Неразделенной любви: В Минздраве дали объяснение чувству неразделенной любви

Содержание

Сын страдает от неразделенной любви

Возраст ребёнка: 16 лет

Сын страдает от неразделенной любви

Сын в социальной сети переписывается с девочкой 15 лет, влюбился в неё. Он признался ей, а она честно ему говорит, что у неё к нему чувств нет. И он сказал, что у него есть последний шанс пообщаться с ней в реальности (в июле они вместе будут работать в лагере), чтобы возможно ей понравиться и потом предложить встречаться. И если она ему откажет, то он твёрдо решил, что повесится. Сказал, что ему такая жизнь надоела, что он урод. На все мои попытки поговорить, чтобы он хотя бы высказывался и не держал все в себе, говорит , что ему все равно, что он уже все решил. Может быть это и провокация, некая дающая сейчас волю внутренняя агрессия на себя, на мир, а вдруг нет? Что мне делать? Как с ним общаться, как я могу ему помочь? Он часто это мне говорит.

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

В таком состоянии Вашему сыну, прежде всего, необходима эмоциональная поддержка. Если у Вас с ним доверительные отношения, будьте в любой момент доступны для разговора, но не настаивайте на откровенности. Можете аккуратно предложить ему поговорить с психологом по телефону доверия 8-800-2000-122 или на очной консультации. Специалист может подсказать ему, как лучше всего себя вести с этой девушкой и как отпустить ее, если она все-таки откажет ему.

В подростковом возрасте на фоне гормональных изменений все эмоции обостряются, поэтому переживания Вашего сына действительно очень сильны. Ни в коем случае не отрицайте их важность или подлинность. Первая любовь кажется самой сильной – «на всю жизнь», а если подросток получает отказ, то «жизнь кончена». Поскольку у мальчика пока недостаточно жизненного опыта, он просто не знает, что делать с этими чувствами. Ваша задача – принимать его эмоции, признавать, что безответная любовь – это действительно очень тяжело, помогать ему пройти все стадии переживания этой ситуации.

Показывайте разными доступными способами, насколько он важен для Вас, насколько Вы его цените и любите. Старайтесь сейчас проводить больше времени с сыном, возможно, вместе посещать какие-то интересные для него мероприятия, привлекать к семейным делам. При этом стоит учитывать, насколько близко вы обычно общаетесь – слишком резкое вмешательство в его личное пространство может спровоцировать отказ от общения с Вами.

Если получается поговорить с мальчиком «по душам», Вы можете предложить ему помечтать о будущем: о его занятии в жизни, увлечении, о том, какие отношения он хотел бы построить. Это может переключить его с мыслей об этой конкретной девушке и поможет понять, ради чего стоит жить и к чему стремиться.

Пережив первую боль от отказа, Ваш сын приобретет неоценимый опыт и, если Вы вовремя окажете ему нужную поддержку, он станет более подготовленным к осознанному созданию будущих семейных отношений.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Статусы, слова и фразы о безответной любви

В мире есть двое слепых… Ты — потому что не видишь, как сильно мне нужен; и Я — потому что не вижу никого, кроме тебя. 43

Любовь… бывает разной… но с ней всегда… ходит по пятам… лучшая подружка… Боль… 41

Когда у меня выступают слезы, я сажусь поудобнее и смотрю их выступление.. 35

Можно любить того, кто делает тебе больно, но никогда не делай больно тому, кто любит тебя… 40

Поймаю тебя, Купидон… крылья оборву! 42

Ты как наркотик — и с тобой подохнешь, и без тебя ломка. 27

Для счастья нужно совсем чуть-чуть — его неожиданный звонок…

39 (1)

Все наши беды начинаются именно с этой фразы: ’Не… девчонки… ну, он не такой. Он реально хороший.’ 🙂 26 (2)

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга. 25

Тук-тук!? — Кто там? — Любовь!!! — Уйди, достала… 33

Больно — это когда ты идёшь по улице и слышишь песню, которая стояла на твоём телефоне только на него… И ты понимаешь, что она больше там не зазвучит. 39

Ищи того, кто назовет тебя красивой, а не сексуальной 24

Как это часто бывает… Хочешь сказать «я люблю тебя», а говоришь «вы — замечательная пара». 46 (8)

Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна 34 (1)

Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святая, или дура 24

При встрече он подарил ей розу и сказал, что вернется, когда она завянет… Романтично… Но роза пластиковая…. 25

Эта девушка — гордость папы, любовь мамы…и твои слёзы… 27

К прошлому всегда можно вернуться, только зачем? 25

У тебя был шанс быть первым, даже единственным… А теперь встань, пожалуйста, в очередь… 38

Делай, что хочешь… Но я знаю — твоя жизнь будет пахнуть моими духами. 23

Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я, или он!» Они берут за руку и уводят…

31

Ты обещал любить меня, ты обещал, что будем вместе… Вот только не сказал, как долго… 35

Пожелайте своему бывшему хотя бы Удачи, потому что Счастье он уже потерял! 20

Всё, что мне нужно, это чтобы хотя бы один парень доказал мне, что все они — неодинаковые… 26

— Вы с ним встречаетесь?… Конечно… Встречаемся, улыбаемся, иногда даже здороваемся. 31

Время не лечит… Лечат мечты об отдыхе, мечты о новой жизни, и перед сном — о тебе. А время — оно ничего не лечит… 25

Вчера упала первая слезинка из-за тебя, ну за что мне это! 22

Прошлые романы забывают только те, у кого потом всё сложилось хорошо 21

Как вы понимаете выражение «неразделенная любовь»

Сочинение. Как вы понимаете выражение «неразделенная любовь»?:

Что такое любовь? Любовь – это высокое, светлое чувство, которое вдохновляет на подвиги, заставляет делать безумные поступки, наполняет жизнь смыслом. Какой бывает любовь? Она может быть искренней, глубокой, взаимной и неразделенной. А что значит «неразделенная любовь»? Ответ на этот вопрос мы можем найти на страницах литературных произведений.

Размышляя о неразделенной любви, я не могу не обратиться к повести А.И. Куприна «Гранатовый браслет». Мелкий чиновник Желтков влюблен в княгиню Веру Шеину. Он посылает ей письма с признанием в своих чувствах, иногда издалека наблюдает за ней. Тайный поклонник княгини счастлив уже тем, что может позволить себе любить эту женщину.

Но любовь несчастного молодого человека остается без ответа. Вера Николаевна не может разделить его чувства. Ее высокое социальное положение не позволяет снизойти до переживаний бедного чиновника. Кроме того, она уже связана узами брака. Отчаявшись быть услышанным и понятым, не надеясь на взаимность, оказавшись в эмоциональном тупике, Желтков видит только один выход из непростой ситуации – добровольный уход из жизни.

Можно вспомнить и другое произведение, в котором тоже говорится о неразделенной любви. Это роман М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени». Главный герой, молодой офицер Григорий Печорин, пользовался большим успехом у светских дам. Но настоящего чувства ни к кому из них не испытывал. Любовные приключения ему быстро надоедали, он охладевал к девушкам и легко расставался с ними.

Искренняя, пылкая любовь к Печорину со стороны княжны Мери не находит взаимности.

Молодой человек, влюбив в себя юную княжну, играет чувствами девушки, заставляет ее страдать и наносит ей тем самым глубокую душевную рану.

Печорин не может ответить взаимностью и на любовь черкешенки Бэлы. Заполучив желаемое, молодой офицер охладевает к несчастной девушке, и она начинает тяготить его. А душа Печорина вновь полна скуки.

В произведении прослеживается и другая любовная линия. Разбойник Казбич давно испытывает чувства к хорошенькой княжне Бэле. При виде девушки глаза джигита загораются, взгляд его полон огня. Но сердце юной княжны принадлежит другому. Казбич не в силах смириться с тем, что Печорин похитил его возлюбленную, что гордая черкешенка не ответила на его чувства. Вспыльчивый и упрямый горец убивает Бэлу.

Таким образом, на примере литературных произведений я смогла убедиться в том, что неразделенная любовь причиняет боль не только тому, кто испытывает глубокие чувства, но и тому, кто не может ответить на страсть. Безответная любовь зачастую может привести к трагедии.

После публикации своего стиха Чехову «заподозрили» в неразделенной любви

После публикации своего стиха Чехову «заподозрили» в неразделенной любви @achekhova

01:28 04.08.2020 1221 Телеведущая Анфиса Чехова опубликовала свое очередное стихотворение. Поклонники «заподозрили», что девушка безответно влюбилась.

Телеведущая Анфиса Чехова опубликовала в своем Instagram пост, в комментариях к которому написала свое новое стихотворение.

 

 

В строчках девушка обращается к человеку и говорит ему, что тот не умеет любить, а лишь грезит любовью, пока жизнь проходит мимо.

«Чего боитесь вы мой друг,
что вас терзает?
Зачем Судьбы гадаете Кроссворд?
6 букв на Л… лежат в горизонтали,

А вертикально пишется «Развод»!», — строчки из нового стихотворения Анфисы Чеховой.

В комментариях один из фолловеров отметил, что Чехову «потянуло» на грустные стихи и «заподозрил» ее в неразделенной любви. Пост поддержали другие поклонники творчества телеведущей.

Однако сама Анфиса ответила, что никогда не писала веселые строки, а сами стихотворения по сути не являются реалити-шоу.

Понравился материал?Подпишись на «Невские новости»

Материалы партнеров:

Как вы понимаете выражение «неразделенная любовь»? » Рустьюторс

Пример итогового сочинения по направлению «ОН И ОНА» 2019-2020.
 

Сочинение по теме: Как вы понимаете выражение «неразделенная любовь»? 

Любовь — это самое прекрасное чувство, которое может зародиться в душе человека. Однако, к сожалению, иногда один человек может испытывать сильные чувства по отношению к другому, но не получать взаимности. Именно в таком случае и говорят, что любовь «неразделенная» 

Мне кажется, что любовь — это очень сложное и противоречивое чувство, которое может приносить не только счастье, но и страдания. Неразделенная любовь вынуждает человека мучиться и страдать, не даёт возможности открыто выразить свои чувства и даже надеяться на взаимность. О трагизме неразделенной любви писали многие писатели и поэты. 

Так, в творчестве знаменитого русского писателя А. И. Куприна тема любви занимала ключевое место, поэтому в большинстве своих рассказов писатель трогательно повествует о настоящих глубоких чувствах и сильных эмоциях. В повести «Гранатовый браслет» главными героями являются «холодная» и рассудительная княгиня Вера и пылкий, умеющий преданно любить Желтков. Он является воплощением человека, который готов пожертвовать собой и посвятить свою жизнь надежде на взаимность со стороны любимой женщины. Желтков, полностью отдавшись чувству любви к Вере и потеряв смысл дальнейшей жизни, решает покончить жизнь самоубийством. На примере его трагичной судьбы мы видим, что сильное чувство оказалось сильнее здравого смысла и желания жить, в чем и заключается весь трагизм неразделенной любви. А. И. Куприн подводит нас к выводу, что неразделенная любовь опасна, она заставляет человека страдать и может даже привести к страшным, трагическим последствиям. 


Кроме того, о горечи неразделенной любви писал и знаменитый отечественный поэт А. С. Пушкин. Обратимся к его стихотворению «Я вас любил…» Лирический герой этого произведения влюблён «искренне, так нежно», однако его сильные чувства не находят ответа. Он терзается душевными муками, но не хочет «тревожить» свою возлюбленную. Герой даёт любимой девушке свободу, совершает настоящее самопожертвование. А. С. Пушкин доказывает читателям, что неразделенная любовь связана с грустью и печалью, однако человек никогда не причинит намеренную боль объекту своей любви и постарается сохранить чувство собственного достоинства даже в такой сложной жизненной ситуации.  

Таким образом, любовь является ценнейшей наградой, ведь она наполняет человека душевным теплом и придаёт жизни смысл. Однако, к сожалению, любовь не всегда бывает счастливой и беззаботной, поэтому так важно не упустить настоящую любовь, которая приносит счастье, и бережно хранить это прекрасное чувство. Неразделенную любовь нужно мужественно пережить, побороть внутреннюю боль, грусть и печаль. 

ПРИМЕРЫ ИТОГОВЫХ СОЧИНЕНИЙ

Чувство неразделенной любви — Психология взаимоотношений

Не ошибусь, если скажу, что каждый человек, хоть раз испытывал чувства неразделенной любви. Со временем, успокаиваясь, мы стараемся забыть и больше не вспоминать этот неприятный жизненный опыт.

Любовь делает нас открытыми и очень ранимыми. Когда отвергают вас, ваши чувства, вы попадаете в неоднозначную ситуацию. С одной стороны вы испытываете сильное чувство привязанности к человеку, которому все это безразлично. Но и разлюбить по собственному желанию вы не можете. В итоге вы не живете, а существуете.

К счастью, страсти утихают, любовь проходит, и вы продолжаете жить дальше. Кто-то встречает взаимную любовь и строит новые отношения, а кто-то снова попадает в подобную ситуацию. Как день сурка. Вы уже сами зареклись влюбляться в тех, кто не достоин вашей любви. Но все сначала, меняются только партнеры, а ситуация та же, вы открываете свое сердце, а ваш партнер взирает на это с полным равнодушием. Почему мы любим тех, кто не любит нас? Быть может, наша вина в том, что мы сами находим таких людей, которые не испытывают к нам взаимных чувств?

Как правило, события в нашей жизни происходят сами по себе, редко кто планирует и контролирует свою жизнь. Каждая женщина рисует себе образ идеального мужчины: красивого, сильного, богатого, интеллигентного и главное готового носить ее на руках. А в реальности встречаются мужчины полностью противоположные данному идеалу. Вероятно, настало время разобраться в себе, изучить свои страхи и честно признаться себе в своих желаниях, относительно личной жизни.

Вы мечтаете о принце, но подсознательно боитесь этой встречи. Вы считаете себя не достойной, не красивой, не достаточно стройной, не достаточно умной и т.д. Все эти страхи являются препятствием для реальной встречи с принцем. Возможно принцы и будут встречаться на вашем пути, но они не будут вас замечать, так как впереди вас идут ваши страхи, которые всем и каждому рассказывают, что вы не красивая, толстая, глупая и т.д. В итоге на сформированный вами образ попадается все что угодно, а достойные мужчины проходят мимо. Страшно? Обидно? Несправедливо? Но есть хорошая новость, это не безнадежно…

Постоянные страдания от безответной любви, говорит о том, что страдать – это ваше любимое занятие. Вам нравится испытывать не чувство любви, вам нравится страдать. Поэтому чаще всего вы и выбираете себе в партнеры людей, которые предоставят вам эту возможность по-полной.

Разумеется в жизни бывают и исключения, и никто не застрахован от безответной любви. Но понять если у вас склонность к душевному мазохизму довольно просто: когда в вашей жизни чаще происходят сложные, запутанные ситуации, и вы не в силах чтобы либо изменить — вам необходима помощь. И в первую очередь от самих себя. Потому, что все свои жизненные ситуации мы формируем сами, а значит и изменить что-либо, сможем только мы.

Ища внимание и благосклонность людей, которым мы безразличны, говорит о том, что находиться в состояние страдания для нас дело привычное и даже желанное. Это происходит с людьми, которые в детстве были обделены вниманием и любовью родителей. Вырастая человек, неосознанно пытается создать подобный сценарий в своей личной жизни. Он не столько ищет любовь, сколько его интересуют страдания, которые в итоге он и получает с избытком.

Самостоятельно разрушить данную модель поведения достаточно сложно. Лучше обратится за помощью к психотерапевту, но после того когда вы осознаете суть свой проблемы и будете иметь желание измениться.

Поняв, что причина его страданий в нем самом, человек делает первый шаг к изменению ситуации. Намного приятнее любить и быть любимым. Ведь любовь — созидательное чувство, а страдания – имеют разрушительный характер для здоровья человека.

Меняя себя и свое отношение к жизни, вы меняете саму жизнь. Меняйте ее только к лучшему!

Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

Безответная любовь — IResearchNet

Определение безответной любви

Безответная любовь относится к случаям, когда один человек (потенциальный любовник) испытывает романтические, страстные чувства к человеку, который не отвечает на те же чувства (отвергающий). Исследования показывают, что безответная любовь — довольно распространенное явление. Почти каждый в Соединенных Штатах к моменту поступления в колледж либо любил кого-то, кто не любил их в ответ, либо был любим тем, кого не любил в ответ.

История и история безответной любви

На протяжении веков безответная любовь была преобладающей темой в культурном искусстве (например, поэзии, музыке, литературе), а также в популярных средствах массовой информации. Если вы включите радио, есть большая вероятность, что вы услышите, как меланхоличный певец сетует на то, что объект его привязанности отвергает его или ее любовь. Несмотря на увлечение общества этой темой, психологи до недавнего времени уделяли ей мало внимания. В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами колледжа с точки зрения отвергающего и с точки зрения потенциального любовника.Сравнение ролей потенциального любовника и отвергающего позволило лучше понять процесс безответной любви и сформировать основу того, что социальные психологи знают о безответной любви и по сей день.

Общие пути в безответной любви

Безответная любовь возникает по нескольким причинам; не существует одной конкретной причины, по которой романтическое влечение остается безответным. Однако в собранных повествованиях выявлено несколько общих причин. Например, люди будут отвергать предложения любви, если они исходят от людей, которые не соответствуют стандартам, которых они придерживаются в отношении романтического партнера.Например, один важный стандарт, устанавливаемый людьми, — это физическая привлекательность. Исследования в области социальной психологии показывают, что люди склонны предпочитать романтического партнера, который настолько же физически привлекателен, насколько, если не более, физически привлекателен, чем они сами. Так что, если у Лорен разовьется романтическое влечение к Джо, она рискует получить отказ от своей любви, если Джо сочтет, что он физически более привлекателен, чем Лорен.

Физическая привлекательность — не единственное несоответствие, которое может привести к отказу от любви.Люди склонны выходить замуж за тех, кто похож по целому ряду вопросов, таких как уровень интеллекта и социоэкономика. Таким образом, когда люди влюбляются в объекты, которые считают себя лучше по ценным для партнера чертам, поклонник склонен к тому, чтобы их любовь отвергалась. К счастью, по мере взросления люди учатся лучше оценивать ценность своего партнера и уровень физической привлекательности. Следовательно, они испытывают меньше случаев безответной любви и больше случаев взаимной любви.

Платоническая дружба также может привести к безответной любви.Дружба может существовать между двумя людьми, различающимися стандартами супруга. Несмотря на то, что любовь часто остается безответной из-за несоответствия в ценности партнера, потенциальные любовники могут неверно истолковать или неверно истолковать позитивные жесты и интимные отношения платонического друга как романтические чувства. Это может привести к тому, что потенциальные любовники будут переоценивать вероятность завоевания любви своего друга и желать от платонической дружбы большего, чем того желает объект их привязанности.

Развитие отношений также может привести к безответной любви.Иногда отвергающий изначально заинтересован, но через несколько свиданий теряет интерес к потенциальному любовнику по разным причинам. Возможно, отвергающего отталкивают определенные ценности, которых придерживается потенциальный любовник, потенциальный любовник может напоминать маму или папу отвергающего, или, может быть, отвергающий осознает, что он или она не испытывает сексуального влечения к потенциальному любовнику. несмотря на то, что потенциальный любовник находил физически привлекательным. Долгосрочные отношения могут даже закончиться безответной любовью, когда один человек хочет продолжить отношения, а другой теряет интерес.Хотя можно подумать, что все эти разные пути приведут к совершенно разным переживаниям безответной любви, исследования показывают, что они на удивление похожи.

Опыт безответной любви

Для безответной любви характерно взаимное непонимание. Потенциальные любовники характеризуют отвергающего как посылающего смешанные сигналы и непоследовательного поведения, тогда как отвергающие обычно не понимают, почему потенциальный любовник продолжает преследовать их, преодолев точку отказа.

Отвергающие обычно борются с чувством вины. Несмотря на то, что в средствах массовой информации отвергающие изображаются равнодушными и холодными, отвергающие, как правило, весьма обеспокоены тем, ведут ли они своего потенциального любовника. Отвергающие обычно не хотят обидеть потенциального любовника, который часто является другом или коллегой, и борются с чувством вины, которое может сопровождать отказ от предложения любви. Вина в сочетании с трудностями в сообщении плохих новостей другим часто может заставить отвергающего послать сообщение об отказе более косвенным образом, чтобы пощадить чувства человека и спасти отношения.Это, в свою очередь, может сбить с толку потенциального любовника относительно намерений отвергающего. Или это может заставить потенциального любовника сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон.

Потенциальные любовники, которые не хотят слышать плохие новости об отказе, часто неправильно истолковывают, переосмысливают или полностью игнорируют такие двусмысленные сообщения об отвержении. Если отвергающий откажется от пятницы, потому что он или она занят, что остановит потенциального любовника от попытки на субботу? Никто не хочет, чтобы его отвергали; очень больно знать, что кто-то не думает о тебе так же, как ты к нему или к ней.Чтобы предотвратить негативный опыт осознания того, что объект любви не ответит на предложение любви, потенциально является одной из причин, по которой потенциальные любовники обычно преследуют отвергающего еще долго после того, как отвергающий считает, что это уместно. Исследования показывают, что как только потенциальный любовник улавливает сообщение об отказе, он или она испытывают снижение самооценки, что свидетельствует об окончании преследования и начале выздоровления.

Кому стало хуже?

Несмотря на боль, которая часто сопровождает отказ от любви, потенциальные любовники вспоминают этот опыт со смесью положительных и отрицательных эмоций.Потенциальные любовники описывают этот опыт как «американские горки» эмоций, наполненные множеством эйфорических взлетов и разрушительных падений. Например, влюбленность в кого-то одного может удерживать потенциального любовника в погоне за своей целью. Однако отвергающие обычно описывают опыт как в основном негативный, состоящий из небольшого числа положительных моментов, если таковые вообще имеются. Цели привязанности могут немного повысить самооценку из-за лести о том, что они кого-то любят, но это компенсируется моральной виной за отказ от кого-то, а также раздражением и разочарованием, которые испытывают, если потенциальный любовник не прекращает преследование.

Безответная любовь позволила исследователям изучить причины, по которым люди отвергают любовь, несмотря на фундаментальную потребность людей во взаимно заботливых отношениях. То, что люди должны нести личные издержки, такие как эмоциональный дискомфорт и личное унижение, чтобы найти такого человека, подчеркивает, насколько важны поиски для людей.

Артикулы:

  1. Баумейстер Р. Ф. и Вотман С. Р. (1992). Разбивая сердца: две стороны безответной любви. Нью-Йорк: Guilford Press.
  2. Баумейстер Р.Ф., Вотман С.Р. и Стиллвелл А.М. (1993). Безответная любовь: о разбитом сердце, гневе, вине, отсутствии сценариев и унижении. Журнал личности и социальной психологии, 64, 377-394.

В честь безответной любви — Школа жизни Статьи

]]>

Мы — практический вид, и когда мы думаем о любви, нормально сосредотачиваться на том, что уходит в разные стороны, является взаимным, что приводит людей к созданию пар и, возможно, в один прекрасный день семьи.

Но более странная реальность состоит в том, что большая часть любовных историй человечества разворачивается в беспредметной форме в укромных уголках разума только одной стороны. Кажется, что мы — по крайней мере в совокупности — в первую очередь привержены безответной версии любви.

В любой момент миллионы любовных историй тихо крутятся одним человеком, в то время как объект их обожания беззаботно занимается своими делами. Кто-то наблюдает за кем-то в поезде, украдкой бросает взгляды на делегата на конференции; внимательно отмечает поведение другого покупателя в продуктовом магазине — и земля вращается безмятежно.

Несчастных любовников легко отбросить, поскольку они совсем не жалкие. Если бы мы были лучше спроектированы и были немного разумнее, мы, конечно, никогда бы не развили чувства к людям, которые не были готовы развивать их для нас, — и не тратили бы наши дни на желания без логического или практического результата.

Но, если смотреть более доброжелательно, есть что-то чрезвычайно благотворное и благородное в нашей способности развлекать нежные мечты. Быть способным взорвать мощные желания, не причиняя другим неудобства, — это подвиг.Способность мечтать — важное человеческое достижение. Вместо того, чтобы желать, чтобы мы прекратили это делать, нам следует беспокоиться о том, что может случиться с нами, если мы не сможем мечтать, если мы столкнемся с выбором: принять реальность во всей ее бесплодности или же вторгнуться в жизнь других. с нежелательными желаниями. Мечтание — это жизненно важный и хитрый предохранительный клапан, посредник между смирением, с одной стороны, и безудержными излияниями, с другой.

Попутно безответная любовь дает нам возможность проявить нашу склонность к оптимизму весьма полезным образом.После нескольких десятилетий на Земле очень легко начать ненавидеть наших собратьев за их посредственность, эгоизм и идиотизм. Но помня о наших возлюбленных, мы можем на этот раз дать полную свободу безграничной щедрости, которую может проявить бог или родитель новорожденного. Мы можем сказать себе, что нашли ангела, возвышенное существо, только на основании того, насколько мудры их зеленые глаза или насколько деликатно они открывают свой йогурт на обед. Наши вердикты — бредовое преувеличение, но — учитывая, сколько оснований для отчаяния в эксперименте над людьми — возможно, также благородное и простительное.

Это привилегия безответной любви — никогда не сталкиваться с разочарованием, которое следует из контакта с реальностью. Нам не нужны точные знания о том, каково было бы сосуществовать с этим человеком. Мы действительно не хотим знать, как они могут себя вести в кризисной ситуации на работе или во время отпуска с родителями. Мы прошли достаточно таких испытаний — и результаты не поучительные. Конечно, через время, проведенное в наших руках, они окажутся далеко не идеальными и станут немного больше похожими на всех, кого мы знаем.Нам может быть отказано в близости, но нам предоставляется доступ к чему-то гораздо более приятному: безграничной надежде. Мы можем привязать к форме и фигуре человека, которого мы желаем, все, что мы так хотим, чтобы быть правдой в отношении людей. Возлюбленный становится вместилищем всех желаний: особого ума, ума, темперамента и мировоззрения. Чем старше мы становимся, тем больше безответная любовь возвращает нас к контакту со страстью и надеждой, которая ощущается как существенное облегчение, например, обнаружение, что мы все еще можем бегать — или хихикать.Медитируя на любимого, мы не узнаем настоящего человека; мы понимаем наши идеалы.

Однажды, возможно, в недалеком будущем, мы будем окружены полицией мыслей, которая будет заглядывать в наши умы по желанию и безжалостно осуждать за все фантасмагории, которые в них происходят. Но, по крайней мере, на данный момент, мы можем безнаказанно думать о любой мысли, которая нам нравится: мы с любимыми можем поехать в отпуск в Португалию, можем иметь вместе четырех очаровательных детей, можем танцевать на городской площади всю ночь — и вооруженная охрана никогда не будет знать.

Трудно рассказать большинству знакомых о том, что мы переживаем. Но те, кто понимает, становятся объектами особой благодарности. Настоящий друг потакает нашей глупости и щедр на наши мелодрамы. Они избегут легкой задачи подвергнуть нас цензуре и упрекнуть нас. У них будет достаточно впечатлений о нашем базовом психическом здоровье, чтобы лишь мягко вернуть нас к меланхолическому здравомыслию.

Эпизоды безответной любви заставляют нас развивать чувство юмора по отношению к себе.Невозможно слишком хорошо думать о том, кем мы являемся после их смерти. Безответная любовь неизбежно ведет нас к элементарному смирению. Наконец-то подтверждают, что мы действительно смешны.

Если повезет, никто не пострадает, просто на время мир кажется немного более чудесным, более захватывающим и более благословенным, чем обычно. Естественный импульс — попытаться превратить наши желания в нечто более разумное, либо начать настоящую любовную интригу, либо отвергнуть наши мечты как слишком глупые, чтобы их можно было питать.Возможно, нам не следует делать ни того, ни другого, а лучше позволить безответной любви существовать сама по себе, ни полностью взрослой, ни полностью проклятой, ни глубоко ужасной, ни вполне разумной. Это просто разум, очень сложная машина, ограниченная узостью существования, вращающая свои колеса, мучимая видением счастья и ощущением, совершенно справедливо и совершенно безнадежно, что в жизни могло быть гораздо больше, чем когда-либо. будет.

]]>

Что это такое и как двигаться дальше

Если вы когда-либо испытывали сильные романтические чувства к кому-то, кто не видит вас таким же, значит, вы испытали безответную любовь.

Существует множество разновидностей безответной любви. Может быть, вы влюблены в кого-то, кто недоступен. Возможно, вы не можете перестать чувствовать к кому-то, кто уже отверг вас, или вы изо всех сил пытаетесь пройти мимо бывшего. Возможно, вы, как и Левитт, застряли в односторонних отношениях.

В любой ситуации безответная любовь — отстой. И хотя мы не будем притворяться, что у нас есть лекарство, мы поговорили с психологом о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы отпустить и двигаться дальше.

Признаки безответственности

  • Вы всегда инициатор.(Они никогда не станут к вам обращаться.)
  • Они часто игнорируют вас и / или не обращают внимания на ваши потребности.
  • Они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, и при этом они не кажутся заинтересованными или желающими.
  • Они и горячие, и холодные; они дают вам смешанные сигналы.
  • Вы чувствуете беспокойство всякий раз, когда думаете о них, независимо от того, вместе вы или врозь.

Преодолеть того, к кому ты испытываешь чувства, — не самая легкая задача в мире. И процесс будет у всех разный.Приведенные ниже шаги ни в коем случае не являются рецептом, но они могут дать толчок процессу заживления.

1. Примите боль

В целом, процесс исцеления — это принятие, говорит доктор Джоти Самра, зарегистрированный психолог, генеральный директор и основатель MyWorkPlaceHealth. «И принятие не означает, что мы говорим, что все — радуга и леденцы. Принятие заключается в подтверждении трудностей и признании недействительными тех, которые не соответствуют действительности ».

Хорошая новость в том, что накал ваших нынешних чувств не будет длиться вечно.Хотя вы, вероятно, всегда будете помнить это время в своей жизни, эмоции вокруг него притупятся и, в конце концов, исцелятся.

2. Знайте, что вы не одиноки

Любовь и душевная боль — это сугубо личные переживания. Но они также универсальны. Знание того, что это опыт, который большинство людей испытает в своей жизни, может помочь облегчить чувство стыда или смущения.

3. Переосмыслите это как обучающий опыт

Пока вы занимаетесь самоанализом, исследуйте, почему вы позволили себе остаться в отношениях, — говорит Самра.Используйте это как обучающий момент: почему вы позволяете им заниматься вами, даже если это больно?

4. Удовлетворяйте свои потребности другими способами

Как только вы примиритесь с тем фактом, что этот человек не может дать вам то, что вам нужно, спросите себя, почему именно вы так сильно к нему относились. Вы жаждете эмоциональной близости? Повышает ли ваша уверенность в себе, находясь рядом с ними?

«Получите действительно ясное и ясное представление о наших потребностях и желаниях», — говорит Самра. «Если мы посмотрим на это стремление к социальным связям, мы можем восполнить его другими способами.

Например, если вся ваша общественная жизнь вращается вокруг одного человека, подумайте о том, чтобы обратиться к друзьям и семье. По словам Самры, расширяя свои социальные связи, вы не придаете особого значения односторонним отношениям.

5. Установите границы (для себя)

Когда мы тоскуем по кому-то, мы часто вынуждены делать то, что на самом деле нам не служит. Мы пролистываем их Instagram, даже если это больно. Мы зацикливаемся на том, что они говорили нам в прошлом.Мы подпитываем нашу одержимость, когда нам действительно нужно голодать.

Чтобы перестать сосредотачиваться на них и восстановить контроль, вам, возможно, придется быть строгим с собой. «Скорее всего, это будет означать прекращение всякого общения с другим человеком», — сказал Самра. Это может означать отказ от их социальных сетей и удаление их контакта.

Если вы чувствуете желание связаться с ними, попробуйте вместо этого обратиться к другу.

6. Знакомьтесь и встречайтесь с новыми людьми

Есть люди, которые будут любить вас.- Вам просто нужно взять на себя обязательство найти их, — сказал Самра.

Нет, вы не визуализируете эту боль. Это настоящая часть душевной боли. Исследование 2010 года показало, что, когда испытуемые говорили о людях, которые их отвергали, их мозг регистрировал активность в областях, связанных с физической болью.

И, по словам Самры, это имеет смысл с эволюционной точки зрения. «Принадлежность к группе, принадлежность к сообществу, принадлежность к семье действительно важна для нашего выживания», — сказала она Greatist.

Эмоции, которые сопровождают романтическую любовь, помогают не только вырастить ребенка, но и обеспечить ему надлежащий уход. По словам Самры, влюбленные родители с большей вероятностью будут сотрудничать в воспитании ребенка, и это повышение выживаемости означает, что любящее поведение усиливается и передается.

Основываясь на этой информации, становится понятным, почему отторжение так больно — миллионы лет эволюции говорят вашему мозгу преследовать того, кто не хочет, чтобы вы вернулись.

К сожалению, поп-культура пропитана историями о отважных главных героях, завоевавших свою любовь с помощью того, что можно описать только как постоянное преследование.Потому что, если кто-то явно не заинтересован, настаивать на проблеме в лучшем случае неуважительно и даже может стать опасным.

Это список поведения, которого вам обязательно следует избегать:

Вовлечение другого человека в ваше исцеление

Несмотря на то, насколько болезненно это может показаться, это не их бремя. «Реальность такова, что когда мы не получаем то, что нам нужно, просто просьба об этом часто не решает проблему», — сказала она. В большинстве случаев мы не сможем изменить мнение другого человека.

Не только это, но и исследование показало, что настойчивость может иметь прямо противоположный эффект. Многие отвергающие заявили, что постоянное преследование своих женихов им кажется «навязчивым и раздражающим».

Обвинять их в своих чувствах

Поставьте себя на их место. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то, кто вам не нравится, заставил вас почувствовать себя виноватым из-за того, что он не понравился?

К тому же, возложение вины на другого человека не поможет вам двигаться дальше, а именно на этом сейчас и нужно сосредоточить все ваши усилия.

Надежда, что романтические отношения могут сформироваться в будущем.

Это включает в себя поддержание дружбы в надежде, что она превратится в нечто большее. Опять же, это просто продлит вашу боль. И это также несправедливо по отношению к другому человеку. Они должны уметь доверять вашим намерениям.

Позволить этому отказу определять вас или повлиять на вашу самооценку

Получение отказа может ощущаться как удар в живот. Но не усложняйте ситуацию, слишком много вдаваясь в нее.Это не значит, что вы не найдете любви в будущем, и это не значит, что с вами что-то не так. Иногда так бывает.

По словам Самры, если вы живете неделями или дольше, чувствуя себя подавленным или тревожным, или если это настолько плохо, что у вас возникают трудности на работе или в личной жизни, возможно, пришло время обратиться к профессионалу.

«Одно из самых больших преимуществ встречи с профессионалом — это объективность», — сказал Самра. «[Терапия] может вести нас к тому, чтобы задавать правильные вопросы и размышлять над ними.Это может дать нам цель, образ того, что мы могли бы хотеть ».

Также возможно, что вы страдаете от таких серьезных проблем, как депрессия или беспокойство. Квалифицированный специалист может распознать эти проблемы и помочь вам их преодолеть. Вы можете даже выйти лучше, чем когда-либо прежде.

Безответная любовь в рассказывании историй — SLAP HAPPY LARRY

Повсюду в повествовании присутствует сильная предвзятость: в историях о безответной любви объект привязанности — романтический противник , а не главный герой .Снова и снова рассказчики показывают боль влюблённости в кого-то без взаимности. Мы очень редко переживаем рассказ с точки зрения человека, который , а не влюблен.

Это прискорбно, потому что в некотором смысле легче испытать безответную любовь, чем стать объектом чьей-то любви. Двадцать лет спустя влюбленный человек, вероятно, будет нежно оглядываться на любовь, которую он испытывал к кому-то другому, даже если эта любовь так и не вернется.Существует целый сборник историй, которые точно рассказывают нам, как это ощущается, и что это значит, что означает . Если мы влюбляемся в того, кто нас не любит, мы знаем из рассказов, что мы определенно не одиноки.

«Лесная тропа осенью» Ганса Андерсена Брендекилде (1857-1942) Датский художник соцреализма Эдмунд Блэр Лейтон — Салли

К сожалению, многие истории о безответной любви заканчиваются тем, что объект любви меняет свое мнение, иногда потому, что поведение преследователя закодировано как замечательная настойчивость (предположительно) заставила их в конце концов влюбиться.Легче найти истории о любовных зельях и вмешательстве Купидона, чем истории, которые заканчиваются тем, что двигаются дальше.