Сможете ли вы когда-нибудь подружиться со своим бывшим психотерапевтом?
Getty /
Психическое здоровье
Центры сопутствующих состояний
- Психическое здоровье
Мнение: Что, если они кажутся ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличными?
Джессика А. Голд, доктор медицины, магистр медицины
Подружиться во взрослом возрасте может быть странно сложно. Итак, когда вы действительно общаетесь с кем-то, вы можете надеяться, что связь расцветает в «Я определенно пишу вам все свои мысли в течение Большая маленькая ложь ”дружба. Но… что, если этот человек, с которым вы чувствуете связь, — ваш бывший психотерапевт?
Когда я работал психиатром в университетском городке, у меня было несколько пациентов, которые спрашивали, можем ли мы поддерживать связь на регулярной основе после того, как наши официальные терапевтические отношения закончились.
Я понимаю, почему. Моя работа заключается в том, чтобы быть хорошим слушателем, который уважает и сопереживает человеку, сидящему напротив меня. Как пациенты и терапевты, мы усердно работаем месяцами, а иногда и годами. Мы разделяем глубокие разговоры и, возможно, даже немного смеемся. Я также обычно близок по возрасту к своим пациентам, так как я предпочитаю студентов колледжей и аспирантов. (В принципе, я действительно понимаю многие отсылки к поп-культуре моих пациентов, Большая маленькая ложь и другие.)
Несмотря на то, что я понимаю, почему некоторые из моих пациентов хотят дружить после окончания наших сеансов, на самом деле я не позволю этому случиться, как и большинство моих сверстников. Вот почему перспектива подружиться с вашим бывшим психотерапевтом гораздо более тонкая, чем «Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, давай потусим».
Официальных указаний по этому поводу для терапевтов нет.
Вам может быть интересно, будет ли позволено вашему бывшему терапевту быть вашим другом, учитывая, насколько этически строгой является сфера психического здоровья.
Технически да, но в целом это нецелесообразно. (Честно говоря, я не говорю о том, чтобы время от времени присылать старому терапевту отчет о том, как вы себя чувствуете. Многие бывшие терапевты очень приветствуют такие новости, включая меня. Я говорю о том, что вам 9 лет.0021 друзей друзей, которые действительно разделяют взлеты и падения жизни.)
Профессиональные организации психологии (Американская психологическая ассоциация) и психиатрии (Американская психиатрическая ассоциация) не предлагают четких правил дружбы с бывшими пациентами. Их директивы о «множественных» или «двойных» отношениях, как их называют, исследуют дружбу с нынешними пациентами (не делайте этого), а также сексуальные отношения с нынешними и бывшими пациентами (опять же, не делайте этого). ).
Дружба с бывшими пациентами — это скорее серая зона, поэтому я сделал несколько звонков для уточнения. Двойные отношения «не запрещены до тех пор, пока клиент не страдает, [однако] большинство психологов, которых я знаю, предпочли бы не делать этого», — Дэвид Палмитер, доктор философии, профессор психологии в Университете Мэривуда и член Американской психологической ассоциации, рассказывает SELF.
Ребекка Брендель, доктор медицины, доктор медицинских наук, председатель комитета по этике Американской психиатрической ассоциации и директор программы магистра биоэтики в Гарвардской медицинской школе, придерживалась аналогичного мнения. «Несмотря на то, что нет жесткого и быстрого правила… как психиатр важно думать обо всем, что может быть связано с эксплуатацией предыдущих или текущих отношений», — говорит доктор Брендель SELF. «Неэтично иметь более чем одно измерение в отношениях, но основное внимание всегда должно быть сосредоточено на интересах пациента».
Итак, это прямо не запрещено, так почему бы вам просто не заставить это работать? Ну, есть огромный и неудобный факт, что бывшие отношения пациента и терапевта довольно несовместимы с динамикой хорошей, здоровой дружбы.
Терапевтические отношения основаны на различии власти.
Я попросил коллег-психиатров поделиться своими мыслями о том, как дружить с бывшими пациентами, и ничего себе! Консенсус? Большинство из тех, кто откликнулся на мои призывы в социальных сетях, сказали, что никогда даже не подумают об этом, а вместо этого будут следовать правилу «один раз пациент — всегда пациент».
Это может вас разочаровать, но выслушайте нас.
«В терапии есть элементы, общие для дружбы, такие как позитивное отношение и желание, чтобы у другого человека все было хорошо», — говорит Адити Ахлават, доктор философии, штатный психолог Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Однако в центре внимания по-прежнему находится клиент и его благополучие. В терапевтических отношениях существует внутренняя разница в силе, которая не является проблемой в органической дружбе».
Чтобы терапия работала, вы должны быть достаточно уязвимыми, чтобы ваш терапевт мог исследовать то, что заставляет вас нервничать, обычно на гораздо более глубоком уровне, чем если бы вы это делали с новым другом. «Мы имеем право знать самые интимные подробности жизни других людей», — говорит SELF Эрин Фулкьеро, доктор медицинских наук, психиатр из Университета Кейс Вестерн Резерв. Между тем, ваш терапевт держит все свои темные и запутанные личные вещи при себе, не ожидая от вас ничего, кроме оплаты, появления вовремя и желания работать.
Вы изливаете им душу, и они отвечают с профессиональной дистанции.
Это изначально несбалансированная динамика власти, которая в подавляющем большинстве случаев не может легко превратиться в уравновешенную, здоровую дружбу — даже после того, как вы закончите терапию, даже если вы видели их всего несколько раз, даже если вы видели их из-за чего-то, что казалось довольно незначительным, или что-то в этом роде.
Кроме того, им может быть очень трудно избавиться от чувства долга перед вами, которое выходит за рамки обычного друга. «Я всегда чувствовала себя обязанной», — говорит SELF Анна Борисовская, доктор медицинских наук, психиатр из Вашингтонского университета. «Мне пришлось бы отвечать на каждый тревожный пост в Facebook. Мне пришлось бы беспокоиться, если бы я не звонил им достаточно часто — они могли бы воспринять это как отказ на самых разных уровнях».
С другой стороны, если бы ваш бывший терапевт был другом, ваша благодарность и восхищение могли бы затруднить противостояние ему, отказ от просьбы, которую он просит, или честное взвешивание его жизни.
Терапия также должна иметь начало, середину и конец.
В общем, конечно. Но в большинстве случаев цель состоит в том, чтобы закончить терапию, чтобы пациент научился переживать утрату здоровым образом. Многие пациенты начинают лечение, в первую очередь, для того, чтобы справиться с какой-либо потерей. Правильное окончание терапевтических отношений может позволить им попрактиковаться в преодолении новых потерь с помощью новых навыков, которым они научились. Даже если вы не проходите терапию, чтобы справиться с потерей, тренировочный забег по обращению с ней всегда может быть полезен в будущем.
Самые популярные
Кроме того, прекращение отношений с психотерапевтом, когда вы будете готовы, может укрепить вашу уверенность в себе. Возможно, вы поймете, что, вау, вы на самом деле вложили в этот процесс массу работы и не нуждаетесь в постоянном присутствии своего терапевта, чтобы достичь счастья или успеха. Если вы будете держать своего терапевта в качестве друга, это не позволит вам приблизиться к этому осознанию.
И со временем эта дистанция может помочь вам осознать, что ваше теплое и пушистое отношение к этому терапевту даже не было полностью связано с ним.
Перенос может затуманить ваши чувства к терапевту.
Перенос происходит, когда вы бессознательно перенаправляете чувства к кому-то другому, обычно к кому-то из вашего детства, на своего терапевта. Это могут быть положительные или отрицательные чувства, но положительные могут помочь объяснить, почему вам не терпится пригласить бывшего психотерапевта на «счастливый час».
Например, вам может очень нравиться, как ваш психотерапевт общается с вами, потому что, даже если вы этого не осознаете, она напоминает вам вашу мать. Или, может быть, вас легко раздражает то, как ваш психотерапевт задает вопросы, потому что… опять же, она напоминает вам вашу мать.
Терапевты также могут перенаправлять свои бессознательные чувства по отношению к кому-то другому на своих пациентов, что называется контрпереносом. В «позитивных» контртрансферентных отношениях терапевт может действительно нравиться вам, и у него может возникнуть желание оказывать чрезмерную поддержку, рассказывать о себе больше, чем следует, или нарушать границы, чтобы каким-то образом поддержать вас.
Дело в том, что, как профессионалы, мы обучены определять эти чувства как таковые и при этом сохранять терапевтические границы. Без обучения вы не сможете так же легко понять, насколько ваша симпатия к терапевту на самом деле связана с ним.
Это не означает, что вам никоим образом не может нравиться терапевт или бывший терапевт такими, какими вы их считаете. (Потому что, помните, они, вероятно, получают ваше самое подлинное «я», а вы получаете их на работе.) Но пациенту может быть труднее понять разницу между искренней симпатией к терапевту и переносом.
Кроме того, со временем вам может снова понадобиться терапевт.
Ваше психическое здоровье будет ухудшаться на протяжении всей вашей жизни, поэтому в какой-то момент в будущем вы можете снова получить пользу от терапии. Между тем, как трудно может быть найти нового терапевта и как утомительно рассказывать ему всю историю своей жизни, возвращение к эффективному бывшему терапевту может быть отличным вариантом, когда это возможно.
«Каждую неделю у меня есть по крайней мере один пациент, который хочет снова начать лечение со мной», — говорит SELF Наурин Аттиулла, доктор медицинских наук, клинический доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Медицинской школе Альперта в Университете Брауна. . Становясь близкими друзьями с бывшим терапевтом, вы довольно быстро сделаете их недоступными для дальнейшего лечения.
Как всегда, есть исключения.
В общем да, друзей и бывших терапевтов лучше держать в отдельных категориях. Но иногда это не всегда так просто.
Мой призыв в социальных сетях открыл мне глаза на несколько особых случаев неизбежных двойных отношений. Все они зависят от того, часто ли сталкиваются друг с другом в социальном плане. В самом начале терапевтических сеансов вам или вашему терапевту всегда будет разумно рассказать о том, что вы будете делать в таких ситуациях — игнорируете ли вы их, небрежно признаете их или действительно останавливаетесь, чтобы поговорить с ними? Если вы согласны с тем, что вам обоим комфортно вступать в разговор, когда вы сталкиваетесь друг с другом, вы можете захотеть дружить в подобных ситуациях, особенно после того, как вы прекратите сеансы терапии:
Самый популярный
- В вашем крошечном сельском городе есть только один терапевт, который в какой -то момент принимает вашу страховку.
- Вы сами являетесь специалистом в области психического здоровья, поэтому вы обращаетесь за терапией к коллеге или кому-то из вашей сети, то есть вы часто видите их на работе или рабочих мероприятиях.
- Ваш ребенок или подросток проходит терапию, и вы нашли общий язык с их терапевтом. Это все еще может быть сложной границей, но в некоторых областях специалистов по психическому здоровью детей и подростков может не хватать, и эти двойные отношения могут казаться более этичными, поскольку технически вы не являетесь пациентом.
- Вы посещаете терапевта, который разделяет важный аспект вашей личности, например, принадлежность к той же расе, религии, культуре или этнической принадлежности, поэтому вы можете столкнуться с ним на многих общественных мероприятиях.
В таких ситуациях совершенно естественно хотеть дружить с бывшим терапевтом. Это всегда будет происходить от случая к случаю, но, к сожалению, для бывшего терапевта и пациента чаще всего имеет смысл сохранять дружелюбие на довольно поверхностном уровне.
В конце концов, как отмечает Пальмитер, «легче найти хорошего друга, чем хорошего психотерапевта». Я должен был бы согласиться с этим.
Джессика А. Голд, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Найдите ее в Твиттере @drjessigold.
Связанный:
- Сильные чернокожие женщины тоже нуждаются в терапии
- Как узнать, подходит ли вам групповая терапия
- Как узнать, действительно ли терапия работает?
Джессика («Джесси») Голд, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Медицинской школы Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Она окончила Пенсильванский университет (бакалавр и магистр антропологии) и Йельскую школу медицины (доктор медицины). Прошла обучение в резидентуре в… Читать далее
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
Темыпсихическое здоровьеTherapyfriendshipopinion
Больше от SelfПочему мы не можем быть друзьями?
За последние три десятилетия исследователи изучили множество отношений между психотерапевтами и их нынешними и бывшими клиентами, а в литературе по этике были изучены вопросы границ. В повседневной практике для некоторых практиков обычным явлением являются множественные отношения (также известные как отношения двойной роли) с текущими клиентами. В некоторых случаях эти отношения могут быть неизбежными и даже полезными. Например, нередко школьный консультант одновременно является тренером спортивной команды, выполняя таким образом роль консультанта и тренера для учащихся.
Обсуждения множественных отношений с бывшими клиентами до недавнего времени были относительно редкими. В конце 1980-х и начале 1990-х годов начались исследования этики консультантов, вступающих в сексуальные отношения с бывшими клиентами, кульминацией которых стал Этический кодекс ACA , запрещающий сексуальные отношения с бывшими клиентами в течение как минимум пяти лет после терапии (см.
Дизайн исследования
Итак, как насчет клиентов перспектив дружбы с бывшим консультантом? Мои коллеги Шэрон Андерсон, Джим Бэннинг, Сьюзан Аль-Дуби и я использовали смешанный подход к изучению опыта несексуальных отношений бывших клиентов со своими терапевтами после терапии (в исследовании участвовали психологи и консультанты).
На первом этапе Шэрон собрала и проанализировала данные анкеты. В анкете бывших клиентов просили предоставить демографические данные (например, их пол, пол бывшего терапевта, их этническую принадлежность, этническую принадлежность бывшего терапевта, возраст во время терапии, причину терапии, расчетное время между окончанием терапии и посттерапевтическим контактом, и кто инициировал контакт). Кроме того, участников просили:
1) Описать отношения после терапии
2) Укажите, считают ли они отношения после терапии положительными, нейтральными или отрицательными для них
3) Объясните, почему они считают эти отношения положительными, нейтральными или отрицательными для них
4) Укажите, хотели бы они для интервью об отношениях после терапии и их влиянии на них
На втором этапе Шэрон провела интервью с девятью бывшими клиентами, которые ответили на вопросник. Участников опрашивали по одному, и продолжительность интервью варьировалась от одного часа до 9 часов.
0 минут каждый. Перед началом интервью было обсуждено и получено информированное согласие. Была предоставлена анкета с указанием направления на консультацию. Участников проинформировали о том, что результаты исследования могут быть опубликованы, но их имена и идентификационная информация будут изменены для защиты их конфиденциальности. Все интервью были записаны и расшифрованы.
Из девяти опрошенных клиентов восемь были женщинами. Все участники назвали себя белыми или кавказцами. Их возраст во время терапии варьировался от 16 до 56 лет. Причины прохождения терапии включали работу в паре, горе и потерю, самооценку, анорексию, депрессию, самоубийство в семье, суицидальные мысли, сексуальное насилие, семейные проблемы происхождения, переходные проблемы, диссоциативное расстройство личности и посттравматическое стрессовое расстройство. Продолжительность терапии варьировалась от семи месяцев до пяти лет. Предполагаемое время между прекращением терапии и посттерапевтическим контактом варьировалось от нескольких недель до двух лет.
Бывшие клиенты и бывшие терапевты были почти в равной степени ответственны за инициирование контакта после терапии: пять клиентов инициировали контакт, а четыре терапевта — инициировали контакт. Что касается пола бывшего терапевта, то было пять мужчин и четыре женщины. Сообщалось, что бывшие терапевты были афроамериканцами, немцами, евреями, ирландцами и белыми по национальности.
Результаты
В наших исследованиях были изучены следующие пять переменных:
1) Тип послетерапевтического контакта между бывшим клиентом и терапевтом
2) Какая сторона инициировала контакт после терапии
3) Переход между терапией и отношениями после терапии
4) Проблемы власти в отношениях после терапии
5) Влияние отношений после терапии на бывший клиент
Цитаты бывших клиентов (с использованием псевдонимов) включены, чтобы подчеркнуть эти результаты.
Тип контакта после терапии
Мы определили три различных типа контакта после терапии, которые участники описали со своими бывшими терапевтами.
1) Случайно
Саймон: «Я видел ее только в классе. Я думаю, может быть, я заходил к ней в офис один или два раза, чтобы просто поздороваться, но это только что было в классе, где она теперь как ассистент преподавателя, а я учусь».
2) Professional
Jewell: «Мы работаем в одной области. Она разработала несколько мастерских. Затем, когда я перешел к частной практике, я начал хотеть что-то для своих клиентов, что, как я знал, она могла предложить. Поэтому я начал тренироваться с ней, так что это был уже не терапевтический процесс, а больше обучения и наставничества».
3) Личный номер
Лейси: «Я и мой муж сделали пару вещей с ней и ее мужем, например, ужин и тому подобное. Я разговариваю с ней по телефону, может быть, раз в месяц. … Я звоню ей, она звонит мне. Это не просто односторонняя вещь».
Алиса: «Итак, я ходил с ней на семинары, и я думаю, что частью того, что мы подружились, было то, что я убрал ее дом, чтобы оплатить терапию.
Так я как бы узнал ее немного лучше, а потом мы просто тусовались. Она некоторое время дружила с моей мамой, но потом она стала ближе ко мне, и мы разговаривали по телефону, мы были как друзья и довольно часто встречались, и я ходил на семинары, которые она проводила. Я также брал уроки психологии у нее позже».
Джег: «Я бы не назвал это дружбой, как другие мои дружеские отношения в моей жизни. Это не тот друг, которому я позвоню, поболтаю и расскажу последние новости. Это дружба в том смысле, что она двусторонняя. Я рассказываю ей, как у меня сейчас дела, а она тоже делится со мной тем, что происходит в ее личной жизни. Опять же, я не думаю, что она делится большими интимными подробностями, как это могли бы делать действительно близкие друзья. Просто настоящее теплое отношение и взаимный интерес».
Ланетт: «Я думаю, что контакт после лечения… был своего рода выравниванием, своего рода гуманизацией. [Это] как бы держит меня в перспективе, с точки зрения «ты человек, я человек», и хотя у нас был этот очень интенсивный и иногда травмирующий контакт, в основном мы просто люди ковыряемся, как можем.
Фло: «Я знала, что он любит меня… и его жена тоже любила меня. Я дружил с ним, и я дружил с его женой. Я художник, и ему нравились мои работы, и он приходил на все мои открытия. … Мы вместе сделали несколько крутых вещей. Было здорово.»
Инициатор контакта после терапии
Мы попросили участников вспомнить, кто инициировал контакт после терапии. Был ли это бывший клиент или бывший терапевт сделал первый шаг? В результате анализа получилось четыре ответа:
1) Бывший терапевт
Лени: «Итак, я инициировала прерывание в феврале после того, как мы обсуждали это в течение шести Июнь. Он написал мне письмо, в котором сказал, что готов [увидеть меня], если мне что-нибудь понадобится».
2) Бывший клиент
Ланетт: «Мы переехали из _____, который совсем другой.
Мы возвращались на каждый отпуск, и прошлым летом мы видели его … и этим летом, я надеюсь, мы также увидим. Я вернулся один в декабре и договорился с ним о встрече».
Джуэлл: «Когда я перешел в частную практику и начал хотеть что-то для своих клиентов, я знал, что она может предложить, я начал звонить ей, чтобы спросить: «Что вы делаете на этом семинаре?» и «Что вы делаете на этом семинаре?» был полезен?» и «Какова теоретическая база?» [и] «Чью работу вы использовали для этого?»
3) Оба/взаимные
Джег: «Когда я иду в город, мы собираемся и обедаем. Мы отправляем рождественские открытки. … Она шлет поздравительные открытки, рождественские открытки. Пару раз она присылала мне короткое письмо со статьей или что-то в этом роде».
Алиса: «Она немного дружила с моей мамой, но потом она стала ближе ко мне, и мы разговаривали по телефону, мы были как друзья и довольно часто встречались, и я ходил на семинары, которые она сделала.
»
4) Ни/обстоятельства
Саймон: «Человек, с которым я лечился, учится в докторантуре здесь, в ___. Я видел ее только в классе».
Переход между терапией и отношениями после терапии
Нам было интересно, как терапевт справился с этим переходом. При анализе этой части интервью мы обнаружили две темы: 1) завершение терапевтических отношений было неясным и 2) завершение было ясным, при этом ясно обсуждался процесс завершения.
1) Неясное завершение
Лени: «У него была некая формула, основанная на психоанализе, что если вы находитесь на терапии столько-то лет, то завершение равно такому-то количеству времени. И до года расторжения была мысль. Я чувствовал, что это затянется, и мы обсудили этот вопрос… но он сказал, что это не будет похоже на увольнение. Так что я боролся с таким желанием добиться успеха в лечении, но не мог себе этого позволить и чувствовал, что это продолжается и продолжается.
Он написал мне письмо, в котором сказал, что готов [увидеть меня], если мне что-то понадобится… и я видел его один или два раза. … По сути, у меня все еще было желание завершить дело более успешно, чем это было сделано».
Лейси: «Я не помню процесса прекращения. Я знал, когда увижу ее в последний раз, [что] это будет последний раз… но на самом деле ничего не было сказано. На самом деле, я знаю, что никакого [процесса увольнения] не было. Я бы это запомнил».
2) Процесс увольнения четко обсуждался
Саймон: «Наши графики менялись. Я как бы дошел до того, что не чувствовал, что добился большего прогресса, поэтому я сказал: «Ну, это было очень полезно, но я получил то, что мне нужно, чтобы выйти из этого». и поэтому мы… действительно прошли через то, что казалось настоящим формальным увольнением».
Ланетт: «Был спад. Мы уже прошли через эмоциональный спад, и он предпочитал видеть меня раз в неделю до того дня, как я уехал.
… Мы много говорили о прерывании, что было для меня чрезвычайно сложно, чрезвычайно болезненно».
Джуэлл: «Это было постепенно в том смысле, что я, вероятно, довольно регулярно ходил к ней — может быть, раз в две недели. Потом реже, иногда раз в месяц. … И когда моя семья переехала, мы говорили об этом, этот этап заканчивался, и что телефонный контакт будет доступен, если он мне понадобится. Я не уверен, что сказать об увольнении, за исключением того, что оно было довольно четким, довольно постепенным: «Позвоните мне, если и когда вам нужно, но у вас все хорошо, и вам это не нужно». достижение. На самом деле это было не больно. Это было действительно приятно».
Проблемы с питанием во время контакта после терапии
В терапевтических отношениях существует разница в мощности. Терапевт должен предложить свой опыт, а клиент здесь как покупатель, который платит за оказанную услугу. Таким образом, консультант рассматривается как обладающий большей властью в терапевтических отношениях.
Но что происходит с разницей в силе в посттерапевтических отношениях? Двое участников считали, что сила в посттерапевтических отношениях более или менее равна. Остальные семеро участников описали разницу в силе как остающуюся неравной, при этом терапевт по-прежнему обладает большей властью в отношениях, а временами сохраняется перенос и зависимость.
1) Равная сила
Саймон: «Ближе к концу, когда я ушел, я почувствовал, что она не похожа на всемогущего терапевта, как тогда, когда я впервые начал терапию несколько лет назад. Когда я только начинал, я думал: «Этот человек как будто рядом с Богом или что-то в этом роде». [Тогда я] смог увидеть в ней настоящего настоящего человека. Я думаю, что все еще делаю».
Фло: «Ну, теперь, когда я думаю об этом, частью исцеления является хорошее самочувствие. По мере того, как отношения развивались, и я становился лучше, это [чувство равенства] возникало. … Я думаю, это было сочетание его доверия ко мне, моего опыта и его открытости.
Он рассказал мне… некоторые вещи, с которыми имел дело».
2) Неравная сила
Джег: «Сначала я видел в ней человека с ответами, человека, который собирался сказать мне, что делать, чтобы я мог все исправить. И много раз я очень злился на нее, потому что она этого не делала, так что в этом смысле она какое-то время была своего рода родительской фигурой. И даже сейчас, я думаю, именно поэтому я, вероятно, сказал бы, что мы, возможно, никогда не будем друзьями в том смысле, в каком они обычные друзья».
Джуэлл: «Я думаю, что разница в силе в терапии и супервизии, конечно, присутствует, хотя она очень намеренно работала над тем, чтобы не быть всезнающим, всемогущим человеком. Так что я бы сказал, что в каком-то смысле существовало неравенство сил, хотя и непреднамеренное, [и] я думаю, что это было немного сложно… установить более взаимные, действительно по-настоящему взаимные отношения. Я думаю, что то, что мне трудно позвонить ей или проявить инициативу, связано с тем, что она примерно того же возраста, что и моя мать, и с некоторыми трудностями в отношениях с моей мамой.
Я предполагаю, что на самом деле она не будет присутствовать, хотя она всегда была. Я как бы думаю: «Ну, я не хочу беспокоить ее», так что я думаю, что часть этого все еще там. Говорю ли я ей об этом, откладываю в сторону и говорю: «Это не моя мать»? Я думаю, что есть часть этого, которая просто есть, и отношения являются слишком большим триггером для этого».
Лейси: «Когда я навещаю свою семью летом, они живут в том же городе. Должен ли я позвонить ей и сообщить, что я в городе? Должен ли я просто подождать, чтобы увидеть, позвонит ли она мне, прежде чем я уйду? Может быть, я должен просто забыть об этом, но тогда что это значит? Могу ли я все же позвонить ей как терапевту или нет? Это немного сбивает с толку. Я не часто сижу и обдумываю эти мысли. Но тебе лучше поверить, что по дороге в Техас я буду много думать об этом, думаю, может быть, мне стоит позвонить ей. Я не хочу, чтобы она рассердилась, если я не позвоню, а она знает, что я был в городе. Это немного из тех стервозных дружеских отношений.
Это просто сбивает с толку».
Влияние контакта после терапии
Нам было интересно услышать оценку участников воздействия отношений после терапии. Мы определили четыре темы, от вредных до полезных.
1) Определенный вред: Для этих бывших клиентов контакт после терапии был чрезвычайно запутанным. Взаимодействия с бывшими терапевтами были дезориентирующими и вредными, ставя под угрозу работу, проделанную в терапии.
Лейси: «Если бы я был консультантом, я бы никогда этим не занимался. Я просто думаю… «Интересно, она позвонит? Ну что, мне позвонить ей? Ну, я просто немного запутался. Это отстой».
2) Возможный вред: Для этих бывших клиентов посттерапевтический контакт был противоречивым и запутанным. Участники находились в посттерапевтических отношениях, но предпочитали полностью покончить с терапевтом и продолжать жить. Бывший терапевт продолжал поощрять связь.
Лени: «Когда я получила письмо, я почувствовала, что меня ценят и что я важна, и это было приятно.
В то же время мне казалось, что я должен читать между строк. … Итак, я помню, как долго носил с собой письмо, [потому что] это давало мне чувство безопасности. Но в то же время [это] расстраивало, потому что это постоянно как бы бросало мне вызов звонить ему или не звонить ему… звонить ему или не звонить ему… звонить ему или не звонить ему. Своего рода упорство в этом незавершенном чувстве».
3) Ни пользы, ни вреда: Взаимодействие после терапии произошло из-за внешних обстоятельств.
Саймон: «Я знаю, что она работает здесь, в кампусе, и я заходил и видел ее. Было очень обнадеживающе просто зайти, поздороваться и потрогать базу. Я проделывал это пару раз, и это было похоже на «Я могу отпустить это». Участники говорили о хорошей связи со своим терапевтом. В то же время их заявления временами свидетельствовали о путанице в отношениях.
Ланетт: «Я всегда говорю им в нашем рождественском письме, когда мы туда приезжаем. … Просто приятно снова увидеть их… увидеть, что они все еще ходят, брыкаются, делают то же самое, что и
».
Джег: «Весь опыт работы с ней я ни на что не променяю. Я мог бы поставить его там с самым важным, через что я когда-либо прошел. И даже сейчас, я думаю, именно поэтому я, вероятно, сказал бы, что мы, возможно, никогда не будем друзьями в том смысле, в каком они обычные друзья. Мне трудно полностью не иметь ее в этой роли».
Джуэлл: «Я не хочу беспокоить ее, и я не знал, буду ли я беспокоить ее этим или нет. Она сказала, что хотела бы, чтобы я иногда. Что она старая женщина и будет рада этому, имея такую связь. Я сказал: «Ну, ты знаешь, что не звонишь мне». Она сказала: «Я последовала твоему примеру в этой части». Впрочем, мне, наверное, было намного тяжелее, чем ей (смеется). Это может показаться немного сумасшедшим. Это не чистота и порядок».
Обсуждение
Стандарт A.6.e., Непрофессиональные взаимодействия или отношения (кроме сексуальных или романтических взаимодействий или отношений) Кодекса этики ACA гласит: «Консультанты избегают вступать в непрофессиональные отношения с бывшими клиентами … когда взаимодействие потенциально вредно для клиента.
Это относится как к личному, так и к электронному взаимодействию или отношениям».
Центральной темой всех проведенных нами интервью была путаница. Является ли замешательство потенциально опасным для бывших клиентов? Мы считаем, что это так. Таким образом, мы предполагаем, что если существует возможность смены роли на несексуальные посттерапевтические отношения, то возможность запутанности должна постоянно обсуждаться в консультировании.
Стандарт A.6.d. «Изменения ролей в профессиональных отношениях» гласит: «Когда консультанты меняют роль по сравнению с первоначальными или последними контрактными отношениями… клиенты должны быть полностью проинформированы о любых ожидаемых последствиях… изменения роли консультанта». Опять же, мы считаем, что возможна путаница в результате смены ролей должен стать частью этого разговора.
Наконец, мы предлагаем, чтобы все неклинические контакты после терапии инициировались клиентом. В стандарте A.4.b. «Личные ценности» говорится: «Консультанты осознают — и избегают навязывания — своих собственных ценностей, взглядов, убеждений и моделей поведения… клиентам, особенно когда ценности консультанта несовместимы с ценностями клиента.
цели…»
Если клиенты хотят вернуться к консультированию или перейти от терапевтических отношений к дружеским, право и ответственность за возобновление или переосмысление отношений должны принадлежать только им. Преодолеть разницу в силе, присущую терапии, сложно. Предоставление клиентам права решать, следует ли и когда продолжать посттерапевтические отношения, является лишь одним из шагов в признании их автономии и усилий, направленных на то, чтобы стать более счастливыми и здоровыми людьми.
Мы полагаем, что консультанты, ищущие терапию, не ожидают ничего меньшего от своих терапевтов.
****
Статьи для обмена знаниями разработаны на основе сессий, представленных на конференциях Американской ассоциации консультирования.
Эллисон Л. Крамер — адъюнкт-профессор гуманитарных наук Колорадского горного колледжа. Она является лицензированным профессиональным консультантом и сертифицированным консультантом по зависимостям второго уровня в Колорадо.
