Нет контакта с дочерью: Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего??

Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего??

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 14

Теги: 12-17 лет подросток проблемы отношений

Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего??

Здравствуйте! Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего. Мы почти не общаемся, она приходит поздно домой. Очень агрессивна. Одним словом — контакта нет. Я не чувствую себя матерью, я не чувствую себя взрослой, я — пустое место. Я не уверена в себе.И я осознаю, что не хочу в общем-то общаться с дочкой. Не знаю, что делать.

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна.

В ваших словах звучит несколько вопросов: отношения с дочерью и отношение с самой собой. Изменения в жизни каждого человека начинаются с изменения в первую очередь себя.

Для того, чтобы они произошли, нужны действия. Ваш вопрос — это, возможно, первый шаг на пути к переменам.

Для вас сейчас важным является понять, чего бы хотелось именно вам. Изменения в каких сферах вы хотели бы осуществить? Какой бы вы хотели видеть свою жизнь и отношения в ней? Представьте их мысленно и пропишите на бумаге. Так появится лучшее понимание себя.

Какое отношение к себе вы транслируете, так к вам и относятся окружающие люди. Поэтому дочь не уважает вас как мать. Скорее всего, до начала переходного возраста ваши отношения с девочкой складывались лучше и были моменты, когда вы чувствовали себя матерью. Какими были эти ощущения? Каково это, быть матерью для вас? Какой образ сложился у вас и какие ожидания не соответствуют ему теперь? Ответив на эти вопросы, вы сможете конкретизировать, найти необходимый образ матери.

Ощущению себя взрослой способствует психологическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителей. Если этого не произошло, как следствие появляется неуверенность, низкая самооценка и потребность во внешнем одобрении. Для приобретения уверенности в себе, вспомните и напишите все свои успехи и достижения. Пишите всё. От небольших, но важных дел, до поступков, которыми вы гордитесь.

Чтобы между вами и девочкой появилось общение, нужно начать выстраивать его исходя из «сложного» возраста подростка. Требования и запреты здесь не работают. Принятие своего ребенка, проявление заботы в отношении дочери, принятие её интересов будут транслировать подростку ваше отношение к ней. Через некоторое время, она будет чаще отвечать на ваши слова, диалог возникнет. Если проявить терпение в этом процессе, постепенно контакт наладится.

В качестве одного из моих предположений: нежелание общаться с ребенком – это защитная реакция вашей психики на нарушенные отношения с дочерью. Понимаю, что признаваться себе в том, что вызывает боль, неприятно и больно, но это единственная возможность начать делать шаги к улучшению своей жизни. Для того, чтобы эффективно и аккуратно разрешить вашу жизненную ситуацию, лучше обратиться с психологу.

Всего вам доброго.

Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Содержание

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

• От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
• От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
• От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
• Пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
• Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
• Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
• Старость – отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

• Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т. д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» – типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» – эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

• Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
• Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
• Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
• Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
• Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

• Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
• Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Отказ от контактов: когда отчуждение является здоровым выбором

Решение отказаться от контактов с членом семьи является глубоко личным. Для некоторых из нас исцеление Материнской раны возможно, оставаясь на связи со своей матерью. В этом сценарии исцеление фактически создает новую, более глубокую связь между матерью и дочерью, и это прекрасное зрелище. Я видел, как это происходит, и это действительно вдохновляет. Но для некоторых из нас невозможно исцелить себя и остаться на связи с нашими матерями. Узнайте, почему отказ от контактов и отдаление от матери может быть для вас здоровым выбором.

Отказ от контактов по-прежнему является табу

До сих пор считается табу быть отчужденным от своей семьи; особенно отдалиться от матери. Иногда расстояние может быть коротким и кратковременным. Для других отчуждение может быть постоянным. Требуется огромная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что ведет к отчуждению?

Есть так много причин, по которым люди делают этот выбор. Но основная тема, ведущая к отказу от контакта, — это осознание того, что Дисфункциональное поведение вашей матери потребовало огромных затрат для вашего психического/эмоционального благополучия, и вы просто больше не желаете платить эту цену.

Я считаю, что это не что-то легкомысленное и бесцеремонное. Скорее, это выбор, сделанный после многих лет попыток сохранить связь и увидеть, как она развивается на более высоком уровне. В какой-то момент вы можете оказаться на перекрестке, где цена слишком высока, и вам придется сделать выбор.

Это может быть самым трудным делом в вашей жизни. И это, возможно, самая вдохновляющая вещь.

Дочери, которые меняются и реакция сопротивления

Семьи — это сложные системы. Когда один человек перестает играть свою обычную роль в семье, система обычно испытывает некоторый дисбаланс или хаос. Конфликт может способствовать преобразованию системы на более высокий уровень, если члены семьи готовы и открыты для роста и обучения. К сожалению, иногда, пытаясь сопротивляться переменам, семья нападает на человека, который хочет расти. У этого человека есть выбор: остаться и страдать от токсичности или вылечиться и покинуть нездоровую систему. Выбор прекратить контакт часто делается, когда становится ясно, что невозможно исцелиться, оставаясь в этой семейной системе.

Дочери часто играют роль семейного посредника, козла отпущения, хранительницы секретов, хранительницы эмоций и т. д. 

Если дочь находится на пути роста и хочет выйти за рамки своей типичной роли в семье (возможно, за счет большей власти, более жестких границ, меньшей терпимости к плохому обращению и т. д.), показательна степень хаоса, который следует за этим. насколько неблагополучна семейная система в целом.

Если все члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может найти новое равновесие без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко ранены или травмированы, эволюция дочери может восприниматься как серьезная угроза семейной системе. Этот хаос может сильно тревожить и чрезвычайно трудно ориентироваться. Поддержка необходима.

Отказ от контакта: роль позора

В бессознательной попытке сохранить равновесие и сопротивляться изменениям члены семьи могут напасть на дочь. Распространенной и опасной формой ответной реакции является «Патологизация» дочери: Видение конфликта как результата какой-либо формы патологии у дочери. Сообщение: «Ваше нежелание продолжать работу в семейной системе в установленной роли указывает на то, что с тобой что-то не так». Этот основанный на стыде нарратив отрекается от матери и других членов семьи от честного анализа собственного поведения и принятия на себя ответственности. Уровень психической устойчивости дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, все в ней может быть подвергнуто открытому сомнению, то есть , кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яростно люди сопротивляются тому, чтобы смотреть на свои вещи и на что они готовы пойти, чтобы отрицать это, включая изгнание собственного ребенка. На самом деле это бессознательная попытка сопротивляться изменениям путем проецирования всего конфликта или «плохости» на человека, инициирующего преобразование семейной системы. В конце концов, это совсем не личное. Это то, что происходит, когда люди, которые не занимались своей внутренней жизнью, сталкиваются со своей отверженной болью посредством катализирующего события, как женщина в семье, вырастающая за пределы преобладающей динамики, которая поддерживала семью в стабильном состоянии на протяжении поколений.

Мы не можем спасти наших матерей. Мы не можем спасти наши семьи. Мы можем спасти только себя. Вам не нужно, чтобы ваша мать (или другие члены семьи) понимала вас, чтобы полностью исцелиться.

Отказ семьи измениться ведет к вашему росту

Душераздирающая вещь, которая случается, это осознание того, что ваша мать/семья просто не может или не хочет вас понять. Сколько бы вы ни объясняли или сколько бы ни пытались убедить их в том, откуда вы пришли, это ни к чему не приводит. Как будто вы говорите на двух разных языках. Они могут быть бессознательно заинтересованы в том, чтобы НЕ понимать вас, потому что это представляет слишком большую угрозу их глубоко укоренившимся убеждениям и ценностям. Понимание вас может вызвать сейсмический сдвиг в самой основе, на которой они построили свою идентичность и мировоззрение. Это болезненно осознавать, и все же это помогает создать уникальность духа внутри вас.

Становится ясно, что вашего собственного понимания себя должно быть достаточно. Ваше самоутверждение становится первичным. Вы понимаете, что можете быть в порядке, даже если другие вас не понимают.

Что происходит после отказа от контакта?

После того, как вы прекратите контакт, ваша жизнь может начать улучшаться во многих областях. Я видел, как исчезают хронические болезни, исчезают невротические страхи и растворяются жизненные стереотипы. На самом деле, иногда вызовом становится получение удовольствия от собственной жизни. С каждым новым уровнем увеличения благосостояния, увеличения близости, радости, свободы вам напоминают, что ваша семья не рядом, чтобы разделить это с вами. Именно на этих горизонтах мы можем испытать турбулентность горя. Ничего не остается, кроме как почувствовать горе, которое приходит вместе с этим, и позволить себе двигаться вперед.

Горе не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле это признак здоровья и исцеления.

Держите себя в рамках новой парадигмы, которая дала вам силы расстаться с ядовитой связью. Если вы этого не сделаете, вас может оттолкнуть чувство вины или стыда. Очень важно получить большую поддержку и дать себе время и пространство, чтобы обработать все эмоции, связанные с этим выбором. Заземлите себя, почему именно вы это делаете, и используйте это как возможность создать новую парадигму своей жизни.

1. Отчуждение — это стартовая площадка для расширения возможностей

Вы можете открыть для себя что-то очень глубокое, чего многие люди никогда не делают: Вы понимаете, что можете пережить неприятие вашей матери. Это может породить в вас уровень свободы и решимости, который может привести к квантовым скачкам в вашей жизни. Это может подстегнуть яростную приверженность истине и создать радикальную целостность, которая распространяется и на другие сферы вашей жизни. Он разжигает внутри вас огонь истины, который всегда был там, но теперь он может полыхать в полную силу. Вы чувствуете свой собственный источник внутри.

2. Горе, горе и еще больше горя уступают место СВОБОДЕ

Горе может возникать каждый раз, когда вы переходите на новый, более высокий уровень, на котором моя мать/семья никогда не были. Это может ощущаться как глубокое горе, почти племенное или родовое, горе от необходимости идти вперед без них. И со временем становится все легче и легче. Я обнаружил, что чем больше мы с любовью позволяем себе горевать, тем больше места создается для волшебства, красоты и радости в нашей жизни. Есть что-то глубоко святое в горе, которое приходит от этого выбора. Это может служить возможностью глубоко соединиться со своей истиной и воплотить ее на самом глубоком уровне. Мы должны осмыслить эту потерю и использовать ее, чтобы улучшить нашу жизнь по-новому. Это ключ к долговременному исцелению.

3. Ваша честность становится прочным фундаментом на всю оставшуюся жизнь

«Вы не можете стать настолько бедным, чтобы помочь бедным людям процветать, или заболеть настолько, чтобы помочь больным выздороветь. Вы можете подняться только с позиции силы, ясности и выравнивания». ~Авраам

Это нормально — уйти от токсичных людей в вашей жизни, включая токсичных людей в вашей семье.

Заживление межпоколенческих ран может быть одиноким путем. Но с созданным пространством в вашу жизнь войдут душевные связи. Наша потребность в привязанности — самая сильная потребность, которая есть у людей. Столкнуться с этим уровнем отчуждения — значит столкнуться с глубиной своей боли, своей человечности и заявить о полной ценности своей жизни. Больше всего мы боимся остаться одни. Но одиночество, которого мы боимся, уже произошло в травме наших семей . Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, и со временем вы найдете свою душевную семью, людей, которые способны видеть и ценить вас такими, какие вы есть.

4. Отчужденные дочери — духовные воины

В мире, где от женщин в основном ожидают молчания, удовлетворения потребностей других и где темная сторона матерей не признается, опыт отчуждения может быть посвящением на новый уровень осознания, который многие люди никогда не получают возможности испытать.

Пространство расчищено, чтобы ваш свет сиял во всей красе. Что вы будете делать с этим светом, пылающим внутри вас?

Разлучившиеся дочери находят друг друга, создавая новую материнскую линию; связь подлинности, реальности и истины друг в друге, которая поддерживает возникающее сознание во всем. Я видел мгновенное чувство товарищества между женщинами, прошедшими этот путь. Нас больше, чем многие думают. Ты не один!

5. Доверяйте себе и делайте то, что правильно для вас

Отчуждение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не значит, что вы не благодарны за то хорошее, что они вам дали. Это просто означает, что вам нужно пространство, чтобы жить так, как вы хотите. Женщины, у которых нет другого выбора, кроме как отказаться от контактов со своими неблагополучными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ послать мощный сигнал: «Мама, твоя жизнь — твоя ответственность, а моя жизнь — моя. Я отказываюсь быть принесённым в жертву на алтарь твоей боли. Я отказываюсь быть жертвой вашей войны. Даже если вы не способны меня понять, я должен идти своим путем. Я должен выбрать жить по-настоящему».

Исцеление Материнской Раны: Инициация Суверенитета

Исцеление Материнской Раны — это процесс посвящения в вашу собственную суверенность как женщину.

Наша патриархальная культура поощряет дисфункциональную связь между матерями и дочерьми. Наша культура не предлагает женщинам ритуал для естественного этапа развития отделения от матери и посвящения в собственную жизнь. (Для мужчин этого также не существует.)

Исцеление Материнской Раны — это процесс, обеспечивающий необходимую инициацию, независимо от того, общаетесь ли вы с матерью или нет. Я мечтаю, чтобы когда-нибудь в будущем Материнская рана стала очень редкой, поскольку все больше женщин очищаются от патриархальных посланий «меньше чем», и как матери, так и дочери чувствуют, что им разрешено владеть всей своей силой и потенциалом, соединенными в сердце, будучи свободные, отдельные лица. Индивидуальность дочери не будет представлять угрозы для матери, потому что она будет любить и ценить себя так же, как и дочь.

Исцеляя Материнскую рану, вы создаете новый мир для себя, для женщин будущего и для самой земли.

Источник искусства: «Под сирийским небом» Сухейр Сибай,

Как справиться с отчужденным взрослым ребенком

Материнство наполнено как благословениями, так и болью. Не так давно один из моих детей отдалился от меня. Не такими я представлял себе отношения со взрослым ребенком. В то время я не был полностью уверен, где она живет, и не имел надежного способа связаться с ней.

Даже слово «отчужденный» было для меня чуждым. Я вложила свою жизнь в материнство. И этот ребенок отвернулся от меня. Это было нелегко признать. Я тот, кто написал книги о воспитании детей. В глубине этой ситуации эти книги издевались надо мной. Я был унижен и похоронен в пыли.

Некоторые вещи зажили. Заблудшая овца вернулась домой, и появилось еще больше проблем. Большинство дней я снова и опечален, и рад. Поскольку сейчас я пишу книгу о своем опыте, я узнаю, что многие из нас, матерей, ранены. У нас легион. Вы не одиноки!

Один эксперт по воспитанию детей, Дебби Пинкус, предлагает такие успокаивающие слова: «Отключение — это способ, которым люди справляются с тревогой, когда они не знают лучшего способа. Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет. Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение».

И все же мы признаем, что все сделали так много ошибок, сделали так много оплошностей. Она приходила домой и уходила больше раз, чем я могу сосчитать. Будем ли мы снова отчуждены в будущем? Ужас и уверенность в этом висят над моим сердцем. По ее мнению, расстояние уменьшило конфликт. Ей не нужно было иметь дело ни со мной, ни с остальными членами семьи. На самом деле, это причинило всем гораздо больший ущерб.

Лучшее, что я могу сделать как родитель, — это признать то, чем я владею, признать свои ошибки и попытаться самостоятельно исцелить рану. Я напоминаю себе – это был ее выбор уйти.

Я пытался жить дальше. Я двигался с хромотой, которая постоянно напоминала мне о том, как сильно я скучала по ней и какую дыру она оставила. Многие из нас, мам, живут с этой болью. Вы можете не знать их, потому что они молчат. Стыд и смущение ситуации слишком велики, чтобы вынести.

Одно дело, если бы вы надругались над своим ребенком. Тогда отстранение взрослых было бы правильным шагом. Но без такого фона я не думаю, что убегающие взрослые дети понимают или ценят горе, вызванное их действиями. Или, если они понимают, им не хватает чувства или сочувствия к другому.

Несмотря ни на что в жизни, твоя мать остается твоей матерью. Вы можете просто терпеть ее, а можете дорожить ею. Худшее, что вы можете сделать, это бросить ее.

Если вы один из тех, кто причиняет боль мамам, самое мудрое, что вы можете сделать, исходит от автора Шери МакГрегор. Она говорит, что нужно заботиться о своей душевной боли, отмечая, что «признавая нашу боль и заботясь о ней, мы чтим себя. Это могло бы затем освободить нас, чтобы мы могли наслаждаться тем, как наши близкие хотят почтить нас. Или просто наслаждаться днем».

Иными словами, не позволяйте одному пустому стулу заставить вас забыть о полном столе. Это нормально — менять традиции Дня матери. Потратьте время, которое вам нужно, чтобы поработать со своими эмоциями, но затем продолжайте свой день.

Макгрегор говорит, что мы должны делать то, что правильно для нас. «Если это означает, что в этом году вы не праздновали День матери, ничего страшного. Признайте, что вам нужно, и уважайте себя таким образом».

Побалуйте себя маникюром, стрижкой, массажем или новым нарядом. Скоро этот день закончится, и вы можете пройти еще год, прежде чем вам придется смотреть эти расстраивающие рекламные ролики с поздравительными открытками по телевизору.

В какой-то момент пришло время снова собрать кусочки своей жизни. Даже если вы этого не чувствуете, есть некоторые вещи, которые нужно помнить, чтобы помочь вам снова начать жить.

Ты не один

У всех бывают трудные времена, просто они не склонны это афишировать. Если вы являетесь участником группы Facebook «Родители отчужденных взрослых детей», вас могут удивить наши цифры. Мы братство боли. На том же пути есть люди, которые понимают и могут сочувствовать. Вы можете общаться и чувствовать себя менее одиноким.

Немного расслабься

Несомненно, тебе потребуется время, чтобы испытать все чувства, возникающие при таких серьезных переменах в жизни, как отчуждение.

Отдохните от всех неважных или несрочных дел, которые заполняют жизнь. Просто успокойся и исцели свое сердце. Можете ли вы уйти на время, чтобы отдохнуть и подумать?

Признать то, что вам больше не служит

Обычно, когда в нашей жизни происходит что-то подобное, в глубине души мы знаем, что должны принять это. Но мы часто не хотим сталкиваться с этим. Это прекрасное время, чтобы заглянуть внутрь себя и посмотреть, что мы можем выпустить.

Признание печали

Трудно отказаться от вещей, которые мы когда-то ценили или которые, как нам казалось, отождествляли нас, например, мечта о семейной близости на всю жизнь. Позвольте себе почувствовать печаль от того, что вы их отпускаете.

Грустить — это нормально. На самом деле, это очень нормально и уместно. Переживание всех своих чувств по поводу вещи — это способ убедиться, что вы можете полностью отпустить ее.

Поплакать сколько нужно, но потом встать и сделать что-то новое.

Отпусти их

Наши дети всегда будут жить и любить в наших сердцах. Но мы должны отпустить наши негативные эмоции и наши ожидания, которые мы могли иметь в отношении них или наших отношений с ними.

Некоторым родителям полезно провести ритуал или церемонию, во время которых они высвобождают эти мысли и чувства во вселенную. Может быть, вы можете выпустить несколько воздушных шаров или сжечь свой дневник, в котором вы записали всю свою боль.

Вы можете сделать это для ВАС – для собственного исцеления. Разрешите себе выйти за пределы боли.

Вы также можете написать им письмо (которое вы никогда не отправите), в котором вы выражаете всю свою печаль и горе и говорите, что отпускаете их. Затем вы можете пойти дальше и сжечь это письмо, пока вы обрабатываете свое отпускание.

Скажите «нет» негативу

Хотя у вас наверняка есть друзья и семья, которые любят и поддерживают вас, также возможно, что в вашем окружении есть несколько негативно настроенных людей.

Особенно сейчас стоит отказаться от их приглашений потусоваться или поболтать. Когда вы почувствуете себя сильнее, вы сможете решить, является ли он тем, с кем вы хотите продолжать отношения. А пока просто скажи «нет» — так любезно, как только сможешь.

Помните, что сейчас вы больше не можете сосредоточиться на том, чтобы вылечить вашего ребенка, наладить отношения или выручить вашего ребенка из какой-то беды. У вас было достаточно этого. Пришло время поработать над своим исцелением и двигаться дальше по жизни. Это не эгоизм. Это захват и смакование всего, что еще есть хорошего в жизни. Прекрасная, насыщенная жизнь еще ждет вас.

Нам нужны границы с другими людьми

Доктор Генри Клауд и Джон Таунсенд — авторы, написавшие серию книг о границах. В общем, граница помогает мне определить, что есть я, а что нет. Они говорят: «Граница показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой, и это приводит меня к чувству собственности».

Грамотная граница, установленная в отношениях, проясняет, за что я несу ответственность и за что отвечает другой человек. Наши дети хотят постоянно раздвигать эти границы.

Когда взрослый ребенок ворчит или обвиняет нас в том, что мы берем на себя ответственность за его проблемы или вопросы, у нас может возникнуть проблема с границами.

Пытаясь «исправить» моего взрослого ребенка, я довела себя до болезни. Делая то, что, как мне казалось, делают «хорошие мамы», я нарушала как свои границы, так и границы своего ребенка. Результат? Каждый из нас стал нездоровее.

Я искренне верил, что смогу справиться с отчуждением моего взрослого ребенка самостоятельно. В конце концов, у меня было бесчисленное множество личных и семейных проблем: рак моего бывшего супруга, бесплодие, дети с проблемами в обучении, моя собственная борьба с депрессией и многое другое. Пока я справлялся, все это брало свое.

Как и многие другие истории, проблемы моего ребенка начали проявляться, когда она была поздним подростком. Поскольку она была моим первым ребенком, я был плохо подготовлен, чтобы отличить нормальное подростковое поведение от чего-то более серьезного. Я также списал все на «проблемы усыновления» и незрелость, хотя, по правде говоря, они должны были вызвать тревогу.

Когда жизнь выходила из-под контроля, а вокруг меня одновременно взрывались семейные бомбы, моя депрессия и тревога стали невыносимыми. Я записался на трехнедельную программу, доступную в моем районе в Meier Clinics, христианской консультационной службе.

Эти три недели я потратил на изучение новых для меня концепций.

Самоопределение

В дополнение к работе над границами, эта интенсивная терапия помогла мне вспомнить, что меня не определял выбор моих детей или моей (тогдашней) супруги. На самом деле, чем больше я стремился изменить, помочь или исправить их, тем больше я терял себя.

Многие замечательные матери могут столкнуться с проблемами, когда они стремятся быть хорошими мамами и определяют себя как маму.

Реальность для каждой из нас такова, что мы гораздо больше, чем просто мама. Мы уникальные женщины со своими интересами, талантами, желаниями, мечтами, надеждами и страхами.

Когда мы сосредотачиваемся исключительно на том, что мы мамы, а быть мамой оказывается сложно или нас прямо отвергает наш ребенок, мы теряемся, потому что не развили все эти замечательные аспекты себя и своей жизни.

Другие результаты интенсивной терапии

Три недели интенсивной терапии, несомненно, принесли мне много пользы. Но по мере того, как тянулись тяжелые годы сложного воспитания, я стал действительно хорошо справляться с кризисами.

К сожалению, у меня также появились некоторые поведенческие проявления и симптомы, отражающие боль, которую я носил. Когда справляться самостоятельно и запихивать свои чувства внутрь стало менее эффективно, я перестала спать.

Помните младенческие годы, когда вы чувствовали себя не в своей тарелке, потому что ваш ребенок не давал вам спать всю ночь? Когда ваш ребенок обеспокоен или отчужден, он все равно может не давать вам спать по ночам! В разгар моей борьбы с бессонницей я принимал по три снотворных каждую ночь и все равно спал всего несколько часов беспокойным сном.

Поиск решений

К этому моменту я узнал о границах и понял больше о своей депрессии. Но бессонница поднимала голову, чтобы сказать мне, что есть еще кое-что, с чем нужно справиться. Если мы прислушаемся к своему телу и своему разуму, они подскажут нам, когда что-то не так.

Если мы получим профессиональную помощь, чтобы глубже вникнуть в то, что говорят нам наши тела и разум, и исследовать эту территорию свободно и бесстрашно, мы столкнемся с более глубокими проблемами. Разобравшись, работа может привести к глубокому исцелению и здоровью.

Решением моего психиатра по поводу бессонницы было дать мне три снотворных.

Когда я обнаружил, что живу в оцепенении в часы бодрствования и все еще не сплю, я понял, что традиционный метод больше не приемлем для меня. Итак, я решил попробовать что-то другое.

Я выбрал гипноз. Доказано, что гипноз помогает людям бросить курить, похудеть, лучше ораторствовать и научиться засыпать без лекарств.

Сначала не понравилось. Это казалось таким чуждым моим неконтролируемым механизмам выживания. Но я принял решение всем сердцем войти в этот процесс и нашел в нем великое исцеление.

Я решил проконсультироваться с Райаном Эллиоттом, MSW, родителем отчужденного ребенка, который также является активным участником нашей группы Facebook «Родители отчужденных взрослых детей». Работая с ним, я полностью изменила свою жизнь, и я бесконечно ему благодарна.

Если вы тонете в боли из-за отчуждения вашего ребенка, пришло время попробовать что-то новое. Если вас привели к терапии, найдите кого-то, с кем вы сможете общаться, и полностью погрузитесь в процесс. Не скрывайте, не преуменьшайте, не рационализируйте и не отрицайте.

Эта боль отстой. Если вы не вытащите его и не посмотрите на него, он уничтожит вас.

Уверяю вас – за болью есть жизнь. Вы всегда будете любить своего ребенка, но позволить его отчужденности разрушить вашу жизнь никому не поможет и не решит проблему.

Решение для вас может быть найдено в терапии. Это может быть самый важный шаг, который вы сделаете для себя.

Онлайн-терапия стала довольно распространенным явлением и может быть хорошим ресурсом для вас, если у вас нет свободного доступа к квалифицированным терапевтам в вашем районе. Такие веб-сайты, как Better Help, подберут вам терапевта в соответствии с вашими потребностями. Они предлагают телефон, видео или чат для общения, а сеансы планируются в соответствии с вашими потребностями и бюджетом.

Одна из наших читательниц Sixty & Me отметила, что она регулярно пишет в дневнике своей внучке, чего она не знает из-за своей отчужденной дочери.