Нужно ли всегда говорить правду – Всегда ли нужно говорить правду?

Содержание

Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против

Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.

Когда люди утаивают правду

Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:

  • чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
  • чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
  • чтобы не обидеть друга;
  • чтобы избежать скандала;
  • чтобы не травмировать психику собеседника;
  • чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
  • ради сохранения безопасности;
  • для поднятия настроения.

Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.

Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.

За и против

Чем опасна любая, даже благая ложь:

  1. Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
  2. Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
  3. Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
  4. Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.

Когда ложь оправдана:

  • Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
  • Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
  • При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
  • В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
  • На допросе ради разоблачения преступника.
  • В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.

Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.

Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.

Послесловие

На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.

Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.

Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?

В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.

Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.

psychologist.tips

Всегда говорить правду — Нужно ли?

_____________

______________

План:

— Правда и Истина
— Что следует учитывать прежде чем говорить правдиво?
— Честность в семейных отношениях
— Несколько советов о «правдивой жизни»
— Надо ли говорить правду в лицо?
— Заключение

Правда — это то, во что человек ВЕРИТ. Истина — то, что он ЗНАЕТ (исходим из того, что знание — точное отражение объективной ситуации). Взаимоотношения между тем и другим бывают довольно причудливы. Можно говорить правду и ни на йоту не отступать от истины, и это-то как раз очень просто для понимания. Можно говорить правду, и быть от истины катастрофически далеко. Это понять немного сложнее. Можно лгать и при этом утверждать истину. Это — самое сложное для понимания, поэтому поясню простенькой бытовой иллюстрацией.

Один приятель спрашивает другого: «Почему ты пришел без жены? Мы же вас обоих приглашали». Тот отвечает: «Да знаешь, она заболела, лежит пластом, и температура под сорок». Врет при этом как сивый мерин — он даже домой не заходил, и не звонил, и понятия не имеет, что с женой. И вообще заведомо не собирался ее с собой брать на эту тусовку. Между тем, жена его действительно заболела. И действительно лежит «пластом» с температурой под сорок. Такова ИСТИНА. Но эта истина не делает ложь мужа ПРАВДОЙ. Его ложь — ложью и остается.

Глаголы «солгать» и «обмануть» — вовсе не синонимы. Можно прекрасно себе солгать, но никого при этом не обмануть. А можно обмануть в лучшем виде, используя для этого чистую правду. Первое просто, а вот для второго — бытовой примерчик.

Заходите в бакалею и видите бутылку растительного масла, на этикетке которой написано: «НЕ СОДЕРЖИТ ХОЛЕСТЕРИНА!». Вот чистая правда написана. Не содержит. И не может содержать, потому как — растительный продукт, а не животного происхождения. Но обман налицо. Рядом стоят бутылки масла от другого производителя. На которых нет такой надписи. Холестерина, понятно, тоже нет. Но очень многие покупатели купят первый продукт, а не второй, именно по этой причине — сочтут отсутствие холестерина в масле ЭТОГО производителя ПРЕИМУЩЕСТВОМ над прочими. Поэтому важно знать как распознать ложь.

_____________

— Что следует учитывать прежде чем говорить правдиво?

_____________

1) Задайте себе вопрос : «Какую пользу принесет правда в данной ситуации?»
Для того, чтобы взвешенно оценить необходимость признания, нужно отвлеченно посмотреть на ситуацию. Вполне вероятно, что правда ничего не изменит, или даже усугубит. Тогда какой смысл ее вытаскивать наружу?

2) Поставьте себя на место того, кому Вы собираетесь сказать правду. Насколько Вам было бы приятно ее услышать? Нужно ли наносить душевную рану человеку, стоит ли правда этого?

3) Будьте не только честным, но и тактичным.
Для того, чтобы сказать правду иногда нужно выбирать подходящее время и место, а также слова.

4) Не рубите правду сгоряча, находясь во власти эмоций.
В таком состоянии у нас не получается контролировать произнесенные слова и оценивать их значимость для человека. Иногда это может привести к серьезным последствиям.

Правда, безусловно, важна. Однако, мы давно уже выросли из детских штанишек и вполне можем оценить насколько необходимой или даже опасной может стать правда в той или иной ситуации. Если ее значимость не сопоставима с приносимой жертвой, то от такой правды, возможно, стоит отказаться. При этом Вы не станете «вруном», а будете мудрым человеком, который вполне отдает себе отчет в мощной силе оружия, которое называется «правда».

Говорить правду легко и приятно, но только тогда, когда она поможет произвести изменения к лучшему и сделать людей счастливее. Решившись быть честным, обязательно взвесьте все «за» и «против» и тогда Ваши слова не станут разрушительными для другого человека.

Узнайте Как вернуть доверие, если тебя поймали на лжи?

______________

— Честность в семейных отношениях

______________

Правда в отношениях — огромная ценность, и не все эту дорогую вещь могут себе позволить. Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно. Неправда, маленькие (а потом и побольше) умолчания начинаются тогда, когда любовь уступает место другим ценностям, а внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки.

Если вы скажите правду дочери, что ее парень — дебил, правдой тут будет только то, что вам этот парень не нравится. А также то, что после этого дочь реже будет с вами делиться тем, что происходит у нее в ее личной жизни.

Говорить в семье правду можно и нужно, но это должна быть правда в первую очередь — о себе. Особенно, если вы любите правду нелицеприятную — говорите эту правду о себе. А рубить правду-матку своим близким о них самих и о том, что им дорого — не торопитесь. Подумайте. Почитайте статьи о психологии взаимоотношений.

___________

— Несколько советов о «правдивой жизни»

___________

Общаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны, и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.

Если вы не знаете, сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами «правды», или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, «предательство себя» чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.

Выбирая «говорить правду» постарайтесь поменьше говорить своих оценок и мнения о другом, и больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут «Я-Высказывания», когда вы начинаете свои фразы с местоимения «Я»: «я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…»

Удостоверьтесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!

_____________

— Надо ли говорить правду в лицо?

_____________

Очень часто слова словно разбиваются об стенку, люди не слышат ваши советы. Это можно связать с тем, что сами люди полны гордыней, предпочитают слышать только то, что им приятнее, что не огорчает и не расходится с их видением жизни. Стремление жить с иллюзией для них порой во много раз предпочтительнее правды. Есть и вторая сторона медали – мы слишком прямолинейны в своей откровенности.

Правду нередко сравнивают с горькой пилюлей, которую выкладывают прямо перед человеком и требуют ее съесть, не запивая водой. Но ведь можно было бы так подать горькое лекарство, что человек не почувствует, что ему пришлось съесть что-то не то.

Правда всегда горькая (сладкая может быть только ложь). Только от вас зависит, как человек ее будет воспринимать. Одно и то же выражение можно выговорить разными интонациями, разными словами, мягко или грубо, напрямую или издалека. В идеальном варианте, лучше начать издалека. Рассказывайте как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку. Рассказываете, как будто вы нечто вычитали в одной из книг.

Таким образом, человек будет более расположен вас услышать. Это лучше, чем бросить правду-матку в лицо. Если вам приходится говорить прямо, делайте это так, чтобы не вызвать чувство вины у человека. На самом деле каждый человек осознает, что поступил неправильно, но не каждый способен сознаться в этом не то, что людям, даже себе. Поэтому все мы так склонны искать виновных в ком угодно, только не в себе.

Каждый раз, когда вам предстоит выбор говорить или не говорить правду, помните:

1) правда бывает иногда полезной, а иногда бесполезной;
2) правда способна сломать человека;
3) лучше иной раз промолчать;
4) постарайтесь задать самому себе вопрос: кому и какая польза будет от этой правды;
5) поставьте себя на место другого человека;
6) не нужно говорить правду сгоряча;
7) не говорите правду в конфликтных ситуациях.
Прежде чем сказать правду, выждите время, продумайте и подберите нужные слова. В этом случае вы сможете быть не только честным, но и тактичным человеком.

____________

— Заключение

____________

Многие родители с самого детства учат своих детей всегда говорить правду. В школе нас учат тому же. Однако, по мере взросления ребенок начинает понимать, что если всегда говорить правду, то можно невольно обидеть человека. Да и родители, которых он неосознанно копирует, отнюдь не всегда говорят правду.

Так ли необходимо всегда говорить правду? Или иногда стоит кое-что утаить, ради спокойствия своих близких и друзей. Тем более, что ваша маленькая ложь, не причинит не кому вреда. Тут решать только вам. Говорить правду, конечно, хорошо. Но она не всегда бывает оправдана. Иногда лучше промолчать, если ваши слова могут причинить кому-то боль.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

Видео:

agydar.ru

Нужно ли всегда говорить ПРАВДУ

Сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности. Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Все «горячо дискутируемые проблемы» – возникли из-за несовершенства языка. Это ещё Витгенштейн заметил. Он назвал таковые – «философскими псевдопроблемами». Вот и я сейчас – такую же поднимаю. Потому что вы мне опять – возразите: «Как это? Вы что тут ставите под сомнение – правду? Лжи обучаете народ?». Да нет же – это всё от несовершенства языка, такие ваши мысли и возражения. Просто есть «правда» и есть… «правда». А называется это всё одним словом почему-то.

Хамство и коммуникативная компетентность. Всегда ли хорошо говорить правду

  • Психология коммуникативной компетентности учит…
  • Почему сказать правду – это хамство?
  • Как вычислить хама по его любимым фразам
  • Любимая тема хамов: «Я не понимаю… Зачем тебе это нужно?»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я же говорю и собираюсь говорить впредь о… хамстве, которое величает себя Правдой, чтобы скрыть своё истинное лицо.

Психология коммуникативной компетентности учит…

Психология коммуникативной компетентности тоже, между прочим, бывает же разная. Как и правда. Одна «психология коммуникативной компетентности» (точнее, то, что себя за неё активно выдаёт) учит – как обманывать покупателей и своих деловых партнёров. Мне это не интересно. Хотя меня этому учили, потратив несколько семестров и называя разными названиями предметов. Чтобы скрыть истинное лицо.

А вот «другая психология» коммуникативной компетентности учит – как не быть хамом в общении. И собственно к этому только она вся и сводится.

Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности.

Почему сказать правду – это хамство?

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты перекрасила волосы в зелёный цвет?»

Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова вас не заденут. Они вообще никого не заденут.

А вот другая ситуация.

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит: «Ой, у тебя такие негустые волосы. Я удивляюсь, как у тебя на них заколки держатся».

Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно – негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка…

Как вычислить хама по его любимым фразам

Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за правду.

Вот любимые фразы хама:

  • А я что неправду сказала?
  • Что, правда глаза колет?
  • Нет, ну ведь так же оно и есть?

Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и комплексы. Внимание…

Любимая тема хамов: «Я не понимаю… Зачем тебе это нужно?»

Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь:

Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит (чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчёта-оправдания на заданный вопрос

  • во-первых, глупость,
  • во-вторых, хамство.

Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится», если услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами.

У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками, как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем.

Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто вяжет – шарфики, свитерки.

Вторая любит покупает и перечитывает детские книги.

У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть и она – тоскует. И это хорошо.

И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва завидев непонятное им хобби.

В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и вправду могут доказать, что ваша «любовь»:

  • бесполезна,
  • вредна,
  • не имеет смысла,
  • отнимает у вас время и прочие ресурсы,
  • не даёт развиваться «как надо»,
  • уводит от решения неких насущных проблем.

Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая правда хоть кому-то нужна?..опубликовано econet.ru.

Елена Назаренко, Яковлева Наталья

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Говорить ли правду своему супругу жене мужу? Честные отношения. Почему люди врут?

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. (с)
Михаил Жванецкий

С подобным вопросом не раз в своей жизни сталкивался любой читатель. И каков ваш собственный ответ? Если вы можете однозначно ответить «да или нет», я бы вам не поверил в обоих случаях. Если бы наш мир был черно-белым, на этот вопрос было бы значительно легче ответить. Если когда-нибудь будет написана Всеобщая история лжи и предательства, то ее краткая вариация с тезисами будет занимать несколько сот томов.

В моей психологической практике я сталкиваюсь с подобными дилеммами своих клиентов довольно часто, но у меня до сих пор нет готового ответа. Почему? Давайте разберемся!

Человек, который говорил всегда правду.

Представьте человека, который бы при любых обстоятельствах в отношении со всеми говорил правду, т.е. то, что он думает на самом деле. Представили? Я тоже: больничная палата, решетки на окнах, санитары и сосед-Наполеон. Именно так! Судьба таких людей незавидна: он не сможет адаптироваться в современном обществе. Так что же, все люди лгут и никому нельзя доверять?

Истина где-то рядом.

Для начала следует принять один простой факт – наш мир субъективен, и нет объективных фактов. Мы сейчас говорим не о физических законах (хотя и они часто носят вероятностный характер), а о восприятии окружающего мира человеком. Еще несколько столетий назад люди свято верили, что Солнце крутится вокруг Земли, потому что они доверяли своим глазам и своим представлениям об обустройстве Вселенной.

В отношении людей вообще нет никаких объективных законов, мы все интерпретируем через призму собственного опыта и восприятия. Я не раз был свидетелем, когда две спорящие стороны имели диаметрально противоположное видение на одну ситуацию, и оба они были правы, потому что ориентируются на собственную систему координат. Часто мы принимаем ту сторону двух спорящих людей, чьи взгляды и ценности нам оказываются ближе, или отношения с кем, нам стоят дороже. Важно понимать, что вся цивилизация построена на условиях социального договора. Вы имеете свободу как поддерживать этот договор, так и нарушать его, но будьте готовы к последствиям. В любом случае – выбор за вами.

Вся правда об отношениях, или предательство неизбежно!

Так устроено большинство, что мы стремимся обзавестись близкими отношениями с другим человеком. Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает; с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту; со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам; с мыслями, что есть для кого жить. Но подобная близость, кроме массы положительных эмоций, несет в себе угрозу быть более ранимым.

По-настоящему ранят только близкие люди.

Один из психологических механизмов избегания этой сильной тревоги – это попытка зафиксировать раз и навсегда отношения близости. Это желание «зацементировать» отношения, придать им законченную форму, по сути – создать одну большую иллюзию, в рамках которой хотелось бы прожить остаток жизни. Иллюзия требует постоянной подпитки и укрепления, иначе она быстро разрушается. Хочется «привязать» другого к себе, а любые ЕГО или ЕЁ попытки отдалиться или нежелание жить в рамках очерченного сценария, будут восприняты как предательство. Там где появляется несвобода, там неизбежно появится предательство. Если бы не было темы несвободы, идея предательства быстро себя исчерпала бы.

В семейных парах, где отношения основаны на свободе и доверии куда меньше супружеских измен, потому что нет необходимости отстаивать свою свободу. Любые запреты часто сами по себе формируют соответствующие мотивы. Это не значит, что я агитирую «за свободные отношения и свободу нравов», не поймите меня превратно. Достаточно понимать, что не предательство разрушает близость, а наши старания сохранить любыми средствами даже не саму близость, а иллюзию близости.

Известный американский психотерапевт Карл Витакер сказал:

«Доверие – просто игра, за которой прячется смелость – рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого решения».

Встречаясь с человеком, нужно быть готовым к тому, что он может повести себя совершенно иначе, чем мы того ожидали. Его потребности могут измениться, точно также как и ваши. Быть готовым, переживать и иметь свободы об этом поговорить – вот настоящая степень близости двух людей.

Несколько советов о «правдивой жизни».

Общаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны, и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.

Если вы не знаете, сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами «правды», или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, «предательство себя» чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.

Выбирая «говорить правду» постарайтесь поменьше говорить своих оценок и мнения о другом, и больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут «Я-Высказывания», когда вы начинаете свои фразы с местоимения «Я»: «я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…»

Удостоверьтесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!

почитать другие статьи на этом сайте:
о запретных чувствах
о чувстве зависти
почему мужчины уходят от женщин
о детских психологических травмах во взрослом возрасте

adnosiny.by

Всегда ли стоит говорить правду?

Фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»

По мнению этой мудрой женщины, иногда бывает правильно и соврать.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Обмани меня»

Радикальная честность: этот молодой человек всегда говорит именно то, что он думает. Насколько это уместно?
скачать видео

Когда дело касается людей и их личных отношений, «правда» может оказаться инструментом грубым не менее, чем «ложь». Многим представляется разумным следующее рассуждение: Если вы что-то говорите, и от этого кому-то хорошо и никому не плохо — то это хорошо.

А если от сказанного вами кому-то стало хуже и никому (учитывая и перспективу) — лучше, то это, сказанное — плохо. А если никому не стало никак, то разницы — были ли вы правдивы или наоборот — и вовсе нет. А жизненная повседневность располагается всякий раз где-то между этими «хорошо» и «плохо».

И если глубоко оценить ситуацию — с точки зрения последствий ваших слов — не представляется возможным, то здесь вероятность нанести кому-то вред не больше и не меньше, чем при несгибаемой правдивости или патологической лживости. Так, может быть, лучше все-таки задуматься о доброте своих поступков, чем об их «формальном соответствии»?

Словом, не так важно, будете ли вы говорить правду или врать в каждой конкретной жизненной ситуации. Важно, будете ли вы заботиться о тех, кто рядом с вами. И если ваша правда — для них добро, вы, наверное, скажете правду. И наоборот. А если вы не знаете, «чем слово… отзовется», то вы будете осторожны в словах, думая больше о том, как бы не навредить. Ни собеседнику, ни, кстати, самому себе.

Правда в семейных отношениях

Правда в отношениях — огромная ценность, но не все эту дорогую вещь могут себе позволить. Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно. Неправда, маленькие (а потом и побольше) умолчания начинаются тогда, когда любовь уступает место другим ценностям, а внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки. См.→

www.psychologos.ru

Всегда ли нужно говорить правду? | Проза жизни

Для многих честных людей скорее всего это самый важный вопрос в их жизни, так как честность — это антипод лжи. Если мы хотим сказать правду, то прежде всего следует ориентироваться на человека, которому мы ее раскрываем, иначе тогда нет смысла ее говорить. Незначительные для нас вещи могут восприниматься очень серьезно другими и если уж мы совершили ошибку, о которой следует рассказать, то это «следует» возникает от ощущения, что мы что-то сделали не так по отношению к другому человеку. Строго говоря, нет правила, по которому следовало бы ориентироваться в жизни, что бы решить — стоит ли говорить правду или нет? Сколько бы мы логически не пытались вывести универсальное правило или взвесить все за и против, однозначно с помощью логики невозможно определиться в этом вопросе.

Мы все совершаем ошибки, мы все за них потом расплачиваемся и бывают такие поступки, в которых нам стыдно признаться. Последствия даже незначительной оплошности могут быть куда серьезнее, чем это может показаться на первый взгляд и если Вам доводилось в жизни говорить горькую правду, то Вы знаете, на сколько это тяжело! Но почему есть те, кто часто обманывает и живет при этом спокойно, а некоторые даже от незначительной неправды могут мучатся угрызениями совести? Такая постановка вопроса более правильна, чем та, которую содержит заголовок статьи и именно от нее мы и будем отталкиваться в своих рассуждениях.

Ясно, что правду мы боимся говорить, так как боимся последствий и по этой причине можем ее скрывать, и многие, нужно сказать, спокойно живут, скрывая правду без угрызений совести. Но почему же некоторых все такие мучают эти угрызения совести? А что это вообще значит — угрызения совести? Это как? Где эта совесть находиться? Как ее можно пощупать, увидеть или исследовать приборами? Наверное — это тот вопрос, на который наука не может найти вразумительного ответа и каждый сам определяет для себя место положение и чистоту своей совести. Но если нам наука не может дать ответ, то обратимся тогда к религии.

С христианской точки зрения, совесть — это голос Святого Духа в нашем сердце. Ведь и в правду — как тяжело на душе, если мы что-либо скрываем? Однако, как становится легко, если мы рассказали правду! Это реальное ощущения — ощущение свободы и внутренней чистоты! Такие вещи нельзя понять, их можно только почувствовать, так же как и невозможно дать ощутить вкус апельсина при помощи слов, не дав человеку попробовать сам апельсин на вкус. Если мы внимательны к ощущениям, которые возникают у нас в сердце, то достаточно тяжело скрывать правду, так как она тяготит все наше существо. Конечно, со временем, совесть успокаивается, но и сердце уже не способно так любить, как прежде! А как смотреть в глаза человеку?! Можно ли потом с ним поговорить «по душам»?

Если мы привыкаем жить с любовью в сердце, то не заметить, что умалчивание или вранье сильно огрубляет нашу душу — невозможно! Уже нет смысла смиряться с неправдой, так как ощущение любви никто и некогда не захочет променять на «спокойствие» лжи! Вот и ответ на вопрос о том, почему есть те, кто спокойно живет с ложью, а кто-то не может, а вернее не хочет даже с нею рядом стоять. Если нам все равно на любовь, то нет причин говорить правду, так как нечего терять, но если мы любим, то мы это ценим! Но что бы ответить на главный вопрос статьи, мы пойдем еще дальше…

Именно ощущения в сердце играют главную роль в принятии решения сказать правду. Даже если у Вас было безупречное воспитание, то оно не спасет Вас от желания соврать, так как ум достаточно прагматичное создание природы и ему нужна конкретная выгода. Но что мы выигрываем, если говорим правду от воспитания? Думаю, даже проигрываем. Нерадужная перспектива для ума, не так ли… Но если есть опасность того, что ваше сердце остынет, то за любовь Вы будете бороться до конца! Вот тут и кроется ответ на главный вопрос: следует слушать свое сердце! Если Вы чувствуете, что оно остынет и грубеет, то не задумываясь нужно сказать правду, но, а если на сердце спокойно, то можно и подумать.

В любом случае, если ложь не опасна для совести, что из моего опыта иногда бывает, то всегда можно постараться сперва почувствовать человека, почувствовать за него — а нужна ли ему эта правда? Это такого рода сочувствие и тут больше думаешь о комфорте другого человека (возможна даже ложь во благо), чем о своем спокойствии, но опять же — тут так же следует слушать свое сердце.

Но самое парадоксально в этом то, что голос сердца, как потом выясняется, всегда логичен и строг, а вот разгул ума настолько широк, что можно всю жизнь искать оправдание лжи, но так и не нейти его…


shkolazhizni.ru

Всегда ли нужна правда? | Психология отношений между мужчиной и женщиной на MySenses

Представляю вашему вниманию некоторые размышления на тему — кому и почему мы говорим не всегда то, что действительно думаем или знаем.
Добавления, уточнения, возражения и просто мысли в русле данной темы только проиветствуются.
о.Евлампий
____________________________________________________________________________

Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок статьи, казалось бы, достаточно прост. По крайней мере, старшему поколению с детства хорошо известны такие высказывания, как «Честность превыше всего», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь», «С маленького обмана начинается большая ложь» и т.п. И все они, прямо и косвенно подразумевают, что правда – это безусловная ценность, которая самодостаточна и стоит, чтобы ее обнародовать, невзирая ни на что.

Я не соглашусь с теми, кто считает, что правду нужно говорить всегда и всем. Надеюсь, из дальнейшего текста станет понятно почему.
Сразу оговорюсь – прежде, чем начать возражать, прочтите текст целиком.

Пожалуй, каждый из нас может вспомнить ситуации, когда правда, высказанная таковой, какой она есть в нашем понимании, оборачивалась куда большим негативом, чем было бы ее отсутствие.
Можно привести сколько угодно случаев, когда «правда» не права, не истинна в своём целевом значении. Т.е., по сути, такая правда (информация, имеющая место, поданная в конкретных обстоятельствах определенным образом) — неоправданна.

Всякая правда чего-нибудь стоит, если она умна.
Ум — это умение представлять себе действительную, реальную необходимость своего предстоящего поступка и спрогнозировать его возможные последствия. Таким образом, ум предполагает умение считаться с правами других людей, сдерживая себя, не проявляя своего отношения, своих чувств и мыслей в случаях, когда это неуместно.
Ум — это еще и способность включить свое мышление для осмысления сложившейся ситуации, исходя из конкретного состояние другого человека, с которым стремишься взаимодействовать. Т.е., одно из свойств ума — быть в контакте с объектом мышления, давать другому возможность контактировать с тобой.
Для того, чтобы быть «умным-уместным», необходима чуткость, способность к сопереживанию, способность быть с другим, оставаясь при этом — самим собой. Это подразумевает учёт текущих психологических состояний человека, способность другого человека реально оценивать ваше психологическое состояние, осознание перспективной и ситуативной целесообразности правдивой информации о человеке…
Я намеренно так «развернул» понятие ума. Ибо, зачастую, умным называют того, кто, в силу различных обстоятельств зная реальное положение вещей, нимало не задумываясь, выкладывает все, что ему известно.
Такого человека я назову, скорее, «информированным». А, вот, умным…

Мы многого не знаем о мире вообще и о людях, нас окружающих, в частности. В определенном смысле, люди — разные. Среди них всегда есть и добрые, чуткие, честные, и — злые, бессердечные и бесчестные. Разумеется, речь не идет об однозначном определении человека, как личности – добрый или злой, честный или бесчестный. Имеется в виду, конечно же, конкретика их намерений и поступков.

Новый для нас человек, с которым мы по каким-либо причинам намереваемся наладить те или иные отношения, — это всегда неизвестность. «Другой» — это во многом тайна, загадка.
Поэтому между такими крайностями, как, например, правда и ложь, так же, как и между понятиями «что-то» и «ничто», «будущее» и «прошлое» и т.п. располагается область большей или меньшей неопределённости. А именно: «будущее» — «настоящее» — «прошлое», «что» — «нечто» — «ничто», «правда» — «сокрытое, неясность» — «ложь».

Другой человек — не обманывающий, но и не говорящий правду о себе — сокрыт от нас в своих мыслях и намерениях. Он для нас неясен, непонятен. Он известен нам лишь частично, поверхностно — настолько, насколько мы сами в силах составить свое представление о нем в меру собственного понимания, опыта, внимательности. Наше знание о человеке, много умалчивающем приблизительно, ибо основано лишь на информации, полученной нами путем собственных наблюдений, размышлений и выводов. И здесь остается уповать только на то, что ранее полученные нами в «школе жизни» уроки не прошли даром. 😉
Эта неточность и неопределённость с одной стороны, мешает нам быстрее принять то положительное, что есть в человеке. Но, в то же время, она есть гарантией и защитой этому человеку от нашей возможной недоброжелательной оценки. Совсем другое — намеренные ложь и обман. Это уже не неопределённость с нашей стороны, а намеренное введение в заблуждение человека.

На протяжении всей нашей жизни мы иногда испытываем острое чувство бессилия или даже отчаяния оттого, что другой человек (особенно близкий) не в состоянии проникнуть в нашу душу и непосредственно почувствовать и понять наше душевное состояние.
И хорошо, что это так. Хорошо, что не сразу и не все наши мысли и чувства становятся достоянием другого человека, что душа наша прикрыта «телесной (словесной) оболочкой», не давая постороннему взгляду проникнуть в наш внутренний мир. Как полушутя, полувсерьёз утверждал какой-то философ, наш язык часто служит не для прояснения мыслей, а для сокрытия их.

Психологический анализ показывает, что известный моральный принцип «Человек должен говорить правду» в качестве правила межличностного общения должен быть переформулирован следующим образом — «Кому и почему человек будет говорить правду, он решает для себя — сам».

Предоставление другому человеку правды о себе — это акт доверия по отношению к другому человеку, выражение нашей уверенности в том, что другой не употребит полученную от нас информацию нам же во зло.
Долг морально-психологического характера в части правдивости предоставляемой о себе информации человек берет на себя, прежде всего, по отношению к тем, к кому испытывает доверие, на которых надеется. Человек, которому мы должны были бы говорить правду — это тот, которого мы можем не бояться, который не воспользуется полученным знанием против нас, и добровольное психологическое обязательство которого — заботиться о нас. Именно и только для того, чтобы лучше выполнить это своё обязательство, ему и необходимо точное знание нашего состояния и особенностей.
Сообщая другому правду (точное, достоверное знание) о себе, мы, тем самым, утверждаем особое отношение в нему и его к нам. Отсюда и вытекает его особое право знать правду.

Порой мы находимся во власти своих глубинных желаний и стремлений, которые слишком непохожи на «легальные» устремления человека, допустимые для предъявления окружающей публике. Они — слишком нетипичны, «беспричинны» и непрактичны. И испытывая их, мы, порой, оказываемся в окружении недоброжелательных свидетелей.
Те, кто еще только учится понимать жизнь и ее законы, всегда боятся других. Они боятся себя. Боятся прощать другому его желания, опасаясь, что он осудит их самих. Они отчаянно страшатся не только «себя осуждающего» (сами же ведь лишают себя самого трепетного), но и «себя желающего» (что же я буду делать один со своими желаниями). Одинокое «я» ищет защиты и подтверждения.
Но слишком часто чужой взгляд оказывается безжалостным и отторгающим, когда обратиться к нему за поддержкой. Человек сталкивается здесь с такой же несостоятельностью чужого «я», которому нечего предложить, кроме самого себя — то есть собственное несокрушимое и непреодолимое «эго», с его неизбежным противостоянием тебе, твоему «я».
Поэтому-то, если человек не предоставляет вам точную, определённую информацию (правду) о себе, то это означает, что он не рассчитывает на ваше доброжелательное отношение к себе, не предполагает, что вы чем-то отличаетесь от других, и потому, с какой стати вам брать на себя особые обязательства по отношению к нему. То есть, если человек возбуждает у другого чувство психологической опасности, то он лишает себя права на откровенность с противоположной стороны. С этого момента он, в лучшем случае, будет получать лишь приблизительную, неточную информацию о другом. В этом — проявление защитной реакции человека на возникшее чувство отчуждённости и отсутствие психологической близости.

Таким образом, говорите правду лишь тем, кому вы сами решили, что должны ее говорить, но не тем, с кем не чувствуете себя должными быть честными в каждом слове. При этом, говорить ли вам заведомо неправду или же умалчивать о том, что вы не хотели бы открыть другому – решать только вам.
____________________________________________________________________________

И, напоследок, старая армянская притча.
Пришёл как-то в дом к одному старику нищий человек, и старик принял его с любовью, угостил, а потом спросил:
— Кто ты, бедный человек?
И тот ответил: — Я человек, говорящий правду, поэтому, куда бы я ни пришёл, меня прогоняют.
И сказал старик: — Это удивляет меня.

Поев, они пошли спать. Утром встали, начали одеваться.
Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой.
И тут рассердился старик, выгнал его из дому, сказав: «Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь людей их недостатками».

www.mysenses.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о