Не хочу жить. Умер муж, слишком больно жить
Просьбы о помощиНапишите свою историю16 дней назад умер муж. Не могу принять этот факт. Остался ребенок. Не понимаю, зачем Господь посылает такие испытания? У меня было все: дом, любящий муж, тепло и уют. С ним была как за каменной стеной. А сейчас… После похорон его мать выгнала нас с сыном из дома, потому что все записано на неё и она просто побоялась, что я буду претендовать на какое-то наследство. А мне и не надо ничего. Вот так разом всего лишилась. Теперь с маленьким сыном живем у моих родителей. Устроилась на работу, но не могу справиться с собой и отвлекаться, все время думаю о нем и плачу. А по ночам вообще паника начинается.. И орать, и реветь и бежать куда-то хочется. Родители говорят: Не убивайся так! А как не убиваться? Я ведь люблю его и очень скучаю. Я не знаю, что делать. Как жить дальше? Я все потеряла… Я никому не нужна. Никто меня не поддерживает так, как это делал он. Мне все время кажется, что это сон. Хотя больше похоже на кому.
Ксю , возраст: 27 / 26.06.2018
Отклики:
Ксюшенька, как же хочется обнять Вас. И разделить с Вами Ваше горе. Сейчас главное прожить его. Позвольте себе плакать. Вспоминать. Постепенно боль утихнет. Прошло очень мало времени. Здорово, что у Вас есть родители и сын. Они берегут Вас. Дорогая, милая Ксюша, я не думаю, что Бог наказывает Вас. Молитесь за мужа, боль будет утихать. Его душа жива. Представляете, разве он хочет, чтобы Вы, его любовь, страдали? Нет. Сил Вам, поддержки, да, это очень больно, когда теряешь часть себя, родного человека. Пусть боль утихнет. Вы молодец, что работу нашли, но если не к спеху, если нет особой потребности в деньгах, займитесь добровольчеством, начните помогать хоть животным.
Ласковая , возраст: — / 27.06.2018
Здравствуйте Ксю! Очень сочувствую Вашей утрате, это большое горе(( Но Вы не одна, у вас есть родители, которые Вас поддерживают, у Вас есть сынуля, который является частью Вашего любимого!
Горе имеет несколько стадий, и Ваши эмоции имеют место быть. Плачьте, кричите, проявляйте эти эмоции, не надо себя сдерживать. Вам поможет время, которое немного притупит боль.
Но не говорите что Вы никому не нужны! Вы нужны родителям и сыну, прежде всего. Не нужно ставить крест на всем, просто примите эту боль, проживите ее. Вам сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. Вы ходите в церковь? Может быть, это может немного облегчить боль. Возможно, Вам стоит обратиться к хорошему психологу? Это тоже может помочь, если Вы хотите выговориться, если Вы хотите поговорить с кем-то, кто поймет Вас и сможет помочь?
Asya , возраст: 36 / 27.
06.2018
Дорогая Ксю, не могу не написать Вам. Когда-то я тоже похоронила человека, которого любила. Мне было тогда 25, но у нас в отличие от Вас не было детей. Я помню себя в то время и свою боль — физическую боль от потери любимого человека. Эта боль жила со мной все время, отпускала только во сне. У меня болело в груди, как будто там была дыра. Я никогда не помышляла о смерти, потому что знала, что во-первых, это грех и знала, что после меня останется мама, которой с этим нужно будет жить. С сознанием того, что ее единственная дочь наложила на себя руки. И на нее будут косо смотреть на улице, а она никогда себе не простит, что не уберегла меня от такой непоправимой глупости.
Я сама слышала эти слова много раз, но их смысл дошел до меня не сразу. Нам кажется, что Судьба к нам несправедлива, но это не так. Она лишь проверяет нас — сможем ли мы выстоять. Если сможем — станем сильнее. Вы обязательно сможете. Вам всего 27 лет, это очень мало и у Вас впереди целая жизнь. Однажды она принесет Вам подарки, которые ВЫ не можете себе даже пожелать сейчас.Инна , возраст: 42 / 27.06.2018
Из ваших слов понятно, что муж много значил в вашей жизни, тем сильнее боль. Заходите на сайт рассказать о нем, если захотите.
Объясните близким, что вам сейчас важно не делать вид, будто ничего не случилось, а именно проговаривать. Может, есть подруги, которые поддержат.
И вам, и ребенку теперь вдобавок к потере мужа и отца заново привыкать к дому, другому быту, другой обстановке. Хоть и не среди чужих людей, а все же каждая вещь, часы на стене, тарелочка, кровать — все другое. Не думаю, что как мать она страдает меньше вашего, но… от старших ждут мудрости. Может, вы или ваши родители будете мудрее, поговорите с ней о том, что вы ни на что не претендуете, чтобы восстановить хотя бы общение ради ребенка, ее внука? Если это сейчас поможет.Надежда , возраст: 36 / 27.06.2018
Милая Ксюша!
Твоя утрата — невероятная боль… понять это возможно только лишь той, кто тоже теряла любимого мужа. И я не могу выразить словами огромное горе, которое чувствую в твоем письме. Это невероятно больно остаться одной без любимого.
Твоя «кома» и не желание жить — этап, который переживают все вдовы. И он невероятно тяжелый. Люди иногда не знают, как реагировать на смерть, и вместо поддержки наоборот отстраняются — перестают смотреть в глаза, звонить, разговаривать, приходить в гости.
Или говорят какие-то нелепые слова от которых еще больнее.
Один из возможных способов пережить это — обратить к психотерапевту. Выплакаться у него на плече, вырыдаться, и выораться. Потеря любимого — это сильнейшая травма, и ее трудно переживать одной. Опытный же специалист поможет смягчить тебе страдания. Хотя и это будет нелегко. Единственное, что нас спасает — это время, которое придется ждать. Отсчитывая день за днем.
Но проходить через это действительно лучше с кем-то, чем одной. Подумай пожалуйста об этом.
Мария Мятежная , возраст: 33 / 27.06.2018
Надо жить. И ради сына, и Вы еще молоды. Как Вы думаете, если Вы прервёте жизнь тут и встретитесь там с мужем, он одобрит ваш поступок? А если Вы мужественно перенесёте всё и поставите сына на ноги, представьте как муж вам будет благодарен при встречи.
Сергей , возраст: 53 / 27.06.2018
Здравствуйте. Ксю, примите соболезнования. Конечно терять близких людей невыносимо больно, но сыночек ведь не виноват ни в чем, ему нужна мама! Время лечит, милая.
Постепенно рана затянется. Возможно и свекровь действовала в состоянии шока, пройдёт время, и она одумается, начнёт общаться с вами и внуком. Если нет желания бороться за наследство, то и не надо, но если что помните — ваш сын прямой наследник и имеет права. Походите к психологу, попейте витамины, антидепрессанты. Крепитесь. Мы с вами.Ирина , возраст: 30 / 27.06.2018
Милая дорогая Ксения сочувствую вам от всей души.Зайдите обязательно на сайт https://www.memoriam.ru/ так же зарегистрируйтесь на форуме этого же сайта https://www.memoriam.ru/forum/.Прочитайте так же это https://www.memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu .Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,рыдания и время все лечит… ; и как бы то ни было тяжело сейчас — признать действительным — факт того, что случилось!Милая,вам придется смириться с тяжелой утратой — это его судьба.
А ваша — жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать — это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда — его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! У вас есть ребенок вы должны держаться ради него и быть сильной.Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он исчез в никуда.Память о нем всегда будет жить в вашем сердце.Держитесь милая прошу вас держитесь!!Мулан , возраст: 26 / 27.06.2018
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Супермодель Паулина Поризкова призналась, что хотела умереть после смерти мужа — Газета.Ru
Супермодель Паулина Поризкова призналась, что хотела умереть после смерти мужа — Газета.Ru | Новости
close
100%
Паулина Поризкова заявила, что не хотела жить после смерти мужа Рика Окасека в 2019 году.
Об этом пишет Page Six.
«Я даже не думала о том, как покончить с собой или когда покончить с собой. Это было просто чувство: «Я просто не знаю, как жить дальше. Я больше не могу. Я просто хочу уйти. Я не могу вынести того, что завтра утром я проснусь тем же человеком с теми же чувствами. Я не могу больше это выносить», — рассказала она в интервью журналистам таблоида.
Поризкова обнаружила тело Окасека в их доме в сентябре 2019 года, когда принесла ему кофе. Модель и музыкант находились в процессе развода, но по-прежнему жили вместе со своими сыновьями Джонатаном и Оливером. Через несколько дней после смерти мужа Поризкова узнала, что Окасек вычеркнул ее из завещания.
«Я не предусмотрел ничего для моей жены Паулины Поризковой, поскольку мы находимся в процессе развода. Даже если я умру до того, как наш развод будет завершен, Паулина не имеет права на какую-либо долю, потому что она бросила меня», — написал музыкант в завещании.
Пара объявила о своем расставании в мае 2018 года после 28 лет брака.
«Это было очень и очень тяжело, потому что прежде всего ты горюешь по человеку, который был всей твоей жизнью, самым важным человеком в твоей жизни. Было так много боли, а потом еще и это предательство», — поделилась чувствами Поризкова.
Ранее «Газета.Ru» сообщила, что 57-летняя супермодель Паулина Поризкова снялась топлес.
Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Новости
Дзен
Telegram
Юлия Меламед
Умер отец всех популистов
О тайнах популярности Сильвио Берлускони
Георгий Бовт
Когда загрызут – тогда и приходите
Помогут ли штрафы ответственному обращению с домашними животными
Марина Ярдаева
Уравниловка или база?
О преимуществах единой образовательной программы в школах
Дмитрий Самойлов
Мутное пойло
Что привело к массовому отравлению сидром в России
Дмитрий Пермяков
От какого спутника не скроются ВСУ
Какие задачи сможет выполнять «Кондор-ФКА»
Когда умер мой муж, мне показалось, что моя жизнь закончилась. Вот как я снова влюбился в жизнь.
Как бы странно это ни звучало, но в том, что мой дорогой муж Саймон умер от ужасной болезни, когда мне было 50 лет, была одна хорошая вещь. Я увидела, какими необычайно добрыми могут быть люди.
Я бесконечно благодарен многим родным и друзьям, которые отложили свою жизнь, чтобы предложить мне круглосуточное эмоциональное утешение и заботу. Красиво приготовленная, питательная еда была оставлена на моем пороге и поддерживала меня на многих уровнях. Я никогда не забуду друга, который ночь за ночью молча сидел со мной, пока я пытался и не смог найти убежища во сне.
Этот друг понял, что в такие моменты слова бессмысленны, но чье-то присутствие значит все на свете.
Реклама
Я очень любил Саймона. Его болезнь была быстрой и ужасной. У него диагностировали болезнь двигательных нейронов, и он умер через 10 месяцев. Я остался эмоционально разбитым, дезориентированным и с разбитым сердцем.
Я знаю, что 50 может показаться древним для моих дочерей и других молодых людей. Но в течение жизни среднего человека это ничто. Когда дети ушли из дома или собирались уходить, мы с Саймоном начали думать, что нам делать с обретенной свободой. Мы с нетерпением ждали возможности немного отступить и подумать о возможном годе разрыва среднего возраста. Может быть, мы получим дом у моря? По крайней мере, мы с нетерпением ждали возможности попробовать новые увлечения и провести еще много отпусков с нашей сплоченной группой семьи и друзей. Это было время, полное обещаний новых горизонтов и движения жизни в совершенно другом направлении.
А потом он заболел и умер.
Это было так неожиданно — как будто в один момент он был здесь, а в следующий его уже не было.
Окончательность этого потрясла меня. Я никогда больше не могла спросить мнение Саймона о чем-либо, поделиться с ним давно зарекомендовавшей себя шуткой или позволить ему обнять меня и погладить по голове после ужасного рабочего дня. Я потеряла не только мужа, я потеряла лучшего друга в мире.
Реклама
В счастливом браке есть один недостаток: еще более мучительно, когда теряешь спутника жизни. Помимо того, что наши мечты о будущем никогда не сбываются, я больше всего скучаю по маленьким повседневным вещам, которые мы делили: чашкам чая в постели, тихим ужинам, воскресным послеобеденным прогулкам с собакой, которые всегда заканчивались в пабе. , и то, как он посмотрел на меня, когда я вошел в дверь. Когда Саймон был в комнате, я чувствовала себя в безопасности и полностью желанной.
Растет количество исследований физических и эмоциональных последствий потери спутника жизни, и это выглядит мрачно.
Выживший партнер значительно чаще, чем средний человек, страдает как физическими, так и психическими заболеваниями. Изоляция и одиночество кажутся обычными спутниками вдовства, и о них постоянно сообщают как о проблемах, негативно влияющих на качество жизни.
Сразу после смерти Саймона я почувствовал себя оцепеневшим и совершенно не взаимодействовал с миром. Я читал, что это природный способ защитить человека от глубокого горя, которое он испытывает. Я все ждал, что он войдет в дверь, или мне казалось, что я видел его где-то в толпе лиц. Мне постоянно снилось, что все это было ужасное недоразумение и он вовсе не умер.
Поначалу меня поддерживала вся любовь и поддержка моих близких друзей. Один из лучших советов, которые я получил, звучал так: «Каждый день сосредоточьтесь на том, чтобы просто вставать с постели, одеваться и делать по одному шагу за раз. То, что ты просто выжил, означает, что ты блестяще справился».
По прошествии месяцев люди по понятным причинам вернулись к своей собственной жизни, а мне пришлось осматривать остатки своей.
По мере того, как успокаивающее действие шока начало ослабевать, я обнаружил, что впадаю в глубокое отчаяние. Мне казалось, что смерть моего мужа унизила меня во многих смыслах. Я был опустошен и не видел себя больше нигде в этом мире. Я больше не был частью пары, и я не знал, кто я теперь, и это заставляло меня чувствовать себя необычайно одиноким.
Реклама
Другие предупреждали меня о «вдовьей судьбе» — о том, что я буду изгнана из социальных групп, которые знала и любила до смерти Саймона. Я, конечно, заметила, что вдовство изменило мою социальную структуру, и меньше приглашений пришло через почтовый ящик или пришло в мой почтовый ящик. Я до сих пор не уверен, почему именно это происходит, но я знаю, что я не был хорошей компанией, и я не думаю, что люди действительно знали, что со мной делать. Горе может сделать человека настолько уязвимым, что у него появится искушение увидеть отвержение там, где его не должно быть, и это только усугубит его несчастье.
«Другие предупредили меня о «судьбе вдовы» — о том, что я буду изгнана из социальных групп, которые знала и любила до смерти Саймона.
Я, конечно, заметила, что вдовство изменило мою социальную структуру, и меньше приглашений упало через почтовый ящик или пришло в мой почтовый ящик».
Я, конечно, заметила, что вдовство изменило мою социальную структуру, и меньше приглашений упало через почтовый ящик или пришло в мой почтовый ящик».Какое-то время было легко спрятаться под одеялом и погрузиться в жалость к себе, в то, что я никому не нужен — и что отныне это будет моя жизнь.
Мой прорыв произошел, когда я решил поинтересоваться, почему я чувствую себя так ужасно и что я могу с этим поделать. Я присоединилась к некоторым интернет-форумам вдов и прочитала все, что могла, о потере партнера. Было таким облегчением слышать, как другие рассказывают истории, очень похожие на мою, и видеть, как многие люди говорят о том, как больно было больше не приглашаться в места и на мероприятия со своими друзьями. Мне нравится идея, что, чтобы жить здоровой жизнью, нужно и жить, и горевать в обществе. Поиск других людей, которые понимали, через что мне пришлось пройти, был чрезвычайно полезен для моего психического здоровья. Каким бы трудным ни было время для человека, теперь я считаю, что мы должны любой ценой избегать изоляции от мира, как бы заманчиво это ни было временами.
История одной женщины очень запомнилась мне. Она сказала, что годами зацикливалась на каждом мероприятии, на которое ее не приглашали. В конце концов она поняла, что это было похоже на постоянное «прокалывание раны», и она чувствовала себя полностью застрявшей в своем горе. Только когда она поставила перед собой задачу жить по-новому, ее жизнь снова открылась.
Advertisement
Это действительно нашло во мне отклик, и я начал думать о том, сколько энергии я вкладываю в то, чтобы крепко цепляться за прежнюю жизнь. Я хотел — и думал, что мне нужно — чтобы все оставалось по-прежнему, потому что если бы это было так, то Саймон не умер бы. Это был худший вид магического мышления, и он не приносил мне никакой пользы.
Наконец-то я начал спрашивать себя, что нужно изменить. Я нашел терапевта и начал вести дневник каждый божий день. Я быстро понял, что, не принимая по-настоящему смерть Саймона, я лишал себя какого-либо будущего. Сосредотачиваясь на всех вещах, которые, как мне казалось, я упускаю, я не мог понять силу моих собственных внутренних ресурсов для создания совершенно нового и другого образа жизни.
Ни одна из этих работ не была легкой, и мне приходилось раз за разом возвращаться и пересматривать то, что произошло. Я многое отпускал. Это включало в себя множество ударов по подушкам, рыданий, беготни по сельской местности и попыток позволить всей боли, которую я испытал от потери, пройти через мое тело и разум. Конечно, я хотела бы каждой клеточкой своего тела, чтобы Саймон не умер, когда он умер, — но он умер, и я не чтила его память, оставаясь в постели и чувствуя грусть и горечь. Я тоже не чтил себя: у меня была еще жизнь, но мне нужно было найти способ начать жить заново.
Прошло два года со дня смерти Саймона, и теперь я чувствую себя совсем по-другому. Я все еще посещаю своего терапевта, и с этого момента я всегда буду вести дневник. Это такой мощный способ напомнить себе, что я должен быть благодарен за жизнь, которая у меня есть. Я больше не чувствую себя заблокированным или подавленным, но я все еще ужасно скучаю по нему. И это нормально.
Я также понимаю, что у меня другая жизнь, чем при жизни Саймона, и это тоже нормально.
Его смерть никоим образом не принижала и не принижает меня. Теперь я втайне горжусь собой. Я прошел через ад и выжил, благодаря этому я стал сильнее и сострадательнее. Я вижу себя женщиной-воином и выжившей, которая любила и до сих пор может любить другого человека на самом глубоком уровне. И это кажется важным.
Реклама
Через принятие и надлежащую скорбь появился новый мир и новый я. Я хотел превратить свою боль во что-то, имеющее цель, поэтому я начал обучаться психотерапевту (амбиция всей жизни) и продолжаю писать и тренировать других, чтобы они восстанавливали свое благополучие после пережитой травмы. Это стало делом моей жизни. Я не уверена, что сделала бы это, если бы смогла воплотить свои мечты с мужем. Я также пробую многое из того, что раньше любил делать: я записалась на курсы актерского мастерства, снова села на лошадь и люблю все виды танцев. Я завожу гораздо больше новых связей и снова путешествую своим путем, и мой мир открывается так, как я никогда не мог себе представить после того, как все рухнуло.
Я никогда не думала, что стану вдовой в 52 года. Никогда не думала, что испытаю то, что испытала, или испытаю то, что чувствовала последние два года. И когда я был в самом разоренном состоянии, я никогда не думал, что смогу снова прожить свою жизнь так, как когда-то. Правда в том, что я не могу. Но я счастлив сказать, что с каждым днем я чувствую себя лучше и создаю новую жизнь, которую люблю. Думаю, Саймон гордился бы мной. Я знаю, что я.
Дебби Биннер — писательница и автор книги «И все же я здесь: история жизни после смерти одной женщины». Дебби проводит коучинг и семинары о том, как жить полной жизнью. Вы можете связаться с ней через Rockmyage.com и подписаться на нее в Instagram @lifeinthemiddle_lane.
У вас есть убедительная личная история, которую вы хотели бы опубликовать на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь, и отправьте нам предложение.
Приглашенный автор
Популярно в сообществе
Вам может понравиться
В тренде
Подписаться на рассылку
Обязательно прочитать
Загляните под капот и загляните за кулисы, чтобы увидеть, как длинная журналистика сделан.
Подпишитесь на обязательные к прочтению.
Успешная регистрация!
Реальность доставлена на ваш почтовый ящик
Вводя адрес электронной почты и нажимая «Зарегистрироваться», вы разрешаете нам отправлять вам персонализированные маркетинговые сообщения о нас и наших рекламных партнерах. Вы также соглашаетесь с нашими Условиями обслуживания и Политикой конфиденциальности.
Странное горе: что я узнала за последние шесть лет после смерти моего мужа
Привет, друзья,
Сегодня исполняется шесть лет с тех пор, как мой муж Рик покончил с собой. 26 марта 2016 года, накануне Пасхи, всегда будет трудным днем для меня и тех, кто знал и любил Рика. Я колеблюсь между «Не могу поверить, что прошло шесть лет» и «Куда делись эти шесть лет?» Вы пытаетесь понять двойственность чувств. С одной стороны, вы чувствуете себя счастливым и полны надежд на будущее, но вы всегда возвращаетесь к реальности, что того, кого вы любили и с кем провели 20 лет, больше нет.
И это так сложно уложить в голове. Даже через шесть лет.
Горе сложное, темное и странное. Вот девять вещей, которые я узнал о горе за последние шесть лет:
Вы не двигаетесь дальше, вы проходите через . Я слышал от других вдов, которых я знаю, или в группах пропавших без вести в Facebook, как люди говорили скорбящему человеку просто «идти дальше». К счастью, я никогда не получал таких комментариев, но, похоже, это действительно происходит. Что это вообще значит? Я не уверен. Но что я точно знаю, так это то, что нет временных рамок для скорби, и каждый должен переживать горе по-своему и в свое время. Горе — это дело сердца — твоего сердца. Не позволяйте другим осуждать ваше горе, говорить вам, чтобы вы прекратили это или двигались дальше. Я не эксперт, но я уверен, что горе длится всю жизнь.
Гнев, вина и сожаление — нормальные эмоции. Наряду с чувством грусти, одиночества и отчужденности после смерти вашего человека вы сталкиваетесь с гневом, виной и сожалением.
Я пришел к выводу, что это общие эмоции, если вы потеряли кого-то из-за самоубийства, рака или другой болезни или несчастного случая. Гнев на человека, лишившего их жизни, на подведшую их медицинскую систему или на человека, виновного в аварии, — это лишь некоторые из людей/систем, на которых может быть направлен ваш гнев. Вина и сожаление о том, что вы не сделали достаточно для спасения своего любимого человека, не отвели его к врачу раньше, поссорились непосредственно перед его смертью, — вот некоторые из причин, по которым, как я слышал, те, кто остался дома, испытывают эти эмоции. И я могу понять многое из этого, но с помощью терапии и времени я научился отпускать вещи, поскольку удержание этого только отрицательно сказалось на моей жизни и окружающих меня людях.
Каждый горюет по-разному. Вы не знаете, как вы будете реагировать и переживать горе, пока не столкнетесь с ним. И угадай что? Мы все испытаем горе в нашей жизни. Лично я думаю, что первые шесть месяцев или около того я был в шоке, и наряду с полной грустью я чувствовал все те эмоции, о которых говорилось выше.
Первые два года были самыми трудными для меня и моей дочери, которой было 13 лет, когда умер ее папа. Мы оба горевали по-разному. Ей не хотелось долго говорить об отце или ходить на кладбище. Она только начинает больше говорить о нем и делиться воспоминаниями, которые помогут ей в исцелении,
«Всплески» горя случаются, когда их меньше всего ожидают. Примерно через шесть месяцев после того, как Рика не стало, я решила, что чувствую себя сильнее и могу вернуться к работе и встречаться с клиентами без слез и эмоционального срыва. Однажды я договорилась о встрече с новым клиентом, но ни с того ни с сего, и когда я уже собиралась уходить, я начала плакать, моя тушь была на моем лице, и я подумала, что не могу этого сделать. Не сегодня. Я написала клиентке, что мне нужно отложить, а она ответила что-то вроде: «Я не знаю, вы непрофессиональны или просто ленивы, но…» На самом деле, мой муж умер всего полгода назад. Теперь я понимаю, что шесть месяцев — это не такой уж большой срок, особенно после внезапной и трагической утраты, такой как самоубийство или внезапная смерть.
Справедливости ради, я не назвал ей причину, почему я откладывал, и, возможно, я был бы встречен более добрым ответом, если бы поделился.
Вы будете переигрывать последние недели, дни, часы их жизни снова и снова. Это нормально сразу после проигрыша, особенно внезапного проигрыша. В моем случае я чувствовал, что слишком долго оставаться в этом месте вредно для здоровья. Хорошая вещь о времени заключается в том, что оно учит боль первоначального горя, и все, что могло бы, должно было бы иметь, не давало вам спать всю ночь в течение недель / месяцев подряд.
Смерть и горе делают людей неудобными . Недавно я отправился в поход с женщиной, которую раньше не встречал. (Она ведет походы/прогулки и показывала мне маршрут для 5-километровой прогулки, которую я помогаю спланировать для благотворительности, близкой моему сердцу. Подробнее об этом позже.) Когда она спросила, что это за благотворительность, я объяснил, что это Heartache2Hope, которая оказывает поддержку тем, кто потерял кого-то в результате самоубийства.
Затем я добавил: «Мой муж покончил с собой шесть лет назад». Меня встретила тишина. Никаких «сожалею о вашей утрате» или «это должно быть тяжело». Просто тишина. Я предполагаю, что она не знала, что сказать, или, может быть, это была потеря и ее личные чувства по поводу самоубийства. В любом случае, ее ответ на мое раскрытие заставил меня задуматься, стоило ли мне делиться этим с кем-то, кто был совершенно незнакомым человеком. Но что я знаю точно, так это то, что ваше исцеление не зависит от того, кто добродушно откликнется на ваше горе.
Найти других, которые проходят через то же самое, это спасательный круг. Я не знала ни о каких группах вдов примерно через три года после смерти Рика. Я не искал их, но хотел бы, чтобы я это сделал в первые дни моего горя. С тех пор я встречал многих вдов, которые стали друзьями, а также встречал людей, которые потеряли кого-то из-за самоубийства. Делимся, соединяемся, слушаем и понимаем. Я прекрасно понимаю, что все эти люди появились в моей жизни только потому, что Рик умер.
Ничто из того, что вы делаете в настоящем или будущем, не изменит вашу любовь к себе. Решение не носить обручальное кольцо, пожертвовать свою одежду и личные вещи, встречаться или даже снова жениться, все эти действия не меняют вашей любви к умершему человеку.
Горе меняет тебя. Наряду с неспособностью спать, быть продуктивным, помнить, куда положил телефон и т. д., изменилась вся ваша ДНК. Вы уже не тот человек, которым были до потери. У вас могут быть разные приоритеты, вы можете по-разному думать о ситуациях, по-разному относиться к людям в своей жизни. Вы стали сильнее и выносливее. Я, конечно, так себя чувствую. Я также очень хорошо осознал свою собственную смертность, которая является проклятием, но также побудила меня жить более полной жизнью.
Это и привилегия, и радость, что я могу прожить еще один день. У Рика никогда не было такой возможности. Я никогда бы не предсказал, как сложится моя жизнь сегодня. Да, есть грусть и душевная боль, но есть и прекрасные моменты радости, любви и смеха, за которые я так благодарен.
