Нет взаимопонимания с дочерью: Мать и дочь: как достичь взаимопонимания? — Александр Рязанцев

Содержание

Мать и ее взрослая дочь. Тупик в отношениях

   Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

    Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

    Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.  

  Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество. 

   Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

  Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

Нет взаимопонимания с девочкой – подростком

Возраст ребёнка: 14

Нет взаимопонимания с девочкой – подростком

Здравствуйте.

Моей дочери через три месяца будет 15 лет. Наши отношения, как мне кажется зашли в тупик в учебе одни тройки, а то и двойки, в принципе она никогда и не была отличница но чтобы по всем предметам поголовно. Отец ее погиб когда ей было 2 года, но осталась бешеная бабушка которая очень балует(от самого крутого телефона до по поездки в Европу на месяц, в общем любой каприз. Ну в принципе она и сына своего так воспитывала) В 2012г в январе я забеременила тогда то я думаю и началось, потом пока родила, все внимание было младшей, теперь опять беремена скоро должна родить. Легло на ее плечи мытье посуды это стабильно ее занятие, присматривать за младшей иногда. Я очень строгая мама и отпускаю погулять в кино итд. только 2-3 раза в месяц, но она не скучает как мне кажется у нас дома белимитный интернет wi fi и сотку она вообще не выпускает из рук. Вот на днях я собиралась выходить из дом с младшей и прошу ее подать принести, но она как всегда пишет кому-то сообщения тут я не выдержала и начала ее ругать, а когда пришла домой, то увидела записку с текстом «зачем тебе такой ребенок как Я!» Звоню на сотовый она говорит что ушла к бабушке и больше не вернется. Дала остыть 4 дня и снова начала ей звонить и говорить что каникулы закончились и пора в школу, причем еле нашла ее новый номер через подруг, а она истерично отвечает нет мол не вернусь. Бабушка приняла ее сторону, незнаю, что делать?

Посоветуйте пожалуйста.

Дана

Добрый день!

Дочка чувствует себя «ненужной» в вашей семье, возможно, она считает, что кроме просьб (Легло на ее плечи мытье посуды это стабильно ее занятие, присматривать за младшей иногда…и прошу ее подать принести) и обязанностей по дому, она ничего не получает. Ей не хватает вашей поддержки, понимания, нежности, бесед на разные темы, похвалы, она хочет, чтоб ее замечали, ей гордились, чувствовать свою значимость. Ребенку подростку необходимо предоставить свободу, а она её не чувствует (

Я очень строгая мама и отпускаю погулять в кино итд. только 2-3 раза в месяц…сидит с младшей), строгость в воспитании должна компенсироваться вниманием и уважением, поскольку именно в этом возрасте протесты у подростков выливаются в нежелание что-либо делать, злость, а порой даже ненависть. Возможно, вам стоит попробовать применить к ней более демократичный стиль воспитания, больше узнать о ее интересах, спрашивать ее мнение и прислушиваться к нему, особенно когда вопрос касается ее. Постарайтесь найти чуть больше времени только для нее. Придумайте небольшое занятие только для вас двоих, и оно вовсе не должно занимать много времени. Ваша дочь подросток, а это трудный и ранимый возраст, почитайте о данном периоде взросления соответствующую литературу, это позволит вам по-другому взглянуть на вашу дочь и ее проблемы.

Желаю удачи!

Анна Зубкова, специалист

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.: А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.: Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.: По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.: Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.: Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.: Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.: Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.: Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

dardeva.ruПоделиться

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.


«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

История о том, как можно достичь взаимопонимания – основы тёплых отношений мамы и дочери

К сожалению, редко кто может похвастаться близкими отношениями с мамой, в которых есть именно взаимопонимание.

Прочитайте историю, в которой всё достаточно обычно и «как у всех»:

  • мать, взрослая дочь, у которой есть свои дети,
  • и вроде нет ссор и внешне всё хорошо,
  • но нет этой нити взаимопонимания.

Если вы узнаете в этой истории себя и свои сложные отношения с мамой, то сможете, как и героиня, попытаться разобраться в своих воспоминаниях.

Осознание проблемы – начало её решения

«Завтра надо, всё-таки, дойти до психолога», ― думала Марина после очередного телефонного разговора с мамой.

Было поздно, вся семья уже спала, никто, и ничто не отвлекали от грустных мыслей.

Марина стояла у окна и вспоминала, что в последнее время редко проявляла инициативу, чтобы встретиться с мамой. Она объясняла это неотложными делами, детьми и другими объективными причинами.

Только недавно пришло понимание, что она сознательно избегает встреч и разговоров с, казалось, самым близким человеком.

Сегодняшний разговор не стал исключением. Прошёл как-то натянуто. Мама говорила много, заполняла возникающие паузы, а Марина пыталась поддерживать беседу.

Визит к психологу помог понять, что близкие отношения с матерью возможны через любовь к себе.

Вечер размышлений не прошёл даром:

— во-первых, Марина поняла, что проблема есть, и появилась она достаточно давно,

— во-вторых, её можно решить.

Совсем недавно знакомая со словами: «Она мне так помогла, всё по полочкам разложила», — дала визитку психолога. Тогда Марина взяла листок из вежливости и забросила его в дальний угол.

Надо же, пригодился! Итак, решение принято. Главное, опять не спрятаться за неотложными делами.
Марина вышла от психолога с одной стороны окрылённая, с другой стороны ― растерянная. Если бы у Марины сейчас спросили, какая обстановка была в кабинете и как выглядела психолог, то она не смогла бы назвать ни одной детали.

Зато разговор она запомнила очень чётко. Действительно, всё разложили «по полочкам».

Марина поняла, что некоторые поступки мамы в своё время вызвали у неё сильную обиду. И эта обида, спрятавшись на задворках памяти, делает сложными сегодняшние отношения.

Марина снова и снова прокручивала разговор в голове:

― Чтобы избавиться от обиды надо признать, что вы выросли и принять, полюбить себя. Тогда вы перестанете ждать от мамы того, чего она не может дать, исчезнет преграда, которая мешает вашим отношениям.

― Прошлого не вернуть, его можно только отпустить.

― А у ровных отношений матери и дочери, как в вашем случае, две стороны. С одной — это хорошо, но с другой – у вас нет повода выплеснуть обиду. Поэтому она продолжала копиться и привела к тому, что вы начали избегать маму.

Вечер воспоминаний

Марина дождалась, когда все уснут и опять осталась наедине со своими мыслями. Она налила чай, встала у окна.

Ей даже не надо было сильно напрягать память, чтобы вытащить «нужные истории».

У взрослой Марины слёзы навернулись на глаза, когда она вспомнила этот случай. Тогда мама так толком и не объяснила, почему не пришла на утренник.

Чай давно остыл, а воспоминания продолжали оживать в голове.

Разговор очень сильно подорвал доверие к маме.

В тот вечер Марина достала ещё кое-что из своей памяти, она убедилась, сколько «скелетов» хранится в её «шкафу» подсознания. Именно они и делали отношения матери и дочери натянутыми.

Разговор с мамой

Самокопание многое расставило на свои места, но всё-таки для полного понимания поступков мамы надо было решиться на серьёзный разговор.

Марина понимала, что мама может по-разному отреагировать и на обращение к психологу, и на раскопки в памяти, и даже обвинить в злопамятстве.

Но всё прошло хорошо.

Конечно, маме пришлось выслушать за один раз очень много историй, в которых, она, мягко говоря, была не права. Какие-то из них она не помнила, за какие-то, например, новогодний утренник, даже извинилась.

Один разговор сразу не вернул взаимопонимания. Но стена в отношениях мамы и дочери начала рушиться. Марина стала по-другому относиться к себе, она стала самодостаточной и теперь ей ничего не нужно доказывать маме.

Вы не узнали в этой истории себя? Возможно, вам тоже надо устроить вечер воспоминаний? Покопайтесь в себе, после этого поговорите с мамой. Узнайте, что она чувствовала в той ситуации, воспоминания о которой не дают вам покоя. Понимание действий мамы поможет легче отпустить прошлое.

Даже если не решитесь на разговор, вы сможете с позиции взрослого человека по-другому посмотреть на то, что вас беспокоит.

Давайте в комментариях обсудим, что из этой статьи вы сможете применить к себе, что нового вы узнали. Напишите вопросы о своей ситуации, о том, что беспокоит именно вас.

Если ваша дочь говорит: «Ты не понимаешь!» Вы, наверное, не

Представьте себе: ваша девочка не попала в команду или драма с другом, или плохо себя чувствует и вынужден пропустить день рождения. Как бы то ни было, она расстроена, а вы пытаетесь чтобы утешить ее, когда она набросится проверенным хлопком: «Вы не понимаете!»

И хотя вы можете подумать, что , вы понимаете — возможно, вы даже случился похожий инцидент с вами, когда вы были ее возраста — рассказывая ей что вы знаете, что она чувствует, не принесет много пользы и может на самом деле просто заставляет ее чувствовать себя хуже в данный момент.

Возможно, вы прошли через испытания, очень похожие на те, которые испытывает ваша девушка. проходит сейчас, и вы и ваша дочь, возможно, даже много одинаково. Но нет двух людей, которые переживают взлеты и падения в жизни или реагируют на них. точно так же. Тот простой факт, что она сама по себе, независимо от того, сколько вы двое разделяете, означает, что только она знает, как она себя чувствует. Плюс твоя девочка растет в кардинально другое время, чем вы (мир сейчас совсем другой чем это было даже пять лет назад!) и всевозможные факторы, от почти постоянная связь с социальными сетями, чтобы получать самые свежие новости цикл может повлиять на то, как ваша дочь рассматривает каждую ситуацию, с которой она сталкивается.

Конечно, вы можете иметь представление о о том, что она чувствует, но это отличается от истинного знания о том, что она чувствует разница на самом деле довольно значительная. «Если ваша дочь расстроена и пытаюсь выразить себя, только чтобы услышать, как ты говоришь, что уже понять, потому что ты был там, сделал это — она ​​может чувствовать, что вы не совсем слышите то, что она говорит, — говорит доктор Андреа. Бастиани Арчибальд, психолог по развитию девочек-скаутов. «В таком ситуации, только человек может попытаться понять, кем является другой проходит, и это исходит из самых лучших побуждений.Говоря вам знать, как она себя чувствует, — это попытка сочувствия и даже может быть мысли как способ направить вашу дочь к решению, которое вы думаю, может сработать для нее. Тем не менее, это может иметь неприятные последствия и сделать ваш дочь думает, что вы преуменьшаете ее эмоции или что вы как-то создавая ситуацию вокруг вас, что бесполезно, особенно в возраста, когда она пытается закрепить свою идентичность и, к сожалению, может не любить, когда тебя сравнивают со своим родителем или опекуном ».

Итак, если она уже дошла до той части, где говорит: «Ты просто не понимаю «, лучший ответ — сказать:» Ты верно.Я не знаю, и мне очень жаль. Я до знаю, что это воняет, хотя, и я хочу услышать больше ». Затем, в будущих ситуациях, возьмите пора сделать шаг назад и послушать то, что она говорит, а не говоря ей, что вы это уже поняли. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Ты выглядишь злой / расстроенный / грустный, можешь рассказать мне больше? » или даже «у меня был похожий опыт, когда я была девочкой, но я знаю, что это другое. Как я могу помощь?» Затем дайте дочери возможность объяснить, как она справляется в данной ситуации, что она считает важным и как она хочет двигаться вперед.

«Просто зная, что ее услышали и что вы хотите ее понять. жизнь может обеспечить комфорт », — говорит д-р Бастиани Арчибальд. «Не каждый ситуацию можно быстро исправить, что может расстроить родителей, которые хочу помочь, но просто быть рядом и убедиться, что она объяснять себя на своих условиях, не сравнивая ее чувства к твоему или уволенному может иметь большое значение «.

Что ваш ребенок до трех лет действительно «знает» о «нет»?

Отрывок из книги Положительная дисциплина Первые три года

Дети в возрасте до трех лет не понимают «нет» так, как думает большинство родителей.(И полное понимание «нет» не происходит волшебным образом, когда ребенку исполняется три года. Это процесс развития.) «Нет» — это абстрактное понятие, которое прямо противоположно развивающейся потребности маленьких детей в изучении своего мира и развивать их чувство автономии и инициативы, как обсуждается в главах 4 и 5 Положительной дисциплины для дошкольников.

О, ваш ребенок может «знать», что вы не хотите, чтобы он что-то делал. Она может даже знать, что вы вызовете гневную реакцию, если она это сделает.Однако она не может понять, почему так, как думает взрослый, она может. Иначе зачем ребенку смотреть на вас, прежде чем делать то, что она «знает», что она не должна делать, улыбаться и делать это в любом случае?

Примерно в год дети входят в стадию «я сделаю это». Это когда они развивают чувство автономии против сомнений и стыда. Два-шесть знаменуют развитие чувства инициативы против чувства вины. Это означает, что их задача — исследовать и экспериментировать. Можете ли вы представить, насколько сбивает детей с толку наказание за то, на что они запрограммированы в процессе развития? Они сталкиваются с реальной дилеммой (на подсознательном уровне).«Подчиняюсь ли я своим родителям или своему биологическому стремлению развивать автономию и инициативу, исследуя свой мир и экспериментируя с ним?»

Эти стадии развития не означают, что детям следует позволять делать все, что они хотят. Это действительно объясняет, почему все методы достижения сотрудничества должны быть одновременно добрыми и твердыми, а не контролирующими и / или карательными. Это время жизни, когда личность вашего ребенка формируется, и вы хотите, чтобы он принимал решения о себе, которые говорят: «Я компетентен.Я могу пробовать ошибаться и учиться. Я любим. Я хороший человек ». Если вы испытываете искушение помочь своему ребенку учиться посредством вины, стыда и наказания, вы создадите унылую ситуацию, которую трудно повернуть вспять во взрослой жизни.

Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, и помочь ребенку двух-семи лет развить инициативу вместо чувства вины, попробуйте некоторые из следующих методов, которые побуждают к сотрудничеству:

  1. Если вы кричите, кричите или читаете лекцию, остановитесь.Все эти методы неуважительны и вызывают сомнения, стыд и чувство вины в будущем.
  2. Вместо того, чтобы указывать ребенку, что делать, найдите способы вовлечь его / ее в принятие решения, чтобы он / она обрел чувство личной власти и автономии. «Что нам делать дальше?» (Для довербальных детей говорят: «Далее мы _____», доброжелательно и твердо показывая им, а не рассказывая им.)
  3. Будьте уважительны, когда обращаетесь с просьбой. Не ждите, что дети что-то сделают «прямо сейчас», когда вы им мешаете.Спросите: «У вас получится сделать это за пять минут или за десять минут?» Даже если вы не думаете, что младший ребенок полностью понимает, о чем вы говорите, вы приучаете себя уважать ребенка, давая ему выбор вместо команд. Другой вариант — сделать ему какое-нибудь предупреждение. «Нам нужно уйти через минуту. Чем ты меньше всего хочешь заниматься в тренажерном зале в джунглях?»
  4. Носите с собой небольшой таймер. Пусть ваш ребенок поможет вам установить время на одну или две минуты. Затем позвольте ему / ей положить таймер в карман, чтобы он / она мог быть готовым к работе, когда таймер сработает.
  5. Дайте ему / ей выбор, требующий его / ее помощи. «Пора будет идти, когда я досчитаю до 20. Ты хочешь отнести мою сумочку к машине или ты хочешь нести ключи и помочь мне завести машину?» «Что мы должны сделать в первую очередь, когда вернемся домой, уберем продукты или прочитаем рассказ?»
  6. Довербальные дети могут нуждаться в простом присмотре, отвлечении и перенаправлении. Другими словами, как говорил Дрейкурс: «Закрой свой рот и действуй». Тихо возьмите ребенка за руку и ведите его туда, куда ему нужно.Покажите ему / ей, что он / она может сделать вместо того, что он / она не может.
  7. Используйте свое чувство юмора: вот идет щекочущее чудовище, чтобы заполучить детей, которые не слушают.
  8. Проявите сочувствие, когда ваш ребенок плачет (или впадает в истерику) из-за разочарования в связи с отсутствием у него способностей. Сочувствие не означает спасение. Это действительно означает понимание. Обнимите ребенка и скажите: «Ты сейчас очень расстроен. Я знаю, что ты хочешь остаться, но пора уходить». Затем подержите ребенка и позвольте ему плакать и испытать свои чувства, прежде чем переходить к следующему занятию.
  9. Дети обычно понимают, когда ты имеешь в виду, а когда нет. Не говорите ничего, если вы серьезно не говорите и не можете сказать это с уважением. Затем продолжайте с достоинством и уважением — и обычно без слов. Опять же, это означает перенаправление или «показ» им того, что они могут делать, вместо того, чтобы наказывать их за то, что они не могут.
  10. Создайте распорядок дня для каждого события, которое происходит снова и снова: утро, время отхода ко сну, ужин, покупки и т. Д. Затем спросите своего ребенка: «Что нам нужно делать дальше в нашей таблице распорядка»? Детям помоложе скажите: «Теперь нам пора _____.«
  11. Поймите, что вам, возможно, придется учить вашего ребенка многому снова и снова, прежде чем он / она будет готов к пониманию с точки зрения развития. Потерпи. Сведите к минимуму свои слова и максимизируйте свои действия. Не принимайте поведение ребенка на свой счет и не думайте, что он злится на вас, плохой или дерзкий. Оставайтесь взрослым в ситуации и делайте то, что необходимо, без чувства вины и стыда.
  12. Поймите, что ваше отношение определяет, будете ли вы создавать поле битвы или добрую и твердую атмосферу, в которой ваш ребенок будет исследовать и развиваться в соответствующих границах.

Ваша задача в этом возрасте — думать о себе как о тренере, помогать своему ребенку добиваться успеха и учиться делать вещи. Вы также являетесь наблюдателем, пытаясь понять, кто ваш ребенок как уникальное человеческое существо. Никогда не недооценивайте способности маленького ребенка, но, с другой стороны, внимательно следите за тем, как вы представляете новые возможности и занятия, и смотрите, что вашему ребенку интересно, что ваш ребенок может делать и чему вашему ребенку нужно учиться у вас.

Безопасность — большая проблема в этом возрасте, и ваша задача — обеспечить безопасность вашего ребенка, не позволяя вашим страхам отпугивать его / ее.По этой причине контроль является важным инструментом воспитания, наряду с добротой и твердостью при перенаправлении или обучении вашего ребенка. Например, родители могут «научить» двухлетнего ребенка не выбегать на улицу, но все же не позволят ему / ей играть на оживленной улице без присмотра, потому что они знают, что не могут ожидать, что он / она «поймет» «то, что он / она выучил достаточно хорошо, чтобы нести эту ответственность. Так почему же эти же родители ожидают, что их дети «поймут», когда они скажут: «Нет!»

МиссисФостер недоумевала, зачем она вообще занялась родительским бизнесом. Ей казалось, что и она, и ее ребенок вышли из-под контроля. Ей не нравилось, что он «не обращал на нее внимания», и ей не нравилось, что она кричала и использовала неэффективные карательные методы.

Она посетила родительский класс для родителей дошкольников и узнала о поведении, соответствующем возрасту. Когда она изменила свои ожидания в отношении «идеального ребенка, который подчиняется каждой ее команде», она начала получать удовольствие от экспериментов своего ребенка с автономией и инициативой.Вместо того, чтобы пытаться контролировать его, она начала уводить его от ненадлежащего поведения, показывая ему, на что он способен.

Больше всего ее поразило, насколько успокоился ее ребенок, когда она успокоилась. Эпизоды разочарования случались реже и разрешались быстрее благодаря ее новому пониманию.

Когда вы понимаете, что дети на самом деле не понимают «нет» так, как вы думаете, им следует использовать отвлечение, перенаправление или любой из уважительных методов позитивной дисциплины.

Действия

Следующие ниже демонстрации иллюстрируют интеллектуальное развитие и помогают родителям понять, почему дети не могут понять некоторые концепции (например, «нет»), как только они думают, что могут.

  1. Возьмите два глиняных шара одинакового размера. Спросите трехлетнего ребенка, одинаковы ли они. Внесите изменения, взяв пластилин с одного шара и добавив его к другому, пока ребенок не согласится, что они одного размера. Затем прямо перед ним разбейте глиняный шар.Затем спросите его / ее, остались ли они такими же. Он / она скажет «нет» и скажет вам, какой из них, по его мнению, больше. Пятилетний ребенок скажет вам, что они такие же, и скажет, почему.
  2. Найдите два стакана одинакового размера: один стакан выше и тоньше, а другой — короче и толще. Наполните два стакана одинакового размера водой, пока трехлетний ребенок не убедится, что они одинаковые. Затем прямо перед ним налейте воду из одного стакана в короткий толстый стакан, а из другого — в высокий тонкий стакан.Затем спросите его / ее, остались ли они такими же. Опять же, он / она скажет «нет» и скажет вам, в каком стакане, по его мнению, больше всего. Пятилетний ребенок скажет вам, что они такие же, и скажет, почему.

Обычный ребенок, выполняющий задания Piaget по консервации

Почему наши друзья не понимают нашего отчуждения от нашего ребенка | Бет Бруно

И как найти поддержку у людей, которые занимаются

Фото ActionVance на Unsplash

Когда я впервые расстался со своей младшей дочерью 10 лет назад, я сделал то, что всегда делаю, когда сталкиваюсь с вопросом, требующим ответа: Я пошел в библиотеку.Угадай, что? В библиотеке не было книг об отчуждении семьи. Никто. Была одна книга о трудностях в отношениях между родителями и детьми, но в ней мало рассказывалось об отчуждении.

Я растерялся. Я не знал никого, чей ребенок вырезал их из их жизни. Я был сбит с толку, обиделся и, прежде всего, мне было очень стыдно. Как такое могло случиться? Это было последнее, что я когда-либо думал, что со мной случится. Я впала в депрессию, сижу на полу ночь за ночью, плача от горя, которую может понять только мать, потерявшая ребенка.

Я рано понял, что говорить об этом — плохая идея. Друзья, которые меня любили, уверяли, что она вернется. «Дети делают такие вещи», — сказали они. Их слова не утешили. Они хотели помочь, но были в растерянности, хотя по крайней мере признали глубину моей боли.

Некоторые не хотели, чтобы я об этом говорил. Они продолжили разговор, оставив меня чувствовать, что меня уволили. Я нашел это обидным.

Другие просто недоверчиво смотрели на меня, и хотя они не говорили этого вслух, их глаза спрашивали меня: «Что ты сделал ?» Этот вопрос режет как нож.Если вы изо всех сил пытаетесь осмыслить отчуждение вашего ребенка, эта реакция может отправить вас в спираль.

Мне некуда было обратиться, чтобы найти утешение, понимание или облегчение от агонии стыда, которую я испытывал. Я спрятал это. Я никогда никому об этом не говорил. Никто не понял, так что лучше было промолчать.

Это самая сложная часть отчуждения. Изоляция, которую чувствуют родители, может нанести вред. Я хотел бы знать тогда и хочу, чтобы родители знали сейчас, что вы не одиноки.По мере того, как все больше психологов и исследователей обращают свое внимание на эту проблему, становится очевидным, что отчуждения в семье не так редки, как мы думаем. Мы просто не говорим об этом.

Карл Пиллемер, семейный социолог из Корнельского университета, недавно опубликовал «Линии разлома: расколотые семьи и как их исправить». Хотя было несколько других, кто начал озвучивать эту проблему, Пиллемер приводит фактические данные . В репрезентативном национальном опросе, в ходе которого он спросил 1340 человек, есть ли родственники, с которыми они не контактировали, поразительные 27% ответили утвердительно.И половина из них сообщили, что прожили отдельно четыре или более лет.

Хотя это число отрезвляет, меня это не удивляет. Когда я начал писать о своем опыте, люди вышли из работы, чтобы поделиться своими собственными. Я обнаружил, что я был не только не только , но и частью большой группы родителей, которые все прятались за своим стыдом, виной и горем. Они были так рады найти кого-то, описывающего их собственную борьбу, а я с облегчением обнаружил, что я не кричал в пустоту.Мы там, а нас много.

Но проблема в том, что мы все еще чувствуем себя одинокими. Когда мы не можем говорить о своей боли с друзьями, куда нам обратиться?

Недавно одна женщина, разлученная с двумя своими взрослыми детьми, поделилась со мной несколькими встречами с друзьями, которые не только не понимают, через что она проходит, но и один осуждает, а другие отвергают ее боль как несущественную. Подобные инциденты с друзьями или семьей могут усугубить сокрушительную боль отчуждения.Она задается вопросом, правильно ли следует дистанцироваться от этих друзей. Но если мы потеряем и дружбу, мы можем скатиться в бездну отчаяния и больше никогда не выйти из нее.

Я думаю, что одна из трагедий отчуждения семьи — это социальное табу на признание того, что наша семья не идеальна. Многие из нас выросли на «Отец знает лучше всех», «Оставь это Биверу» и «Брэди Банч». Все это были идеальные семьи, у которых были проблемы с разнообразием садов, которые решались спокойной и твердой рукой, с чувством юмора, любовью и уважением.Все хорошо, что хорошо кончается, и после этого — долго и счастливо, и все такое прочее.

Реальность такова, что немногие семьи выглядят так. Но поскольку нас приучили верить, что они должны это делать, это заставляет нас чувствовать, что мы потерпели фундаментальную неудачу. Позор неудачи реальн, и приговор, вынесенный другими людьми и нами самими, подобен проливанию кислоты на открытую рану.

Мы все очень много работаем, чтобы скрыть свои неудачи от посторонних глаз. Когда мы осмеливаемся поделиться и получаем пустые взгляды, отстранение или осуждение, мы должны помнить, что ни одна из этих реакций не касается нас.Речь идет о дискомфорте другого человека. Эта тема вызывает у родителей тревогу. Они опасаются, что с ними может случиться нечто подобное. Даже если они никогда не признаются в этом, даже если они самодовольно уверяют, что ни один из их детей не сделает этого, где-то в глубине их родительского мозга срабатывает тревога. Их потребность свести к минимуму или осудить ваш опыт — это их способ не допустить, чтобы это могло случиться с ними. В сердце любого родителя ужасается даже такая идея.

Одна из причин непонимания отчуждения родителей и детей заключается в том, что никто из нас не говорит об этом. Это заставляет нас думать, что это редкость, хотя это не так. Так что у наших друзей нет инструментов, которые помогут нам с этим справиться. Если умирает кто-то, кого вы любите, они знают, как с этим справиться. Но это не смерть — во всяком случае, не та, к которой они привыкли. Они не могут относиться к вашему горю. И часто, когда люди не знают, что сказать, они либо говорят не то, либо вообще ничего не говорят.Большинство из нас не способны справляться с неудобными ситуациями.

Мы столкнулись с дилеммой. Мы можем либо разорвать отношения с нашими друзьями, либо сделать выбор, чтобы продолжить дружбу, но не рассказывать об отчуждении. Когда мы отталкиваем тех, кто не понимает, мы сокращаем нашу жизнь до самого болезненного знаменателя. Слишком часто происходит то, что мы превращаемся из многогранного человека в отчужденного родителя . Это становится всей нашей идентичностью.Это опасность исключить друзей, которые не понимают, но которые делают нашу жизнь более ценной. Эти друзья могут держать вас на связи с настоящим вами, потому что именно они знают, чем вы любите заниматься, позвонят и пригласят вас на обед или сообщат вам, когда в магазине пряжи будет распродажа.

Если друг жесток, осуждает или совершенно не сочувствует, вы можете переосмыслить ценность этой дружбы. Но если им просто трудно найти правильный ответ, а в остальном они добрые и любящие, вы можете дать им шанс.У них может просто не быть нужных слов.

Ресурсов для отчужденных родителей становится все больше. Это то, к чему я хотел бы иметь доступ в начале моего отчуждения. Для меня это имело бы такое значение. Это успокоило бы одиночество, которое было наложено на горе. Если вы сможете подключиться к этим ресурсам, возможно, вы сможете освободить своих друзей от ответственности. Если вы можете перестать ожидать, что они окажут вам необходимую поддержку (потому что они не знают как), тогда вы сможете наслаждаться их дружбой по всем причинам, которые у вас всегда были.

Группы поддержки

Тщательно выберите группу, которая будет частью, которая предлагает не только поддержку, но и помогает вам работать над собой, мягко направляя вас через самоисследование, которое необходимо в настоящее время. Группы, критикующие отчужденных детей, бесполезны и, конечно, не помогут нам стать лучшими родителями с возможностью примирения.

Я рекомендую две группы поддержки. Первый называется Клубом воссоединения. Он был создан Тиной Гилбертсон, психотерапевтом и автором, специализирующимся на семейных отчуждениях.Есть группа поддержки и кладезь ресурсов, которые помогут вам пройти путь отчуждения. Есть много бесплатных ресурсов, но вы также можете присоединиться к частной группе и получить доступ к еще большему, а также поддержку других родителей. Ее подкаст замечательный и бесплатный, и я нашел его очень полезным. Вы можете послушать на Spotify, Apple Podcasts или на ее веб-сайте.

Книга Гилбертсона «Воссоединение с отчужденным взрослым ребенком: практические советы и инструменты для исцеления ваших отношений» задает правильный тон сострадания и в то же время помогает родителям увидеть, где они могут измениться и как начать процесс примирения.

Другая группа поддержки и хранилище ресурсов, которые я рекомендую, также была создана психологом доктором Джошуа Коулманом. Он является экспертом в области семейного отчуждения и на самом деле испытал отчуждение от собственной дочери в течение нескольких лет, прежде чем они помирились. У него есть еженедельный информационный бюллетень, подкасты и вебинары, которые я считаю ценными. Некоторые из его сеансов платные, но каждый понедельник он проводит бесплатные сеансы по телефону.

Существуют группы поддержки, которые возглавляют наставники, прошедшие обучение у Dr.Коулман. Вы можете перейти на его веб-сайт, чтобы подписаться на его информационный бюллетень. У него также есть книга, выходящая в марте, под названием «Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт». Вы можете оформить предзаказ в Penguin Random House.

Журнал

Я не смог бы добиться того прогресса, которого добился, без моего надежного журнала. Когда вам нужно излить душу, но никто не понимает, возьмите ручку и все это напишите. Вы ваш лучший защитник, и вы никогда не должны преуменьшать важность того, чтобы поддерживать себя в это время.Много раз я делал великие открытия о себе, своем ребенке и отношениях, излагая свои мысли на странице, не подвергая себя цензуре. Когда я оглядываюсь на то, как далеко я продвинулся, это дает мне ощущение собственной силы и стойкости.

Знайте, что вы не одиноки. Я надеюсь, что некоторые из этих ресурсов восполнят вашу потребность в общении с другими людьми, которые понимают, присоединяетесь ли вы к группе поддержки или просто используете эти ресурсы, чтобы найти свой путь вперед. Не бросайте друзей, потому что они не могут понять, через что вы проходите.Эти друзья понадобятся вам, чтобы привнести в вашу жизнь радость, стабильность и нормальность. Пусть делают то, что делали всегда. Найдите свою поддержку среди тех, кто переживает то, что вы есть, в книгах, подкастах или в группах поддержки. Если у вас появятся друзья в группе поддержки, вы можете быть уверены, что они поймут вас и проявят сочувствие. Тогда вы сможете любить других друзей так, как любили до того, как отчуждение потрясло ваш мир. И, может быть, однажды они, наконец, это тоже получат. Это было бы бонусом.

Проблемы с пониманием речи на слух | Разобрался

Вы задаете своему ребенку вопросы и получаете ответы, которые не связаны между собой.Учитель дает четкие указания, но ваш ребенок делает что-то совершенно другое — или вообще ничего не делает. Друг семьи шутит, но ваш ребенок не реагирует.

Что происходит? Как будто ваш ребенок не понимает, что говорят люди.

Нет ничего необычного в том, что дети не слушают или следующие направления во время. И они не всегда понимают шутки. Но если ваш ребенок много делает эти вещи, вы можете задаться вопросом, почему.

Связь затруднена. Вам нужно следить за тем, что говорят люди, и понимать смысл.Некоторые дети борются с одним или обоими этими навыками.

В результате они упускают или неправильно понимают то, что говорят люди. И это создает всевозможные проблемы — в школе, дома и в социальных ситуациях.

Узнайте больше о том, почему дети не понимают, что говорят люди, и что могут помочь.

Проблемы, с которыми вы, возможно, столкнетесь

Понимание того, что говорят люди, требует многих навыков. Вам нужно обращать внимание, узнавать слова, знать их значение, запоминать информацию и уловить тон голоса .И вам нужно понимать значение языка. Этот навык называется восприимчивым языком.

Если у ребенка проблемы с пониманием языка, вы можете увидеть следующее:

  • Не задает вопросов и не комментирует

  • Много перебивает

  • Не выполняет указания и не выполняет задачи

  • Просит людей повторить сказанное

  • Имеет проблемы с отслеживанием разговоров

  • Запоминает детали, но не получает более широкого контекста

  • Кажется, не слушает

Если дети не понимают, они могут не отвечать.Или они могут ответить чем-то, что не имеет отношения к тому, что сказал другой человек.

Причины этих проблем

Дети по разным причинам не понимают, что говорят люди. Распространенная проблема — проблемы с восприятием речи на слух. Вы могли слышать, что это называется восприимчивым языком. Детям, которые борются с этим навыком, трудно справляться со словарным запасом, указаниями и вопросами.

Но есть и другие факторы, которые могут иметь значение, в том числе:

Если ваш ребенок не понимает того, что говорят люди, вы можете помочь.Но чтобы обеспечить лучшую поддержку, вам нужно знать, в чем заключаются проблемы. Проблемы с языком? Или ваш ребенок не обращает внимания?

Спросите учителя вашего ребенка, что происходит в классе. Учитель видел такие же вещи, как и вы? Что может помочь?

Проблемы с пониманием того, что говорят люди, могут иметь большое влияние на социальную жизнь вашего ребенка. Это может затруднить заведение и сохранение друзей. И это может заставить детей чувствовать себя одинокими. Это также может заставить их думать, что с ними что-то не так.

7 советов, как научить вашего ребенка принимать ответ «нет»

Я работал со многими родителями, которые разочарованы тем, что их ребенок не примет «нет» в качестве ответа. Слишком часто эти родители считают важным объяснить свои рассуждения, чтобы попытаться объяснить их ребенку. К сожалению, желание вашего ребенка понять может легко превратиться в желание его одобрения или принятия ваших причин.

Когда это происходит, родители могут застрять в динамике, когда они слишком много объясняют своим детям.Я лично считаю, что, как только вы дали своему ребенку разумное количество объяснений, дальнейшие действия нарушат цель. И если вы продолжите попытки, вы, скорее всего, сдадитесь, чтобы положить конец спорам.

И когда вы уступаете, вы приучаете своего ребенка , а не , принимать ваши правила. Если вы говорите своему ребенку: «Нет, вы не можете этого сделать», а он продолжает приставать, а вы уступаете, они узнают, что приставание работает. Они узнают, что им не нужно принимать «нет» в качестве ответа. Итак, вы можете видеть, что многие родители учат своих детей бросать им вызов, даже не осознавая этого.

Как вы можете остановить все излишние переговоры и чрезмерные объяснения в качестве родителя и заставить ребенка принять «нет» в качестве ответа? Попробуйте эти семь практических советов, которые я могу дать родителям в своей консультационной практике.

1. Пропустите матч с ребенком

Некоторые дети злятся, когда им говорят «нет», и они справляются с этим гневом, требуя объяснений от родителей. Они могут сказать: «Это несправедливо» и начать действовать. Они снимают это с тебя.

С этого момента все может перерасти в кричащую схватку.И если вы кричите на своего ребенка (и, кстати, я понимаю, как легко это может произойти), то теперь вы на том же уровне, что и он. А когда вы опускаетесь на их уровень, вы отрицаете свой авторитет.

Конечно, когда вы кричите в первый раз, ваш ребенок может отреагировать так, как вы хотите. И может сработать и во второй раз. Может сработать первые десять раз. Но придет день, когда крики не прекратятся, и все будет накаляться, пока они не сломают что-нибудь или не пробьют дыру в стене.

На мой взгляд, вступить в схватку с криками обычно не получается, потому что ваш ребенок просто учится более агрессивным способам реагировать на вас. И если родитель говорит мне, что их ребенок не примет «нет» в качестве ответа, я всегда им отвечаю: «Если вы поощряете ворчание, то ваше« нет »на самом деле не означает« нет ». Вместо этого это означает «продолжайте ныть», «продолжайте пытаться» или «может быть, я скажу да, если вы меня достаточно приставаете».

Если ваш ребенок говорит: «Ты не можешь меня заставить!» и отказывается подчиняться твоему правилу, рекомендую спокойно сказать следующее:

«Я здесь не для того, чтобы заставлять вас.Но если вы нарушите правила, будут последствия ».

А затем примените эффективное последствие, соответствующее ситуации.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

2. Установление полномочий на раннем этапе

Если ваши дети маленькие, то укрепите свой авторитет сейчас. Чем раньше вы утвердитесь в своем авторитете, тем легче вашему ребенку будет усвоить, что «нет» означает «нет».

Родители устанавливают свои полномочия, устанавливая ограничения и имея структуру.Например, вы не позволяете своему двухлетнему ребенку ходить по улице. И не позволяйте своему трехлетнему ребенку выходить к бассейну. Вы устанавливаете ограничения и обеспечиваете их соблюдение. Ограничения определяют структуру, которую вы будете использовать как родитель на протяжении всего оставшегося детства. Так что начните рано и будьте последовательны.

Если ваши дети уже постарше, не расстраивайтесь, но знайте, что потребуется больше времени и настойчивости, чтобы восстановить, что «нет» на самом деле означает «нет».

3. Научитесь обращаться с маленькими детьми, у которых наблюдается гиперстимуляция

Помните, что иногда маленькие дети чрезмерно возбуждаются, и когда это происходит, им трудно реагировать на указания.И поэтому родители должны помнить об этом.

Если дети чрезмерно возбуждаются и увлекаются, отведите их в свою комнату, где они могут сесть и сделать перерыв на пять минут. Это позволит им успокоиться. Тогда вы сможете просто и твердо поговорить с ними об их границах.

Спросите их, готовы ли они соблюдать правила, и, если они согласны, позвольте им уйти. Но если они продолжают сопротивляться, оставьте их на месте, пока они не будут готовы. Если ваш ребенок чрезмерно возбуждается в магазине, вы можете использовать свою машину в качестве места для успокоения.

4. Повернитесь и уйдите, если ваш ребенок продолжает ныть

Я считаю, что лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок не перестанет спорить с вашими правилами или последствиями, — это сказать в деловой манере:

«Я не собираюсь больше это обсуждать».

Затем развернитесь и уходите. Не отвечайте ни на какие возражения. Поэтому, если вы говорите «нет», а ваш ребенок начинает говорить: «Но, но, но…», просто продолжайте идти. Если вы дадите им возможность повернуть вас обратно, они будут возвращать вас снова и снова.

Я думаю, детям нужно разумное количество объяснений, но после того, как вы это сделаете, вы больше им ничего не должны. Это не продуктивно.

5. Объясняйте ребенку правила, когда все спокойно

Время объяснять концепции вашему ребенку — это когда все идет гладко. Поэтому, когда все уляжется, сядьте и скажите своему ребенку:

«Когда я говорю вам« нет », я не хочу больше говорить с вами об этом. ‘Нет значит нет.»

Вы можете помочь им научить их, если слово «нет» особенно расстраивает вашего ребенка.Скажи:

«Если вам не нравится« нет », если это вас расстраивает, идите в свою комнату и рисуйте в течение пяти минут. Сделай что-нибудь, чтобы успокоиться.

Это должно начаться очень рано. И позвольте мне прояснить: если вы поддаетесь истерике со стороны детей двух, трех и четырех лет, вы научите их бросать вызов вашему авторитету. Вы учите их, что вы уступаете, когда они действуют. И они будут использовать ту же тактику, когда вы им бросите вызов.

И имейте в виду, что если это сработает в детстве и не будет исправлено, они будут использовать это во взрослом возрасте, что приведет к еще большим проблемам.

6. Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия

Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Как родитель вы хотите дать своим детям больше свободы, когда они станут старше, и продемонстрировать, что они заслужили ваше доверие. Но делайте это на своих условиях, чтобы сохранить родительский авторитет.

Я считаю, что часть работы родителей — научить своих детей принимать ограничения. Но я также считаю, что родителям нужно позволять своим детям соответствующим образом оспаривать и проверять ограничения. Для детей естественно проверять пределы — так они растут.Родители часто спрашивают меня: «А это когда-нибудь прекратится?» И я говорю: «Не должно. Но следует прекратить любые манипуляции или запугивание, которые использует ваш ребенок ».

7. Не пытайся быть другом своего ребенка

Ваша задача как родителя — обучать вашего ребенка, тренировать его и устанавливать ограничения. В частности, роль по установлению пределов является важной частью вашего стиля воспитания. Родители часто говорят мне, что не любят устанавливать ограничения. Это те же родители, которые говорят мне, что хотят дружить со своими детьми.Я понимаю это и не осуждаю их.

Но я думаю, что это заблуждение, что отношения между родителями и детьми основаны на дружбе, особенно в раннем возрасте. Мой сын не нуждался во мне как в друге. Он нуждался в том, чтобы я как родитель сказал:

«Нет, ты не можешь не выходить после десяти часов в пятницу вечером, если я не знаю, где ты собираешься быть».

Или,

«Пора выключить электронику и заняться домашним заданием».

Лично я считаю, что отношения между родителями и детьми сложны и продолжаются всю жизнь.Если ваш ребенок собирается дружить с вами, этого, вероятно, не произойдет, пока он не вырастет. И это нормально.

Материалы по теме: Ваш ребенок — не ваш друг

Между прочим, хотя я не сторонник того, чтобы быть другом вашего ребенка, я считаю, что вы должны быть дружелюбны со своими детьми. Я часто упоминаю о положительном отношении к . Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет». Не хмуриться. Будьте теплыми и говорите мягким тоном, который даст им понять, что они вам небезразличны.

Я знаю, что это может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок ведет себя как таблетка. Тем не менее, когда имеешь дело, важно проявлять как можно более позитивный настрой, потому что они очень быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них.

Заключение

Родители должны четко и честно сказать себе о реальности ситуации, если они взрастили в своих детях эту проблему «никогда не принимайте« нет »в качестве ответа».Если ваш ребенок сопротивляется, когда вы говорите «нет», поймите, что до сих пор вы поливали и кормили это поведение, и оно росло. Так что ожидать, что такое поведение изменится без каких-либо конфликтов, нереально.

Я считаю, что вам нужно устанавливать ограничения и придерживаться их, помня, что ваш ребенок не изменит свое поведение за один день. Если вы только начинаете, когда ему пятнадцать, помните, что вы показали своему ребенку, что вы слабак и что вы не имеете в виду то, что говорите. Как только вы случайно приучите своих детей верить в это, потребуется время, чтобы прервать это обучение.

Это сложно изменить, но родители могут это сделать. Вы должны придумать план игры. Этот план игры должен включать в себя то, что вы собираетесь делать, как вы хотите, чтобы ваш ребенок действовал в той или иной ситуации, как научить его это делать, как реагировать на него, если он настолько подавлен, что не может этого сделать, и как установить ограничения на поведение. На мой взгляд, это основы здорового воспитания детей, и это большая часть того, чему я учу в своей программе поведения ребенка Total Transformation® .

Хорошая новость заключается в том, что с эффективными инструментами воспитания, если у вашего ребенка нет серьезного поведенческого расстройства, в конечном итоге большинство детей повернутся и начнут реагировать — вот и все.

Содержание по теме:
В над головой? Как улучшить поведение вашего ребенка и вернуть себе контроль в качестве родителя
Боитесь ли вы, что ваш ребенок разыгрывается? Часть I: Почему сдаваться — это тупик

Дорогая дочь-подросток, в тебе столько всего, что я не понимаю

Я не понимаю, почему вы отказываетесь носить колготки со своим платьем при минусовой погоде, когда надеваете кеды Converse вместо зимних ботинок, но очевидно, что голые ноги и кеды в обуви правила школьного дресс-кода.

Я не понимаю, как вы расставляете приоритеты при просмотре всего сезона The Office , и все же вы просто не можете найти время, чтобы собрать свою одежду и мокрые полотенца с пола в спальне, но, очевидно, имея спальню, похожую на Взрыв ферментированной ткани вас не беспокоит и очень важно развлечься.

Я не понимаю, почему вы предпочитаете поздно ложиться, покрасневшие и измученные трехчасовой тренировкой по плаванию, зная, что 6 часов утра — болезненный ежедневный прогноз, предсказывающий неизбежное истощение, но, очевидно, сон не является приоритетом для подростков.

Я не понимаю, почему мое энергичное и великолепное пение вместе с радио так раздражает вас, что вы умоляете меня остановиться, но, видимо, мое невероятное энергичное исполнение популярных мелодий не является модным — и модно — это не круто — и круто — нет. допинг — и допинг нет, ммм. . . дикий?

Я не понимаю, почему вы оставляете полотенца, носки, крошки, чашки, обувь и бумаги по всему дому, оставляя за собой постоянный след, но, видимо, быть неумолимой неряхой — истинная природа подросткового возраста.

Я не понимаю, почему вы забываете сделать почти все, что я прошу вас сделать, в течение нескольких минут после запроса, но очевидно, что забывчивость с медицинской точки зрения связана с бушующим лесным пожаром эстрогена, который доминировал в вашем существовании.

Я не понимаю, как вы проводите час в ванной, аккуратно кладя полоски пор на нос и выщипывая брови, а затем переходите к надеванию рваных на части джинсов экстравагантной цены, но, очевидно, чтобы быть красивым подростком, нужно сочетание бездомности и пышности.

Есть бесконечное множество вещей, которые я не понимаю о вашем выборе, вашем поведении и ваших приоритетах на повседневной основе, но когда дело доходит до важных вещей: вашей морали, ваших принципов, ваших ценностей. Когда нужно принимать мудрые решения, когда это больше всего необходимо. Когда вы сталкиваетесь с выбором, который может длиться всю жизнь, выбор, который ставит под угрозу ваше здоровье, ваше будущее, ваше душевное спокойствие и вашу целостность. . .

Я знаю, что вы будете копать глубоко в своем сердце, чтобы обнаружить мудрость, которой вы обладаете, силу, которой вы обладаете, и веру, в которую вы верите, — чтобы поступать правильно, умно, благородно.

Потому что вы можете делать много вещей, которых я не понимаю, но так должно быть. Мы продолжим ссориться с этими банальными неприятностями, которые заставят меня задуматься, почему и, конечно же, я буду продолжать давать вам величайшее вокальное исполнение на автомобильной сцене, и мы будем ссориться, суетиться, смеяться и водить каждого. другие орехи в подростковом возрасте. . .

Но я хочу, чтобы вы знали, что когда дело доходит до большого дела — трудных решений, которые действительно имеют значение, возможностей, с которыми вы столкнетесь, которые заставят вас быть храбрым и смелым, мудрым и ответственным, сильным и уверенным, честным и уважительным, добрым и сострадательный — я слишком хорошо понимаю, что у меня есть девушка с благочестивым сердцем.

И, по-видимому, это все, что мне нужно знать, чтобы пережить эти подростковые годы.

Кристин Картер

Кристин Картер пишет на TheMomCafe.com, где она надеется воодушевить матерей во всем мире своим юмором, вдохновением и верой. Ее работы опубликованы в нескольких различных интернет-изданиях, и она является автором книги « Help and Hope While You Healing: Руководство для женщин по оздоровлению при восстановлении после травмы, операции или болезни». «и» Следуй за Иисусом: Руководство для христианских подростков по навигации в онлайн-мире «. Обе книги продаются на Amazon.

родителей просто не понимают | Психология сегодня

В дошкольное учреждение Бруклина, где преподает моя жена, каждую осень приходят родители младших учеников, которым еще не исполнилось трех лет, с широко открытыми глазами и встревоженными. Это начало грандиозного приключения их детей в обучении и социализации, со всеми обещаниями и подводными камнями, которые они помнят из своих школьных дней.

К счастью, каждый из двухлетних детей особенный — по крайней мере, это преуменьшенное сообщение, которое их родители пытаются передать моей жене во время встречи. Они указывают на то, как красиво вертится Белинда: «Ей следует заниматься балетом, не так ли?» — или как сильно Тристан концентрируется, когда складывает Лего: «Он прирожденный инженер». Все они думают, что их дети — будущие звезды бейсбола, легенды Голливуда или лауреаты Нобелевской премии. Они ничего не могут с собой поделать: в природе каждого родителя видеть своих детей так, как не видят другие.В некоторых случаях розовые очки повышают самооценку как родителей, так и детей. Однако в других случаях это может способствовать отрицанию, которое никому не помогает.

ЧТО РОДИТЕЛИ НЕПРАВИЛЬНО

Заблуждения — естественная часть воспитания детей. Матери и отцы видят своих детей такими, какими они хотят их видеть — часто такими, какими они видят их с рождения. Они также упорно представляют себе долгое будущее для своих детей. Если ваша мама или папа когда-либо высказывали предположение, что вы пойдете по их стопам, вы знаете, что делать.А может быть, бирка твоих родителей «мой ребенок» все еще цепляется за тебя, как заусенцы на носке, хотя ты давно уже пробился сквозь взрослый подлесок. Если вы сами являетесь родителем, вы, скорее всего, тоже виновны в подобных заблуждениях — вы можете просто не осознавать этого.

Нет единственной причины неправильного восприятия родителей, но, по мнению экспертов, одно место, с которого можно начать поиски, — это зеркало. Как эгоцентрические существа, мы смотрим на мир с точки зрения, которую знаем лучше всего — своей собственной. У нас гораздо больше информации о себе, чем о других людях, и это влияет на наши предположения и суждения о людях, с которыми мы общаемся каждый день, в том числе о наших потомках.

Мы также делаем очень субъективные суждения о себе. В глубине души большинство из нас считает, что мы в чем-то особенные, что мы обладаем качествами, которые отличают нас от массы. «Эгоистическая предвзятость дает людям преувеличенное чувство собственной уникальности», — говорит исследователь психологии Джудит Рич Харрис, автор книги «Предположение о воспитании: почему дети поступают так, как они» . Такие положительные иллюзии обеспечивают реальную психологическую пользу: они способствуют оптимизму, например, и дают нам больше ощущения контроля над нашим будущим.

Родители, к лучшему или к худшему, могут распространять эти положительные иллюзии на своих детей, полагая, сознательно или бессознательно, что их дети обладают особыми качествами, которые также благоприятно отражаются на их собственных родительских навыках. «Если у их детей все хорошо, — говорит Харрис, — они могут приписать этот результат тому, что, по их мнению, необычно в их методах воспитания детей, не осознавая, что то, что они делают, почти идентично тому, что делает большинство других родителей по соседству. делают.«

Конечно, чтобы воспитать нашу корыстную предвзятость, это помогает видеть наших детей в лучшем позитивном свете. «Если у них нет противоречивых, ужасных отношений, родители дают своим детям право сомневаться», — говорит психолог из Университета Дьюка Марк Лири. «Они думают, что их дети умнее, чем они есть на самом деле, и, вероятно, более привлекательны, чем они есть на самом деле».

Биология также играет важную роль в предвзятости родителей. С эволюционной точки зрения мы вынуждены воспроизводить, чтобы гарантировать, что мы передадим нашу генетическую линию будущим поколениям и избежим исчезновения.Таким образом, наше потомство представляет собой биологическое вложение в наше собственное будущее, и мы стремимся к стратегическому поведению, чтобы защитить эти вложения.

Это может показаться не особенно сентиментальным. Разве любовь и привязанность не должны влиять на то, как мы относимся к нашим детям? «Да», — говорит Дэвис, психолог развития Дэвиса Джей Бельски из Калифорнийского университета, но эти эмоции не обязательно являются теми мотивами, которые, как мы думаем, они являются. «У нас есть это ошибочное представление в западной культуре и, конечно, в западной психологии, что родители неизменно, безоговорочно и бесспорно любят своих детей и посвящают себя им, — говорит Бельский, — хотя на самом деле эволюционный анализ таков, что дети — это инвестиции, которые родители зарабатывают, возможно, неосознанно, в зависимости от отдачи, которую они могут получить от этих детей.«

Ниже приведены семь наиболее распространенных заблуждений родителей и их источники:

1: «МОЙ РЕБЕНОК — ОТРАБОТКА СТАРОГО БЛОКА»

Дженнифер Уотсон, 47 лет, выросла в сельской местности Камдена, Северная Каролина, недалеко от Великого Мрачного Болота. Вторая по старшинству и единственная сестра из четырех мальчиков, она с радостью принимала участие в борьбе, лазании по деревьям и гонках на мотоциклах, которые определили ее детство. «Я всегда был рядом с мальчиками и их друзьями, — говорит Уотсон, ныне веб-разработчик из Ричмонда, Вирджиния.«Я не боялась пробовать то, что девушки в то время обычно не делали». Она была убеждена, что если бы у нее были собственные дочери, они были бы такими же неприятными, как и она.

Уотсон с тех пор родила троих детей, все девочки, а также падчерицу. Но ее старшая, 21-летняя Дженна, и Айседора, одна из ее 13-летних близнецов, мало интересуются ее видением детских игр. «Я не пытался подтолкнуть их так или иначе», — говорит Уотсон. «Я просто чувствовал, что если бы у меня были девочки, они были бы сорванцами, потому что я так глубоко чувствовал себя одной из них.«

Предположение Уотсон о том, что ее девочки естественным образом пойдут по ее стопам, может быть довольно стандартным для родителей, особенно для новичков. Но ожидание получения «фишки из старого блока» происходит из-за неправильного представления о том, как на самом деле развиваются дети, и из-за ограниченного контроля родителей над этим процессом. На самом деле домашняя среда ребенка — это только один из ряда факторов, влияющих на то, кем он станет.

Неправильное восприятие Уотсона «обломка старого блока» также указывает на предположение, что основные черты личности передаются по наследству — что только потому, что она разделяет генетическое наследие со своими девочками, они естественно будут похожи на нее.По правде говоря, Дженна, Айседора и ее близнец Одесса могли бы полюбить принцесс, NASCAR, астрофизику или все вышеперечисленное, и Ватсон мало что мог сделать, чтобы повлиять на это.

«Это ошибка многих родителей — они думают, что либо« мои гены »заставят моих детей полюбить меня, либо мое воспитание и то, как я воспитываю своих детей, заставят их полюбить меня», — Лири говорит.

Исследования поведенческой генетики показывают, что в среднем личности людей примерно наполовину детерминированы генетически, а наполовину — экологическими.«И половина, связанная с окружающей средой, не обязательно является родительской», — отмечает Лири.

Почему же тогда так много родителей убеждены, что их дети такие же, как они, даже когда факты говорят об обратном? «Родители больше замечают совпадение между своими детьми и собой, чем несоответствие», — говорит Лири. «Поэтому, когда моему ребенку нравится то, что мне нравится, или он злится так же, как и я, или имеет то же отношение, что и я, я гораздо больше настроен на это, чем на времена, когда мой ребенок отличается от меня. .Но на самом деле различий, вероятно, больше, чем сходств ».

«Родители могут существенно повлиять на жизнь своих детей, поместив их в школы, где они будут развиваться, и создав домашнюю среду, поддерживающую творческую активность», — написал Харрис. Но попытки родителей смоделировать поведение обычно не так эффективны, и мамы и папы обычно обнаруживают, что они не имеют большего влияния на поведение ребенка, чем его или ее сверстники.

Но если родители не в первую очередь влияют на то, как будут развиваться дети, как мы можем учитывать реальные фишки и блоки, как Лайза Миннелли и Джуди Гарланд? Пейтон, Эли и Арчи Мэннинг; или Бен и Джерри Стиллер? Эти примеры не так уж удивительны, говорит Харрис, потому что родители действительно оказывают определенное влияние на своих детей, в некоторых случаях больше, чем в других.Генетически родители передают определенные психологические и физические характеристики, а с точки зрения окружающей среды они могут дать детям обучение, контакты и шаг вверх в определенной карьере. Принятие во владение семейного бизнеса иногда является просто разумным финансовым решением.

2: «МОЕМУ РЕБЕНКУ ПОДАРОК»

Мы живем в необычную для родителей эпоху в Соединенных Штатах, когда в семьях в среднем рождается меньше детей, чем когда-либо прежде. В период с 1970 по 2007 год, когда рождаемость снизилась, средняя численность населения на U.С. домохозяйств снизился с 3,14 человек до 2,56. С эволюционной точки зрения меньшее количество яиц в нашей семейной корзине может побудить родителей сосредоточиться на немногих избранных, чтобы обеспечить свое выживание. По сравнению с периодами, когда рождение нескольких детей было более распространенным (отчасти потому, что риск детской смертности был выше), «сегодня мы вкладываем гораздо больше в наших детей», — говорит Лири.

Эволюционный психолог Дженнифер Хан-Холбрук из Университета Чепмена в Ориндж, Калифорния, согласна. «Одна из причин, по которой у нас сегодня такой высокий уровень воспитания детей с вертолета, и эта сильная потребность видеть своего ребенка лучше среднего, заключается в том, что у нас меньше детей», — говорит она.«Когда все ваши надежды на свою генетическую линию связаны с одним яйцом, вы собираетесь вложить все в это яйцо. Но если у вас, скажем, шесть или семь детей, вам действительно сойдет с рук меньше вкладывать в каждое из них. потому что ни один результат для отдельного ребенка не будет конечной целью вашего репродуктивного успеха ».

Долгосрочные социальные изменения также оказали влияние. Когда-то для того, чтобы вырастить ребенка, требовалась деревня, состоящая из больших семей и ближайших соседей, но теперь мы являемся нацией независимых семейных единиц.Сегодня родители по большей части действуют без руководства и опыта, которые они когда-то получали от старших, и у них меньше повседневного опыта наблюдения за поведением других детей и родителей. В конечном итоге они могут сделать выводы о своих детях на основе очень ограниченной выборки — того, что происходит в их собственном доме.

Это порождает круговое мышление, которое, наряду с желанием повысить статус детей в конкурентной экономике, пропитанной смешанными идеями об успехе, может способствовать распространенному рефлексивному заблуждению о том, что «мой ребенок одарен.«

«Если я пытаюсь решить, у моего ребенка дела идут лучше или хуже, чем у других детей, я на самом деле оперирую довольно скудной информацией», — говорит Лири. «Это не было бы правдой для большей части истории эволюции человека, в том числе и для новейшей истории. Я думаю, что у нас больше возможностей для подобных ошибок в наших суждениях о наших детях, чем когда-либо в прошлом».

Это явление иногда называют «эффектом озера Вобегон» после того, как Гаррисон Кейлор выступил на общественном радио, A Prairie Home Companion, , который объявляет, что транслируется из города, где «все женщины сильны, все мужчины красивы. , и все дети выше среднего.«

«Конечно, мой ребенок одарен!» — говорит профессор антропологии Лас-Вегаса Питер Грей из Университета Невады. «Возникает эффект ореола: если вы любите своего ребенка, вы видите его через розовые очки, поэтому он более привлекателен, умнее, более социально и академически одарен. С эволюционной точки зрения можно сказать, что это адаптивное, отчасти облегчения привязанности, которую родитель чувствует к своему ребенку, и это заставляет родителей хотеть делать для нее все, что угодно «.

3: «ОН ВСЕ ЕЩЕ МОЙ РЕБЕНОК»

Приложение может также помочь объяснить, почему так много родителей всегда рассматривают своего младшего ребенка как ребенка в семье, в некотором смысле буквально, даже после того, как он или она стали взрослыми.

В исследовании 2013 года психолог по вопросам развития Джорди Кауфман из австралийского Университета Суинберн опросил 747 матерей и обнаружил, что 70 процентов сообщили, что их первый или самый младший ребенок (все были в возрасте от 2 до 6 лет), казалось, внезапно и существенно вырос после появление нового брата или сестры. Кауфман говорит, что сдвиг в восприятии происходит потому, что матери воспринимали предыдущего младшего (или единственного) ребенка меньше, чем он был на самом деле — в среднем примерно на три дюйма ниже.Когда рождается новый ребенок, «чары» разрушаются, и мать, наконец, видит когда-то самого младшего ребенка таким, какой он есть на самом деле, при этом предположительно передавая новорожденному то, что Кауфман называет своей «детской иллюзией».

«Родительское представление о« младенчестве »влияет на то, как они видят самого младшего ребенка потенциально на всю оставшуюся жизнь», — говорит Кауфман. «И они не обновляют свою концепцию. То есть, пока не родится еще один ребенок». В этот момент новый ребенок становится «младенцем», и ему следует ожидать, что он останется таким, по крайней мере, в глазах родителей.

4: «МОЙ СТАРЫЙ — ЛЕДИНИК»

На другом конце спектра очередности рождения родители могут рассматривать своего старшего ребенка как бездельника, побочного продукта более высоких ожиданий от самого старшего в учебе и подавать пример для младших братьев и сестер. Родительский рефрен «Вы могли бы стараться изо всех сил», возможно, знаком многим первенцам, но в действительности в среднем старшие дети превосходят младших братьев и сестер в учебе.

Для исследования 2013 года экономист Университета Дьюка Джозеф Хотц и соавтор Хуан Пантано из Вашингтонского университета в Св.Луи опросил родителей, а затем разделил их на две категории: те, кого они называли «неумолимыми», которые были готовы наказывать любого из своих детей за плохую успеваемость в школе независимо от порядка рождения, и «прощающие» родители, которые не любили наказывать ребенка, независимо от порядка рождения.

Хотц задал последней группе гипотетический вопрос о каждом ребенке в семье: «Если [он / она] принесет домой табель успеваемости с более низкими оценками, чем ожидалось, насколько вероятно, что вы будете внимательно следить за [его / ее] виды деятельности?» Ответы показали, что прощающие родители будут сильнее относиться к своему старшему ребенку и присматривать за ним или за ней более внимательно, чем за другими.Хотц теоретизирует, что это явное предубеждение против первенцев на самом деле является попыткой сообщить младшим братьям и сестрам, что их родители несут ответственность и что за любое кажущееся академическое бездействие будет возмездие. Называя этот феномен «просачиванием вниз дисциплины», Хотц объясняет: «Вы вкладываете больше всего энергии в первенца, пытаясь задать тон для всех».

Родители, участвовавшие в его исследовании, были настроены из лучших побуждений, говорит Хотц, и их реакция на дилемму «бездельника» может быть просто попыткой исправить предполагаемую проблему.По его словам, то, как родители предпочитают дисциплинировать своих детей, зависит от их собственных приоритетов, но он обнаружил общую тенденцию в отношении к детям по-разному, в зависимости от их положения в последовательности рождения в семье.

5: «ВЕС МОЕГО РЕБЕНКА ЗДОРОВЫЙ»

Последствия неправильного определения роста ребенка довольно благоприятны, но это не относится к столь же распространенному заблуждению, что дети с избыточным весом не имеют такой проблемы.

В феврале исследователь из Университета Небраски Алисса Лундал и двое ее коллег опубликовали обзор 121 ранее опубликованного исследования, охватывающего более 80 000 родительских оценок веса детей.Они обнаружили, что более половины всех родителей детей с избыточным весом или ожирением недооценивают вес своего ребенка, и что родители детей в возрасте от 2 до 5 лет чаще всего поступают так — это особенно тревожный результат, потому что дети с избыточным весом в этой возрастной группе в пять раз больше. с такой же вероятностью, как и другие, набрать лишний вес в 12 лет.

В этом случае внешние влияния — в частности, средства массовой информации — могут быть частично виноваты в неправильном восприятии. Лундаль считает, что родители не имеют достаточно точного представления о том, каким должен быть здоровый вес их детей, потому что в сообщениях средств массовой информации о детском ожирении часто упоминаются крайние случаи.По сути, представление родителей о среднем весе ребенка и о рисках ожирения искажается.

Но к неверному восприятию может быть еще один слой — отрицание. «Родители могут сопротивляться навешиванию ярлыков или клеймению своего ребенка», — говорит Лундал, и они могут стремиться избегать негативных размышлений о себе. По ее словам, признание проблемы с весом ребенка «может означать, что он, возможно, неправильно кормил своего ребенка или не поощрял здоровый образ жизни.»Кроме того, принятие мер может означать, что родителям придется внести изменения в образ жизни, к которым они могут сопротивляться.

6: «МОЙ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЫКОМ»

Отрицание также лежит в основе двуглавого заблуждения, связанного с детьми и агрессией. Исследования показали, что родители не могут распознать, когда их дети подвергаются издевательствам и когда они действуют как хулиганы.

«Дети очень редко говорят своим родителям, что они запугивают или подвергаются преследованиям», — говорит социальный психолог Дебра Пеплер из Йоркского университета в Торонто, эксперт по предотвращению издевательств.«Это очень позорный опыт — быть жертвой со стороны сверстников, и есть множество причин, по которым дети не рассказывают своим учителям или родителям. Отчасти это связано с тем, что родители или учителя собираются усугубить ситуацию. »

В начале 1990-х Пеплер изучил две группы детей: одна, определенная как очень агрессивная, была направлена ​​учителями для обучения социальным навыкам. Другая была сравнительной группой детей того же возраста, пола и этнического состава, которых учителя определили как социально компетентные.Пеплер поставил микрофоны на обе группы и наблюдал за их поведением на игровой площадке. Ее выводы ошеломили ее: социально компетентные и социально некомпетентные издевались над другими детьми с той же скоростью.

«После этого исследования многие исследования показали, что есть разные типы детей, которые являются хулиганами, — говорит Пеплер, — и даже социально квалифицированные дети становятся более популярными, когда они запугивают. Поэтому меня не удивляет, что некоторые родители думаю, что их ребенок никогда не сможет запугать.«

Издевательства — это сложное поведение, и научиться определять, является ли ребенок агрессором или жертвой, нелегко; некоторые оба. Это еще одна проблема, которая может усугубляться современным состоянием родителей без системы поддержки села. «Наши дети очень разобщены по сравнению с детьми практически во всех развитых странах», — говорит Пеплер. Родители могут смотреть на своих детей в чрезмерно позитивном свете или просто отрицать проблемы.

7: «МОЯ ДОЧЕРИ НУЖДАЕТСЯ НА МОИХ СОВЕТАХ»

Было бы неплохо думать, что к тому времени, когда мы достигнем совершеннолетия и создадим собственные семьи, мы сможем избавиться от неправильных представлений о нас наших родителей.Но так бывает не всегда.

Когда дети вырастают и выходят замуж, в игру вступает новый набор родительских неправильных представлений, говорит социальный психолог Терри Орбуч из Института социальных исследований Мичиганского университета. Главным среди них является вера, особенно в первые годы детского брака, в то, что советы и руководство родителей бесценны — и приветствуются.

В 1986 году Орбух начал отслеживать 373 пары молодоженов, чтобы лучше понять природу и давление брака.В 2012 году она опубликовала результаты, показывающие, что, когда мужья имеют близкие отношения со своими родственниками, риск развода для пары снижается на 20 процентов. Однако, когда жены сообщали о близких отношениях с родителями своих мужей, риск развода для пары вырос на 20 процентов. «Когда мужчины чувствуют себя близкими со своими родственниками, — говорит Орбух, — это дает жене сигнал, что« вы важны для меня, поэтому ваша семья важна для меня ». Мужчины также склонны менее лично воспринимать комментарии родственников мужа «.

Однако, по словам Орбух, женщины более ориентированы на отношения, чем мужчины, и более чувствительны к комментариям об их роли в семье, что подтверждается ее исследованием.«Женщины — жены — воспринимают эти комментарии очень лично, потому что они говорят что-то о нас как о личности или о нашем самоощущении или о нашей ценности — а когда это исходит от свекрови, это может быть истолковано как вмешательство», — говорит Орбух. .

Сознательно или нет, свекровь может вбить клин в брак своим участием, говорит Орбух. Тем не менее, психолог Джошуа Коулман, сопредседатель Совета по современным семьям, говорит, что мы должны немного расслабиться, когда свекрови приспосабливаются к новой роли: «Многим родителям трудно справиться с естественным снижением внимания и доступности — и любовь, реально — от взрослого ребенка, который формирует преданные отношения с женой », — говорит он.

Заблуждения родителей возникают и укореняются таким образом, что, на первый взгляд, не поддаются логике. Если принять во внимание интенсивность отношений между родителями и потомками, они могут стать почти непоколебимыми. Все, что мы можем сделать, — это распознать их и работать над их преодолением. «В глубине души осознание того, что ваши дети отличаются от вас, — вероятно, лучший подарок, который вы можете им сделать», — говорит Дженнифер Уотсон. «Вам нужно взращивать это и просто позволить им быть такими, какие они есть на самом деле».

Мама, теперь мы все одарены

Как мы решаем, что самое лучшее в наших детях — это самое важное для любого ребенка. Могут ли родители каждого ребенка в классе думать, что их ребенок одарен, и чтобы все они были правы?

Совершенно верно.

Это явление, известное в социальной психологии как определения идиосинкразии. «У каждого из нас есть набор фильтров, когда мы рассматриваем информацию о себе и своих детях», — говорит Марк Лири. «Даже не задумываясь об этом, мы фильтруем информацию так, как нам нравится».

Другими словами, мы переопределяем, что означает положительная черта, чтобы мы могли сказать, что она есть у нас или наших детей.

Например, «одаренный» ученик одним из родителей может выполнять домашнее задание вовремя; с другой стороны, это может быть высшая оценка по математике.Идиосинкразические определения позволяют каждому из нас сохранять представление о том, что у нас есть одаренный ребенок, и проецировать это на других, говорит Лири, по многим причинам, в том числе «для того, чтобы мы хорошо выглядели в социальном плане».

Изображение в Facebook: Гладских Татьяна / Shutterstock

.

Добавить комментарий