Нельзя никому доверять: Доверять нельзя никому — Задание

Содержание

Доверять нельзя никому — Задание

Краткая информация
Идите по следу Маладаара и выясните, действительно ли в Элодор проник предатель.

Описание

Здесь все изменилось. Все шепчутся – постоянно перешептываются. Мараад ничего не замечает, но здесь, в Элодоре, появились следы энергии скверны. Враг проник в наши ряды!

Мне нужно идти на Совет экзархов, но я хочу, чтобы ты <расследовал/расследовала> это дело. Иди по следу энергии скверны – я его подсвечу. Если среди нас действительно есть предатели, то у них должно быть какое-то убежище. Найди его! Мы с другим экзархами будем ждать тебя.

На нечестивом алтаре лежит книга в кожаном переплете. У вас по коже ползут мурашки. Маладаар был прав!

Награды

Вы получите:

Дополнительные награды

После выполнения этого задания вы получите: Введите это в чат, чтобы узнать выполнили ли вы это:
/run print(C_QuestLog.
IsQuestFlaggedCompleted(35552))

Руководства

Дополнительная информация

Внести вклад

Для загрузки изображения воспользуйтесь приведенной ниже формой.
  • Скриншоты, содержащие элементы интерфейса, по общему правилу, удаляются сразу. Это же относится и к скриншотам, полученным с помощью Просмотрщика моделей или окна выбора персонажа.

  • Чем выше качество, тем лучше!

Пожалуйста, введите ссылку на видеоролик в поле, указанное ниже.

Wowhead Client — это небольшая программа, с помощью которой мы поддерживаем базу данных в актуальном состоянии. Пользователи Wowhead Client получают доступ к дополнительным инструментам на сайте.  

Две основные цели Wowhead Client:  

  1. Он устанавливает и обновляет аддон Wowhead Looter, который собирает данные, пока вы играете!  

  2. Он загружает собранные данные на Wowhead, помогая поддерживать базу данных в актуальном состоянии!  

Вы также можете использовать Wowhead Client, чтобы просматривать выученные рецепты, выполненные задания, собранные ездовые животные и спутники и полученные звания! 

Чего же вы ждете? Скачайте Wowhead Client.  

24 доказательства того, что в этом мире никому нельзя доверять, даже своей второй половинке

Может, мужчины и женщины и говорят на разных языках, но шутят точно на одном. А как иначе объяснить, что ни одни отношения не обходятся без юмора и подколов? Например, что может сравниться со способностью девушки заставить своего парня проколоть пупок на спор?

AdMe.ru заботливо подобрал самые горячие шутки от влюбленных, которые только помогают поддерживать отношения и взаимопонимание. Ведь вторые половинки, несмотря ни на что, наши самые близкие люди.

«Я только что услышал крик „Я тебя ненавижу!“ из ванной комнаты»

«Жена просто решила напомнить мне, что иногда она похожа на дядюшку Оно»

«Муж утверждал, что Николас Кейдж красивый. Теперь пусть наслаждается своей новой подушкой»

«Попросил жену купить пончики, и вот что она с ними сделала»

«Мы с женой ходили на фильм „Оно“, и теперь она шарахается от каждой тени.

Я 6 часов прятал этот шарик в шкафу. Теперь, с наступлением темноты, я оставил его в холле»

«Я подложила этих солдатиков на сторону своего мужа. Он ничего не узнает, пока не ляжет спать»

«Моя жена хотела, чтобы все соседи были в курсе, что я состарился»

«С 40-летием, Мэтт!»

«Муж попросил небольшой завтрак, и я выполнила его просьбу на все 100»

«Мой парень решил сделать мне романтический сюрприз»

«Родители в отпуске во Флориде. Отец согласился сделать фото мамы, плавающей в океане. И вот что у него вышло»

О эти коварные женские сумочки

«Моя девушка уснула, а я снял ее накладные ресницы и сделал из них усы»

«Сделала мужу торт на День всех влюбленных»

«Я принимаю тебя».

«Вот как моя девушка повесила зеркало в ванной»

«$ 2 400 за сборку компьютера — и ради чего? Чтобы моя девушка играла на нем в Sims 4»

«Я удивил свою девушку романтическим ужином»

«Я проиграл спор своей девушке.

Теперь приходится ходить с этим розовым пирсингом»

«Мой парень сказал, что я не смогу сделать самый большой и самый крутой буррито. Вызов принят»

«Девушка постоянно фотографирует меня, когда мы путешествуем. Сегодня она показала мне эти снимки»

«Любимая оставляет мне записочки на закусках, которые дает на работу»

«Я отравила твою еду».

«Видимо, я буду спать на коврике у кровати»

«Моя подруга отвела меня в магазин „Все для дома“. Мне было скучно, и я сделал чизбургеры из подставок под напитки»

«Девушка попросила откусить кусочек»

Тот самый момент, когда парень в синей майке пожалел, что оказался в этом месте

А вы попадали в подобные ситуации с вашей второй половинкой?

Чем президент Путин отличается от старины Мюллера

Пресс-конференция по итогам состоявшегося в понедельник долгожданного исторического саммита России и США в Хельсинки прошла под бессмертным советским лозунгом «Два мира – два детства». Российские журналисты прилежно расспрашивали двух президентов о главных темах переговоров и открывающихся перед нашими странами захватывающих перспективах двусторонних отношений. Американские же акулы пера и микрофона устроили Дональду Трампу форменный допрос, требуя немедленно и безоговорочно признать факт вмешательства России в президентские выборы в США, а также прямо здесь и сейчас привлечь за это к ответу Владимира Путина. Тогда-то и случился примечательный диалог, в ходе которого в ответ на вопрос журналиста: «Почему американцы и Трамп должны вам верить, что Россия не вмешивалась в выборы в 2016 г.?» Путин фактически процитировал начальника гестапо Генриха Мюллера из легендарных «Семнадцати мгновений весны», объяснявшего Штирлицу, что «верить в наше время нельзя никому».

Трамп, однако, мудрому совету не внял и позже дал понять, что верит и своей разведке, которая подтверждает факт вмешательства, и Путину, который «очень сильно это сегодня отрицал». Да и свое выступление на пресс-конференции президент США начал со своеобразного «символа веры»: «Наши отношения никогда не были хуже. Но это изменилось около четырех часов назад. Я действительно верю в это». Между прочим, тоже почти цитата – фактически «Хочу верить» (I want to believe) из другого, уже американского легендарного сериала «Секретные материалы».

И вот именно этот принципиально разный подход к вопросу о доверии, похоже, и дает ключ к пониманию и итогов финского саммита, и нынешних российско-американских отношений в целом. «Никому не верить» Путина учили еще наставники в КГБ, а вся его политическая карьера доказала, что это правило работает не только в разведке. Трамп, с момента выдвижения в президенты находящийся под огнем жесточайшей критики со стороны и противников, и соратников, наоборот, очень хотел бы верить хоть кому-нибудь, но у него это, кажется, редко получается. И когда он встретил наконец человека, преисполненного уверенности в своей правоте и к тому же умеющего благодаря прежней профессии внушать эту уверенность объекту вербов… пардон, партнеру по переговорам, Трамп с радостью ему поверил.

Ну хотя бы по тем вопросам, на которые он устраивающих его ответов от других людей не получал.

Кстати, Путин процитировал старину Мюллера не до конца. Ведь герой Леонида Броневого говорил так: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне – можно». Трамп, конечно, нашего телешедевра не видел, но эту мудрость в ходе саммита, похоже, усвоил целиком. Правда, в США есть свой Мюллер – тот самый, кто расследует пресловутое вмешательство в выборы и Путину совсем не верит, а вот ему верят многие. И вопрос теперь лишь в том, как быстро этот американский Гудвин развеет путинские чары.

Какому человеку нельзя доверять и почему это так

Люди поделились своими способами узнавать, что человеку не стоит доверять. И выяснилось, что отсеять ненадёжных или даже опасных собеседников можно всего по нескольким знакам. Звучит отлично, но после такой информации сложновато быть уверенным в своих знакомых — или даже в самом себе.

Во вторник, 18 июня, мужчина под ником labrise задал человечеству очень важный вопрос. Он создал тред под названием «Люди сайта Reddit, по каким знакам вы понимаете, что человеку нельзя доверять?»

Пользователям сайта определённо было что сказать. Всего за сутки под постом набралось почти пять тысяч комментариев. Впрочем, большинство читателей поставили апвот (лайк) только нескольким из них, которые и вышли в топ. И каждый из них — это совет на вес золота, за который проголосовали тысячи людей.

Итак, совет номер один.

Читайте на Medialeaks Телеведущая знает, что делать, если обувь маловата. Всё гениальное просто, и её лайфхак не исключение

Epyon214

Если он постоянно напоминает тебе, насколько сильно ты можешь ему доверять, тебе, скорее всего, не стоит доверять ему.

Звучит довольно просто и логично. Но есть одно но, и это совет номер два.

mki_

А если люди тебе говорят, что не стоит доверять им, то им тоже не надо доверять, Нэд!
[Отсылка к Эддарду Старку и Мизинцу в начале «Игры престолов»].

А вот и следующий совет.

ilsehen

Он слишком часто говорит «это останется между нами».

Этот комментарий одобрили многие.

fueledbychelsea

О да. Я работал с девушкой, которая так говорила, и я выслушивал все её секреты и никому о них не рассказывал, ведь я не ******* и думал, что мы друзья. А потом сплетники нашего офиса начали пересказывать эти секреты. Я не знаю, в чём был её план, но она расстроилась из-за того, что я «рассказал кому-то что-то, что она мне говорила». Вот только я никому ничего не говорил. Она просто забыла, кому ещё рассказывала свои «секреты».

А некоторые узнали себя.

Cray_Teetur

Я постоянно ловлю себя за этим. Это всё потому что у меня есть потребность делиться всем со всеми, но я не хочу, чтоб об этом знали. Мне явно стоит поучиться вовремя держать рот на замке.

А вот и ещё один признак того, что человек может не оправдать вашего доверия.

nicoleab88

Он говорит гадости обо всех вокруг.

И с этим согласился сам автор треда, ведь такой человек вряд ли сделает исключение для кого-либо.

labrise

Это правда. И он скорее всего говорит о тебе ту же фигню, когда тебя нет рядом.

О себе такие люди, кстати, тоже говорят по-особенному.

vobupew

В любой своей истории они либо жертва, либо герой.

Кроме того, комментаторы пришли к выводу, что надёжный человек — тот, кто умеет промолчать или признаться, что чего-то не знает.

Chocolatejellyfish2

Они никогда не говорят «Я не знаю» и/или у них всегда есть ответ на любой вопрос. Скорее всего многое из того, что они говорят — ложь или выдумки.

Amicelli11

Это точно! У меня есть подобные друзья, и это выматывает. Кто бы ни читал это: чётко давайте знать, что вы знаете точно, а в чём не уверены, это придаст больше веса вашим словам. Я не доверяю ни одному факту из уст того, кто всегда во всём уверен.

Ну и уж точно многие реддиторы не собираются доверять врунишкам.

yodawg47

Они врут о любой мелочи. Об абсолютно бессмысленных вещах. Им просто становится комфортно жить во лжи.

Впрочем, тут уже не всё так однозначно.

fuckswithducks

Я понимаю, о чём ты, но здесь есть нюанс. Иногда я вру о мелочах, чтобы поддержать свой имидж. Иногда проще соврать о том, что я делал на выходных, чем объяснять, что я был на гонках резиновых уточек, потому что у меня на них фетиш.

В общем, по этим комментариям уже можно сделать свой фильтр для отбора людей, заслуживающих доверия. А можно просто никому не доверять.

Кстати, о советах и лайфхаках: недавно актриса Белла Торн придумала, как избавиться от мошенников, которые донимали её угрозами опубликовать интимные фото. Правда, для того чтобы поступать, как она, нужно быть достаточно смелым и уверенным в себе.

А в твиттере недавно узнали о, пожалуй, самом странном лайфхаке в мире. Одна писательница ругала распутных женщин, а сама случайно рассказала о лубриканте для ног. И люди явно заинтригованы таким нестандартным подходом к его использованию.

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Проблемы в отношениях — Психология человека

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.
Оноре де Бальзак

Самая распространенная проблема, с которой приходится иметь дело психологам – это проблема отношений между людьми. Особенно часто речь идет о проблемах в отношениях между мужчиной и женщиной, в том числе между мужем и женой. И у любых проблем всегда есть какая-то базовая причина, с которой они начинают свое возникновение и развитие. Видение и понимание этой причины дает возможность подобрать подходящие способы решения таких проблем, что называется, на фундаментальном уровне. В этой статье мы с вами поговорим о такой причине возникновения проблем в отношениях, которую лично в настоящий момент считаю базовой. И я подскажу вам, что следует делать с этой причиной, чтобы решить имеющиеся у вас проблемы с людьми и избежать возникновение новых проблем в будущем.

Разные цели в жизни

Итак, сразу о главном – основная причина возникновения проблем в отношениях – это разные цели, к которым люди следуют в своей жизни. Именно из-за несовпадения этих целей чаще всего возникают разногласия между людьми – партнерами, друзьями, супругами. А наши цели являются следствием наших желаний, которые в свою очередь являются следствием мировоззрения, который каждый из нас имеет. Про базовые потребности я сейчас не говорю, они, понятное дело, также влияют на наши желания. Пока для нас важна идеологическая сторона вопроса. От того, как мы смотрим на мир и как его понимаем, зависит то, чего мы хотим получить от жизни, к чему хотим прийти. А мировоззрение в свою очередь формируется благодаря опыту и знаниям, которыми мы обладаем. У кого-то опыт богаче, у кого-то скуднее, у кого-то он один, у кого-то другой, кто-то одними знаниями располагает, а кто-то другими. Грубо говоря, если один из партнеров в той же супружеской паре – зрелая личность, а другой – инфантильная, то цели в жизни у них будут разные. Потому что уровень развития у них разный, из-за того, что они имеют разный опыт, разные знания, разное воспитание, разное образование и даже разное соматическое здоровье, то есть, физическое. Поэтому у них и разные желания, а значит и разные цели в жизни. В итоге, даже живя вместе и делая одно дело, скажем, воспитывая детей, занимаясь бытовыми вопросами, такие люди идут разными путями. Одному [инфантилу], хочется постоянно или хотя бы почаще развлекаться и получать доступное удовольствие от жизни, все время себя чем-то стимулируя. Он не может быть постоянно загружен решением проблем и задач – ему нужны развлечения, как ребенку. А другому [зрелой личности] хочется максимального развития, как себя, так и своих детей, укрепления своего статуса в обществе, достойного воспитания и образования для своих детей, и ради этого он прилагает массу усилий. То есть, зрелый человек вкладывает силы в то, чтобы стать сильнее и сделать сильнее свою семью, своих детей. А инфантильная личность ослабляет себя и свою семью, думая чаще или только о развлечениях и избегая всевозможных трудностей. Это неизбежно ведет к разногласиям и конфликтам между такими разными людьми, живущими под одной крышей.

Иногда вот эта разность целей в жизни не очевидна. Вроде с виду люди хотят одного и того же, скажем, родить и воспитать детей, купить квартиру, сделать успешную карьеру и так далее. А на деле, цели все равно разные, даже пусть не во многом, но разные. Не будь они разными, у людей не возникало бы серьезных конфликтов, приводящих к проблемам в отношениях. Потому что даже если цели одинаковые, но способы их достижения у людей разные, они найдут способ договориться, с этим не будет слишком больших проблем. Разные пути к одному пункту назначения не так страшны, как разные пункты назначения.

В любых отношениях, не только в отношениях между мужчиной и женщиной, именно разные истинные цели, которые преследуют люди, становятся причиной разногласий и последующих конфликтов между ними, которые приводят их к определенным проблемам. Вот, скажем, очевидно, что в большинстве случаев или даже всегда интересы начальника и подчиненного, о какой бы деятельности не шла речь, не совпадают. Один [начальник] хочет добиться как можно большей отдачи от своего подчиненного, ему нужно, чтобы тот работал на все сто процентов, он хочет выжать его, как лимон и при этом как можно меньше ему дать чего-то взамен, в частности, как можно меньше ему заплатить. А другой [подчиненный], хочет как можно меньше работать и при этом как можно больше получать зарплату. Интересы здесь не совпадают, ибо каждый хочет использовать другого в своих целях. Хотя вроде бы у обоих одна цель – заработать деньги. И согласовать интересы двух таких разных людей довольно трудно, если не невозможно. Поэтому, между начальником и подчиненным всегда будут явные или скрытые конфликты, ложащиеся в основу разных проблем в отношениях между ними. Правда, человек, тот же подчиненный, может себя обманывать, для своего душевного комфорта, убеждая себя в том, что у него все нормально, он со всем согласен, его все устраивает. Но поскольку это на самом деле не так, то неудовлетворенность своей жизнью будет его терзать и побуждать к сопротивлению воле начальника. Очень многие проблемы в отношениях между людьми так и возникают – они всплывают из глубин подсознания и выражаются в бунтарских поступках, с помощью которых человек хочет изменить ситуацию в отношениях в свою пользу. Нельзя долго себя обманывать, внушая себе, что все нормально, если многое не нормально. Если твои цели не совпадают с целями другого человека, с которым ты живешь вместе или работаешь – ты должен это понимать четко и ясно. И уже затем думать, как тебе жить и/или сотрудничать с ним дальше. Ведь самое худшее, что можно сделать с проблемой – это ее игнорирование. Так она никуда не денется, а только усугубится.

Повторю, все отношения между людьми вписываются в эту логику. Пока у людей разные цели – гармонии в их отношениях не будет. А самая основная цель для каждого человека – это собственное выживание. Логично тогда заключить, что с этой точки зрения цели у людей никогда не будут совпадать, потому что каждый думает в первую очередь о себе. И это действительно так. Но выживаем мы не просто так, а тоже для чего-то для того, чтобы определенным образом прожить жизнь. Кто-то хочет ее прожечь, а кто-то прожить со смыслом. Цели людей не всегда можно совместить, но можно постараться принять цели других и согласовать их со своими целями, чтобы каждый получил от взаимодействия с другим человеком то, на что он вправе рассчитывать. Это и называется сотрудничество, кооперация, партнерство, дружба. Принять цели другого человека, не совпадающие с твоими собственными целями, очень тяжело. Для этого надо чем-то жертвовать, а некоторые люди настолько по-детски эгоистичны, что даже не могут себе представить, как можно от чего-то отказаться ради кого-то другого. У них есть только их собственные потребности, желания, интересы и цели, ради которых они и живут, стараясь окружать себя такими людьми, которые безвозмездно будут помогать им во всем и все для них делать.

Цели людей

Логично теперь задаться вопросом: какие чаще всего встречаются у людей цели, к чему они обычно стремятся, чего хотят? Собственно, базовая цель, как я уже сказал выше, всегда одна – это обеспечить выживание своего тела. Дальше уже идут разного рода удовольствия, связанные с примитивными инстинктами, идеологии, творчество, самореализация – это те вещи, которые связанны с уже более возвышенными инстинктами. В общем, человек стремится к удовлетворению своих потребностей и желаний. Но в первую очередь он стремится к выживанию, к этому его толкает его базовый инстинкт – инстинкт выживания. И вот на этом базовом уровне уже и возникают разные стратегии выживания, которых люди сознательно или бессознательно придерживаются. Если говорить упрощенно, то можно сказать, что все мы стремимся выжить за счет других людей и разница только в том, на каких условиях мы стремимся это сделать. Кто-то хочет просто брать от других людей и ничего не давать взамен или давать, но мало, а кто-то желает сотрудничать с другими людьми, на более или менее равных условиях, то есть, не только брать, но и давать. Следовательно, стремясь удовлетворить свою основную цель – выжить, человек делает это двумя способами – паразитируя на людях и сотрудничая с ними. Получается, две разные цели в рамках одной общей цели. Одна из этих целей заключается в том, чтобы найти жертву и использовать ее, а другая, чтобы найти партнера и сотрудничать с ним.

Тот же брак люди могут рассматривать по-разному. Для одних он является способом выжить за счет совместных усилий и дать жизнь потомству, а для других – это способ залезть кому-то на шею, использовать его, выжить за счет партнера, не думая о его потребностях и желаниях. Отсюда, к примеру, желание многих женщин встретить принца, за счет которого можно будет не просто выжить, а очень красиво жить, удовлетворяя все свои бесконечные желания. Ну или наоборот – мужчина ищет женщину, чтобы использовать ее разными способами, практически ничего не давая ей взамен. Видите, какими разными могут быть цели. Поэтому, у людей, которые вступают в брак с разными целями, обязательно будут проблемы в отношениях. Что бы они не делали вместе, к чему бы не стремились, на базовом уровне у них будут разные взгляды на жизнь, на семью, на отношения, на партнера, а это серьезная причина для разногласий. Давайте я об этом поподробнее расскажу, все-таки в своей работе с людьми я часто сталкиваюсь с такими ситуациями.

Меркантильность

Итак, что касается желания людей использовать друг друга. Совершенно очевидно, что большинство из нас вступают в отношения, чтобы что-то от них получать. Всем что-то нужно от того, с кем они вступают в брак, дружеские или деловые отношения. И это естественно, это разумно. Зачем нам люди, с которых нечего взять. Но вопрос в том, что человек планирует брать от своего партнера и на каких условиях. И вот тут уже могут быть большие перекосы. Например, существуют женщины, которые ищут себе мужчину – мужа, любовника или даже друга только для того, чтобы залезть ему на шею. Для них мужчина – это просто инструмент для удовлетворения всех их бесконечных желаний. Они отменные манипуляторы, которые используют массу приемов влияния на мужчин, чтобы подчинить их своей воле и заставить их удовлетворять все их капризы. Начаться все может с каких-нибудь кастрюль и сковородок, с каких-нибудь якобы старых страшных занавесок, которые давно пора поменять. Но на самом деле дело не в занавесках, с которыми может быть все в полном порядке, дело в податливости мужчины такому влиянию на себя, именно его прощупывают женщины, предлагая мужчине на что-то ради них потратиться. Прогнулся, уступил, послушался, исполнил желание с занавесками – купил новые, глазом моргнуть не успеешь, как тебя вынудят сделать еще больше и еще, пока ты совсем без всего не останешься. И даже тогда такая меркантильная женщина не успокоится, а будет требовать еще большего. Например, предложит слабохарактерному мужчине взять гигантский кредит, скажем, на новую квартиру или на машину, который он потом целыми днями будет отрабатывать, а она будет жить в свое удовольствие. А если вы расстанетесь, то по закону часть имущества перейдет к этой хищнице. А может быть ты, из чувства благородства, сам ей все оставишь, чтобы не показаться жадным и меркантильным, хотя она именно такая. И я вам скажу, что таких женщин-кровососок больше, чем кажется на первый взгляд. В мужчине они не ценят никакие его качества, им на них попусту наплевать, им нужен ишак, который будет на них пахать, пока у него есть силы.

Такая жизнь часто заканчивается тем, что жадная женщина начинает просить невозможного [как в сказке – стать владычицей морскою], а коль скоро мужчина такое безумное желание выполнить не в состоянии, то она уйдет от него к другому, настоящему [то есть такому же слабому, которого можно использовать] мужчине. И все старания такого мужчины-жертвы окажутся напрасны. А если он еще и влюбился в такую жадную стерву, то ей богу, страдания его будут безграничными. Так что лучше уж сразу обращать внимание на такие мелочи, как кастрюли, сковородки, занавески, которые ее не устраивают и делать правильные выводы.

Естественно, мужчины могут поступать также и поступают, если это эгоистичные, меркантильные, жадные мужчины, для которых женщины – это просто вещь. Они разными способами используют их, женщин, выжимают из них все соки, эксплуатируют, обманывают, а потом бросают и уходят к другим, помоложе, покрасивее, побогаче и так далее. Вот в таких случаях, речь идет уже не просто о разных целях, а о разной нравственности людей. Чтобы так жестоко использовать людей, нужно быть редким негодяем или незрелой личностью, не способной понять страданий других. Инфантильные люди-паразиты и еще более коварные зрелые люди-паразиты, а иногда и откровенные психопаты, которым абсолютно наплевать на других людей, смотрят на всех своих партнеров исключительно, как на жертв. У них и близко нет желания жить с ними на каких-то более или менее равных условиях, или сотрудничать, или дружить. Их единственная цель в любой форме отношений с другими людьми – использовать их, причем самым беспощадным образом. Как получится, с кем получится, им без разницы, лишь бы найти себе жертву. Потому что цель у них всегда одна – использовать другого человека. Это их стратегия выживания. Ну и способ удовлетворения своих потребностей и желаний.

С такими свяжешься, всегда будешь испытывать нервозность, стресс, волнение, а в случае с инфантильными меркантильными людьми, ты еще и в состоянии неопределенности будешь постоянно находиться, потому что у них семь пятниц на неделе, они часто сами не знают, чего хотят, они просто хотят слишком многого и от того их желания бывают противоречивыми и откровенно безумными. Они сосут кровь [треплют нервы] из своих жертв, выматывают их, выжимают из них все соки, перекладывают на них всю ответственность, во всем их обвиняют, постоянно что-то просят и почти ничего не дают взамен. При этом, не пол, не возраст, не национальность значения не имеют, ибо в любом обществе встречаются такие кровососы, не приученные и не желающие ни с кем сотрудничать на справедливых условиях. С такими людьми проблемы будут всегда, потому что они их намеренно создают, чтобы морально истощать своих жертв. Они не думают о состоянии других, их расчетливость учитывает только их собственные интересы, поэтому, они могут мучить людей бесконечно долго и до тех пор, пока люди в состоянии терпеть их поведение. Например, эгоистичные, меркантильные, жадные начальники вечно всем недовольны, они никогда не хвалят своих подчиненных или делают это очень редко. Они гораздо чаще их критикуют, ругают, наказывают, вынуждая работать лучше и больше, хотя платят при этом копейки. А все потому, что такими людьми движет желание – брать как можно больше и давать как можно меньше, а лучше вообще не давать ничего.

Меркантильность, то есть расчетливость и прагматизм, сама по себе вещь полезная. Однако негативный окрас этому качеству люди придают не случайно. Дело в том, что меркантильные люди, как правило, люди ограниченные, в плане своей оценке качеств других людей. Кроме материальной выгоды они больше ничего не способны оценить в человеке – ни его характер, ни ум, ни таланты и способности, ничего. Их только обертка интересует, по которой они судят, какую пользу они могут получить от человека, какие материальные блага. Ну и, соответственно, сами они тоже ничего дать не могут из того, в чем ничего не понимают. Например, такие люди не умеют любить и потому не любят никого, они как дети – любят только через призму своего эгоизма, оценивая того или иного человека по его способности предоставить им нужные материальные блага. Преданности, верности, честности, искренности, понимания, поддержки от таких людей не дождешься. Они просто не способны эти вещи дать. Иногда они имитируют такое нормальное отношение к человеку, но им такая игра плохо удается. Нельзя быть тем, кем ты быть не можешь, а казаться таким долго и успешно не получится. Потому что все возвышенные человеческие качества за гранью их понимания. Меркантильные люди бессердечны, бесчувственны, холодны, двуличны, лживы, коварны и жестоки, они предадут за любую безделушку, даже в ущерб своим интересам, потому что часто не контролируют свою жадность, которая доводит их до безумия. К тому же они недальновидны, часто действуют импульсивно, исходя из сиюминутной выгоды и готовы ради доступного примитивного удовольствия пожертвовать всем, в том числе и собственными долгосрочными интересами. Это проявление их незрелости и ограниченности. И таким людям – никогда не угодишь! Поэтому, если у вас есть какие-то отношения с меркантильными инфантильными людьми, я точно могу сказать, что у вас в этих отношениях есть проблемы. Их просто не может не быть. Даже если вы сами являетесь меркантильным человеком, вы все равно будете жить в постоянном напряжении рядом с таким человеком, потому что вы всегда будете торговаться – кто кому больше должен. Никто из вас не будет желать что-то сделать для другого просто для того, чтобы порадоваться за партнера, который тебе дорог. Вместо этого вы будете жить в постоянной борьбе – кто кого сломает, подчинит, использует, обманет.

Для меркантильных людей вы всегда будете просто подходящим в настоящий момент вариантом, который они будут использовать, пока нет других, более интересных вариантов. Но как только появится кто-то получше, кто-то более выгодный – они вас в момент предадут. Даже не пытайтесь рассчитывать на их преданность, совесть, обязательность, ответственность, честность, особенно если они не просто меркантильные, но еще и инфантильные, ибо ничего подобного в них нет. О вас они вспомнят в самый последний момент, когда у них появится возможность урвать что-то получше. Собственно, опытные и зрелые люди, понимая все эти вещи и видя меркантильных людей, которых не трудно распознать по их ограниченности, никогда и не сближаются с ними слишком сильно. Они их сами по возможности используют, как те того и заслуживают, а если это не получается, то просто отдаляются от них. Иначе потом будет больно и обидно, когда ты поймешь, что стал жертвой черствого бессердечного существа, который никогда не ставил перед собой цель жить с тобой в мире и согласии, а думал лишь о том, как тебя использовать. Лучше искать людей, у которых есть более благородные, более человечные, возвышенные цели и сближаться с ними. Например, это может быть простая и ясная цель – сотрудничать с другими людьми, вместе с ними решать житейские проблемы, вместе преодолевать трудности, вместе развиваться, вместе растить детей, зарабатывать деньги и так далее. Такие люди готовы разделить с партнером все, и хорошее, и плохое. Они готовы пожертвовать своими интересами, желаниями, а иногда и жизнью ради дорого им человека. Поэтому, в них можно быть уверенным, как в самом себе. Вот когда вы видите, что человек на все это способен, что все его дела в жизни подтверждают, что он нацелен на партнерство с другими, а не на паразитизм – вы можете сравнить его цели со своими, чтобы понять, насколько хорошо вы друг другу подходите. Если ваши цели совпадают, то стройте с таким человеком отношения – они будут прекрасными. Проблем в таких отношениях будет минимум.

Недоверие

Человек, для которого в жизни важно и ценно не то, что важно и ценно для вас – не может быть надежным, а значит и доверять ему нельзя. Просто потому, что у вас разные взгляды на жизнь и разные ценности, а следовательно, разные цели. И всегда, когда каждый из вас будет выбирать свою дорогу, принимая те или иные решения, у вас неизбежно будут возникать конфликтные ситуации. Пока кто-то не склонит другого в свою сторону, не приучит его к своей системе ценностей, не пристрастит к своем целя – доверия быть не может. А если оно и будет, то это будет ложное доверие, по сути, являющееся самообманом для того, кто безосновательно доверяет своему партнеру, не разделяющего с ним его цели. А когда нет доверия – это уже проблема! Без доверия никакие отношения не могут быть не то что счастливыми, но и хоть сколько-нибудь комфортными. Напряжение, подозрения, обиды, злость и даже ненависть будут всегда.

Еще страшнее доверять тем людям, которые уже хоть как-то предавали вас раньше. Предусмотрительный человек никогда не прощает предательство, он всегда о нем помнит и по возможности старается его предупредить впредь. Даже если ваш нынешний партнер, кем бы он вам не приходился, предал не лично вас, а кого-то другого, этого уже достаточно, чтобы не доверять ему полностью. Потому что такой его поступок в прошлом показывает, что этот человек способен на него. Дальше уже просто все от ситуации будет зависеть, в которой он снова продемонстрирует такое поведение. Многие непорядочные, нечестные люди оправдывают свои предательские поступки якобы особыми условиями, в которых они оказались, перекладывая всю ответственность на других людей, своих бывших партнеров, внешние условия и даже на собственное безрассудство, но ни как не на свой сознательный выбор. Им порой и для самих себя сложно признать, что они настолько слабы и жестоки, что могут предать человека, который им безоговорочно доверял, а тем более любил их и многое для них делал. Так что, даже если вы не знаете, какие у человека цели в жизни и в частности, в отношении лично вас, то по тому, как он относился и относится к другим, насколько он с ними честен, порядочен, открыт, можно сделать вывод о том, что именно этот человек ищет в других людях, как он на них смотрит и какие у него цели в жизни.

Есть люди, которые очень хорошо скрывают свою истинную натуру, но большинство из них нетрудно прочитать с самого начала знакомства с ними, если обращать внимание на все мелочи, которые есть в их жизни и о которых они сами могут рассказывать. Например, в прошлом меркантильного, незрелого, эгоистичного человека, может быть много боли и страданий. Во-первых, он обязательно причинял много боли и страданий другим и неважно, чем и как он это объясняет, объяснить и оправдать можно все, главное, что это было. А во-вторых, если он еще и не зрелый, то и сам мог много страдать, потому что сам создал себе эти страдания, своими недальновидными эгоистичными поступками. Вот, допустим, встречаются такие женщины, которые жалуются на то, что их предали, бросили, обманули, они выставляют себя жертвой непорядочного мужчины или даже многих мужчин, с которыми они пытались завести нормальные отношения. Со всем присущим женщинам драматизмом и эмоциональностью, они рассказывают о своем несчастье, о том, какую боль они испытали от предательства и как им тяжело от этого. И человек, не опытный в вопросе человеческих отношений, жалеет такую женщину, видит в ней жертву, пытается ей помочь совсем не таким образом, каким ей надо помогать, потому что не понимает закономерности ее ситуации. Но если не спешить с выводами, а постараться узнать побольше о ее жизни, то может оказаться, но необязательно, что окажется, что до этого несчастья, до этого горя, эта женщина сама кого-то предала, может быть даже именно того мужчину, который в последствии ее бросил, потому что ей хотелось большего, потому что она была слишком эгоистична, жадна, нагла, самоуверенна. Может быть она кого-то порядочного и честного отвергла, кто никогда бы с ней так не поступил, а откровенного мерзавца, который со всеми плохо поступает, выбрала, идя на поводу у своих неосознанных чувств. Она сама выбрала свою судьбу, не понимая, какой может быть цена ее выбора. И о том, что когда-то эта женщина сама кинула любящего ее мужчину и убежала к новому, ради своей инфантильной любви, ради страсти, ради новых ощущений, она, конечно, забудет упомянуть, она расскажет свою версию истории своей жизни. Я просто говорю вам об этом, потому что знаю огромное количество подобных историй, благо моя работа позволяет о них регулярно узнавать. Люди сами выбирают себе проблемную жизнь, не понимая причин своих недальновидных желаний, а потом расплачиваются за них. Ведь самое интересное, что некоторые из таких женщин, которых я привел в пример, даже не понимают, что стали жертвой своего же собственного решения, что это именно они виноваты в том, что с ними произошло, что их наказал их собственный эгоизм и незрелость. И именно с собой им нужно разбираться в первую очередь, именно свои желания брать под контроль, чтобы больше не причинять себе страданий. Разумеется, у мужчин также дела обстоят – они часто выбирают красивый, но ядовитый цветок, который отравляет им жизнь, а иногда и лишает их ее. Нельзя доверять тем, кому доверять невозможно не при каких условиях.

Человеческая слабость

Какие бы цели не преследовали люди, создавая из-за этого проблемы окружающим и часто самим себе, не всегда имеет смысл винить их за это. Мы злимся на эгоистичных, жадных, корыстолюбивых, инфантильных, подлых людей, ругаем их, ненавидим за то, что они создают нам проблемы, за то, что с ними очень тяжело поддерживать отношения и это, конечно, справедливо. Не зря же мы имеем какие-то определенные представления о добре и зле, о хороших и плохих людях, чтобы не принимать все подряд, в том числе и то, и тех, кто способен нам навредить. Но я бы хотел, чтобы вы понимали, не всегда люди делают плохие вещи, потому что они злые. Не всегда они совершают ошибки, потому что глупые и не всегда врут, потому что подлые и безнравственные. Очень часто многие из них делают это из-за своей слабости. Они не умеют жить по-другому, их этому не учили, и они сами не научились, поэтому действуют так, как привыкли – самым простым образом. Этим я не оправдываю подлое поведение в отношениях, из-за которого у людей возникают проблемы, но показываю, что не всегда имеет смысл объяснять людям, какие они плохие, критикой вы их не измените. Им надо помочь стать сильнее, только после этого они могут попробовать изменить свое поведение, если поймут, для чего им это нужно. Например, для того, чтобы построить нормальные отношения – с противоположным полом, с друзьями, с родственниками и любыми другими людьми.

Таким образом, главная причина проблем в отношения – это разные цели в жизни, которые преследуют люди. Из-за этого у них возникают конфликты. Когда один хочет одного, а другой другого, то согласия в таких отношениях добиться трудно. Это вы уже знаете. Но у этой причины тоже есть свои причины. И одной из них является слабость людей, о которой мы сейчас говорим. Это прежде всего духовная и интеллектуальная слабость. Можно еще сказать о слабости характера, просто я отношу ее к духовной слабости. Вот из-за своей слабости люди предпочитают действовать самыми простыми, с их точки зрения безрисковыми и недальновидными способами. И цели у них соответствующие, как правило, очень близкие по времени, потому что у них очень короткий горизонт планирования и предельно приземленные, так как о великом таким людям думать страшно, а иногда и не по силам. В результате этого их поведение может быть совершенно необдуманным и спонтанным. Они порой сами не могут объяснить свои мотивы и цели. Например, те же предатели становятся таковыми часто именно из-за своей слабости, которой они не смогли противостоять, а не потому, что сознательно, обдуманно решили сделать больно другому человеку, предав его ради каких-то своих важных интересов. Где-то человек не устоял перед соблазном, где-то страх его одолел, где-то его подтолкнули к неверному решению более уверенные в себе и агрессивные люди и в итоге он совершил ошибку или просто подлый поступок. Нет смысла возлагать ответственность за такие поступки на слабых людей, потому что часто они их совершают вопреки своей воли, вредя в том числе и себе.

Да что там говорить, иной раз люди не могут даже толком объяснить, какие у них цели в жизни и почему они именно такие, потому что под влиянием окружающих их людей они эти цели постоянно меняют, поддаваясь то одним, то другим внушениям. Их неуверенность в себе мешает им определиться со своим жизненным путем, мешает сформировать свою систему ценностей и быть более или менее последовательными в своих решениях. На таких людей нельзя положиться, серьезные отношения с ними создавать опасно. Они и сами это часто понимают, хотя не всегда признают свою слабость. И хотя у нас у всех есть какие-то слабости, вряд ли мы найдем настолько осознанных людей с железной силой воли, которые вообще никогда не совершают ошибок и не поступают необдуманно, все же, способности у нас у всех разные, ни к каждому можно предъявлять необходимые для нормальных отношений требования. Поэтому, если вы не специалист по работе с людьми, лучше не пытаться изменить человека, который по всем признакам не подходит для серьезных отношений. Если вы человек серьезный, ищите себе такого же партнера, таких же друзей. При условии, конечно, что вам самим нужны серьезные отношения, а не проблемные.

Я всегда, когда работаю с проблемами в отношениях, смотрю на возможности человека, как того, с которым работаю, так и того, с кем у моего клиента возникли проблемы. Нет смысла предлагать человеку решение его проблем, если он не в силах им воспользоваться. Нет смысла предлагать ему изменить своего партнера, если тот совершено не настроен к работе над собой или у него просто нет на нее сил. Всегда приходится подстраиваться под людей в такой работе, универсальных рецептов решения проблем в отношениях не существует, это я могу с полной уверенностью сказать.

Ну и заканчивая эту тему, скажу еще, что люди чаще всего преследуют в жизни такие цели, которые им кажутся не просто интересными, выгодными, полезными и важными для них, но и что особенно важно – достижимыми, причем достижимыми именно для них. Помечтать мы все можем о многом, хотеть мы также можем многого, но делать чаще всего будем именно то, что, как нам кажется, соответствует нашим возможностям. Поэтому, что бы не говорил слабый человек о том, чего он хочет в жизни, его дела все равно будут показывать, чего он хочет на самом деле. Поэтому, любой более или менее опытный психолог знает, что когда клиенты говорят ему о своих целях, желаниях, это не всегда правда. И вы должны это знать, чтобы не спешить верить словам людей, которые рассказывают о своих великих целях в жизни, которые могут совпадать с вашими. Только потом окажется, что их истинные цели совсем другие и потому близко не стоят рядом с вашими целями. И дело даже не в том, что вас сознательно могут вводить в заблуждение, чтобы произвести на вас впечатление, чтобы набить себе цену и понравиться вам, а чаще в том, что люди просто сами не понимают, что их мечты и их реальные цели – это не одно и то же. Они не только других обманывают, говоря о своих целях, но и самих себя. Они пытаются разгрызть орешек, который им не по зубам. Точнее, они лишь говорят о своем намерении его разгрызть, но часто даже не пытаются это сделать.

Поэтому, если вы видите, что человек слишком слабый – не верьте в его великие цели. И если у вас у самих таковые, то вы с ним эти цели не разделите. Может он и хотел бы стремиться к чему-то важному, похожему на то, к чему стремитесь вы, но он не в силах этого сделать и потому живет тем, что ему ближе. Чтобы другие ценности и цели в жизни обрести, ему нужно стать сильнее, что не так просто сделать. И не надо думать, что именно с вами человек сможет в корне измениться и стать другим, разделив вашу систему ценностей и нацелившись на соответствующие ей достижения. Людям удобнее оставаться в своем мирке, к которому они привыкли, они лучше окружение свое поменяют, чем этот свой мирок. Так им удобнее и проще.

Так что, если вы не сможете определить истинные цели человека, с которым хотите иметь какие-то отношения, вы не сможете сопоставить их со своими целями, а это в свою очередь приведет к тому, что вы рискуете связать свою судьбу с человеком, с которым у вас не будет общего пути в жизни, каждый из вас будет стремиться к чему-то своему и это станет причиной многих проблем в ваших отношениях. И пока вы со своими целями не разберетесь, вы эти проблемы не решите. В настоящий момент, друзья, мой опыт решения таких проблем говорит мне, что все дело именно в целях, в том, что они сильно не совпадают, поэтому люди не могут жить в мире и согласии друг с другом, не могут цивилизованно друг с другом сотрудничать. Если я обнаружу какие-то другие фундаментальные причины проблем в отношениях, я о них обязательно напишу. Пока же советую вам серьезно относиться именно к этой причине и постараться, насколько это возможно, избегать отношений с людьми, с которыми у вас не совпадают жизненные цели. если только вы не готовы подстроиться под их цели, приняв их систему ценностей.

Статья опубликована: 03.02.2012. Последнее обновление: 22.12.2020

Цитаты о доверии, статусы про доверие

Ты делаешь огромную ошибку, когда доверяешь некоторым людям.

Поделитесь с друзьями:

Если девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет — она вам доверяет.

Поделитесь с друзьями:

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Поделитесь с друзьями:

Отличный способ избежать предательства — не верить никому.

Поделитесь с друзьями:

Доверие — первое условие дружбы.

Жан де Лабрюйер

Поделитесь с друзьями:

Лучшая возможность узнать можешь ли ты доверять человеку — довериться ему.

Эрнест Хемингуэй

Поделитесь с друзьями:

Мой отец любил повторять :Никогда не доверяй людям,у которых телевизор больше книжной полки.

Эмилия Кларк

Поделитесь с друзьями:

Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, — предают. Самые чужие — неожиданно помогают.

Поделитесь с друзьями:

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 

Габриэль Гарсиа Маркес

Поделитесь с друзьями:

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

Поделитесь с друзьями:

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: Печаль, скрывающуюся за улыбкой… Любовь, скрывающуюся за гневом… И причину вашего молчания…

Поделитесь с друзьями:

Лучшая возможность узнать можешь ли ты доверять человеку — довериться ему. Эрнест Хемингуэй

Поделитесь с друзьями:

Невозможно оправдаться, когда тебе не хотят верить. Франц Кафка

Поделитесь с друзьями:

Людям нельзя доверять, в этом весь ужас. Рэй Брэдбери

Поделитесь с друзьями:

Влюбиться — это очень смелый поступок. Нужно суметь довериться кому-то всем своим существом. Это чрезвычайно трудно и очень смело. Николь Кидман

Поделитесь с друзьями:

Говоря человеку неправду — теряешь доверие. Говоря правду — теряешь человека.

Поделитесь с друзьями:

Люди охотно верят тому, чего желают.
Гай Юлий Цезарь

Поделитесь с друзьями:

Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

Макс Фрай

Поделитесь с друзьями:

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.

Фридрих Ницше

Поделитесь с друзьями:

Прощать не сложно, сложно заново поверить.

Поделитесь с друзьями:



Случайная цитатаСледующая » Подождите… Смотрите ещё:
Цитаты о доверии, статусы про доверие со смыслом

Истинное значение фразы «Я никому не доверяю».

Как бы вы хотели прожить жизнь без значимых отношений?


Если вы постоянно испытываете стресс из-за того, что вас никто не «понимает», возможно, вам нужно действовать быстрее. Трудно, когда вы хотите наладить глубокие связи, но доверие сдерживает вас. Хорошая новость в том, что жизнь не должна быть такой. Плохая новость в том, что ваша проблема с другими людьми связана не столько с ними. Возможно, вы встаете на своем пути.


Позвольте мне объяснить.


Я только что закончила аспирантуру и устроилась на работу консультантом злых и непокорных подростков. Многие из них выросли в центральной части города и столкнулись с психосоциальными стрессовыми факторами, такими как насилие со стороны банд, наркотики и семьи с одним родителем. Стремясь обслужить как можно больше детей, выбранным терапевтическим методом было групповое консультирование, направленное на управление гневом и социальные навыки. Поскольку я был новичком, я знал, что лучший способ понять и помочь этим детям — это выслушать темы, также известные как «Большая картина».Это было оно:


«Чувак, я никому не доверяю».


Работал ли я с мужчинами или женщинами, это была самая распространенная тема и самый сложный аспект консультирования этих детей. По прошествии многих лет и клинического опыта я обнаружил, что недоверие другому человеку может стать проблемой для многих клиентов.

Отношения основаны на доверии. Когда вы не доверяете другим, вы лишаете себя человеческих связей и подлинной жизни.Возможно, вам присуща сложность впустить кого-то внутрь. Возможно, раньше вы чувствовали себя в безопасности, делясь своими надеждами, мечтами и демонами, но теперь это не так.


Большинство из нас были сожжены после того, как ослабили бдительность. Некоторые выздоравливают, стряхивая пыль и двигаясь дальше. Другие продвигаются так далеко в противоположном направлении, что практически переезжают тех, кто может быть их сильнейшим союзником.


Говорили ли вы когда-нибудь себе или кому-то еще следующее ?:


Как ни парадоксально это может показаться: «Я никому не доверяю» на самом деле означает «Я не доверяю себе.”


Вернемся к тем буйным подросткам, когда я был новичком в терапии. Во время клинического наблюдения мой наставник Рива Саймон, LCSW, объяснила, что, когда кто-то постоянно говорит о ком-то другом, на самом деле он говорит о себе, о своей боли и страдании. И один из способов избежать нежелательных ощущений — передать их другому человеку через проективную идентификацию :


Проекция — это бессознательный акт приписывания чего-то внутри себя кому-то другому.Чаще всего мы проецируем нежелательные эмоции или характеристики. Таким образом, навешивая ярлык на других как на нежелательных, стремящихся к вам или неискренних, вы можете не испытывать эти эмоции на себе.


Например, если Сара чувствует себя нелюбимой, она может подойти к Джону и сказать: «Ты неудачник». Предполагая, что Джон не сделал ничего, что могло бы оправдать его обзывание, Сара проецирует на Джона собственное ощущение собственной недостойности. Поступая таким образом, Сара оставляет Джона «держать сумку» ее гнева, разочарования и печали.Она также не может ясно видеть свою реальность.


Отождествление с проекциями других означает потерю способности доверять собственному восприятию, взглядам, мыслям и чувствам. Вам не хватает способности понимать свой внутренний мир. Отличительной чертой способности доверять себе является создание эффективных границ, когда вы подвергаетесь проекциям других.


На более глубоком уровне это недоверие к другим представляет собой незрелое эго, которое не развило стойкость и терпимость к фрустрации.Конечно, если вы выросли в окружении опекунов, не поддерживающих и не относящихся к вам снисходительно, легко понять, почему доверие является проблемой. Зачем вам доверять кому-либо, если ваши собственные чувства не были подтверждены в детстве? Не имея такой основы, вы ожидаете, что другие подведут вас и не сдержат свое слово. В конце концов, если родители и опекуны — те самые люди, которые должны любить нас безоговорочно, — предали нас, почему бы другим людям этого не сделать?


Опасность ожидания постоянного отказа заключается в том, что ваши укоренившиеся и автоматические мысли приводят к поведению, которое гарантированно вызовет негативную реакцию со стороны других.Затем, когда вы останетесь совсем один, вы можете продолжать обвинять общество в том, что оно так несчастно.


И это то, что в свое время сбило с толку мои молодые обвинения в консультировании. Поскольку они не верили в свои способности преодолевать болезненные эмоции, они застряли. Хотя они наполовину верили в свои громкие заявления о том, что они ни в ком не нуждаются, они невольно столкнулись с тем, что другие плохо обращались с темами из-за их жесткого образа мыслей и поведения. Хуже того, некоторые из этих детей были исключительно умными и талантливыми.Их непрекращающаяся сверхбдительность и сдержанность причиняли вред и другим, поскольку их уникальные дары и вклад не передавались.


Мы подключены к сети.
И когда вы отрезаны от других, вы отрезаны от самых важных из всех отношений — от отношений с самим собой.

1. Признайте, что все мы состоим из «хороших» и «плохих». Другими словами, люди — несовершенные существа.

2.Примите свои темные, отвратительные и примитивные стороны. Измените то, что вы можете, и примите тот факт, что вы никогда не достигнете полного развития.

3. Работайте над тем, чтобы терпеть сильные, интенсивные эмоции , такие как страдание, враждебность, отвержение, близость и любовь.

4. Не забывайте проецировать эти чувства , потому что вы не хотите иметь с ними дело.

5. Оставьте прошлые предательства позади. Не поддавайтесь желанию сосредоточиться на тех, кто вас обидел, и не позволяйте этому опыту мешать укреплению здоровых отношений сейчас.

6. Управляйте временем. Доверие означает прекращение мгновенного удовлетворения. Ожидая звонка, предложения о работе, услуги или ответа, расслабьтесь. Вместо того, чтобы по умолчанию употреблять контролируемые вещества, постоянно писать текстовые сообщения другому человеку или впадать в режим паники, найдите здоровые способы занять свой ум.

7. Знайте, что мир — это в основном безопасное место , и верьте в присущую другим людям добрую волю.

8.Научитесь принимать тот факт, что, когда кто-то предает или подрывает ваше доверие, вы можете противостоять неприятным чувствам гнева, отторжения, обиды и неуверенности. Вы не развалитесь и не самоуничтожитесь, потому что вы этого еще не сделали.

9. Простите себя за проецирование на других и нападение. Мы все там были, сделали это.

10. Осознайте, что другие не могут «получить» вас , если вы не получите себя.

11.Измените свое мышление. Эта крутая статья о когнитивно-поведенческой терапии поможет вам понять, как ваши нездоровые мысли способствуют развитию: «Боже! Как я оказался в этой ситуации… снова !? » , чтобы вы могли остановить это нежелательное поведение раз и навсегда.


Это тяжелая работа?


Вы делаете ставку. Кто хочет столкнуться с их уродливой стороной? В идеальном мире каждый. Первый шаг к установлению здоровых, успешных отношений — это научиться сдерживать свои нежелательные чувства, а не проецировать их на кого-то другого.

Как только ты поверишь себе, ты научишься жить. —Иоганн Вольфганг фон Гете

*****

Щелкните здесь , чтобы получить дополнительную помощь в том, как справиться со своими эмоциями, справиться со стрессом и «стать лучше».


Спасибо, что пришли!


Расскажите о хорошем психическом здоровье, поделившись этой статьей в Facebook или Twitter, используя эти сексуальные значки социальных сетей ниже

😉

— Линда Эспозито

::

Поддержка психического здоровья

Недавно Wired for Happy превысил показатель 10 000 посетителей в месяц, и это здорово! Благодарность вам и сообществу людей, которые читают, слушают и делятся своими мыслями о благополучии.Я так благодарен, что вы здесь и являетесь частью этого, и всем, кто поддерживал этот блог каким-либо образом в течение прошлого года — большое вам спасибо.

Если вы (или ваша центральная нервная система 😉) хотели бы выразить свою поддержку, отправляйтесь сюда , чтобы сделать небольшое разовое или ежемесячное пожертвование (всего 1 доллар) и знайте, что любая сумма имеет огромное значение для покрытия стоит и позволяет мне продолжать, продолжать.

Самое главное, спасибо, что пришли!

Больше психического здоровья и хорошего самочувствия:

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

«Не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне человек в частной беседе после семинара по построению доверия.«Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Может быть, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали разбитое доверие в прошлых отношениях, что заставило вас усомниться в том, стоит ли доверять снова. Когда вы пытаетесь решить, доверять ли кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, по которым вы не доверяете другим:

1.У вас низкая склонность к доверию — Наша склонность к доверию основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания и опыт в раннем детстве, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы рассматриваете доверие как нечто, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываетесь в доверии другим до тех пор, пока не будете абсолютно уверены, что они его заслуживают.Даже в этом случае вы можете оказывать доверие неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может удерживать вас от истинной радости и удовлетворения в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания — Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или сломанного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность, что они не будут выполнены. Доверие обычно не является тем, о чем люди открыто говорят или обращаются в отношениях, пока оно не разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком серьезным, чтобы его преодолеть.Когда дело касается доверия, выяснение ожиданий — это профилактическая медицина. Гораздо лучше провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий заранее, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон терпит неудачу.

3. Вас сдерживают прошлые обиды — Обижайте людей, обижайте людей… те, кто пострадал из-за разрыва отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям, используя дисфункциональную форму самозащиты. Будь то излишнее сдерживание доверия (см. №1), нереалистичные ожидания от других (см. №2), ловушка менталитета жертвы, нападение на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт разбитого доверия может легко помешать нам построить здоровые, доверительные отношения.Крайне важно не позволять прошлым обидам определять наши нынешние отношения. Как говорит Сью Августин, автор книги «Когда ваше прошлое вредит вашему настоящему»: «Возможно, вы не сможете контролировать то, что происходит с по с вами, но вы можете контролировать то, что происходит с внутри вас».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него невозможно выживание. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или то, что прошлые раны мешают нам доверять другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем..

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать в доверии людям?

Еще от Рэнди Конли

Нет доверия без «нас» — 3 истины о построении доверия в отношениях

5 принципов эффективного слушания

1 ключ к успешным извинениям

Рэнди Конли, вице-президент Руководитель практики обслуживания клиентов и доверия для компаний Кена Бланшара, предлагает идеи о лидерстве и доверии в своем блоге Leading with Trust .Вы можете следить за Рэнди в Twitter @RandyConley.

Никому не доверяю или можешь — продолжай улыбаться

Сегодняшний пост о том, что вы чувствуете, когда никому не доверяете . Это действительно неприятное чувство, когда ты так себя чувствуешь? Доверие строится на взаимопонимании с людьми: когда оно появляется, вы не ожидаете, что другие его сломают. Когда с вами плохо обращались в жизни, трудно открыться другим, если вы чувствуете, что не можете им доверять.

Никому нельзя доверять — Фото Pixabay с сайта Pexels

Итак, как вы научитесь снова доверять, когда ваше сердце разбито, а ваш разум тоже говорит вам нет. Это тяжело, потому что вы действительно хотите снова иметь возможность доверять, но вы устали от того, что ваше сердце снова будет разбито.

Что касается меня, то в моей жизни столько людей насадили, включая друзей, бывших жен и семью, что иногда трудно понять, почему они так поступают с вами.По моему опыту, однако, люди способны сделать что угодно с кем угодно. Почему они это делают? Кто знает, ревнивы ли они, просто злобны, любят ли они быть злыми, хотят ли они, чтобы вы потерпели неудачу. Итак, когда есть волки, которые ждут, чтобы просто наброситься на вас и поглотить вас, что вы делаете?

Мои главные советы, как научиться снова доверять другим

  1. Станьте хозяином своей судьбы, а затем, если вы чувствуете, что никому нельзя доверять, вам остается только взять на себя ответственность за свои действия.Вам нужно только положиться на себя, и тогда доверие не будет проблемой. Когда у вас есть дружба или партнерство, которые не основываются на доверии, на самом деле не имеет значения, подведут они вас или нет, если вы в первую очередь можете стоять на собственных ногах.
  2. Не все одинаковы. Некоторые люди неизбежно подведут вас, что бы вы ни делали. Неважно, подарили ли вы им Землю, они все равно не были бы тем человеком, которому вы могли бы доверять в своей жизни. Избавьтесь от этих людей из своей жизни как можно быстрее и замените их людьми, которые ценят ваши усилия.
  3. Делайте все возможное, чтобы быть добрым, щедрым и любящим человеком. Когда вы это сделаете, в большинстве случаев и в большинстве ситуаций вы будете поступать и говорить правильные вещи. Поэтому, если другому человеку это не нравится, вы знаете, что проблема здесь не в вас.
  4. Дайте вещам время. Иногда спор или разочарование разрешаются, если вы отказываетесь спорить о ситуации и позволяете себе успокоиться. Мы все виноваты в том, что вмешиваемся в реакцию и придумываем худший сценарий.Когда вы думаете, что кому-то нельзя доверять, вы можете передумать, если просто подождете и подойдете к ситуации с другой точки зрения позже.
  5. Не полагайтесь на одну корзину. Это означает, что вы полагаетесь исключительно на кого-то другого, чтобы получить то, что вам нужно в жизни. Если вы сделаете это, и этот человек подведет вас, то доверие к другим просто исчезнет из окна. Вы просто хорошо подумаете про себя, если бы я не мог доверять им, кому я могу доверять.Я знаю людей в течение 20 лет, которые просто перевернулись без всякой причины, иногда вы просто не можете сказать, что у людей на уме.
  6. Не доверяйте тем, кто привык подводить других, обманщикам, лжецам и людям, которые, кажется, сделали привычкой просто высасывать из вас жизнь. Избегайте и этих людей, как чумы. Если они способны сделать это с кем-то, они могут сделать это и с вами.
  7. Впускайте людей, но не давайте им слишком много, сдерживайте мелочи, чтобы не полагаться на них.Имейте больше людей, с которыми можно поделиться своим грузом.
  8. Будьте осторожны в том, что говорите другим людям. Например, никогда не говорите плохо о своем партнере матери или отцу. Они будут видеть вещи только с вашей точки зрения, и это может повлиять на их точку зрения на ситуацию. У них всегда будет то отношение, которое я знал, что они недостаточно хороши для вас, если вы когда-нибудь позже расстанетесь.
  9. Никогда не узнаешь никого, пока не загонишь его в угол. Когда людям нужно выжить, они сделают все, что угодно. Это означает, что переступить через вас, вот где трудно восстановить доверие, когда кто-то делает что-то, чего вы даже не ожидали от него.
  10. Будьте добры к себе, вы в конце концов обретете доверие к кому-то, просто всегда будьте готовы, как я уже сказал выше, что вы всегда можете позаботиться о себе и поддержать себя, и все идет плохо, вы всегда можете снова встать на ноги.

Часто задаваемые вопросы на тему — никому не могу доверять

  1. Что значит, когда никому нельзя доверять? — Это действительно означает, что вы не чувствуете, что действительно можете положиться ни на кого.Никогда не знаешь, отвернется ли этот человек от тебя позже или просто подведет на этом пути.
  2. Почему я чувствую, что никому не могу доверять? — Вероятно, это потому, что у вас был плохой опыт в прошлом, и вы не чувствуете, что можете чем-то поделиться с кем-либо. Просто поймите, что не все одинаковы, чтобы вы могли дать людям элементы доверия и посмотреть, как они ладят, прежде чем доверять им полностью.
  3. Плохо, что я никому не доверяю? — Честно говоря, не совсем так, это просто означает, что вы не нашли нужного человека или людей, которым можно было бы доверять.Не сдавайтесь, просто продолжайте строить хорошие отношения с людьми, движущимися вперед.
  4. Почему никому нельзя доверять? — Вы должны уметь доверять хоть кому-то. Вот почему не следует судить о ситуации на основе предыдущего опыта. Например, если вы были разочарованы в отношениях, это не обязательно верно, что ваш новый партнер сделает то же самое. Надеюсь, это другой тип людей, которым вы можете доверять.
  5. Как определить, заслуживает ли кто-то доверия? — Это действительно сложный вопрос.Проверяя их, я думаю, с разными вещами и смотрю, чувствуете ли вы, что им можно доверять. Моя жена испытала меня на множестве вещей, я даже создал доску обещаний, чтобы не забыть все, что я сказал, что сделаю для нее. Это было действительно важно, потому что раньше ее подводили.
  6. Почему я не могу доверять своим друзьям? — Некоторым друзьям не стоит быть честными, и если вы не можете им доверять, просто обращайтесь с ними так. Используйте их с той выгодой, которую вы от них получаете, и не более того.Дружба важна, и в основе этого должно лежать доверие.
  7. Почему так важно доверие? — Потому что иначе тебе некому будет поддерживать тебя в жизни и делиться вещами. Каждому нужен приятель, которому он может доверять, будь то друг, родитель или любовник. Важно поделиться своими сумасшедшими мыслями, идеями и жизнью с кем-то, кто просто будет держать это при себе.

Итак, вот мои главные советы, почему нельзя никому доверять. Если вы хотите изменить свой образ жизни к лучшему, присоединяйтесь к моей программе трансформации по адресу https: // changeyourlifeforever.co.uk

Я собрал серию видеороликов, которые помогут вам стать лучше всех и охватывают все аспекты повседневной жизни. Это тоже ничего не стоит, так что идите и посмотрите, что вы думаете. А пока я желаю вам всего наилучшего в жизни, Скотт.

Предыдущая статьяСоветы для счастья, которые вы можете использовать сегодняСледующая статьяБудьте добры к себе каждый день

Всем привет! Я Скотт, хозяин веб-сайта, и я надеюсь, что вы найдете реальную ценность в проведении 60-дневной программы трансформации.На протяжении многих лет я наставлял и обучал сотни людей смотреть на жизнь по-другому и в конечном итоге вести более счастливый образ жизни. Пожалуйста, не стесняйтесь делиться сообщениями, если они вам нравятся, и я отвечу на любые ваши комментарии. Живите жизнью, будьте счастливы и продолжайте улыбаться 😉

5 основных причин, по которым вы постоянно доверяете не тем людям, и как их остановить

Часть серии «Найдите смелых, чтобы построить свою счастливую жизнь и карьеру»

Фото: Pexels

В течение последних нескольких месяцев я получил известия от множества мужчин и женщин, которые испытывают серьезные проблемы и даже травмы после того, как доверились не тем людям.Поскольку они верят этим мошенникам, мошенникам или эмоционально нестабильным людям, они совершают большие жизненные и карьерные ошибки и выбирают неправильную работу, партнерские отношения, отношения, сделки и многое другое.

Когда конкретная проблема, подобная этой, проявляется в моей коучинговой работе чаще, чем обычно, я знаю, что на нее следует обратить внимание.

Я потратил годы на то, чтобы понять, почему люди делают то, что они делают — сначала в моей корпоративной карьере, затем в качестве терапевта по вопросам брака и семьи, а теперь в качестве карьерного коуча и писателя.В этих случаях мы с моими клиентами внимательно изучали, почему они доверяют людям, которые сбивают их с пути. Мы исследовали, чувствовали ли они, что это плохой ход, прежде чем они это сделали, и почему они влюбились в этих людей, которые лгали, обманывали, причиняли им боль или намеренно искажали имеющиеся возможности.

Во всех случаях причины схожи. Я видел пять основных причин, по которым нас постоянно обманывают люди, которым мы не должны доверять, и почему мы подвержены хроническому доверию ненадежным людям, которые, в конце концов, заботятся только о себе и себе. прирост.

Когда я вспоминаю одно из худших карьерных решений, которое я когда-либо принимал, которое вызвало серьезную травму в моей жизни, это было доверие не тому человеку — боссу, который был новым сотрудником в компании с небольшим соответствующим отраслевым опытом — и верой тому, он сказал о работе, которая, казалось, была ответом на все мои молитвы (деньги, влияние, власть, гибкость и т. д.). Еще до моего первого дня там я начал получать всевозможные тревожные признаки того, что это будет катастрофа. Но я уже согласился на роль (по всем причинам, перечисленным ниже).И я был слишком слаб, неуверен в себе и боялся последствий, чтобы отменить свое решение после его принятия.

Основные пять причин, по которым мы доверяем не тем людям:

1. Мы отчаянно хотим верить им, хотя знаем, что то, что они предлагают, слишком хорошо, чтобы быть правдой

Когда мы находимся в ситуации, в которой отчаянно нуждаемся или хотим изменить, мы часто игнорируем все внешние и внутренние признаки, указывающие на то, следует ли человеку доверять.Вместо этого мы выбираем то, что звучит замечательно и впечатляюще, и то, что мы думаем, поможет нам как можно быстрее избавиться от нашей текущей боли и проблем. Даже если мы знаем, что то, что предлагает этот человек, кажется слишком приятным, чтобы быть правдой, мы бросаемся на это, потому что хотим верить, что есть быстрый и легкий выход из того положения, в котором мы находимся сегодня.

2. Они подтверждают то, во что мы должны верить в отношении самих себя

Ненадежные люди с повесткой дня часто точно знают, что нам сказать, чтобы нас зацепить.Они ясно чувствуют (и ищут), в чем заключаются наши «пробелы в силе» — где нам не хватает уверенности и самоуважения и во что мы стремимся верить о себе и своей жизни — и говорят нам то, что мы хотим услышать. Это заставляет нас чувствовать себя хорошо, поэтому мы следуем им.

3. Они кажутся «победителями» — харизматичными, убедительными и впечатляющими

Нарциссы (люди с настоящим нарциссическим расстройством личности) и другие эмоциональные манипуляторы часто являются людьми, которым мы доверяем, хотя нам не следует доверять.Почему? Потому что они обычно кажутся сильными, уверенными, контролирующими и очень успешными. Они кажутся «победителями» в своей жизни и карьере, и мы хотим, чтобы часть этого отразилась на нас. И нам приятно, что эти «победители» выбирают нас для игры в их команде. Но когда мы узнаем их, или если нам когда-нибудь придется бросить вызов тому, что они говорят, думают или во что верят, мы очень скоро увидим, что они небезопасны и им нельзя доверять, и они не те, кем кажутся. .

4. Они заставляют нас чувствовать, будто кто-то наконец признал наши таланты

Оглядываясь назад на свою жизнь до настоящего момента, я должен признать, что доверял не тем людям, когда они заставляли меня чувствовать, что меня наконец-то узнают и ценят.Они хвалили меня за мои таланты и способности и говорили о том, чем я выделялся среди конкурентов, как будто я мог понять, что я из себя представлял и кем я был по своей сути. И это заставило меня почувствовать, что меня понимают, ценят и в хороших руках с этим человеком.

К сожалению, ненадежные люди часто бьют вас прямо по ахиллесовой пятке, хваля и надувая вас, так что вы чувствуете себя потрясающе в их присутствии. Но этот тип лести и похвалы недолговечен, и, хотя в то время это может показаться прекрасным, это просто тактика, которая заставляет нас любить их и следовать им.Это не по душе, и они могут обернуться против вас ни копейки. Это игра с манипуляциями.

5. Мы передаем наши полномочия и пропускаем необходимые проверки, чтобы убедиться, что это правильный шаг.

Даже при том, что они собираются заняться чем-то очень важным с человеком, многие люди не проводят необходимую оценку человека, прежде чем они просто не доверяют ему.

Если мы посмотрим на слово «заслуживающий доверия» в словаре, мы увидим эти описания и синонимы:

  • Надежный
  • Могут положиться на то, чтобы сделать или предоставить то, что нужно и правильно
  • цельный
  • Безопасный
  • Сейф
  • Ответственный
  • Проверено на практике

Как узнать, заслуживает ли кто-то доверия?

Есть несколько очень надежных признаков надежности (вот 15 полезных) при оценке их поведения, отношения, ценностей и порядочности, которые показывают, можно ли доверять этому человеку.Не руководствуйтесь только их словами — исследуйте глубже. Слова дешевы.

Если доверие не тем людям является для вас хронической проблемой, вы можете это изменить. Первый шаг — остановиться перед тем, как сказать «ДА» чему-либо или кому-либо, что связано с обязательствами с вашей стороны. Выделите немного времени наедине с собой и запишите все причины, по которым вы чувствуете необходимость следовать этому человеку и доверять ему.

Задайте себе следующие вопросы:

  • Напоминает ли он мне кого-то из моего прошлого?
  • Доверяя и следуя этому человеку, пытаюсь ли я «исправить» или исцелить большую проблему в моей жизни как можно быстрее?
  • Эта ситуация напоминает мне о другой ситуации, которая пошла не так в моей жизни?
  • Есть ли какие-то внешние признаки того, что мне НЕ следует доверять этому человеку?
  • Есть ли какое-либо поведение (прошлое или текущее), которое вызывает тревогу в отношении этого человека?
  • Что другие люди, которым я доверяю, разделяют об манерах, поведении и надежности этого человека?
  • Есть ли у меня интуиция или чутье в отношении этого человека, которого я игнорирую?
  • Считают ли мои наставники и советники целесообразным доверять этому человеку?
  • Каковы были бы потенциальные результаты в моей жизни и карьере, если бы я действовал интуитивно и не доверял этому человеку?

Если вы хронически доверяете не тем людям, главное — замедлиться, провести тщательную, сбалансированную и бесстрастную оценку этого человека и этой возможности, а также попросить доверенных сторонних мнений, чтобы эффективно оценить лучший следующий шаг в вашей жизни.

В идеале, наше внутреннее руководство должно быть достаточно мощным и надежным, чтобы указывать нам лучших людей, с которыми можно взаимодействовать. Но многих с детства и в прошлом приучили не слышать и не обращать внимания на внутренний голос, кричащий «СТОП!»

Окончательный шаг к более успешной жизни и карьере — это развить в себе больше смелости, уверенности, чувства собственного достоинства и силы, чтобы четко понимать, что вам говорит ваше внутреннее руководство, и «найти храбрость», чтобы подняться, высказаться и встать. решительно за то, что вы хотите, за то, кем вы являетесь, и за отличные результаты, которых вы полностью заслуживаете.

Чтобы получить практическую помощь в построении более сильного будущего, поработайте с Кэти и загрузите ее бесплатный веб-семинар «Самый быстрый путь к вашей самой счастливой карьере».

Галерея: 100 человек: лидеры отрасли

33 изображений

6 признаков того, что кому-то нельзя доверять

Общаясь с новыми людьми, лидерам неизбежно потребуется взаимодействовать с людьми, которым они не доверяют, по той очевидной причине, что вы не можете полностью доверять тому, кого никогда раньше не встречали.

Этот новый человек — возможно, потенциальный новый сотрудник, поставщик или деловой партнер — может иметь отличную репутацию, отличное резюме и послужной список успеха, но эти качества можно надумать.

В результате новые отношения часто основываются в основном на интуиции, наряду с фактами из прошлого и мнениями других.

Проблема в том, что людей трудно читать и точно предсказывать, что они будут делать.Это не потому, что мы все навязчивые лжецы или стремимся к переменам в характере. Это потому, что большинство из нас скрывают или маскируют те стороны своей жизни, которые мы не хотим, чтобы другие видели — особенно если на карту поставлено что-то важное, например, любовь, деньги, наша карьера или наша репутация. Даже хорошие люди чувствуют необходимость что-то скрывать, потому что никто не идеален, и все уязвимы.

К счастью, есть лучший способ быстро определить, доверяете ли вы кому-то, основанный на социальной науке бихевиоризма.Это система, состоящая из шести основных рациональных принципов, которые подходят для большинства ситуаций и проистекают из одного существенного трюизма доверия: люди почти всегда будут действовать в своих собственных интересах.

Когда вы знаете, чего они хотят, вы обычно можете предсказать их поведение. А когда вы можете предсказать их поведение, вы обычно можете доверять им делать то, что в их собственных интересах. Следовательно, доверие на практике — это вопрос не морали, а предсказуемости .

Шесть признаков предсказуемого поведения:

1. Надежные люди верят, что их успех связан с вашим успехом

Это, пожалуй, самый важный признак, потому что вы почти всегда можете доверять людям делать то, что в их собственных интересах . Но некоторые люди думают, что саморазрушение в их интересах. Таким образом, для позитивного поведения знак №1 обычно должен сопровождаться знаком №6 (ниже). Если присутствуют оба знака, можно предсказать, что они заслуживают доверия.

2. Надежные люди верят, что они будут с вами надолго

Если они это сделают, то в их интересах хорошо относиться к вам, потому что никому не нужен долгосрочный противник. Мы все чувствуем себя в большей безопасности в длительных отношениях, поэтому обычно вы можете доверять постоянным партнерам, а также членам семьи, чтобы они оставались верными, так же как они могут доверять вам. На работе или дома лучше друга только старый друг. Они самые предсказуемые люди, которых вы знаете. Поэтому, если то, что вы видите, говорит вам, что кто-то рассматривает будущее, в которое вы не входите, будьте осторожны.Вы можете предсказать другие отношения впереди.

3. Надежные люди — надежные: сочетание компетентности и усердия

Слишком многие люди преувеличивают свои способности и ресурсы, даже когда они не стараются. Компетентность — препятствие — вы можете доверять своему мужу, но недостаточно, чтобы позволить ему управлять самолетом, — но компетентность без усердия ничего не стоит. Добросовестные люди настойчивы, внимательны, целеустремленны и ответственны. Они рано приходят на работу и остаются допоздна. Работа — отличный уравнитель: даже когда надежные люди борются, можно предсказать, что они скоро добьются успеха.

4. Надежные люди демонстрируют постоянные образцы позитивного поведения в прошлом

Доверие оставляет след. Если вы не видите этого в ком-то, выбирайте другой путь. Действия говорят громче, чем хвастовство (хотя иногда хвастовство бывает довольно громким). Поэтому, когда вы оцениваете кого-то, звоните людям, которых они знают, проверяйте их заявления и выясняйте, преуспели ли их ближайшие союзники. Если они этого не сделали, вы можете предсказать для себя такой же тернистый путь.

5. Надежные люди используют ключевые слова и фразы, которые выражают доверие

Язык доверия, который вы ищете, касается вас, а не них.Ненадежные люди могут отправить вам электронное письмо без каких-либо этих слов от первого лица: я, я, мое, мое и я. Люди, которым вы можете доверять, — это вы, ваши, ваши и вы сами. Как только вы познакомитесь с ними, они, надеюсь, скажут: мы, наши и мы сами. Они не спорят, не защищаются, не озвучивают сценарии, не критикуют других и не прячутся за политкорректность. Они редко используют абсолюты — например, никогда, всегда, каждый раз или ничего — потому что абсолютные истины встречаются довольно редко. Иногда вы можете предсказать чье-то поведение при первой встрече, просто по тому, как они разговаривают.

6. Надежные люди стабильны

Их сложно напугать, они безупречно рациональны, отзывчивы, щедры, довольны собой и близкими, гибкие, дружелюбные, уравновешенные и спокойные. Они стараются найти решения, а не привлечь внимание проблемами. И они почти никогда не бывают саморазрушительными. Вы можете быть уверены, что они не сломят себя и не возьмут вас с собой. Вы почти всегда можете предсказать, что, если вы им доверяете, вы почти всегда сможете это сделать.

Данная система создавалась как механизм для выявления лиц, причастных к контрразведке, а также для вербовки надежных людей.Он работал в самых разных ситуациях в Федеральном бюро расследований США и во многих американских корпорациях.

Если вам нужно зависеть от кого-то, примените эти шесть предикторов предсказуемости, и вы обнаружите, что процесс исследования личностей людей не так сложен, как раньше.

Бывший агент ФБР Робин Дрик и писатель Кэмерон Стаут являются авторами книги «Оценка людей вверх: руководство по прогнозированию поведения ветераном агента ФБР»

Изображение предоставлено: Ноам Галаи / Getty Images

6 признаков того, что вы не можете доверять своему партнеру, потому что нет, вы, вероятно, не просто сумасшедший

Trust, по словам доктораЛексс Браун-Джеймс, LMFT, является врожденным и учился с рождения. В детстве мы смотрим на окружающих, чтобы определить: «Собираетесь ли вы позаботиться обо мне, чтобы я мог выжить?» Учитывая основополагающую роль доверия в нашем развитии, неудивительно, что оно также является важным компонентом наших будущих отношений с романтическими партнерами. «Доверие является неотъемлемой частью. Это то, как мы безопасно перемещаемся по миру, будучи и выражая то, кем мы являемся », — говорит она Bustle.

Доверие к другим тоже может быть трудным, особенно если кто-то предал наше доверие в прошлом, добавляет Браун-Джеймс.Но независимо от того, являются ли ваши собственные опасения по поводу доверия или действия вашего партнера причиной напряженности в отношениях, полезно определить некоторые из потенциальных красных флажков, которые могут указывать на то, что ваш партнер может быть не таким надежным, как вы думали.

1. Они рассказывают много мелкой белой лжи

Если вы замечаете, что ваш партнер постоянно в восторге от кулинарии вашей матери, когда вы знаете, что она едва ли вкусна, или поэтично рассказываете о подарке к празднику, который они получили, о чем вы знаете, Никогда не воспользуюсь, может возникнуть соблазн предположить, что вся эта маленькая белая ложь сводится к одному большому лжецу.И хотя могут быть причины для беспокойства, Браун-Джеймс отмечает, что это может быть просто человек, который чувствует себя крайне небезопасно, высказывая свое честное мнение, и нуждается в большем разрешении, чтобы его подлинное «я» было воспринято с пониманием.

Тем не менее, вся эта постоянная сахарная глазурь — не рецепт успеха в отношениях. И это может быть признаком того, что вы не можете доверять своему партнеру быть самим собой без розовых очков. Браун-Джеймс объясняет, что вам, возможно, нужно сравняться с ними, говоря что-то вроде: «Тебя не накажут, если ты скажешь мне правду.Мне нужно, чтобы ты доверял мне управлять своими эмоциями по этому поводу, а я не смогу этого сделать, если ты не скажешь мне правду ». В противном случае, объясняет она, это может привести к недовольству в отношениях позже.

2. Отсутствие честности в отношении самих себя

Хотя у всех есть темы, которые они не любят обсуждать, например, тяжелые или травмирующие отношения с конкретным членом семьи, например, если кажется, что кто-то постоянно скрывает информацию о себе их жизни, это может быть проблемой.Браун-Джеймс говорит, что нужно знать о ком-то, кто, кажется, хранит много секретов.

«Проблема становится » Если у вас так много секретов, и вы не желаете делиться ими со мной, пока мы что-то строим вместе, это говорит мне, что вы не можете быть по-настоящему уязвимыми ». А без уязвимости не хватает близости », — говорит она.

Если вы хотите решить эту проблему, во-первых, объясняет Браун-Джеймс, вам нужно убедиться, что вы не просто любопытны по поводу конкретной проблемы.Если это не так, она предлагает следующий сценарий, чтобы завязать разговор: «Эй, я заметила, что каждый раз, когда мы говорим о твоей маме, кажется, что это быстрый ответ и завершение разговора. Это заставляет меня задуматься, какая поддержка вам нужна в этом отношении? Не могли бы вы рассказать об этом, чтобы я мог узнать больше? »

3. У вас есть постоянная потребность в уточняющих вопросах

Moyo Studio / E + / Getty Images

Если этот обмен кажется вам знакомым, это, возможно, красный флаг для проблем с доверием:

«Эй, где ты идешь сегодня вечером? »

«Вых.»

« С кем ты идешь? »

«Друг».

«Когда ты вернешься?»

«Позже».

По словам Браун-Джеймса, такой тип разговора, при котором вам всегда нужно подсказывать партнеру основную логистическую информацию, вызывает беспокойство. «Это сеет семена недоверия и сомнений. Там написано: « Почему я не могу знать, куда вы идете? ’», — говорит она. И, добавляет она, это может вызвать у некоторых людей чувство незащищенности, заставляя их задуматься, почему их партнер не хочет, чтобы они знали, где они находятся.Это может даже привести к тому, что партнер почувствует себя в опасности.

«Помимо контроля над оскорбительными отношениями, это определенно признак того, что человеку нужна большая независимость. И, возможно, такая большая независимость не работает в отношениях », — объясняет Браун-Джеймс. По сути, если вы постоянно удивляетесь приходом и уходом партнера, это сигнал, возможно, вам не хватает доверительного общения.

4. Вокруг социальных сетей слишком много фантазий

Браун-Джеймс говорит, что когда дело доходит до оценки надежности, важны границы вокруг социальных сетей.Она утверждает, что вам не нужно иметь все их пароли, вам не нужно иметь общие профили, вам не нужно отмечать тонны их фотографий, но вам нужна некоторая базовая прозрачность в отношении того, что они до онлайн. Вы не должны быть заблокированы на их страницах и не должны понимать, что они часто пытаются скрыть свое поведение в социальных сетях.

Рассуждения здесь очень практичны. «Некоторые люди — засранцы в социальных сетях», — объясняет Браун-Джеймс. «Значит, они толстые фобические придурки, которые оставляют троллинг-комментарии под женскими фотографиями? Вам нужно знать это, если вы собираетесь встречаться с ними.»Хотя каждый имеет право на определенную степень конфиденциальности, если они кажутся чрезмерно озабоченными сокрытием своей онлайн-активности, это красный флаг для надежности.

5. Есть много обвинений

Если ваш партнер ведет себя особенно защищающимся или обвиняющим, это повод для беспокойства. «Если вы замечаете, что они шпионят за вашими вещами и постоянно обвиняют вас в чем-то, есть причина для того, чтобы поднять брови», — говорит Браун-Джеймс.

Существует несколько потенциальных причин такого поведения.Во-первых, это может быть аспект контроля или принуждения. Во-вторых, это могло быть проектирование. (Тот, кто изменяет, может с большей вероятностью спроецировать этот страх на своего партнера и отправиться искать доказательства). Наконец, это может быть неуверенность и паранойя. И даже если они просто небезопасны, объясняет Браун-Джеймс, эта незащищенность будет только увеличиваться, что будет проблематично для вашего будущего.

6. Вы нутром чувствуете, что что-то не так

Halfpoint Images / Moment / Getty Images

Нашему чутью интуиции трудно доверять.В конце концов, это не совсем эмпирические данные. Но, согласно Браун-Джеймсу, если у вас есть мучительное чувство, что что-то не так и ваш партнер не заслуживает доверия, это имеет значение. «В детстве нас учат предавать свою интуицию с самого начала, — объясняет она. Подумайте обо всех взрослых в вашей жизни, которые учили вас давать кому-то преимущество сомнения, когда они, возможно, не заслуживали этого, или уверяли вас: «Он не это имел в виду на самом деле», даже когда это было не так. «По мере взросления мы склонны укреплять чувство сомнения.А иногда это вредит нам и причиняет нам боль », — говорит она. «

« Я не доверяю своему партнеру »- законное чувство, заслуживающее изучения.

Не позволяйте своим тревогам перерасти в полномасштабную паранойю, но если ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так, сообщите об этом своему партнеру. С помощью разговора, основанного на сочувствии, вы сможете разобраться в своих проблемах, связанных с доверием.

Источник:

Д-р Лекс Браун-Джеймс, LMFT

Эта статья была первоначально опубликована

Никому не доверяйте свои деньги Правило № 3 Роба

Правило № 3 о защите активов

Правильно составленный план никогда не поставит вас в положение, когда вас могут украсть. Ни один из моих клиентов никогда не терял ни гроша. Если вы составляете план защиты активов и доверяете доверительному управляющему, вы сильно рискуете. В конечном итоге вы столкнетесь с воровством и нечестностью. Может быть, не от вашего доверенного лица, но, передав свои деньги в чьи-то руки, вы обнаружите, что уязвимы для кражи.

Теперь мы рассмотрим технологию, которая позволит вам защитить ваши активы от кражи позже в ходе курса. Есть много техник, которые вы можете использовать, одна из них — вы всегда должны быть на счетах. Вы всегда должны знать, где ваши деньги. Вы никогда не должны предоставлять доверительному управляющему полную и полную власть над своей учетной записью, если нет другой альтернативы, и даже в этом случае у вас всегда может быть несколько доверенных лиц. Я буду говорить об этом позже.

Но пока мы просто говорим об основных правилах: никогда никому не доверяйте свое с трудом заработанное богатство.Каков обычный план защиты активов? Обычный план защиты активов — это какой-нибудь юрист или какой-нибудь промоутер, который не знает, в чем дело, и просит вас отдать им часть или все ваши деньги. Они убеждают вас позволить им передать это офшорному доверительному управляющему или другому лицу типа доверительного управляющего, будь то траст или корпорация. Они говорят вам доверять им, а не красть ваши деньги.

Это всегда ошибка. Это началось в основном на Островах Кука, но теперь это стало повсеместным явлением, когда попечители приезжают в Соединенные Штаты, отправляют представителей по маркетингу, чтобы они шли адвокатом за адвокатом, говоря этим юристам, что они могут легко заработать от 25 000 до 30 000 долларов на траст, они вручают им Например, заполните эти 10 бланков, передайте их своим клиентам, выставьте им счет на 25 000 долларов США, 30 000 долларов США, и мы предоставим вам очень значительные комиссионные от банков и трастовых компаний.По сути, вы заработаете кучу денег. Мы получим деньги. Но мы не украдем. Мы его защитим.

Все, что связано с огромным риском, доверяя свои деньги людям, которых вы не знаете. Среднестатистический попечитель — это кто-то вроде меня, предприниматель, может быть, в финансовом, международном мире 20-30 лет, хорошая репутация, но, знаете, пара миллионов долларов, может быть, это не искушение, но, может быть, это так. Десять миллионов, может быть. Может быть, двадцать миллионов. Тридцать миллионов, 40 миллионов, есть момент, когда не стоит доверять свои деньги компаниям.

Может быть, Coutts & Company и некоторые из крупных трастовых компаний отличаются от этого. Куттс, например, заботится о королеве Елизавете. Проблема в том, что они будут брать с вас больше денег, чем вы можете себе позволить. Они будут настаивать на том, чтобы управлять вашими деньгами, и большинство моих клиентов не хотят, чтобы кто-то другой говорил им, как вкладывать их деньги. Они хотят держать все под контролем. Мои клиенты создают бизнес. Мои клиенты помешаны на контроле. Они знают, как опасно доверять другим людям.

Итак, главное — никому не доверять свои деньги. Я объясню вам доступные методы и технологии, позволяющие всегда держать ваши деньги под вашим контролем, даже если у вас возникнут проблемы. Никогда не держитесь с кем-то, кто говорит, поверьте мне, потому что вы знаете что, вас вот-вот обойдут.

Ежегодно небольшие трастовые компании забирают десятки миллионов долларов у людей, которые убаюкивали их, чтобы им доверять. Никогда никому не доверяйте, если в этом нет необходимости.

Дело Марка М.Харрис

Никогда не доверяйте никому свои кровно заработанные деньги. ПЕРИОД. Я конкретно имею в виду любую организацию, которая заявляет, что им необходим контроль над вашими активами для их защиты. Это вызывает у людей больше проблем, чем что-либо другое. В том, что я говорю, есть смысл. Это не потому, что люди нечестны, просто нет необходимости ОБЯЗАТЕЛЬНО кому-то доверять.

Многие люди, часто по совету «экспертов», просто передают свои средства в доверительное управление иностранной трастовой компании и думают, что они защищены.Я считаю, что это глупо. Практически никогда не возникает необходимости делегировать контроль над своими деньгами другому физическому или юридическому лицу, и уж тем более, когда план реализуется впервые.

Каждый год сотни миллионов долларов теряются из-за недобросовестных трастовых компаний, которые просто уходят с вашими деньгами. У тебя нет альтернативы. Примите эти слова близко к сердцу: никогда никому не передавайте контроль над своими деньгами. Сохраняйте контроль, и вас невозможно обмануть. И да, людей все время обманывают. Вот пример такого мошенника.

Основатель и генеральный директор группы финансовых услуг The Harris Organization в Панаме, которая управляет банками, страховыми компаниями и трастовыми компаниями и предлагает брокерские услуги, внутренние паевые инвестиционные фонды и другие услуги по управлению капиталом — и все это без единой лицензии! В марте 1998 года Offshore Alert опубликовала статью, в которой обвинила The Harris Organization в неплатежеспособности, краже средств клиентов, использовании схемы Понци и отмывании денег.

Организация Харриса подала иск о клевете в Федеральный суд Майами, а после судебного разбирательства в июле 1999 года подала апелляцию, и это тоже.Харрис не давал показаний на суде, его адвокат из штата Огайо, компания AC Strip, сообщил суду, что двум офицерам Харриса были вручены повестки в суд в ходе судебного разбирательства, и что Харрис был «обеспокоен» тем, что может случиться с ним, если он путешествие в США. Харрис не только отказывается оказывать ему честь, но также обычно отказывается отвечать на их разгневанные телефонные звонки или встречаться с ними, когда они появляются в Панаме, чтобы требовать возврата своих денег.

Специализация

Харриса — доставить впечатленных американцев в Панаму, пройти таможню и доставить на автомобиле Jaguar с водителем в центр Панама-Сити, где их угощают, обедают и разлучают с деньгами.

Он не сообщает им, что его лицензия CPA была приостановлена ​​во Флориде в 1990 году за некомпетентность и халатность после того, как он проверил взаимный фонд во Флориде, не раскрывая в примечаниях к финансовой отчетности, что он также владел и управлял им, согласно жалоба. Кроме того, сумма отдельных активов не равнялась количеству, указанному для общих активов, отсутствовала информация об инвестициях в действующие аффилированные лица и отсутствовала информация о совокупной стоимости и рыночной стоимости обращающихся на рынке ценных бумаг, находящихся в собственности компании.

Добавить комментарий