Не хотят со мной люди общаться, почему?
Не хотят со мной люди …
24 ответа
Последний — Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Ты слишком много раздаёшь, угощаешь и т д, а люди этим пользуются.
В итоге о тебе вспоминают только когда что то надо. А собственно если у тебя есть мужчина, на фиг тебе подруги-приживохи?
#8
Гость
Просто с вами не интересно, вы скучная.
#9
#10
#11
Гость
Я наоборот хамлю и использую,а ко мне всё липнут и липнут. Подруг мне не надо,хватает мужа,ребёнка,мамы и моих животных.
#12
#13
#14
#15
Крис
Сорри, два раза написала.
Думала, что первое сообщение не отправилось)). Пишите на почту, не стесняйтесь. Я ещё в контакте есть, можем тоже обменяться)
#16
#17
#18
#19
Крис
Здравствуйте, автор. Я тоже ищу подругу, похожая ситуация с вами. Буду рада знакомству и общению)).
#20
Если человек не хочет общаться, то не ищите причин ни в себе, не в человеке. Насильно мил не будешь. Настроить себя на хороший исход событий можете сразу.
#21
#23
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
234 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
#24
#25
Постоянно уставшая
4 ответа
Проснулась от того что.
..4 ответа
Почему называют главным жизненным качеством психологическую гибкость?
7 ответов
Бросаю курить, ищу успокоительное
19 ответов
Когда лежу с закрытыми глазами ночью, все вижу
13 ответов
Исследование отношения к материнству
10 ответов
Хочу стать сильной
9 ответов
Что будет если мне поставят психическое заболевание?
13 ответов
Уже 20 лет живу с ОКР
9 ответов
Посоветуйте хорошего психолога
15 ответов
..Популярные темы за сутки:
Бросаю курить, ищу успокоительное
19 ответов
Депрессия или что?
19 ответов
Посоветуйте хорошего психолога
15 ответов
Моя история
14 ответов
Как выйти с депрессии? Рассталась с мужчиной и появился новый
14 ответов
Когда лежу с закрытыми глазами ночью, все вижу
13 ответов
Что будет если мне поставят психическое заболевание?
13 ответов
Исследование отношения к материнству
10 ответов
Уже 20 лет живу с ОКР
9 ответов
Хочу стать сильной
9 ответов
Следующая тема
В туалет с телефоном
65 ответов
Предыдущая тема
Измениться до неузнаваемости
87 ответов
Со мной никто не хочет общаться
#1
Кстати, а сама то общаться хочешь, лезешь ко всем мол давайте общаться? Или как тебя избегают?
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Вот тебе со старта eu.
[email protected] если совсем прям так не скем общаться. Я парень.
Кстати, а сама то общаться хочешь, лезешь ко всем мол давайте общаться? Или как тебя избегают?
#10
владычица кукумберов
А, что в этом прям необходимого? Люди же утомляют, я дозировано раз или два в месяц с кем то куда то выбираюсь, и мне этого хватает, дальше дистанция, и «когда захочу наберу, сходим куда-нибудь», в остальное время свои какие то дела, и тайные масонские ритуалы в вечернем лесу на закате.
#11
Инсайдер
Повзрослеть и научится понимать где твой круг общения а где чужой.
#12
Чашка Кофе
Попробуйте найти друзей в интернете. Вы же чем-то увлекаетесь?
Любимые книги, игры, фильмы.
( Попробуйте найти сообщества посвященные им и пообщаться в беседах).
Да это будут скорее всего не близкие друзья, а просто знакомые ( хотя бывает, что в интернете находят и настоящих друзей и любовь) и с ними вряд-ли получится встретиться. Но с ними можно будет пообщаться и обсудить любимую книгу, персонажей).
Если вы творческая личность, чтото пишете, рисуете и ТД, можно найти сообщества, где можно делиться своими работами, читать и смотреть работы других, а это тоже общение.
#13
Василий
Так не бывает. Вы Полина?
#14
Гость
Учитесь чему-то новому, увлекитесь чем нибудь, развивайтесь в профессиональном плане. С новыми знаниями станете интересней, и улучшится материальное состояние. Посмотрите как увеличится круг общения.
А вообще, одиночество не так уж и плохо. У вас просто приоритеты расставлены не правильно.
#15
Гость
Так у меня вообще нет никакого круга общения. Школьные подруги после школы поудаляли меня из соц сетей, в университете были подруги, но мы дружили только на учебе. Они по выходным ходили гулять, но меня никогда не звали. Когда я их звала, говорили, что не могут и шли гулять без меня. На работе, а у меня их было несколько, тоже с людьми дружали только на работе. Но как только прекращали вместе работать, дружбу со мной они прекращали
#16
Гость
Спасибо. Но я стесняюсь вам писать.
Я не то что лезу давайте общаться, а просто проявляю инициативу: интересуюсь людьми, зову их куда-нибудь
#17
Гость
Я была бы рада раз в месяц с друзьями куда-нибудь выбираться.
Чаще мне с людьми видеться наверное и не нужно. Но перекинуться парой слов в соц сетях хотелось бы хотя бы раз в две недели, а то иногда вижу классную шутку и даже не с кем поделиться
#18
Гость
Так у меня вообще нет никакого круга общения. Школьные подруги после школы поудаляли меня из соц сетей, в университете были подруги, но мы дружили только на учебе. Они по выходным ходили гулять, но меня никогда не звали. Когда я их звала, говорили, что не могут и шли гулять без меня. На работе, а у меня их было несколько, тоже с людьми дружали только на работе. Но как только прекращали вместе работать, дружбу со мной они прекращали
#19
Гость
Из-за отсутствия людей в моей жизни у меня все интересы какие-то одиночные. Я переписывалась с людьми по своим интересам, пыталась подружиться, но они явно не заинтересованы во мне, отвечали односложно и не инициировали общение
#20
Гость
Куда например?
#21
Гость
Тоже знакомо, есть люди под боком — есть общение, нет людей — нет общения
#22
Эксперты Woman.
ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
234 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
#23
Мне очень нравится одна мысль из Библии в отношении нашей речи: «Слова ваши пусть будут всегда и приятными, и уместными, тогда вы сможете каждому ответить, как подобает».
Может быть, Вы уже пробовали применить какие-то из этих советов? Поделитесь? 😉
#24
Гость
Понимаю Вас, сложно, когда чувствуешь себя одиноко и не с кем пообщаться. Но Вы молодец, что готовы разобраться в чем причина и меняться. Мне в свое время очень помогли такие советы, возможно, они будут полезны и Вам.
1) Помните о своих достоинствах. Задумайтесь, какие у Вас сильные стороны? Перечислите свои достоинства и таланты. Они безусловно есть и у Вас.
2) Искренне интересуйтесь другими. Я заметила, что, если просто спросить человека, как у него дела или как работа, можно заложить основание для более близкого знакомства. Не нужно ограничиваться общением только с ровесниками. С людьми более старшего возраста тоже интересно общаться, они могут поделиться своим богатым жизненным опытом и стать настоящими друзьями. Важно помнить, что общение подразумевает диалог, а не монолог.
Люди ценят, когда их выслушивают.
3) Проявляйте обходительность. Даже если Вы не согласны с мнением собеседника, дайте ему высказаться. Проявите сдержанность. Подмечайте, в чем вы сходитесь во мнениях, и стройте на этом беседу. А если Вы всё же решите выразить несогласие, сделайте это спокойно и тактично.
Мне очень нравится одна мысль из Библии в отношении нашей речи: «Слова ваши пусть будут всегда и приятными, и уместными, тогда вы сможете каждому ответить, как подобает».
Может быть, Вы уже пробовали применить какие-то из этих советов? Поделитесь? 😉
#25
Гость
В кафе, кино, на концерты
#26
Гость
Дорогая девушка! Я очень понимаю и сочувствую Вам. Сегодня многие сталкиваются с подобными проблемами. Люди перестали уметь общаться и слышать друг друга Мне помогла найти выход из похожей ситуации одна мудрая книга- Библия.
Это драгоценный дар Бога. Она сравнима с письмом любящего отца к детям. Читая и размышляя над советами из неё я изменила своё мышление, стала больше общаться с людьми и у меня появились верные и надёжные друзья. В Библии говорится: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам.» (Евреям 10:24)
Никогда не надо отчаиваться и самой стараться находить во всём положительное. «Все заботы ваши возложите на Бога, ибо Он печется о вас.» (1 Петра 5:7)
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 555 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 196 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 031 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
Гость
Понимаю Вас, сложно, когда чувствуешь себя одиноко и не с кем пообщаться.
Но Вы молодец, что готовы разобраться в чем причина и меняться. Мне в свое время очень помогли такие советы, возможно, они будут полезны и Вам.
1) Помните о своих достоинствах. Задумайтесь, какие у Вас сильные стороны? Перечислите свои достоинства и таланты. Они безусловно есть и у Вас.
2) Искренне интересуйтесь другими. Я заметила, что, если просто спросить человека, как у него дела или как работа, можно заложить основание для более близкого знакомства. Не нужно ограничиваться общением только с ровесниками. С людьми более старшего возраста тоже интересно общаться, они могут поделиться своим богатым жизненным опытом и стать настоящими друзьями. Важно помнить, что общение подразумевает диалог, а не монолог. Люди ценят, когда их выслушивают.
3) Проявляйте обходительность. Даже если Вы не согласны с мнением собеседника, дайте ему высказаться. Проявите сдержанность. Подмечайте, в чем вы сходитесь во мнениях, и стройте на этом беседу. А если Вы всё же решите выразить несогласие, сделайте это спокойно и тактично.
Мне очень нравится одна мысль из Библии в отношении нашей речи: «Слова ваши пусть будут всегда и приятными, и уместными, тогда вы сможете каждому ответить, как подобает».
Может быть, Вы уже пробовали применить какие-то из этих советов? Поделитесь? 😉
#28
Гость
Талантов у меня никаких и нет, ну или они еще не проснулись.
Я прочитала ваши советы и я считаю, что я веду себя как описано в пунктах 2 и 3. Я больше слушаю людей, чем говорю, интересуюсь людьми, спрашиваю у них всякое. Зато мной никто не интересуется. Даже когда я человеку, считающего его другом, рассказывала что-нибудь, мне в ответ могли сказать «мне это не интересно». Я такое никому никогда не говорила и всех выслушивала.
#29
Гость
Талантов у меня никаких и нет, ну или они еще не проснулись.
Я прочитала ваши советы и я считаю, что я веду себя как описано в пунктах 2 и 3. Я больше слушаю людей, чем говорю, интересуюсь людьми, спрашиваю у них всякое. Зато мной никто не интересуется. Даже когда я человеку, считающего его другом, рассказывала что-нибудь, мне в ответ могли сказать «мне это не интересно». Я такое никому никогда не говорила и всех выслушивала.
#30
Гость
Здорово, что Вы прилагаете усилия, чтобы выслушивать людей и интересоваться ими. Даже не сомневайтесь, что у Вас есть сильные стороны и привлекательные качества. Вы, возможно, их просто не замечаете.
Согласна, что не со всеми людьми легко общаться и не каждый готов нас выслушать. Но есть такой Друг, который всегда готов общаться с нами, к Нему можно обращаться в молитве в любое время дня и ночи. Он не просто готов нас выслушать, а даже желает этого. Поэтому Библия побуждает: «Не заботьтесь ни о чем, но во всем, через молитву и прошение, с благодарностью открывайте ваши просьбы Богу».
Мне нравится, что с Богом можно говорить обо всём: о своих проблемах и переживаниях, о всех своих чувствах. В такие моменты я вижу, как Он мне помогает, и ощущаю участие Бога в своей жизни. Я очень Ему за это благодарна. Если говорить с Богом мы можем через молитву, то выслушивать Его мнение и мысли мы можем, читая Библию. Так мы разовьем дружбу с Богом, а Он в свою очередь поможет нам найти настоящих и преданных друзей.
Удавалось ли Вам читать Библию или молиться Богу?
#31
#32
#33
Гость
Талантов у меня никаких и нет, ну или они еще не проснулись.
Я прочитала ваши советы и я считаю, что я веду себя как описано в пунктах 2 и 3.
Я больше слушаю людей, чем говорю, интересуюсь людьми, спрашиваю у них всякое. Зато мной никто не интересуется. Даже когда я человеку, считающего его другом, рассказывала что-нибудь, мне в ответ могли сказать «мне это не интересно». Я такое никому никогда не говорила и всех выслушивала.
#34
#35
Гость
=) я занят уже ))) сори
#36
Новые темы
Козерог — диагноз?
1 ответ
Патриархалки — это проще говоря просто простушки?
5 ответов
Психология, удовлетворенность жизнью
Нет ответов
Парень ведёт себя враждебно, но навязчиво смотрит
2 ответа
Я влюбился!
1 ответ
#37
Гость
Привет, в детстве была похожая проблема, сейчас все хорошо и много друзей, но все равно глубоко в душе очень боюсь одиночества.
Пиши, если еще актуально.
#38
Гость
Понимаю Вас, сложно, когда чувствуешь себя одиноко и не с кем пообщаться. Но Вы молодец, что готовы разобраться в чем причина и меняться. Мне в свое время очень помогли такие советы, возможно, они будут полезны и Вам.
1) Помните о своих достоинствах. Задумайтесь, какие у Вас сильные стороны? Перечислите свои достоинства и таланты. Они безусловно есть и у Вас.
2) Искренне интересуйтесь другими. Я заметила, что, если просто спросить человека, как у него дела или как работа, можно заложить основание для более близкого знакомства. Не нужно ограничиваться общением только с ровесниками. С людьми более старшего возраста тоже интересно общаться, они могут поделиться своим богатым жизненным опытом и стать настоящими друзьями. Важно помнить, что общение подразумевает диалог, а не монолог. Люди ценят, когда их выслушивают.
3) Проявляйте обходительность.
Даже если Вы не согласны с мнением собеседника, дайте ему высказаться. Проявите сдержанность. Подмечайте, в чем вы сходитесь во мнениях, и стройте на этом беседу. А если Вы всё же решите выразить несогласие, сделайте это спокойно и тактично.
Мне очень нравится одна мысль из Библии в отношении нашей речи: «Слова ваши пусть будут всегда и приятными, и уместными, тогда вы сможете каждому ответить, как подобает».
Может быть, Вы уже пробовали применить какие-то из этих советов? Поделитесь? 😉
#39
#40
владычица кукумберов
А, что в этом прям необходимого? Люди же утомляют, я дозировано раз или два в месяц с кем то куда то выбираюсь, и мне этого хватает, дальше дистанция, и «когда захочу наберу, сходим куда-нибудь», в остальное время свои какие то дела, и тайные масонские ритуалы в вечернем лесу на закате.
#41
Гость
Посоветуйте как мне расставить приорететы чтобы не страдать от одиночества
#42
Гость
Посоветуйте как мне расставить приорететы чтобы не страдать от одиночества
#43
Гость
Дорогая девушка! Я очень понимаю и сочувствую Вам. Сегодня многие сталкиваются с подобными проблемами. Люди перестали уметь общаться и слышать друг друга Мне помогла найти выход из похожей ситуации одна мудрая книга- Библия. Это драгоценный дар Бога. Она сравнима с письмом любящего отца к детям. Читая и размышляя над советами из неё я изменила своё мышление, стала больше общаться с людьми и у меня появились верные и надёжные друзья.
В Библии говорится: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам.» (Евреям 10:24)
Никогда не надо отчаиваться и самой стараться находить во всём положительное. «Все заботы ваши возложите на Бога, ибо Он печется о вас.» (1 Петра 5:7)
#44
Гость
Талантов у меня никаких и нет, ну или они еще не проснулись.
Я прочитала ваши советы и я считаю, что я веду себя как описано в пунктах 2 и 3. Я больше слушаю людей, чем говорю, интересуюсь людьми, спрашиваю у них всякое. Зато мной никто не интересуется. Даже когда я человеку, считающего его другом, рассказывала что-нибудь, мне в ответ могли сказать «мне это не интересно». Я такое никому никогда не говорила и всех выслушивала.
#45
Гость
Привет, в детстве была похожая проблема, сейчас все хорошо и много друзей, но все равно глубоко в душе очень боюсь одиночества.
Пиши, если еще актуально.
#46
#47
Гость
Да мы одиночки такие
#48
#49
#50
Гость
Так у меня вообще нет никакого круга общения. Школьные подруги после школы поудаляли меня из соц сетей, в университете были подруги, но мы дружили только на учебе. Они по выходным ходили гулять, но меня никогда не звали. Когда я их звала, говорили, что не могут и шли гулять без меня. На работе, а у меня их было несколько, тоже с людьми дружали только на работе.
Но как только прекращали вместе работать, дружбу со мной они прекращали
6 мощных способов улучшить общение в отношениях
общениесоветы по отношениямэмоциональная близость
Автор Анжела Эмиас
В отношениях ключевое значение имеет общение.
Для многих долгосрочных пар научиться общаться с вашим партнером без ссор может показаться недостижимой целью. Мы не рождаемся со способностью умело справляться с конфликтами, и многие из нас вырастают без ролевых моделей, которые могут показать нам, как эффективно общаться с партнером.
Хорошая новость заключается в том, что даже если вы не выросли с хорошими образцами для подражания в том, как говорить с партнером на сложные темы, вы можете научиться улучшать навыки общения в ваших отношениях.
В этой статье предлагаются шесть идей, которые помогут вам более эффективно общаться. Мы также включили несколько упражнений для общения в парной терапии , которые вы можете выполнять дома. (Как вы могли догадаться, вопрос о том, как пары могут улучшить свое общение, является большим вопросом в консультировании пар).
И еще хорошие новости? Если вы ищете способы воссоединиться как пара и углубить ваши отношения, вы не ошибетесь, начав с улучшения вашего общения.
А если вам интересно, какой у вас общий стиль в отношениях, пройдите наш тест «Архетипы отношений».
Читая эту статью, помните, что Рим не был построен за один день, и в равной степени верно и то, что вы не сможете изменить модели общения в своих отношениях за одну ночь. Вместо этого сосредоточьтесь на выборе одного коммуникативного навыка, который вы будете практиковать, пока не освоите его. Умелое общение в долгосрочных отношениях требует практики.
Чем дольше вы состоите в отношениях с кем-то, тем легче случайно соскользнуть на старые модели общения. Это не означает, что вы не сможете изменить то, как вы разговариваете друг с другом, это просто означает, что вам нужно начинать с малого и практиковаться.
Мы призываем пары сосредоточиться на небольших позитивных изменениях, потому что со временем эти изменения могут оказать очень положительное влияние на ваши отношения.
6 способов улучшить общение в отношениях
Подружитесь со своим гневом
Многие люди воспитаны так, чтобы избегать выражения гнева или огорчений. Если вы выросли в семье, где гнев выражался только пассивно-агрессивно, или если вы выросли с родителем, который выражал гнев пугающими, неконтролируемыми способами, вы можете избегать выражения гнева. Эти ранние ассоциации затрудняют разделение здоровых эмоции гнева от нездорового выражения гнева.
Когда дело доходит до отношений, злость имеет плохую репутацию. но все люди иногда испытывают гнев, поэтому умение эффективно выражать его в отношениях является ключевым навыком общения.
Когда вам нужно обсудить что-то с вашим партнером, знание того, что вы чувствуете, поможет правильно перевести разговор.
Гнев часто называют «вторичной» эмоцией, потому что он часто возникает в ответ на другое чувство, такое как печаль, боль, страх или тревога. Это означает, что когда вы злитесь, стоит сделать паузу, чтобы сделать глубокий вдох и проверить себя, чтобы увидеть, что вы можете чувствовать в дополнение к своему гневу.
Если вы уделите время тому, чтобы проверить свои чувства, вы сможете поделиться с партнером полным спектром эмоций, а не только своим гневом. Это дает вашему партнеру возможность лучше понять вас и проявить сочувствие к вашим чувствам, а не просто реагировать на ваш гнев оборонительной реакцией.
Сказав что-то вроде: «Я хотел поговорить с вами о том, что произошло сегодня утром.
Я злился из-за этого, но теперь я также вижу, что мои чувства были задеты, когда вы ушли от меня в середине нашего разговора, а затем ушли, не попрощавшись», с большей вероятностью получит чуткий ответ, чем «Я не могу». Не поверите, как вы ушли этим утром, когда я пытался поговорить с вами! Почему ты всегда должен быть таким придурком?»
Если вы склонны избегать конфликтов или вам неудобно выражать гнев, напомните себе, что гнев — это здоровая эмоция, которую время от времени испытывают все люди.
В нашей работе с парами мы рассматриваем гнев как придающую силы и вселяющую надежду эмоцию — она говорит, что что-то не так, но это можно изменить.
В конце концов, если бы вы не верили, что ваша ситуация может измениться, вы бы скорее почувствовали отчаяние и покорность, чем гнев.
2. Научитесь различать мысли и чувства
Большинство из нас не получают никакого образования по определению своих чувств, когда мы растем.
Это прискорбно, потому что эмоциональная грамотность (способность точно обозначать свои чувства) является важнейшим навыком в отношениях.
Спутывание мыслей с чувствами является частым источником проблем с общением в отношениях (и это также связано с депрессией у взрослых). В отношениях путаница между мыслями и чувствами неизбежно приводит к тщетным попыткам поговорить о проблемах.
Например, допустим, вы обеспокоены тем, что ваш партнер теряет интерес к вам и, кажется, не заботится о вас так же, как в прошлом, что заставляет вас сказать: «Я чувствую, что ты больше не заботишься обо мне».
Хотя может
показаться будто вы только что поделились своими чувствами, то, что вы на самом деле выразили, является интерпретацией чувств вашего партнера. Когда вы слышите подобные утверждения, это звучит как нападение. «Тебе на меня наплевать» слышно гораздо громче, чем «мне хочется». Вполне вероятно, что ваш партнер вскочит, чтобы защитить себя, и укажет на действия, которые опровергают ваше заявление.
. . что-то вроде «Это неправда! Посмотри, сколько всего я для тебя делаю!»
Поскольку их ответ переводит разговор с ваших первоначальных чувств на оправдание всего хорошего, что они для вас делают, вполне вероятно, что вы почувствуете себя отвергнутым и неуслышанным.0003
С другой стороны, возможность вербализовать свои чувства, сказав: «В последнее время я чувствую себя оторванным от вас, и я заметила, что беспокоюсь о том, что вы больше не заботитесь обо мне», поддерживает ваше чувство отчужденности и беспокойства. в центре разговора и больше похоже на продуктивный разговор.
Один из способов научиться лучше отделять мысли от чувств — выполнить этот простой тест: чувства обычно можно описать одним или двумя словами (горе разбито, счастливо, растерянно и т. д.), а мысли — 9.0013, замаскированный под , так как чувства часто начинаются со слов «Я чувствую, что . . . Если вы уберете «мне кажется», у вас все равно останется законченное предложение «Ты больше не заботишься обо мне».
Когда вы удаляете «мне кажется» в начале предложения, становится легче увидеть, что это утверждение, вероятно, будет звучать как нападение на другого человека.
3. Найдите подходящий момент, но не ждите слишком долго
Когда у вас есть что-то на уме, о чем вы хотели бы поговорить с вашим партнером, лучше говорить в то время, когда вы оба можете быть полностью сосредоточены на разговоре, а не пытаться вести трудный разговор в то время, когда либо из вас находится в состоянии стресса, голоден или занят чем-то другим.
Иногда лучший способ сделать это — сказать: «Я хотел бы с вами кое о чем поговорить. Когда вам будет удобно?»
Другой вариант — сказать: «Я хотел бы поговорить с вами о том, что у меня на уме. Сейчас подходящее время?
Как бы ни было важно найти подходящий момент, не менее важно не откладывать разговор на неопределенный срок, ожидая момента, который покажется вам подходящим.
Заманчиво не начинать сложный разговор, когда вы не уверены, что сможете что-то решить. В краткосрочной перспективе может показаться, что проще вообще не поднимать этот вопрос и надеяться, что проблема исчезнет.
Пары часто говорят нам, что они не подняли какой-то вопрос, потому что никогда не бывает «подходящего» времени. Это приводит к уловке-22: проблемы не решаются, когда дела идут хорошо, потому что «зачем раскачивать лодку?» Когда дела обстоят плохо, причиной уклонения от разговора становится «Зачем делать все еще хуже, чем оно уже есть?»
Со временем избегание жестких разговоров приводит к тому, что все разговоры иссякают, поэтому парам нечего сказать друг другу о чем-то значимом.
Нерешенная проблема подобна большому камню, помещенному посреди ручья и замедляющему течение воды. Со временем вокруг скалы собирается мусор, и течение ручья перекрывается.
Там, где когда-то беседа текла свободно, теперь она заблокирована тем, что не было сказано.
Пары, которые чувствуют себя разъединенными, часто говорят нам, что чувствуют себя обескураженными, потому что им нечего сказать друг другу. Если это не происходит слишком долго, мы часто можем проследить источник отключения до того времени, когда существовала серьезная проблема, о которой они никогда не говорили.
Как только об этом заговорят, беседа возобновится, и многие пары обнаруживают, что им еще есть о чем поговорить.
Мы видели, как многие пары ведут тяжелые разговоры о том, что им не хватает близости и близости, и выходят из этого разговора, чувствуя себя ближе друг к другу, чем когда-либо.
Если вы обнаружите, что избегаете трудных разговоров, вы можете улучшить этот важный навык. Практикуйте мелкие разногласия с партнером. Один из простых способов сделать это — воспользоваться нашим клубом «Ночное свидание в кино месяца», который позволяет вам говорить об отношениях в контексте обсуждения фильма об отношениях других людей, а не говорить прямо о твои отношения.
4. Убедитесь, что ваша вербальная и невербальная коммуникация совпадают
У всех нас был опыт общения с кем-то, кто не конгруэнтен : то, что они говорят, и то, что их язык тела и тон голоса не совпадают.
Представьте, что вы сидите за столом с другом, и на тарелке посреди стола осталось одно печенье. Вы спрашиваете, ничего ли, если съедите последнее печенье, и ваш друг нерешительно отвечает: «Конечно», хмурясь. Ты ешь печенье? Если вы похожи на большинство людей, вы либо внезапно потеряете аппетит, либо съедите печенье, чувствуя себя смутно некомфортно.
Исследования показывают, что около 80% того, что сообщается во время взаимодействия, является невербальным, и что мы отдаем предпочтение невербальным сообщениям, а не вербальным, когда они противоречат друг другу.
Как люди, мы тонко настроены на невербальные сигналы от других. Одно важное различие между вербальными словами и невербальными сигналами состоит в том, что сигналы не требуют от нас активного размышления о них.
Иногда мы даже не осознаем, что читаем невербальные сигналы, потому что понимаем их интуитивно.
В интимных отношениях частые несоответствия (несоответствия) между вербальной и невербальной коммуникацией особенно проблематичны, потому что они ставят другого человека в затруднительное положение, аналогичное проблеме с печеньем выше. . . но с намного больше ставок.
Один из способов, которым это происходит в отношениях, — это когда партнер настаивает на том, что он «в порядке», сердитым, напряженным тоном голоса, а язык тела также отражает гнев. Слова говорят, что все в порядке, но тело говорит «не спрашивай», и этот опыт оставляет обоих людей в замешательстве, беспокойстве и непонимании.
Поскольку мы биологически запрограммированы обнаруживать признаки стресса у наших интимных партнеров, когда партнер кажется расстроенным, но настаивает на том, что с ним все в порядке, это вызывает замешательство и неуверенность в себе у того, кто правильно интуитивно понимает, что некоторые сильные чувства происходит прямо под поверхностью.
И ставит партнера в безвыходное положение. Либо они реагируют на словесное утверждение, которое не кажется правдоподобным , либо они реагируют на то, что передается невербально, и рискуют оказаться на принимающей стороне: «Я же говорил вам, что я в порядке!» еще более резким тоном.
Если у вас есть склонность общаться таким образом, что ваши вербальные и невербальные сигналы не совпадают, вы можете развить навык, говоря что-то вроде: «Я не уверен, что я сейчас чувствую. Я, наверное, должен понять это, прежде чем мы поговорим об этом» или «Я расстроен, но еще не совсем готов говорить об этом».
Это подтверждает для вашего партнера, что с вами что-то происходит, но также дает вам возможность понять, что это такое и как вы хотели бы подойти к этому с ним.
Если ваш партнер является тем, чье общение не соответствует действительности, вы можете признать это добрым, поддерживающим образом, не оспаривая напрямую его словесное заявление.
«Кажется, вы сейчас что-то обрабатываете. Дайте мне знать, когда вы хотите поговорить» может быть полезным способом сделать это.
Утверждения, подобные этому, помогают обоим людям не чувствовать себя в ловушке неконгруэнтной ситуации, снимая напряжение, не игнорируя проблему. Это также полезно, потому что открывает дверь, позволяя вашему партнеру решать, сколько информации он хотел бы поделиться, когда он будет готов.
5. Практикуйте искусство слушать
Неврология показывает, что человеческий мозг не может выполнять несколько задач одновременно. Во время сложных разговоров постарайтесь уделить партнеру все свое внимание. Постарайтесь устранить отвлекающие факторы во время разговора. Сосредоточение всего внимания на том, что ваш партнер сообщает вам, также помогает свести к минимуму вероятность недопонимания.
Насколько это возможно, слушайте своего партнера с терпением и любопытством.
Так часто, когда мы должны слушать, на самом деле мы ждем своей очереди, чтобы снова заговорить. Мы не разговариваем. . . но мы не по-настоящему слушаем.
Особенно, когда в ваших отношениях были повторяющиеся ссоры, легко совершить ошибку, думая, что вы знаете, что собирается сказать ваш партнер.
Внезапно вместо того, чтобы внимательно слушать, вы начинаете сочинять свой ответ в голове. (И если вам случится найти zinger и начните спорить о том, держать ли это при себе или позволить ему летать, вы на самом деле больше не слушаете.) Это время, чтобы замедлиться и попытаться действительно сосредоточить свое внимание на том, что говорится .
Если вы заметили, что репетируете, обсуждаете, что сказать, или думаете, что «знаете», что говорит другой человек, отлично! вы осознали, что перестали слушать.
Теперь вы можете переориентировать свое внимание на то, что говорит ваш партнер. Глубокий вдох может дать вашему телу сигнал расслабиться и замедлиться, чтобы вы действительно могли сосредоточить свое внимание на том, что вам говорят.
Другими словами, очень важно отделить то, что говорит ваш партнер, от вашего собственного внутреннего диалога в ответ на ситуацию. Это важный навык в развитии искусства хорошо слушать .
Все мы иногда делаем предположения о том, что думает или чувствует наш партнер, которые больше связаны со старыми историями о себе, которые мы храним в себе. Эти старые истории на самом деле не имеют ничего общего с тем, что пытается сказать наш партнер, но когда эти старые истории активируются, мы можем очень реагировать на нашего партнера (у которого тоже есть свои внутренние истории).
Когда оба человека активизированы таким образом, попытки разумного разговора о проблеме в отношениях могут очень быстро сойти на нет.
Брене Браун, эксперт по мужеству и уязвимости в отношениях, рекомендует использовать фразу «Я рассказываю себе историю о том, что вы думаете/чувствуете. . . ».
Эта фраза может работать как по волшебству, чтобы изменить взаимодействие.
Вместо того, чтобы прервать вашего партнера на полуслове, чтобы сказать: «Я понял — ты думаешь, что я полный придурок!» вместо этого вы можете сказать: «Я предполагаю, что это не обязательно правда, но история, которую я рассказываю себе прямо сейчас, заключается в том, что вы думаете, что я полный придурок».
Если вы поделитесь своими чувствами таким образом, это не будет обвинением или нападением, и это, скорее всего, вызовет сочувствие к вашему партнеру.
Задавать вопросы, чтобы прояснить то, что вы слышите от своего партнера, также является частью умения слушать. Один из способов сделать это — проверить, правильно ли вы слышите своего партнера, а не вчитываетесь — или совершенно неправильно — в то, что он говорит.
Использование таких фраз, как «Я слышу, что вы говорите… . . » или «Если я правильно вас слышу . . . ” помогает вам не делать поспешных выводов о сказанном и избегать недоразумений, которые могут быстро перевести спор на непродуктивную территорию.
Проверить, правильно ли вы понимаете своего партнера, — это способ сообщить об открытости и желании понять его мысли и чувства.
По нашему опыту, магия отношений происходит, когда пары учатся слушать друг друга с сочувствием во время напряженных дискуссий.
В следующий раз, когда у вас будет тяжелый разговор с вашим партнером, попробуйте вслушаться в его слова и посмотреть, сможете ли вы понять, что он на самом деле пытается сообщить.
Это означает обращать внимание на их слова и их невербальные сигналы с восприимчивой, а не оборонительной позиции.
Один из лучших способов попрактиковаться в этом — поделиться тем, что вы слышали от них, чтобы проверить, правильно ли вы их понимаете. — Если я правильно тебя слышу, то, что ты говоришь… . . ” позволяет вашему партнеру понять, что вы хотите понять, о чем он говорит.
Очевидно, что в пылу ссоры может быть сложно не забыть проверить, понимаете ли вы своего партнера, но это того стоит.
Демонстрация готовности слушать и прилагать усилия, чтобы понять их точку зрения или опыт, является выражением искренней заботы и уважения к вашему партнеру и часто может помочь вам избежать непродуктивных споров, которые случаются, когда вы оба непонимание друг друга.
6. Помните, что трудные разговоры не заканчиваются «раз и готово»
Измените свои ожидания от разговора, чтобы вы не относились к нему как к чему-то, что нужно закончить как можно быстрее.
По нашему опыту, пары намного успешнее справляются со сложными проблемами, когда они подходят к проблеме как к продолжающемуся разговору , а не как к обсуждению, которое они могут провести один раз, а затем никогда больше не говорить о нем.
Когда пары пытаются покончить с этим и двигаться дальше , они в конечном итоге чувствуют себя безнадежными и разочарованными, когда проблема неизбежно возникает снова.
Если вы рассчитываете просто поговорить об этом один раз, а затем двигаться дальше, легко в конечном итоге почувствовать, что ваша смелая попытка поговорить об этом ни к чему не привела.
Вместо этого, если вы подходите к разговору с расчетом на то, что это всего лишь первый из серии разговоров на эту тему, то вы знаете, что вам не нужно сегодня во всем разбираться.
Снимает давление. Вы можете учиться на том, что сработало, а что нет, продолжая обсуждать проблему с течением времени, с уверенностью и совместной работой над решением проблем.
Это позволяет сформулировать разговор так: «Что мы можем сделать по-другому, чтобы вместе решить эту проблему?» Сейчас тебе вместе , на одной стороне, работая для достижения общей цели, а не ссорясь друг с другом, чтобы увидеть, кто из вас выиграет спор.
Может быть трудно оставаться в мышлении, которое признает, что сложные темы требуют многократных разговоров. Это особенно верно, если оно связано с давним конфликтом.
Одна вещь, которая может помочь, это помнить, что обсуждение сложных вопросов является ключом к полноценным отношениям. Это ключ не потому, что вы получаете немедленное решение своей проблемы. Это ключ, потому что процесс работы над трудными проблемами помогает вам обоим развиваться как коммуникаторам, учиться доверять друг другу и расти вместе в ваших отношениях так, как вы и представить себе не могли, когда впервые собрались вместе.
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получить мгновенный доступ к нашему бесплатному классу по общению в отношениях.
Терапия для пар Упражнения для общения, которые можно выполнять дома
Для удобства ниже приведены все упражнения для общения, которые вы можете выполнять дома, чтобы более эффективно общаться со своим партнером.
1. Когда вы злитесь, проверьте, есть ли у вас какие-либо другие чувства помимо гнева. Если вы поделитесь с партнером своими чувствами: «Мне было больно и я злюсь из-за того, что произошло», это будет более эффективно, чем «Я сейчас очень на тебя зол».
2. Научитесь различать свои мысли и чувства. Сказав: «В последнее время я чувствую себя оторванным от вас, и я беспокоюсь, что вы не хотите проводить со мной время», вы поможете вашему партнеру быть более открытым для слушания, чем если вы подойдете к нему со словами: «Я чувствую, что ты не хочешь проводить со мной время». меня больше не волнует».
3. Найдите подходящее время для разговора. «Есть кое-что, о чем я хотел бы с тобой поговорить. Сейчас самое подходящее время?» или «Когда было бы удобно поговорить?»
4. Если вы изо всех сил пытаетесь понять, что вы чувствуете, таким образом, что ваша вербальная и невербальная коммуникация не совпадает, говоря: «Я не уверен, что я сейчас чувствую. поговорим об этом», или «Я не совсем готов говорить об этом. Мы можем поговорить об этом позже?» предпочтительнее, чем «я в порядке», сказанное тоном, который говорит о том, что вы совсем не в порядке. Если общение вашего партнера не совпадает, вы можете подтвердить это, сказав: «Кажется, вы что-то обрабатываете прямо сейчас.
Дайте мне знать, когда вы хотите поговорить».
5. Повысьте уровень своего слушания, используя следующие фразы: «История, которую я сейчас рассказываю себе…» и «Если я вас правильно понимаю, вы говорите…».
Заключение
Чтобы научиться вести трудные беседы таким образом, чтобы сблизить вас как пару, а не разлучить, требуется практика. Но это стоит времени и усилий, которые помогут вам избежать распространенных ошибок в отношениях, которые приводят к непродуктивным ссорам и потере связи с вашим партнером.
Хотите больше? Запишитесь на наш бесплатный курс общения в отношениях, любовь… словами. Вы получите мгновенный доступ, так что вы можете начать свой путь к лучшему общению сегодня.
О нас
Мы помогаем тем, кто пережил болезненные детские переживания, исцелить ваши отношения с самим собой, установить тесную связь с другими людьми и научиться навыкам построения полноценных отношений.
Удовлетворяющие отношения являются неотъемлемой частью хорошей жизни, и все же многие из нас (возможно, даже большинство из нас) имеют глубокие раны, полученные в детстве, которые влияют на нашу способность иметь такие интимные отношения во взрослой жизни, о которых мы мечтаем.
общениетерапия парнавыки общенияулучшение отношенийсоветы по отношениям
Анжела Эмиас https://alchemy-of-love.com
Связь | Relate
Общение лежит в основе всех отношений. Многие люди, обращаясь к нам, говорят, что нарушение связи является одной из основных причин, по которой они решили обратиться за поддержкой. Но большинство людей могут улучшить свое общение.
Что такое связь?
Общение — это то, как мы общаемся с другими людьми. Звучит просто, не так ли? На самом деле это очень сложный процесс, которому большинство из нас никогда намеренно не учатся — мы просто делаем это.
То, как мы общаемся или общаемся с другими, может иметь большое влияние на нашу жизнь, и поэтому мы думаем, что это так важно во всех отношениях.
Что такое хорошее общение?
Хорошее общение можно описать как танец. Есть место, где вы можете танцевать вместе, музыка задает сцену, вы оба чувствуете ритм, по очереди «делаете свое дело», следуете или берете на себя инициативу, вы делаете это вместе, это доставляет вам обоим удовольствие и цель. Если вы достаточно хороши в этом, это должно быть удовлетворительным опытом.
Может быть, мы все по-разному относимся к этому танцу. Возможно, обстановка неправильная, это не ваша музыка, вам никогда не нравилось выставлять себя напоказ своими танцами и т. д. опыта, уравновешивая входные данные и двигаясь вместе, делая разные вещи, это может быть полезным способом взглянуть на то, как вы и ваш партнер общаетесь.
Как узнать, умею ли я общаться?
- Вы можете попросить друга рассказать вам, как он находит разговоры с вами.
- Вы умеете слушать? Вы ждете, пока другой человек закончит то, что он должен сказать, прежде чем вмешаться? Вы подтверждаете то, что они сказали?
- Считаете ли вы важным находить время для разговора?
- Убедитесь, что вы полностью поняли сказанное? Проверяете ли вы то, что, по вашему мнению, вы слышали, с говорящим человеком?
- Ваш собственный взгляд на предмет окрашивает сказанное вам?
- Вы рассказываете свою историю в интересной и информативной форме, делитесь своими чувствами по теме или просто рассказываете голые факты?
- Можете ли вы оставаться с тем, что говорит вам другой человек, не перебивая его, даже если это вызывает у вас дискомфорт?
Эти вопросы могут помочь вам понять, как вы общаетесь.
0% 100% завершено
Вы хорошо общаетесь?
Разногласия между партнерами редко становятся настоящей проблемой.
Важно то, как обрабатываются эти различия. Вот почему так важно, чтобы вы могли эффективно общаться.
Когда вы можете говорить со своим партнером ясно, конструктивно и в духе сотрудничества, вы можете избежать многих споров и недоразумений, которые в противном случае могли бы вызвать много неприятностей. Проблемы с общением действительно лежат в основе многих проблем в отношениях.
Этот тест поможет вам понять, каковы ваши сильные и слабые стороны в общении, и предложит практические способы, с помощью которых вы можете начать совершенствоваться.
Как я могу улучшить общение с моим партнером?
Выделите время для разговора, когда вас никто не будет прерывать. Делайте это по очереди, чтобы иметь эфирное время — некоторые люди устанавливают таймер на пять минут, когда один говорит, а другой слушает, а затем обращают процесс вспять, чтобы каждый мог говорить без перерыва.
Расскажите своему партнеру, что вы чувствовали, чувствуете или будете чувствовать, не обвиняя его.
