Иногда мне кажется, что я не люблю свою дочь
Возраст ребёнка: 6
Теги: 3-7 лет родительские чувства любовь к ребенку
Иногда мне кажется, что я не люблю свою дочь
Здравствуйте! Моей дочери 6 лет. Иногда мне или другим нашим родственникам кажется, что я не люблю её. Меня раздражает её поведение, что она делает все не так, как хотелось бы мне. Я виновата в том, что не научила раньше её делать то, что она должна бы уже уметь в 6 лет, но не умеет. Например, вырезать из бумаги простые фигуры, или лепить из пластилина. Сколько не учились, не пришло это к нам. Ну или другие элементарные вещи. Переживаю, что скоро в школу и очень боюсь делать уроки с ней, так как меня будет раздражать ее неумение понимать элементарные вещи. Страшно сказать, но я считаю её глупой, и меня это ужасно расстраивает. Кричу на неё, злюсь, хоть и понимаю, что она не виновата. Иногда так и хочется встряхнуть её хорошенько, когда объясняешь одно по одному по сотому кругу, что и как нужно сделать, а она только смотрит на тебя и как будто в ступор впадает.
Ирина
Здравствуйте, Ирина.
Судя по всему, вы переносите на дочь свои внутренние проблемы психологического плана. Вам необходимо обратиться к психологу для того, чтобы выяснить, что же на самом деле служит причиной вашего раздражения во время общения с вашей дочерью.
Вполне возможно, что ваша мама так вела себя с вами, когда вы были маленькой. Или, возможно, вам было привито чувство вины за ошибки или за некоторые неумения. И теперь вам стыдно и за дочь тоже. Или, может быть, в вашей семье было принято, что детей любят не просто так, а за конкретные успехи. Причин может быть масса. Поэтому я могу только предполагать.
Как нужно себя вести? Во-первых, важно понимать, что ребенка нужно любить вне зависимости от того, как он себя ведет, сделал он задание или нет. Наказывать нужно также. То есть, вы не осуждаете ребенка, а осуждаете поступок. Например, родители часто говорят — «Ты дерешься, поэтому я тебя больше не люблю» — так нельзя.
Или «ты плохой мальчик, потому что ты получил двойку» — тоже некорректно. Нужно сказать — «Я люблю тебя, но бить других детей плохо».
Далее нужно снизить уровень требований и ожидания к своему ребенку. Любой человек имеет право на ошибку, это абсолютно нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вам нужно разрешить вашей дочери и самой себе быть не первыми, что-то не понимать и чего-то не знать. Возможно вы стараетесь создать впечатление, в глазах у общественности, что вы делаете что-то лучше всех. Это тоже идет из семьи. Почему для вас важнее то, как на ребенка будут смотреть учителя и что они будут думать о вашей дочери, нежели ее эмоциональное состояние сейчас? Ведь сейчас ее винит самый близкий ее человек – мама.
Ваше желание «встряхнуть ребенка» говорит о том, что в вас заблокирована злость и агрессия. Кто-то когда-то нарушил ваши личностные границы, и сейчас вы обвиняете в этом дочь. Действительно ли она допустила ошибку и нанесла вам непоправимые внутренние раны? Или может быть это было гораздо раньше текущей ситуации? Или может быть сейчас есть обидчик, которому вы не готовы сейчас сказать о ваших чувствах, а ребенку можете? Поставьте приоритеты между вашим состоянием, состоянием вашей дочери и мнением посторонних людей.
Я настоятельно рекомендую обратиться вам к психологу, разобрать ситуацию. Я уверена, ребенок откликнется вам, и вы сможете выстроить гармоничный диалог. Вы сможете понять особенности вашего ребенка и разрешить вашей дочери быть такой, какая она есть, а не соответствовать вашим ожиданиям. Полагаю, что отсутствие близости с ребенком и считывается вами, как отсутствие любви.
Всего самого доброго.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Я не люблю свою старшую дочь
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 3
Теги: 3-7 лет любовь к ребенку
Я не люблю свою старшую дочь
Здравствуйте! Мне 31 год. У меня есть муж, нормальная семья, есть родители, работа, деньги. Я не социально нестабильный элемент. С головой все в порядке. При этом я, как мать, чувствую, что не люблю свою дочь.
У меня двое детей. Старшей 3, младшей 1 год. Не люблю я только старшую.
Дело в том, что старшая дочь у нас проблемная. У нее очень плохой характер, она часто плачет (просто после сна, от того, что не хочет кушать, потому что в книжке на самолетике не десять окошек, а восемь, мало! — то есть причины минимальны, но она может орать, реветь и скандалить очень долго), постоянно требует внимания, а если его не получает — орет, как ненормальная. По сравнению с ней младшая дочь — спокойный ангел. Всегда улыбается и хохочет.
И если раньше у меня была одна дочь, и я любила ее со всеми ее закидонами, то теперь я не хочу все это терпеть, потому что вижу, что бывают, оказывается, и нормальные дети.
Я знаю, что мать должна любить своего ребенка несмотря ни на что. Даже маньяков любят их матери. А я иногда хочу, чтобы мою старшую дочь забрала к себе жить бабушка.
Насовсем. Тем более, что бабушки ее любят. Она очень красивая, ласковая, и, если уделять ей 100% своего времени, то она не будет плакать. Но у меня нет 100% времени. У меня еще одна дочь и домашняя работа. Поэтому она все время орет, а я постоянно в дурном настроении и злая, как собака. Никакой радости жизни нет.
Когда ребенок возвращается от бабушек, где его целовали и обхаживали два-три дня, не отрываясь, она ревет час. А мне нет никакой радости от того, что вернулась дочь, потому что эти скандалы вызывают у меня чувство бешенства и ненависти. Я даже не хочу успокаивать ее, хочу только дать по заднице за скандалы.
Но потом она успокаивается, мы можем даже поиграть и ненависть проходит. Но общее чувство апатии и отсутствия радости в жизни остается.
Помогите, пожалуйста.
Вероника
Здравствуйте, Вероника!
Очень глубокий вопрос, корни которого надежно спрятаны. Я могу предположить, что в вас говорит что-то из вашего глубокого детства, но это только догадки.
Описанная вами ситуация говорит о том, что вам проще и легче любить удобного, послушного ребенка. Вы будто не принимаете недостатки. Обратите внимание на то, как вы сами относитесь к своим недостаткам. Разрешаете себе быть слабой, уставшей, злой? Как ваша мама реагировала на ваши особенности. Все это имеет большое значение, потому что похоже, что вы повторяете семейную историю.
В том, как вы описываете дочь есть много осуждения, причины для ее плохого настроения вы обесцениваете, не хотите понять, поддержать. Близкие и безопасные отношения не даются данностью. Это результат взаимной работы. Но вы почему-то не хотите ее делать. Чем я могу помочь? Разве что сказать, что ваш вопрос можно решить только на длительной терапии и ребенок совсем не имеет к этому отношения. Поймите себя, простите себя, разрешите то, что нельзя и станет гораздо проще общаться с ребенком. А пока настоятельно рекомендую книгу Алеты Солтер «Что делать когда ребенок плачет?». Она поможет понять то, что руководит вашим ребенком.
Верю в вас. Всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
«Я ненавижу свою дочь — она избалованная, грубая и постоянно высмеивает, как я выгляжу»
Мать вышла на форум после особенно ужасного Дня подарков
getwestlondon- В закладки
- Поделиться 900 10
Новости
ByДжек Абела
Расстроенная мать, которая «так сильно» не любит собственную дочь, ищет помощи у других мам, чтобы узнать, как справиться со своим вероломным подростком. Подростки и их родители были врагами с незапамятных времен.
Но у одной конкретной матери и дочери отношения настолько плохи, что мать заявила, что ее дочь уже не подлежит ремонту, и беспокоится, что «она такая, какая она есть, и никогда не изменится». Пережив изнурительный день с семьей в День подарков, мать решила, что семья достаточно настрадалась, и обратилась за советом на «Форум Мамнет».
Название ее поста гласит: «Не любить мою дочь-подростка». Мать написала: «Она избалованная, грубая и откровенно недобрая по отношению ко мне. Она может испортить любое мероприятие своим поведением и, похоже, просто не заботится ни обо мне, ни об остальной ее семье».
ПОДРОБНЕЕ Мама раскритикована за «отсутствие сочувствия», поскольку она отказывается давать деньги сыну на автобус
Мать загрузила анонимный пост на форуме «Mumsnet». (Изображение: Getty Images/iStockphoto) Она добавила: «Я, мой DH (ее папа) и ее младшая сестра, которой 10 лет, каждый день страдаем из-за ее поведения, и дело доходит до того, что мы все находимся в обратном отсчете, когда она уйдет из дома.
Ей 17 лет. так что если она пойдет в университет, то это будет в следующем году или около того.0003
«Я понимаю, как это звучит, и если бы я читал это, я бы подумал, какая ужасная вещь для родителя, чтобы написать. Предыстория такова, что она всегда была очень любимым ребенком, и DH, и я обеспечил любящий безопасный дом. DH и я оба работали неполный рабочий день, поэтому дома всегда был родитель, а это означало, что у DD всегда были друзья, она могла посещать множество клубов и вести активную общественную жизнь
«Мы заплатили ей за посещение клубов в школе. и в этом году платим за ее школьную поездку в США. Мы никоим образом не богаты, поэтому объяснили ДД, что это будет означать сокращение в других областях».0003
Описывая случай, произошедший в День подарков, она объяснила, что дочь целый день стонала во время похода в театр. Согласно сообщению, дочь пожаловалась на то, почему «сиденья были дерьмовыми», и продолжала портить еду, которую они ели во время еды.
«Она оскорбляет мою внешность, спрашивая, почему я не крашу волосы, почему на мне нет макияжа, критикует мою одежду и называет DH «низеньким мужчиной».
Она считает, что говорить все эти обидные вещи нормально, несмотря на родители, которые любят ее и стараются сделать для нее все возможное», — добавила мать.
После того, как сообщение закончилось вопросом, было ли такое поведение связано с тем, что ее дочь «просто была подростком?», сообщение получило несколько ответов.
Один читатель ответил: «Я бы сказал, что это ненормальное поведение для 17-летней девушки. Как ее психическое здоровье? Были ли у нее проблемы в школе, с другими людьми и т. д.?»
Другая мать, казалось, была связана с этой историей и прокомментировала: «Это не звучит необычно. Скорее сварливый, критический этап, через который проходят некоторые, прежде чем они полностью распоряжаются своей судьбой. Она, вероятно, будет в восторге от время, когда ей 22, но с этим трудно жить».
Хотите больше от MyLondon? Подпишитесь на наши ежедневные информационные бюллетени, чтобы получать все самое новое и лучшее из всего Лондона здесь.
ЧИТАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ:
«Моя семья называет меня неблагодарным, потому что у меня аллергия на все подарки, которые они мне дарили» так тяжело незнакомцем у нее эпилепсия, 4 приступа в неделю
Героическая учительница пробежала Лондонский марафон и собрала 2,5 тысячи фунтов после того, как ее ученики попали в реанимацию
Подробнее
- «Я влюбилась в своего гипнотизера, когда мне было видение, что мой будущий муж будет похож на него»
Подробнее
- Маму назвали «контролирующей» после того, как она пригрозила заменить няню за то, что она слишком часто переодевается
Я ненавижу свою невестку, что мне теперь делать?
Сколько раз вы говорили: «Я ненавижу свою невестку?» Обычно мы говорим это в запале нашей супруге или другу после того, как у нас был с ней инцидент.
И в этот момент он как бы выражает наши чувства к тройнику. Или, может быть, вы исследовали свои чувства к ней, чтобы узнать, что с ними делать, потому что, опять же, в этот момент вы чувствуете именно это. Иногда это чувство ненависти остается надолго, а иногда медленно рассеивается. Независимо от того, как вы выразили это чувство, вы создали большую проблему, чем вы думаете.
Ненависть — сильно сказано. Это сильное слово. На самом деле «ненависть» вызывает в воображении больше негативных чувств, чем любое другое слово. Более того, вы теперь прикрепили это слово к своей невестке, поэтому всякий раз, когда вы думаете о ней, это чувство ненависти также всплывает на поверхность. В конце концов, это приводит к созданию собственной жизни – невестка/ненависть – все вместе. Вы не можете думать о своей невестке, не чувствуя при этом ненависти. Это несправедливо не только по отношению к вашей невестке, но, что более важно, несправедливо по отношению к вам.
Эмоции гнева, такие как ненависть, обычно являются вторичными эмоциями, что означает, что они скрывают другие, более уязвимые чувства, которыми мы боимся поделиться даже с самими собой.
Вы можете быть обижены, опустошены, ранены, ошеломлены или что-то еще из-за того, что ваша невестка сказала или сделала, и, поскольку это слишком страшно, чтобы показать, вы защищаете себя чувствами гнева, ненависти и т. д. Это происходит, даже не осознавая этого. . Так вот в чем проблема.
- Вы ненавидите свою невестку. Ненависть создает барьер. Это создает тупик. Некуда идти, когда чувствуешь ненависть.
- Теперь вы привязали это тупиковое чувство к своей невестке.
Кроме того,
- Ненависть на самом деле не то, что вы чувствуете, это вторичная эмоция, которая защищает вас от того, что вы на самом деле чувствуете.
Так что же случилось?
- Вы жаждете иметь с ней отношения, но вместо этого вы создали этот барьер ненависти между вами и вашей невесткой, который мешает вам найти способ сблизиться. И все же вы хотите именно этого — чтобы вы были рядом с ней — чтобы у вас была возможность иметь с ней «настоящие» отношения.
Вместо того, чтобы ненавидеть свою невестку, чтобы защитить себя от того, что вы чувствуете себя уязвимым из-за того, что ваша невестка сказала или сделала, жизненно важно, чтобы вы соприкоснулись с этими чувствами. Дайте себе знать, что это за чувства и как они влияют на вас. Делая это, вы будете в лучшем положении, чтобы справиться с этими пугающими, уязвимыми чувствами, что, в свою очередь, приблизит вас к созданию того, чего вы хотите от своей невестки – комфортных и/или близких отношений.
Двигаясь дальше – Двигаясь вперед
Шаги, которые помогут вам разобраться с тем, что скрывается за вашим чувством ненависти:
- Подумайте о своем чувстве ненависти к невестке
- Запишите ситуацию или ситуации, которые вызвали это чувство
- Подробно опишите ситуацию
- Что привело к инциденту?
- Что сделала или сказала ваша невестка?
- Как вы ответили – что вы ей сделали или сказали?
- Чем закончилось – чем закончилась ситуация?
- Какие чувства вы на самом деле испытывали в этой ситуации?
- Какие чувства вы испытали после этого?
- Что это за чувство ненависти защищает вас от настоящих чувств?
Когда вы причиняете этому сильную боль, это может окрашивать и тем самым влиять на каждый аспект вашей жизни.
