Разное

Нет любви к мужу совет психолога: Нет любви к мужу — Советы психологов, консультации

Нет любви к мужу — Советы психологов, консультации

Настя 13.11.2014

Здравствуйте!Мне 24года.Проблема моя в том что пропала любовь к мужу.в браке 4.5года есть дочка 4года. Как поженились все было хорошо,все устраивало.Но когда ребенку исполнился годик,все стало просто ужасно.муж приезжал поздно с работы,уставший,нервный.Поужинает и телевизор смотрит либо в телефоне играет.внимания ни я ни ребенок не получали.я все понимаю работа сложная,но у нас она тоже не легкая.ночами не спала,как выжатый лимон.ребенок часто просыпался.но это не повод для того чтобы о нас забывать.Секс вообще не доставлял большого удовольствия, даже сейчас.(он у меня первый и единственный).Странный стал.говорю изменяешь мне наверное раз до нас с ребенком дела нет.он кричит не изменяю я тебе.Все может быть пока не увидишь лично.

Я стала раздражительной,плаксивой,нервной,на ребенка кричу по любому поводу.Чувствую себя тираном каким то!Стрессов куча была как папа заболел раком. сейчас его нет.и мысли о нем не дают покоя.хотя прошел уже год.От мужа я в тот момент сильной поддержки я так и не получила,хотя очень в ней нуждалась.Стресс на каждом шагу.успокоительные пить не хочу лишний раз.Недавно устроилась на работу здесь в основном мужской коллектив,и как понимаете внимание со всех сторон.Понравился один (женатый и с детьми) мужчина старше на 3года. Стал заходить,общаться.И тут у меня закружило от счастья.Да!я этого от мужа никогда не получала,вот и сорвалась на чужого.никогда не думала что я буду думать о другом.Забыла обо всех проблемах на свете.Были только поцелуи дня 4 всего.потом пришлось остановиться.Жена видимо что то заподозрила.Сейчас как увижу его аж плакать хочется,душой к нему тянусь.И он ко мне тянется.Мне с ним было просто хорошо даже рядом сидеть.Готова была на большее.Но нельзя нам разрушать наши семьи ради удовольствия.
Зная что это не навсегда.Мы просто устали от своих супругов.Все пройдет,но я так не могу жить без взаимной любви с мужем плохо очень,с мужем разводиться не хочу,ребенок должен в семье расти.но как быть если пропала любовь и всякие чувства,и секс вообще не интересует,приходится через не хочу.Может есть шанс на восстановление наших отношений,я на это надеюсь. Если сможете хоть чем нибудь помогите.буду очень благодарна!

Нет любви к мужу (1 ответ)

         Здравствуйте, Настя! Вы переживаете сейчас сложный период, с мужем отношения совсем не те, что были раньше, и поэтому вам приятно немного внимания, на стороне. 
          Любая семья проходит через кризисы, потому что люди немного меняются в процессе совместного проживания, взрослеют, и то, что устраивала раньше, уже не совсем устраивает. И  постоянно жить с одним человеком, ухаживать за ребёнком, следить за домом, работать и при этом оставаться ухоженной женщиной,  очень сложно. Когда что-то делается  для семьи, необходимо, чтобы муж и жена, были готовы помогать друг другу, поддерживали друг друга!   И конечно хочется заботы, любви и понимания от близких людей — это нормально! 

           Вы молодая женщина и семья ваша ещё молодая, возможно ваш муж не научен или плохо умеет говорить о своих проблемах, и многое держит в себе. И если он не помогает с ребёнком или по дому, то либо не хочет, либо его нужно учить быть отцом, мужем! Попробуйте изменить свою тактику, оставляйте чаще ребёнка с отцом, хвалите их, пусть вместе гуляют, или начните  гулять втроём. И также по дому, вы сейчас работаете, поэтому договоритесь вместе ездить за продуктами, по очереди мыть посуду, делать уборку вместе и т.д. 
            И ваши романтические отношения на работе -это как «глоток свежего воздуха», но вы правильно написали: «Зная что это не навсегда.Мы просто устали от своих супругов.» Если вы захотите, то можете продолжать, можете стать любовьниками, а можете стать просто друзьями, ведь вы не готовы уйти от мужа, а он то жены.
            И лучше  сделайте в своей семье перезагрузку в отношениях, вспомните, что у вас есть хорошее, и если нужна помощь, то сходите к семейному психологу, вам это поможет лучше в себе разобраться. Удачи вам!  

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Нет любви к родным (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция

Наталья Капцова

Психолог

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady. ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Время на чтение: 9 минут

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

COLADY расскажет, как вернуть любовь в отношения супругов. Но обо всём по порядку. 

Фото Pexels

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь, не меняются во все времена:

  • Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
  • Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
  • Замужество в раннем возрасте.
  • «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова». Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
  • Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.
  • Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
  • Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
  • Муж не хочет иметь детей.
  • Муж попал под влияние «зеленого змея».
  • Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь

Фото Pexels

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

  • Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
  • У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.
  • Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
  • Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
  • Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.
  • Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.
Фото Pexels
  • Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
  • Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему. Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
  • Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
  • Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
  • Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!
  • Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.
  • Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
  • Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
  • Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Комментарий психолога Сергея Мусина Сергей Мусин

Мимо проходила любовь…

Начну с хорошей новости. Если любовь проходит, уходит- значит, она была. Чувства исчезают, как правило, по одной причине. Вы перестали слушать, слышать и понимать мужчину, с которым, казалось, были готовы прожить долго и счастливо. Он, кстати, тоже, разучился. Итог: у каждого свой мир, свои интересы, радости и печали. Хочется, как раньше. И это реально, если пройти несколько вполне себе простых шагов.

Как вернуть чувства к мужу — инструкция для жён:

  1.  А как оно, «как раньше»? Что происходило тогда, когда любовь была рядом? Какие события, поступки вашего любимого и ваши наполняли каждый день любовью? Возьмите листок бумаги, поделите на три части — Я, ОН. МЫ и в каждой графе напишите, что делали вы, что- он, а что- вы вместе, и это было- замечательно. Минимум-7 примеров. Теперь вы точно знаете, что Любовь — это то, что вы делаете друг для друга.
  2. Хорошо бы и мужчине вашему предложить такую же табличку заполнить. Согласится- великолепно. Значит, он, как и вы, мечтает вернуть те отношения, в которых вы были его Принцессой, а он- вашим Рыцарем и защитником. Сравните, что совпало? А что удивило? Может оказаться, что для него Любовь- это когда вы, вечером, сидели в соседней кафешке, и вы угощали его кусочком тирамису из своего десерта. Вы и забыли уже…а он- помнит. Для него это- любовь.
  3. Обменяйтесь листочками. Теперь у вас есть шпаргалка, что можете сделать вы для него, чтобы в отношения вернулось доверие, понимание и любовь. У него- тоже, ваши желания, мечты.
  4. Хотя бы раз в неделю, выполняйте одно из желаний вашего партнера. Относитесь к этому не как к обязанности, а как к возможности вернуть в отношения любовь. Согласитесь, результат того стоит.
  5. Замечайте ответные шаги. Возможно, они будут не идеальны. Но, он- старается. Значит, в следующий раз все будет лучше. Поддержать, поблагодарить, подсказать- ведь так и поступают Принцессы. За это Рыцари и готовы совершать подвиги.
  6. Найдите, вместе, три события из графы МЫ и пусть они снова станут частью вашей жизни. Любовь- это всегда- МЫ. Общие интересы, желания, цели. Даже если цель- посидеть вечером, с попкорном перед телевизором и посмотреть любимый обоими фильм. Любовь не проходит мгновенно. И возвращается не за минуту. Небольшими, но очень важными шагами.

*****

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

А вам когда-то приходилось восстанавливать любовь к мужу? Поделитесь с нами в комментариях!

Терапевт для пар, Исцели себя — The New York Times

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Современная любовь

Иногда легче помочь другим справиться с семейным конфликтом, чем самому.

Credit. ..Brian Rea

Тоня Лестер

Чего я не сделала, так это не обсудила это с мужем. Мой муж любит собак, но на протяжении большей части наших 20 с лишним лет совместной жизни он уверял, что собака никак не может вписаться в нашу квартиру, нашу семью или нашу жизнь. У нас уже было двое детей и кот (все мои идеи тоже), и, по его мнению, мы летали далеко за пределы максимальной вместимости.

Я знал, что разговор неизбежен; Я не мог просто появиться однажды с собакой. Но я все откладывал. У меня аллергия на конфликты с мужем, и вместо этого я пытаюсь уговорить себя не хотеть того, чего хочу, чтобы мне не приходилось обсуждать с ним свои желания. После того, как это перестает работать, я варюсь в обиде и молча ругаю несправедливость отношений, в которых кто-то имеет право вето на важные решения в моей жизни. В конце концов, я впадаю в тихое отчаяние — мы с мужем несовместимы, говорю я себе, но я люблю его, так что же мне делать? Развестись?

Избегание конфликтов в браке удивило бы многих людей в моей жизни, особенно моих клиентов. В конце концов, я семейный терапевт.

На сеансе за сеансом я призываю клиентов говорить то, что нужно сказать. Я объясняю, что вы можете быть прямым и кратким, оставаясь при этом чутким. Это не нападение и не намерение сказать, чего вы хотите или что вы чувствуете. Иногда другому человеку не нравится то, что вы говорите, и это нормально; это просто часть отношений.

«Есть такая вещь, как здоровый конфликт», — говорю я им. «Оказание давления на отношения — это то, как они углубляются и растут. Если вы не поделитесь тем, что происходит внутри вас, ваш партнер не узнает вас полностью, и у вас не будет той эмоциональной близости, которой вы жаждете».

Клиенты ищут меня именно из-за моего прямолинейного поведения. Мои друзья, а иногда и друзья друзей, просят у меня совета, как говорить неприятные вещи и как начать болезненный разговор. Они записывают то, что я предлагаю, и используют эти слова дословно. Они говорят мне: «Ты действительно хорош в этом». А для других я.

Я подтолкнул многих людей — эмоционально избегающих, людей угодливых, не склонных к конфликтам (другими словами, таких, как я) — ошибаться в сторону высказывания. Женщины, в частности, говорят, что хотели бы высказаться и позволить себе быть известными, но они не хотят, чтобы кто-то думал, что они «сложные».

«Почему бы и нет?» Я говорю. «Что плохого в том, чтобы быть трудным?»

Но в моем собственном браке я не был таким трудным, как защищал своих клиентов. Я был трудным гораздо более агрессивным способом. Скрытная и обиженная, я перестала говорить с мужем о том, что происходит со мной помимо самого минимума. Было много других тем для разговора — наши подростки, его работа, новости — но я перестала рассказывать что-либо о себе.

Казалось, он не заметил. Эмоциональная близость, которую мы когда-то разделяли, ушла из наших отношений. И пока это происходило, я чувствовал себя все более отгороженным стеной. Я построил против него дело в своей голове (от чего предостерегаю клиентов), говоря себе, что это он не способен на близость, это он эмоционально скуп, и что он не интересуется мной, кроме помощника. роль, которую я сыграл в его жизни. Наша совместная жизнь была гармоничной и внешне теплой, но внутренне я чувствовала себя одинокой и обиженной.

Почему я был так способен помогать другим людям именно так, как нуждался в помощи сам? Если бы кто-нибудь — не говоря уже о моих клиентах, даже о моих друзьях — знал, как мало я самоутверждаюсь в своем браке, мне было бы стыдно.

По правде говоря, если бы я вел оценочную карту того, кто оказал наибольшее влияние на наши основные решения, мы, вероятно, вышли бы равными. Мы все еще живем в Бруклине, потому что он этого хочет, но у нас есть второй ребенок, потому что я этого хочу. Тем не менее, я вижу его как кусок гранита, неподвижный и непоколебимый, тогда как я вижу себя как воду, которая должна обойти его, чтобы получить то, что я хочу, проскользнув через трещины и трещины, чтобы избежать неприятностей.

Тем не менее, нам неизбежно предстоит трудный разговор. Например, разговор о собаке.

В конце концов, отправившись однажды на ужин без детей, я глубоко вздохнул и сказал: «Я хочу поговорить с тобой кое о чем, и я знаю, что тебе это не понравится».

Он приготовился к плохим новостям.

«Думаю, нам стоит завести собаку», — сказал я.

«Вы шутите. Верно?»

Я покачал головой.

«Собака? Сейчас? Это безумие. Собаки такие дорогие. У них так много работы, а ты всегда говоришь, что мы и так слишком заняты». Он глубоко вздохнул и провел руками по волосам, как он делает, когда взволнован. «Я даже не знаю, что сказать. Это ужасная идея. Нет.»

На глаза навернулись слезы, и я, как обычно, замолчал. Когда я заставил себя что-то сказать, мой голос стал пронзительным и надтреснутым: «Я хочу собаку. И дети будут в восторге. Я не знаю, почему вы думаете, что вы всегда [не то слово, которое я бы рекомендовала как супружеский терапевт] должны принимать все решения. Ты как диктатор [тоже не рекомендуется]».

«Правда?» он сказал. «Это то, что вы думаете? Ты делаешь что хочешь, ничего мне не рассказываешь, а я соглашаюсь, потому что ненавижу, когда ты сердишься на меня! Вы не думаете о том, сколько вещи стоят или какой обузой они будут. Ты всегда делаешь меня плохим парнем». (Это неправда.)

«Я не говорю вам, потому что вы автоматически говорите «нет». Если бы это зависело от вас, у нас не было бы ни детей, ни домашних животных, и мы бы только и делали, что работали. Мы до сих пор живем в однокомнатной квартире. Ты все равно будешь есть рамен и курить Marlboro Reds». (Тоже неправда.)

Затем он сказал что-то, чего ни один из нас никогда не говорил, и я был удивлен, услышав: «Я думаю, нам следует пойти на терапию для пар».

Очевидно, я из тех, кто верит в терапию. Мои отношения с моим индивидуальным терапевтом изменили мою жизнь. Я особенно верю в консультирование пар. Это работа, к которой я чувствую призвание. Нет ничего важнее прочности наших отношений. Для меня большая честь участвовать в процессе, помогающем парам вернуться от пропасти. Я видел преобразующую силу того, чтобы требовать большего от себя и от своего партнера.

Но я боялась сама идти на консультацию к парам.

Я говорю клиентам, что индивидуальная терапия подобна теплой ванне по сравнению с погружением в лед терапии пар. Я боялась, что если мы с мужем выложим все наши проблемы на стол, нам придется расстаться. И как бы все ни было плохо, я хотел остаться вместе. Я люблю своего мужа. Он умный, сексуальный и добрый. Он предан мне и нашим детям. Он сделает все для людей, которых любит, и у него больше честности, чем у кого-либо, кого я когда-либо встречал.

Мы пошли на консультацию. Терапевт рассказал нам все, что я говорю своим клиентам, и рассказал нам обоим, как мы вредим нашим отношениям (точно так же, как я делаю, когда работаю терапевтом).

«Тоня, он не заставляет тебя замолчать», — сказал наш терапевт. «Ты молчишь. Вы создаете дистанцию ​​между вами. Вам нужно идти на эмоциональный риск, открываться и терпеть конфликт. Вы не спасаете отношения, сохраняя молчание; ты разрушаешь его».

А потом мужу: «Она права. Вы занимаете оборонительную позицию и осуждаете. Если вы хотите, чтобы ваша жена чувствовала себя рядом с вами, вам нужно слушать и показывать ей, что вы принимаете ее во внимание».

Спустя много месяцев изнурительных сеансов мы разговариваем, иногда спорим, часто идем на компромисс, и через все это становимся ближе. У нас также есть новый член семьи: 20 фунтов собачьей энергии и любви, которых мы назвали Беда.

На прогулке Беда берет палку, но через несколько секунд теряет ее, потому что пытается одновременно нести и жевать ее. Я знаю, что он чувствует. Я не могу одновременно быть в своем браке и ясно его видеть.

Когда люди спрашивают меня об имени, я говорю, что мы подумали об этом, когда увидели озорное выражение его лица. Но на самом деле, мы выбрали его из-за того, что в нашем браке возникли здоровые проблемы с его получением. Беда, оказывается, это как раз то, что нам было нужно.

Тоня Лестер — психотерапевт из Бруклина.

С Modern Love можно связаться по адресу [email protected].

Чтобы найти предыдущие очерки «Современная любовь», «Маленькие истории любви» и эпизоды подкастов, посетите наш архив.

Хотите больше от Modern Love? Посмотреть сериал; Подпишитесь на рассылку новостей; или послушайте подкаст в iTunes, Spotify или Google Play. У нас также есть сувениры в магазине NYT и две книги: «Современная любовь: правдивые истории любви, утраты и искупления» и «Крошечные истории любви: правдивые рассказы о любви в 100 словах или меньше».

Версия этой статьи напечатана в разделе ST, стр. 6 нью-йоркского издания под заголовком: Терапевт для семейных пар, исцели свои собственные отношения. Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписка

Спросите терапевта из числа Святых последних дней: Мой муж даже не пытается обеспечивать нас

Примечание редактора. Взгляды, информация или мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат исключительно автору. Читатели должны рассмотреть каждую уникальную ситуацию. Этот контент не предназначен для замены индивидуального профессионального совета.

В: Как мне преодолеть обиду на мужа? Он безработный уже несколько лет, и я не вижу, чтобы он предпринимал какие-либо усилия, чтобы обеспечить нас, особенно наших детей. Иногда я думаю о том, чтобы уйти от него, чтобы преподать ему урок, но я просто думаю о наших заветах и ​​остаюсь. Это так тяжело терпеть. Мне больше не нравится наш брак.

A: Дорогой читатель, большое спасибо, что доверили мне это. Я предполагаю, что вы можете чувствовать себя в ловушке, одиноким, разочарованным и обиженным. Особенно в домах Святых последних дней, где от мужа часто ожидают, что он возьмет на себя ведущую роль в обеспечении кормильца, это, вероятно, воспринимается как крупное предательство.

Мое первое побуждение после прочтения вашего вопроса, вероятно, было таким же, как и у многих людей: я хотел процитировать многочисленные отрывки из Священных Писаний и высказывания церковных руководителей об обязанности мужа обеспечивать свою жену и детей.

Например, «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тимофею 5:8). Как и утверждение воззвания о семье, что «отцы должны руководить своими семьями в любви и праведности и несут ответственность за обеспечение всего необходимого для жизни и защиту своих семей».

▶ Вам также может понравиться: Спросите терапевта из числа Святых последних дней: как мне справиться с непоследовательным поведением моего супруга?

Вот в чем дело: вы знаете доктрину. Как и ваш муж. Мой вопрос к нему: что мешает ему активизироваться? Потому что, читая ваш вопрос, кажется, что ваше разочарование заключается не в том, что он безработный, а в том, что он не прилагает усилий, чтобы найти или сохранить работу.

Читая между строк вашего вопроса, кажется, вы были бы терпеливы, если бы он выкладывался по полной. В конце концов, уравновешивающий принцип в Евангелии состоит в том, что те, кто не может работать, но если бы они могли, они безгрешны в этом случае. Безработица не грех. По этой причине в плане Христа важны заповеди заботиться о бедных, обязанность людей, вступивших в завет, и программы Церкви, направленные на удовлетворение нужд нуждающихся (см. Мосия 4:16–25).

Кроме того, если бы вы оба вместе решили, что вы , а не он, будете основным кормильцем, это тоже было бы понятно. В конце концов, хотя в воззвании о семье говорится, что мужья несут основную ответственность за обеспечение, а жены — за воспитание своих детей, в нем также говорится, что «в этих священных обязанностях отцы и матери обязаны помогать друг другу как равные партнеры». В документе признается, что «обстоятельства могут потребовать индивидуальной адаптации».

Дело в том, что у вас было соглашение, явное или неявное, что он будет обеспечивать семью. Я бы еще раз спросил, в чем его зависание? Это психологическое? Обеспечение семьи может быть ужасным. Там большое давление. Я хотел бы спросить, страх сдерживает его? Боязнь провала? Страх оказаться недостаточно? Есть ли ограничивающая вера в себя, которая удерживает его от действий? Если да, то что он мог сделать, чтобы преодолеть это убеждение?

Его поведение легко списать на лень и апатию — и в некоторых случаях с некоторыми людьми так и происходит. Однако гораздо чаще депрессия и тревога калечат кого-то и мешают ему действовать. Если это то, что происходит, заверите его, что он не слаб и не стыдится того, что борется. Страхи и неуверенность являются человеческими.

Тем не менее, вы можете проявить сострадание, но при этом привлечь его к ответственности. Если его сдерживает страх, депрессия или неуверенность, для этого есть консультация. Если он не может заплатить из своего кармана или за счет страховки или семейной поддержки, по моему опыту подопечный может внести свой вклад там, где есть законная необходимость. Если он обескуражен тем, что пытался найти и сохранить работу раньше, но у него ничего не вышло, поощряйте его продолжать попытки и скажите ему, что вы верите в него. Если он не делает этого, потому что просто не хочет и никогда не будет, тогда вам придется решать, что будет дальше.

Президент Гордон Б. Хинкли, призывая пары оставаться в браке и решать свои проблемы, сказал: «Время от времени может быть законная причина для развода. Я не из тех, кто говорит, что это никогда не оправдывается».

Президент Джеймс И. Фауст учил: «Признаюсь, я не претендую на мудрость или авторитет, чтобы окончательно заявить, что является «уважительной причиной» [для развода]. Это могут определить только стороны брака. Они должны нести ответственность за последствия, которые неизбежно последуют, если эти заветы не будут соблюдаться. По моему мнению, «справедливое дело» должно быть не чем иным, как длительными и явно неисправимыми отношениями, которые разрушают достоинство человека как человеческого существа».

Я не сторонник развода, когда возникают проблемы. К этому нельзя относиться легкомысленно, и я не говорю вам разводиться с мужем. Я утра говорю, по сути вашего первоначального вопроса, что вы обижены на него, потому что вы чувствуете себя в ловушке. Вы чувствуете себя навсегда привязанным к кому-то, чье поведение заставляет вас чувствовать себя нелюбимым, неоцененным и неуважительным.

Вы упомянули, что думали уйти от него, «чтобы преподать ему урок», но потом подумали о своих заветах и ​​остались. Давайте рассмотрим два пути: уйти и остаться.

Если вы уходите, то не для того, чтобы «преподать ему урок». Если вы уходите, это должно быть потому, что ваши отношения в течение длительного периода времени явно неисправимы и разрушают ваше достоинство. Президент Фауст предложил это как свое мнение, а не доктрину, но, по моему профессиональному мнению, это хороший совет и надежный способ принять решение.

Если вы уходите, с моей точки зрения, это должно быть потому, что вы считаете, что заветы уже нарушены со стороны вашего мужа. Это должно быть предметом искренней молитвы. Это было бы потому, что доверие было подорвано. Без доверия нет отношений, а без покаяния нет доверия. Христос повелевает нам прощать. Он никогда не приказывает нам доверять.

Если вы останетесь, вы сможете преодолеть обиду, взглянув на своего мужа не с осуждением, а с состраданием из-за того, что может его сдерживать. Вы можете любить его, не ожидая ничего взамен. Вы можете рассматривать свой брак как возможность вырасти в своей способности любить. Это не значит, что вы включаете его. Это просто означает, что вы принимаете его.

Если вы остаетесь, вы делаете это, признавая, что, поскольку ваш муж уже нарушил завет, который он заключил, вы не остаетесь без обязательств. Вы не в ловушке. ты не пусть останется . Пребывание ничего не значит, если вы не можете уйти.

Выбор , чтобы остаться, может изменить всю динамику и освободить вас от обиды, потому что вы не чувствуете себя прикованным к ситуации. Если вы выберете это и выберете его, это может придать сил. Вы можете установить для себя границы и решить, какими должны быть отношения для вас, что вы будете делать, чтобы обеспечить себя и свою семью, и сколько (или как мало) он получит от этого.

Останетесь вы или уйдете, вы избавитесь от обиды, прощая. Вы можете видеть своего мужа в ловушке собственных ограничений. Он не жертва, но то, в чем он отказывает себе своим выбором, все равно печально. Это не затмит той боли, которую его выбор причинил вам или вашим детям. Прощение означает освобождение от горечи и желания отомстить. Это означает искренне желать человеку добра, что включает в себя унизительные испытания и последствия, которые помогут ему сделать лучший выбор. Это значит любить своих врагов.

В своем выступлении «Служение примирения» старейшина Джеффри Р. Холланд сказал:

«Прощайте, и вы будете прощены», — учил Христос в новозаветные времена. И в наши дни: «Я, Господь, прощу, кого прощу, а от вас требуется прощать всех людей». не говорят. Он сказал , а не : «Вам не позволено чувствовать настоящую боль или настоящую печаль из-за сокрушительного опыта, который вы пережили от руки другого».0097 И Он не сказал: «Чтобы полностью простить, вы должны снова вступить в токсичные отношения или вернуться к оскорбительным, разрушительным обстоятельствам». только тогда, когда мы встаем на путь истинного исцеления. Это путь прощения, по которому шел Иисус из Назарета, взывающий к каждому из нас: «Приходи, следуй за Мною».

Добавить комментарий