Ненавижу свою маму: Я ненавижу свою мать — 600 ответов на форуме Woman.ru (5012820) — ШПИЛЬКИ

Содержание

Я ненавижу свою мать — Советы психологов, консультации

Здравствуйте, меня зовут Даша, я из Тверской области, мне 16 лет.

У меня ужасная обстановка дома. Полное непонимание со стороны родителей.Это началось примерно года 2 назад, когда я начала взрослеть, у меня появились свои взгляды на жизнь, увлечения, манера одеваться. Моих родителей не устраивает, то что я хожу в кедах, у меня есть пирсинг, им не нравится музыка, которую я слушаю, потому что они считают, что в рок-тусовке одни наркоманы и алкоголики. Все мои попытки доказать ей, что наркоманы бывают в любом обществе и все зависит только от самого человека, были тщетными.

Родители мне не дают абсолютно никакой свободы, так как считают, что я еще совсем наивная дурочка, я совсем не разбираюсь в людях и меня за каждым углом поджидают маньяки, бандиты, нехорошие люди, которые только и ждут момента, чтобы сделать мне плохо. А то, что меня окружают проверенные люди, мои друзья, они в счет не берут.

4 месяца назад у меня появился парень.

Он из другого города, из Твери, ему 19 лет. С ним я счастлива! Я его люблю, он меня тоже, нам очень хорошо вместе, спокойно, интересно. Отношения, которые протекают на расстоянии, развиваются намного быстрее, и через 2 месяца я решила познакомить родителей со своим мальчиком. Чтобы они пообщались, узнали друг друга, чтобы родители знали хотя бы, с кем я общаюсь (кстати, я первый раз знакомлю родителей с парнем), чтобы они не боялись меня отпускать в город. А вместо их поддержки… Как только они увидели его, сразу налетели с наездами, с угрозами, что если он не оставит «их маленькую девочку» в покое, они найдут на него управу… Мой парень сам потом говорил, как я могу вообще жить с ними, как они вообще ТАК могут относиться ко мне, жалел меня… А мне было до жути стыдно, ведь я родителей предупреждала, просила быть повежливее… В общем, он кое-как переночевал у нас и на следующее утро уехал. Мои родители его ненавидят, и дорога в тверь мне перекрыта полностью. Теперь мы с парнем видимся тайно, я даже пару раз смогла тайно к нему приехать, но, конечно, это не дело.

.. Родители разрушат наши отношения! А если я потеряю его, я буду совсем одна. Он — единственное, что у меня есть.

Каждый вечер, когда мать приходит с работы, начинается скандал, причем на ровном месте — она еще за порог не успевает зайти, как уже начинает на меня орать. Я ей ничего не отвечаю, делаю свои дела, а она тогда подходит ко мне и в лицо начинает вычитывать и ОСКОРБЛЯТЬ: «ты алкоголичка, ты аморальная шл*ха, ты конченый человек, забросила совсем учебу (хотя экзамены и ЕГЭ я сдала на 5) бездушная тварь, г*вно, воровка (вот это я вообще не пойму с чего она взяла, ладно бы деньги у них пропадали) и т.д.» Постоянно мне говорит, что ненавидит меня, что ей стыдно за меня перед другими. Мы несколько раз с ней дрались. Со всей яростью и злостью, с которой обычно дерутся. Несколько раз я уходила из дома. Во время одной ссоры мать меня довела до того, что я упала в обморок.

Мне больно это осознавать… Я каждый день плачу, сижу на одних успокоительных. С каждым днем все становится только хуже.

Я завидую своим друзьям, у которых нет таких проблем в доме, у которых полное доверие с матерью… А я уже не помню, когда последний раз мы с ней по душам разговаривали, когда она меня обнимала…Все мои попытки разговаривать с ней на счет этой ситуации ни к чему не приводят. Она просто не слышит меня! Да ей и не доказать никак, что я не собираюсь садиться на наркотики, я даже не пробовала их никогда (а она думает, что я уже кололась), не собираюсь влезать ни в какую секту, что я хоть и значительно меньше жизни прожила, нежели они, но все-таки тоже уже что-то понимаю и разбираюсь в людях! Почему родители не могут принять меня такой, какая я есть… Я такая же, как и все, только я немножко выделяюсь…

Мне кажется, уже поздно что-то менять.

Единственный выход — это чтобы родители меня отпустили. Но что самое странное, после 9 класса они мне уезжать не разрешили. А недавно они сказали «можешь сваливать куда хочешь!» но поступать то уже поздно. И я думаю просто уехать в Тверь и пойти доучиваться в обычную школу. У меня в твери очень много хороших друзей и знакомых, парень, мы подумаем, где я жить смогу. Как вы считаете, это вообще реальная идея? Или бред… Я очень хочу уехать! Уехать и забыть их! Чтобы им не было стыдно за меня, такую всю плохую… Я не хочу больше жить в этом доме. Они меня уже и так полностью морально уничтожили. Я их ненавижу, я полностью серьезно это говорю, не на эмоциях.

Посоветуйте что-нибудь… Буду очень благодарна!

Здравствуйте Даша! Спасибо, что написали, поделились со мной тем, как непросто Вам приходится. Взрослые всю свою жизнь хотят оставаться родителями, но не в том понимании, в каком хотелось их видеть, а именно Родителями без которых дети (сколько им не было бы лет) запутаются во всем, что им будет, или кто им будет встречаться на пути. Теперь Вы достаточно взрослый, но давайте признаем, что не совсем самостоятельный человек. Самостоятельность заключается не только в том, чтобы самому отвечать за свои поступки и поведение, но и содержать себя, быть экономически независимым.

Если Вы уедите, Вам надо учиться, где-то жить, что-то кушать и за все это платить! Готов ли Ваш молодой человек взять все эти хлопоты на себя? Ведь Вы не так долго встречаетесь с ним. Ведь Вы ему не жена, которая сидит дома с маленьким ребенком. А если, перебравшись в Тверь, через какое-то время все пойдет не так, как планировалось…? Вы своим отъездом пытаетесь не решить очень сложную проблему, а убежать от нее, как можно дальше. Но поступая так Вы не сможете спокойно там жить, это тяжело всегда бежать от проблем, от себя. Возможно, у мамы много есть о чем сожалеть в этой жизни, а она на Вас срывается. Попытайтесь сначала с ней наладить взаимоотношения. Знаю, это очень непросто, особенно, когда человека унижают, оскорбляют и провоцируют на конфликт. Но так как Вы девушка взрослая и разбираетесь в людях, разглядите в маме все то хорошее, что есть. Делайте первые шаги, обнимайте ее, говорите о том, что вы ее любите, жалейте ее. А то как Вы сейчас общаетесь, Вы все делаете друг для друга, чтобы отдалиться.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Если человек что-то запрещать, то он многое делает назло. Если человеку постоянно говорить о том, что он «дурак..», через какое-то время он начинает в это верить и совершать поступки, которые все, кто так думал, подтверждают, что он «дурак». Наладите отношения с мамой, увидите, что в жизни в целом все пойдет иначе. Терпения Вам, Выдержки и Удачи!

Я ненавижу свою мать (3 ответа)

Ненавижу свою маму

Просто наболело. Хочется просто высказаться и услышать мнение со стороны. Мне почти 30 лет, у меня замечательная семья, любимый муж и две прекрасные дочки, а проблема у меня с моими родителями. Обида съедает меня, не могу простить и отпустить ситуацию.

Сколько я себя помню в детстве, столько моя мать пила. Сначала это были просто выходные и праздники, потом каждый день. Потом стала постепенно выносить все с дома, даже продукты нельзя было оставить. Она все меняла на бутылку. Папа работал, приходил домой без сил. Он всегда ее любил. Даже когда чужие жёны звонили и просили забрать мать от их мужей. Когда я шла домой со школы, я не знала, чего ждать. Просто беспорядок или пьянка, было и мужчин с лестницы спускала. Все бежали домой и радовались, их ждали мамы. А меня никто там не ждал. Легче стало, когда папа перевез свою маму к нам в посёлок. После школы мы спешили к ней, нас там ждал и обед и ужин.

В 16 лет я уехала учиться ispovedi.com в город. Для своего папы я была «жилеткой». Жаловался, как ему плохо, стыдно, как она все пропивает. Но разводиться он не спешил никогда. Дома у меня был еще брат (6 лет разницы). Он стал замкнутым, сам по себе. Постоянные насмешки друзей. Я всегда могла за себя постоять, а он просто молчал. Так и жили. Могла месяцами мне не звонить. Ей все равно как я живу. Пропила все. И здоровье своё тоже. За стопку водки душу могла продать, что она и делала. Весь этот позор и кошмар не передать в двух словах.

Спустя годы я уговорила их переехать ко мне в город. Нашла им дом. Когда папа был без работы, поддерживала его. Нет, вы не думайте, что я такая прекрасная дочь. У меня плохой характер, где-то я жестокая, не умею прощать. Я всегда считаю, что относиться к людям нужно так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе.

И вот в очередной раз моя мама напилась до больницы. И если в первый раз, когда она допилась до комы, ispovedi.com ее лечил папа, то в этот раз все от нее отвернулись. Всем надоело. Мой муж заставил меня поехать, оплатить лекарства. Она наконец-то испугалась и вот чудо, бросила пить. Уже как 2 года не пьет. И теперь папа пылинки с нее сдувает и «заставляет» нас ее любить. Когда я высказываю ей претензии, он обижается, для него главное, чтобы жена не обиделась. Конфликт обострился, когда они продали дачу. Когда переезжали, я написала отказную от квартиры. Мне она не нужна. Купили себе дом. И хорошо, пусть брату жилье. У меня свой угол. Продали дачу, и папа обещал половину мне, вопрос в ста тысячах. Но мама решила, что им они нужнее. Все-то пропито, надо по новой покупать. Дали 60, спасибо и на этом, но все же обидно.

Ладно, пускай. Вечно прибедняется, будто я прошу у них что-то. Как не позвоню, разговоры о деньгах, денег нет, ой денег не хватает. При этом взяли в кредит машину за миллион. Попросила с дочкой посидеть пару часов, сказала, есть у них нечего. Спасибо свекрови, ispovedi.com всегда нас выручает с доченькой. Все им должны. Все не так живут. Особенно я. Слишком балую старшую дочку. Да я просто хочу, чтобы у нее все было. Не вижу ничего в этом плохого.

Конец моего терпения наступил 3 месяца назад. После родов приехала один раз (это первый раз, когда она вообще в больницу приезжала, даже когда с дочкой лежала, сказала не приедет, денег нет). И тут же в приемном покое начала, денег нет. Да какие деньги? Ты спроси, как я себя чувствую, как роды прошли. Приехали домой, звонят, мол, можно приехать посмотреть дитя, только подарки не заказывай, денег нет. Приехали, и тут мое терпение лопнуло, хватит, высказала все, что о ней думаю. Слушать она меня и не стала. Сказала у каждого своя жизнь. Мне мама нужна. Даже в 30 лет я хочу, чтобы мама меня пожалела и любила.

Прошло 3 месяца, мы не общаемся. И пусть живет, как хочет, но папа! Ему я тоже не нужна стала. Я жену обидела. Столько слез от обиды пролила. Неужели ispovedi.com у них душа не болит за внучек, не охота увидеть. Обидно.

Автор: Аноним

13 стратегий исцеления, чтобы положить конец конфликту

В вашем желудке бурлит при каждом взаимодействии, горький привкус шепчет: «Я ненавижу свою маму».

Это чувство, которое мы редко высказываем вслух, отягощенное чувством вины, гневом и подспудным стремлением к переменам.

Под поверхностью этого внутреннего отвращения скрывается глубокое желание другой реальности.

Место, где процветают любовь и уважение, где обиду заменяет понимание.

Вы не одиноки на этом эмоциональном поле битвы; вас ждет глубокое, преобразующее путешествие.

Что в этом посте:

[показать]

Почему я ненавижу свою маму?

Этот вопрос многие из нас не осмеливаются произнести, но он горячо горит в наших сердцах.

Чтобы исцелиться, мы должны сначала признать и исследовать эти болезненные чувства.

Почему существует такая сильная антипатия?

Давайте начнем.

1. Ваша мама обесценивает ваши чувства

Пропасть между вами и вашей мамой может быть связана с тем, что она упорно обесценивает ваши чувства. Когда вы выражаете свои эмоции, она отвергает их, заставляя вас чувствовать себя неуслышанным.

Каждый раз, когда вы пытаетесь выразить свою печаль, гнев или разочарование, она отмахивается от этого, принижая ваши переживания. Это постоянное обесценивание может создать чувство изоляции и разочарования, еще больше подпитывая ваше негодование.

2. Она слишком все контролирует

Потребность вашей матери в контроле может душить ваши отношения. Она может диктовать каждое ваше движение, отказываясь признавать вашу автономию. Она может навязывать вам свои решения, начиная от выбора друзей и заканчивая профессиональным путем, заставляя вас чувствовать себя ограниченным.

Такое властное поведение подрывает вашу индивидуальность, заставляя вас чувствовать себя в ловушке и беспомощным. Отсутствие свободы может пробудить в вас мятежный дух, превратив ваше естественное стремление к независимости в озлобление на ее властный характер.

3. Она эмоционально недоступна

Связь между вами и вашей матерью может быть натянутой из-за ее эмоциональной недоступности. Она может часто казаться отстраненной или невосприимчивой к вашим эмоциональным потребностям, создавая пустоту любви и понимания.

Из-за ее неспособности к эмоциональному контакту вы можете чувствовать себя забытым. Стремление к эмоциональной поддержке и постоянное разочарование из-за того, что вы ее не получаете, могут проявляться в виде сильных негативных чувств по отношению к маме.

4. Ваша мама критически осуждает вас

Вам может казаться, что вы находитесь под пристальным вниманием своей матери. Она может постоянно критиковать ваш выбор, вашу внешность или образ жизни, никогда не удовлетворяясь вашими усилиями. Эта непрекращающаяся критика может подорвать вашу самооценку и породить чувство неполноценности.

Каждое осуждающее замечание служит напоминанием о ваших предполагаемых недостатках, потенциально вызывая неприязнь к вашей маме из-за постоянных негативных отзывов.

5. Она проявляет фаворитизм

Возможно, вы заметили, что она постоянно уделяет больше внимания, любви или похвалы вашим братьям и сестрам. Каждый раз, когда она принимает решение, которое отдает предпочтение им, а не вам, или отвергает ваши достижения, отмечая их, жало отказа пронзает ваше сердце. Постоянное сравнение может вызвать бурю эмоций внутри вас – печаль, неадекватность и злость.

Со временем эти чувства могут перерасти в сильную обиду на нее. Мысль о том, что вы находитесь в тени, затмеваемой центром внимания, который, кажется, всегда падает на ваших братьев и сестер, грызет вашу самооценку. Такая динамика в семье может оставить эмоциональные шрамы, которые со временем углубятся.

6.

Она пренебрегает вашими потребностями

Повторяющаяся тема пренебрежения может лежать в основе вашей враждебности. Может быть, она постоянно упускает из виду ваши потребности, будь то эмоциональные, физические или психологические. Она может отклонить ваши просьбы о поддержке, проигнорировать ваши крики о помощи или не обращать внимания на ваши трудности.

Со временем такое пренебрежение может подорвать вашу самооценку и породить глубокое чувство обиды. Это безжалостный цикл: каждый раз, когда она игнорирует ваши потребности, пропасть между вами расширяется, а ваше негодование становится сильнее. В конце концов, вы можете обнаружить, что питаете сильную неприязнь к своей маме, вызванную годами пренебрежения.

7. Ваша мама нарушает ваши границы

Возможно, вы ненавидите свою маму за то, что она постоянно нарушает ваши границы. Несмотря на все ваши усилия по отстаиванию своего личного пространства и сохранению конфиденциальности, она может постоянно нарушать их.

Будь то перебор ваших личных вещей, настаивание на участии во всех аспектах вашей жизни или отказ уважать ваши решения, такие настойчивые посягательства могут вызвать глубокое негодование.

8. Она оскорбительна или токсична

Одна из самых болезненных и сложных причин, по которой вы можете ненавидеть свою маму, — это жестокость или токсичность. Это может проявляться в различных формах – физическом, эмоциональном или психологическом насилии. Возможно, она манипулирует вами, постоянно принижает вас или наносит физический вред.

Жизнь в такой среде может нанести серьезный ущерб вашему психическому здоровью, сделав вас запертым и беспомощным. Такие глубоко укоренившиеся травмы могут вызвать ненависть к матери, сильное отвращение, которое может показаться непреодолимым.

Что делать, если я чувствую, что ненавижу свою маму: 13 стратегий исцеления

Ненависть к родителю может быть глубоко тревожной, но она не является непреодолимой. Эти 13 стратегий служат дорожной картой для преодоления этой эмоциональной турбулентности, направляя вас к исцелению и более здоровым отношениям.

1. Признайте свои эмоции

Первый важный шаг к исцелению — это признание своего внутреннего мира. Это может быть трудно признать, но понимание того, что чувствовать ненависть к маме — это нормально, может освободить. Позвольте себе испытать эти эмоции без осуждения или чувства вины.

Признание их не означает, что вы плохой человек — это свидетельствует о вашей готовности справиться с болью и начать процесс исцеления.

2. Обратитесь за профессиональной помощью

Учитывая глубину и сложность ваших эмоций, обращение за профессиональной помощью может оказаться бесценным шагом. Терапевты и консультанты обучены помогать вам справляться с этими сильными эмоциями.

Они помогут вам понять корни вашей ненависти и найти здоровые способы справиться с ней. Терапия также может помочь вам разработать стратегии для более эффективного выражения своих чувств маме, что может привести к лучшему пониманию между обеими сторонами.

3. Заботьтесь о себе

Среди эмоциональных потрясений легко пренебречь собой. Тем не менее, забота о себе является неотъемлемой частью этого пути к исцелению. Расставьте приоритеты в деятельности, которая улучшит ваше психическое, физическое и эмоциональное здоровье.

Это может включать в себя физические упражнения, поддержание сбалансированной диеты, времяпрепровождение с друзьями или выполнение упражнений на осознанность. Заботясь о себе, вы укрепляете свою устойчивость, что имеет решающее значение в преодолении сложных эмоций и ситуаций.

4. Установите границы

Установление четких границ с мамой может оказаться решающим шагом на пути к исцелению. Эти границы служат защитным щитом, охраняя ваше эмоциональное здоровье, личное пространство и автономию. Они определяют, где заканчиваетесь вы и где начинается ваша мама, давая вам право контролировать, что вам удобно, а что нет.

Это может показаться пугающим, но крайне важно четко сформулировать эти границы своей маме, дав понять, как вы ожидаете, что с вами будут обращаться. Старайтесь быть настойчивым, но уважительным и последовательным в их соблюдении. Когда эти границы нарушаются, можно дистанцироваться, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие. Это не значит, что вы отталкиваете маму; вместо этого речь идет о создании более здоровой динамики между вами.

5. Сообщите о своих чувствах

Открытое общение с мамой, хотя и сложное, может стать решающим шагом к разрешению проблемы. Разговор по душам, в котором вы выражаете свои эмоции, может помочь ей увидеть вещи с вашей точки зрения. Используйте «я»-утверждения, чтобы передать, какие чувства у вас вызывают ее действия. Это может помешать тому, чтобы разговор звучал обвинительно, и может побудить к более восприимчивому ответу.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую, что меня игнорируют, когда я делюсь своими чувствами, и это причиняет мне боль». Очень важно выбрать правильное время для этого разговора, время, когда вы оба спокойны и открыты для обсуждения. Помните, цель здесь не в том, чтобы обвинять, а в том, чтобы выразить себя и найти понимание.

6. Практикуйте прощение

Прощение — мощный инструмент исцеления. Это не означает потворствовать обидным действиям вашей мамы или забывать прошлое. Вместо этого речь идет об освобождении от обиды, которая связывает вас, и от душевных страданий, которые с ней связаны.

Прощение в первую очередь для вас; речь идет о том, чтобы подарить себе мир. Возможно, вы не в состоянии изменить прошлое, но вы можете контролировать свою реакцию на него. Отпускание обиды не означает, что отношения восстановятся за одну ночь, но это создает пространство для потенциального роста и изменений.

7. Развивайте сочувствие

Развивая сочувствие к маме, вы сможете по-новому взглянуть на нее и развить понимание. Может быть полезно попытаться понять ее опыт, ее воспитание и любые трудности, с которыми она может столкнуться. Это понимание может помочь вам взглянуть на ее действия в новом свете, не как на оправдание, а как на объяснение.

Признание того, что она тоже человек и склонна к ошибкам, может помочь смягчить обиду и открыть путь к состраданию. Кроме того, эмпатия может привести к более открытым и сочувственным разговорам между вами и вашей мамой, прокладывая путь к более здоровому взаимодействию и потенциальному разрешению проблем.

8. Ищите поддержку со стороны

Поиск утешения в друзьях, наставниках или группах поддержки, которые понимают вашу ситуацию, может оказаться жизненно важным. Открытое общение с другими людьми, пережившими подобный опыт, может обеспечить утешение, уменьшить чувство изоляции и дать ценную информацию.

Иногда рассказы других людей и способы преодоления трудностей могут помочь по-новому взглянуть на вашу ситуацию. Вы не одиноки в этом путешествии, и общение с другими может сделать путь к исцелению менее пугающим.

9. Создайте пространство для позитивных взаимодействий

Хотя очень важно решать проблемы, которые вызывают обиду, не менее важно создать пространство для позитивного взаимодействия с мамой. Это может включать совместное времяпрепровождение за тем, что вам обоим нравится, или за веселые беседы.

Эти положительные моменты могут помочь сбалансировать отрицательные, напоминая вам обоим, что есть место для радости и связи, несмотря на существующие проблемы.

10. Установление независимости

Самостоятельная жизнь, независимая от матери, может помочь вам обрести перспективу и уменьшить чувство обиды. Это не означает разрыв связей, а скорее создание индивидуальности и образа жизни, которые отделены от нее. Преследуя свои собственные интересы, цели и отношения, вы расширяете свои возможности.

По мере того, как вы становитесь более уверенным в своей независимости, вы можете обнаружить, что ее влияние на ваши эмоции уменьшается. Жизнь вне ваших отношений с ней также может обеспечить здоровое избавление от напряжения и конфликтов, предлагая облегчение и ясность ума.

11. Напишите письмо

Если словесное общение кажется вам слишком пугающим или неэффективным, хорошей альтернативой может стать письмо вашей маме. Этот метод дает вам свободу и пространство, чтобы тщательно формулировать свои мысли, рассказывать о конкретных случаях и выражать свои надежды на будущее ваших отношений.

Вы можете не торопиться, чтобы организовать свои мысли, убедившись, что вы передаете все, что хотите, не опасаясь немедленной реакции или прерывания. Вы можете решить позже, хотите ли вы отправить письмо или просто оставить его в качестве личного терапевтического упражнения. В любом случае изложение своих чувств на бумаге может послужить эмоциональной разрядкой, давая чувство облегчения и катарсиса.

12. Обратитесь за посредничеством

Если прямое общение не привело к разрешению проблемы, или если ваши отношения с мамой сильно конфликтны или испортились, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к профессиональному посредничеству. Этот подход включает в себя привлечение помощи нейтральной третьей стороны, например, консультанта или посредника, чтобы облегчить обсуждение между вами и вашей мамой.

Роль посредника заключается в обеспечении того, чтобы обе стороны были услышаны, в поддержании конструктивного диалога и в поиске компромисса. Посредничество может обеспечить безопасную площадку для обсуждения обид, и под руководством посредника вы можете найти пути к примирению, о которых раньше не думали.

13. Практикуйте терпение

Исцеление эмоциональных ран и улучшение натянутых отношений — не быстрый процесс. Длительные изменения не произойдут за одну ночь, и на этом пути могут быть неудачи. Прогресс может быть медленным, но это не означает стагнации — каждый маленький шаг к решению имеет значение и заслуживает признания.

Как и все, твоя мама — человек, склонный к ошибкам и несовершенствам. Ей может потребоваться время, чтобы отучиться от вредного поведения, приспособиться к новой динамике и положительно реагировать на все ваши усилия. Точно так же вам может понадобиться время, чтобы управлять своими эмоциями и последовательно внедрять новые стратегии. Терпение в этом контексте — это не пассивное ожидание или перенесение вреда. Речь идет о сохранении пространства для роста, как в вас самих, так и в вашей маме, при активной работе над более здоровыми отношениями.

Другие статьи по теме

Как вести себя с членами семьи, которые проявляют к вам неуважение

Чувствуете себя отвергнутыми вашей семьей? 17 незаметных признаков того, что вы им безразличны

15 причин обвинять свою мать во всем, что плохо для вас обоих

Моя мама токсична или я слишком остро реагирую?

Навигация по водам бурных отношений с мамой может быть сложной задачей.

Часто вы можете столкнуться с вопросом: проблема в моей маме или я слишком остро реагирую?

Различие между настоящей токсичностью и случайными разногласиями имеет решающее значение для понимания природы ваших отношений и последующих шагов, которые вам необходимо предпринять.

Токсичность часто проявляется в постоянном вредном поведении. Вот несколько индикаторов:

Контроль: Если ваша мама пытается контролировать каждый аспект вашей жизни, отказываясь уважать вашу автономию и личные решения, это может сигнализировать о токсичности.
Манипуляция: Эмоциональное маневрирование, такое как чувство вины, обвинение или газлайтинг, — еще один признак токсичных отношений.

Пренебрежение: Постоянное игнорирование ваших эмоциональных потребностей, заставляющее вас чувствовать себя нелюбимым или игнорируемым, может указывать на отравление.
Насилие: Любая форма насилия — будь то физическое, эмоциональное или словесное — является явным тревожным сигналом.

С другой стороны, важно понимать, что все отношения имеют свои взлеты и падения. Случайные разногласия, недопонимание или эмоциональные вспышки являются частью человеческого взаимодействия. Они не обязательно называют вашу маму токсичной, но могут сигнализировать о необходимости улучшения навыков общения или разрешения конфликтов.

В конечном счете, все дело в балансе. Если негативное взаимодействие значительно перевешивает позитивное или если вы постоянно чувствуете себя униженным, контролируемым или игнорируемым, крайне важно решить эти проблемы, возможно, с профессиональной помощью.

Почему я так легко раздражаюсь на маму?

Если вы легко раздражаетесь на свою маму, это может вызвать недоумение и чувство вины.

Важно помнить, что ваши реакции не лишены причины — они обусловлены множеством сложных факторов. Во многом это раздражение может быть связано с внутренними процессами и тем, как вы реагируете на ситуации.

Рассмотрите следующие возможности:

Личный стресс: Если вы сталкиваетесь со стрессом в других сферах своей жизни — будь то работа, отношения или личные проблемы — вы можете обнаружить, что ваш уровень толерантности ниже, чем обычно. Этот повышенный стресс может сделать вас более восприимчивым к раздражению, в том числе с вашей мамой.
Стремление к независимости: Став взрослым, вы можете почувствовать необходимость отстаивать свою независимость и принимать собственные решения. Это может сделать вас более чувствительным к любым предполагаемым посягательствам на вашу автономию.
Нерешенные проблемы: Затянувшиеся нерешенные проблемы, связанные с прошлыми конфликтами с мамой, могут вызывать раздражение. Это может быть ваше подсознание, подталкивающее вас к противостоянию и решению этих затянувшихся вопросов.
Саморефлексия: Ваше раздражение также может быть формой проекции. Если есть аспекты личности или поведения вашей мамы, которые вы видите и не любите в себе, взаимодействие с ней может быть зеркалом, отражающим эти недостатки, которые вы воспринимаете сами, вызывая дискомфорт и раздражение.

Эти реакции являются нормальной частью человеческих эмоций и отношений, особенно таких сложных, как отношения между матерью и взрослым ребенком. Понимание источника вашего раздражения — первый шаг к управлению им. Если это становится непреодолимым, обращение за профессиональной помощью может предоставить инструменты и стратегии, необходимые для управления этими чувствами.

Заключительные мысли

В конце концов, затаивание сильных негативных эмоций по отношению к маме может оказаться обременительным. Но помните, можно ориентироваться в этом лабиринте эмоций и находить пути к исцелению. Ваши чувства обоснованы, и поиск понимания, сострадания и профессиональной поддержки может стать ключевым в этом преобразующем путешествии к более здоровым отношениям.

Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАМУ — Grlwood

Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАМУ — Grlwood — LETRAS.COM

Начальная страница G Grlwood Я ненавижу свою маму

Ты будешь делать
Что я тебе скажу
Ты живешь под моей крышей
Следуй моим правилам 902 35 Не говори
Если с тобой не разговаривают
Вся эта комната
Мне не нужно знать тебя

Я чертовски ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму

Было бы лучше, если бы
Ты накрасилась
Но не слишком много
Они трахаются как шлюха
Носите больше этого
Но не носите это
Слишком много черного
Еда делает вас толстым

Я чертовски ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму

Если он издевается над тобой
Это значит, что ты ему нравишься
Ты должен сказать спасибо
12-летние, как ты
Слишком молоды, чтобы знать жестокое обращение
Почему ты не можешь просто трахаться с мальчиками, как нормальная девочка?

Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
Я ненавижу свою маму
О, я ненавижу свою маму (я ненавижу свою маму)
Я ненавижу свою маму, я ненавижу свою маму, я ненавижу свою маму, я ненавижу свою маму (я ненавижу свою маму) ненавижу свою маму, я ненавижу свою маму, я ненавижу свою маму, я ненавижу свою маму (я ненавижу свою маму)
я ненавижу свою мать чертову маму

я ненавижу свою маму

Anotaciones en la letra Habilitadas Deshabilitadas

Словарь произношения

Под
Оскорбление
Ненависть
Правила
Мальчики

Enviar para a central de dúvidas?

Dúvidas enviadas podem receber respostas de Professores e alunos da plataforma.

Ненавижу свою маму: Я ненавижу свою мать — 600 ответов на форуме Woman.ru (5012820)