Не можем помириться с дочерью что делать: Как правильно мириться с ребенком после ссоры? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

Примирение возможно и на этот раз
Я буду услышан и признан
Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
Мы сможем всё разрешить
Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

как вернуть дочь домой молитва?

Заговор чтобы дочь вернулась домой

Администратор сайта | 04.04.2017

Извелись Вы в ожидании дочери. Куда она запропастилась? Уже пора вернуться домой, а ее все нет и нет. Наверное, опять загуляла. Вам поможет магический заговор.

Я бы на Вашем месте сперва обратился в правоохранительные органы.

Но это в том случае если дочери нет который уж день.

Вам не потребуются церковные свечи.

Мы обратимся к силе Вселенной.

Запритесь в изолированной комнате.

Мысленно представьте себе дочь- мирно идущую по дороге домой. Целую и невредимую.

Приступайте к многократному чтению сильнейшего магического заговора.

О, дочь, я тебя призываю, вернись же назад, заклинаю. Коль с парнем, на миг оторвись, и к дому родному примчись. Вселенная, силы природы, отриньте лихие невзгоды. Вы мысли мои донесите, и в сердце родное войдите. Пусть дочь обо мне затоскует, отринет того кто целует. Звонок совершит и вернется, в дороге, спеша, не споткнется. Да будет так! Аминь! Аминь! Аминь!

Как видите, никакой черной магии и колдовства.

Энергетика матери и дочери

Мама и ребенок очень тесно связаны энергетически. И именно родительница, желая счастья своему дитю, помогает ей обрести счастливую судьбу. Важно научить девочку, как себя правильно вести, как реагировать в той или иной ситуации. В дальнейшем такие познания позволят снизить вероятность проблем с дочерью, ее девиантного поведения.

Воспитывайте дочку, чтобы было меньше проблем в будущем

Девочка должна с детства чувствовать тепло и любовь в семье, заботу. В дальнейшем она будет гармоничной личностью, также будет отдавать тепло и заботу в своей семье. А вот если с раннего возраста она видит несправедливость, чувствует обиду, будучи взрослой, она будет подсознательно притягивать к себе такие же чувства и несправедливое отношение. Поэтому очень важно сформировать у будущей жены и матери правильную модель семьи, внушить ей правильные взгляды на мир и моральные ценности, научить ее, как вести себя в разных ситуациях. К тому же помните, что дети чувствуют негатив и позитив, которые исходят от родителей, поэтому как можно чаще выражайте свою любовь и нежность, обнимайте их под любым предлогом, чтобы во взрослом возрасте они не искали недостающую родительскую любовь и ласку в плохих компаниях и чужих людях.

Ритуалы на налаживание отношений

Заговор матери на счастье дочери поможет найти ей свою вторую половинку, стать хорошей мамой. Также после таких магических действий обычно налаживаются отношения с мамой.

Чтобы дочь слушалась и почитала мать

Каждое браное слово дочки может ранить мать

Обидеть мать очень легко. Даже на случайно оброненное слово мы порой сильно обижаемся. Поэтому чтобы мать не обижала дочка, можно провести такой ритуал для вразумления. В Великий Четверг перед Пасхой необходимо набрать воды из колодца или родника. Сделать два глотка, а третий во рту донести до дома. Придя домой, вылить воду на порог и сказать такой заговор на примирение матери и ребенка:

«Когда эта вода вернется туда, где я ее взяла, только тогда раб Божий (имя) будет хмельное пить и не по Божьему слову жить. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.»

Есть также заговоры, чтобы дочь из дома не убегала или сын не сбегал. Весной посадить возле дома три елочки. Засыпав землей молодые саженцы, перед тем, как полить, сказать:

«Как во храме Божьем люди верующие поклоны бьют, так пусть и раба Божья (имярек) мне покоряется. Чтит да слушается, покоряется да не прекословит, не огрызается, не оговаривается, не перечит. Да будет так, как мною наговорено.

Посадите около дома три елочки

Для дочери также очень важно быть любимой, найти достойную пару. Если парень неблагополучный, ленивый, имеет плохие пристрастия, их можно развести. Как отвадить от дочери парня? Чтобы она начала ненавидеть того, с кем мучается, проводится такой ритуал.

В понедельник купить новый веник. Почесть над ним заклинания, после чего подарить дочке веник. Читаются такие слова:

«Как та метла мела, выметала всякую грязь, Так бы выметались с этого двора Все, кого я не звала (имя). Слово, дело. Аминь.»

Также читать ежедневно перед зажженными свечами такие заклинания для разведенных влюбленных:

Каждый день перед свечами читайте слова, чтобы развести влюбленных

«Ой ходила я в поле чистое. Есть в том поле чистом травица высокая. В какую сторону ветер буйный наклонет эту травицу, в какую сторону листики ее наклонятся, так пусть и дочка моя, раба Божья (имярек), клонится только в мою сторону и делает то, что я скажу, а не кто-то чужой. По моим словам, по моим речам. Словам моим ключ, делам замок. Закрепи, Боже, мои слова, мои дела. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.»

На примирение матери и дочери

Для проведения обряда понадобятся такие атрибуты:

новый нож;
свечи.

В Страстную пятницу пойти в храм и купить три свечи. Принести их домой, зажечь. Затем взять новый нож, водить над пламенем по часовой стрелке и говорить, чтобы помириться, если дочка возненавидела:

Вам понадобится новый нож

«От пяточек и до самых лопаточек рукою своей материнскою поставлю кресты. Всего их 77. От всего плохого, от ножей булатных, стальных топоров, сабель златых, от камня алатыря. Даруй, Всемилостивый Господи, ребенку моему ангела. Пусть он станет для нее поводырем, только светлый путь укажет, отвадит от плохих людей да компаний. Аминь.»

Нож спрятать под матрас дочкиной кровати.

Чтобы доченьку вернуть в дом, на удачу матушка может провести определенные обряды. Если дочка убегает из дому, взять новый собачий ошейник, связать им тапки дочкины. После чего прочесть такие слова:

«Как сторожевая собака на цепи своей сидит, так и ты, дочь моя (имярек), сиди дома. Как тапки эти только дома носят, так и ты будешь подле меня. Не будет других путей-дорожек, только к дому отчему. Не будет друзей-подружек, только мать да отец. А коли сможешь совладать со своими чувствами, так тому и быть, отпущу тебя, но во счастие, а не во зло. Да будет так, как мною сказано-наговорено, закрыто ключом на замок, а ключ под камнем.»

Новым собачьим поводком свяжите обувь дочери

Спрятать тапки на неделю, после чего поставить их на место.

Чтобы убрать ненависть к матери, нужно капнуть каплю меда на стол, сверху положить ломоть хлеба. Рядом поставить стакан воды с растворенной солью. Трижды осенить себя крестом и прошептать на одном дыхании:

«Никто на свете среди стад Божьих не способен жить без кусочка хлеба, воды и соли. Так пусть и ребенок мой (имя) не сможет никогда без матери прожить, всегда в отчий дом возвращается. Не убегает, не ненавидит. А слушается, любит, уважает и почитает, как и положено детям почитать своих родителей».

Еще раз осенить себя крестом и повторить:

«Как пчелы роятся, не живут без меда сладкого, так пусть ребенок мой не сможет жить без дома отчего, без отца и матери».

Хлеб и мед скормить птицам, а воду вылить под женское дерево.

Вернуть любовь дочери к матери

Примите меры, когда дочь грубит

Если взрослый ребенок жесток к родителям, не уважает, грубит, рекомендуется прочесть такой сильный заговор:

«Ураганы крутят, буяны вертят, ветры поддувают. Иди ты, ветер-ураган, пойди на рабу Божью (имя), пусть крика не будет, пусть ора не будет. Уйдут все печали и зло. Как трава засыхает без водицы, как люди не живут без еды, так пусть не будет зла у рабы Божьей (имя) на меня. Любовь и уважение придет на смену ненависти, грубости и крикам. Да будет так, как сказано».

Если повзрослевшая дочка мать ни во что не ставит, грубит и ругается, сживает со свету, делают следующий сильный ритуал. Набрать в ведро воды, вымыть ею окна, двери и пороги. После чего на эту воду нашептать втайне слова:

«Четным днем, числом да часом по пути встретились три преподобных чудотворца – Демьян, Кузьма да Симеон. А им навстречу идет раба Божья (имярек). Да о пути их спрашивает. А святители ответ дают. Идут они в мир примирения да от вражды избавления. Подайте святые, моей дочери примирение да лад в семье установите. Златыми саблями, огненными ножами, булатными топорами изживайте всякое зло, ненависть и нетерпение. Да будет так».

Чтобы усмирить дочку, которая любит покричать на свою маму, читать такой заговор:

Заставьте дочь перестать кричать

«Стены молчат, камни звука не произносят. Не могут кричать и голос повышать. Так и дочка моя молчит, на мать не кричит. Собаки пусть гавкают, лают да брешут. А дочка послушная, тихая да пригожая, ладушка моя. Пусть сбудутся слова волшебные, в тайный час сказаны».

Обряды и молитвы матери на счастье дочери

Для дочери можно также использовать определенные молитвы. Их читают с использованием иконы. Но перед тем, как приступить к молению, нужно осознать, почему именно вы обращаетесь к высшим силам за помощью. Это должно быть искренне, не должны присутствовать какие-либо корыстные или эгоистичные намерения. Также такие действия не должны быть направлены на разрушение чужой семьи (в случае, если избранником стал женатый мужчина).

Молитвы матери направлены к Святой Матроне, Богородице. Их слова рекомендуется выучить наизусть, а не читать с листика. Во время молитвы, которую читает мама, следует помнить о цели, не отвлекаться. На счастливое замужество моления проводятся перед иконой Пресвятой Девы Марии.

От ненависти детей к матери

Из письма: «Уважаемая Наталья Ивановна, бросаюсь Вам в ноги и умоляю помочь или подсказать, как мне жить.

Я родила и воспитала троих детей, а теперь абсолютно никому не нужна. Стыдно о таком говорить, но деваться некуда. Мои дети ненавидят меня лютой ненавистью. Я им слово, они мне десять – и все матом. Конечно, кто меня не знает, может на это сказать:

– Видать, сама хороша: что посеяла, то и пожала.

Но видит Бог, я никогда не материлась. Не была с ними жестокой или грубой. Все, что было в моих силах, я делала для них. И вот вчера звоню своей дочери и говорю:

– Валюта, мне что-то с сердцем плохо, приди, а то как бы чего не произошло.

А в ответ услышала мат на мате, и еще она сказала:

– Я тебе не «скорая помощь». Не звони мне, я только что уснула, а ты меня разбудила! – И снова через каждое слово матерок.

Видела я в жизни всякое, войну пережила и голод, а так страшно, как мне стало вчера, никогда еще не было. Как же я жизнь прожила, если меня собственные дети кроют матом в трудную минуту?»

Возьмите семь новых, красивых полотенец, таких, чтобы те, кому вы их подадите, не захотели бы их выкинуть или продать. Подойдите к церкви и подайте эти полотенчики, как обычно подают милостыню. Но перед этим наговорите на эти полотенца: Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Пойду я, раба Божия (имя), да на широкую улочку, на ясно Солнце, на белый свет. Божиим светом освечусь, седым облаком окручусь, звездами ясными осыплюсь. И как месяца на небе не остановить, так и меня, рабу Божию (имя), детям моим не травить, не обидеть, из дому не прогнать, худым словом не обозвать. Плачь, их душа, страдай, днем и ночью покоя не знай по мне, по Божией рабе (имя), ныне, вечно и бесконечно. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

>
LiveInternetLiveInternet

Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви.

Тема материнской любви и ее связь с проблемой одиночества сегодня как никогда актуальна. В каждом явлении заложен как позитив, так и негатив. Причем грань между ними бывает порой такая тонкая, что трудно понять, как не скатиться в сторону негатива. Вот так и святое материнское чувство можно легко превратить в путы материнской любви. Статистика последствий безобидного на первый взгляд явления упрямо говорит о том, что в настоящий момент проблема материнской любви стоит остро. 60% мужчин не готовы сегодня к взрослой полноценной жизни. А 30% женщин не в состоянии качественно выполнять возложенную на них миссию. Сегодня мы рассмотрим практические шаги по устранению этих проблем, как для детей, так и самих матерей.

Никогда не поздно стать на правильный путь, наладить ситуацию и восстановить утраченное счастье. В прошлый раз мы остановились на том, что женщина должна родить ребенка дважды. С родами на физиологическом уровне все ясно и понятно, там сама природа в срок все организует. А вот роды на психологическом уровне должна инициировать сама мать, если ею движет мудрость, а не эгоизм и желание уйти от решения своих проблем в жизнь ребенка, окружив его такой заботой и вниманием, что ее материнская любовь начинает походить больше на кандалы.

До 21 года ребенок растет телесно, этими процессами на 90% руководят родительские гены. Здесь роль родителей состоит в том, чтобы обеспечить нормальные процессы роста через рациональное питание, физические нагрузки и обеспечить ребенку защиту. Параллельно с телом развивается его биоэнергетическая система. До 21 года ребенок незрелый психологически и задача родителей, заложить в его сознание такие понятия, как долг, обязанности, совесть, чтобы подготовить его к жизни в социуме. Все это надо успеть сделать до 21 года. Затем уже поздно этим заниматься. Поезд ушел и вам с ним уже не по пути.

К 21 году ребенок созрел полностью для самостоятельной деятельности. Чтобы его мозг подключился к энерго-информационному пространству Космоса и заработал самостоятельно, его надо просто выпихнуть в самостоятельную жизнь. Как делают птицы, когда выпихивают своих птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. Сделать это надо во время, иначе возникнут проблемы. После 21 года начинается процесс духовного самопознания. Человек в этот период должен действовать на 90% как самостоятельная личность. Идет процесс соединения его со своим духом. С 21 до 28 лет человека строго ведут по программе и, если он уходит от нее, его заботливо подправляют. В эти процессы нельзя никому вмешиваться. К 28 годам человек должен полностью соединиться со своим Духом и приступить к реализации своей жизненной задачи.

Если родители, чаще всего мама, так как всем известна сила материнской любви, не отпускают свое чадо в свободное плаванье, и он не может начать жить самостоятельно, то должного соединения с Духом не происходит, человек не может улавливать его руководство, не понимает свое предназначение и бродит по жизни, куда прибьет. Мы уже должны четко усвоить:

Только выполняя свое предназначение можно обрести счастье, успех, любовь и сохранить крепкое здоровье.

Не зная этой истины, мамы часто лишают счастья своего любимого дитяти. Причем им кажется, что они действуют из самых добрых побуждений. Вот уж поистине благими намерениями выстлана дорога в Ад. В результате сами не выполняет своих задач и ребенку взрослому не дают идти своим путем. Вот почему каждая мать должна усвоить простую истину и в 21 год благословить свое любимое чадо на самостоятельную жизнь, перестать его контролировать, перестать пытаться решать его проблемы. Она должна строить с ним отношения как с посторонним взрослым мужчиной. Вот это и есть сущность психологических родов. Особенно остро сегодня стоит проблема материнской любви к сыну.

Я немало исковерканных судеб видела по вине любвеобильных мам, приведу лишь 2 примера. Жила – была чудесная семья, и были в той семье лад и согласие. Воспитывали они сына. Все было безоблачно, но вдруг погибает отец семейства, и мать всю силу своей любви переключила на сына. Вырос сын, а мать его не отпускает в самостоятельную жизнь, не хочется ей одной остаться. Контролирует каждый шаг своего взрослого сына, решает за него, где ему работать, с кем ему дружить, мешает ему создать семью. Ей нескучно, она при «деле». А он как оторванный листок мечется по жизни и не может себя ни в чем найти, начал пить, заболел, да и умер в 40 лет, оставив мать свою одну. Так и вымер их род, не оставив после себя ни добрых дел, ни приятных воспоминаний, ни детей, ни внуков.

Второй пример из жизни матери, которая воспитывала сына одна после развода с мужем. На мужа у нее сильная обида и никакого ему прощения, сыну постоянно внушала, что отец его негодяй, не позволяла ему общаться с отцом. Сама же окружила свое чадо всей силой материнской любви. Всем хвалилась, какие теплые и доверительные у нее отношения с сыном, какой он великолепный помощник. Она вела себя с ним как с подружкой, не стесняясь, раздевалась при нем, до 14 лет спала с ним в одной постели, он застегивал ей лифчик, мыл спинку, стирал ее нижнее белье. И вырос сын с психическим отклонением личности под названием фетишизм. Он не мог строить нормальные отношения с женщинами, он воровал в женских общежитиях женское нижнее белье и мастурбировал, на него глядя. Вот так общество лишилось красивого, здорового физически мужчины, а мать полноценного сына.

Но не все случаи заканчиваются так печально, чаще слепая материнская любовь к сыну формирует так называемых «маменькиных сынков». Никому не позавидуешь получить таких мужчин в мужья.
Во-первых, мама всегда будет не только рядом, а между сыном и невесткой.
Во-вторых, мама будет пытаться «рулить» всеми делами новой семьи.
В-третьих, любая критика в сторону мамы будет восприниматься как личное оскорбление.
В-четвертых,гармоничных отношений в такой семье никогда не построить, разве только с самой мамой. Но из такого мужчины короля уж точно сделать не получится.
В-пятых, вам самим не реализоваться как женщина, придется быть мамочкой.

Диагностика запоздалых психологических родов.

-при общении самыми частыми словами будут: мама сказала, мама волнуется, как мама посмотрит, надо с мамой посоветоваться и т.п.
-мамины проблемы даже самые незначительные и несерьезные перечеркнут все ваши даже серьезные совместные планы. Мамы часто при этом просто манипулируют сыном, создавая ложные проблемы, как только замечают, что сын отдалился на некоторое расстояние.

Но если вы полюбили такого мужчину, наберитесь сил и терпения, психологические роды вам придется хоть с запозданием провести самой. Ваши действия:

1. Никогда не критикуйте его маму.
2. Не живите на одной территории с его мамой, ее влияние вам не осилить.
3. Примите мужественное решение и приложите всю свою женскую смекалку и мудрость, чтобы увести мужа подальше от мамы, желательно на расстояние минимум 50 км. Чем дальше, тем лучше.
4. Постарайтесь ограничить даже телефонные контакты с мамой, приучите мужа проговаривать свои проблемы вам (исключительно для того, чтобы охранять мамин покой и здоровье).
5. Не берите на себя роль мамочки, проявляйте женские качества.
6. Никогда не критикуйте мужа, ведь для мамы он был объектом безусловной любви.
7. Чаше просите у мужа помощи в любых даже не сложных делах.
8. Хвалите за любую, даже мелкую помощь.
9. Замечайте даже самые незначительные мужские поступки, искренне восхищайтесь ими.

Советы мужчине, попавшему в путы слепой материнской любви.

1. Осознайте, что эта проблема затронула вашу жизнь и стала причиной ваших неудач в жизни.
2. Не обижайтесь на маму, она делала это из лучших побуждений, не зная законов Вселенной. Знайте, что чувство обиды на мать и ее чувство вины усилят существующую связь, превратив ее в кармический узел. Его развязать намного сложнее. Простите свою маму, не обвиняйте ее.
3. Восстановите свои отношения с отцом, даже если он покинул семью. Не держите на него обиду, простите его. Даже если его уже нет в живых, сделайте это через общение с его фотографией. Поставьте свечку в церкви за упокой души его, если он умер, и за здравие, если жив. Особенно важно восстанавливать отношения с отцом женщинам. Обиды на отца и порванные с ним отношения часто являются причиной одиночества и бесплодия.
4. Покиньте родительский дом, чем дальше уедете, тем лучше.
5. Ограничьте контакты с родителями, даже телефонные звонки не чаще 1 раза в неделю.
6. Не вешайте на родителей свои проблемы, решайте их сами.
7. Активно ищите себя, пробуйте все, к чему проявился интерес. Не бойтесь падений, они закаляют, делают сильнее и мудрее.
8. Чтобы нащупать свое предназначение изучите астрологические и нумерологические подсказки , к вам может прийти озарение и ваша жизнь начнет кардинально меняться к лучшему.
9.Откройтесь всему новому, ведите активный образ жизни, начните путешествовать, вы обязательно найдете себя, набредете на свой путь
10. Объясните родителям или маме, что вы уже взрослый и желаете идти своим путем. Посоветуйте и им начать жить своей жизнью, поискать другие интересы в жизни. Дайте им почитать статью о слепой материнской любви.

Чтобы прошли «психологические роды, самой матери необходимо проделать следующие шаги:

1. Собрать всю мудрость в кулак и признаться себе в избыточной и эгоистичной любви к своему ребенку. Признаться себе в том, что усиленное внимание к своему ребенку на деле есть попытка замаскировать свои обиды на мужчин, свою горькую женскую долю, тяготы одиночества, попытку найти потерянное счастье через ребенка.

2. Раз и навсегда усвоить истину, что ребенок – это чужая душа, которую мы берем на воспитание до взрослого состояния, а не игрушка, не кукла, которой можно заполнить свое одиночество и скуку. Он пришел для решения своих жизненных задач, а не наших нереализованных целей и амбиций. Задача матери защитить ребенка, не дать умереть от голода. Помочь ему приспособиться к жизни в социуме и развить в нем данные ему от природы таланты и способности. Своим примером научить его добродетели. Но как только ребенок повзрослеет, отпустить его на свободу. Нельзя всю жизнь оберегать его от шишек и царапин жизни, только через трудности он наберет силу и мудрость, выполнит свои жизненные задачи и обретет счастье.

3. Необходимо понять, что ребенок вам ничего не должен. Вы себе на радость пригласили его в гости, пока он рос, он дарил вам радость, делился своим потенциалом, пока не включился процесс использования этого потенциала самим ребенком. Если вы правильно построили воспитательный процесс, то ваш ребенок, повзрослев, сохранит к вам любовь и почтение.

4. Не стоит взрослым детям давать деньги. Научите их зарабатывать деньги самим. Иначе есть возможность, что дети до вашей смерти будут стоять с протянутой рукой и ждать подачки, в душе ненавидя вас. Не вводите их в вечную зависимость от вас. Взрослые дети только тогда Вселенной будут восприниматься как личности, когда начнут сами зарабатывать деньги на жизнь и помогать своим родителям деньгами или делами. Причем не по чувству долга, а по зову сердца.

5. Для полноценного воспитания мужчины мальчику необходим контакт с мужчинами. Не препятствуйте контакту ребенка с отцом, если отец стремиться к этому. Не внушайте ребенку негативное отношение к отцу. Мальчик должен гордиться своим отцом, даже если тот не живет с ними под одной крышей. Если отец не желает общаться с сыном, пристройте его для общения к вашему родственнику. Только в общении с мужчинами ваш ребенок может стать настоящим мужчиной. Помните об этом.

6. Женщина, оставшись без мужа, должна простить и отпустить его. Он не плохой мужчина, он просто не ее мужчина. Уйдя, он освободил место рядом с вами для вашего мужчины. Поблагодарите его за все хорошее, что было, за ребенка, которого он вам подарил. Сколько женщин хотят ребенка и не имеют его, вы в лучшем положении. Вы женщина-мать, а это очень почетная миссия в глазах Творца.

7. Осознайте и никогда не ставьте ребенка в шкале ценностей выше себя и своего будущего партнера. Он обязательно придет, если вы будете ждать его и приготовите для него место рядом с собой, наполненное энергией любви. Займитесь собой:
— следите за своим внешним видом, ведь Он может прийти в любой момент, надо быть в постоянной готовности для встречи.
— следите за своим здоровьем, не пускайте этот процесс на самотек. Только здоровая женщина может дать мужчине нужный для его реализации поток энергии.
— совершенствуйтесь, не стойте на месте, мужчины любят и восхищаются всесторонне развитыми женщинами.
-ищите радость в общении с любыми мужчинами, восхищайтесь ими. Ведь среди них может оказаться ваш мужчина, не проскочите мимо.
-перестаньте придавать большое значение мнению вашего сына о вашей жизни. Не советуйтесь с ним по каждому поводу. Вы строите свою жизнь, не стоит ни на кого оглядываться. Делайте только то, что делает вас счастливой.
— Подготовьте к его приходу супружеское ложе. В предыдущей статье я спрашивала, на какой стороне постели вы спите. Если вы спите на правой или левой части постели, это нормально. Если спите посреди кровати, то вы не готовы к приему партнера. Это надо подправить. Кровать и одеяло должны быть двуспальными. Подушки должно быть две. Спите всегда на одной и той же стороне. Вторую подушку перед сном нежно поглаживайте и приговаривайте: Где ты мой суженый, я постелила для тебя постель, приходи скорее. Он обязательно услышит ваш призыв и придет. Только вложите в этот призыв всю свою любовь.

Чтобы обрести успех, счастье, любовь нужно всегда оставаться собой, ни к чему и ни к кому не привязываться. Выполнив свой долг, вырастив ребенка, со спокойной душой отпустите ребенка в его жизнь и радуйтесь его успехам со стороны. А сами обратите внимание на социум, начинайте выполнять другие свои задачи, развивайтесь и служите людям. В этом и состоит залог вашего счастья и успеха в жизни. Успехи ребенка могут вас радовать, но никогда не смогут стать вашим счастьем. Не ищите свое счастье в ребенке. Ваше счастье в вас самой.
С уважением. Татьяна.

Серия сообщений «Взрослые, родители и дети-2-«:
Часть 1 — советы родителей ..
Часть 2 — Добрый совет одиноким матерям..
…
Часть 39 — Черты мужчины и женщины определяются ролями мужа и жены
Часть 40 — Материнская любовь как причина одиночества
Часть 41 — Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви
Часть 42 — Детские обиды — эхом во взрослой жизни
Часть 43 — Как взаимоотношения между мамой и папой влияют на жизнь и сознание ребенка
…
Часть 47 — Пенсионный Фонд обманывает нас! Пенсий не будет…Что делать?
Часть 48 — О свинских родителях или как не отравить своим детям жизнь
Часть 49 — Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?
Серия сообщений «4. Для Мужчин»:
Часть 1 — КРИТЕРИИ ИСТИННОЙ ЖЕНЫ — ЧИСТОТА
Часть 2 — Женщина как дающая жизнь
…
Часть 24 — Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах
Часть 25 — Секрет гармоничных отношений
Часть 26 — Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви
Часть 27 — Как ускорить поиск второй половинки.
Часть 28 — О красивых и некрасивых людях, о людях с обычной внешностью и людях с уродливыми чертами лица и тела.
…
Часть 48 — Женщина Мужчина и скрываемая информация.
Часть 49 — Воспитание сына отцом: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!
Часть 50 — ..Это два разных мира и два разных мировосприятия.
Серия сообщений «ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ»:Все статьи взяты с сайта http://afrodita7.ru/ Часть 1 — Секрет гармоничных отношений
Часть 2 — Материнская любовь как причина одиночества
Часть 3 — Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви
Часть 4 — Как ускорить поиск второй половинки.
Часть 5 — Чем больше благ дается человеку по его запросу из информационных миров Космоса, тем больше у него забирается энергии, а равно и активных лет жизни.
…
Часть 18 — Как узнать свое предназначение по дате рождения
Часть 19 — Гадания на цифрах даст ответ на любой вопрос
Часть 20 — ПИСЬМО МУЖЧИНЫ, ПРОЖИВШЕГО 30 ЛЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНЬЮ!

Как помириться со взрослой дочерью и найти общий язык

19 января, 2020 — Один комментарий

«Больше так не могу, нет сил, — подруга жалобно всхлипывала в трубку. — Наташка вычеркнула меня из своей жизни. Когда хочет, приходит домой, когда хочет, уходит. Наорала на нее в сердцах, та хлопнула дверью и ушла. Не выходит на связь пятый день. Ей все равно, что с ее матерью происходит. Вырастила эгоистку. Измаялась я совсем. Как помириться со взрослой дочерью, посоветуй!»

Непослушная взрослая доченька

Подруга всю жизнь посвятила дочери. Растила одна. Муж ушел, когда Наташка совсем маленькой была. Ночи не спала, лучший кусочек ей. На трех работах, с ног падала. Сама ходила одетая как попало, а Наташенька как куколка — все самое модное дочке. Лучшие кружки, самые дорогие учителя — английский, математика, гимнастика. Компьютер, телефон. Разве легко было? Утешала себя тем, что на старости лет будет кому стакан воды подать.

Дочь поступила в институт на бюджет — радости сколько было. Не знала подруга, что ребенок, нежный, послушный, вдруг изменится до неузнаваемости. Первый конфликт случился, когда Наташка вернулась домой после дебюта первокурсника и от нее пахло алкоголем.

— Дочь, почему так поздно? От тебя пахнет вином?! — пронзительный голос рубил как меч. — Ты наказана! Никаких карманных денег, и сидишь две недели дома. Из института немедленно домой!

— Мама, сегодня такой праздник! У нас был концерт, мы столько готовились. Мы отметили в кафе, это всего лишь бокал шампанского!

— Ты еще дерзишь матери! Не хватало, чтобы ты спилась! Вместо извинений ты оправдываешься? Я бы постыдилась матери говорить про свои пьянки!

Взмах руки… Наташка увернулась, проскочила в свою комнату и заперлась на ключ. Обе проплакали всю ночь по разные стороны двери, выросшей между родными людьми непреодолимой горой. Тогда впервые перед подругой встал вопрос, как помириться с дочерью взрослой после ссоры. После этого были новые конфликты. Каждый раз дело доходило до криков, упреков: «Ты от меня зависишь, я тебя кормлю и одеваю, ты обязана меня слушать!» После этой фразы Наташка ушла из дома. В чем была. Мать извелась от беспокойства. Рада бы мириться, только от дочки не было никаких вестей.

Пять шагов навстречу

Понятно, как непросто маме, которая растила дочь одна. Малышка подросла и уже не требует прежней материнской заботы. Мама ощущает свою ненужность и продолжает изо всех сил стараться удержать свою власть над ребенком. «Я тебя выращивала, а ты меня предала», — подразумевает за этим обиженная мама. Хотя ребенок не хотел обидеть маму, он просто растет и познает мир. Нельзя привязать дитя к себе и прожить за него его жизнь.

Разберем первую ссору с Наташей. Студенческий дебют. Девушка впервые вышла на сцену вуза, успешно представила себя. Великолепное настроение, крылья за спиной, прогулка с друзьями по вечернему городу. Подростки только начинают пробовать жизнь на вкус. Они ищут новых удовольствий, девочки стараются понравиться мальчикам, пробуют строить отношения с противоположным полом. Бокал шампанского в 17 лет — это не преступление, ведь девушка не пряталась, а пришла домой. Значит, доверяет маме. Скандал и оскорбления в такой момент прервали полет.

Конечно, мама сравнивает, что сама была другой в этом возрасте. Тише, послушнее, скромнее. Но время не стоит на месте. Другое поколение, другие скорости.

Прокрутив в голове все эти важные моменты, стараюсь помочь растерянной матери и подобрать советы, о которых она спросила:

— Понимаю тебя, дорогая подруга, у меня самой дочь-подросток. Бывает очень нелегко.

— Твоя-то еще школьница, вот увидишь, что через год будет, когда студенткой станет. Сразу взрослые становятся, мать не нужна, готовы жить своей жизнью. А мать слезы льет в подушку.

— Ты замечательная мама. Заботливая, хозяйственная. С удовольствием поделюсь с тобой несколькими секретами, как помириться с дочерью.

Важно:

1. Прекратить командовать. Наши дети стали взрослыми. Разговаривать с ними нужно на равных, с уважением. Дать возможность ребенку научиться самому принимать решения, приобретая свой опыт.

2. Оставить родительский тотальный контроль — проверка карманов, ящиков столов, сумочки. У дочери может и должна быть своя личная зона. Хочешь знать, чем она живет, — налаживай доверительные отношения, чтобы дочь сама приходила к тебе советоваться.

3. Забыть о поучениях. Личный пример — это лучшее воспитание, которое может дать родитель.

4. Крик отдаляет и разрушает хорошие отношения между родными людьми.

5. Упрек — это первый шаг к ссоре.

Ключ к примирению — в понимании

К счастью, проблема решилась быстро и легко. Ведь женщина обратилась за помощью не просто к подруге, а еще и к психологу, которая прошла тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Именно здесь она узнала, что люди отличаются своими психическими свойствами, составляющими характер. Когда знаешь об этих отличиях, наблюдаешь их, другой человек становится понятен и получается принять его особенности. Понимать других — это не самоцель, а возможность видеть жизнь глазами другого человека. Тогда уходит раздражительность, налаживаются отношения там, где раньше были конфликты.

Когда мама разберется в векторальном наборе своего ребенка, она поймет желания, которые им движут. Ей станет ясно, почему дочь поступила именно так. Системные знания помогают легко находить в своем ребенке хорошее, хвалить или поощрять в зависимости от его векторов. Прекращаются придирки, когда видишь и понимаешь уникальность родного человека, его настоящие желания и достоинства.

Полторы тысячи отзывов от прошедших тренинг показывают, как родители наладили отношения со своими взрослыми детьми.

Лариса П., кандидат психологических наук, психолог, Москва

Елена А., экономист-менеджер

Исправить отношения

Половина двенадцатого. Настала очередь другой подруги переживать. Скрежет ключа в замке. Распахнутая дверь.

— Мама! Мамочка, милая! — дочь бросилась на шею матери. — Он меня поцеловал…

— Доченька! — рой колючих мыслей налетел и впился во встревоженную голову. Захотелось закричать. Ночь. Моя кровиночка наедине с мужчиной…

Мать подняла глаза на свою дочь. Красавица. Раскраснелась. Глаза сияют. Вспомнила, как сама впервые влюбилась. Как кружилась земля под ногами, птицы пели гимны. Хотелось обнять весь мир.

— Родная моя, любимая! — мать прижала к себе дочь. — Как я счастлива за тебя!
Небось, проголодалась? Пойдем, я чайник поставлю. Как раз испекла твое любимое печенье. Все расскажешь.

Две родные души еще долго говорили на уютной кухне. Делились секретами как лучшие подруги. А когда отправлялись спать, мать тихонько шепнула на ушко дочери:

— Когда задерживаешься, позвони. Или пришли СМС. Это мое спокойствие и крепкие нервы.

Девушка поцеловала маму:

— Прости, мам. Теперь всегда на связи.

Если ваши отношения с ребенком зашли в тупик, вы можете их исправить и наладить. Понять друг друга. Не манипулировать. Вместо упрека — понимание. Без раздражения.

Отзывы:

«…Когда я вижу, что дочери нужно побыть в себе, одной, я оставляю ее. Порой она запирает дверь и сидит наедине с собой или занимается какими-то важными для нее занятиями. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы в комнате был идеальный порядок и она была бы открытой, искренней, общительной и все бы мне про себя рассказывала. Однако ее векторный набор говорит о другом — у нее своя природа, сложная, порой непонятная, но это ее, уникальная натура, и моя задача познать ее и почувствовать.
Как понять дочь и быть с ней в контакте? Необходимо настраиваться на нее так, как она это делает со своей гитарой, чтобы получился нужный звук. Вы слышали, как звучит гитара, когда она настроена и на ней играет опытный гитарист, который чувствует и любит свой инструмент?
Так вот, ноты, по которым играть, — это системно-векторная психология Юрия Бурлана. Может, и не сразу получается контакт, но когда освоишь нотную грамоту, настроишь гитару — зазвучит такая мелодия, не оторваться!..»
Наталья Д., директор аудиторской компании, Хабаровск

«…Я не помню, откуда появилась эта ссылка в контакте, и , не откладывая, я прослушала вводные лекции и сразу поняла, что буду здесь!
Пошла из-за дочки. Ей 8 лет. У меня есть взрослый сын 25 лет и маленькая дочка 4 лет.
Так вот, именно с 8-летней у меня много проблем, как мне казалось… Я не знаю, как я жила без этих знаний раньше! Хорошо, что еще до тренинга перестала ее бить… не могла с ней справиться… все по СВП!
И сразу, как только прошла первые вектора, получила информацию по КЗрит детям, стала применять… и ОООООО!!!! Мою дочь просто подменили… вернее, поменяли мне голову!!! Я ее поняла, приняла, осознала, что все мы разные… и это прекрасно. Она стала довольная, хорошо делать уроки, помогать, искать внутри себя стремление к хорошему поведению. И через некоторое время посмотрела по своей инициативе фильм «Чучело»! Я была тронута… у меня прекрасная, чувственная девочка, которая много успевает и стремится быть лучше, а не «МОНСТР» вечно никому не дающий покоя!!!»
Елена С., провизор, Ярославль

«…В его взгляде появилась ясность и осмысленность. Я физически ощущала, как его покидает напряжение, как будто в сосуде, находящемся под высоким давлением, кто-то отвинтил крепление клапана. Сын прослезился, слова благодарности сыпались из него так, как еще никогда раньше.
Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»
Евгения П., Актобе, Казахстан

Регистрируйтесь по ссылке на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Виктория Семибратская

Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Предыдущая статья
Секреты семейного счастья Следующая статья
Упадок сил — что делать

как помириться с мамой, если и желания нет мириться. Очень много букв

Дано: мама 60 лет. Живем сейчас в разных городах на расстоянии 300 км. Всю жизнь мама была очень нервная женщина, которой все должны. В детстве у нас в семье были постоянные крики. Маме наверное не очень повезло с мужем и детьми. Мой отец был не сильно заботливый, дети эгоисты. На папу мама постоянно ругалась, что он не помогает, или выпивает. На меня и брата и из-за оценок ( у мамы очень сильный комплекс , что она хуже других), хотя я в итоге окончила с медалью, да и брат с небольшим количеством четверок. Но главное, что мы не помогали по дому. Да, я была ленивая, сама инициативу никогда не проявляла, старалась улизнуть побыстрее от указаний, но если мне говорили конкретно : делай раз, делай два — я делала. Мне доставалось за мое желание улизнуть (особенно от бесконечной прополки в саду или от ежедневной уборки в квартире ( пылесос, протирание поверхностей от пыли в трешке). Брат вообще не помогал, даже за собой не убирал, на него орали еще больше.
Мама всегда была ориентирована на внешнее благополучие , чтобы в квартире была идеальная чистота ( гости были часто), чтобы на участок в саду был самым образцовым ( прополка была бесконечная). При этом внутри семьи был постоянный крик. Она сама вкалывала, и считала, что все должны наравне с ней создавать этот внешний блеск. Хотя папа, например всегда говорил, что он лучше выйдет поработать в субботу, чтобы заработать на картошку и морковку, чем будет убиваться в саду, но его тоже мама заставляла там вкалывать… Когда я выросла, я была счастлива уехать в общежитие, и никогда не хотела ехать домой на лето. Так как если короткие выходные проходили спокойно, то потом опять начинался бесконечный крик.
Когда мы с братом обзавелись собственными семьями, мама поняла, что мы живем своей жизнью и крика стало меньше, но она стала обижаться и ныть… Бесконечно. Все ее общение — это нытье и жалобы. На всех. Одна из ее любимых жалоб — это то что мамины брат и сестра с ней в детстве плохо обращались и даже выложили ее из люльки, когда она была младенцем и сами в ней качались. На слова — что ты же этого не помнишь, мама отвечала, что люди рассказали, а ей обидно ( это как пример гипертрофированности ее обид)
За свою жизнь я стала достаточно жесткая и терпеть не могу нытиков и тех , кто обижается на ровном месте. Как моя мама. Если я к ней приезжаю или она ко мне, то на 3-4 день мы обязательно очень сильно поругаемся. Мама всегда придумывала обиду до такой степени, что хлопала дверьми и уезжала на вокзал за несколько часов до поезда. На своей территории мама не так сильно обижалась обычно, так как обиду придумать было сложнее, ну и своими дверьми не хлопнешь.
Однако последний мой приезд с моей дочкой к моим родителям мы поругались с моей мамой просто в хлам. За день до нашего отъезда у моего отца был день рождения, а у моей мамы половину дня был очередной психоз: мамина старшая сестра выложила в «одноклассниках» фотографии с дня рождения ее мужа, где были мои родители. И мама пол дня психовала и ругалась на свою сестру, за то что она выложила фотографии, где моя мама некрасивая. Часа три-четыре слез, злости, обиды и криков — из за фотографий ! В день рождения ее мужа! Мы: мой отец, я и моя дочь (10 лет) боялись вздохнуть эти пол дня, чтобы ее больше еще не раззадорить. Папе правда и молчаливому досталось, за то что он якобы маму не защищает никогда ни от кого.
А на следующий день отчудила моя дочь. Мы выходили из комнаты, она зачем то пошла с телефоном, потом поняла, что телефон был ей не нужен , бросила его на диван из проема дверей ( это до дивана метра 3-4). Телефон отскочил от дивана на пол и экран разбился. Я начала дочь ругать. В первую очередь за гипертрофированную лень и безответственность. Грубо и зло. ( Я только развелась с мужем, честно нервы еще в диком раздрае, и я честно стала злее. Также соответственно резко начались и денежные проблемы. То есть заменить внезапно дочери телефон, которому всего пол года на аналогичный по цене я уже не могу). Я ругалась без сильного крика, скорее едко и зло на дочь минут 5, как подскочила мама и давай орать на меня, что я злая, что правильно сделал мой бывший муж, что от меня ушел, так как я всегда была черствая и холодная и злая и никого не жалела. ( считай — никогда не жалела мою маму-нытика, которая в основном в последние годы мне жаловалась на моего отца) Про холодная и черствая — правда. Я видимо ушла в своей семье в другую крайность, у меня была цель — никогда не ругаться и не орать в моей семье и я замыкалась и могла по долгу не разговаривать, или разговаривать очень холодно… После моего развода у мамы несколько раз звучала мысль, что она в своей жизни все делала правильно, что ругалась на мужа, говоря, что пока кричу — значит забочусь и люблю, если женщина кричать перестала — значит разлюбила….
После того как мама сказала, что мой муж правильно сделал, что ушел от меня, я уже будучи на нервах сказала, что это вообще не ее заслуга, что папа от нее не ушел. Наоборот — он не сделал это вопреки ее так называемым заслугам и ему медаль нужно, что он от нее не ушел, так как жизнь она всем сделала невыносимую. За внешним порядком был ад и мы теперь все психи, даже папа, который всегда молчал на ее вопли, и кричать в ответ стал только ближе к старости. Она мне в ответ, что я злая, всегда всех обижала, и ее обижала и выгоняла ее из квартиры, когда она приезжала. Я сказала, что чтобы ее не обидеть это надо быть святой, так как она всегда найдет на что обидеться, припомнив как за день до этого она пол дня орала на свою сестру , выговаривая ей просто за фотографии в интернете ( орала правда не сестре, а нам)
Мы припомнили друг другу все и первый раз я с дочерью хлопнула дверью и ушла из ее квартиры на поезд раньше.
В общем мне неприятна мысль, что я в ссоре с мамой, какая бы она не была, я чувствую какую то свою ответсвенность за нее и перед ней. При этом я понимаю, что виновата перед мамой за жестокие слова, но зная, что мама себя виноватой за аналогичные по жестокости слова не считает от слова совсем, мне не хочется виниться. И я с одной стороны хочу, чтобы мы были не в ссоре и забыли ту ситуацию, но мириться не хочу, так как считаю не справедливым, что извиняться буду только я , а мама будет считать себя правой и жестоко обиженной, забыв про свои слова и мои чувства…
У меня обиды на маму нет, я быстро примиряюсь с ее словам, сказанными от нервов . Мне обидно, что она не может смириться с моими словами, сказанными также от нервов. Ну и да мы абсолютно терпеть не можем характеры друг друга. Я маму считаю психичкой и нытиком, она меня считает эгоистичной и черствой злюкой, потому что я молчу, ее не жалею, а в ее ссорах с отцом почти всегда на стороне папы. Ну и неприятно, что мама сейчас себя чувствует на коне, что ее позиция — общаться в крике и нытье оказалась правильна ( ведь с ней ее муж не развелся), а я получила за свою черствость и холодность по заслугам. И мне тут обидно, не потому что она меня такой считает, и что я получила по заслугам ( в этом доля правды есть). А в том, что ее то заслуги точно нет, что папа от нее не ушел. Просто ему некуда было уйти в части жилья, и он очень ответственный по отношению к нам — своим детям, жилье детей он бы точно не стал бы делить. Да и разводы в поколении моих родителей в маленьком городе не практиковались совсем…
Что делать? Чувство долга и ответственности призывает помириться, ну и некомфортно мне психологически быть в ссоре с мамой. А мириться не хочу. Не хочу слушать какая я плохая, какой плохой папа, как маме тяжело живется, как мы ее не ценим… И это нужно делать по телефону. То есть кто-то должен сделать первый шаг, и это точно придется делать мне… Мама так на всю жизнь останется обиженной, и дальше будет меня попрекать уже и этим случаем… Как позвонить и когда? Что сказать, какие слова? Как это сделать, когда делать этого не хочется и пока «не хочу» перевешивает… Но кажется, что чем дольше не звонить, тем сложнее будет потом позвонить…

11 способов помириться с родителями

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Дочь поссорилась с подругой

Уважаемая Ольга, Ваши волнения понятны — мы, как родители, очень хотим защитить наших детей от конфликтов со сверстниками, но увы, это не в наших силах — детям необходимо самостоятельно выработать стратегии общения, разобраться для себя во всех их тонкостях на практике, а не только в теории.

Очень трогает то, что вы с дочерью находитесь в теплых, доверительных отношениях, и в пору вступления в подростковый возраст это — самая лучшая защита, которую вы можете обеспечить своему ребенку. Время для вас непростое: дочь активно учится строить отношения с друзьями, принимает решения, как с ней можно общаться, а как нет; это — период социализации. Дети часто создают коалиции, порой дружат «друг против друга». Разные ошибки и недоговоренности, интриги также вполне возможны: ведь подростки отыгрывают (пока в безопасной форме) модели, наблюдаемые ими во взрослом мире. Так что тут есть два аспекта.

Первый — отношение вашей дочери со сверстниками, то, как она это переживает. Здорово, что вы понимаете, что «переходить на юмор» — не очень хороший и уместный совет для двенадцатилетнего ребенка. Это в принципе нормальная реакция только для человека, который себя чувствует в ситуации очень и очень уверенно. В обратном случае, это будет насилие над собственной психикой. Мы все стараемся «сохранять лицо» в трудных ситуациях, но это требует огромных ресурсов и не всегда оправдано. Кстати, совершенно не обязательно, что подруга будет еще больше «терроризировать» вашу дочь, если увидит, что та расстроена. Возможно, имеет смысл поговорить с вашей дочерью о том, какие реакции она видит уместными.

Ну и конечно, всегда лучше поговорить и расставить все точки над i. Вот это — то, чему мы можем научить наших детей — эффективной коммуникации, общению. Научить говорить о проблеме, которую хочется решить, не переходя на личности. Будет здорово, если дочь сможет поговорить с подругой и сказать, что та, конечно, сама должна решать, верить ей или нет, но что она очень ценит их дружбу и хочет узнать, как им исправить отношения, если это возможно, понять, в чем ее претензии.

А если та не настроена на восстановление отношений, постараться завершить их по-доброму, рассказать подруге о том хорошем, что их связывало и поблагодарить за это. Конечно, первые «разрывы» всегда воспринимаются болезненно: поэтому мы всегда помним нашу первую любовь, например. И хорошо, что вы в это время рядом с дочерью. Пусть она не стесняется своих чувств, а вы постарайтесь их принять полностью, без осуждения. Это необходимо, чтобы она смогла прожить и выплакать свою боль.

Только после этого она сможет оправиться, но уже с опытом, что мама всегда рядом и поддержит — точно так же, как когда она делала первые шаги. Ведь сейчас ваша дочь делает первые шаги по жизни. И ей также нужна поддержка. Чем больше ее будет, тем более защищенной и уверенной она будет себя чувствовать, тем скорее у нее разовьется способность противостоять жизненным невзгодам. Мы не так уж часто можем повлиять на других людей, сделать так, чтобы они по-доброму к нам относились и не пакостили, но мы можем развить личную устойчивость к негативному отношению. Вы правы, что вряд ли подростки станут задирать того, кто не включается в злобные игры, но такую позицию надо еще выработать, и возникает она естественным образом из уверенности, а уверенность — из поддержки и способности к диалогу.

Второй аспект (правовой) порча имущества. Тут уже вам решать, конечно, но вы всегда можете сфотографировать испорченный портфель и написать жалобу на имя директора, чтобы родители провели с детьми воспитательную работу на эту тему. Отношения — отношениями, но «зачем же стулья ломать»? Ведь портфель стоит немалых денег. Будет хорошо, если дети отработают нанесенный материальный ущерб.

Вот вкратце и все. Будут еще вопросы — пишите.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»

10 мелочей, которые принесут мир в ваш дом

Она зашла без предупреждения.

И я не мог не съежиться. Слегка подавленный.

Видите ли, она была писателем, что-то вроде знаменитости, а теперь — личным другом. Так что, конечно, я был взволнован, увидев ее, но также был глубоко обеспокоен тем впечатлением, которое мы производили. Внезапно меня смущает слой пыли на пианино и нелепая кучка грязных носков у входной двери.

Я слабо прошептала мужу: «О, о чем она, должно быть, думает ??»

И его полезный ответ: «Что мы здесь живем». ( Спасибо, Уважаемый ).

Но вскоре мы затерялись в разговоре и прекрасно провели время, обсуждая жизнь друг друга. Не обращая внимания на мальчиков, катающихся на роликах по подъезду, и на подростков, напевающих любовные песни, убирая посуду для обеда. Наш собственный счастливый вид хаоса.

Час пролетел незаметно, и наш очаровательный друг встал, чтобы уходить.Однако перед отъездом она повернулась, чтобы что-то сказать. Потом остановился. Очевидно, что-то было у нее на уме.

«Я не знаю, как это сказать…», — начала она.

О боже. Вот оно.

«Но знаете, что я замечала, когда бываю у вас дома?»

Пыль? Куча обуви на крыльце? Впечатляющее количество громкого шума? Некоторые из моих безмолвных догадок.

«Я нахожу здесь покой».

Муженек слегка подтолкнул меня.

Хорошо. Что ты знаешь. Там, где я видел беспорядок и хаос, она видела радость и удовлетворение. Тихий дом.

Может быть, нет простой формулы, но вот 10 мелочей, которые помогут вернуть мир в ваш дом:

Будьте добры. Удивительно, как немного доброты определяет тон дома.
Собирайтесь регулярно. Для еды. Для молитвы. Просто тусоваться друг с другом. Наслаждайтесь своим единением.
Смейтесь с готовностью. Шути и играй. Будьте готовы хорошо провести время друг с другом. Слегка рассмешите друг друга.
Работайте бодро. Кажется, всегда есть чем заняться. Так почему бы не извлечь из этого максимальную пользу? Делайте все без жалоб и споров. (Фил. 2:14).
Раздайте щедро. вашего времени и вашего имущества. Дом — это место, полное возможностей давать.
Простите быстро. Не теряйте времени зря. Отпустите это прямо сейчас и продолжайте любовные отношения.
Обнять свободно. Помогите своих малышей. Обними своих больших детей. Ваш супруг, вероятно, тоже мог бы использовать его!
Часто молитесь . Просите Бога принести мир в ваш дом. Поднимите потребности дня. Ищите у Него мудрости, когда вы в тупике (или даже когда это не так).
Болейте громко. Сообщите своей семье, что вы за ними.Весь путь. Предложите свою восторженную поддержку. Кому не нужно время от времени слышать теплые возгласы?
Люблю искренне. Кажется очевидным, я знаю. Но иногда мы забываем, насколько сильной может быть любовь в нашем доме. И прежде всего имейте горячую любовь друг к другу, потому что «любовь покрывает множество грехов». »(I Пет. 4: 8)

Так что, если честно? Мне часто хочется, чтобы на нашем пианино было немного меньше пыли и на нашем крыльце валялось еще несколько ботинок.Я не знаю, почему эти грязные носки не могут добраться до прачечной, и я был бы не против, если бы там было немного тише.

Но, думаю, мы здесь живем (, как он часто любит мне напоминать, ).

В нашем пыльном, шумном, немного сумасшедшем, но тем не менее мирном доме.

Так как насчет вас? Какие мелочи, которые вам нравятся, способствуют созданию спокойного дома? Я хотел бы услышать их !

По Его милости,

Примирение со своими взрослыми детьми

Есть много причин, по которым у Марка могут быть проблемы со здоровьем.Недавно он расстался со своим более чем 40-летним браком. У него напряженная работа, иногда он работает 7 дней в неделю. Содержание двух домашних хозяйств значительно сократило его бюджет. Его образ жизни резко изменился, когда он переехал из большого загородного дома в крошечную городскую квартиру, и, поскольку его бывшая жена забрала семейную машину, он катается на велосипеде или идет на работу пешком.

Но, несмотря на то, что можно было ожидать, Марк процветает и наслаждается своим лучшим здоровьем за последние годы.

Хотя его крепкое здоровье обусловлено несколькими факторами, такими как облегчение при побеге из стрессовой домашней обстановки и улучшение здоровья, включая ежедневные упражнения, самым положительным аспектом его жизни является теплая связь, которую он поддерживает со своими четырьмя взрослыми детьми.

«Они действительно солнечный свет в моей жизни», — говорит он. «Дело не в том, что я их часто вижу. Двое живут за пределами штата, и даже сын и дочь, которые живут здесь, отчаянно заняты своей карьерой, воспитанием маленьких детей и всем остальным, что связано с молодостью. Но между нами теплая связь. Когда мы собираемся вместе, это прекрасно. Возможно, самое главное, мы выражаем свою любовь разными способами и знаем, что можем рассчитывать друг на друга ».

Положительные отношения с членами семьи, особенно со взрослыми детьми, могут иметь решающее значение для хорошего здоровья.Фактически, исследование, опубликованное в журнале Journal of Alzheimer’s Disease 2 мая 2017 года, показало, что те, кто поддерживает любовные отношения со своими взрослыми детьми, с меньшей вероятностью разовьются слабоумием позже, чем те, кто имеет негативные отношения.

В этом исследовании анализировались данные, собранные за 10-летний период у более чем 10 000 здоровых взрослых людей в возрасте не менее 50 лет. Участники были оценены по уровням социальной поддержки, и исследователи обнаружили, что на каждый рост положительной поддержки на один пункт снижался на 17 процентов риск развития деменции.Обратная сторона этого — увеличение количества негативных отношений с близкими членами семьи на один пункт — приводила к увеличению риска деменции на 33%.

Хотя причины таких результатов в настоящее время полностью не поняты, социальная поддержка всегда полезна, особенно с возрастом. Те, кто чувствуют себя нелюбимыми своими взрослыми детьми и очень одинокими, с меньшей вероятностью будут вести здоровый образ жизни, наполненный физическими упражнениями, здоровым питанием, приятными занятиями и теплыми отношениями с другими.

«Это стыд, уныние и депрессия заставляют меня оставаться дома с опущенными шторами», — однажды сказала мне клиентка, которую я позвоню Шейле. «Я знаю, что мне следует лучше заботиться о себе. Но я продолжаю думать: «Зачем беспокоиться?» Когда я не чувствую, что мои дети любят меня, мне трудно очень любить себя ».

Если, как и Шейла, вас беспокоят расстояние и боль между вами и взрослым ребенком, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы улучшить свои отношения.

Будьте первым, кто скажет «извините. Даже если вы уверены, что вы обиженная сторона, что ваш взрослый ребенок должен извиниться перед вами, этот первый шаг к устранению любой боли или недоразумений может так много значить. Требуются огромная любовь и приверженность, чтобы сделать шаг назад и посмотреть на всю картину того, что произошло между вами и вашим взрослым ребенком, а также обдумать и извиниться за свою роль в создании дистанции между вами.
Примите меняющиеся роли и реалии сегодняшнего дня. Вы не всегда можете занимать центральное место в жизни своего взрослого ребенка, поскольку он или она женится и заводит собственных детей.Примите новых людей в жизни вашего ребенка, подбодрите его, пока он строит свою независимую взрослую жизнь, вместо того, чтобы цепляться за то, что когда-то было. Возможно, вам захочется больше видеться с ней, но радость от того, что сейчас возможно, поможет сохранить позитивные отношения между вами.
Уважайте самостоятельность вашего взрослого ребенка. Не прибегайте к нежелательным советам, мнениям или критике.
Избегайте люфтов . Вступая в дело с деньгами и ожидая, что вы решите, как живет ваш взрослый ребенок, его жизнь может вызвать негодование, гнев и отстранение.Ультиматумы тоже.
Поймите, что некоторая эмоциональная дистанция может улучшить ваши отношения. Исследования показали, что небольшое расстояние — это хорошо. Когда родители перестают пытаться управлять жизнью своих взрослых детей и когда взрослые дети защищают своих родителей от беспокойства, избирательно обсуждая свои проблемы, отношения между родителями и взрослыми детьми часто улучшаются.

Что делать, если ничего не поделаешь, чтобы улучшить отношения с далеким взрослым ребенком?

Независимо от того, имеете ли вы социальную поддержку со стороны ваших детей, позаботьтесь о себе.Делайте упражнения каждый день. Готовьте здоровые и вкусные блюда, даже (или особенно), если это специально для вас. Делайте то, что вам действительно нравится. Налаживайте теплые отношения с другими членами семьи, соседями и дорогими друзьями. Вы того стоите!

Примирение со своим внутренним ребенком — Помощь взрослым жертвам жестокого обращения с детьми

В каждом из нас живет маленький ребенок. Этот маленький ребенок был с нами все время, даже во взрослой жизни.«Маленький ты» был другим голосом изнутри, который руководил и направлял вас во многих сферах вашей жизни.

В детстве ваши родители, учителя, культура и общество прививали системы убеждений, которые находятся внутри вашего внутреннего существа. Ваши убеждения и представления, которые принадлежали этому маленькому ребенку, были причиной многих ваших переживаний на протяжении всей вашей жизни. Маленький ребенок может даже нести ответственность за многие ваши действия и реакции в настоящий момент.

Многие из вас, возможно, связались с этим маленьким ребенком. В отношениях вы могли преодолеть стереотипы и убеждения этого малыша. Многие из вас, возможно, предпочли игнорировать отношения, которые привязывали вас к определенному образу жизни.

По многим причинам важно войти в контакт со своим внутренним ребенком. Вы можете быть родителем, которому трудно справляться со своими детьми, потому что ваши собственные потребности могут быть не удовлетворены. Что касается супруга, мы склонны привлекать тех людей, которые отражают то, что мы находимся в нашей жизни.

Как опекун для родителей, этот маленький ребенок может вырваться изнутри в любой момент. Возможно, вам придется быть родителем для своих родителей, и в то же время вы вернулись к своим детским образцам, убеждениям и ролям в общении с ними. Это может вызвать большое замешательство, боль и трудности, если вы пытаетесь перейти на роль воспитателя.

Один из лучших способов помириться или примириться с вашим маленьким ребенком — это частые диалоги с ним.Это отличный опыт, если вы можете вести диалог с другим человеком, который будет поддерживать вас в этом процессе. А пока могу посоветовать вам расслабиться в собственной энергии в безопасном месте. Осторожно закройте глаза и начните делать глубокие медленные вдохи. С каждым вдохом вдыхайте любовь и свет, наполняя все свое существо обоими. На выдохе выдохните все свои заботы, страхи, заботы и сомнения, зная, что они не служат вам в настоящий момент.

По мере того, как вы начинаете расслаблять каждую часть своего тела, дышите в те области, где вы чувствуете стресс, боль или дискомфорт.Когда ваше тело полностью расслабится, продолжайте делать приятные глубокие, медленные вдохи, представляя, как любовь согревает ваше тело изнутри, в то время как свет исцеляет вас изнутри. Почувствуйте, как вы поднимаетесь все выше и выше, все свободнее и свободнее.

А теперь представьте себя в самой мирной, радостной и любящей обстановке, которую вы только можете себе представить. Это может быть на берегу моря, в горах, в вашем священном месте дома или где-нибудь еще. Увидьте себя любящим и мирным. Когда вы сможете сосредоточиться на этой сцене, позвольте себе представить два стула, стоящих друг напротив друга.Сядьте и мягко попросите маленького ребенка присоединиться к вам на стуле напротив.

Начните диалог со своим маленьким ребенком, размышляя о своем прошлом. Начните разговаривать со своим маленьким ребенком с наблюдений и мыслей, которые приходят вам в голову. Признайте своему малышу, насколько он помогал вам управлять вашей жизнью до настоящего момента. Объясните им, что вы понимаете, что они сделали все возможное, чтобы принять правильные решения на основе вашего опыта.Расскажите им, что вы благодарны за то, что они присутствуют в вашей жизни. Дайте им понять, как сильно вы их любите. Также укажите способы, которыми, по вашему мнению, вы вложили в них слишком много силы, направляя вас, как они это делали так долго. Во время этого процесса у вас могут появиться многие эмоции. Не сдерживайте их. Если вам нужно плакать, слезы очистят и исцелят вас.

По мере того, как вы становитесь более ясным в этом диалоге, возьмите под свой контроль или отвечайте за то, кем вы являетесь в данный момент. Скажите своему маленькому ребенку, что вы всегда будете любить его, но теперь вы собираетесь принимать решения в своей жизни.Вы всегда будете любить и лелеять их, но они больше не могут управлять вашей жизнью.

Когда вы почувствуете, что завершили общение, позвольте себе обнять своего маленького ребенка с любовью и теплыми, тающими объятиями. Сообщите ребенку, что в это время вы собираетесь идти своим собственным путем. Объясните им, что вы всегда будете рядом с ними.

Посмотрите, как ваш ребенок игриво покидает созданную вами мирную сцену. Позвольте себе оставаться в покое, размышляя обо всем, что произошло.Когда вы будете готовы, мягко вернитесь в реальный мир, привнеся всю осознанность и знания, которые вы получили в результате упражнения.

Найдите время, чтобы написать столько, сколько сможете вспомнить. Это замечательный процесс, который можно проделывать снова и снова. Каждый раз вы будете находить все больше моделей и убеждений, о которых будете знать. Осведомленность — это 90% изменений и исцеления.

Будьте нежны и заботливы по отношению к себе.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Примирение с семейными эмоциями

«Коко! Привет! Ты запер меня! » Я стучу в заднюю дверь сильнее, чем нужно; Я вижу свою 22-летнюю дочь в трех футах от меня, которая несется по кухне через двойное стекло над засовом.Но сейчас полночь в нашем доме с СДВГ, лучший час для вспыхивающих эмоций и здравого смысла, чтобы улететь и спрятаться. Так что я стучу в дверь, как шериф, выдающий ордер.

Я был на заднем дворе с фонариком, наблюдая, как Кейси, наш черный лабрадор, еженощно проверяет периметр забора. На небольшом холме забор отделяет деревья в нашем дворе от лесной зоны, которая днем превращается в одну густую зеленую полосу, заполненную ярким щебетанием птиц и суетливыми белками.Это прекрасное место, чтобы расслабиться за обедом или покопаться в земле, где растут растения.

Однако поздно ночью среди деревьев и на заднем дворе темно, темно и тихо. Я стою на краю холма лицом к деревьям и слышу, как мягкий ветер шелестит кленовыми листьями, совиное улюлюканье и Кейси, когда он останавливается, чтобы проткнуть сосновую солому, кряхтит и продолжает бежать по забору. Единственный свет исходит от полоски луны, скрытой за кроной четырехствольного булавого дуба, возвышающегося над центром холма.

Помимо чистой красоты ночной природы в нашем небольшом клочке Джорджии, количество покоя, которое я получаю с этого момента каждую ночь, и насколько я дорожу им, для меня загадка. Когда я рос, мои родители брали нас с собой в несколько серьезных походов по дикой природе, и я большую часть времени жалею, что мы не оказались в Диснейленде. Тогда не любил природу.

Может быть, теперь это как-то связано с тем, что моя жена и дочь были в безопасности и укрыты в это время ночи, и долгое повторение тихого ночного ритуала с Кейси, я не знаю.Но я знаю, что мой чрезмерно запутанный мозг наконец-то успокаивается и перестает беспрестанно болтать обо всех моих недостатках, обо всем, что я забыл, обо всех людях, которых я подвел, и обо всех моих планах стать лучше, стать лучше и делать больше. — когда я стою на холме в спортивных штанах и футболке в темноте со своей собакой.

[Самотестирование: Может ли у меня СДВГ?]

Этой ночью, положив голову, когда я свистнул, чтобы Кейси вернулся, я краем глаза вижу, что на кухне загорелись оба светильника.Коко встала и марширует из кухни в столовую, открывая и захлопывая холодильник и шкафы, заглядывая в раковину и вскидывая руки в отчаянии или отвращении. Я ее не слышу, но похоже, что она кричит и явно что-то не так. Мир нарушен, мы с Кейси направляемся к дому.

Коко кричит: «Прости!» как она захлопывает заднюю дверь и топает прочь, продолжая кричать. «Я не знал, что ты там, хорошо?» Кейси подскакивает к ней, и она кричит ему: «Уходи!» Немного ошеломленный, Кейси оглядывается на меня и тихим воем говорит: «Ооооо…», что в данном случае означает: «Тебе лучше что-нибудь с этим сделать и угостить меня.Я сяду вон там, в сторону », что я делаю, и он делает.

Я беспокоюсь о своей дочери, которая явно находится в бедственном положении, но я также беспокоюсь о том, чтобы разбудить мою жену Маргарет, спящую наверху. Поэтому, сохраняя спокойный и низкий голос и распахнув руки, я спрашиваю: «Что случилось, Коко? Что тебя беспокоит?» Я подхожу к ней, но она избегает меня и возвращается в свою комнату.

«Ничего! Ничего такого! Я незрелый! Оставь меня в покое, хорошо? » она кричит и открывает дверь в свою комнату, и ее игрушечный Йорки, Лили, врывается в кухню с ее пронзительным тявканьем, сходящим с ума.Это побуждает Кейси встать и издать еще одно «Ооооо…» Коко отворачивается, чтобы броситься за тявкающей Лили, и, без уважительной причины, мое спокойное поведение разрушается.

«Нет, это не нормально!» Я кричу: «Можете ли вы прекратить эту глупую драматургию и поговорить со мной, ради бога? Я не могу помочь или сделать что-нибудь, если я не понимаю, о чем вы, черт возьми, говорите! »

[Самотестирование: не было ли у меня повышенного эмоционального возбуждения?]

Коко оборачивается и смотрит на меня широко раскрытыми глазами. Держа Лили на руках, которая больше не тявкает, а дрожит от ужаса, Коко кричит: «Это был мой последний порошок горячего шоколада!»

Я слышу позади нас Маргарет: «Фрэнк? Коко? Вы в порядке, ребята? » Мы с Коко поворачиваемся к ней лицом.У нее затуманенные глаза, она обеспокоена и, очевидно, задается вопросом, что могло быть настолько важным, чтобы вызвать такой взрыв посреди ночи.

«О, эм, извини, дорогая, мы не хотели тебя разбудить…», — бормочу я. Коко говорит, что ей тоже жаль, и объясняет, что она слишком остро отреагировала, когда папа вымыл чашку, которую она приготовила для горячего шоколада после ванны, и была смущена и, как она сказала, действительно, очень сожалею. Маргарет говорит, что мы оба должны лечь спать, и поднимается наверх. Мы с Коко тихо обсуждали кусочки нашей драмы.Я настаиваю, что ничего не делал с ее чашкой, но вот она в раковине. Она клянется, что не выпила и не забыла, клянусь, я не споласкивала чашку и не забыла. Мы заключаем мир и называем это загадкой.

Это не только ночи с моей собакой или исчезающий шоколад — почти все для меня загадка. И что расстраивает, так это то, что год за годом, чем больше я узнаю и пытаюсь понять себя, других или что-то еще, тем глубже загадка. Кое-что я выяснил.Я знаю, как завязать шнурки. Хотя я не придумал, как предотвратить их развязывание, до 1991 года, когда мэр провинциального городка в Док-Голливуде сказал Майклу Дж. Фоксу, что он понимает, что он осторожный человек с хорошим характером, потому что он завязал свои шнурки двойным узлом. . Пытаясь имитировать осторожность, я с тех пор завязал двойной узел, также надеясь, что каким-то образом хорошая черта характера просочится вверх по течению от моих шнурков к моей голове. Как то, что я слышал о том, что улыбка делает вас счастливее. Но очевидно, что хороший характер требует немного больше работы, чем это.

Я действительно имею в виду, что за неконтролируемый нарциссический СДВГ картофельная голова слетает с ручки у его дочери с синдромом дефицита внимания (СДВГ или СДВ) за то, что он слетел с ручки из-за пропавшего горячего шоколадного порошка, который, теперь, когда он думает насчет этого, он мог случайно выбросить, когда схватил чашку со стойки и поставил ее в раковину, уходя с собакой.

Вот одна загадка раскрыта: если вы хотите знать, как помочь своей дочери, стучите в дверь, а не стучите.И вместо того, чтобы кричать, попробуйте прислушаться. Это укрепляет характер.

[Бесплатный ресурс: обуздать интенсивные эмоции СДВГ]

Сохранить

Обновлено 16 января 2020 г.

Предыдущая статья Следующая статья

Как помириться с мамой

дата публикации: 19.06.2017

автор / источник: Angelena Boden

Давайте будем честными, как бы хорошо мы ни ладили с матерью сейчас, когда мы взрослые, немного здорового бунта неизбежно.У нас есть свои собственные способы поведения, и мы шокируем ужасом, она не согласна. Моя мама много наставляла, когда приходила ко мне домой и начинала разговор: «Могу я что-то сказать…?» Я бы хотел, чтобы она была здесь, чтобы «что-нибудь сказать».

Теперь это мягко по сравнению с некоторыми из тотальных войн, о которых я слышал от матерей и дочерей, которые привели к решительным действиям, таким как перемещение по стране или даже отчуждение. Я знаю, что говорить о том, что наших матерей не будет вечно, — это клише, но время от времени нам нужно об этом напоминать.События, изменяющие жизнь, которые происходят во всем мире, говорят мне, что прежде всего нам нужен мир.

Мои дочери долго ссорились со мной за последние несколько лет. Это всех расстроило. Они собрались вместе, чтобы решить, что пора все исправить и помириться со мной. Хочу поделиться своими мыслями по этому поводу.

Твоя мать — человек, а не Чудо-женщина. Она делает ошибки, как и ты. Примите это и прости. Вы бы хотели, чтобы это делали ваши собственные дети, не так ли? Прощение — это исцеляющий акт.
Начните с отправки карточки с личной записью. Надеюсь, ты в порядке, мама. Думаю о тебе сегодня. Приложите недавнюю фотографию. Мои дочери делали свои открытки и отправляли их каждую неделю, пока однажды я не вернул им услугу.
Держитесь подальше от спорных тем. Стоит ли спорить с мамой по поводу Брексита? Действительно? Вместо этого займитесь чем-нибудь вместе. Моя дочь отвела меня в Бат на спа-день. Мы были заняты и договорились пока не говорить о прошлом. В ответ я взял ее на пикник в место, где мы говорили по-французски, чтобы подготовиться к экзамену A level.Мы так много смеялись … Не могу вспомнить, но это было хорошее чувство.
Всем нужно контролировать свой язык. Если нагреется, охладите. Когда вы восстанавливаете отношения, отпустите все, по крайней мере, пока. Выберите свои сражения.
Извините, даже если вы думаете, что не ошиблись. «Извини, что мы дошли до этого момента, — сказала моя дочь, — но рада, что мы можем двигаться дальше».
Избегайте перефразирования старых аргументов. Если что-то накаляется, внезапно вспомните, что вам нужно чем-то заняться.
Старайтесь видеть перспективу. Юмор отлично подходит для исцеления, если он не растворяется в сарказме.

Будьте добры. Быть миротворцем — это тяжелый труд, и результаты приходят не сразу. Нам с дочерью потребовалось два года, чтобы построить доверительные отношения в наших отношениях, но это того стоило. Примите на себя ответственность за свои действия, и вам станет легче, а это значит, что вы не взорветесь, когда мама будет перемещать ваши консервные банки. Отпусти ситуацию!

В новой книге Анджелены Боден «Будущее не может ждать» рассматривается разрыв отношений матери и дочери в межкультурном контексте.Он опубликован Urbane Publications и выйдет в сентябре 2017 года.

Об Ангелене Боден.

Примирение с детьми

Ваши дети когда-нибудь обижали вас? Я не имею в виду их критику вашей одежды, кулинарии или глупых шуток. Я имею в виду то, что они говорят, что очень быстро.

Пару недель назад один из моих мальчиков сказал что-то, и это было так больно, что мне казалось, будто меня выбило ветром.Он достаточно молод, и я не думаю, что эти слова были сказаны с намерением причинить боль, и он не обращал внимания на то, насколько обидными были его слова. Но я не наивен. Я знаю, что наступит день, когда мои мальчики узнают силу своих слов. А потом они намеренно используют эти слова, чтобы причинить боль.

В семье беспорядок. На этом этапе большинство беспорядков приходит в виде еды под кухонным столом, пеленок в полном подгузнике джинна и бесконечных листьев, камней и цветов, заполняющих мои прилавки. Но в какой-то момент я знаю, что беспорядок примет форму словесной шрапнели.Я знаю, что беспорядок будет менее буквальным и более образным. (Или, может быть, с двумя мальчиками-подростками к тому времени будет и то, и другое.)

И я знал пару недель назад, когда слова одного из моих детей поразили меня так же, как они, что мне лучше сообразить, что я буду делать, когда наступят эти моменты.

В то время я отключился. Я приготовил его ко сну и читал ему книги. Я присутствовал физически, но эмоционально далек. Но когда пришло время молиться, петь и заканчивать ночь, я понял, что что-то должно дать.Возможно, он не знал, что я сдерживаюсь, но я знал. И тогда я решил сделать то, что казалось полной противоположностью тому, что я хотел делать.

Я решил подойти поближе. Не позволять небрежным словам создать раскол. Не позволять обиженным чувствам диктовать мое поведение по отношению к нему. Подойти к тому, от кого я хотел отступить.

Я решил стать миротворцем. Исправлять ошибки — даже когда поступили неправильно со мной. Пройти мимо того, что было сломано во мне, чтобы исправить то, что было сломано между мной и моим сыном.

Не просто миролюбивый — любитель. Не просто сторонник мира — сторонник. Но мирный — Творец

Иисус сказал, что миротворцы называются детьми Божьими.
Иаков, брат Иисуса, сказал, что миротворцы собирают урожай праведности.
Я говорю, что миротворцев имеют больше шансов на здоровые отношения со своими детьми в будущем .

Заключить мир сложно. Двигаться навстречу тому, кто нас обидел, сложно. Это нелогично и временами не совсем справедливо.Но родитель, который примиряется со своими детьми сейчас сеет мирные отношения в будущем . И, в конце концов, — это моя цель.

Наши дети растут в мире, который мы слишком хорошо знаем. Тот, кто любит конфликты, наслаждается драмами и без проблем списывает отношения и людей из-за ошибочных шагов и слов. Покажем им, что альтернатива существует. Может, не в культуре, а в наших домах. Давайте покажем им, что мир существует и за него стоит бороться.

Неважно, что мой ребенок делает или говорит, что бы мой ребенок не говорил или не делал, я не хочу сомневаться в том, что он получит от меня. Мама, которая пойдет на многое — не ради сохранения мира, а ради мира. Чтобы создать в нашем доме место для примирения. Сделать привычкой двигаться навстречу друг другу — быть первым, кто сделает первый шаг — несмотря ни на что.

Если мои мальчики покинут мой дом ни в чем другом, я выиграю.Я показал своим мальчикам, что никакие конфликты не имеют большего значения, чем мои отношения с ними, и продемонстрировал ту же нежность и упорство, которые проявляет к нам наш Небесный Отец. В конце концов, он Бог мира.

Давайте как родители поработаем над тем, чтобы в этом походить на нашего Небесного Отца. И живем в ожидании того, что может случиться, когда мы это сделаем.

Примирение с родителями, чтобы обогатить свою жизнь и отношения — Лана Исааксон

У вас сложные отношения с одним или обоими родителями?

Вы не думали о разрыве связей или просто уехать подальше?

Вы хотите, чтобы ОНИ изменились, чтобы вы снова могли быть с ними рядом или иметь отношения, о которых так мечтали?

________________________________________________________________________________________________________

Вы не одиноки! Большинство взрослых в той или иной степени испытывают семейную боль — с родителем, взрослым братом или сестрой, взрослым ребенком или другим членом семьи.Люди склонны держать это в секрете из-за стигмы.

Задумывались ли вы когда-нибудь СМОТРЕТЬ?

Каково было бы напрямую поговорить с родителями о боли, которую они причинили вам, когда вы были ребенком?
Как могли бы отреагировать ваши родители, если бы вы прямо выразили свое желание быть ближе (например, иметь НАСТОЯЩИЙ разговор и выразить любовь) вместо того, чтобы поддерживать неудовлетворительную поверхностную связь?
Возможно ли исцеление и примирение, если вы разлучены?
Уходить когда-либо правильно?

Вне зависимости от того, откуда у вас боль — детство или взрослость, ресурс, который преобразил МИЛЛИОНЫ людей, — это книга под названием:

Примирение с родителями Гарольд Блумфилд, М.Д.

Как я обнаружил книгу…

Много лет назад мне позвонила мама и сказала, что моему отцу предстоит операция, и есть большая вероятность, что он умрет.

После того, как мой отец пережил операцию, я сказал небольшой группе близких коллег мой первоначальный ответ : « НАКОНЕЦ! Моя семья испытает некоторое облегчение, и я смогу отпустить свои обиды . ” (У меня были сложные отношения с отцом, как и у всех, кто его любил или работал на него.)

Мои старшие и более мудрые коллеги (которые все работали в хосписе) из сочувствия прямо сообщили мне: «Он все еще будет жив в твоей памяти. Тебе нужно сейчас помириться с ним ». Понимая, что мне пришлось столкнуться со своей болью и, возможно, с отцом, я с тревогой спросил: «Как я могу это сделать?» Один из терапевтов порекомендовал мне прочитать Примирение с родителями .

Эта книга ИНТЕНСИВНАЯ (описывает боль детства и предлагает увлекательные мощные упражнения), обнадеживающая, практическая и поистине поучительная.Если вы хотите перемен, это определенно стоит прочитать.

Награды этой книги

Выполнение упражнений и обработка содержания книги с терапевтами, наставниками и друзьями позволили мне помириться с отцом, приняв его таким, какой он есть, и позволили мне внести свой вклад в преобразование моих отношений с матерью . Моя мать также сыграла важную роль в создании надежной и любящей дружбы, которой я лелею сегодня.

В этом блоге я кратко расскажу:

Боль детства (и взрослой жизни), связанная с проблемными отношениями с родителями, и то, как детские раны влияют на нас, взрослых.
Многочисленные преимущества работы по «примирению с родителями» и то, что вы можете сделать сегодня, чтобы исцелить и выйти за рамки, чтобы жить своей лучшей жизнью!
Когда ты все перепробовал … Причины разрыва семьи и когда здоровее разорвать связи.

Боль детства. Это описывает вас?

Чувствовали ли вы в детстве…

нежелательные (мало любви)
игнорируется (отсутствие интереса к вашему внутреннему миру или вашей истинной личности)
невидимо (лица ваших родителей не загорались, когда они смотрели на вас)
не разрешено говорить правду (скрытность и страх изобилуют)
небезопасно (эмоционально и / или физически)
некомпетентный (родители не отметили ваши сильные стороны)

Можете ли вы отнести своих родителей к одной из этих категорий?

A «Мученик» , который использовал чувство вины и контроль, заставляя вас чувствовать себя неадекватно ответственным за страдания своих родителей («Если бы ты любил меня, ты сделал бы то, что я говорю»)
A «Диктатор» , который использовал страх или запугивание и, возможно, также требовал вашей привязанности («Если у вас все хорошо, вы сделаете, как я говорю.”)
Эмоционально « недоступен» , которому не хватало сочувствия, привязанности и который не спрашивал вас о вашем «внутреннем мире» (эмоциях, мыслях, вашем истинном я)

Как эти детские раны могут повлиять на вас, когда вы станете взрослым

Вы, взрослый, боретесь с…

Отправиться «домой» или на какое-либо мероприятие в семье происхождения (см. Мой блог, где перечислены блестящие «Рекомендации Блумфилда по посещению семьи на праздниках или в отпуске»)
Отношения с семьей, друзьями, начальниками и / или коллегами
Чувство себя обязанным оправдать ожидания своей изначальной семьи
Чрезмерное стремление и нереалистичные ожидания, вызывающие переутомление
Установка здоровых границ
Самоуважение и ваша способность ДОВЕРЯТЬ другим
Суждение о вашей сексуальной / гендерной ориентации другими или вами вами
Беспокойство, депрессия и / или сильный гнев или ярость
Бессонница, хроническая боль и / или нерешенная потеря
Зависимость, саботаж или саморазрушение
Внутренний самокритик, который наказывает вас за ошибку, подталкивает к перфекционизму или заставляет вас работать хуже и испытывать чувство стыда
Навигация по жизненным изменениям и / или вашим ролям дома, на работе или в другом месте
Не раскрыть свой потенциал и удержаться от идеальной жизни

Как еще эти детские раны могут повлиять на вас, когда вы станете взрослым?

Вы застряли в обиде, не можете простить или принять ограничения своих родителей , и бессознательно проецируете этот гнев на людей в вашем настоящем?
Вы изо всех сил пытаетесь выразить гнев, любовь или сексуальность в своих интимных взрослых отношениях?
Вы не можете «воспитывать» себя? Вам сложно взять на себя ответственность за свою жизнь и реализовать свой потенциал? Трудно ли вам взять на себя ответственность за собственное здоровье и счастье и позаботиться о себе ?
Вы боретесь с воспитанием своих детей? По словам Блумфилда, «Проблемы с нашими детьми часто связаны с проблемами, которые у нас были с нашими родителями.”

Преимущества выполнения работы по «примирению с родителями»

Вот список из книги на стр. 15-16 (он отражает мои клиенты и мой собственный опыт!)

«Способность исцелять ваши скрытые обиды и эмоциональные раны . Эти упражнения помогут предотвратить «загадочное» повторное появление прошлых расстройств в ваших нынешних отношениях.
Особые идеи и методы работы с «трудными» родителями , в том числе мучениками, диктаторами или недоступными.(например, владение своей властью и уверенное общение!)
Понимание и проницательность, необходимые, чтобы простить своих родителей, и научиться получать удовольствие от них такими, какие они есть. Это не значит, что нужно забыть или отбросить свои чувства. Скорее, вам покажут, как успешно справиться со своим гневом и превзойти свои суждения и ожидания, чтобы заново открыть свою способность любить и быть любимыми родителями .
Эффективные коммуникативные навыки, которые помогут вырваться из неприятной колеи, в которую попали вы и ваши родители. Умение эффективно и конструктивно выражать гнев и любовь поможет вам не только в отношениях с родителями, но и во всех отношениях. .
Лучшее понимание способов, которыми вы, возможно, сдерживали свое сексуальное самовыражение и радость в результате вашего воспитания. Вам будут даны эффективные навыки для распутывания сложных двойных сообщений о сексуальности , которые родители передают своим детям, , а также техники для сброса родительских запретов и увеличения вашего сексуального удовлетворения.
Понимание того, как семейные конфликты часто связаны с нерешенными проблемами с вашими родителями. Существуют техники , которые помогут вам избавиться от страха перед близостью и негативных семейных стереотипов, которые вы можете привнести в любовные отношения. .
Навыки самостоятельного воспитания , с помощью которых вы можете стать более заботливым и любящим человеком себя и своих детей.
Способы эффективно справиться со смертью одного из родителей … Вы узнаете, как борьба со смертью родителя может привести от кризиса к личному прорыву.

Если вы хотите примириться с родителями и хотите использовать свою СМЕЛОСТЬ, вот несколько шагов:

1. Прочтите книгу,

Примирение с родителями; Ключ к обогащению вашей жизни и всех ваших отношений & работа с индивидуумом и / или группой с помощью упражнений.

Чрезвычайно полезно найти партнера по ПОДОТЧЕТНОСТИ (группа поддержки, терапевт, друг или член семьи). поработает над упражнениями и обсудит темы (особенно те, которые вызывают у вас наибольшее впечатление), чтобы получить от этого максимальную пользу. мощная книга.

Простое чтение книги «самопомощь» не поможет вам исцелиться и трансформироваться. Вам также необходимо выполнить «работу», чтобы преодолеть ваши страхи и обиды.

2. Рассмотрите возможность индивидуальной терапии. Это помогает иметь благоприятное и нейтральное место, чтобы работать над своим прошлым и изменить свое будущее.

Индивидуальная терапия может помочь вам изменить ход своей жизни, когда вы справитесь со своей болью — как борьбой, так и скрытыми дарами — и отпустите ее.Наличие непредвзятого, сострадательного и подлинного пространства для размышлений как о своих успехах, так и о сферах, в которых вы хотите расти, может помочь вам сформировать более точное представление о себе и своей жизни.

Я поддержу вас в том, чтобы вы сказали своим истинным голосом и помогли сформулировать и выполнить план действий для создания жизни вашей мечты. Вы узнаете новые стратегии для достижения своих целей и получите милосердную поддержку на своем пути.

3. Присоединитесь к группе поддержки или найдите друга, с которым вы можете быть НАСТОЯЩИМ, чтобы знать, что вы не одиноки, и узнать, как другие справляются с этими общими семейными проблемами.

Примеры групп поддержки: : COA (Дети алкоголиков и неблагополучных семей), женские и мужские группы при религиозных и духовных учреждениях, группы личностного роста и т. Д.

Фотография для этого блога из фильма «Стюарт спасает свою семью».

Подзаголовок к фильму: «

Вы будете смеяться, потому что это не ваша семья. Ты будешь плакать, потому что это так.

Смех и слезы с другими (в реальной жизни или даже с персонажами фильма) о борьбе, через которую вы ВСЕ проходите, — это исцеление, воодушевление и избавление от стыда.Мы действительно СИЛЬНЕЕ ВМЕСТЕ!

Великолепие «Стюарта спасает свою семью» заключается в том, что он доводит семейную дисфункцию до крайности, например, у Стюарта есть четыре 12-ступенчатых спонсора (анонимный переедатель, анонимный должник, взрослые дети алкоголиков и анонимные игроки), так что мы можем испытать исцеляющий смех. и, тем не менее, он также полностью связан в том смысле, что ~

У большинства из нас есть тайная фантазия о «СПАСЕНИИ нашей семьи» или о возможности превратить ее в семью, о которой мы мечтаем … и, как Стюарт , мы в конце концов понимаем, что часть взросления — это научиться принимать свою семью (и самих себя). ) как и мы.

4. Проведите смелую беседу с родителями во время терапии или самостоятельно.

Это САМЫЙ ПРЯМЫЙ (и самый быстрый) способ потенциально исцелить и укрепить ваши отношения с родителями. Это также требует НАИБОЛЬШЕЙ СМЕЛОСТИ.

3 возможных исхода смелых разговоров: (НАСТОЯЩИЕ жизненные истории)

1.) Родители меняются в одночасье! Ваши отношения улучшаются.

Мой отец рассказал мне эту историю о своей матери ~

Когда ему было 35 лет, он рассказал матери о том, что она эмоционально пренебрегает ею.Учитывая рассказ отца об отсутствии у моей бабушки эмоционально отзывчивого поведения, вполне логично, что он чувствовал себя нелюбимым и лишенным заботы. Несмотря на то, что моя бабушка была иммигранткой в США и осиротела в молодости, надо отдать ей должное, по словам моего отца, она ИЗМЕНИЛАСЬ в мгновение ока и стала матерью, которую он всегда стремился к (и она тоже была замечательной бабушкой) .

2.) Ничего не меняется… или вы, возможно, посадили семя. Со временем вы можете увидеть плоды своего труда.

Вот моя история с отцом (до примирения) ~

Я всегда буду помнить сеанс терапии, на который я пригласил своего отца вскоре после того, как я женился.

Во время сеанса терапии я почувствовал НАСЛАЖДЕНИЕ, когда , наконец, выразил мои обиды и попросил отца их выслушать. По дороге домой я почувствовал надежду и даже немного удивился, когда мне пришла в голову мысль : «Думаю, я люблю его ». Но на следующий день после сеанса мне позвонил отец и попытался по пунктам опровергнуть все мои опасения.Я повесил трубку и подумал: «»: «Дурак. Вчера ты завладел моим сердцем.

Только после того, как прочитал и выполнил упражнения в Примирение с родителями, прошел индивидуальную терапию и выполнил 12-шаговую работу как в Ал-Аноне, так и в ACOA (Взрослые дети алкоголиков и неблагополучных семей), что я смог чтобы исцелить и примирить мои отношения с отцом.

У моего отца тоже была роль. К его чести, он в конечном итоге ОБЫЧНО извинялся передо мной не один раз.И он никогда не отказывался от попыток установить со мной связь и показать мне любовь. В его последние годы (и болезни) я смог полюбить и принять его таким, какой он есть, и дорожил его отношениями с моим сыном, которого он обожал.

3.) Ваши отношения ухудшаются.

Хотя это реальная возможность, часто вызвано нежеланием родителей или взрослого ребенка вносить какие-либо изменения ради своих отношений, альтернативный (сдерживание обиды и обиды ради мира и единства) не допускайте и подлинную близость.

Я предполагаю, что это происходит в наименьшей степени потому, что отношения имеют тенденцию к ухудшению не из-за того, что люди стремятся их восстановить, а в большей степени, когда люди отказываются от попыток сделать что-то другое и избегают необходимых разговоров, которые демонстрируют заботу, беспокойство и уязвимость.

Провести смелую беседу можно…

Лично с ними наедине в одном из ваших домов или в общественном месте для повышения вашей эмоциональной безопасности.
В кабинете квалифицированного семейного терапевта.
При звонке в Zoom или по мобильному телефону.
В письменной форме — письмом или электронным письмом. (Если вам нужен пример эффектного письма, см. Модель «Сначала любовь».

То, где вы ведете разговор, не так важно, как ВЫРАЖЕНИЕ своих подлинных чувств, особенно боли, которую вы испытали, и надежд на дальнейшее развитие ваших отношений.

Удивительно, но результат не так важен, как ПРОЦЕСС.Так много людей сообщили об огромных преимуществах , всего лишь , нарушившего молчание и выразившего боль, которую они носили годами, а иногда и десятилетиями.

После того, как я отправил письмо «Любовь прежде всего» родственнику (над которым я работал в течение года, много исправлений и поддерживающих разговоров со стороны моего спонсора Ал-Анон), я получил ответ по электронной почте из нескольких предложений. Моя родственница подтвердила, что получила мое письмо, но не извинилась за свое поведение, а вместо этого оспорила, что она сделала что-то не так.

Хотя я так и не получил извинений, я заметил положительные изменения в поведении этого родственника.

Наблюдая за изменением поведения моего родственника , в дополнение к моему собственному, когда я, наконец, научился говорить своим голосом и устанавливать здоровые границы, был наградой, на которую я надеялся в обмен на мою смелость, усилия и время на письмо и отправку по почте это письмо.

Чтобы просмотреть инструкции к письму «Любовь прежде всего» ~

Загляните в мой блог «Есть ли у вас свекровь?» (или любых других трудных родственников) »и прокрутите вниз до Совет № 3 (о том, как выжить или даже преуспеть в ваших отношениях)

5.Выполните упражнения принятия с терапевтом или изучите одну из вышеперечисленных книг, чтобы ОТПУСТИТЬ свою боль и ожидания родителей от перемены. ОСВОБОДИ СЕБЯ.

Молитва о безмятежности ~

«Боже, дай мне безмятежность ПРИНИМАТЬ то, что я не могу изменить»

Смелость ИЗМЕНИТЬ то, что я могу

И мудрость, чтобы знать разницу ».

_____________________________________________________________________________________________

Когда вы все перепробовали, но безуспешно…

Причины распада семей и

когда здоровее разорвать связи!

Сначала я хочу уточнить, что исследование и мой опыт работы с отдельными людьми и семьями показывают, что решение «расстаться» с семьей — это , а не , к которому можно относиться легкомысленно!

Отчасти потому, что, как объясняет автор Харриет Браун: «Есть много стыда и стигмы в плохих отношениях с членом семьи (особенно с родителем), и поэтому мы страдаем молча, потому что нам плохо… с нами должно быть что-то не так. .«Взрослые дети также естественно хотят испытать чувство принадлежности к нашей семье, поскольку мы запрограммированы на общение с другими людьми, особенно с теми, кто разделяет наши корни.

Следовательно, «Это ОГРОМНОЕ решение разорвать отношения. Итак, мы продолжаем попытки примириться, это разваливается, объединяется, пытается снова, разваливается… Мы хотим быть частью этой семьи, но для некоторых людей это невозможно ». — Доктор Кристина Шарп, доцент Вашингтонского университета

Ниже приведены лишь несколько причин, по которым взрослые дети разрывают галстуки. ~

Когда взрослые дети чувствуют, что они должны предать себя, чтобы принадлежать своей семье.

Я слышал МНОГО историй от ЛГБТКИА-сообщества людей, которые столкнулись с этой дилеммой. Люди из чрезвычайно религиозных или альтернативных семей также выражали это затруднительное положение, когда они покидали гнездо и трансформировались способами, которые кажутся им здоровыми и аутентичными, но сильно отличаются от их родных семей.

Например, в мемуарах Тары Вестовер, Образовано, она объясняет, «Мне пришлось выбирать между моими родителями и мной… Чтобы быть отражением своей семьи или быть верным себе».

Вестовер был воспитан родителями-выжившими, которые выступали против государственного образования. Впервые она ступила в класс в 17 лет, когда поступила в университет. По мере того как успехи Вестовер в образовании росли (она получила докторскую степень по истории в Кембриджском университете), она начала терять семью.

Она написала: «Они не смогли принять человека, которым я стала, и я не могла принять некоторые из старых шаблонов, которые определяли мое детство. Насилие, фундаментализм, угрозы.Я любил свою семью, но не был уверен, принадлежу ли я к ней, смогу ли я оправдать их ожидания от меня ».

Когда родители продолжают оскорблять (эмоционально, словесно, физически или сексуально) над взрослыми детьми.

Эмоциональное и словесное оскорбление чаще всего продолжается во взрослом возрасте, когда члены семьи боятся столкнуться с «трудным» или «откровенным» человеком, который, как правило, находится в экономическом или эмоциональном положении.

Духовный учитель и автор Пема Чодрон советует:

«Будда хотел бы ГРАНИЦ.

БОЛЬШЕ сострадательнее устанавливать границы с кем-то, кто продолжает оскорблять, потому что НЕ сочувственно к ним или другим позволять им продолжать оскорблять ».

Ради всех членов семьи, особенно следующего поколения (внуков), очень важно установить предел для члена семьи, который совершает жестокое обращение, , чтобы завершить цикл жестокого обращения и продемонстрировать уважительное поведение.

Когда родители не принимают выбор партнера или супруги своим взрослым ребенком

Есть поговорка «Оставь и держись», в которую верят одни семьи, в то время как другие ожидают, что их дети ПРОДОЛЖАЮТ ставить их на первое место, а их супруга и другие приоритеты — на втором.Этим убеждениям способствуют культура, религия и семейные стереотипы. В идеале взрослые дети могут сочетать свою изначальную семью со своими родственниками, чтобы получить больше поддержки и радости в жизни.

К сожалению, некоторые взрослые дети оказываются в тисках лояльности, когда их родители не уважают или даже категорически не отвергают своих супругов и / или родственников. По словам эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана, доктора философии, «пары должны сформировать чувство« нашей принадлежности »или солидарности … и мужья должны встать на сторону своей жены против матери.”(А также наоборот и для однополых пар)

В заключение,

«Люди — как и другие растущие растения —

не выдерживают долгой работы, если их оторвать от корней . Если вы эмоционально оторваны от своих родителей или других членов семьи, вы можете быть более активными и реактивными в других отношениях … Если возможно, проявите смелость и оставайтесь на связи ». — Харриет Голдор Лернер, доктор философии.

Оставаться на связи может означать ~ любить кого-то на расстоянии и оставаться на связи только через телефон или компьютер, короткие визиты в общественные места, полное примирение или что-то среднее.

Только ВЫ можете решить, какой уровень связи подходит вам и вашим родителям. ДОВЕРЯЙТЕ своему кишечнику и при необходимости обращайтесь за профессиональной помощью.

В определенных случаях (например, злоупотребление) отчуждение ЯВЛЯЕТСЯ здоровым решением для нездоровой окружающей среды.

Благодаря мощной и вдохновляющей книге Блумфилда у вас есть доступ к знаниям, упражнениям и стратегиям, которые вам понадобятся, чтобы наконец примириться с родителями. Подобно прощению, этот процесс приносит вам наибольшую пользу, и работу можно выполнять даже без родителей.

Примирение с родителями дает множество преимуществ (во всех сферах вашей жизни), и ваши усилия могут иметь далеко идущие последствия даже для следующего поколения вашей семьи.

Если вы испытываете трудности в отношениях с родителями, я здесь, чтобы поддержать вас, вашего любимого человека и ваши отношения.

Свяжитесь с Ланой Исааксон, LCSW, CAC III сегодня по телефону 720.