Ненавижу бывшую жену и ребенка жениха
Ненавижу бывшую жену и …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 514 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
419 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 048 ответов
Как распознать альфонса?
4 156 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 677 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 885 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 561 ответ
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 435 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 146 ответов
22 ответа
Последний — Перейти
#1
Семьи родителей, брата, сестры?
Вы серьёзно?
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Блин ,ты хоть рожать то не спеши .
#7
#8
Так что именно ваш кадр — это ваш выбор ,автор.
#9
#10
ЕВА
А ты так хочешь сунуть голову в этот гадюшник?!
#11
#12
#14
Гость
Гадюшник это ты и твой автор, запомните дуры ваши письки не такие уж и золотые и таких писек пруд пруди , а вместо того что бы носится за мужиками лучше бы учились бы хорошо
#15
#16
Morgana
Отвадь себя от их семейки, не вписалась ты змея
#17
Гость
Если ваш жених остался в хороших отношений с бывшей, он всегда будет с ней общаться, она ему не просто бывшая, а близкий человек, с которым он прожил 7 лет.
#18
#19
#20
#21
#22
Гостья
,,где мой бывший муж справлял с ними…,,. Так он вам муж или жених?и уже бывший? Или так торопились писать разводку, что даже не перечитывали свою писанину?
Новые темы за сутки:
Год в отношениях, мужчина сомневается в своих чувствах
16 ответов
Что делать, если парень променял тебя на танки?
8 ответов
Вернуть бывшего хочу, хотя сама от него ушла на эмоциях
7 ответов
Отношения.
Верить ли ему?9 ответов
Как понять правда или ложь?
3 ответа
Как поблагодарить мужчину за перевод?
20 ответов
Стоит ли писать ПЕРВОЙ?
12 ответов
Вспоминаю бывшего…
4 ответа
Считаю что женщина должна быть веселой и доброй, а
19 ответов
Отношения. Мой парень ему поверил
4 ответа
Верить ли ему?Популярные темы за сутки:
Что бедные женщины могут дать мужчине, кроме проблем?
309 ответов
Ударил жену — этому есть оправдание ?
222 ответа
Мужчина без высшего образования
137 ответов
Мужчина хочет жить у меня и платить 50/50
131 ответ
Подруга не рыба, не овощ
120 ответов
Интровертка без секса.
Стали бы вы с такой встречаться?107 ответов
Так какой надо быть, чтобы угодить мужчине?
92 ответа
Не боитесь что мужчина влюбится в другую, ведь так много красивых
74 ответа
Как парень добивается девушку?
73 ответа
У моей девушки начинается раздвоение личности
68 ответов
Стали бы вы с такой встречаться?Следующая тема
Он настолько жадный, что ворует в магазинах
15 ответов
Предыдущая тема
Скажите пожалуйста,это измена? Я стала себя винить
20 ответов
как жить, если ты – вторая жена
Если ты – вторая жена, то, хочешь ты того или нет, в твоем браке постоянно будет так или иначе присутствовать его бывшая. А если у него в первом браке были дети, то это навсегда.
Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим жить.
Редакция сайта
Теги:
Брак и отношения
Жизнь после развода
Бывшие жены
VOICE Психология
Психолог Виктория Кейлин
Getty images
Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.
Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.
Муж
Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда.
Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.
Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа.
С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:
1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;
2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.
Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.
Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.
Родители и друзья
Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.
Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.
Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку.
Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.
Дети
Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.
Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.
Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать.
На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.
Плюсы и минусы брака с разведенным мужчиной
+
- Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
- Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
- При этом его ожидания реалистичны.
- Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
- Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.
—
- Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
- Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.
10 признаков того, что бывшая его не отпустила
- Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, или шлет сообщения по ночам.
- Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
- Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
- Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
- Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
- Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
- Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
- Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
- Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
- Она не спешит заводить себе нового мужчину.
Если мужчина говорит ненавижу бывшую жену знать её не хочу и детей тоже что это значит? — Обсуждай
Если мужчина говорит ненавижу бывшую жену знать её не хочу и детей тоже что это значит? — ОбсуждайVa
Valeria
Если мужчина говорит ненавижу бывшую жену знать её не хочу и детей тоже что это значит? ребенок мужчина жена
259
62
0
Ответы
СИ
Скорпион Иванович
Он забыл и крайне не благодарная свинья, когда он доставляла ему удовольствия, родила ему детей! Есть такие твари! Разошлись-уж лучше помалкивай!
0
ДН
Дети На Заказ
Не ту выбрал или круглый дурак. Разве можно отказываться от своих детей?
Это надо знать обязательно всем
0
Иг
Игорь
…а это значит он ненавидит бывшую жену , знать её не хочет и детей тоже…
0
АА
Артур Анисимов
Ненада ляля бывшую до сих пор ненавижу а вот с её ребёнком живём отлично
0
⎛Ц
⎛Василий Цыганбубен ⎞
Вероятнее всего это значит, что бывшая жена — блядюга, а дети не от него
0
Стас Васильев
любит и страдает ему их ни кто на момент данный не может их заменить.
0
Яна Сомова
Это значит, что сама судьба подсказывает Вам не связываться с ним.
0
CП
Cергей Плотников
Значит,не нужно с ним знаться,подавай на алименты и жиыите дальше.
0
Вл
Владимир
Это значит у него к ней остались чувства не те о которых он кричит
0
АА
Александр Андреенко
Значит, это не мужчина, а сволочь последняя: ЧЕМ дети-то виноваты?
0
Валерий
это значить что сам идиот накосячил в прошлой семейной жизни
0
Leon Popa
ЖЕНУ-ДА! ДЕТИ НИ ПРИЧЁМ! ДЕТИ БУДУТ ДО КОНЦА ЖИЗНИ-СВОИ ДЕТИ!
0
ДИ
Дмитрий Иванов
не все в порядке можно и так подумать вариантов много
0
Se
Sebt
Ну. .. жена возможно в чем то виновата. Но вот детей….
0
СИ
Сахид-Аль-Алин Ибн-Яхья Ал-Бакуви
ну это совсем… ладно жену, а дети то общие…
0
Екатерина
значит жизнь уже бьет в колокола….
0
ИВ
Ильшат Валиуллин
Что это обыкновенное ничтожество!
0
КГ
Катерина Горностаева
Что он мудак и надо от него бежать
0
ВС
Вера Свежинцева
Ещё встречаются такие придурки. …
1
Александр
Что он конченный идиот и подлец.
0
Валентин Чистяков
то и значит ;не хочу дуру!!!!!!!!!!!
0
Следующая страница
Ненавижу бывшую жену мужа — Отношения
Прямой эфир Люди дибилы…. Ходят по ТЦ с детьми, как ни в чем не бывало ?♀️ Зачем такие риски? Что з… бэби журнал Дела семейные: в 2019 году россияне реже разводились Вопросы и ответы замуж по любви или по деньгам? .
бэби журнал Что со мной не так? Так «затюкала» мужа, что он боится сказать про футбол Прямой эфир Злюсь не могу, мужа заставляют работать следующую неделю… Муж работает в одной государс… Вопросы и ответы Планирую беременность. Взяла кота. И пожалела Вопросы и ответы Муж не работает уже полгода…
Источник: www. baby.ru
Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы.
Фото: DepositphotosСперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».
Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.
Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.
Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и т. д. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода.
Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…
Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!».
Короче, вы это всё знаете, а половина из вас проходила. Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!». Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали, из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.
И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой, это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.
Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.
Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.
А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать.
евняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.
Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука.
Чем хуже отношения – тем яростней женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру, как липку!».
Но я не про деньги.
Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.
От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?». Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».
Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.
И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.
Однажды я пришел к своей младшей дочке. Мы были вдвоем: в тот вечер Маша, ее мама, допоздна бегала по делам. Мы поиграли, порезвились, а потом мне надо было дочь покормить. Вхожу на кухню: в раковине куча грязной посуды. Нет, Маша вообще страшная чистюля, просто два дня не оставалось сил на посуду.
чка ест свою гречневую кашу с медом, а я думаю: отчего бы мне не помыть посуду? Да, это не мой дом, не мое хозяйство, не моя проблема. Но почему не помыть, тем более, что это дело я люблю. После посуды еще с дочкой поиграл, тут как раз мама приходит. Мрачная, уставшая, неразговорчивая. Собираюсь домой. Вдруг Маша выскакивает из кухни, счастливая, будто ей там колечко тиффани подарили: «Ты что, помыл посуду? Господи, спасибо тебе! Я ехала домой и представляла с ужасом эту гору…».
Кажется, в этот момент она была готова снова бежать со мной в загс. По пути домой я размышлял: «Ничего же особенного не сделал. Как мало женщине надо для счастья».
И теперь, когда прихожу, если вижу посуду – стараюсь мыть. Мне совсем нетрудно, а девушке радость. Думаем: пора снова жить вместе. Шутка. Нет, не думаем. Мы разошлись совсем, у каждого своя интересная жизнь. Но у нас дочка. И это самое главное.
Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…». Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.
У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.
Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.
У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в «телеграме», безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».
…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».
Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал Генделя, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».
Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».
Источник: woman.forumdaily.com
Ты можешь испытывать к бывшей жене своего сожителя любые чувства, но проблема не в ней, а в твоем мужчине. Если бы он действительно хотел иметь с тобой серьезные отношения, он бы уже расставил приоритеты и не летел бы к своей прежней семье по первому звонку. Неважно, сколько времени прошло с развода, точку для себя ни он, ни она не поставили. Когда двое после развода искренне хотят начать новую жизнь, они инстинктивно избегают контактов с прошлым, особенно друг с другом, так как это мешает двигаться вперед. Возможно, 4 года назад его жена настояла на разводе, и на то у нее были свои причины, о которых можно только гадать. Но совершенно очевидно, что за 4 года дама могла и передумать, особенно с учетом своего возраста и, как я понимаю, не особо преуспев в личной жизни и не найдя за 4 года никого взамен. Ведь это очевидно: она живет за счет бывшего мужа и постоянно просит его помощи по хозяйству. Если бы у нее кто-то был, мужа бы она вспоминала только в дни выплат алиментов, не более.
к что, подозреваю, бывшая жена уже сама имеет виды на экс-мужа, а бывший муж рад стараться, чтобы дать понять ей, какого сокровища она лишилась. Ты в этой игре явно лишняя. Точнее, ты — катализатор их будущего счастливого воссоединения. Самое печальное для тебя: что бы ты ни делала, абсолютно любое твое действие послужит на пользу их отношениям. Даже если бы ты делала вид, что все в порядке и тебя ничего не напрягает, это не приблизило бы тебя к загсу с этим конкретным мужчиной. Твой сожитель не хочет оформлять отношения с тобой потому, что это осложнит ему возвращение в семью. А он совершенно точно на это надеется, но ждет приглашения от бывшей жены, поскольку его гордость ущемлена и жаждет реванша. Жена же (бывшая), конечно, как любая своенравная женщина еще некоторое время поломается, но потом все же решит, что надо быть реалисткой: ей в районе 35 лет, с ребенком, разведенная, без постоянной работы… Как думаешь, много ли женщин с такими исходными данными надеются найти неженатого обеспеченного мужчину средних лет, готового взять на себя заботу и о женщине и о ее ребенке? Судя по письмам сюда, таких не много. А потому она еще немного поломается и сделает то, чего бывший от нее ждет все это время: признается ему, что он — единственный мужчина в ее жизни и он нужен ей и их сыну. Тебя попросят освободить помещение. В общем, единственное, что ты можешь сделать, на мой взгляд, это поставить вопрос ребром: если его отношения к тебе серьезны и он не кривит душой, говоря, что только ты ему нужна, то пусть делает тебе официальное предложение и женится на тебе, как положено, а не сожительствует как с временной женщиной. Прикрываться страхом повторения — это сказки для бедных. Свадьба не увеличит риск разрыва, а сожительство унижает женщину и дает ей повод сомневаться в серьезности намерений мужчины. Но честно говоря, я сильно сомневаюсь, что мужчина, который на видном месте хранит свадебный альбом и трепетно относится к малейшим просьбам бывшей жены, побежит с тобой в загс. Найдет, что придумать, дабы отмазаться. Вопрос в том, захочешь ли ты в это поверить. Но, повторюсь, та женщина тут ни при чем. Ведь это он ее не перестал любить.
Источник: www.Kleo.ru
ЛОЛгіка или «почему я ненавижу свою бывшую»
Цитата из письма одного читателя — одному психологу:
«Видя, что семья рушится, предложил жене зарегистрировать наш брак (она всегда хотела официального брака), а жене походить к психологу, т.к. считал, что она бесконечно меня пытается вывести из себя».
В предыстории он пил и однажды избил жену на глазах у детей, а утром не мог понять за что.
а вообще весь текст целиком вместе с ответом тянет на роман под эгидой ни дня без кадра.
Вопрос 4.59 Почему я ненавижу бывшую жену
Добрый день Александр!
Мне 40 лет. С бывшей женой ровесники. В марте этого года развелся с женой, после 9 лет совместной жизни. 7 лет в гражданском браке, 2 года назад сыграли свадьбу. Хотя родители жены с первого дня совместной жизни настаивали на регистрации в ультимативной форме. Это мой второй брак, у жены – первый. От брака осталось 2 детей, сын и дочь.
Решение о разводе приняли обоюдно, хотя инициатором был я. Проблемы начались года 4 назад. Я стал пить, сначала по пятницам, чтобы расслабиться, потом почти каждый день. Жена вроде не осуждала, иногда выпивала со мной, но всегда могла остановиться. Мне же это давалось с трудом, стал прогуливать работу. Когда напивался, становился агрессивным, хотя по жизни человек достаточно мягкий и покладистый. Однажды избил жену на глазах детей. Жена хотела вызвать милицию, но я ее уговорил не делать этого, чтобы не оставлять детей без отца. На следующий день, когда жена спрашивала, за что я ее избил, не помнил, что стало поводом. Так продолжалось год или два, я напивался и придирался к жене по любому поводу.
В интимном плане жена перестала меня привлекать, хотя мы и пробовали, как то разнообразить наши отношения. Видя, что семья рушится, предложил жене зарегистрировать наш брак (она всегда хотела официального брака), а жене походить к психологу, т.к. считал, что она бесконечно меня пытается вывести из себя. Когда я был трезвый, то в ответ на ее колкости — отмалчивался, а когда напивался – то давал выход накопившейся агрессии. И однажды я понял, что так больше жить нельзя и лучшим выходом будет развод. Жена не сразу, но согласилась.
Это был уже не первый наш разговор о разводе, я думал что поговорим и все по прежнему останется, но жене то же все это, похоже, надоело, и она активно занялась разводом. В итоге со скандалами и выяснением отношений, кто больше виноват, мы развелись, хотя я два раза предлагал подумать и не разводиться.
Сразу после развода у жены появился мужчина, для встреч с которым она ездит в соседний город. И вот это то меня почему заставляет чувствовать ненависть к ней, хотя как женщина и человек она меня не привлекает, еще наверное помнятся обиды. Что с этим делать, с какими идеализациями в этом плане работать? Помогите разобраться.
ответ:
Леонид, похоже, что у вас обычные амбиции самца, самка которого ушла к другому мужчине. Она вроде уже не ваша собственность (не жена), но вы подсознательно считаете ее таковой. Кроме того, вам очень обидно, что у нее все хорошо устроилось, а у вас никак.
В целом похоже, что в вашей паре она оказалась сильней вас – именно поэтому в трезвом виде вы сдерживали свое желание занять доминирующее место в семье. А в пьяном виде тормоза снимались, и вы начинали ее унижать любым способом, чтобы ощутить, что вы в доме главный. А когда она пригрозила милицией, ваш разум снова перехватил управление, и вы стали унижаться и просить, чтобы она вас пожалела. Любить такого мужчину невозможно.
Это стандартное поведение мужчины, который оказался слабее своей жены. Но у вас в подсознании сидит архаичная идея, что вы должны быть главным в семье, и вы ее реализовывали, как могли. Ваше пьянство отсюда же – не хотелось возвращаться в дом, в котором вы не являетесь хозяином.
Что вам можно посоветовать? Прежде всего, нужно убрать из вашего тела накопленный за годы мощный энергетический блок, который наработался за годы борьбы с женой. Механизм простой – нужно тупо повторять медитацию прощение на жену часов 10 суммарно, не меньше. Тогда блок разрядится.
Затем вам нужно начать работать над повышением вашей самооценки, чувства собственной значимости. Речь не идет о пустых амбициях и кичливости, а о накоплении личной силы. Сильный человек не бегает кому-то что-то доказывать, он не реагирует на поступки других людей, он спокоен и уверен в себе.
Попробуйте найти образ такого человека из известных киногероев, например, Сталлоне или Шварцнегер, и играйте в него месяцев 5-6 (только не лезьте в драку, это их игровое поведение, в жизни они спокойные люди, которые не нервничают по пустякам вроде того, как чувствует себя ваша бывшая женщина).
Поищите и сходите на тренинги по преодолению страхов (не психотерапия, а тренинги действия типа хождения по углям или битому стеклу), сходите в трудный поход и так далее.
И перестаньте думать о жене, просто изгоните мысли о ней из вашей головы. Иначе получается, что вы идете по жизни вперед, но только пятясь, поскольку мыслями живете в прошлом и никак не можете оттуда выбраться.
Купите мою книжку «Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и теть», почитайте там главу про то, как правильно расставаться, вам полегчает. Особенно если начнете смотреть вперед и найдете подходящую вам женщину. Но не ищите себе сильную и самостоятельную женщину, иначе вас опять потянет «померяться с нею письками» (мужские игры), и вы проиграете.
Сейчас выросло очень много сильных женщин, которые подавляют своих мужчин, и мужчинам остается только пить и скандалить. А вам это нужно? Найдите себе женщину, которая энергетически слабее вас, и она всегда будет смотреть на вас с восторгом.
Успехов вам на этом нелегком пути!
Внимание! Если вы хотите почитать ответы на множество предыдущих ответов по разным темам — вы можете это сделать на сайте по адресу http://sviyash.ru/otvety_na_voprosy
Ненавижу бывшую жену
Имя: Кир
Мне 33 года. В 20 лет я страстно полюбил женщину старше себя на 10 лет… и мы поженились. У нее была дочь, тогда ей было 10 лет и я полностью заменил ей отца. Она даже называла меня «папой». Пока не родился наш общий сын в 2005м. Я бы не сказал, что я стал тогда меньше уделять дочери внимание, но вскоре я стал для нее просто Кир.
Несмотря на мой возраст в семье главой был я. Иногда строгим, но всегда справедливым. Жену любил безумно и безоглядно. Всегда и везде мы были вместе. Я построил довольно успешную карьеру. Жена сидела дома и занималась детьми. Зарабатывала в сетевом маркетинге с переменным успехом, но вроде бы ей это нравилось. Много знакомых и друзей, периодически семинары, встречи… хотя денег не много, конечно. ..
Когда малыш подрос и пошел в садик, ей захотелось РАБОТАТЬ. И она пошла в женское такси… Сколько я ни уговаривал ее, она решила и все тут… Папа у меня татарин и для меня это было абсурдным… меня всегда учили, что муж в семье главный. И случился наш первый разлад. Я тогда сильно напился и как говорят, собирался забрать сына и уйти к родителям со словами «забирай все, что хочешь, но сын будет со мной»!
Приехал тогда мой отец меня успокаивать. Кой черт он ввязался — не знаю. Потому что ВСЯ СЕМЬЯ была в шоке от выбора места работы. В 5 лет у сынули открылась страшная астма… он реагировал на ВСЕ вплоть до пыли. Мы стали жить в страхе его потерять, потому что реакция шла на дыхательные пути, а это отек квинке в любой момент.
Жена тогда уже сменила таки работу и пошла сначала торгпредом (нравилось ей на машине ездить… только уже пришлось ей свою покупать после такси), потом менеджером (надо сказать на сегодня поднялась по карьерной лестнице очень не дурно). Я поменял работу таким образом, что бы работать из дома, правда процентов 40 в командировках. Зато я мог быть с сыном чаще.
Врачи сказали — уезжайте жить за город, иначе потеряете вашего малыша. И я принял решение продать квартиру в Екате и купить дом. Купили за березовским. Воздух свежий, лес вокруг, речка… красота, вобщем… Прожили мы там почти 2 года, отношения шли на спад, потому что жене это все было не по нраву, дочери тоже… она тогда вообще от нас уехала жить к тетке в город.
Нам с сынулей было в кайф. Гуляли день-через день, завели 2х собак, коня английского чистокровку. Вобщем все было здорово!
И как только дочь закончила институт, меня стали пилить со всех сторон, что надо переезжать обратно в город. Причем жена стала не только сама мне капать на мозги, но и стала подговаривать всю родню, всех моих друзей, а самое главное отца.
Мы стали ругаться и ссориться. У меня был один аргумент — мы уехали за город ради СЫНА! И ему там было действительно хорошо. Кашлять практически перестал. Осталась только аллергия на кошек.
А она выдумывала все подряд, вплоть до того, что образование в сельской школе хреновое, что перебои с электричеством (ничего, что генератор есть на этот случай и печь топить можно), что газ фиг знает когда протянут (мне так этот газ вообще никуда не вперся).
И вот, в один прекрасный день я вернулся из командировки… и увидел пустой дом… остался комп и кое-что из кухонной утвари. У меня помутнело в глазах, кинулся к видеорегистратору, там увидел как мой отец, мои друзья грузят мебель и вещи в грузовик… в груди жег огонь! Взял водки, пожарил шашлык, затопил баню. Как следует напарился, напился и… заснул… На утро шок не прошел…
Я стал всем звонить, со всеми ругаться, кроме отца, конечно. Я верил в него до последнего. Для меня он всегда был примером и самым авторитетным человеком в жизни.
Сколько-то я прожил один, пил, катался на коне, заезжал в город в садик к сыну, но не забирал его, что бы не пересекаться с женой. На работу полностью забил и меня вскоре уволили. Я работал на иностранную компанию, а они не понимают, что такое «человек в депрессии». С женой я не виделся, потому что понимал, что любовь превратилась в ненависть и я ее просто убью, когда увижу.
Но вот, пришло время дня рожденья ПАПЫ. Не пойти я не мог. .. Я пришел, а там была она… с сыном, конечно… в глазах высокомерие… типа «я и без тебя прекрасно живу»… сдерживал себя сколько мог… папа нарочно не выставил на стол алкоголь, потому что знал, что меня несет с него…
Мы сидели за столом… не помню уже что она там такого ляпнула, но что-то из разряда «у нас все прекрасно в отличие от нашего папы(это про меня… это я потом узнал, что многие мои друзья были и ее друзьями и докладывали о том, что у меня происходит)». Планка у меня упала и я ее ударил. Сильно. Первый раз за 12 лет. На столько сильно, что челюсть сломал.
Отец вскочил, закричал что-то типа «нет у меня больше среднего сына, зато есть дочь, внучка и внук», за что тоже получил нехилый такой удар (у меня пояса по айкидо и киокушин). Мне стыдно и больно об этом говорить, но наболело…
На следующий день мне звонок от ее сестры. «мы сняли побои. если ты не отпишешь дом на Ж, мы подаем на тебя заявление.» Отписывать я ничего не стал. Просто собрал вещи, сел на машину и уехал из Екатеринбурга в никуда. Так я оказался в Сочи. Уже год здесь живу, работаю, созваниваюсь почти каждый день с сыном, стараюсь восстановить прежнее свое состояние, но никак не получается.
Потому что каждое утро я просыпаюсь с одним желанием — УБИТЬ! Пробовал завести отношения с женщинами, но больше недели-двух еще ни с кем не получалось. В каждой я вижу ее зеленые глаза, в каждой слышу ее голос, каждую сравниваю с ней и даже в постели… и от каждой жду какого-то подвоха. Ничего не могу с собой поделать. Наверное я просто обезумел… сошел с ума.
Десять причин вечно ненавидеть бывшего
Развод завершен. Что теперь?
Источник: Pixabay/Pexels
Вы только что пережили самый большой кризис в своей жизни — развод. Это было дорого, страшно и ужасно, и вы думали, что это никогда не закончится. На самом деле, возможно, он еще не закончен. Есть так много причин, по которым вы можете вечно ненавидеть своего бывшего. Вот несколько самых популярных:
1. Ваш бывший предал вас. Может быть, это была интрижка, а может быть, решение уйти от тебя. Возможно, ваш бывший подвел вас по-другому. В любом случае вы чувствуете себя брошенным, возможно, замененным, и это, вероятно, непростительно. На самом деле, вы бы хотели, чтобы ваш бывший страдал так же (или больше), как и вы.
2. Вы эмоционально расстроены (и это вина вашего бывшего). Вы легко поддаетесь праведному гневу, и хотя вы знаете, что для детей было бы лучше, если бы вы могли отложить свои чувства в сторону, вы просто не можете контролировать эти эмоции. Ведь праведный гнев приятнее, чем депрессия. Вы не можете удержаться от того, чтобы рассказывать почти каждому встречному, как ваш бывший испортил вашу жизнь и детей. Вы думаете, что они должны знать все об этом.
3. Вы считаете, что развод — это плохо с моральной точки зрения, плохо для ваших детей и просто неправильно. Вы дали эти свадебные клятвы и теперь думаете, значили ли они вообще что-нибудь.
4. Вы не можете поверить, что вам нужно добавить «разведен» в свое резюме. Вы смущены, пристыжены и чувствуете себя неудачником. Вы чувствуете себя непривлекательным и недостойным любви. Вы ненавидите просить о помощи или поддержке, поэтому страдаете в одиночестве или неоднократно изливаете свою историю недовольства на свою семью и друзей.
5. Ваш бывший уже ушел, но вы застряли. Вы думаете, что никогда не сможете двигаться дальше. Вы не можете перестать думать о разводе. Это стало навязчивой идеей, которую вы не можете отпустить. Это мешает вашей работе, вы не можете спать, много смотрите телевизор и едите нездоровую пищу. Все, о чем вы думаете, это плохо, вы вряд ли можете вспомнить что-то хорошее о своем бывшем.
6. Вы чувствуете, что все потери невосполнимы. Вы потеряли человека, которого когда-то любили и который должен был любить вас вечно. Вы также потеряли деньги, имущество и время со своими детьми. Вы не можете себе представить, что когда-нибудь оправитесь от этих потерь.
7. Вы все еще любите своего бывшего или считаете, что вам суждено быть вместе. Ты все еще думаешь, что твой бывший опомнится и вернется к тебе, но после всего этого ты больше никогда не захочешь, чтобы твой бывший вернулся. На самом деле, вы хотите, чтобы вам больше никогда не приходилось видеть своего бывшего, но, к сожалению, из-за детей вам приходится видеться с ним или с ней, но вы делаете все возможное, чтобы свести контакты к минимуму. Вы стараетесь не здороваться, когда сталкиваетесь друг с другом, и сидите как можно дальше на футбольных матчах ваших детей.
8. Это очень плохо, но дети должны знать, что к чему. Они должны быть на вашей стороне и знать, что в распаде семьи виноват ваш бывший. Конечно, вы знаете, что эксперты говорят, что ваши дети «должны» любить обоих родителей, но вы также думаете, что они должны знать «правду» о том, что произошло на самом деле. Кроме того, вы считаете неправильным лгать или хранить «секреты» от своих детей.
Вы можете оказаться в изоляции со своей ненавистью и гневом.
Источник: фото Натана Коули с сайта Pexels
9. Вы не можете себе представить, что у вас может быть лучшее будущее, и вы хотите, чтобы все ваши друзья и семья знали, как сильно вас обидели. Вы не можете избавиться от чувства жертвы, потому что этот гнев заставляет вас чувствовать, что вы сохранили чувство силы. Приятно оставаться сердитым. Кроме того, если бы вы отпустили это, вам пришлось бы взглянуть на себя и свою роль в разрыве.
10. Наконец, ваш бывший по-прежнему плохо к вам относится. Ваш бывший критически относится к вашему воспитанию, осуждает и самоуверен. Ваш бывший предъявляет к вам требования, постоянно пишет вам электронные письма и ожидает немедленного ответа, никогда не появляется вовремя, мешает вашим планам и постоянно хочет внести изменения в ваше расписание. Ваш бывший груб по телефону и когда вам приходится обменивать детей. Вы не можете просто сидеть и принимать это.
Если какие-либо из этих причин кажутся вам знакомыми, теперь вы знаете, почему так трудно ладить со своим бывшим. Однако за то, чтобы злиться и вечно ненавидеть бывшего, приходится платить значительную цену. Стоит ли это затрат? Решение в ваших руках.
1. Ваше психическое здоровье пострадает. Вы настроены на депрессию и тревогу, и со временем эти проблемы могут стать хроническими. Вам нужно развить навыки, чтобы прощать и отпускать свой гнев. Вам, вероятно, следует взглянуть на свою роль в браке и расставании, чтобы вы могли учиться на своих ошибках и не повторять их. Ваши следующие отношения будут лучше, если вы сделаете это.
2. Ваше физическое здоровье пострадает. Если вы пренебрегаете заботой о себе и продолжаете злиться, у вас могут развиться всевозможные заболевания, связанные со стрессом. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем бывшем, сосредоточьтесь на хороших привычках в еде, физических упражнениях, сне и культивировании новых приятных занятий.
Вы можете помочь своим детям, отпустив свой гнев и ненависть.
Источник: фото Шравана Чандрана с сайта Pexels
3. Ваши отношения с окружающими, в том числе с детьми, пострадают. Ваши друзья и родственники могут устать от этих историй и задаться вопросом, когда же вы «справитесь с этим». Что еще более важно, ваши дети нуждаются в том, чтобы вы были расслаблены и спокойны, когда они говорят о другом родителе. Если вы попытаетесь переманить их на свою сторону, вы рискуете испортить долгосрочные отношения с ними. Детям вредно оказаться в центре вашего взрослого конфликта. Если вы обратитесь к одному из своих детей в качестве доверенного лица, это возложит на них бремя, которое они никогда не должны были нести. Обратитесь за поддержкой к взрослым и рассмотрите возможность работы с психотерапевтом, который поможет вам выздороветь.
4. Будет трудно двигаться дальше и создавать новые, здоровые и счастливые отношения. Никто не хочет быть в отношениях с кем-то, кто не может перестать думать или говорить о бывшем или кто ненавидит своего бывшего. Они устанут слушать о том, как вас обидели. Можно отпустить обиду и гнев (и другие эмоции), чтобы построить для себя лучшую жизнь.
5. Если вы не отпустите, вы не сможете хорошо воспитывать детей. Что бы вы ни думали о своем бывшем, вы любите своих детей и хотите быть хорошим родителем. В случае развода ваши дети нуждаются в том, чтобы вы и ваш бывший партнер стали их родителями как можно лучше. Даже если вы считаете, что все ваши чувства, убеждения и мысли о вашем бывшем оправданы, вы можете стать лучшим родителем, если найдете способ работать с бывшим по-хорошему.
Даже если ваш бывший будет вечно вас ненавидеть, вы почувствуете себя лучше эмоционально и физически, если отпустите это. Ваши дети приспособятся к разводу с меньшим вредом. Вы создадите новую жизнь для себя.
Помните старую антивоенную наклейку на бампер 1960-х годов: «Что, если бы они бросили войну, и никто не пришел?» Это действительно выбор — оставаться злым. Конечно, вы считаете, что у вас есть много причин вечно ненавидеть своего бывшего, но действительно ли это того стоит?
© Энн Бушо, доктор философии. 2019
Как быть совместным родителем, если вы категорически ненавидите своего бывшего
Перерезать веревку и отпустить трудного бывшего может быть освобождением — воодушевлением и даже необходимостью. Но что делать, если вы не можете полностью вычеркнуть его* из своей жизни? И ты так его ненавидишь? Многим женщинам приходится воспитывать бывшего мужа, который им не особенно нравится или с которым они не ладят. Звучит как ад, но это не должно быть так ужасно, если вы проясните в своей голове, что важно.
И что важно, так это ваши дети.
Да, вы знаете, что «это о детях», но это мало что делает, чтобы смягчить или исцелить вашу кипящую ненависть к вашему бывшему, не так ли? (Мы вернемся к этому ниже.) А пока помните, что другие женщины — разведенные мамы, такие как вы, — преодолевали такие же трудности. Подумайте о границах, подумайте об организации, подумайте о нейтральной территории. Эти концепции облегчат работу для всех
Например, выясните, как вы собираетесь общаться со своим бывшим в будущем. Установите границы, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, меньше угрожать или реагировать на его поведение и то, что он говорит.
Используйте календарь опеки
Используйте инструмент для составления расписания, чтобы не возникало вопросов, у кого и когда будут дети. Постоянное расписание позволит вам меньше разговаривать с бывшим, оставаясь при этом организованным. Следите за различными расписаниями отпусков, летних каникул и т. д. и вносите изменения с помощью выбранного вами инструмента. Кроме того, общий файл может быть хорошим способом сообщить другому родителю о важных вещах, таких как визиты к врачу и школьные оценки, не разговаривая с ним напрямую.
Следите за всем
Ведение журнала повседневных дел может помочь предотвратить многие разногласия. Вы делите расходы? Используйте цифровой трекер, чтобы упростить задачу и обеспечить подотчетность друг друга без необходимости личного общения. Ваш бывший часто нарушает условия, изложенные в вашем плане воспитания? Если ваш бывший не выполняет постановление суда, отслеживайте каждое нарушение. Сохраните файл или используйте цифровой инструмент с функцией ведения журнала.
Отделите ваши отношения с вашим бывшим от отношений вашего ребенка
Позвольте вашему ребенку иметь хорошие отношения с вашим бывшим. То, что вы не хотите его видеть, не означает, что ваш ребенок не имеет на это права. То, что он вам не нравится, не означает, что ваш ребенок не может с ним ладить. Ваш ребенок имеет право на доступ к вам и его отцу. Все шаги, предложенные в этом посте, помогут вам заботиться о себе, делая все возможное для вашего ребенка и позволяя ему наслаждаться своим отцом.
Использование третьей стороны для переводов — если необходимо
Не хотите иметь дело со своим бывшим каждый раз, когда кто-то из вас подбрасывает детей? Договоритесь с заслуживающей доверия третьей стороной, которая заберет детей и высадит их в доме другого родителя или в согласованном месте встречи — может быть, в доме бабушки и дедушки или друга? Вместо того, чтобы чувствовать беспокойство или напряжение, когда приходит время посещения, вы можете проводить своего ребенка с улыбкой и избегать любых возможных ехидных замечаний или драк с вашим бывшим.
Воспользуйтесь помощью координатора по воспитанию
Это крайняя мера, но координаторы по воспитанию, которые специализируются на разрешении споров в конфликтных ситуациях и понимают потребности детей, могут помочь вам и вашему второму родителю разрешить любые текущие споры. Координатор по воспитанию будет ознакомлен с планом воспитания, который вы и ваш бывший партнер согласовали, и проследит, чтобы вы оба следовали ему. Если с вашим бывшим трудно работать, наличие кого-то, кто будет держать его (и вас) в узде, может снять часть вашего стресса и позволить всем вовлеченным сторонам сосредоточиться на вашем ребенке и их интересах.
Говоря о…
Не ругайте своего бывшего
По крайней мере, не перед ним или вашими детьми. Хотя может быть полезно поделиться своими чувствами с другом, терапевтом или тренером, не подвергайте своих детей негативным комментариям или ссорам. Исследования показывают, что ссоры между родителями, даже небольшие разногласия или замечания, негативно сказываются на детях.
Дети могут сказать, когда вы и ваш второй родитель находитесь в конфликте, поэтому в равной мере избегайте серьезных ссор и мелких комментариев.
Ищите поддержку для себя
То, что вы идете по большой дороге везде, где можете, не означает, что вы не человек, и иногда вам нужно валяться в грязи. Найдите место, где вы можете безопасно выразить то, что вы действительно чувствуете. Найдите место, где вы сможете начать исцелять и работать со всеми чувствами, которые у вас возникли в результате развода. Когда вы начнете по-настоящему понимать, как выглядит восстановление после развода, вы смиритесь со своими чувствами и углубите процесс исцеления.
Подходящим, заботливым местом для вас может быть онлайн-группа поддержки развода для женщин, которая поможет вам придерживаться своего намерения и довести его до конца — с помощью работы, которая поможет вам преодолеть ненависть и стать тем, кем вы действительно хотите быть.
Сосредоточьтесь на своем ребенке
В конечном счете, ваш ребенок сейчас находится в центре ваших отношений с вашим бывшим. Когда вы начинаете колебаться, переместите и удерживайте фокус на этом, используя все доступные вам ресурсы, заботясь о себе. Это то, что вы хотите показать своему ребенку. Это то, чего вы хотите и для себя.
Эта статья была написана Даниэлой Чаморро, писателем и исследователем из Custody X Change , приложения для хранения. Custody X Change предоставляет программное обеспечение для разработки и управления соглашениями об опеке, планами и расписаниями воспитания.
С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS в качестве партнера для преодоления сложного опыта развода и отдыха. Теперь вы можете научиться Искусству Переосмысления после развода. Обеспечьте ориентированную на женщин поддержку, информацию и разумные дальнейшие шаги по совместному воспитанию детей и восстановлению своей жизни с Paloma’s Group, наш виртуальный групповой коуч-класс после развода, только для женщин. В целях поощрения сестринских отношений и защиты конфиденциальности количество мест ограничено.
«Я так счастлива, что эти сестры отправились со мной в путешествие! Наша связь очень мощная. Это положило конец любому чувству изоляции или отчуждения, с которым я время от времени боролся. Я чувствую себя понятым — наконец — потому что я знаю, что эти женщины понимают! Они проходят через одно и то же. Спасибо, что собрали нас вместе и создали Paloma’s Group!»
~ S.L., New York City
*Эта статья была написана для SAS for Women , веб-сайта, предназначенного только для женщин. В SAS мы уважаем однополые браки, однако для простоты в этой статье мы называем вашего супруга мужчиной.
8 способов наконец перестать тратить время на ненависть к бывшему
Ненависть к бывшему только вредит вам.
Вы сделали это! Вы наконец-то создали для себя жизнь после развода, которую любите. И, честно говоря, все абсолютно идеально. Что ж, идеально, за исключением одного — ты все еще ненавидишь своего бывшего.
Ненависть к своему бывшему некоторое время, пока вы лечитесь от развода, является частью процесса. Но когда ненависть не утихает, несмотря на то, что вы продолжаете двигаться дальше, пришло время переоценить энергию, которую вы продолжаете вкладывать в враждебность.
Тот факт, что вы до сих пор испытываете такое отвращение к своему бывшему, отражает всю боль, которую вы испытали в связи с распадом вашего брака и/или поведением вашего бывшего до, во время и после разрыва. И это веские причины серьезно не любить, не доверять и/или желать, чтобы ваш бывший исчез с лица земли.
Но чем больше времени, усилий и эмоциональной энергии вы тратите на ненависть к своему бывшему, тем меньше времени, усилий и эмоциональной энергии у вас остается на себя и свою почти идеальную новую жизнь. А если серьезно, твой бывший не заслуживает большего от тебя, не так ли?
Итак, пришло время забыть о ненависти и перестать инвестировать в прошлое.
Вот 8 советов, которые помогут вам перестать ненавидеть бывшего:
- Будьте благодарны. Прямо сейчас начните сосредотачиваться на том, что хорошо в вашей жизни. Каждый раз, когда ваш разум блуждает в прошлом и в том, что произошло или не произошло, помните, что сегодня у вас прекрасная жизнь, и переключайте свое внимание на то, что хорошо.
- Возьмите технологический тайм-аут. Быть на связи — это жизненный факт, и у него есть свои преимущества и недостатки. И у технологий есть пара существенных недостатков, когда вы все еще ненавидите своего бывшего. Во-первых, возможность быть на связи 24/7 повышает вероятность очередной ссоры с бывшим. Во-вторых, возможность следить за тем, что делает ваш бывший. Ни то, ни другое не является для вас необходимым или полезным, поэтому делайте то, что вы должны делать, чтобы избавиться от постоянной связи с вашим бывшим и от искушения преследовать его в Интернете.
- Обуздайте кофеин. Кофеин вызывает выброс адреналина, который стимулирует реакцию «бей, беги или замри». Поэтому, когда вы знаете, что вам нужно будет взаимодействовать со своим бывшим, сократите потребление кофеина, и вы обнаружите, что вам легче сохранять спокойствие.
- Прекратите негативный внутренний диалог. Когда вы загружаете себя негативом о себе, очень легко захотеть переключить внимание (и обвинить) с вас на вашего бывшего, что только усугубит вашу крайнюю неприязнь. Так что научитесь прекращать негативную болтовню о вас, и вы станете менее уязвимыми для выходок вашего бывшего.
- Выспитесь. Я уверен, вы замечали, что если вы не высыпаетесь, то на следующий день вы становитесь более сварливым. Что ж, если у вас уже есть много причин, чтобы все еще ненавидеть своего бывшего, то обман себя в остальном и восстановление, которое предлагает сон, просто сделают вас гораздо более склонными к продолжению вашей ненависти, потому что вы слишком истощены, чтобы попробовать что-то разные (как эти 8 советов).
- Измени свою перспективу. Из-за развода вам уже пришлось изменить свое отношение ко многим вещам. Решение изменить то, как вы относитесь к своему бывшему, — это еще одна точка зрения, которую вам лучше изменить, продолжая сосредотачиваться на ней. (И изменение точки зрения не означает, что вы забудете. Это просто означает, что вы больше не будете сосредотачиваться на негативе.)
- Установить границы. Нет никаких причин, по которым вы не можете установить соответствующие ограничения на то, как и когда вы будете взаимодействовать со своим бывшим. (Очевидно, что если у вас есть дети, ваша связь с бывшим будет намного больше, чем если бы у вас их не было.)
- Следите за своими эмоциями. Ненависть — очень сильная эмоция. Когда вы застряли в ненависти к своему бывшему, очень легко ненависть начинает жить своей собственной жизнью. Именно тогда вы знаете, что у вас есть привычка, бессознательная рефлекторная эмоция ненависти к вашему бывшему. Осознавая свои эмоции, вы сможете поймать себя на враждебности и изменить свои мысли, сознательно отказываясь от ненависти к бывшему.
Использование этих 8 советов не заставит вас немедленно перестать ненавидеть своего бывшего. Но они поставят вас на правильный путь, чтобы вы, наконец, преодолели ненависть и боль.
И если вы обнаружите, что после самостоятельной работы с этими 8 советами вы все еще ненавидите своего бывшего, то пришло время обратиться за помощью. Есть много специалистов по разводам, которые могут помочь вам преодолеть вашу ненависть.
Ваше время бесценно — возможно, это самый ценный ресурс, который у вас есть. Вы уже потратили так много времени на своего бывшего и брак, который у вас был. Вам не нужно продолжать тратить больше своей жизни на ненависть к своему бывшему. Вы заслуживаете того, чтобы в полной мере насладиться прекрасной новой жизнью, которую вы создали для себя, и ваш бывший никогда больше не будет уделять вам незаслуженного внимания.
Хотите узнать больше о том, как сделать жизнь после развода лучше? Вы найдете то, что ищете в «Жизни после развода».
Я доктор Карен Финн, коуч и консультант по разводам, помогаю таким же людям, как и вы, которым нужен совет и поддержка, чтобы их после развода были великолепны. Вы можете присоединиться к моему списку новостей для бесплатных еженедельных советов. Если вы заинтересованы в том, чтобы сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, вы можете записаться на вводную частную тренировку.
Почему я ненавижу своего бывшего? И куда это меня приведет?
В этой статье я расскажу, полезна ли для вас ненависть к бывшему, и если нет, то что вы можете с этим поделать. Я не буду рассматривать отношения, связанные с жестоким обращением, так как надеюсь вскоре рассказать об этом в другой статье.
Сначала это казалось таким романтичным, таким идеальным. Затем через несколько недель, месяцев или лет все закончилось. Некогда идеальный партнер, казалось, превратился в монстра. Некоторые отношения заканчиваются приятно, многие нет. Некоторые люди двигаются быстро, другим это кажется трудным. Они обнаруживают, что снова и снова вспоминают о том, что произошло, что их бывший сделал и сказал. В это время часто будет целый ряд эмоций, включая печаль, разочарование, шок, замешательство, гнев и страх одиночества.
Через некоторое время большинство людей уходят и осознают, что они могут жить хорошей жизнью, несмотря на то, что произошло. Тем не менее, некоторые находят это трудным и до сих пор говорят, что ненавидят своих бывших спустя годы.
Даже в расставании, которого хотели обе стороны, участники все равно могут чувствовать огромную потерю.
Это естественно: они оплакивают конец того, что когда-то было хорошо или казалось хорошим. Может показаться, что вы никогда не преодолеете это чувство грусти, но, как и любая тяжелая утрата, оно исчезнет, если вы позволите ему это сделать.
Что кажется настолько разрушительным, так это то, что конец отношений, кажется, определяет их для многих людей. У них могло быть много лет, когда они были в основном счастливы, и гораздо меньше времени, когда они были несчастливы, но больше всего они помнят плохие времена. Возможно, это способ защитить себя: мы отвергаем то, чего больше не можем иметь.
Здорово оплакивать потерю, если это вас огорчает, поговорить с друзьями или семьей. Попросите их не давать мнений, а просто слушать. Иногда друзья, которые «ненавидят своих бывших», собираются вместе — им нравится вспоминать ужасные вещи, которые их бывшие сделали с ними. Это может быть хорошим способом выразить чувства и двигаться дальше, но остерегайтесь быть другом, известным только как человек, который продолжает рассказывать о своем бывшем. Не определяйтесь тем, кого вы ненавидите.
Полезное упражнение с друзьями — дать друг другу пять минут на то, чтобы поговорить о том, почему они ненавидят своих бывших — чувства пережиты, поддержка есть, потом можно перейти к разговору о чем-то другом.
Еще один хороший способ выразить свои чувства — записать их. Напишите, как вы себя чувствуете, и если вы можете добавить некоторые счастливые воспоминания, а также грустные. Примите то, что вы чувствуете, даже если вам это неприятно. Вы скорбите. Старайтесь не тратить слишком много времени на процесс скорби — физическая активность помогает, как и планирование чего-то с нетерпением — желательно чего-то, что не напоминает вам о вашем бывшем.
Когда речь идет о детях
Предостережение; старайтесь избегать негативных отзывов о бывшем в присутствии детей, особенно если они тоже их дети. Это несправедливо по отношению к ребенку, когда ему приходится пытаться справиться с гневом взрослого, и ужасно, когда ребенок думает, что он должен выбирать чью-то сторону.
Если ты ненавидишь своего бывшего, что он должен делать? Их тоже ненавидишь? Сомневаетесь в собственных чувствах? И, возможно, думаете, что они сделаны вами и вашим бывшим, так что, может быть, вы тоже их ненавидите? Это невероятно сложно, но постарайтесь быть хорошим образцом для подражания для своих детей. Если вы хотите, чтобы ваши дети росли уверенными и стабильными, если вы хотите, чтобы они были добрыми и заботливыми, постарайтесь не говорить им: «Я ненавижу твоего папу»!
«Ненавижу своего бывшего!» может быть мощной вещью, которую можно сказать в уме людям, которым мы доверяем, или в письменной форме. Хотя многие люди рассматривают гнев как негативное выражение, на ранних стадиях может быть полезно выражать этот гнев в безопасной среде.
Звонить своему бывшему, чтобы сказать ему, что вы о нем думаете, вероятно, не лучшая идея. Вы можете пожалеть о том, что сделали это, вам может показаться, что вы показали им, какую власть они имеют над вами, и, конечно, они могут сказать что-нибудь похуже или позвонить в полицию.
Если вы видите, что отношения заканчиваются тяжелой утратой, вы можете выразить свои чувства так же, как и при любой другой смерти, включая недоверие, замешательство и страх потери. Ненавидеть бывшего в этой ситуации немного похоже на ненависть к раку или сердечной недостаточности за то, что забрали любимого человека.
Заменить мысли, вызывающие ненависть
Однако продолжать ненавидеть своего бывшего может быть вредно для здоровья. Ненавидя своего бывшего, вы сохраняете положение, когда он по-прежнему занимает центральное место в ваших мыслях. Если его можно заменить словами «люблю свою свободу» или даже словами «теперь все проще» или «однажды я покончу с этим», вы сможете жить более счастливой жизнью.0003
Также возможно, что эта позиция является легкой, потому что вы можете переложить все свои негативные чувства на другого человека, не беря на себя никакой ответственности. На очень короткий срок это может быть разумной стратегией выживания, но, в конце концов, это просто ложь самому себе.
Выберите время, когда вы можете сесть и поговорить, написать или подумать о том, что произошло в отношениях. Вместо того, чтобы «ходить по старой почве», вы можете задуматься о реальности того, что пошло не так и почему это произошло.
Вы можете смело взять на себя некоторую ответственность за то, что вы сделали и сказали — не для того, чтобы брать на себя вину и злиться на себя, а чтобы помочь себе двигаться дальше.
Если это кажется трудным или пугающим, это потому, что так оно и есть. Но, конечно же, не так сложно или страшно, как ненавидеть своего бывшего пять лет спустя? Если вы все еще ненавидите своего бывшего пять лет спустя, действительно ли отношения закончились? Я предполагаю, что это не так, вы поддерживаете его живым, а худшие воспоминания отнимают у вас много времени и места в уме. Вы держите себя в гневе.
Обращение за помощью
Примите решение ограничить время. Если вы боретесь с этой ненавистью, самое время обратиться к психологу. Консультант должен быть в состоянии помочь вам поговорить о любых проблемах, которые у вас все еще есть, о любом замешательстве, гневе или печали, которые вы изо всех сил пытаетесь выразить.
Консультант может поделиться методами концентрации на настоящем и способами борьбы с навязчивыми мыслями. Они могут помочь вам перейти от «Я ненавижу своего бывшего» к «Мой бывший был таким раздражающим»… и далее к тому времени, когда ваш бывший — это кто-то из вашего прошлого. Может быть, помните их как человека, которому вы рады, что встретились, и вам грустно, что это не сработало, или, может быть, человека, которого вы хотели бы не встречать, но человека, который многому вас научил.
После гнева и горя приходит принятие. Это может быть трудно и может потребовать обращения за помощью. Воспринимайте это как время перемен, когда вы уходите от гнева и начинаете жить в своих нынешних обстоятельствах. Вы можете начать мягко строить будущее без чувства вины, ненависти и надежд. Если вы этого не сделаете, вы можете провести остаток своей жизни, ненавидя своего бывшего, вместо того, чтобы любить себя и жизнь.
Поделитесь этой статьей с другом
Как избавиться от обиды и простить бывшего
“ Раньше я боялся боли, которую причинит отказ от прошлого, пока не осознал, сколько боли причиняет удержание. ” ~ Стив Мараболи
Преодолеть боль плохих отношений никогда не бывает легко.
Даже когда я, наконец, почувствовала, что лучше контролирую свои чувства, боль из моего прошлого все еще перетекала в мое настоящее.
Я постоянно сравнивал своего нового партнера с моим бывшим, который разорвал мое сердце на части. Несмотря на то, что я ушла от этих отношений, я слишком боялась полностью доверять своему новому партнеру из-за боязни снова получить удар в спину.
Я боялся снова пережить ту мучительную боль, которую испытал в прошлый раз, когда мне изменили. Мысль о том, что это произойдет снова, заставила мое сердце биться чаще. Я терял аппетит и чувствовал тошноту в животе. Я бы чувствовал, что у меня была полномасштабная паническая атака.
Хуже всего было то, что у меня не было реальных причин не доверять моему нынешнему партнеру. Он был честным, любящим, и он действительно заботился обо мне. Я питался горечью из своего прошлого.
Я отказывался отпускать обиду.
Только когда я поняла, что должна двигаться дальше и простить своего бывшего, я смогла изменить свое будущее и построить полноценные отношения. Как только я изменил свой подход и принял несколько стратегий, помогающих справиться со своей болью, я смог жить более счастливой жизнью.
Управляй своими мыслями
Когда я узнала, что мой бывший мне изменял, я не могла перестать думать о том, что я могла бы сделать по-другому, чтобы он не сбился с пути.
Я подумал про себя, Может быть, я должен ’ Я старался немного больше , или Я должен ’ быть более внимательным к его потребностям.
Я готовила, убирала и всегда следила за тем, чтобы о нем хорошо заботились. Но, видимо, наших отношений было недостаточно.
Вскоре я понял, что каким бы внимательным и любящим я ни был, он все равно бы мне изменил.
Я постоянно представляла его с другой женщиной. Эта мысль привела бы меня в ярость.
Все, о чем я мог думать, было: Как он мог сделать это со мной? Зачем ему выбрасывать все годы, которые мы провели вместе? И в то время как он ушел и наслаждался своей новой жизнью, я все еще молча страдал.
Вскоре это стало невыносимо. У меня было чтобы перестать себя мучить. Пришлось как-то отпустить.
Итак, я начал переключать внимание. Вместо того чтобы зацикливаться на своей боли, я представляла себя в более счастливом месте. Я бы заменил каждую плохую мысль на позитивную.
Вместо того, чтобы подумать, Как он мог выбрать кого-то другого вместо меня? Думаю, Мне лучше с кем-то, кто ценит меня и относится ко мне с любовью и уважением.
Чем больше я это делал, тем меньше обиды я чувствовал к нему.
Изменив свои мысли, я смог изменить свои чувства. Со временем я смог двигаться дальше.
Помните, что заставляет вас улыбаться
В какой-то момент мои отношения так напрягали меня, что я не хотел выходить из дома. Я презирал видеть счастливые пары на улице. Даже выйти на улицу в солнечный день было проблемой. Я бы предпочел, чтобы дождь отражал мое настроение. Это ’ s как я был несчастен.
Мне отчаянно нужно было жить дальше, несмотря на боль в сердце.
У меня было множество вещей, за которые можно быть благодарным. Мне нужно было подумать обо всем, что происходило в моей жизни.
В общем, у меня была отличная семья. Я знал, что независимо от того, через что мне пришлось пройти, они всегда будут рядом со мной. У меня была красивая дочь. И несмотря на то, каким отверженным я себя чувствовал, я знал, что она всегда будет любить меня и заботиться обо мне.
Чем больше времени я проводил с родными, тем больше я чувствовал себя любимым и желанным.
Я также нашел, чем себя занять, чтобы почувствовать себя лучше. Я ходил на свидания с друзьями и отдыхал в разных местах.
Оглядываясь назад, даже тренировка была бы отличным способом снять напряжение.
Я понял, что моя жизнь не закончилась только потому, что у меня были плохие отношения. Я был все еще жив и дышал еще один день. Уже одно это было причиной быть благодарным. Каждый день восхода солнца был еще одним шансом на счастье.
Когда нам больно, мы склонны постоянно ощущать боль в уме. Если мы находим приятные занятия, мы можем заменить негативные воспоминания позитивными.
Найдите уроки
Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы никогда не стер свое прошлое. Это потому, что мое прошлое превратило меня в сильного человека, которым я являюсь сегодня.
Как только я начал сосредотачиваться на уроках, которые я извлек из своего опыта, я перестал тонуть в обиде.
Я узнал, что его обман был не по моей вине. Какой бы внимательной или любящей я ни была, он все равно бы мне изменил. Он предпочел свои желания и желания нашим отношениям.
Как и у него, у меня был выбор идти дальше и быть счастливым. Я только причиняла себе боль тем, что не выпускала боль.
Если я хотел иметь здоровые отношения в будущем, я должен был отпустить плохие воспоминания о моих прошлых отношениях. Я не мог допустить, чтобы моя новая любовь пострадала из-за ошибок моей прошлой любви.
И, наконец, я заслужил быть счастливым не меньше других. Держась за горечь и обиду, не стоило жертвовать своей радостью.
Уроки, которые я усвоил, были бесценны. И как только я решил не позволять тому, что человек сделал , диктовать мне свои чувства, я стал жить более счастливой жизнью.
Вся боль, душевная боль и слезы, которые я испытал, превратили меня в стойкого человека, которым я являюсь сегодня. И теперь я могу помочь другим преодолеть их боль.
Иногда мы проходим через негативный опыт, чтобы подбодрить кого-то другого. Есть кто-то, кому будет полезна ваша история. Выйдите из своей боли победоносно, чтобы вы могли быть источником вдохновения для других.
Воспринимайте это как опыт обучения
Когда я решила отпустить и простить своего бывшего, несмотря на его действия, я наконец-то успокоилась. Как только я выпустил свой гнев, он больше не контролировал меня. Я больше не был связан ранами прошлого.
Теперь у меня новое понимание прощения. Прощение не для другого человека; это исцелить нас . Когда вы прощаете своего бывшего, вы лишаете его власти над вашими эмоциями.
У вас нет контроля над своим прошлым, но у вас есть полный контроль над тем, что вы делаете в настоящем.
Когда вы научитесь отпускать обиду, враждебность и горечь, вы обретете свободу. Свобода от обид и боли, которые когда-то держали вас в плену.
Изображение разгневанной пары через Shutterstock
О Тиффани Кеннеди
Тиффани Кеннеди — наставница, чья страсть — помогать женщинам преодолевать самые сложные жизненные трудности. Зарегистрируйтесь, чтобы получить бесплатную копию «56 мотивационных цитат, которые изменят вашу жизнь».
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Как справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим
Думаете о своем бывшем с кем-то еще?
До сих пор вы хорошо справлялись со своим разводом или расставанием. Вы прошли через замешательство, остаться или уйти, и через все страхи и трудные решения, которые приходят с уходом, но просто справлялись.
Потом ты узнал, что твой бывший спит с кем-то новым.
Теперь на вас обрушиваются волны ярости, боли, неуверенности в себе и обиды. «Совладание» было захлестнуто бурей эмоций. Такое ощущение, что кровь заменили арктической морской водой: ледяной и жгучей одновременно.
Что еще хуже? Ит. Является. Все. Ты. Может. Думать. О.
«Они сейчас на мотоцикле? Вероятно, он ведет ее в тот ресторан, в который я всегда хотела пойти, но он сказал, что это слишком дорого. Они сейчас держатся за руки? Держу пари, они целуются. Может быть, они занимаются сексом прямо в эту самую секунду. Вероятно, они пропустили поездку на мотоцикле и решили провести день в постели. Раньше мы так делали…»
Мысленным взором вы проигрываете сцены из вашей совместной жизни. За исключением того, что вашу роль играет кто-то, кто может быть сексуальнее, веселее или интереснее. Вы видите своего бывшего — счастливого, милого, веселого, в которого вы впервые влюбились, — делящегося лучшими частями себя (и скрывающими остальное).
Хуже ночью, когда ничего не отвлекает. Радость и страсть, которые вы представляете для них, становятся еще более жестокими из-за резкого контраста с вашей собственной безмолвной кроватью. Ты лежишь без сна, корчась в агонии от несправедливости. Вы хотите перестать думать об этом, но не можете. Вы чувствуете себя запертым в собственной голове.
Хотите верьте, хотите нет, но та часть вашего мозга, которая видит вещи мысленным взором, не может отличить то, о чем вы думаете, от того, что происходит на самом деле. Поэтому, когда вы представляете своего бывшего и его нового сексуального партнера, целующихся на диване, вы реагируете на это эмоционально (и физически), как если бы вы видели, как это происходит прямо перед вами: ваше сердце начинает биться чаще, вас тошнит, и вы наполнены болью и яростью.
Быть жертвой этих навязчивых образов невероятно травмирует. Размышление не приносит никакой пользы для вашего процесса исцеления. Вместо этого он мешает вам двигаться вперед. Поверьте мне в этом: я долгое время работала консультантом по разводам и терапией расставаний и даже написала книгу о процессе выздоровления — Exaholics: Breaking Your Addiction to An Ex Love; если вы хотите узнать больше.
Я знаю, гуляя с бесчисленным количеством людей с разбитым сердцем, которые страдают так же, как и вы, что время само по себе НЕ излечивает это. (Также, как не заставлять себя снова встречаться или проходить терапию, чтобы «исцелить свою самооценку», или что-то в этом роде.) Если вы не предпримете преднамеренных действий, чтобы взять под контроль то, что происходит в вашей голове и сердце, вы можете застрять в этом месте очень надолго.
Чтобы спасти себя от бессильного безумия этой навязчивой идеи, в дополнение к прохождению через некоторые очень специфические этапы исцеления, вы должны изучать и практиковать три новых когнитивных навыка очень сознательно, каждый день, пока вы не будете в ясности. : Самосознание, внимательность и переключение.
Давай поговорим.
Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.
Запланируйте сейчас
5 способов справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим
1.
СамосознаниеСамосознание — это способность думать о том, о чем вы думаете, и тот факт, что у вас внутренний опыт — не реальный опыт . Звучит просто, но очень легко погрузиться в свои мысли, даже не заметив, что происходит.
Практика: Как только вы осознаете, что думаете о своем бывшем, скажите (при необходимости вслух): «Я думаю о чем-то, чего сейчас не происходит».
2. Внимательность
Признайте, что ваши яркие мысли активизируют все эти пугающие, болезненные чувства, но на самом деле ничего плохого на самом деле с вами сейчас не происходит. Вы сидите за столом и едите тарелку хлопьев. Вы дышите. Привязывая себя к реальности настоящего момента, используя свои чувства, вы создаете защитный барьер между вами и навязчивыми мыслями.
Практика: Посмотрите: Обратите внимание, как выглядит ваш телефон/планшет/ноутбук прямо сейчас. Обратите внимание на цвета, формы и предметы, которые вы видите в комнате вокруг себя.
Слушайте: Что вы слышите прямо сейчас? Шуметь в кофейне. Музыка через наушники. Гул холодильника на кухне.
Ощущение: стул под твоей задницей. Ваши ноги на полу. Дыхание в твоих ноздрях. Ноющее чувство разбитого сердца в глубине души. Эмоции — это всего лишь физические ощущения. Вот почему они называются чувствами. Обратите внимание на то, как ваше тело чувствует себя в настоящий момент без осуждения.
3. Переключение мыслей
Вы преодолели одержимость и находитесь в безопасном пространстве реальности. Третий шаг к тому, чтобы прекратить навязчивые мысли о бывшем, — это намеренно переключить свое внимание на что-то позитивное или приятное.
Практика: Переключитесь на мысли о обеде с другом во второй половине дня или о планах на выходные. Если мысленно переключаться слишком сложно, вы также можете переключить свое внимание на то, что происходит в настоящий момент: смотреть фильм, слушать музыку или гладить собаку.
Переключение важно, потому что мысли, о которых мы обычно думаем, становятся сильнее . Когда вы практикуете переключение передач, навязчивые мысли о бывшем ослабевают.
4. Собираем все вместе
Вам в голову врезается образ вашего бывшего, занимающегося горячим сексом с новым человеком.
- Осознайте, что вы думаете о чем-то, что не происходит прямо сейчас.
- Переключите свое внимание на физическую реальность: цвет стола, вкус вашего чая, ваше сердце, бьющееся в груди.
- Тогда, очень обдуманно, подумайте о том, чтобы покататься на лыжах с другом на этих выходных.
- Повторяйте по мере необходимости и планируйте сначала делать это много раз в день.
Переключение сознания или отвлечение себя не означает, что вы избегаете или забиваете себе голову своими чувствами. «Одержимость» — это не то же самое, что «Обработка». Это мысленное ковыряние струпа, который вы не даете зажить. Вы должны освободиться от фазы одержимости, чтобы произошел новый здоровый рост.
5. Получите реальную помощь
Я также добавлю, что по моему опыту работы с людьми, переживающими это (и по моему собственному ужасному опыту расставания), об этих шагах и стратегиях легко говорить, но гораздо труднее их выполнять. . Многие, если не большинство людей, переживающих то же, что и вы, нуждаются в поддержке, чтобы двигаться вперед и выбраться из этого невероятно болезненного пространства.
Совет от профессионала: Большинство терапевтов не знакомо с исследованиями биологически обоснованных причин, по которым мы глубоко застреваем на бывших и нам очень трудно двигаться дальше. Таким образом, многие стандартные терапевты попытаются «помочь», заставив вас рассказать о своей семье, о сложном жизненном опыте, о вашей необычно низкой самооценке и так далее.
Эти терапевты действуют из лучших побуждений, но на самом деле не понимают, что их попытка связать вашу «заторможенность» с какой-то неразрешенной эмоциональной болью или психологическим расстройством не просто ошибочна и бесполезна: вместо улучшения она делает только хуже. (Когда вы уже чувствуете себя подавленным, последнее, что вам нужно, это терапевт, который заставит вас почувствовать, что это происходит из-за того, что вы врожденно ненормальны или каким-то образом сломлены. )
НЕ поэтому вы так себя чувствуете. являются. Вы так себя чувствуете, потому что вы человек, который, как и все мы, создан для общения. Эти узы крепки и прочны, и на них не влияет логика или разум. Чтобы начать избавляться от своей привязанности, вам нужно обратиться к ней с точки зрения привязанности, основанной на фактических данных и основанной на биологических данных.
Этот подход — «целая энчилада». Пять когнитивных навыков, которыми я поделился с вами, являются лишь частью гораздо большего набора навыков и опыта, необходимых для процесса исцеления. Это система исцеления, которую я сделал доступной для вас в моей онлайн-программе восстановления после разрыва отношений «Исцели свое разбитое сердце», и тип коучинга восстановления после разрыва отношений, который мы практикуем здесь, в Growing Self.
Если вы хотите получить содержательную консультацию по восстановлению после расставания с одним из тренеров нашей команды, я приглашаю вас записаться на бесплатную консультацию, чтобы обсудить ваши цели и то, как мы можем помочь вам двигаться вперед.
