Нужно ли говорить: 7 фраз, которые нужно говорить ребенку каждый день

7 фраз, которые нужно говорить ребенку каждый день

4.4/5

7 фраз, которые нужно говорить ребенку каждый день

https://learning.ua/content/newsimg/403i.jpg

Learning.ua

от Марини Корольчук

03 Червня 2020

17852

28

Дети — самое дорогое, что у нас есть. Однако мы часто забываем, что их будущее, их уверенность в себе и психологическое здоровье во многом зависит от нас — наших слов, эмоциональных реакций и поведения.

Именно поэтому в сегодняшней статье хотим рассказать вам о 7 фразах, которые психолог Марина Романенко рекомендует ежедневно говорить детям.

• Для справки: Марина Романенко — психолог, владелец сети детских садов, развивающих центров и школ «Перша Дитяча Академія». Автор и ведущая «Академии Профессионального родительства», консультирует родителей по вопросам образования дошкольников. В своем блоге на YouTube-канале «Family is» делится уникальными практическими наработками и лайфхаками по воспитанию детей.

«Мы разговариваем с нашими детьми каждый день. И среди всего того, что мы им говорим, есть то, что важно, то, что не важно, что повлияет на их жизнь и что не очень повлияет. Но я гарантирую, что если вы каждый день будете говорить ребенку эти 7 фраз, ваш ребенок вырастет спокойным, уверенным, счастливым. Он ничего не будет бояться и вы будете первым, кто узнает, что с ним происходит в жизни», — уверяет психолог.

Итак, перейдем собственно к фразам:

Фраза № 1 — «Я тебя люблю»

Мы хорошо понимаем, что эти три слова каждому ребенку очень важно слышать от своих родителей. Именно родители являются теми людьми, которые должны любить и принимать ребенка таким, как он есть. Мы 

обучаем наших детей безусловной любви — любви просто за то, что они есть.

• «Я не думаю, что открою Америку, если скажу, что эту фразу нужно говорить ребенку каждый день. Я просто добавлю от себя, что ее нужно говорить много раз в течение дня. Утром, когда ребенок просыпается, говорите ему: «Я люблю тебя», идете чистить зубы, встречаете ребенка и говорите ему: «Я люблю тебя». Идете на работу — говорите «Я люблю тебя», приходите с работы или забираете ребенка из школы, и первое, что ему говорите: «Привет! Я люблю тебя», — учит Марина.

То есть эта фраза должна говориться не просто ежедневно, а по несколько раз в день. Она дает ребенку уверенность, что его любят. Поэтому говорите ее своему ребенку как можно чаще.

Фраза № 2 — «Мы счастливы, что ты у нас есть»

• «Мы думаем, что дети об этом знают, но на самом деле они будут очень удивлены, им будет очень приятно и они будут чувствовать больше уверенности в себе, когда вы скажете. „Мы счастливы, что ты у нас есть. Именно о таком ребенке мы мечтали и никого другого себе и не хотим“», — объясняет психолог.

Эту фразу действительно нужно говорить каждый день, потому что это не то, что может быть само собой разумеющимся.

Это — те слова, которые нужно говорить и слышать. Психолог отмечает, что когда вы их говорите, вы действительно чувствуете себя счастливым, что у вас есть ваш ребенок, а ребенок — радуется, что он не просто так, не случайно появился в вашей семье и на этой Земле.

• «Это наполняет детей силой и радостью. Когда мы им говорим: „Мы счастливы, что ты у нас есть. Мы хотели именно такого/такую, как ты“, они начинают в это верить и становятся более уверенными в себе изо дня в день».

Фраза № 3 — «Ты — самый лучший ребенок в мире»

Часто говорят, что для мамы и папы лучший ребенок — это их ребенок. Но некоторые родители часто не говорят своим детям этих слов, потому что

боятся их избаловать.

• «У нас — родителей — очень много страхов, что мешают нам проявлять свою любовь, которая бы укрепляла уверенность ребенка. Поэтому не бойтесь, говорите своему ребенку, что он — самый красивый. А если у вас два ребенка в семье, то каждому из них нужно отдельно говорить, что ты — самый красивый и ты — самый красивый. Но не сразу: сначала одному, а затем — другому», — объясняет Марина Романенко.

Психолог напоминает родителям, что слова «Ты — самый лучший ребенок в мире» также не лишним будет говорить ребенку чаще. Ведь это может сделать его счастливее, увереннее и спокойнее.

• «Если вы будете говорить такую ​​фразу несколько раз в день, это не сделает ребенка горделивым или высокомерным. Наоборот — она ​​капля за каплей каждый день будет добавлять ему уверенности. И ребенок вырастет более спокойным, гармоничным, он легче будет воспринимать мир и жизнь».

Мы можем не замечать, как своим поведением или словами выращиваем в ребенке комплексы (когда говорим, что с ним что-то не так, или что какая-то часть их тела — не такая, которая, по нашему мнению, была бы красивой). Поэтому Марина советует делать противоположное: чаще хвалить ребенка и части его тела («Какие у тебя красивые глаза!», «Твои ушки такие замечательные!» и т.п.).

Фраза № 4 — «Ты — самый талантливый (талантливая)»

Почему важно говорить эту фразу? Потому что когда дети растут, они сталкиваются с ситуациями, когда у них что-то удается, а что-то — не очень. А у других детей этого же возраста может быстрее что-то получится — например, они начнут быстрее говорить, читать или писать. И тогда дети начинают сомневаться в своих силах.

• «Но, когда они очень маленькие, они говорят: „Я могу все: и ракету построить, и в космос полететь, и купить самый дорогой автомобиль в мире“. „У меня получится: на гору залезу, поезд подниму…“. Они верят в то, что их сила — совершенно безгранична. И наша с вами задача — не убеждать их в обратном. Не бойтесь: у них все хорошо с критическим мышлением, они поймут, что поезд они сдвинуть не могут. Но если мы будем каждый день им говорить: „Нет, нет, нет. Ты этого не умеешь“ или „У тебя это плохо удалось“, их это не будет подталкивать или мотивировать и не научит стремиться к чему-то».

Помните: не нужно говорить ребенку, что с ним что-то не так, что у него что-то не получается, он к чему-то не дорос или пока не умеет что-то делать — он ​​сама поймет это в какой-то момент жизни.

Но, если каждый день подчеркивать и говорить ребенку, что у него получается лучше всего, говорить ему, что он талантливый тем, как говорит, что делает, как разговаривает с другими, как живет и улыбается этому миру, — это каждый день будет добавлять ребенку уверенности, целостности. И когда он вырастет и придет время реализовывать себя и свои таланты, ему даже не придет в голову идея, что у нее что-то не получится. Так он сможет достичь в своей жизни очень и очень многого.

Фраза № 5 — «Имей смелость делать то, что хочешь»

Родителям часто не нравится то, что делают их дети. Иногда мы встречаем сопротивление с их стороны, они протестуют, говорят: «Я не хочу!», «Не буду!», а мы настаиваем. Иногда они вынуждены подчиняться и делать то, что мы от них требуем, а иногда начинают открыто бунтовать.

• «Я всегда говорила своим детям (практически каждый день):» Знаешь, если ты действительно чего-то хочешь, имей смелость делать это. Ты можешь быть не согласным со мной«, — делится опытом психолог.

Она отмечает, что эта смелость — очень важна для нашего будущего. Ведь бывают ситуации, когда мы принимаем решение, которое влияет на всю нашу жизнь.

• «В жизни ребенок будет встречаться с разными людьми — с теми, которые будут одобрять и не одобрять его поступки, но внутри у человека должен быть стержень, и, если он действительно считает, что то, что он делает, должно быть сделано, что то, что он хочет сказать, изменит ситуацию, он не будет бояться этого делать. Он будет двигаться вперед, и таким образом достигнет большего в жизни, не оглядываясь ни на кого».

Вот почему важно говорить ребенку: «Имей смелость делать то, что хочешь».

Фраза № 6 — «Не бойся рассказывать о том, что с тобой происходит»

Зачем нам нужна эта фраза и для чего нужно говорить ее ребенку ежедневно, пока он растет и пока мы живем вместе с ним? Психолог объясняет: для того, чтобы, когда у ребенка что-то произойдет в жизни, он не боялся к нам прийти и попросить помощи.

• «Когда мы говорим эти слова каждый день, они записываются на подкорку. И когда встает вопрос: „С кем можно поделиться, когда возникла проблема?“, первыми на ум приходят мама или папа — те люди, которым ребенок может доверять», — объясняет Марина.

Она также предостерегает родителей от того, чтобы использовать полученную информацию против детей.

• «Никогда не говорите детям фразы вроде „А я тебе говорила!“ ( „Я тебя предупреждала!“) или „Сколько об этом можно говорить?“, потому что в следующий раз ребенок к вам не придет».

Психолог советует всегда благодарить ребенка за то, что он пришел и сказал вам. И, прежде чем что-то говорить ему, рекомендует тщательно обдумывать, что сказать, и будет ли это на пользу вашему ребенку. А еще задуматься, приведут ваши слова его в следующий раз к вам или нет.

• «Когда наши дети растут, у них появляются секреты или возникают ситуации, которых мы уже не знаем. Иногда эти ситуации выходят из-под контроля: дети могут говорить друг другу обидные слова в школе или детском саду или они могут стать участниками компании, которая издевается над кем-то. А порой и ребенок может стать жертвой буллинга в школе или детском саду. И ребенок начинает думать, что так и должно быть, что в жизни существуют такие правила. Но это не так», — отмечает психолог.

Когда ребенок знает, что в мире есть человек, который его поддержит, он в момент сомнений или мыслей о том, почему так происходит, придется и расскажет вам об этом. А вы скажите:

• «Спасибо, что рассказал. Давай подумаем, как мы можем справиться с этой ситуацией. И, если в жизни произойдет что-то, что затронет твою честь, достоинство или будет влиять на твою жизнь или жизнь других людей вокруг тебя, скажи мне об этом. И мы всегда найдем, как лучше решить эту проблему».

Говорите со своими детьми об этом каждый день понемногу, недолго. Но так, чтобы вы первыми возникли в их сознании, когда они решат, что стоило бы об этом с кем-то поговорить.

Фраза № 7 — «Ты — не плохой»

Когда наши дети выходят в мир, они встречаются с большим количеством людей. И каждый из этих людей имеет собственные представления о том, что правильно, что неправильно, каждый имел свои, часто неблагоприятные, условия воспитания. Поэтому часто вместо того, чтобы поговорить, повзаимодействовать как-то, разобраться, им проще сказать: «Ты плохой! Ты неправильно делаешь!», «У тебя ничего не вышло».

• «Когда наши дети слышат такие слова со всех сторон, они начинают верить в это. И именно эта фраза: «Никогда не верь никому, кто скажет, что ты — плохой, что у тебя плохая память, что ты — бездарь, что у тебя ничего не получается…» позволит вашему ребенку не сомневаться в себе и критически относиться к мнению других людей о себе. Я иногда говорю своим детям: «Никто не сидит в вашей голове, и они — не боги, чтобы оценить, насколько вы плохие или хорошие. К каждому человеку нужно относиться так, как будто он — самая большая ценность в мире, и с ним априори все очень хорошо, и с тобой в первую очередь тоже все хорошо», — объясняет Марина.

Эта фраза позволит вашему ребенку стать более уверенным, не грызть себя мыслями, что с ним что-то не так, и 10 раз обдумать, когда он слышит эту фразу, прежде чем решить, действительно стоит ли что-то изменить и улучшить свое поведение или способ общения с другими. И нужно сказать: «Знаете, со мной все хорошо» и двигаться дальше своим путем.

Конечно, эти 7 фраз — капля в море из всего того общения, которое у нас есть с ребенком. Но Марина Романенко уверяет, что она с командой «Family is» выбрала 7 сильнейших и наиболее влиятельных. И если мы каждый день будем стараться их говорить своему ребенку, он вырастет уверенным в себе, спокойным, гармоничным, целостным, будет знать, чего хочет в своей жизни, и будет спокойно по ней идти.

Подпишитесь на наши новости

«Не то»: что не нужно говорить во время сложного разговора

«Не то»: что не нужно говорить во время сложного разговора | Большие Идеи Коммуникации
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Джим Детерт

23 июня 2021 Иллюстрация: Aron Vellekoop León

Трудные разговоры трудны неспроста, и когда вы взволнованы и напряжены, легко сказать не то. И неважно, насколько вы подготовлены. Лучшие планы идут насмарку, если вы обидели или разозлили другого человека. За более чем 20 лет преподавания и исследований, которые я описал в своей новой книге «Choosing Courage», я обнаружил, что люди часто забывают о важной вещи: в сложном разговоре нужно выражать свою мысль, держа в голове чувства и взгляды другого человека.

Ниже приведены наиболее распространенные ошибки, слова и фразы, которые могут просочиться в нашу речь — и объяснения, почему они часто ведут к проблемам.

Не думайте, что ваша точка зрения очевидна

Иногда, если вам кажется, что вы на 100% правы, вы можете употреблять такие слова, как «понятно», «очевидно» и «несомненно». В этом случае вы становитесь жертвой наивного реализма — убеждения, что вам открыта объективная реальность, которую другие тоже ясно увидят и согласятся с вами.

Мы редко оказываемся в такой объективно очевидной ситуации, и разумные люди могут видеть вещи не так, как вы, или нуждаться в дополнительных аргументах, чтобы прийти к тем же выводам, которые делаете вы. Неудивительно, что когда ваши слова (ненароком) намекают, что мнение, не совпадающее с вашим, глупо или нелогично, люди могут почувствовать, что на них давят или оскорбляют их. Если вы защищали свою точку зрения убедительно, не нужно ставить под угрозу результаты, заявляя, что ваше мнение очевидно или не вызывает сомнений.

Не преувеличивайте

Когда вы говорите с человеком, который много раз расстраивал вас, то можете непреднамеренно прибегать к таким фразам, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Преувеличение подрывает доверие к вам и ведет к спору о том, насколько часто возникает упоминаемая вами проблема, а не к разговору по сути вопроса. «Неправда», — скорее всего парирует собеседник, а затем приведет вам дату или случай, противоречащий сказанному вами.

Если вы хотите, чтобы человек стал поступать по-другому или больше не вел себя так, как раньше, сосредоточьтесь на сути.

Не говорите другим, что им делать

Когда вы говорите человеку, что ему следует делать, ваши слова содержат оценочное суждение. «Тебе нужно сделать Х» подразумевает, что Х — это правильный порядок вещей.

Конечно, если вы являетесь руководителем, отвечающим за ценности и культуру группы, иногда необходимо очень ясно говорить, что следует сделать или как люди должны относиться друг к другу. Однако в других ситуациях, особенно когда вы не начальник человеку, с которым говорите, понукание не заставит его согласиться с вами.

Когда люди слышат, что «должны» что-то сделать, то чувствуют осуждение — как будто бы они сами не сделали правильного вывода без вашего вмешательства. На самом деле они предпочли бы самостоятельно решить, что им делать.

Фразы вроде «Можно подумать о…», «Есть вариант…» или «Ты не думал о…?» повышают вероятность, что разговор состоится и вы сможете повлиять на собеседника.

Не возлагайте на других вину за то, что вы чувствуете

Если вы расстроены тем, что кто-то сказал или сделал, эмоциональная реакция вполне естественна. Вы живой человек. Но заявлять о причине ваших чувств бесполезно и контрпродуктивно.

советуем прочитать

Как создать эффективную культуру экспериментов

Нил Хойн ,  Фрэнк Сеспедес

Под влиянием

Анна Натитник

Четыре способа, которые помогут понять эмоции ваших клиентов

Ирина Ксенофонтова

Следи за собой, будь «вечно занят»

Амитава Чаттопадхай,  Джихи Кристин Ким,  Моника Вадхва

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

Не ругайте урбаниста

Мария Божович

Менеджер и его время, или Кому достанется обезьяна

Дональд Уосс,  Уильям Онкен-младший

Негативные эмоции могут заразить всю команду

Тони Шварц

Товар + Услуга. Правила сочетаемости

Доцел Томас,  Леонард Берри,  Шанкар Венкатеш

Говорить о себе важно — 11 шагов, чтобы сделать это правильно

Инвестируйте в себя сегодня

Перейти к разделу

Что говорите?

Какова роль границ при высказывании?

Почему ты боишься говорить?

Когда говорить?

Как начать высказываться

Из всех различных видов общения высказывание, вероятно, является наиболее недооцененным. Это потому, что, хотя большинство видов общения происходит между двумя (или более) людьми, высказывание начинается с разговора с самим собой.

В лучшем случае разговоры с другими людьми кажутся легкими, и есть удобная переписка. Однако бывают моменты, когда вы чувствуете неловкость и растущее несоответствие между тем, что говорится и чего не говорят. Это ваша первая подсказка, что, возможно, пришло время высказаться.

Что говорит?

Высказывание — это публичное, уверенное и честное общение в защиту прав и потребностей себя и других. Она лежит в основе всех социальных изменений, в том числе внутри организаций.

Многим из нас легче отстаивать интересы других, чем отстаивать свои интересы. Однако, когда мы не говорим за себя, мы подрываем чувство собственного достоинства. Мы вовлекаемся в цикл рационализирующего поведения, который уводит нас все дальше от наших ценностей и, в конечном счете, от человека, которым мы хотим стать.

Зарегистрируйтесь, чтобы получать наши новейшие материалы, инструменты и ресурсы.

 

*

Адрес электронной почты:

 

Какую роль играют границы при разговоре?

По сути, разговор о границах — это разговор о границах. Неудобное чувство, которое вы ассоциируете с необходимостью что-то сказать (даже если вы боитесь это сказать), называется когнитивным диссонансом . Когнитивный диссонанс — это психологический термин для психического расстройства, возникающего, когда вы пытаетесь сбалансировать две противоречивые мысли, чувства или ценности.

Когда вы чувствуете, что вам нужно высказаться, вы инстинктивно чувствуете, что границы или ценности, которых вы придерживаетесь, каким-то образом нарушены. Однако желание укрепить границу вступает в противоречие с другой ценностью: желанием быть принятым. Это может быть особенно сильно в близких отношениях или на работе, где ставки высоки.

Почему ты боишься говорить?

Наш мозг почти не различает эмоциональную опасность и физическую опасность. Будь то саблезубый тигр или «нам нужно поговорить», наша симпатическая нервная система (часть, отвечающая за реакцию «беги или сражайся») работает на полную мощность.

То, на что мы реагируем, — это социальная угроза  или беспокойство о том, что нам придется выбирать между тем, чтобы быть принятыми нашими сверстниками, и тем, что мы лично считаем неприемлемым. Однако когда мы молчим перед лицом этого когнитивного стресса, последствия не исчезают сами собой. Вместо того, чтобы наносить ущерб нашему социальному положению, мы просто усваиваем эмоциональные последствия.

Почему же тогда мы предпочитаем молчать? Это потому, что наши модели общения, как и большая часть того, что мы делаем, являются привычками. Если у нас неоднократно был негативный опыт, связанный с защитой себя или общественным признанием, мы с меньшей вероятностью будем чувствовать себя в безопасности, говоря об этом.

Некоторые причины, по которым люди слишком боятся говорить, основаны на:

Детском опыте

Если нас высмеивали, кричали или оскорбляли за то, что мы говорили в детстве, может быть трудно защищать себя и свои потребности как взрослые. Часто изучение наших отношений с родителями, братьями и сестрами дает важные сведения о наших стилях общения во взрослом возрасте.

Прошлый травмирующий опыт, когда вы говорите

Возможно, над вами будут смеяться из-за неправильного ответа или из-за необходимости выбирать, с кем из ваших родителей жить. Независимо от ставок, если результат был стрессовым или травматичным, вы, возможно, бессознательно отключили свой голос, чтобы предотвратить дальнейший вред.

Гендерные различия

В ходе недавнего опроса 1100 сотрудниц 45 процентов из них заявили, что им трудно говорить на работе. Социальные гендерные ожидания играют роль в этом неравенстве. Женщин приучают быть менее напористыми, а тех, кто высказывается, часто называют «трудными» в работе.

Страх возмездия

Если ваше мнение противоречит мнению кого-то важного для вас, вы можете бояться последствий высказывания. Хотя это неэтично, привлечение внимания может привести к потере дохода, возможностей, комфорта или статуса, а доказать возмездие может быть сложно.

Беспокойство о том, что думают другие

Даже если вам нечего «терять», высказываться все равно нелегко. Вы можете бояться разрушить дружбу, внести напряжение в комфортную обстановку, не вписаться в нее или показаться нарушителем спокойствия.

Когда говорить?

Высказаться всегда непросто, но, скорее всего, вы почувствуете себя хуже из-за того, что не говорите, когда это действительно важно. Хотя может показаться, что проще рационализировать поведение, с которым вы не хотели бы иметь дело, в конечном итоге это сказывается на вашем благополучии, не говоря уже об общей культуре на рабочем месте.

Вот шесть случаев, когда вы всегда должны говорить:

1. Когда вы замечаете, что кто-то расстроен. Говорить от имени другого человека зачастую легче, но от этого не менее эффективно. Человек, за которого вы заступитесь, почувствует себя более уполномоченным, более удобным, озвучивая свой собственный опыт, и вы можете проложить путь другим людям, чтобы они также могли более открыто делиться.

2. Когда что-то идет вразрез с правилами рабочего места. Культура является важной частью процветающего рабочего места. Нельзя мириться с поведением, которое подрывает инклюзивную и безопасную рабочую среду. Всегда полезно отстаивать свои права, особенно когда что-то идет вразрез с официальной трудовой или кадровой политикой. Вы можете спасти свою компанию и коллег от судебного иска.

3. Когда создается опасный прецедент. Нарушения границ редко происходят изолированно, и они имеют неприятную тенденцию к эскалации. Если вы говорите, когда происходит что-то неэтичное или опасное, вы и ваша команда не окажетесь на скользкой дорожке оправдания неприемлемых действий.

4. Когда у тебя есть преимущество. Находитесь ли вы на руководящей должности или пользуетесь расовыми, социальными или экономическими привилегиями, вы обязаны отстаивать интересы тех, кто не имеет такого же преимущества. Ваш статус может защитить вас от тех же последствий, с которыми может столкнуться другой человек за вмешательство.

5. Когда больше никто этого не делает. Мы все переживали момент, когда осматривали комнату, задаваясь вопросом, кто собирается «указать на очевидное» или задать невысказанный вопрос. Если вы чувствуете, что у некоторых других есть такой же вопрос или беспокойство, ничего не выиграете, если оставите его невысказанным. Часто в таких ситуациях кажется более безопасным высказаться, поскольку вы можете почувствовать облегчение всей группы, когда кто-то наконец говорит «то, что все думали».

6. Когда внутренний голос говорит говорить громче. Чем лучше вы осведомлены о своих чувствах и чувствах других, тем труднее становится молчать, когда что-то кажется неправильным. Проблема тоже не исчезает. Одно исследование показало, что в среднем сотрудники тратили более двух недель на размышления о моментах, когда они не высказывались, что обходилось их организации примерно в 7500 долларов за разговор .

Как начать говорить открыто

Говорить открыто — это то, что вы можете практиковать и научиться чувствовать себя комфортно. Ключом к успеху в этом является управление когнитивным диссонансом. Вполне возможно, что говорить за себя никогда не будет легко, поскольку это почти всегда сопряжено с определенным уровнем социальной угрозы. Тем не менее, это может стать привычкой, и есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить себе жизнь.

Прежде чем говорить:

1. Спросите себя: когда мне, скорее всего, нужно будет говорить? Есть ли разговор, которого я избегаю? Если да, то почему? Чего я боюсь?

2. Изучите чувство. Познакомьтесь с физическим и эмоциональным толчком, что у вас есть что-то, что может быть трудно сказать. Это может быть похоже на ком в горле или бабочки в животе. С практикой вы сможете интерпретировать неприятное ощущение как информацию.

3. Создайте для себя триггерную фразу. Мы часто пытаемся справиться с дискомфортом от молчания, подавляя это чувство. Вместо этого придумайте фразу, которая подтолкнет вас к разговору (но не даст вам легкого выхода). Попробуйте один из следующих способов:

«У меня был вопрос по этому поводу».
«Меня это не устраивает».
«С моей точки зрения, вы сказали…»

Способов вставить бесконечные слова, и правильный зависит от ситуации и от того, что подходит именно вам. Вероятно, это будет немного неудобно, но отработка вашей «ключевой фразы» может облегчить разговор.

Примечание: Иногда триггерная фраза может исходить от другого человека. Если вы слышите, как кто-то изо всех сил пытается говорить, или ваш менеджер спрашивает, есть ли у кого-то вопрос, не думайте слишком долго, прежде чем прыгать!

4. Знайте свои права и ресурсы. Если проблема более серьезная, например, нарушение политики в отношении домогательств на рабочем месте, знание своих прав и способов эскалации может помочь вам чувствовать себя более уверенно, защищая себя.

Когда вы говорите:

1. Не попадайтесь в ловушку чрезмерных объяснений. Поскольку говорить открыто неудобно, вы можете почувствовать потребность сказать больше, чем обычно, или продолжать говорить, чтобы заполнить пространство. Не. Будьте кратки.

2. Четко определите, чего вы хотите достичь. Вы говорите от имени своих собственных границ или потому, что чувствуете, что коллеге некомфортно? Какой бы ни была причина, междометие, то есть высказывание, является достижением. Если сторона, с которой вы разговариваете, плохо отреагирует, избегайте эскалации ситуации. Передайте конфликт менеджеру или в отдел кадров.

3. Будьте сострадательны ко всем сторонам, включая себя. Выговориться — дело непростое. Мы часто пытаемся справиться с эмоциональным дискомфортом, перенаправляя его как гнев на другого человека. Скорее всего, никто не пытается намеренно причинить кому-либо вред. Предполагая, что лучшая из всех сторон будет иметь большое значение для конструктивного разрешения конфликта.

После разговора:

1. Я действительно это сказал? Существует тенденция воспроизводить разговор с другими, чтобы смягчить когнитивный диссонанс внешним подтверждением. Однако это может быстро попасть в сплетни. Избегайте ловушки сплетен на рабочем месте. Если вам действительно нужно это обсудить, обратитесь к тренеру.

2. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. Трудно было говорить? Что вы чувствуете теперь, когда вы что-то сказали? Вы чувствуете облегчение, тревогу или разочарование?

3. Воспроизведите то, что сработало в разговоре. Вас услышал человек? Другие сразу же сопереживали тому, что вы сказали? Конфликт разрешился успешно? Что вы могли бы сделать по-другому?

4. Остерегайтесь похмелья уязвимости. По мере того, как вы развиваете этот новый навык и выходите из своей зоны комфорта, вам может быть трудно справиться с эмоциональными последствиями чувства такой уязвимости и дискомфорта. Вы можете чувствовать раздражение, как будто все смотрят на вас, или беспокоиться о том, что вас сочтут трудным.

Попробуйте обсудить свои чувства с тренером или психотерапевтом или записать их в дневник. В частности, следите за тенденцией нарушать свои границы в будущих разговорах, чтобы попытаться «вернуть» свой прежний уровень комфорта.

Рост — это непросто и часто неудобно. Однако научиться говорить за себя всегда стоит.

Опубликовано 20 мая 2021 г.

BetterUp Associate Learning Experience Designer

Читать Далее

Благополучие

16 минут чтения | 26 августа 2021 г.

Самоадвокация: улучшите свою жизнь, высказав свое мнение

Большинство из нас не стесняется говорить за других, но самозащита может быть пугающей. Узнайте о преимуществах самоадвокации и о том, как превратить свой голос в действие. Читать далее

Благополучие

13 минут чтения | 20 сентября 2022 г.

Как поговорить с начальником о психическом здоровье, давайте сядем и поговорим

Не знаете, как поговорить с начальником о психическом здоровье? Узнайте, что можно и чего нельзя делать при общении с начальником, и как высказывать свое мнение о своем благополучии. Читать далее

Профессиональное развитие

11 минут чтения | 9 июня 2022 г.

Важность хорошей речи: 5 советов, как стать более красноречивым

Быть красноречивым оратором — это больше, чем просто составлять связные предложения. Узнайте, как быть более красноречивым и как это может помочь вашей речи. Читать далее

Опыт сотрудников

5 минут чтения | 2 сентября 2019 г.

Путь к индивидуальной трансформации на рабочем месте: часть первая

Сегодня американские корпорации ежегодно тратят примерно 160 миллиардов долларов на инициативы по обучению и развитию, направленные на преобразование их организаций. Тем не менее, исследования показывают, что… Читать далее

Опыт сотрудников

7 мин чтения | 20 марта 2020 г.

Uplift 2020: открытие новой эры опыта сотрудников

Как организации могут способствовать более богатому и эффективному опыту сотрудников (EX)? Прочтите наш последний пост, чтобы узнать, как мы решили этот вопрос в Uplift, нашем ежегодном клиенте. .. Читать далее

Опыт сотрудников

16 минут чтения | 2 сентября 2019 г.

Джош Берсин о важности управления талантами на современном рабочем месте

Джош Берсин, основатель и руководитель Bersin by Deloitte, недавно выступил на мероприятии BetterUp Shift 2018, на котором собрались самые инновационные лидеры и мыслители в… Читать далее

Профессиональное развитие

12 минут чтения | 6 мая 2021 г.

11 советов, которые улучшат ваши навыки публичных выступлений

Независимо от вашей карьеры, большинству сотрудников в какой-то момент придется представлять, обучать, руководить или участвовать в общественном форуме. Все требует навыков публичных выступлений…. Читать далее

Опыт сотрудников

7 мин чтения | 3 декабря 2021 г.

Следи за своим языком! (Формирует корпоративную культуру)

Язык компании и определенные слова, регулярно используемые в вашей компании, оказывают большое влияние на культуру вашей компании. Прочитайте как. Читать далее

Опыт сотрудников

14 минут чтения | 28 апреля 2022 г.

Почему хорошо иметь лучшего друга на работе и как его найти

Как найти друзей на работе? Мы так много времени проводим на работе, это общий вопрос. Вот наши главные советы по знакомству с коллегами. Читать далее

Похожие статьи

Разнообразие и инклюзивность 

5 важных шагов, чтобы стать лучшим союзником

Опыт сотрудников 

Как не соглашаться на работе, не вызывая при этом раздражения

Сотрудничество 

Что такое парадокс Абилин и как его минимизировать

Профессиональное развитие 

11 советов, которые улучшат ваши навыки публичных выступлений

Благополучие 

Один жизненный навык, который нужен каждому: научитесь постоять за себя

Благополучие 

Что такое когнитивный диссонанс и как его уменьшить?

Благополучие 

Самозащита: улучшите свою жизнь, высказываясь

Благополучие 

Хватит корить себя! Узнайте, как простить себя, чтобы двигаться вперед

Психическая подготовка

Распознавание, разрешение и освобождение от внутреннего конфликта

Оставайтесь на связи с BetterUp

Получайте нашу рассылку новостей, приглашения на мероприятия, а также обзоры продуктов и исследования.

Как узнать, следует ли вам высказывать свое мнение

«Честность — это не вопрос морали; это энергетический вопрос». ~ Гей Хендрикс

Один из самых больших вопросов, с которыми я и многие другие люди, которых я знаю, сталкиваемся в наши дни, заключается в следующем: когда стоит высказывать свое мнение, а когда мы должны держать свои мысли при себе?

Обычно есть как хорошие, так и плохие причины для того, чтобы говорить или молчать, так как же мы узнаем, что есть что? Все сводится к нашей собственной энергии, и это то, что мы можем научиться различать.

Целостность означает ощущение целостности или цельности. Для меня ощущение целостности — это тишина и спокойствие внутри. Когда меня что-то расстраивает (от непорядочности), я чувствую гудящую, беспокойную энергию в теле, а мои мысли бегают туда-сюда, думая о том, что произошло и что я хочу сказать в ответ. это не пора что-то сказать! Итак, первое практическое правило в большинстве ситуаций:

1.

Подождите, пока не почувствуете ясность.

Если только вы или кто-то другой не находитесь в непосредственной опасности, ваша первая реакция, вероятно, принесет больше вреда, чем пользы, потому что ваша энергия настолько бурлит, что вы не можете видеть, что там на самом деле.

Обычно я люблю старые поговорки и афоризмы за мудрость, которую они содержат, но есть одна, с которой я категорически не согласен: Не позволяй солнцу зайти в гневе твоем. Честно говоря, в девяти случаях из десяти лучший совет: Поспите. Не могу вам сказать, сколько раз я ложился спать в гневе, а утром едва мог вспомнить, из-за чего вся эта суета.

Когда ваша энергия взволнована и взволнована, она похожа на грязный бассейн, которому нужно время, чтобы осесть. Как только он снова станет чистым, вы сможете увидеть, есть ли еще что-то, что нужно очистить.

Эго (ваше «маленькое я») всегда находится в обороне и готово остро реагировать, когда чувствует угрозу. Вы можете быть уверены, что ваше эго активизируется, когда вы чувствуете желание наброситься и сказать потенциально обидные вещи. Он просто пытается защитить вас, но часто ущерб, который он наносит отношениям (и вашему собственному благополучию), необратим. Вот почему мое второе эмпирическое правило — еще один афоризм:

2. «Меньше всего сказано, быстрее исправится».

Вы не можете отменить или отменить запись того, что вы сказали или написали (после того, как вы это отправили), поэтому будьте осторожны. Дон Мигель Руис в книге «Четыре соглашения», говорит, что мы должны быть «безупречны» в своих словах, потому что они, по сути, подобны магическим заклинаниям, которые мы произносим, ​​обладая силой делать как добро, так и зло.

По моему опыту, эго склонно к чрезмерным объяснениям и чрезмерным оправданиям. Для этого есть много причин: может быть, вы хотите показать, как сильно вас задело то, что сделал другой человек, может быть, вы хотите получить извинения или признание своей правоты, может быть, вы используете текущую ситуацию, чтобы поднимите старые обиды на этого человека (или выразите свободно плавающий гнев, который даже не связан с ними!).

Главное здесь — опять же — обратить пристальное внимание на собственную энергию. Часто мы начинаем разговор со спокойной энергией и самыми лучшими намерениями, но затем обнаруживаем, что он выходит из-под контроля.

Когда вы чувствуете стеснение в груди, или ваше дыхание становится учащенным, или ваш голос становится немного громче, пришло время отступить. Это сложное место, потому что заманчиво продолжать нестись вперед. Иногда вы можете достаточно успокоить свою энергию, просто замедляя свою речь и дыхание, делая длинные паузы и мягко фокусируя свое внимание на другом человеке. (Мы склонны закрывать глаза, когда наша энергия закручивается вверх.)

Говорите меньше, чем считаете нужным. Это особенно полезно, когда имеешь дело с нарциссом, который попытается использовать твои слова против тебя или оспорить твои чувства.

Если вам нужно уйти, постарайтесь не делать это в качестве наказания, отказа или манипуляции другим человеком — просто признайте, что вам трудно контролировать свою энергию, и пообещайте вернуться, когда почувствуете себя лучше снова.

Это не значит, что вы не можете выражать сильные чувства, когда это необходимо. По иронии судьбы, вы будете гораздо сильнее и эффективнее передавать их, когда ваша энергия чиста.

Некоторые люди, особенно женщины, которых поощряли всегда скрывать или отрицать свой гнев, чувствуют, что им «нужно» потерять контроль, чтобы противостоять кому-то другому. К сожалению, это почти всегда имеет неприятные последствия и не приводит к реальным изменениям. Печальная правда заключается в том, что когда вы теряете контроль над собой, вы передаете свою власть кому-то другому.

Итак, давайте на мгновение переориентируемся: каково это, когда ваша энергия «чиста»? Помните, мы назвали это чувством целостности или целостность. Это ощущение твердости и твердости в своей истине. (Обратите внимание, что я не сказал правду : мы никогда не можем знать, что является правдой для другого человека, но мы всегда стоим на твердой почве, когда говорим свою собственную правду. ) Потому что маленькое «я» такое надоедливое и настойчивое. чтобы не мутить воду, мой третий совет, как говорить открыто:

3. Зарегистрируйте свой багаж у двери.

  Недавно мне действительно пришлось использовать это правило, когда я рассказала своей сестре о ее новом бойфренде. Я довольно долго ждал, чтобы увидеть, действительно ли то, что я ощущал, было чем-то, о чем нужно было сказать, или это просто мое собственное эго, огорченное тем, что оно «теряет» что-то важное (время и внимание моей сестры). Легко обмануть себя, что вы действуете альтруистично, когда на самом деле ваша главная мотивация — это ваши собственные предполагаемые желания и потребности.

На самом деле эти скрытые замыслы (и наша скрытая энергия) обычно говорят довольно громко! Люди улавливают их, сознательно или бессознательно, и они только ослабляют наши аргументы и заставляют других защищаться.

С другой стороны, когда мы говорим с ясного и заземленного места, эта энергия также считывается, и это позволяет другому человеку услышать даже очень деликатные и грубые сообщения с открытым сердцем.

Один из способов проверить наличие скрытых намерений — спросить себя: Какого результата я надеюсь достичь, высказавшись?

Это оказалось важным отличием для меня. Когда я впервые задумался о разговоре с А., моей мотивацией было убедить ее расстаться с парнем. (Это сделало бы меня счастливым.)

Понаблюдав некоторое время за ситуацией, я понял, что она действительно имеет право на собственное мнение и что у нее могут быть веские причины для продолжения отношений. Когда я в конце концов поговорил с ней, я признал это и не пытался «убедить» ее последовать моему совету. Я просто рассказал ей о своих опасениях и наблюдениях и оставил их там.

Но почему я решил, что вообще должен что-то сказать? Это подводит меня к моему последнему совету:

4. Не игнорируйте свою интуицию.

  Как ни легко попасть в беду из-за того, что не следует высказываться, столь же заманчиво подавить свои инстинкты и сказать что-то, если мы думаем, что это будет неловко, нежелательно или «бессмысленно». Это относится и к энергии.

Иногда, когда мы выбираем ожидание, наша энергия очищается, и ситуация разрешается сама собой. (Ура!) Иногда мы продолжаем расстраиваться или размышлять о ситуации. Это время, чтобы проверить наш собственный багаж. Мы должны тщательно и честно оценить, насколько наши расстроенные чувства вызваны нашими собственными проблемами, и сначала разобраться с ними. Если ты сделал это честно и все еще беспокоишься, , что пора говорить.

В случае с моей сестрой, помимо моей личной печали, я действительно чувствовал, что она ввязалась в отношения с нарциссом. Это ставило меня в тупик, потому что каждый раз, когда она говорила со мной о нем, я чувствовала себя неискренней и расстраивалась из-за того, что скрывала свои истинные чувства.

После нашего разговора мое энергетическое затруднение разрешилось, хотя ситуация осталась прежней. Она предпочла остаться с ним, но пообещала быть осторожной и идти медленно. Мне больше не нужно было скрывать свои чувства (что было облегчением), но я также отказался от попыток изменить ее поведение и вместо этого работал над своими собственными проблемами в этой ситуации.