Не могу пережить смерть мужа: «Как пережить смерть мужа и не сойти с ума?»

стадии принятия, советы и опыт скорби

Как пережить смерть близкого человека? Стадии принятия горя.

Никто из нас не защищен от смерти любимого мужа, но принятие того, что близкий человек может быть с нами лишь на время, дается с огромным трудом. Мы чувствуем, что жизнь пуста, бесцельна, а то и вовсе подходит к концу. Зачастую женщина просто не представляет, как можно оправиться от этого удара, и от способности пройти через кризис зависит вся последующая жизнь.

Некоторые люди справляются с горем самостоятельно, но другим ни за что не побороть боль в одиночку. И это не недостаток, а данность. В любом случае жизненно важно вновь открыть смысл в существовании, научиться жить одной и обрести силы сказать умершему «прощай».

Как написать некролог мужчине: мужу, отцу, дедушке?

Что нужно осознать при переживании горя

В тяжелой ситуации нужно понимать, что:

• утрата неизбежно вызывает скорбь;
• время на ее преодоление индивидуально для каждого;
• новая потеря воскрешает в памяти все былые утраты;
• если горе пережить, оно может дать толчок к личностному росту.

На способность к преодолению тоски влияют многие факторы, основные среди которых:

• недостаток заботы или тяжелые потери в детстве;
• слишком высокая зависимость супругов или незаконченные дела;
• внезапная смерть;
• запрет на выражение скорби в современной жизни.

Наша культурная среда превозносит стоицизм, призывает к стискиванию зубов. Мы стесняемся собственной уязвимости, не признаем ее, но это так же глупо, как отрицать болезни.

К сожалению, не существует универсального рецепта, как успокоиться в таком случае. Но есть определенные закономерности, на основании которых можно прогнозировать развитие ситуации и предпринимать шаги по преодолению горя с наименьшими потерями.

Признаки переживания утраты

Потеря близкого человека в любом случае мучительна. Проявления горя и реакции могут казаться нам и окружающим странными, но все люди обычно испытывают похожие чувства. В первые минуты обычно испытывают шок, который перерастает в кризис горя: отрицание факта смерти, гнев.

Отрицание смерти мужа помогает смягчить удар и смириться с потерей. Оно вскоре уступает место реальности, потому что жена присутствует на похоронах, видит, как гроб опускают в могилу. Упорное непринятии смерти происходит, если человек пропал без вести или погиб в авиакатастрофе.

В подобных случаях помогает констатация неопровержимых фактов. Например, известно, как молодой вдове помогло смириться с утратой знание, что муж точно был на борту самолета, и утверждение врача, что никто и никогда не спасался после падения с такой высоты. Не нужно тешиться ложными надеждами, они только продлевают мучения, и цепляться за соломинки тоже не стоит. Неосложненное горе занимает 1–2 года, и это время на самом деле очень болезненно.

Эпитафии на памятник мужу

Распространено, когда часть разума принимает смерть, а другая ее отрицает. В таких случаях вдовы ожидают «посещений» умерших и находят в этом утешение. Это способ сказать недосказанное, попрощаться, получить невыясненную информацию.

На определенной стадии кризиса мы обвиняем себя, окружающих, врачей в том, что не все было сделано правильно, и постоянно думаем о том, как нужно было поступить. Когда до человека доходит реальность потери, у него нередко возникает тревога и ощущение опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Еще одно проявление кризиса — гнев на умершего за причиняемые страдания.

Все перечисленные проявления со временем постепенно утихают, и им на смену приходит желание двигаться вперед, преодолеть боль.

Оценка утраченных взаимоотношений

После окончания острой стадии горя происходит оценка отношений. Важно спокойно и объективно смотреть на факты. Помимо значимости умершего человека существует множество дополнительных факторов, усугубляющих утрату. К ним относятся материальное благополучие, социальное положение, дополнительные трудности с воспитанием детей и решением хозяйственных проблем.

Фактическим окончанием горя можно считать момент, с которого женщина перестает постоянно возвращаться мыслями к утрате, переоценивать прошлое и реагировать на свои воспоминания эмоционально. В обществе перенести одиночество сложнее из-за ориентации на семейные ценности, но обычно в течение 1–2 лет люди перестают испытывать чрезмерную боль во время семейных праздников и других событий.

У человека появляется энергия на новые дела, общение с новыми людьми. Пережитое помогает лучше понимать самих себя и правильно расставлять приоритеты. Уже не тратится энергия по пустякам, больше ценятся друзья и близкие.

Осложненное горе

Однако некоторые люди не могут самостоятельно пройти болезненный путь и завершить горевание. Причиной этого может быть излишняя эмоциональность, внешние обстоятельства. Поглощенные горем люди не задают вопрос, смогут ли они примириться со смертью близкого человека и двигаться дальше. Они думают: «А стоит ли жить?».

Виды помощи скорбящим

Большинство женщин переживает горе самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи. Им достаточно поддержки окружающих и общения с людьми, которым они доверяют и могут свободно выражать свои эмоции. В этих ситуациях помогает простое знание того, что все перечисленные реакции на смерть не предосудительны, а вполне закономерны.

Если нет подходящего круга друзей, рассказать о своих чувствах можно священнику. Духовные люди имеют большой опыт общения с семьями умерших и смертельно больных. Можно найти группу поддержки в интернете и пообщаться с людьми, страдающими от схожих утрат. Они охотно делятся опытом, как прийти в себя.

Если же все-таки человек находится в длительной депрессии, то необходима психотерапевтическая помощь. Это может быть краткосрочная терапия или психоанализ. Важно, чтобы врач исследовал значение утраты, а не просто выписал таблетки. Лекарства заглушают эмоции и затормаживают процесс переживаний.

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев

. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

 

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

 

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

 

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

1. отрицание;
2. гнев;
3. непринятие;
4. депрессия;
5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

• продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
• освоение новых навыков, профессий;
• путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
• забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
• участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

• общение со знакомыми на нейтральные темы;
• генеральная уборка;
• пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
• хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

• ежедневное выполнение текущих дел;
• освоение новых навыков;
• участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

• подавая стакан с успокоительным;
• обнимая;
• принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
• помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

• постоянно напоминать о произошедшем;
• предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
• подменять скорбь напускным весельем;
• рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

• проявить интерес к любым ее начинаниям;
• не оставлять надолго в одиночестве;
• показать ее необходимость для всех членов семьи;
• почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
• познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

• справиться с чувством потери;
• выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
• понять, как помочь себе после смерти мужа;
• обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как пережить боль потери, часть 2 | Блоги

Когда уже не получается сказать «я в это не верю», когда приходится поверить в случившееся и человек движется на пути к признанию ситуации его может снова откатывать в нежелание отпускать своего близкого человека.
Повторюсь, эти этапы сильных чувств, от них больше всего люди хотят избавиться. И часто говорят, что раньше, когда не верил в потерю, было легче жить, легче думать, что он жив. «Мне легче думать, что мой муж со мной, несмотря ни на что». И так правда легче, но это не имеет ничего общего с реальностью, это иллюзия, которая «замораживает» жизнь. И восстановить психику от потери, сохраняя свое психологическое здоровье можно только оставаясь в реальности, то есть проживая чувство боли.
Следующий этап характеризуется депрессивным состоянием, в котором до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты. Он задает себе вопросы: почему люди умирают? Какой смысл жить?
То есть он ощущает ярко с собой это пустое место в жизни, в котором присутствовал человек и учит себя жить без него. В это же время может уменьшиться или наоборот увеличиться количество сна и потребление пищи. Нередко человек изолирует себя от общения, может уйти в работу, оставаясь при этом в состоянии бессмысленность жизни после смерти близкого. И с одной стороны он хочет быть один, с другой стороны чувствует, что ему невозможно находиться в обществе.
В этот период, могут быть изменения в интересах и пристрастиях. То, что радовать раньше, вызывало массу чувств, может оказаться безразличным. Например, если человек с большим рвением любил заниматься спортом, то он может обнаружить полное или частичное отсутствие желания идти в спорт зал. В это время важно отнестись к себе с пониманием и напоминать, что вы проживаете горе. Лучшее, что можно для себя делать, отнестись бережно и с вниманием к своим желаниям.
Предложу простой вариант: когда вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отнеситесь к себе, как хорошая заботливая мама отнеслась бы к ребенку. Наверное, она будет говорить: «Поплачь, это хорошо», или, возможно, спросит: «Сварить тебе что-то вкусненькое?», или, может быть, скажет: «Ну ничего, сегодня можешь полениться». Проявить заботу. Дать понять: «Я рядом, и я всегда на твоей стороне».
Такая бережность к себе как раз силы восстанавливает.
Попробуйте пойти в осознание и скажите: «Я сейчас переживаю горе, и страдать в это время – нормально»; «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас».
Когда страдание длится долго, кажется, что это не закончится уже никогда, что это будет вечно, и никогда уже я не буду чувствовать радость. Но страдание и горе не убивают человека. Это тяжело, но это можно пережить. И если Вы прошли через всю свою боль, наступает четвертая стадия – принятия и возрождения.
Это время, когда человек не просто признает тот факт, что утрата случилась, но говорит себе: «Это случилось в моей жизни, и я иду дальше». Если на предыдущих этапах часто возникает вопрос: «Почему это случилось? За что это? Может быть, это наказание?», то здесь эти вопросы трансформируются — «Как мне жить дальше? Как я могу жить по-новому? Как мне оставить в памяти своего близкого человека, но при этом жить дальше?»
Вот когда вопросы «почему?» и «за что?» меняются на вопросы «как?» — это признак смены своей собственной позиции по отношению к своей утрате: с одной стороны, утрате придается смысл и ценность, а с другой – так появляется возможность оставить свое горе в прошлом и, отпустив, жить дальше.
Мне клиенты говорят: «Так тяжело! Можно ли побыстрее прожить? Проскочить?»
И я отвечаю, что к сожалению проскочить через все эти этапы невозможно, возможно только сделать вид, что их нет. Они тогда поселятся внутри и будут жить с человеком – например, в виде психосоматических проявлений. Так люди живут с хроническим насморком или внезаными воспалительными процессами, переносами и т.п.
В период проживания боли, человек более уязвим, чем обычно. И эта «эмоциональная хрупкость» может способствовать тому, что он принимает решения не свойствееные ему ранее, может быть более «холодным» или излишне внимательным, у него может возникнуть желание развестись с супругом, сменить любимую работу. Так он справляется со своим страхом смерти.
Любому человеку вообще в жизни, а особенно в тяжелые моменты, нужно принятие, понимание, сочувствие, уважение к своим чувствам. И другой может не чувствовать так, как он, и может быть даже не понимать каких-то его переживаний, потому что вы разные люди, но он может дать ему уважение этих чувств. Этого тоже может быть достаточно.
Так например, вместо слов: «Да хватит уже плакать, столько времени прошло, а жизнь продолжается!», дать ему поддержку и сказать: «Ты плачешь, потому что тебе все еще больно, скучаешь, поживаешь боль».
И человеку становится в разы, сотни раз легче от того, что его чувства понимают. А когда понимают, это самое настоящее счастье и принятие.
Обычно горе длится год полтора, но это зависит и от тяжести утраты. От того, насколько близкие были отношения с человеком, кем он приходился, какая степень его участия была в жизни, естественной ли была смерть или внезапной. Любые трагические ситуации, особенно те, в которых смерть была насильственной или трагической, могут затягиваться, например юридическими вопросами, связанными с судебными делами.
Если вы сами отдаете себе отчет, что застряли на какой-то стадии, что нет движения по переживанию горя, можете задать себе вопросы: «Что я на самом деле сейчас чувствую? Что, на мой взгляд, сейчас происходит со мной? Может быть, я действительно ухожу в отрицание и вся сила моя направлена в то, чтобы не признать?» Такая саморефлексия — это уже сам по себе признак, что вы оцениваете происходящее и возвращаетесь в реальность.
Может быть, само понимание этого уже будет целительным, а может быть, все-таки будет понятно, что нужно у кого-то спросить помощи. У нас, к сожалению, нет особой культуры просить о помощи, и это не приветствуется, но запрашивать помощь очень важно. В этом нет никакой слабости, это взрослый взгляд на пределы своих возможностей: «Что-то я могу один, а что-то могу только с кем-то. И это нормально».

В следующий раз напишу о том, как быть рядом с близкими, у кого случилось горе или развод.

Боль утраты: 9 фильмов, которые помогут собраться с мыслями — Что посмотреть

Душевная боль, тоска, страх, чувство вины, сожаление о несделанном и несказанном — утрата близких сопровождается таким взрывом чувств и мыслей, что мы долго блуждаем в них, словно в лабиринте, из которого не можем найти выход. Но рано или поздно это сделать надо, и, возможно, эти фильмы помогут вам понять свои переживания и снова найти себя в жизни.

Земля

Land, 2021

Nomadic Pictures

Одинокая женщина покупает охотничью избушку в горах, приезжает туда с запасом еды и самыми необходимыми вещами, просит отогнать ее машину обратно в прокатную контору и оставить ее в покое. Она не хочет видеть людей и знать, какой жизнью они живут, и жаждет полного уединения. Правда, она никогда не жила в лесу и не умеет даже рубить дрова, так что в новой реальности ее ждет много открытий и опасностей.

Кроличья нора

Rabbit Hole, 2010

Маленький сын Бекки и Хауи погиб в дорожной аварии восемь месяцев назад. Супруги пытаются вернуться к обычной жизни, но ничего хорошего не выходит, а их брак трещит по швам. Однажды Бекки решается на абсурдный на первый взгляд шаг: она идет поговорить с подростком, по чьей вине погиб малыш.

Три билборда на границе Эббинга, Миссури

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri, 2017

Дочь Милдред Хейс убили несколько месяцев назад, но преступник до сих пор не найден. Отчаявшаяся мать покупает рекламное место на трех старых билбордах и размещает на них оскорбительное послание местному шефу полиции. Несмотря на то, что правда на стороне Милдред, жители Эббинга ополчаются против нее: шеф полиции смертельно болен и заслуживает спокойствия в свои последние дни.

Дикая

Wild, 2014

Шерил Стрэйд — молодая женщина с массой нерешенных психологических проблем — собирает такой же тяжелый рюкзак и отправляется в путь. Она решает, что пройдет по тихоокеанской туристической тропе, которая проложена через дикие горные районы Северной Америки. Ей предстоит преодолеть 1800 километров в полном одиночестве.

Лес самоубийц

The Sea of Trees, 2015

Артур приезжает в Японию, чтобы умереть в «лесу самоубийц». Он сходит с тропы и углубляется в лес, чтобы сделать дело в тишине, когда встречает человека, нуждающегося в помощи. Тот уже пару дней ходит по чаще в поисках тропы, и Артур хочет подсказать верное направление, но понимает, что тоже не знает, куда идти. Лес у подножия горы Фудзи огромный, так что дорога домой будет долгой.

Призрачная красота

Collateral Beauty, 2016

После смерти дочери Говард не может выйти из депрессии. У него много вопросов к этому миру, ему нужны ответы, поэтому он пишет яростные письма, адресованные Смерти, Любви и Времени. И вот однажды в канун Рождества Смерть, Любовь и Время приходят к нему в человеческом облике, чтобы поговорить по душам.

Дед, привет

Ilosia aikoja, Mielensäpahoittaja, 2018

В тихой деревеньке в Финляндии живет суровый и ворчливый дед. У него всегда был скверный характер, а тут еще умерла нежно любимая жена, и старик стал совсем невыносимым. Он потерял смысл жизни и хочет побыстрее умереть. Даже отдал все свои запасы картошки соседу и начал сколачивать себе гроб, — и вдруг ни с того, ни с сего к нему приезжает пожить внучка. Дед в недоумении, что забыла в деревне эта пигалица, которая должна была заводить полезные знакомства на бизнес-форуме в Хельсинки.

Джульетта

Julieta, 2016

На протяжении последних двенадцати лет Джульетта одинока: муж погиб давным-давно, а дочь бросила ее и уехала в неизвестном направлении. Однажды отчаяние приводит Джульетту в родной город Мадрид — место, наполненное воспоминаниями и мучающим чувством вины.

Вперед

Onward, 2020

В волшебном мире, населенном эльфами, троллями, кентаврами и прочими удивительными существами, уже давно нет магии. Например, папа двух братьев-эльфов Иэна и Барли до своей печально ранней смерти работал простым бухгалтером. Но, когда детям исполнилось по 16 лет, мама вручила подросткам волшебный посох, при помощи которого можно на один день обратно материализовать своего отца, пообщаться, обменяться новостями. Надо только разобраться, как эта штука работает.

8 июня 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Мысли о грибах и попытка с помощью них пережить смерть мужа — в книге «Путь через лес. О грибах и скорби» «Когда слова утешения бесполезны, мы оказываемся беспомощными вдвойне»

Меня раздражают эвфемизмы, которые используются в разговорах о смерти. Так мы пытаемся сгладить ситуацию? Почему нельзя сказать как есть? Я принимаю слишком близко к сердцу все, и сказанное, и невысказанное. Мне вечно кажется, одни слишком назойливы — лезут в душу, а другие, наоборот, слишком отдаляются, оберегают себя от переживаний. От тех, кто боится ляпнуть не то или задеть за больное, ждать нечего. Другие ведут себя так, будто ничего не произошло, уклоняются от общения или вообще пропадают с горизонта; такое поведение не только не облегчает боль — ощущаешь разочарование и бессилие. Они так поступают ради меня или ради себя самих? Того хуже, если они при этом считают себя добрыми друзьями. У меня нет сил, чтобы разбираться в их мотивах. Поступая так или иначе, я не думаю о том, что это может испортить настроение или огорчить. Мне тяжело дается общение с другими, и я не знаю, кого, когда и чем могла обидеть. Я стала эмоционально близорукой, я зациклена на своей скорби.

Обычно нам, внезапно погрузившимся в пустыню скорби, приходится выслушать множество банальностей. Люди из лучших побуждений советуют завести собаку или неуклюже утешают словами «ты еще молодая, найдешь другого»; это не помогает. Будь у меня побольше сил, это раздражало бы. Большей частью от этих искренних советов толку никакого. Смотреть в будущее, не оглядываться на прошлое; вычеркнуть былое из памяти — мне это не подходило. Казалось, для многих лучший способ преодолеть черные полосы в жизни — перебежать их поскорее, и сделать это можно, решительно стиснув зубы. Я в такую тактику не верю. Один вред зубам. По собственному опыту я знаю, что утешительный потенциал подобных фраз близок к нулю, но поскольку мне самой неизвестно средство, как лучше справиться с болью, не знаешь, о чем попросить. Когда слова утешения бесполезны, мы, кому требуется утешение, и те, кто пытается нас утешить, оказываемся беспомощными вдвойне.

Помощи от сверстников мне, «молодой вдове», ждать не приходилось — со скорбью большинство из них еще не сталкивалось. В нашем обществе смерть воспринимается не столько как часть жизни, сколько как неудача медиков. Когда говорить о смерти не принято, скорбь становится сугубо личным переживанием, которое к тому же воспринимается как непозволительная роскошь. Подготовиться к скорби невозможно, хотя рано или поздно она коснется каждого из нас. Я твердо решила позволить себе роскошь скорбеть.

Как пережить смерть любимого мужа, жены – советы психолога

Прошло уже больше 4 лет со дня смерти моего мужа, и я уже в состоянии проанализировать, как я жила и как себя вела в первые, самые трудные месяцы. Я хваталась за все, за любые пути преодоления своей беды…

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как пережить смерть любимого мужа и одиночество?

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Из вашего рассказа ясно, что он в свое время пережил смерть любимого человека. Попробуйте, может быть, соотнестись с его опытом?

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог – консультант

Как пережить смерть любимого мужа? (3 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ2

Добрый день!

К сожалению, мы не можем защититься от потерь.

Утрачено, что-то бесценное, тяжелая потеря, как будто  сама жизнь подошла к концу, а все, что имело значение,  к чему вы были восприимчивы, перестало существовать,

Скорее, вам необходима поддержка, что бы восстановиться, построить жизнь на другом основании. Сейчас, это все может казаться сложным и непонятным.

Специальное общение-консультирование, может оказать большую помощь.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Как пережить смерть любимого мужа? (3 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ1

                                              Уважаемая Елена!

У Вас был достаточно длительный счастливый брак, но существовал он, по Вашему рассказу, в так называемой закрытой семейной системе, куда не был вхож никто. Только Вы и Он. У Вас нет ни детей, ни друзей-подруг. В таких ситуациях смерть одного из супругов гораздо сложнее пережить, поскольку оставшийся в живых оказывается в вакууме одиночества. Вы лишены необходимого общения, возможности поделиться горем. И это в разгар горевания!

Вам можно порекомендовать писать письма кому-нибудь (бывшей подруге или, к примеру, сыну Вашего любимого человека) о всех Ваших переживаниях, об истории вашей любви. Пишите каждый день. И когда Вы каждый день будете выплёскивать свои переживания на бумагу (важно писать на бумаге), то Вам должно постепенно стать лучше. Письма перечитывайте, но не надо никому отправлять. Возможно, через какое-то время Вам захочется отправить что-то из этих писем кому-то из близких или знакомых. И это может стать поводом встретиться с теми, кого Вы считали раньше близкими Вам по духу, чтобы возобновить былые отношения.

Если Вы хотите быстрее справиться с горем, перестать ощущать себя одинокой, зацикливаться только на прошлом, найти новые цели и смыслы, Вам стоит как можно быстрее обратиться к психологу. Это позволит Вам избежать психосоматики, сильной невротизации и ухода в тяжёлую депрессию.

Нельзя замыкаться в горе и одиночестве! Ведь Вы ещё очень молоды. И впереди у Вас целая жизнь! У Вас достаточно неосознаваемых внутренних сил, чтобы научиться жить без человека, на котором был сосредоточен весь Ваш мир в течение целых 15 лет. И те счастливые отношения могут стать для Вас светлым воспоминанием, дающим Вам силы, а не отнимающим их. И Вам сейчас так необходимо не просто выговориться, а получить квалифицированная помощь!

Мои соболезнования и пожелания скорейшего выхода из горевания!

Дюсметова Р. В. –  детский, подростковый, личный и семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов.                                                                          г. Челябинск. Очно и скайп

Как пережить смерть любимого человека и не шагнуть за ним в вечность? (3 ответа)

 Хороший ответ6 Плохой ответ1

Здравствуйте,Елена.На сегодняшний день Ваша психика перенапряжена.А выхода напряжения нет.А чувства важно проживать и оставлять,утилизировать их.Что бы жить свежими чувствами.Как и жить свежей едой.Вам может быть эффективна помощь в виде ряда консультаций с психологом.Что бы Вы,как говорится,излили душу.Отплакались,отгоревали,отстрадали и отпустили.Тогда Вы сможете начать новый этап в жизни.Можно заодно проанализировать и отношения с людьми вокруг Вас.И найти лучший вектор взаимоотношений и гармонизации в социуме.Используйте помощь психолога и Вам станет значительно легче.

Как пережить смерть любимого мужа? (2 ответа)

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Доброго времени суток Елена!

     Присоединяюсь к Вашему горю…

С утратой любимого человека, мы теряем не только его, но и общие интересы, времяпрепровождения, совместное общение и еще много чего. Думаю, сейчас будет уместно и полезно просто поговорить о механизме процессов, которые происходят при утрате.     

     Процесс проживания утраты называют работой горя. Это естественный процесс, который создан самой природой. В этот период организм человека стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные. Этот период, безусловно дается еще и для того, чтобы полностью изменить свою жизнь под то, что сейчас происходит. Все мы живые люди, поэтому, сроки в этих процессах у всех разные. У кого то восстановление происходит в течении трех месяцев, у кого то затягивается на долгие месяцы.  В среднем весь процесс работы горевания при утрате близкого человека занимает от 1 года до 2 лет, но этот срок зависит от многих факторов и у каждого свой. Окружающие не всегда могут в полной мере понять горюющего человека, поэтому, они часто “торопят” горюющего, призывая поскорее вернуться к “нормальной” жизни. Это может усиливать чувство вины, обиды или одиночества, и тем самым препятствовать благополучному завершению переживания утраты. 

     Как действовать и в чем искать силы? – Вопрос сложный, но не безисходный! Прежде всего, нужно постоянно заботиться о себе, о собственной безопасности. Мы не в силах изменять или корректировать природные явления, поэтому, время само все успокоит и расставит на свои места, нужно лишь сейчас не торопить его. А вот чем заполнить появишееся свободное время и где себя найти – это уже вопрос второй, который думаю уже будет более продуктивным в работе с терапевтом.

Как пережить смерть любимого мужа? (2 ответа)

 Хороший ответ7 Плохой ответ0

Шмелева Светлана Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Елена,здравствуйте.Примите соболезнования,утрата близких-большое горе,которое переживается годами. Сейчас вы проживаете “работу горя”.О ней и стадиях горевания можно почитать в интернете,чтобы понимать,что “вы не одна в своем горе…”.Я бы обратила внимание вот на что. Вы пишите про большую разницу в возрасте между Вами,как отношения близких родных людей в семье,которые критикуют вокруг, и эти отношения  надо скрывать.Вполне возможно это и мешает вам “быть с кем-то,а именно разделить свое горе,быть услышанной другим,говорить о нем с кем-то”.Не стыдно говорить о любимом, вспоминать его,поговорить с его родными о нем или просто о жизни,горевать…это ваше восстановление и возможность жить дальше и без него…через время.Обратитесь к психологу, это доверие и новый опыт контакта ,который потом даст вам возможность иметь новые другие отношения и другой смысл в них. Всего Вам доброго.

С уважением, психолог Светлана Шмелева.
м.Маяковская

Как пережить смерть любимого мужа? (2 ответа)

 Хороший ответ4 Плохой ответ0

Что происходит?

«Очень тяжело. Теряется смысл жить. Встаешь, а его нет. Обычно утром встанешь — бежишь [к нему]. Он четыре года болел, у него ХОБЛ (хроническая обструктивная болезнь легких. — Прим. ТД). Рядом с кроватью стояли баллоны с кислородом. Как ему плохо, я бегу скорей дать ему кислород, включить, отключить. А тут… пустые стены. Занятий сейчас никаких нет, какие могут быть занятия? То одни таблетки пьешь, то другие. То по больницам ходишь. Езжу к дочке, к внучкам, чтобы хоть как-то время занять и не сидеть одной в четырех стенах», — говорит Анна Никаноровна. Ей 81 год, она прожила с мужем 60 лет, семь лет назад он умер.

Для пожилого человека любое острое переживание — это двойная нагрузка. Доцент кафедры психологии образования Московского государственного педагогического университета Сергей Филиппов сравнивает стресс потери супруга с операцией: в 30 лет восстановиться после нее гораздо проще, чем в 70, ведь нервная система изнашивается так же, как суставы и сосуды.

острота переживаний не зависит от возраста: пожилые люди горюют так же, как и все остальные

Но чувствуют при этом то, с чем невозможно отождествиться, овдовев в 30, 40 или даже 50 лет. Они чувствуют, что:

Иногда овдовевшие дедушка или бабушка начинают говорить очень грустные и страшные вещи. Может показаться, что, раз они так сильно и долго горюют, это вредно и опасно и надо во что бы то ни стало снизить градус их переживаний. Специалисты уверены, что это не совсем так.

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Важна цель

Я поставила себе цель – выстоять. Не сдаваться, не согнуться под ударом судьбы. Муж был уверен, что я сильная женщина… (Интересно, что бы он сказал обо мне, если бы видел, как долго я горюю по нему?..)

Пережить потерю – что это вообще значит? Что боль полностью прошла? Или что можешь чувствовать счастье? Не знаю… Знаю только, что наша жизнь в наших руках. И нам выбирать, что с ней делать и как ее прожить. И как жить дальше.

В жизни всегда есть место красоте!…

В жизни всегда есть место красоте!…

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.

Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение – необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы. Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом.

Благотворительность

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди того, кому тоже тяжело, и помоги. Не случайно во все времена именно вдовы были столпами благотворительности в обществе.

Для этого не обязательно жертвовать какие-либо деньги, которых после смерти «добытчика»-мужа может быть крайне мало. Современные реалии позволяют женщине избыть своё горе, обрести новые смыслы и отвлечься от депрессивного состояния через волонтёрство, миссионерство, посильную помощь социально неадаптированным людям (сироты, старики, люди с ограниченными возможностями, такие же вдовы, матери-одиночки). Принести продукты старенькой родственнице или посидеть с детьми соседки – это не только доброе дело, но и выход за рамки своего горя.

Особым видом благотворительности для вдовы может стать увековечивание памяти супруга, его дела в жизни. Достаточно вспомнить великий подвиг Маргариты Тучковой, супруги генерала, погибшего при Бородине, по поминанию героев сражения и поддержке многочисленных вдов того времени. Даже если покойный супруг был обычным человеком, то можно собрать воспоминания о нём для детей, его памятные вещи, провести благотворительное мероприятие в его честь. Например, импонирует американская традиция устанавливать мемориальные диваны в приёмных покоях больниц или лавочки в парках. Вдова обычного учителя физкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, где работал супруг, ежегодно проводит турниры по стритболу. И пусть призами служат собственноручно испечённые пироги – имя её мужа звучит для нового поколения детей.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Священники советуют сконцентрировать на молитвах всю свою энергию, любовь и силу

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Как пережить смерть от врачебной ошибки?

Когда смерть наступает не в результате серьезной длительной болезни, случайного случая, а из-за ошибки врача, женщина всю свою агрессию, гнев и другие эмоции направляет именно в его сторону.

На самом деле, как бы ни было тяжело, делать этого нельзя.

Во-первых, нужно понять, что врач — такой же человек, как и все остальные люди, а все люди совершают ошибки. Как бы ужасно это ни звучало, но цена человеческой ошибки может быть очень высокой, в том числе и равняться человеческой жизни.

Во-вторых, осознание, что врач переживает эту трагедию не меньше, чем женщина, иногда помогает справиться с потоком негативных эмоций. Казалось бы, что может тревожить врача, из-за ошибки которого умер не знакомый ему человек?

Такое событие в жизни каждого медика становится поворотным: многие не могут вернуться к прежней деятельности после смерти пациента по их вине. Гнев и обвинения вдовы могут привести к тяжелому психологическому состоянию врача.

В-третьих, после установления причины смерти всегда начинается уголовное дело, в ходе которого будет проведено расследование и врач будет наказан.

Важно! Наконец, не стоит забывать о справедливости бога, который всегда наказывает виновных и защищает невиноватых.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Поиск цели для продолжения жизни

Если у вдовы есть дети, внуки, то обязанности по их воспитанию, их ценность как продолжателей рода любимого супруга, бытовые хлопоты и радость за их успехи способны существенно облегчить страдания женщины.

Дети придают вдове смысл бытия, не позволяют ей зацикливаться на мыслях о смерти супруга, уходить глубоко в себя. Они как олицетворение жизни помогают справиться с болью и скорее наладить новую систему существования уже без мужа.

Но исключительно сосредоточение на детях тоже коварно. Вдова, посвятившая себя только им, забывшая о себе, либо «не отпустит» уже взрослых отпрысков, либо повторно переживёт ретравматизацию, когда придёт время им «вылетать из гнезда».

Как помочь себе?

«После смерти дедушки моя бабушка первое время боялась ночевать одна. Я почти поселилась у нее на месяц. У бабушки свои правила: подъем, завтрак, обед, ужин и отбой по часам, все электрическое нужно обязательно выключать из розеток, запирать входную дверь на определенное количество оборотов, нельзя выходить из дома после наступления темноты. Правила нехитрые, но меня все это очень выматывало — видимо, сказался стресс из-за смерти дедушки. Я раздражалась, все время чувствовала себя виноватой. Однажды поняла, что надо срочно что-то сделать, чтобы не наорать на бабушку, быстро ушла в комнату, закрылась и просто каталась по дивану, держалась за голову и выла “в себя”. Потом посмотрела в зеркало, оказалось, что еще и лоб себе расцарапала», — говорит Анна, 34 года.

«Это наша ответственность — следить за своим ресурсом, — говорит Олеся Кавалерчик. — Поддерживать нужно ровно до той точки, пока мы не почувствовали малейшее раздражение.

Едва напряглись скулы, плечи, появилось напряжение в теле — всЁ

Можно пойти в ванную, принять контрастный душ, поплакать, с силой выкрутить полотенце, побить подушку».

По словам Кавалерчик, чтобы снять тревогу и гнев, нужно «вернуть себя в тело» — переключиться с эмоций на физические ощущения. Можно сделать так:

• размять стопы. Нужно встать на ноги, расслабить колени, прижать пятки к полу, перенести вес тела сначала на правую ногу, потом на переднюю часть стопы, потом на внешнюю, потом на пятку, потом на внутреннюю часть стопы. Повторить три раза по часовой стрелке и три раза — против часовой;
• подключить органы чувств. Нужно найти глазами пять предметов одного или разных цветов, различить четыре звука, потрогать три разные поверхности (ткань, стену, собственную кожу), послушать два аромата и вспомнить или ощутить один вкус;
• обнять себя. Нужно положить левую руку под мышку, а правой обнять себя за плечо и подержать пару минут;
• подержать руки на голове и груди. Нужно положить одну руку на шею у основания черепа, а другую — на солнечное сплетение;
• «прохлопать» свои границы. Нужно похлопать себя со всех сторон — по рукам, ногам, бедрам, животу, лицу, — чтобы лучше прочувствовать внешние границы своего тела.

Еще можно позвонить на горячую линию срочной психологической помощи. И постепенно возвращаться к своей жизни. «Через шесть недель после смерти супруга становится понятно, нужна его вдовцу или вдове помощь психиатра или нет, — говорит Кавалерчик. — И, если нет, мы уже не должны постоянно находиться рядом с горюющим. Иначе мы его инвалидизируем. Если, к примеру, бабушка вменяема и у нее в целом все нормально со здоровьем, то мы можем навещать, привозить продукты, но мы не должны брать на себя все функции по заботе о ней. Это может привести к снижению самооценки и к депрессии. Важно уважать человека — его горе и его жизнь».

А жизнь можно если не наладить, то наполнить: продолжать работать, если есть силы, найти хобби, пойти в районный центр социального обслуживания населения, стать волонтером благотворительного фонда.

«Меня спас Хэсэд (волонтерская благотворительная организация, которая помогает пожилым евреям. — Прим. ТД). Я пошла в Хэсэд, и бригадир меня сразу закрутила, в оборот взяла, и я стала волонтером, оказалась при деле, среди людей. Так что биться головой об стену — такого у меня не было. Мужа нет уже 23 года, но память хорошая, светлая. Я особенно ему благодарна за старшего сына, он сделал из него настоящего еврейского мужа», — говорит Майя Хаимовна.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

1. Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
2. Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
3. Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
4. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Совет психолога – не держать эмоции в себе

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Смотрите далее: как пережить расставание

27 июня 2019

Комментарии

Я потеряла свое счастье, свою жизнь, свое солнце, весь свой мир 07.04.2021. Прожили вместе 30 лет, все это время я была окружена такой заботой, любовью и вниманием. Я не могу вспомнить ни одного плохого слова или поступка в мой адрес. Я просто не знаю как жить дальше. Да есть дочь и зять, есть внуки, но это немного другое. Нету больше моей жизни, проклятая корона. 2 недели в палате, затем 2 недели в реанимации на ИВЛ, а затем он просто перестал дышать, когда мне позвонили, то я чуть сама не вышла в окно, остановила только мысль что тогда мы с ним ТАМ не встретимся. Как жить дальше просто не знаю, день ещё как то держусь, а вечер и ночь просто вою как дикий зверь.

28.03.2021 умер мой любимый муж, мое солнце. У нас было столько планов, целей. Днём стараюсь не плакать, если только одна еду в машине, чтоб дети не увидели. С каждым днём я скучаю по нему всё сильнее, жду его, кажется, что вот сейчас приедет, что это все сон. Старший сын понимает, что папы больше нет, средний все время говорит про папу, ему 4 года и в силу возраста не понимает. А доче только 1.6 годика. Не знаю как взять в себя в руки и жить дальше ради детей. Понимаю, что я теперь и за маму и за папу. Но где найти силы?

22.02 2021 умер мой любимый муж

У меня на руках, потерял сознание, остановилось сердце…

Мы прожили 34 счастливейших года, в любви и согласии… и стариться хотели вместе

Мне сейчас 60 и все счастье наше закончилось, пустота и нестерпимо болит душа… и вижу смысла….

Дети, близкие, подруги поддерживают ( но у них своя жизнь и нет там мне места). Я постоянно реву не могу себя сдерживать, потому понимаю нет возврата… Психологи говорят год, а как можно прожили то 34 года и образ его постоянно в моей памяти

Я его очень, очень, очень люблю

Автор, даже по комментариям видно, что тяжело вдовам прожившим 20-30лет. Они остаются посередине жизненного пути с детьми на руках и с кучей совместных планов. Позади все проблемы молодости, дети подросли, взаимопонимание с полуслова с полувзляда, одно целое… и ты остаёшься одна…

Вы правы… да остаешься с людьми, но одна

12.01.21скоропостижно скончался супруг, инсульт!(40лет, мне 39.Трое детей 14,6 и 1,5года, всё рухнуло за одну ночь.Не верю, не принимаю, кажется схожу с ума… Заботы, дети, днём ещё терпимо, НО НОЧЬЮ… РЕВУ, не могу принять..20лет вместе… как можно начать новую жизнь?? если столько пройдено вместе, проблем, рождение детей, быт, и что??? ещё 20лет привыкать к кому-то??? безумие… я не могу представить даже кого то равного ему,,, как жить то? если каждый день жду его, ищю, верю, что он вернётся.Мне кажется я медленно схожу с ума….

Здравствуйте. Примите соболезнования. Как я Вас понимаю. Наша жизнь разделилась на до и после. Жизнь до закончилась, началась новая и мы в ней новые, хотим мы этого или нет, но она идет. Она трудная, непонятная, пугающая. Тоже не представляю себя в новых отношениях, даже думать об этом не могу и в принципе недумаю. Главное незамкнуться в своем горе и незакрыться от всего мира. Держитесь, пишите. Мне общение и поддержка в подобных группах очень помогает.

Здравствуйте, соболезную… У меня все так же как у вас, только к всем годам прибавить 5 и среднему 17 лет. Муж умер 26.02 за сутки в больнице. Меня поддерживают друзья, я постоянно пытаюсь что-то делать, сходила к невропатологу. Немного помогает, но плачу постоянно. Вы правы: смысла дальше двигаться нет. Дети и собаки не дают закопаться в горе, усталость огромная.

Очень больно, так больно, что только человек, который испытал это чувство, может понять. Нам выпало это испытание. И мы должны справиться. Очень тяжело, будет ещё тяжелее. Осознание того, что это конец и не вернёшь и не исправишь. А другие живут, радуются, строят планы, они вместе, а ты можешь только наблюдать. У меня постоянное чувство, что я что то забыла, потеряла, не сделала. Я теперь знаю, что такое чувство одиночества, какое оно. Я учусь жить по другому. Я не загадываю, что будет дальше. Я разучилась мечтать, я больше не летаю в облаках. Но я твёрдо знаю, что я это переживу, я справлюсь. Я научусь жить без него. Нужно время. У всех оно разное. Разные обстоятельства, разная судьба. Мы разные. Господи, помоги нам, помоги!

У меня тоже 12.01.21 умер муж, рак пищевода. Умерал на моих глазах. 2,5 месяца и все… И все, сейчас стена, без дверей, да и куда идти? Когда его нет рядом. Знаю надо учиться жить без него, но сил уже нет. 8 лет назад погибла единственная дочка. Тоже училась жить без неё. Крест стал ещё тяжелее, какие ещё испытания мне предстоит пройти… Смотрю на фото моих любимых и задаю вопрос, как, как смирится… И на сколько меня хватит

Я стала вдовой 02.12.2020. Вместе прожили 16 лет. Мир просто перевернулся. Постоянная боль. Два месяца прошло, как его не стало. Я постоянно думаю о нем, о нас. Дети, родители, спасибо что они со мной, поддерживают. С младшим, ему 8 лет, договорились, что не будем плакать. Но, я не могу! Стараюсь чтобы он не видел, а сама реву. Слезы ручьём. Отвезу его в школу реву. Сначала искала глазами мужа везде. Кто похоже идёт, кто одет похоже. А сейчас постоянно мысли, что он живой. Что это временно, что все будет как раньше. Он вернётся, это ошибка и мы не его похоронили. Сегодня старший ребёнок позвонил, сказал, приезжай домой быстрее. Я пока ехала думала, что мужа привезли и мне сюрприз будет. А приехала, дети мне цветы подарили… и я даже не обрадовалась этому. Хотелось рыдать, кричать, где папа, почему он не дома. С ума схожу. Реву навзрыд. Иногда бывают дни, когда я спокойна, это не значит, что я его не помню, помню, каждую минутку, каждую секунду. Просто могу контролировать свое состояние, не плакать, разговаривать. А потом опять, все по новой. Состояние волнообразное. Он у меня такой заботливый, нежный, опора мне во всем, поддержка. Не хватает его, его рук, глаз, голоса, так хочется прикоснуться, поцеловать. Все вещи его лежат на местах. Пиджак с рубашкой, который он одевал последний раз, не стираю, на них его запах, такой родной. Открываю шкаф, нюхаю, наслаждаюсь и с ужасом думаю, что скоро запаха не будет. Он мне снится во сне. В первых снах, он мне рассказывал, как к нему приходили врачи, что они ни чего сделать не могли. (Муж умер в реанимации на ИВЛ от Ковида. 15 дней в больнице 3 дня в палате, потом два в интенсив. Терапии, затем маска ИВЛ, 10 дней борьбы за жизнь в реанимации, был в сознании) Далее в снах, просила чтоб он ко мне чаще приходил. Потом, недели две он мне не снился вообще, от этого была дипрессия ещё больше. Сейчас опять снится, разные сны. Иногда разговариваем, я прошу у него прощения, иногда обнимаю, целую. Иногда какие-то дела решаем, как раньше. Тяжело! Очень тяжело! Когда ты был во внимании, заботе и любви, когда все проблемы, вопросы решались вместе. Когда успехам детей радовались вместе. Когда строили планы, мечтали. Да просто болтали, ни о чем, глядя в глаза, держа за руку. А сейчас все! Конец! Нет и не будет больше этого! Не увидишь его больше, не прижмешься. Не спросишь совета. Ни чего… И этот этого понимания все горит внутри. Душит. Боль и скорбь…

Наталья, если будет трудно, пишите мне. Поддержу, поговорим, высоушаю.

Здравствуйте. Сочувствую. Вы верно чувствуете, что Ваш муж жив. И он действительно жив. Он просто закончил свой путь, Вы еще нет, но Вы обязательно встретитесь, когда закончиться Ваш путь. В понимании вечной жизни земная человеческая жизнь короткая. Я сейчас понимаю, что упивание горем потери, есть проявления нашего эгоизма, нам его не хватает, нам без него плохо. Но нужно принять и понять у него есть свои путь, ушел, значит выполнил свое предназначение. Нам будет тяжело, но это наш путь. Это тяжело принять и понять. Почитайте Достоевского, «Братья Карамазовы, я как Павел Федорович», не понимала, зачем нужны эти страдания земные, но сейчас начинаю потихоньку понимать.

↩

Ирина

Ирина, согласна, что я эгоистичная. Да, это мне его не хватает. Но я не в силах это изменить. Я не могу заставить себя не думать, не вспоминать, не сожалеть, не горевать. Не могу. Знаю, что он не хотел нас оставлять, боролся до последней секунды. И я молилась, молилась постоянно. Когда засыпала, просила, чтобы его не забрали от меня, чтобы он поправился. Как только открывала глаза, опять молилась. Он должен был жить! Быть с нами!

↩

Наталья

Наталья, здравствуйте. Вы и не должны его забывать, храните о нем светлую земную память, но горевание должно быть быть спокойное, с осознание того, что Вам дано это испытание для развития Вашей души. Он рядом, он будет Вас поддерживать. У меня сейчас решаются достаточно просто проблемы, которые никак не могла решить, я чувствую эту поддержку. Разговаривайте с ним, вспоминайте теплые моменты в Вашей жизни, но вспоминайте с радостью и благодарностью, что это было в Вашей жизни, а не с сожалением, что этого Вас лишили. Ваш стакан все таки наполовину полон, а не пуст.

↩

Ирина

Ирина, здравствуйте. Очень хочется верить, что душа его все таки рядом с нами и действительно, есть жизнь после смерти. А не просто все это придумано ради успокоения нас, живущих на земле. Чтобы нам было проще перенести эти страдания и боль. Очень одиноко, грустно без родного, любимого человека. Я сегодня пыталась вспомнить какие сорта помидор мы садили прошлым летом. Понравились нам и в еде и в консервировании. И ни как не могла. Муж у меня занимался огородом. Попросила его помочь вспомнить. Через некоторое время решила на лоджии порядок навести. Открыла коробку из под обуви. А там семена и названия на бумажках написаны помидор которые мы садили летом. Приятно была удивлена)) Так что, хочется верить что и правда помогает️

Вы, Наталья описали в точности мою ситуацию, только наша трагедия произошла на восемь месяцев раньше. Я не успокоилась, не отпускаю его…

И еще совет, не принимайте никаких успокоительных и антидеприсантов, этим вы затягивает период погружения и изживания горя, только погрузившиссь до дна в горе, Вы сможете возродиться и жить дальше

Здравствуйте. Я тоже стала вдовой 08.11.2020 года, халатность врачей. Мужу 42 года, прожили 20 лет, есть дочь, ей 15 лет. Думала не переживу, но произошло просто ЧУДО. Кратко расскажу. Ноябрь и декабрь жила как во сне, все на автомате делала, но суета мне пологала. Я только ночами умирала задыхаясь от слез. Молилась за него утром и верером, читала псалтырь, хотя я была очень далека от религии, как большинство людей. Боялась новогодних праздников и не зря, за 4 доревелась практически до инсульта. И вот чувствую, все, не могу больше, пусть инсульт, может умру и буду с ним. Но меня держит дочь, люблю ее, мысли, как она переживет то все это, я веду себя эгоистично, но я просто не могу справиться. Села на диван и говорю мужу, все немогу, видимо я не справлюсь, будь что будет, за дочь боюсь, но я не могу. И вдруг я отчетливо почуствовала поглаживания по руке, а потом, сзади, меня окутало что-то теплое, легкое и воздушное, по телу стало разливаться тепло и спокойствие. Голова стала ясная и я как будто бы понимала всю правду и суть жизни. Это было неземное чувство легкости, блаженства и любви. Так сидела какое то время, потом захотелось спать. Уснула и проснулась совершенно другим человеком. Во мне было спокойствие и умиротворенность. После этого истерики прошли. Иногда грущи, но это грусть какая то спокойноя. Несколько дней никому ничего не говорила, думала с ума сошла. Психика дело тонкое. Но нет, я с ума не сошла. Быстрый выход из гнетущего горя подрузамевает, полное погружение в горе, как говориться до дна, осознать и принять случившееся до темноты в глазах, а потом поверьте, прийдет помошь, БОГ и Ваш любимый Вас не оставят. Я сейчас ни секунды не сомневаюсь, что Высшие силы есть и загробный мир есть, душа вечна, смерти нет. Мы здесь на земле в гостях, временно, чтобы выполнить какие то предназначения, что-то осознать для развития нашей души. Я в это теперь не просто верю, я это знаю, я ощутила божественную силу собственной кожей. Стала читать много литературы на эту тему, рекомендую Петра Калиновского, книга называется Переход.

До смерти мужа, о смерти даже и не думала, жила как, ка живут наверное 90 процентов людей, можно сказать праздным оброзом жизни. Но смерть изменила мое мировозрение просто кардинально, действительно, мы живем в материальном мире, а о душе вспоминаем лишь когда прийдет беда.

Я вот этих мгновений и жду, у меня только три недели прошло, не снится, не приходит, начало уже от истерик сердце колоть, паника страшная. Дети рядом, а мужа нет.

Прожили с мужем 11 лет. 11.01.21 его не стало. Чертов коронавирус… Столько планов на будущее, думали о детях, переезде… Отношения были такими крепкими, что такого человека просто больше не найду. Общие интересы, общие взгяды на жизнь. Это был мой лучший друг… Мне 32, я одна и как строить семью заново, непонимаю, как советуют в статье. Это сложно, на это нужны годы, на это нужно желание, довериться другому.  Как можно… Не все такие легкие на подъем, меняют мужей, как перчатки. У меня было счастье, такое, которое не каждому удалось найти, этим и живу… 

Екатерина, я сегодня потеряла второго мужа, первый умер 14 февраля 2016, а второй сегодня. Нужно как-то найти силы и жить дальше, все будет хорошо

Екатерина, а у Вас есть близкие подруги, которые могут Вас поддержать? Родные, близкие?

↩

Гость

Господи, как я вам сочувствую… Вы меня простите, я по себе знаю, что когда жалеют, хуже этого нет.  Но, ситуации такие, что хочется всех, кто здесь пишет, обнять и как-то изменить это все, а ничего не изменишь. Нужно действительно искать внутренние ресурсы на то, чтобы жить, работать, продолжать вести быт, на общение с близкими. Нужно жить дальше, приходим в этот мир одни, так же и уходим. И выговариваться нужно, подобные чаты, это очень хорошо.. 

↩

Гость

Конечно, и общалась с психотерапевтом, только пока не очень удачно. Ищу еще одного специалиста, который готов со мной проработать многое. Родственники и друзья в итоге устают от нытья, от постоянных рассказов, как было при жизни моего мужа… Обе семьи просто завалились в черную дыру от того, что случилось и сами нуждаются в психологической поддержке. Я стараюсь со всеми меньше общаться, тк делаю больно им. Общаюсь пока в большей степени с друзьями. 

↩

Екатерина

Екатерина, если хотите, можете мне выговариваться. Я смогу Вас поддержать и понять. От Вас я точно не устану и от Ваших постоянных рассказрв тоже. Буду рада помочь.

19.12.20 скоропостижно умер мой муж. 18..08.20 мы отметили нашу жемчужную свадьбу, 30 лет… Вчера было 40 дней, как его со мной нет. Я чувствую, что нет ни сил ни желания жить. Говорю себе, что надо. Рядом дети, внуки, родители, но его никто не может заменить. Все стараются помочь, но как жить дальше я не знаю. Мы жили вдвоем, дочка с мужем и детьми живёт совсем рядом, зовет к себе, но когда я у них, то хочу домой, а дома остаюсь наедине с собой и накрывает. Прочитала, что пишут женщины, которые потеряли мужа, понимаю их чувства, чувствую то же самое. Тяжелее всего вечером. Прошу у Бога дать мне сил это пережить…

А сколько ьыло Вашему мужу и от чего он умер?

↩

Гость

Геморогический инсульт.Ему было 53 года, исполнилось 2.12.20.

↩

Гость

Молодой совсем. После стольких лет совместной жизни, это очень очень тяжело. Я вас прекрасно понимаю.

У меня трагически погиб муж 26.12.2020. Живу по инерции, хожу, ем, что то делаю, но автоматически. Мы 28.10.20 отметили 30 лет совместной жизни. Дети конечно поддерживают, но это не то. Самое трудное время это утро, такая тоска накатывает, рыдаю в подушку. Как жить без него незнаю, очень плохо мне. В храм хожу, но там ещё больше реву, молюсь за его душу. Все стало черно- белым.

Все это очень страшно. Такой молодой возраст. А у Вас есть подруги, которые могут Вас поддержать?

3 октября 2020 года в ДТП, где девушка не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу и протаранила машину, за рулём которой сидел мой муж, трагически погиб мой горячо любимый супруг, с которым мы прожили больше 30 лет, я не помню дня, чтобы мы не сказали друг другу — я тебя люблю!, он был настоящий мужчина, золотой муж и отец, добрый, искренний и очень заботливый, за всю нашу совместную жизнь мы ни разу даже не поругались и вот его не стало за какую-то секунду, сказать, что я умерла в тот миг вместе с ним, значит ничего не сказать.

26.12.2020 трагически погиб муж, несчастный случай. Уже три недели без него живу как во сне, реву навзрыд целыми днями, ничего сделать не могу. Мы прожили вместе 30 лет и стареть собирались вместе, столько было планов и все рухнуло. Дети конечно рядом, но это не помогает, не знаю как дальше жить без него.

Примите мои соболезнования. Сколько было Вашему мужу?

↩

Гость

Это можно понять, когда остаешся без любимого человека.Сил нет, просто нет сил

В декабре мы узнали, что у мужа рак, 4 стадия. Через месяц его не стало, он умер в своё день рождения, ему исполнилось 27. А я беременная. Как жить? Мой мир рухнул

У меня умер муж от ковида 23. 11.2020. Ему было 40 лет. Ребёнку 10 месяцев. Как мне жить?

Примите мои соболезнования. Это очень тядюжело, я знаю. Вы не рабоиаете? Вы с родителями живете?

↩

Гость

Нет, не работаю. Живу в частном доме с ребёнком

↩

Гость

Это очень тяжело. А родители есть, родители мужа, Ваши родители, кто может помочь финансово или посидеть с ребенком?

↩

Гость

Да, мне все помогают. Но жизнь как будто остановилась

↩

Гость

Есть такая группа в инсиаграмм. Ее создали девочки, которые потеряли своих мужей. Там собираются все девочки, которые потеряли мужей. Я в нее прпаоа по знакомству — посоветовали. В ней можно пооучить психологическую помощь от таких же как мы, можно пооучить бесплатную помощь псизолога, там помогают продуктами и поларками деткам к праздникам Если есть жеоание ссылку отправила ниже. Общение идет через вацап. Я уже месяц там переписывабсь с девочками. Не подалела. С некоторыми даде в личке общаюсь.

.https://instagram.com/zhit_i_lyubit?igshid=s4zv0tn3yvwd

У меня тоже умер мой любимый муж, с которым прожили 37 лет 20 ноября 2020 г, до сих пор не могу прийти в себя, мозг не воспринимает, что его нет, жду каждый день, умер от ковидной пневмонии, тоже вроде было сначала ничего, а потом ивл и все, не знаю как жить дальше, без него жизнь остановилась.

↩

Гость

А у Вас дети, родители, друзья? Есть кто поддерживает?

У меня умер муж 09.11.2020 от Ковида, месяц на ивл в реанимации я не могу смириться с этим мы вместе прожили почти 42 года, мы одно целое это как яблоко разрезать пополам жизни нет есть дети дочери и внуки но дочери упрекают в том что я постоянно плачу я хожу на работу все делаю по дому машинально у меня ещё старенькая мама которой 90 год идёт но чувство радости нет, выполняю все как робот

Добрый вечер Примите мои соболезнования. Это безумно тяжело. Я знаю. Ни дети, ни внуки не смогут отвлечь Вас от потери любимого человека и заменить его. Пишите сюда все Ваши мысли и эмоции. Я постараюсь Вас выслушать и помочь. Я знаю Ваши чувства и постараюсь поддержать чем смогу.

у меня муж умер от ковида 14.01.21, боролся 1,5 мес с этой заразой, на ивл с трахеостомикй был 24 дня, было 49 лет, очень тяжело, мир перевернулся

Показать ещё

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Представительства Бэби.ру

Как жить дальше в одиночестве?

Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.

Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?

• Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
• Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
• Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.

Справка! Психологи рекомендуют после смерти мужа обязательно заниматься спортом хотя бы раз в день, причем не важно, вам 25 лет или 60.

Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.

В одиночестве женщина (особенно домохозяйка, которая была под опекой мужа) быстрее приходит в себя, возвращается к прежней жизни, пусть и постепенно, поскольку знает, что никто, кроме самой себя, не поможет.

Кроме того, быстрее приходит осознание того, что жизнь не заканчивается и, возможно, женщина еще встретит свою судьбу.

Вдова, которая сама сумела справиться с потерей любимого, часто считает, что, если получилось пережить такую трагедию, значит, сможет справиться с любыми жизненными трудностями.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

• справиться с чувством потери;
• выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
• понять, как помочь себе после смерти мужа;
• обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет!

Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей

. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Источник: GIPHY

Поиск виновных

. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча.

Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя

. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Источник: IStock

Апатия

. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Будьте рядом!

Как уже неоднократно упоминалось выше, самое главное в такой ситуации – не оставлять женщину наедине с её горем. Само физическое присутствие близких, человеческое тепло, объятия, даже молчаливое сочувствие, вовремя подставленное «плечо друга» – бесценны.

В психологии есть такое понятие – контейнирование. Представьте себя сосудом, в который вдова может «перелить» хотя бы маленькую часть своего горя, чтобы пережить, справиться, не уйти в психоз или суицид. Для контейнирования, как правило, ничего особенного не нужно. Простое присутствие!

Но для такой поддержки близкие должны сами быть крепкими психологически и находиться в целостном состоянии. Поэтому им тоже можно порекомендовать работу с психологом. Существуют даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого человека.

Совместными усилиями вдова и её родные, друзья могут не только облегчить страдания после потери близкого человека, но и заложить фундамент дальнейшей жизни, наполненной смыслом, деятельностью, не только светом памяти о прожитой любви, но и интересом к новому, готовностью к переменам, свершениям, радости. Как ни странно (и даже страшно!) в момент потери поверить в то, что счастье ещё будет, но именно много пережившие, испытавшие горе люди становятся мудрыми, добрыми и ценящими жизнь!

Найдите себя в помощи другим

После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.

Займитесь благотворительностью. Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом. Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.

Человеку, который пережил утрату любимого, конечно, безразлично чужое горе. Но просто начинайте помогать другим, заставляйте себя. Счастливые глаза тех, кому вы окажете поддержку, будут понемногу возвращать вас к жизни.

Не забывайте о себе

Чтобы справиться с испытанием, позаботьтесь о себе. Это не эгоизм, не предание памяти ушедшего. Глубокий и затяжной стресс, который вы переживаете, может серьёзно ударить по вашему здоровью и обернуться большими проблемами для ваших близких. Хотя бы ради них поддерживайте себя.

Чаще слушайте музыку: классическую, блюзы, романсы. Это поможет расслабиться или, наоборот, подзарядиться энергией, собраться с силами.

Вернитесь к привычному ритму: старайтесь поддержать тот же распорядок дня, по которому вы жили прежде. Вставайте в определённое время, займите себя домашними делами, готовьте еду, ходите в магазин — это отвлечёт от апатии и глубокого горевания.

Проводите водные процедуры: утром — душ, вечером — тёплую расслабляющую ванну или хотя бы ванночку для ног.

Следите за сном: если появились проблемы, непременно обратитесь к врачу.

В шаге от глубокой депрессии. Как справиться с эмоциональной зависимостью Подробнее

Как вы живете в одиночестве после смерти мужа?

Приспособление к жизни в одиночестве после смерти мужа, особенно после многих лет брака, — один из самых стрессовых переходных периодов, с которыми вы когда-либо сталкивались. Мне очень жаль, что вы потеряли, и я хотел бы сказать вам, что вы проснетесь завтра с чувством счастья и исцеления! Но правда в том, что ваша жизнь никогда не будет прежней… и вы тоже.

Читатель вдохновил следующие идеи, как жить в одиночестве после смерти мужа.«Я очень скучаю по своему мужу», — говорит Ян в книге «Что делать, когда тебя охватывает горе». «Его смерть — самое тяжелое, что мне пришлось пережить. Мы были женаты 44 года. Я скучаю по его голосу, по его ласковым манерам. Я чувствую себя совершенно одиноким. У меня двое взрослых сыновей, но ничто или никто не может заменить моего мужа. Я плачу почти каждый день и не знаю, как жить одна. Он был для меня родственной душой, другом и многими другими вещами. Я чувствую, будто весь мой мир перевернулся. Я пугаюсь, когда думаю о будущем без мужа.”

Как вы живете в одиночестве после смерти мужа? Во-первых, помните, что вы не одиноки. Практические советы и идеи, содержащиеся в этой статье, могут помочь вам двигаться вперед, но еще более утешительными являются комментарии читателей, приведенные ниже. Вы найдете больше помощи и надежды в том, чтобы жить одному после смерти мужа в компании других вдов, чем любой пост в блоге или книга. Пожалуйста, прочтите их комментарии и истории.

В книге «Когда твоя душа болит: надежда и помощь для женщин, потерявших мужа» «» Лоис Раби описывает смятение и опустошение, которые она испытала после смерти мужа.Эта книга представляет собой вдумчивый сборник идей и идей о том, как пережить горе вдовы. В течение нескольких недель и месяцев после потери мужа вы можете оцепенеть от шока. Или вы можете быть захвачены множеством душераздирающих, а иногда и эмоций. Подобные книги могут помочь вам пережить худшее из вашего горя и предложить компанию в вашем путешествии.

Думать о будущем страшно и захватывающе. Вместо того, чтобы забегать слишком далеко вперед, постарайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне.О чем нужно позаботиться сегодня? Как можно быть добрым и нежным к себе? Это хорошее место для начала.

Идеи для жизни в одиночестве после смерти мужа

Эти идеи жить в одиночестве после смерти супруга практичны — и они не подойдут всем. Ничего не работает У всех работает! Это всего лишь предложения, которые помогли другим вдовам справиться с потерей мужей; они могут не соответствовать вашим потребностям, но я надеюсь, что они помогут вам чувствовать себя менее одиноким.

Не торопитесь и будьте осторожны с собой

Многие женщины полагаются на своих мужей, которые заботятся об автомобиле, дворе и даже о финансах. Когда ломается посудомоечная машина, нужно подстричь деревья или машине нужны зимние шины, мужья часто становятся «помощниками». Я рассчитываю, что мой муж будет оплачивать счета, платить налоги и даже заботиться о нашем пенсионном фонде. Я знаю, что это ошибка, и что однажды я могу пожалеть о том, что не вмешался в наши финансовые дела. Я доверяю своему мужу и знаю, что он хорошо заботится о наших финансовых делах, но мне действительно следует знать больше, чем я.

Если вы похожи на меня, вы можете чувствовать себя безнадежным и беспомощным, когда думаете о некоторых домашних делах и финансовых обязанностях. Возможно, вы даже почувствуете смущение из-за того, как мало вы знаете о своем портфеле, пенсионном фонде, налогах и т. Д. Выучить все это — большая работа, особенно когда вы приспосабливаетесь к жизни в одиночестве после смерти мужа. Вы чувствуете себя усталым, одиноким и переполненным горем. Не торопитесь и будьте добры к себе. Обратитесь к нам и попросите о помощи, в которой вы нуждаетесь.

Одна жизнь после смерти мужа

Подумайте о том, чтобы пригласить новую жизнь в свой дом

Некоторые вдовы говорят, что жить одному после смерти мужа легче, если у них есть кошка или собака, о которых нужно заботиться.Домашнее животное не просто предлагает компанию; собака или даже кошка могут стать поводом встать с постели и даже выйти из дома. Собаки и кошки могут предложить жизнь и присутствие в пустом доме и быть компаньонами женщинам, которые не привыкли жить в одиночестве.

Прогулка с собакой побудит вас пообщаться с соседями, подышать свежим воздухом и заняться спортом. Польза для здоровья — как эмоциональная, так и физическая — выгула собаки включает приподнятое настроение, повышенный аппетит и уменьшение чувства изоляции.

Если у вас никогда не было собаки, прочтите «Усыновление собаки — советы женщинам старше 60 лет». Я написала ее для скорбящей вдовы, которая попросила помочь решить, стоит ли ей завести домашнего питомца. Она знала, что ей нужна помощь и надежда, чтобы жить одной после смерти мужа, но никогда раньше не заводила собаку. Я посоветовал ей на короткое время вырастить собаку или кошку. Это хороший способ узнать, является ли домашнее животное хорошей идеей, и дать вам что-то новое, на чем можно сосредоточиться.

Поговорите с друзьями и семьей о том, чтобы найти соседа по дому или арендатора

Это не было бы моим первым выбором, как приспособиться к жизни в одиночестве после смерти мужа; Я дорожу своим одиночеством и пространством! Я писатель-интроверт и люблю побыть одному.Но многие женщины после смерти мужа находят свои дома слишком пустыми и тихими. Оглушающая тишина, слишком много одиночества. Наличие соседа по дому или съемщика может заполнить пустоту и помочь вам приспособиться к жизни без мужа.

Были ли вы социально активны до смерти мужа? Возможно, вам будет намного труднее жить одному. Может быть, вы экстраверт, которому нужен разговор и компания. Краткосрочная аренда может облегчить одиночество и помочь вам справиться с одиночеством после смерти супруга, так же как и при воспитании или усыновлении домашнего животного.

6 советов, как жить в одиночестве после смерти мужа

Возможно, вам будет полезно «Как жить в одиночестве после многих лет брака», особенно если вы боретесь духовно и эмоционально.

Вот несколько простых советов, как приспособиться к одиночеству после смерти мужа:

1. Уберите беспорядок в доме, уберите туалеты, пройдите через чердак и подвал. Попросите друга помочь вам.
2. Переставьте мебель в гостиной и спальне.Это может быть символом того, что сейчас все по-другому, и поможет вам приспособиться.
3. Осветлите темные углы и области; белые мерцающие огни — прекрасный способ украсить дом.
4. Не смотрите новости или другие программы, которые вас огорчают или угнетают.
5. Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию и сбивает вас с толку. Делайте меньше этого — даже если для этого нужно проводить меньше времени с друзьями и членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.
6. Найдите родственных душ, с которыми можно поговорить.Вам не обязательно присоединяться к группе поддержки вдов, переживающей горе, но важно получать помощь и надеяться, что она вам нужна, обращаясь к другим.

Что для вас самое трудное в жизни в одиночестве после смерти мужа? Поговорите с другими вдовами о том, что вы переживаете. Может быть, вы хотите больше говорить о своем муже — а может быть, вы все время говорите с ним! Может быть, вы чувствуете его присутствие и на самом деле не чувствуете себя одиноким.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями в разделе комментариев ниже.Ожидалась ли смерть вашего мужа? Что вас больше всего удивляет? Есть ли какие-то преимущества в том, чтобы иметь дом в одиночестве?

Вы также можете прочитать «Начиная с 60 лет — после смерти мужа». Опять же, обратите внимание на раздел комментариев. Ты не одинок.

*

Мой муж был моим лучшим другом — теперь я не знаю, как жить без него

После смерти мужа я думала, что умру от одиночества. Было так тяжело потерять его из-за рака, смотреть, как он распадается, когда я ничего не мог с этим поделать.

Но еще хуже было остаться одному после того, как он умер.

Мы не говорим об одиночестве как о болезни. Но мне он кажется одним. Большой зонтик болезни с множеством разных причин и ужасных симптомов. После смерти мужа у меня начались приступы паники по ночам. У меня начиналась гипервентиляция, потому что я чувствовал себя невыносимо одиноким в собственном доме.

Я слишком много выпил, чтобы заглушить свои чувства. Я был зол, потому что чувствовал себя отрезанным от людей. Я был страшным водителем.Иногда я был саморазрушительным. Я не был уверен, что хочу продолжать жить. Я видела своего мужа, пережившего рак, но кому было до меня дело? Когда пришел мужчина, который сказал мне, что я красива и что он любит меня, я позволила ему практически переехать ко мне, хотя он мне не подходил и не был тем, с кем мне следовало бы быть по многим причинам.

Предоставлено Дебби Вайс

Хотелось бы, чтобы у нас были местные центры доверия, где люди, которых раздавило одиночество, могли бы разговаривать друг с другом и вместе смотреть смешные фильмы.Может, за молочными коктейлями. Отчасти я почувствовал себя лучше, узнав, что другие люди чувствуют то же, что и я, хотя причина была в другом. Помогло услышать от других, что они тоже не знают, как жить без своих партнеров.

Я думаю, у нас должны быть диалоги о том, как помочь невыносимо одиноким. Не только я потерял многолетнюю супругу и чувствую себя отчужденным. Или думал, что выхожу из головы в одиночестве. Или делать то, что я бы не сделал, если бы не так отчаянно нуждался в человеческом контакте.

Мое самое большое сожаление заключается в том, что я не пытался завести дружбу на протяжении многих лет. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел случайно, вовлекут меня в свою жизнь, когда они мне понадобятся.

Мы с мужем были лучшими друзьями друг для друга; нам действительно не нужно было общаться. Он был инженером, счастливым быть со мной и его компьютером, и я был счастлив быть с ним. Мое самое большое сожаление заключается в том, что я не пытался заводить и развивать дружеские отношения на протяжении многих лет. Тогда, возможно, у меня была бы сеть поддержки.Я не мог ожидать, что люди, которых я видел случайно, вовлекут меня в свою жизнь, когда они мне понадобятся.

Мой лучший совет счастливым партнерам — вкладывать деньги в дружбу. Когда-нибудь они вам действительно могут понадобиться. У меня было несколько случайных друзей, которых я собрал за эти годы, но когда мне нужно было, чтобы кто-то крепко держался, когда я протянул руку, я вернулся ни с чем. Позже я узнал, что некоторые друзья не связались со мной, потому что им было неудобно говорить о смерти. Не зная, что сказать, они остались в стороне.

Может быть, диалог об одиночестве может быть частью того, как помочь кому-то, кто потерпел поражение, поговорив с ним. Все, что вам нужно сказать, это: «Мне очень жаль. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?» Но люди, кажется, этого не знают.

Все, что вам нужно сказать, это «Мне очень жаль. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?

Впервые за много лет мне, , понадобился , чтобы почувствовать связь, но я не знал, как это сделать. В течение нескольких месяцев после смерти мужа иногда единственным ежедневным контактом с людьми было приветствие на прогулке или в спортзале.Я мог бы целыми днями не разговаривать с другим человеком, если бы не попытался что-то запланировать.

Постепенно я научился работать со своим одиночеством. Мне помогли. Мой консультант по горю посоветовал мне больше общаться, быть готовым быть уязвимым и рассказывать людям, что я вдова и пытаюсь найти друзей. Мой раввин — я пошел в синагогу, чтобы встречаться с людьми — сказал мне, что мне нужно научиться быть одному, чтобы получать удовольствие от собственной компании; тогда я мог бы встретить кого-то, кого смогу полюбить для себя, а не в качестве противоядия от одиночества.

Я присоединился к нескольким группам и ходил на занятия. Я обзавелся друзьями. Я научился первым обращаться к вам. Я устроился на подработку в розничной торговле. Я пробовала онлайн-знакомства, но на какое-то время пристрастилась к ним.

Чтобы избавиться от одиночества, нужна настоящая связь, ощущение того, что тебя понимают. Но это может быть так неуловимо и субъективно. Несмотря на то, что я много занимался общественной деятельностью, иногда я все еще чувствовал себя невыносимо одиноким. Социальные взаимодействия в группе часто кажутся поверхностными и поверхностными.Проведение светской беседы может оказаться трудным делом. Или идти к вещам и ни к кому не относиться.

Я не могу избавиться от одиночества. Мы с мужем были так связаны, и я всегда буду скучать по нему. Мне потребовалось почти три года, чтобы научиться справляться с одиночеством, протянуть руку помощи, перестать пытаться утопить себя в выпивке или свиданиях. Хотеть жить.

Мое самое большое желание — просто поговорить об этом.

Дебби Вайс Я пишу мемуары и анти-советы по вдовству.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Когда тяжелое горе становится изнурительным — мосты к выздоровлению

Преодоление такой большой потери — задача не из легких, но она помогает осознавать свой процесс, симптомы и реакции. Это нормальное, ожидаемое горе? Или у вас развилось психическое заболевание? Исследования показывают, что примерно у семи процентов людей, переживающих тяжелую утрату, разовьется тяжелое горе.

Что в значительной степени отличает это горе от здорового, так это продолжительность. Симптомы схожи, но при тяжелом горе они сохраняются и даже ухудшаются в течение года или дольше:

• Сильная грусть и боль
• Сильная тоска по умершему
• Неспособность сосредоточиться на других вещах
• Проблемы с принятием того, что вашего супруга больше нет
• Чувство отстраненности от своей жизни и от других
• Ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл и смысл
• Желаю, чтобы вы умерли вместе со своим супругом
• Проблемы с продолжением нормальной деятельности и функций

Узнать, что у вас такое состояние, непросто.Трудно осознавать себя, поэтому вам, возможно, придется прислушиваться к своим близким. Рассмотрим историю Мириам:

.

«Когда мой муж умер от рака, я ожидала, что буду подготовлена. Он так долго болел. Но потеря опустошила меня. Я чувствовал себя одиноким, но не хотел, чтобы рядом была моя семья, даже мои взрослые дети. Я пыталась вернуться к работе, но думала только о своем муже. Я ничего не мог сделать.

Спустя пару месяцев моя старшая дочь заявила, что я не обрабатываю убыток нормально.Я не слушал, но через несколько месяцев после этого друг сказал то же самое. Я решила обратиться к врачу за профессиональным мнением, и она согласилась с моей семьей, что моя борьба была нездоровой или нормальной. Я признал, что чувствую себя настолько виноватым из-за его потери, что мне следовало настаивать на дальнейшем лечении. Мне поставили диагноз «тяжелое горе», и, благодаря заботе моих близких, я прошел курс лечения. Несмотря на то, что утрата все еще болезненна, я снова смог найти радость в своей семье ».

Как я пережила потерю мужа

Мой первый опыт смерти и траура произошел после безвременной смерти моего покойного мужа Майкла.Потеря родственной души была изнурительной. Я могу лучше всего описать себя как потрясенный и потрясенный.

Однажды я был молод, мне за 40, с двумя драгоценными дочерьми, жившим недалеко от моря, в Гонолулу, Гавайи. Жизнь на островах с Майклом, которому тоже за 40, была романтическим приключением. Слово «выжить» не входило в мой словарный запас.

А потом все изменилось. Я оказался погруженным в личное и личное путешествие непредвиденного горя. Как молодая женщина и мать, я была в неизведанных водах.Я столкнулся с необходимостью научиться справляться с постоянной грустью, страхом, недостатком концентрации, одиночеством и горем.

Оглядываясь назад, я могу сказать, что выжил благодаря своим инстинктам. Я всегда обращала внимание на сигналы, исходящие из моего сердца, подсказывающие мне, как пережить потерю мужа, зная, что у меня нет другого выбора, кроме как «оседлать волну».

Телефон зазвонил, когда я собирался уходить на рынок за специальным ужином. Мы собирались отпраздновать возвращение Майкла на родину и успешную командировку в Солт-Лейк-Сити, штат Юта.Я был счастлив, как жаворонок, когда взял трубку.

Я сразу узнал голос на другом конце линии и улыбнулся. Это был брат Майкла, Роджер, пародонтолог, живущий в Колорадо со своей женой Карен и двумя детьми.

«Привет, Рог! Как дела? Я так счастлив слышать твой голос, — сказал я.

Роджер не сопротивлялся. Он сказал мне: «У Майкла случился сердечный приступ».

Я взорвался: «Я буду следующим доступным рейсом в Солт-Лейк-Сити.”

Роджер без эмоций сказал: «Сьюзен, Майкл мертв».

Перегруженный неконтролируемыми и печальными эмоциями, я услышал, как кричу во всю силу своих легких: «О нет! О, нет! О нет!» так громко, что моя соседка услышала меня и позвонила в полицию, чтобы сообщить о том, что, по ее мнению, было взломом.

Прибыли трое полицейских и увидели, как меня мучили неконтролируемые и душераздирающие рыдания. Ничто не могло остановить струю слез, которая текла по моему лицу.Я мучился из-за своей потери. Я чувствовал свою боль. Я был в начальной стадии траура, молодая женщина, ничего не знавшая о смерти.

Прошло 20 лет. Я пережил эту потерю, и да, я даже могу сказать, что сейчас процветаю. Урок таков: с силой духа и шагом вперед вы тоже можете выжить и снова процветать. Вот как.

• Притворяется «в порядке».
• Непрерывно говорит об умершем супруге.
• «Веселая вдова», бегающая так быстро, как только может.
• Оседлала волну через боль.

В течение первого года я в тот или иной момент чувствовал себя вдовами каждого из этих «типов».

Меня переполняла грусть. Мне было одиноко для Майкла. Я потерял способность концентрироваться. Первый год я не могла читать и смотреть телевизор.

Я предпочел проводить время наедине со своей собакой, в моем личном мире, размышляя. У меня не было никакого желания участвовать в социальных беседах, кроме как с моими дочерьми. Я не могла вспомнить ничего плохого о своем браке.

Упражнения и медитация

Я проходил четыре мили ежедневно, две рано утром и две на закате со своей собакой Махоло. Мы гуляли по пляжу или по дороге мимо Даймонд-Хед в парк, и я использовал это время, чтобы подумать о своей жизни с Майклом. Это помогло мне справиться с физическим и эмоциональным стрессом.

Cry

В первый год я чувствовал боль и плакал каждый день долго и сильно. Я никогда не сдерживал ни слезинки, ни мысли.

Переместитесь в место, где вам будет комфортно

Мое окружение было для меня чрезвычайно важным, поэтому я переехал из нашего большого дома в красивую квартиру с большой верандой на берегу моря.Я почувствовал запах соленого воздуха и наполнил свою квартиру природой, орхидеями повсюду. Мой новый дом обнял меня и принес мне безмятежность.

Принять справку

Моя дочь Дженни спросила, может ли она переехать в мою квартиру со мной, и я сказал «да».

Примите новые отношения

Через 10 месяцев после смерти Майкла я встретила своего мужа, Шелдона Гуда. Я сказал ему: «Я не могу видеться с вами в течение года и дня с момента смерти Майкла из уважения к Майклу, моим дочерям и мне самому.«Он ждал меня. Мы женаты уже более двух десятилетий. Есть надежда, друзья мои.

Слушай свое сердце

Я оседлал свою личную волну, всегда прислушиваясь к своему сердцу, и именно это привело меня туда, где я сейчас.

Я знал, что существует четыре стадии траура. Вдова или вдовец никогда полностью не выздоравливают, пока не разберутся со своими чувствами.

• Шок и отрицание. Мы не можем понять.
• Гнев, страх неизвестности, депрессия.
• Мы выжили.Наш разум принимает то, что жизнь может продолжаться. И так оно и есть.
• Переходим к новому началу, новой главе.

Это естественные чувства, которые помогли мне добраться до самой сути моего горя. Для меня было естественным почувствовать и выпустить все свои эмоции, но я знаю, что это не для всех. Если вы застряли в печали, вам помогут. Частные консультации, группы самопомощи, семейный священник, министр или раввин.

Послание таково: жизнь продолжается, и вы тоже можете.Этого желает для вас ваш партнер. Пожалуйста, не отказывайте себе в возможности «оседлать волну» и открыть новую главу своей жизни. Если вас еще нет, поверьте, вы снова будете счастливы и заслуживаете счастья.

Если вы потеряли любимого человека, какие инструменты помогли вам вылечиться? Вы чувствуете себя виноватым за то, что снова обрели счастье? Как вы обрели счастье после трагической утраты? Поделитесь своей историей ниже и помогите нам извлечь из нее уроки.

Как мне преодолеть горе из-за смерти мужа?

В апреле я потеряла 21-летнего мужа.Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спал и плакал. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и я все еще тянусь к нему по ночам, как раньше, когда проверяла его. Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ.Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере. Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно.Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется». Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа.Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов. Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс скорби каждого человека уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы. Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, то сможете и вы.Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавленной или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по поводу горя с терапевтом, который специализируется в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку. Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль

Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Скорбь о смерти супруга или другого значимого человека

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставит позади. Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, и его отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства. Общий опыт как минимум говорит нам, что мы не единственные. И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не так безумно, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как горевать об этих потерях, потому что мы действительно не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления.Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не регулярно читают WYG: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга. Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим специалистом по поддержке

Кому вы первым позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе.Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить. На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

3. Они предоставили вам u n Условная любовь

Любовь не может быть слепой, но часто бывает очень милосердной. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас.Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть комфортным, но такого рода «знающего» нелегко найти, и его создание требует много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив. После того, как в вашей жизни был такой человек, отсутствие этого может быть очень страшным и изолированным.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта.Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, возможно, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. В вашем доме очень одиноко и слишком тихо.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря первичного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее. Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно

Если вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность ложилась (ложилась) на вас, чтобы принимать решения от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотят в отношении ухода за отбывшим сроком службы, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать. Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаление по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько номеров # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

13.Знакомства

Как давно вы были вне базы знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять»

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , а скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить воспоминаниям умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять умершую вторую половинку.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одно из самых трудных. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, в том числе № 16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети пропускают

Каждый раз, когда случается важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вы можете чувствовать, что это ваша обязанность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы — связующее звено между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша работа — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, что ваш партнер упустит

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, появление внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все, чего вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может нуждаться в изменении и изменении.

21. Вы живете с нерешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления по поводу того, что произошло в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предостережений относительно того, почему это происходит, но для целей этого поста очень важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только скучаете по возможности проводить особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они делали раньше.

Заметки, замена масла, особые ужины, торты на день рождения, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, шутки, позволяющие вам отдохнуть — что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда кто-то рядом с вами.

27.Вы беспокоитесь о том, что по-настоящему одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить остаток своей жизни без них.

А без них это действительно очень долгое время.

Подписаться

Слушайте подкаст WYG

11 февраля 2016 г.

8 причин, по которым ваше горе сейчас ухудшается

За последние пару недель нас завалили электронными письмами, комментариями и личными сообщениями от людей, разделяющих это в нынешнем кризисе, их горе еще больше.Список причин длинный, а список сопутствующих вопросов еще больше. Итак, прежде всего, давайте начнем с одного, в чем мы можем вас заверить: если ваше горе сейчас ухудшается, вы не одиноки! Есть много причин, по которым кризис может усугубить горе — это совершенно нормально.

1. Ваша пропускная способность уже была низкой . Горе может забрать все, что у вас есть, особенно в первые дни. Когда наступает кризис, и вы уже истощены, все внезапно становится более трудным.То, что вы могли бы сделать до потери, сейчас кажется непреодолимым. Некоторые аспекты своего горя, с которыми вы справлялись до стресса или кризиса, внезапно кажутся в семь раз сложнее.

2. Человек, который умер, был вашим ROCK . Возможно, вы огорчаете человека, который заботился о вас. Может быть, это человек, который занимался практичностью и логистикой. Возможно, кто проверил вас, чтобы убедиться, что с вами все в порядке. Это мог быть человек, который заставил вас чувствовать себя в безопасности. Если это ваша ситуация, вы, вероятно, чувствуете их отсутствие еще более остро, чем когда-либо.При этом ваше беспокойство может усилиться.

3. Вы чувствуете себя особенно одиноким . Горе — это почти всегда уныние. Сложите этот карантин, и ваше чувство одиночества может стремительно расти. Если вы живете в одиночестве после потери, прекращение контактов с людьми, выходя из дома, может начать ощущаться как сокрушительная тяжесть (особенно для тех экстравертов).

4. Вы остро осознаёте, что переживаете то, что ваш близкий, вероятно, даже не мог представить. Хммм. . . это явно странный итог. Но если вы это получите, вы это поймете. Это страшное и сюрреалистическое время. Большинство из нас не пережили ничего подобного. И есть как раз та странная вещь в горе, которая случается в такие моменты, когда вы понимаете, что мир кажется фундаментально измененным, и это мир, в котором никогда не жил ваш любимый человек. Это заставляет нас странным образом лучше осознавать течение времени и то, что мир продолжает поворачиваться.

5. Вы не думаете о любимом из-за нынешнего кризиса. В наших письмах и комментариях мы видели несколько тем. Один из них: «Я все время думаю о своем любимом человеке». Мы к этому еще вернемся. Другой — «Меня настолько потрясает нынешний кризис, что я почти не думаю о своем любимом человеке или своем горе». Последнее, кажется, вызывает у некоторых людей чувство вины.

Мы не будем говорить вам, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми, потому что чувство вины работает не так. Мы скажем вам, что это совершенно нормально, если ваш мозг не находит места для вашего горя.Наш мозг может справиться только с таким количеством вещей, и иногда, в целях самозащиты, он начинает сортировку. Они разделяют нас на части, чтобы мы могли сосредоточиться на насущном вопросе. Если это будет продолжаться в долгосрочной перспективе, стоит потратить на это время. Но дайте себе время, чтобы ваша острая стрессовая реакция от нынешнего кризиса успокоилась.

6. Тебя раздражают, что все жалуются на вещи, с которыми тебе приходилось справляться в течение недель / месяцев / лет . Ваши друзья внезапно жалуются на изоляцию, подавленность и чувство неуверенности в завтрашнем дне? Похоже ли это на то, с чем вы долго справлялись?

К чему ваши друзья исторически не относились с симпатией? Надеюсь, это не для вас, но мы слышали громко и ясно, что это подходит для некоторых людей.Дело не в том, что вы не сочувствуете своим друзьям. Наоборот, на самом деле. Вы глубоко сопереживаете. Может показаться немного раздражающим то, что им потребовалось что-то подобное, чтобы посочувствовать вам.

7. Вы думаете о любимом человеке. Много. Исследования показали, что мы не просто хотим и скучаем по своим близким в хорошие времена. Мы действительно очень хотим и скучаем по ним в тяжелые времена. Во времена боли, стресса, кризиса и нерешительности мы часто думаем и хотим быть рядом с человеком, который умер.Мы представляем, что бы они сказали или сделали. Мы находим силу в том, чему нас учили. На самом деле это то, что большинство людей находит полезным и утешительным. Но это не меняет того, что он также может вызывать резкие, горько-сладкие чувства.

8. Вы себе представляете, что все было бы лучше, если бы они все еще были здесь . Не поймите меня неправильно, мы все время делаем это в горе. Но мы ОСОБЕННО делаем это, когда дела идут тяжело. Когда жизнь тяжелая, мы часто возвращаемся к моменту смерти любимого человека и думаем: «Если бы они все еще были здесь, все было бы намного лучше».

Теперь они были бы живы, так что, очевидно, было бы лучше. Даже если вы оказались в ловушке домашней драки. Даже если бы это был тот же старый скучный повседневный обиход. Они будут здесь, так что это будет много значить. Но расширение, которое ВСЕ было бы лучше или проще. . . это другое предложение.

Несомненно, их присутствие улучшит ваш исходный уровень — вы не сможете справиться с горем и этим кризисом. Но что касается остального, у нас действительно нет возможности узнать, что это будет за «другое».В философии и психологии это называется контрфактическим мышлением — построением единой воображаемой реальности вокруг вещей, которых на самом деле не было.

Мы представляем себе мир, если бы все было иначе. Это может показаться достаточно безобидным, но если мы не осознаем этого, это может удвоить наши эмоции горя. Почему? Потому что теперь, вместо того, чтобы просто справиться со стрессом этого кризиса и отчаянно скучать по человеку, который умер, мы также горько, обижены или опечалены этой идеей о том, что было бы.