Нет взаимопонимания с дочерью – Нет взаимопонимания с дочерью — 4 совета психологов, консультации — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Статья обновлена: 14.12.2018

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
она доверяет вам воспитание внуков;
вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

motivacii-net.ru

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

«Правда всегда одна».

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери:

«Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

samopoznanie.ru

Нет взаимопонимания с дочерью-подростком

Возраст ребёнка: 14

Нет взаимопонимания с дочерью-подростком

Здравствуйте! Возникла проблема во взаимоотношениях с дочерью. Она целыми днями сидит в комнате за закрытой дверью, в компьютере. На любой разговор или молчит или очень грубо отвечает. Перестала следить за собой: умываться, переодеваться, в комнате бардак. Если что, то сразу ответ один: «Я могу уйти из дома. Я не хочу с вами разговаривать. У нас нет общих тем».. Понимаю, что надо мне себя перестраивать, но не могу. Может, сможете дать совет? Никак не могу остановить этот замкнутый круг.

наталья

Здравствуйте, Наталья.

Ваша дочь — подросток, полагаю, вы это уже поняли. У нее свой круг интересов, все задачи развития сосредоточены на сверстниках — таковы особенности возраста, и это — нормально. Что, конечно, не дает права ребенку грубить и угрожать вам. Можно сообщить дочери, что вам неприятны ее слова и вы бы не хотели впредь такое слышать, поскольку подростки — народ очень не защищенный, а вы как мать беспокоитесь о ее благополучии, так что манипулировать этим как минимум несправедливо и недостойно. Ведь случись что с ней — отвечать вам, ад и беспокоитесь за нее, потому что любите и дорожите несмотря на огрехи в поведении. Дети в этом возрасте очень чувствительны к справедливости, и в беседе с дочкой важно обосновывать свои идеи вопросами справедливости и порядочности.

Что касается общих тем: дочь — выросла, и теперь уже не вы подтягиваете ребенка к тому, что интересно вам, а вам придется смотреть в ту же сторону, что смотрит ваша дочь, и выискивать то, что может вызвать в вас искренний интерес. Проявляйте живое любопытство, не стремитесь и не спешите критиковать кумиров вашей дочери. Расспрашивайте (не осуждая), почему эти люди ей интересны, что в их поступках и мыслях кажется для нее важным, почему они для нее являются ориентирами. Дети в этом возрасте прокладывают свою траекторию движения во внешнем мире, поэтому нам так важно понимать то, на что они опираются в своих мыслях и чаяньях, о чем говорят и спорят с друзьями — ведь это их ценности, их смыслы, которые они сейчас порой мучительно для себя постигают. Стать партнером для ребенка в этих вопросах (не основным, как друзья — тут мы им не конкуренты, да и не надо), но быть в теме, всегда уметь ответить на важный для ребенка вопрос — это важно для них, на самом деле. Дети часто обижаются, когда мы не проявляем интерес к их миру (хоть и ограждают его от нас), и когда мы ищем точки соприкосновения с тем, что их занимает, открытость растет, контакт восстанавливается — на новом, уже более взрослом уровне. Когда есть доверие, когда ребенок понимает, что мы — не судьи, а партнеры, что мы скорее спешим понять, чем обвинить, то общение становится возможным. А самое главное, это очень развивает и обогащает нас самих. Ведь меняя взгляд на мир с критическо-оценивающего на любопытствующий и понимающий, мы расширяем свои горизонты познания, узнаем для себя много нового об окружающем мире. Уверена, погрузившись в тот мир, который захватывает вашу дочь, вы узнаете много нового и интересного. Главное — быть открытыми и принимающими. Не сразу, а постепенно вполне можно научиться этому.

Психолог портала «Я — родитель» Маргарита Лопухина

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»

www.ya-roditel.ru

Я в отчаянии, нет взаимопонимания с дочерью

Возраст ребёнка: 15

Я в отчаянии, нет взаимопонимания с дочерью

Здравствуйте! нужна срочно помощь,я в отчаяние ,нет взаимопонимания с дочерью (15 лет)куда за помощью бежать!!!!! дочь меня постоянна оскорбляет страшными слова(всякими метерными словами,чтобы ты с сдохла, кидается драться,может домой не придти,рукой проломить дверь может) НЕТ СИЛ ЧТО ДЕЛАТЬТ!!

Здравствуйте.

Вашу тревогу и растерянность можно понять, так как ситуация уже довольно серьезная. К сожалению, из Вашего вопроса не ясно, в чем причина такого поведения девочки, а, чтобы изменить ситуацию, необходимо, прежде всего, выявить причину ее возникновения. Для этого лучше всего обратиться на личную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Если Ваша дочь не захочет пойти с Вами (что скорее всего), не настаивайте, сходите без нее. Специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение в общении с девочкой. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Одной из важнейших задач подросткового возраста является отделение от родителей. При этом выход из-под родительского контроля у одних детей может проявляться более мягко, а у других иметь форму бунта. На это влияет, прежде всего, атмосфера в семье. В случае, когда между членами семьи нет доверия, присутствует чрезмерный контроль либо, наоборот, попустительство и вседозволенность, подросток может начать вести себя крайне вызывающе и бесконтрольно.

При этом такое поведение не стоит воспринимать как вызов Вам лично, как негативное отношение к Вам. Скорее всего, Вашей дочери сейчас очень тяжело, и она не знает, как справиться с очень сильными отрицательными эмоциями, которые еще больше усиливаются из-за гормональных перестроек в организме. Она ищет в Вас опору, поддержку, несмотря на то, что она не может этого показать. И в Ваших силах дать ей эту поддержку, выслушать и принять ее чувства, какими бы негативными они ни были, объяснить, что с ней происходят нормальные изменения, что эти трудности со временем обязательно пройдут и станет легче. Вы можете стать для ребенка тем понимающим, близким человеком, который всегда будет на его стороне, не осудит за ошибки, который принимает и любит его таким, какой он есть.

Но для этого необходимо время и Ваше терпение. Сейчас лучше в корне пересмотреть Ваши методы влияния на дочь. Ругань, наказания, поучения и наставления не принесут желаемого результата. Они могут вызывать только еще больший протест и полный отказ от общения с Вами, так как девочка считает себя уже взрослой, а Ваше отношение к ней как к ребенку только обижает ее. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней договариваться и давайте понять, что она имеет право на отрицательные эмоции, но ее поведение неприемлемо. При этом важно на собственном примере показывать, что необходимо уважительно относиться к близким людям, учить девочку спокойно и конструктивно разрешать конфликты.

Отчасти Ваша дочь действительно уже взрослый человек. Только пока она еще не научилась нести ответственность за свои действия и решения. И Ваша задача состоит в том, чтобы восстановить доверительный контакт с ней и помочь осознать, что ее действия вызывают определенные последствия. Уважайте ее, аккуратно и тактично показывайте свою любовь к ней, предоставляйте ей большую свободу выбора и действий, но и не избавляйте ее от последствий собственных решений и поступков, чтобы она научилась быть взрослой по-настоящему.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

www.ya-roditel.ru

Нет взаимопонимания с ребёнком (11 лет). Дочь ничего не хочет делать и не выполняет просьбы

Лидия1935, здравствуйте.
Слышится отчаяние в Вашем сообщении…
Наверное, никогда родители не чувствуют себя настолько беспомощными, как на этапе переходного периода своих детей. Давайте попробуем вместе разобраться, что происходит с Вашей дочерью и что Вы можете предпринять для налаживания отношений на этом этапе.

В общем, возрастной кризис никто не отменял. Чтобы найти себя в этом мире взрослых, подростку приходится дистанцироваться от родителей, буквально отгородить «свою» территорию. Таков путь поиска своей индивидуальности в современном мире.
Когда дочь отказывается делать уборку, чистота в комнате — это последнее, что ее интересует. Больше всего ей сейчас необходимо отказаться от прежних законов, установленных родителями, какими бы разумными эти законы ни были.
Подросткам необходимо отказаться от прописных истин, чтобы в итоге сформулировать свои собственные. В результате приходят к тому же самому, как известно.
На примере с уборкой, подросток испытывает потребность принять решение об уборке сам. Сначала сам хочет решить, что пора. Затем сам хочет решить когда. Затем решает — как.
Родителям остается оставаться рядом любящими и терпеливыми наблюдателями. Понимаю, это очень нелегко. Однако нет другого пути пройти вместе с дочерью сложный путь от детства к взрослению.
Задача взрослого — самому быть готовым к личным изменениям. Для Вас это вдвое сложная задача, так как у Вас маленький ребенок и было бы удобно общаться с обоими детьми на одном языке.
С 11-летней нужно договариваться как со взрослой.

начинаем ругаться и повышать голос!

Здесь Вы пользуетесь своей властью как взрослый: достигаете результата — убранную кое-как комнату, но получаете обратный эффект — ухудшение отношений с дочерью.
Полагаю, трудно поверить в искренность предложения дружбы от того, кто при случае проявляет власть, как Вы думаете?

www.psysovet.ru

Тяжелые отношения со взрослой дочерью — Психология

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно…

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

www.liveexpert.ru

👶 все о психологии детей

На данной странице собраны наиболее популярные посты и комментарии наших пользователей по теме «нет взаимопонимания с дочерью». Это поможет вам быстро получить ответ на вопрос, также вы можете принять участие в обсуждении.

+В 1,5 месяца гемоглобин у малыша был 180. Педиатр сказала, что это плохо и послала в ДРКБ (Казань) на обследование к неврологу и офтальмологу – с подозрением на внутричерепное давление (родились с двукратным тугим обвитием пуповины) – по результатам НСГ всё в норме, глазное дно – ОК; и к педиатру с подозрением на повышенный билирубин. Вчера сдали биохимический анализ – билирубин в норме 7 (все…

Всем привет! Сдавали анализы в поликлинике для поступления в детский сад, все нормально, но подвёл гемоглобин…..180… у ребёнка в 3,3г…. Конечно же назначили пересдать кровь, но вопрос в другом, стоит ли уже заранее начать переживать или всё же надеяться на ошибку? Начиталась уже кучу всего, от много волосы дыбом, но описанные внешние признаки (сонливость, повышенная утомляемость и др.)…

Девочки , месяц назад гемоглобин был 106, назначили железо. вчера повторила анализ теперь уровень 180, эритроцитов 6 . что то я переживаю, у кого так было? срок 15 недель

Нам месяц! Сдали наши первые анализы, оказался повышенный гемоглобин 180. Сказали значит кровь густая давать водичку, и пересдать анализы. Я так и не поняла почему он такой высокий??? Кто знает, подскажите?

У меня высокий гемоглобин колеблется 170-180, снижается только в «красные дни календаря» минимальный был 152. Подскажите как понизить? Врач ни чего не говорит по этому поводу, все нормально… Норма для женщин 120-140

Гемоглобин Гемоглоби́н (от др.-греч. αἷμα — кровь и лат. globus — шар) — сложный железосодержащий белоккровосодержащих животных, способный обратимо связываться с кислородом, обеспечивая его перенос в ткани. У позвоночных животных содержится в эритроцитах, у большинства беспозвоночных растворён в плазме крови (эритрокруорин) и может присутствовать в других тканях[1]. Главная…

Каждая мама хоть раз столкнулась в своей жизни с анализом крови у детей. Врачи наших поликлиник — то посылают на анализ крови без видимых оснований, то не спешат давать направление. И уж, конечно, никогда внятно не прокомментируют результаты… Нам, например, сказали, что гемоглобин у нас в норме, но на нижней его границе и прописали лекарства. Зачем? Зачем я буду травить ребенка лекарствами?…

Пониженное содержание гемоглобина приводит к: анемии, постоянной утомляемости, слабости и головокружениям, вплоть до потери сознания. Как поднять гемоглобин ребенку, и по каким причинам его уровень может снижаться? . Почему у ребенка низкий гемоглобин? Дефицит гемоглобина у ребенка может развиться из-за низкого поступления железа в организм. Ежедневно около 5 % запасов железа выводится вместе…

Как повысить гемоглобин у ребенка? Пониженное содержание гемоглобина приводит к анемии, постоянной утомляемости, слабости и головокружениям. Как поднять гемоглобин ребенку, и по каким причинам его уровень может снижаться. Почему у ребенка низкий гемоглобин? Дефицит гемоглобина у ребенка может развиться из-за низкого поступления железа в организм. Ежедневно около 5 % запасов железа…

Пониженное содержание гемоглобина приводит к анемии, постоянной утомляемости, слабости и головокружениям. Как поднять гемоглобин ребенку, и по каким причинам его уровень может снижаться. Почему у ребенка низкий гемоглобин? Дефицит гемоглобина у ребенка может развиться из-за низкого поступления железа в организм. Ежедневно около 5 % запасов железа выводится вместе с калом. Необходимо их…

Приветик всем! Начну с того что у меня сестра забеременела это первая и долгожданная беременность 7 лет не могла, и тут такое чудо, срок у нее 31 неделя, и за это время она уже лежала 2 раза на сохранении с отеками и давлением, увозили на скорой, все не как не могла до конца пройти обходной лист, особенно кардиолога так как его либо нет либо он в отпуске, ну все таки она к нему попала,…

Нужно ли повышать гемоглобин? Нужно ли пить препараты при гемоглобине 111 Сдавали кровь к 3 месяцам, гемоглобин сказали низкий 111, прописали пить лекарства… А надо ли… По первой дочке помню, что из-за железосодержащих препаратов зубки начали портиться….((((Для информации:Какой должен быть гемоглобин у новорожденных?Сразу после рождения уровень гемоглобина у новорожденного имеет высокое…

Наверное, мало кто на самом деле знает, что такое гемоглобин, тем не менее, все знают, что он не должен иметь низкие показатели, так как это плохо. На самом деле у гемоглобина очень важная роль в организме, ведь он принимает непосредственное участие в транспортировке кислорода к клеткам, различным органам и тканям. Уровень гемоглобина у каждого человека разный – это зависит от возраста, пола,…

Мы сдавали анализы в 2,5 месяца, у нас 103. Что означает норма. Чтобы больше ни у кого не было вопросов, вот что нашла про гемоглобин: Какой должен быть гемоглобин у новорожденных? http://kidbe.ru/108-kakoy-dolzhen-byt-gemoglobin-u-novorozhdennyh.html#a_menuТеперь давайте поговорим немного о цифрах. Сразу после рождения уровень гемоглобина у новорожденного имеет высокое значение, далее начинает…

Девочки, сделала клинический анализ крови на фоне легкого совсем повышения лейкоцитов и эритроцитов — такая фигня с соэ… Токсикоз есть сильный -из-за него и послали. врач только в понедельник. подскажите, у кого было -стоит ли волноваться?Гемоглобин, г/л 134 Женщины 120 — 140 Эритроциты, •10^12/л 4,8 Женщины 3,9 — 4,7 Гематокрит, л/л 0,39 Женщины 0,36 — 0,42 Цветовой показатель 0,84 Женщины…

девочки, сколько был у ваших деток гемоглобин в 5 недель? у нас 179, врач сказала высокий… посмотрела я в инете нормы, для месячного ребенка норма до 180… на сколько критично?

Девочки нашла расшифровки, может кому понадобится :) ОБЩИЙ АНАЛИЗ КРОВИ Гемоглобин: В норме 120—140 г⁄л Задача гемоглобина (HGB) — перенос кислорода из легких в органы и ткани организма. Гиперхромемия (высокий гемоглобин) — повышение концентрации гемоглобина в крови. Анемия (низкий гемоглобин) — уменьшение содержания общего количества гемоглобина крови. Эритроциты: В норме…

ОБЩИЙ АНАЛИЗ КРОВИ Гемоглобин: В норме 120—140 г⁄л Задача гемоглобина (HGB) — перенос кислорода из легких в органы и ткани организма. Гиперхромемия (высокий гемоглобин) — повышение концентрации гемоглобина в крови. Анемия (низкий гемоглобин) — уменьшение содержания общего количества гемоглобина крови. Эритроциты: В норме 3,7—4,7×10^12 Эритроциты (RBC, «красные клетки крови») —…

Я уже писала что лежала в потологии с 32 недель, ещё тогда мне сказали что скорее всего вот вот будут родоразрешать так как титр высокий. Напомню у нас иммунизация по системе АВ0, это конфликт по группе крови. НЕ РЕЗУС! Но тогда меня отпустили через неделю как легла, а ещё через неделю, то есть в 35 недель, меня снова отправили в РД на роды. В роддоме я пролежала ровно неделю, и заметила что…