О семейной жизни: Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

Содержание

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что

люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье

Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.

Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре

. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.

В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.

Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения

Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.

Миф № 8: Без детей счастье невозможно

Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.

XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.

Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика

Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.

Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».

Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.

Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга

На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.

Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.

А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?

Тайна, покрытая браком: восемь главных мифов о семейной жизни

В недавнем интервью Юлия Меньшова посетовала на то, что штампы о счастливой семье очень часто губительно сказываются на самой семейной жизни.

Люди, под воздействием мифов, изо всех сил стараются им следовать. В итоге реальные отношения трещат по швам.

Так что же это за мифы о семейной жизни, стоит ли им следовать и каким надлежит быть идеальному браку?

 

 

Главная проблема в том, что представления об идеальном браке у большинства из нас окутаны ореолом романтики.

По словам той же Меньшовой, многие при создании семьи руководствуются романтическими представлениями о ней. Так, будущий супруг представляется не иначе, как принц на белом коне, который сразу же готов взяться на решение всех проблем своей избранницы.

«А дальше жизнь должна превратиться в что-то типа Дня сурка по мотивам свадебных фотографий: слезы радости, брызги шампанского, улыбки, муж носит жену на руках, все умиляются. Разве это возможно?» – недоумевает наследница знаменитой фамилии.

На деле же семейная жизнь крайне далека от тех глянцевых фотографий, которые любительницы похвастаться своей успешностью периодически выкладывают в социальные сети.

Итак, какие же мифы о семейной жизни способны её погубить практически с самого начала?

 

1. Рутина губит брак

Принято считать, что семейная рутина убивает любые, даже самые пылкие чувства. А между тем обыденность, по мнению специалистов, наоборот, очень полезна для укрепления отношений. Налаженный быт, семейные традиции объединяют, дают ощущение стабильности.

И не случайно после развода супруги часто с теплотой вспоминают как раз не праздничную круговерть, а совместный быт – как вместе делали ремонт, ездили за продуктами, планировали отдых и т.д. Именно в этот момент они как раз и были по-настоящему близки.

Поэтому стремиться наполнить каждый день какими-то романтическими событиями бессмысленно. Главное в отношении друг к другу. Одни пары и в совместном походе на рынок видят повод провести время вместе, а другие и в ресторане при свечах будут испытывать тоску. Разумеется, это не значит, что нужно отказаться от романтических поездок и прогулок под луной. Подобное освежение отношений всегда на пользу. Но подействовать оно может только если в обыденности вам так же хорошо друг с другом.

 

2. Главное – любить друг друга

Романтическое представление о любви как главной скрепляющей силе семьи является одним из самых пагубных заблуждений.

Понятное дело, что связывать свою жизнь следует только с любимым человеком. Но для того, чтобы отношения сохранились и развивались в дальнейшем, одной любви недостаточно.

Нужна еще совместимость характеров и готовность нести обязательства по отношению друг к другу.

Построение отношений – это постоянный упорный труд: поиски общего языка, интересов, приспособленности друг к другу. Чем больше усилий вы затратите, тем больше шансов достичь хорошего результата. И только при условии, что вы готовы к этому труду, у вашей семьи есть шансы продержаться до золотой свадьбы.

 

3. Муж с женой – единое целое

Заблуждение, являющееся одним из главных источников семейных скандалов и обид.

Начать с того, что в брак изначально вступают люди разные – с различными жизненным опытом, привычками, иногда даже социальным положением. И глупо предполагать, что все эти различия испарятся под воздействием звуков марша Мендельсона.

Поэтому ни в коем случае нельзя пытаться привести интересы, вкусы и привычки спутника жизни к единому знаменателю с вашими. Позвольте ему остаться самим собой. Только в таком случае возможны по-настоящему близкие отношения.

И уж, конечно, ни в коем случае не пытайтесь контролировать избранника. Один из верных способов убить любовь – заточить её в клетку. Свобода – это воздух, без которого даже сильное чувство задохнется. Без нее отношения будут держатся лишь на привычке, чувстве долга или зависимости. И рано или поздно это приведёт к краху.

Не стоит относиться к партнеру, как к своей собственности, которая будет принадлежать вам всю оставшуюся жизнь. У каждого из супругов должно быть личное пространство, в которое другой не станет пытаться проникнуть. Держите небольшую дистанцию в отношениях, и вы навсегда останетесь близкими людьми.

 

4. Стань таким, как я хочу

Очень часто люди, связывая себя семейными узами, рассчитывают в дальнейшем переделать своего избранника. Предполагается, что если партнёр нас по-настоящему любит, то непременно изменится.

Однако переделать другого человека без его желания еще никому не удалось. И если характер вашего избранника с самого начала вам не по вкусу, но вы отправляетесь под венец с надеждой, что в будущем всё изменится, настройтесь на скорый развод. Характер человека не изменится. И если вам уже сейчас не под силу мириться с его недостатками, то в дальнейшем внутреннее недовольство вашей второй половиной будет только расти.

Поэтому вы либо должны принять своего избранника таким, какой он есть, со всеми его недостатками и слабостями (речь не идёт о таких крайностях, как алкоголизм или склонность к насилию), либо поискать кого-то, более подходящего для вас.

 

5. Пойми меня

«Он должен меня понимать». Одно из главных заблуждений на тему семейной жизни! Одним из верных признаков любви считается умение мужа или жены угадывать желания и настроения своего спутника.

Однако на деле это невозможно: ведь в этом случае вашему спутнику жизни придётся зациклиться только на вас! А это ведёт к психологической зависимости, которая только разрушает отношения. Так что нужно стараться выражать свои чувства и желания так, чтобы близкий человек мог их понять. Учитесь быть откровенным со своим избранником, и тогда вам не придётся жаловаться на его непонимание.

 

6. Жить надо только интересами семьи

Ни в коем случае не стоит ограничивать свой кругозор лишь радостями семейной жизни – вы просто перестанете развиваться и станете неинтересным человеком для супруга. Требовать же от мужчины, чтобы он целиком сосредоточился на семейных проблемах, и вовсе абсурдно. Поскольку сильный пол, как уже говорилось, в первую очередь нацелен на социальную реализацию.

Но даже если ваш избранник в свободное время хотел бы сходить с друзьями на футбол, рыбалку или просто в баню, не стоит обвинять его в предательстве семьи. Как уверяют специалисты, ритуалы, поддерживающие крепость мужской дружбы, крайне почитаемы и незыблемы. И дело вовсе не в том, что ему просто хочется напиться или потрепаться о женщинах. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.

И вообще, как уже говорилось не раз, счастливая семья – не та, где супруги в обязательном порядке проводят вместе всё свободное время, а та, где от совместного пребывания они получают удовольствие.

 

7. Любящие супруги не ссорятся

Очень многие супруги, находясь во власти этого стереотипа, стараются загонять все свои обиды подальше. На деле же, как уверяют специалисты, они делают только хуже. Потому что невысказанная обида куда вреднее, чем эмоциональные всплески недовольства или гнева. Для отношений полезнее дать ссоре выплеснуться наружу, чем загонять проблему вглубь – ведь агрессия, которую вы пытаетесь подавить, рано или поздно всё равно прорвётся.

Главное – во время ссоры старайтесь не прохаживаться по слабостям друг друга, не бейте по больному и не скатывайтесь на оскорбления.

Частота бурных ссор сама по себе не является свидетельством неблагополучия отношений. Значение имеет соблюдение баланса между гармонией и дисгармонией в отношениях. Идеальным соотношением считается 100 к 20. То есть если на 20 выяснений отношений приходится 100 занятий любовью, ласковых поцелуев или просто добрых слов, в вашей семье всё в порядке.

 

8. Брак приносит счастье

Ни в коем случае не ждите, что ваш муж или жена сделают вас счастливыми. По большому счёту, это просто невозможно. Возлагая же ответственность на избранника за ваше счастье и предъявляя ему потом претензии, вы лишь формируете у него чувство вины, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже агрессию. Не перекладывайте всю ответственность за ваше счастье на чужие плечи. Научитесь в первую очередь быть счастливым самостоятельно и приносить это счастье своему спутнику.

– Семейная жизнь, – уверена Юлия Меньшова, – строится по тем же законам, что и обычная жизнь. Конфликтов и компромиссов в ней не миновать. И лучше заранее приготовить терпение, понимание, милосердие, реже пользоваться терминологией: «ты должен!», «ты должна!», и уж тем более не пытаться переделать человека под свою иллюзию «идеальных отношений».

И тогда никакие мифы не смогут разрушить ваше семейное счастье.

Образ будущей семейной жизни в представлениях молодых супругов

Библиографическое описание:

Ипполитова, Е. А. Образ будущей семейной жизни в представлениях молодых супругов / Е. А. Ипполитова. — Текст : непосредственный // Психология в России и за рубежом : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Санкт-Петербург, октябрь 2011 г. ). — Санкт-Петербург : Реноме, 2011. — С. 50-54. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/32/1120/ (дата обращения: 10.02.2021).

В статье обсуждаются проблемы формирования гармоничных представлений о будущей семейной жизни у молодых супругов. Приводятся данные, подтверждающие необходимость изучения семейных перспектив личности как интегративного образа будущего семьи во взаимосвязи ценностно-смысловой, эмоционально-оценочной, когнитивной и деятельностной составляющих. Представлены результаты сравнения содержания семейных перспектив юношей и девушек, проживших в браке от 1 года до 3 лет.

Ключевые слова: семейные перспективы личности, молодые супруги, ценностно-смысловая, эмоционально-оценочная, когнитивная и деятельностная составляющие образа будущей семейной жизни.

This article is about the forming of harmonic notion “future life” in the thoughts of young pair. There are some facts which prove the necessity of personality’s family perspective study as an integral image of future family in connection with value-sense, emotive, cognitive and activity approaches. There are facts of family perspectives of young men and women who have been married from one to three years.

Key words: personality’s family perspective, young pair, cognitive and activity approaches of the image of future life.

На современном этапе развития российского общества, когда степень неопределенности жизни достаточно высока, а традиционные представления о жизненных целях и ценностях претерпевают значительные изменения, молодые люди, заключившие брак, испытывают разнопорядковые трудности в определении путей планирования будущей семейной жизни. Т.А. Зинкевич-Куземкина, Н.И. Олиферович и другие исследователи рассматривают первые годы совместной жизни супругов как основу всего будущего существования семьи, когда определяются ее главные черты, от которых будут зависеть завтрашние судьбы людей, вступивших в брачные отношения [1, с. 36]. В первые три года брака, которые в литературе определяются как «молодая семья», закладываются основания для всех главных сторон семейной жизни: развивается психологическая и сексуальная совместимость супругов, создается материальная база, формируются воспитательные устои семьи. Неслучайным является тот факт, что именно на эти несколько лет совместной жизни приходится наибольшее число разводов в нашей стране, которые являются следствием неудовлетворенности супружескими отношениями и отражают неспособность молодых людей адаптироваться к условиям жизни в браке, заложить прочный фундамент семейного благополучия. В то же время, опираясь на мнение семейных психологов, можно предположить, что успешность брачной адаптации супругов во многом будет зависеть от того, насколько согласованными будут их семейные ценности, нормы, правила, цели, планы, стратегии поведения [2, с. 35-47]. В этой связи, актуальным представляется выявление специфики картины предстоящей семейной жизни молодых супругов и оптимизации процессов жизненного планирования с целью профилактики разводов путем формирования согласованного и гармоничного образа совместного будущего.

К настоящему моменту в психологии накоплен значительный потенциал в области исследования планирования перспектив личностной самореализации в сферах семьи, профессиональной деятельности и карьеры, организации отдыха и досуга, творчества и так далее. В случае исследования перспектив в сфере семьи используется термин «семейные перспективы». Научные взгляды К.А. Абульхановой-Славской, Е.И. Головахи, А.М. Молокостовой, Т.В. Румянцевой и других исследователей позволяют определить семейную перспективу как интегративный образ будущей семейной жизни во взаимосвязи программируемых и ожидаемых событий, опирающийся на ценностные ориентации личности и способствующий актуализации соответствующего стиля семейного поведения [3, 4, 5]. По мнению А.М. Молокостовой, семейная перспектива связана с интимно-семейным самоопределением, которое в молодой семье проявляется в многочисленных выборах: в выборе стиля общения с супругом, в решении вопроса о рождении ребенка, о стиле его воспитания и так далее. В процессе самоопределения молодой человек пытается найти смысл таких выборов, то есть определиться с его ценностными основаниями, основанных на эмоциональных предпочтениях, чувствах (и неизбежных переживаниях), а также – на размышлениях, на особой ориентировке в информационных потоках [5, c. 69].

В проведенных ранее исследованиях предложен подход к пониманию и эмпирическому изучению семейных перспектив личности как системного образования, которое включает ряд компонентов: ценностно-смысловой, когнитивный, эмоционально-оценочный, деятельностный. Ценностно-смысловая составляющая рассматривается как система ценностных ориентаций личности, лежащих в основе построения планов на предстоящий период семейной жизни. Когнитивная составляющая объединяет совокупность ожидаемых и планируемых событий, эмоционально-оценочная – эмоциональное отношение к семейному будущему. В свою очередь деятельностный компонент семейных перспектив включает стили, стратегии, формы поведения, направленные на реализацию спланированного [6, с. 205].

В данном случае нами было предпринято эмпирическое исследование, направленное на изучение особенностей содержания и взаимосвязи составляющих семейных перспектив молодых супругов (методы психодиагностического тестирования: модифицированная методика Е.Б. Фанталовой; модифицированный вариант семантического дифференциала времени О.П. Кузнецова, метод мотивационной индукции, предложенный Дж. Нюттеном, тест супружеских отношений в адаптации А.А. Карелина и математические методы анализа информации с использованием компьютерной программы SPSS15.0). В качестве респондентов выступили 30 супружеских пар, состоящих в браке от 1 года до 3 лет и не имеющих детей. Возраст супругов от 19 до 25 лет.

Проведенное исследование позволило выявить особенности ценностных ориентаций, лежащих в основе планирования будущей семейной жизни молодыми супругами. Согласно полученным результатам, мужья и жены выстраивают специфические иерархии семейных ценностей. Так, для юношей, проживших в браке от 1 до 3 лет, наиболее приоритетными в семейной жизни являются сексуальная удовлетворенность, материальное благосостояние, доверие, верность, дети. Наименее ценными им представляются разнообразное времяпровождение, общность интересов, любовь. В свою очередь для их супруг наиболее значимым является наличие в семье детей, так же они высоко ценят общность интересов, любовь и уважение, при этом нивелируют ценности сексуального удовлетворения, материального благосостояния, свободы и разнообразного времяпровождения.

С помощью методов математического анализа выявлены различия на уровне значимости р<0,01 в специфике семейных ценностей молодых супругов. Так, девушки значительно выше, чем их мужья, оценивают значимость в семейной жизни любви, взаимопонимания, уважения, поддержки, общности интересов, наличия детей. Юноши гораздо большее значение придают сексуальной удовлетворенности и материальному благосостоянию. Можно заключить, что если для молодых мужей важен физический комфорт, связанный с удовлетворением сексуальных и материальных потребностей, то их супруги более высоко ценят комфортный психологический климат, основанный на любви, взаимном уважении, общности интересов.

Для объединения семейных ценностей в группы был применен метод факторного анализа, по результатам которого в группе замужних девушек выявлено 3 фактора. Первый фактор, объясняющий 40% дисперсии, был назван «благоприятный семейный микроклимат». В этот фактор с наибольшим факторным весом вошли такие ценности, как: любовь (α=0,92) уважение (α=0,917), верность (α=0,897), поддержка (α=0,857), взаимопонимание (α=0,78), дети (α=0,78), отсутствие свободы (α=0,907). Данный фактор подтверждает идею о том, что семейные девушки ориентированы на достижение гармонии в семье, ради которой они отказываются от собственной свободы. Интересным является тот факт, что для девушек наличие детей в семье является одной из предпосылок гармонии.

Второй фактор (27% объясненной дисперсии), содержательно отражает заинтересованность замужних девушек в том, чтобы вместе с супругом создавать материальную базу своей семьи в связи с тем, что включает шкалы «материальное благосостояние» и «общность интересов».

Третий фактор (20% объясненной дисперсии) был назван «совместное времяпрепровождение». В этот фактор с наибольшим факторным весом вошли такие ценности, как разнообразное времяпрепровождение (α=0,892) и доверие (α=0,742). Он отражает представление девушек о том, что супругам важно проводить вместе свободное время, супружеские отношения представляются им лишенными доверия, если они предполагают раздельное проведении досуга.

В результате факторного анализа ценностей в группе молодых мужей так же было получено 3 фактора. Первый фактор (41% объясненной дисперсии) был назван «сексуальная удовлетворенность и материальное благосостояние как составляющая доверительных отношений». В этот фактор с наибольшим факторным весом вошли такие ценности, как: сексуальная удовлетворенность (α=0,935), материальное благополучие (α=0,924), верность (α=0,88), доверие (α=0,87), поддержка (0,843). Данный фактор демонстрирует, что в представлениях женатых юношей, сексуальная удовлетворенность и материальная стабильность являются одной из составляющих, а возможно, и предпосылкой для создания доверительных отношений в семье.

Второй фактор (28% объясненной дисперсии), был назван «приоритет личной свободы». В этот фактор с наибольшим факторным весом вошли такие ценности, как свобода в поступках и действиях (α=0,897), разнообразное времяпрепровождение (α=0,853). При этом с отрицательными весами вошли ценности взаимопонимания (α=-0,843) и уважения (α=-0,751). Этот фактор отражает тот факт, что молодые супруги, стремящиеся к свободному времяпровождению, недооценивают значимость уважения и взаимопонимания в семейных отношениях.

Третий фактор (12% объясненной дисперсии), был назван «верность жене и детям». В этот фактор вошли такие ценности как дети (α=0,79), поддержка (α=0,771), верность (α=0,745).

Сопоставляя результаты математического анализа, полученные в группах респондентов, можно сделать вывод о том, что в основе представлений о семейной жизни у молодых супругов лежат разные, порой противоположные ценностные предпочтения. Так, если замужние девушки ориентированы на создание благоприятного микроклимата в семье, то их мужья в больше степени ценят физический комфорт. В свою очередь юношам важно сохранить личную свободу в семье, а девушки, напротив, ориентированы на совместное проведение досуга.

Таким образом, на основе полученных результатов, можно сделать вывод о наличии значимых отличий в содержании ценностно-смыслового компонента семейных перспектив супругов, совместно проживших от 1 года до 3 лет.

Особенности планирования семейной жизни молодых жен и мужей могут проявляться в содержании когнитивного компонента семейных перспектив, их целях и планах.

Результаты применения методики Ж. Нюттена демонстрируют (на уровне значимости р<0,01), что замужние девушки, по сравнению со своими мужьями, в наибольшей степени склонны строить планы именно в сфере семейных отношений. В то время как работа, учеба, досуг, личная жизнь планируются ими в гораздо меньшей степени. Возможным объяснением этого является максимальная включенность молодых жен в семейные отношения, что, скорее всего, связано с актуальностью на данном возрастном этапе самореализации женщины именно в семейной сфере, значимости рождения и воспитания детей.

В отличие от супруг, женатые юноши в наибольшей степени планируют свою работу, учебу, самосовершенствование. Продумывание целей и планов, связанных с семьей, для них менее актуально.

Таким образом, сопоставляя результаты исследования ценностно-смысловой и когнитивной составляющих семейных перспектив молодых супругов, можно сделать вывод о том, что девушки и юноши ориентированы на достижение различных ценностей семейной жизни. Жены в гораздо большей степени, чем их мужья, склонны продумывать события будущей семейной жизни, формулировать для себя цели и планы, связанные с семьей.

С целью исследования эмоционального отношения к будущей семейной жизни был использован метод «Семантический дифференциал времени». В результате выявлено, что замужние девушки представляют свою будущую семейную жизнь как счастливый, оптимистичный, насыщенный, романтичный, долго длящийся и одновременно инертный период жизни. В свою очередь их супруги схожим образом относятся к своему семейному будущему как к счастливому, насыщенному, оптимистичному, хорошему, романтичному, необычному, инертному.

Результаты математического анализа данных демонстрируют отсутствие значимых различий в эмоциональных оценках семейного будущего в группах респондентов. Исходя из полученных данных, можно сказать, что в перспективе молодые супруги представляют свою семейную жизнь в достаточно ярких красках, как насыщенную, оптимистичную, стабильную. Юноши и девушки, не так давно вступившие в брак, полны позитивных надежд. Будущая жизнь представляется им счастливой. Можно сделать вывод о содержательном сходстве эмоционально-оценочного компонента семейных перспектив женатых юношей и девушек.

Выявленные особенности деятельностного компонента семейных перспектив позволили установить поведенческие стратегии, предпочитаемые в супружеской паре. Так, в молодых семьях в целом принято рассказывать о своих проблемах друг другу. Каждый из супругов делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. И мужья, и жены считают, что у них не возникает потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что дома их понимают лучше. Поведенческие стили супругов отражают стремление решать друг с другом свои проблемы, не сдерживать и не накапливать раздражение. Женатые юноши и девушки отмечают, что порой это происходит даже в споре или в ходе выяснения отношений, что подтверждает идеи зарубежных и отечественных исследователей в области психологии семьи о необходимости конструктивных конфликтов для развития брака, так как они предполагают снятие напряженности в отношениях партнеров.

На следующем этапе исследования рассмотрим взаимосвязь ценностно-смыслового, эмоционально-оценочного и деятельностного компонентов семейных перспектив молодых супругов с их удовлетворенностью браком в настоящем как критерием успешности брачной адаптации на данном этапе развития семьи.

Так, выявлено, что на ранних стадиях супружеской жизни практически все юноши и девушки удовлетворены своим браком и поведением партнера. В результате применения метода корреляционного анализа были получены следующие данные. Удовлетворенности браком у замужних девушек связана с такими ценностями как любовь (r=0,77), верность (r=0,63), наличие детей (r=0,65), с отсутствием свободы в поступках и действиях (r=0,60). Кроме того, удовлетворенность браком коррелирует с оценкой будущей семейной жизни как долго длящейся (r=0,87), веселой (r= 0,81), спокойной (r=0,76), счастливой (r=0,85), гармоничной (r=0,73), романтичной(r=0,71), насыщенной (r=0,70). Следовательно, можно заключить, что замужние девушки в возрасте 19-25 лет удовлетворены браком в настоящем в связи с тем, что он представляется им перспективным с точки зрения достижения наиболее приоритетных семейных ценностей, а так же ограничивает их свободу, разрешая актуальную для многих в этом возрасте проблему жизненного самоопределения. Выявлено наличие тесной взаимосвязи между удовлетворенностью браком в настоящем и доминирующим позитивным эмоциональным настроем по отношению предстоящему периоду семейной жизни.

В свою очередь удовлетворенность браком у женатых юношей связана с такими жизненными ценностями как поддержка (r=0,85), уважение (r=0,76), сексуальная удовлетворенность (r=0,67), материальный достаток (r=0,78). Так же как и у супруг, удовлетворенность браком у молодых мужей связана с эмоциональным отношением к будущей семейной жизни как долго длящейся (r=0,90), спокойной (r=0,86), счастливой (r=0,92), романтичной (r=0,75), а кроме того привлекательной (r=0,70) и бурной (r=0,78). Следовательно, можно заключить о наличии взаимосвязи перспективы достижения приоритетных семейных ценностей и позитивного эмоционального настроя к будущему с удовлетворенностью браком в настоящем женатых юношей и замужних девушек.

Проведенный корреляционный анализ показателей поведенческого компонента семейных перспектив и удовлетворенности браком молодых супругов демонстрирует, что готовность и способность к совместному обсуждению и решению проблем напрямую связана с их удовлетворенностью супружескими отношениями в настоящем (r=0,819). Можно сделать вывод, что удовлетворенность браком в молодых парах возрастает по мере развития их способности и готовности в ходе супружеской жизни разговаривать и решать друг с другом свои проблемы, не накапливать недовольства в себе.

Итак, результаты проведенного исследования позволяют сделать вывод о том, что в семье молодые супруги наиболее высоко оценивают верность друг другу и рождение детей, но в остальном ориентированы на разные жизненные ценности. Мужья предпочитают физический комфорт, для них важно сохранить личную свободу в семье. В свою очередь их жены стремятся создать благоприятный семейный микроклимат, в основе которого лежит приоритет ценностей любви, поддержки, уважения, доверия, так же они заинтересованы в совместном с супругом достижении материальных благ и времяпрепровождении.

Планируют свою будущую семейную жизнь молодые супруги тоже по-разному. Так, мужья строят планы и выдвигают цели в первую очередь в профессиональной сфере и в учебе, а жены сосредоточены на планировании самореализации в семье.

Анализ содержания эмоционального компонента представлений о семейных перспективах супругов, совместно проживших от 1 до 3 лет, показал, что и юноши и девушки характеризуются позитивным настроем на будущую семейную жизнь. Несмотря на различия в ценностях и целях, схожесть эмоционального отношения к будущей семейной жизни может стать основой удовлетворенности браком в настоящем. Результаты демонстрируют, что удовлетворенность браком молодых супругов взаимосвязана с доминирующим позитивным эмоциональным настроем на будущее семьи, перспективой достижения приоритетных семейных ценностей, готовностью к обсуждению и совместному решению проблем.

Таким образом, можно заключить, что, несмотря на общее оптимистичное эмоциональное отношение к будущей семейной жизни юношей и девушек, вступившие в брак, они ориентированы на специфичные семейные ценности и строят различные планы. Построение схожей иерархии семейных ценностей как каркаса будущей совместной жизни и согласованное планирование жизненных целей супругами, о которых пишут исследователи, является на данный момент недостижимым идеалом. И поэтому, вначале совместной жизни, жена ждет и требует от мужа проявлений любви, поддержки, уважения, а муж стремится удовлетворить сексуальные потребности и укрепить материальную сторону их отношений. Выявленные различия в содержании семейных перспектив могут стать источником семейных конфликтов. Однако, современные молодые супруги склонны совместно обсуждать свои проблемы, в связи с чем, не смотря на выявленные различия в содержании ценностно-смыслового и когнитивного компонентов семейных перспектив, они в целом удовлетворены браком. Вместе с тем, ценностно-ориентационное единство и совместное планирование целей в сфере семьи является «зоной ближайшего развития» для юношей и девушек, совместно проживших от 1 года до 3 лет, и может стать задачей социально-психологического сопровождения молодых семей, направленного на оптимизацию процессов планирования будущей семейной жизни.

Статья подготовлена при поддержке гранта Президента Российской Федерации (МК-4817.2011.6)

Литература:

  1. Олиферович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. – СПб. , 2006.

  2. Там же.

  3. Головаха Е.И. Жизненные перспективы и ценностные ориентации личности // Психология личности в трудах отечественных психологов. Спб., 2001. С. 256-269.

  4. Мандрикова Е.Ю. Временная перспектива личности: современные зарубежные и отечественные подходы к ее изучению // Время пути: исследования и размышления / Под ред. Р.А. Ахмерова, Е.И. Головахи, Е.Г. Злобиной, А.А. Кроника, Д.А. Леонтьева. Киев, 2008. С. 37-68.

  5. Молокостова А.М. Мотивация создания семьи в связи с построением жизненной перспективы // Сборник материалов конференции «Социально-психологические методы в работе с молодой семьей». Оренбург, 2005. С. 141-158.

  6. Гурова О.С., Ипполитова Е.А., Ральникова И.А. Семейные перспективы современных студентов // Известия АГУ. №2. С. 65-72.

References (transliterated):

    1. Oliferovich N. I., Zinkevich-Kuzmenkina T.A., Velenta T.F. The Physiology of family crises. Saint-Petersburg, 2006.

    2. The same.

    3. Golovakha E.I. Life perspective and value orientations of personality // The Physiology of personality in the works of native Physiologists. Saint-Petersburg, 2001.

    4. Mandrikova E.Y. The temporal perspective of personality: modern foreign and native approaches to the study. The way time: the researches and speculations. Edited by R.A. Ahmerov, E.I.Golovahi, E.G.Zlobina, A.A.Kronik, D.A.Leontiev. Kiev, 2008. P. 37-68.

    5. Molokostova A.M. The motivation of family’s making in order to build family’s perspective / / The collection of conferential articles “Social and Physiological methods related to young family”. Orenburg, 2005. P. 141-158.

    6. Gurova O.S., Ippolitova E. A., Ralnikova E.A. The family perspectives of modern students. The News The Altai State University. No 2. P. 65-72.

Основные термины (генерируются автоматически): будущая семейная жизнь, удовлетворенность браком, девушка, семейная жизнь, супруг, ценность, сексуальная удовлетворенность, материальное благосостояние, общность интересов, объясненная дисперсия.

Книга: «В помощь пришедшим на исповедь» :: Правила семейной жизни :: сайт священника Павла Гумерова


1) Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах семейной жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы собрались вместе не для того, чтобы выяснять: кто прав, кто виноват или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы любить друг друга  и  вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один человек спросил у меня: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?». Нет, дорогие мои, конечно невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

2) Семья – это МЫ. После 15 лет в браке обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя, без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие: супруга, дети были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «Я» и, наоборот, всегда помнить другое слово «Мы». Всё, вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать: как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и НАМ.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск, проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную нишу, в увлечениях,  в работе, или в чем-то другом, спрятался в нее от  невзгод, и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи. И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя отдельной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда МЫ вместе.

3) Стараться побольше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью, но как бы вы не уставали на работе, как бы вам не хотелось вечером  отдохнуть, расслабиться, отключиться, но все же, хотя бы ограничьте  время, которое вы проводите у телевизора,  за компьютером, или ведя долгие разговоры по телефону,  для беседы с близкими, и вы не пожалеете. Огромное количество супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.   К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности 16 в. содержится очень много мудрых советов, в том числе, касающихся супружеского общения.  Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе. «А завтракать мужу и жене не годиться врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза — это время, когда семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

4) Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно, когда речь идет о деле важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом, и может заметить то, что нам незаметно. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые, интересующие вас вопросы.

5) Уважать друг друга.

Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она ответила мне, что ее супругу не нравится это слово. Однажды она сказала мужу, что нужно уважать друг друга, а он в ответ произнес: «Что мы с тобой алкоголики, что ли, чтобы уважать друг друга?». Ну, хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово — «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение, как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней, как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И конечно детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говориться в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

6)  Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни.

Ко мне нередко проходят женщины и мужчины, которые очень неудовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Как правило, всем этим людям их жизнь видится  беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих  близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь, путем наводящих вопросов, выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно: видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

7) Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одну проблему. Потому что во время гнева человеку почти невозможно принять правильное решение, его разум будет помрачен гневом. «Во время гнева не должно не говорить, ни действовать», — сказал еще Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа. Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и других, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из- за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

8)  Почаще радовать своих домашних. Это правило следует завести в противовес гневу, раздражению и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране, и как хорошо, если хотя бы в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с супругой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Один мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе – умножается вдвое, а горе — уже становится половиной горя».

9) Оказывать помощь и взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене пропылесосить ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве, — «молитесь друг за друга…» (Иак.5:16), — говорит апостол Иаков.

 

Будьте счастливы!

Похожее


Три секрета счастливой семейной жизни

Меня очень часто спрашивают о том, каков главный секрет гармоничной семейной жизни. Или –  какое основное правило для построения долгих и глубоких отношений.

Обычно я намеренно не отвечаю на подобные вопросы, потому что отношения между двумя людьми, точнее даже между двумя мирами, которыми являются мужчина и женщина, невозможно описать двумя принципами, четырьмя правилами или семью секретами. Отношения – союз двух уникальностей, поведение которых невозможно коротко описать, а тем более – дать такие рекомендации, которые будут применимы во всех ситуациях и для всех пар.

В моей работе я делаю главный упор на развитие психологической грамотности, то есть на понимание себя и окружающих людей, а также на развитие интуиции и осознанности, способности чувствовать другого человека, понимать его суть. Важно также уметь размышлять и принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность. Это гораздо важнее, чем знание каких-то общих правил.

Тем не менее, я решил отступить от своего принципа и дать вам несколько советов о семейной жизни. Они не являются главными или единственными, которые гарантируют счастье и взаимопонимание. Но они очень важны для семейного счастья и могут помочь вам его достичь.

Первый принцип: принцип доверия

Когда вы живете с человеком или планируете с ним жить, очень важно понимать следующее. В семье мужчина и женщина проводят очень много времени вместе. Если брать в среднем за год, получается примерно две трети суток – это если считать вечер, ночь, утро и выходные дни. От качества этого общения зависит качество отношений.

Чтобы строить с человеком серьезные отношения, вам нужно знать его и понимать его ценности, а для этого необходимо строить доверие и близость.

Представьте, что встретилось два человека, у которых только одна точка соприкосновения, только один общий интерес, на фоне которого они сблизились: хобби, увлечение, сексуальное притяжение. Но эта точка все равно есть, иначе между ними ничего бы не произошло. Дальше все зависит от того, насколько эти люди смогут друг другу открыться, насколько смогут найти круг интересов, где они соприкасаются еще большим количеством точек.

В процессе взаимного открытия у людей начинают появляться новые общие темы и интересы. Чем больше вы расскажете о себе, о том, что вас волнует, и чем больше информации о другом человеке примете, тем больше вероятность крепкого союза. И наоборот. Исключение составляет, пожалуй, только информация о прошлых отношениях. Их лучше не обсуждать.

Основной страх в таком случае – открыться. Страх, что партнер нанесет обиду, сделает больно. Но только когда вы не боитесь, что вам причинят боль, вы становитесь сильнее. Помните, что все – в наших головах: если чего-то боишься, оно и случается. Если вы в чем-то не доверяете человеку, создание близких отношений и счастливой семейной жизни в таких условиях становится невозможным. Уровень доверия определяется тем, насколько вы открываетесь друг другу.

Итак, здесь важно:

  • Открываться партнеру и доверять ему
  • Стараться получить максимум информации о нем и его ценностях
  • Давать максимум информации о себе и своих интересах

Второй принцип: совместные достижения

Важно постоянно что-то делать вместе. Все, что угодно: отдых, готовка, походы, любая деятельность, которая приносит результат. Совместные поездки, когда вы в отпуске, тоже годятся, но они бывают не так часто. Они, конечно, дают возможность расслабленно пообщаться, но если использовать только их, получится, что и отношения мы тоже строим раз или два в год. А это нужно делать постоянно, желательно каждый день. Идеальный случай – если у вас есть совместный проект. Тогда вы регулярно вместе обсуждаете свои дальнейшие действия, строите и реализуете планы.

Принцип совместных достижений строится на первом принципе – принципе доверия. Потому что только при доверии вы сможете получить результаты, которые будут вдохновлять вас обоих.

В семье есть очень сильный энергетический потенциал. Когда два человека вместе двигаются к какой-то общей цели, которая зажигает каждого из них, это очень заряжает каждого по отдельности и семью в целом. Разумеется, у каждого из вас есть и должны быть индивидуальные цели и результаты. Но совместные достижения необходимы для поддержания отношений. Суть в том, чтобы постоянно находиться в каком-то совместном движении.

В коллективах, чтобы сплотить их, проводят различные тимбилдинги, корпоративы. Для чего? Совместное прохождение препятствий и достижение результатов улучшает качество отношений в коллективе и повышает мотивацию и результаты уже в работе. Так же работает и в семье.

Планы на будущее

Важно понять для себя самой, чего вы хотите достичь в жизни. Какой вы видите себя в старости, какой человек рядом будет с вами тогда. Какие вы хотите отношения, какой уровень материального благополучия в семейной жизни. Вам обязательно нужно выстроить для себя эту картинку. Она станет вашим ориентиром, в направлении которого вы сможете расти и развиваться, а также – искать человека, с которым вы будете делать это вместе. Потому что вдвоем создать цель, а потом достичь ее, намного увлекательнее, чем поодиночке.

Когда встречаетесь с человеком, можно прямо с этого и начинать. «Ты знаешь, я нарисовала себе следующую картинку будущего и хочу к этому прийти. Тебе это интересно? Если хочешь, пойдем вместе». Важно увидеть совсем дальнюю картинку и, опираясь на нее, найти себе спутника жизни.

Подходите к вопросу построения отношений как к пути, который вы в любом случае будете проходить. Вы придумали этот путь, вы верите в него, он для вас важен. Но когда вы пойдете в него с кем-то, это будет намного веселее, радостнее и быстрее. Если вашему партнеру тоже важно прийти к этой цели, он тоже начинает планировать, что сделать для ее достижения, вкладываться в нее.

Важный момент. Все просчитать нереально. Но формировать планы – важно. Я не призываю планировать всю свою жизнь до конца, целиком. Но нарисуйте картинку старости, которая будет вас вдохновлять, и не стесняйтесь рассказывать о ней даже малознакомым мужчинам и женщинам. Потому что времени у вас не так уж много. У каждого из нас только одна жизнь и важно прожить ее наилучшим возможным образом. И чем быстрее произойдет создание глубоких счастливых отношений, тем быстрее вы будете двигаться к своим целям.

Итак, важно:

  • Заниматься вместе какой-то деятельностью
  • Вместе достигать целей
  • Строить совместные долговременные планы

Со временем человек меняется, меняются его взгляды на жизнь. Поэтому есть еще один важный пункт.

Третий принцип: совместный рост

Необходимо постоянно совместно расти для достижения желаемого. Если в процессе кто-то один начинает отставать и тормозить, это сильно замедляет другого человека. Отношения – это постоянное развитие. Необходимо поддерживать себя и партнера, чтобы он тоже рос. Это не о «пинках» и давлении, а о создании комфорта, чтобы атмосфера способствовала росту. И важно не задавить человека своим собственным развитием. Что-то будет получаться быстрее у вас, что-то – у него. Но главное – отслеживать, чтобы прогресс был постоянно.

Есть люди, которые выбирают партнера по принципу «поживем – увидим»: получится – хорошо, не получится – поменяю партнера. Но если изначально входить в общение с такими мыслями, ни о каких серьезных отношениях не может быть и речи. Если вы позволяете себе хотя бы в самых отдаленных уголках сознания возможность отхода от отношений в случае их неудачного развития – вы изначально программируете это и ставите крест на будущем вашей пары.

Важно честно выбирать партнера и помогать ему расти вместе с вами. Так вы оба сможете не только построить счастливую семейную жизнь, но и достичь самых ярких результатов в жизни.

Вадим Куркин

Психолог разрушает мифы о семейной жизни

Законы супружеской совости можно изучать под микроскопом. Давно уже сложились правила семейной жизни, которыми руководствуется не одно поколение супружеских пар. Однако все ли они сместимегодня актуальны и верны?! Специалист по устойчивым изменениям образа жизни, практикующий психолог-психотерапевт, гипнолог, ведущая авторской телепрограммы «Без Фрейда» Олеся Фоминых уверена, что попытка подогнать себя и свои отношения под универсальные нормы к добру не ведет. Опытный специалист в области семейных отношений подвергает сомнению расхожие правила семейной жизни, аргументируя свой взгляд с точки зрения психологии.

Разговаривай с голодным мужчиной

Всем известно, что прежде, чем говорить с мужчиной о чем-то важном, надо его накормить. Однако с наевшимся мужчиной разговаривать сложно. Ему уже не до тебя. Когда он еще голодный, и еще заинтересован в тебе, и его еще можно замотивировать на что-либо, в том числе на разговор или значимый поступок. Поэтому, на темы отношений, содержания семьи и подарков для тебя, лучше всего разговаривать с голодным мужчиной – поскольку он в таком состоянии более восприимчив.

Семейный бюджет не обязательно должен быть общим

Всем известно правило семейной жизни, что семейный бюджет должен быть общим. Однако классические экономические условия для современной семейной пары могут сыграть отрицательную роль. Например, если у мужчины денег меньше, чем у женщины. Это может сильно влиять на самолюбие мужчины — завидуя успеху жены, он становится нытиком и раздражительным неудачником. При планировании семейного бюджета в такой ситуации можно воспользоваться одним из вариантов – раздельный, частично совместный и полностью совместный бюджет. Некоторые жены в таких ситуациях пытаются просто скрыть от мужа величину заработка, чтобы не расстраивать его и не ссориться из-за денег. Но это не выход.

Уют в доме руками мужчины

Олеся Фоминых

Всем известно, что женщина должна поддерживать в доме уют. Но, во-первых, никто ничего никому не должен. Во-вторых, в наше прогрессивное и гуманное время, ты можешь всегда договориться в самом начале отношений с мужчиной или вовремя совместной с ним жизни о том, кто из вас ответственный за уборку, готовку или ремонт протекающей посудомойки. Многие мужчины получают огромное удовольствие, когда сами создают уют в доме. Предоставь ему такую возможность, если видишь его интерес в этом. Главное, чтобы он не превратил квартиру в подобие гаража. Ну а ты не забывай делать так, чтобы мужчине хотелось возвращаться домой, где ему рады.

Постель – место для переговоров

Всем известно такое правило, что нельзя обсуждать проблемы в постели. Но, именно в постели, в интимной обстановке лучше обсудить все беспокоящие вас вопросы. Постель – нежная и любимая гавань каждого дома и каждой пары, место, вполне располагающее для ведения задушевных разговоров. Воспользуйся тем, что ты с любимым наедине и ему можно задать любые вопросы и получить на них ответы. Но помни, что постель не место для выяснения отношений. После нескольких таких разборок мужчина будет ненавидеть и бояться постель, будет убивать время за телевизором или за компьютером до глубокой ночи. Конечно же, проблемы надо обязательно обсуждать – но не в постели! Просто надо выбирать для этого удобное обоим время, и не делать этой глупой ошибки.

Забудь про «Он мне говорит, что любит…»

Утверждение «женщина любит ушами» противоречит жизненной правде и научным фактам. Современная, самодостаточная женщина все же принимает решения, исходя из поступков мужчины, а не восторженных возгласов, направленных в ее сторону. Поэтому, сколько бы тебе мужчина не пел на ушко и не говорил глубоким, интригующим, с удивительным тембром голосом разных приятных для тебя нежностей, приобнимая за талию и покалывая бородой щеку, бери во внимание его достойные поступки. Зачем тебе болтун и фантазер, который умело манипулирует тобой благодаря своему главному достоинству – своими сладкими словами и комплиментами? Тебе нужен настоящий мужчина, который способен доказывать свои слова поступками!

Бери бразды правления в свои руки

Как известно, мужчина – это глава семьи. Но пока этот глава семьи примет какое-то важное решение, у тебя уже и жизнь пройдет и планы поменяются. Поэтому, мужчина прекрасно может подойти на роль исполнителя твоей воли. Согласись, зачастую современные мужчины инфантильны и не знают, что нужно для семьи и совместной жизни. Тебе же, напротив, в самых мелких деталях известно все, что тебе нужно и даже больше, но не хватает как раз мужчины, который бы помог тебе все это воплотить в жизнь. Вдохнови его на эти героические и одобряемые тобой поступки.

Брак может разрушить счастливые отношения

Всем известно, что брак священен. Но в тоже время, как только мужчина и женщина официально оформляют свой мезальянс, отношения разваливаются, появляется недопонимание и вся взаимность и взаимопонимание трещат по швам. Иногда дело доходит и до полного разрыва. А все потому, что в отношениях огромную долю комфорта создает отсутствие обязательств и документов. Часто мужчина, пока не вступил в брак, ведет себя с женщиной идеально. А в браке превращается в неряшливого и безынициативного, который уже не проявляет должного внимания и заботы о женщине. Поэтому внимательно присмотрись к своей второй половине и взвесь все ЗА и ПРОТИВ официальной регистрации и классической формы брака. В любом случае, во всем есть свои плюсы и минусы. В браке есть мнимая гарантия и безопасность, в отношениях — мнимая свобода.

Направь взгляд мужа в свою сторону

Всем известно, что муж и жена должны смотреть в одном направлении. Но как только женщина начинает смотреть в одинаковом направлении с мужчиной, как этот мужчина начинает смотреть в противоположную сторону. А там – на другой стороне, как правило, он видит уже не тебя, а другую женщину, которой начинает увлекаться. Поэтому, пусть мужчина смотрит на тебя, а уж ты сможешь повернуть его голову в нужную для тебя сторону. В том числе и на себя!

Никогда не оставайся одна

Всем известно, что лучше жить одной, чем с кем попало. Но, когда тебя настигают проблемы, сложности или гром гремит за окном, в эти моменты так хочется, чтобы рядом был кто-то сильный, смелый, заботливый. Одиночество вызывает привыкание, к тому же ты взваливаешь на себя все заботы и груз повседневной жизни. И оглянуться не успеешь, как сама превратишься в женщину, которая доверяет только себе.

Подготовила Анжелика Рыцарева
Фото предоставлены пресс-службой Олеси Фоминых, pixabay.com

 

Метка Мужчина и женщина, Психология


Еще на эту тему

Секреты семейной жизни

В семье мы рождаемся и, рано или поздно, создаем свою семью. Вот поэтому семья одна из важнейших жизненных ценностей, и чтобы ни говорили, наиболее значимая.

Согласитесь, не так много семейных пар доживают до глубокой старости, при этом живя счастливой семейной жизнью, которой могут даже похвастать перед внуками. К сожалению, количество разводов с каждым годом все увеличивается. Но ведь мы женимся не для того, чтобы развестись. Нет? Тогда вас наверняка интересуют секреты счастливой семейной жизни.

Как известно, под лежачий камень и вода не течет. А семейная жизнь требует кропотливого труда со стороны обоих супругов. Главное, чтобы этот труд был в радость, а результаты приносили удовлетворение. Есть несколько универсальных секретов, которые помогут семейную жизнь сделать счастливой и гармоничной.

Секрет первый: «Счастье — это когда тебя понимают».

Умение слушать и слышать друг друга является фундаментом, на котором держится семейная жизнь. Если двое любящих людей умеют понять друг друга, взглянуть на происходящее глазами собеседника, найти компромисс в решении споров — это уже залог долгого и счастливого совместного проживания. Им не страшны бытовые неурядицы и конфликты, ведь они умело смогут их избежать путем совместного принятия таких решений, которые удовлетворят обе стороны. Взаимопонимание объединяет людей, делает их души ближе друг к другу.

Секрет второй: «Есть проблема — не молчи!»

В действительности, есть такая практика, когда в семье один из супругов недоволен другим, но при этом не высказывает свои претензии, а молча носит в себе всю тяжесть невысказанных обид. Второй же, не наделенный искусством телепатии, не может понять причины молчания, недовольства и мрачного вида. Возникает недосказанность и холод в отношениях. А недоговоренность, это, по сути, та же ложь. Не молчите, не лгите себе и супругу, говорите и рассказывайте обо всем, что у вас на душе. Не стесняйтесь высказывать своих претензий друг к другу. Только благодаря диалогам возможны изменения. В противном случае с мертвой точки ничего не сдвинется.

Секрет третий: «Не давайте пеплу серых будней погасить огонь любви и страсти». 

А зачастую так и происходит. Пока люди встречаются, их чувства пылают, они усиленно следят за собой, желая нравиться, готовы совершать во имя любви безумные поступки, они буквально засыпают друг друга нежностями и комплиментами. Их безграничная фантазия подсказывает им сюжеты романтических свиданий. И все это хочется делать до бесконечности. Но все постепенно сходит на нет с начала совместного проживания, как только начинается настоящая, полноценная семейная жизнь. Рутина серых будней все сильнее затягивает, усталость и лень подавляют романтические порывы души. И вот появляются мужья в трико с вытянутыми коленками, валяющиеся на диване, и жены в засаленных халатах с бигуди на голове. И поселяется в квартире атмосфера отчуждения. Не допускайте этого! Помните, чем сильнее затягивает рутина, тем сложнее выбраться из нее. Не забывайте радовать друг друга неожиданными и приятными сюрпризами. Чаще говорите друг другу о своих чувствах, занимайтесь совместными делами, чтобы быть ближе друг к другу. Больше совместных интересов и увлечений, общих друзей, всего того, что может сплотить и сделать дружной и счастливой вашу семью.

На самом деле, секретов счастливой семейной жизни гораздо больше. Но пусть у каждой семьи будет свой, особенный секрет, благодаря которому супруги проживут как в сказке: долго и счастливо, до последних дней своей жизни.

Что такое образование в области семейной жизни?

Обучение семейной жизни — это практика обучения членов семьи и расширения их возможностей для развития знаний и навыков, которые улучшают благополучие и укрепляют межличностные отношения с помощью образовательного, профилактического и основанного на сильных сторонах подхода.

Широко известны навыки и знания, необходимые для здорового функционирования семьи:

  • хорошие коммуникативные навыки
  • знание типичного человеческого развития
  • хорошие навыки принятия решений, положительная самооценка
  • здоровые межличностные отношения

Цель просвещения в области семейной жизни (сокращенно FLE) — обучить этим навыкам и знаниям членов семьи на протяжении всей жизни и способствовать позитивному индивидуальному и семейному развитию, чтобы семьи могли функционировать оптимально.

Педагоги по семейной жизни имеют знания, основанные на дисциплинах Семейные науки, , и они работают в различных условиях и ролях. Они рассматривают социальные проблемы — экономику, образование, вопросы работы и семьи, воспитание детей, сексуальность, пол и многое другое — в контексте семьи. Они считают, что социальные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами, домашнее насилие, безработица, долги и жестокое обращение с детьми, могут быть более эффективно решены с точки зрения, которая рассматривает людей и семьи как часть более крупных систем.

Педагоги по семейной жизни дают возможность самим семьям применять знания о здоровом функционировании семьи для предотвращения или минимизации проблем.

Сертифицированные педагоги по семейной жизни Педагоги

по семейной жизни могут получить сертификат сертифицированного педагога по семейной жизни (CFLE) через Национальный совет по семейным отношениям (NCFR). Сертификат CFLE является признанным на национальном уровне стандартом обучения семейной жизни и подтверждает опыт и знания профессионала в качестве педагога по семейной жизни.

CFLE подтвердили свои знания в 10 областях содержания образования в области семейной жизни (PDF):

  1. Семьи и отдельные лица в социальном контексте
  2. Внутренняя динамика семей
  3. Рост и развитие человека на протяжении всей жизни
  4. Человеческая сексуальность
  5. Межличностные отношения
  6. Управление семейными ресурсами
  7. Обучение и ориентация родителей
  8. Семейное право и государственная политика
  9. Профессиональная этика и практика
  10. Методика обучения семейной жизни

Обучение семейной жизни и сертификат CFLE

Семейная жизнь | Введение в социологию

Чему вы научитесь: распознавать различия в семейной жизни

Напомним, что брак и семья являются социальными институтами, но это не означает, что представления людей о браке и семье в США статичны. Как обсуждалось в предыдущих разделах, рост числа сожителей, однополых партнеров, многократных разводов и повторных браков, а также одиночества меняют наши представления о браке. Точно так же родители-одиночки, однополые родители, сожительствующие родители и незамужние родители меняют наше представление о том, что значит быть семьей. Фактически, только 46% детей сегодня живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке.

Результаты обучения

  • Понимание изменений в браке и семейной жизни в США с течением времени
  • Различия между теоретическими взглядами на брак и семью

Вариации в семейной жизни

По данным U.Ежегодный отчет Бюро переписи населения США . Американские семьи и условия проживания , 69 процентов из 73,7 миллиона детей в возрасте до 18 лет в Америке в 2016 году жили в семьях с двумя родителями. В 1960 году эти 88 процентов детей жили в домах с двумя родителями. Это снижение с 77 процентов в 1980 году (перепись населения США, 2011 год). Эта структура семьи с двумя родителями известна как нуклеарная семья , , в которой родители и дети, состоящие в браке, являются ядром или ядром группы. В последние годы наблюдается рост числа разновидностей нуклеарной семьи, когда родители не состоят в браке.Семь процентов детей живут с двумя сожителями (перепись населения США, 2011 г.).

Одинокие родители

Рисунок 1 . Условия проживания детей в возрасте до 18 лет показаны вместе с процентной долей тех, кто живет с братьями и сестрами или бабушками и дедушками.

После нуклеарной семьи вторым наиболее распространенным жилищным устройством является домохозяйство, возглавляемое женщиной (мать-одиночка), которое в 2016 году составляло 23 процента семей с детьми до 18 лет. В период с 1960 по 2016 год наблюдалось резкое увеличение процента детей, живущих только с одним родителем, число матерей-одиночек увеличилось с 8 до 23 процентов, а отцов-одиночек — с 1 до 4 процентов; из этих 10 процентов живут с партнером по совместному проживанию своих родителей (U. С. Перепись, 2016).

Рисунок 2. Более четверти детей в США живут в семьях с одним родителем. (Фотография любезно предоставлена ​​Россом Гриффом / flickr)

Смешанные семьи

Приемные родители — дополнительный элемент семьи в неполных домах. Среди детей, проживающих в семьях с двумя родителями, 9 процентов живут с биологическим или приемным родителем и отчимом, при этом большинство (70 процентов) живут с отчимом. Было показано, что структура семьи зависит от возраста ребенка.Дети старшего возраста (от пятнадцати до семнадцати лет) реже живут с двумя родителями, чем дети подросткового возраста (от шести до четырнадцати лет) или маленькие дети (от нуля до пяти лет). Дети старшего возраста, живущие с двумя родителями, также с большей вероятностью будут жить с приемными родителями (перепись населения США, 2011 г.).

Альтернативное расположение

В некоторых семейных структурах родитель вообще отсутствует. В 2016 году три миллиона детей (4 процента всех детей) жили с опекуном, который не был ни их биологическим, ни приемным родителем, что на 3–4 процента больше, чем в период с 1960 по 2016 год. Из этих детей 54 процента живут с бабушками и дедушками, 21 процент — с другими родственниками, а 24 процента — с неродными. Эта семейная структура упоминается как расширенная семья и может включать тетушек, дядюшек и двоюродных братьев, живущих в одном доме. Приемные родители составляют около четверти неродственников. Практика, когда бабушка и дедушка выступают в качестве родителей самостоятельно или вместе с родителями ребенка, становится широко распространенной в современных семьях (De Toledo and Brown 1995).

Эпоха великих семей

Что общего у Опры Уинфри, Барака Обамы, Билла Клинтона, Джека Николсона, 50 Cent, Аль Пачино, Джейми Фокса, Майи Анджелоу и Кэрол Бернетт? Их вырастили бабушка и дедушка!

Статья 2018 года в журнале The Atlantic под названием «Эпоха бабушек и дедушек состоит из множества трагедий» гласит: «Доля детей, живущих в« дедушках », в США с 1970 года увеличилась вдвое, а за последние пять лет — на 7 процентов. только годы — увеличение, которое многие приписывают опиоидной эпидемии ».Число, 2,6 миллиона бабушек и дедушек, стабильно, но причины со временем изменились и включают что-то краткосрочное и временное, например, военную службу или безработицу, или что-то более продолжительное или разрушительное, например психическое заболевание, развод, заключение в тюрьму, смерть или злоупотребление психоактивными веществами ( Хениг, Р. 2018). Одна пятая из этих 2,6 миллиона бабушек и дедушек имеет доход ниже черты бедности, а четверть — инвалид. Девять процентов всех детей живут с бабушкой и дедушкой, и почти в половине этих случаев бабушка и дедушка несут основную ответственность за ребенка (U.С. Перепись 2011 г.).

Какие эмоциональные и экономические затраты связаны с бабушками? Эти родственные связи могут помешать детям попасть в приемные семьи с неродственниками, что не только дорого, но часто носит временный характер, поскольку цель состоит в том, чтобы воссоединить детей с одним или обоими их биологическими родителями. Хотя бабушки и дедушки могут подать заявку на некоторую помощь от государства для компенсации затрат на воспитание ребенка, сориентироваться в этой бюрократии может быть сложно. В некоторых штатах созданы «навигаторы родства», чтобы помочь дедушкам и бабушкам находить доступные ресурсы.Этот тип системы поддержки получил поддержку обеих партий в Конгрессе США.

Изменения в традиционной структуре семьи вызывают вопросы о том, как такие социальные изменения влияют на детей. В то время как статистика переписи населения США показала, что дети, живущие в домах с обоими родителями, растут с большими финансовыми и образовательными преимуществами, чем дети, которые воспитываются в домах с одним родителем (перепись США 1997). Это коррелирует со статистикой, согласно которой родители, никогда не состоявшие в браке, обычно моложе, имеют меньше лет обучения и имеют более низкие доходы (U.S. Census 1997). Преимущества брака иногда называют «надбавкой за брак» из-за некоторых денежных выгод, таких как увеличение дохода для женатых супругов, когда женатые мужчины зарабатывают не состоящих в браке мужчин аналогичной квалификации. Надбавка за брак для детей, позволяющая избежать бедности, как правило, самая высокая для тех, кто матери имеют высшее образование или находятся в возрасте от 20 до 25 лет.

Совместное проживание

Сожительство в настоящее время более распространено, чем проживание с супругом среди 18-24-летних в 2018 году, при этом 9 процентов сожителей по сравнению с 7 процентами, живущими с супругом; только в 1968 году.Сожительствовал 1 процент 18-24-летних.

Рисунок 3 . В связи с уменьшением количества браков и начального возраста вступления в брак в 2018 году больше молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет жили с незамужним партнером, чем с супругом.

Наиболее распространенной возрастной группой для совместного проживания является возрастная группа от 25 до 34 лет, при этом 14 процентов американцев проживают вместе и примерно 10 процентов возрастных групп 18–24 и 35–49 проживают вместе (Stepler 2017).

Рисунок 4 . Сожительство растет, а количество проживающих с женатыми супругами сокращается.

Сожительствующие пары могут жить вместе, чтобы проводить больше времени вместе или сэкономить на проживании. Многие пары рассматривают совместное проживание как «испытание брака». Такие переменные, как уровень образования, социальный класс, раса и возраст при первом совместном проживании и продолжительность совместного проживания, могут использоваться в качестве независимых переменных для прогнозирования стабильности брака и / или отношений.

Однополые пары

Измерение однополых пар в Соединенных Штатах было сложной задачей отчасти потому, что U.S. Перепись не позволяла респондентам указывать, что они были частью однополой пары. Это изменится в переписи населения 2020 года, что позволит составить более точную отчетность.

Американский опрос сообществ сообщил о 935 229 однополых домохозяйствах в 2017 году со стандартным отклонением 7 754 (другими словами, плюс-минус 8 000) по сравнению с 776943 однополыми домохозяйствами в 2005 году, что на 83 процента больше. Что изменилось? Как изменились формальные нормы (законы) в отношении однополых браков в 21 веке?

26 июня 2016 года Верховный суд США вынес решение о том, что любой запрет на однополые браки является нарушением 14-й поправки к U.S. Конституция, в результате которой однополые браки были легализованы во всех 50 штатах.

Однополые пары, как правило, лучше образованы, чем пары противоположного пола (как женатые, так и не состоящие в браке): 32,2 процента однополых пар имеют как минимум степень бакалавра, по сравнению с 40,6 процентами и 27,4 процентами пар противоположного пола. соответственно (ACS 2017).

Ссылка на обучение

Ознакомьтесь с этой интерактивной ссылкой на юридическом факультете Института Уильямса Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (https: // williamsinstitute.law.ucla.edu/visualization/lgbt-stats/?topic=SS&area=36#de density), чтобы узнать, как однополые и семейные пары выглядят в вашем городе и штате.

Несмотря на то, что социально консервативные группы обеспокоены благополучием детей, которые растут в однополых семьях, исследования показывают, что однополые родители столь же эффективны, как и родители противоположного пола. При анализе 81 исследования воспитания детей социологи не нашли поддающихся количественной оценке данных, подтверждающих мнение о том, что воспитание детей противоположного пола лучше однополых.Однако было показано, что дети лесбийских пар имеют несколько более низкий уровень поведенческих проблем и более высокий уровень самооценки (Biblarz and Stacey 2010).

Рис. 5. Все больше и больше людей в Соединенных Штатах выбирают такой образ жизни, который не включает брак. (Фото любезно предоставлено Гленном Харпером / flickr)

Остаться в одиночестве

Гей или натурал, новый вариант для многих людей в Соединенных Штатах — просто оставаться одинокими. В 2016 году в США насчитывалось 110,6 миллиона не состоящих в браке лиц старше восемнадцати лет, что составляет 45 человек.2 процента от общей численности взрослого населения (перепись населения США, 2017 г.). Согласно исследованию Pew Research, проведенному в 2017 году, каждый седьмой взрослый, никогда не состоявший в браке, говорит, что не хочет жениться. «Одинокие по выбору» — это фраза, которая все чаще встречается в массовой культуре. В 1960 году 72 процента взрослых США были женаты, тогда как в 2016 году состояли в браке 50 процентов (Parker and Stepler, 2017). Холостые или никогда не состоящие в браке люди чаще встречаются в крупных городах или мегаполисах, причем город Нью-Йорк является одним из самых высоких.

Решение вступать в брак или не вступать в брак может быть основано на множестве факторов, включая религиозные и культурные ожидания. Люди азиатского происхождения чаще всего вступают в брак, а афроамериканцы — реже всего (Venugopal 2011). Кроме того, люди, которые не ценят религию, с большей вероятностью не состоят в браке, чем те, кто высоко ценит религию. Однако для чернокожих женщин важность религии не имела никакого значения для семейного положения (Bakalar 2010). В общем, одиночество не означает отказ от брака; скорее, это образ жизни, который не обязательно включает брак.К сорока годам, согласно данным переписи, 20 процентов женщин и 14 мужчин никогда не будут женаты (U. S. Census Bureau 2011).

Обманный уровень разводов

Часто упоминается, что половина браков заканчивается разводом. Эта статистика заставила многих людей относиться к браку цинично, но она вводит в заблуждение. Давайте подробнее рассмотрим данные.

На основе данных Национального центра статистики здравоохранения за 2003 год, которые показывают, что коэффициент брачности составляет 7,5 (на 1000 человек) и коэффициент разводов составляет 3.8, похоже, что ровно половина всех браков не удалась (Hurley 2005). Однако это рассуждение обманчиво, потому что вместо того, чтобы отслеживать фактические браки, чтобы увидеть их продолжительность (или отсутствие таковой), здесь сравниваются несвязанные статистические данные: то есть количество браков в данном году не имеет прямой связи с разводами. происходящие в том же году.

В 2016 году уровень разводов в США снизился до 3,2 процента. Социолог Филип Коэн утверждает, что снижение количества разводов связано с изменением моделей миллениалов, которые предполагают более длительное ожидание вступления в брак, повышение финансовой стабильности и повышение уровня сожительства (до брака и вместо брака). Более высокая финансовая безопасность приводит к тому, что браки миллениалов длятся в среднем на десять лет дольше, чем браки бэби-бумеров

Исследование, опубликованное в New York Times, использовало другой подход — определило, сколько человек когда-либо состояло в браке и сколько из них развелось позже. Результат? Согласно этому анализу, количество разводов в США достигло 41 процента (Hurley 2005).

Другой способ подсчета разводов — когортное исследование.Например, мы могли бы определить процент браков, которые остались нетронутыми, скажем, через пять или семь лет, по сравнению с браками, которые закончились разводом через пять или семь лет. Социологи должны быть осведомлены о методах исследования и применении статистических результатов. Как показано, разные методологии и разные интерпретации могут привести к противоречивым и даже вводящим в заблуждение результатам.

Подумай над

  • Объясните различные варианты брака и семьи, а также изменения с течением времени.
  • Почему некоторые пары предпочитают сожительство до брака? Как сожительство влияет на брак?

Теоретические взгляды на брак и семью

Теоретические взгляды на брак и семью

Социологи изучают семьи как на макро-, так и на микроуровне, чтобы изучить этот важный и универсальный социальный институт. Социологи могут использовать множество теоретических подходов для объяснения событий, происходящих в семье и вне ее.

Функционализм

При рассмотрении роли семьи в обществе функционалисты начинают с важности семьи как важных социальных институтов, играющих ключевую роль в стабилизации общества. Они также исследуют статусы и роли, которые члены семьи берут на себя в браках и / или семьях. Семья и ее члены выполняют определенные функции, которые способствуют процветанию и развитию общества.

Социолог Джордж Мердок провел исследование 250 обществ и определил, что существует четыре универсальных остаточных функции семьи: сексуальная, репродуктивная, образовательная и экономическая (Lee, 1985). По словам Мердока, в семье были взрослые обоих полов, по крайней мере, двое из которых поддерживали социально одобренные сексуальные отношения и еще один ребенок (включая любых приемных детей), что является традиционным определением нуклеарной семьи. Вот снимок этих функций:

  1. Сексуальные: семьи регулируют сексуальные отношения между людьми и предлагают взрослым социально законные возможности для секса;
  2. Репродуктивность: сексуальная отдача в семье уступает место воспроизводству, которое является необходимой частью обеспечения выживания общества;
  3. Образовательный: семья играет жизненно важную роль в обучении детей взрослой жизни и, как главный агент социализации и инкультурации, учит маленьких детей способам мышления и поведения, которые соответствуют социальным и культурным нормам, ценностям, убеждениям и отношениям.Образовательный компонент включает гендерные роли.
  4. Экономический: экономические роли в (нуклеарной) семье связаны с физическими и психологическими различиями между мужчинами и женщинами, причем женщины лучше подходят для домашнего труда.

Функционалисты исследуют разделение труда внутри семьи, различая инструментальных и экспрессивных ролей . Инструментальные роли обычно включают работу вне семьи, которая обеспечивает финансовую поддержку и устанавливает семейный статус.Выразительные роли обычно включают работу в семье, которая обеспечивает эмоциональную поддержку и физическую заботу о детях (Crano and Aronoff 1978). Во многих обществах мужчины берут на себя инструментальную роль, а женщины — экспрессивную; однако, поскольку структура семьи со временем менялась, а также менялись ценности и нормы, связанные с гендерными ролями, эти роли не так легко идентифицировать по полу.

Согласно функционалистам, традиционное разделение ролей на основе пола, как в гетеросексуальной нуклеарной семье Мердока, гарантирует, что семьи хорошо сбалансированы и скоординированы.Когда члены семьи выходят за рамки этих ролей, семья выходит из равновесия и должна заново откалиброваться, чтобы нормально функционировать. Например, если отец берет на себя выразительную роль, такую ​​как обеспечение дневного ухода за детьми, мать должна взять на себя инструментальную роль, такую ​​как получение оплачиваемой работы вне дома, чтобы семья могла поддерживать баланс и функционирование.

Критика этой теории состоит в том, что она неадекватно отражает сегодняшнюю структуру семьи. В семьях с одним родителем, однополых парах и в дедушках эти роли не разделяются четко по полу; тем не менее, семья не является дисфункциональной, и есть много способов выполнить четыре универсальных функции семьи в этих вариациях.

Теория конфликтов

Подобно тому, как функционалисты изучают способы, которыми конкретный социальный институт действует и выполняет важные задачи или функции для общества, теории конфликтов рассматривают механизмы, с помощью которых те же самые социальные институты воспроизводят системы неравенства на макросоциологическом уровне. Внутри семьи теоретики конфликта подчеркивают роль власти в семейной жизни и утверждают, что семья часто является не убежищем, а скорее ареной, где может происходить борьба за власть. Это проявление власти часто влечет за собой выполнение гендерных ролей, описанных выше. Теоретики конфликтов могут изучать такие простые конфликты, как применение правил от родителей к детям, что, в свою очередь, увековечивает гендерное неравенство. Например, к мальчикам могут быть применены отрицательные санкции за плач, а к девочкам — положительные санкции за то же действие. Теоретики конфликтов, особенно теоретики-феминистки, исследуют домашнее насилие (в браке и детстве), сексуальное насилие, супружеское изнасилование и инцест и теоретизируют, как эти несоразмерные насильственные действия в отношении женщин и девочек обеспечивают дом для сексизма и насилия, которые мы наблюдаем в обществе .

Первое исследование супружеской власти было проведено в 1960 году. Исследователи обнаружили, что человек с наибольшим доступом к ценным ресурсам обладал наибольшей властью. Поскольку деньги являются одним из наиболее ценных ресурсов, мужчины, которые работали по найму вне дома, обладали большей властью, чем женщины, которые работали дома (Blood and Wolfe 1960). Теоретики конфликта считают споры о разделении домашнего труда частым источником разногласий в браке. Домашний труд не дает заработной платы и, следовательно, силы.Исследования показывают, что, когда мужчины больше выполняют домашнюю работу, женщины получают больше удовлетворения от брака, что снижает вероятность конфликтов (Coltrane 2000). В целом теоретики конфликта склонны изучать области брака и жизни, которые связаны с неравенством или несоответствием власти и власти, поскольку они отражают более широкую социальную структуру. Исследование пар, проведенное Арли Хохшильд, привело ее к публикации Вторая смена (1989), в которой описывается секундная смена , или работа, выполняемая дома в дополнение к труду в традиционных сферах труда.В основном она обнаружила, что в парах, где и мужчины, и женщины работают вне дома, женщины приходили домой и начинали вторую смену, которая включала приготовление пищи, уборку, уход за детьми и множество других домашних дел. Напротив, партнеры-мужчины завершили свою первую смену и обычно возвращались домой, не выполняя большой дополнительной работы. Этот тип несбалансированного разделения труда помог социологам объяснить динамику изменений в доме, где оба взрослых работают вне дома, а также способы оспаривания норм гендерных ролей.

Символический интеракционизм

Интеракционисты рассматривают мир с точки зрения символов и придаваемых им значений (LaRossa and Reitzes 1993). Сама семья — это символ. Для некоторых это отец, мать и дети; для других это любой союз, предполагающий уважение и сострадание. Интеракционисты подчеркивают, что семья не является объективной конкретной реальностью. Как и другие социальные явления, это социальная конструкция, которая подвержена приливам и отливам социальных норм и постоянно меняющихся значений.

Рассмотрим значение других элементов семьи: «родитель» был символом биологической и эмоциональной связи с ребенком; с учетом того, что в результате усыновления, повторного брака или смены опеки развивается больше отношений между родителями и детьми, слово «родитель» сегодня вряд ли будет ассоциироваться с биологической связью, чем с тем, кто социально признан ответственным за воспитание ребенка. Точно так же термины «мать» и «отец» больше не связаны жестко со значениями опекуна и кормильца.Эти значения становятся более свободными благодаря смене семейных ролей.

Интеракционисты также признают, как социальные статусные роли каждого члена семьи строятся, играя важную роль в том, как люди воспринимают и интерпретируют социальное поведение. Интеракционисты рассматривают семью как группу ролевых игроков или «актеров», которые собираются вместе, чтобы разыграть свои роли в попытке построить семью. Эти роли доступны для интерпретации. В конце девятнадцатого и начале двадцатого века «хорошим отцом», например, был тот, кто много работал, чтобы обеспечить своим детям финансовую безопасность.Сегодня «хороший отец» — это тот, кто вне работы уделяет время эмоциональному благополучию, социальным навыкам и интеллектуальному развитию своих детей, что в некотором смысле является гораздо более сложной задачей.

Смотри

Посмотрите выбранный отрывок из этого видео, чтобы узнать, как каждая из школ думает о семье и браке.

Глоссарий

выразительные роли:
роли, которые обычно связаны с работой в семье, обеспечивающей эмоциональную поддержку и физическую помощь детям
расширенная семья:
домохозяйство, в котором есть по крайней мере один родитель и ребенок, а также другие родственники, такие как бабушки и дедушки, тети, дяди и двоюродные братья
инструментальные роли :
роли, которые обычно связаны с работой вне семьи, которая обеспечивает финансовую поддержку и устанавливает семейный статус
нуклеарная семья:
двое родителей (традиционно состоящие в браке муж и жена) и дети, проживающие в одном домохозяйстве
вторая смена:
труд, выполняемый на дому в дополнение к труду в традиционных сферах труда

вариаций в семейной жизни | Введение в социологию

Цели обучения

К концу этого раздела вы сможете:

  • Узнавать различия в семейной жизни
  • Распространенность одиноких родителей, сожительства, однополых пар и не состоящих в браке лиц
  • Обсудите социальные последствия изменения структуры семьи

Сочетание мужа, жены и детей 99. 8 процентов людей в Соединенных Штатах считают, что семья не является репрезентативной для 99,8 процента семей США. По данным переписи 2010 года, только 66 процентов детей в возрасте до семнадцати лет живут в семьях с двумя женатыми родителями. Это снижение с 77 процентов в 1980 году (перепись населения США, 2011 год). Эта структура семьи с двумя родителями известна как нуклеарная семья , в которой состоящие в браке родители и дети являются ядром или ядром группы. В последние годы наблюдается рост числа разновидностей нуклеарной семьи, когда родители не состоят в браке.Три процента детей живут с двумя сожителями (перепись населения США, 2011 г.).

Более четверти детей в США живут в семьях с одним родителем. (Фотография любезно предоставлена ​​Россом Гриффом / flickr)

Одинокие родители

Число домохозяйств с одним родителем растет. В 2010 году 27 процентов детей жили только с одним родителем, по сравнению с 25 процентами в 2008 году. Из этих 27 процентов 23 процента живут с матерью, а 3 процента — с отцом. Десять процентов детей, живущих с матерью-одиночкой, и 20 процентов детей, живущих со своим отцом-одиночкой, также живут с сожителем своего родителя (например, с парнем или подругой).

Приемные родители — дополнительный элемент семьи в неполных домах. Среди детей, проживающих в семьях с двумя родителями, 9 процентов живут с биологическим или приемным родителем и отчимом. Большинство (70 процентов) этих детей живут с биологической матерью и отчимом. Было показано, что структура семьи зависит от возраста ребенка. Дети старшего возраста (от пятнадцати до семнадцати лет) реже живут с двумя родителями, чем дети подросткового возраста (от шести до четырнадцати лет) или маленькие дети (от нуля до пяти лет).Дети старшего возраста, живущие с двумя родителями, также с большей вероятностью будут жить с приемными родителями (перепись населения США, 2011 г.).

В некоторых семейных структурах родитель вообще отсутствует. В 2010 году три миллиона детей (4 процента всех детей) жили с опекуном, который не был ни их биологическим, ни приемным родителем. Из этих детей 54 процента живут с бабушками и дедушками, 21 процент — с другими родственниками, а 24 процента — с неродными. Эта семейная структура упоминается как расширенная семья и может включать тетушек, дядюшек и двоюродных братьев, живущих в одном доме.Приемные родители составляют около четверти неродственников. Практика, когда бабушка и дедушка выступают в качестве родителей самостоятельно или вместе с родителями ребенка, становится широко распространенной в современных семьях (De Toledo and Brown 1995). Девять процентов всех детей живут с бабушкой и дедушкой, и почти в половине этих случаев дедушка и бабушка несут основную ответственность за ребенка (U.S. Census 2011). Дедушка и бабушка, выполняющие функции основного поставщика медицинских услуг, часто являются результатом злоупотребления наркотиками, заключения или оставления родителей. Подобные события могут сделать родителей неспособными заботиться о своем ребенке.

Изменения в традиционной структуре семьи вызывают вопросы о том, как такие социальные изменения влияют на детей. Статистика переписи населения США уже давно показала, что дети, живущие в семьях с обоими родителями, растут с большими финансовыми и образовательными преимуществами, чем дети, воспитывающиеся в семьях с одним родителем (U.S. Census 1997). Семейное положение родителей, по-видимому, является важным показателем прогресса в жизни ребенка.Дети, живущие с разведенным родителем, обычно имеют больше преимуществ, чем дети, живущие с родителем, который никогда не был в браке; это особенно верно в отношении детей, живущих с разведенными отцами. Это коррелирует со статистикой, согласно которой родители, никогда не состоявшие в браке, обычно моложе, меньше лет учатся и имеют более низкие доходы (U.S. Census 1997). Шесть из десяти детей, живущих только с матерью, живут рядом с чертой бедности или ниже нее. Из тех, кого воспитывают матери-одиночки, 69 процентов живут в бедности или близки к ней по сравнению с 45 процентами разведенных матерей (U.S. Census 1997). Хотя другие факторы, такие как возраст и образование, играют роль в этих различиях, можно сделать вывод, что брак между родителями в целом полезен для детей.

Совместное проживание

Совместное проживание до брака или вместо него становится все более популярным вариантом для многих пар. Сожительство, когда мужчина и женщина живут вместе в сексуальных отношениях без брака, практиковалось примерно 7,5 миллионами человек (11,5 процента населения) в 2011 году, что на 13 процентов больше, чем в 2009 году (U.С. Перепись 2010 г.). Этот всплеск сожительства, вероятно, связан с уменьшением социальной стигмы в отношении этой практики. В обзоре Национального центра статистики здравоохранения в 2010 году только 38 процентов из выборки из 13 000 человек считали, что сожительство негативно влияет на общество (Jayson 2010). Из тех, кто сожительствует, большинство не латиноамериканского происхождения, не имеют диплома об окончании средней школы или GED и выросли в семье с одним родителем (U.S. Census 2010).

Совместно проживающие пары могут выбрать совместное проживание, чтобы проводить больше времени вместе или сэкономить на проживании.Многие пары рассматривают совместное проживание как «испытание брака». Сегодня примерно 28 процентов мужчин и женщин жили вместе до первого брака. Для сравнения: 18 процентов мужчин и 23 процента женщин вышли замуж, никогда не вступая в брак (Бюро переписи населения США, 2010 г.). Подавляющее большинство совместных отношений в конечном итоге приводит к браку; только 15 процентов мужчин и женщин живут вместе и не вступают в брак. Около половины сожителей вступают в брак в течение трех лет (перепись населения США, 2010 г.).

Хотя пары могут использовать это время, чтобы «проработать изломы» отношений до свадьбы, последние исследования показали, что совместное проживание мало влияет на успех брака. Фактически, те, кто не сожительствует до брака, немного лучше остаются в браке более десяти лет (Jayson 2010). Совместное проживание может способствовать увеличению числа мужчин и женщин, откладывающих брак. Средний возраст вступления в брак является самым высоким со времен США.S. Census вела записи — 26 лет для женщин и 28 лет для мужчин (U.S. Census 2010).

Как показывает этот график процентной доли семейного положения среди молодых людей, все больше молодых людей предпочитают откладывать вступление в брак или отказываться от него. (Бюро переписи населения США, перепись 2000 года и обследование американского сообщества)

Однополые пары

Число однополых пар значительно выросло за последнее десятилетие. Бюро переписи населения США сообщило о 594000 домохозяйств однополых пар в Соединенных Штатах, что на 50 процентов больше, чем в 2000 году.Это увеличение является результатом большего спаривания, растущего общественного признания гомосексуализма и последующего увеличения готовности сообщать о нем. В национальном масштабе однополые пары составляют 1 процент населения, от 0,29 процента в Вайоминге до 4,01 процента в округе Колумбия (перепись населения США, 2011 г.). Юридическое признание однополых пар супругами отличается в каждом штате, поскольку только шесть штатов и округ Колумбия легализовали однополые браки. В 2010 году U.S. Census, однако, разрешил однополым парам указывать в качестве супругов, независимо от того, признает ли их государство закон их отношения. На национальном уровне 25 процентов однополых домохозяйств сообщили, что они являются супругами. В штатах, где заключаются однополые браки, почти половина (42,4 процента) домохозяйств однополых пар были зарегистрированы как супруги.

С точки зрения демографии однополые пары мало чем отличаются от пар противоположного пола. Средний возраст однополых пар составляет 52 года, а средний семейный доход составляет 91 558 долларов США; средний возраст домохозяйств противоположного пола составляет 59 лет, а средний семейный доход составляет 95 075 долларов. Кроме того, 31 процент однополых пар воспитывают детей, что невелико по сравнению с 43 процентами пар противоположного пола (US Census 2009). Из детей в однополых парах 73 процента являются биологическими детьми (только одного из родителей), 21 процент — только усыновленными, а 6 процентов представляют собой сочетание биологических и усыновленных детей (U.S. Census 2009).

Несмотря на то, что социально консервативные группы обеспокоены благополучием детей, которые растут в однополых семьях, исследования показывают, что однополые родители столь же эффективны, как и родители противоположного пола.При анализе 81 исследования воспитания детей социологи не нашли поддающихся количественной оценке данных, подтверждающих мнение о том, что воспитание детей противоположного пола лучше однополых. Однако было показано, что дети лесбийских пар имеют несколько более низкий уровень поведенческих проблем и более высокий уровень самооценки (Biblarz and Stacey 2010).

Остаться в одиночестве

Гей или натурал, новый вариант для многих людей в Соединенных Штатах — просто оставаться одинокими. В 2010 году в США насчитывалось 99,6 миллиона не состоящих в браке лиц старше восемнадцати лет, что составляло 44 процента от общей численности взрослого населения (U.С. Перепись 2011 г.). В 2010 году никогда не состоявшие в браке люди в возрастной группе от двадцати пяти до двадцати девяти лет составляли 62 процента женщин и 48 процентов мужчин, по сравнению с 11 процентами и 19 процентами, соответственно, в 1970 году (перепись населения США, 2011 г.). Холостые или никогда не состоящие в браке люди чаще встречаются в крупных городах или мегаполисах, причем город Нью-Йорк является одним из самых высоких.

Хотя как одинокие мужчины, так и одинокие женщины сообщают о социальном принуждении к вступлению в брак, женщины являются объектом более пристального внимания.Одинокие женщины часто изображаются несчастными «девицами» или «старыми девицами», которые не могут найти мужчину, чтобы выйти за них замуж. С другой стороны, одиноких мужчин обычно изображают как пожизненных холостяков, которые не могут остепениться или просто «не нашли подходящую девушку». Одинокие женщины сообщают, что чувствуют себя незащищенными и перемещенными в своих семьях, когда их статус одиноких унижается (Roberts 2007). Тем не менее, одинокие женщины старше тридцати пяти лет сообщают, что чувствуют себя в безопасности и довольны своим статусом незамужней, поскольку многие женщины из этой категории добились успеха в своем образовании и карьере.В целом женщины чувствуют себя более независимыми и более подготовленными к тому, чтобы прожить большую часть своей взрослой жизни без супруга или домашнего партнера, чем в 1960-е годы (Roberts 2007).

Решение вступать в брак или не вступать в брак может быть основано на множестве факторов, включая религию и культурные ожидания. Люди азиатского происхождения чаще всего вступают в брак, а афроамериканцы — реже всего (Venugopal 2011). Кроме того, люди, которые не ценят религию, с большей вероятностью не состоят в браке, чем те, кто высоко ценит религию.Однако для чернокожих женщин важность религии не имела никакого значения для семейного положения (Bakalar 2010). В общем, одиночество не означает отказ от брака; скорее, это образ жизни, который не обязательно включает брак. К сорока годам, согласно данным переписи, 20 процентов женщин и 14 мужчин никогда не будут женаты (U.S. Census Bureau 2011).

Все больше и больше людей в США выбирают образ жизни, в который не входит брак. (Фото любезно предоставлено Гленном Харпером / flickr)

Количество обманных разводов

Часто упоминается, что половина браков заканчивается разводом.Эта статистика заставила многих людей относиться к браку цинично, но она вводит в заблуждение. Давайте подробнее рассмотрим данные.

Используя данные Национального центра статистики здравоохранения за 2003 год, которые показывают, что коэффициент браков составляет 7,5 (на 1000 человек) и коэффициент разводов составляет 3,8, можно сделать вывод, что ровно половина всех браков не удалась (Hurley 2005). Однако это рассуждение обманчиво, потому что вместо того, чтобы отслеживать фактические браки, чтобы увидеть их продолжительность (или отсутствие таковой), здесь сравниваются несвязанные статистические данные: то есть количество браков в данном году не имеет прямой связи с разводами. происходящие в том же году.В исследовании, опубликованном в газете New York Times , использовался другой подход — определено, сколько человек когда-либо состояло в браке и сколько из них развелось позже. Результат? Согласно этому анализу, количество разводов в США достигло 41 процента (Hurley 2005). Другой способ подсчитать процент разводов — провести когортное исследование. Например, мы могли бы определить процент браков, которые остались нетронутыми, скажем, через пять или семь лет, по сравнению с браками, которые закончились разводом через пять или семь лет.Социологи должны быть осведомлены о методах исследования и применении статистических результатов. Как показано, разные методологии и разные интерпретации могут привести к противоречивым и даже вводящим в заблуждение результатам.

Теоретические перспективы брака и семьи

Социологи изучают семьи как на макро, так и на микроуровне, чтобы определить, как функционируют семьи. Социологи могут использовать множество теоретических подходов для объяснения событий, происходящих в семье и вне ее.

Функционализм

Рассматривая роль семьи в обществе, функционалисты придерживаются мнения, что семья является важным социальным институтом и что они играют ключевую роль в стабилизации общества. Они также отмечают, что члены семьи берут на себя статусные роли в браке или семье. Семья и ее члены выполняют определенные функции, которые способствуют процветанию и развитию общества.

Социолог Джордж Мердок провел исследование 250 обществ и определил, что существует четыре универсальных остаточных функции семьи: сексуальная, репродуктивная, образовательная и экономическая (Lee, 1985).По словам Мердока, семья (которая для него включает состояние брака) регулирует сексуальные отношения между людьми. Он не отрицает существования или влияния добрачного или внебрачного секса, но заявляет, что семья предлагает социально законный выход для секса для взрослых (Lee 1985). Эта отдушина уступает место воспроизводству, которое является необходимой частью обеспечения выживания общества.

Когда дети рождаются, семья играет жизненно важную роль в их воспитании к взрослой жизни.В качестве основного агента социализации и инкультурации семья учит маленьких детей способам мышления и поведения, которые следуют социальным и культурным нормам, ценностям, убеждениям и отношениям. Родители учат своих детей манерам и вежливости. Воспитанный ребенок отражает воспитанного родителя.

Родители также учат детей гендерным ролям. Гендерные роли — важная часть экономической функции семьи. В каждой семье существует разделение труда, состоящее из инструментальных и выразительных ролей.Мужчины, как правило, берут на себя основную роль в семье, которая обычно связана с работой вне семьи, которая обеспечивает финансовую поддержку и устанавливает семейный статус. Женщины, как правило, берут на себя экспрессивные роли, которые обычно включают работу в семье, которая обеспечивает эмоциональную поддержку и физическую заботу о детях (Crano and Aronoff 1978). По мнению функционалистов, разделение ролей на основе пола гарантирует, что семьи хорошо сбалансированы и скоординированы. Когда члены семьи выходят за рамки этих ролей, семья выходит из равновесия и должна заново откалиброваться, чтобы нормально функционировать.Например, если отец берет на себя выразительную роль, такую ​​как обеспечение дневного ухода за детьми, мать должна взять на себя инструментальную роль, такую ​​как получение оплачиваемой работы вне дома, чтобы семья могла поддерживать баланс и функционирование.

Теория конфликтов

Теоретики конфликта сразу же указывают на то, что семьи в США были определены как частные организации, следствием чего стало то, что семейные дела были оставлены только членам семьи. Многие люди в Соединенных Штатах сопротивляются вмешательству государства в семью: родители не хотят, чтобы государство указывало им, как воспитывать их детей или вовлекать их в домашние дела.Теория конфликта подчеркивает роль власти в семейной жизни и утверждает, что семья часто является не убежищем, а скорее ареной, где может происходить борьба за власть. Это проявление власти часто влечет за собой исполнение семейных статусных ролей. Теоретики конфликта могут изучать конфликты так же просто, как соблюдение правил от родителей к ребенку, или они могут исследовать более серьезные проблемы, такие как насилие в семье (в браке и детстве), сексуальное насилие, изнасилование в браке и инцест.

Первое исследование супружеской власти было проведено в 1960 году.Исследователи обнаружили, что человек с наибольшим доступом к ценным ресурсам обладал наибольшей властью. Поскольку деньги являются одним из наиболее ценных ресурсов, мужчины, которые работали по найму вне дома, обладали большей властью, чем женщины, которые работали дома (Blood and Wolfe 1960). Теоретики конфликта считают споры о разделении домашнего труда частым источником разногласий в браке. Домашний труд не дает заработной платы и, следовательно, силы. Исследования показывают, что, когда мужчины больше выполняют домашнюю работу, женщины получают больше удовлетворения от брака, что снижает вероятность конфликтов (Coltrane 2000). В целом теоретики конфликта склонны изучать области брака и жизни, которые связаны с неравенством или несоответствием власти и власти, поскольку они отражают более широкую социальную структуру.

Символический интеракционизм

Интеракционисты рассматривают мир с точки зрения символов и придаваемых им значений (LaRossa and Reitzes 1993). Сама семья — это символ. Для некоторых это отец, мать и дети; для других это любой союз, предполагающий уважение и сострадание.Интеракционисты подчеркивают, что семья не является объективной конкретной реальностью. Как и другие социальные явления, это социальная конструкция, которая подвержена приливам и отливам социальных норм и постоянно меняющихся значений.

Рассмотрим значение других элементов семьи: «родитель» был символом биологической и эмоциональной связи с ребенком; с учетом того, что в результате усыновления, повторного брака или смены опеки развивается больше отношений между родителями и детьми, слово «родитель» сегодня вряд ли будет ассоциироваться с биологической связью, чем с тем, кто социально признан ответственным за воспитание ребенка. Точно так же термины «мать» и «отец» больше не связаны жестко со значениями опекуна и кормильца. Эти значения становятся более свободными благодаря смене семейных ролей.

Интеракционисты также признают, как социальные статусные роли каждого члена семьи строятся, играя важную роль в том, как люди воспринимают и интерпретируют социальное поведение. Интеракционисты рассматривают семью как группу ролевых игроков или «актеров», которые собираются вместе, чтобы разыграть свои роли в попытке построить семью.Эти роли доступны для интерпретации. В конце девятнадцатого и начале двадцатого века «хорошим отцом», например, был тот, кто много работал, чтобы обеспечить своим детям финансовую безопасность. Сегодня «хороший отец» — это тот, кто вне работы уделяет время эмоциональному благополучию, социальным навыкам и интеллектуальному развитию своих детей, что в некотором смысле является гораздо более сложной задачей.

Сводка

Представления людей о браке и семье в Соединенных Штатах меняются. Увеличение числа сожительств, однополых партнеров и одиночества меняют наши представления о браке.Точно так же родители-одиночки, однополые родители, сожительствующие родители и незамужние родители меняют наше представление о том, что значит быть семьей. Хотя большинство детей по-прежнему живут в семьях с противоположным полом, с двумя родителями, состоящими в браке, это больше не рассматривается как единственный тип нуклеарной семьи.

Краткий ответ

  • Объясните различные варианты нуклеарной семьи и тенденции, которые проявляются в каждой из них.
  • Почему некоторые пары предпочитают сожительство до брака? Как сожительство влияет на брак?
  • Глоссарий

    расширенная семья
    домохозяйство, в котором есть по крайней мере один родитель и ребенок, а также другие родственники, такие как бабушки и дедушки, тети, дяди и двоюродные братья
    нуклеарная семья
    двое родителей (традиционно состоящие в браке муж и жена) и дети, проживающие в одном домохозяйстве

    Дальнейшие исследования

    Дополнительную статистику по браку и семье см. На форуме по детской и семейной статистике по адресу http: // openstaxcollege.org / l / child_family_statistics, а также обследование американского сообщества, Текущее обследование населения и десятилетнее обследование переписи населения США по адресу http://openstaxcollege.org/l/US_Census.

    Список литературы

    Бакалар Николай. 2010. «Образование, вера и вероятность до среды». Нью-Йорк Таймс , 22 марта . , получено 14 февраля 2012 г. (http://www.nytimes.com/2010/03/23/health/23stat.html).

    Biblarz, Tim. Дж. И Джудит Стейси. 2010. «Какое значение имеет пол родителей?» Журнал брака и семьи 72: 3–22.

    Кровь, Роберт-младший и Дональд Вулф. 1960. Мужья и жены: динамика супружеской жизни . Гленко, Иллинойс: Свободная пресса.

    Колтрейн, Скотт. 2000. «Исследование домашнего труда: моделирование и измерение социальной интеграции повседневной семейной работы». Журнал брака и семьи 62: 1209–1233.

    Крано, Уильям и Джоэл Аронофф. 1978. «Межкультурное исследование комплементарности выразительных и инструментальных ролей в семье». Американский социологический обзор 43: 463–471.

    Де Толедо, Сильви и Дебора Эдлер Браун. 1995. Бабушки и дедушки как родители: Руководство по выживанию для воспитания второй семьи . Нью-Йорк: Guilford Press.

    Херли, Дэн. 2005. «Уровень разводов: он не так высок, как вы думаете». Нью-Йорк Таймс , 19 апреля . , получено 14 февраля 2012 г. (http://www.nytimes.com/2005/04/19/health/19divo.html).

    Джейсон, Шэрон. 2010. «Отчет: сожительство мало влияет на успех брака.” USA Today , 14 октября, по состоянию на 14 февраля 2012 г. (http://www.usatoday.com/news/health/2010-03-02-cohabiting02_N.htm).

    ЛаРосса, Ральф и Дональд Райцес. 1993. «Символический интеракционизм и семейные исследования». Справочник по семейным теориям и методам: контекстуальный подход . Нью-Йорк: Plenum Press.

    Ли, Гэри. 1982. Структура семьи и взаимодействие: сравнительный анализ . Миннеаполис, Миннесота: Университет Миннесоты Press.

    Робертс, Сэм. 2007. «51% женщин сейчас живут без супруга». New York Times , 16 января. Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.nytimes.com/2007/01/16/us/16census.html?pagewanted=all0).

    Бюро переписи населения США. 1997. «Дети с одинокими родителями — как они поживают». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/3/97pubs/cb-9701.pdf).

    Бюро переписи населения США. 2009. «American Community Survey (ACS)». Проверено 16 января 2012 г. (http: // www.census.gov/acs/www/).

    Бюро переписи населения США. 2010. «Текущее обследование населения (CPS)». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/population/www/cps/cpsdef.html).

    Бюро переписи населения США. 2011. «Дети Америки: ключевые национальные показатели благополучия». Форум по детской и семейной статистике. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childstats.gov/americaschildren/famsoc1.asp).

    Венугопал, Арун. 2011. «Нью-Йорк лидирует по количеству незамужних женщин». WNYC , 10 декабря.Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.wnyc.org/blogs/wnyc-news-blog/2011/sep/22/new-york- Never-married-women/).

    Уэйт, Линда и Ли Лиллард. 1991. «Дети и разрушение брака». Американский журнал социологии 96 (4): 930–953.

    семей | Cru

    Семьи | Cru

    Предоставление парам практических, основанных на Священных Писаниях подходов к решению реальных проблем посредством конференций, трансляций и использования ресурсов.

    Год основания: 1976

    Присутствие министерств: 109 стран

    Есть надежда на смешанный брак

    Уолт и Энн Билк женаты долгое время, но не друг на друге.Сейчас у них 5 лет брака (по третьему для каждого из них), и они видят, как Бог искупит их прошлое и построит брак, основанный на Евангелии.

    Тренинги для мужчин: сын, позволь мне дать тебе совет

    Проект Шона Крамера «Обучение мужчин» — фотографии с советами его 6-летнему сыну — отражает ему любящую, Отцовскую природу Бога. Посмотрите некоторые из его любимых постов в этом проекте.

    Все ли новые мамы так себя чувствуют?

    В прошлый День матери я пыталась сделать следующее, чтобы вспомнить путешествие и получить удовольствие от уроков.Вы присоединитесь ко мне снова в этом году?

    Снимая напряжение с пап

    Отцы сталкиваются с множеством проблем в нашей культуре, ориентированной на результат. Помогите им снять напряжение и почтить их День отца.

    Пятьдесят оттенков осторожности

    Женщины спрашивают, стоит ли им посмотреть фильм «Пятьдесят оттенков серого» или прочитать серию книг.

    Бестолковые мальчики, агрессивные девушки

    Дело в том, что многие родители не осознают, как мало они учат своих сыновей относиться к противоположному полу.На них нависают искушения, похоть и сексуальное влечение. Их нужно подготовить, и вам нужно их подготовить.

    Начало новой традиции в 2018 году

    В этом году мы призываем вас начать новую традицию в своей семье, запечатлевая моменты и воспоминания и делясь ими друг с другом в конце года.

    Как поиск в Google может изменить брак

    В этом году компания FamilyLife Australia организовала отпуск «Любовь длится дольше», чтобы дать парам практические советы по браку и помочь людям начать отношения с Богом.

    Как Бог исцелил брак, разрушенный неверностью

    Никого больше не удивляет то, как Бог ответил на молитвы, чем Лори. Он каким-то образом соединил две семьи. Он тот, кто может восстанавливать и восстанавливать. Он Бог милосердия и прощения.

    20 идей для занятых родителей

    Из-за бесконечных занятий сегодня семьи иногда находят мало времени, чтобы побыть дома. Вот несколько советов для занятых родителей.

    5 тем библейского мужества

    Как выглядит настоящий мужчина? Честность Писания — одна из причин, по которой Библия — это то место, где можно узнать, каким должен быть настоящий мужчина и чем он должен заниматься.

    Изменения в браке

    Эдуардо и Диана Риваденейра прошли путь от самого дна до руководства служением FamilyLife, семинарами по выходным и контактами с парами, чьи браки находятся в затруднительном положении.

    Как отец

    Я понял, что воспитывать детей нужно целенаправленно. К счастью, у меня была хорошая модель.

    Разоблачение интернет-романа

    Все началось с поиска на сайте classmates.com. Я искал друзей по колледжу, когда имя Дэнни только что пришло мне в голову.* Я отправил ему быстрое электронное письмо, и он ответил из-за границы. Так началось трехлетнее онлайн-дело, которое почти уничтожило две семьи.

    День вместе

    Пара из Соединенного Королевства открывает для себя библейские принципы своего брака.

    Моя история: наш призыв усыновлять

    Когда нашему младшему ребенку исполнилось 18 лет, мой муж Грег подумал, что мы можем расслабиться, повеселиться внуками и просто «состариться вместе».«Но в глубине души я знал, что мы не закончили… Я хотел усыновить. Грег не чувствовал того же.

    Моя история: мы не могли перестать спорить

    28 июня 2006 года, после того, как очередной жаркий спор довел меня до того, что я позвонила консультанту по вопросам брака, мой муж переслал мне электронное письмо на работе. В строке темы говорилось: «Регистрация на конференцию получена».

    Отвечая на крик сироты

    На этой неделе, 17-21 ноября, Деннис Рейни из FamilyLife Today посвятит свои ежедневные передачи, чтобы показать людям, как играть важную роль в оказании помощи 130 миллионам сирот в мире.

    Давая надежду другим

    Мы с Ким не понаслышке знаем разницу между ужасным браком и здоровым браком, и у нас есть страсть помогать другим парам.

    Наследие духовного умножения

    Мы с Барбарой были женаты всего несколько лет, когда руководили нашей первой группой, использующей серию пар HomeBuilders Couples Series® компании FamilyLife. Каждый из нас пережил болезненный развод и был полон решимости защитить наш новый брак.

    Почему я поменял карьеру

    Джон Стоукс из FamilyLife объясняет, как он присоединился к служению в середине карьеры и почему он это делает.

    Моя история: На вершине горы или в долине

    Вскоре после того, как мы с Майком поженились, его пригласили присоединиться к команде по софтболу церковной лиги. Ему очень нравилось играть в софтбол, и он был свободен по понедельникам (когда играла команда), поэтому он решил, что ответ очевиден. Конечно, он будет играть!

    Когда умирает младенец

    Перед лицом смерти малышки Молли Деннису Рейни и его семье оставалось выбирать: довериться Богу или рассердиться на Него, отвергнуть Его или уйти самостоятельно.

    Преображение брака

    Как возобновление брака Билла и Лизы Джаррелл влияет на следующее поколение.

    Сожженные документы о разводе

    Джейсон и Эллисон снова вступают в брак через 2 недели после конференции по вопросам брака Weekend to Remember.

    Приложение для iPhone FamilyLife Today®

    Находите ежедневную поддержку для своего брака и семьи прямо у вас под рукой с помощью бесплатного приложения FamilyLife Audio для iPhone, iPad и iTouch.

    Хорошая борьба

    После конференции Weekend to Remember Скотт и Сюзетт Гармон решили сражаться друг за друга, а не отказываться от брака.

    Связаться с нами

    Как с нами связаться с вопросами или отзывами

    Когда твоя жизнь — не история Золушки

    Хотя мы бы хотели, чтобы это было так, реальность жизни не всегда является историей о Золушке. Но в некоторые трудные дни я узнал, что есть нечто лучшее, чем волшебная палочка, чтобы отмахнуться от моих проблем.
    © 1994-2020 Крю. Все права защищены.

    © 1994-2020 Крю. Все права защищены.

    Семейный жизненный цикл | PeaceHealth

    Обзор темы

    Что такое жизненный цикл семьи?

    Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

    Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

    Этапы жизненного цикла семьи:

    • Независимость.
    • Сцепление или брак.
    • Воспитание: от младенцев до подростков.
    • Бери взрослые дети.
    • Пенсионный или старший годы.

    Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

    Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

    Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

    Что может нарушить нормальный цикл?

    Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут задержать переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не обладая навыками, необходимыми для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

    Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

    Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

    Стадия независимости

    Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную возможность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

    Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

    • Обязательства.
    • Общность или сходство.
    • Совместимость.
    • Приложение.
    • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
    • Общие эмоции в отношениях.

    Вы также узнаете, кто вы есть вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

    Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

    Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

    На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Выработка в это время здоровых привычек, таких как правильное питание, регулярные упражнения и более безопасный секс, имеет важное значение для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

    Вы познаете новые аспекты независимости на протяжении всей жизни. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

    На этапе обретения независимости вы надеетесь:

    • Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
    • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
    • Утвердитесь в своей работе или карьере.

    Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

    • Доверие.
    • Мораль.
    • Инициатива.
    • Трудовая этика.
    • Личность, или кто вы в мире.

    Стадия сцепления

    Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

    Когда вы присоединяетесь к семьям через брак или союз, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете свою семейную систему с системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-то. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

    Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которые у вас были в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

    • Финансы.
    • Образ жизни.
    • Развлекательные мероприятия или хобби.
    • Отношения с родственниками.
    • Сексуальность или сексуальная совместимость.
    • Дружба.
    • Ставить нужды другого человека выше собственных.

    Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить нужды другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны сначала иметь высокую степень независимости.

    Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

    В паре вы узнаете:

    • Продвинутое межличностное общение.
    • Навыки решения проблем.
    • Общие цели духовного и эмоционального развития.
    • Как формировать границы в отношениях.
    • Когда ставить потребности или важность другого человека выше своих собственных.

    Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека, не прося его) и похвалы.

    Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

    • Переход на новую семейную систему.
    • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
    • Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
    • Ставить нужды другого выше собственных.

    У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

    Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

    • Создание новой семьи с вашим партнером.
    • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

    Воспитание: от младенцев до подростков

    Принятие решения завести ребенка

    В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

    Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

    Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

    Наряду с радостью от рождения ребенка вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

    Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или психологом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

    Воспитание маленьких детей

    Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность и при этом хорошо работаете в паре, это приводит к крепкому браку.

    Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

    Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если вы не развили в полной мере некоторые навыки на предыдущих этапах, например, компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или интриги с большей вероятностью произойдут в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

    Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

    Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

    • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
    • Брать на себя родительские роли.
    • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, чтобы включить в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

    Воспитание подростков

    Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

    Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

    Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

    Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Обязанности, такие как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

    Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

    На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этого этапа внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

    Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

    Конкретные цели на этапе воспитания подростков включают:

    • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы позволить ребенку въезжать в семейную систему и выходить из нее.
    • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
    • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей большой семье.

    Пустое гнездо: запуск взрослых детей

    Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

    Развитие взрослых отношений со своими детьми — ключевой навык на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в свою семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

    Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

    Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, и могут включать:

    На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

    Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

    • Переориентация на отношения без детей.
    • Развитие отношений взрослых со своими взрослыми детьми.
    • Налаживание взаимоотношений с целью включения родственников и внуков, когда ваши дети создают собственные семьи.

    Выход на пенсию или старшая стадия жизни

    Во время выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

    Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию своих детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете чувствовать вызов их эмоциональных, финансовых и физических потребностей, пытаясь помочь им сохранить свою независимость.

    Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни частично зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Шансы на психическое или хроническое физическое заболевание увеличиваются с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

    Выход на пенсию может быть полноценным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватной системы поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, может быть труднее на этом этапе жизни.

    Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

    • Сохранение ваших интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
    • Изучение новых семейных и социальных ролей.
    • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
    • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
    • Обеспечение поддержки старшего поколения, не делая для них слишком много.
    • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
    • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

    Список литературы

    Консультации по другим работам

    • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
    • Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворта Сенсага.
    • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.

    Кредиты

    Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

    Автор: Healthwise Staff
    Медицинский обзор:
    Энн К. Пуанье, врач-терапевт
    Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
    Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

    Семейная жизнь в США

    В России никогда не было типичной или традиционной одиночной семьи. Соединенные Штаты.В начале 21 века идеальная семья — это средство самореализации и эмоционального удовлетворения. Семья в ранняя Америка выполняла различные функции производителей продуктов питания, одежды, и укрытие. Между идеальной семьей и идеальной семьей всегда был разрыв. более сложная реальность семейных отношений. А американцы дорожат своими семьями и возмущаются вмешательством извне, они также были готовы вмешиваться в семейную жизнь тех, кто кажется вне американского идеала.

    Родной У американцев было множество семейных организаций, в том числе ядерная семья (двое взрослых и их дети), расширенные домохозяйства с близкими родственники, кланы и другие формы родства. Семейные организации может быть по материнской линии, где родословная прослеживается от матери линия, или по отцовской линии, где происхождение прослеживается через отцов линия. В целом коренные американцы имели большую свободу в сексуальность, в выборе партнеров для брака и в том, чтобы оставаться в браке.После обращения в христианство некоторые из разновидностей семейных форм уменьшилось. В начале 20 века правительство США разрушил многие индейские семьи и отправил детей в школы-интернаты должны стать американизированными, политика, которая была катастрофической для тех, кто был вовлечен, и был в значительной степени заброшен к середине 20-го век.

    Колониальные семьи

    В 17 веке и первая половина 18 века, когда американцы из европейских фоны говорили о семье, они часто говорили о том, что мы позвоните домочадцам, которые живут вместе.К тому же мужу, жене и детям, в том числе слугам, ученики, а иногда и рабы. Эти самые ранние семьи были производственные единицы, а не сентиментальные, нежные группы. Семья выполняла ряд функций, которые теперь предоставляют более крупные учреждения. Отец, как глава семьи, воспитывал своих сыновей, слуг и ученики. Женщины учили своих дочерей, как управлять домашнее хозяйство. И муж, и жена несли ответственность за религиозные развитие своих домочадцев.Основная ответственность за порядок общества выпал на семью, в том числе надзор физических лиц, наказывая мелкие правонарушения и сообщая о серьезных правонарушениях местные чиновники. Другой полиции не было. Мужчина и женщина предоставили базовую медицинскую помощь, еду, одежду и развлечения. В Чтобы исполнить все эти роли, ожидалось, что подчинение власти хозяина, отца, матери, церкви и государства будут поддерживается.Индивидуализм не ценился. Все ожидали тянуть его или ее вес, чтобы семья выжила.

    Браки заключались в основном по экономическим причинам, и только во вторую очередь для дружеского общения. Любовь, если она вообще появилась, пришла после брак, не раньше. Муж и жена трудились вместе, чтобы поддерживать семья, но при совершенно разных задачах. Мужья работали в полях, пасли скот, занимались ремеслом или были купцами.Женщины часто специализируется на производстве товаров, таких как молочные продукты, пиво или колбасы, либо они оказывали услуги акушерства. Затем они торговали эти товары или услуги с другими женщинами по их специальностям. В города, женщины работали в магазинах, вели бухгалтерию и помогали своим мужья, которые занимались торговлей или занимались коммерцией. Дети помогали родителям с раннего возраста. Везде семья, бизнес и социальный заказ были совмещены.Эмоциональное удовлетворение было не функция семьи.

    Пока мужчины и женщины внесли свой вклад в успех фермы или семьи бизнес, мужчины имели полную законную власть над своими семьями. Только мужчины мог занимать должности в правительстве, церкви или на более высоких должностях образование. Женщины не имели имущественных или супружеских прав, кроме своих мужья предоставлены, а отцы имеют опеку над детьми в редких случаях. случаи разлучения.Развод был крайне редким и незаконным в много колоний. Некоторых детей, мальчиков и девочек, прислали около 12 лет. работать слугами в домах других народов, изучать земледелие, ремесло, коммерция или работа по дому. Мальчики также могут ходить в школы-интернаты и затем в колледж или на море, но большинство девочек не получили формального образования. Индивидуальность детей не признавалась, и если кто-то умирал, позже ребенку иногда давали такое же имя.Обычно старший сын получил больше имущества семьи, чем его младшие братья. Дочери получали еще меньше, и обычно только после того, как выходили замуж. Жизнь была тяжелой, и заботливые родители позаботились о том, чтобы их дети были послушный, трудолюбивый и ответственный.

    Жизнь для детей в колониальный период могло быть сложно. Взбивание и другие формы физического наказания были обычным явлением, а иногда и предусмотрено законом.Такое наказание считалось признаком родительского любви, поскольку родители стремились отучить своих детей от естественных склонность к греху и коррупции. Практически все дети видели брат или сестра умерли и сами перенесли несколько приступов тяжелых заболеваний. От одной трети до половины всех детей умерли родитель, а жестокая мачеха или бессердечный отчим были более чем сказка для многих колониальных детей. Сирот отправили в родственники, а иногда и местные власти отдавали их самым низким участник торговЛицо, обещавшее налоговым служащим воспитывать ребенка больше всего дешево.Даже во взрослом возрасте ожидались сыновья и особенно дочери. подчиняться своим родителям. Сыновьям была предоставлена ​​значительная свобода в решая, за кого выйти замуж, но часто дочери могли выбирать только на агрессивного жениха, выбранного их отцом.

    Жизнь было сурово в деревне и для большинства в городе. Существовал мало социальных служб для поддержки семьи. Хотя дети были ожидал почтить своих родителей, не было никакой гарантии, что взрослый дети будут поддерживать своих пожилых родителей.Многие родители написали завещания связь наследства детей с заботой о детях их пожилые родители. Слуги и ученики часто подвергались к жестоким побоям, грубой пище и лишениям. Кроме того, слуги не могли жениться или покинуть помещение без хозяина разрешение. С рабами обращались еще жестче. Семья была озабочены поддержанием иерархии и социального порядка.

    Афро-американские семьи под рабством

    африканских семейных традиций, которые варьировались в зависимости от национального происхождения и религии, не могли быть воспроизведены в Новом Свете после того, как африканцев принудили к рабству.Работорговля привела к разрушению африканских семей и мужья, жены и дети должны были продаваться отдельно потому что законы США не признают их семьи.

    Порабощенным американцам было отказано в безопасной семейной жизни. Потому что порабощен мужчины и женщины были собственностью и не могли вступить в брак по закону. семья не могла быть гарантированной частью афроамериканских рабов жизнь.У них не было права жить или оставаться вместе, нет права на их собственных детей, и рабы-родители и дети обычно жили Кроме. Родители не могли защитить своих детей от воли мастер, который мог разделить их в любой момент. Около одной трети раба семьи потерпели постоянное разлучение из-за продажи семьи члены в дальние регионы. Это может произойти, чтобы наказать за нарушение правил плантации, чтобы заработать деньги, заселить поместье после смерти в семье владельцев, или для выплаты долга.

    Для большинство рабов, которые жили на небольших плантациях, всего с несколькими других порабощенных людей, партнеров по браку нужно было найти на других фермы. Встречи между мужем и женой могли происходить только с разрешение мужа хозяина. Дети остались с мамами. Школьное образование было недоступно для порабощенных детей, и в большинстве штатов было незаконно учить рабов читать и писать. Самый распространенный причиной побега рабов было увидеть членов семьи, хотя бы вкратце, хотя рабыни редко выходили на дороги, потому что это было небезопасно для женщин путешествовать в одиночку и потому что было трудно путешествовать с маленькими детьми.Для порабощенных на больших плантациях, возможно, удастся найти партнера, принадлежащего тому же хозяину, хотя пары могли быть закреплены за разными участками земли или разные участки плантации, или даже на отдых или в город дома собственника. Рождественские каникулы, единственный перерыв в работе в течение года для рабов ожидалось с волнением, потому что это позволили разлученным членам семьи встретиться и провести вместе неделю.Несмотря на хрупкость семейных уз в рабстве, порабощенные мужчины и женщины считали себя замужними, признавали свою родню в имена они давали своим детям, заботились об их родственниках и друзей в случаях разлуки и защищали друг друга настолько, насколько возможное.

    Рабство и сервитут был фактически отменен между 1770-ми и 1830-ми годами. в северных штатах. Это означало, что афроамериканцы могли легально создавать семьи на Севере.Черные церкви женились пары, крестили своих детей и записали новые фамилии, которые бывшие рабы выбирали для себя. Доброжелательные общества смотрели для благополучия своих членов. Рабы, бежавшие из рабовладельческих территорий были укрыты и перемещены в более безопасные места. Матери и отцы оба работали, чтобы их дети могли получить образование. Хотя африканский Американские семьи на Севере столкнулись с дискриминацией и бедностью, и опасаясь похищения рабовладельцами, они надеялись поддерживая свои семейные связи.

    Семьи XIX века

    Только в конце 18 века и начало 19 века породило идеи нежных браков и любви, сентиментальные отношения с детьми становятся доминирующими в американской семье жизнь. Такое отношение впервые закрепилось среди городских образованных богатые и средние классы, а затем распространились на сельские и более бедные Американцы. Это изменение было связано с ростом и увеличением сложность экономики, что означало, что экономические вопросы стали меньше проблем с семьями и производством, перемещенным за пределы дома, чтобы специализированные магазины и фабрики.Больше свободного времени и больше физический комфорт, люди чувствовали это счастье, а не просто выживание было возможно. Теория английского философа Джона Локка, что человеческие существа рождаются хорошими, их умы как чистые доски, в отличие от традиционных христианских убеждений, что дети грешен по своей природе. Если эта теория с чистого листа верна, тогда боже можно привить детям, проявив к ним доброту и любовь и защищая их от всего плохого в этом мире.

    Кроме того, психологическая теория чувствительности, другая Идея XVIII века, утверждающая, что положительные чувства, такие как дружба, счастье, сочувствие и сочувствие следует развивать в гражданской жизни разума. К 19 веку романтизм и сентиментальность поставили еще больший упор на эмоциональную привязанность и развитие чувство. Новые идеи о человеческом равенстве и свободе подорвали старые понятия иерархии и порядка.Американцы применили политический идеал жизни, свободы и стремления к счастью в Декларация независимости семейной жизни. Мужья должны были править, но с любовью и с интересами своих жен в глубине души. Жены послушались, не из-за силы, а из-за любви. Родители искали ласки их дети, а не их экономический вклад. Это был новый идеал, но старые привычки потихоньку отмирают. Власть, неравенство и насилие отклонился, но так и не исчез полностью.

    По конец 18 века и в 19 веке брак был предпринимаются из любви, а не по экономическим причинам. Ухаживание стало более продуманный, и у пар было больше свободы. Они ходили на танцы, церковные встречи, пикники и концерты, а также познакомились друг с другом хорошо. После свадьбы пары отправились в медовый месяц, чтобы провести романтический сделайте перерыв перед тем, как приступить к повседневной жизни. Воспитание детей стало самая важная работа, которую выполняла жена, и дети должны были быть любимыми и в приюте.Физические наказания детей не исчезли, но он стал более умеренным и сочетался с поощрением и награды.

    Слуги, ученики и другие постепенно выпадали из определение семьи. Слуги больше не спали в одном доме как семья, и ученики снимали комнаты в другом месте. К 19 века, нуклеарная семья, состоящая из отца, матери и их дети-иждивенцы стали образцом.Идеальный, любящий семью можно найти в журналах, стихах и религиозных трактатах. Романы пропагандировали романтические ухаживания и предупреждали читателей о неискреннем охотники за удачей или соблазнители при поиске мужа или жены. Любовь и искренность. Тем не менее, экономические соображения не помогли. полностью исчезнуть. Состоятельные женщины вышли замуж за богатых мужчин; бедные мужчины замужем за более бедными женщинами.

    экономические преобразования промышленной революции 19-го века. Столетие принесло дальнейшие изменения в мужских и женских ролях.Работа с меньшей вероятностью будет выполняться дома, поскольку все меньше и меньше американцев жили на фермах, а мужчины уходили из дома, чтобы работать в офисах и на фабриках. Мужчины взяли на себя исключительную ответственность за финансовую поддержку семья, став кормильцами, термин, введенный в начале 19 век. Замужние женщины не должны были работать за заработную плату, и считается слишком чистым и невинным, чтобы находиться в рабочем мире. женщины должны были посвятить себя домашним обязанностям, а дети считались молодыми невинными людьми, нуждающимися в защите матери.Отцы все меньше и меньше были связаны с воспитанием детей.

    Хотя идеал XIX века считал замужние женщины не должны работать, женщины вносили свой вклад в благополучие семьи. Состоятельные женщины планировали официальные обеды, балы и другие социальные мероприятия. собрания, которые имели решающее значение для политических и деловых встреч их мужей успех. Женщины из среднего класса шили на то, что они называли булавочными деньгами, небольшие суммы, которые часто уравновешивали семейный бюджет.замужем женщины среднего и рабочего классов брали пансионеров, продавали горячие обеды или выпечка для соседей и сэкономили деньги, делая самостоятельно выпечка, пивоварение, садоводство и другие дела. Это было также распространено в семьи среднего и рабочего класса для отправки сыновей в школу, в то время как их сестры-подростки поддерживали это обучение, работая в на фабрике, преподает в начальной школе или занимается шитьем. Такие работа считалась приемлемой, если она была сделана в дома или незамужними девушками.

    Многие Американские семьи XIX века не вписывались в эту нуклеарную семью в идеале, так как было дорого. Высокая стоимость жилья означала больше людей, чем просто нуклеарная семья часто жила под одной крышей. Расширенные семьи, включая бабушек и дедушек и других родственников, были самыми многочисленными в середина 19 века. Иммигранты цепляются за традиционные расширенные семьи формы, а в более бедных семьях часто были бабушки и дедушки, внуки, а иногда тети и дяди, чтобы максимизировать источники дохода и сэкономьте на аренде.Мужчины, женщины и дети работали сверхурочно за низкие заработная плата в грязной тесноте в потогонных цехах крупных городов. Хотя идеальная женщина должна была быть чистой, невинной и в домашних условиях большинству бедных женщин приходилось работать. Принимая постояльцев, таких как молодых мужчин и женщин, работающих на местных фабриках, было еще одним способом семьи зарабатывали деньги, хотя и отказались от семейной жизни.

    Низкий заработной платы на ранних этапах промышленной революции, в первой половине 19 века означало, что даже маленькие дети иногда приходилось работать вместо того, чтобы укрываться дома.В самых бедных семьи, особенно среди новых иммигрантов, дети младше 12 из них часто работали на фабриках или продавали газеты и безделушки на улицы. Школа была роскошью для некоторых бедных семей, потому что они нужен детский доход. Из-за этого уровень неграмотности фактически выросла на ранних этапах промышленной революции, хотя государственные школы были более доступны.

    Когда мужья умерли или бросили свои семьи, женщинам не оставалось ничего другого, кроме как работать, открывать магазин, если у них был капитал, или работать в потогонном цехе если они этого не сделали.Заработная плата за женский труд была низкой, а проституция — который предлагал больше денег, процветал в больших и малых городах. Это было матери или отцу-одиночке очень сложно работать и воспитывать дети, а также дети родителей-одиночек часто оставались в детских домах или просто бросили на улицу. Это было до Социального обеспечения, компенсация работникам, страхование от безработицы, пенсионные фонды, страхование здоровья, а также другие частные и государственные программы семьи в период кризиса.

    Американские семьи пошли на различные компромиссы перед лицом экономические трудности. Во многих южных и восточноевропейских иммигрантах семьи, в которых замужним женщинам было важнее оставаться в домой, детей забирали из школы и отправляли на работу, чтобы их мать могла вести домашнее хозяйство. Среди афроамериканцев, живущих в Север, образование детей было самой важной семейной целью, поэтому жены присоединились к своим мужьям в рабочей силе, чтобы дети могли останься в школе.В некоторых семьях мужчины полностью контролировали финансы; в других случаях жены получали зарплату мужа. В некоторых семьях ресурсы достались старшему сыну, чтобы он мог зарабатывать деньги, а позже поддержать его родителей, братьев и сестер. В других семьях все мальчики были обращались одинаково или все мальчики и девочки были равны. Некоторые семьи ценили тесные связи и настаивали на том, чтобы старшие дети селились рядом с родителями, в то время как другие отправляли своих сыновей на Запад, в города или просто на дорога в надежде на лучшее будущее.

    Во время 19 век, большинство американцев продолжали жить на фермах где работали все в семье, даже если это было в районе жилой дом. Женщины на фермах все еще работали, как в колониальные времена, хотя к 19 веку они производили масло, яйца, сыр, и другие товары для продажи в ближайшем городе, а не для торговли соседи. Издольщики и фермеры-арендаторы много работали для только часть их продукции.О школе не могло быть и речи для бедные дети в этих обстоятельствах. На Западе трудности пионерство часто означало, что все члены семьи работали. Для большинства Американцы, эти альтернативные семейные устройства были менее чем желательно. Большинство американцев стремились к личному, ласковому, комфортная семейная жизнь с домашними женами, кормильцами, и хорошо образованные дети.

    Доминирование семейного идеала — лишь одна сторона жизни в 19-м веке. век.Постоянный акцент на семье, домашнем хозяйстве и детях могли ограничивать, поэтому мужчины и женщины развили интересы за пределами дом. XIX век был эпохой организаций только для мужчины и братские группы процветали. В тавернах и барах пространство, где мужчины могут заключать политические сделки, получать работу и развлекаться. Мужчины создавали литературные и научные общества, трудовые организации, группы реформирования, группы изучения Библии и спортивные лиги.

    XIX век был периодом перемен для женщин. Замужние женщины в 19 века, у которых было больше образования и меньше детей, чем у них предшественники, основали группы реформ, дискуссионные общества и литературные ассоциации. Они участвовали в школьной реформе, здоровье проблемы, права женщин, воздержание, детский труд и другие вопросы государственной политики. Несколько штатов на Западе предоставили женщинам полную политические права.Женское движение, требующее равных прав, в том числе голосование, набравшее силу после 1848 года. В первой половине века государственное образование распространило базовую грамотность на многих бедных американцев, и во второй половине века женские средние школы и колледжи были основаны вместе с колледжами совместного обучения на Среднем Западе и Запад. Женский выбор профессий начал расширяться в новых областях медсестер, секретарской работы, клерка в универмагах и т. д., хотя работа была чем-то, чем молодая женщина занималась только до замужества.Женщинам, которые хотели сделать карьеру, приходилось отказываться от брака.

    По В середине XIX века многие штаты приняли законы, разрешающие женщинам контроль над своим имуществом и заработной платой. В нескольких штатах разрешен развод по причине физического насилия. Одновременно появились новые стереотипы время. В делах об опеке над детьми теперь были женщины, а не отцы. учитывая контроль над своими детьми, потому что женщины считались естественными воспитатели детей.Эта практика будет сохраняться до конца 20 века, когда договоренности о совместной опеке стали обычным явлением.

    рост профсоюзов в 19 веке сыграл важную роль в изменение характера работы и формы семей в Америке. От в конце века профсоюзы требовали повышения заработной платы для мужчин, поэтому что они могут оказывать единственную поддержку своим семьям. В профсоюзы утверждали, что женщины и дети должны воздерживаться от оплачиваемого труда вместо того, чтобы объединяться в профсоюзы и добиваться повышения заработной платы.За этими Требования были идеалом мужа-кормильца и домашней жены. Профсоюзы также стремились к сокращению рабочих недель, чтобы мужчины могли проводить больше времени. со своими семьями.

    Семьи ХХ века

    Прогрессивное движение поддержал изменения в социальной политике, которые позволили бы создать больше ядерных семьи. Прогрессивные и профсоюзные деятели стремились ограничить женщин работать и запретить детский труд. Они сделали это, пытаясь закрыть нездоровые потогонки.Они также продвигали улучшение жилищных условий, чтобы семьям может быть комфортно. Союзы и Прогрессистам в целом удалось добиться запрета на детский труд. в северных штатах, хотя многие бедные родители и предприятия выступали против эти законы. Некоторые из бедных и традиционалистов сопротивлялись ограничениям о детском труде, поскольку считали, что детям нужен опыт работы, не образование.

    Повышение заработная плата мужчин-работников, отсутствие защиты со стороны профсоюзов для женщин рабочих, и законы об обязательном образовании разрешили или принуждали больше Американцы воплотили в жизнь внутренний идеал.Эти изменения произошли позже Юг, который был беднее и менее индустриализирован. Пенсионные фонды, сберегательные банки и пенсионные планы означали, что пожилые американцы были меньше зависит от заработной платы их детей. Постепенное развитие компенсация работникам и страхование от безработицы позволили семьям выжить даже с потерей доходов кормильцев. Рабочий класс и семьи среднего класса стали более похожими в начале 20-го века. век.Мужчины ходили на работу, женщины оставались дома, а дети учился в школе.

    Прогрессивное движение также привело к современной социальной работе. движение. Квалифицированные социальные работники оказали помощь семьям, в которых проблемы, которые угрожали благополучию членов семьи и влияли сообщество: физическое насилие, наркотическая или алкогольная зависимость, пренебрежение или оставление. Социальным работникам часто удавалось защищать семьи, хотя социальные работники иногда находились под влиянием распространенные предрассудки того времени.Замужние женщины в начале 20 века отговаривали бросать жестоких мужей, потому что преобладающие Считалось, что место жены находится в доме.

    Расизм предрассудки также играли роль в социальной политике. Одинокие белые девушки забеременевших тайно отправляли в специальные дома и требовали отдать своих детей на усыновление, чтобы они могли вернуться в их настоящая жизнь. Черные девушки в тех же обстоятельствах были считается аморальным и примером предполагаемой неполноценности африканских Американцы.Их отправили домой, чтобы они сами растили своих детей; а немногие подверглись принудительной стерилизации.

    Великая депрессия и Вторая мировая война принесли временный сдвиг в семье структура. В тяжелые времена 30-х годов дети снова работать. Некоторые были брошены и скитались в поисках работы. Семьи вдвое сэкономили на аренде, и женщины брали пансионеров, работали слуги, держали парикмахерские, выпечку или шили за доп. Деньги.Мужчины тоже вышли на дороги в поисках работы, надеясь, что семьи присоединятся к ним, как только они получат стабильную зарплату. В семейная жизнь была для многих невозможна, в первую очередь из-за экономических трудности и позже из-за войны. Брак и дети были отложили, и о покупке дома не могло быть и речи.

    Во время Вторая мировая война, впервые большое количество замужних женщин рабочие места. Из-за военных усилий и количества людей, посланных за границу, женщин нанимали на работу, традиционно выполняемую мужчинами.В популярный образ Рози Заклепочник запечатлел новизну женщин одетые в рабочую одежду, занятые квалифицированным промышленным трудом. На фабриках открываются детские сады для привлечения замужних женщин. Женщины водили такси, занимали более ответственные должности и обеспечивала поддержку всех основных родов вооруженных силы. Хотя женщины получали меньшую заработную плату, получали меньше продвижений по службе, и были одними из первых уволенных, домашний имидж женщин создал в конце 18 — начале 19 вв. изменилась.Замужние женщины были вне дома и зарабатывали собственные деньги.

    через год после окончания Второй мировой войны количество браков и разводов скорость взлетела. Уровень брачности снизился с 12,2 на 1000 человек в 1945 году. до 16,4 в 1946 году. Уровень разводов, который медленно увеличивался в течение столетия подскочила с 3,5 до 4,3 на 1000 человек. Один причиной необычайно большого количества разводов в 1946 г. те пары, которые поженились в спешке, прежде чем они были отправлены за границей для войны обнаружил, что у них мало общего после трех с разницей в пять лет.После 1946 года количество разводов снизилось, но 1950-е годы неуклонно росли. Хотя раньше развод не был редкостью войны, большинство разводов добивались недавно поженившиеся пары без детьми или пожилыми парами со взрослыми детьми. Когда-то дети прибывшие, пары чувствовали себя обязанными оставаться вместе ради дети, независимо от того, насколько неудобным или жестоким брак. После Второй мировой войны, и особенно к 1960-м годам, все чаще наличие детей не препятствовало разводу.Родители поверили что лучше растить детей в менее стрессовой обстановке, чем поддерживать фикцию супружеского успеха. Опека над детьми стала спорный вопрос в разводе, отрицательно влияющий на родителей и детей.

    Конец войны также быстро сократилось количество замужних женщин, работающих вне дома, поскольку вернувшиеся ветераны искали работу. Многие из этих женщины постепенно возвращались к работе либо потому, что работает или потому, что семья хотела получить второй доход, чтобы купить новый дом в пригороде, второй автомобиль, новый телевизор или другие товары народного потребления, которые теперь были доступны.Некоторые ветераны взяли преимущество их военных льгот для посещения колледжа, пока их жены работали.

    Подробнее и больше молодых женщин закончили среднюю школу и пошли в колледж, вместо того, чтобы работать, чтобы поддержать свои семьи или субсидировать братья образование. Поскольку молодые мужчины и женщины откладывали работу и значительная ответственность, молодежная культура развивалась во время и после Вторая Мировая Война. Учащиеся старших классов приняли разные моды от их родители, новые формы музыки и танцев, сленговые выражения и иногда более свободное отношение к сексуальности, курению или употреблению наркотиков, создали разрыв между поколениями между родителями и детьми.Но родители стремились предоставить своим детям преимущества, которых не было существовало в годы депрессии и войны.

    1950-е и 1960-е годы стали периодом беспрецедентного процветания в Соединенные Штаты. Заводы были заняты выполнением заказов от опустошенный войной мир. Рабочие места белых воротничков расширились, зарплаты были высокими, ипотека и деньги на обучение были доступны благодаря федеральной поддержке, и товары были относительно дешевыми.Это экономическое процветание позволяло больше Американцы стали больше среднего класса. Идеальная семья среднего класса был воплощен в новой среде телевидения через такие шоу, как Отец знает лучше и Оззи и Гарриет, в которых отцы приехали с работы домой, готовые решить любую мелочь, матери всегда были веселыми и любящими, а дети социально и академически успешный. Эти шоу отразили тот факт, что большинство американцев теперь владели собственным домом, машиной и телевидения, и женились раньше и имели больше детей, чем предыдущие поколения.

    Это идеализированная американская семья среднего класса начала давать трещины во время конец 1950-х — начало 1960-х гг. В ответ на требования к мужчинам создавать и поддерживать дорогой домашний рай, мифический мир приключения и свобода в конечном итоге возникли в массовой культуре. Фильмы о секретных агентах и ​​западных стрелках в отличие от регламентированный загородный, корпоративный образ жизни многих мужчин. Требования к женщины должны быть всем для всех сексуальной женой, заботливой, самоотверженной мама, экономный покупатель, креативный повар и сосед добровольно и часто находить удовольствие в сияющем кухонном полу вызывает тревожное чувство неудовлетворенности.

    Концерн выросла из-за подростковой преступности и высоких показателей беременности, а также воспринимали безнравственность рок-н-ролла, виной всему неадекватное воспитание детей, а не трудности, присущие нынешним стандарты семейной жизни. Идеальная загородная жизнь была способна обеспечение комфорта и эмоционального удовлетворения для родителей и дети. Это также могло быть место, где молодым людям было слишком мало замужние женщины стали изолированными и самоотверженными, а мужчины были измучены давлением предоставления потребительских товаров хорошая жизнь.Дети, которых заставляли добиваться успеха и подчиняться идеалы среднего класса, возмутились и создали альтернативу культур.

    появление бит-культуры, движения за гражданские права и антиядерное движение в 1950-х годах сигнализировало о более организованном и интеллектуально обоснованное бунтарство, которое расцветет в 1960-х. В 1960-х и начале 1970-х гг. Возникли и расширились движения. борьба с властью черных, правами студентов, правами женщин, геями и права лесбиянок, права коренных американцев и охрана окружающей среды.Мужчины и женщины также начали экспериментировать с новыми гендерными ролями, которые размытые традиционные границы между мужским и женским началом поведение. В 1963 году писательница Бетти Фридан в своей книге The Feminine Mystique, выразил недовольство женщин тем, что они только жены и матери. Книга помогла возродить движение за права женщин в 1960-е и 1970-е годы. Мужчины больше интересовались воспитанием детей. Некоторые мужчины культивировали якобы женские атрибуты, такие как ненасилие и неконкурентоспособность.Женщины искали работу не только для заработка, но и для сделать карьеру. Были попытки уравнять роли мужей и жен, или отказаться от традиционных брачных обетов в пользу личная и / или сексуальная свобода. К 1970-м годам геи и лесбиянки люди публично заявляли о своем праве на вступление в однополые союзы. Эти союзы иногда основывались на традиционных моделях брака, включая брачные клятвы и детей, а иногда и на более новых моделях это предполагало большую автономию.Коммунальные альтернативы традиционным брак, а также открытые браки и однополые партнерства и семьи, бросили вызов идеалам 1950-х, отвергнув материализм загородного образа жизни и экспериментирование с безъядерные семейные формы.

    На протяжении 1970-х годов жизнеспособная экономическая база 1950-х годов семья среднего класса постепенно разрушалась. Конец войны во Вьетнаме в 1975 г. сократил военные расходы, сохранив занятость и заработную плату. уровни высокие.Беспрецедентное количество женщин вышло на рынок труда делать карьеру и поддерживать уровень жизни семьи, когда доходы мужей отставали от инфляции. Чем больше женщин вошли в рабочую силу, они начали устранять некоторые барьеры на пути продвижение через судебные дела и согласованное давление на учреждения и бизнес. Некоторые женщины сделали карьеру в медицине, юриспруденции, политика, менеджмент и высшее образование, в которых доминировали люди.Традиционно женские рабочие места иногда меняли таким образом, чтобы например, некоторые секретари стали помощниками по административным вопросам, а некоторые медсестры стали практикующими медсестрами, акушерками или другими специалистами.

    Эти изменения иногда меняли баланс сил в семьях. Немного мужья чувствовали себя неадекватными, потому что не могли больше поддерживать роль единственного кормильца для своей семьи. Некоторые жены считали, что они должны были быть супермамами, которые продолжали готовить, убирать и работать волонтером для местные мероприятия, при этом работая полный рабочий день.Эти стрессы способствовали увеличению количества разводов и, возможно, отпугнули некоторых пары от поиска постоянных союзов. Внебрачные союзы (пары живущих вместе, но не состоящих в браке) и рождаемости вне брака, особенно среди американцев, испытывающих наибольшее финансовое давление, хотя звезды кино и музыки были самыми заметными из тех, кто отвергал традиционные браки и воспитание детей.

    нуклеарная семья почувствовала еще большее давление, когда компании покинули старые города, фабрики закрылись и переехали за границу, а сервисные работы оплачиваемые, объединенные в профсоюзы квалифицированные рабочие места на фабриках.Молодые американцы на выданье возраст не мог рассчитывать на надежную, хорошо оплачиваемую работу в будущем и стал неохотно строить постоянные планы. Образования стало больше важно, но меньше студентов могли рассчитывать на счет GI для подтверждения затраты. Многие ученики старших классов и колледжей начали работать после занятия, сокращая время, затрачиваемое на чтение и обучение. Эта способствовал снижению успеваемости. В то же время, религиозные консерваторы начали призывать к возвращению к традиционным ценности прежних времен семьи с сильной фигурой отца, домашняя мать, и послушные дети.Эти звонки не изменились много жизней.

    Современные тенденции в семье Life

    В 1998 г. 2256000 браков в США, коэффициент брака 8,4 на 1000 человек. Этот показатель снизился с 10,6 на 1000 в 1980 году. В 1998 году в США также было зарегистрировано 1 135 000 разводов, то есть 4,2. на тысячу человек. По одной из оценок, 50,3 процента браков закончится разводом.Уровень разводов растет с 1920 года, когда записи были впервые сохранены, и когда количество разводов составило около трети курс 1995 года. Хотя с тех пор количество разводов снижается. достигнув пика в начале 1980-х годов, Америка все еще имеет один из самых высоких уровень разводов в мире. Большинство разведенных людей со временем вступить в повторный брак.

    экономика в конце 20 века предлагала большинству рабочих меньше безопасность и больше конкуренции, ситуация, которая не благоприятствует инвестиции в брак, особенно среди молодежи.Люди, на средние, откладывают брак. Средний класс достиг своего пика в экономическое процветание продолжалось с 1947 по 1973 год. Большинство американцев столкнулись с сокращением зарплаты. ЖКХ, и здравоохранение съедало 35 процентов средней зарплаты семьи в 1984, по сравнению с 38 процентами в 2000 году. В 2000 году 41 процент людей моложе 35 лет владели собственным домом по сравнению с 44 процентами в 1980 году.

    Повышенные образовательные требования и профессиональная подготовка, экономическая незащищенность, трудности с поиском идеальной пары и влечения к беззаботной жизни — одна из причин откладывания брак.В 2000 году средний возраст вступления в брак американцев составлял 26,8 лет. для мужчин и 25,1 для женщин, что соответствует брачному возрасту для мужчин и превышение брачного возраста для женщин в 19 веке. Практически все люди в конечном итоге вступают в брак к 65 годам, около 95 процентов мужчин и женщины замужем. Американцы откладывают брак, разводятся и вступить в повторный брак, потому что они ожидают, что брак будет любящим, поддерживающим и справедливый. Если брак не оправдывает ожиданий, они часто ищут идеального партнер в других отношениях.

    строгие гендерные роли, которые когда-то ограничивали мужчин и женщин определенными деятельность исчезает. Многие женщины работают и контролируют свои собственные заработная плата, источники кредита, сбережений и инвестиций. Многие мужчины наслаждаясь более близкими отношениями со своими детьми, а также с их жены. Количество времени, которое мужчины уделяют работе по дому, растет на протяжении десятилетий, хотя замужние женщины остаются более активно занимается домашним хозяйством и уходом за детьми.

    В семьях рождается меньше детей, чем когда-либо, но дети часто оставаться дома дольше. Высокая стоимость высшего образования удерживает многих старшие дети дома. Счетчики в конце века имели заметили то, что они называют эффектом бумеранга, когда взрослые дети уходят домой, но потом вернусь. Высокая арендная плата и низкая начальная заработная плата, развод, единоличное отцовство, и их родители более высокий стандарт жизнь — один из факторов, побуждающих взрослых вернуться домой.Родители часто приветствуют товарищество и помощь своих взрослых. дети.

    Американцы реагируют на фразу семейные ценности, потому что они ценить родственные узы и преемственность семейных традиций в обществе, которое быстро меняется и часто изолируется. Общий деятельность и общие воспоминания важны в конце 20 века. Сама архитектура нового жилья отражает уровень семьи. сотрудничество путем расширения кухни, чтобы она могла вместить мужья, жены и дети, и если семейная комната является частью, или рядом, кухня.В отделке домов и квартир часто превращает главную комнату в алтарь семейных портретов и семейных сувениров.

    Женщины имеют меньше детей, но многие дети рождаются вне брак. В 2000 году это было 1 345 000 детей. Номер детей до 18 лет, проживающих с двумя родителями, уменьшилось с 88 процентов в 1960 году до 68 процентов в 1997 году, а уровень детской бедности поднялись.К 2000 году около 20 процентов детей жили в бедность. В 1997 году 24 процента всех детей жили со своими матерями. только. Это значительно выше, чем 8% в 1960 г. и отражает как рост числа одиноких матерей, так и рост статистика разводов. Поскольку работающие женщины по-прежнему зарабатывают существенно меньше их коллег-мужчин, и у них меньше шансов получить продвижение по службе, рост домохозяйства, возглавляемые женщинами, означают, что больше детей воспитывается в бедность.Меньшая часть детей проживала только со своими отцами, но снова этот показатель существенно увеличился. В 1960 году 1 процент дети жили только с отцами, 37 лет спустя это увеличилось в четыре раза. до 4 процентов. Еще 4 процента жили в других местах, либо с бабушки и дедушки или другие родственники. Большое количество американских детей, 815 000 человек жили с неродственниками в 1997 году, в основном в приемных семьях. В 2000 г. 83 процента детей, живущих с одним родителем, жили с их матери и 17 процентов с отцами.Хотя большинство дети живут с двумя родителями, этот процент сокращается.

    С в конце 18 века семьи стали больше ориентироваться на детей. Эта пик этой тенденции пришелся на 1950-1960-е годы. В последние десятилетия 20-го века взрослые сообщали о высоком уровне удовлетворенности своей семьей отношения, но детям иногда уделяется слишком мало внимания и слишком мало ресурсов богатых стран.Есть свидетельства тревога, депрессия и гнев, поскольку некоторые дети не могут место к месту и от отношений к отношениям, битвы за опеку и оставленные сами по себе, пока их родители работают. В проблемы, с которыми некоторые дети сталкиваются дома, приносят в школу и влияют на качество образования. Социальная работа и психологическая консультации теперь необходимы в дополнение к школам от дошкольных уровень через колледж.Насилие — это проблема школ, а также на улицах, и такой уровень насилия свойственен Соединенным Штаты среди промышленно развитых стран.

    сеть безопасности для семей и общественная поддержка родителей и детей откатились в конце ХХ века. Объединенный Штаты отстают от других развитых стран по образовательным стандартам, программы социального обеспечения, младенческая смертность, брачность, показатели легитимности, общественной безопасности и другие меры семьи благополучие.Преступность, насилие, наркомания и бездомность — это проблемы которые возникают из-за этих ситуаций, а также ослабляют существующие семьи. Некоторые проблемы в семейной жизни возникают не из-за отказа от семьи или от стрессов в семье, но от высоких и идеалистические ожидания, которые американцы возлагают на свой брак, сексуальные отношения и отношения между родителями и детьми. Многие американцы надеюсь на идеального супруга и идеальную семью и будем экспериментировать пока они не найдут для себя удовлетворительной жизни.Стоимость может быть тонкие отношения.

    Эти хрупкие семейные отношения — не новость. В 17 и 18 века семьи также были нестабильны из-за высокого уровень смертности, а не разводов, и дети росли в множество ситуаций тогда, как и сейчас. Браки более хрупкие, но некоторые семейные отношения со временем укрепились. Матери имеют взял на себя больше ответственности как за хозяйственную, так и за домашнюю заботу своих детей.Некоторые отцы воспитывают детей. Взрослые мужчины и женщины часто могут рассчитывать на поддержку родителей, а бабушки и дедушки до воспитания внуков. Опросы показывают, что большинство взрослые довольны сделанным выбором и не жалеют единоличное отцовство или внебрачные союзы. Многие дети воспитываются холостыми родители, бабушки и дедушки, приемные родители или приемные родители процветают; другие страдают от недостатка внимания и присмотра взрослых, от нестабильность их семейной жизни и чувство отверженности.

    Хотя эти социальные изменения вызывают беспокойство, мало кто захочет вернуться к тем временам, когда женщины должны были оставаться в жестоком обращении браки или отцы обычно лишались опеки над своими детьми. Большинство американцев принимают новое отношение к сексуальному самовыражению, контроль рождаемости, аборты, разводы и опека над детьми, хотя многие лично считаю гомосексуализм аморальным, испытываю смешанные чувства по поводу делают аборт и хотят затруднить развод.И то и другое либералы и консерваторы соглашаются, что есть обнадеживающие и тревожные аспекты американской семьи в конце 20 века. В семья не мертва, но проявляет множественность интересов, надежд, и проблемы, с которыми сталкивается американский народ в конце века.

    Семейная жизнь — Новости, исследования и анализ — Разговор — стр. 1

    Все больше ганских мужчин привыкают к семейным ролям.Ронило Ясарено / Flickr

    Глория Абена Ампим, Бергенский университет

    От мужчин все чаще приходится делить домашнюю работу и проводить время со своими партнерами и детьми.

    COVID-19 усугубил и без того нестабильную продовольственную ситуацию. Shutterstock

    Элизабетта Аурино, Имперский колледж Лондона и Шэрон Вульф, Пенсильванский университет

    Африканским странам необходимы многоотраслевые подходы к решению проблемы отсутствия продовольственной безопасности.

    Эскалация родительского беспокойства и депрессии во время COVID-19 не только влияет на психическое здоровье родителей, но также может иметь долгосрочные последствия для детей. (Shutterstock)

    Лесли Э. Роос, Университет Манитобы и Лианн Томфор-Мадсен, Университет Калгари

    Родители маленьких детей сообщают о тревожном росте тревожности и депрессии во время COVID-19.Это риск не только для психического здоровья родителей, но и для благополучия детей в долгосрочной перспективе.

    Семья идет рука об руку на прогулку по улице старого города в Памплоне, северная Испания, 27 апреля 2020 года, поскольку некоторые правила социального дистанцирования ослабляются после нескольких недель карантина. (AP Photo / Alvaro Barrientos)

    Кэролайн Фитцджеральд, Университет Уилфрида Лорье,

    У нас есть следующее: родители могут укрепить устойчивость детей, сосредоточив внимание на том, что идет хорошо, поддерживая некоторую предсказуемость и порядок, моделируя веру в свои способности и заботясь о себе.

    Родители могут петь в течение дня. Хосе Луис Пелаес Inc./Getty Images

    Лиза Хьюсман Купс, Западный резервный университет Кейса,

    Музыка может сыграть жизненно важную роль, от оживления домашних дел до общения детей с родственниками, которые находятся далеко.

    Каждая пятая женщина испытывает послеродовую депрессию.(Лив Брюс / Unsplash)

    Райан Ван Лисхаут, Университет Макмастера

    Для молодых матерей с послеродовой депрессией социальное дистанцирование ограничивает некоторые из лучших способов улучшить свое психическое здоровье.

    ArtFamily / Shutterstock

    Трейси Шервуд Вашингтон, Технологический университет Квинсленда, ; Дебра Фландерс Кушинг, Технологический университет Квинсленда, ; Джанель Маккензи, Технологический университет Квинсленда, ; Лори Байс, Квинслендский университет , и Стюарт Трост, Квинслендский технологический университет

    Работаете много часов и хотите проводить больше времени со своими детьми? Ваш местный парк — идеальное место для обмена впечатлениями, которые принесут пользу всей семье.

    Доступ к естественным зеленым насаждениям имеет огромное значение для жизни детей, живущих в многоэтажных квартирах. Инна Ска / Shutterstock

    Элис Уорнер, Университет Дикина и Фиона Эндрюс, Университет Дикина

    Почти половина жителей квартир в настоящее время — это семьи с детьми, качество жизни которых ухудшается, если в их районе не предоставляются места и занятия, необходимые для их процветания.

    Британец Ривьер, «Симпатия», 1877 г. Британец Ривьер / Ройал Холлоуэй

    Джейн Гамлетт, Ройал Холлоуэй,

    Погружение в архивы показывает, что домашние животные заняли особое место в сердцах викторианцев.

    Shutterstock

    Стелла Хатцитеочари, Уорикский университет , и Киллиан Маллан, Астонский университет

    Дети теперь проводят больше времени дома и наедине с родителями — новое исследование.

    Победа родителей: ваши дети уходят из дома и говорят: «Я любил проводить время с семьей, когда был маленьким. Каждую пятницу вечером был ужин и игры ». Shutterstock

    Хетти Рёссингх, Университет Калгари и Мишель Бенс, Университет Калгари

    Регулярный семейный ритуал, такой как вечерний ужин и игры, способствует ритму и предсказуемости жизни и становится частью уникальной семейной ДНК.

    Во время курортного сезона мы сталкиваемся с социальными обязательствами, что иногда означает проводить время с людьми, которые действуют нам на нервы. Не забывайте также проводить время с людьми, которые помогают вам заправиться. (Unsplash)

    Джейми Груман, Университет Гвельфов

    У всех нас есть аллергия на людей, чье, казалось бы, несущественное поведение нас отталкивает.Вот как с этим справиться в праздничный сезон.

    В 2016 году почти 10 процентов американских детей жили в семьях из трех поколений, таких как эта в Детройте, штат Мичиган. AP Photo / Пол Сансиа

    Наташа Пилкаускас, Мичиганский университет

    За последние 20 лет количество американских семей, в которых бабушки и дедушки, их дети и внуки живут под одной крышей, почти удвоилось.

    Picturehouse Entertainment

    Шани Оргад, Лондонская школа экономики и политических наук

    Жена: мои исследования показывают, что эта самоотверженная форма женственности вряд ли является историей.

    Если раньше старинный городской дизайн привлекал женщин в пригород, как выглядит современный город? от Shutterstock.com

    Жюстин Ллойд, Университет Маккуори,

    В 1970-х годах молодой профессор городского планирования Долорес Хайден считала, что городской дизайн является ключом к раскрытию патриархальных структур, которые удерживали женщин в доме. Насколько сильно изменился город?

    Дети, будучи детьми, могут быть шумными, что создает проблемы, когда они живут в квартире.Pexels

    Софи-Мэй Керр, Университет Вуллонгонга

    В Сиднее семьи с детьми сейчас составляют каждое четвертое домохозяйство, проживающее в квартирах. Ожидания и дизайн квартир не поспевают за быстрыми демографическими изменениями.

    Вместо конфликта ищите единения. Диего Черво / Shutterstock.com

    Шелия Р. Коттен, Государственный университет Мичигана

    Старшие родственники часто возражают против того, чтобы молодые люди использовали свои смартфоны и планшеты во время семейных встреч. Зато цифровые устройства могут подключать дальних родственников круглый год.

    через shutterstock.com

    Пунита Чоуби, Университет Шеффилд Халлам

    Новое исследование дает более тонкое понимание роли, которую еда играет в здоровом питании и семейной жизни.

    Данные HILDA показывают, что мы менее склонны думать, что на детей негативно влияет возвращение матери на работу. Роберт МакГрат / AAP

    Эмиль Джейаратнам, Разговор и Дженни Хендерсон, Разговор

    Снимок того, что результаты опроса HILDA говорят о семьях, работающих мамах и уходе за детьми.

    Протягивая руку. PA

    Анна Котова, Эксетерский университет

    Доступ к близким помогает снизить количество повторных преступлений.

    .

    Добавить комментарий