Ненависть матери к дочери: Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

Содержание

Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них… Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады.

Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

что делать с ненавистью взрослой дочери и подростка? Причины

Кажется, что между матерью и дочерью должна быть идеальная душевная связь. Однако не всегда так происходит. Иногда между двумя самыми близкими женщинами возникает огромная трещина в отношениях. Для этого всегда имеются причины. Они могут быть настолько вескими, что порой ситуация заходит в тупик. Что же тогда делать? Попробуем разобраться.

Основные причины

Психология говорит о том, что враждебность одного человека к другому возникает тогда, когда появляется ненависть.

Очень плохо, когда дочь ненавидит мать. В этом случае страдают обе стороны. Дочь не может почувствовать себя защищенной, а мать испытывает страх за свое одинокое будущее.

Однако нужно набраться мужества, чтобы посмотреть правде в глаза. Ненависть взрослой дочери возникает не просто так. На это должны быть веские причины. Рассмотрим их.

  • Невнимательное отношение матери к своему ребенку всегда чревато последствиями. Возможно, вы в свое время не проявляли интерес к проблемам своей дочери. И вот результат. Она научилась жить без вашего участия, а теперь мстит вам за равнодушие.
  • Девочка-подросток – это всегда буря эмоций. Если вы все время упрекали свою дочь в чем-либо без особых причин, то такое поведение вызывало у нее раздражительное состояние. Потому у вашего чада сначала наступило отторжение, а впоследствии и ненависть к вам.
  • Вы доминировали над своим ребенком. Диктовали, как ему одеваться, как поступать. Когда дочь была совсем маленькой, она вас слушала. Позже у нее появилось свое мнение. Однако вы долгое время не давали ей жить так, как хочется. Впоследствии такое поведение вызвало враждебность к вам.
  • Вы всю свою злость из-за проблем (нехватка денег, неустроенная жизнь и другое) вымещали на своем ребенке. И вот результат. От постоянных неурядиц ваш ребенок стал воспринимать вас с негативом.
  • Вы все время заставляли свою дочь выполнять тяжелую работу по дому, а сами могли себе позволить в это время повеселиться и расслабиться с подругами. В результате ваша дочь выросла замкнутой особой и теперь все свое раздражение на жизнь вымещает на вас.
  • Ненависть могла возникнуть из-за обоюдного эгоизма. Неуступчивость как матери, так и дочери постепенно привела к разрастанию конфликта. А где конфликты, там и всеобщая неприязнь.
  • Из-за измены матери семья распалась. И этот фактор стал толчком к возникновению у ребенка ненависти к собственной матери.
  • Чрезмерная опека родительницы вызвала сначала раздражение, а потом и стойкое чувство ненависти.
  • Мать испытывает к ребенку скрытое презрение. Она все время сравнивает свою дочь с более успешными детьми и сожалеет о том, что ее ребенок не может добиться таких же успехов. Поэтому родительница все время вымещает гнев на своей дочери и ведет себя неадекватным образом.

Как себя вести?

Некоторые женщины жалуются на то, что никак не могут наладить отношения с собственным ребенком. При этом нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.

Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.

В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.

Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям. Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.

Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями. Они приведут к исправлению положения.

Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор.

Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.

Ни в коем случае не обижайтесь, если ваша дочь будет с вами очень откровенной и поэтому наговорит вам много неприятных вещей. Помните: это ваш ребенок. Он прожил с вами бок о бок очень долго. У вашего чада накопилось много претензий к вам.

После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.

Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды. Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.

Советы психолога

Ненависть возникает тогда, когда любовь заканчивается. Именно поэтому ее нельзя назвать противоположностью любви. Потребность в обоюдной любви матери и ребенка очень велика. Однако иногда случаются исключения из правил.

Дочь начинает ненавидеть мать, и это сказывается на ее дальнейшей счастливой жизни. Матери также приходится несладко. Женщина переживает, всячески пытается найти выход из сложившегося положения. Поэтому рассмотрим советы, которые помогут обеим сторонам выйти из непростой ситуации.

Нужно учесть: ненависть возникает по двум причинам. Например, из-за реакции на острый конфликт или из-за неправильных отношений.

Если в вашей жизни произошла какая-либо ситуация, которая привела к ненависти, то попробуйте сделать так, чтобы вас простили. Если ваши отношения с дочерью очень долгое время складывались негативным образом, то тогда процесс их восстановления может затянуться на неопределенное время. Поэтому запаситесь терпением. Полностью измените свое отношение к своему ребенку. Не пытайтесь отвечать на ненависть и злость, направленные в вашу сторону, ненавистью и злостью в обратную сторону. Помните: данные деструктивные чувства способны быстро увеличиваться в размерах. И это приводит к усугублению ситуации.

При любом конфликте говорите со своим чадом спокойно. Так же тихо и спокойно доносите свою точку зрения.

Не упрекайте свою дочь за прошлые ошибки. Не напоминайте ей о том, что было раньше. Тем самым вы перестаете «подпитывать» ее ненависть к вам. Если вы даете совет дочери, то не настаивайте на его обязательном осуществлении. Пусть окончательное решение в пользу вашего совета останется за ней. Так вы сможете уберечь себя от последующего раздражения дочери в вашу сторону.

Интересуйтесь делами дочери. Если вы раньше этого не делали, то теперь начните это делать. Высказывайте свое отношение к тому или иному событию. Только при этом тщательно подбирайте слова, чтобы дочь не обиделась на вас.

Не критикуйте ее понапрасну. Помните о том, что критика должна быть конструктивной. Если вы указываете на ошибку, то обязательно дайте совет, как устранить ее.

Перестаньте говорить очень громко. Слишком эмоциональная речь выводит из себя любого человека. К тому же слова, произнесенные с раздражением, плохо доходят до сознания.

В конфликте участвуют два человека. Если возникает ненависть, то в этом случае в той или иной степени виноваты обе стороны. Поэтому дочери тоже нужно предпринять некоторые действия, чтобы наладить отношения с матерью.

Дочь, ненавидящая мать, считается глубоко несчастным человеком. Она не сможет построить правильные взаимоотношения с другими людьми, пока не выйдет из такого негативного состояния.

Следующие советы относятся именно к ней.

  • Начните действовать так, чтобы все в вашей жизни наладилось. Помните о том, что ваша ненависть к родному человеку в первую очередь вредит вам. Конечно, живой человек постоянно испытывает эмоции, в том числе и негативные. Этот факт ни в коей мере не делает такого человека плохим.
  • Ненависть бывает кратковременной. Особенно она такой бывает, когда речь заходит о близком человеке. Как только отношения приходят в норму, ненависть проходит. А это значит, что вы все время испытываете к матери и любовь, и нежность. Эти чувства намного сильнее, чем злость.
  • Но не стоит подавлять в себе негативные чувства. Если так делать, то они будут постепенно только расти. В итоге данная ситуация приведет к разрастанию конфликта. Поэтому нужно корректно намекнуть матери, что вам не нравятся некоторые детали в ее действиях или словах. Например, напишите на листке бумаги негативные моменты, которые вызывают у вас раздражение, и дайте их прочитать своей матери. После чего она сделает выводы и начнет действовать правильным образом.
  • Всегда доносите свои мысли правильно. Для этого вам не стоит кричать. Чем спокойнее и тише будет говорить человек, тем проще ему будет донести свои мысли до других людей.

как не превратиться во врагов?

Конфликт между матерями и дочками – тема старая, как мир. Существует мнение, что некоторые матери склонны отыгрываться на своих дочерях, вымещая на них злость за свою несложившуюся жизнь – причем сыновей это может и не касаться. А вот женские отношения в семье – отдельная и порой весьма невеселая история.

Один из примеров материнской жестокости на днях был обнародован в СМИ. Жительницу Хабаровского края будут судить за нетрадиционные воспитательные методы. В частности, как гласит обвинение в жестоком обращении с 11-летней дочерью в отношении женщины, последняя оставляла дочь в морозы на улице, облив водой, и избивала кочергой. Причем частично это происходило во время выяснения отношений женщины со своим сожителем – видимо, девочка просто подвернулась под горячую руку.

Некоторые считают, что так проявляется женская ревность: когда перед глазами постоянно маячит более молодое лицо того же пола, у которого вся жизнь впереди (в то время, как мать «пожертвовала собой» ради дочери, отдала ей «лучшие годы», а взамен получила не то, на что рассчитывала), женщина может почувствовать собственную несостоятельность и угрозу, исходящую от дочери. Есть и другие объяснения материнской жестокости в отношении девочек. Так что же движет матерями: своеобразная, но любовь, или все же ненависть?

Психотерапевт Владимир Шаинов объясняет: подобная модель поведения часто «наследуется» по материнской линии. С жестокой матерью могла быть неласкова ее собственная родительница, но восстать против взрослого – источника выживания – ребенок не может. Зато потом, повзрослев, такая женщина вымещает свои обиды на том, кто находится в зависимом положении уже от нее самой. «Это убеждения, уходящие корнями в детство. Ненависть к ближнему рождается только так», – говорит эксперт.

Конфликт между родителем и ребенком иногда возникает чуть ли не в утробе – если ребенок нежеланный, но к подростковому возрасту (моменту сепарации, отделения ребенка от родителя) достигает апофеоза. «Такие женщины, получившие аналогичное воспитание в детстве, очень строги с дочерьми. При этом своих собственных матерей они, несмотря ни на что, могут боготворить. Но если жестокости со стороны отца такая женщина не видела, на собственном сыне она может и не срываться», – поясняет психотерапевт. В то же время, если с женщиной все же был жесток ее собственный отец, ее сыну может не поздоровиться – особенно если мужчина ушел из семьи.

Однако пока ребенок маленький и полностью находится во власти родителя, конфликт минимален, но в дальнейшем развивается по нарастающей. К подростковому возрасту дети часто становятся неподконтрольными, и родители, чувствуя в этом угрозу для самих же детей, пытаются вернуть управляемость процессов. Отсюда – в некоторых случаях – и «кочерга», и все прочее.

«Мать думает, что ребенка надо спасать, требует послушания, подчинения. Стремление научить ребенка выживать в любых условиях ограничивается ограничиванием ребенка, а ему это не нравится, инструменты матери не действуют. Отсюда поголовное неподчинение родителям. В 15 лет девочка может уже дать отпор, но для матери все дети – шестилетние, даже если им 60. Это происходит инстинктивно, матери не осознают, что делают. Это не любовь, это охрана потомства. Или такая вот вывернутая наизнанку любовь, которая достигается силой, принуждением. Даже мать, избивающая дочь кочергой, по-своему ее спасает, в силу своих представлений об этом процессе. Мужчины легче отпускают своих детей на свободу, а многие женщины вообще не хотят этого делать. Поэтому некоторые живут с мамами до старости», – говорит Владимир Шаинов.

Если у самой матери была «собачья жизнь», она, возможно, будет еще и завидовать своему ребенку, у которого все впереди. «Вечная женская ревность существует и, действительно, в первую очередь отражается на дочерях», – подчеркивает эксперт.

Еще один мотив – разочарование. Пожертвовав в своей гиперопеке и перфекционизме «всем», родители часто ждут от детей того же, превращаясь таким образом в их «кредиторов». «Но разве кто-то любит своих кредиторов?» – уточняет врач. Постоянно обязывая детей к чему-то, ожидая вознаграждения за свои труды, родители обрекают отпрысков на некое «долженствование», непрерывное чувство долга, убивающее на корню все живое.

«Самое главное для родителей – освободиться от ожиданий, очень простая вещь: делай, что можешь, и будь что будет. Принимай то, что есть. Но большинство родителей вкладываются по полной, ожидая отдачи, а потом все это возвращается им сторицей. Именно поэтому дети, которые не могут реализовать свою свободу дома, часто уходят из семьи, подсаживаются на наркотики, пытаясь обрести свободу в них, но это тупик», – уверен психотерапевт.

Еще одно народное поверье гласит, что матери часто воспринимают дочерей как «энергетических вампиров», выжирающих у них все соки. Доля истины в этом есть: вместо того, чтобы тратить силы и время на себя любимую, мать вынуждена заботиться о ребенке, постоянно нервничать и переживать. Но на научном уровне это не имеет под собой никаких оснований – люди не могут воровать энергию друг у друга, говорит врач. «Дети генерируют энергию сами. Но если у детей нет хорошей, крепкой связи с родителями, они обречены на низкую энергетику, хотя некоторые из них лет до 30 карабкаются наверх изо всех сил. А вот в 30-35 наступает полный крах: уходят мужья, начинают бунтовать уже собственные отпрыски, возникают сложности на работе, жизнь рушится», – говорит собеседник «МИР 24».

По его словам, есть научные доказательства того, что у детей, воспитывающихся в суровых условиях, развивается так называемая ненадежная привязанность, и эти дети в дальнейшем никому не верят.

«Прежде всего, они утратили веру в своих родителей. У них нет нормальной, полноценной связи с матерью. Такие дети пытаются доказывать родителям свою любовь, при этом практически люто их ненавидя», – подчеркивает врач.

Спихивание отпрысков на бабушек и дедушек, пока родители строят карьеру, и избивание кочергой – две стороны одного и того же явления: нелюбви, жестокости, ухода от ребенка. «Таким детям очень сложно простить своих родителей, а самое сложное для специалиста – восстановить связь с родителями и перевести ее в любовь. Как это сделать – целая наука, но общеизвестно, что помогает программа 12 шагов, созданная для работы с созависимыми людьми, включая алкоголиков и наркоманов. А в данном случае тоже можно говорить о созависимости, поскольку зависимость от родителей у многих сохраняется на всю жизнь. Иными словами, в рассматриваемом примере – это зависимость дочери от матери, а у матери – зависимость от собственной матери, причем это отсутствующая связь, неработающая, вот в чем проблема. Связь отсутствует, а зависимость присутствует. Именно созависимость (готовность к любой зависимости) и создает условия для всех этих жутких вещей – люди убивают друг друга из-за того, что они созависимы. Их созависимость не распознана, сами они ее не ощущают и не могут ничего с этим сделать. А вот когда люди начинают над этим работать, у них восстанавливаются человеческие отношения», – говорит врач.

Таким образом, к травме и конфликту ведет как слияние, так и отторжение. Слияние – это полная зависимость, отторжение – это видимая независимость, но готовность к любой другой зависимости.

Но в целом, в той или иной степени созависимыми являются практически все. Существует список из 165 пунктов, и если человеку присуще хотя бы 4 пункта – он созависимый. «Все мы от чего-то зависим. От родителей, от детей, от еды, от своей собаки, от работы, от своих убеждений, от других людей. Это и есть созависимость, в ней смысл жизни даже не 99%, а 100% людей, и один из ее краеугольных камней – чувство долга. А нормальный, ни от чего не зависимый человек – это идеал, к которому надо стремиться. У него не случаются катастрофы, он сам управляет своей судьбой. И это не из буддизма, это совершенно научно обоснованные факты. Но я лично не созависимых в своей практике не встречал. Мы не можем избавиться от зависимостей, но можем научиться жить не встречаясь с ними, параллельным курсом», – подытожил врач.

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Мать ненавидит дочь | dmitrijs striters

Мать ненавидит дочь: сложности отношений в семье, способы решения проблемы и советы психологов

photo by google

photo by google

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

photo by google

photo by google

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

  • — Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
  • — Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
  • — Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

photo by google

photo by google

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же

Отношения с подростком

photo by google

photo by google

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

  • — Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
  • — Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
  • — Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

photo by google

photo by google

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

  • — Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
  • — Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
  • — Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
  • — Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

photo by google

photo by google

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

  • — Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
  • — Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
  • — Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

для вас девушки сайт кулинарных рецептов http://kuhnja12.ru/

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Матери ненавидят своих дочерей? Токсичные отношения между матерью и дочерью — это настоящая вещь. Если вы смотрели
, еще четыре кадра, пожалуйста! , отношения между Сидхи Патель и Снеха Патель были отражением нездоровых отношений матери и дочери.

Снеха Патель постоянно опозорила Сидхи Патель и заставила ее вписаться в образ идеальной женщины, готовой выйти замуж, в обществе высокого класса. И неспособность соответствовать представлению своей матери о совершенстве в конечном итоге сделало Снеху неуверенной в себе и своем теле.Хотя во втором сезоне отношения действительно приобретают положительный характер, многие женщины идентифицируют себя с их токсичностью. Многие матери ненавидят своих дочерей, соревнуются с ними, завидуют им и всегда пытаются контролировать их жизнь. А дочери становятся беспомощными и подавленными, потому что не знают, как справиться с ненавистью, исходящей от женщины, которая их родила.

Но почему матери ненавидят своих дочерей? Причина в том, что эти матери по своей природе злодеи, или же все решают гендерное неравенство и патриархат? Более того, правильно ли матери ненавидеть своих дочерей?

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — это неудовлетворенность собственной жизнью.Матери — это также женщины, которые жили в неравном обществе и были вынуждены делать то, чего никогда не хотели. Некоторые матери были вынуждены бросить учебу и рано выйти замуж. Других преследовали за их «распутную» одежду и откровенность, а также за то, что они выступали против неправды. Некоторым пришлось бросить работу, чтобы продолжить нежелательную беременность, которая наступила в браке или в результате сексуального насилия. В конце концов, материнство становится принуждением к таким женщинам, а дочь — напоминанием о мечтах и ​​свободе, которые были украдены.

В таком случае, разве обида и ревность по отношению к дочерям не естественны для таких матерей? В отличие от стереотипа о любви и жертвенности, матери тоже люди. У них есть мечты, амбиции и выбор помимо материнства, и им очень больно потерять их все сразу. И они имеют право выражать боль и ненависть к людям и системе, которую матери считают ответственными за несправедливость, с которой они столкнулись.

Хотя некоторые матери не ненавидят своих дочерей, их любовь становится токсичной, потому что она определяется патриархальными нормами и ограничениями, которые матери пережили и усвоили.


Рекомендуемая литература


Правильно ли винить дочерей?

Но здесь возникает важный вопрос: правильно ли винить дочерей? Правильно ли для матерей восстанавливать патриархальные нормы в жизни дочерей? Должна ли дочь нести вину за притеснение своей матери или патриархальный институт? Да, было несправедливо, что мать была вынуждена изменить свой выбор и жить жизнью, которая не ценит ее самоуважения и счастья.Но так же несправедливо, что дочь наказана за проступок, которого она никогда не совершала. Ее не было даже тогда, когда ее мать пережила все невзгоды из-за ее пола. И теперь, когда настала очередь дочери бороться с гендерными стереотипами, она находится в противоречии и сбита с толку, потому что мать олицетворяет самый большой барьер в ее жизни. Если дочь не может ожидать любви, поддержки и поощрения от своей матери, будет ли она достаточно уверена в себе, чтобы выйти в мир? Если мать угнетает, контролирует и ненавидит дочь, сможет ли она ожидать равенства и уважения от других? Где ей вообще начинать или заканчивать свою борьбу, когда патриархат процветает дома?

Nil battey sannata Скриншот Youtube

Говорят, что дочери — отражение своих матерей.Вот почему некоторые матери хотят, чтобы их мечты и идея совершенства реализовывались через их дочерей, даже если это требует силы и навязывания. Но также возможно, что матери чувствуют себя вправе угнетать своих дочерей, а не расспрашивать мужчин в доме, потому что дочери — это женщины, которые должны терпеть любое притеснение и молчать. А что тогда, если дочь слишком усвоит это угнетение и передаст его своей дочери? Как правильно было сказано, дети становятся такими, какими они видят своих родителей.Как же тогда мы собираемся разорвать эту порочную цепь притеснений женщин в семье? Разве это не поощряет несправедливость и угнетение женщин, а не критикует истинного виновника этого — патриархат?

Растите дочерей-феминисток

Итак, дорогие матери, пожалуйста, не обижайтесь на своих дочерей. Недовольство или даже гнев по поводу жизни и людей, которые не обращали внимания на ваш выбор, — это правильно. Никогда не поздно поднять голос и ударить обидчика.Потому что несправедливость — это плохо, даже если это произошло несколько десятилетий назад. Но тогда вы должны выразить свою реакцию в правильном направлении. И указывать на свою дочь неправильно. В борьбе с гендерным неравенством худшее, что можно сделать, — это навязать своей дочери или любой другой женщине те же ограничения и ненависть, с которыми вы столкнулись как женщина. Это будет только поощрять несправедливость и угнетение женщин, а не противодействовать им.

Вместо того, чтобы ненавидеть своих дочерей, вырастите из них феминисток, которые будут выступать против любых ограничений и притеснений, которые встречаются на их пути.Сами станьте феминисткой, у которой есть желание поднять голос против того зла, совершенного сегодня или много лет назад. И кто гордится своим полом и не считает его подчиненным. Даже если материнство не было вашим выбором, сделайте это способом вырастить поколение, в котором женщина не будет нести бремя нежелательной беременности и навязанного ей жизненного выбора.


Рекомендуемая литература
Когда отцы поддерживают дочерей, успех сияет ярче
Мамы дези должны прекратить это делать прямо сейчас
Тетушки дези говорят эти вещи и заставляют нас идти WTF

Есть что-то, что называют плохой мамой? Посмотрите это видео ниже и вперед!

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикель в журнале The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая общественная динамика вносит свой вклад в конфликт в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Понимание № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать, возможно, страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип был этот диагноз, он не предоставил Сандип ответы
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой она живет со своей матерью из разных поколений.Ей также нужно было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа была дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я составляю карту жизненного опыта трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по выполнению этого упражнения с клиентами доступны в моей книге Головоломка матери и дочери .)

Сандип рассказывала о жизни своей бабушки и матери, устраивала браки и рассказывала о том, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут бескорыстными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (исходя из описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины, которые ухаживают за ними, и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям своей дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери помешать Сандипу окончить учебу и уйти из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери построили крепкие, эмоционально связанные отношения, оптимальным вариантом будет участие обеих сторон в терапии пар. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что ее мать нуждалась, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в книге «Головоломка матери и дочери », когда семья не говорит на языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором их слышат и поддерживают.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание потребностей женщин вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать ответственность за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Опыт женщин, когда они эмоционально замалчиваются и игнорируются из поколения в поколение, является общей темой для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, избавляясь от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основатель компании Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по адресу [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Консультации Сегодня рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию статей и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Почему некоторые матери так жестоки к своим дочерям?

От раздражительного топота ее ноги до того, как она кричала на меня, и ярости, которая блестела в ее глазах, было очевидно, что я спровоцировал еще одну вспышку гнева.

Но я не был взрослым человеком, имеющим дело с капризной истерикой малыша. Скорее, я был ребенком, а человек передо мной — моей матерью. Мать, которой явно не нравилась эта роль, и, я убежден, она была бы намного счастливее с другим ребенком.

Для многих миллионов матерей и дочерей прошлое воскресенье — День матери — было днем, когда они дорожили связью, которую они разделяют, возможностью для дочерей поблагодарить женщин, которые воспитывали и поддерживали их в детстве и в дальнейшем.

Доктор Терри Аптер никогда не чувствовала, что ей удавалось успешно доставить удовольствие своей матери, что оставило ее с низкой самооценкой

Но подумайте о тех женщинах, которые изо всех сил пытались купить карточку с надписью «Лучшей маме на свете». Те из нас, чьи матери являются или были женщинами, которым, возможно, никогда не следовало иметь детей и которые просто не были созданы для этой работы.Потому что они существуют и были всегда.

Недавно писательница Ангела Левин сделала душераздирающий рассказ о матери, которая была к ней жестока и безразлична. Анжела вспоминала, как ее мать часто говорила, что ей хотелось бы называть ее «дьяволом», потому что она никогда не доставляла ей «минутного удовольствия». В детстве мать запрещала ей читать книги, которые она любила; однажды она без предупреждения избавилась от любимого в детстве лабрадора-ретривера Анджелы.

Ее мать критиковала своих друзей и парней и сказала Анжеле, когда она была беременна, что она надеется, что новый ребенок будет похож на Анжелу, чтобы она поняла, с чем ей пришлось мириться.

Мать Анджелы никогда не была агрессивной — моя мать иногда наносила «заслуженные» порки по моим ногам, и я также помню боль, когда она сильно дергала меня за косички — но, как и ее, моя могла быть резкой, жестокой и безжалостно критичной.

Недавно писательница Анджела Левин (на снимке) сделала душераздирающий рассказ о матери, которая была жестока и безразлична к ней.

Статья Анджелы явно задела нервы. Множество читателей, в основном женщины, написали после того, как он был опубликован, подробно рассказав о своем собственном, часто душераздирающем опыте.

Анджела также сообщила, что в день публикации статьи 24 000 человек посетили веб-сайт myhorridparent.com, который она и ее друг-психолог создали для поддержки тех, кто попал в подобную ситуацию.

Я не удивлен. Когда несколько лет назад я писал о своей матери, Джулии, для журнала, меня поразило количество электронных писем и писем, которые я получил впоследствии.

Из тех, кто писал почте за последние несколько недель, — сами матери и бабушки — многие рассказывали, как токсичные отношения с их матерью пронизывали их жизнь.

Многие из них были детьми матерей, которые действительно не считали, что у них есть выбор в этом вопросе. Одно или два поколения назад предполагалось, что женщина выйдет замуж и родит детей.

Писательница Ангела Левин описала свою мать как «жестокую и отвратительную женщину» в статье, опубликованной в прошлом месяце. В ответ многие читатели писали в Mail о своих токсичных отношениях с матерями.

Выбор не был воспринят как странный, обрекая этих редких индивидуалистов на подозрительную жизнь, в которой общество считало их чем-то вроде странности.

Последние статистические данные показывают, что женщины в возрасте от 40 лет почти в два раза чаще остаются бездетными, чем поколение их родителей. Каждая пятая женщина, родившаяся в 1969 году, сегодня бездетна, по сравнению с каждой девятой, родившейся в 1942 году.

Не говоря уже о тех, кто пришел к этому не по собственному выбору, а с болью и разочарованием, остается значительное число женщин, которые приняли материнство. не для них — что они были бы счастливее и полнее бездетных.

Интересно, сколько женщин спасли бы своих детей от страданий, если бы они сделали такой выбор? Не заблуждайтесь, упрямая, ожесточенная, обиженная мать наносит огромный вред ребенку, и последствия могут длиться всю жизнь.

Возьмите Сай, бабушку из Вустершира, которая написала в Mail в ответ на статью Анджелы.

Анжела Левин двух лет со своей мамой. Анджела вспоминала, как ее мать часто говорила, что ей не хотелось называть ее «дьяволом», потому что она никогда не доставляла ей «минутного удовольствия»

«История Анджелы заставила меня плакать. Мне почти 69 лет, и я все еще страдаю от депрессии после того, как меня воспитывала такая же мать.

«Она умерла в возрасте 95 лет, 15 лет назад, и я всегда говорил, что потратил более 50 лет, пытаясь доставить ей удовольствие, но так и не смог.’

Сьюзан, 64 года, мать троих детей и управляющая банка на пенсии из Девона, вспомнила, когда умерла ее мать Джин. «На похоронах моей матери в 1997 году служитель зачитал панегирик, который моя мать написала сама. Меня не упомянули. После ее смерти у меня случился полный кризис уверенности ».

Я слишком хорошо знаю, что последствия взросления с такой женщиной — которую я называю« трудной матерью »- длится дольше детства.

Неистовые и непредсказуемые вспышки насилия у моей матери продолжались до ее смерти от рака, когда мне было чуть больше 20 лет.Я боялся, что мы разойдемся, когда она умерла, и звонил ей каждый день во время ее последней болезни. Несмотря на эту сыновнюю преданность, я никогда не чувствовал, что мне удалось доставить ей удовольствие.

Анжела Левин в возрасте трех лет в платье, в котором она ушла из дома. В детстве мать Анжелы запрещала ей читать книги, которые она любила; однажды без предупреждения она избавилась от своего любимого детского питомца лабрадора-ретривера

Мое наследие было длинной тенью подозрительности к себе, которую некоторые могли бы назвать заниженной самооценкой.Я могу быть чувствительным к критике, не ожидаю, что люди сочтут меня симпатичным и сочтут, что моя роль — умиротворять других.

Однако именно благодаря моей матери я начал свою карьеру психолога — предмет, которым я занимался, потому что хотел понять, почему люди ведут себя именно так.

Я даже написал книгу под названием «Трудные матери», в которой я исследую различные типы — и как лучше с ними справляться.

По моим оценкам, после 30 лет наблюдения за семейной динамикой примерно каждая пятая мать имеет токсичные отношения со своей дочерью.

Хотя ссоры между матерями и дочерьми являются нормальным явлением, особенно в подростковом возрасте, большинство матерей стремятся понять и удовлетворить потребности своего ребенка. Однако в 20% случаев происходит совсем другое.

Медсестра на пенсии Лесли Молд (на фото), 66 лет, из Беркшира, объяснила: «Моя мать, возможно, ненавидела меня, но я так старался добиться ее одобрения. Когда я была маленькой девочкой, я бы купила ей украшения, я подумала, что ей понравится ‘

Я выделила пять типов трудных матерей: контролирующая, сердитая, самовлюбленная, завистливая и эмоционально недоступная — хотя самые трудные матери могут проявлять все качества в большей степени. или в меньшей степени.

Потребность контролирующей матери контролировать ребенка более важна, чем потребность ребенка открывать свои собственные предпочтения и мысли.

Основная идея заключается в том, что выбор и желания ребенка плохие, неполноценные или опасные.

Хотя невозможно оценить отношения без надлежащей консультации, некоторые детали в письмах, написанных на почту, создают общую картину.

Сай, например, вспомнила, как ее мать хотела контролировать свою социальную жизнь.«Моя мама никогда не хотела, чтобы я никуда не поехал без нее и не имел собственных друзей. Любой друг оказывал «плохое влияние», и ему не разрешалось находиться в доме.

Лесли Молд и ее мать Мэрион. Мэрион была изолирована, она воспитывала Лесли и ее младшего брата с помощью домашней прислуги, но без эмоциональной поддержки семьи и друзей

«Она всегда говорила мне, что никто не захочет жениться на мне, поскольку, очевидно, я был угрюмым и некрасивым. Если я накрашусь, она скажет: «Как вы думаете, кто будет на вас смотреть?» ’

Есть нарциссическая мать, полностью вовлеченная в себя.Нарциссизм часто используется для описания большого эго, но с психологической точки зрения нарцисс имеет очень хрупкое эго и нуждается в постоянном ободрении. Эта мать требует обожания и покорности.

Конечно, это был мой опыт. Моя мать была амбициозным и успешным, но очень неуверенным в себе ученым-медиком.

В конце концов я узнал, что секрет обращения с ней заключался в том, чтобы постоянно напоминать ей, насколько она блестящая и успешная, что ее выдающиеся таланты не признаются другими.

Моя старшая сестра отказалась играть в эту игру, и они расстались, когда умерла моя мать. Завистливая мать недовольна положительным развитием своего ребенка. Она предает самые основные условия эмоционального контракта между родителями и детьми, который заключается в том, чтобы получать удовольствие от того, как ее ребенок процветает.

Лесли Молд и ее мать Мэрион. Лесли сказала: «Хотя я все еще чувствую последствия гнева моей матери — например, самобичевание, которое я испытываю, когда что-то забываю, точно так же, как она ругала меня, когда я не принимал телефонное сообщение должным образом, — они перевешиваются. положительные моменты в моей жизни ‘

Поскольку зависть — одно из самых неприятных чувств в человеческом регистре эмоций, как для завидующего, так и для человека, которому завидуют, завистливая мать почти всегда не замечает своей зависти.

Она скрывает это от себя рядом других объяснений своего недовольства: «Ты слишком много думаешь о себе», — обвиняет она, или «Твои надежды слишком высоки; вас ждет разочарование ».

Ребенка сбивает с толку, когда он предлагает свои достижения в качестве подарка матери, а затем обнаруживает, что они угрожают ей или оскорбляют ее.

Учительница и писательница Энн Уилсон, 69 лет, мать одного из жителей Суррея, написала в письме, чтобы описать свою мать в этой слишком знакомой манере.

«Если я говорил о том, что хорошо сдал экзамены в школе, моя мама говорила, что я хвастаюсь, а если я создавал дома какие-нибудь произведения искусства, мне велели не хвастаться. Ничего моего не сохранилось и не выставлено на обозрение.

Энн Уилсон в возрасте четырех лет со своей матерью Барбарой.

Шестимесячная Энн Уилсон, третья слева, с матерью Барбарой, занявшая второе место на выставке младенцев Флитвуд Silver Lining в 1947 году

‘Позже, когда я начал интересоваться своей внешностью, она спрашивала меня: «Кто ты думаешь, он будет смотреть на тебя? » Всякая расцветающая уверенность в себе всегда решительно подавлялась.’

Разъяренная мать постоянно использует гнев, чтобы контролировать свою семью. Оно не обязательно должно быть постоянным, чтобы оказывать влияние.

Вспышки моей матери случались не чаще пяти раз в месяц, но казалось, что ее гнев доминировал в моей жизни.

Читательница Элеонора, 75 лет, мать из Хэмпшира, написала, описывая, как ее мать была «злой, властной и самовлюбленной».

«Она не могла понять, как такой замечательный человек, как она, мог произвести на свет таких плохих детей».

Ее письмо напомнило мне о том, как в детстве я изо всех сил пыталась научиться определять время. Мою маму не волновало, что это заставляет меня чувствовать — она ​​просто не могла понять, как любой ее ребенок может бороться с чем-то настолько простым.

Наконец, эмоциональное пренебрежение. Для ребенка воплощение отсутствия рядом с ним — это не физическое отсутствие, а эмоциональное отсутствие.

Более пугающее, чем холодное, больше нервное, чем гнев, эмоциональное отсутствие лишает ребенка элементарного самосознания.Нет резонанса, нет отзывчивости.

21-летняя Энн Уилсон и ее мать Барбара идут на свадьбу в 1968 году.

Многие писавшие ей женщины аплодировали Анжеле за нарушение табу, когда она рассказывала о своей матери. Истории были особенно острыми, потому что многие впервые делились своими истинными чувствами к своим матерям в возрасте 60-70 лет.

Но есть веская причина опасаться признания того, что ваша мать сделала вашу жизнь адом и что она вам не нравилась и, возможно, даже не любил ее.

Миф о хорошей матери настолько силен, что человека часто осуждают за то, что он говорит о нем. Меня обвиняли в женоненавистничестве из-за того, что я таким образом фокусируюсь на матерях, особенно в эпоху, когда отцы могут брать на себя равные обязанности по дому.

Но я не верю, что это еще один пример обвинения во всем матери.

В то время как отцы, бабушки и дедушки, братья и сестры, друзья, соседи и учителя могут формировать ребенка, связь между матерью и ребенком не зря часто называют фундаментальными отношениями.

Невозможно избежать особого воздействия, которое мать может оказать на ребенка. Наше раннее взаимодействие с лицом, оказывающим первичный уход, которым, как правило, является наша мать, несмотря на все произошедшие социальные изменения, формирует контуры нашего младенческого мозга, контуры, которые используются для понимания наших собственных эмоций и управления ими.

Спустя долгое время после того, как сложились сложные структуры, формирующие наш социальный и эмоциональный мозг, мы продолжаем добиваться от матери отзывчивости. Мы редко перестаем заботиться о том, что о нас думает мать.

Энн Уилсон на фото (слева) два года назад и (справа) три года назад с сыном. Она сказала: «Я не совсем понимала, насколько жестокой всегда была моя мама. Потом у меня родился сын и я испытала на себе материнство. Какое откровение. Я обнаружил, что отцовство заключается в желании самого лучшего для своих детей, что так отличалось от отношения моей матери »

Когда мы видим, как наше самоощущение развивается в отношениях с ней, также можно понять, почему, когда она трудно, дочери могут почувствовать, что мы теряем рассудок.

Все это напрашивается вопрос: почему некоторые мамы такие?

Психологи думали, что матери от природы завидовали молодости и красоте своих дочерей, постоянным напоминанием об их увядающем цветении, но эта теория была опровергнута.

Для некоторых причины будут косвенными. Многие женщины, писавшие в почту, родились в сороковых и пятидесятых годах. Их матери пережили стресс и лишения военных лет. Некоторые заключили поспешные браки.

Это было также время, когда женщины должны были сосредоточить свою жизнь на доме, отказаться от личных амбиций по воспитанию семьи — хотя это не относилось к моей матери, которая смогла продолжить свою исследовательскую карьеру.

Другие матери могут завидовать возможностям, которых у них никогда не было. Энн Уилсон, например, считает, что ее мать Барбара, которая происходила из неблагополучных семей, «возмущалась, что у меня есть хороший дом, достойное образование и возможности в жизни, которых у нее никогда не было.

«Одно из ее любимых высказываний было:« У меня этого не было, так зачем вам ». ’

Доктор Аптер сфотографирован в Ньюнхемском колледже, Кембридж. В своей книге «Трудные матери: понимание и преодоление своей силы» она определила пять типов трудных матерей: контролирующая, злая, самовлюбленная, завистливая и эмоционально недоступная

Но хотя жизнь женщин не так узко определена, как раньше, — нет. дольше социальное давление, чтобы иметь детей, если вы не хотите — я считаю, что доля трудных матерей остается примерно постоянной.

Некоторые женщины смещают собственные страдания и разочарования на своих детях.

Медсестра на пенсии Лесли Молд, 66 лет, из Беркшира, объяснила: «Моя мать, возможно, ненавидела меня, но я так старался добиться ее одобрения. В детстве я покупала ей украшения, которые, как мне казалось, ей понравятся.

«Став взрослым, когда бы я ни нуждался во мне, я бросал все, чтобы быть рядом с ней. Все мои попытки оказались безуспешными ».

Отец Лесли был руководителем компании, и его семья долгое время жила за границей, пока он путешествовал.

Ее мать Мэрион была изолирована, воспитывая Лесли и ее младшего брата с помощью по дому, но без эмоциональной поддержки семьи и друзей.

Но такие отношения не обязательно заканчиваются поражением дочери. Я обнаружил, что эти женщины часто приобретают навыки в процессе общения с трудной матерью. Эти навыки включают терпение, дипломатию и терпимость.

Хотя я все еще чувствую последствия гнева моей матери — например, самобичевание, которое я испытываю, когда что-то забываю, точно так же, как она ругала бы меня, когда я не принимал телефонное сообщение должным образом, — они перевешиваются положительными эмоциями. в моей жизни.

У меня крепкий брак, и мои дочери, которым за 30, прекрасные матери.

Один из опасений взросления с трудной матерью — это то, что вы сами станете одной из них. Фактически, создание семьи может быть первым случаем, когда женщина осознает, что ее мать относилась к ней не «нормально».

Как сказала читательница Энн Уилсон: «Я не совсем понимала, насколько жестокой всегда была моя мать. Потом у меня родился сын и я испытала на себе материнство.

«Какое откровение.Я обнаружил, что отцовство заключается в желании самого лучшего для своих детей, что так отличалось от отношения моей матери ».

Но просто иметь понимание того, что собой представляет ваша мать, часто бывает достаточно, чтобы разорвать порочный круг. Это может сделать вас особенно отзывчивым и любящим родителем.

Общей темой писем читателей Mail была любовь, которую они разделяют со своими детьми.

Мы с дочерьми очень близки, и они говорят мне, что я была для них хорошей матерью.День матери для меня теперь повод для радости, как я надеюсь, для каждого читателя, который так смело поделился своими историями.

Некоторые имена изменены.

Трудные матери: понимание и преодоление своей власти Терри Аптер (WW Norton, 12,99 фунтов стерлингов).

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 16 июля 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Вы боитесь семейных посиделок.Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь заводить собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой. Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Что делает токсичную мать?

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Признание ваших эмоций недействительным
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты подробнее подробно позже в статье.

Как я могу двигаться вперед?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет непродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывается от любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться в большем количестве способов, чем указано здесь.

Источник: rawpixel.com

1. Постоянно критично — добавление стресса и токсичности к вашей жизни

Правдоподобно ли звучит фраза: «Для мамы ничего не бывает достаточно»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Урод к контролю — мама контролирует ваше поведение

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто есть сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, по-прежнему дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом по ним, несмотря на очевидные протесты.Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, так что в большинстве отношений она может демонстрировать токсичное контролирующее поведение.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего.Скорее всего, она будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может, прямо или косвенно, обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унизитель и саботажник — не думать о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть незаметно или очень прямо. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и вашими друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекать вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: rawpixel.com

6.Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении». Эта ядовитая мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости.Она часто также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших сообщений, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайшее доверенное лицо

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем. Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах.Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Как токсичная мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными. В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже.Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах». По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах.Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом не только ее неблагополучного воспитания, но и общества, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не освобождаются от этих проблем. Развивая определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: rawpixel.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

  • Недостаточно хороши
  • Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
  • Ослабление или чувство, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы быть любимыми
  • Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

  • Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
  • Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
  • Эмоциональная забота
  • Чувство соперничества с другими женщинами
  • Самостоятельная диверсия
  • Чрезмерная жесткость и доминирование
  • Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться с ситуацией и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, в том числе личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает психолог, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем нужна помощь терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсичное поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как поступать с критичной матерью?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковы.Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

  • Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать. Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
  • Помните, ваш токсичный родитель небезупречен.Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
  • С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально опасная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике. Слушайте и постарайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
Какая властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете.Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести.Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

  • Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться сложной или властной.
  • Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
  • Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но при этом не слишком много.
  • Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.
Что делать, если ваша мать токсична?

Самым важным здесь является установление границ. Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме.Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые включают нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью.Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения. Токсичные отношения между матерью и дочерью на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно формируются из моделей отношений и поведения.Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать лечение для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, то для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту.Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

Откуда вы знаете, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения. Токсичные матери, как правило, стремятся контролировать каждый аспект жизни своих детей на микроуровне. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может привести к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:
  • Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
  • Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других.Это может привести к неуверенности в себе.
  • Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и поэтому не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития. Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями. Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными. Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причины конфликтов в отношениях матери и дочери могут варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения.По мере того, как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменение отношения матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения.Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

Почему моя мама всегда злится и орет?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат. Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то делать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете.Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться. Хотя это обычно не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича.Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, может быть хорошей идеей поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

Может ли мать ревновать дочь?

Да, к сожалению, мать может ревновать дочь. Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызывать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения.Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений. Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать зависть к своей дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты. Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми.Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как поступать с трудными родителями?

Обычно сложным считается ребенок, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими. Когда существует разница во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

Каковы признаки токсичных родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку. Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

  1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда и как делать.
  2. Неуважительно: Токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность, отдельную от них, и часто проявляют к вам мало уважения, если вообще проявляют какое-либо уважение.
  3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
  4. Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
  5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.
Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен. Вот несколько из них.

  • Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если они не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
  • Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
  • Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас без того, чтобы это прозвучало как комплимент. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
  • Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, когда кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они первыми скажут, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков того, что человек токсичен, но это хорошая отправная точка.

Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой многие столкнутся, — это токсичный родитель.В большинстве случаев от токсичного друга можно легко избавиться, но к токсичным родителям относится большая стигма, особенно если вам приходится жить с ними. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

  • Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
  • Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
  • Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
  • Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.
Как вы поступаете с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах. У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Разобраться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

  • Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.

  • Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.

  • Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не проявляете уважения или сочувствия к другим.

Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критичны по отношению к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не удовлетворен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Детям критически настроенных родителей может быть трудно распознавать эмоции, и они могут жить жизнью, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

Что определяет токсичный родитель?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

  • Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает.Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
  • Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
  • Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы. Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель.В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
  • Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
  • Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии.Родительская любовь — это то, что должно происходить безусловно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
  • Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

  • Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Ядовитый родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявлять о ней как козырную руку, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
  • Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
  • Родитель может похищать ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
  • Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

Может ли токсический родитель стать причиной расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у ребенка расстройство пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть. Это может привести к заниженной самооценке, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения.По возможности важно обращаться за помощью.

Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения связаны с вашими убеждениями, вашей карьерой или чем-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это. Устанавливая такую ​​границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее.Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, сердитой или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который работает с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

  • Помощь вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.

  • Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.

  • Также важно найти терапевта, который сможет работать как индивидуально, так и вместе с семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то, и другое, это может быть полезно.

Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен помочь вам справиться с токсичной матерью или с любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах прекратить контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба из ваших родителей, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. В то время как многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, например, лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут быть отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решать семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, пожалуйста, свяжитесь с [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как о компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас проблемы с семьей, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

  • Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
  • Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
  • Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?

Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

  • Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
  • Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
  • Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
  • Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
  • Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.
Каковы 9 черт нарцисса?

Среди 9 общих черт нарцисса:

  1. Преувеличенное чувство собственного достоинства

  2. Чувство права

  3. Использует других для личной выгоды

  4. Отсутствие сочувствия к другим

  5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение

  6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.

  7. Озабочены фантазиями о власти или успехе

  8. Завидует другим или думает, что другие им завидуют

  9. Требует чрезмерного восхищения

Плачут ли нарциссы?

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем.Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу. Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

  • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

15 трудностей, которые могут возникнуть у дочерей нелюбящих матерей, когда они вырастут

Недостаточно просто иметь фигуру матери.Для дочерей, особенно тех, кто вдохновляется своими матерями, наличие матери, которая их презирает, может навредить им на всю жизнь. Их взгляд на эти отношения может быть искажен, и это сформирует их как женщин.

Мы в AdMe.ru, считаем важным знать, с какими проблемами могут столкнуться дочери ужасных матерей в дальнейшей жизни.

1. Им может не хватать способности доверять.

Нелюбящие матери ругали бы своих дочерей за определенную реакцию, из-за чего девочки не могли доверять другим свои эмоции.Чувствуя себя преданными одним человеком, на которого можно положиться, эти девушки будут меньше доверять другим людям.

2. Им не хватало уверенности в себе.

Выросшие среди матерей, которые постоянно критиковали и игнорировали их, эти дочери, вероятно, поверят снисходительным словам своих матерей. Они могут подумать, что их достижениям и талантам нечем гордиться. Они бы поверили, что они не имеют большого значения.

3.Они чувствовали, что не заслуживают любви.

Если родным матерям, которые их рожают и воспитывают, трудно их любить, понятно, что они могут чувствовать, что на самом деле не заслуживают любви. Им будет казаться, что никто никогда не сможет их полюбить, потому что они сломлены и того не стоят.

4. Они не могли сказать «нет».

Дочери жестоких матерей не смогут отказаться от любых требований и услуг, потому что они привыкли, что им говорят делать что-то, чтобы их матери приняли.Они будут думать, что это естественно делать что-то для других, даже когда они не хотят этого, просто чтобы оставаться в их благосклонности.

5. Им казалось, что они никому не принадлежат.

Манипулятивные или жестокие матери лишили бы своих дочерей чувства принадлежности. Девочки будут чувствовать, что их собственный дом не предназначен для них. Они не будут чувствовать себя в безопасности или разыскиваемыми. Им было бы трудно представить, будто они принадлежат к какой-либо другой точке мира.

6. У них могут быть трудности с границами.

Без любви со стороны матерей этим девочкам может быть трудно поддерживать близкие дружеские отношения, особенно с другими девочками. Они могут даже пытаться доставить удовольствие другим настолько, что в конечном итоге их используют вместо того, чтобы поддерживать здоровые отношения. Некоторые из них могут даже так сильно относиться к отношениям, что другой человек отступает.

7. Они могли чувствовать, что их одолевает страх неудачи.

Когда в детстве кормят негативными словами и обращаются с ним, дочери, которых не любят матери, будут бояться стараться изо всех сил в любом деле. Они опасаются того же отказа, что и их матери. Из-за этого нелюбимые дочери могут оказаться недостаточно успевающими.

8. Им может быть сложно увидеть себя такими, какие они есть на самом деле.

Поскольку у них есть матери, которые всегда говорят им, какие они маленькие и незначительные, неудивительно, что они видят себя такими, какими их видят их матери.Они подумали бы, что бесполезно стараться, потому что их матери внушили бы им идею, что они ни на что не способны. Они могут чувствовать себя уродливыми, глядя в зеркало, потому что у них есть искаженная версия самих себя.

9. Они могут быть чрезмерно чувствительными.

Эти дочери могут быть слишком чувствительны к малейшим комментариям или жестам, которые кто-либо делает. Они будут слишком много думать и беспокоиться о вещах, когда другой человек для них ничего не значит.Возможно, это потому, что они привыкли, что их матери ругают их за реакцию на что-либо.

10. У них могут возникнуть проблемы с выбором нетоксичных друзей и партнеров.

Это нормально — хотеть воссоздать подобные отношения или дружбу, подобные вашим знакомым отношениям с семьей. Но это плохо для дочерей нелюбящих матерей, потому что они, вероятно, захотят иметь отношения с людьми, которые им не подходят.Они были бы слишком нетерпеливы, чтобы угодить и принять на себя оскорбления со стороны других людей, как они поступают со своими собственными матерями.

11. Они могли чувствовать себя неуверенно.

Дети эмоционально неблагонадежных матерей будут чувствовать себя неуверенно, потому что иногда они получают связь, которую ищут, а иногда — нет. Вырастая, некоторые из этих дочерей вообще избегали близости, а некоторые изо всех сил старались, но никогда не переставали чувствовать беспокойство и неуверенность.

12. Они могут никогда не поверить, что могут добиться успеха.

Имея матерей, которые насмехались бы над ними каждый раз, когда они пытались чего-то добиться, эти дочери чувствовали бы себя недостаточно хорошими, чтобы добиться успеха в чем-либо. Они бы поверили, что истории успеха никогда не принадлежат им.

13. Они винят себя в том, что с ними плохо обращаются.

Легче отрицать и винить себя, потому что тогда они могут попытаться стать той версией себя, которую люди примут. В конце концов, их матери снова и снова повторяли бы им, что они разочаровали.Они подумали бы, что если их собственные матери плохо с ними обращаются, конечно же, нельзя винить других в том, что они делают то же самое. Должно быть, это их вина.

14. Они не могут избавиться от токсичных отношений.

Этим девушкам будет трудно отпустить кого-либо, независимо от того, насколько плохи их отношения с ними. Они верят, что могут исправить отношения, если достаточно постараются. Вот почему они продолжают возвращаться к людям, которые причинили им боль, даже если было бы лучше уйти.

15. Они верят, что любовь — это сделка.

Для этих дочерей любовь условна. Обращение с матерью научило их, что любовь нужно заслужить и что ее можно отнять. Они всегда пытались торговаться и апеллировать к любимому человеку, просто чтобы почувствовать себя любимым.

Вы знаете кого-нибудь, кто переносит эти невзгоды? Как вы думаете, какие еще трудности могут возникнуть у нелюбимых дочерей во взрослом возрасте?

Как ориентироваться в сложных отношениях матери и дочери

«Взрослый ничего не значит для матери.Ребенок есть ребенок. Они становятся больше, старше, но выросли? Что это должно означать? В моем сердце это ничего не значит «. — Из Любимая , Тони Моррисон

Отношения свекрови могут стать предметом прессы и шуток, но конфликты между матерью и дочерью слишком распространены. Часто корнем конфликта является мать, сердце которой не признает, что дочь «выросла». Когда мать не признает зрелость дочери, может возникнуть семейный раскол.

Семейные разногласия, которые не устранены, могут привести к тому, что бабушки и дедушки будут разлучены со своими внуками после рождения детей. Избежать конфликта почти всегда лучше, чем исправить его. Понимание некоторых распространенных причин конфликтов — это первый шаг.

Движение в разные стороны

Проблема : взрослая дочь движется к независимости; таким образом, основное движение — от матери. Мать иногда переживает это как потерю и пытается вернуть дочь.

Пытаясь сохранить связь между матерью и дочерью, мать может задавать вопросы, которые дочь считает навязчивыми, или давать советы, которые дочь интерпретирует как мешающие. Дебора Таннен, автор многочисленных книг по семейной динамике, пишет: «Учитывая сверхактивные улучшающие железы матери и сверхактивные сенсоры неодобрения дочерей, отношения между матерью и дочерью сопряжены с высоким риском».

Решение : По возможности матери должны выражать уверенность в выборе дочери.Это тяжелый шаг для мам по нескольким причинам. Во-первых, трудно избавиться от убеждения, что мать знает лучше. На самом деле, честные с собой матери во многих случаях признают, что были неправы.

Во-вторых, большинство матерей являются сторонниками беспокойства, и им трудно сопротивляться импульсу бить тревогу по поводу некоторых ужасных вещей, которые, по их мнению, происходят. Фактически, ни у матери, ни у кого-либо еще нет возможности оградить членов семьи от возможности бедствия.

Жизнь — это рискованное предприятие. Хотя никогда не следует одобрять небрежный риск, матери, постоянно предупреждающие о надвигающейся катастрофе, ошибаются. С ними также не очень весело.

Избыточное общение

Проблема : Женские отношения, как правило, в значительной степени основаны на разговоре, в отличие от мужских отношений, которые часто включают в себя много невербального общения и часто основываются на совместной деятельности. Отношения, основанные преимущественно на разговоре, рано или поздно наталкиваются на трудности; Человеческая природа — говорить то, чего не следует.

Решение : Некоторые предлагают, чтобы матери и дочери взяли страницу из мужской книги и сосредоточились на совместных делах. Психотерапевт и писатель Дороти Фирман согласны с тем, что совместная деятельность может «смягчить некоторые напряженные ситуации».

С другой стороны, Фирман отмечает, что занятия не всегда углубляют отношения так, как это может сделать хороший разговор. «Но разговор должен быть уважительным, осторожным, основанным на любви и заботе, и двое людей должны выяснить, могут ли они перевести разговор в целительное место», — сказал Фирман.

«Слишком часто мы привязываемся только к тому, чтобы выразить свою точку зрения». Если разговор заканчивается обидой или гневом, Фирман советует вернуться к совместным занятиям или набрать номер диалога.

Преодоление дистанции

Проблема : Когда матери и дочери разделены расстоянием, возникает другой набор проблем. Женщины лучше всего общаются лицом к лицу, поскольку они, как правило, умеют улавливать тон, язык тела и другие сигналы. Когда им приходится общаться по телефону, электронной почте, текстовым сообщениям и другими способами, они могут испытывать больше недопонимания, а также общую потерю близости.

Решение : Возможно, не существует идеального способа общения между матерями и дочерьми, разделенными расстоянием, но некоторые варианты лучше, чем другие. Facetime и Skype позволяют пользователям наблюдать за выражением лица, языком тела и качеством голоса. Независимо от того, пользуются ли они телефоном или видеочатом, мудрые матери проводят мысленную пробежку, прежде чем приступить к работе. Какие темы безопасны для разговора и каких следует избегать?

Письменное общение имеет некоторые преимущества перед разговором, поскольку сообщение может быть более тщательно сформулировано.Таннен советует проявлять осторожность с электронной почтой: «Вы не можете знать, как это происходит, и вы можете потереть кого-то не так, а затем втирать все глубже и глубже». Кроме того, электронные письма можно сохранять и анализировать.

Текстовые сообщения — основная форма общения для многих молодых женщин, но они не подходят для более длинных сообщений. По словам Таннена, вы в конечном итоге «обмениваете частоту на болтливость», советуя присылать много фотографий как быстрый способ связи.

Социальные сети, такие как Facebook, также могут быть хорошим способом оставаться на связи, хотя у Facebook есть свой набор опасностей.

Проблемы со связью

Проблема : В большинстве семей мать является основным каналом распространения информации среди членов семьи. Таннен называет мать начальником связи. Это неоднозначное благо, поскольку это означает, что мать, скорее всего, будет обвинена в дезинформации или недопонимании. Кроме того, ей приходится принимать множество важных решений о том, кому и что рассказывать, — опять же, область, которая созрела для семейных конфликтов.

Решение : Если возможно, матери должны убедить других членов семьи общаться напрямую, а не через нее.Матери могут сказать что-то вроде: «Почему бы тебе самому не позвонить своей сестре? Я думаю, она сейчас дома». Члены семьи, которым не нравятся телефонные разговоры, могут использовать текстовые сообщения, электронную почту, письма или сообщения Facebook.

Некоторые матери сопротивляются отказу от роли главного коммуникатора, потому что они сознательно или неосознанно наслаждаются чувством важности, которое она передает. «Многие женщины считают, что близость — это Святой Грааль отношений, а знание личной информации — признак близости», — сказала Таннен.

«Отказ от этой монополии может вызвать чувство дистанцирования, как будто бы остаться в стороне (самый большой отказ, возможный для женщин)». Таким людям важно понимать, что функциональная семья находит способы вовлечь в процесс всех членов семьи. Если мать — единственная сила, связывающая семью, что произойдет, когда она умрет? Семья развалится?

Чувство смещения

Проблема : Ревность — это слишком распространенное человеческое чувство. Мать может не завидовать сверстникам дочери, но может возмущаться ее отношениями со свекровью, мачехой, тетей или другими пожилыми женщинами.Такие отношения могут подсознательно восприниматься как угроза отношениям матери и дочери.

Решение : Осознание проблемы — это первый шаг, но, к сожалению, невозможно развеять ревность простым волевым усилием. С другой стороны, это помогает проанализировать ситуацию, признать чувство ревности и применить логику к ситуации. Например, мать, которая узнала, что мачеха получила подарок, может напомнить себе обо всех подарках, которые она получала в прошлом, и признать, что другие люди заслуживают того, чтобы их время от времени получали.

Дочь ненавидит заботу о стареющей матери * Новое изобретение для женщин

«Мое первое решение на 2019 год — перестать так много жаловаться на мою гребаную мать», — сказал я своей второй половинке в первый день Нового года в этом году.

Ей 92 года, и она храбро смотрит на сумерки, вдова, изо всех сил старающаяся жить в привычном комфорте своего 40-летнего дома. С моей точки зрения, она эгоцентрична и непростительно зависима; была вся ее жизнь.

Я, очевидно, отвратительный человек. Кто мог сказать такое о собственной матери?

Как меня провоцирует моя стареющая мама

Просто она меня так злит.

Я не говорю о досаде из-за разнообразия садов, хотя я тоже это испытываю. Я говорю о бомбовом циклоне. Эта драматическая метеорологическая фраза временами прекрасно характеризует мою внутреннюю погоду пятой категории. Когда он утихает, мне очень стыдно за свой гнев.Такой позор будит меня в три часа ночи, чтобы побить. Как эхо Норы Эфрон, я так сожалею о своих чувствах!

На днях я был в продуктовом магазине в очереди за двумя симпатичными мальчиками-подростками. «Они были такие вежливые и милые, — сказала мне кассирша. Я похвалил ее за то, как хорошо , она звучал с ними, и она ответила: «Мне нравятся молодые люди. Раньше я ухаживал за престарелыми, но возненавидел это, потому что старики слишком много жалуются. Особенно пожилые люди из поколения бэби-бума, которые чувствуют себя заслуженнымиЭто меня утомило ».

Я хотел поцеловать ее за честность.

Четыре стадии гнева на мою стареющую мать

Вот мой список того, что я называю «Четыре стадии ненависти к стареющим родителям»:

1. Раздражительность . Мама «забывает» приносить кошелек в ресторан, поэтому я вынужден платить. Мама «забывает» свою трость, когда я беру ее с собой в мир (она однажды призналась, что она не хочет, чтобы люди думали, что она старая), поэтому она словно альбатрос держится у меня на локте.Кроме того, она ест только липкую часть кусочка камамбера, а кожуру оставляет другим.

2. Разочарование . Недавно я предпринял некоторые усилия по ее просьбе, чтобы найти ей нового ортопеда, потому что ей не нравилось, как ее первый спешил с назначениями. Но потом она решила, что болит не плечо, а пах. «Хорошо, мама, мы рассмотрим это», — сказал я и отказался от врача, которого только что нашел.

3. Обида. Вызвано указанными выше пунктами №1 и №2.Моя мама не зарабатывала себе на жизнь работой, поэтому всегда отдавала предпочтение спонтанности. Чтобы выжить, жонглируя штатной работой в течение 30 лет, воспитывая троих детей в качестве матери-одиночки, мне пришлось попрощаться со спонтанностью в пользу планирования, организации, составления расписания. Она не понимает этого и в последнюю минуту беспечно звонит, чтобы помочь мне попасть на давно назначенные встречи.

4. Гнев . В те дни, когда мне приходится отдавать половину рабочего дня уходу за больными, во мне накапливается уродливый осадок.Хотя я люблю свою мать, бывают моменты, когда мне приходится сталкиваться с мрачным фактом, что мне не нравится ее общество. Вместо того, чтобы вести настоящий разговор, в котором честность означало бы несогласие с ней, я вхожу в свою фальшивую, покорную, согласную женщину, чтобы выдержать эти посещения.

Мама жила в одиночестве до недавнего времени, когда вещи в доме, например лестницы, начали становиться опасными. Однако поворотный момент для меня наступил после пары пронзительных звонков по поводу дымовых извещателей, когда я сидел обедать в своем доме в 40 минутах езды.

«Мама, перестань кричать», — говорил я. «По крайней мере, это не ты сгорел дотла!»

Мы, дети, решили, что пора назначить воспитателей по расписанию. Даже она соглашается, что больше «компании» будет хорошо. «Но не о проживании».

Агентства стоят слишком дорого, поэтому мы используем молву, чтобы нанять помощников на неполный рабочий день. Но это все равно что пасти кошек, чтобы они явились вовремя. Неизбежно есть отмены в последнюю минуту. А потом приходят истерические письма от мамы с темой: Черт! Проклятие! Проклятие!

Я настаиваю на том, что было бы лучше создать более организованную систему ухода за больными на полный рабочий день.Увы, мама перестреляла всех выдвинутых нами кандидатов, как уток в карнавальном тире. «Слишком уж мышка». «Слишком много сплетен; Я не хочу, чтобы мой бизнес распространился по всему городу «. Я думаю, что право вето помогает ей чувствовать себя контролируемой и живой.

Моя стареющая мама не хочет «обременять» меня

Затем мама говорит: «Я не хочу быть обузой ни для кого из вас». Перевод: Я бы хотел, чтобы один из вас переехал жить со мной.

Я устал от постоянных жалоб и ожиданий, что я и мои братья и сестры вмешаются, чтобы решить любую проблему.(Я недавно узнал, что не все люди в возрасте девяноста лет так зависимы. У моей лучшей подруги мать почти того же возраста, которая намного более независима и компетентна; ​​она только что продала свой дом, собрала вещи и переехала в город из пригорода без подглядывать за ее детьми.)

Моя мать, к счастью для тебя, не твоя мать. Конечно, через несколько десятилетий я буду приводить своих детей в бешенство своими уникальными способами (если мне повезет). Но то, что разделяют многие из нас, взрослых детей, похоже, вызывает отвращение к этой задаче.Я думал, что подготовился к этому этапу, но он меня ошеломил.

Я понял, что не одинок в своих реакциях.

Я спросил себя, почему эта забота матери так беспокоит, и назвал несколько причин. Первый: просто неприятно видеть себя скупым, сдерживающим, покровительственным, злобным. Это не я.

Второй: не является ли нарушением естественного порядка воспитывать родителя, когда он или она становится малышом, особенно в тот момент в нашей жизни, когда мы только что закончили воспитывать наших настоящих малышей в подростковом возрасте или двадцатилетнем возрасте? Почему, когда мы пытаемся вернуть себе жизнь, нас тянут обратно в рабство? И кто захочет увидеть обнаженных, морщинистых стариков своих родителей, когда спадает больничный халат?

За помощью в этом чудовищном болоте эмоций я обратился к докторуГретхен Кубаки, психолог из Лос-Анджелеса и сертифицированный фасилитатор по уходу за близкими. Я спросил ее: 1) каковы истоки таких громоздких чувств и 2) что я могу — или кто-то в моем затруднительном положении — сделать, чтобы вернуться к некоторому подобию йогического равновесия?

Доктор Кубаки на своем веб-сайте называет себя доктором Гретхен, поэтому я буду называть ее так. Она говорит, что различные чувства, которые мы испытываем, взрослые и дети, могут быть связаны с переворотом естественного порядка, «но на самом деле это всего лишь надежда, что в конце концов нам всем не понадобится такая забота.Страх потери или предвкушение горя может вызвать сильное чувство горя, печали, тоски или тоски — о том, чего будет не хватать, о том, чтобы все было так, как было ».

Но что вызывает эту дополнительную порцию негативных чувств?

Триггеры гнева для меня с моей стареющей матерью

«Я думаю, что ярость по поводу беспомощности или некомпетентности связана с разочарованием и страхом по поводу собственного упадка или гибели. Прямо в твоем лице, этот человек, который, вероятно, похож на тебя, разлагающийся, и это страшно.Кроме того, в зависимости от диагноза человека (например, деменции), он может претерпевать значительную трансформацию личности или потерю памяти, что также пугает, сбивает с толку и вызывает страх. Мы ожидаем, что дети будут «некомпетентными», но не ожидаем того же от взрослых ».

Когда я немного разглагольствую о предположении моей матери, что ее дети будут прыгать через обручи, чтобы помочь ей оставаться дома, несмотря на отнимающее у нее время, которое требует ее настойчивое приспособление, доктор Гретхен мягко отвечает: что, сделанное? Идея быть помещенным в больницу с кучкой умопомрачительно тупых обслуживающего персонала, вероятно, звучит как худшая судьба для вашей матери, которая так долго была независимой.» Дело принято. «Но в то же время, вы правы, требовать постоянного ухода на дому — это невероятно эгоистично, если только она не может позволить себе нанять лучших, круглосуточно и без выходных».

Я делюсь с ней банальностью, которая, кажется, возвышается над шумом непрошеных советов от друзей: «Тебе повезло, что твоя мать все еще стоит на земле, чтобы жаловаться». Я пытался позволить этому вдохновить меня, но без особого успеха. Доктор Гретхен отвергает корректировку отношения.

«От тебя не требуется быть благодарным, и ты неплохой человек, если не только не благодарен, но и немного зол, ожесточен и обижен.Иногда в уходе есть великая красота, но трудно сосредоточиться на этом, когда вы перегружены обязанностями ».

Или, в моем случае, переполненный гневом.

Неожиданная роль печали с моей стареющей матерью

«Гнев часто бывает прикрытием печали», — говорит она.

Ой, неужели я оставил печаль? Думаю, я это сделал. Добавьте это в список. «И есть на что злиться, когда ты ухаживаешь за собой. Вы упускаете веселье, интересные или важные дела, чтобы выполнять черную работу, постоянно разговаривать, иметь дело с руководящими работниками, предвидеть потребности, которые пациент не может сформулировать, делить (или не разделять) бремя с братьями и сестрами или другими членами семьи.Старая семейная динамика вспыхивает в период ухода за ребенком, который может длиться годами ».

Доктор Гретхен проводит различие между текущим отстранением наших собственных приоритетов и потребностей от прошлым : «У нас есть поговорка:« Если это истерично, это исторически ». Другими словами, когда ты». у вас есть сильная внутренняя эмоциональная реакция на что-то, вероятно, дело не только в том, что происходит в данный момент. Вероятно, это уходит корнями в старые семейные традиции.”

Бинго, это я. (И я думал, что это интервью с доктором Гретхен поможет вам . )

Теперь я знаю, где мое недостающее сострадание было все это время: похоронено глубоко под незавершенными делами. Воспитание эгоцентричной матерью берет свое. Моя научила меня не говорить о своих потребностях и не настаивать на своих желаниях. Она сказала мне, что это эгоистично, и я узнал, что я эгоистичная плохая девочка. Я помнил об этом в течение многих лет, но только сейчас — когда ситуация изменилась, и я завидую своей матери, что она нуждается в ее потребностях, потому что она не позволила мне получить мои — действительно ли я вижу, что гнев, который я нес мне через десятилетия не помогает.

Доктор Гретхен возвращает это к грусти: «Может быть, вы всегда мечтали о том, чтобы она полностью заботилась о вас, и теперь, когда она находится в самом конце жизни, неизбежно ясно, что она никогда не позаботится о вас. так, как ты хотел.

Означает ли это, что для того, чтобы должным образом огорчить детские боли, нужно позволить гневу переродиться в печаль?

«Нет, — отвечает доктор Гретхен, — я говорю, имейте печаль И гнев. Горе нелинейно. Эта старая идея Элизабет Кублер-Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) звучит аккуратно, аккуратно и линейно, но это совсем не так.Вы можете испытать все эмоции, только одну или две, пропустить пару, найти одну, возникающую через пять лет, и так далее. Не управляйте своими эмоциями; позвольте им выйти на поверхность, проветрить их и высвободить или интегрировать их по мере необходимости. Повторяйте, пока не почувствуете себя лучше ».

Интересно.

Путь избавления от гнева на стареющую мать

Иногда я нахожу полезным, когда я ненароком делаю свою маму счастливой, предлагая ей дополнительные объятия у двери, вводя контакты в область быстрого набора ее телефона, чтобы она думала, что я гений, говоря ей, что ее волосы выглядят красиво, или неожиданное появление с ужином холодной темной зимней ночью.Затем она с облегчением улыбается мне. Может быть, вместо того, чтобы думать: «Она скоро умрет, так что будь милым», я попытаюсь отдернуть занавеску на своем гневе, чтобы побудить более тонкие, застенчивые чувства выйти вперед из моего прошлого. Если это открывает путь для некоторых моментов «невероятной красоты», оно того стоит. Держу пари, это нас обоих накормит.

Что делать взрослому ребенку? Испытываете ли вы легкое раздражение или гигантское негодование, текущее бездействие или замаскированную прошлую печаль, здесь доктор.Шаги Гретхен для продвижения вперед:

Начать публичный разговор «Нет ничего постыдного в признании своих чувств. Как и в этой статье. Кроме того, ведите индивидуальные беседы с людьми, которые находятся в таком же положении, вполне возможно, с любым из ваших друзей того же возраста. Вы скоро обнаружите множество подобных чувств ».

Обращайтесь за регулярной поддержкой « Сначала друзья, затем терапия и, возможно, какая-то группа поддержки в Интернете (потому что, когда вы заняты уходом, у вас не так много времени, чтобы пойти на встречу).”

Установить границы Я уже установил свои собственные границы для мамы: примерно два полдня в неделю для FaceTime, плюс неизбежные электронные письма, телефонные звонки и административная работа. (Мои двое братьев и сестер занимаются множеством других дел.) Я постоянно пытаюсь объяснить команде помощников, случайных друзей и соседей тот факт, что у меня есть дневная работа, потому что они, кажется, полагают, что я могу просто все бросить. Доктор Гретхен говорит: «Границы — это все. Пригласите друзей или соседей навестить родителей, пока вы на работе … Запишитесь на службу доставки еды для них … И найдите время для того, что кажется вам заботой о себе.”

Meditate «Забота о себе — это не только джакузи и джакузи, которыми наполняют средства массовой информации. Медитируйте — сейчас! Загрузите бесплатное приложение Insight Timer Meditation и выберите что-нибудь. Не говори мне, что у тебя нет времени! Одна из моих любимых медитаций длится менее двух минут. Сострадайте к себе и к сложным чувствам, которые вы испытываете в связи с процессом старения и смерти этого человека. Разберитесь со своим гневом; вы не хотите, чтобы это продолжалось после смерти вашего родителя, если в этом нет необходимости.”

Нужна группа друзей, которые там бывали?

Присоединяйтесь к CoveyClub, и вы получите доступ к нашему приложению CoveyConnect и нашей комнате под названием «Коллектив опекунов». Те, кто отвечает за уход, говорят о своих проблемах и делятся своими ресурсами. Мы также публикуем много других историй об уходе в блоге и широко освещаем эту тему на наших виртуальных мероприятиях с экспертами.

Примечание об анониме : у меня всего около десяти друзей, но если бы один из них увидел, что мое имя было прикреплено к этому, и решил передать его маме, что ж, я остался бы с девятью друзьями и ненужной болью мама.Я совершенно уверен, что именно сострадание, а не стыд побудило меня написать здесь анонимно.

Добавить комментарий