Нужно ли прощать измену мужа: Прощать ли измену мужу: что делать

Стоит ли разводиться из-за измены 27 сентября 2020 года

Стоит ли разводиться из-за измены 27 сентября 2020 года | Нижегородская правда

Главная | Статья | Левый поворот: стоит ли разводиться из-за измены

Общество

Достойно выйти из любовного треугольника нелегко

Читайте нас в

Сегодня редкая женщина не посочувствовала Наташе Королёвой, чей муж на всю страну был вынужден признаться в своей измене. Одни при этом недоумевают, почему певица до сих пор не выгнала неверного мужа, который, похоже, не первый раз затеял интрижку на стороне. Другие – наоборот восхищаются её мудростью и выдержкой, благодаря которым она пытается сохранить семью. В конце концов, по их мнению, измена – ещё не повод для развода.

Так стоит ли прощать измену или всё-таки однозначно нужно расстаться?

Как ты мог?

Многие женщины в этом вопросе настроены категорично.

– Для меня без вариантов. Изменил – чемодан, вокзал, дорога. Досвидос, любимый. Себя нужно уважать, – твёрдо уверена одна моя знакомая.

В интернете солидарных с ней просто море: «Пусть живет с той, с кем изменил», «Как можно жить с человеком, который тебя предал?», «Я никогда не прощу измену, как бы сильно ни любила. Считаю, что человек, который любит, никогда не изменит».

Многих женщин страшит возможность повторения измены.

– А где взять доказательства, что это первый и последний раз? – считает одна из моих коллег.

«Вдруг изменщик войдет во вкус после прощения, например? – переживает одна из посетительниц интернет-форума. – И одного раза достаточно, чтобы убить доверие».

Именно потерю доверия большинство опрошенных и называли главной проблемой измены, пусть даже и разовой.

Одна наша читательница, Ирина, поделилась своей историей. После пяти лет совместной жизни она узнала, что у мужа была небольшая интрижка с коллегой по работе.

– Сначала был страшный шок, я просто не могла поверить, что мой любимый и, казалось бы, любящий муж предал меня, – рассказывала она. – Постаралась простить – я же любила его. Но с этого момента жизнь превратилась в ад. Я постоянно боялась, что это может повториться. Стала истеричной, меня замучила паранойя.

В итоге она собралась с силами и подала документы на развод.

– Я поняла, что если мы будем вместе, я всегда буду думать о его измене и просто сойду с ума. Было тяжело, но со временем стало легче…

Некоторые признавались, что рады были бы простить неверного мужа, но побоялись осуждения подруг. Общественное мнение и в самом деле предписывает нещадно карать подлого обманщика.

Знакомый психолог рассказывал историю своей пациентки, которая, узнав об измене мужа, выставила его за дверь, несмотря на все мольбы о прощении. Причём на самом деле она меньше всего хотела, чтобы муж уходил. Оставшись одна, она впала в депрессию, муж снился ей чуть ли не каждую ночь. Но позволить себе его простить она никак не могла решиться – было неловко перед подругами и сестрой. В итоге с сильнейшим неврозом она обратилась к психологу.

Сейчас они снова живут вместе. «Только любовь вправе решить, простить или не простить», – уверена она.

С любимыми не расставайтесь

Похоже, такого же мнения придерживается и Наташа Королёва, которая научилась закрывать глаза на похождения мужа, поскольку уверена, что любит он только её одну.

Правда, таким терпением могут похвастаться далеко не все представительницы слабого пола. Некоторые из них готовы смириться с разовой изменой мужа, которая не переросла в затяжные отношения.

«Если это разовый случай, а не система, простить можно», «Ну бывает, оступился, что ж теперь…», «Это же не мешает продолжать счастливую совместную супружескую жизнь», – делятся мнениями форумчанки.

– Если любишь мужа, то сможешь простить. Измена нередко скрепляет отношения, – считает одна моя знакомая.

По её мнению, измена способна даже благотворно повлиять на отношения.

– Измена – это всего лишь следствие, а причин может быть много, – уверена она. – Если есть желание в этих причинах разбираться, то тогда много полезного для себя вынести можно.

«Измена не должна быть угрозой браку, измену надо пытаться понять, ведь если мужчина идет на сторону, наверно, чего-то в доме ему не хватает», – вторит ей участница одного из форумов об измене Татьяна.

По мнению многих её собеседниц, вина за измену нередко лежит на самих женщинах.

«Очень часто тот, кому изменили, тоже виноват. Не уделял внимания или просто хамски себя вёл, не всегда так, но очень часто», – пишет одна из них.

– В конце концов, в измене почти всегда виноваты оба супруга, – согласна с ней Светлана 42 лет. – Один – в том, что не удержался, второй – в том, что не удержал. Если увижу, что они вместе счастливы – отпущу. Если же измена – ошибка, временное помешательство, прощу. Я не собираюсь гробить свой брак из-за совершённой глупости, из-за своей собственной ошибки, из-за какой-то стервы, сумевшей в трудную минуту подмазаться к моему мужу.

Тем более что, как выясняется, позволить себе левые загулы порой могут и вполне верные супруги. Например, один мой приятель – добропорядочный семьянин, оказавшись в командировке, не смог устоять перед чарами соседки по гостинице. Другой, закрутивший роман под южным солнцем, объяснял потом, что просто неловко было упускать возможность, которая сама в руки плыла. Ни тот, ни другой даже мысли не допускали о том, чтобы променять жену на свою случайную пассию.

Мужчины же, подобные Тарзану, по мнению специалистов, и вовсе не настроены уходить из семьи. Секс для них – единственный доступный способ самоутверждения. Они ходят налево независимо от того, как складываются отношения в семье.

– Они находятся в некоторой зависимости от секса, как алкоголики от выпивки, – объясняет руководитель психологического центра «5 ДА!» Марина Морозова.

Такие мужчины болезненно воспринимают происходящие с ними возрастные изменения. Потому что принятие себя как личности они отождествляют со своими сексуальными способностями. И не случайно Тарзан, рассказывая о своей измене, гордо заявляет: «Я в свои 50 лет мужчина на 200 процентов. Знайте это».

Но, правда, такие мужчины редко заводят постоянных любовниц. После всех своих похождений они неизменно возвращаются к женам, о безграничной любви к которым, как тот же Тарзан, любят кричать на каждом углу.

Поэтому если у женщины хватает, как у Наташи Королёвой, мужества терпеть похождения неверного супруга, то она может благополучно прожить с ним всю жизнь.

Пойми, поверь…

– Измену можно простить. Но в двух случаях, – поделилась с нами Яна Поплавская, которая в своё время развелась с мужем именно из-за его похода налево. – Во­-первых, когда вы безумно любите человека, не можете существовать без него и разрыв с ним для вас равносилен смерти. Тогда, конечно, надо прощать. Во-вторых, когда вы не любите человека. А раз так, то, собственно говоря, какая разница – изменил он вам или нет. Я не была равнодушна к мужу, но и сумасшедшей любви у меня не было. Я любила человека и поняла, что не хочу, как тысячи женщин, простивших измену, потом с утра до вечера думать, где он сейчас.

Специалисты считают, что, по большому счёту, наладить гармонию в отношениях возможно.

– Если второй партнёр хочет сохранить отношения, рекомендуется не рвать их, а разобраться в причинах случившегося, – считает московский психолог Наталья Рассказова. – Существует семейная терапия, направленная на то, чтобы в этом помочь. И если один из партнёров проявит благородство и великодушие, то очень многое в отношениях можно исправить. Правда, прощать измену рекомендуется до трёх раз. Потому что если она повторяется чаще – значит, это уже особенность характера, и тут уж решайте – хотите вы всю жизнь мириться с изменами или нет. Если нет – то после четвёртой измены можно смело брать ноги в руки и…

Главное – понять, почему вы решили простить супруга? Если только из-за детей, боязни одиночества, желания отомстить сопернице или сохранить статус, то, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет.

Только если вы понимаете, что именно этот человек вам дорог, можно попробовать отпустить обиду и начать всё сначала.

Но если вы чувствуете себя преданной и что в будущем вряд ли сможете снова доверять мужу, – сразу откажитесь от этих попыток. И, не тратя время на сохранение призрачных отношений, займитесь построением новых, которые, вполне возможно, окажутся гораздо счастливее.

Мужское мнение

upsi: «Мужчине нужно чувствовать себя охотником, поэтому редкие контакты на стороне скорее укрепят связь. После этого ты ещё больше будешь свою спутницу любить».

Сергей: «Семья – это не секс на праве единоличного владения партнёром. Это гораздо большее. Если из-за измены человека с ним захочется развестись, то зачем вообще с ним брачеваться?».

PEN: «Зачем нужны отношения, которые разрушатся после первого секса на стороне? Зачем нужен шантаж: «Только попробуй, и я уйду»? В любом запрете на любое поведение нет любви – есть только эгоизм»

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Стоит ли прощать измену мужа

Содержание

Браки распадаются по разным причинам. Измена одного из партнеров — наиболее распространенная. Отношение к неверному супругу у мужчины и женщины различны. Мужья редко прощают неверность подруги жизни. Жены сомневаются, думают, как поступить правильно: расстаться, затаив обиду, или забыть и жить дальше.

Случившегося не исправишь, но жизнь продолжается. Чтобы впоследствии не раскаиваться, постарайтесь успокоиться, проанализировать ситуацию, разобраться в собственных чувствах, желаниях. Сгоряча можно совершить непоправимую ошибку. Хлопнуть дверью и уйти всегда успеете.

Что делать после измены мужа

Главное: подождать с выяснением отношений. Нельзя принимать решение в порыве гнева. Берем тайм — аут. Психологи советуют:

1. Выговориться.

Расскажите о произошедших событиях близкому человеку: родителям, надежному другу, сестре. Дайте выход негативным эмоциям подальше от виновника несчастья.

2. Общайся.

Если останетесь наедине с собственными мыслями и переживаниями можете впасть в депрессивное состояние.

3. Временно сменить обстановку:

• встретиться с друзьями;
• уехать к родственникам;
• пожить у подруги.

4. Игнорировать советы доброжелателей.

Если дело касается двоих, третьему делать нечего. Единственное исключение — консультация семейного психолога, который поможет разобраться в ситуации, найти верное решение проблемы.

Чувствуете, что способны рассуждать здраво — готовьтесь к разговору, чтобы понять, нужно ли прощать измену мужа.

Самое главное — поговорить откровенно

Нельзя выносить приговор, не предоставив слово обвиняемому. Должен состояться конструктивный, спокойный диалог партнеров. Готовясь к разговору, помните, что муж не собственность, а свободный человек, который мог оступиться. Чтобы беседа стала ступенькой к разрешению конфликта, соблюдайте основные правила диалога:

• задав вопрос, внимательно выслушайте ответ собеседника;
• не повышайте голос, оскорбляя партнера;
• помните, что основная цель разговора — выяснить причины случившегося;
• если эмоции выходят из – под контроля, прекратите общение, чтобы сдержать резкие слова. Предложите продолжить позже;
• не унижайтесь, пытаясь разжалобить.

Итогом встречи должно быть компромиссное решение, которое устраивает обе стороны.

Принять обдуманное решение

Искренний разговор поможет найти ответ на вопрос, простить или нет измену мужа. Если хотите сохранить семью, обратите внимание на следующие детали поведения неверного супруга:

1. «Поход налево» не правило, а случайность.
2. Муж чувствует себя виноватым, обещает быть верным, преданным, честным;
3. Пытается скрыть подробности любовных похождений, чтобы лишний раз не делать больно.
4. Измена — орудие мести за неверность партнерши.

Перечисленные условия указывают на то, что супруг заслуживает снисходительности. Найдете силы забыть о неверности — прощайте.

Отношения сохранить не удастся, когда муж ведет себя иначе:

1. Подробно в деталях рассказывает об общении с любовницей.
2. Пытается в случившемся обвинить супругу.
3. Не желает отвечать за предательство.
4. Признается, что отношения на стороне — привычный образ жизни.

Правила поведения обманутой супруги

Факт измены не приговор для дальнейших отношений любящих сердец. У каждого есть право на ошибку. Решившись простить «коварного изменщика», продумайте линию поведения:

1. Возьмите себя в руки, чтобы сдержать слезы, истерики. Хочется дать волю чувствам — уединитесь и поплачьте. Сделайте так, чтобы ни муж, ни дети не стали свидетелями слабости.
2. Если резкие слова в адрес мужчины готовы вырваться наружу, уходите, прекратив общение. Отвлекитесь, навестив подругу. Займитесь любимым делом. Посмотрите интересный фильм. Старайтесь направить поток мыслей в другую сторону.
3. Заведите личный дневник, которому можно доверить сокровенные мысли, переживания. Напишите письмо обидчикам: супругу или любовнице. Потом сожгите или разорвите написанное. Это поможет избавиться от негативных эмоций.
4. Можно поговорить с мягкой игрушкой, текущей водой в ванной комнате. Безмолвные собеседники — благодарные слушатели.
5. Справиться с внезапно нахлынувшим отчаянием помогает простое упражнение: Глубоко вздохнув и выдохнув с закрытыми глазами, медленно сосчитайте до десяти. Не успели успокоиться — повторите упражнение.

Понимаете, что находитесь на грани нервного срыва — обращайтесь за помощью к психологу. Специалист, подробно познакомившись с ситуацией, даст конкретные рекомендации по поводу того, как вернуться к нормальной жизни, пережить депрессию.

Простить измену любимого человека — задача сложная. Придется долго работать над собственным характером, поменять уклад семейной жизни. Надо постараться заново сблизиться со второй половинкой, начав семейную жизнь с чистого листа. Возьмите за правило:

• больше времени проводить в обществе супруга: заниматься совместными домашними делами, ходить на прогулку, смотреть фильмы;
• проявлять искренний интерес к жизни партнера. Подробно расспрашивать о проблемах, друзьях, работе. Предлагать помощь, давать советы. Помните, что тактичные вопросы отличаются допросов с пристрастием;
• уделять внимание себе любимой. Чаще посещать салоны красоты, покупать новую одежду, приобретать приятные мелочи. Ваша задача — изменить облик так, чтобы снова стать привлекательной, сексуальной, единственной;
• научиться доверять мужу. Слежка, телефонные звонки, подозрения — любые проявления чувства ревности способны разрушить хрупкое перемирие;
• не отказывайтесь от близости, наказывая супруга за неверность;
• чувствуя приближающуюся вспышку обиды, злости, раздражения, меняйте род занятий. Переключайтесь на то, что доставляет удовольствие, требует сосредоточенности и внимания.

Если процесс восстановления продвигается с трудом, стоит еще раз спокойно проанализировать ситуацию, понять, чего хотите на самом деле. Простить, понять и принять измену любимого невозможно без искреннего желания сохранить семью.

Чего делать нельзя

Эмоции часто выходят из – под контроля разума. Желание сделать больно обидчику может быть сильнее желания наладить отношения. Снова и снова возникают сомнения, нужно ли прощать измену мужа. Нельзя поддаваться нахлынувшим чувствам. Нужно подумать о последствиях. Решить, готовы ли к разводу. Если нет, постараться избежать поступков, которые навсегда испортят отношения. Нельзя:

1. Демонстрировать недоверие: следить, проверять телефон, читать почту.
2. Расспрашивать подробности внешнего вида, характера соперницы, пытаясь отыскать недостатки.
3. Искать повод для встречи с любовницей.

Подведем итоги

Как поступить с неверным супругом? Какой путь выбрать? Ответы на эти вопросы зависят от конкретной ситуации, характера, отношений супругов. Принимать решение придется женщине.

Если совместная жизнь после измены становится испытанием, расставайтесь и начинайте жить с чистого листа. Учтите, что развод — процедура болезненная. Чтобы пережить разрыв, потребуются силы, время, уверенность в правильном выборе.

После окончания бракоразводного процесса могут возникнуть сомнения: непонятно, кому теперь стало лучше. Поэтому не торопитесь кардинально менять жизнь. Трудно простить, невозможно забыть — предложите мужу пожить отдельно. Если взаимная любовь жива, через некоторое время возникнет желание воссоединиться. Не зря говорят, что «большое видится на расстоянии».

Если решили сохранить семейные отношения, откровенно поговорите с мужем и больше не возвращайтесь к этой теме. Не стоит оглядываться назад. Живите днем сегодняшним, думайте о завтрашнем. Считаете, что супруг заслуживает прощения, — простите раз и навсегда. Успокаивайте себя мыслью, что оказались лучше соперницы, если мужчина остался рядом с вами.

Можно простить любимого, если тот оступился и хочет исправиться. Преодолевая трудности, любовь приобретет новые краски, станет крепче, а благодарный супруг будет больше ценить.

Единичная измена — ошибка, которую можно и нужно исправить.

Женское счастье, спокойствие и уверенность в себе за 5 дней!

Думаете невозможно? Более 2 млн.

женщин из 60 стран мира, прошедшие бесплатный онлайн-интенсив «Я такая одна: удобная или уникальная?» подтверждают обратное!

Изменить свою жизнь, поменять внутренние состояние и стать счастливой можно и за 1 день, даже в период неопределённости: одним словом, одним правильным поступком, одним твердо принятым решением. Каждый день вы совершаете действия, от которых зависит ваше будущее, даже когда читаете этот текст.

Приглашаем вас на новый бесплатный 5-дневный онлайн-интенсив Марка Бартона «Я такая одна: удобная или уникальная?»: ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ МАРКА БАРТОНА

Марк является постоянным экспертом на Первом канале, Спас, Пятница, популярным психологом с миллионом подписчиков на YouTube и в Instagram.

Вас ждёт 5 вебинаров на самые актуальные и важные темы:

• Как повысить самооценку и стать уверенной в себе?
• Как выйти замуж за достойного мужчину?
• Личные границы женщины — гарантия счастливой жизни!
• Как блоки в теле женщины влияют на ее жизнь?
• Сохранить семью или расстаться?

Всем, кто зарегистрируется сейчас, отправим в подарок видео-урок «ТОП-5 женских ошибок в отношениях» и ссылку на телеграм чат со всеми участницами.

Присоединяйтесь:

Полезное видео:

Неверность и прощение — Aish.com

Хотя каждую ситуацию нужно рассматривать в ее конкретном контексте, в Торе есть некоторые указания, которые могут помочь заложить основу для того, как подойти к такой проблеме и как начать процесс исцеления.

В этот период нашего религиозного календаря — между Шавуотом и Высокими праздниками — темы, выскакивающие со страниц еврейской истории, связаны с мучительными проблемами приверженности и предательства, любви и неверности, величия и позора и, в конечном счете, концепции покаяния и прощения.

Наиболее поразительным является инцидент с Золотым тельцом, который произошел всего через сорок дней после встречи с Богом на горе Синай. Ожидая возвращения Моисея с вершины горы, еврейский народ неправильно рассчитал предполагаемое время его прибытия и пришел к выводу, что их вождь умер. В страхе потерять своего посредника перед Богом, они создали печально известного идола, чтобы занять его место (Исход 32:1).

Божественный ответ ясно отмечает эпизод с Золотым тельцом как акт величайшего предательства и неверности.

Божественный ответ ясно отмечает эпизод с Золотым тельцом как акт величайшего предательства и неверности со стороны той самой нации, которая совсем недавно присягнула на верность Богу и Его Торе. В последующем диалоге между Богом и Моисеем, кажется, возникает вопрос о самой жизнеспособности продолжающихся отношений между Богом и Его избранным народом — Бог хочет разорвать отношения.

Тем не менее, непрестанные и пламенные просьбы Моисея преобладают, и процесс покаяния и прощения начат.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ ПОКАЯНИЕ

При рассмотрении мы обнаруживаем, что текст описывает трехуровневый процесс:

• Первый этап включал в себя признание, когда Дети Израиля признали, что совершили предосудительный поступок. Никаких рационализаций или оправданий не допускалось. Мы признали и сказали что-то вроде: «Мы сделали это, и это было неправильно!»

• Второй шаг требовал раскаяния, искреннего сожаления и сожаления.
• Для третьего и последнего шага было необходимо, чтобы нация внедрила программу, которая смягчила бы возможность неудачи в будущем. Это требовало границ и гарантий для защиты от повторения такого упущения. Само собой разумеется, что это потребовало огромного вложения напряженной работы.

Кроме того, нации пришлось бороться с упадком духа, разочарованием в себе, направленным на себя гневом из-за неспособности принять вызов, чрезмерной неуверенностью в себе и серьезной потерей доверия к своим суждениям. Прежде чем Бог простил нас, мы должны были проработать все эти вопросы, чтобы в первую очередь простить и восстановить доверие к себе.

В конце концов, прости нас Он сделал!

Другим примером, более личным, является серьезная неосмотрительность, совершённая царем Давидом, главой царской династии Израиля и, безусловно, одной из самых выдающихся личностей всех времён.

Хотя наши мудрецы сообщают, что общепринятое понимание соблазнения царем Давидом Вирсавии ошибочно, то, как его действия описаны в Книге Самуила (Цар. 2, 11:2), указывает на серьезное нарушение морали. произошел.

В ответ на то, что сделал Давид, Бог посылает Своего пророка противостоять Царю. Упрек пророка оставляет Давида опустошенным и мучительным.

Царь Давид признал свой проступок, мучился из-за него и решил никогда больше не повторять подобного поведения.

Следуя образцу покаяния, заложенному его предками на горе Синай, царь Давид признает свой проступок, исповедуется, мучается и переживает, решив никогда не допускать повторения такого поведения.

В Книге Самуила записано, что царь Давид заплатил горькую цену за этот уход, но самое главное, он был прощен Богом и восстановлен как один из духовных гигантов еврейской истории.

ПРОЦЕСС ПРОЩЕНИЯ

Из приведенных выше и многих других примеров мы узнаем, что, поскольку Бог прощал, когда было искреннее покаяние, мы должны также.

Однако прощение такого серьезного нарушения доверия, как супружеская неверность, дается нелегко.

Как мы это делаем? Как мы можем простить?

Прощение другого должно начинаться с изучения самих себя.

Прощение другого должно начинаться с изучения самих себя. Мы должны рассмотреть вопросы нашего собственного соучастия — реального соучастия или мнимого соучастия, ибо и то, и другое — важные переменные.

Более того, нам нужно противостоять собственным слабостям. Есть ли глубоко укоренившаяся неуверенность и слабость, которые выдвинулись на передний план из-за этого предательства и которые настоятельно требуют нашего внимания?

Очень важно перегруппироваться, чтобы укрепиться и укрепиться. Еще одна важнейшая цель — сосредоточить свою жизнь на построении отношений с Богом, нашей Высшей Силой. Мы можем сделать это через самоанализ, обучение, медитацию, молитву и окружая себя людьми подлинной духовной сущности. Когда мы начинаем чувствовать утешительные, любящие объятия нашего Создателя, мы одновременно испытываем чувство исцеления и целостности. Мы будем с уверенностью знать в глубине своего существа, что Бог никогда не предаст и не оставит нас.

Кроме того, нам нужно тянуться и тянуться, приступая к занятиям, которые будут способствовать позитивному восприятию себя и заставят нас чувствовать себя здоровыми, компетентными и самодостаточными. С этой позиции силы и самоуважения мы можем перейти к следующему этапу, который заключается в решении вопроса о нарушившей стороне.

На этом этапе процесса задаются вопросы: искренне ли супруг покаялся, как мы понимаем трехэтапный процесс из модели Торы?

ПОВЕСТКА ДНЯ КОНСУЛЬТАЦИИ

Ответ на последний вопрос должен включать, среди прочего, готовность получить консультацию. Повестка дня консультации будет следующей:

Само собой разумеется, что прощение, исцеление и построение доверия требуют времени. Это требует постоянных инвестиций и напряженной работы.

В конечном счете, цепляться за гнев и негодование, одержимость и отказ прощать — это, как кто-то заметил, позволять кому-то жить в нашей голове бесплатно. Величайший бенефициар прощения получает тот, кто находит в себе силы сделать это.

Что наиболее важно, прощая, мы выходим за пределы наших конечных ограничений и по подобию нашего Творца, по образу которого мы созданы, мы становимся более возвышенными людьми, исцеляя сломленное, исцеляя раненых и восстанавливая целостность любви.

Что делать, если вы хотите простить… но не можете

Отвечает Сьюзи Джонсон 087 Обновлено:

21 мая 2023 г.

Сьюзи, я чувствую, что действительно хочу простить свою невесту, но как бы я ни старался, я не могу ее простить. Я просто не могу пройти мимо того, что она сделала. В конце концов, она лгала мне в лицо снова и снова. Я хотел бы продолжить наши отношения, но каждый раз, когда я думаю о том, что она сделала, я снова злюсь. Я знаю, что мне нужно простить ее, чтобы мы могли двигаться дальше, но как бы я ни старалась, я просто не могу отпустить это. Вы можете помочь? — Стивен А.

Надо идти.

Если вы хотите, чтобы отношения продолжались, то вы не можете продолжать наказывать ее. Если вы продолжите наказывать ее, то не можете рассчитывать на продолжение отношений.

Настоящий вопрос…

Чего вы хотите больше?

Удовлетворение от продолжения отношений или удовлетворение от продолжения наказания? Поскольку вы пишете мне, я предполагаю (даже если вы не совсем осознаете это), что вы действительно хотите продолжения отношений больше, чем хотите наказать ее. Это хорошее место для начала, потому что для любящего сердца нет ничего невозможного.

Теперь давайте поговорим о том, что удерживает вас на пути наказания и непрощения.

Первое, что вы должны знать, это:

Когда большинству людей причиняют боль, стремление к прощению не является их первым инстинктом. Нет, наша рефлекторная реакция — отомстить, нанести ответный удар, атаковать и наказать. Это говорит вам о том, что непрощение — это реактивное , а не обязательно ответное действие после неверности. Однако наступает момент, когда люди понимают, что реактивность не приносит им никакой пользы. Это не помогает ситуации; на самом деле, это наносит еще больший ущерб.

Именно тогда большинство людей начинают думать о прощении.

И тут они узнают поразительный факт: они не умеют прощать . Не зная как, они начинают процесс проб и ошибок. Кто-то будет успешным, а кто-то нет. Поскольку я хочу, чтобы вы были в успешной команде, первое, что мы должны сделать, это устранить препятствие №1 на вашем пути.

Какая самая большая проблема стоит перед вами прямо сейчас?

Ваша самая большая проблема (как и у большинства людей в вашей ситуации) не в том, что вы не можете прощать или не знаете, как прощать. Самое большое препятствие, с которым вы сейчас сталкиваетесь, — это ваше сопротивление простить. И прежде чем вы сможете даже подумать о прощении, вам придется найти способ преодолеть эту стену сопротивления.

Что такое сопротивление? Это другое слово для нежелания. Мне кажется, вы наткнулись на собственную внутреннюю стену сопротивления.

Итак, что же такое «внутренняя стена сопротивления»?

Внутренняя стена сопротивления описывает защитный механизм, построенный на избегании.

Думайте об этом так…

Внутренняя стена сопротивления работает как брандмауэр на вашем компьютере. Его функция состоит в том, чтобы помочь вам избежать нежелательной боли, отвергая (и отталкивая) те вещи, которые вы не хотите (или с которыми не можете справиться) в своей жизни.

Плохо ли иметь внутреннюю стену сопротивления?

Нет. Дело не в хорошем или плохом. Это действительно о функциональном и дисфункциональном.

Вот что я имею в виду:

Сопротивление похоже на витамин D — небольшое сопротивление хорошо, но слишком большое сопротивление смертельно. Внутренняя стена сопротивления становится недееспособной, когда она становится единственным средством борьбы с болью или стрессом. Внутренняя стена сопротивления не избирательна, поэтому она не только не пропускает то, чего вы не хотите, но и не пропускает то, чего вы действительно хотите, — такие вещи, как счастье, любовь и радость.

Вот почему многие эксперты считают, что почти все психологические страдания можно отнести к одному-единственному слову: сопротивление.

Например:

Когда случаются болезненные вещи, наше сопротивление принятию того, что произошло, держит нас в депрессии и отчаянии. К сожалению, большинство из нас никогда не осознают, что наше собственное сопротивление продлевает наши страдания. Почему это? Причина в том, что внутренняя стена сопротивления часто невидима для нас, потому что она прячется за другими эмоциями.

Поясню.

Множество масок сопротивления

Наказание  — Большинство из нас привыкли верить, что наказание равняется исправлению. И все же, если вы посмотрите на наши тюремные системы, вы увидите вращающуюся дверь. Это говорит нам о том, что наказание не обязательно является корректирующим. Часто, когда снимаешь эту маску, понимаешь, что наказание на самом деле есть сопротивление прощению.

Нерешительность — это троюродный брат сопротивления. Он отмечен чувством нежелания и нежелания. Многие люди пребывают в нерешительности, полагая, что это то же самое, что быть осторожным; но это не одно и то же. Потому что часто, когда снимаешь маску нерешительности, понимаешь, что нерешительность — это сопротивление мужеству.

Нерешительность — Это попытка обрести безопасность, избегая решений. Люди, которые пребывают в нерешительности, делают это потому, что боятся ошибиться. Поэтому, если вы снимете маску нерешительности, вы поймете, что нерешительность — это сопротивление переменам.

Прайд — Прайд — тронный зал внутренней стены сопротивления. Очень тонким образом гордость говорит нам, что мы лучше, что мы превосходим, что мы отличаемся от других и что мы более особенные, чем другие.

Пока мы верим в эту шумиху, мы не связаны друг с другом. Но если вы снимете маску гордыни, вы поймете, что гордость часто является сопротивлением смирению.

Гнев и страх — Страх и гнев связаны, как сиамские близнецы. Одно без другого не существует.

Однако гнев всегда является маскирующей эмоцией. И когда вы снимаете маску гнева, вы понимаете, что обычно это просто сопротивление любви.

Эго  — Это голос, который выступает против, выступает против, выступает против людей, жизни и обстоятельств. Подобно хорошему юристу, эго очень убедительно. Он использует страх как своего главного свидетеля и говорит на языке злобы, мелочности и нападок. Однако, когда вы снимаете маску, вы понимаете, что эго — это просто сопротивление состраданию.

К настоящему времени это должно быть довольно очевидно

Прощение — это не настоящее препятствие, с которым вы сталкиваетесь, настоящее препятствие — ваше собственное сопротивление прощению, и это сопротивление скрывается за множеством масок. Следует отметить, что ваше собственное сопротивление прощению не может быть преодолено силой. Почему? Потому что ваша внутренняя стена сопротивления была создана, чтобы сопротивляться. Если вы попытаетесь запугивать, винить, давить или заставлять себя простить ее, вы только усилите свое сопротивление этому.

Ваша миссия

Ваша миссия (на мой взгляд) состоит в том, чтобы прекратить войну, которую вы все равно не хотите выиграть.

Подумай об этом.

Вы действительно хотите выиграть войну непрощения? Будете ли вы чувствовать себя победителем, если будете нести флаг горечи, ненависти и враждебности? Если нет, то стоит выяснить, что скрывается за вашей внутренней стеной сопротивления, и демонтировать ее.

Вот красивая правда.

Истинная любовь безусловна , потому что безоговорочно прощает. Дело не в том, способны ли мы прощать. Способность существует внутри каждого из нас. Все всегда сводится к следующему: готовы ли мы прощать?

Одни есть, другие нет.