Кто должен ухаживать за лежачей свекровью?
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Тема тяжёлая ,дело в том ,что я лично участвовала в ухаживании за бабушкой мужа , это очень тяжело с моральной точки зрения . Но иначе я не смогла бы поступить, я человек
#6
Paris🗼
это хорошо, а муж не человек или на вас все спихнули, как на добровольца?
#7
#8
Гость
а почему вы за бабушкой своей не ухаживаете? У нас в семье была такая ситуация, мать сразу взвизгнула от мысли что свекров перевозить будут (не в нашу квартиру).
Я как ухаживающий скажу что сиделка оптимальный выбор. Муж не имеет права скидывать на свою жену своих родителей любого пола. Это очень тяжело, физически и морально. И тех людей, которые в силу самых разных обстоятельств жизнь вынуждает годами жить на одной территории и выхаживать лежачих мне искренне жаль.
#9
Гость
Иногда не зная ситуации не блещи умом , все работающие ,я сидела в декрете на тот момент, с бабушкой днём оставалась я, как не помочь лично я не понимаю , мы все можем оказаться в подобной ситуации и не дай Бог от нас отвернутся
#10
Paris🗼
Сама безмозглое существо. И хамка.
«Человек», я бы сказала оборотень вы.
#11
#12
#13
Paris🗼
Осподи, сколько больных на голову, страшно жить))
Звери, а не люди.
#14
#15
#16
#17
Гость
Вон баба из Европы отписалась выше. Там сразу же родителей в дом престарелых определяют. А наши всё трясут. И даже не своих детей , а их жён/мужей.
#18
Гость
Вон баба из Европы отписалась выше. Там сразу же родителей в дом престарелых определяют. А наши всё трясут. И даже не своих детей , а их жён/мужей.
#19
#20
#21
Зима
нам до таких установок еще жить и жить.
.. Пока считается — сдача в дом престарелых — дети — кафно.
#22
Эксперты Woman.ruКлинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
33 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
204 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Неопсихолог
173 ответа
..#23
#24
Гость
Не путайте наши богадельни и дома престарелых за границей. Там условия, как в хороших санаториях.
#25
Серебряная книга
Все дополнительные деньги за уход вам, т.е.
#26
Гость
Да автор поста вообще походу плохо представляет, как это в жизни происходит. Деньги тут отдельная тема, в довесок к времени.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 714 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
884 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 111 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
#28
Зима
нам до таких установок еще жить и жить… Пока считается — сдача в дом престарелых — дети — кафно.
#29
#30
маня
не поняла фразы «Она, видите ли стесняется» А вы бы не стеснялись , например, своего сына,вытирающего вам попу? А вы думаете, ваш отец позволит вам за собой ухаживать? Всё это очень трудно, особенно морально.
Не зарекайтесь….
#31
Автор
Но мой муж тоже не будет сиделкой у моего отца. Я это точно знаю. Не захочет, прикрываясь работой и тд, к тому же у моего отца есть кроме меня 2 сына. А у его мамы дочек нет. Да и потом куда деваться, да есть ситуации где и сын лежачей маме попу вытерает, ну а кто ещё, если больше некому. Этот психологический барьер нужно просто побороть. Было же время когда она его в детстве купала, подмывала, какашки(извените) за ним стирала — а теперь пришла его очередь. Я считаю это справедливо.
#32
Серебряная книга
Поговорите сейчас с ним об этом. А также предложите ему зарабатывать в два раза больше — заранее оплачивать ваши услуги на 50% больше того, что он приносит и дает сейчас. Если не сможет — умывайте руки и живите спокойно.))
#33
Автор
Хочу поговорить, но боюсь ответа однозначного и конкретного не получу.
Нужно зарание обговаривать эту ситуацию, пока такого ещё не произошло. Сразу поставить свою позицию. Может, он думает сейчас что если моя мама ухаживает, то и я буду однозначно…
#34
#35
Серебряная книга
Вас его ответ волновать не должен. Вас должна волновать ваша такса. Нет таксы — нет ухода. Есть такса — есть уход. Услышал он, не услышал, это не ваши проблемы.
#36
Новые темы
Большая разница в росте
1 ответ
Поступать учиться или шансов нет
Нет ответов
Учёба в медицинском
1 ответ
Наташа Королева и Мила Кунис похожи?
1 ответ
Лохматые волосы
3 ответа
#37
#38
Автор
Не в деньгах дело.
Я не хочу этим заниматься. Ни за какие деньги. Есть у свекрови внучка взрослая от первого сына который погиб. Но она тоже хитросделанная — знаю что спрыгнет с этого дела. У ней тоже дети маленькие как и у меня. А я не хочу быть крайней что бы на мою шею это повесили в конечно итоге, и сказали — ну ты же не чужая, ты же дочькой типа считаешься!
#39
#40
Серебряная книга
Автор, вы должны понять одно. Это у невежественных людей она всем должна и топится потом, как Катерина в Грозе. А умные люди понимают, что семья образуется из мужа и из жены. Мамаша (любая) — это сторонняя часть, прямого отношения к семье не имеющая. Поэтому это как любая работа должна оплачиваться дополнительно (не деньгами из семейного бюджета и уж тем более, не словами). Наймете ли вы на эти деньги сиделку или поедете в кругосветный круиз — вам решать.
Главное — мужу чесать репу (не в ущерб вам и семье) где взять деньги. Вот это до него донесите и успокойтесь.))
#41
#42
Гость
Ухаживает та семья,которая получает наследство ( если детей несколько) .Если сын один то вместе с женой.А как иначе? Взваливать все на жену,конечно,не хорошо,но и когда жена категорически отказывается хотя бы часть ухода взять на себя-тоже нехорошо. Все зависит от степени человечности,есть люди,как люди,а есть-нелюди.
#43
Гость
Деньги то откуда возьмутся если не от мужа? А если от мужа, то это и есть семейный бюджет
#44
Автор
Как раз то очень хорошо представляю. Я же написала — живой пример перед глазами.
Просто мнения ваши хочу послушать, что то я вообще запуталась кто чего должен. Откажешься — сволочью последней тебя будут считать. И вообще я родственница считаюсь свекрови или нет? Имущества у неё нет, живёт в доме сожителя-алкаша. Так что даже при уходе за ней мне ничего не достанется.
#45
Серебряная книга
Поговорите сейчас с ним об этом. А также предложите ему зарабатывать в два раза больше — заранее оплачивать ваши услуги на 50% больше того, что он приносит и дает сейчас. Если не сможет — умывайте руки и живите спокойно.))
#46
Гость
А как вы мужу обьясните,что не хотите его матери помогать? Тут все зависит от его отношения с матерью.Если он ее любит,то вы будете вынуждены ухаживать иначе ваша с ним семья окажется под угрозой.Или сиделку наймет (ч такой случай видела) и половину зп будет платить сиделке.
А вы выбирайте: мыть бабку и в конце месяца купить себе новое платье и туфли или мыть будет сиделка,а вы без платья ,туфлей и каша на воде….
Внимание
#47
Гость
Автор забирает детей и пиндует к своей маме,сама поднимает деток,клянчит алименты и живут впроголодь:).
#48
Серебряная книга
Вас его ответ волновать не должен. Вас должна волновать ваша такса. Нет таксы — нет ухода. Есть такса — есть уход. Услышал он, не услышал, это не ваши проблемы.
#49
Гость
Вы про таксу гоните.Он если посчитает ей все сожраные котлеты,разделит пополам комуналку и все траты на нее вплоть до трусов,то она попадет в пожизненное рабство к нему пока выплатит все что он на нее потратил.
#50
Автор
Не в деньгах дело.
Я не хочу этим заниматься. Ни за какие деньги. Есть у свекрови внучка взрослая от первого сына который погиб. Но она тоже хитросделанная — знаю что спрыгнет с этого дела. У ней тоже дети маленькие как и у меня. А я не хочу быть крайней что бы на мою шею это повесили в конечно итоге, и сказали — ну ты же не чужая, ты же дочькой типа считаешься!
Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Я бы тоже так не смогла.
По-моему муж просто обязан нанять сиделку. Я фигею с этих мужиков
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
ирина
Все можно понять, Вы устали тяжело самой. и понятное дело когда свое это свое… это не свекровь. Но все же… подумайте… а если у Вас такая невестка… возьмет… сбежит и плевать ей на вас… а муж действительно ведет себя не достойно, и с этим нужно бороться, заставлять помогать.
#17
#18
#19
#20
Гость
Все можно понять, Вы устали тяжело самой. и понятное дело когда свое это свое… это не свекровь. Но все же… подумайте… а если у Вас такая невестка… возьмет… сбежит и плевать ей на вас… а муж действительно ведет себя не достойно, и с этим нужно бороться, заставлять помогать…. где то подменить. но по отношению к свекрови я считаю это неправильным…
да с мужем то все понятно. ему шевелиться надо начать, сел на шею.. и ножки свесил… нужно его проучить!
#21
#22
Гость
Вот одна из причин, почему не надо выходить за мужчину намного старше себя! Многие здесь пишут 13-15 лет не разница, и что .
. случилась беда — и затрещала семья по швам. И молодую женщину понять можно, в 27 лет взваливать на себя такой уход не под силу!! Вот и получается, что муж один должен решать эту проблему и вроде как это только его беда??! Мы прожили в браке 34 года и когда начались болезни его родителей, даже вопроса не стояло о том, чтобы не помогать! Знаю, что и муж меня не оставит без помощи, когда это коснется моей мамы.
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
33 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…204 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
…
..#23
#24
Гость
По-моему ваш муж опупел. Пусть сиделку оплачивает, это его сыновий долг. Он и так на вашей шее пригрелся, и ещё маму туда пытается примостить. Не ведитесь.
#25
#26
Гость
Ну совсем уж свекру бросать тоже не правильно. Наймите сиделку на ее пенсию+мужа деньги. Самой можно и раз в неделю приехать убрать у нее в квартире и еду приготовить.
А так решать вам, коль ситуация у вас такая. Я бы свою не бросила,она у меня нормальная тетка.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 714 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
884 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 111 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
Гость
Мамочка моя за бабушкой ухаживала до конца жизни, за папиной мамой, я помогала как могла.Тоже знаете ситуация непростая, они не в очень хороших отношениях были всегда, но папа единственный сын, я ее первая и любимая внучка была, несмотря на все разногласия с мамой моей меня она просто обожала.
Папа умер раньше нее, она одна осталась и когда плохо совсем с ней стала, то мама взяла ее к себе. Мне их всех было жалко, маму, бабушку, они хоть и срались, но все меня любили очень.. А у меня уже семья,муж и ребенок, ну вот чего могла, то помогала маме, отпускала ее просто на дачу, уходила на два дня от семьи. А как бабушка сына моего любила, правнука своего, свет в окне был.Это все так сложно объяснить, они ругались, а меня все любили, ну каждая по своему
#28
Гость
Ну совсем уж свекру бросать тоже не правильно. Наймите сиделку на ее пенсию+мужа деньги. Самой можно и раз в неделю приехать убрать у нее в квартире и еду приготовить. А так решать вам, коль ситуация у вас такая. Я бы свою не бросила,она у меня нормальная тетка.
#29
А свекрови всего 65, она так может еще долго лежать.
Не хочу пугать, но моя прабабушка долежала до 98 лет.
А тоже все говорили — несколько лет и все…
#30
#31
Гость
Мамочка моя за бабушкой ухаживала до конца жизни, за папиной мамой, я помогала как могла.Тоже знаете ситуация непростая, они не в очень хороших отношениях были всегда, но папа единственный сын, я ее первая и любимая внучка была, несмотря на все разногласия с мамой моей меня она просто обожала.Папа умер раньше нее, она одна осталась и когда плохо совсем с ней стала, то мама взяла ее к себе. Мне их всех было жалко, маму, бабушку, они хоть и срались, но все меня любили очень.. А у меня уже семья,муж и ребенок, ну вот чего могла, то помогала маме, отпускала ее просто на дачу, уходила на два дня от семьи. А как бабушка сына моего любила, правнука своего, свет в окне был.Это все так сложно объяснить, они ругались, а меня все любили, ну каждая по своему
#32
Гость
Вы уже 100500 раз рассказали какие вы с вашей мамой хорошие.
Как тема про уход за стариками, так вы тут как тут. Вы не видите что автору слишком много наложили на лопату, она не выдержит. Она ведь ещё и работает — семью содержит, и ребёнок, и муж ещё сам что-=то требует. За что он из своей зарплаты платит, я так и не поняла. Он по-моему чисто декоративный.
#33
Гость
У моего мужа первая жена тоже была намного моложе, и ей тоже от него только деньги нужны были. А по домашним делам пальцем не шевелила. Знакомая история. Уходите, автор, Вам муж не нужен. При первых трудностях прошла любовь, завяли помидоры.У моей подруги мать перенесла инсульт. Они с мужем вдвоем ее выхаживали. Он не кричал, что теща ему чужая. А ведь мужик. А Вы просто обыкновенная *****.
#34
Гость
Вы то за любимой бабушкой ухаживать не стали. Почему автор должна? Тут еще вопрос наследства — вам небось квартира бабушки отошла, а автору не светит.
Там родни полно
#35
#36
Гость
Я бы тоже так не смогла. По-моему муж просто обязан нанять сиделку. Я фигею с этих мужиков
Сейчас за деньги всё решается. Мужик — пусть решает проблему. Работает больше и обеспечивает матери достойный уход.
Новые темы
Большая разница в росте
1 ответ
Поступать учиться или шансов нет
Нет ответов
Учёба в медицинском
1 ответ
Наташа Королева и Мила Кунис похожи?
1 ответ
Лохматые волосы
3 ответа
#37
Гость
Вы то за любимой бабушкой ухаживать не стали. Почему автор должна? Тут еще вопрос наследства — вам небось квартира бабушки отошла, а автору не светит.
Там родни полно
#38
Гость
А нанять сиделку финансово не можете? Хоть временами?Если нет, сочувствую. Да, вы замотаетесь и сами состаритесь. И действительно это женское дело. и ухаживать за свекровью прежде всего вам, а не вашему мужу, и вы себе уже не принадлежите. Но не все в жизни зависит от нас, держитесь. Это ваш крест. Но говорят, что крест тяжелее, чем человеку по силам, ему не дается, значит, вы сможете это вынести.
#39
#40
#41
#42
Гость
Я-то как раз сиделку-то наняла, чтобы маме облегчить все, она с бабушкой сидела в будни, пока мама работала и каждый день приходила.
. А на выходные я маму отпускала на дачу и сама с бабушкой два дня была
#43
Гость
Рожайте еще дочку. А то за Вами тоже некому будет в старости ухаживать.
#44
Гость
В том то и дело что муж платить не хочет.
#45
Гость
Я-то как раз сиделку-то наняла, чтобы маме облегчить все, она с бабушкой сидела в будни, пока мама работала и каждый день приходила.. А на выходные я маму отпускала на дачу и сама с бабушкой два дня была
#46
Гость
А нанять сиделку финансово не можете? Хоть временами?Если нет, сочувствую. Да, вы замотаетесь и сами состаритесь. И действительно это женское дело. и ухаживать за свекровью прежде всего вам, а не вашему мужу, и вы себе уже не принадлежите.
Но не все в жизни зависит от нас, держитесь. Это ваш крест. Но говорят, что крест тяжелее, чем человеку по силам, ему не дается, значит, вы сможете это вынести.
#47
#48
Вас крестом зашибло?
#49
Гость
У моего мужа первая жена тоже была намного моложе, и ей тоже от него только деньги нужны были. А по домашним делам пальцем не шевелила. Знакомая история. Уходите, автор, Вам муж не нужен. При первых трудностях прошла любовь, завяли помидоры.У моей подруги мать перенесла инсульт. Они с мужем вдвоем ее выхаживали. Он не кричал, что теща ему чужая. А ведь мужик. А Вы просто обыкновенная *****.
#50
Гость
Вы откуда пишете, из палаты номер 6?
Наука утверждает, что ненавидеть родственников — это абсолютно нормально после рождения детей.
от Джошуа А. Криш
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Салли Анскомб/ГеттиЖенщины чаще спорят со своими свекровями после того, как у них появятся дети, и еще более вероятно, что они начнут дерьмо, когда бабушка регулярно присматривает за ними, согласно исследованию 1200 финских пар. Исследование предполагает, что фамильярность в конечном итоге порождает презрение. Когда мы видим своих родственников как семью — с общим потомством и общими обязанностями — мы, скорее всего, скажем, что ненавидим своих родственников и хотим их убить.
«Невестки чаще сообщали о конфликтах, когда их свекровь больше заботилась о внуках», — говорится в заявлении соавтора исследования Миркки Даниэльсбака. «Это указывает на то, что рост конфликтов между родственниками родственников связан с уходом за внуками».
Здесь буквально кладезь тещинных анекдотов (Какая разница между свекровью и преступниками? Разыскиваются преступники!) и не зря. Свекровь может испортить самый счастливый брак. Просто спросите Терри Орбух, социолога, которая отследила почти 400 браков за период в 26 лет и обнаружила, что отношения со свекровью тесно связаны с риском развода.
Пытаясь выяснить, почему отношения с родственниками со временем ухудшаются, Даниэльсбака и его коллеги опросили 1202 женатых финнов, мужчин и женщин, как часто они ссорятся со своими родителями и родственниками мужа и насколько близки они друг к другу. они чувствовались к каждому родственнику. Участники, которые чувствовали себя ближе к своим родственникам и родителям, реже ссорились с ними. В целом, финны чаще ссорились со своими родителями, чем с родственниками мужа… пока у них не появились дети.
Как только появились внуки, участники продолжили ссориться со своими родителями примерно с той же скоростью, что и раньше, но также начали спорить со своими родственниками.
Ссоры между невестками и свекровями были еще более распространены, когда бабушка и дедушка помогали воспитывать детей или часто навещали их, предполагая, что свекрови, которые хотят отношений со своими внуками, действительно не могут победить.
«Общий репродуктивный интерес, создаваемый через внука… дает бабушкам и дедушкам новые причины влиять и вмешиваться в жизнь других членов семьи, что, в свою очередь, может отражаться в склонности к конфликтам», — пишут авторы.
Частично всплеск конфликтов, вероятно, происходит из-за того, что родственники мужа чаще бывают рядом, когда в кадре внуки. Регулярные нежелательные посетители могут превратить любые теплые отношения в поле битвы. «Конфликты были связаны с более высокой частотой контактов», — пишут авторы.
Но есть и более утешительное объяснение. Даниэльсбака и его коллеги говорят о возможности того, что мы не будем ссориться со своими родственниками, пока не увидим в них семью, а мы не будем считать их семьей, пока не родим им внуков.
Эволюционные психологи называют это «наказанием за родство». Теория гласит, что пока вы не почувствуете родство с кем-то, их трудно ненавидеть. И пока ваши родственники не почувствуют себя родителями, с ними трудно бороться, как с собственными родителями.
Так что в следующий раз, когда вы захотите столкнуть свою свекровь со скалы, сделайте глубокий вдох. Она, наверное, просто хочет увидеть своих внуков. И вы, вероятно, просто хотите называть ее «мамой».
Эта статья была первоначально опубликована
Трудная свекровь | Альфа-мама
Дорогая Эми,
Мне нравится, как ты даешь такие взвешенные советы и докапываешься до сути вещей. Я надеюсь, что вы сможете мне помочь. Моя проблема (проблемы) может быть слишком сложной, чтобы кто-то другой мог ее оценить, я не уверен. Может быть, это просто пинок под зад, мне нужно привести голову в порядок — а может и нет — я не знаю, насколько я совершенно неразумен, и мне нужна некоторая перспектива.
У меня всегда была фундаментальная неприязнь к моей свекрови, начиная еще до замужества. По сути, это просто (фундаментальное) столкновение личностей, мнений, образа жизни, ценностей, я думаю… работ. Она самовлюбленная, эгоцентричная, драматичная и невежественная (но уверенная в себе) и часто использует эмоциональный шантаж (запугивание, чувство вины, поведение жертвы) — в отношении своих собственных детей… и меня.
Согласно вашему «полевому гиду-бабушке и дедушке», она отчасти назойливая, конкурентка и немного токсичная (я не доверяю ей уважать мои желания в отношении того, чем кормят мою дочь, воздействия ее бывшей в употреблении сигареты дым и др.). Она сыграла большую роль в воспитании своего первого внука (наша дочь — четвертая внучка из пяти), потому что моя невестка родила ребенка еще очень молодой матерью-одиночкой. Обе мои невестки живут недалеко от моих родственников, и эти внуки проводят с ними много времени. Кажется, моя свекровь рассчитывает взять на себя такую же роль с нашей дочерью.
Меня приучили относиться к людям с уважением, и я полностью угождаю людям, часто в ущерб себе, но я потерял всякое уважение к поведению моей свекрови, а теперь и к ней как к личности. На самом деле она не плохой человек, но, возможно, из-за наших разных ценностей, дошло до того, что теперь я чувствую огромное количество стресса и адреналина, когда вижу ее, и я начал подвергать сомнению все решения в моей жизни, которые привели я здесь.
Обсудив границы с моим мужем и договорившись, что он обсудит их со своими родителями, он пару раз не смог этого сделать, поэтому я сделала это довольно прямо и напористо (она не понимает тонкостей). . Для меня это было очень важно, и я тихо гордилась собой за то, что противостояла ей. Муж был на меня расстроен. Он говорит, что поддерживает меня, но, похоже, не доводит дело до конца, когда дело касается его семьи. Думаю, он также считает несправедливым, что я не отношусь к его родителям так же, как к своим.
Я бы хотела поговорить с родителями о любых проблемах, которые есть у моего мужа, но у него их нет.
Я не собираюсь вмешиваться в отношения моего мужа или дочери со своими родственниками, но в моем мире грез я бы отправила свою дочь (которая еще слишком молода, чтобы быть далеко от меня надолго) – ей 10 месяцев, и они живут меж штатами) с моим мужем для визитов, и я буду держаться подальше. Это кажется (даже мне) неразумным — но что такое компромисс, с которым я могу жить? Как не дать свекрови заставить меня чувствовать себя таким бессильным и сумасшедшим?
К сожалению, это еще не все… Проведя больше времени со своими родственниками с тех пор, как родился наш ребенок, я заметила то же эмоциональное поведение шантажа у моего мужа. Раньше я не обращал на это особого внимания, но понял, что это большая его часть, чем я думал. Чем больше я вижу своих свекровей, тем больше я узнаю черты своей свекрови в своем муже. Вы можете подумать, что это заставит меня больше принимать такое поведение, но это не так.
Я не хочу, чтобы мои проблемы влияли на мой брак, но у меня проблемы с тем, чтобы мои чувства к свекрови не заражали мои чувства к мужу.
Я знаю, что контролирую свои реакции, поэтому я могу вернуть себе силу, но я действительно не знаю, как это сделать и изменить ситуацию. Пожалуйста помоги!
Хорошо. Потерпите меня, если некоторые из моих мыслей будут всплывать урывками — это большой каверзный вопрос для первого дела в понедельник утром.
*глотает кофе*
Здесь вам нужно осознать и принять пару вещей:
Во-первых, ваша свекровь никогда, никогда не изменится.
«Но! Но! Что, если я скажу X, Y и Z и скажу, что это СУПЕР УДИВИТЕЛЬНО НАСТРОИТЕЛЬНО?»
Нет. Даже тогда. Эта женщина такая, какая она есть. Мне бы очень хотелось (в основном потому, что НОСИТ), чтобы вы могли включить пару конкретных примеров/сценариев ее поведения помимо длинного списка прилагательных и обобщений (и того, что касается пассивного курения), но даже если мы поверим вам на слово, что эта женщина заставила бы все приличное общество содрогнуться от ярости, ты признаешь, что она была такой все время, пока ты ее знаешь.
Это означает, что она, вероятно, была такой еще до того, как вы ее узнали, и, честно говоря, с этим просто ничего не поделаешь. И я предполагаю, что ваш муж знает об этом, и именно поэтому он явно пренебрегал этой маленькой неудобной беседой с ней. (Кстати, это не извиняет его или что-то в этом роде, но мы скоро доберемся до вас двоих.)
Похоже, что вместо ее (длинный список прилагательных) поведения, вбивающего клинья в отношениях налево и направо, остальная часть ее семьи вроде как… со всем этим согласна. Они на самом деле звучат… близко? Это не означает, что семейная динамика на 100% здорова или что-то в этом роде, но это ставит вас в положение полного превосходства здесь в организации любого рода переворота ИЗМЕНЕНИЕ ИЛИ ИЗБЕГАТЬ/НИКОГДА НЕ ПОСЕЩАТЬ/ПОТЕРЯТЬ ПРИВИЛЕГИИ ВНУКА.
Это подводит меня ко второму моменту, который вам нужно принять: ваша свекровь — это пакетная сделка с вашим браком. Она станет частью твоей жизни. Вы не собираетесь убеждать своего мужа, что его мать злая и ужасная и он должен объявить об эмансипации от нее и начать называть ваших родителей Новыми и Улучшенными Мамой и Папой.
(Между прочим, готов поспорить наличными, что в ваших родителях действительно есть вещи, которые беспокоят вашего мужа. Вероятно, он просто считает, что его проблемы не стоят хлопот конфронтации, особенно если позже он может бросить его удивительная способность ладить с ваша надоедливая семья отвечает на вас, пассивно-агрессивно в стиле МИЛ, верно?)
Итак. Скажи эти две вещи вслух. Она не собирается меняться; она не уходит. На самом деле, я подозреваю, что чем больше вы боретесь с этой ситуацией — чем больше вы подгоняете своего мужа к установлению закона, тем больше вы взрываетесь на нее своим списком медленно тлеющих обид и тем больше вы представляете сценарии, в которых ваш муж и ребенок съезди к ней в гости, а ты сидишь дома один и самодовольный своей принципиальной победой — что ХУЖЕ будет. Просто прочитав временную шкалу в вашем письме, помогло ли что-нибудь из того, что вы сделали за последний год? Хоть немного? Похоже, ваши ультиматумы «Я НЕ ПОДДЕРЖУ ЭТОГО БОЛЬШЕ» просто дали ей — ее большой диснеевской злодейской версии — БОЛЬШУЮ власть над вами.
Она ужасный человек, но СЕЙЧАС — черт возьми — ты не можешь перестать думать о том, как каждую ночь спишь рядом с мини-ней. Это прямо есть одни ядовитые отношения. И хотя не существует безотказного лекарства (кроме жестокого развода, подачи прошения о полной опеке и похищения дочери на Аляску), вы ДОЛЖНЫ выяснить, как перестать позволять своим ядовитым чувствам к ядовитому человеку. распространяться и захватывать.
И опять же, я НЕ говорю, что вы не совершенно чертовски оправданы во всем, что вы чувствуете к этой женщине. Но я действительно думаю, что в какой-то момент весы склонились, и все стало слишком чревато, и это стало больше, чем она. Я полагаю, что рождение вашей дочери по понятным причинам повысит ставки и заставит вас почувствовать, что пришло время потребовать большего контроля над ее поведением. Это МОЖЕТ быть правдой в случае некоторых нарушителей сделок. Без конкретных примеров я не могу сказать вам, пересек ли ваш MIL какую-либо из этих границ, хотя тот факт, что вы в порядке, отправляя своего ребенка проводить время с ней до тех пор, пока вам не нужно идти слишком далеко предполагает, что мы в основном говорим о вещах, не связанных с нарушением условий сделки / угрозой для детей.
Бабушки и дедушки кормят детей нездоровой пищей. Бабушки и дедушки забывают о времени сна. Бабушки и дедушки иногда путаются, потому что в их дни все делалось по-другому, и они не понимают большого дела об арахисовом масле. Вы имеете абсолютное право требовать, чтобы она не курила рядом с вашей дочерью, но вы не имеете права требовать, скажем, она вообще бросила курить у себя дома за три месяца до вашего визита или что-то в этом роде. У вас в гараже лаборатория по производству метамфетамина? Нарушитель сделок. Быть занозой в заднице дивой с политикой, которую ты ненавидишь? Не нарушитель сделки. Просто улыбнитесь и кивните, и будьте больше, более дзен-человеком. Имитируйте телефонный звонок, или займитесь медитацией, или наденьте кроссовки и пробежитесь по окрестностям. (И что бы вы ни делали, не пейте слишком много, не начинайте орать и не опускайтесь до ее уровня.)
У меня на самом деле возникает искушение сказать вам, чтобы вы просто полностью отбросили проблему МИГ и сосредоточились на своем браке прямо сейчас.
Может быть, она симптом, а не причина. Я всегда считаю, что проблемы со свекровью должны решаться ребенком упомянутой свекрови, когда это возможно, но это требует открытого и честного общения и поддержки между партнерами. У вас, ребята, сейчас этого явно нет, так как он успокаивает вас и говорит, что вы хотите, чтобы вы хотели слышать («Да, да, я скажу маме, что выманивать русалок из их голосовых связок в обмен на ноги — это совершенно не круто с нас»), но при этом абсолютно ничего не предпринимая. («Но если я на самом деле скажу маме, что рискую превратиться в тритона из морских водорослей. ПАСС».) Это также по понятным причинам вызывает ярость, потому что предполагает, что он думает, что вы ведете себя неразумно или нереалистично. А может и ты! Я не знаю! Весь зал вышел из строя!
Но он должен быть в состоянии СКАЗАТЬ тебе, что эй, дорогая, это моя мама, и я все равно ее люблю, и я думаю, тебе нужно принять это. Или он должен быть в состоянии противостоять своей маме, если он действительно согласен с тем, что ее поведение не соответствует норме и неприемлемо.
Он отчаянно пытается не принимать чью-либо сторону — может быть, потому, что он вырос, играя вечного миротворца в большом доме, полном множества сфабрикованных конфликтов и драм. Мы все продукт нашего воспитания, поэтому тот факт, что у него есть что-то общее с мамой, неудивителен. Но если он совершенно не понимает, что такое поведение не круто (и не только потому, что он пытается заставить вас перестать приставать к нему из-за его мамы, так что ХОРОШО, Я ПОГОВОРЮ С НЕЙ) (СОВЕРШЕННО НЕ БУДУ С НЕЙ ГОВОРИТЬ), ну… это определенно то, что вы, ребята, должны обсудить с реальной нейтральной третьей стороной, а не с колонкой советов в Интернете.
Боже мой, я столько слов набрасывал на тебя! И я еще не закончил. Что касается вашего участия в этом открытом и честном общении, я дам вам домашнее задание. Я очень визуальный/ориентированный на список человек, так что это небольшое письменное упражнение, которое терапевт однажды дал мне от беспокойства, которое я адаптировал к ситуациям с высоким уровнем стресса в целом (особенно к тем, когда я подозреваю, что, возможно, потерял сознание).
точку зрения или слишком остро реагировать). Возьмите свои прилагательные и общие ощущения от вашего MIL и запишите их в порядке безумия или просто разбросайте по странице, как облака. Затем начните записывать конкретное поведение/примеры в качестве доказательства внизу. И я имею в виду КОНКРЕТНОЕ. Никаких обобщений типа «она всегда подрывает меня». Вы в основном излагаете свое личное судебное дело против нее.
Тогда вычеркните все, что на самом деле не так уж и плохо — различия в характерах, которые 1) легко могут быть обоюдоострыми, и 2) всем нам иногда приходится упускать из виду, чтобы существовать на этой планете и не злиться на людей. Затем для всего, что осталось, напишите, какими, по вашему мнению, будут последствия. Что самое худшее может случиться, если вы, ваш муж и ваша дочь продолжите регулярно общаться с этой конкретной привычкой или поведением? Вычеркните все, что не имеет последствий, кроме того, что вас это раздражает («Я отъеду себе руку во время ужина») или то, что вряд ли произойдет на самом деле («Дочь станет наркоманкой шоколадных тортов к четырем годам» ).
Все, что осталось? Это должны быть ваши препятствия или вещи, которые можно решить, с действенным планом, поддерживаемым вашим мужем, чтобы избежать нежелательного результата. Кто-то может потребовать, чтобы он надел штаны своего большого мальчика и поговорил с мамой. А для других план может заключаться в том, чтобы вы взяли под контроль реакцию адреналина «бей или беги» или ослабили свою потребность контролировать диету/график/окружение вашей дочери до нереальной степени.
Между прочим, этот стресс и адреналин особенно запомнились мне, и если бы я был более организованным писателем, то, вероятно, упомянул бы об этом раньше: «Похоже, у вас приступы паники вокруг вашего MIL. Вот почему я предложил многоуровневое письменное упражнение, так как оно помогает распаковать тревогу и разбить ее от «Я БОЮСЬ УМЕРЕТЬ В ОДИНОЧКЕ» до реальной, лежащей в основе проблемы и страха. (Что часто является чем-то неприятным, но разрешимым, чего вы избегаете.) В этом случае это может быть связано со страхом перед вашей дочерью, вашими родительскими навыками, вашим браком или адом, даже общей послеродовой депрессией/тревожностью, которую вы испытываете.
пытаясь приколоть что-то конкретное и рациональное. (Если это даже отдаленно возможно, например, вы заметили заметную эскалацию тревожности/обсессивно-компульсивного расстройства/озлобления после рождения дочери, пожалуйста, немедленно обратитесь к специалисту, например, к акушеру-гинекологу.)
Или это может быть ни одна из этих вещей, потому что ваш MIL серьезно — Урсула Морская Ведьма, и эта дама ужасна.
В любом случае, скажи себе, что она не изменится. Никакой борьбы, никакого бегства, только глубокий очищающий вздох принятия и «Ее поведение не является моей проблемой или ответственностью и больше не собирается занимать мое драгоценное мозговое пространство». Или, может быть, она ИЗМЕНИТСЯ — такое случается, но лучше не рассчитывать на это в такой ситуации — но она, вероятно, не изменится только потому, что ты взбесился на нее в канун Рождества, и все стало неловко и странно.
Но помните, что у вас также нет такого миротворческого обязательства принимать поведение, подобное МИГ, от вашего мужа.
Ну-ну, даже немного. Если вы действительно видите эмоциональный шантаж и недостаток поддержки и честности с его стороны (СОСТАВЬТЕ СПИСОК!), вот на чем следует сосредоточить свое внимание, потому что ЭТО может привести к некоторым реальным и серьезным последствиям — для вас, вашего брака и вашей дочери. Кстати, относитесь к его поведению как к ЕГО поведению, а не к аргументу «ТЫ ПРОСТО КАК ВАША МАМА». Когда он делает что-то не крутое, призовите его к тому, что не круто, и оставьте его родителей в стороне, потому что он большой мальчик, который может взять на себя ответственность за свои действия.
И снова, если вы чувствуете, что ваш стресс и тревога по поводу ситуации больше не пропорциональны фактическому поведению вашего MIL, и это, возможно, носит послеродовой характер, скажите об этом и попросите о помощи. Это не делает ничего из этого вашей «виной». (И ваш MIL все еще может быть полным отстоем как личность. Вам просто не нужно иметь дело с приступами тревоги вдобавок к ее чепухе.
