Не хочу отношений хочу быть одна: хочу быть одна — 39 ответов на форуме Woman.ru

Я просто не хочу быть одна, понимаешь?

Идеи любви /  Идеи для отношений

Я сижу за столиком, обжигая свое горло горьким капучино без сахара. В ожидании подруги, я решила осмотреть кафе, в котором была впервые. Вот на диванах, в углу, сидит шумная компания друзей, а вот там, за уютным столиком у окна сидит влюбленная парочка. Кажется, они не замечали ничего вокруг, бережно держась за руки, и просто наслаждались обществом друг друга. Звон колокольчиков над дверью предупредил о новых посетителях. В надежде на то, что это моя подруга, я оторвалась от наблюдения за милой парочкой. В кафе зашла небольшая семья. Мама, папа и сын. Женщина неустанно пилила за что-то своего мужа, который слушал ее в пол уха и безостановочно кивал. Отправив жену с ребенком мыть руки, он уселся за столик на четверых и открыл меню. Справа от него сидела еще одна пара. Она значительно отличалась от первой. Они так же держались за руки, но молодой человек уставился в телефон, пока его девушка строила глазки парню из той шумной компании друзей.

Я просто не хочу быть одна, понимаешь?

Наконец появилась моя подруга, и я отложила чашку с уже холодным и недопитым кофе. Извинившись на опоздание, она без умолку продолжала говорить о плохой погоде и успокоилась, только когда ей вручили меню. Слово за слово, и она поведала мне еще одну душещипательную историю ее неудачной симпатии, которая ни к чему не привела.

— Вот зачем он тебе нужен? Вечно ты ищешь себе непонятно кого, — решила я оборвать монолог подруги.
— Я просто не хочу быть одна, понимаешь?
Внезапно мы почувствовали вибрацию телефона, и подруга, сославшись на важный телефонный звонок, встала из-за стола.

«Одиночки» в отношениях

Слова моей собеседницы заставили меня задуматься. Как много людей ищут отношений, чтобы не чувствовать себя одинокими? Вот наверняка, девушка, что строит глазки не своему парню, искала того, с кем ей будет удобно. Все дело в комфорте, не так ли? Всегда есть с кем понежничать, кому пожаловаться, ты больше не одиночка. Поэтому люди и создают семьи? Ради комфорта и защиты, ради ощущения важности самих себя. Ведь отношения это тоже способ самореализации. Смотрю на столик, за которым сидела та самая небольшая семья. Неужели она вышла за своего мужа, просто из страха остаться одинокой старой девой? Получается, что люди боятся одиночества больше, чем отсутствия счастья в своей жизни.

Не многие готовы искать и ждать человека, с которым не просто комфортно, а чрезмерно хорошо. С которым хочется просыпаться и засыпать каждый день, которому хочется готовить завтраки и посвящать все свободное время. Неужели люди из-за страха, готовы прожить свою жизнь с человеком, которого никогда не любили и даже втайне презирают?

Люди теряют это волшебство, эту необъяснимую связь с человеком под названием любовь, потому что одно только слово «одиночество» вселяет в них ужас. А ведь оно не такое страшное. Одиночество и свобода — это две грани одного и того же, как ни крути. Порой нужно время, чтоб узнать себя и полюбить эту девушку в зеркале. Нужно прожить только свою жизнь, свои эмоции, прежде чем делить это с кем-то еще. Вдоволь надышаться свободой, пока обязательства не перекроют тебе поток такого важного воздуха.

Личное счастье дороже комфорта

За столик вернулась подруга, которая сияла ярче, чем солнце на майские праздники.
— Представляешь, это он позвонил. Извинился, хочет встретиться. Не против, если договорим в другой раз?
— Конечно не против, беги.

Подруга быстро собрала вещи, и чмокнув меня на прощание, выбежала из кафе. Я повернулась к окну и опять взглядом наткнулась на влюбленную парочку, которые все так же ворковали, улыбаясь друг другу. Выглядев абсолютно счастливыми, они убедили меня окончательно. Лучше я побуду одинокой, но свободной и счастливой, пока не найду достойного себе партнера. Который будет смотреть на меня как на десятое чудо света (и да, я в курсе, что их всего восемь). Который будет заботиться обо мне не потому, что так надо, а потому что ему не все равно. Который подарит мне обручальное кольцо, не потому что боится одиночества, а потому что хочет связать наши жизни.

Расплатившись за кофе, я вышла на улицу. Кутаясь в шарф, я удивилась тому, как один поход в кафе может изменить твои мысли…

Обсудить статью

• О нашем о женском
• Размышления
• О наболевшем

Я не хочу быть одна

Аноним 21.01.2011

Здравствуйте, уважаемые психологи! Не хочу представляться. Извините. Буду благодарна, если прочитаете до конца мое письмо и может быть поможете. Я никогда никому не рассказывала об этом, но больше не могу с этим жить.

Сейчас мне 30 лет. Я хорошо училась в школе, была всегда примерным ребенком. У меня есть и мама и папа, младшие браться и сестры. Хочу заметить, что я очень красивая, эффектная. И может быть поэтому, (большой город-город соблазнов) на третьем курсе я начала заниматься проституцией.

Я до сих пор не понимаю, зачем я пошла на это. Можно было экономить и жить как все, но мне захотелось всего и сразу. Я вроде взрослый человек уже, но до сих пор не могу ответить на вопрос почему я пошла на это, может быть молодость, глупость. Мне на улице прохода не давали. Проституцией я занималась около двух лет. Мужчины на меня скупились, но это ведь все временно. И никто серьезных отношений со мной не имел. Позвонит, вызовет, даст денег и все на этом. Я начала понимать, что так жить нельзя! Что проституция это – болото. Один раз засосет, и выбраться оттуда практически невозможно. Проституция как наркотики, путь во тьму. Поставила себе цель обязательно получить диплом и начать новую жизнь. Получила диплом и уехала к родителям, поменяла все номера сотовых, прервала всякое общение с теми кто крутился со мной в «проституткой жизни». Мне было очень трудно вернуться опять к старому образу жизни. Жить, экономить. Но было большое желание вернуться в нормальное общество. И еще в этот промежуток времени, когда я занималась проституцией, я заболела генитальным герпесом. Для тех кто не знает: это вирусное заболевание, которое передается исключительно половым путем. Вирус герпеса проникнув один раз в организм человека, остается там навсегда. И каждый раз при снижении иммунитета он будет напоминать о себе. Болезнь я приняла как наказание за свои поступки. И до по сей день я привязана к своем прошлому. До сих пор не могу себя простить за то что я пошла на панель. Через год после того как я адаптировалась к нормальной жизни, начала ездить на автобусе, научилась снова считать деньги в тенге, а не в долларах, снова одеваться на базаре. Нашла, устроилась, сейчас уже руковожу отделом в крупной компании. Было конечно трудно, были дни когда вообще не было денег, но я дала себе слово никогда не возвращаться в прошлое. Сейчас моя проблема в том что я хочу семью, может быть кто то меня осудит и скажет что надо было раньше думать об этом. Но как бы там ни было я тоже женщина и хочу ребенка и мужа. Но я не могу завести нормальных отношений с мужчинами, так как я больна генитальным герпесом. У меня очень много поклонников. Я ни с кем не общаюсь. Не хочу мараться временными связями, итак по уши в говне (извините за выражение). Но среди всех были двое, за которых я хотела выйти замуж. Но что с одним, что с другим у меня произошла одна и та же история. По началу было все хорошо. Он красиво ухаживал за мной. Никаких намеков на секс. Но проходил месяц, два, дело шло к близости. Не дети все таки. Я предварительно рассказывала ему, что больна половым герпесом, заранее писала письмо. Я не смогла бы сказать ему об этом тет а тет. В письме давала ссылки на Интернет ресурсы, писала что я могу родить нормальных, здоровых детей, и говорила что заразил меня бывший парень, (о том что я была проституткой точно не смогла бы сказать, да и ни один мужчина не простит такое). По началу он говорил что в этом нет ничего страшного, однако я чувствовала что изменилось отношение ко мне, чувствовала холод и недоверие возникшее. И через несколько дней он пропадал. Так произошло и с первым и потом со вторым мужчиной.

Я очень сильно переживаю. Понимаю что сама во всем виновата. Но люди же ошибаются. Я не знаю что мне делать. Не рассказывать я тоже не могу. Это будет по свински с моей стороны. Ведь через пять лет регулярного незащищенного полового контакта, по статистике здоровый партнер тоже заражается. Как мне с этим жить? Что мне делать? Я не хочу быть одна.

Похожий вопрос

Я не хочу быть одна (1 ответ)

Здравствуйте. Представляю, как трудно написать такое письмо… Еще труднее — жить с такой не-раз-решенной проблемой. Жить — дальше. И здесь не помогает понимание, что такая болезнь — не смертельная, и многие люди страдают от более тяжелых и серьезных заболеваний. Не помогает… Буду с Вами так же откровенен. Не нахожу слов, чтобы в — письме — помочь Вам найти ответы на Ваши вопросы. И не потому, что нет таких слов, таких ответов. Скорее — они должны прозвучать — в глаза.

.., при-лично, при Вас. Эти слова и ответы — должны пере-житься вместе с Вами, а не прозвучать — теоретически. Только тогда они могут быть — вос-приняты…, услышаны…, про-житы…, у-своены, при-своены Вами. И стать — Вашими. С которыми Вы — сможете жить дальше. Конфеденциальность приема психолога — непременнейшее условие его работы. (поделиться со всеми — не поделиться ни с кем.Груз проблемы остался с Вами — даже если Вы получите множество советов и ответов) Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Не хочу быть одна (5 ответов)

    Здравствуйте! « Понимаю что сама во всем виновата.»  ВЫ САМИ СЕБЕ СУДЬЯ, ПАЛАЧ, ЖЕРТВА!!! Переживаете, страдаете, мачаетесь, а потом себя гнобите, наказываете, причем, Вам мало себя наказывать, так Вы это еще распространяете на других!!! Вам это к чему? Может пора остановиться!?! У Вас есть возможность начать жить по-другому, проработав чувство вины и изменив свое же отношение к себе, после чего — отношение других к Вам — станет меняться!!! Обратившись на очную консультацию и не одну, Вам помогут грамотно, эффективно, что может быть болезненно, но необходимо, экологично и действенно! Обращайтесь! С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Не хочу быть одна по жизни (2 ответа)

Здравствуйте, милая дорогая девочка. Чиатя ваше письмо, я думала какая молодец. Насколько тяжело на душе, а ведь борется, хочет изменения, не падает духом. Может быть кто-то на вашем месте и упал бы уже духом. А вы работаете, уже руководитель. А для этого нужны хорошие личностные качества. Это тот потенциал, который поможет выбраться из тупика. В очной работе с психологом вы разберетесь почему вы начали проститутскую жизнь, почему оставили эту деятельность, почему вы смогли подняться. разберетесь со своими чувствами. Это длительный, тяжелый путь. Но вас ли пугать трудностями.

Вы сильная девочка. Вы справитесь.

С уважением Татьяна

Похожий вопрос

Я не хочу быть, как они, я хочу вернуть себя (1 ответ)

Здравствуйте, Аноним!

Поскольку ни Вы, ни я, ни кто-либо другой не в силах отменить или изменить то, что уже произошло, то, на мой взгляд, остаётся только один вменяемый выход из сложившейся ситуации — жить с ней и в ней, и по возможности хорошо жить. И это вполне реально. Многие люди живут вполне радостно и полноценно с диагнозами и похуже Вашего. Мне кажется, что Вы пока не можете этого сделать потому, что не пережили утрату, которая у Вас случилась. Вы утратили часть своего здоровья, получив болезнь, а вместе с этим утратили и ещё кое-что: надежду. Утраты по факту произошли, но Вы их не пережили. Есть в кризисологии такое понятие «работа горя», это когда горевание о потерях возвращает постепенно человека в нормальную жизнь, где он может радоваться, строить планы, мечтать и реализовывать свои мечты. Вы пока не то что не принимаете свои утраты, Вы даже пока не берёте на себя ответственность за свои выборы. Ведь стать проституткой был Ваш выбор. Я доверяю тому, что Вы пока не знаете, зачем Вам это было нужно, но я также точно знаю, что этим выбором Вы удовлетворяли какие-то свои важные потребности. А значит, этот выбор не надо отрицать, отделять от себя, ведь это были Вы, такая, какая есть. Поймите, реальность нельзя менять, пока Вы не признаете её такой, какая она есть, пусть даже она очень неприятная.

Так что, оставаясь в той точке, в которой Вы сейчас есть, Вы прочно стабилизируете свою проблемную ситуацию и свои неприятные переживания. Я же предлагаю Вам сдвинуться с этой точки в сторону изменений, причём изменений к лучшему. Я бы предложила начать Вам эту работу с принятия себя и своих выборов. С признания того, что Вы этот выбор когда-то сделали, и он имел вот такие последствия. И хорошо бы понять, какие основания у Вас были для этого выбора. Это поможет Вам принять себя. А уже дальше можно менять реальность к лучшему. Если решитесь на изменения, готова быть Вам в этом полезной. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Я не могу быть одна больше, у меня нет сил (1 ответ)

Здравствуцте!  Как то не хочется называть вас Аноним. Очень хорошо ,что вы пишите о своих переживаниях. Значит не все уж так плохо! Очень хорошо, что вы понимаете прошлые ошибки и смогли найти в себе силы бросить все это! Вы сильная личность! И  многого добились в карьерном росте! Этот прошлый опыт для чего то нужен был ВАМ! Необходимо  с этим разобраться . .. ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ ,а главное для ЧЕГО??? Так  как ВЫ сильная  личность  , у ВАС все  получится! НО это эфективнее и качественно, а следовательно быстрее получится в сопровождении ПСИХОЛОГА!  Одьга.

Похожий вопрос

Муж ночью играет, а я не хочу спать одна (4 ответа)

Добрый день!

Ваше обращение за помощью, это уже большой шаг к самой себе!

С вашей ситуацией можно справиться, не сразу, не наскоком, но можно!  В процессе терапии может уйти и ваша инфекция. Иногда наши болячки-  это «болячки разума». Радует, что вы мечтаете! Это говорит о вашем потенциале.

Наберитесь мужества и приходите на личную встречу, ведь на кону ваше будущее! А оно того стоит!

С уважением, Нина Гаврилова

Похожий вопрос

Я гей, но я не хочу быть им (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Похоже что я гей, я не хочу быть им! 1609 2 ответа

Я гей, но я не хочу быть геем 5305 2 ответа

Отношения с мужчиной 1476 1 ответ

Я хочу секса! 2301 3 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

3 признака Страх одиночества — единственное, что удерживает вас в отношениях , 2018

Леандро Креспи/Stocksy

Мало что может быть страшнее, особенно в сфере свиданий, чем страх одиночества. Но если вы, как и многие люди, боитесь остаться в одиночестве или не иметь системы поддержки, когда у вас нет романтического партнера, это может помешать вам обрести настоящее счастье. И соглашаться на отношения, которые не удовлетворяют вас по-настоящему, только потому, что вы боитесь быть в одиночестве, иногда может быть даже хуже, чем быть в одиночестве в первую очередь — вы просто можете этого еще не осознавать. Но что делать, если страх берет верх?

Первое, что вам нужно иметь в виду, по словам Лесли Бет Уиш, психотерапевта, автора и специалиста по отношениям, это то, что вы должны признать, что ваш страх совершенно нормальен, а ваши чувства обоснованы.

«Начните с того, что примите тот факт, что одиночество может быть паршивым — мы должны были общаться», — говорит Уиш в интервью Elite Daily. «Но вместо того, чтобы изводить себя эмоционально и впадать в еще большую депрессию, используйте свое одиночество, чтобы участвовать в жизни».

Анита Члипала, лицензированный брачный и семейный терапевт, разделяет это мнение. «Я говорю своим клиентам, чтобы они использовали свой страх как мотиватор», — говорит Члипала Elite Daily. «Страх — это действующая эмоция, как и любая другая, и на нее нужно обращать внимание. Не преуменьшайте свои эмоции. Если вы боитесь, что навсегда останетесь одни, уважайте это чувство, но вы должны действовать».

Итак, как узнать, что единственная причина, по которой вы состоите в отношениях, заключается в том, что вы боитесь одиночества? Есть несколько ключевых моментов, о которых вам нужно помнить — и если вы готовы действовать и преодолеть свой страх одиночества, знайте, что с вами все будет в порядке.

01

У вас есть сомнения или вы чувствуете, что решаете проблему

Ваш первый шаг к выяснению этого? Найдите время для самоанализа. Если вы постоянно сомневаетесь в своих отношениях и своих чувствах, или вам часто кажется, что вы просто миритесь с этим человеком, это определенно тревожный сигнал.

«Вы хотите посмотреть, как вы оправдываете сохранение отношений, если вы не счастливы или знаете, что устраиваетесь», — говорит Члипала, и если ваше объяснение состоит в том, что «быть в отношениях лучше, чем быть одному, «Это может быть проблемой.

«Спросите себя: хочу ли я провести остаток своей жизни с этим человеком?» Желание говорит. «Действительно ли мне нравится «я-кем-я-стала» в этих отношениях?»

Если ответ отрицательный, это хороший признак того, что вы держитесь за отношения, которые на самом деле больше вам не служат.

02

Вы находите оправдания, когда думаете о том, чтобы снова попробовать встречаться

Это то, с чем мы все можем столкнуться в тот или иной момент. Я имею в виду, что какими бы замечательными ни были свидания, они также могут быть очень напряженными! Но если ваша основная причина оставаться в отношениях заключается в том, что вы не хотите иметь дело с повторными попытками ходить на свидания, это может быть признаком того, что вы на самом деле просто боитесь одиночества.

По словам Члипалы, одним из тревожных сигналов является то, что «когда вы думаете о том, чтобы вернуться в группу знакомств, вы предпочитаете мириться с поведением вашего партнера или рационализировать его поведение как «не такое уж плохое».

In Здоровые, счастливые, приносящие удовлетворение отношения, вам не нужно было бы оправдываться подобным образом — поэтому убедитесь, что вы действительно думаете о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и удовлетворяются ли ваши потребности.

03

Вы оправдываете вещи, даже если знаете, что несчастны

Еще один признак того, что вы соглашаетесь на отношения только потому, что не хотите остаться в одиночестве?

«Вы также можете оправдать сохранение отношений тем, что потратили так много времени, что не хотите его просто так выбрасывать», — говорит Члипала.

Если единственная причина, по которой вы остаетесь (помимо того, что вас пугает одиночество), заключается в том, что вы уже потратили много времени на отношения, возможно, пришло время все переосмыслить. Уиш говорит, что вам следует спросить себя, что вам на самом деле нравится в вашем партнере.

«Если бы я составил список всего того, что я люблю и уважаю в этом человеке, что бы в нем было?» — спрашивает Уиш. — И будет ли мне достаточно остаться навсегда?

В хороших отношениях должна быть суть, и если вы этого не чувствуете, возможно, вам придется вытолкнуть себя из зоны комфорта и столкнуться со своими страхами.

04

Итак, как поживаете?

Если вы не уверены в том, что на самом деле удерживает вас в отношениях, ваш первый шаг не обязательно должен быть разрывом, говорит Уиш. «Не делайте резких шагов, таких как расставание, не понимая себя», — объясняет она. «В противном случае у вас будет искушение вернуться назад… туда и обратно, пока вы, наконец, не решите уйти».

По словам Члипалы, ваш первый шаг должен заключаться в том, чтобы попытаться заставить все работать. И она, и Виш предлагают поговорить с терапевтом, чтобы помочь вам разобраться во всем (и помочь вам стать лучше как пара).

«Сначала посмотри, сможешь ли ты улучшить отношения», — говорит Члипала. «Иногда людям просто не хватает знаний или у них нереалистичные ожидания, поэтому делайте все возможное, чтобы увидеть, сможете ли вы улучшить отношения».

В конце концов, оставшись в отношениях, которые не приносят удовлетворения только потому, что вы боитесь одиночества, вы только усугубите ситуацию.

«Я говорю своим клиентам, что лучше быть одиноким и холостым, чем одиноким и женатым — последнее намного, намного хуже», — говорит Члипала. «Для некоторых моих клиентов их тревога и неуверенность усиливаются, когда они соглашаются. Иногда люди не знают, что отношения могут быть прекрасными — они могут! Люди остаются, потому что они не знают ничего лучшего».

И помните, независимо от того, какой страх вас сдерживает, если ваши отношения не основаны на уважении и не чувствуют себя в безопасности, вы заслуживаете лучшего.

«По крайней мере, вы должны быть с кем-то, кто уважает вас, ценит вас и у кого вы не сомневаетесь в [их] чувствах к вам», — говорит Члипала. «Все, что меньше, не стоит того, чтобы преследовать или задерживаться».

Смотрите ленту «Best of Elite Daily» в приложении Bustle App , чтобы узнать больше подобных историй!

Хватит мириться с дерьмовыми отношениями, потому что ты боишься быть один | Кэти Вонг

Перестаньте мириться с дерьмовыми отношениями, потому что вы боитесь остаться в одиночестве | Кэти Вонг | Средний

Чтение: 3 мин.

·

15 августа 2019 г.

Чтобы быть счастливым, необязательно быть в отношениях.

Мало что может быть страшнее, особенно в мире свиданий, чем страх одиночества. Но если вы, как и многие люди, беспокоитесь о том, чтобы остаться в одиночестве или не иметь системы поддержки, когда у вас нет романтического партнера, это на самом деле может помешать вам обрести настоящее счастье. И…

Автор Кэти Вонг

156 Подписчики

Недавняя трансплантация из Нью-Йорка в Лос-Анджелес. Учитель и тренер по дыханию. Основатель Impact Breathwork IG: @kathywon

Еще от Кэти Вонг

Кэти Вонг

Почему вы «скучаете» по нарциссу   И что вы должны помнить, когда делаете

9 0002

Однажды я встречался с нарциссом. Наивно я надеялся, что при достаточном количестве усилий и честном общении или что, если я буду достаточно добр, поддержу…

5 минут чтения·7 августа 2019 г.

Кэти Вонг

Живите в своей временной шкале!

Каждый движется в жизни со своей скоростью, и вы не исключение

3 минуты чтения·6 июня 2019 г. бедра

Ты не дополняешь меня… ты меня истощаешь. 11 июня 2019 г.0121 (Предупреждение: не читайте, если слово «ебать» вас оскорбляет)

6 минут чтения · 18 марта 2019 г.

Просмотреть все от Кэти Вонг 03 10 секунд, которые закончились Мой 20-летний брак

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя мама-домохозяйка…

·4 минуты чтения·16 февраля 2022 г.

Джеймс Майкл Сама

Женщины чувствуют себя в большей безопасности с мужчинами, которые понимают эти 15 вещей

Без безопасности все остальное не имеет значения.

·15 минут чтения·21 янв. 3 сохранения

Руководство по выбору, Планирование и достижение личных целей

13 историй·37 сохранений

Как найти наставника

11 историй·12 сохранений

Дариус Фору

3 привычки, которые портят вашу жизнь

Эти привычки разрушают вашу самодисциплину

·6 min read·Jan 4

Крис Гейдж

Как чтобы *на самом деле* знать, что вы влюблены

Потому что большинство «признаков», которые они говорят вам, ерунда

·4 минуты чтения·3 августа 2017 г.