Нужна ли человеку дружба: Зачем дружить | Нужна ли дружба взрослому человеку — Психология эффективной жизни

Зачем дружить | Нужна ли дружба взрослому человеку — Психология эффективной жизни

Существует мнение, что к пятидесяти годам само понятие дружбы для многих теряет значимость, выдыхается и деградирует. Вы замечаете подобное в своей жизни или это все выдумки? Нужна ли дружба взрослым состоявшимся людям? Чем зрелая дружба отличается от детской и юношеской? Давайте разберемся вместе. Уверен, это будет увлекательным приключением. 

Определение  

Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь.

Очень важно:

• Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно. 
• Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конек-Горбунок: «Вот теперь нужна вся дружба…» Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича.  
• Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать «по щучьему велению, по моему хотению». Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: «Заполучить в течение года пятерых надежных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода». Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените ее! Берегите ее! 
• Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчеркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга.

• Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без меда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: «Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим». Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы — он облагораживает». Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создает почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков. 

Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьезное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего! 

Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?

Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых. 

И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.

У мужчин и женщин дружеское общение отличается

Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники —  с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.

У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»

Хотя из каждого правила бывают исключения.

Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщиной

На мой взгляд, очень важно не путать эти понятия.

В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнеров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: «Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…»

Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:

• Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
• Один партнер любит, а другой нет (псевдодружба).
• Один партнер запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит.   
• Оба партнера сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений.
• Оба партнера дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником.
• Оба партнера имеют гомосексуальную ориентацию.
• Оба партнера по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и женам).  
• Бывшие партнеры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт.  
• Оба партнера считают близкие доверительные отношения без секса возможными.
• Оба партнера слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений.  

Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить свое мнение.

Системные причины и решения в случае странной дружбы

С точки зрения системной семейной терапии очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишенная сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнер противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерожденных сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца.

В этом случае сексуальные отношения с таким партнером табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнеры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые теплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи.

А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах.

Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнеры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнер из другого города или страны. И это длится годами.

Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твердо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно. 

Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых «вторичных выгод» от наличия проблемы. 

Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголенным нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутоленной страсти… Я таких друзей предупреждаю: «После терапии вы, может быть, найдете себе пару, супруга, сексуального партнера, но, возможно, вы перестанете писать стихи». В ответ слышу: «Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе».     

Дружба — очень важное подспорье в бизнесе

Если вы ведете дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях.

Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнера. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах.

Универсальные правила безопасности в дружбе

1. Идея первая — пилотный проект

Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными.

Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого «пилотного проекта» вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнер как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит.

Каждый человек готов только к определенной глубине отношений. Не торопите партнера нырять в омут дружбы с головой. Может, срастется и притрется, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!  

Помните, что любые серьезные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!   

Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: «Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!» Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнеру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам.

2. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге

Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надежная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнера, уважая его собственную правду.

Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на «языке выгоды» партнера, с учетом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать ее в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнеры.

Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца «Голый король»: «Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!» 

3. Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем

Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота.

Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нем. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: «А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счет?!» 

4. Идея четвертая — не живите на кладбище умерших отношений

Да, на определенном этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться и каждый может пойти своим путем.

Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Еще более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой.

У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно. 

Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтерские проекты — все это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей.

Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом.

Подведем итог

Нет дружбы — ищите ее! Найдете дружбу — цените ее! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Все меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнер развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте отношения ко всеобщей радости!

 

От редакции

Как дружба, так и любовь — это отношения с людьми. Если у вас не получается сохранить друзей, едва ли получится создать долгосрочный союз. Зачастую причина патологического «невезения» с людьми — то, что вы сами строите деструктивные отношения. Как понять, нет ли у вас такой проблемы, расскажет статья психолога Александра Бэнэреску: https://psy.systems/post/pyat-vrednyx-sovetov-kak-okazatsya-v-destruktivnyx-otnosheniax.

Уединение — необходимость человека, а одиночество — его выбор. Действительно, если задуматься, мы выбираем одиночества сами, сознательно или нет. Психолог Ольга Ходаева объясняет, как мы стремимся к одиночеству, сами того не понимая: https://psy.systems/post/pochemu-ya-do-six-por-odna.

Счастье как в дружбе, так и в любви — это труд. Чтобы достичь его, нужно избегать основных ошибок в отношениях, о которых говорит Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.

Зачем человечеству нужна дружба

Человек – это существо, которое требует социальности. Люди не могут жить сами по себе и оставаться при этом счастливыми. Им тяжело без общения. Человеку крайне необходимо проявлять участие, заботу и любовь, а также делиться бытовыми и житейскими советами. В последнем случае полезным может оказаться интернет. Блог «Подружка» содержит массу интересных сведений и лайфхаков, которые актуальны в рамках современности. Поспешите узнать много нового и изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Зачем вообще нужна дружба? Вопрос сложный и риторический. У каждого человека свои цели и потребности. Кому-то дружба нужна для выгоды, а кому-то для искреннего обмена эмоциями. Друзья необходимы людям на каждом этапе жизненного пути. Всегда нужен человек рядом, который разделит радости и тяготы, не будет жалеть времени для совместного времяпровождения и получать от досуга удовольствие, а ещё поддержит в трудную минуту. Дружба, в правильном понимании этого слова, базируется на бескорыстии и желании найти «родную душу». Она может зародиться на взаимной симпатии, на фоне общих интересов и увлечений, а также на доверии. Людям, которые являются представителями различных социальных слоев, отличаются противоположными вкусами и взглядами на жизнь, дружить будет очень сложно. Придётся постоянно подстраиваться и прилагать колоссальные усилия для поддержания доброжелательных отношений. Вряд ли такая дружба принесёт удовольствие.

Дружба крайне ценна для большинства. Найти настоящего верного друга не так просто. Может иметь много знакомых и приятелей, но человека, который останется рядом на протяжении всей жизни, и не покинет в сложной ситуации, отыскать — большое счастье. На это могут уйти годы.

Дружба – это своего рода обмен положительной энергией и ценный дар. Она помогает людям бороться с одиночеством и всеми негативными последствиями, с которыми оно сопряжено. С друзьями можно делиться мыслями, событиями, переживаниями и даже тайнами. Они всегда постараются понять и принять. Без дружбы жизнь будет пустой и безынтересной. Чтобы найти друга, нужно быть открытым к общению и излучать позитив.

18+

На правах рекламы

Для чего нужны друзья

В других случаях дружба-компенсация позволяет переписать «набело» некий травмирующий сценарий прошлого, залечить раны, полученные в детстве.

«Если родители и дети каждый жили сами по себе и ребенок страдал от этого, то позже с друзьями (как и с возлюбленными) он будет стремиться установить близкие отношения, которые так и не сложились с родителями», — объясняет Борис Шапиро.

А иногда благодаря дружбе, как отмечает Людмила Фомичева, мы бессознательно пытаемся приглушить свои страдания, вызванные чувством вины: я опекаю подруг, тем самым компенсируя то, что в свое время недодала, например, маме, которой уже нет.

Дружба-открытие: расширяет наши горизонты

В таких отношениях один из двоих живет гораздо более яркой, часто более интеллектуально насыщенной жизнью. Его знания, опыт несоизмеримы с нашими.

Друг-гуру, друг-учитель может служить источником личностного роста, он ведет за собой, открывает новые горизонты, побуждает нас мыслить глубже и смелей. Его образ жизни, знания, опыт и круг общения заставляют взглянуть на мир с иной точки зрения.

Возможен и другой вариант, когда «гуру» остается лишь объектом восхищения и поклонения, то есть представляет собой образ человека, которым мы могли бы стать, но никогда не станем.

«Я никогда не буду как он», «Я никогда не буду первым» — такие решения бессознательно принимаются очень рано, до девяти лет, — объясняет Вадим Петровский. — А потом на пути встречается интеллектуальный лидер, который подтверждает это детское переживание. И человек уже осознанно говорит себе: «Я — второй». В этом признании есть горечь, но и гордость за то, что как будто можешь сказать себе правду. Но стоит ли ранжировать: кто первый, кто второй?»

«Дружба предполагает равенство. А отношения «учитель-ученик» — несимметричные, потому что один стоит «выше» другого, — добавляет Борис Шапиро. — Один выступает как донор, проводник в мире, другой — как потребитель, который, правда, дарит первому восхищение, уважение, почитание. Но если обоих этот обмен устраивает, такая дружба для каждого будет оставаться источником вдохновения».

«Для чего нужна дружба» сочинение🎈

Друзья обычно появляются в школьные годы или в бесшабашную студенческую пору. С возрастом все чаще окружают просто знакомые, коллеги, приятели или родственники.

Основа настоящей дружбы — это доверие, честность и уверенность в близком человеке. Стоит один раз предать, дать слабину или отвернуться в сложной ситуации, и беззаветной дружбе приходит конец. Ее уже не вернешь, как ни старайся. Настоящая дружба проверяется временем, горем и радостью, разногласиями и взаимовыручкой.

Женская дружба бывает разной. Иногда она носит прагматичный

характер. Пока дружить удобно и выгодно, милых дам «не разлить водой». Но стоит только пересечься общим интересам и дружбе конец.

Одна из основных проверок женской дружбы на прочность — это мужчины. Если вам удалось пройти огонь, воду и любовь к одному парню, не потеряв на этом трудном пути дружеских отношений, вам можно только позавидовать. Это настоящая дружба, которой нет цены. Близкие подруги всегда готовы выслушать, прийти на помощь и поддержать в трудной ситуации.

Существует и дружба между мужчиной и женщиной. Такая дружба может быть замешана на страсти, когда кроме обычного общения люди наслаждаются

друг другом в интимном плане. Если же секс уходит в прошлое, но люди остаются близки духовно, тогда образуются те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся единомышленниками и спутниками по жизни.

Часто хорошими друзьями становятся приятели «из детства» и коллеги по работе. Такие отношения объединяет общее прошлое, совместные интересы или профессиональная деятельность и карьерные амбиции.

Бывает и так, что дружеские отношения исчерпывают себя. На смену одним друзьям приходят другие. Это нормально, ведь с годами все люди развиваются, меняются и некогда интересное общение постепенно заканчивается или ограничивается редкими встречами. Дружбу необходимо поддерживать участием, искренним интересом к проблемам и радостям родного вам человека. Настоящая дружба — это подарок судьбы, берегите ее.

А нужны ли друзья в современном мире?

      Ничто не вечно под небом! Я бы добавила и слово Друг. Оно нам знакомо с самого детства. С этим словом мы знакомились почти с первых шагов в нашей жизни. С раннего детства нам прививали любовь к ближнему, другу, учили нас дружить и быть преданными, помогать ближнему, прощать обиды. Ему посвящены песни и стихи, сказки, рассказы, целые тома. Даже в далекой истории в примитивных племенах существовало чувство и понятие дружбы: порезав себе вены, они скрещивали руки в знак клятвы вечной дружбы и соединялись навеки веков. Одним словом, на основе дружбы строилась и строится сама жизнь. У многих дружба превращается в любовь, рождается новая семья, новая жизнь. Дружба – это бескорыстие, личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Изначально рождается дружба между детьми, подростками, между классами, родителями, общинами, странами, народами. На основе дружбы строились и взаимоотношения между людьми и всего человечества. Всем знакома поговорка: «Друзья познаются в беде». За друзей отдавали жизнь. Друг считался членом семьи, с ним делились, считались, решали проблемы. Во имя друзей лишались состояния и благополучия. Было время, когда двое мужчин во имя дружбы сватали своих детей уже с пеленок.     

      Крепкая и прочная, связывающая людей дружба на всю жизнь зарождается с самого детства. Никакие расстояния не могут разлучить настоящих и преданных друзей. Ради друга и горы сворачивали. Настоящие друзья понимали друг друга с первого слова, с взгляда, читая мысли. В современном мире из-за политических недоразумений половина человечества разбросана по всему земному шару, произошла разлука между семьями, людьми. В первую очередь пострадали друзья, которые расстались не по собственному желанию. Лишившись друзей, привычек, общения, жизнь для многих стала неинтересной. Нелегок путь адаптации в другой стране. Тут на помощь пришла техника, прогресс: сначала телефоны, а затем и его величество компьютер, который перевернул всю жизнь разумного человечества. Создаются все новые и новые сайты, с помощью которых не чувствуешь ни расстояния, ни времени. Все это хорошо, прекрасно. Все это для того, чтобы снова встретиться, найти друзей, приобрести новых. А какого друга можно приобрести по компьютеру?

      Наблюдая за сайтами, бурными переписками между одноклассниками, нередко задаешься вопросом: «А насколько это помогло нам? Ну, встретили своих старых друзей на сайте, вспомнили прошлое, обсудили, убили ностальгию. А что дальше? Мы-то уже взрослые. А как быть с подрастающим поколением? Правильно ли мы воспитываем их, внушаем им понятие преданности и дружбы, и необходима ли такая дружба в современном мире?

      Все больше и больше, наблюдая за современной молодежью, приходишь к убеждению, что понятие настоящей дружбы и преданности теряет былой смысл, постепенно уходит в историю, в далекое прошлое. Все понятно, что в современной жизни необходимо устроиться, обосноваться, найти свою дорогу в жизни. Опять-таки из-за нехватки времени у родителей, которые заняты работой. Куда же сегодня делись воспитатели, учителя, которым небезразлично с кем и где проводит время его ученик после школы? Во многих случаях дети сами выбирают себе «друзей», создают группы, компании, выбирают себе лидеров. Таким образом, нередко появляются группы и с криминальными последствиями.

      Что происходит сейчас? Люди стали использовать друзей в личных целях. Мир превратился в один большой политический глобус. Даже те же дети научились использовать друг друга в своих личных целях, интересах. Дружба эта называется временной: использовал и бросил. Откуда все это? А если всмотреться глубже, то понятно откуда. Дети учатся на примерах взрослых: «Этот человек важный, состоятельный, надо быть поближе к нему, т. к. он нужен». Нередко сами родители толкают и своих детей в объятия к таким друзьям: «Это сын или дочь такого-то человека, будь с ним поближе, он нам нужен». Они не понимают, а нужны ли эти друзья ему, их родному сыну? Будут ли они друзьями, или в будущем это приведет его к разочарованию и разлуке? Взрослые порой не понимают того, что не всегда дети этих зажиточных и влиятельных персон являются примером для других детей. Не задаются вопросом: «Что за круг у этих ребят, чем они занимаются в свободное от учебы время, и какое влияние они могут оказывать на других, обрекая их иногда на преступления?». 

      На Западе не существует понятия «Друг», им чуждо понятие «настоящая дружба». Дети в основном растут дома за компьютером или на улице без присмотра, выбирая себе временных друзей и совершая ошибки за ошибками. Не раз я слышала от некоторых родителей: «Ничего, жизнь их научит! Улица это хорошая школа. Пусть научатся жизни». А иной раз: «Не нужны никакие дружки! Это не приведет ни к чему хорошему. Пусть учится, а потом найдет и друзей». А дальше – карьера, семья. Потом приобретенные «друзья семьи». Большинству человечества свойственно, к сожалению, понятие: если человек, продвигающийся по служебной лестнице, богатый и влиятельный, то считается, что он удачлив, умен и пример для подражания; появляется со всех сторон уйма друзей, которые растут как грибы после дождя, знакомые и т.д. Но в современной жизни ничто не вечно. И тут наша знаменитая поговорка «Друзья познаются в беде» проявляется в современном стиле. Тот же человек, потерявший положение или богатство, теряет друзей с такой же скоростью, с которой и приобретает их. Вот так устроен наш мир. Где справедливость и где же правда? Как быть с понятием «верный друг и товарищ»?

Автор: Материал подготовила Люба Юсуфова

Ребенок и друзья: зачем нужна дружба?

Каждому на свете нужен друг. Такая простая и знакомая фраза. В ней есть все: совместные шалости в детском саду, школьные переживания, юношеские беседы и эмоциональная поддержка вопреки всему — во взрослой жизни.

Но что делать, если ваш малыш не может наладить дружеский контакт с другими детьми? Как показать ему пользу и ценность «дружеского плеча»?

Мне и самому неплохо:
почему на дружелюбность влияет общение с родителями

Как ни странно, в первую очередь — нужно вновь посмотреть в сторону семьи. Родители могут прекрасно заботиться о ребенке: выбирать с ним одежду, спрашивать его мнение о предпочтениях в еде, помогать с уборкой игрушек. И все бы ничего, но может появиться ощущение, что все происходит «на автомате» — вы не видите эмоций ребенка. Он выполняет все просьбы, хорошо себя ведет, но «тепла» в общении как не было, так и нет.

Почему так происходит? Это сигнал к тому, что ребенку необходимо больше положительных эмоций от близкого окружения: ему снова нужен пример, чтобы взять его себе «на заметку». С такой трудностью можно столкнуться и когда вы решили соблюдать советы о воспитании, но либо недостаточно приняли идею подхода, либо прочувствовали ее не до конца. Ребенок поймает все ваши ощущения, и подсознательно — возьмет «правильное действие» без «правильных» мыслей. В таком случае — при желании поговорить с ребенком по душам вы можете услышать: «Спасибо за все, мне и так неплохо».

Как не дать ребенку потерять чувства? Общайтесь с ним, создавайте радостные впечатления, проводите вместе самые счастливые моменты — совместная прогулка, чтение перед сном, нежные объятья, похвала, совместная игра — вся деятельность обязательно должна сопровождаться «бурей» позитивных эмоций. Тогда у малыша впервые зародиться мысль: «Да, одному, конечно, «неплохо», но возможность превратить это в «хорошо» и поделиться с другими — гораздо лучше и приятнее.

Я с ним больше не дружу, он плохой:
истоки недопонимания и эгоистичности

Некоторые примеры того, почему малыш недостаточно тянется к идее создания дружеских связей — можно рассмотреть на примере конкретных ситуаций.

Маша и Федя играли в песочнице, смеялись, помогали друг другу. Но вот, Федя сидит и лепит куличики один, а Маша, со слезами на глазах, подбегает к маме и заявляет, что больше не дружит с Федей, потому что он плохой. Что могло послужить поводом для такого поведения? Обычное недопонимание. Как дошкольники, так и взрослые люди часто неверно понимают идею, которую до них хотят донести, принимают чужие страхи и волнения за упреки, а по итогу — все переходит в конфликтную ситуацию.

Как можно справиться с такой трудностью?

Показывать на собственном примере, что важно не просто слышать товарища, но и внимательно слушать, что именно и как он говорит, учить малыша задавать уточняющие вопросы, чтобы избежать двусмысленности слов. Можно разобрать ситуацию недопонимания через игру, тем самым — дать ребенку готовый прием решения схожей ситуации.

Второй пример — Аня и Лида радостно гуляли по парку, ловили бабочек, после чего — побежали на детскую площадку. Но не прошло и 10 минут, как они уже играют порознь, не желая разговаривать друг с другом, потому что обе очень сильно обижены и расстроены. Что же случилось? Лида предложила Ане поиграть в дочки — матери, а Аня отказалась, сказав, что хочет покататься на качелях. В чем причина возникшей ситуации? Детский эгоизм, который бывает свойственен не только малышам и младшим школьникам. Каждая девочка хотела заняться тем, что было интересно ей самой, не учитывая желания друга.

Как избежать подобной трудности?

Поговорите с ребенком о важности уважения чужого мнения, о том, как важно ценить желания других, чтобы его предложения принимали столь же уважительно. Объясните, в доступной форме, что такое «компромисс», что он помогает учитывать интересы обеих сторон, без обид и ссор. Таким образом, дети могли бы договориться о последовательности игр, не ссорясь и сохранив только положительные воспоминания о совместной прогулке.

Сталкиваясь с детским «недопониманием» — совместно обсудите важность внимательного слушания и уважения собеседника. Расскажите ему о том, что стоит сначала дать договорить другому человеку, а уже после этого — высказывать свои идеи, уточняя, верно ли было понято, что хотел сказать друг. Если же вы заметили детский эгоизм — покажите ребенку, желательно, на ярких примерах, как важно учитывать мнение других людей и приходить к компромиссу.

Проведите беседу, в которой главным вопросом будет развиваться идея о том, могла бы родиться дружба и взаимопонимание, если бы каждый думал только о себе. Приведите примеры того, как компромисс помогает сохранять хорошие отношения в вашей семье; ведь то, как ребенок будет строить взаимоотношения с младшими сверстниками — отразится и на дальнейшем развитии его как личности и на том, как он будет относиться к себе, миру и окружающим людям.

Как же научить ребенка дружить?

В первую очередь – задуматься о развитии эмоционального интеллекта ребенка, что впоследствии отразиться не только на навыке общения, но и поможет подготовить ребенка к школе. Дополнительно, можно учесть следующие рекомендации:

1. Доверие — превыше всего. Сохраняйте с ребенком теплые и душевные отношения, тогда он будет всегда готов обратиться к вам за советом, видеть вас своим первым и главным товарищем, что поможет ему находить друзей и в будущем.
2. Предоставьте «возможность» дружить. Пригласите его друзей в гости, совершите вместе с ними совместную прогулку в музей или парк — создайте условия, при которых ребенку будет приятно и комфортно общаться со своими приятелями.
3. Не ругайте выбор друзей. Даже если вы не совсем понимаете, почему малыш общается с тем или иным знакомым — позвольте ребенку получить собственный опыт, и, если он поймет, что им с приятелем не по пути — хорошенько подумает и примет самостоятельное решение. Это не только научит его ценить надежных друзей, но и укрепит идею самостоятельности и ответственности за принятые решения.
4. Помогите узнать «правила» общения. Чаще говорите о пользе дружбы, о том, почему важно доброжелательно относиться к другим. Расскажите о важности внимания к чувствам другого человека, честности, щедрости и доброте, о вреде излишнего эгоизма — все это подарит ребенку возможность понять, как стоит вести себя с друзьями и близкими знакомыми.
5. Моральная поддержка важна всегда. Помогайте советом, если ребенок просит вашей помощи, слушайте его рассказы — это одна из ступенек к тому, чтобы малыш был дружелюбным, понимающим и благодарным человеком.

Автор: Дарья Чупина

Нужны ли человеку друзья и дружба в современном мире

Каждый человек нуждается в близком, тёплом, доверительном дружеском общении. О дружбе складывают песни и стихи, искренней дружбой восхищаются, её ищут и жаждут не меньше любви. Но находятся среди нас и скептики, сомневающиеся в том, нужны ли человеку друзья.

Одна только мысль о том, что есть в мире человек, готовый быть рядом вне зависимости от нашего социального статуса, настроения и внешности, греет душу. Дружба открывает перед нами безграничное пространство для радости, поддержки, разделения мыслей и эмоций.

Можно ли дать точное определение этого понятия? Конечно, словари предложат вам несколько вариантов, точных, но суховатых, вписывающих дружбу в группы различных межличностных взаимоотношений. Но ведь каждая личность уникальна, и вкладываем мы в понятие дружбы глубоко личные переживания и чувства.

Кто-то вспомнит радость впервые разделённой и подхваченной детской игры, кому-то нарисуются картины юношеской дружбы «взахлёб», а кто-то подумает о взаимной поддержке и понимании с полуслова, свойственном дружбе зрелых, сложившихся людей. Чья-то дружба длится всю жизнь – с самого детства и до старости, а кто-то по самым разным причинам теряет одних друзей и находит новых.

Какими бы красками ни была окрашена ваша личная история дружбы, все дружеские взаимоотношения действительно имеют общие основания. Давайте попробуем поговорить о них и представим, какими бы стали наши жизни без друзей.

Доверие

Позитивное личностное развитие во многом строится на самодостаточности. Уделяя внимание усовершенствованию себя, работая над собой, мы, тем не менее, в течение всей жизни остро нуждаемся в доверительных отношениях. Возможность поделиться своими успехами и огорчениями, не опасаясь ни осуждения, ни зависти, можно назвать одним из основных принципов дружбы.

Доверие становится твёрдой платформой для нашего внутреннего спокойствия при дружеском общении и социальных контактах. Оставаясь уверенными в порядочности, искренности, доброжелательном отношении своего друга, мы без опасений делимся личной информацией, раскрываем свои секреты. Пессимисты усмотрят в доверии угрозу безопасности, однако социологи и психологи называют доверие свойством открытым и положительным. Более того, дружеское доверие необходимо для личностного роста, поскольку позволяет выразить тревожащие или радующие нас мысли и тем самым освободиться от излишнего внутреннего напряжения.

Человек, заявляющий: «Мне не нужны друзья», и не чувствующий в себе потребности доверять другу, лишается ещё одного уникального ощущения, сопровождающего дружбу – искренности.

Искренность

Из готовности доверять друг другу рождается искренность – отсутствие подтекстов, скрытых смыслов, корысти. Кстати, степень искренности вашего друга проверяется достаточно легко. Тёплые слова, открытый взгляд и уверения в прозрачности намерений – это лишь внешняя сторона дружеской искренности. А подтвердить её могут только дела:

— настоящая, неподдельная радость успехам друга;

— реальная помощь другу, оказавшемуся в беде.

Искренне любящий вас друг не испытает неловкости и желания скрыться, увидев вас в тяжёлом жизненном положении. Материальная сторона искренней дружбы (не обязательно готовность одолжить крупную сумму денег) – это бескорыстная помощь в самых разных ситуациях. Лучшим подтверждением искренности станет домашний бульон, привезённый вам в больницу, готовность посидеть с вашим ребёнком, пока вы заняты срочным делом, защита ваших интересов и вашего доброго имени в разговорах с третьими лицами. Повседневная, бытовая, рутинная помощь, оказываемая добровольно, без корыстной цели – лучшее доказательство искренности вашего друга.

По мнению психологов, искренность – это свободное, живое и позитивное выражение чувств. Сомневающиеся в необходимости дружбы лишены возможностей свободно выразить свои чувства и получить такое же свободное выражение чувств в ответ. При отсутствии дружбы жизнь становится лишь имитацией живого общения, а социальные контакты сводятся к лицемерию и фальши, без взаимной симпатии – ещё одного обязательного признака настоящей дружбы.

Взаимная симпатия

Думаем, трудно представить себе дружбу между людьми, раздражающими друг друга. Вполне возможно, отношения такие существуют в реальной жизни, однако назвать их дружбой никак не получится. Желание дружить возникает при условии симпатии к человеку, причём симпатии не к внешнему облику, а скорее, к внутреннему миру.

Наши принципы, привычки, сложившиеся мнения, жизненные события, семейные особенности, социальные статусы – это разноцветные детали внутреннего мира. Пёстрая, яркая картина, получающаяся в итоге, кому-то может показаться не слишком интересной, но настоящий друг никогда не устанет получать удовольствие от её изучения.

Взаимная симпатия не может быть искусственной, изображаемой нарочно. Даже опытные манипуляторы, способные изобразить искренний интерес, не смогут «работать» в таком режиме в течение длительного времени и выдадут себя достаточно быстро – равнодушием, отсутствием искренности и тепла.

Примеры дружбы, возникающей на основании взаимной симпатии, помнит каждый из нас. Вы смеётесь над одним и тем же анекдотом, возмущаетесь одними и теми же поступками, дружно одобряете чьё-то поведение, вместе сочувствуете кому-то или удивляетесь чему-то? Вам интересно, что чувствует ваш собеседник, вам искренне хочется узнать, как он живёт, что любит, а что отвергает? Поздравляем, именно так и начинается настоящая дружба.

Человек, не испытывающий чувство симпатии и не получающий симпатии от других, обедняет свою жизнь. Отсутствие положительных эмоций при общении ведёт к угасанию интереса к людям, одиночеству, мизантропии.

Кстати, по исследованиям социологов, взаимная симпатия чаще всего возникает на основании общих интересов и увлечений. Людям, страдающим от отсутствия дружбы, в большинстве случаев рекомендуют найти какое-нибудь хобби. Ведь единомышленники, увлекающиеся тем же, чем и вы, вполне могут стать и вашими друзьями.

Общие интересы и увлечения

Общие интересы и увлечения могут принести вам самых верных, искренних и преданных друзей. Ведь чувство сопричастности к одному и тому же делу приносит человеку ни с чем не сравнимое удовольствие. Совершенно всё равно, чем вы занимаетесь – вышиваете крестиком или коллекционируете ретро автомобили, пишете стихи или создаёте кулинарные шедевры. Возможность обсудить своё увлечение и взаимопонимание, возникающее от общих знаний и умений, неоценимы.

Радость и удовлетворение от своей деятельности, разделённые с другом, умножаются во много раз, а дружеская помощь вполне способна стать опорой для реализации самых смелых планов. Кто знает, может быть, ваш дружеский тандем станет началом серьёзного, большого проекта, переведёт увлечение в дело всей вашей жизни, и то, что начиналось как хобби, станет вашим общим успехом.

Отказываясь от дружеских отношений с единомышленниками, человек лишает себя не только эмоциональной теплоты и радости. Стоит задуматься и о том, сколько ценных фактов, полезных советов, квалифицированной поддержки можно получить в среде людей, любящих то же, что и вы.

Конечно, увлечения и интересы у настоящих друзей не обязательно должны быть одинаковыми. Нередки случаи, когда дружба связывает совершенно не похожих друг на друга людей. И мы удивляемся, что может быть общего у домохозяйки и бизнес-леди, у полковника полиции и ветеринарного врача, у популярного писателя и школьного учителя. Дружба может возникнуть между людьми разного возраста и пола (последнее утверждение, впрочем, вызывает бурю дискуссий и достойно отдельной статьи). Вот тут мы и подходим к самым главным признакам дружбы – терпимости и терпению.

Терпимость и терпение

Все мы не идеальны – нет на земле человека без недостатков. Так нужна ли дружба, если в повседневной жизни нас подстерегает плохое настроение, неудачи и потери, случающиеся не только у нас, но и у наших друзей?

Пожалуй, основным аргументом тех, кто не хочет впускать в свою жизнь дружбу, является нежелание мириться с недостатками других людей, неумение находить компромиссы. К сожалению, в большинстве случаев нежелание вступать в дружеские отношения объясняется разочарованием, случившимся когда-то и принёсшим обиду не только на одного человека, но и на весь окружающий мир.

Но именно здесь и скрывается главный секрет настоящей дружбы – терпимость к ближнему. Терпеливо относясь к особенностям личности своего друга и к его выбору пути жизни, вы вправе рассчитывать на взаимную терпимость. Результатом такого общения становится настоящее чудо – вы открываете для себя огромную вселенную внутреннего мира другого человека, а друг, в свою очередь, открывает вас. И если чья-то внутренняя вселенная не смогла принести вам радость и тепло, просто представьте, сколько возможностей ещё скрывает в себе наш мир. Не стоит бояться искренности – улыбаясь, вы непременно получите улыбку в ответ.

Нет в мире ничего интереснее, чем живая, ищущая, искренняя человеческая личность. И нам остаётся лишь сожалеть о том, что кто-то отвергает волшебство дружбы и все её преимущества – доверие, радость, искренность, взаимную симпатию, терпимость. Даже самое гордое одиночество не способно заменить дружескую теплоту, а отсутствие дружбы лишает человека одной из самых важных сторон гармоничной жизни – эмоциональной близости с тем, кто дорог и важен.

Почему вам не нужны друзья

Посмотрим правде в глаза: социальные взаимодействия важны. Чтобы добиться цели, нам нужно взаимодействовать с другими людьми. Вам нужно поговорить с продавцом в продуктовом магазине, чтобы получить необходимую вам еду. Вам нужно поговорить со своим начальником, чтобы работа была завершена. И вам нужно поговорить с полицейскими и пожарными, чтобы получить необходимую помощь.

Социальные взаимодействия были важны на протяжении всего человеческого развития. Много тысяч лет назад в человеческом развитии произошла «когнитивная революция», в ходе которой у людей возникла острая потребность в общении с другими людьми на более интенсивном уровне, чем это было раньше.По сути, эта потребность в социальных взаимодействиях возникла из-за нашего желания и необходимости делиться более подробным пониманием мира и вещей, которые необходимо было сделать с другими людьми. Аналогичные изменения произошли в развитии других видов животных, но у людей основное внимание уделялось передаче более подробных материалов и опыта.

Другие виды животных также делают упор на межличностное общение. Такое общение часто отличается от человеческого общения, но несет в себе те же основные преимущества.Нечеловеческие животные общаются друг с другом, чтобы поделиться опытом и удовлетворить потребности. Трудно переоценить важность межличностного общения для развития людей и животных. Многие животные развивались за эти годы, чтобы позволить им более эффективно взаимодействовать с другими представителями своего вида.

Но важность социальных взаимодействий привела к чрезмерному вниманию, по крайней мере, когда речь идет о людях, качеству и интенсивности этих социальных отношений.Нам нужно взаимодействовать друг с другом, но не обязательно, чтобы эти отношения достигли чего-то большего, чем базовый уровень связанности. Приятно иметь прочные социальные отношения, но это не обязательно для нашего выживания или даже для нашего счастья. Проще говоря, для людей не обязательно иметь друзей.

Я говорю об этом, потому что на протяжении многих лет я работал с рядом людей, которые страдали из-за неспособности заводить или поддерживать друзей.Часто это люди, страдающие аутизмом или каким-либо другим заболеванием или личностными качествами, из-за которых они испытывают трудности в социальных отношениях. Но это также может быть проблемой, которая возникает только потому, что человек не из тех, кто легко заводит или поддерживает друзей или может иметь трудности с дружбой из-за изолированного местоположения или частых переездов.

В таких ситуациях часто очень грустно видеть, как люди могут плохо относиться к себе, когда у них нет друзей.Они вполне могут выполнять свои функции, добиваясь того, что им нужно; они также могут внести значительный вклад в свои сообщества. Но когда люди не могут найти друзей, они часто думают о себе очень негативно, даже если у них есть причины быть очень позитивными в других аспектах своей жизни.

На мой взгляд, акцент, который люди придают дружбе и интенсивным социальным отношениям, объясняется тем, что людей часто называют «социальными животными.»Ожидается, что , поскольку мы животные, для которых важны социальные отношения, тогда из должно в равной мере следовать , что чем серьезнее социальные отношения, тем лучше.

Но в книге, посвященной сравнительному исследованию социальной психологии, Терри Мейпл и я (2016) нашли убедительные доказательства того, что для того, чтобы быть «социальным животным», не требуются эмоционально близкие отношения, такие как «дружба». Наличие друзей — это хорошо и может быть полезно, но это действительно так. не является необходимым для выживания в социальной среде.Социальная изоляция пагубна, но существует огромный разрыв между «социальной изоляцией» человека и «дружбой». Вы можете получить все преимущества, связанные с социальными отношениями, просто имея возможность взаимодействовать с другими людьми. Это не обязательно. — хотя это может быть приятно, — что любые из этих отношений соответствуют критерию «дружбы».

В исследовании 4382 типично развитых взрослых людей Демир и Дэвидсон (2013) обнаружили, что дружба важна для счастья, но еще важнее удовлетворение основных потребностей и чувство компетентности в том, что можно удовлетворить их собственные потребности.«Удовлетворение основных потребностей» и «удовлетворение компетентностью» гораздо важнее для определения счастья, чем количество друзей или даже качество дружбы. Люди, как правило, становятся более счастливыми, если чувствуют, что способны делать то, что им нужно, и что они успешно удовлетворяют свои основные потребности. Помощь людям найти путь к такому чувству — независимо от того, соответствуют ли они критериям других для «успешной» социальной жизни — может быть одним из очень эффективных способов помочь им чувствовать себя менее одинокими и более позитивными в отношении себя и своей жизни.

Нам всем в какой-то момент нужно иметь возможность взаимодействовать с другими людьми. Социальные взаимодействия важны как для получения того, что нам нужно, так и для выполнения важных задач. В этом смысле мы похожи на все виды животных, которым всем нужно взаимодействовать с другими, чтобы добиться цели. Но после того, как эти задачи выполнены, не обязательно, чтобы социальные отношения выходили за рамки этой точки. Продолжение отношений может быть приятным и вызывать положительные чувства. Но эти отношения не обязательно важнее, чем комфортное одиночество.

Некоторым людям хорошо удается проводить много времени с другими людьми; некоторые люди лучше проводят время в одиночестве. Некоторые люди также могут оказаться в ситуациях, когда им нужно чувствовать себя комфортно, взаимодействуя с другими людьми, потому что они так часто находятся рядом с другими людьми. А потом некоторые люди часто оказываются в ситуациях, когда они в основном одни. Ни одна из ситуаций не обязательно лучше другой.

Нам всем нужно найти наилучшие способы, чтобы нам было комфортно (и эффективно) взаимодействовать с другими людьми.Но все мы также должны найти лучшие способы чувствовать себя комфортно в одиночестве и делать что-то самостоятельно. Справляться с одиночеством так же важно, как и с другими людьми.

И помните: одиночество не обязательно означает одиночество.

Почему нам нужны друзья, по мнению ученого

Несмотря на то, что наши жизни теперь удалены от простого экологического давления, все еще продолжается эта динамика власти и социальная навигация, только по различным конкретным причинам.Но основная причина все та же: вам нужна информация и доступ к ресурсам. Возможно, это не самый удовлетворительный ответ, но основная идея заключается в том, что мы заводим друзей, потому что это что-то дает. Мы знаем это окончательно, потому что у одиноких людей больше шансов умереть и заболеть сердечными заболеваниями; и в нашем мозгу есть все химические вещества вознаграждения, которые говорят: «Это хорошо. Продолжай делать это ».

Если вы поместите кого-то в комнату и заставите его выполнить какую-нибудь ужасную задачу, например публичное выступление, и его друг будет рядом, его пульс не так сильно возрастет.Это сигнализирует о том, что ваши друзья что-то вам доставляют, если их присутствие в комнате утешает. Я довольно много переезжал, будучи ученым, и всегда чувствовал, что когда я переезжаю в новый город, даже после того, как у меня есть место для жизни и я начал свою работу, пока у меня не появилось несколько друзей и есть люди, к которым я могу позвонить — например, если я потерял ключи — я чувствую, что всегда присутствует базовый уровень стресса. Я обращаюсь к друзьям, живущим на расстоянии, по некоторым вопросам, например, если меня бросили или умерла моя кошка.Друзья за границей классные, но они ничего не могут поделать с повседневными делами.

Современным людям весело думать о дружбе, потому что наша жизнь такая странная, и мы переезжаем за границу и живем вдали от семьи. Средняя школа похожа на тренировочную площадку для того, что вы собираетесь бросить семью, пойти в колледж или начать работу, возможно, живете в своем собственном доме, и внезапно вас окружают незнакомцы, и вам действительно нужны друзья сыграть некоторые из этих семейных ролей.В это время вы впадаете в безумие дружбы, потому что вам нужно восстановить отношения, которые вы потеряли, потому что ваша социальная ситуация сильно изменилась. Это также может быть связано с тем, что вы расширяете свой круг общения, потому что хотите иметь [романтического] партнера, работу и узнавать всю интересную информацию о том, что нравится, в какой клуб пойти, какой ресторан хороший и все такое. Вы пытаетесь пустить социальные корни [в] момент времени, когда все это невероятно важно, и когда у вас на самом деле ничего этого нет.Роль, которую играют друзья, становится действительно очевидной. Например, Мне нужны эти люди, чтобы почувствовать себя частью этого общества, чтобы почувствовать, что я могу идти своим путем и справляться даже с небольшими проблемами, такими как грипп .

Сколько друзей нам нужно, чтобы быть счастливыми?

Технически у меня 601 друг на Facebook.

В наши дни я открываю это приложение только в том случае, если меня охватывает внезапное желание узнать, что Стефани, Али или Тесс из средней школы делают со своей жизнью.Но я помню время, когда было заманчиво измерить мою самооценку по тому, сколько друзей я там собрал.

Теперь я знаю, что настоящая дружба дороже, прекраснее и сложнее, чем транзакции в социальных сетях, и что я действительно счастливая, счастливая женщина, если я могу рассчитывать на своих настоящих друзей на одной, может быть, на двух руках.

Со сколькими друзьями мы сможем справиться?

Однажды я написал 82 339 слов на тему дружбы — книгу под названием «Лекарство от дружбы» — так что я много думал об этом.

В ходе своего исследования я встретил психолога-эволюциониста по имени доктор Робин Данбар из Оксфордского университета, который использовал причудливую математику, чтобы вычислить максимальное количество друзей, которые мы, люди, можем иметь.

Он измерил размер нашего неокортекса (часть нашего мозга, отвечающая за сенсорное восприятие, а также за обработку языка и эмоций) по сравнению с остальной частью мозга (что-то, что он ранее делал с шимпанзе), и пришел к выводу, что наш разум может справиться с этим. с примерно 150 друзьями.

Частично это связано с нашими когнитивными ограничениями, которые ограничивают количество отношений, с которыми мы можем справиться, а частично — в том, сколько времени и энергии мы готовы и можем посвятить этим людям. На самом деле это где-то от 100 до 200, в зависимости от того, насколько мы экстраверты.

Однако в пределах этой цифры 150 мы можем разбить нашу дружбу на категории в зависимости от близости.

Обычно у нас есть основная группа из пяти очень близких друзей — это Робин называет нашей «кликой поддержки».Это наши настоящие, живые, глубокие и значимые связи.

Отсюда у нас обычно получается группа из 10 близких друзей, которые составляют нашу самую важную сеть поддержки. Это люди, чья смерть опустошит нас, чьей верностью мы дорожим, и которых мы, вероятно, хотели бы видеть в свой день рождения.

После этого у нас обычно появляется на 35 менее близких, но по-прежнему прекрасных друзей, а затем около 100 человек в более слабой категории дружбы (около 75% этой группы — знакомые, а 25% — расширенные семьи).

В любой из этих кругов могут входить члены семьи — потому что иногда они друзья, с которыми у нас есть общая ДНК. Наши романтические партнеры получают свою бонусную категорию.

Подружиться после 30

Дружба — это больше, чем иметь что-то общее. Почему с возрастом некоторым из нас становится так тяжело и что мы можем с этим поделать?

Подробнее

Идеальное число в нашей основной группе

Давайте сосредоточимся на этой основной группе: драгоценной пятерке.

Они наши самые важные союзники в стремлении к счастью, самооценке и благополучию.

Исследование, проведенное академиком Сьюзан Деггес-Уайт, показало, что люди, имеющие от трех до пяти близких друзей, сообщают о наивысшем уровне удовлетворенности жизнью.

Но! Главное !!! Люди, которые довольны и довольны тем количеством друзей, которое у них есть, независимо от того, сколько это было, также сообщали о высокой удовлетворенности жизнью.

Исследование предполагает, что мы получаем пользу от «чувства принадлежности к своей социальной сети», и это действительно может быть достигнуто с любым количеством друзей.

Идеальное число — от трех до пяти, но, конечно, можно иметь меньше (или больше) и жить своей лучшей жизнью. Мне нравится вся эта эволюционная психология, но я также не решаюсь назначать точное количество друзей для каждого дико уникального человека, чтобы быть счастливым.

«У меня четыре подруги, которых я считаю своими несексуальными родственными душами», — говорит мне 32-летний житель Маджи Саммер Лэнд.

Summer Land со своей близкой подругой Эмили. (

Поставляется

)

С ними она обрела самое важное чувство принадлежности.

«Если бы мне пришлось подобрать одно слово, чтобы описать, что меня чувствуют мои ближайшие друзья, это было бы« безопасно ».

« Когда я слышу их голоса, сядьте с ними в одной комнате, стреляйте в них понимающий взгляд, их лица появляются в моей ленте новостей или просто две минуты болтают по телефону о дефекации, я чувствую себя в безопасности, зная, что их любовь, поддержка и уважение непоколебимы ».

Это нормально выбирать качество вместо количество по мере взросления

Лето также перестало накапливать новых друзей, потому что жизнь и возраст, как правило, делают нас более разборчивыми в отношении того, кто у нас есть в нашей жизни.

«Я считаю, что из-за детей, работы и общего истощения у меня не так много времени или энергии, чтобы даже должным образом поддерживать существующие отношения, которые меня глубоко волнуют, что заставляет меня не решаться заводить новые дружеские отношения», — говорит она. .

Это очень распространенное явление — в одном исследовании за 30-летний период наблюдали за людьми, чтобы оценить их психологическое благополучие по отношению к их социальной сети. Выяснилось, что мы будем счастливее в более позднем возрасте, если будем уделять первоочередное внимание количеству друзей в возрасте 20 лет, но сосредоточимся на качестве нашей дружбы в возрасте 30 лет и старше.

Итак, наше будущее «я» извлекает выгоду из энергичного общения, которое мы обычно проводим в первые десять лет жизни во взрослом возрасте, а также от более разборчивого подхода по мере взросления.

Андре Рангиа, которому тоже немного за тридцать, согласен с тем, что по мере взросления ему удобнее иметь меньше друзей, но он хочет оставаться открытым для знакомства с новыми людьми.

«Нет ничего лучше, чем влюбиться в новых друзей», — говорит Андре. (

Поставляется

)

«Я становлюсь сварливее с каждым годом! У меня меньше времени на дружбу, основанную на ностальгии или просто на взаимной доброте, но бесконечно больше времени на значимые связи.

«Я благодарен за дружбу, которую я сформировал в своей жизни. Я не желаю большего и не препятствую формированию новых отношений.

« День, когда я закрою себя для новых, замечательных людей, будет печальный день ».

Никогда не поздно найти своих немногих замечательных друзей

Я с энтузиазмом рекомендовал нам продолжать находить радость в новых дружеских отношениях на всех этапах жизни.

Нет крайнего срока для поиска ваших лучших друзей.

Как говорит Андре: «Ничто не сравнится с новой влюбленностью в друга, когда этот новый человек расширяет ваше видение, показывает вам блестящие новые миры, языки, способы существования и проблемы, а также подтверждает сделанный вами выбор.»

И это, пожалуй, величайшая радость иметь хороших друзей, будь то один, пять или 30: они могут познакомить нас с новыми и захватывающими вещами, но каким-то волшебным образом также заставят нас почувствовать себя нашими старейшими, самыми настоящими» я «в их company.

Поговорив с бесчисленным множеством людей об их дружбе, я могу только сделать вывод, что это гораздо больше о глубине наших связей, чем о количестве имен, которые мы могли бы включить в список приглашений.

Забудьте, что подсчитывает Facebook говорит; все дело в немногих драгоценных людях, которые делают нас такими, какие мы есть.

Кейт Ливер — журналист и автор книги «Лекарство от дружбы».

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Размещено 26 августа 2020 года 26 августа 2020 года Среда 26 августа 2020 года в 5:00 утра , обновлено 26 августа 2020 года 26 августа 2020 года Среда, 26 августа 2020 года, 4:34 утра

8 типов друзей, которые вам нужны в своей жизни

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Да, друзья полезны для психического и физического здоровья

Поддержание позитивных отношений должно быть в одном ряду со здоровым питанием и физическими упражнениями как необходимыми инвестициями в ваше здоровье. Проводить время с друзьями не только весело, но и приносит множество долгосрочных преимуществ для физического и эмоционального здоровья.

«Как врач, я хотела бы предписывать дружбу каждому», — говорит Келли Хардинг, доктор медицины, доцент клинического профессора психиатрии в Медицинском центре Ирвинга Колумбийского университета в Нью-Йорке.

Но прежде чем мы перейдем к множеству способов, которыми сильная социальная сеть способствует здоровью и благополучию, важно отметить, что не все отношения равны. Точно так же, как вы можете делать нездоровый выбор в отношении диеты и физических упражнений, вы, безусловно, можете сделать нездоровый выбор, когда дело касается дружбы и отношений, на которые вы проводите время.

СВЯЗАННЫЕ С: Что такое уход за собой и почему он так важен для вашего здоровья?

Здоровая дружба — это улица с двусторонним движением. «Когда мы думаем только о том, чтобы удовлетворить наши потребности и не думаем о потребностях наших друзей, тогда отношения, вероятно, нездоровые», — говорит Мариса Франко, доктор философии, психолог из Вашингтона, округ Колумбия, чьи исследования были сосредоточены на о дружбе и отношениях.

Настоящий друг всегда рядом, а не только тогда, когда это удобно.«В дружбе очень важно проявлять себя в моменты нужды», — говорит доктор Франко, добавляя, что, если друг позвонит в полночь с кризисом, настоящий друг не откажется. «Если у тебя кризис, мне нужно проснуться», — говорит она. «Если я тоже не в кризисе, я собираюсь появиться».

Также важно понимать, что не все сети социальной поддержки выглядят одинаково. «Ваша сеть может состоять из партнера, членов семьи, друзей, коллег, учителей или соседей», — говорит доктор Хардинг.«Польза для всех в вашей жизни, кто оказывает положительную социальную поддержку», — говорит она. По словам Хардинг, независимо от того, выглядит ли ваша сеть дружеских отношений как партнерская и тесные семейные узы или она заполнена людьми, не связанными с вами биологически, все виды позитивной социальной поддержки полезны.

Как сильная социальная сеть поддерживает физическое и эмоциональное здоровье

Итак, что наука говорит о том, почему прочные социальные связи полезны для здоровья и благополучия? Вот что мы знаем:

1.Дружба развивает чувство принадлежности

Независимо от того, что объединяет вас с вашей группой друзей, простое чувство принадлежности — как будто вы принадлежите к определенной группе — полезно, — говорит Махзад Ходжат, доктор философии, профессор психологии Массачусетского университета. из Дартмута, который руководил исследованиями дружбы, преимуществ близких отношений и брака. Чувство принадлежности удовлетворяет важную потребность в эмоциональном здоровье и помогает уменьшить чувство депрессии и безнадежности, согласно исследованию, опубликованному в 2015 году в номере Psychiatry .

2. Друзья могут помочь повысить самооценку

Друзья могут повысить вашу уверенность в себе и самооценку. Хороший друг — ваш чирлидер. «Вы хотите, чтобы друзья разделяли ваш успех и были счастливы за вас», — говорит д-р Ходжат.

Согласно исследованию, опубликованному в мае 2015 года в PLoS One , принадлежность к социальной группе идет рука об руку с повышением самооценки, потому что люди гордятся этими отношениями и извлекают из них смысл.

3. Крепкие социальные связи помогают нейтрализовать стрессы в вашей жизни

« Дружба имеет большое значение, помогая нам сдерживать стресс», — говорит Ходжат. «Когда мы проходим трудные периоды жизни, друзья могут помочь». По ее словам, переложение на друга подробностей плохого дня может немного уменьшить ваш собственный стресс.

Физическое прикосновение тоже может иметь значение. Исследование, опубликованное в октябре 2018 года в журнале PLoS One , показало, что объятия снимают такие негативные эмоции, как стресс.«Позитивное и долгожданное физическое прикосновение отлично подходит для связи и здоровья», — говорит Хардинг. Пандемия, конечно, усложнила это. «Кожный голод или голодание по прикосновениям — это реальная вещь, поэтому усиление эмоциональной близости особенно важно во время пандемии», — говорит Хардинг.

СВЯЗАННЫЙ: Безопасно ли обниматься в частично вакцинированном мире?

4. Дружба может помочь защитить когнитивное здоровье

Исследования с участием пожилых женщин показали, что наличие большой социальной сети оказывает защитный эффект на когнитивные функции и снижает риск деменции, хотя необходимы дополнительные исследования, чтобы объяснить, почему это так.

Другое исследование, опубликованное в августе 2021 года в журнале JAMA Network Open , показало, что наличие кого-то, с кем можно хорошо поговорить, может быть частью того, что защищает здоровье мозга. Данные показали, что в группе из 2171 взрослого, принявшего участие в Фрамингемском исследовании сердца, те, кто сообщил, что в их жизни есть кто-то, на кого они могут рассчитывать как на хорошего слушателя, с большей вероятностью будут иметь более высокий уровень когнитивной устойчивости (показатель умственного развития). здоровье, известное своей защитой от старения мозга и болезней, таких как слабоумие).

СВЯЗАННЫЙ: Наличие хорошего слушателя в вашей жизни связано с улучшением здоровья мозга

5. Друзья помогают нам справиться со всеми видами горя

Вспомните, когда вы в последний раз сталкивались с трудной ситуацией, например как смерть в семье или потерю чего-то важного для вас (например, работы, домашнего животного или отношений). Наличие друзей, на которых можно было положиться, скорее всего, помогло вам выжить. «Одиноким людям труднее оправиться от жизненных проблем, — говорит Хардинг.

Небольшое исследование, опубликованное в выпуске Иранского журнала исследований медсестер и акушерок за июль – август 2015 года, показало, что мертворожденные матери, чтобы избежать одиночества, полагались на социальную поддержку. «Наличие людей в нашей жизни и социальная поддержка — это, вероятно, вещь №1, помогающая людям пережить тяжелые времена», — говорит Франко.

6. Друзья могут способствовать здоровому поведению

Положительные отношения с людьми, которые делают здоровый выбор, могут побудить вас сделать такой же здоровый выбор, — говорит Ходжат.«Если друзья занимаются физической активностью, это может вас втянуть».

Они также могут высказаться, если они о вас беспокоятся. «Если вы ведете нездоровое поведение, друзья — это те, кто видят это, если вы слишком много пьете или набираете слишком много веса, потому что они видят вас и общаются с вами каждый день», Ходжат говорит.

По данным Keck Medicine из Университета Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе, эксперты подозревают, что отношения оказывают такое влияние на физическое здоровье из-за реакции организма на стресс.Ощущение изоляции и одиночества может усилить хронический стресс, который может негативно сказаться на здоровье, а обратная сторона — поддержание позитивных дружеских отношений — может сохранить ваше здоровье.

7. Сохранение социальной связи с другими людьми может снизить риск долгосрочных проблем со здоровьем

«Наша способность иметь социальные связи очень важна для нашей способности вести здоровый образ жизни», — говорит Франко.

Обзор, опубликованный в мае 2020 года в журнале Neuroscience & Biobehavioral Reviews , показал, что социальная изоляция и одиночество могут быть связаны с воспалением.По данным Harvard Health Publishing, нездоровые уровни воспаления могут быть опасными и могут привести к сердечным заболеваниям, артриту, инсульту или болезни Альцгеймера.

По данным Mayo Clinic, прочные социальные связи также связаны с более низким риском депрессии и более здоровыми показателями артериального давления и массы тела.

СВЯЗАННЫЙ: Сверхспособность медсестры скорой помощи и мамы двух детей: обращение за помощью

8. Крепкие отношения могут помочь нам жить дольше

Обзор, опубликованный в PLoS Medicine , показал, что существует На 50 процентов увеличилась вероятность выживания для участников с крепкими социальными отношениями.

«Разница в риске смертности не сводилась к возрасту, полу или даже медицинским проблемам, а к положительным социальным связям с другими людьми», — говорит Хардинг об этом исследовании. «У тех, у кого больше социальной интеграции — по семейному положению, количеству друзей, общению с друзьями — было больше всего здоровья».

9. Здоровая дружба делает нас счастливее

Исследование, опубликованное в июне 2019 года в журнале PLoS One , показало, что крепкий круг общения (измеряемый по активности мобильных телефонов участников исследования) был лучшим показателем счастья и общего состояния. здоровья, чем данные фитнес-трекера, такие как частота пульса и физическая активность.

Это помогает, если вы общаетесь со счастливыми людьми, особенно если они живут рядом. Исследования с участием более 4000 взрослых показали, что наличие счастливого друга, живущего в пределах мили от вас, увеличивает вашу собственную вероятность быть счастливым на 25 процентов.

СВЯЗАННЫЙ: Как больше смеяться каждый день — и почему это так хорошо для вас

Как дружба может улучшить ваше психическое здоровье

Если у вас когда-либо был друг, которого вы могли смеяться, плакать и поделитесь своими сокровенными секретами, и тогда вы узнаете, насколько сильной может быть дружба.В вашей жизни есть кто-то, кто может поднять вас, когда вы в низком состоянии, и отпраздновать ваши победы вместе с вами.

Дружба может существенно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко их строить или поддерживать. Читайте дальше, чтобы понять важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развить и взрастить новых.

Преимущества дружбы

Друзья не только предотвращают одиночество, но они также:

• Повышают ваше чувство принадлежности и цели
• Повышают ваше счастье и уменьшают стресс
• Повышают вашу уверенность в себе и самооценку
• Помощь вы справляетесь с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
• Поощряете вас изменить или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или недостаток физических упражнений
• Помогите поставить ваши проблемы в контекст чтобы развить более сильное чувство смысла и направления
• Увеличить чувство безопасности и помочь защитить от стресса
• Ослабьте эмоциональное воздействие трудностей и предложите новые идеи по их решению

Хорошие времена. Не сбрасывайте со счетов простое удовольствие быть в компании с другими людьми, которые вам нравятся. Это часто может привести к смеху и занятиям, которые поднимают настроение и отвлекают от более серьезной стороны жизни.

Взаимность. Обмены между партнерами в дружбе — важная часть процесса. Людям нравится делать что-то для тех, кто им нравится. Взаимность, существующая в отношениях, помогает поддерживать их с течением времени и гарантирует, что дружба будет продолжаться.

Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья. Взрослые с сильной социальной поддержкой менее подвержены риску многих заболеваний. К ним относятся депрессия, высокое кровяное давление и ожирение.

Почему дружба важна

Развитие технологий позволяет нам общаться с кем угодно в мире одним нажатием кнопки. Но наличие сотен друзей в сети — это не совсем то же самое, что несколько близких друзей, с которыми вы действительно можете общаться на глубоком уровне. Это не значит, что у вас не может быть друзей в сети.Просто постарайтесь не забыть расставить приоритеты и при личном общении.

Советы для новых друзей

Когда вы ищете друга, постарайтесь найти того, кому вы можете доверять. Важно делиться глубоким пониманием и иметь хорошее общение. Вот некоторые вещи, которые сделает хороший друг:

• Проявите неподдельный интерес к своей жизни, к тому, что вы хотите сказать, и к тому, как вы думаете и чувствуете
• Принимать вас именно такими, какие вы есть
• Слушать вас без осуждения
• Нет пытается сказать вам, как думать и чувствовать, или меняет тему
• Рассказывайте о себе, чтобы у вас был открытый обмен уязвимостями

Улица с двусторонним движением. Дружба — улица с двусторонним движением. Оба человека должны чувствовать себя комфортно, поддерживая и принимая друг друга. Это создает и разделяет узы доверия и лояльности.

Когда вы ищете потенциальных друзей, подумайте о людях, с которыми вы, возможно, уже общались раньше. Подумайте о людях, которые:

• Вы работали или посещали занятия с
• Вы дружили в прошлом, но с тех пор потеряли связь
• Вам нравилось общаться на общественных собраниях
• Вы разделяете семейные узы

Попробуйте проявить себя и обратиться к разным людям, чтобы увидеть, что им нравится.Вот несколько способов сделать это.

Посещайте общественные мероприятия. Поищите группы или клубы, которые созданы для изучения ваших интересов или хобби. Вы можете найти подобные группы в социальных сетях, на досках объявлений или в других местах в Интернете, выполнив простой поиск встреч в Google по месту проведения встреч.

Волонтер. Волонтерство может быть отличным способом сделать что-то значимое в вашем сообществе и зажечь потенциальных друзей. Когда вы работаете с людьми, у которых есть общие интересы, легко установить прочные связи.

Попробуйте новое. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Вы также можете посетить занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.

Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Это может быть отличным способом принять участие в общественных мероприятиях, сыграть музыку или помочь делу, в которое вы верите, с людьми, которые вам нравятся.

Психологические пределы дружбы

Имейте в виду, что, хотя дружба может быть мощным способом поддержать вас во всех взлетах и ​​падениях вашей жизни, она не заменяет лечение психического здоровья.

Если у вас есть эмоциональные переживания, которые влияют на вашу способность функционировать, подумайте о том, чтобы поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья.

Прежде всего, оставайтесь позитивными. Вы не можете подружиться со всеми, кого встречаетесь, и это нормально! Дружелюбное отношение и манера поведения могут улучшить ваши жизненные отношения. Это также увеличивает ваши шансы привлечь в свою жизнь больше единомышленников.

18 честных причин, почему у вас нет друзей, которые заботятся о вас

Вам интересно, почему у вас нет друзей, к которым можно было бы позвонить, когда в этом возникнет необходимость? Иногда нам нужно заглянуть внутрь себя и немного изменить свое поведение.

У вас проблемы с друзьями? Или вас постоянно подводят люди, которых вы считаете друзьями? Вы такой плохой человек, что никто больше не хочет быть рядом с вами? Не волнуйтесь, это маловероятно! Если у вас нет друзей, к которым можно было бы позвонить, настоящих, друзей, пора поискать себе в уме и выяснить, почему.

Иногда мы выбираем людей и называем их друзьями, не особо тратя время на то, чтобы познакомиться с ними. Затем, когда становится трудно и вам нужно плечо, чтобы поплакать, их уже нет.

Причина? У вас не было совместного опыта и времени, чтобы установить с ними настоящую связь. [Читать: Хорошие друзья подобны звездам: 18 способов завязать прочные дружеские отношения]

Есть реальная разница между человеком, которого вы называете другом, и тем, кто является настоящим другом. Всегда знай разницу!

Или вы делаете непростительные ошибки, которые отталкивают людей от вас или заставляют их принимать вас как должное? Также возможно, что виноваты не только другие люди, и что, возможно, вы делаете несколько ошибок, которые усугубляют ситуацию.

[Прочитано: 16 причин, по которым люди в вашей жизни всегда воспринимают вас как должное]

Разница между хорошим другом и настоящим другом

Важно понять, как выглядит настоящий друг, прежде чем вы начнете плакать: «У меня нет друзей». Если вы окружите себя людьми, которые являются просто друзьями в хорошую погоду, вы никогда не почувствуете, что у вас есть отряд, который можно назвать своим.

Они приходят и уходят, они ненадежны, и вы не делитесь тем, что действительно имеет значение.Это почти так, как если бы вы почти достигли цели, но чего-то не хватает, чтобы это реальное соединение встало на место. [Прочтите: 15 признаков того, что ваши друзья лишают вас счастья]

Если вы чувствуете, что у вас нет друзей, сначала вам нужно посмотреть, что вы делаете, и убедиться, что это частично не ваша вина. Во-вторых, вам нужно долго и внимательно посмотреть на свой круг. Кто-то просверливает отверстия в днище вашей лодки за вашей спиной?

Разница между хорошим другом и настоящим другом не обязательно в количестве времени, которое вы проводите вместе.

Иногда я не вижусь со своим лучшим другом по несколько недель, но мы оба знаем, что если нам понадобится друг друга, нам просто нужно поднять трубку.

Настоящий друг дает вам чувство безопасности и комфорта. С хорошими погодными друзьями никогда нельзя быть полностью уверенным, на вашей стороне они или нет. [Читать: Что делает хорошего друга: искусство оттачивать свои навыки дружбы]

Если они говорят за вашей спиной, их никогда не будет рядом, когда они вам нужны, и они завидуют вашим жизненным успехам, они не настоящие друзья.

С другой стороны, если они ваши самые большие болельщики, вы знаете, что они будут рядом с вами, если они вам понадобятся, и они будут защищать вас любой ценой, вы нашли себя хранителем. [Прочтите: 15 знаков, чтобы узнать, есть ли у вас дерьмовые друзья и вам нужны новые прямо сейчас!]

18 возможных причин, почему у вас нет друзей

Ваши лучшие друзья все время уходят от вас?

Вот 18 причин, по которым они, вероятно, поступают так с вами.

Спросите себя, делаете ли вы что-либо из этих вещей подсознательно.Если это так, приложите сознательные усилия к тому, чтобы изменить себя к лучшему, если вы хотите, чтобы ваши друзья оставались с вами подольше.

[Читать: Когда и как прекратить дружбу, если они токсичны и сдерживают вас]

1. Слишком стараешься, а показывает

Вы кажетесь слишком навязчивым и нуждающимся. Вы постоянно преследуете людей, чтобы они встретились с вами, даже если они, кажется, не слишком заинтересованы в том, чтобы уделять вам время? Или, когда вы встречаетесь с другом или группой друзей, вы постоянно пытаетесь уговорить всех остаться, даже если совершенно очевидно, что им скучно? [Читать: что делает кого-то навязчивым другом и как измениться как можно скорее]

Проведение времени с новым другом может иметь большое значение для вас, но если вы будете слишком стараться, вы можете показаться навязчивым и надоедливым человеком.

Просто расслабьтесь и будьте более расслабленными. Ваши друзья не должны знать, что вам нечего делать, когда их нет. Просто сделайте вид, будто вы тоже заняты, и попрощайтесь, пока атмосфера не накалилась от неловкости. [Читать: Как ваше самоуважение влияет на ваши отношения с друзьями]

2. Если у вас нет друзей, вы слишком негативны?

Вы полны темной энергии плохого типа, и вы заставляете людей чувствовать себя рядом с собой некомфортно. Вы когда-нибудь видели персонажей из фильмов или людей на улице, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, и вы просто не знаете, почему?

Вы можете не уделять слишком много внимания своим мыслям.Но когда вы слишком полны негатива, горечи или гнева, это заметно. Это заставляет людей отойти на несколько дюймов от вас, даже когда они сидят рядом с вами.

Постарайтесь сосредоточиться на позитивном мышлении и заключите с собой договор, чтобы быть более оптимистичным человеком. Возможно, это не произойдет в одночасье, но детские шаги приведут вас к этому. [Читать: Вы полны отрицательной энергии? Как не дать отрицательной энергии разрушить вашу жизнь]

3. Вам сложно улавливать социальные сигналы

Человек, с которым вы разговариваете, скучает? Вы хоть понимаете, что они смотрят на часы уже в третий раз? Вы даже заметили, что ваш друг смотрел на свою страницу в Facebook на своем телефоне, пока вы ведете «интересный» разговор?

То, что вы думаете, что весело проводите время, не означает, что все остальные веселятся.Обращайте внимание на поведение окружающих, когда разговариваете с ними. Измените разговор, как только увидите, что другие отвлекаются. [Читать: Полное руководство, как завести отличные беседы с кем угодно и заставить их полюбить вас!]

4. Вы эгоистичный человек

Если вы беспокоитесь о собственных потребностях больше, чем о чьих-либо еще, это главная причина, по которой у вас нет друзей.

Когда вы встречаетесь с друзьями, все, что вас беспокоит, — это то, что ВЫ хорошо проводите время.Вы не думаете о вечеринке с друзьями как о коллективном моменте, чтобы собраться вместе и повеселиться.

Вместо этого вы эгоистично извлекаете счастье из разговора с другими, и вам интересно услышать то, что вы хотите услышать или о чем поговорить.

Вы всегда хотите больше, чем даете. Помните: когда вы не хотите отдавать, вы вообще ничего не получите. [Прочтите: 10 признаков того, что вы эгоист, и 5 способов изменить себя]

5.У вас нет друзей, потому что вы читаете между строк

И вы слишком много читаете! Вы постоянно думаете, что весь мир вращается вокруг вас. Итак, ваш друг поделился цитатой на фейсбуке? Подожди, это как-то связано с тобой? Было ли вам адресовано секретное сообщение? Он или она пытается вам что-то сказать? Стоп!

Прекратите попытки постоянно предполагать, что за всем, что делает или говорит друг, скрывается скрытый смысл или смысл, и что это как-то связано с вами.

Когда вы начнете все время читать между строк, вы в конечном итоге сделаете множество предположений. Вы где-то ошибаетесь в одном допущении, и все допущения, выходящие за его пределы, будут неверными. Будет хуже, если вы поспорите с другом по поводу предположения, а затем обнаружите, что выглядите как идиот. [Читать: Вы теряете друга или вы оба просто отдаляетесь со временем?]

6. Вы все время ноете!

Люди ненавидят нытиков больше, чем чуму, даже если они этого не осознают! Вы все время на что-то жалуетесь? Сделайте себе и миру одолжение и перестаньте ныть.

У каждого в жизни достаточно дерьма, и они не хотят, чтобы их обременяли ваши жалобы и отсутствие счастья. Будьте счастливы, смотрите на светлую сторону и осыпайте мир счастьем и смехом. Тебя полюбят в мгновение ока! [Читать: 15 советов, как стать по-настоящему милыми и любимыми сразу всеми]

7. Вы создаете психологические барьеры

Вы когда-нибудь сдерживали мысль, потому что думали, что произнесете ее глупо? И самое главное, чувствуете ли вы себя некомфортно с друзьями?

Если вы это сделаете, ваш язык тела может быть уловлен подсознанием ваших друзей и заставит их чувствовать себя некомфортно и беспокоиться рядом с вами.

8. Ты скучный собеседник

Вы говорите о вещах, которые просто не интересуют окружающих. Кроме того, вы просто не знаете, когда остановиться. То, что вас что-то интересует, не означает, что это должно очаровывать весь мир!

Вот вам подсказка: если друг слушает то, что вы хотите сказать, не прилагая никаких усилий, чтобы добавить свои собственные взгляды, по всей вероятности, он просто ждет, чтобы убежать от вас. [Читать: Простые способы быть забавными и интересными и заставить людей полюбить вашу компанию!]

9.Вы истощаете энергию окружающих

Ты токсичный друг. Прощаясь, вы всегда оставляете людей в плохом настроении. Ваши друзья счастливее, когда вы уходите, чем когда вы рядом.

Это может быть то, что вы говорите, или выбор слов, которые вы используете, чтобы что-то сказать, что заставляет людей просто вертеться вокруг вас пальцами ног. Жесткий? Да, но если вы можете распознать это в себе, вы можете что-то с этим сделать.

Ваши друзья планируют встречи за вашей спиной, не приглашая вас к себе? Что ж, извините за это, но есть очень, очень большая вероятность, что вы токсичный друг.[Читать: 10 типов токсичных друзей, из-за которых другие друзья чувствуют себя несчастными]

10. Вы попали не в ту компанию

Иногда надоедливым людям ты не нравишься, даже когда ты очень хороший, и это, вероятно, потому, что у них есть предвзятое представление о том, кто ты.

Это могло быть вызвано слухами или основано на вашем несекретном прошлом. Вы не можете этого изменить, и усилия, которые вы собираетесь предпринять, чтобы заставить их поверить в то, что вы действительно хороший человек, просто не стоят того.

11. Вы правы. Ты всегда такой.

Вот что вы думаете! Вы спорите о самых глупых вещах. Вы думаете, что интересный аргумент — лучший способ поддержать разговор.

Вы действительно можете определить здоровый аргумент? Есть ли у вас побуждение агрессивно противоречить людям по самым незначительным вопросам, возможно, чтобы доказать, что они неправы, или чтобы почувствовать себя лучше?

Легко ли люди отказываются от споров вокруг вас? Что ж, вот кое-что вам нужно знать.Когда люди отказываются от аргументов в течение минуты или двух во время разговора с вами, это не тот случай, когда вы подчеркиваете сильную сторону. Это случай, когда другие говорят: «Как бы то ни было… черт возьми, этот человек раздражает!» [Прочтите: 10 типов действительно плохих друзей, которых вам следует избегать в своей жизни]

12. Вы забываете своих друзей, когда они вам не нужны

Вы действительно обращаете внимание на своих друзей? Или вы просто игнорируете своих друзей, их звонки и сообщения, когда развлекаетесь с кем-то другим? Вы избегаете друзей, когда начинаете встречаться с кем-то новым?

Тебе действительно нужно подумать об этом.Вы можете этого не осознавать, но вы можете воспринимать своих друзей как должное и предполагать, что они всегда будут рядом с вами, независимо от того, есть у вас на них время или нет.

С другой стороны, ваши друзья могут пострадать из-за вашего отношения к ним и могут избегать вас. [Прочтите: 20 признаков того, что вы нравитесь людям, но не знаете этого!]

13. Вы неуверенны и ревнивы

У вас проблемы с доверием, и вы чувствуете угрозу каждый раз, когда ваш друг встречает кого-то нового. Вы подсознательно заставляете своего друга чувствовать себя плохо из-за того, что он игнорирует вас или проводит время с кем-то, кроме вас.Когда ты ревнуешь, это всегда заметно.

Ваши друзья будут абсолютно ненавидеть находиться рядом с вами, особенно когда вы пытаетесь заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что вы встречаетесь или проводите время с другими, а не с вами.

14. Вы повысили или понизили социальный статус

Людям комфортнее всего общаться с людьми своего социального статуса. Это скрытый секрет, о котором только шепотом говорят.

Ваш стартап стал крупным, и теперь вы внезапно стали действительно богатыми? Ваши более бедные старые друзья могут начать игнорировать вас и внезапно подумать, что вы богатый хвастун.Это потому, что они чувствуют угрозу из-за вашего вновь обретенного успеха. [Прочитано: 15 признаков плохого друга, которых нужно всегда искать]

Если бы вы были богаче год назад, чем сейчас, велика вероятность, что ваши старые друзья могут низко о вас думать и скучать за вашу спину. Вы будете социальным изгоем, потому что вы «недостаточно хороши для них»!

Вы ничего не можете с этим поделать, поэтому просто найдите себе нескольких новых друзей, которые оценят вас за то, кто вы есть на самом деле.[Прочтите: 25 памятных жизненных уроков, которые могут изменить вашу жизнь к лучшему!]

15. Вы интроверт

Чувствуете ли вы себя счастливее в одиночестве? Возможно, вы интроверт, который пытается выйти из своей скорлупы.

Вы, вероятно, хотите завести новых друзей, но просто не знаете, как это сделать, чтобы никого не обидеть. Не торопитесь, извлекайте уроки из прошлого опыта и не повторяйте своих ошибок. [Читать: правильный способ найти новых друзей, когда вы не можете их найти!]

16.Вы подделка!

Ты такая ненастоящая, что заставляешь Барби выглядеть настоящей! И все вокруг это видят. Вы можете подумать, что вы очень умны и можете скрыть тот факт, что вы лжец, который говорит хорошие вещи только для того, чтобы добиться цели.

Однако, если друзья увидят ваше поведение, вы потеряете друзей, как будто сжимаете в руках песок.

17. Вы слишком требовательны

Вы многого ждете от друзей и очень громко выражаете свое неудовольствие, когда они не могут что-то для вас сделать.

По какой-то причине у вас в голове возникает мысль, что друзья всегда рядом, чтобы помочь вам, и вы имеете право просить их о помощи, когда вам нужно что-то сделать. Вероятно, это хорошо сработало в школьные годы, но вы не можете ожидать, что друзья все время будут уделять время самым глупым из ваших прихотей! [Читать: Как найти больше друзей, когда ты чувствуешь себя одиноким, чем когда-либо]

18. Вы не прилагаете усилий

Ты действительно пытаешься познакомиться с людьми или сидишь дома, ожидая, что боги чуда что-то для тебя встряхнут? Заведение друзей требует больших усилий, как и работа или зарабатывание денег.Лучшее в том, чтобы заводить друзей, — это то, что это имеет экспоненциальный эффект!

Когда вы заводите одного друга, этот человек приведет вас к еще двум. Эти двое приведут вас к еще четырем и так далее! Но для того, чтобы люди интересовались вами и наслаждались вашей компанией, вам нужно быть приятным, счастливым, веселым и, что самое главное, отдавать. [Прочтите: 15 признаков того, что в отношениях есть берущий — Вы даете или беруете?]

«У меня нет друзей» — последнее слово

Если у вас нет друзей, это не всегда ваша вина.Вы должны помнить об этом. Если кто-то не хочет быть вашим другом, у вас тоже есть выбор уйти.

У вас нет причин цепляться за кого-то, кто явно не считает вас приоритетом. Вы будете выглядеть идиотом только из-за попытки схватить того, кто извивается, чтобы убежать от вас.

Сосредоточьтесь на знакомстве с людьми и налаживании связи, прежде чем вы начнете называть их своим другом. Другой момент? Всегда оставайся собой! Позвольте своему истинному характеру проявиться, будьте добрыми и помните, что дружба — это взаимные уступки.