оставила в прошлом, но что мне делать с мужем, я не знаю. Вот скажу вам пару проблем, чтобы вы поняли, о чем я. Допустим по дому он мне ничего не помогает, все сама делаю, приходя домой чисто, еда на столе, уютно, тепло, а от него мы ждём просто ласки, любви и внимания, но этого нет ни в будни, ни на выходных. Ведь я не многое прошу, но уже устала от всего этого.

Знаете, даже парой ненавижу его, сама вот думаю вот для чего он мне здесь? Лишняя работа, стирка, глажка, готовка и уборка? А ведь с сыном все было бы иначе, а вот почему его держу не пойму, правда! Даже сегодня, уложили ребёнка спать, я сказала, что ispovedi.com пойду спать так он сразу же включил свои игры и сидит, играет, меня это все так вывело на нет, стала ему говорить что вообще совести нету, как лишняя минутка, так бегом сразу играть и ничего больше не надо. Стала говорить ему, что мог бы включить фильм и позвать смотреть, а ты бегом играть. Ответ меня убил: «это ты пошла спать, а я что бегать за тобой должен?». И все остальные дни не отличались от сегодняшнего, когда я и не шла спать, включались сразу игры, а я тупо сидела рядом и смотрела сериалы и всякую прочь фигню. Вы скажите, что сама виновата и даю играть? Поверьте, если я запрещу ему играть, так сразу пойдут обиды и пойдёт спать, а мне хотя бы так побыть рядом с ним, но так ведь не может больше продолжатся. Я просто не пойму, почему я его держу и не могу отпустить? А то, что я его не люблю, это точно, но мне страшно будет представить его с другой. Хотя пока мы 2 ispovedi.com месяца жили отдельно, у него была там подруга для секса, как он сказал.

И вот это тоже мне покоя не даёт, что если любят не находят же тебе так быстро замену, а он нашёл и не факт, что он с ней не общается, хотя твердит, что как вернулся домой, сразу прервал контакт. А так он не задерживается нигде и в выходные дома, поэтому есть ли кто, думаю, что нет, а почему он со мной так, я не знаю, хотя твердит, что любит. Ведь если не любит то почему вернулся тогда, удобно, что все ему готовенькое на блюдечке несут или же все-таки мы ему не безразличны? Даже ребёнок к нему не тянется, везде только мама нужна, да и папа давно не говорит, чувствует что-то малыш? Помогите, пожалуйста, разобраться, как быть. Я думала, он поменяется, а люди, к сожалению, меняются только на месяц или два, но не больше, и то для своего блага!

Автор: Солнце

Похожие истории из жизни:

Развестись или сохранить семью: отношения с мужем зашли в тупик

Пишет читательница Glamour: «Мы с мужем в браке почти 2 года, у нас есть дочь, ей почти 1,6. Мы оба студенты, жили вместе с моими родителями… Он очень часто уходил вечерами по делам и возвращался поздно ночью, да и днем мы почти не виделись. Его друзья были у него на первом месте. И вот месяца 3 назад он поехал в Уфу решать проблему друга (причем пустяковую), хотя у самого проблемы были с учебой, с работой и со мной. Как я ни говорила ему и другу не ехать, он все равно поехал, да еще и втихаря. Я не вытерпела и собрала его вещи! Он там был 6 дней, при этом не звонил, не писал. Потом приехал, узнал, что я его выгнала, забрал вещи, пошел жить к себе на квартиру (квартира осталась от матери, в ней живет его брат со своей девушкой, двухкомнатная). Я хотела на развод подавать, но мои родители и друзья отговорили. Затем мы несколько раз мирились и ссорились. Сейчас он сказал, что не хочет отдавать нас с дочкой какому-то другому. Устроил мне романтический ужин, сказал, что любит. Я его тоже люблю, но, кроме любви, есть еще гордость, уважение к себе, ценность. Теперь не знаю, как мне быть! Я запуталась! Я его люблю, но жить с ним не хочу! Сейчас я хочу побыть одна, разобраться в себе (мы вместе с ним 5 лет). Он человек слабый, неудачник, пессимист! А я — наоборот! С одной стороны, понимаю, что у нас ничего не получится, но с другой, хочу нормальной семьи. Помогите принять правильное решение: разводиться или жить с ним».

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Павел Власов:

У каждого человека есть жизненное пространство, где находятся его ценности, близкое окружение. Для мужчины друзья — важный социальный и душевный момент, мужская и женская дружба очень различны. Мужская больше идет на уровне действий и помощи, в отличие от более эмоциональной женской. Вы, вероятно, ограничили его в общении с друзьями, коли он начал действовать втихую. Это говорит о недоверии к вам, неком разделении жизни. Невозможно ставить человека перед выбором: или друзья, или я. Друзья были и до вас, они прошли с ним определенный путь, а вот стать мудрой женой, которая будет верить в своего мужа — это выход. Окружив  заботой мужчину, веря в него и его силы, можно делать великие дела. Успех мужчины на 80% состоит из веры близких в него людей, это очень мощное оружие добра, если так можно сказать. Вы же относитесь к нему как слабаку и неудачнику, при этом ожидаете от него подчинения и послушания, за малейшую провинность — вещи в окно и на развод. Это очень похоже на роль мамы и непослушного двоечника: провинность- дневник, и уже готов угол для покаяния с насыпанным горохом. Брак — это партнерство и равенство, где нет долженствования и каждый волен выбирать. Если вы хотите нормальной семьи, стройте ее сами. Только помните одно правило: невозможно построить хорошую семью с человеком, который априори не вызывает у вас уважения. Вы пишете с таким небрежением: он неудачник, пессимист, а я наоборот. Тогда что же заставляет вас ожидать от него адекватных действий? Ваша вера в него или ваша уверенность в себе? Может, все вопросы неудач вашего супруга и его пессимистичный взгляд на вещи обуславливается тем, что он находится рядом с вами… Возьмите паузу вот для чего: подумайте, насколько уважительно вы относитесь к партнеру и что вы даете ему для того, чтобы уважение в семье было обоюдным.

Фото: Panther Media

Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

www.kazved.ruПоделиться

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

Оставайтесь людьми

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

6 шагов к возврату чувств

Приветствую вас, дорогие дамы. Поговорим о любви. Любовь то чувство, которое волнует буквально каждого человека. Она может возникнуть из ниоткуда, также, как и исчезнуть. Самое страшное, когда жена задается вопросом: «что делать, не люблю своего мужа».

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

1. Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
2. Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Ненавижу своего мужа: жизнь в ненависти, причины, советы

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

Как понять, что чувства ушли?

Не люблю мужа — такая реплика часто исходит от женщин, которые находятся в браке уже не один год. Почему происходит охлаждение чувств, интересно знать всем, кто испытал это на себе. Большинство представительниц прекрасной половины человечества ложно полагают, что брак — это залог счастья и безграничной любви. Однако это не всегда так. Отношения до вступления в брак часто представляют собой конфетно-букетный период, поэтому молодым людям кажется, что новизна и романтика сохранятся и после свадьбы. Быт привносит свои коррективы.

Вся проблема кроется в разном отношении обоих полов к вступлению в брак. Женщинам всегда хочется быть любимыми, получать внимание. Однако все это часто присутствует во время ухаживания, что заложено самой природой. Сначала самец должен завоевать, а потом уже заниматься защитой очага и добыванием пропитания. Именно по этой причине многие мужчины резко меняются после свадьбы.

Как понять, что больше не любишь мужа? Первое, что непосредственно можно заметить,- это снижение сексуального влечения к супругу. Если чувства остыли, то женщина будет постоянно увиливать от полового контакта. При этом можно заметить присутствие равнодушия к собственной внешности. Любящая женщина всегда старается выглядеть для своего мужа красивой. Но когда чувства остывают, то былой запал пропадает.

Как узнать мужчине, что жена разлюбила, будет интересно каждому, кто столкнулся с такой неприятностью. Достаточно лишь обратить внимание на поведение. Если ощущается холод, равнодушие, отсутствие участия, то чувства остыли. Определить охлаждение в отношениях очень легко. Женщина начинает отдаляться, у нее появляются секреты, она больше предпочитает проводить время с подругами или часто уезжает к маме.

Если жена разлюбила мужа, то сохранить это в тайне не получится. Все скрыто в психологии полов. Для мужчины женщина — это только часть его жизни, а вот для представительниц прекрасного пола все куда более глобально. Любимый супруг может заменить родителей, друзей и практически каждого, когда есть глубокие чувства. Ведь женщина ощущает все иначе.

Почему он не смотрит в вашу сторону?

«Почему он меня не любит?». Давайте попробуем разобраться в причинах.

1. Наша жизнь как зеркало. Какой вы предстаёте пред ним, то и отражает оно вам. Вы предстали пред зеркалом жизни не любящей себя, оно тут же не преминуло дать вам ответ в нелюбви к вам со стороны других людей. В частности — вашего возлюбленного.
2. Другая причина кроется в его вкусах. Возможно, ему нравится совершенно другой типаж женщин: внешность, интеллект, сексуальность. Вы, конечно, можете попытаться перекроить себя, но подумайте: стоит ли это таких жертв? Если вы любите французскую мелодраму и научную фантастику, а он — боевик с жертвами и кровью, то вы вынуждены будете поддерживать не интересный для вас разговор и натягивать удовлетворённую этим разговором маску. Нет, разумеется, не обязательно иметь клоны всех интересов, но в большей степени всё-таки должна быть схожая во многих вещах приоритетность.
3. Возможно, у него есть другая, к которой он неравнодушен. Тут опять смотрим на пункт выше.

Помните всегда о том, что любой мужчина всегда найдёт время и возможность для вас, если вы, действительно, для него важны. Если есть взаимность, он вас не оставит без своего внимания и будет стремиться к своему совершенствованию. Потому, что у него есть интерес и желание. Его личное желание. Но не навязанное вами.

Бывает так, что прожив какое-то время в браке, случившимся по принципу «я переделала себя ради тебя», мужчина и вовсе теряет интерес к такому «полуфабрикату». Он находит в итоге то, чего ждал неосознанно. И если вы начнёте манипулировать детьми и причитать о том, как вы потеряли себя ради него, это в итоге выльется во ВЗАИМНУЮ, но не любовь, а трагедию. Теряли —то вы себя не по его просьбе, а по своему собственному желанию.

Что делать, если разлюбила мужа?

Признаки охлаждения очень сложно скрыть. Так что делать, если разлюбила мужа? Для начала нужно убедиться в том, что чувства действительно отсутствуют. Ведь порой неприятная ссора или мимолетный порыв могут привести к ложным выводам. В первую очередь рекомендуется дать себе некоторый срок на то, чтобы понять остались ли чувства к партнеру. Не стоит торопиться расторгать брак.

Если жена не любит мужа и это подтверждено, то единственным адекватным способом решения вопроса является временное расставание. Только так, побыв немного в разлуке, можно понять, остались ли чувства к партнеру.

«Не люблю своего мужа» — такая фраза не редкость для женщин в положении. Во время беременности нередко чувства к мужьям охладевают. В данном случае не стоит делать поспешных выводов, ведь это только временное явление. Колоссальные гормональные перестройки в организме, тяжелое течение токсикоза могут спровоцировать депрессию. В этот период может присутствовать легкое охлаждение чувств. Оно проходит либо в течение беременности, либо сразу же после родов. Чтобы помочь себе, можно записаться на консультацию к психотерапевту. Мужчина должен быть более терпимым в этот период.

Что сделать, чтобы вернуть любовь? Для начала следует проанализировать все причины, которые могли спровоцировать охлаждение чувств. Это может быть невнимательное отношение со стороны супруга, грубое поведение, отсутствие помощи. Женатого мужчину порой трудно призвать к беседе, однако если человеку не безразлична дальнейшая судьба брака, то он примет активное участие.

Если женщина охладела, то можно попробовать сменить обстановку. Объединить супругов поможет совместный отдых, только не дома, а где-то за его пределами. При этом желательно уезжать куда-либо без детей, иначе полноценного расслабления не получится.

Дополнительные советы

Разлюбила мужа, что делать, советы психолога придут на помощь. Чтобы понимать всю серьезность неправильно принятого решения, необходимо осознать последствия расторжения брака. Разлюбившая женщина может завести любовника, но это только усугубит общее положение дел. Огромную роль в данной сложной ситуации играет и муж. Если он не хочет потерять супругу, то должен пересмотреть свое поведение и отношение.

Некоторые женщины в браке думают: «Мне кажется, я не люблю мужа». Или делают ложный вывод: «Он не обращает на меня внимания. Пренебрегает мной». Похожая ситуация была у многих. Важную рекомендацию, которую можно получить от психолога, необходимо применять на практике еженедельно. Нужно проговаривать все, что скопилось внутри. Не нужно убивать свои чувства, достаточно просто наладить взаимоотношения с мужем, которые заключаются в полноценном общении.

Не знаю, люблю ли мужа, как поступить? Еще одним доступным способом может быть совместный романтический вечер подальше от домашней суеты. Если муж начнет вести себя иначе, чем привыкла жена, то все может быстро измениться. Нужно внести новизну в отношения: проводить досуг вместе, посещать кино, выставки и т. д.

Что делать, если сказала мужу, что не люблю его? Когда выводы обоснованы и решение окончательно принято, то остается только разорвать отношения.

Сказанного уже назад не вернешь, но все еще можно исправить, если подойти к вопросу с умом. Женскую сущность понять порой очень сложно, однако двум любящим людям можно преодолеть временные трудности при совместном подходе к решению проблемы. Когда тлеет огонек надежды, нужно приложить все усилия, чтобы сохранить отношения. Поторопившись, можно пожалеть о содеянном. Лучшим выходом из положения будет совместное посещение психолога.

Почему муж больше не любит?

Быть супругами – это целое искусство.

Очень часто семейная жизнь начинается с радости и благополучия, а со временем отношения почему-то заходят в тупик.

И вот уже недавно счастливая жена жалуется подруге: «Муж не любит меня». А муж и правда теряет интерес к супруге и домой его почти не тянет.

Что же делать жене? Стоит ли сохранять отношения, или лучше последовать индейской пословице «Лошадь сдохла – слезь с нее», и оставить угасшую любовь?

Универсальных рецептов здесь быть не может. Если муж не любит, совсем не обязательно, что семью ждет распад.

Люди могут быть вместе по разным причинам, а любовь в семье соткана из такой неуловимой материи, что, если приложить некоторые усилия, она может и вернуться.

Куда уходит любовь?

Очень часто проблемы в семье возникают тогда, когда между супругами нет диалога. Условно говоря, двое уселись в одну лодку, а куда и как плыть – не договорились.

Каждый в паре имеет свои ожидания относительно того, по какому «своду законов» будет жить семья, кто за что будет отвечать.

Даже то, как нужно выражать любовь друг к другу, «записано» в этих ожиданиях.

Естественно, любое отклонение от намеченной программы, приводит к недовольству.

Муж отказывается тратить деньги на развлечения, жена отказывается посвятить себя налаживанию быта и созданию уюта в доме.

И каждый готов в сердцах воскликнуть: «Мы так не договаривались!».

Проблема в том, что не договаривались вообще никак.

Напряжение, вызванное недовольством своей второй половинкой, доводит дело до того, что между людьми начинается отчуждение. Ещё бы, ведь нечто важное не исполнилось.

Бывает, что это отчуждение появляется, поскольку между супругами образуется личностный, интеллектуальный разрыв.

Люди развиваются постоянно, и если один из супругов по каким-то параметрам ушел далеко вперед, второй, как отстающий, все меньше привлекает к себе интерес партнера.

Причем уйти в развитии можно в любом направлении.

В результате каких-то жизненных обстоятельств или личностного кризиса у человека меняются ценности, и то, что когда-то объединяло пару, просто исчезает.

Признаки остывшей любви

Зачастую очень сложно найти точную причину, почему муж не любит жену. Понять, что брак срочно нуждается в реабилитации, можно по следующим проявлениям.

1. Муж перестает стремиться проводить свободное время с женой. Этот признак актуален только в том случае, если раньше супруги проводили свободное время вместе. Для некоторых пар изначально приемлемо отдыхать отдельно друг для друга.
2. Муж не интересуется делами жены и о своих рассказывает не охотно. У мужчины пропадает стремление делиться чем-либо, рассказывать о работе, друзьях, переживаниях.
3. В паре появилось физическое отчуждение. Дело даже не столько в сексе, но и в простых физических контактах: объятиях, поцелуях, поглаживаниях.
4. Муж стал критичнее к вам относиться. Любовь помогает нам быть терпимее к недостаткам наших близких. Когда любви нет, любые мелочи могут раздражать, провоцировать на критику или даже на «перевоспитание».
5. Из ваших разговоров исчезло обсуждение совместных планов на будущее. Семьи обычно много что планируют заранее. Обсуждать какие-то будущие события обычно не хочется тогда, когда человек не видит совместного будущего.

Иногда даже не нужно догадываться по признакам. Если ситуация совсем критическая, мужчина может открыто сказать об отсутствии чувств.

Для женщины очень травматичным является осознание мысли «мой муж сказал, что не любит меня». Это означает отвержение ее как женщины, которое невозможно принять.

В такой ситуации рождается множество чувств: обида, злость, ощущение предательства.

Горькое слово «измена»

Появление другой женщины часто бывает причиной охлаждения со стороны мужа.

Справедливости ради стоит сказать, что по статистике женщины изменяют ничуть не реже, чем мужчины, хотя в обществе принято мнение, что это мужская черта.

Цели измены у женщин и мужчин разные. Женщины в основном изменяют из мести, мужчины – ради разнообразия.

В ситуации, когда муж не любит жену, появление любовницы – обостряющий фактор. Женщину не просто отвергли, но и предпочли ей другую.

Однако при таком раскладе мужчина далеко не всегда спешит покинуть семью.

Что его держит?

Ситуация, когда муж любит любовницу, но не уходит, не такая уж редкая.
На самом деле встречаться на стороне и жить одной семьей – разные вещи, и каждый мужчина это прекрасно понимает.

Зачастую наличие любовницы само по себе не угрожает браку, потому что мужчина относится к ней не как к возможному партнеру по жизни и не видит совместного будущего с детьми.

С любовницей просто приятно провести время, ведь отношения с ней не отягощаются необходимостью разделять какую-то ответственность, решать бытовые вопросы.

В этом случае измена просто добавляет краски в жизнь.

Бывает и так, что муж не любит и не уходит. Его может держать что-то помимо любви.

Чувство долга и ответственность перед детьми, привычка, а иногда и имущественный или финансовый интерес. Последнее особенно актуально для пар, ведущих совместный бизнес.

Как вернуть любовь?

Когда отношения заходят в тупик, женщина начинает в ужасе искать ответ на вопрос «Мой муж меня не любит. Что делать?».

• Для начала нужно подумать и проанализировать, когда и по каким проявлениям вы поняли, что чувства мужа угасли.

Так вы сможете найти лучший способ действия.

Может быть, муж охладел после рождения ребенка? А может, жена уделяет больше времени своему хобби, чем дому, и мужа это не устраивает?

Действовать в каждом случае нужно немного по-разному. Самое главное, чтобы женщина понимала: если события в ее жизни развиваются по сценарию «муж меня не любит, но не уходит», значит, ещё не все потеряно.

Срочные меры!

Куда же стоит направить свои усилия, если муж отдаляется и брак трещит по швам?

1. Расставьте приоритеты. Нынешние женщины часто стоят перед выбором «карьера или дом». Для большинства мужчин гораздо приятнее, если дом и семья для женщины важнее высокой должности. Если вы точно уверены, что вкусный ужин и душевные разговоры муж оценит выше, чем самую большую зарплату и регалии – это первое, что нужно делать, если муж не любит.
2. Займитесь собой. Физическую привлекательность ещё никто не отменял. Старайтесь хорошо выглядеть, чтобы нравиться своему мужчине, а потом уже остальным, и ни в коем случае не наоборот. Замотанная женщина в растянутой и не очень чистой домашней одежде совсем не притягивает взгляд.
3. Поддерживайте интерес к себе. Брак длится столько, сколько люди продолжают быть интересными друг для друга. Развивайтесь, растите, читайте книги, будьте интересным собеседником.
   

   У семейных психологов есть даже такой мини-тест на счастливый брак. Состоит он всего из одного вопроса: «Сколько времени вы можете провести на кухне за разговорами и чашкой чая?». Чем дольше – тем интереснее супруги друг для друга, тем крепче их отношения.

4. Находите возможность для времени наедине. При наличии детей жена не всегда может уделить мужу персональное внимание. Однако даже самой хорошей маме полезно побыть просто женой, и, оставив детей бабушке, интересно провести время вместе.
5. Говорите добрые слова. Всегда можно найти повод похвалить или поблагодарить мужа. Для мужчин хорошие слова от жены – источник вдохновения, который дает силы для подвигов ради семьи.
6. Учитесь вести диалог. Большая часть супружеских проблем рождается от того, что люди просто не умеют договариваться. На приеме у семейного психолога некоторые пары впервые услышали друг от друга, кто же чего на самом деле хочет. Конструктивно выражайте свое недовольство и не ждите, что муж научится читать мысли. Усаживайтесь за стол переговоров и обсуждайте все вопросы, ищите компромиссы.

Эти простые правила показывают как жить, если муж не любит. Конечно, за счастье в браке отвечает не только жена, но если она понимает свою долю ответственности – ей легче включиться в решение проблемы.

Каждой женщине, столкнувшейся с тем, что муж разлюбил, важно в первую очередь решить для себя, а хочет ли она сохранить брак?

Если да, то свое счастье нужно отстаивать. Если нет – лучше отпустить ситуацию. Чем это закончится – покажет время.

Может быть, на волне свободы чувства снова вернутся и пара продолжит совместную жизнь, а может быть этот брак станет только частью личной истории каждого из супругов.

И это тоже будет не плохо, если в итоге все будут счастливы.

Автор: Екатерина Волкова

Отношения после рождения ребенка

Стать родителем часто затрудняет отношения, независимо от того, какими они были раньше.

Отчасти проблема в том, что вы устали и у вас гораздо меньше времени, чтобы проводить с партнером, чем до рождения ребенка.

Намного труднее выйти вместе и получить удовольствие от того, чем вы привыкли заниматься. Ваш партнер может чувствовать себя обделенным, и вы можете обижаться на отсутствие поддержки.

Но этап, когда младенцы забирают на себя всю вашу физическую и эмоциональную энергию, не длится вечно.

Находите время друг для друга, когда можете. Делайте мелочи, чтобы друг о друге чувствовали заботу и заботу.

Если у вас первый ребенок, вы можете чувствовать себя одиноким и отрезанным от старой жизни.

Ваш партнер не может дать вам все, что вы привыкли получать от работы и друзей. Вам нужны другие люди в вашей жизни для поддержки, дружбы и плеча, на котором можно поплакать.

Национальный фонд по родам (NCT) имеет дополнительную информацию об изменениях в ваших отношениях после рождения ребенка.

Найдите время, чтобы выслушать своего партнера

Как бы вы ни были близки до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли. Обе ваши жизни меняются, и вам нужно об этом поговорить.

Вам и вашему партнеру необходимо сказать друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, сердиты или расстроены.

• Будьте честны в том, что вам нужно: вам нужно обнять или почувствовать себя понятым?
• Попросите друга или родственника присмотреть за детьми, чтобы вы могли вместе проводить время, даже если это просто прогулка в парке.
• Делитесь работой по дому, чтобы вы могли проводить больше времени вместе.
• Разделите обязанности по уходу за детьми.

Важно поговорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей. Вы можете обнаружить, что не согласны по таким основным вопросам, как дисциплина и отношение.

Найдите способ решить эти проблемы, не высказывая возражений перед вашим ребенком.

Если вы считаете, что вашим отношениям грозит разрыв, обратитесь за помощью.

Где пары могут получить помощь и дополнительные консультации

Помощь квалифицированного консультанта или терапевта

Если вы хотите поговорить с кем-то, кто не является другом или семьей, вы можете связаться с консультантом по отношениям множеством способов, некоторые из них их бесплатно.

• Relate — благотворительная организация предлагает множество различных видов консультирования по вопросам взаимоотношений, включая бесплатный конфиденциальный чат в режиме реального времени, а также услуги, за которые вы должны платить, например консультации по телефону, веб-камере, электронной почте или при личной встрече. Чтобы получить личную консультацию, обратитесь в ближайшее отделение Relate.
• Click Relationships (ранее Couples Connection) — эта онлайн-служба поддержки отношений от благотворительной организации OnePlusOne включает в себя комнату для прослушивания, бесплатную службу чата, где вы можете поговорить с обученным консультантом.

Дополнительная информация на сайте

• Relate предлагает множество советов по вопросам взаимоотношений, семейной жизни и воспитания детей, в том числе раздел для молодых родителей.
• Click Relationships также предлагает подробные советы по взаимоотношениям, включая раздел о воспитании детей.

Отношения с семьей и друзьями

Появление ребенка в вашей жизни меняет ваши отношения с семьей и друзьями, независимо от того, являетесь ли вы частью пары или одиноким.

Ситуация у всех разная.Например, некоторые матери чувствуют, что их собственные матери берут верх, в то время как другие возмущаются тем фактом, что их матери не помогают им больше.

Лучше четко сформулировать, какую помощь вы хотите получить, вместо того, чтобы соглашаться с тем, что предлагается, и чувствовать себя обиженным.

Ваши родственники тоже привыкают к совершенно новым отношениям с вами. Они не будут знать, что делать, пока вы им не расскажете.

Вы можете обнаружить, что ваши старые друзья перестают приходить к вам, или они, кажется, ожидают, что вы все бросите и уйдете на вечер.

Это может затруднить общение с друзьями, но объясните им, как изменилась ваша жизнь. Они могут не понимать изменений, через которые вы проходите.

Оставайтесь на связи и оставьте для них немного места в своей жизни, поскольку поддержка друзей может быть очень ценной.

Домашнее насилие и как получить помощь

Домашнее насилие, также называемое домашним насилием, включает физическое, эмоциональное и сексуальное насилие в супружеских отношениях или между членами семьи.

Домашнее насилие в отношении женщин часто начинается во время беременности. Существующее насилие может усугубиться во время беременности или после родов.

Никто не должен мириться с домашним насилием. Это ставит под угрозу ваше здоровье и здоровье вашего ребенка.

Есть много способов получить помощь:

Свидетельство домашнего насилия может иметь серьезные последствия для детей. Социальные работники могут помочь вам защитить вашего ребенка. Если вы хотите, они могут помочь вам принять меры, чтобы остановить насилие или найти убежище.

Видео: что делать, если спорим и ссоримся?

В этом видео рассказывается, как разрешить ссоры со своим партнером после рождения ребенка.

Последний раз просмотр СМИ: 5 апреля 2020 г.
Срок сдачи обзора СМИ: 5 апреля 2023 г.

Я ненавижу то место, где живу, но моему супругу это нравится (какие у вас варианты?)

Если вы ненавидите то место, где живете, а вашему супругу это нравится, решить эту дилемму очень сложно. Имея это в виду, я собираюсь предложить несколько практических решений, которые помогут вам преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь.

Итак, что вы будете делать, если ненавидите то место, где живете, а вашему супругу это нравится? Когда один из супругов хочет переехать, а другой нет, вам нужно перебирать плюсы и минусы каждого из вас: переехать или не двигаться .В идеале вы должны составлять эти списки за и против независимо друг от друга. Затем сравните свои списки, чтобы найти лучший компромисс, подходящий для вас обоих.

Открытое общение является ключом к любым отношениям, которые в этом сценарии ничем не отличаются. Сказать мужу или жене, что именно вы чувствуете, — это первый шаг в правильном направлении.

Возможно, ваш супруг уже знает, что вы ненавидите место, где живете. Но если они этого не сделают, как вы скажете партнеру, что хотите переехать?

Прочтите также эту статью, чтобы узнать , как вы можете сэкономить 71 475 фунтов стерлингов на следующей ипотеке , если вы продадите свой дом и сдадите его в аренду перед повторной покупкой . Даже я был поражен, когда сделал расчеты !

Как вы говорите своему партнеру, что хотите переехать?

Лучший способ сказать партнеру, что вы хотите двигаться, — это подождать время, когда он расслабится и не будет испытывать стресса. Важно, чтобы они были открыты для разговора, который вы собираетесь завязать. Прежде чем начать, убедитесь, что они не отвлекаются. Важно, чтобы они привлекли ваше безраздельное внимание.

Расскажите им, что вы думали о переезде. Найдите время, чтобы объяснить причины, по которым вам не нравится место, где вы живете.

Внимательно относитесь к чувствам супруга. Говоря о том, как сильно вы ненавидите то место, где живете, объясните, как вы хотите прислушиваться к их мыслям и чувствам о том, готовы ли они переехать, чтобы сделать вас счастливыми.

Если ваша жена или муж не знают, что вы несчастны, они ничего не могут с этим поделать.

Каковы основные причины, по которым люди ненавидят место проживания и хотят переехать?

Люди хотят переехать по многим причинам. Но ненавижу там, где живешь — это эмоциональные слова.

Итак, каковы основные причины, по которым люди ненавидят то место, где они живут, и хотят переехать?

1. Слишком далеко от семьи друзей : Желание переехать, чтобы быть ближе к друзьям и семье, — одна из главных причин, почему люди несчастны. Это особенно верно, если вы уехали от друзей или семьи. Это могло произойти из-за того, что вы переехали к своему супругу или если вы оба переехали в новый район или страну. Эти чувства могут усиливаться, когда на сцену выходят дети.Часто матери хотят быть рядом с собственной матерью для поддержки в первые дни рождения ребенка.
2. Дом слишком мал : слишком маленький дом часто вызывает проблемы. Но чаще всего оба партнера, живущие в доме, хотят переехать.
3. Мне не нравится район или место : разные районы и места подходят разным людям. Если вы привыкли жить в городе, вам может не нравиться сельская местность. Или наоборот. Если вы привыкли находиться рядом с магазинами, но теперь живете там, где это требует долгой езды до ближайшего магазина, возможно, это не то, что вам нравится.
4. Дорога слишком далеко : Не всем нравится добираться на работу, но некоторые считают это частью жизни. Однако, если дорога на работу займет слишком много времени, это может сказаться на себе.
5. Вы или ваш супруг ненавидите свою работу : Только около 20% людей довольны своей работой. Это означает, что 80% недовольны тем, что они делают. Возможно, «ненависть» к вашей работе переходит в ненависть к тому месту, где вы живете. Определите причины, по которым вы ненавидите то место, где вы живете.
6. Ужасные соседи : Ужасные соседи иногда могут мешать жить в доме.Это могло произойти из-за ссоры или из-за поведения соседей. Но в любом случае это может заставить вас возненавидеть то место, где вы живете. Но это может повлиять на одного человека больше, чем на другого.
7. Проживание в доме бывшего партнера или бывшего супруга : Никогда не недооценивайте, каково другому человеку жить в доме вашего бывшего супруга или бывшего партнера.

Как вы обсуждаете и решаете проблему, если вы ненавидите то место, где живете, а вашему супругу это нравится?

Брак или партнерство — это компромисс.Надеюсь, что должна быть золотая середина, чтобы вы оба были счастливы. Как уже упоминалось выше, лучший способ подойти к этому — составить список плюсов и минусов того места, где вы сейчас живете. Но также вы должны составить список плюсов и минусов переезда.

Человеку, который ненавидит то место, где он живет, может быть трудно перечислить плюсы жизни там, где он живет. Но важно, чтобы вы сделали это, чтобы представить полную картину. Там, где вы сейчас живете, всегда должны быть какие-то преимущества, иначе вы, вероятно, вообще не переехали бы туда.Если только вы не переехали туда под принуждением.

Эти списки следует составлять отдельно и независимо друг от друга. Таким образом, вы будете думать о разных плюсах и минусах друг друга.

Выполнив это упражнение, вы должны сравнить свои списки. Надеюсь, в обоих ваших списках будут одинаковые или похожие плюсы и минусы. Вы можете вычеркнуть их для начала, так как это то, с чем вы согласны. Затем вам нужно сосредоточиться на плюсах и минусах, которые не являются общими для обоих ваших списков.

Предлагаю начать со списков плюсов переезда или проживания. Таким образом, вы начнете обсуждение на положительной ноте. Никогда не знаешь, что это может помочь супругу, который ненавидит то место, где они живут, пересмотреть свою позицию. Но это также поможет супругу, который любит то место, где они живут, также положительно думать о плюсах переезда.

А теперь подумайте о недостатках того, чтобы оставаться или двигаться.

Теперь, когда вы оба настроены позитивно по поводу преимуществ того, чтобы оставаться или двигаться, обсудите и недостатки каждого из них.Вам следует сосредоточиться на обсуждении каждого недостатка и способов его преодоления.

Также неплохо перечислить минусы в порядке их важности для каждого из вас. Обратите внимание на любые нарушители сделки в любом списке. Но даже с теми, кто нарушает условия сделки, обязательно обсудите, как можно преодолеть эти недостатки.

К концу этой части обсуждения вы сосредоточились на положительных моментах и ​​на том, как преодолеть отрицательные. Это должно создать полезную платформу для размышлений о том, что вы оба хотите делать дальше.

Как быть счастливым, если компромисс заключается в том, чтобы остаться там, где вы живете

Есть два возможных исхода приведенных выше обсуждений. Во-первых, вы оба решили остаться там, где живете. Но для достижения этого результата супругу или партнеру, который ненавидит то место, где они живут, возможно, пришлось пойти на существенный компромисс.

Супруг, который решил жить в доме или месте, которое они ненавидят, нуждается в поддержке. За каждый компромисс один способ заслуживает взамен компромисса.

В рамках обзора плюсов и минусов жизни там, где вы находитесь, вы должны были найти решения для каждого из минусов. Убедитесь, что вы вносите эти коррективы или изменения в свой образ жизни. Это поможет супругу или партнеру, которым пришлось пойти на компромисс, полюбить и там, где они живут.

Например, это может быть согласие на строительство пристройки, чтобы освободить больше места, если причина ненависти к месту их проживания заключается в том, что дом слишком мал.

Или это потому, что дорога на работу слишком далеко, но для сокращения времени в пути требуется сокращение заработной платы.В этом случае может потребоваться, чтобы другой супруг или партнер согласился поддержать это изменение, зарабатывая больше в качестве компенсации.

Как быть счастливым, если компромисс состоит в том, чтобы переехать оттуда, где вы живете

Второй компромисс — вы соглашаетесь переехать. Это может потребовать большего компромисса для супруга или партнера, который любит то место, где они сейчас живут.

В этой ситуации супругу или партнеру, которые согласились переехать, требуется поддержка на протяжении всего процесса.

Ни одна из сторон не должна думать, что идет слишком далеко на компромисс.

Брак или совместная жизнь — это всегда компромисс.Но ни супругу, ни партнеру не следует думать, что это слишком долгий компромисс. Оба партнера должны чувствовать, что обе стороны пошли на уступки.

Обида может разрушить отношения, поэтому убедитесь, что каким бы ни был результат, это не то, что в итоге происходит.

Никогда не недооценивайте переезд в большой дом

Никогда не следует недооценивать стресс, который может вызвать переезд. Вызванный стресс может иметь гораздо большее влияние на одних, чем на других.

Вы можете прочитать эту статью, в которой я объясняю, как справиться со стрессом, связанным с продажей вашего дома.Или, что еще лучше, если вы страдаете от беспокойства или панических атак, вы можете загрузить этот бесплатный аудиофайл или инвестировать в бестселлер Panic Away Program . Взгляните сюда для получения дополнительной информации.

Кроме того, никогда не стоит недооценивать сбои, которые может вызвать переезд, и его стоимость. Это особенно верно, если у вас есть дом и вам нужно продать его, прежде чем вы сможете переехать. Возможно, вы захотите быстро прочитать эту статью о том, сколько денег вы оставляете при продаже дома.Но прежде чем продать.

Либо ваш супруг, либо вы можете бояться перемен. Если кто-то из вас боится, важно понять этот страх и работать со своим супругом или партнером, чтобы убедиться, что они знают, что вы их поддерживаете.

Что необходимо учитывать при рассмотрении вопроса о переезде в новое место

• Вы ненавидите то место, где живете, или ненавидите свою работу? Будьте осторожны, чтобы определить маршрутную причину вашего несчастья. Возможно, вы действительно ненавидите свою работу, а не то место, где вы живете.Подумайте о том, чтобы сменить работу, прежде чем вы перестанете переезжать.
• Вакансии, куда вы собираетесь переехать : Перед тем, как переехать, обязательно рассмотрите рабочую ситуацию на новом месте. Однако, если перемещение происходит в одном и том же месте, это не проблема.
• Цены на жилье : Обязательно просмотрите цены на жилье в том месте, где вы хотели бы переехать, по сравнению с тем, где вы сейчас живете.
• Вы работаете самостоятельно или владеете собственным бизнесом? Переезд в другое место слишком далеко от того места, где вы в настоящее время проживаете, будет затронут, если один из супругов работает не по найму или имеет бизнес.В зависимости от типа бизнеса не всегда так просто поднять и переместить бизнес из одного места в другое, как сменить работу. Однако, если перемещение происходит в одном и том же месте, это не проблема.
• Убедитесь, что трава не зеленее: Всегда стоит расслабиться и подумать о том, что у вас есть в настоящее время. Вот почему я рекомендую подходы «за» и «против», описанные выше. Убедитесь, что вас не обманула зеленая трава на другой стороне ошибки.
• Кто кормилец ? Когда вы думаете о переезде, подумайте, кто из вас является основным кормильцем. Особенно, если для жизни вам нужен определенный доход. Возможно, «не кормильцу» придется пойти на больший компромисс, чтобы учесть способность другого зарабатывать больше денег, если, конечно, это важно для вас обоих.

Заключительные мысли, если вы ненавидите то место, где живете, но ваш супруг или партнер любит это

Вы оба должны понимать, что жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным.Поэтому вам нужно найти решение, которое позволит вам обоим быть счастливыми.

Это может даже означать, что вам придется изменить свое видение того, где вы живете, чтобы любить его, а не ненавидеть. Один из способов — переосмыслить то, как вы относитесь к месту проживания. Например, вы можете относиться к нему как к месту отдыха. Отправляясь в отпуск, вы находите время, чтобы повеселиться и поискать новые места. Вы можете попробовать этот подход, когда живете и открываете для себя новые интересные места и занятия.

Вышеупомянутый подход и обсуждение ненависти к месту проживания основаны на предположении, что ваш брак или отношения хорошие и крепкие. Однако, если это не так, вы можете сначала подумать о руководстве в браке.

В качестве альтернативы, если вы хотите исправить свой брак или отношения, вам, вероятно, будет полезно взглянуть на этот самый продаваемый метод исправления вашего брака. Неважно, мужчина вы или женщина, они адаптировали то, чему учат, как для мужчин, так и для женщин.Посмотрите это первоклассное видео здесь.

В качестве альтернативы, прочитайте эту страницу о том, как спасти ваш брак сегодня, который спас тысячи браков и отношений от разрыва.

Заключение: «Я ненавижу место, где живу, но моя супруга любит это».

В заключение вам нужно убедиться, что вы не меняете несчастье одного человека на несчастье другого. Постарайтесь договориться о новом месте для жизни, которое принесет пользу вам обоим, или о том, как создать счастливое место, если вы останетесь там, где находитесь.

Пожалуйста, не забудьте прочитать это перед отъездом…

Не забудьте также прочитать эту статью, чтобы узнать , как вы можете сэкономить 71 475 фунтов стерлингов на следующей ипотеке , если вы продадите свой дом и сдадите его раньше покупаю еще раз . Как я уже говорил ранее, даже я был поражен, когда сделал расчеты !

Надеюсь, вы что-то поняли из этой статьи о том, что я ненавижу место, где живу, но моему супругу это нравится

Если у вас есть что-то из чтения этой статьи на Я ненавижу место, где живу, но моему супругу это нравится один, пожалуйста, поделитесь им в своей любимой социальной сети.

Также, если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять комментарии ниже. Кроме того, если вам нужна дополнительная помощь, свяжитесь с нами на нашей странице контактов здесь. Или присоединяйтесь к обсуждению и задайте свой вопрос на форуме недвижимости.

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе семь лет и женаты три года. У нас вместе годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей.Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению.По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Родственники купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными.Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери. Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы сильно я ни любила своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками мужа, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я поступил с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир.Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

---

Уважаемый Аноним,

Многие люди сталкиваются с различиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могло казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который так сильно ранил вас, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, настраивает эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях — не 90–300. Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Начнем с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что заставит этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно объединяют любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают в себя трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что им делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, постарайтесь не говорить о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своими родительскими обязанностями, что позволяют много общения, необходимого для здоровых отношений, ускользнуть.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно устанавливать границы с родителями или даже понимать, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или о ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы преодолеть давнюю боль из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

17 проблем во взаимоотношениях, с которыми пары сталкиваются прямо сейчас

«Нам труднее быть намеренными друг с другом, потому что нет разделения, когда мы проводим время вместе или когда мы находимся в одной комнате друг с другом, 26-летний Сэм С. рассказывает СЕБЕ. «Я чувствую, что у нас нет возможности скучать друг по другу. Раньше мы ходили в походы по воскресеньям, и теперь нам труднее найти замену карантинной деятельности ».

12. Вы приостанавливаете планирование будущего.

При такой большой неопределенности большинство из нас живет в подвешенном состоянии, из-за чего невозможно понять, как будет выглядеть следующая неделя , не говоря уже о следующем году. «Мы говорили о помолвке и браке, и этот разговор кажется приостановленным, поскольку мы не знаем, когда сможем спланировать свадьбу», — говорит Сэм.

13. Вас раздражают различия в том, как вы и ваш партнер справляетесь с пандемией.

Может быть, ваш партнер начал хотеть ослабить социальное дистанцирование теперь, когда погода улучшается, или, может быть, вы хотите, чтобы он просто перестал листать новости в постели.Как бы то ни было, вы не единственный, кто подвергнет сомнению суждение любимого человека из-за его пандемического выбора.

«Некоторые люди считают, что их партнер подвергает их опасности, другие думают, что их партнер слишком напряжен и мешает им наслаждаться жизнью», — говорит Джамеа. «Эта напряженность наносит огромный урон отношениям, потому что люди чувствуют, что они видят новую сторону своего партнера».

14. Вы имеете дело с различными партнерскими отношениями, которые вышли из строя.

Помимо всего прочего в этом списке, немоногамные или полиамурные пары также сталкиваются с множеством уникальных пандемических проблем.Важно осознавать, что бороться с границами, общением, ревностью или другими проблемами, которые особенно вероятны в немоногамных отношениях, — это нормально.

«Я нахожусь на карантине со своим основным партнером в квартире-студии, поэтому поддерживать отношения с девушкой, которая живет в другом месте, было неудобно», — говорит 26-летняя Венди X. «Обычно мы гуляем вместе или встречаемся у нее дома, и я не хочу, чтобы мой партнер сидел на свиданиях FaceTime. Так что на данный момент мы в основном пишем и разговариваем в G-Chat, а также по видеосвязи, когда мой партнер находится в душе или в магазине.

15. Вы почти уверены, что разойдетесь, когда все закончится, но вы терпите это.

Независимо от того, были ли ваши отношения уже обречены до пандемии или пандемия показывает вам то, что вы не можете не заметить в вашем партнере и отношениях, сейчас неприятное время для разрыва. Так что некоторые люди просто … откладывают это на потом, потому что не хотят заниматься этим сейчас.

«Я вижу, что люди пытаются сосуществовать и сосуществовать как можно лучше», — говорит Джексон.«Они могут знать, что, скорее всего, они не собираются оставаться с этим человеком надолго, но разрыв сейчас вызовет еще больший стресс, поэтому они ждут этого».

16. Или вы ближе, чем когда-либо.

«Особый неожиданный побочный эффект заключался в том, как я раскрыл свою личность», — говорит 31-летняя Алисса Д. SELF. «Я был уверен, что мне нечего скрывать, но оказалось, что я обычно остаюсь в одиночестве, когда я трачу большую часть своей энергии Глупой Алиссы». Теперь, когда Алиссе действительно некогда оставаться в одиночестве, ее муж занял место в первом ряду для «энергии чудаков», которую он обычно от нее не замечает.«Приятно, что даже после 10 лет совместной жизни я могу быть приятно удивлен тем, как я отношусь к нему», — говорит она.

17. Вы учитесь быть лучшим партнером.

Независимо от того, какую личную борьбу представляет пандемия для вас и ваших отношений — и где вы будете стоять по другую сторону этого — и Джамия, и Джексон отмечают, что это уникальная возможность узнать о себе, наших отношениях и о том, как мы справляемся с кризисом. «Я действительно думаю, что это немного радует, если пары могут смотреть на это таким образом», — говорит Джамеа.

4 неловких проблемы в отношениях, которые совершенно нормальны.

Мы не слышим о том, как Прекрасный принц пытается найти баланс между Золушкой и его сложной работой с королевством. А романтические комедии, как правило, сосредотачиваются на первоначальной искре между парой и редко на их угасании сексуальной жизни три года спустя. Реальность такова, что в любых отношениях бывают «зимние сезоны» или периоды времени, когда не бывает только летних бризов и солнечного света. Под руководством нескольких экспертов по взаимоотношениям я изучил несколько распространенных «дерьмовых сценариев», которые переживают отношения, а также некоторые ценные выводы, которые могут помочь нам в их работе.

1. Изнурительная битва различных идеологий

Мы не можем все согласиться со всем, но по мере того, как очаровательная фаза новых отношений исчезает, эти различные идеологии могут стать особенно явными. «Она читает Пруста, а он смотрит Кардашьян. Или, что еще хуже, он хотел, чтобы Клинтон победила, а она кричит о победе Трампа. Да, второе будет намного труднее преодолеть, чем первое, но счастье в отношениях может преобладать », — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Это столкновение головой может проявляться в самых разных формах — политике, финансах, религии, увлечениях и многих других — и оно может быть утомительным. Поскольку это такая болевая точка, вы даже можете постоянно возвращаться к теме, которая вызывает проблемы.

«Ключом к преодолению этих различий является сосредоточение внимания на том, что вы любите, и установление границ вокруг того, что вам не нравится», — говорит д-р Хокемейер. «Вам также нужно избегать соблазна унизить и унизить вашего партнера за их убеждения.Это потребует практики и невероятного саморегулирования, но успех в этих областях значительно повысит качество ваших отношений ». Он добавляет, что разные идеологии могут даже укрепить отношения, стимулируя когнитивную и эмоциональную связь между вами и вашим партнером. Это заставляет вас думать за пределами зоны комфорта, и когда вы можете делать это с состраданием и искренним любопытством по поводу точки зрения вашего партнера, вы можете повзрослеть и как личность, и как пара.

2. Половая жизнь, требующая реанимации.

Вспоминая первые половые контакты (опьяняющие и восхитительные) на вас и вашего партнера, вы можете почувствовать, что с точки зрения физической связи и романтики все действительно пошло под откос.Реальность такова, что секс в длительных отношениях имеет тенденцию становиться скучным. Это случается со многими парами. «Дело в том, что это не секс становится скучным», — говорит доктор Хокемейер. «Дело в том, что жизнь вмешивается и выдавливает блаженство секса. Успех в решении этой проблемы достигается за счет управления ожиданиями в отношении того, как выглядит полноценный секс ». Он говорит, что лучший способ управлять этими ожиданиями — это обсуждать и откалибровать новые базовые уровни полноценного секса.Также важно преодолеть застенчивость при обсуждении своих сексуальных потребностей и начать всесторонний диалог со своим партнером. Это означает, что нужно сообщать о том, чего вам не хватает, чего вы хотели бы больше, и, возможно, даже выделять конкретное время каждую неделю, чтобы получать удовольствие друг от друга. Доктор Хокемейер даже доходит до того, что порекомендует сексуальный график, включающий секс-свидания раз в неделю. «Это удерживает слишком много времени от перерывов между половыми контактами», — объясняет он. «Возможно, это не самый романтичный идеал, но он сохраняет их сексуальную жизнь более смазанной.Такой регламентированный график может в конечном итоге привести к более органичной сексуальной жизни, поскольку сексуальная близость естественным образом сближает партнеров.

3. Чувство разобщенности

В ваших отношениях бывают сезоны, когда вы чувствуете, что меньше связаны со своим партнером. Если это не постоянная болезненная проблема, которую никогда не решить, несмотря на все ваши усилия, кратковременное отключение — это нормально, а не сигнал смерти. Жизнь бывает. Мы застреваем в дедлайнах, в рабочих проектах, в драмах в расширенной семье и во внеклассных обязанностях.Иногда дети или работа могут иметь приоритет перед нашим партнером, а иногда мы настолько поглощены своими личными проблемами, что не забываем спросить о проблемах нашего партнера. Когда это происходит, оба партнера несут ответственность за совместную работу. «Это возможность поговорить о том, что происходит», — говорит доктор Дженнифер Ховард, психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям. «Когда вы говорите от всего сердца, это возможность объединить всех. Это момент, чтобы быть настоящими друг с другом. Когда мы настоящие с друзьями, семьей, партнерами — кем угодно, — мы тоже разрешаем им быть настоящими.Иногда разъединение происходит из-за ощущения неслыханности. Иногда это происходит из-за того, что мы недостаточно хорошо проводим время вместе. В других случаях это происходит из-за того, что они не говорят на языках любви друг друга. Как бы то ни было, сделайте своей приоритетной задачей выяснить и немедленно решить эту проблему.

Если вы чувствуете себя отключенным, мягко поговорите со своим партнером. Доктор Ховард рекомендует руководствоваться своими чувствами, используя утверждения «Когда вы делаете X, я чувствую Y». Эти заявления менее устрашающие и, следовательно, с меньшей вероятностью вызовут драку по сравнению с заявлениями, которые начинаются с нападения.Если вы столкнулись с партнером, который чувствует себя разобщенным, слушайте . «Научитесь проявлять любопытство и действительно слышать, что говорит другой человек», — говорит доктор Ховард. «Вы не просто слушаете, чтобы вернуться или изложить свою точку зрения, но вы слушаете и искренне любопытствуете».

4. Монстр сомнений закрадывается в

Сомнение испытывает каждая пара. Это естественно, это неизбежно, это может повторяться более чем несколько раз в течение здоровых отношений, и это то, с чем вы можете справиться.«Сомнение — это другая сторона уверенности», — говорит доктор Линда Кэрролл, терапевт по отношениям. «Когда мы влюбляемся, мы видим все самое лучшее. Мы также находимся под действием одного из самых сильных известных химических веществ, и похоже, что эти изменения в мозге и химические переполнения заставляют нас видеть только лучшее из другого ». Она говорит, что, когда действие этого «наркотика любви» (также известного как окситоцин) прекращается после месяцев или лет свиданий, пары знакомятся с другой стороной человека, в которого они влюбились. «Я влюбилась в своего мужа, потому что он был таким надежным и всегда делал именно то, что обещал, и он влюбился в мою спонтанную натуру», — говорит д-р.Кэрролл. «Затем, когда мы приземлились в стране сомнений, я сказал ему, что он непреклонен, а он сказал, что я импульсивен. Те же качества, разные объективы ».

Вы также можете испытывать сомнения, когда переживаете серьезные изменения в жизни (яркий пример — холодные ноги в день свадьбы), которые заставляют вас убедиться, что вы принимаете правильное решение. Это также естественная реакция, когда мы боимся. Разговор с самим собой или с терапевтом может быть чрезвычайно полезным и проницательным. «Потратьте время на изучение более глубоких аспектов своих сомнений», — советует д-р.Говард. «Основано ли это сомнение на какой-либо реальности, или это страх перед собственными обязательствами? Сомнение, ваша внутренняя мудрость, говорит вам что-то не так об этих отношениях, или это просто задела какую-то детскую рану? » Она добавляет, что если вы заметили в своей жизни закономерность, в которой постоянно закрадываются сомнения, вам следует бросить этому вызову. Пусть вас ведет разум, а не страх.

Движение вперед

Когда пары смиряются с тем фактом, что их отношения — и все отношения в этом отношении — не соответствуют сказочным стандартам, это дает им свободу работать вместе, чтобы создать прочную и здоровую основу, а не бросать их руки вверх и убегают.«Эти проблемы, хотя и создают стресс для отношений, они не просто разрешимы, они делают отношения крепче», — говорит д-р Хокеймейер. «Сама природа отношений такова, что они способны преодолевать трудности. Он основан на том принципе, что двое лучше, чем один, и что общая проблема — это проблема уменьшенная. Работа над этими проблемами позволяет парам ощутить своего партнера во всей полноте своего существа ». Кэрролл соглашается, говоря: «Любовь — это чувство. Это приходит и уходит.Отношения — это долгосрочные обязательства, как практика ходьбы. Мы не выходим гулять в солнечные дни или когда нам хочется, если мы хотим иметь здоровое физическое тело, мы выходим гулять каждый день. Если мы хотим здоровых отношений, мы не прекращаем своих обязательств, не разыгрываем и не прекращаем делать то, что питает отношения ». Для здоровых отношений помните о вещах, которые вы делаете, которые могут вызвать проблемы, приучите себя замечать красные флажки на ранней стадии и внимательно относиться к зеленым флажкам, когда дела становятся трудными, и, прежде всего, делайте то, что питает партнерство даже посреди метели.

[ Примечание редактора: вышесказанное не относится к каждому человеку в любых отношениях. Все отношения уникальны, и есть исключения из правила «работать через это». Не забывайте всегда заботиться о себе. Если вы находитесь в ситуации, которую считаете небезопасной или вредной для здоровья, обратитесь за профессиональной помощью. ]

Мой муж и я не живем вместе, и нам это нравится

Жизнь с вашим S.O. или без него. — это тема для обсуждения — и веселого игрового шоу — в эпизоде ​​«Пока тебя не было дома» нашего подкаста «Рабочие жены», так что зацените!

Мы с мужем пытались жить вместе, как и большинство людей, до свадьбы.

Мы ненавидели это.

Это была уникальная разновидность ненависти — типа глубокого неудовольствия, которое возникает только тогда, когда две ваши любимые вещи объединяются в нечто удивительно дерьмовое. Как теплый бри и латте.

Большинство людей скажут вам, что если вы не можете жить с кем-то, вам определенно не следует выходить за него замуж. Но я не был готов отказаться от мягких сыров или попрощаться с моим любимым кофеином. Наше решение? Мой партнер переехал в квартиру в пяти кварталах от нас. Да, мы иногда встречаемся в продуктовом магазине, и это чертовски мило.

Это правда, что не для всех, учитывая, что большинство людей, похоже, вполне счастливо живут вместе. Но для тех из вас, кто изо всех сил пытается заставить это работать, подумайте вот о чем:

Вы не будете воспринимать мелочи, которые делает ваш партнер, как должное, потому что вы делаете их большую часть времени для себя

Прошлой ночью, поскольку Я устроился вечером на диване и понял, что оставил пульт в другом конце комнаты. Естественно, я начал осматриваться в поисках материалов для изготовления когтеобразного устройства, с помощью которого можно было бы его достать.У меня не получилось. Затем я потратил дополнительную минуту, чтобы быть абсолютно уверенным, что не смогу вызвать его мысленно (спойлер: я определенно не мог). После того, как я, наконец, встал, прошел три ступеньки, чтобы добраться до него, и снова устроился поудобнее, я подумал о тех случаях, когда мой партнер хватал мне стакан воды или передавал мне телефон, когда он был почти вне досягаемости. Подобные крошечные жесты напоминают вам, что быть частью команды — с партнером, лучшим другом, семьей или даже собакой — это здорово.

Вы вспомните, как сильно вы любите сюрпризы.

Сюрпризы гораздо проще организовать.Я могу попросить Amazon доставить подарок в мою квартиру и не беспокоиться о том, что мой партнер его увидит. Я могу поставить танец так, чтобы, когда песня случайным образом звучит по радио, я мог выдать то, что свидетели могли бы описать как «неожиданное, но полностью преобразующее исполнение ‘Call your Girlfriend’» (они этого не сделали, и это определенно не было ). В других случаях это так же просто, как удивить вашего партнера чистым бельем или защелкой, чтобы дверь шкафа не ударила вас по лицу. Сюрпризы — прекрасное противоядие от тяжелой повседневной работы.

Когда вы мастурбируете, вы можете регулярно выкладывать все, что нужно.

Я говорю о тех ночах, когда вы действительно не торопитесь с этим. Честно говоря, если вам нравится порно, вам понадобится добрых 20 минут, чтобы найти то, что вас не бесит, не говоря уже о том, что вас раздражает. Роскошь времени и пространства (я люблю обращаться со всей кроватью как с ковриком для пикника и выкладывать все, что мне может понадобиться) превращает мастурбацию в настоящее удовольствие. Кроме того, это дает мне возможность попробовать что-то новое, не беспокоясь о том, что кто-то может прийти домой пораньше и натолкнуться на меня в костюме Эльзы.

Советы для свиданий после развода

Свидания с родителями-одиночками не вызывают стресса. Трудно не только найти время на свидание, но и у ваших детей, вероятно, будет твердое мнение о вашем выборе. На самом деле, наличие ребенка, которому не нравится, с кем вы встречаетесь, — не такая уж редкость, но должно ли это быть препятствием для свиданий? Не обязательно. Помимо медлительности и уважения к мнению детей, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, если вашим детям действительно не нравится ваш партнер.

Когда дети ненавидят вашего партнера

Неприязнь вашего ребенка к партнеру может проявляться по-разному. Это может быть пассивно-агрессивное поведение или игнорирование вашего партнера, или может повлечь за собой открытый гнев и враждебность. Дети могут вести себя холодно, кричать, не слушать или даже отказываться проводить время с вашим партнером.

В зависимости от того, как ваш партнер ответит, этот конфликт может стать препятствием в ваших отношениях. Это также может усложнить вашу домашнюю жизнь, если ваш ребенок ведет себя неприглядно или отказывается говорить с вами или вашим партнером.

То, как вы реагируете, когда ваш ребенок ненавидит вашего партнера, важно, потому что это говорит о том, как найти баланс между вашими потребностями и потребностями вашего ребенка. Хотя это правда, что ваш ребенок может быть недоволен выбранным вами человеком, более вероятно, что ваш ребенок просто эмоционально не готов к вам на свидание.

Во многом это связано с возрастом вашего ребенка, но если ваш развод или развод произошли недавно, вашему ребенку, вероятно, все еще нужно время, чтобы скорбеть и пережить распад своей семьи.Добавление кого-то нового в микс может оказаться для них слишком трудным.

Точно так же, если развод или разлука были стрессовыми, или если ваш бывший партнер бросил семью, возможно, ваш ребенок просто боится снова получить травму. Они не хотят слишком привязываться к кому-то новому и не хотят, чтобы вы тоже.

Конечно, если человек, с которым вы встречаетесь, — это тот, с кем у вас был роман или ради которого вы оставили своего бывшего партнера, ваши дети обязательно будут расстроены. В этой ситуации чрезвычайно важно, чтобы вы сопереживали их ситуации.В их глазах этот новый человек разрушил их семью.

Так что может пройти много времени, прежде чем они смогут принять этого человека, не чувствуя обиды и гнева. Важно, чтобы вы приняли это и дали им возможность осмыслить свои чувства.

С чего начать

Первое, что вам нужно определить, это то, что вас беспокоит в нежелании вашего ребенка принять вашего нового партнера. Например, если вас беспокоит тот факт, что ваш ребенок, кажется, не заинтересован в том, чтобы узнать вашего нового партнера или построить с ним отношения, вам, возможно, просто нужно проявить терпение и сочувствовать своему ребенку.

Им потребуется время и пространство, чтобы принять вашего нового партнера, и вы не можете навязать им это. Хотя вы можете поощрять их проводить время вместе или лучше узнавать друг друга, для всех участников будет лучше, если вы и ваш партнер будете терпеливы и будете двигаться в темпе вашего ребенка.

Продолжайте предлагать возможности для общения, но уважайте желания вашего ребенка и старайтесь не навязывать вещи.

Если, с другой стороны, у вас есть проблемы с поведением вашего ребенка по отношению к новому партнеру, то с этим придется разбираться отдельно.Вашему ребенку может не нравиться ваш партнер, но он все равно должен относиться к нему с уважением. Они не могут говорить жестокие вещи или нападать иным образом, когда ваш партнер находится рядом.

Точно так же у некоторых детей разовьются поведенческие проблемы, которые кажутся не связанными с разводом или вашим новым партнером, но являются для вашего ребенка способом выразить свое разочарование, боль и гнев. Например, они могут начать бороться в школе, ссориться со своими братьями и сестрами или каким-то образом вести себя деструктивно.

Если у вашего ребенка наблюдаются проблемы с поведением, обычно первым делом вам следует решить их.Поговорите со своим педиатром о том, что вас беспокоит, и подумайте о том, чтобы заручиться помощью специалиста по психическому здоровью. Вместе вы сможете определить, почему у вашего ребенка внезапно возникли поведенческие проблемы, и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Вы также можете обнаружить, что вам нужно сократить время, проводимое вдали от детей, при решении этих проблем. Часто новые поведенческие проблемы — это крик о помощи и внимании. Убедитесь, что вы уделяете приоритетное внимание своим детям. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к свиданию снова, они могут быть не готовы двигаться дальше.Будьте терпеливы с ними, пока они учатся делать лучший выбор, сталкиваясь с болью и душевной болью.

Определите реальную проблему

Некоторые люди считают, что если ваш ребенок ненавидит ваш новый любовный интерес, вы должны автоматически прекратить отношения. Однако в прекращении отношений может не быть необходимости. Важно определить, действительно ли ваш ребенок ненавидит вашего партнера или он вообще беспокоится о том, что вы встречаетесь. Начните с того, что заверьте ребенка, что он по-прежнему является вашим главным приоритетом.В зависимости от возраста вашего ребенка вы также должны спросить, почему ему не нравится человек, с которым вы встречаетесь.

Некоторые дети могут выразить свои чувства, а другие могут с трудом выразить свои жалобы. Но в любом случае постарайтесь набраться терпения, прислушайтесь к тому, что они говорят, и подтвердите их чувства.

Вы можете не согласиться с их оценкой, но это не делает их чувства менее значимыми или реальными. Вместо того чтобы защищать нового партнера, постарайтесь посочувствовать и понять, откуда взялся ваш ребенок.Хотя объяснения вашего ребенка могут отличаться, вот несколько распространенных причин, по которым детям не нравится, с кем встречаются их родители:

• Чувствуете угрозу или изгнание
• Завидуете тому времени, которое вы проводите вместе
• Считаете, что ваш партнер «слишком старается»
• Попытка защитить или встать на сторону другого родителя
• Смущаетесь, что у вас романтическая жизнь
• Вспомните развод и потрясения, которые привели к
• Нужно время, чтобы скорректировать или скорбеть о потере своей семьи
• Распознать недостаток характера, который вы не заметили
• Чувствовать себя небезопасно с новым партнером
• Не нравится то, как новый партнер лечит их или разговаривает с ними

Если ваш ребенок указывает на недостаток характера, говорит, что чувствует себя небезопасно, или указывает, что ему кажется, что ваш новый партнер — плохой человек, важно серьезно отнестись к этим утверждениям.Поскольку объективно увидеть новые отношения может быть непросто, вы должны внимательно слушать своего ребенка.

Иногда полезно спросить друзей или членов семьи, есть ли у них какие-либо проблемы. Люди, которые находятся рядом с вами и видели, как ваши дети общаются с вашим новым партнером, могут дать вам более объективную обратную связь. Объясните, что сказал ваш ребенок, и спросите, что он видит в отношениях.

Если и ваши дети, и ваши близкие видят проблему в отношениях, возможно, вы захотите пересмотреть отношения с этим человеком.

Если же, с другой стороны, жалобы вашего ребенка больше связаны с тем фактом, что ему нужно время, чтобы принять этого нового человека и изменения в ваших жизнях, тогда вам нужно сделать все возможное, чтобы помочь им приспособиться.

Это может означать ограничение времени, которое вы сначала проводите со своим новым партнером, и уделение первоочередного внимания времени со своим ребенком. Вам также может потребоваться установить границы между вашим новым партнером и вашим ребенком и ограничить время, которое они проводят вместе, пока у вашего ребенка не будет времени приспособиться.По мере того, как ваш ребенок начинает понимать, что вы встречаетесь, вы можете начать находить способы, чтобы они оба проводили время вместе.

Поговорите с ребенком

Общение — краеугольный камень любых здоровых отношений. Итак, если вашему ребенку не нравится ваш новый партнер, выделите время один на один, чтобы обсудить его чувства, особенно если он достаточно взрослый, чтобы сформулировать, что он думает и чувствует.

Мало того, что эта встреча один на один даст им возможность поделиться своими мыслями, но и содержательные разговоры продемонстрируют, что вы заботитесь о своем ребенке и уделяете приоритетное внимание своим отношениям с ним.Начните с того, что спросите ребенка, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить ему переход. Также спросите их, что их беспокоит в вашем новом партнере.

Если ваш ребенок отвечает на ваши вопросы «Я не знаю», постарайтесь не давить на них. Вместо этого убедите их, что независимо от того, что они по-прежнему являются вашим главным приоритетом. Вот несколько советов, которые помогут сделать ваш разговор более плавным.

• Поощряйте их задавать вам вопросы . Возможно, они хотят знать, почему вы снова встречаетесь или что вы видите в этом новом человеке.Или, может быть, они просто хотят знать, почему этот новый человек носит так много одеколона. Никогда не знаешь, что происходит в голове у ребенка. Итак, создайте среду, в которой они будут чувствовать себя комфортно, спрашивая вас обо всем, что приходит им в голову.
• Дайте ребенку немного контроля . Так много в жизни ребенка находится вне их контроля, и когда вы встречаетесь с новым человеком, этот опыт может расстроить их мир. Чтобы помочь им приспособиться к тому факту, что вы встречаетесь с новым человеком, дайте им возможность сказать, когда и как они проводят время с вашим партнером по свиданиям.Спросите их, чем они хотели бы заниматься вместе в группе, например, поездка в зоопарк, поездка на велосипеде или кино. Вместо того, чтобы объявлять о решении, пригласите их принять участие в принятии решения.
• Дайте возможность вашему ребенку устанавливать границы . Другими словами, если они не хотят обнимать вашего нового партнера или не хотят, чтобы они приходили на их футбольный матч, вам нужно подумать о том, чтобы разрешить это. Укрепление доверия требует времени. Так что, хотя вы можете по уши чувствовать свой новый любовный интерес, ваш ребенок может не разделять эту радость.Дайте им возможность познакомиться с этим новым человеком, не требуя от них никаких требований.
• Поделитесь, что вам нравится в вашем новом партнере . Объясните своим детям качества, которые вы ищете в человеке, с которым встречаетесь, и расскажите им, как ваш новый партнер проявляет эти качества. Вы даже можете привести примеры, если хотите. Иногда просто поделитесь тем, что вы видите, поможет вашему ребенку изменить свою точку зрения.
• Напомните им, что вы их любите . Обнимите и поцелуйте своего ребенка и заверьте его, что он по-прежнему важен для вас и что этот новый человек не собирается занять их место.Кроме того, возьмите на себя обязательство регулярно проводить время вместе. Если вы постоянно со своим новым партнером, это нормально, что ваш ребенок начнет обижаться на него. Поэтому убедитесь, что вы стремитесь найти баланс в своей жизни.

Помогите своему ребенку почувствовать себя включенным

Иногда обида вашего ребенка возникает из-за того, что его вытеснили или оставили в стороне. Любые усилия, которые вы можете вложить в разрешение этих чувств, будут иметь большое значение для достижения чувства гармонии, которое вы ищете.

Попробуйте создать для вашего ребенка и вашего нового партнера некоторые возможности узнать друг друга лучше, не опасаясь. Например, попробуйте выйти из дома и вместе заняться чем-нибудь веселым и посмотреть, как возможность поиграть вместе повлияет на их отношения.

Дайте ребенку право голоса при принятии решения о том, что вы делаете, чтобы он был более открыт для опыта.

Кроме того, не забывайте о своем ребенке при планировании свиданий. На какое-то время будет лучше, если вы назначите свидания, когда у вашего бывшего партнера будут дети.Таким образом, вы не навязываете своим детям новые отношения до того, как они будут готовы.

Постепенно вы можете время от времени приглашать нового партнера, например, ужинать с вами и детьми. Но если вы всегда оставляете их с нянькой, пока идете на свидание, они могут начать обижаться на этого нового человека еще до того, как у них появится шанс узнать его поближе.

Тем временем постарайтесь быть более чутким по отношению к своему ребенку, преодолевая эти опасения. Детям может быть достаточно сложно справиться с разводом, даже если не прибегать к свиданиям.

По возможности заручитесь своим бывшим

Если у вас и вашего бывшего партнера хорошие отношения, может быть полезно заручиться их помощью. Хотя этот вариант на самом деле зависит от состояния ваших отношений с бывшим, если у вас хорошие отношения с другими родителями, поговорите с бывшим о чувствах и поведении вашего ребенка.

Иногда дети обижаются на нового партнера родителей как на способ «встать на сторону» другого родителя. Но если другой родитель разговаривает с ребенком и выражает поддержку вашим новым отношениям, он может заверить их, что они счастливы за вас и не обижены.Они могут помочь вашему ребенку понять, что этот новый человек не заменит его.

Очевидно, что разговаривать со своим бывшим — это не то, чем вы хотите заниматься, если он враждебно настроен или активно говорит вашему ребенку о вас или вашем партнере негативные вещи. В этом случае вам следует побудить вашего бывшего поговорить с консультантом или другом, а не направлять эти разочарования на своего ребенка.

Решите ваши проблемы с вашим партнером

Если вы чувствуете, что конфликт между вашим ребенком и вашим новым партнером связан с чем-то, что они делают или не делают, вам необходимо обсудить это.Некоторые действия будут добрыми, например, слишком усердными попытками или слишком большим количеством шуток, а другие будут более серьезными, например, слишком сильно подтолкнуть их в спорте. Независимо от сценария поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

Не подрывая уверенности вашего ребенка, расскажите, что ваш ребенок борется с тем фактом, что вы встречаетесь. Затем расскажите им, чем они могут помочь. Например, возможно, вы хотите замедлить отношения, или, возможно, ваш ребенок попросил его пока не пытаться обнять его.Здоровый партнер свиданий поймет и захочет сделать все возможное, чтобы облегчить жизнь вам и вашему ребенку.

Однако иногда новые партнеры могут быть не в состоянии понять. Они могут рассердиться или потребовать и отказаться вносить какие-либо изменения. Если это произойдет, вы должны признать, что эта реакция вредна для здоровья и является предупреждающим знаком о том, что все может только ухудшиться, а не лучше.

Точно так же, если вы заметили, что ваш новый партнер переступает границы, слишком жестко относится к вашему ребенку или имеет нереалистичные ожидания, вам необходимо серьезно поговорить о ваших проблемах.

Продолжать встречаться без решения таких важных вопросов — это приглашение к еще большему разногласию между вами, вашим ребенком и вашим партнером. Кроме того, вам нужно убедиться, что ваш новый партнер способен поддерживать здоровые отношения с вами обоими.

Также важно следить за признаками нездорового поведения, таких как попытки контролировать ситуацию, снисходительность, отсутствие контроля над импульсами, ревность, требования к определенному образу жизни или проблемы с гневом. Эти типы поведения обычно не улучшаются со временем без консультации и согласованных усилий по изменению.

Итак, пока вы можете говорить о своих проблемах, помните, что если вы сейчас видите эти красные флажки, вы можете оценить здоровье отношений. Вы и ваш ребенок заслуживаете того, чтобы в вашей жизни был кто-то любящий и уважающий, и вам не нужно ни к чему спешить.

Слово Verywell

Хотя дети нередко испытывают неприязнь к тому, с кем встречаются их родители, от этого все равно не легче. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим детям понять, с кем вы встречаетесь.Сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать их, дать им некоторый контроль, где вы можете, проводить с ними время и подтверждать их чувства.

Но, самое главное, убедитесь, что они знают, что вы их любите и что они по-прежнему являются приоритетом в вашей жизни. Убедите их, что этот новый человек не собирается украсть вас и что они не собираются заменять другого родителя. Со временем ваш ребенок может решить, что ему нравится этот новый человек и он будет более приветливым. А пока не торопитесь и будьте терпеливы.

.