Неразделенной любви: В Минздраве дали объяснение чувству неразделенной любви

Телеведущая Анфиса Чехова опубликовала в своем Instagram пост, в комментариях к которому написала свое новое стихотворение.

В строчках девушка обращается к человеку и говорит ему, что тот не умеет любить, а лишь грезит любовью, пока жизнь проходит мимо.

«Чего боитесь вы мой друг,
что вас терзает?
Зачем Судьбы гадаете Кроссворд?
6 букв на Л… лежат в горизонтали,
А вертикально пишется «Развод»!», — строчки из нового стихотворения Анфисы Чеховой.

В комментариях один из фолловеров отметил, что Чехову «потянуло» на грустные стихи и «заподозрил» ее в неразделенной любви. Пост поддержали другие поклонники творчества телеведущей.

Однако сама Анфиса ответила, что никогда не писала веселые строки, а сами стихотворения по сути не являются реалити-шоу.

Понравился материал?Подпишись на «Невские новости»

Материалы партнеров:

Как вы понимаете выражение «неразделенная любовь»? » Рустьюторс

Сочинение по теме: Как вы понимаете выражение «неразделенная любовь»? 

Любовь — это самое прекрасное чувство, которое может зародиться в душе человека. Однако, к сожалению, иногда один человек может испытывать сильные чувства по отношению к другому, но не получать взаимности. Именно в таком случае и говорят, что любовь «неразделенная» 

Мне кажется, что любовь — это очень сложное и противоречивое чувство, которое может приносить не только счастье, но и страдания. Неразделенная любовь вынуждает человека мучиться и страдать, не даёт возможности открыто выразить свои чувства и даже надеяться на взаимность. О трагизме неразделенной любви писали многие писатели и поэты. 

Так, в творчестве знаменитого русского писателя А. И. Куприна тема любви занимала ключевое место, поэтому в большинстве своих рассказов писатель трогательно повествует о настоящих глубоких чувствах и сильных эмоциях. В повести «Гранатовый браслет» главными героями являются «холодная» и рассудительная княгиня Вера и пылкий, умеющий преданно любить Желтков. Он является воплощением человека, который готов пожертвовать собой и посвятить свою жизнь надежде на взаимность со стороны любимой женщины. Желтков, полностью отдавшись чувству любви к Вере и потеряв смысл дальнейшей жизни, решает покончить жизнь самоубийством. На примере его трагичной судьбы мы видим, что сильное чувство оказалось сильнее здравого смысла и желания жить, в чем и заключается весь трагизм неразделенной любви. А. И. Куприн подводит нас к выводу, что неразделенная любовь опасна, она заставляет человека страдать и может даже привести к страшным, трагическим последствиям. 

Таким образом, любовь является ценнейшей наградой, ведь она наполняет человека душевным теплом и придаёт жизни смысл. Однако, к сожалению, любовь не всегда бывает счастливой и беззаботной, поэтому так важно не упустить настоящую любовь, которая приносит счастье, и бережно хранить это прекрасное чувство. Неразделенную любовь нужно мужественно пережить, побороть внутреннюю боль, грусть и печаль. 

ПРИМЕРЫ ИТОГОВЫХ СОЧИНЕНИЙ

Чувство неразделенной любви — Психология взаимоотношений

Не ошибусь, если скажу, что каждый человек, хоть раз испытывал чувства неразделенной любви. Со временем, успокаиваясь, мы стараемся забыть и больше не вспоминать этот неприятный жизненный опыт.

Любовь делает нас открытыми и очень ранимыми. Когда отвергают вас, ваши чувства, вы попадаете в неоднозначную ситуацию. С одной стороны вы испытываете сильное чувство привязанности к человеку, которому все это безразлично. Но и разлюбить по собственному желанию вы не можете. В итоге вы не живете, а существуете.

К счастью, страсти утихают, любовь проходит, и вы продолжаете жить дальше. Кто-то встречает взаимную любовь и строит новые отношения, а кто-то снова попадает в подобную ситуацию. Как день сурка. Вы уже сами зареклись влюбляться в тех, кто не достоин вашей любви. Но все сначала, меняются только партнеры, а ситуация та же, вы открываете свое сердце, а ваш партнер взирает на это с полным равнодушием. Почему мы любим тех, кто не любит нас? Быть может, наша вина в том, что мы сами находим таких людей, которые не испытывают к нам взаимных чувств?

Как правило, события в нашей жизни происходят сами по себе, редко кто планирует и контролирует свою жизнь. Каждая женщина рисует себе образ идеального мужчины: красивого, сильного, богатого, интеллигентного и главное готового носить ее на руках. А в реальности встречаются мужчины полностью противоположные данному идеалу. Вероятно, настало время разобраться в себе, изучить свои страхи и честно признаться себе в своих желаниях, относительно личной жизни.

Вы мечтаете о принце, но подсознательно боитесь этой встречи. Вы считаете себя не достойной, не красивой, не достаточно стройной, не достаточно умной и т.д. Все эти страхи являются препятствием для реальной встречи с принцем. Возможно принцы и будут встречаться на вашем пути, но они не будут вас замечать, так как впереди вас идут ваши страхи, которые всем и каждому рассказывают, что вы не красивая, толстая, глупая и т.д. В итоге на сформированный вами образ попадается все что угодно, а достойные мужчины проходят мимо. Страшно? Обидно? Несправедливо? Но есть хорошая новость, это не безнадежно…

Постоянные страдания от безответной любви, говорит о том, что страдать – это ваше любимое занятие. Вам нравится испытывать не чувство любви, вам нравится страдать. Поэтому чаще всего вы и выбираете себе в партнеры людей, которые предоставят вам эту возможность по-полной.

Разумеется в жизни бывают и исключения, и никто не застрахован от безответной любви. Но понять если у вас склонность к душевному мазохизму довольно просто: когда в вашей жизни чаще происходят сложные, запутанные ситуации, и вы не в силах чтобы либо изменить — вам необходима помощь. И в первую очередь от самих себя. Потому, что все свои жизненные ситуации мы формируем сами, а значит и изменить что-либо, сможем только мы.

Ища внимание и благосклонность людей, которым мы безразличны, говорит о том, что находиться в состояние страдания для нас дело привычное и даже желанное. Это происходит с людьми, которые в детстве были обделены вниманием и любовью родителей. Вырастая человек, неосознанно пытается создать подобный сценарий в своей личной жизни. Он не столько ищет любовь, сколько его интересуют страдания, которые в итоге он и получает с избытком.

Самостоятельно разрушить данную модель поведения достаточно сложно. Лучше обратится за помощью к психотерапевту, но после того когда вы осознаете суть свой проблемы и будете иметь желание измениться.

Поняв, что причина его страданий в нем самом, человек делает первый шаг к изменению ситуации. Намного приятнее любить и быть любимым. Ведь любовь — созидательное чувство, а страдания – имеют разрушительный характер для здоровья человека.

Меняя себя и свое отношение к жизни, вы меняете саму жизнь. Меняйте ее только к лучшему!

Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

Безответная любовь — IResearchNet

Определение безответной любви

Безответная любовь относится к случаям, когда один человек (потенциальный любовник) испытывает романтические, страстные чувства к человеку, который не отвечает на те же чувства (отвергающий). Исследования показывают, что безответная любовь — довольно распространенное явление. Почти каждый в Соединенных Штатах к моменту поступления в колледж либо любил кого-то, кто не любил их в ответ, либо был любим тем, кого не любил в ответ.

История и история безответной любви

На протяжении веков безответная любовь была преобладающей темой в культурном искусстве (например, поэзии, музыке, литературе), а также в популярных средствах массовой информации. Если вы включите радио, есть большая вероятность, что вы услышите, как меланхоличный певец сетует на то, что объект его привязанности отвергает его или ее любовь. Несмотря на увлечение общества этой темой, психологи до недавнего времени уделяли ей мало внимания. В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами колледжа с точки зрения отвергающего и с точки зрения потенциального любовника.Сравнение ролей потенциального любовника и отвергающего позволило лучше понять процесс безответной любви и сформировать основу того, что социальные психологи знают о безответной любви и по сей день.

Общие пути в безответной любви

Безответная любовь возникает по нескольким причинам; не существует одной конкретной причины, по которой романтическое влечение остается безответным. Однако в собранных повествованиях выявлено несколько общих причин. Например, люди будут отвергать предложения любви, если они исходят от людей, которые не соответствуют стандартам, которых они придерживаются в отношении романтического партнера.Например, один важный стандарт, устанавливаемый людьми, — это физическая привлекательность. Исследования в области социальной психологии показывают, что люди склонны предпочитать романтического партнера, который настолько же физически привлекателен, насколько, если не более, физически привлекателен, чем они сами. Так что, если у Лорен разовьется романтическое влечение к Джо, она рискует получить отказ от своей любви, если Джо сочтет, что он физически более привлекателен, чем Лорен.

Физическая привлекательность — не единственное несоответствие, которое может привести к отказу от любви.Люди склонны выходить замуж за тех, кто похож по целому ряду вопросов, таких как уровень интеллекта и социоэкономика. Таким образом, когда люди влюбляются в объекты, которые считают себя лучше по ценным для партнера чертам, поклонник склонен к тому, чтобы их любовь отвергалась. К счастью, по мере взросления люди учатся лучше оценивать ценность своего партнера и уровень физической привлекательности. Следовательно, они испытывают меньше случаев безответной любви и больше случаев взаимной любви.

Платоническая дружба также может привести к безответной любви.Дружба может существовать между двумя людьми, различающимися стандартами супруга. Несмотря на то, что любовь часто остается безответной из-за несоответствия в ценности партнера, потенциальные любовники могут неверно истолковать или неверно истолковать позитивные жесты и интимные отношения платонического друга как романтические чувства. Это может привести к тому, что потенциальные любовники будут переоценивать вероятность завоевания любви своего друга и желать от платонической дружбы большего, чем того желает объект их привязанности.

Развитие отношений также может привести к безответной любви.Иногда отвергающий изначально заинтересован, но через несколько свиданий теряет интерес к потенциальному любовнику по разным причинам. Возможно, отвергающего отталкивают определенные ценности, которых придерживается потенциальный любовник, потенциальный любовник может напоминать маму или папу отвергающего, или, может быть, отвергающий осознает, что он или она не испытывает сексуального влечения к потенциальному любовнику. несмотря на то, что потенциальный любовник находил физически привлекательным. Долгосрочные отношения могут даже закончиться безответной любовью, когда один человек хочет продолжить отношения, а другой теряет интерес.Хотя можно подумать, что все эти разные пути приведут к совершенно разным переживаниям безответной любви, исследования показывают, что они на удивление похожи.

Опыт безответной любви

Для безответной любви характерно взаимное непонимание. Потенциальные любовники характеризуют отвергающего как посылающего смешанные сигналы и непоследовательного поведения, тогда как отвергающие обычно не понимают, почему потенциальный любовник продолжает преследовать их, преодолев точку отказа.

Отвергающие обычно борются с чувством вины. Несмотря на то, что в средствах массовой информации отвергающие изображаются равнодушными и холодными, отвергающие, как правило, весьма обеспокоены тем, ведут ли они своего потенциального любовника. Отвергающие обычно не хотят обидеть потенциального любовника, который часто является другом или коллегой, и борются с чувством вины, которое может сопровождать отказ от предложения любви. Вина в сочетании с трудностями в сообщении плохих новостей другим часто может заставить отвергающего послать сообщение об отказе более косвенным образом, чтобы пощадить чувства человека и спасти отношения.Это, в свою очередь, может сбить с толку потенциального любовника относительно намерений отвергающего. Или это может заставить потенциального любовника сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон.

Потенциальные любовники, которые не хотят слышать плохие новости об отказе, часто неправильно истолковывают, переосмысливают или полностью игнорируют такие двусмысленные сообщения об отвержении. Если отвергающий откажется от пятницы, потому что он или она занят, что остановит потенциального любовника от попытки на субботу? Никто не хочет, чтобы его отвергали; очень больно знать, что кто-то не думает о тебе так же, как ты к нему или к ней.Чтобы предотвратить негативный опыт осознания того, что объект любви не ответит на предложение любви, потенциально является одной из причин, по которой потенциальные любовники обычно преследуют отвергающего еще долго после того, как отвергающий считает, что это уместно. Исследования показывают, что как только потенциальный любовник улавливает сообщение об отказе, он или она испытывают снижение самооценки, что свидетельствует об окончании преследования и начале выздоровления.

Кому стало хуже?

Несмотря на боль, которая часто сопровождает отказ от любви, потенциальные любовники вспоминают этот опыт со смесью положительных и отрицательных эмоций.Потенциальные любовники описывают этот опыт как «американские горки» эмоций, наполненные множеством эйфорических взлетов и разрушительных падений. Например, влюбленность в кого-то одного может удерживать потенциального любовника в погоне за своей целью. Однако отвергающие обычно описывают опыт как в основном негативный, состоящий из небольшого числа положительных моментов, если таковые вообще имеются. Цели привязанности могут немного повысить самооценку из-за лести о том, что они кого-то любят, но это компенсируется моральной виной за отказ от кого-то, а также раздражением и разочарованием, которые испытывают, если потенциальный любовник не прекращает преследование.

Безответная любовь позволила исследователям изучить причины, по которым люди отвергают любовь, несмотря на фундаментальную потребность людей во взаимно заботливых отношениях. То, что люди должны нести личные издержки, такие как эмоциональный дискомфорт и личное унижение, чтобы найти такого человека, подчеркивает, насколько важны поиски для людей.

Артикулы:

1. Баумейстер Р. Ф. и Вотман С. Р. (1992). Разбивая сердца: две стороны безответной любви. Нью-Йорк: Guilford Press.
2. Баумейстер Р.Ф., Вотман С.Р. и Стиллвелл А.М. (1993). Безответная любовь: о разбитом сердце, гневе, вине, отсутствии сценариев и унижении. Журнал личности и социальной психологии, 64, 377-394.

В честь безответной любви — Школа жизни Статьи

Мы — практический вид, и когда мы думаем о любви, нормально сосредотачиваться на том, что уходит в разные стороны, является взаимным, что приводит людей к созданию пар и, возможно, в один прекрасный день семьи.

Но более странная реальность состоит в том, что большая часть любовных историй человечества разворачивается в беспредметной форме в укромных уголках разума только одной стороны. Кажется, что мы — по крайней мере в совокупности — в первую очередь привержены безответной версии любви.

В любой момент миллионы любовных историй тихо крутятся одним человеком, в то время как объект их обожания беззаботно занимается своими делами. Кто-то наблюдает за кем-то в поезде, украдкой бросает взгляды на делегата на конференции; внимательно отмечает поведение другого покупателя в продуктовом магазине — и земля вращается безмятежно.

Несчастных любовников легко отбросить, поскольку они совсем не жалкие. Если бы мы были лучше спроектированы и были немного разумнее, мы, конечно, никогда бы не развили чувства к людям, которые не были готовы развивать их для нас, — и не тратили бы наши дни на желания без логического или практического результата.

Но, если смотреть более доброжелательно, есть что-то чрезвычайно благотворное и благородное в нашей способности развлекать нежные мечты. Быть способным взорвать мощные желания, не причиняя другим неудобства, — это подвиг.Способность мечтать — важное человеческое достижение. Вместо того, чтобы желать, чтобы мы прекратили это делать, нам следует беспокоиться о том, что может случиться с нами, если мы не сможем мечтать, если мы столкнемся с выбором: принять реальность во всей ее бесплодности или же вторгнуться в жизнь других. с нежелательными желаниями. Мечтание — это жизненно важный и хитрый предохранительный клапан, посредник между смирением, с одной стороны, и безудержными излияниями, с другой.

Попутно безответная любовь дает нам возможность проявить нашу склонность к оптимизму весьма полезным образом.После нескольких десятилетий на Земле очень легко начать ненавидеть наших собратьев за их посредственность, эгоизм и идиотизм. Но помня о наших возлюбленных, мы можем на этот раз дать полную свободу безграничной щедрости, которую может проявить бог или родитель новорожденного. Мы можем сказать себе, что нашли ангела, возвышенное существо, только на основании того, насколько мудры их зеленые глаза или насколько деликатно они открывают свой йогурт на обед. Наши вердикты — бредовое преувеличение, но — учитывая, сколько оснований для отчаяния в эксперименте над людьми — возможно, также благородное и простительное.

Это привилегия безответной любви — никогда не сталкиваться с разочарованием, которое следует из контакта с реальностью. Нам не нужны точные знания о том, каково было бы сосуществовать с этим человеком. Мы действительно не хотим знать, как они могут себя вести в кризисной ситуации на работе или во время отпуска с родителями. Мы прошли достаточно таких испытаний — и результаты не поучительные. Конечно, через время, проведенное в наших руках, они окажутся далеко не идеальными и станут немного больше похожими на всех, кого мы знаем.Нам может быть отказано в близости, но нам предоставляется доступ к чему-то гораздо более приятному: безграничной надежде. Мы можем привязать к форме и фигуре человека, которого мы желаем, все, что мы так хотим, чтобы быть правдой в отношении людей. Возлюбленный становится вместилищем всех желаний: особого ума, ума, темперамента и мировоззрения. Чем старше мы становимся, тем больше безответная любовь возвращает нас к контакту со страстью и надеждой, которая ощущается как существенное облегчение, например, обнаружение, что мы все еще можем бегать — или хихикать.Медитируя на любимого, мы не узнаем настоящего человека; мы понимаем наши идеалы.

Однажды, возможно, в недалеком будущем, мы будем окружены полицией мыслей, которая будет заглядывать в наши умы по желанию и безжалостно осуждать за все фантасмагории, которые в них происходят. Но, по крайней мере, на данный момент, мы можем безнаказанно думать о любой мысли, которая нам нравится: мы с любимыми можем поехать в отпуск в Португалию, можем иметь вместе четырех очаровательных детей, можем танцевать на городской площади всю ночь — и вооруженная охрана никогда не будет знать.

Трудно рассказать большинству знакомых о том, что мы переживаем. Но те, кто понимает, становятся объектами особой благодарности. Настоящий друг потакает нашей глупости и щедр на наши мелодрамы. Они избегут легкой задачи подвергнуть нас цензуре и упрекнуть нас. У них будет достаточно впечатлений о нашем базовом психическом здоровье, чтобы лишь мягко вернуть нас к меланхолическому здравомыслию.

Эпизоды безответной любви заставляют нас развивать чувство юмора по отношению к себе.Невозможно слишком хорошо думать о том, кем мы являемся после их смерти. Безответная любовь неизбежно ведет нас к элементарному смирению. Наконец-то подтверждают, что мы действительно смешны.

Если повезет, никто не пострадает, просто на время мир кажется немного более чудесным, более захватывающим и более благословенным, чем обычно. Естественный импульс — попытаться превратить наши желания в нечто более разумное, либо начать настоящую любовную интригу, либо отвергнуть наши мечты как слишком глупые, чтобы их можно было питать.Возможно, нам не следует делать ни того, ни другого, а лучше позволить безответной любви существовать сама по себе, ни полностью взрослой, ни полностью проклятой, ни глубоко ужасной, ни вполне разумной. Это просто разум, очень сложная машина, ограниченная узостью существования, вращающая свои колеса, мучимая видением счастья и ощущением, совершенно справедливо и совершенно безнадежно, что в жизни могло быть гораздо больше, чем когда-либо. будет.

Что это такое и как двигаться дальше

Если вы когда-либо испытывали сильные романтические чувства к кому-то, кто не видит вас таким же, значит, вы испытали безответную любовь.

Существует множество разновидностей безответной любви. Может быть, вы влюблены в кого-то, кто недоступен. Возможно, вы не можете перестать чувствовать к кому-то, кто уже отверг вас, или вы изо всех сил пытаетесь пройти мимо бывшего. Возможно, вы, как и Левитт, застряли в односторонних отношениях.

В любой ситуации безответная любовь — отстой. И хотя мы не будем притворяться, что у нас есть лекарство, мы поговорили с психологом о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы отпустить и двигаться дальше.

Признаки безответственности

• Вы всегда инициатор.(Они никогда не станут к вам обращаться.)
• Они часто игнорируют вас и / или не обращают внимания на ваши потребности.
• Они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, и при этом они не кажутся заинтересованными или желающими.
• Они и горячие, и холодные; они дают вам смешанные сигналы.
• Вы чувствуете беспокойство всякий раз, когда думаете о них, независимо от того, вместе вы или врозь.

Преодолеть того, к кому ты испытываешь чувства, — не самая легкая задача в мире. И процесс будет у всех разный.Приведенные ниже шаги ни в коем случае не являются рецептом, но они могут дать толчок процессу заживления.

1. Примите боль

В целом, процесс исцеления — это принятие, говорит доктор Джоти Самра, зарегистрированный психолог, генеральный директор и основатель MyWorkPlaceHealth. «И принятие не означает, что мы говорим, что все — радуга и леденцы. Принятие заключается в подтверждении трудностей и признании недействительными тех, которые не соответствуют действительности ».

Хорошая новость в том, что накал ваших нынешних чувств не будет длиться вечно.Хотя вы, вероятно, всегда будете помнить это время в своей жизни, эмоции вокруг него притупятся и, в конце концов, исцелятся.

2. Знайте, что вы не одиноки

Любовь и душевная боль — это сугубо личные переживания. Но они также универсальны. Знание того, что это опыт, который большинство людей испытает в своей жизни, может помочь облегчить чувство стыда или смущения.

3. Переосмыслите это как обучающий опыт

Пока вы занимаетесь самоанализом, исследуйте, почему вы позволили себе остаться в отношениях, — говорит Самра.Используйте это как обучающий момент: почему вы позволяете им заниматься вами, даже если это больно?

4. Удовлетворяйте свои потребности другими способами

Как только вы примиритесь с тем фактом, что этот человек не может дать вам то, что вам нужно, спросите себя, почему именно вы так сильно к нему относились. Вы жаждете эмоциональной близости? Повышает ли ваша уверенность в себе, находясь рядом с ними?

«Получите действительно ясное и ясное представление о наших потребностях и желаниях», — говорит Самра. «Если мы посмотрим на это стремление к социальным связям, мы можем восполнить его другими способами.

Например, если вся ваша общественная жизнь вращается вокруг одного человека, подумайте о том, чтобы обратиться к друзьям и семье. По словам Самры, расширяя свои социальные связи, вы не придаете особого значения односторонним отношениям.

5. Установите границы (для себя)

Когда мы тоскуем по кому-то, мы часто вынуждены делать то, что на самом деле нам не служит. Мы пролистываем их Instagram, даже если это больно. Мы зацикливаемся на том, что они говорили нам в прошлом.Мы подпитываем нашу одержимость, когда нам действительно нужно голодать.

Чтобы перестать сосредотачиваться на них и восстановить контроль, вам, возможно, придется быть строгим с собой. «Скорее всего, это будет означать прекращение всякого общения с другим человеком», — сказал Самра. Это может означать отказ от их социальных сетей и удаление их контакта.

Если вы чувствуете желание связаться с ними, попробуйте вместо этого обратиться к другу.

6. Знакомьтесь и встречайтесь с новыми людьми

Есть люди, которые будут любить вас.- Вам просто нужно взять на себя обязательство найти их, — сказал Самра.

Нет, вы не визуализируете эту боль. Это настоящая часть душевной боли. Исследование 2010 года показало, что, когда испытуемые говорили о людях, которые их отвергали, их мозг регистрировал активность в областях, связанных с физической болью.

И, по словам Самры, это имеет смысл с эволюционной точки зрения. «Принадлежность к группе, принадлежность к сообществу, принадлежность к семье действительно важна для нашего выживания», — сказала она Greatist.

Эмоции, которые сопровождают романтическую любовь, помогают не только вырастить ребенка, но и обеспечить ему надлежащий уход. По словам Самры, влюбленные родители с большей вероятностью будут сотрудничать в воспитании ребенка, и это повышение выживаемости означает, что любящее поведение усиливается и передается.

Основываясь на этой информации, становится понятным, почему отторжение так больно — миллионы лет эволюции говорят вашему мозгу преследовать того, кто не хочет, чтобы вы вернулись.

К сожалению, поп-культура пропитана историями о отважных главных героях, завоевавших свою любовь с помощью того, что можно описать только как постоянное преследование.Потому что, если кто-то явно не заинтересован, настаивать на проблеме в лучшем случае неуважительно и даже может стать опасным.

Это список поведения, которого вам обязательно следует избегать:

Вовлечение другого человека в ваше исцеление

Несмотря на то, насколько болезненно это может показаться, это не их бремя. «Реальность такова, что когда мы не получаем то, что нам нужно, просто просьба об этом часто не решает проблему», — сказала она. В большинстве случаев мы не сможем изменить мнение другого человека.

Не только это, но и исследование показало, что настойчивость может иметь прямо противоположный эффект. Многие отвергающие заявили, что постоянное преследование своих женихов им кажется «навязчивым и раздражающим».

Обвинять их в своих чувствах

Поставьте себя на их место. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то, кто вам не нравится, заставил вас почувствовать себя виноватым из-за того, что он не понравился?

К тому же, возложение вины на другого человека не поможет вам двигаться дальше, а именно на этом сейчас и нужно сосредоточить все ваши усилия.

Надежда, что романтические отношения могут сформироваться в будущем.

Это включает в себя поддержание дружбы в надежде, что она превратится в нечто большее. Опять же, это просто продлит вашу боль. И это также несправедливо по отношению к другому человеку. Они должны уметь доверять вашим намерениям.

Позволить этому отказу определять вас или повлиять на вашу самооценку

Получение отказа может ощущаться как удар в живот. Но не усложняйте ситуацию, слишком много вдаваясь в нее.Это не значит, что вы не найдете любви в будущем, и это не значит, что с вами что-то не так. Иногда так бывает.

По словам Самры, если вы живете неделями или дольше, чувствуя себя подавленным или тревожным, или если это настолько плохо, что у вас возникают трудности на работе или в личной жизни, возможно, пришло время обратиться к профессионалу.

«Одно из самых больших преимуществ встречи с профессионалом — это объективность», — сказал Самра. «[Терапия] может вести нас к тому, чтобы задавать правильные вопросы и размышлять над ними.Это может дать нам цель, образ того, что мы могли бы хотеть ».

Также возможно, что вы страдаете от таких серьезных проблем, как депрессия или беспокойство. Квалифицированный специалист может распознать эти проблемы и помочь вам их преодолеть. Вы можете даже выйти лучше, чем когда-либо прежде.

Безответная любовь в рассказывании историй — SLAP HAPPY LARRY

Повсюду в повествовании присутствует сильная предвзятость: в историях о безответной любви объект привязанности — романтический противник , а не главный герой .Снова и снова рассказчики показывают боль влюблённости в кого-то без взаимности. Мы очень редко переживаем рассказ с точки зрения человека, который , а не влюблен.

Это прискорбно, потому что в некотором смысле легче испытать безответную любовь, чем стать объектом чьей-то любви. Двадцать лет спустя влюбленный человек, вероятно, будет нежно оглядываться на любовь, которую он испытывал к кому-то другому, даже если эта любовь так и не вернется.Существует целый сборник историй, которые точно рассказывают нам, как это ощущается, и что это значит, что означает . Если мы влюбляемся в того, кто нас не любит, мы знаем из рассказов, что мы определенно не одиноки.

К сожалению, многие истории о безответной любви заканчиваются тем, что объект любви меняет свое мнение, иногда потому, что поведение преследователя закодировано как замечательная настойчивость (предположительно) заставила их в конце концов влюбиться.Легче найти истории о любовных зельях и вмешательстве Купидона, чем истории, которые заканчиваются тем, что двигаются дальше.

Как правило, в реальной жизни мы сдерживаем всю способность нашей привязанности до тех пор, пока не получим подтверждение взаимности. Поэтому поймать чувства к другому человеку, а затем столкнуться с отсутствием интереса — это небольшой удар. Мы идем дальше.

Но пребывание по ту сторону безответной любви имеет более длительный период полураспада. Спустя двадцать лет после того, как кто-то другой признается в своей любви к нам, мы, объект любви, довольно часто все еще немного сбиты с толку, возмущены и не уверены, как относиться к тому, что мы были частью всего этого сценария.

Почему? Поскольку истории не рассказываются с точки зрения Розалины, (как правило) невидимый романтический интерес Ромео и Джульетта . Ромео сначала глубоко влюблен в Розалину и выражает свое беспокойство по поводу того, что она не любит его.

И как Розалина ко всему этому относилась? Мы никогда не узнаем. Тем не менее, были изменения, касающиеся Розалины — , здесь , хотя обзоры Romeo Ex предполагают, что эта история , а не о том, каково это бороться с обидными чувствами.Вместо этого автор дает Розалине анахронический интерес к карьере, пока она действительно не влюбляется сама, демонстрируя, как рассказчикам гораздо легче написать о переживании любви, чем о переживании того, что их любят (без взаимности).

Существует очень мало историй о Розалинках этого мира, которые очень не влюблены, но знают, что они объект любви. Писателям сложно написать этот сценарий, потому что нет культурного сценария, касающегося его обработки.

Вот почему люди в реальных жизненных сценариях пишут в колонки советов, такие как Captain Awkward , как часть обработки, что делать, когда кто-то влюбляется в вас. @ Alexrabbit

Когда bae говорит K. ## animation ## cartoon ## rabbit ## cute ## bae

♬ Baby I’m Yours (feat. Irfane) — Breakbot

Чем объясняется сложность ситуации?

1. Когда вы влюбляетесь в кого-то другого, вы на 100% уверены в своих чувствах. Напротив, вы никогда не можете быть на 100% уверены в характере чьей-то любви к вам, потому что они редко бывают полностью откровенными с вами и самими собой.Итак, первый шаг — это, как правило, повторное предположение. Вы всегда можете сомневаться, потому что нет периода разрешения.
2. Мы не знаем, каковы наши обязательства перед людьми, которые влюбляются в нас. Сочувствующие объекты любви кажутся подлыми, потому что отвергать людей при любых обстоятельствах сложно.
3. Женщины в особенности социализируются, чтобы управлять чувствами других людей, особенно чувствами мужчин. Даже когда ничего не требуется, женщинам трудно оставить других в покое, чтобы управлять своими чувствами.

Именно из-за этих трудностей нам нужно больше историй, рассказанных с другой стороны безответной любви.

Заголовок: Заклинание Купидона (1885) Генри Вудса

Как безответная любовь может сделать нас более творческими

Исправление: В более ранней версии этой статьи было неверно указано, какие из работ Данте подчеркивают его любовь к ней. Версия ниже была исправлена.

Когда Сэм Смит получил свою четвертую премию «Грэмми» в прошлое воскресенье, он признал себя необычной музой.«Я хочу поблагодарить человека, о котором эта пластинка, и в которого я влюбился в прошлом году», — сказал Смит о вдохновении на создание хита «Stay With Me». «Большое спасибо за то, что разбил мне сердце, потому что ты принес мне четыре Грэмми». Лучшая пластинка церемонии награждения была вдохновлена ​​непоколебимой любовью.

Безответная любовь может быть невероятно болезненной, особенно в День святого Валентина. Но Смит и другие напоминают нам, что это также может быть вдохновляющей творческой силой — возможно, самой могущественной музой из всех существующих.

Конечно, безответная любовь может подтолкнуть людей к саморазрушительному поведению, например, к преследованию. Я знаю это по моей сильной любви к парню, которого я встретил в аспирантуре. Сначала возможность любви дала мне дополнительную энергию, которую я направил в роман, который я писал. Но как только стало ясно, что объект моей привязанности не собирается оставлять ради меня свою девушку, живущую на расстоянии, я развалился. Я неоднократно звонил и писал ему по электронной почте — и даже неожиданно появлялся в его квартире; он угрожал вызвать ко мне копов.Я определенно не был творческим или продуктивным.

Но спустя десятилетия, в моем репортаже для книги о романтической одержимости, я обнаружил, что при определенных обстоятельствах безответная любовь может быть хорошей. Подумайте обо всех художниках, писателях и музыкантах, которые приписывают свои достижения музе, которого они не могли победить. Ван Гог создал одни из своих лучших работ после того, как Ки Вос, его любимая кузина по браку, разбила ему сердце. Данте влюбился в Беатрис, когда ему было 8 лет, и, став взрослым, увековечил свою преданность ей в «La Vita Nuova» и «Божественная комедия.На волне романтического отказа легендарная танцовщица Айседора Дункан решительно осознала свой подход к движению. Как она написала в своей автобиографии, она направила свои эмоции «на мое Искусство, которое дало мне радость, которую скрывала Любовь». В наше время Смит, Адель и Тейлор Свифт выражают безответную любовь в своей музыке.

Что происходит с разочарованной любовью — куда уходит эта энергия? Существует фрейдистская идея сублимации: мы переключаем наше стремление к сексу в другие виды деятельности.Книги с советами советуют влюбленным отвлекаться, и искусство, безусловно, может быть хорошим делом.

Но есть и наука, связывающая безответную любовь с творчеством. Британский нейробиолог Семир Зеки из Университетского колледжа Лондона заметил, что культуры по всему миру поддерживают идеал любви как опыт полного союза: два существа сливаются в одно. Однако во взаимной любви — и особенно в любви, которая неразделена, — нам приходится иметь дело с тем фактом, что этот идеал невозможен.Даже самые близкие из влюбленных остаются двумя отдельными людьми с разными потребностями и ожиданиями. Зеки утверждает, что творчество — это естественная, хотя и не обязательно неизбежная реакция на разочарования любви.

Нейронные реакции людей на любовь и искусство пересекаются. Когда любовь или искусство доставляют нам удовольствие, приток крови к определенным областям мозга увеличивается. Одно из них — хвостатое ядро, которое объединяет сложные мысли и эмоции из других частей мозга с чувством желания, которое, в свою очередь, подпитывается активацией областей мозга, производящих дофамин, нейромедиатор, связанный с повышенным вниманием и вниманием. восторг.И искусство, и поиск любви — это попытка достичь этого неуловимого удовлетворения.

Эта активность мозга предполагает, что стремление к любви имеет много общего с творческими усилиями. И любовник, и художник — или поэт, предприниматель или любой, кто занимается изобретательством и решением проблем — сталкиваются с проблемой создания чего-то реального из концепции в их головах. Оба будут пытаться снова и снова делать все правильно и чувствовать удовлетворение.

Кроме того, психологи обнаружили, что для людей с высокой потребностью чувствовать себя уникальными — общая черта художников и новаторов — социальное неприятие заставляет их получать более высокие баллы на тестах на творчество.

И еще есть практическое преимущество любовника: вы остаетесь одного, вас не отвлекают отношения и забота о другом человеке. «Уходи от меня! Любовь к тебе настолько увлекает меня, что у меня нет времени на тебя », — рассказывает Меджнун своей возлюбленной Лейле в известной персидской басне. Очевидно, ее присутствие помешало ему написать о ней любовные стихи!

Для художников-женщин на протяжении всей истории воздаенная любовь часто приводила к замужеству, детям и значительным домашним обязанностям, при этом для их творчества оставалось гораздо меньше времени и места.О безответной любви Джейн Остин и Эмили Дикинсон, которые никогда не были женаты, ходят слухи. Но эти невероятные увлечения, возможно, помогли им вырасти как писателям. Они могли испытывать сильные романтические чувства, оставаясь при этом свободными для продолжения своего дела.

Сегодня столь же могущественна вдохновляющая сила безответной любви. Оперная певица, у которой я брала интервью, рассказала мне, как, будучи студенткой консерватории, она была одержима своим дирижером. Она проводила на его орбите столько времени, сколько могла.Вместо того, чтобы открыто преследовать его, она «привнесла в свое образование принуждение сталкера», впитывая все, что он говорил о музыке. Она поверила, что он имел над ней власть, направляя ее через сложные музыкальные отрывки, к которым она не была уверена, что ее голос был готов.

Ее чувства к дирижеру, который был геем, длились годы. Как только она перестала учиться у него, они время от времени видели друг друга в музыкальном мире, и их встречи временами были разочаровывающими. Он не будет уделять ей того внимания, которого она жаждет.Когда ее собственная карьера пошла на подъем, ее попросили спеть цикл «Songfest» Леонарда Бернстайна, в который входит «Музыка, которую я слышал с тобой» с печальными текстами о потерянной любви. И снова ее безответное влечение стало ее вдохновением. Репетируя произведение, она часто задыхалась, думая о дирижере. Но в исполнении она была безупречной.

Потом, к ее удивлению, дирижер прошел через закулисную дверь и обнял ее. Он был свидетелем ее триумфа. Эта встреча «действительно позволила мне расслабиться», — сказала она.Она больше не нуждалась в нем, чтобы быть артисткой, которой она хотела быть.

Творческое вдохновение — не единственный положительный результат романтического отказа. Более трети из 260 женщин, которых я опросила для своей книги, сообщили, что этот опыт «изменил мою жизнь к лучшему». Некоторые считали, что их безответные чувства подтолкнули их к тому, чтобы расстаться с неудачными браками, начать свою жизнь заново в другом государстве, выйти или выучить новый язык. Поскольку желание, как недавно описал мне один юнгианский аналитик, дает нам ощущение возможности, оно может помочь нам увидеть, чего не хватает в нашей жизни.

В чем разница между безответной любовью, которая портится — преследованием, саморазрушением — и любовью, которая этого не делает? Все сложно. Что действительно кажется ключевым, так это то, можете ли вы испытывать страсть к кому-то, но не ожидать, что этот человек ответит вам на вашу любовь. В такой безответной любви вы можете найти понимание, мотивацию и, возможно, даже удовольствие. Можно уважать непрактичную страсть, не позволяя ей полностью поглотить вас.

Как только мое увлечение моим одноклассником вышло из-под контроля, творческое вдохновение, которое он давал, исчезло.Мне жаль, что у меня не хватило самообладания, чтобы продолжать направлять свои эмоции на письмо, а не гоняться за ним. Но в конечном итоге этот опыт заставил меня вернуться к своему столу, чтобы сделать что-нибудь из романтической неудачи: книгу, проливающую свет на безответную любовь во всей ее боли и славе.

[email protected]

Читайте больше в Outlook и следите за нашими обновлениями в Facebook и Twitter.

Безответная любовь — Радужные женщины

Казалось, все движется в правильном направлении.Это были кокетливые взгляды, сияющие улыбки, яркая химия и желание проводить каждое мгновение вместе, помимо нашей и без того тесной дружбы. Настало время поболтать. Чат .

Когда я сидел в кафе и смотрел, как другие люди спешат домой с работы, я чувствовал себя почти довольным от радости. Хотя мы еще не говорили об этом прямо, его комплименты и действия дали понять, что он заинтересован. Я был уверен, что знаю, что ждет нас в будущем, и мы можем шагнуть в это будущее, как только я услышу его взаимные чувства.Мы сможем двигаться дальше, когда все они будут озвучены! И вот этот момент наконец настал. Сегодня был день!

Как человек от природы болтливый, я инициировал вопрос: «Как вы к этому относитесь? О нас?» Я был в восторге от того, что он сказал эти три словечки: «Мне нравится, ты». То, что так долго оставалось невысказанным, теперь стало достоянием гласности. Мы вместе шли вперед.

Пауза.

Ну, это сценарий, который я разыграл в своей голове.Я был уверен, что знаю, что ждет нас в будущем. Но, судя по всем воображаемым сценариям, этого не произошло. После того, как мы провели вместе время — тусовки, которые больше походили на свидания, часы разговоров, даже совместные путешествия — он сказал мне, что эти чувства были , а не взаимными.

Мне показалось, что меня ударили кулаком в грудь.

Только в тот самый момент я осознал, как сильно надеюсь, что услышу эти взаимные чувства, поэтому, когда они не пришли, я был не готов.Я был раздавлен. Что еще хуже, я знал, что наша дружба никогда не будет прежней. Мы слишком долго ждали, чтобы поговорить о и . Когда слезы хлынули наружу, и физическая боль отвержения охватила мое тело, я повернулся и пошел прочь. Он не видел, чтобы я плачу. Это была последняя гордость, за которую я мог цепляться.

Подобные истории не редкость. Редко можно встретить кого-то, кто не испытал бы душевной боли, даже душераздирающих. Безответная любовь причиняет боль, как разрывы, измены и потери, но то, что отличает эту конкретную форму печали, — это то, что осталось неопытным.Безответная любовь не могла пережить время взаимной связи, коллективное воспоминание о блаженстве или ответный момент страсти.

Вместо этого он заканчивается раньше, чем начинается. Невыраженный и непринятый.

Вот что затрудняет процесс исцеления — тоска по тому, чего никогда не должно было быть. Но если джин из Aladdin и научил нас чему-либо, так это тому, что вы не можете заставить кого-то влюбиться в себя. Даже джин не мог исполнить этого желания. Дело закрыто.

Итак, жизнь должна продолжаться. Я знал это, но меня парализовало. Будущее больше не было в поле зрения. То, что когда-то было обнадеживающими мечтами, теперь стало мрачным и запутанным. Я был сам по себе, с ушибом достоинства и отвергнутой любовью. Но замешательство было наименьшей из моих забот, поскольку в моей голове эхом отозвался один вопрос: могу ли я снова доверять? Могу ли я снова доверять себе?

У меня нет ответов на все вопросы. Я очень хотел бы дать вам совет, как избежать такой боли, но это никогда не бывает так просто. Жизнь никогда не бывает такой черно-белой.Итак, вместо этого я дам вам свой опыт, свою историю.

Я знаю следующее: чтобы отпустить, нужна решимость, исцеление требует времени, а надежда снова требует смелости.

Потребовалось много самоотверженности, чтобы развеять надежду на воображаемое будущее — отпустить и позволить себе двигаться дальше. Я мечтатель. Мне нравится представлять будущее, полное радуг, цветов и щенков (в основном Диснейленд), но иногда нужно защищаться от самого себя. Если время и научило меня чему-то, так это тому, что эмоции не всегда самые надежные.Не то чтобы им нельзя было доверять, но мудрость и проницательность — наши друзья. Сражаться за них жизненно важно, чтобы понять и осмыслить то, что иногда может быть эмоциональной поездкой на американских горках. Отпускание освобождает пространство, будь то в вашей голове или в вашем сердце, чтобы снова испытать жизнь. Чтобы отпустить, нужна решимость.

Время же было для меня тяжелым. Во сне я терпелив, но на самом деле я немного помешан на контроле. Мне нравится знать результаты и когда они произойдут. Итак, незнание, сколько времени займет исцеление, буквально толкает меня в гору! Мне легко погрузиться в менталитет «Степфордских жен» — все улыбаются снаружи, а внутри гноится хаос.На ум приходит «притворяться, пока не получится». Я узнал, что в тот момент, когда я позволил себе лечить , я начал лечить . Это как сломать ногу — вы должны дать себе время, залечить рану и помочь справиться с ее восстановлением. Исцеление требует времени, как бы мы с ним ни боролись.

Наконец, самое сложное из них — снова надеяться. Речь идет не только о том, чтобы выставлять себя напоказ, ходить на свидания или флиртовать, сколько душе угодно. Речь идет о том, чтобы искренне позволить своему сердцу снова надеяться на любовь.Чтобы испытать кокетливые взгляды, сияющие улыбки, яркую химию и желание снова быть с кем-то эмоционально, физически, ментально и духовно. Мечтать о взаимной любви. Это, друзья мои, требует мужества. Я учусь, что мужество требует много энергии и разговоров с самим собой: «Тебя любят. Вы достойны. Тебя желают. Видите ли, когда ваше сердце отвергается, часть вас, неожиданно связанная с этим человеком, умирает. Ваша уверенность начинает приветствовать неуверенность, а ваше доверие к другим (и к себе) подрывается.Надежда помогает справиться с этой неуверенностью, а смелость вызывает основную уверенность. Это помогает открыть вам мир возможностей, в котором вы снова можете мечтать о возмездии за любви. Чтобы снова надеяться, нужно мужество.

Безответная любовь, хотя и вызывает парализующую боль, не может быть концом перед началом вашей жизни.

Будьте терпеливы с собой — будьте добры к себе. Дело в том, что любовь не всегда такая, какой кажется, и, если честно, в этой тайне есть красота.Одно событие может легко нарушить какой-то период в жизни, но этот сезон пройдет. Как деревья, распускающиеся в конце зимы, надежда на горизонте. И, как красноречиво сказал К. С. Льюис: «Мужество, мое сердце».

Кайла живет в Лондоне, Англия, и занимается благотворительностью и социальной справедливостью, помимо прочего. В настоящее время она увлечена работами Ван Гога, страстно пишет рассказы и с нетерпением ожидает прибытия друзей, которые приезжают этим летом. Оставайтесь на связи через ее блог www.freshpagenewchapter.blogspot.com или Instagram @kailahjohnson.

Давай поговорим об этом! Как для вас снова выглядит надежда, когда дело касается любви?

Определение безответной компании Merriam-Webster