Эмоционально «холодные» мужчины и как с ними жить?:)
#1
#2
#3
Когда-нибудь они поймут, что сами виноваты.
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#17
#18
(;Лиса;)
А через сколько люди с подобным складом характера признаются в любви?
#19
#20
#21
Кузькина мать
Разогрейте его автор.
Говорят помогает)
#22
(;Лиса;)
Я например в свой адрес ничего более «мне с тобой очень хорошо» не слышу…Вместе 4 месяца
#23
Автор
Вот именно это я тоже хотела бы знать. Девочки, что скажете?
Эксперты Woman.ruЮлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
249 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
89 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч.
Работаю в нише личной…2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Работаю в нише личной…#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Муж мало зарабатывает
188 ответов
Одногруппники из обеспеченных семей
35 ответов
Муж регулярно уходит
90 ответов
Слёзы ручьём.
.. Не могу так больше34 ответа
Новые соседи только въехали и уже достали!
349 ответов
.. Не могу так больше#28
Автор
Это, видимо, какой-то закон подлости. У меня есть подруга, она весьма сдержана в проявлении эмоций. Часто мне говорит, что ей все эти телячии нежности не нравятся, и неприятны, особенно где-то на людях.
#29
#30
#31
#32
#33
#34
(;Лиса;)
Нет, ну про ухаживание понятно — и руку подаст, и дверь откроет, и в машине когда едем за руку держит, и самочувствием интересуется, и «всё для меня сделает».
Но хочется чего-то большего. Постоянных обнимашек и поцелуев… Хотя наверно это быстро надоест….
#35
#36
Гость
А если к такому приласкаться? Он наверняка ответит или?
#37
Новые темы
Как красиво прекратить общение с человеком?
Нет ответов
Помогите понять парня
14 ответов
Мой муж перестал меня хотеть
9 ответов
Отношения с парнем
3 ответа
Хотела чтоб парень ревновал, а вышло полное позорище!
19 ответов
#38
#39
#40
#41
#42
#43
Постоянно ласкающийся и сюсюкающий мужик-жалкое зрелище.
имхо
#44
#45
интеллигент
Эмоции должры быть на контроле.Тем более ра людях. Постоянно ласкающийся и сюсюкающий мужик-жалкое зрелище. имхо
#46
Автор
интеллигент
Эмоции должры быть на контроле.Тем более ра людях. Постоянно ласкающийся и сюсюкающий мужик-жалкое зрелище. имхо
Интеллигент, согласна, но никто тут не говорил о «Постоянно ласкающийся и сюсюкающий». Просто дать женщине понять, что ты с ней, а не рядом просто идешь, а сюсюканье — это две большие разницы.
#47
(;Лиса;)
А через сколько люди с подобным складом характера признаются в любви?
Женщине надо только это правильно оценить и вовремя увидеть.
#48
Точка G
Разогреваю его в микроволновке
Через 10 минут пудель был готов — причем во всех отношениях:о)
земля ему пухом:о)
#49
Автор
Дора, надеюсь, что не прибъю:)Я согласна с тем, что писали выше «Зато никогда не скандалим, любое непонимание решается диалогом в спокойном тоне, и, конечно, ни одного оскорбительного слова я от него за 5 лет не услышала.
» И нет африканских разборок)
Потом может быть «порыв газопровода» — и ***, он же — трындец по полной.
#50
респект!
Всё правда.
Как научиться разбираться в людях. 10 простых правил на каждый день.
Оксана Сергеева в книге «Как научиться разбираться в людях» предлагает 49 простых правил, используя которые, вы сможете «подобрать ключик» к человеку с самым сложным характером. Она выделяет людей, у которых преобладают активные эмоции, будь то радость, гнев или же злость, называет их – СТЕНИКАМИ. А людей, испытывающих такие эмоции как: печаль, уныние, тоска, то есть эмоции, подавляющие активную деятельность — АСТЕНИКИ. Отличить их очень просто. К примеру, страх вводит астеника в «ступор», а вот стеник, напротив, мобилизует в этот момент все свои возможности. Зачастую трудности в общении возникают, если оба типа общаются между собой, то есть один из собеседников – стеник, другой – астеник.
Астеники с виду могут показаться неэмоциональными людьми. Вам нужно привыкнуть к тому, что их эмоции выражаются скучновато.
Мы решили в данной статье осветить только одни из самых важных и полезных на наш взгляд правил выше названной книги:
Правило №1. Подход к людям без эмоций
Такие люди проявляют свои эмоции только в экстраординарных, стрессовых ситуациях. Мастерски прячут свою симпатию или неприязнь.
Неэмоциональные люди по-другому выражают свое отношение к миру, нежели эмоциональные: не через эмоции, а через мысли. Подход к таким людям можно найти довольно просто — их нужно суметь подтолкнуть к рассказу о своих впечатлениях. Но в рассказе изначально не ждите эмоций, в нем, конечно же, будут присутствовать только аргументированные выводы.
Правило №2. Подход к людям с негативным настроем
Люди такого типа, как правило, озлоблены на жизнь и переполнены отрицательными эмоциями. Имеют конфликты с родственниками, часто недовольны собой.
Нельзя игнорировать такого человека, а напротив, нужно постараться всячески ему помочь снять этот стресс – поинтересуйтесь у него, чем он так расстроен, но ни в коем случае не пытайтесь «залезть в душу».
Если человек пойдет с вами на контакт, значит, вы уже немного помогли ему.
Правило №3. Подход к людям настроения
У каждого человека есть свой эмоциональный фон, который называется настроением. В жизни встречаются люди с положительным эмоциональным фоном и отрицательным. Конечно же, удобны в общении люди первой группы, а вот общаться с людьми, у которых вечно плохое настроение, занятие не из приятных. Поскольку любая мелочь, любая деталь может легко испортить их хорошее настроение. А значит, в разговоре следует придерживаться тактики «опереди собеседника». К примеру, если вам предстоит сообщить такому человеку неприятное известие, лучше не откладывайте это в долгий ящик. Если же вы сообщите о неприятном для него в конце разговора, то у этого человека останется осадок обо всем разговоре в целом.
Правило №4. Подход «к людям с взрывным характером»
Состояние аффекта – это эмоциональный всплеск. Аффект в тяжелых формах может иметь очень страшные последствия – в таком состоянии люди идут даже на убийство.
А значит будьте в меру вежливы и приветливы, даже если общение с таким человеком не доставляет вам никакого удовольствия. Будьте также аккуратны и исполнительны, например к поручениям начальника, но имейте и собственное мнение.
Правило №5. Подход к людям, поглощающим чужую энергию
Люди, так называемые « энергетические вампиры», во время общения с вами могут лишить вас полностью жизненной энергии. Их особенности: чересчур любопытны, хотят знать о вас все, стараются прикоснуться к вам. В разговоре могут показаться милыми и уравновешенными. Самый лучший совет по общению с ними – избегать всяческих контактов.
Правило №6. Подход к людям-манипуляторам
Их жизнь прекрасна, если они нашли лазейку к чужим деньгам, таланту, славе. Люди такого вида имеют, как правило, непрезентабельную внешность: «они не красавцы, но и не дурной наружности». Одеваются неброско. Не отличаются каким-нибудь выдающимся качеством.
Для них свойственно умолять помочь им в последний раз, но вы не поддавайтесь на провокации с их стороны, будьте тверды и непреклонны.
Правило №7. Подход к людям, переступающим границы дозволенного в обществе
Речь идет о людях, способных переступить правила высшей морали, они весьма опасны для окружающих. Для них не существует авторитетов и принципов. Разговаривать с такими людьми неприятно.
Лучше всего исключить такого человека из круга знакомых, так как такое знакомство ни к чему хорошему привести не может.
Правило №8. Подход к застенчивым, робким, обидчивым людям
Это те люди, которых природа не наделила волевым, сильным характером. Это люди, привыкшие, что все за них с детства делают родители.
С такими людьми нужно вести себя очень осторожно: не поддавайтесь на их уговоры, уловки, иначе вы сами того не заметите как превратитесь в «исполнителя желаний».
Правило №9. Подход к людям, с зашкаливающим талантом
Гениальность – это в некотором роде аномалия, часто граничащая с сумасшествием. К примеру, известный художник Ван Гог создал большое количество своих произведений, находясь в психиатрической лечебнице.
Общаясь с такими людьми, не забывайте оценивать его талант. Гении – как дети, также нуждаются в постоянном признании, и каждый раз ждут похвалы.
Правило №10 . Подход к людям с эгоцентрическим типом восприятия действительности
Такие люди постоянно стремятся к созданию комфорта и удобства для самих себя. В общении эгоисты, лидеры. Но эгоисты на самом деле очень уязвимые люди: они самолюбивы настолько, что могут не замечать неприязни или издевок окружающих. Комплименты — это лучшее лекарство для эгоистов.
Источник
Эмоционально недоступный партнер и высокочувствительный человек (ВЧЛ)
Содержание
Что такое эмоционально недоступный партнер?
Эмоционально недоступных партнеров бывает трудно обнаружить, особенно на ранних стадиях отношений.
Они могут быть очаровательными, привлекательными и заставлять вас чувствовать себя преданными. Они могут быть даже физически доступны в любое время. Но со временем и по мере углубления отношений что-то в вас чувствует себя одиноким, неудовлетворенным, и вы не знаете, почему. Пребывание с эмоционально недоступным партнером может заставить вас сомневаться в себе.
Когда высокочувствительный человек находится в длительных отношениях с эмоционально недоступным партнером, его можно незаметно или явно заставить почувствовать себя «сумасшедшим», как будто он какой-то «слишком драматичный», «незрелый», «нуждающийся», или «слишком много.» Если не управлять с достаточной осторожностью и осознанностью, быть с эмоционально недоступным партнером может быть разрушительным, и это приводит не только к чувству одиночества и изоляции, но может даже подорвать вашу самооценку.
Поэтому, насколько это возможно, мы должны научиться замечать, когда партнер эмоционально недоступен. В этом эссе мы обсудим, как это выглядит, разные типы эмоционально недоступных мужей, жен, парней, подруг, партнеров и что мы можем с этим поделать.
«Настоящие отношения двусторонние».
― Софи Кинселла
Тест на эмоционально недоступного партнера
Как узнать, что у вас есть эмоционально недоступный партнер? (Это не всегда очевидно)
Может быть трудно сказать, является ли ваш партнер эмоционально отдаленным. Вам может казаться, что вы воображаете вещи, и вы задаетесь вопросом, почему вы единственный, кто замечает, как мало близости в ваших отношениях. Следующие утверждения могут найти отклик, если ваш партнер эмоционально недоступен, отстранен или избегает.
Когда вы просматриваете этот список, самое главное доверять своей интуиции и не слишком сомневаться в себе. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя расстроенным, злым или обиженным. Честность в том, что вы чувствуете, — это первый шаг к любым позитивным изменениям. Если у вас есть эмоционально недоступный, эмоционально отдаленный или избегающий партнер, вы можете узнать об этом следующими способами:
- Они почти не делятся с вами своими чувствами. Всякий раз, когда вы спрашиваете их, как они, они всегда говорят, что они «в порядке» или «в порядке», даже если это не так.
- Требуется много времени, чтобы узнать их, их чувства и их прошлые истории, особенно их детский опыт.
- Они все превращают в шутку, особенно когда вы показываете эмоции или если тема для них сложная.
- Никто не любит спорить, но избегание конфликтов может быть признаком эмоционального дистанцирования. Когда вы поднимаете вопрос о несогласии или потенциальном конфликте, эмоционально недоступный партнер может дистанцироваться, уйти или контратаковать, вместо того чтобы связаться с вами для разрешения конфликта.
- Они шутят о том, какой вы «сумасшедший» или «слишком чувствительный». Они могут даже предложить вам обратиться за профессиональной помощью из-за того, что вы «слишком эмоциональны».
- Эмоционально недоступный партнер может много интеллектуализировать. Когда вы говорите о чем-то сокровенном или выражаете глубокое чувство, они дают не личный ответ, а цитату из теории, книги или известное высказывание другого человека.
- Они могут попытаться вызвать у вас чувство вины за то, что вы хотите более эмоциональной связи, чем они хотят или могут дать.
- Они пассивны и замкнуты. Когда вы ищете больше реакций, например, спрашиваете их, как они относятся к тому, что вы сказали, они еще больше отстраняются и отказываются общаться дальше.
- Когда вы делитесь чем-то более подробным, кажется, что они делают заказ или вынуждены отвлекать себя. Вы должны спросить себя: они с вами или ждут, пока вы закончите?
- Они пытаются восполнить недостаток эмоциональной близости, осыпая вас физическим вниманием (например, замысловатыми свиданиями, дорогими подарками и т. д.). Когда вы выражаете эмоциональное одиночество, они могут обвинить вас в требовательности или неблагодарности.
- Вместо того, чтобы присоединиться к вашей эмоциональной силе и волнению или соответствовать им, они пытаются смягчить их. Например, они могут попросить вас «расслабиться», когда вам грустно или тревожно, или попросить вас «успокоиться», когда вы взволнованы.
- Они почти никогда не реагируют с энтузиазмом на ваши идеи и начинания. Когда вы приносите им новую идею, они выступают в роли критика, пусть и из лучших побуждений, а не равного, присоединяющегося к вашему энтузиазму в качестве партнера.
- Они избегают говорить о своем детстве или защищаются, если вы об этом спрашиваете. Они могут настаивать на том, что это было хорошо, или говорить, что ничего не помнят.
Всякий раз, когда вы спрашиваете их, как они, они всегда говорят, что они «в порядке» или «в порядке», даже если это не так.
«Я стал скептически относиться к неписаному правилу, согласно которому только потому, что мальчик и девочка появляются в одном и том же фильме, должен завязываться роман. Скорее, я хочу изобразить немного другие отношения, в которых двое взаимно вдохновляют друг друга жить — если я смогу, то, возможно, я буду ближе к изображению истинного выражения любви».
― Хаяо Миядзаки
Типы эмоционально недоступных партнеров
Следующие архетипы более подробно описывают, как эмоционально недоступный партнер может выглядеть или чувствовать себя рядом с ним.
Дело не в том, что ваш партнер должен подпадать под ту или иную категорию; это просто основа для организации информации. Реальность, конечно, всегда намного сложнее.
Эмоционально недоступный шут. Они превращают ваши эмоции в шутку
Эмоционально недоступный партнер, выступающий в роли «шутника», обычно считает себя юмористическим и оптимистичным. Вы можете заметить, что всякий раз, когда вы показываете эмоции, с которыми они не могут справиться, они превращают ваши слова в шутку или несерьезно относятся к теме. Когда вы противостоите им, они могут защищаться, настаивая на том, что они «позитивные люди и пытаются вас подбодрить». пассивно-агрессивно (например, холодно относиться к вам, не отвечать на ваши сообщения, отгораживаться). Они могут даже обвинить вас в том, что вы «подвели их» и «депрессировали» своими эмоциями.
Эмоционально недоступный партнер может избегать любой темы, связанной с отношениями, и поддерживать разговор на поверхностных темах, например, насколько хорош футбольный матч, насколько веселой была вечеринка, или вопросы из более широкого мира, такие как политика.
.
Когда вы задаете им вопросы о более глубоких чувствах, они дают расплывчатый ответ или вообще избегают его. Они не могут сказать вам, что они думают о себе или отношениях, когда это уместно. Они могут чувствовать, что если бы они это сделали, то казались бы более чувствительными, чем им хотелось бы казаться, что противоречит их представлению о себе, что они всегда сильные и стойкие. Как интуитивный человек, вы не можете не уловить некоторые из их чувств, таких как гнев и разочарование, но в то же время они не в состоянии сами с этим столкнуться или вступить в здоровую дискуссию. Ваша острая интуиция может быть даже слишком угрожающей для них, заставляя их отвергать ваш вклад, даже когда они больше всего в нем нуждаются.
Эмоционально недоступный помощник — Они всегда пытаются решить вашу проблему
Еще одним явным признаком того, что кто-то может быть эмоционально недоступным, является то, что они всегда пытаются вмешаться и решить вашу проблему. Это происходит от дискомфорта с собственными эмоциями, потребности контролировать и держать под контролем или бессознательного ожидания от себя сделать всех вокруг счастливыми.
Если они были отцовскими, были или находятся в созависимых отношениях со своими родителями, они могут на каком-то уровне почувствовать, что ваше расстройство означает, что они потерпели неудачу.
Когда вы расстроены по-крупному или по-мелкому, даже если это не имеет к ним никакого отношения или что-то незначительное, например жалоба на блюдо в ресторане, они могут обидеться. Затем, чтобы избавиться от дискомфорта, они быстро отключают ваши эмоции или выражения.
Когда вы расстроены, вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать; они просто идут прямо со своими предложениями. В некотором смысле может показаться, что ваш партнер всегда пытается превратить вас в кого-то другого — кого-то более «спокойного», более «расслабленного», более «простого». более удобным и менее напряженным для них, а не в росте или развитии вас как личности с уникальной личностью и потребностями.
Может быть очевидно, какое влияние на них оказывают жестокие или властные родители. Однако, когда вы пытаетесь показать свои опасения, ваш партнер может разозлиться и сказать вам, что это не ваше дело, что происходит между ним и его родителями, или он может промолчать и вообще избежать разговора.
Они могут даже попытаться убедить вас, что эти детские переживания были на самом деле замечательными, и у них нет причин менять свое поведение сейчас. Как бы это ни было неприятно, важно помнить, что ваш партнер провел большую часть своей жизни, изучая, как взаимодействовать с людьми таким образом, чтобы они могли защитить себя. Эту тему лучше всего решать не путем прямой конфронтации, а в медленном и совместном процессе.
Эмоционально недоступный консультант — они духовно обходятся
Вопреки распространенному мнению, не все эмоционально недоступные партнеры кажутся рациональными и холодными. Некоторые люди могут казаться очень теплыми, добрыми и великодушными, но на самом деле они далеки. Они могут быть «помощниками» среди семьи и друзей, и все считают их терпеливыми и щедрыми, но когда вы на самом деле пытаетесь поднять близость с ними на другой уровень, вы упираетесь в стену.
Это может быть связано с тем, что они занимаются так называемым «духовным обходом».
Духовный обход — это защитный механизм, который мешает людям смотреть на себя. Это происходит, когда кто-то избегает неприятных чувств, таких как гнев и стыд, и темных сторон себя, принимая духовные верования и практики, фактически не воплощая мудрость. Это эмоциональный пластырь: мы прибегаем к духовным банальностям, чтобы чувствовать себя лучше в своей жизни, чтобы нам не приходилось иметь дело с более глубокими проблемами.
Возможно, ваш партнер использовал духовность как способ подавить свои тени (подробнее о тенях здесь). Они могут отрицать тот факт, что у них тоже есть человеческая способность злиться, проявлять насилие, ревновать или разрушать. Они считают себя обладающими специальными знаниями, которых нет у других, хотя на самом деле они не прошли необходимый процесс, чтобы переварить болезненные воспоминания, которые их затрагивают. Они думают о себе как о зрелом, продвинутом человеке, когда то, что они делают, засовывают большую часть своей психики в бессознательное.
Их темные стороны неизбежно проявляются деструктивным образом, например, пассивно-агрессивным поведением, унизительным поведением или другими тонкими способами, которые причиняют вред себе и другим, не осознавая этого.
Ваш партнер может считать себя добрым и внимательным. Таким образом, они, скорее всего, не сделают вас явно недействительными, и, возможно, они слушают вас и всегда рядом, когда вам нужно поговорить с ними. Их друзья любят их компанию и всегда идут к ним, когда у них возникают проблемы. Но как человек, который ближе всего к ним, кто наиболее близок с ними, вы чувствуете, что на каком-то уровне чего-то не хватает. На самом глубоком уровне вы не чувствуете, что они действительно «там» с вами.
Хотя внешне они этого не признают, в глубине души считают себя выше других. Вы можете чувствовать только то, что с вами очень тонко разговаривают, но ваше чувство собственного достоинства с течением времени разрушается.
Когда вы обращаетесь к ним с чем-то, что вас расстраивает, они могут ответить каким-то высоким уровнем, эзотерическими концепциями, рационализацией или какой-то мудростью «самопомощи».
Однако на самом деле они не выражают того, что думают или что чувствуют.
Возможно также, что их реакция несовместима с тем, чего требует ситуация. Например, вы можете рассказать им о печальном и тревожном происшествии, и вместо того, чтобы вызвать естественную, органичную и спонтанную реакцию отвращения, они оправдывают свое недовольство трюизмами, такими как «это жизнь» или «изменения — единственная постоянная вещь». Это может заставить вас почувствовать, что ваши естественные, человеческие и даже здоровые реакции, такие как гнев, горе и печаль, «неправильные».0003
Может быть трудно понять, что происходит, потому что они кажутся такими «хорошими» на поверхности, но внутри есть глубокая разобщенность. Вам может быть трудно объяснить своим друзьям и семье, что этот «очень хороший человек» почему-то не чувствует себя достаточно и не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Даже в таких условиях, как консультирование пар, вам может быть трудно добиться того, чтобы ваша точка зрения была услышана.
Эмоционально недоступный учитель — им не хватает энергии и волнения
Некоторые эмоционально недоступные партнеры превосходно предлагают практическую поддержку. Они умеют предоставлять актуальную информацию, быть доступными и, по любым количественным показателям, поддерживающими. Но для высокочувствительного человека практической поддержки часто бывает недостаточно.
Что может быть обидно, в частности, для напряженного человека и редко обсуждается, так это отсутствие у эмоционально недоступного партнера естественно выраженного энтузиазма. Эмоционально недоступные партнеры типа «учитель» не хотят причинить вам боль или обесценить вас, но что-то в них настолько заблокировано, что они не могут предложить то, что вам нужно, даже если будут изо всех сил стараться. Они отрезаны от своего собственного основного источника жизни, или энергии. Говоря языком психоанализа, они потеряли связь со своим собственным либидо. Это означает не только физическое, сексуальное желание, хотя оно может быть его частью.
Это больше относится к их нехватке энергии, драйва и способности с энтузиазмом относиться к чему-либо. Это также может означать, что они потеряли связь со своим внутренним ребенком. Детское чувство благоговения, удивления и любопытства им больше недоступно.
Поскольку эти партнеры отрезали себе доступ к собственной радости, вдохновению, страсти, видимости, даже когда вы приносите им что-то новое и захватывающее, смешное и необычное, они не могут отпраздновать это вместе с вами. Они могут говорить «хорошая работа», предлагать «конструктивную критику», могут даже предлагать помощь в улучшении вашего проекта, но это не то, чего вы от них хотите. Та часть вас, которая хочет, чтобы ее встречали с интеллектуальным возбуждением, искренним любопытством и волнением, не встречает удовлетворения. Возможно, вы чувствуете, что разговариваете с судьей, кем-то беспристрастным и далеким, но не «настоящим другом» или кем-то близким вам и готовым пойти с вами на риск.
Ваш партнер тоже может чувствовать застой и застрять в своей жизни.
Поэтому, когда вы показываете им свои творческие начинания, они чувствуют себя незащищенными. Слишком больно видеть, как ты процветаешь, когда в глубине души они знают, что угнетают своих. Если они не готовы столкнуться с собственным отрицанием, у них не будет возможности искренне поддержать вас.
В конце концов, вы можете начать бояться или стыдиться показывать им свои идеи или свою творческую работу. Вы беспокоитесь, что уйдете от общения, чувствуя, что ведете себя глупо, по-детски и нереалистично. Если бы вы были возбудимым, любопытным и напористым ребенком, это могло бы перекликаться с вашим детским опытом, когда, когда вы приносили своим родителям нетрадиционные и творческие идеи, вас встречали пустым взглядом или реакцией, которая стыдила вас и заставляла вас чувствовать, что вы был слишком высокомерным, слишком много, слишком нереалистично.
«Я хочу быть в отношениях, в которых ты говоришь мне, что любишь меня, — это просто торжественное подтверждение того, что ты мне уже показываешь».
― Стив Мараболи
Что делать, если партнер эмоционально недоступен?
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с эмоционально недоступным мужем, женой или партнером, вот несколько вещей, о которых следует подумать.
Подумайте о своих собственных моделях влеченияПодумайте о том, привлекали ли вы или нет бессознательно эмоционально недоступных мужа или жену, которые эмоционально замкнуты, далеки и имеют избегающую модель привязанности. Это может показаться странным, но наше бессознательное часто делает очень странные вещи, пытаясь исцелить или разобраться.
Ваш партнер может быть совсем не похож на ваших родителей на первый взгляд, но эмоциональные реакции, которые вы получаете от них, поразительно похожи. Для оценки вам следует обратить внимание на тонкую динамику между вами и на то, что происходит на энергетическом уровне, а не на то, что проявляется на поверхности.
В психологии бессознательное влечение к дисфункциональным или нездоровым паттернам, которые были у нас в семье, называется «навязчивым повторением», психологическим защитным механизмом. Это побуждение повторять опыт или ситуацию снова и снова, чтобы попытаться решить или понять ее. Это можно рассматривать как способ обрести некоторый контроль над событием или ситуацией, которые ранее были вне нашего контроля. Другими словами, это попытка вашей психики понять вещи, проработать их и попытаться получить другой результат.
То, что вы занимаетесь навязчивым повторением, не означает, что все ваши отношения нездоровы. Вас может привлекать ваш партнер по здоровым причинам — интеллектуальная встреча умов, общие ценности, их заботливый характер. Но бессознательно вы также выбрали кого-то, кто реагирует на вашу эмоциональную чувствительность и интенсивность поразительно знакомым образом — точно так же, как когда-то ваши родители. По иронии судьбы, получение эмоциональных реакций, которые удовлетворили бы ваши потребности или залечили бы ваши раны, наименее вероятно, когда вы находитесь с кем-то, кто боится своих собственных, не говоря уже о чужих эмоциях.
Размышление о своих собственных схемах влечения и о возможности того, что вы вовлечены в навязчивое повторение, не означает, что отношения должны заканчиваться или что вы вините себя. Обретение самопонимания означает, что вы можете иметь более сбалансированный взгляд на отношения. Это также позволяет вам взять на себя ответственность за свой вклад в любую дисфункциональную динамику, что закладывает прочную основу для улучшения отношений в будущем.
Увидеть их уязвимость и вызвать состраданиеВы, наверное, уже это знаете, но даже эмоционально недоступные мужья, жены или партнеры могут причинить нам глубокую боль, они делают это не злонамеренно. Они могут любить вас всем, что у них есть, но то, что у них есть, не соответствует вашим потребностям как высокочувствительного, сопереживающего и эмоционально напряженного человека.
Эмоционально боятся, в основном собственных чувств. Возведение стены между вами и вами — единственный известный им способ защитить себя от подавления.
Хотя это часто непродуктивно и дисфункционально, они не знают, что делать дальше, и в нынешнем состоянии у них нет сил выйти за пределы своей зоны комфорта.
Возможно, это потому, что когда-то у них был контролирующий родитель, который поглотил их.
Возможно также, что они выросли в эмоционально закрытой семье, поэтому им так и не удалось научиться выражать истинное сочувствие и «быть с» другим человеком, не дистанцируясь и не интеллектуализируя.
Возможно, их обидел или предал кто-то, кого они любили и кому доверяли.
Может быть, как и вы, они были интеллектуально любознательны и эмоционально возбудимы, но их так стыдили, как ребенка и подростка, что они делали все возможное, чтобы отрицать эту часть себя. Вместо этого они носят «стоический» костюм, чтобы чувствовать себя в безопасности и скрываться от мира.
Они также могут быть в аутистическом спектре, но это никогда не исследовалось и не понималось.
Может быть трудно проявить сострадание к тому, кто, кажется, не хочет общаться с вами.
Однако важно не принимать их реакцию на свой счет. Эмоционально далекий партнер — это тот, кто не имеет доступа к собственным эмоциям и поэтому не может поделиться ими с вами. Другими словами, они не пытаются скрывать от вас что-то, но они не могут дать то, чего у них нет. Они могут чувствовать себя опустошенными внутри, или они беспокоятся о том, чтобы сказать неправильные вещи, поэтому предпочитают молчать и избегать.
Если они столкнулись с тем, что многие люди — друзья, партнеры и члены семьи — нападали на них за эмоциональную замкнутость, но не могли ничего с этим поделать, они могут стать чувствительными к критике людей за их избегание. Это приводит к плохому циклу, когда всякий раз, когда вы выражаете свои потребности, они чувствуют, что вы нападаете на них или оказываете на них давление. Чтобы восстановить чувство контроля, они затем закрываются еще больше или контратакуют вас за то, что вы нуждаетесь, что приводит к тому, что вы чувствуете себя еще более нелюбимым и обиженным.
Если каждый из вас находится на противоположных концах спектра эмоционального выражения, то, вероятно, вы толкаете другого человека дальше в направлении, которое причиняет вам наибольшую боль. Если возможно, подумайте, действительно ли ваша копинг-стратегия, направленная на установление эмоциональной связи, отталкивает их.
Если вы готовы первым выйти из этого тупика, вы можете сказать им, что вы видите, насколько подавляющим для них является ваше стремление к эмоциональной близости, и что вам должно быть трудно и подавляюще реагировать таким образом. Вы можете спросить их, каково им. Вы можете посмотреть, сможете ли вы узнать больше об их ответах. Хотя это не означает, что тяга-толкание перестанет происходить, открытое общение — отличное начало для поиска ритма, который подходит вам обоим.
Также может помочь, если вы сможете заглянуть сквозь их стоический фасад и заглянуть в их внутреннего ребенка. Несмотря на то, что они кажутся сильными и бесстрастными, в них есть внутренний ребенок, которому больно.
Затем вы можете подключиться к ним с этой точки зрения. Если вы сможете увидеть их детские раны и их хрупкость, вы сможете вызвать к ним сострадание. Что бы они ни заставили вас почувствовать — одиночество, отверженность, неуверенность в себе — скорее всего, это то, что они чувствуют или были вынуждены чувствовать в какой-то момент своей жизни. Они не могли не заставить других людей чувствовать то, что они когда-то чувствовали, но они не хотели причинить вам боль. Хотя трудно вызвать сострадание к тому, кто, кажется, отвергает вас, по крайней мере, помните, что он не хотел этого делать и что он чувствует себя таким же одиноким, если не более одиноким, чем вы, может помочь вам обуздать сочувствие, сопереживание и сострадание к ним.
Если в отношениях есть много других искупительных качеств, таких как тот факт, что вы знаете, что любите друг друга, долгая общая история или общие интересы, вы можете быть обязаны себе и другому человеку усилиями, чтобы попытаться работать над отношениями. Консультирование пары, открытое общение или специальные навыки, такие как «ненасильственное общение» (ННО), могут быть хорошими отправными точками. Если вы сможете вступить в разговор не с атакующей позиции и дать понять, что ваше главное намерение не в том, чтобы жаловаться, обвинять или предъявлять требования, ваш партнер может быть более восприимчив к тому, чтобы выслушать ваши потребности в этих отношениях. Хотя вы можете сопротивляться этому, вначале может быть полезно дать им *очень конкретные* указания, что говорить или делать. Хотя поначалу это может показаться неестественным, они с облегчением узнают, что они могут делать, когда у вас есть эмоции, и меньше защищаться. Поскольку они чувствуют себя в большей безопасности и тратят меньше энергии на защиту или защиту себя, они будут более готовы открыться.
Языки любви
Изучение языка любви друг друга также может быть полезным. По словам доктора Гэри Чепмена, пять языков любви — это слова поддержки, приятное времяпрепровождение, получение подарков, акты служения и физические прикосновения. Но вы можете расширить это или найти свой собственный способ формулировки того, как вы и ваш партнер дарите и получаете любовь. Вместо слов поддержки или романтического жеста, предложение практической поддержки, доступность и уделение вам времени может быть их способом показать любовь. Насколько это возможно, научитесь слышать и видеть язык любви вашего партнера и ценить его таким, какой он есть, а не пытаться исказить его язык любви так, как вам хочется.
Очевидно, однако, что изменения на уровне отношений требуют усилий и приверженности двух людей. Вы мало что можете сделать, если они будут настаивать на том, что они ничего не могут или не должны делать. Если они по-прежнему отказываются рассматривать это как «относительную» проблему, а вместо этого обвиняют вас в том, что вы являетесь проблемой, вам, возможно, придется переоценить, возможно ли оставаться в этих отношениях, не теряя чувства собственного достоинства и уверенности.
«Близость требует смелости, потому что риск неизбежен. Мы не можем знать с самого начала, как эти отношения повлияют на нас. Подобно химической смеси, если один из нас изменится, мы оба изменимся. Будем ли мы расти в самореализации или это уничтожит нас? Единственное, в чем мы можем быть уверены, так это в том, что если мы полностью погрузимся в отношения добра или зла, мы не останемся незатронутыми».
― Ролло Мэй
Быть эмоционально чувствительным означает, что вам нужна глубокая связь. Значимые и эмоциональные разговоры могут быть вашим основным языком любви. Таким образом, быть с кем-то эмоционально недоступным может разочаровывать и ранить. Это может даже подорвать ваше чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Поэтому важно помнить о признаках того, что ваш партнер может быть эмоционально недоступен. Если вы обнаружите, что находитесь в отношениях с кем-то, кто не может дать вам любовь и поддержку, в которых вы нуждаетесь, позаботьтесь о себе и помните, что вы достойны любви и заслуживаете того, чтобы быть с тем, кто может удовлетворить ваши потребности.
Точно так же вы можете работать над отношениями с эмоционально недоступным мужем, женой или партнером. Подойдите к своему партнеру с сочувствием, чтобы научиться видеть его уязвимые места и потребности. Помните, что никто не виноват. Старайтесь честно говорить о собственных потребностях и желаниях, не навязывая нереалистичных стандартов и ожиданий. Затем спокойно скажите партнеру, что вам нужно и чего вы хотите, не нападая и не занимая атакующую стойку.
Нет четких ответов на вопрос, стоит ли вам вкладываться в отношения с тем, кто испытывает трудности с эмоциональной доступностью, и если да, то сколько. Но пока вы проявляете свою полную честность и намерение найти путь, который будет лучшим для вас обоих, ответы и лучший следующий шаг вперед появятся естественным образом.
Желаю тебе удачи на пути к любви, общению и росту.
Если эта статья покажется вам полезной, вам также может быть полезна статья о чрезмерно и недостаточно функциональных партнерах и общих проблемах одаренных людей в отношениях.
3 вида эмоционально недоступных партнеров
Часто трудно определить, является ли кто-то эмоционально недоступным, особенно на ранних стадиях отношений. Они могут быть очаровательно привлекательными и заставлять вас чувствовать, что они преданы делу. Но со временем, когда отношения углубляются, вы можете чувствовать себя одиноким и неудовлетворенным и не знать, почему.
Откуда вы знаете, что у вас есть эмоционально недоступный партнер?
- Они почти не делятся с вами своими чувствами. Всякий раз, когда вы спрашиваете их, как они, они всегда говорят, что они «в порядке» или «в порядке», даже если это не так.
- Они все превращают в шутку, особенно когда вы показываете эмоции или если тема для них сложная.
- Когда вы поднимаете вопрос о разногласии или потенциальном конфликте, они могут дистанцироваться, отступить или контратаковать, вместо того чтобы связаться с вами для разрешения конфликта.
- Когда вы говорите о чем-то сокровенном или выражаете глубокое чувство, они дают не личный ответ, а цитату из теории, книги или известное высказывание другого человека.
- Они могут попытаться вызвать у вас чувство вины за то, что вы хотите более эмоциональной связи, чем они хотят или могут дать.
- Когда вы делитесь чем-то более подробно, кажется, что они покупают или вынуждены отвлекать себя.
- Недостаток эмоциональной близости пытаются компенсировать физическим вниманием (замысловатыми свиданиями, дорогими подарками и т. д.). Когда вы выражаете эмоциональное одиночество, они могут обвинить вас в требовательности или неблагодарности.
- Они шутят о том, какой вы «сумасшедший» или «слишком чувствительный».
- Они избегают говорить о своем детстве или защищаются, если вы об этом спрашиваете. Они могут настаивать на том, что это было хорошо, или говорить, что ничего не помнят.
Три типа эмоционально недоступных партнеров
Шут.
Эмоционально недоступный партнер склонен считать себя юмористическим и оптимистичным. Вы можете заметить, что всякий раз, когда вы показываете эмоции, с которыми они не могут справиться, они превращают то, что вы говорите, в шутку или упрощают тему.
Вероятно, они защищаются, заявляя, что они «позитивные» люди, которые «пытаются вас подбодрить».
Если они не могут спокойно и эффективно справиться с тем, что у вас сильные эмоции, они могут перестать с вами контактировать, либо вести себя пассивно-агрессивно. Например, холодно относиться к вам, не отвечать на ваши сообщения, возражать. Они могут даже обвинить вас в том, что вы сбили их и ввергли в депрессию .
Фиксатор. Еще одним признаком эмоциональной недоступности человека является то, что он всегда пытается вмешаться и решить ваши проблемы. Обычно это происходит потому, что они боятся своих эмоций, стремятся держать ситуацию под контролем или думают, что на них лежит ответственность за то, чтобы другие были счастливы.
Если они были или находятся в созависимых отношениях со своими родителями, они могут на каком-то уровне чувствовать, что ваше расстройство означает, что они потерпели неудачу.
Когда вы расстроены, вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, они сразу начинают предлагать свои варианты. В некотором смысле может показаться, что ваш партнер всегда пытается превратить вас в кого-то еще 9.0018 спокойный , неторопливый и простой. Может показаться, что их единственная цель — сделать жизнь проще и приятнее, а не слушать, что вы хотите сказать.
Может быть очевидно, что жестокие или властные родители влияют на них. Однако, когда вы выражаете свои опасения, ваш партнер может разозлиться и сказать вам, что это не ваше дело, и вообще уйти от разговора. Как бы это ни было неприятно, важно помнить, что ваш партнер провел большую часть своей жизни, изучая, как взаимодействовать с людьми таким образом, чтобы они могли защитить себя.
Эту тему лучше решать не путем прямой конфронтации, а в медленном и совместном процессе.
Советник. Вопреки распространенному заблуждению, не все эмоционально недоступные партнеры кажутся рациональными и отчужденными. Некоторые могут казаться теплыми, добрыми и великодушными, но все же далекими. Они могут быть относительно терпеливыми, но когда вы пытаетесь перевести близость на другой уровень, вы упираетесь в стену.
Ваш партнер может думать о себе как о зрелом, продвинутом человеке, когда то, что он делает, засовывает большую часть своей психики в бессознательное. Их темные стороны неизбежно проявляются деструктивным образом, например, в унизительной и снисходительной манере.
Если вы скажете им, что их что-то расстраивает, они могут возразить высокоуровневыми, непонятными концепциями, рационализациями или мудростью самопомощи. Они почти никогда не разделяют свою точку зрения и не имеют спонтанной, конгруэнтной реакции.
Например, они могут оправдывать недовольство трюизмом, таким как это жизнь e, или изменения — единственная константа , но настоящего сочувствия не бывает.
Это может заставить вас почувствовать, что ваши естественные, человеческие и даже здоровые реакции, такие как гнев, горе и печаль, неправильно .
Может быть трудно понять, что происходит, потому что они кажутся такими милыми на поверхности, но внутри есть глубокая разобщенность. Вам может быть трудно объяснить друзьям и семье, что этот «очень хороший человек» почему-то не чувствует себя достаточно и не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности.
Что делать, если у вас есть эмоционально недоступный партнер?
Вызов Сострадания.
Просмотр параметров. То, что кто-то эмоционально недоступен, не означает, что вам нужно прекращать отношения. Консультирование пары, открытое общение или особые навыки, такие как ненасильственное общение (ННО), могут стать хорошей отправной точкой для улучшения отношений. Если вы сможете вступить в разговор с атакующей позицией и дать понять, что ваше главное намерение не состоит в том, чтобы жаловаться, обвинять или предъявлять требования, ваш партнер может быть более восприимчив к тому, что вам нужно.
