Одиночество психология причины: Психологические причины одиночества — Психология

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Одиночество и мы. Психология, причины.

Одиночество и сегодняшний день

Трудное это дело – писать на тему одиночества статью. Ведь одиночество – это очень глубокое и непростое переживание человека, и сказать что-то про него в двух словах – сложная задача. Наша современная жизнь все больше подталкивает людей к изоляции, отгороженности, отчужденности. На ум приходят кадры из кинофильма «Москва слезам не верит», где главная героиня приходит в клуб знакомств, и ей рассказывают о том, как много нынче одиноких мужчин и женщин, а также о том, что люди совершенно разучились знакомиться. Изменилось ли что-то с тех времен, когда был снят этот фильм? Стали ли мы ближе друг к другу? Научились ли знакомиться, общаться?

К сожалению, видится, что смена социального строя и устремленность нашей страны к рыночной экономике привели к еще большему отчуждению людей. Если раньше, идя по улице города, сохранялась вера в то, что в трудной ситуации кто-нибудь из окружающих тебе поможет, то сейчас люди с легкостью проходят мимо, или просто останавливаются понаблюдать, чем дело кончится. С одной стороны мы стали мобильнее, стало больше информации, свободы стало больше, но при этом изоляция не только не снижается, а все больше нарастает. А за ней и чувство одиночества.

Важно учиться принимать одиночество

Известный американский психолог И.Ялом вслед за многими философами говорит о том, что одиночество – это своеобразная данность нашего существования. Мы все одиноки, и как бы мы не стремились избавиться от этого одиночества, оно все равно будет сопровождать нас на протяжении всей жизни. Зачастую очень много психологических проблем у людей, по мысли Ялома, возникают оттого, что люди боятся своего одиночества, отвергают его.

Что помогает и мешает выдерживать чувство одиночества

Ранние годы

Давайте немного поразмышляем о том, как в нашей жизни появляется одиночество. Изначально, когда ребенок находится в утробе матери, то он переживает единение с ней, и одиночество его мало затрагивает. Оно обрушивается на него в момент рождения. В тот момент, когда он становится отдельным существом, он приобщается к чувству одиночества, которое нам всем знакомо. Однако это еще только начало его знакомства с одиночеством. Да, он уже физически отделен от матери, но психологическая связь будет сохраняться еще долгое время.

Тесная связь ребенка с матерью позволяет ему войти в мир людей. Если рядом с ним достаточно хорошая мать, то на каждый его зов она будет стараться откликнуться. А это в свою очередь будет формировать у ребенка чувство того, что он не одинок.

Кстати говоря, психоаналитики считают, что человек, у которого формируется депрессивный тип характера (который склонен к эпизодам пониженного настроения, апатии), скорее всего переживал в детские годы болезненное разлучение с матерью (или другим значимым человеком). Что говорит нам о том, что для того, чтобы справляться с чувством одиночества нужно быть готовым к встрече с ним, а эта готовность тесно связана с уверенностью в том, что ты кому-то нужен. Любовь и забота матери буквально врастает в психику человека, и в будущем, когда он будет сталкиваться с чувством одиночества, он будет способен утешить сам себя так же, как это делала в детстве мама.

Становление, индивидуация, старость

Постепенно с годами чувство одиночества может набирать обороты. Это связано с тем, что человек развивается и становится все более самобытным и уникальным. (Если, конечно, он идет по пути развития своего потенциала.) Творческие люди, которые способны смотреть на жизнь по-новому часто испытывают чувство одиночества. И это вполне нормально. Достаточно вспомнить кого-нибудь из великих провидцев, опережавших в своих открытиях и произведениях искусства время и эпоху, в которой они жили. Однако если человек самобытен, то это вовсе не говорит о том, что он непременно будет одинок. Многое зависит от того, как он строит отношения. И это большой разговор — тема трудностей в построении близких отношений.

Здесь нужно упомянуть еще о том одиночестве, которое приходит с годами. Когда человек стареет. Имеет дело с потерей близких. Дети уходят во взрослую жизнь. Все чаще кто-то вокруг умирает. Возможная потеря работы и своей социальной востребованности. Все это трудные условия нашей жизни, которые так же усиливают чувство одиночества и ненужности. Что довольно часто вызывает подавленность и депрессивные состояния у пожилых людей.

Преодоление одиночества

Так как же справляться с чувством одиночества? Давайте вспомним, что пел в одной из своих песен Юрий Антонов: «Новая встреча – лучшее средство от одиночества». Общение – вот то лекарство, которое помогает исцелить одинокую душу. Только многое здесь зависит от качества этого общения. Чтобы общение помогало, оно не должно быть просто формальным, на подобии «как дела?» — «хорошо». Такое общение тоже дает чувство, что кто-то есть рядом, но оно не утоляет жажды. А чего жаждет каждый человек? Он жаждет понимания. Каждый человек хочет, чтобы его поняли, и разделили с ним то, что он переживает. Здесь можно смело вспомнить цитату из фильма: «Счастье – это когда тебя понимают». Одиночество нельзя убрать. Его нельзя излечить. От него нельзя спрятаться. Зато его парадоксальным образом можно разделить с другим. Как говорится, «встретились два одиночества».

---

Открывая душу другому человеку, мы можем вступить с ним в такое интимное соприкосновение, что боль от нашего чувства одиночества постепенно начинает утоляться. Обычно это происходит в том случае, если другой человек искренне заинтересован в нас, заинтересован в том, чтобы понять то, как мы живем, как переживаем те или иные события.

---

Очень часто можно встретить пожилых людей, сидящих в длинных поликлинических очередях. Молодых людей может «напрягать» то, что старики так и норовят с кем-нибудь что-нибудь обсудить. А ведь очередь в поликлинике — парадоксальным образом стала тем местом, где встречаются пожилые люди, где они общаются друг с другом, и где хоть немного могут снять напряжение от того чувства одиночества и изоляции, которое каждый из них переживает. Раньше эту функцию выполняла традиция общения на лавочках возле подъезда, которая, к сожалению, постепенно затерялась в современном мегаполисе.

Резюме

Подводя итоги этой короткой статьи, мы можем сказать, что от одиночества нельзя избавиться, но зато его можно разделить с другим человеком. Даже два рыбака, сидящих друг возле друга в утренний час, молча смотрящих на поплавок, чувствуют себя не так одиноко, а порой они даже более близки друг другу, чем многие из нас, всех тех, кто бесконечно и суетливо что-то обсуждает. Понимание, единение и Встреча (с большой буквы) – вот истинное лекарство от одиночества. О том, что можно делать, чтобы строить это более глубокое общение, читайте отдельную статью.

 

11 причин для одиночества | Почему вы не можете найти пару? — Психология эффективной жизни

Многие хорошие женщины остаются одинокими, и это не зависит от каких-то параметров: «блондинистости» или «брюнеточности», размера груди, ума, степени духовной осознанности или внешней красоты. Почему так происходит?

Давайте разберем 11 возможных причин.

Причина 1. Нет сформированного образа мужчины мечты

Вы не определились, кого хотите от жизни. Как в магазине: пришли и не знаете, чего хотите, продавец тоже за вас не знает. А то, что он предложит, будет на его личный вкус.

Стоит написать список качеств, которые вы хотите видеть в своем партнере. Иначе так и будете говорить, что достойных мужчин вокруг нет. Просто возьмите и расшифруйте абстрактное слово «достойный». Внимание и закон притяжения работают так, что, как только вы определились, чего хотите, сразу начинаете замечать это вокруг: машину той марки и цвета, о которой мечтаете, сумки, сапоги и т.п. И если вы не замечаете достойных мужчин вокруг, значит, просто у вас не сложилось понимание, и вниманию не за что зацепиться.

Задание: расшифруйте и запишите сами для себя понятие «достойный мужчина».

Причина 2. Слишком жесткие рамки

Иногда жесткие критерии подсознательно выгодны нам для того, чтобы оставаться одинокими. Потому что мы как огня боимся отношений и задираем планку, чтобы этого с нами не случилось. Да, часто подсознание противоречит нашим сознательным порывам.

В расшифровке качеств «достойного мужчины» постарайтесь избегать жестких рамок по цвету волос и глаз, увлечениям, уровню социального положения. Не спешите мерить мужское достоинство через призму денег. Хорошо, если его доход не ниже вашего, — это стоит отметить.   

Вам не нужно полностью совпадать по темпераменту или быть противоположностями, чтобы притягиваться, как магниты. Важно лишь, чтобы образ жизни и отдыха у вас хотя бы примерно совпадал по ритму. Иначе вас ждет много разногласий и претензий по поводу недостатка внимания с той или другой стороны.

Если вы никак не готовы на активный отдых, то будет сложно заставить себя полюбить горные лыжи или дайвинг. Достаточно примерно обрисовать ваш совместный образ жизни, где есть общая зона комфорта, в которой вы пересекаетесь. Это могут быть игры с детьми, танцевальные классы, путешествия или что-то еще. Не обязательно совпадать во всем.

Задание: присмотритесь, где вы достоинство мужчины стиснули в жесткие рамки социального положения, денег или чего-то еще. Ослабьте удавку и пропишите те сферы жизни и отдыха, где хотели бы с ним пересекаться и иметь общую зону комфорта.

Причина 3. Непонятен собственный вклад в отношения

Есть шанс встретить интересного человека и чувствовать себя нелепейшим образом: робеть, краснеть. А в отношениях постоянно испытывать страх, что он вас покинет и найдет более достойную женщину.

Список качеств вы уже составили. Теперь приглядитесь, насколько сами соответствуете заявленному и чем будете делиться. Так появится отличный план для личного развития. А то обычно список желаемых достоинств потенциального партнера куда больше, чем личный вклад в отношения.

Здесь не нужно зеркалить: если он зарабатывает 200 тысяч, то и мне столько же надо. И не стоит идти от обратного: если он зарабатывает, то я буду следить за домом. Просто отдельно распишите список своих достоинств и навыков, чем будете делиться, про тепло и заботу, массаж и кураж, про интересные разговоры и чувство юмора, про зарплату врача или директора компании тоже напишите, если не тратите все на себя.

Задание: напишите список собственных достоинств и умений, которыми вы готовы вложиться в отношения. Пусть для соблюдения баланса размер этого списка будет не короче требований к мужчине.

Причина 4. «Хочу, чтобы любил и дарил подарки»

Наиболее мудро будет написать, как вы чувствуете себя рядом с ним. Чтобы не оказалось, что он весь распрекрасный и любящий, а вы холодны, но боитесь его потерять. Бывает, что те, кто нас любит, нам совершенно не интересны. Заказывайте не только чтобы вас любили, но и чтобы вы испытывали чувство любви. Смотрите на свой образ — какой вы хотите быть рядом с ним.

Часто «заказами» достойных мужчин занимаются разочарованные в любви девушки, которые из-за прошлого неудачного опыта запрещают себе любить. Если ваше сердце закрыто для любви из-за былых шрамов, то любой самый достойный мужчина не сделает вас счастливой.

Задание: напишите, какие чувства хотите испытывать рядом с мужчиной и готовы ли снова открыть свое сердце. Если вы закрыли сердце, то вся женская чувственность и магнетизм потеряли свою силу и очарование. В следующем задании будем с этим работать.

Причина 5. Вера в то, что судьба так распорядилась

Не нужно думать, что отсутствие рядом мужчины мечты — это наказание за какие-то провинности из прошлой жизни, что судьба или карма так распорядились. Каждый раз, когда мы сетуем на судьбу и проявляем излишний фатализм, то скидываем с себя ответственность за происходящее в жизни. Из-за этого шансы что-то изменить уменьшаются.

Все люди на планете достойны любви. В любом возрасте можно полюбить и стать любимой, будь то совершенно новый человек или тот, с кем вы уже 20 лет вместе. Для этого нужно оживить чувства и собственное сердце.

Задание: закройте глаза. Вспомните всех партнеров, которые были в вашей жизни, и поблагодарите их от всего сердца за опыт и за ваш личный духовный рост, за ваше взросление. Что чувствуете в центре груди? Если есть боль, неприятные ощущения, то вспомните, был ли такой момент, когда вы запретили себе любить. Сказали себе, что больше никогда не полюбите. Что при этом происходит в центре груди? Как изменилось ваше дыхание? Поблагодарите и свою боль — она лишь сообщает, что в этом месте нужны ваше внимание и осознанность.

Причина 6. Не любите себя

Если вы лелеете чувство вины, никчемности или собственной исключительности, значит, есть набор скрытых выгод, почему вы подсознательно не хотите идти в новые отношения или делать нынешние отношения здоровыми.

Отношения вскроют болевые точки еще сильнее. Если вы одна, еще можно пребывать в иллюзиях и ложных убеждениях, что «вокруг нет достойных мужчин», «мужчины измельчали», «все это не для меня», «лучше займусь карьерой, и там на новом уровне подвернется экземпляр получше».

Если верите в свою исключительность, что для такой, как вы, не найдется подходящего партнера, то представьте, что на планете Земля больше 7 миллиардов человек. И хотя бы несколько или несколько тысяч человек точно должны подходить под ваши параметры.

В здоровых отношениях мы не растворяемся в другом человеке. Иначе потом много претензий: «я же ради тебя, а ты…», «да я могла бы столько сделать», «лучшие годы потратила» и прочие сожаления. Все остальное будет зависимостью, невротической связью, желанием, чтобы кто-то большой и сильный заткнул в груди зияющую дырку нелюбви к себе. Поэтому, конечно, начинаем с нее.

Любовь между людьми — это всегда баланс между собственной реализацией, набором силы и вкладом в другого человека и отношения. Мы не можем получить или дать любовь, но мы можем ее создать внутри и вокруг себя, чтобы это энергетически-информационное поле питало нас, наши мысли, поступки и проекты.

Самое лучшее проявление любви к себе — это самопознание. Если вы уже этим занимаетесь, значит, вы сами себе интересны. Любовь как энергия соединения поможет превратить все ваши противоречия в единое целое. В идеале — дать задание по реализации для каждой из сторон своего «я».

Например, Маша-эпатажница идет на стрип-пластику, Маша-умняша пишет книгу, Маша-мама делает паровые безглютеновые котлетки для своих детей. И все это один человек. Было бы здорово всем своим субличностям найти одно дело, но это уже отдельный разговор для высшего пилотажа самопознания.

Задание: выпишите и повесьте на холодильник список того, что приносит вам удовольствие, чтобы вы сами и ваши родные знали, как можно выразить свою любовь к вам в действии.

Причина 7. Не начинаете отношения, пока не решили все свои психологические проблемы и блоки

Есть фитоняшки, которые помешаны на своей внешности, — вы их прекрасно знаете. А еще я регулярно сталкиваюсь с девушками, которых называю «няшки-развивашки». Они усердно занимаются своим духовным развитием и внутренней красотой. Самопознание привело их к тому, что они знают все про блоки и негативные убеждения. Но настоящий рост и самопознание происходят только тогда, когда мы действуем. Иначе все хорошие задумки превращаются в бетонную плиту, а энергия с энтузиазмом тухнут и превращаются в болото.

Таким образом, самопознание происходит не только через изучение себя, но еще и всегда через действие и проявление себя в мир. Собственно, для этого все адекватные технологии и созданы.  

Просвещенность — это хорошо. Но может родиться новое опасное убеждение, что, пока не проработаете все свои блоки, лучше вообще ни с кем не встречаться. Иначе только боль, уроки и т.п. Отложенная ценность, как и у фитоняшек: вот будет у меня идеальная фигура — и все наладится.

Так многие няшки-развивашки закапываются в собственной теневой стороне, пытаясь героически разгрести авгиевы конюшни прошлого, проработать отношения с мамой, папой, исцелить родовые программы, накрутить на палец силу рода и, отмывшись, как домовенок Кузя, со всем лучшим приданым от бабушек и дедушек ринуться к своему избраннику. Не надо так — процесс самопознания и самосовершенствования никогда не заканчивается. И быстрее всего мы познаем себя именно в отношениях.

Знать, как экологично прорабатывать блоки, не заигрываясь в духовность, нужно, чтобы быстро возвращаться к реальным действиям не через год-два «очистительной депрессии», а через день-два после неудачи.

Задание: проверьте баланс между саморазвитием и конкретными действиями, шагами навстречу отношениям.

Причина 8. Нет конкретных действий

Можно сколько угодно медитировать и визуализировать, но, если вы избегаете реальных и самых простых действий на пути к успеху в любой области, он не случится.

Одиноким людям коучи и тренеры по отношениям рекомендуют не менее трех раз в неделю ходить на свидания. Некоторые даже говорят про создание воронки из мужчин по типу маркетинга и их поэтапном отсеивании. Я бы не сказала, что такая системность нужна, но для отчаянных срабатывает.

Если вы избегаете сайтов знакомств, значит, упускаете огромное количество возможностей. Многие хорошие пары познакомились в Интернете. Есть очень занятые и интересные люди, которых вы просто сможете не найти в общественных местах.

Задание самое простое и самое сложное одновременно: минимум три свидания в неделю.

Причина 9. Повторяющиеся сценарии и похожие партнеры

Например, расстались с предыдущим партнером, который выпивал. Появился следующий, вначале вроде было все неплохо, а потом оказалось, что он тоже пьет или даже (о ужас!) стал алкоголиком рядом с вами.

В чем причина? Скорее всего, вы не увидели те уроки и возможности для личного роста, которые пришли вместе с этим человеком. Или вы очень плохо расстались.

Здесь рекомендую посмотреть на свое предназначение и кармические задачи, которые все-таки существуют, но не для того, чтобы вас наказать, а чтобы стимулировать ваше постоянное развитие: чтобы вы, основываясь на сильных сторонах, развивали слабые и шли к целостности. А внешние обстоятельства этому только помогают и отражают внутренний мир. И если увидите, где и в чем вам люди и обстоятельства помогают личностно развиваться, станет проще завершить болезненные и начать новые здоровые отношения.

Когда мы расстаемся с благодарностью и принятием, у нас больше шансов встретить более достойную партию. Не так давно даже появились агентства, которые делают красивые церемонии развода, не хуже свадьбы.

Задание: завершите предыдущие отношения благодарностью хотя бы в своей голове. Сказать спасибо можно за многое: за время человека рядом с вами, за опыт.

Причина 10. Есть, да не тот

К астрологам и гадалкам часто приходят с вопросом про совместимость в паре. Не с вопросом, что и как можно улучшить в отношениях, а именно «подходит ли вообще мне этот человек?». Мол, посмотрите по фото: что дальше с нами будет, надолго ли мы вместе, серьезные ли это отношения?  

Если человек так спрашивает, значит, есть две причины:

1. Он плохо знает себя и что ему нужно.

2. Не готов вкладываться в отношения.

Но я одинаково не люблю и подобные вопросы, и когда программируют людей, говоря, что и как с ними произойдет. Потому что серьезные отношения возникают между серьезно настроенными друг на друга людьми, а не сами собой.

Вопрос «подходит ли мне этот мужчина?» коварен и смешон. Смотрите, он уже к вам подошел, очень близко, вплотную. Каждый человек не друг, не враг, но учитель. И он пришел чему-то научить, что-то показать.

Если наши вибрации совершенно разные, мы не встретимся и не сблизимся, пройдем мимо. Каждый партнер, вызывающий в нас чувства и гормоны, нам подходил, показывая ту или иную нашу часть характера, и давал самый нужный опыт.

И если рядом с вами человек, с которым есть определенные проблемы, вместо того чтобы прямо сейчас искать лучшее на стороне, присмотритесь, что вы можете сделать для нынешних отношений. И если сделали на 300% все возможное, то можно расставаться со спокойной душой, чистым сердцем и чувством благодарности.

Так ваши шансы встретить более достойного человека увеличатся в разы, потому что серьезные намерения и вы сами выросли в предыдущих отношениях на голову выше.

Задание: присмотритесь, сделали ли вы все возможное для нынешних отношений.

Причина 11. Вера в безусловную любовь

Безусловная любовь — полюби меня такой, какая я есть, — это бред и миф. Если ваш мужчина перестанет мыться на месяц, два, три, сможете ли вы его любить безусловно? Для любви нужны и важны условия.

Если это маленький ребенок, то чем больше мы вкладываем в него, тем больше любим. Любит тот, кто больше сделал для отношений. Таким образом, главное условие для поддержания чувства любви — это личный вклад в отношения. Иначе гормональный всплеск проходит, а вместе с ним и вся любовь.

Задание: перестаньте верить в безусловную любовь. Создавайте условия для любви, но не меряйте любовь этими условиями.

Если вы нашли хотя бы одну созвучную вашей ситуации причину, то уже можно начать действовать. Осознание — это 50% успеха в личном росте. Но давайте двигаться дальше, чтобы не застревать на одной точке. И желаю вам сотни причин для счастья, в отношениях или без них.

 

От редакции

Нам часто кажется, что найти достойную пару — исключительно женская проблема. Мол, у мужчин выбор больше — бери любую. Вот только незадача: мужчина, который хочет привлечь успешную, активную женщину, и сам должен соответствовать серьезному списку требований. Как привлечь «амазонку XXI века», рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/amazonki-xxi-veka.

«Ну вот, опять одна! Что со мной не так? Почему отношения опять не заладились?» О распространенных ошибках в отношениях с партнером, настоящим или потенциальным, рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.

Если вы составили для себя список важных для вас качеств достойного мужчины и поняли, что партнер не совсем подходит под это описание, что делать? Как быть, если вы никак не можете поймать одну волну со второй половиной, объясняет Ольга Ходаева: https://psy.systems/post/na-raznyx-volnax-s-partnerom-smiritsya-ili-razbezhatsya.

Сформировать реалистичный список ожиданий от мужчины поможет книга Аллана и Барбары Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»: https://psy.systems/post/allan-barbara-piz-pochemu-muzhchiny-vrut-a-zhenschiny-revut. Мы прочли ее для вас и делимся саммари важных идей.

 

Проблема одиночества – Психиатрия Удмуртии

Проблема одиночества (С.А. Пуговкина)
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Артур Шопенгауэр

Люди одиноки, потому,  что вместо мостов они строят стены.

Станислав Ежи Лец

В современных условиях нестабильности в экономической, политической и социальной сферах мы часто можем слышать их уст других людей «Я одинок», но редко задумываемся, а еще реже понимаем, что вкладывает в эту фразу сам говорящий.  Темп нашей  современной жизни высок, вокруг много людей, но количество контактов между ними не расширяет возможностей общения. Уже сам термин «контакт», который больше подходит для описания действия машин, а не общения людей, показывает, что личностные связи воспринимаются как какое – то взаимодействие механизмов. Такое «общение» упрощает и облегчает жизнь, но и отчуждает одних людей от других и, тогда, возникает чувство одиночества.

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.   Многие люди испытывали мучительное одиночество не в изоляции, а находясь в каком-то сообществе — в кругу семьи или друзей в силу того, что конвейерное производство социально-психологических стереотипов, вкусов, оценок, форм поведения и восприятия уничтожает черты индивидуальных различий, фактически приводит личность к расколу. Одиночество оказывает влияние на возможность самореализации личности, на проявление его творческих способностей и созидательной активности.

С психологической точки зрения одиночество обусловлено отсутствием соответствующего социального партнера, который мог бы способствовать достижению индивидуальных целей личности, т.е. человек становится одиноким тогда, когда его межличностным отношениям не хватает теплоты и эмоциональности, необходимых для доверительного общения.

Также, проблема одиночества затрагивает и другую сторону психологии человека – неуверенность в себе. Большинство личностных контактов заменяется виртуальным общением, например, общением в социальных сетях,  которое не требует  личностного взаимодействия, при котором отсутствует страх оценки себя, страх быть непринятым, смешным.

Внешне чувство одиночества  проявляется в форме эмоциональной подавленности, грусти, тоски, а порой и мрачного, угнетенного настроения, что ведет к снижению активности, работоспособности.

Как избавиться от одиночества

Для начала постарайтесь осознать проблему, убрав все отговорки, сказать себе: «Да, я одинок», поставить цель избавиться от этого состояния. Попробуйте проанализировать своё поведение, подумать, что вы делаете не так. Возможно, стоит пересмотреть свою манеру общения, может быть, стоит поменять гардероб или отказаться от некоторых привычек.  Также  следует разобраться и определится, каких именно впечатлений и информации не хватает, чтобы восполнить именно этот недостаток, ведь потребности у всех разные и одиноки люди по-разному.  Постарайтесь повысить самооценку, и изменить взгляд на мир.  Ведь если  Вы неуверенны,  сами считаете себя недостойными дружбы, уважения и любви, то подсознательно отгораживаетесь от людей, и Вам кажется,  что весь мир против вас, а на самом деле – это Вы против мира. Полюбите себя и мир полюбит вас!

Не забывайте,  мы всегда находим то, что ищем, сознательно или несознательно. Вот вроде бы всем сердцем и душою желаем не быть одинокими, но в то же время отправляем посыл о том, что мы не достойны чего-то большего.  Возможно, вследствие собственного эгоизма и нежелания принимать людей такими, какими они есть, человек, ощущающий себя одиноким, не получает того, что желает, Мы сами  не даём людям  чего-то важного и необходимого.

Хотите получать – научитесь отдавать! Хотите внимания – будьте внимательны! Хотите любви – любите! Одиночество – это когда, разговаривая с человеком, Вы понимаете, что он Вас не слышит, что он сам пытается что-то сказать, но Вы его тоже не слышите. Хотите быть услышанным – услышьте!

Постарайтесь понять, что  лучше сделать что-то и ошибиться, чем не сделать вообще ничего, ведь, как известно, под лежачий камень вода не течет. Измените себя, и мир вокруг Вас тоже изменится. Преображение должно быть как внешним, так и внутренним. Для начала отправляемся в парикмахерскую, в салон красоты, меняем гардероб. Настроение заметно улучшится,  мысли об одиночестве уйдут.  А далее предстоит научиться быть интересным, позитивным и приятным в общении человеком. Помогут в этом психологические тренинги и курсы по личностному росту и развитию, где Вас тоже ожидают новые знакомые, знания, впечатления и эмоции.

Если действительно не хватает людей и требуется расширить круг общения, отправляемся в люди! Посещаем  театры, музеи,  презентации, устраиваем хотя бы просто  прогулку в городской парк. Люди для компании наверняка найдутся. Это могут быть друзья или сослуживцы, соседи или виртуальные знакомые.

Чтобы вокруг появились новые люди, найдите себе новое интересное занятие, например, запишитесь на какие-нибудь курсы – водительские, иностранного языка, личностного роста или бальных танцев. Предпочтительнее выбирать курсы, которые Вас действительно интересуют и где будет возможность общения с противоположным полом. В этом случае вероятность найти близкого по духу человека возрастает, а свободное время заполняется приятным и познавательным времяпрепровождением.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно лишь захотеть этого.

27
Мар

Поделитесь информацией в социальных сетях

Одиночество всегда неслучайно?

Страх ответственности

36-летняя Мария вечно влюбляется в женатых мужчин. «Каждый раз я рыдаю: ну почему опять они мне попадаются? Они не хотели уходить от жен, чувствовали себя виноватыми, просили меня потерпеть — и я терпела». Мария решила разобраться в происходящем вместе с психологом и поняла, что главная ее проблема заключается в страхе. Страхе жить вместе, страхе ответственности перед потенциальным ребенком — неизбежной составляющей будущей семьи. Именно этот страх и заставлял ее выбирать априори недоступных мужчин.

«Сегодня женщины больше уверены в работе, чем в чувствах, — комментирует Энрикетта Букли. — Они погружаются в карьеру, стремятся к экономической независимости и, может быть, именно из-за этого блокируют свои глубокие переживания. Концентрируясь на целях, которые нужно достичь, они отталкивают то, что потенциально может нарушить созданное ими равновесие — а ведь ничто не может так его нарушить, как ребенок. А потом приходит ощущение пустоты. Состоявшиеся женщины ищут мужчин, с которыми они могли бы разделить всю ту ответственность, от который они сами же и отказывались».

Считается, что женщины в большинстве мыслят себя в рамках пары, однако у психолога Марко Вилламира на этот счет другое мнение: «Однажды женщины, которые утверждают, что всей душой жаждут семейной жизни, в итоге придут к справедливому заключению: они представляют собой вымирающий вид. Фундаментом будущего общества станет именно одинокий человек, а не пара». Тогда почему же одиночество становится причиной таких страданий, даже для тех, что говорит, что им «и так хорошо»?

То ли парень, то ли сын

48-летняя Людмила выбирает мужчин, которые намного моложе нее. «Я чувствую себя сильной, соблазнительной, живой. Я смотрю на ровесников, заложников угасших браков, и думаю: как же мне повезло. Впрочем, по той или иной причине, все мои партнеры уходят от меня. С ними у меня нет будущего», — признает она. Есть женщины, которые охотно берут на себя роль матери по отношению к молодому человеку. Они выбирают мужчин-детей, товарищей по игре и не более того. Но дети, как известно, покидают отчий дом…

И все же: какую роль играет желание? По сути, оно ключ ко всему, что с нами происходит. Чего мы хотим на самом деле? Чего мы действительно боимся? Почему мы выбираем женатых/молодых/свободных? Чтобы понять это, нужно иметь мужество разобраться в том, что представляем мы сами по себе и, возможно, пойти на терапию. Хотя вокруг нас достаточно тех, кто с удовольствием говорит о том, что одинок не «к сожалению», а «к счастью».

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

• Клаудиа Хэммонд
• BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Почему ты одинок и что с этим делать

Одиночество — одно из самых сильных переживаний в психологии человека. Это также один из самых недооцененных.

В то время как все , по сути, знают, что значит быть одиноким, на удивление трудно дать точное определение. Отчасти это связано с тем, что наш опыт одиночества очень разнообразен и индивидуален.

Более того, одиночество и страх одиночества часто оказывают сильное влияние на нашу жизнь, часто приводя к неправильным решениям и саботажу.

В этой статье мы рассмотрим, что такое одиночество и чем оно отличается от подобных понятий, таких как изоляция и одиночество. Затем мы исследуем различные причины одиночества и распространенные типы одиночества, а также то, какое негативное влияние одиночество может оказать на нашу жизнь. В заключение мы рассмотрим, как бороться с одиночеством здоровым образом, и дадим несколько советов, как помочь одиноким друзьям или близким.

Содержание

Не стесняйтесь использовать ссылки ниже, чтобы перейти к конкретному разделу, который вас интересует:

---

Что такое одиночество?

Не существует официального определения одиночества .И хотя любое определение, конечно, опускает вещи или не подходит каждому, важно, по крайней мере, придумать рабочее определение, с которым большинство из нас может согласиться.

Словарь Мерриам-Вебстера определяет одиночество следующим образом:

• а. без общества
• г. отрезано от других

Это хорошая отправная точка, но я думаю, что мы можем добиться большего. В частности, я думаю, что мы можем дать определение, которое немного больше касается психологической стороны одиночества.

Одиночество: психологическое определение

Вот как я бы определил одиночество:

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванной отсутствием близости с другими людьми или с самим собой.

Стоит отметить несколько моментов:

1. Одиночество — это эмоция. Я считаю, что важно сразу понять, что мы думаем об одиночестве как о внутренней эмоции, а не как о внешнем положении дел.Другими словами, одиночество отличается от изоляции. Многие люди, находящиеся в изоляции, испытывают одиночество. Но многие люди ищут изоляции и воспринимают это как положительный момент. Когда это происходит, мы часто описываем это как уединение. Также стоит отметить, что изоляция не является обязательным условием одиночества: вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда вас окружают другие люди. На самом деле, многие люди описывают самые острые приступы одиночества именно тогда, когда они находятся в окружении людей.
2. Одиночество мучительно. Может показаться очевидным, что одиночество — это неприятное или неприятное чувство. Но хорошо понимать это, поскольку многие люди чувствуют себя хорошо в одиночестве или вдали от других. Как мы упоминали выше, многие люди ищут уединения, потому что, например, они находят его восстанавливающим или полезным для развития творчества.
3. Одиночество происходит от восприятия. Одиночество никогда не бывает чем-то, что можно окончательно наблюдать со стороны внешнего наблюдателя, потому что, как и все эмоции, оно исходит из субъективного восприятия человека.Я думаю, что важно четко понимать фундаментально субъективную и индивидуальную природу одиночества. Несмотря на то, что у разных людей есть много общих элементов одиночества, я думаю, можно с уверенностью сказать, что нет двух одинаковых переживаний одиночества.
4. Одиночество — это недостаток близости. Вот где я больше всего расходлюсь с другими определениями одиночества, которые я видел. По моему опыту — как личному, так и профессиональному в качестве терапевта — одиночество наиболее уникальным образом характеризует то, что оно связано с отсутствием близости с другими людьми.Хотя это отсутствие близости часто происходит на физическом уровне или с точки зрения общих интересов или ценностей, его суть кажется в основе своей эмоциональной по своей природе, то есть из-за недостаточной связи с другими людьми (или самими собой). на эмоциональном уровне.

Конечно, это всего лишь мое определение. Я не утверждаю, что это Евангелие, когда дело касается определения одиночества. И, как я уже сказал, природа определений заключается в том, что они всегда несколько неадекватны уникальному опыту каждого.

Тем не менее, я думаю, что это хорошее начало, которое охватывает множество основ, а также добавляет что-то важное к типичному образу мышления об одиночестве.

Теперь, когда у нас есть рабочее определение одиночества, давайте перейдем к обсуждению того, откуда оно исходит и что его вызывает.

---

Что вызывает одиночество?

Я считаю, что существует множество возможных причин одиночества.

• Для одного человека отношения с человеком, которому трудно общаться, могут быть причиной его одиночества.
• Для другого человека насилие в детстве могло стать причиной одиночества.
• И все же для другого человека умственная привычка к негативному разговору с самим собой может быть причиной его одиночества.

Важно помнить, что одиночество — гораздо более субъективный опыт, чем мы думаем. Чувствует ли кто-то себя одиноким, во многом зависит от его уникальной истории, темперамента, личности, стиля объяснения, жизненной ситуации, культуры и т. Д.

Итак, хотя любое количество внешних событий или вещей может служить триггером, для одиночества (например.g: вас не пригласили на вечеринку, когда был ваш сосед по комнате), я думаю, что лучше рассмотреть причины одиночества с более психологической и внутренней точки зрения.

Например, если мы придерживаемся сценария, когда нас не приглашали куда-то, когда был другой человек, близкий к вам, не имеет смысла говорить, что отсутствие приглашения было причиной одиночества. В конце концов, если один человек может чувствовать себя одиноким после того, как не получил приглашения на роль, другой человек может почувствовать облегчение!

Чувствует ли человек себя одиноким, зависит от того, как он интерпретирует конкретный триггер или ситуацию.

Если вы интерпретируете неполучение приглашения как «я никому не нравлюсь», нетрудно понять, чем может закончиться одиночество. Но если ваша интерпретация неполучения приглашения такова: «Ах, наконец-то я перебрался в дом на ночь!» Ваша эмоциональная реакция может быть совсем другой.

Вот еще несколько соображений, когда вы думаете о том, что вызывает одиночество.

Проксимальные и дистальные причины одиночества

Причинность обычно сложнее, чем мы думаем.

Вот пример:

Если я спрошу вас, почему ваша любимая команда вчера проиграла игру, ваш ответ, скорее всего, будет примерно таким: Глупые судьи проиграли в финальной игре или Наш квотербек бросил этот перехват в финальной игре. Но на самом деле, вероятно, было много, много факторов, которые способствовали потере.

Можно сказать, что ваш квотербек, перехвативший мяч в финальной игре, стал причиной проигрыша. Но можно также сказать, что решение тренера объявить передачу вместо бега привело к поражению.Можно даже сказать, что недостаток усилий команды во время тренировки за неделю до этого стал причиной проигрыша.

Когда дело доходит до размышлений о причинах вещей, включая одиночество, важно различать проксимальных и дистальных причин:

• Ближайшая причина (подумайте, приблизительная, как близкая к) — это то, что произошло очень близко к следствию. Например, квотербек, выполняющий перехват вместо приземления в финальной игре, является непосредственной причиной поражения команды.Точно так же ваша мысленная интерпретация того, что означает отказ от приглашения на вечеринку (, я никому не нравлюсь, ) является ближайшей причиной чувства одиночества.
• Дистальная причина (представьте отдаленный , как далеко от) — это то, что произошло далеко от конечного следствия. Решение квотербека начать новую тренировку по поднятию тяжестей ранее на этой неделе, из-за которой он чувствовал себя болезненно во время игры и, например, не играл хорошо, было бы более отдаленной причиной проигрыша команды.Точно так же тот факт, что в детстве ваш старший брат был невероятно популярен, а вы стеснялись, может быть отдаленной причиной того, что вы чувствуете себя одиноким после того, как не пригласили на вечеринку.

Первоначальные и устранение причин одиночества

Другой способ подумать о причинах одиночества — начальных против , поддерживающих причин.

Если придерживаться примера того, что вас не пригласили на вечеринку, когда был ваш сосед по комнате, ваша ментальная интерпретация, что «я никому не нравлюсь», могла быть исходной причиной вашего одиночества.Но сидеть на диване и ничего не делать, кроме размышлений о всех остальных моментах своей жизни, когда вас игнорировали или не приглашали, вероятно, является поддерживающей причиной вашего одиночества.

Это различие между исходными и поддерживающими причинами одиночества имеет решающее значение … Хотя первоначальные причины одиночества часто являются вещами, которые либо неподконтрольны вам, либо очень трудно контролировать, поддерживающие причины одиночества часто гораздо более поддаются изменению и вмешательству.

Ключевой вывод: Обычно лучше сосредоточиться на устранении причин одиночества, потому что обычно вы в некоторой степени их контролируете. В то время как первоначальные причины вашего одиночества в прошлом, и поэтому вы ничего не можете с этим поделать.

Несколько наиболее распространенных причин одиночества

Есть много возможных причин одиночества. Но я наблюдал несколько закономерностей, которые появляются снова и снова, когда люди описывают, почему они чувствуют себя одинокими.

Вот самые частые причины одиночества из моего опыта работы психологом:

• Социальная тревога. Неудивительно, что может быть трудно установить и поддерживать тесные социальные связи и отношения, когда вы чувствуете беспокойство среди людей. Социальная тревожность — это особая форма тревожности, обычно характеризующаяся одним или обоими из следующих факторов: А) Страх быть осужденным или плохим со стороны других, Б) Страх быть слишком тревожным в присутствии других — и быть осужденным или думать плохо. из-за этого.
• Травма. Травма — это большой термин, охватывающий самые разные переживания. Но в целом травма — это когда особенно пугающее, болезненное или тревожное событие приводит к устойчивой реакции страха / беспокойства. Например, если вы подвергались насилию в детстве, у вас может развиться стойкий страх перед людьми того же пола, что и человек, который оскорблял вас. Это могло привести к значительным трудностям при установлении связей и нахождении среди большого количества людей.
• Низкая самооценка. Когда вы плохо думаете о себе, это легко сводится к воображению, что другие тоже будут плохо думать о вас. Это может привести к нежеланию встречаться или взаимодействовать с другими. Другими словами, если низкая самооценка заставляет вас чувствовать себя недостойным времени / внимания других людей, вы можете увидеть, как это может привести к некоторому одиночеству и изоляции. К тому же, даже если вы находитесь рядом с другими людьми и у вас хорошие отношения, это хроническое чувство собственной недостойности может затруднить выведение этих отношений на более глубокий и интимный уровень.
• Отсутствие напористости. Напористость — это способность просить того, чего вы хотите (или отказываться от того, чего не хотите), честно по отношению к себе и уважительно по отношению к другим. Это наиболее эффективная форма общения, поскольку она позволяет свободно выражать ваши искренние желания и потребности. Но когда вы боитесь быть напористым и прибегаете к другим формам общения, таким как пассивное или пассивно-агрессивное, очень трудно построить честные, близкие отношения с людьми.А когда вас окружают люди, с которыми, по вашему мнению, вам следует быть ближе, но которых нет, что ж … это установка на одиночество.
• Путаница в ценностях. Ценности — это то, что имеет для нас наибольшее значение в нашей жизни — наши стремления и идеалы. И один из основных способов избежать одиночества — это быть рядом с людьми, которые разделяют наши ценности. Проблема в том, что если вы не знаете своих ценностей и четко понимаете, что они собой представляют, легко оказаться среди людей с конфликтующими ценностями — и в результате вы можете в конечном итоге почувствовать себя хронически одиноким и разобщенным.
• Плохое самосознание. Самосознание — это способность осознавать свою собственную психологию — свои мысли, эмоции, убеждения, ожидания, желания и т. Д. Точно так же, как одиночество часто возникает из-за того, что вы не чувствуете связи на глубоком уровне с другими людьми вокруг вас. может в конечном итоге почувствовать себя одиноким, если вы не связаны с самим собой по-настоящему. Поскольку многие люди по сути своей боятся своего разума, они привыкают игнорировать свой разум и отвлекаться от собственных мыслей и чувств.Это часто приводит к снижению самосознания и, вместе с тем, к одиночеству.

Эти общие причины одиночества довольно специфичны. Но, как вы, наверное, заметили, читая их, есть несколько более широких тем, которые затрагивают многие конкретные причины одиночества. Эти общие темы я считаю типами одиночества.

---

Распространенные типы одиночества

Хотя не существует единого набора характеристик, которые определяют кого-то одинокого, по моему опыту, большинство одиноких людей впадают в один или несколько из следующих типов одиночества.

Примечание: В этих типах нет ничего официального. Я описываю их здесь, потому что считаю их полезными как способ думать об одиночестве, о том, как люди его переживают и как лучше всего помочь одиноким людям.

Отсутствие физического соединения

Некоторые люди чувствуют себя одинокими прежде всего потому, что они физически изолированы от других.

В то время, когда я пишу это, большая часть мира борется с пандемией коронавируса и всеми ее последствиями, одним из которых является изоляция и отсутствие физической связи.Многие люди по-прежнему могут общаться с другими с помощью таких технологий, как телефон, текстовые сообщения, FaceTime, Zoom и т. Д. И все же многим людям чего-то не хватает.

Мы, люди, часто особым образом жаждем буквальной, физической близости. И когда этой близости лишают на длительные периоды времени, мы можем в конечном итоге чувствовать себя довольно одинокими, несмотря на то, что по-прежнему связаны многими другими способами.

Отсутствие общих интересов

Удивительно распространенный тип одиночества возникает из-за отсутствия общих интересов с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь.

Например: если вы спортивный фанатик, окруженный людьми, которые не могут отличить фастбол от слэм-данка, это в конечном итоге приведет к чувству одиночества и разобщенности. Это особенно важно, когда речь идет о горстке самых важных людей в вашей жизни: супругах, детях, родителях, друзьях.

Другой пример:

Одна из самых серьезных ситуаций, в которых проявляется это одиночество, проистекающее из отсутствия общих интересов, — это браки и другие длительные романтические отношения.

По сути, люди вступают в отношения, потому что они «влюблены», только для того, чтобы понять, что на самом деле у них не так много общих интересов, когда заканчивается фаза медового месяца. А без активной и целенаправленной работы по формированию общих интересов это разделение может привести к обидам и одиночеству.

Отсутствие общих ценностей

Даже если вы находитесь в непосредственной близости от людей — и даже если эти люди имеют схожие интересы, — если в вашей жизни нет хотя бы пары человек, разделяющих схожие ценности, вы можете в конечном итоге почувствовать себя довольно одиноким.

Ценности — это самое важное для нас. Но если вас окружают люди, которые имеют совершенно разные представления о том, что важнее всего в жизни, вам может быть одиноко. С другой стороны, даже если у вас не так много общих интересов, очень сильная согласованность между основными ценностями может замечательным образом сплотить людей.

К сожалению, многие из нас не тратят много времени на то, чтобы сознательно обдумывать и разъяснять ценности. И если вы сами не понимаете, каковы ваши собственные ценности, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Отсутствие эмоциональной близости

Когда я разговариваю с очень одинокими людьми, общим знаменателем является то, что они не чувствуют связи с другими людьми на подлинном эмоциональном уровне:

• Им сложно раскрыться и выразить свои чувства.
• У них есть чувство, что другие люди на самом деле не «понимают» их глубоко, и часто чувствуют, что их неправильно понимают или не ценят.
• Они немного открываются, но легко чувствуют страх или угрозу из-за уязвимости и в конечном итоге саботируют многообещающие отношения, опасаясь уязвимости в будущем.

К сожалению, это отсутствие эмоциональной близости невероятно болезненно, потому что существует такое сильное напряжение между отчаянным желанием почувствовать себя близким и страхом действовать таким образом, который допускал бы близость.

Таким образом, эти люди не только чувствуют себя хронически одинокими, но они также часто испытывают сильное беспокойство и стыд из-за того, что знают, что им «должны» делать, чтобы быть ближе, но не делают этого на самом деле.

Отсутствие близости к себе

Самочувствие — это термин, который я использую для описания качества ваших отношений с самим собой.И для многих людей, которые борются с хроническим одиночеством, основная проблема заключается в том, что у них не очень хорошие отношения с самими собой.

Вот несколько примеров того, как может выглядеть отсутствие близости к себе:

• Вы постоянно заняты, чтобы никогда не оставаться наедине со своими мыслями.
• Вы обычно пытаетесь «исправить» сложные эмоции, такие как страх, печаль или гнев, вместо того, чтобы пытаться их понять.
• Вы осмысляете свои настроения и чувства, говоря о них только в самых расплывчатых и самых общих или метафорических терминах.

Короче говоря, плохая близость к себе означает, что у вас нет времени, чтобы побыть со своим умом — своими мыслями, чувствами, убеждениями, настроениями, ожиданиями, желаниями и т. Д. И понять его.

Это избегание собственного разума может быть облегчением в данный момент, поскольку избавляет вас от необходимости переживать что-то трудное или болезненное. Но в долгосрочной перспективе это отключает вас от самого себя, заставляя чувствовать себя «чужим в собственной шкуре» и, следовательно, очень одиноким.

---

Отрицательные эффекты хронического одиночества

Очевидно, что одиночество — неприятное чувство.А для некоторых это просто болезненно.

Но в конечном итоге действительно серьезные последствия одиночества, как правило, являются побочными эффектами бесполезных стратегий управления чувством одиночества. Другими словами, когда дело доходит до одиночества, лечение часто бывает хуже, чем симптомы.

Ниже приводится несколько наиболее распространенных негативных последствий хронического одиночества.

Вступление (или сохранение) нездоровых отношений

Когда вы чувствуете себя одиноким, нет ничего более естественного, чем желание компании.А общение с кем-либо часто бывает очень хорошим временным облегчением от одиночества.

К сожалению, как и многие вещи в жизни, которые приносят удовольствие в краткосрочной перспективе, долгосрочные последствия могут быть катастрофическими. То есть, когда одиночество достаточно серьезно, люди часто вступают в первые доступные им отношения, не задумываясь о совместимости, ценностях, личности, финансовой стабильности и т. Д. — обо всем, что влияет на здоровые долгосрочные романтические отношения.

Точно так же многие люди в конечном итоге остаются в нездоровых или даже оскорбительных отношениях из-за страха снова стать одинокими.

Людям, которые никогда не испытывали серьезного одиночества, может показаться непонятным, почему кто-то, кого мы знаем или любим, остается в отношениях, которые явно нездоровы. Чаще, чем мы думаем, причина в том, что они готовы принять что угодно, вместо того, чтобы рисковать снова остаться в одиночестве.

Одиночество — или страх перед ним — может быть удивительно мощным мотиватором, часто для очень пагубных целей.

Злоупотребление психоактивными веществами

Для многих самый простой способ почувствовать себя менее одиноким — это заглушить его. И наркотики и алкоголь часто весьма эффективны при этом — временно.

Конечно, легко взглянуть на это абстрактно и сказать: «Конечно, вещества уменьшат ваше одиночество на сейчас , но долгосрочные затраты слишком высоки … Почему люди это делают?»

Что ж, если вы лично никогда не были очень одинокими, трудно представить, что такое такое сильное, продолжительное одиночество — насколько отчаянно вы можете справиться с ним, даже если это будет дорого.

Тот факт, что одиночество может быть А) очень болезненным, но также Б) хроническим и продолжительным, означает, что многие люди видят в злоупотреблении психоактивными веществами единственный способ справиться с чувством одиночества и отчаянием, возникающим из-за воображения, что они всегда будут такими.

Хроническая занятость и стресс

Менее часто наблюдаемый отрицательный эффект одиночества — это хроническая занятость и связанный с ней стресс.

Видите ли, для многих людей, которые либо одиноки, либо боятся стать одинокими (возможно, потому, что они были в прошлом), один из способов предотвратить это — постоянно быть занятыми и занятыми.

Подобно веществам или импульсивным отношениям, хроническая занятость отвлекает. Он держит вас занятым и активным — настолько, что у вас может даже не быть времени подумать о том, что вы действительно одиноки.

Проблема использования хронической занятости как способа справиться с одиночеством заключается в том, что при этом качество меняется на количество. То есть вы проводите так много времени в неглубоких, поверхностных отношениях, что у вас никогда не будет времени для развития более глубоких и значимых.

Мы снова видим краткосрочную / долгосрочную дилемму:

Хотя хронический бизнес может временно облегчить этот страх одиночества, он делает это за счет фактического достижения связи и близости, которые вы действительно так жаждете.

Кроме того, постоянная занятость утомляет и легко может привести к хроническому стрессу, выгоранию и тревоге.

Депрессия

Депрессия — это сложная вещь, о которой трудно писать или говорить, потому что она настолько сложна и индивидуальна. Но обычная картина, которую я наблюдал среди хронически одиноких людей, заключается в том, что они могут в конечном итоге впасть в глубокую депрессию.

Другими словами, когда вы достаточно долго одиноки и изолированы, неудивительно, что проявляются такие симптомы депрессии, как плохое настроение, недостаток энергии или энтузиазма и безнадежность.

К сожалению, связь одиночества и депрессии легко превращается в порочный круг: в то время как одиночество ведет к депрессии, депрессия легко усугубляет одиночество и затрудняет избавление от него.

---

Как стать менее одиноким: 4 практических стратегии

Ниже приведены некоторые стратегии, которые я нашел для эффективного решения проблемы одиночества.

Нацеленные на первопричины одиночества, а не на симптомы, они, как правило, достаточно эффективны в долгосрочной перспективе при последовательном применении.

1. Используйте активацию поведения, чтобы двигаться дальше

Поведенческая активация — это метод, который помогает вам делать то, что вы знаете, что должны делать, несмотря на то, что вы не чувствуете интереса или мотивации к этому.

В некотором смысле основная проблема хронического одиночества заключается в том, что вам нужно больше общения, но, похоже, вам не хватает мотивации, чтобы установить эту связь:

• Вы знаете, что вам следует снять трубку и позвонить старым друзьям, но вы просто не можете заставить себя это сделать…
• Вы знаете, что вам следует вернуться к еженедельной церковной службе, но вы просто не можете заставить себя это сделать…
• Вы знаете, что вам следует дать свиданию еще один шанс, но вы просто не можете заставить себя это сделать…

Поведенческая активация — это структурированный подход, помогающий вам начать делать то, что, как вы знаете, будет полезно для вас, и уменьшить ваше одиночество.И хотя исторически это использовалось как очень эффективный подход к помощи людям, конкретно борющимся с депрессией, я обнаружил, что он может быть столь же эффективным как способ справиться с хроническим одиночеством.

Вот как это работает:

1. Составьте мозговой штурм список того, чем вам нравилось заниматься в прошлом. Не волнуйтесь, если они сейчас не покажутся вам интересными или интересными. Когда вы находитесь в тисках хронического одиночества, часто ничто не кажется особенно приятным, а это значит, что ваш прошлый опыт, вероятно, будет лучшим ориентиром.В этот список могут входить действительно большие вещи ( путешествий в зарубежные страны ) или очень мелкие ( той конкретной марки ванильного чая, которую я пил в колледже ).
2. Расположите предметы в вашем списке в соответствии с выполнимостью. После того, как у вас есть список довольно большого размера, следующая задача — отсортировать или ранжировать элементы в соответствии с тем, насколько они кажутся вам выполнимыми в данный момент. Даже если путешествие звучит замечательно, но если сейчас это не совсем выполнимо, оно должно быть в конце списка.
3. Присвойте каждому из наиболее выполнимых элементов балл удовольствия. Быстро просмотрите 5-10 наиболее выполнимых задач и по шкале от 1 до 10 присвойте каждому элементу значение с точки зрения того, насколько приятно, по вашему мнению, было бы, если бы вы это сделали.
4. Возьмите свой лучший, самый выполнимый предмет и разбейте его на мельчайшие ступеньки. Например, если ваш предмет — «иди на прогулку», ваши шаги могут включать: 1) сбор одежды для ходьбы, так как на улице холодно; 2) включите хороший подкаст или музыку, чтобы послушать, пока я гуляю; 3) решить, куда я пойду; 4) решить, когда и как долго я буду гулять; 5) установите в телефоне напоминание о времени прогулки.Теперь, если это звучит до боли детально, хорошо! Отсутствие ясности обычно является основным препятствием на пути к выполнению задач, поэтому чем яснее вы будете понимать даже простые вещи, которые вам трудно делать, тем больше вероятность, что вы действительно их сделаете. Кроме того, простое разъяснение этих шагов само по себе в некоторой степени вознаграждает и мотивирует.
5. Отслеживайте свой прогресс. Например, держите на прилавке небольшой блокнот и записывайте каждый день недели. Затем каждый раз, когда вы удачно идете на прогулку, перечеркивайте день большим разноцветным маркером.Это дает три больших преимущества: 1) Блокнот сам по себе служит напоминанием и небольшим механизмом подотчетности; 2) Вычеркивание дней само по себе вознаграждает и, следовательно, укрепляет; 3) Если вы будете напоминать о ваших прошлых успехах, ходьба будет вознаграждением и укреплением в будущих прогулках.
6. Следите за своим удовольствием. После выполнения задания отметьте, насколько оно было приятным, и сравните его со своей первоначальной оценкой. В среднем эти занятия будут более приятными, чем ваша первоначальная оценка.Когда вы «доказываете» это себе неоднократно, это начинает менять ваш взгляд на эти занятия и повышать вашу будущую мотивацию к ним.
7. Промойте и повторите. После того, как вы хотя бы раз успешно выполнили первый пункт в списке, начните двигаться вниз по списку, используя шаги 4–6.

«Секретный соус» поведенческой активации двоякий:

1. Сила специфичности. Заставляя вас уточнить и конкретизировать действия, которые вы хотели бы предпринять, это резко увеличивает ваши шансы на их выполнение.Общность ведет к застреванию; ясность ведет к мотивации.
2. Получение награды и подкрепления. Точно так же, как изоляция и бездействие, как правило, затрудняют получение энергии и мотивации, принятие мер и получение даже небольшого количества удовольствия обратно в вашу жизнь создает мотивацию. И когда у вас появляется немного больше мотивации, становится немного легче сделать еще немного. От порочных кругов к добродетельным кругам.

Если вы чувствуете себя одиноким и имеете довольно хорошее представление о том, что вам нужно делать, но просто не можете найти мотивацию, стоит попробовать поведенческую активацию.

2. Уточните свои ценности

Как мы обсуждали ранее в этом руководстве, одним из основных факторов хронического одиночества является отсутствие общих ценностей. Когда мы изолированы или окружены людьми с разными ценностями, мы можем чувствовать себя разобщенными и отчужденными.

Наши ценности — чрезвычайно важная часть нашей идентичности и самосознания, а это означает, что в нашей жизни важно иметь людей, с которыми мы можем общаться на уровне ценностей — людей, которые вдохновляют нас и которых мы вдохновляем.

Проблема в том, что на самом деле мы часто не очень понимаем, в чем заключаются наши основные личные ценности. А когда вы не совсем уверены в своих ценностях, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Все это означает, что если вы хотите окружить себя людьми, которые разделяют ваши ценности, и почувствовать себя более связанными с ними, очень важно по-настоящему узнать свои ценности и разъяснить их более конкретно.

Вот одна из техник, которые мне нравятся, и которая поможет вам прояснить ваши основные личные ценности: пережить три самых счастливых дня в вашей жизни.

Часто самые счастливые дни, которые мы переживаем, оказываются счастливыми именно потому, что мы действительно связаны и живем в соответствии с нашими ценностями:

• Может быть, это был день, когда вы пробежали и закончили свой первый марафон.
• Может быть, это был день вашего первого свидания с вашей первой девушкой / парнем.

В любом случае, если вы были искренне счастливы, это означает, что вы связались с некоторыми из своих самых важных ценностей. И эти чрезвычайно счастливые дни могут стать хорошим местом для поиска подсказок, которые помогут заново открыть для себя эти ценности.

Вот как начать:

1. Запланируйте себе час или около того спокойного времени и составьте список своих трех самых счастливых дней.
2. На каждый день постарайтесь запомнить как можно больше подробностей дня. Если это поможет, пересмотрите старые фотографии того дня или позвоните / напишите сообщение старому другу / члену семьи, который присутствовал, и тоже подумайте об этом. Вы также можете просто начать писать об этом — буквально рассказывать историю каждого дня, как если бы вы писали небольшой рассказ.
3. Затем поищите закономерности среди трех дней.Какие элементы согласуются между ними всеми? Например, возможно, во все три своих самых счастливых дня вы делали что-то интеллектуально стимулирующее и захватывающее. Или, может быть, все три твоих самых счастливых дня были связаны с твоей сестрой. Или, может быть, все три дня вы были на улице.
4. Составьте список этих общих элементов или шаблонов, и для каждого из них попытайтесь сформулировать конкретную личную ценность, которую они представляют. Например, проводить время с сестрой. Проводить время на свежем воздухе.Интеллектуальная стимуляция. И т. Д.
5. Выберите одну личную ценность, которая кажется наиболее захватывающей или привлекательной, и попытайтесь определить действия или ситуации в настоящем, которые могли бы помочь вам понять эту ценность и развить ее. Например, если вы предпочитаете проводить время на свежем воздухе, вы можете записать Отправьтесь в поход по национальному лесу.
6. После того, как вы определили несколько действий, которые соответствуют вашей недавно проясненной ценности, попытайтесь составить короткий список людей, которых вы знаете, которым также понравится это занятие.
7. Поэкспериментируйте, выполняя действия, соответствующие вашим ценностям, и, если возможно, приглашайте людей, разделяющих эти ценности, делать это вместе с вами.

Дополнительные идеи и стратегии для разъяснения своих ценностей см. В этом руководстве: Знай свои ценности: 7 способов раскрыть и прояснить свои личные ценности

3. Практика преднамеренной уязвимости

Эмоциональная уязвимость — это готовность признать свои эмоции, особенно тяжелые или болезненные. И хотя обычно это выражается в выражении своих эмоций другим людям, это не менее важно, чтобы быть готовым взглянуть на свои собственные тяжелые эмоции.

Эта способность и готовность признавать болезненные эмоции важны, когда дело доходит до работы через одиночество, потому что для многих людей ключевой движущей силой их одиночества является отсутствие подлинной эмоциональной связи — либо с собой, либо с другими. И, безусловно, самая большая причина, по которой это происходит, заключается в том, что люди боятся быть уязвимыми из-за своих эмоций.

Следовательно, если вы хотите построить более значимые отношения с собой или другими, эмоциональная уязвимость является ключевым моментом.

Проблема в том, что это сложно. Быть более эмоционально уязвимым по отношению к себе или другим — это не то, что вы можете просто решить. Напротив, это навык, который нужно развивать медленно и постепенно (как и любой другой навык).

Лучший метод, который я знаю для этого — чтобы научить себя быть более способным и уверенным в признании своих эмоций и их выражении — это то, что я называю преднамеренной уязвимостью.

Итак, преднамеренная уязвимость не так сложна, как может показаться … Все это означает, что вы сознательно находите время, чтобы быть эмоционально уязвимыми — сначала небольшими способами, а затем постепенно увеличивающимися, по мере того, как ваши навыки и уверенность в этом возрастают.

Если вы хотите практиковать преднамеренную уязвимость, вот несколько хороших мест для начала:

1. Обозначьте свои эмоции простым эмоциональным языком. Одна из причин, по которой многие люди чувствуют себя настолько эмоционально оторванными от себя и других, заключается в том, что язык, который они используют для описания своих чувств, является чрезмерно интеллектуальным и расплывчатым. Когда вы описываете, как вы себя чувствуете эмоционально, как в стрессовом состоянии , или изучают или просто устают , вы избегаете настоящих эмоций (например, боятся ).А когда вы приобретаете привычку избегать своих эмоций, вы тренируете свой ум, чтобы видеть в них угрозы, что делает вас еще более вероятным избегать их (вместо того, чтобы признавать их) в будущем. Итак, отличный способ практиковать преднамеренную уязвимость — это выработать привычку использовать простой и понятный язык для описания своих чувств вместо того, чтобы интеллектуализировать свои эмоции.
2. Ведите дневник, ориентированный на эмоции. Большая часть того, что затрудняет эмоциональную уязвимость, заключается в том, что у нас в голове много мыслей и чувств, но мы не очень часто их выражаем и формулируем.Это означает, что мы не очень уверены в своей способности связно признать или выразить свои чувства. Вы можете практиковаться в четком выражении своих эмоций, заставляя себя записывать их. Попробуйте потратить 5 или 10 минут в день на то, чтобы писать о том, что вы чувствуете, бесплатно.
3. Научитесь быть более напористыми. Напористость означает честно и уважительно сообщать о своих желаниях и потребностях. Если вы делаете это регулярно — когда прямо спрашиваете о том, чего хотите, и говорите «нет» тому, чего не хотите, — вы становитесь более уверенными в своей способности выражать тяжелое настроение и эмоции.Например, тренируйтесь выражать то, что вы действительно хотите посмотреть по телевизору, вместо того, чтобы просто полагаться на то, что предлагает ваш партнер. Потренируйтесь просить лучший столик в ресторане вместо того, чтобы сидеть, куда вас ведет хозяйка. Вы можете узнать больше о напористости здесь: Руководство по настойчивости для новичков

4. Устранение ранее существовавших проблем психического здоровья

Иногда хроническое одиночество является прямым результатом уже существовавшей проблемы психического здоровья.

Например, за время моей работы терапевтом было много раз, когда ко мне обращались клиенты с первичной жалобой на одиночество.Но когда я обнаружил, что у них также есть проблема с психическим здоровьем, которая казалась связанной, решение этой проблемы часто само по себе решало проблему одиночества.

Например, если вы хронически одиноки, но при этом боретесь с социальной тревогой, часто достаточно просто устранить социальную тревогу самостоятельно, чтобы облегчить большую часть одиночества.

Другими словами, то, что вы хронически одиноки в течение длительного времени, не означает, что одиночество на самом деле является вашей «самой большой проблемой».«Для многих людей она разрешится сама собой, как только будет решена еще одна проблема психического здоровья, в которой она находится.

Хотя тревога часто является скрытой причиной хронического одиночества, я видел то же самое в отношении бессонницы, травм, биполярного расстройства, депрессии и расстройств пищевого поведения.

Если у вас уже есть проблема с психическим здоровьем, которая может способствовать вашему хроническому одиночеству, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом в области психического здоровья и сначала подумать о том, как решить проблему психического здоровья.

Если вы заинтересованы в посещении терапевта или консультанта, но чувствуете себя немного подавленным этим потенциальным клиентом или не знаете, с чего начать, я написал руководство по этой самой теме: Найдите свою терапию: Практическое руководство по поиску качественной терапии.

---

Как помочь одиноким людям

В этом заключительном разделе я хочу осветить некоторые общие рекомендации, как помогать другим людям, борющимся с одиночеством.

Имейте в виду, что это не фиксированные правила.Это всего лишь предложения, которые я формировал на протяжении многих лет — на основе определенных психологических элементов одиночества — которые я считаю полезными:

• Сосредоточьтесь на качественном времени, а не на действиях. Допустим, у вас есть стареющий родитель, который особенно одинок, и вы хотите помочь. Итак, вы решили, что обязательно будете звонить им регулярно. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши разговоры — это своего рода миссия, в которой ваша работа: А) выяснить, почему они одиноки, и Б) придумать способы помочь им стать менее одинокими, вместо этого просто сосредоточьтесь на том, чтобы быть рядом с ними.Вам не нужно говорить ни о чем конкретном или даже быть особенно «полезным». Часто самое ценное, что вы можете сделать, — это просто быть рядом с одиноким человеком.
• Стабильность выше интенсивности. По моему опыту, небольшое постоянное соединение более полезно для людей, чем большое прерывистое. Например, если у вас есть друг, который, как вы знаете, действительно борется с одиночеством, вполне возможно, что разговоры по телефону в течение 5 минут один раз в день будут для него гораздо полезнее, чем одно или два часовых разговора каждый месяц. это особенно верно на раннем этапе.
• Откровенно выражайте свои чувства к ним. Это одна из тех вещей, которые мы, вероятно, все знаем , но о которых действительно нужно напомнить. Даже если технически одинокий человек знает , что он вам небезразличен, он может не почувствовать это . Это означает, что одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, — это откровенно рассказать о том, что вы чувствуете к этому человеку: скажите , что я люблю вас; напоминают им о том, что вы в них действительно цените; конкретно расскажите им, насколько ваши отношения были важны или значимы для вас.Другая причина, по которой это действительно важно, заключается в том, что он моделирует и обеспечивает безопасное аналогичное поведение от них. Многие одинокие люди не решаются быть эмоционально выразительными (даже если они знают, что должны). Это может подать им сигнал, что это нормально, и, следовательно, им будет немного легче последовать их примеру.
• Будьте настойчивы (но не настойчивы). Если кто-то, кто вам дорог, долгое время боролся с одиночеством, вряд ли это изменится в мгновение ока.Подумайте о том, как растет цветок: после посадки семян кажется, что ничего не происходит в течение недель или месяцев. Но потом он внезапно прорастает. Конечно, это не совсем внезапно — что-то происходило, вы просто не могли этого видеть. Что ж, то же самое может случиться, когда вы пытаетесь поддержать одиноких людей: может показаться, что они неблагодарны или не прилагают никаких усилий, но на самом деле может случиться так, что происходит больше движений, чем вы можете видеть. и что вам просто нужно запастись терпением.С другой стороны, вы не хотите быть напористым или агрессивным, поэтому постарайтесь соблюдать этот баланс.
• Сначала помогите им почувствовать себя комфортно. Большая ошибка, которую я часто вижу у людей, которые пытаются помочь одиноким людям в своей жизни, заключается в том, что они пытаются просто подтолкнуть их к действиям, которые, по их мнению, будут для них полезны. Но вот в чем дело: сначала им может понадобиться период разминки. Например, предположим, что у вас есть друг, который был очень одинок, и вы хотите попытаться убедить его вернуться на баскетбольную площадку, потому что вы знаете, как раньше он любил играть в баскетбол.Что ж, вместо того, чтобы пытаться убедить их начать играть в баскетбол после пары лет отсутствия, вы можете начать с приглашения несколько раз посмотреть с вами баскетбол по телевизору. Тогда, может быть, вы, ребята, просто некоторое время сами вместе постреляете в обручи. И только затем представьте идею вернуться к игре. Другими словами, большинству людей нужно будет избавиться от одиночества, а не просто вырваться из него.

---

Резюме и ключевые моменты

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванной отсутствием близости с другими людьми (или с самим собой).

И хотя одиночество можно переживать по-разному в зависимости от вашей истории, личности и обстоятельств, следующие идеи, как правило, полезны для размышлений об одиночестве и о том, как с ним справиться:

• Первоначальной причиной одиночества может быть не то, что поддерживает одиночество в настоящем.
• Некоторые из наиболее распространенных причин одиночества включают: социальную тревогу, изоляцию, трудности с самооценкой и плохое самосознание.
• Общие типы или формы одиночества включают: отсутствие физической связи, отсутствие общих интересов, отсутствие общих ценностей, отсутствие эмоциональной близости и недостаток близости к самому себе.
• Некоторые из наиболее распространенных негативных последствий одиночества — это нездоровые отношения, злоупотребление психоактивными веществами, хроническая занятость и депрессия.
• Четыре практических способа справиться с одиночеством: активация поведения, разъяснение ценностей, преднамеренная уязвимость и решение ранее существовавших проблем психического здоровья.
• Несколько советов, о которых следует помнить, если вы пытаетесь помочь кому-то другому, который борется с одиночеством: уделяйте больше времени действиям, постоянство важнее интенсивности, откровенно выражайте свои чувства по отношению к ним, старайтесь быть настойчивыми (но не настойчивыми) и сначала помогите им почувствовать себя комфортно.

Психология одиночества: почему это важно и что мы можем сделать

В ознаменование выхода нашего знаменательного отчета «Психология одиночества» наш руководитель отдела исследований, политики и инноваций д-р Кальпа Харича написал в блоге о важности использования психологических подходов для преодоления одиночества и о причинах этого. важно для проведения дополнительных исследований в этой области.

Одиночество — это эмоциональная реакция, с которой знакомы многие люди.Понимание того, как психологические подходы могут помочь облегчить чувство одиночества и сформировать нашу реакцию, может помочь нам улучшить поддержку одиноких пожилых людей.

Вот почему мы рады представить наш новый отчет «Психология одиночества».

В этом отчете собраны результаты исследования, в котором представлены мнения и опыт пожилых людей, политиков и организаций, работающих с пожилыми людьми.

«Понимание« внутреннего »переживания одиночества и того, как мы можем на него отреагировать, как никогда актуально.”

Мы много знаем о факторах, которые могут привести к тому, что пожилые люди чувствуют себя изолированными и изолированными, а также о жизненных событиях, которые могут способствовать или спровоцировать одиночество в дальнейшей жизни.

Но мы меньше знаем о «внутренних» факторах, которые могут формировать чье-то переживание одиночества и усугублять его.

Выпуская этот отчет во время пандемии коронавируса, мы признаем глубокое влияние, которое он оказал на наше социальное поведение и способность общаться с людьми и окружающей средой.Понимание «внутреннего» переживания одиночества и того, как мы можем на него отреагировать, как никогда актуально.

Почему это важно

Люди используют такие слова, как тревога, страх, стыд и беспомощность, чтобы описать, что заставляет их чувствовать одиночество. Эти сильные эмоции могут влиять на то, как мы ведем себя. Это может заставить людей настороженно относиться к социальным ситуациям или более негативно воспринимать взаимодействие с другими людьми.

То, как люди понимают, почему они одиноки, также может повлиять на их переживание одиночества.Одиночество может стать хроническим, если воспринимать его как нечто, что мы не можем изменить. Вера в то, что одиночество является частью того, кем мы являемся, и что мы в некотором роде виноваты в этом, потому что наши отношения не такие, какими мы хотели бы их видеть, может затруднить «сдвиг» одиночества.

«Общественная кампания может повысить осведомленность о том, как одиночество влияет на мысли, чувства и поведение и как это может со временем повлиять на наши отношения».

Если одиночество считается ожидаемой частью старения самим человеком или обществом, в котором он живет, оно может стать самоисполняющимся пророчеством и повысить вероятность одиночества в дальнейшей жизни.

Хотя мы не знаем, как эти факторы влияют друг на друга, мы можем видеть, что психология имеет значение в нашем понимании одиночества. И нам нужно опираться на это, а также на то, что мы уже знаем о социальных и структурных влияниях на одиночество, когда мы развиваем поддержку для одиноких людей.

Психологические подходы

Имеются ранние доказательства того, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), внимательность и позитивная психология могут уменьшить чувство одиночества в дальнейшей жизни.

Эти три подхода разделяют ключевые принципы. Они выявляют автоматические негативные мысли и чувства, которые со временем могут стать подавляющими и повлиять на поведение. Они используют определенные методы, чтобы бросить вызов этим шаблонам и заменить их более управляемыми и позитивными способами реагирования.

На практике мы обнаружили несколько примеров уже используемых этих подходов, обычно использующих сочетание подходов, которые лучше всего подходят человеку и его обстоятельствам.Когда их проводил обученный практик, они давали время для размышлений и поддержки, чтобы определить значимый ответ.

Используя информацию, содержащуюся в этом отчете, мы призываем организации определить существующее использование психологических подходов в своей работе, разработать будущие программы, явно включающие психологические подходы, и оценить их влияние на одиночество.

Это поможет определить, какие факторы или комбинация факторов эффективны в снижении одиночества и для кого, а также дополнительно разработать доказательную базу для мероприятий по борьбе с одиночеством.

Что мы можем сделать

Психологические открытия могут быть использованы для решения проблемы одиночества тремя ключевыми способами.

Общественная кампания может повысить осведомленность о том, как одиночество влияет на мысли, чувства и поведение и как это может со временем повлиять на наши отношения. Социальные отношения необходимо развивать на протяжении всей жизни.

Групповая деятельность , включая услуги и поддержку для пожилых людей, должна сознательно формировать понимание психологических и эмоциональных барьеров для взаимодействия при разработке и предоставлении услуг, а также в обучении персонала и волонтеров.Психологическое образование может помочь людям справиться с жизненными событиями и переходными периодами, которые являются известными факторами риска одиночества.

Для небольшой группы людей с хроническим одиночеством, которое может быть частью сложного набора проблем, индивидуальная психологическая поддержка может помочь. Это может быть особенно актуально для тех, кто ищет поддержки после тяжелой утраты, вызвавшей чувство одиночества, или для людей с проблемами психического здоровья.

Мы надеемся, что идеи, содержащиеся в этом отчете, помогут подчеркнуть, как психологические подходы могут помочь справиться с одиночеством.Поддержка одиночества может быть лучше адаптирована и более эффективна, если она учитывает как внутренние, так и внешние аспекты переживаний одиночества человека.

Мы хотели бы поблагодарить членов нашей консультативной группы из Британской ассоциации консультирования и психотерапии, Cruse Bereavement Care, Relate и Королевского колледжа психиатров, которые предоставили свой опыт и понимание на протяжении всего этого процесса. Мы также хотели бы поблагодарить KRI Loneliness and Social Isolation in Mental Health Research Network в UCL, который провел синтез доказательств для отчета.

Прочтите полный отчет «Психология одиночества .

Запуск события

Спасибо всем, кто посетил нашу презентацию. Нам очень жаль тех из вас, кто зарегистрировался, но не смог приехать из-за нехватки места. Вы можете посмотреть видео и скачать презентации с мероприятия, расположенного ниже.

Калпа Харича , Кампания по искоренению одиночества

Гай Робертсон , Positive Aging Associates

Робин Хьюингс , Кампания по искоренению одиночества

Эдита Бансер , Sheffield Mind Aging Better

Коринна Грей , Camden Aging Better

Что нужно знать об одиночестве

Одиночество — это универсальная человеческая эмоция, которая сложна и уникальна для каждого человека.Поскольку у него нет единой общей причины, профилактика и лечение этого потенциально опасного состояния ума могут сильно различаться.

Например, одинокий ребенок, который изо всех сил пытается найти друзей в школе, имеет другие потребности, чем одинокий пожилой взрослый, чей супруг недавно умер. Чтобы понять одиночество, важно внимательно изучить то, что мы подразумеваем под термином «одинокий», а также различные причины, последствия для здоровья, симптомы и возможные способы лечения одиночества.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Определение одиночества

В то время как общие определения одиночества описывают его как состояние одиночества или одиночества, на самом деле одиночество — это состояние ума. Исследователи определяют одиночество как чувство одиночества чаще, чем раз в неделю.

Одиночество заставляет людей чувствовать себя опустошенными, одинокими и ненужными. Одинокие люди часто жаждут человеческих контактов, но их душевное состояние затрудняет установление связей с другими людьми.По мнению многих экспертов, одиночество не обязательно связано с одиночеством. Вместо этого, если вы, , чувствуете одиноким и изолированным, то именно так одиночество влияет на ваше душевное состояние.

Например, первокурсник колледжа может чувствовать себя одиноким, несмотря на то, что его окружают соседи по комнате и другие сверстники. Солдат, начинающий свою военную карьеру, может чувствовать себя одиноким после отправки в чужую страну, несмотря на то, что его постоянно окружают другие военнослужащие.

Причины одиночества

Факторы, способствующие одиночеству, включают ситуационные переменные, такие как физическая изоляция, переезд на новое место и развод.Смерть кого-то значимого в жизни человека также может привести к чувству одиночества. Кроме того, это может быть симптом психологического расстройства, например депрессии.

Одиночество также можно объяснить внутренними факторами, такими как низкая самооценка. Люди, которым не хватает уверенности в себе, часто считают, что они недостойны внимания или уважения других людей, что может привести к изоляции и хроническому одиночеству.

Риск для здоровья, связанный с одиночеством

Одиночество имеет широкий спектр негативных последствий как для физического, так и для психического здоровья, в том числе:

• Алкоголизм и употребление наркотиков
• Нарушение функции мозга
• Развитие болезни Альцгеймера
• Антисоциальное поведение
• Сердечно-сосудистые заболевания и инсульт
• Снижение памяти и обучения
• Депрессия и самоубийство
• Повышенный уровень стресса
• Плохое принятие решений

Это не единственные области, в которых одиночество берет свое.Одинокие взрослые меньше занимаются спортом, чем те, кто не одинок. Их диета содержит больше жиров, их сон менее эффективен, и они сообщают о большей дневной усталости. Одиночество также нарушает регуляцию клеточных процессов глубоко внутри тела, предрасполагая нас к преждевременному старению.

Что говорят исследования об одиночестве

Исследователи обнаружили, что низкий уровень одиночества связан с браком, более высокими доходами и более высоким образовательным статусом. Высокий уровень одиночества связан с симптомами физического здоровья, одиночеством, небольшими социальными сетями и некачественными социальными отношениями.

Близкие друзья помогают бороться с одиночеством

Исследователи также предполагают, что одиночество становится все более распространенным явлением в Соединенных Штатах. С 1985 года количество людей в США, не имеющих близких друзей, утроилось. Частично в этом виноваты рост Интернета и, как ни странно, социальных сетей.

Эксперты считают, что с одиночеством борется не количество социального взаимодействия, а качество .

Достаточно трех или четырех близких друзей, чтобы предотвратить одиночество и уменьшить негативные последствия для здоровья, связанные с таким состоянием ума.

Одиночество может быть заразным

Одно исследование предполагает, что одиночество на самом деле может быть заразным. В ходе 10-летнего исследования исследователи изучали, как одиночество распространяется в социальных сетях. Результаты показали, что у людей, близких к кому-то, кто испытывает одиночество, на 52% больше шансов стать одинокими.

Советы по предотвращению и преодолению одиночества

Одиночество можно преодолеть. С вашей стороны действительно требуется сознательное усилие, чтобы что-то изменить.В конечном итоге изменение может сделать вас более счастливым, здоровым и позволить положительно влиять на окружающих.

Вот несколько способов предотвратить одиночество:

• Считайте общественные работы или другое занятие, которое вам нравится . Эти ситуации предоставляют прекрасные возможности для знакомства с людьми и развития новых дружеских отношений и социального взаимодействия.
• Ожидайте лучшего . Одинокие люди часто ожидают отказа, поэтому вместо этого сосредоточьтесь на позитивных мыслях и отношениях в социальных отношениях.
• Нацеленность на развитие качественных отношений . Ищите людей, которые разделяют с вами схожие взгляды, интересы и ценности.
• Осознайте, что одиночество — это знак того, что что-то нужно изменить.
• Узнайте, как одиночество влияет на вашу жизнь . Одиночество имеет физические и психические последствия.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как оставаться сильным, даже если вы чувствуете себя одиноким.

Одиночество | психология | Британника

Полная статья

Одиночество , тревожное переживание, которое возникает, когда социальные отношения человека воспринимаются этим человеком как меньшие по количеству и особенно по качеству, чем хотелось бы. Переживание одиночества очень субъективно; человек может быть один, не чувствуя себя одиноким, и может чувствовать себя одиноким даже с другими людьми. Психологи обычно считают одиночество стабильной чертой, а это означает, что у людей есть разные установки для чувства одиночества, и они колеблются вокруг этих установок в зависимости от обстоятельств своей жизни.Уровни одиночества людей обычно остаются более или менее постоянными в зрелом возрасте до 75–80 лет, когда они несколько возрастают. Длительное одиночество связано с депрессией, плохой социальной поддержкой, невротизмом и интроверсией. Исследования показали, что одиночество подвергает людей риску физических заболеваний и может способствовать сокращению продолжительности жизни.

Теории одиночества

Хотя одиночество всегда было частью человеческого существования, оно имеет относительно короткую историю как предмет психологического исследования.Теория привязанности, разработанная психиатром Джоном Боулби во второй половине 20 века, подчеркивает важность сильной эмоциональной связи между младенцем и опекуном; он является предшественником современных теорий одиночества. С этой точки зрения одиночество возникает, когда дети с незащищенными моделями привязанности ведут себя так, что их отвергают сверстники. Эти отказы мешают развитию социальных навыков и усиливают недоверие к другим людям, тем самым способствуя постоянному одиночеству.

Теория привязанности стала основой влиятельной психологической теории одиночества, разработанной социологом Робертом С. Вайсом. Вайс выделил шесть социальных потребностей, которые, если они не удовлетворены, вызывают чувство одиночества. Эти потребности — привязанность, социальная интеграция, забота, уверенность в собственной значимости, чувство надежного союза и руководство в стрессовых ситуациях. Согласно теории привязанности, Вайс утверждал, что дружба дополняет, но не заменяет близкие интимные отношения с партнером в предотвращении одиночества.

Другая теоретическая точка зрения, поведенческий подход, утверждает, что одиночество характеризуется личностными чертами, которые связаны с вредными моделями межличностного взаимодействия и, возможно, способствуют им. Например, одиночество коррелирует с социальной тревогой, социальным сдерживанием (застенчивостью), грустью, враждебностью, недоверием и низкой самооценкой — характеристиками, которые препятствуют способности взаимодействовать умелыми и полезными способами. Действительно, было показано, что одиноким людям трудно строить и поддерживать значимые отношения.Кроме того, они реже делятся информацией о себе со своими сверстниками, и это помогает объяснить, почему они сообщают об отсутствии близости с близкими друзьями.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Когнитивный подход к одиночеству основан на том факте, что одиночество характеризуется отчетливыми различиями в восприятии и атрибуции. Одинокие люди склонны к пессимистическому общему взгляду: они более негативны, чем люди, которым не одиноко в отношении людей, событий и обстоятельств своей жизни, и они склонны винить себя в том, что не могут достичь удовлетворительных социальных отношений.Кроме того, когнитивный подход в значительной степени учитывает привязанность и поведенческие точки зрения, объясняя, как (а) неспособность удовлетворить потребность в привязанности, социальной интеграции, заботе и других социальных потребностях приводит к воспринимаемым несоответствиям в отношениях, которые воспринимаются как одиночество, и (б) одиночество увековечивается посредством самоисполняющегося пророчества, в котором плохие социальные навыки приводят к неудовлетворительным личным отношениям, что, в свою очередь, приводит к негативной самоатрибуции, которая ведет к дальнейшей социальной изоляции и неудовлетворенности отношениями.

Связи и последствия одиночества

Как по практическим, так и по этическим причинам одиночеством трудно управлять в экспериментальных условиях. Это стало проблемой для исследователей, пытающихся провести различие между причинами и последствиями одиночества. В одном эксперименте для преодоления этого препятствия использовалось гипнотическое внушение: очень гипнотизируемых людей просили вспомнить время, когда они чувствовали себя одинокими, а затем, после того, как они вернулись из этого гипнотического состояния, вспомнить время, когда они чувствовали сильную социальную связь.Находясь в этих состояниях социальной разобщенности и связи, участники выполнили ряд психосоциальных мер. Когда участников заставляли чувствовать себя одинокими, они получали более высокие баллы по показателям застенчивости, негативного настроения, гнева, беспокойства и страха негативной оценки и ниже по критериям социальных навыков, оптимизма, позитивного настроения, социальной поддержки и самооценки. И наоборот, когда людей заставляли чувствовать, что их интимные, взаимоотношения и коллективные социальные потребности удовлетворяются, их диспозиции, как правило, были более позитивными и заинтересованными.

Негативные социальные ожидания одиноких людей, как правило, вызывают у других поведение, соответствующее этим ожиданиям. Это укрепляет ожидания одиноких людей и увеличивает вероятность того, что они будут вести себя таким образом, чтобы оттолкнуть людей, которые могли бы удовлетворить их социальные потребности. Это было продемонстрировано в экспериментальных исследованиях, в которых предполагаемые социальные угрозы (например, конкуренция, предательство) заставляют одиноких людей реагировать более быстро и интенсивно недоверием, враждебностью и нетерпимостью.

Негативная линза самозащиты, через которую одинокий человек смотрит на свой социальный мир, также влияет на то, как они интерпретируют стрессовые обстоятельства и справляются с ними. Одинокие люди с большей вероятностью будут отвлекаться от факторов стресса или уйти от них, тогда как люди, которые не одиноки, с большей вероятностью будут активно справляться (например, решать проблемы) и искать материальную и эмоциональную поддержку от других. В определенных случаях уйти от стрессовых обстоятельств разумно, но, если применять его к повседневным хлопотам, это может привести к накоплению стресса, который становится все более утомительным и угнетающим.Повышенный стресс может быть, по крайней мере, частично ответственным за риск психических и физических заболеваний у одиноких людей. Например, одиночество связано с повышенным уровнем гормонов стресса, плохим иммунным функционированием и опасными для здоровья изменениями сердечно-сосудистой системы.

Индивидуальные различия в одиночестве обычно измеряются с помощью вопросников, разработанных для этой цели. Чаще всего используется шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, впервые разработанная Дэниелом Расселом и его коллегами в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.Ответы на 20 пунктов этой шкалы дают общую оценку одиночества в диапазоне от низкого до высокого уровня одиночества. Другие шкалы одиночества были разработаны для измерения различных измерений одиночества (например, социального и эмоционального одиночества).

Луиза Хокли Редакция Британской энциклопедии

Узнайте больше в этих связанных статьях Britannica:

Жизнь в одиноком мире

Кейтлин Луна : Здравствуйте и добро пожаловать в «Говоря о психологии», подкаст Американской психологической ассоциации, который выходит раз в две недели.Я твой хозяин, Кейтлин Луна. Прежде чем мы начнем, мы хотим напомнить вам, что мы любим слышать от наших слушателей. Если у вас есть какие-либо комментарии, вопросы или идеи для нас, напишите мне по адресу [email protected]. Это [email protected].

Половина американцев сегодня говорят, что они одиноки, а средний человек сообщает, что у них только один близкий друг. Одиночество также может сделать нас больными, способствуя сердечно-сосудистым заболеваниям, депрессии, самоубийствам и снижению когнитивных функций. Почему это происходит и что мы можем с этим поделать? В этом выпуске «Разговора о психологии» я говорю с доктором.Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, эксперт по вопросам одиночества и социальной связи. Добро пожаловать, доктор Холт-Лунстад.

Джулианна Холт-Лунстад : Спасибо.

Kaitlin Luna : Итак, сначала я хотела спросить, есть ли у нас эпидемия одиночества и какие тенденции вы видите в своем исследовании?

Джулианна Холт-Лунстад : Вы знаете, это отличный вопрос, и я, конечно, слышал, что этот термин использовался — эпидемия — Вивек Мурти, бывший U.С. Главный хирург предположил, что у нас эпидемия одиночества. Итак, у меня есть лидеры из разных стран, и даже недавно я присутствовал на выступлении, где кто-то из Всемирной организации здравоохранения также назвал это эпидемией, и я часто задаю этот вопрос, поэтому я действительно попытался найти термин эпидемия, чтобы определить что, что такое определение и соответствует ли оно критериям для этого или нет.

И, конечно же, большинство определений относятся к инфекционным заболеваниям, конечно, это не применимо в этом смысле, но, конечно, мы используем этот термин в отношении других видов проблем со здоровьем.Так, например, это использовалось для обозначения эпидемии ожирения, эпидемии опиоидов. Итак, с точки зрения того, что это имеет отношение к здоровью, затрагивает значительную часть населения и что касается того, что должно быть приоритетным, я считаю, что доказательства действительно применимы.

Есть некоторый вопрос о том, растет оно или нет, но у нас есть веские доказательства того, что значительная часть населения затронута.

Кейтлин Луна : Как вы думаете, почему сегодня люди одиноки? Я имею в виду, вы сказали, что не совсем уверены, увеличиваются ли эти числа или просто, может быть, мы становимся более осведомленными об этом, но вы знаете, каковы некоторые из причин, по которым вы видите, почему люди чувствуют себя одинокими ?

Джулианна Холт-Лунстад : Верно, и, конечно же, я могу только предполагать, почему это так, потому что, конечно, я и другие изучали этот вопрос в течение некоторого времени, и поэтому у нас есть данные по этому поводу. некоторое время, но кажется, что на самом деле это стало широко признано совсем недавно, и, похоже, в последнее время есть некоторая озабоченность.

И поэтому, конечно, даже я думал о том, почему, возможно, внимание уделяется все возрастающему, и я имею в виду, что одна возможность состоит в том, что просто у нас теперь больше доказательств, и теперь это просто признается. Но я действительно думаю, что могут быть более актуальные вопросы, которые могут способствовать повышению осведомленности или усилению беспокойства. Так, например, одна из возможностей состоит в том, что способ нашего социального взаимодействия резко изменился с изменениями в технологиях. И, конечно же, это горячо обсуждаемая тема с точки зрения того, увеличивают ли технологии одиночество или нет, могут ли они стать решением или и тем, и другим.Но я действительно думаю, что это широко признано, что это изменило способ нашего социального взаимодействия, и поэтому это, возможно, привело к повышению осведомленности и, возможно, обеспокоенности по поводу потенциальных эффектов, но это, вероятно, не единственный фактор, который может быть что приводит к повышенному вниманию.

Итак, некоторые другие возможные объяснения или гипотезы, которые были предложены, также были, например, политикой разделения, которую мы наблюдаем в последнее время. Не только в США, но и в других странах, и это растущее чувство изношенности социальной ткани и того, привело ли это к политическим расколам или политическим расколам, привело к усилению изоляции друг от друга и чувству изоляции.Трудно сказать, но, например, был опрос Reuters, который показал, что после выборов, я забываю точный процент, но что значительная часть людей фактически разорвала отношения с семьей и друзьями из-за политики и у них есть отписался от людей в социальных сетях из-за политики.

Кейтлин Луна : Не так уж и удивительно.

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, вы знаете, возможно, это играет роль.

Мы также знаем, что демографические данные меняются, и поэтому у нас растет число людей, которые живут в одиночестве больше, чем когда-либо, и это не только случай в U.S., но также в Великобритании и Европе.

И у нас также есть некоторые свидетельства того, что размеры сетей сокращаются. У нас меньше людей, которые женятся, меньше людей, которые рожают детей, и поэтому с этими демографическими изменениями, помимо этого, с увеличением стареющего населения, мы также все больше озабочены тем, как мы будем заботиться о нашем стареющем населении. у которых больше не будет или будет меньше шансов иметь семейные или общественные ресурсы, на которые можно было бы опираться в более старшем возрасте.Итак, это может быть еще один фактор, но, конечно, мы не знаем точной причины, и, вероятно, этому способствует ряд факторов. Это могут быть потенциальные факторы, которые, по крайней мере, способствуют повышению осведомленности и озабоченности по поводу этой проблемы.

Кейтлин Луна : Да, это очень интересно. Как вы упомянули, во всем мире мы читаем истории о том, что вы знаете, если вы говорите о большем количестве пожилых людей, меньшем количестве молодых людей, есть много изменений в уровне рождаемости и тому подобное.А также, как вы знаете, даже если это не социальные услуги, обязательно или достаточное количество людей в рабочей силе, чтобы заботиться о пожилых людях, это могут быть просто пожилые, более пожилые люди, если у них нет других людей, более молодых людей чем больше в их жизни людей моложе, тем они могут быть более одинокими. Так что действительно интересно посмотреть, как это будет развиваться с годами.

Джулианна Холт-Лунстад : И одно уточнение, которое я должна сделать, это, конечно, то, что тот факт, что кто-то живет один, не женат или не имеет детей, не обязательно означает, что он изолирован или одинок.Так что, конечно, вы могли бы иметь широкую социальную сеть и совсем не чувствовать себя одиноким.

Однако у нас есть некоторые свидетельства того, что, например, жизнь в одиночестве несет в себе значительный риск преждевременной смертности независимо от одиночества, и есть некоторые свидетельства того, что среди тех, кто живет один, они также с большей вероятностью сообщают об одиночестве.

Кейтлин Луна : Да, я хотела немного подробнее остановиться на этом, потому что я думаю, что иногда люди приравнивают кого-то, кто любит проводить время в одиночестве, может быть, более замкнутого человека, — они приравнивают это к одиночеству.Но, как вы сказали, это не совсем так. Я имею в виду, некоторые люди любят тратить, понимаете, продолжайте, я знаю людей, которые любят отдыхать сами. Понимаете, в лес или еще много чего, так что это не обязательно одинокий человек, ему просто нужно свое пространство и время в одиночестве от других людей.

Джулианна Холт-Лунстад : Верно. Я думаю, что важно различать, потому что я думаю, мы, мы часто используем термины «социальная изоляция» и «одиночество» как синонимы, и, конечно, они могут сосуществовать, но они независимы.Итак, как вы упомянули, вы можете побыть в одиночестве и не чувствовать себя одиноким, но, конечно, люди все равно могут чувствовать себя одинокими даже в окружении других.

Итак, важно понимать эти различия, что они не всегда идут рука об руку, но они, безусловно, могут также встречаться.

Кейтлин Луна : Да, я хотела вернуться к тому, что вы упомянули о технологиях, потому что, вы знаете, как и большинство вещей в этом мире, есть, это хорошо, и благословение, и проклятие.Итак, технологии объединяют единомышленников со всего мира по различным темам. Итак, кто-то может сказать, что я нашел кого-то, кого интересует очень нишевое хобби, которым я занимаюсь, где я, возможно, не нашел кого-то, не принадлежащего к моему сообществу, и они могут создать онлайн-сообщество и почувствовать себя по-настоящему позитивно, но другие могут подумать отключены от других, потому что они общаются только через социальные сети или текст. Итак, я хотел спросить, может ли электронное соединение вообще заменить личное соединение?

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, это отличный вопрос, и я думаю, что мы все еще пытаемся полностью понять его, потому что, конечно, технологии могут принимать множество различных форм, и, я думаю, мы часто Когда мы думаем о технологиях, мы часто думаем о социальных сетях и Facebook.Разнообразие есть, правда?

Но даже среди этих видов использования — например, использование смартфонов или использование социальных сетей — даже эти свидетельства несколько неоднозначны в том смысле, что мы находим разные эффекты в зависимости от возраста. Так, например, есть некоторые применения, которые показывают положительный эффект у пожилых людей, но тот же тип использования показывает более пагубные эффекты у молодых людей. Но, в зависимости от того, как вы его даже используете, он показывает разные результаты. Так, например, используете ли вы его для общения или пассивно, скажем, при прокрутке ленты новостей.

Но также мы должны иметь в виду, что большая часть свидетельств, которые существуют в настоящее время, являются перекрестными или корреляционными. И поэтому, когда мы действительно находим, например, исследование, которое показывает, что люди, которые проводят больше времени в Интернете, более одинокие, мы не можем сказать, что именно время, проведенное в Интернете, делает их одинокими, или же люди, которые более одинокие, тратят больше время онлайн.

Kaitlin Luna : Отлично. Да, точно. Это не совсем понятно и по деньгам, правда?

Джулианна Холт-Лунстад : И даже те исследования, в которых наблюдали людей в течение долгого времени, обычно очень краткосрочные, последующие, и поэтому в настоящее время у нас действительно нет доказательств, чтобы знать, какие долгосрочные могут быть временными последствиями, и поэтому мы знаем, однако, что есть убедительные доказательства того, что социальные связи могут оказывать сильное влияние на наше здоровье и благополучие.Таким образом, в той степени, в которой это увеличивает фактическую связь, физический контакт или даже чувство связи, вероятно, будут связаны с более положительными эффектами и в той степени, в которой они могут отвлекать или отнимать время от общения с другими или вызывать чувства чувствовать себя более разобщенным, что это, вероятно, будет иметь более пагубные последствия.

Кейтлин Луна : Итак, что исследование говорит о том, почему социальные отношения важны для нашего физического и психического здоровья?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, теперь у нас есть десятилетия исследований, посвященных этому, и, в частности, мое собственное исследование, мы изучили общий риск, связанный с отсутствием социальных связей, на риск преждевременной смертности.Итак, что мы обнаружили, когда мы рассмотрели различные способы измерения социальных связей, будь то размер сети, чувство одиночества, изоляции или социальной поддержки, усредненные по всем этим данным, и помните, что у нас было 148 исследований с более чем 300000 участников. и они следили за людьми в течение долгого времени, и они обнаружили степень, в которой они сообщали о своих социальных связях, предсказали, кто был жив, а кто нет в последующем наблюдении, в той степени, в которой это было связано с 50-процентным увеличением числа выживание.

Чтобы представить это в перспективе, масштабы этого эффекта сопоставимы и, в некоторых случаях, превышают другие виды факторов риска, к которым мы очень серьезно относимся для своего здоровья. Так, например, это превышает риск, связанный с ожирением, недостаточной физической активностью и загрязнением воздуха. Так что это риск отсутствия социальной связи.

И мы также специально рассмотрели индикаторы, которые конкретно смотрят на отсутствие социальных связей. Итак, социальная изоляция, одиночество и одиночество.И в этом метаанализе у нас было более 3,4 миллиона участников, и, опять же, мы обнаружили, что каждый из них, даже если они концептуально различны, каждый из них был значимым предиктором преждевременной смертности. Итак, мы имеем и помним, что с тех пор были опубликованы дополнительные исследования, в которых также были обнаружены аналогичные результаты, поэтому у нас есть очень надежные данные о том, что отсутствие социальных связей является значительным фактором риска, а наличие социальных связей — значительным фактором. защитный фактор.

Кейтлин Луна : Да, все это очень увлекательно, как и насколько важно, то есть не только здоровье и благополучие человека, но и то, что благополучие включает в себя социальные связи и присутствие других в нашей жизни. Это действительно мощно, чтобы показать, насколько это необходимо для нашего здоровья и благополучия.

Джулианна Холт-Лунстад : Да. да. Я думаю, что часто мы можем предположить, что наши отношения просто связаны с психологическим благополучием или эмоциональным благополучием, потому что, безусловно, наши отношения могут влиять на нас.Но очень важно осознавать, насколько важны наши отношения и для нашего физического здоровья.

Кейтлин Луна : Итак, теперь я хочу сосредоточиться на разных поколениях и на том, как одиночество влияет на разные возрастные группы. Итак, было проведено исследование Cigna, в котором говорилось, что представители поколения Z — то есть это подростки и молодые люди в возрасте от 15 до 21 года — это исследование показало, что представители этой группы с большей вероятностью, чем любая другая возрастная группа, будут чувствовать себя одинокими. Подобный спектр, APA составляет отчет о стрессе в Америке каждый год, и этот был выпущен в конце, в начале ноября, в котором было обнаружено, что поколение Z также чаще всего сообщало о плохом психическом здоровье, и 91 процент опрошенных испытали по крайней мере одно физическое или эмоциональный симптом стресса в течение одного месяца.Итак, как стресс и одиночество связаны друг с другом и что вы видите в поколении Z?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, в моей, моей работе очень много внимания уделяется физиологическим эффектам отношений, а также стрессу, и поэтому, конечно же, существует обширная литература, в которой показано, что стресс влияет на различные физиологические процессы, имеющие отношение к здоровью. которые могут увеличить риск проблем с физическим здоровьем и наших отношений или их отсутствия, также могут повлиять на это. Итак, помогают ли наши отношения справляться со стрессом и смягчать некоторые из этих негативных эффектов, или наши отношения также могут быть источниками стресса, и будь то из-за плохого качества отношений или из-за ощущения недостатка со стороны наших отношений, мы не можем на них рассчитывать. .Так, например, есть работа в области нейробиологии, которая поддерживает идею о том, что наши отношения адаптивны еще и потому, что они обеспечивают чувство безопасности и защищенности и что когда мы одни или с ними — по сравнению с ними, по сравнению с тем, когда мы находимся с другими, особенно доверяли другим, например, что нам нужно быть более бдительными в отношении угроз в нашей среде.

Итак, это может повлиять на наши тела, поскольку наши тела готовятся справиться с любыми угрозами, с которыми они могут столкнуться. Таким образом, наши, наши, наши отношения могут иметь сильное влияние на нашу физиологию.Это во многом связано с типами процессов, которые происходят, когда мы находимся в состоянии стресса, или, как я уже упоминал, также могут быть источниками стресса.

Мы также знаем, что это также может повлиять на поведение. Итак, будь то из-за несоциального стресса или большего социального, социально-связанного стресса, мы можем вести себя плохо со здоровьем, будь то плохое питание, недосыпание или недостаточная физическая нагрузка. Но то, что люди делают, чтобы справиться со стрессом, может привести к плохому здоровью, что также может в конечном итоге стать путем, посредством которого наши отношения могут повлиять на здоровье.

Кейтлин Луна : Это чаще встречается у молодых людей? Считаете ли вы, что сегодня молодые люди больше подвержены стрессу и, как вы знаете, испытывают больше этих симптомов?

Джулианна Холт-Лунстад : Есть некоторые данные, которые позволяют предположить, что это может быть так. Так, например, вы упомянули опрос Cigna, который показал, что есть также некоторые дополнительные опросы не только здесь, в США, но и в Великобритании, например, которые предполагают, что эта более молодая группа может показывать самые высокие показатели распространенности.И большой вопрос: почему это может быть? И, конечно же, это жизненный переход, который может быть отмечен социальными переходами. Итак, вопрос в том, было ли это всегда так, и мы просто видим больше доказательств этого сейчас, или это конкретное поколение подростков и молодых людей более одинокие, чем предыдущие поколения.

Есть некоторые свидетельства, позволяющие предположить это, и хотя я не знаю, что мы можем сказать наверняка, почему это так, пара гипотез, которые могут объяснить это, могут быть связаны с изменениями в технологии, о которых мы говорили ранее.Таким образом, более широкое использование смартфонов и социальных сетей, но также может быть, что будет расти давление на молодое поколение, чтобы добиться успеха.

Так, например, более сильное давление, чтобы добиться хороших результатов в школе, чтобы добиться хороших результатов после ее окончания. Например, увеличивается количество детей, вовлеченных во внеклассные занятия, что, конечно, похвально, но может происходить за счет того, что они уделяют время друзьям, общению и обучению социальным навыкам.

Итак, это повышенное давление, чтобы добиться успеха и добиться успеха, потенциально может быть одним из факторов, способствующих.Но, конечно, как я уже сказал, я не знаю, можем ли мы с уверенностью сказать, является ли это одним или другим или обоими, и другими факторами, которые, как вы знаете, мы даже не рассмотрели, но это, безусловно, стоит изучить дальше, учитывая, что мы также наблюдаются рост тревожности и депрессии в кампусах колледжей по всей стране, и это, безусловно, вызывает повышенную озабоченность, которую необходимо решать.

Kaitlin Luna : Исследование AARP показало, что среди пожилых людей старше 45 лет около 43 миллионов взрослых старше 45 лет также страдают от хронического одиночества.Итак, что мы видим от представителей поколения X и бэби-бумеров?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, как я уже упоминал, оба они могут быть связаны с изменениями в жизни. Таким образом, для молодого поколения это может быть переход от дома к выходу из дома, а для старшего поколения это может быть переход с рабочего места на пенсию. Это также может быть связано с другими видами социальных переходов, такими как уход детей из дома, а также вдовство. Таким образом, во время этих жизненных переходов могут происходить серьезные социальные потрясения.

Среди пожилых людей также существует повышенная вероятность влияния проблем со здоровьем и мобильностью. Таким образом, с ростом проблем со здоровьем, которые могут снизить способность к социальному общению, повышается вероятность изоляции. И, например, подвижность, зрение, слух, их потеря, которые не вылечены, могут снизить способность человека взаимодействовать с другими, что, конечно, повысит риск одиночества.

Итак, существует множество факторов, которые могут способствовать этому, и важно действительно внимательно относиться к тому, что может быть фактором, чтобы начать поиск наиболее эффективных способов решения этой проблемы.

Кейтлин Луна : Да, конечно. Абсолютно. На этой неделе я наткнулся на статью в San Francisco Chronicle о совместном проживании пожилых людей как способе борьбы с одиночеством. Я имею в виду, это звучало несколько похоже на общежитие колледжа в пенсионном сообществе, жизнь в колледже, потому что в основном в этих условиях у пожилых людей был свой собственный дом, но затем они делили общие зоны и общие обеды несколько раз в неделю. так что ты думаешь об этом? Является ли это решением проблемы одиночества, которое может возникнуть у пожилых людей, если они потеряют своего супруга? Если они живы, нужно переехать из дома или чего-то в этом роде в, может быть, место поменьше или что-то в этом роде?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, эти тенденции меня действительно очаровали.Это невероятно креативно в том смысле, как я часто думаю, психологи, когда мы думаем о вмешательствах, мы думаем об очень индивидуальных, почти терапевтических решениях, и все же мы, безусловно, знаем из общественного здравоохранения, что искусственная среда может иметь мощные эффекты.

И, конечно же, жилье является частью этого, и поэтому я заметил повышенное внимание к проектированию сообществ, способствующих социальным связям, и, в частности, как мы уже говорили, есть изменения в нашей демографии, и, если подумать, дома часто предназначены для проживания одной семьи, но все же наши демографические данные меняются, и есть предположение, что наше жилье должно измениться соответствующим образом.

Итак, я думаю, что, конечно, с любым решением нам нужно оценивать его эффективность и собирать данные, но меня это определенно заинтриговало, и, конечно же, компонент межпоколенческого взаимодействия представляет большой интерес. Недавно, как вы знаете анекдот, недавно мне довелось побывать в некоторых синих зонах. Это сообщества по всему миру, которые были определены как горячие точки долголетия, где люди живут более здоровыми и долгими жизнями, чем где-либо еще в мире, и одна из вещей, которые я заметил, это то, что в этих сообществах было много взаимодействия между поколениями, и поэтому, например, даже обеды и собрания, а в Греции, знаете ли, фестиваль, танцы, вы видите детей — вы знаете, бабушек и дедушек, всех возрастов, и вы не разделены по возрасту.Не было взрослого стола и ребенка. Все взаимодействовали, и, конечно же, пожилых людей уважали за их мудрость, и это, безусловно, заставило меня задуматься о том, как разные поколения могут учиться друг у друга и как много можно предложить в двустороннем порядке. вы знаете, что молодые могут предложить старое, а старые — молодое. И поэтому я очень рад видеть, какие возможности могут возникнуть из такого рода решений, и надеюсь увидеть некоторые из них здесь, в Соединенных Штатах.

Кейтлин Луна : Да, определенно есть тенденция в городском и общественном планировании. Я определенно вижу это здесь, в Вашингтоне и других местах, где, как вы знаете, есть желание вывести людей из машин и, очевидно, более активно, ходить и создавать ощущение пространства, даже в каком-то пригородном районе, где может быть магазины и рестораны — своего рода пешеходная зона, которая сильно отличается от прошлых десятилетий. Итак, как вы упомянули, я думаю, что это действительно увлекательно, когда городской дизайн или, вы знаете, планирование сообщества может действительно вписаться в создание чувства общности, и насколько это мощно, потому что вы действительно можете почувствовать разницу между областью, в которой нет Вокруг много людей, люди действительно полагаются на свои машины.Это не очень дружелюбно к людям, желающим находиться в этом месте, в отличие от места, где действительно поощряются прогулки и времяпрепровождение — подобные вещи и побуждают людей проводить время и общаться друг с другом. Есть ли у вас еще какие-либо мысли по этому поводу, о том, куда мы можем пойти с городским планированием и дизайном сообществ?

Джулианна Холт-Лунстад : О да. Это действительно интересно. Я просто, вы знаете, как я уже упоминал, я думаю, что мы часто думаем о решениях с этой индивидуальной точки зрения, и все же нам действительно нужно думать об этом с точки зрения большего количества решений на уровне сообщества и даже на уровне населения, и когда мы думаем о Как мы проектируем наши сообщества, нам нужно не только думать о том, насколько они удобны для прогулок, но и о том, как это влияет на людей в социальном плане.

И вот, у Всемирной организации здравоохранения есть структура политики в области здравоохранения и всего остального. И, если вы подумаете о том, какие последствия для здоровья имеют политика и практика, я думаю, мы могли бы распространить это на социальную политику во всех сферах в том смысле, каковы социальные последствия политики и практики, включая такие вещи, как городской дизайн и транспорт. . Я думаю, что большинство из нас с трудом рассматривают транспорт как социальную проблему, но независимо от того, мешает ли он передвигаться и выбираться, особенно для пожилых людей или людей с ограниченными физическими возможностями, это может быть невероятно изолирующим.Но также и о том, насколько привлекательно и гостеприимно сообщество или даже о том, что вы чувствуете себя в безопасности. Так, например, сообщества, в которых, когда есть проблемы с безопасностью, люди с меньшей вероятностью будут находиться в своем сообществе, меньше возможностей взаимодействовать с другими, и это также может привести к большей изоляции.

Итак, все, от безопасности сообщества до наличия мест для собраний и даже того, насколько хорошо оно поддерживается. Таким образом, неровные тротуары могут быть проблемой для людей, выходящих на улицу и взаимодействующих с другими.

Как еще один анекдот, когда я был в одной из этих синих зон, я встретил 105-летнего мужчину, и в первый раз, когда я встретил его, он ехал на своем велосипеде, я думаю, 15 километров каждый день.

Итак, меня не только невероятно впечатлило то, что он катается на велосипеде в 105 лет, но и то, что меня впечатлило не только, конечно, польза для физического здоровья от физической активности, но и то, что он был невероятно вовлечен в свое сообщество. . Итак, он смог выйти в магазины.Он навещал других людей в сообществе. Был задействован в театре. Он был в обществе. Он не ждал, что к нему приедут другие.

Итак, когда мы думаем о транспорте и мобильности, нам действительно нужно думать о связанных с этим социальных последствиях.

Кейтлин Луна : Да, конечно. Я имею в виду, что это увлекательно и показывает важность того, чтобы показать себя. Я имею ввиду, это улица с двусторонним движением. Я имею в виду, вы знаете, иногда вы этого не делаете, может быть, люди более застенчивы или сдержанны, но вы знаете, как важно пробовать разные вещи и, вы знаете, искать других со схожими интересами и тому подобное.

Джулианна Холт-Лунстад : Совершенно верно.

Kaitlin Luna : Вы много говорили о тенденциях, которые наблюдаете во всем мире, и я знаю, что вы недавно были основным докладчиком британской кампании по прекращению одиночества, и я прочитал еще одну статью о том, как Великобритания недавно назначила министра одиночества. Итак, не могли бы вы подробнее рассказать о том, какие разговоры люди во всем мире ведут об одиночестве и о том, как с одиночеством бороться?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, конечно.

Таким образом, они не только назначили в Великобритании министра по делам одиночества, но и недавно опубликовали национальную стратегию здравоохранения по борьбе с одиночеством, в которой действительно излагается стратегический план решения этой проблемы на национальном уровне от оценки до нескольких департаментов, занимающихся этим.

Я тоже был в Австралии. Я состою в их Австралийской коалиции за искоренение одиночества. Я в их научном консультативном совете, и у них есть несколько организаций в Австралии, которые также занимаются этим.Итак, у них есть национальная организация под названием Relationships Australia. Мы также знаем, что многие страны Европы — я недавно был в Мадриде, Испания, и там были люди не только из Испании, которые рассказывали о своих усилиях, но и из других стран, включая Данию, Германию и другие страны.

Итак, мы действительно знаем, что многие из этих других стран изучают это на национальном уровне, и, насколько мне известно, Великобритания является лидером с точки зрения наличия очень стратегического плана и назначенной должности в правительстве для надзора за этим. работай.Это не значит, что мы ничего не делаем в США. Здесь, в США, есть много организаций, которые очень заинтересованы в этом и занимаются этим, но, безусловно, нам предстоит пройти долгий путь для решения этой очень сложной проблемы.

Кейтлин Луна : Да, я думаю, это увлекательно, потому что я думаю, легко предположить, что это может быть, может быть, американская проблема из-за акцента на индивидуальности, но интересно знать, что в других странах это повсеместно Знаете, у этого могут быть некоторые аспекты традиционной жизни, как вы сказали, в Испании или тому подобное.

Но, знаете, возможно, это просто что-то, что связано, может быть, с некоторыми аспектами современной жизни. Может быть, немного больше осознания, но да, похоже, что здесь, в этом пространстве или во всех разных странах происходит много действительно позитивных вещей.

Джулианна Холт-Лунстад : Да, и поэтому я просто взволнована, наблюдая, как это разворачивается, и, что важно, чтобы мы могли искать эффективные решения и как мы можем делать их еще эффективнее и действеннее. .

Kaitlin Luna : Есть ли какие-нибудь исследования о том, как домашние животные могут помочь с одиночеством? Американская ветеринарная медицинская ассоциация заявляет, что количество владельцев домашних животных растет. Вы знаете, связано ли это с тем, что люди чувствуют себя одинокими?

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, прежде всего, я должен упомянуть, что когда мы смотрели на влияние социальных связей на долголетие, мы ограничивали его исследованиями, основанными на людях. Но, безусловно, многие люди рассматривают своих питомцев как источник поддержки и комфорта, но есть некоторые свидетельства того, что владение домашними животными и, в частности, собаками, может быть связано с лучшими результатами.Я менее знаком с деталями силы этих доказательств, но предполагаю, что есть некоторые доказательства, позволяющие предположить, что владение домашними животными связано с некоторыми преимуществами.

И, конечно же, вы знаете, является ли то, что домашние животные являются источником комфорта и социальной поддержки, или это то, что у вас есть что-то или кто-то, что полагается на вас, так что есть смысл и цель, или это физическая активность, связанная с необходимостью сказать, например, выгуливать собаку, или, если это та деятельность, которая уводит вас от взаимодействия с другими людьми, это некоторые, вы знаете, потенциальные объяснения, но, конечно, я менее знаком с этой работой, чем с человеческое исследование.

Кейтлин Луна : Да, возможно, есть какие-то анекдотические вещи, или, знаете, у некоторых должен быть домашний питомец — не помешает иметь здесь кого-то, какое-нибудь успокаивающее милое животное вокруг дома или активное животное по дому в зависимости от того, какой у вас питомец.

Это просто — когда мы заканчиваем здесь, я хотел знать, есть ли у вас какой-нибудь совет для людей, которые чувствуют себя одинокими? Я имею в виду, есть ли у вас что-нибудь, чем вы можете поделиться с людьми, которые могут так себя чувствовать?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, так что, конечно, с научной точки зрения мы все еще пытаемся определить, каковы наилучшие подходы к уменьшению одиночества, и я думаю, что самой большой проблемой будет тот факт, что для разных люди, то, что вызывает это одиночество, может быть очень разным.Таким образом, способ уменьшения этого одиночества может означать совершенно другой подход для одного человека, чем для другого.

Тем не менее, были опросы, в ходе которых у людей, когда вы были одинокими в прошлом, спрашивали, что помогло, а что не помогло. И поэтому, например, недавний опрос BBC задает этот вопрос, и что я нашел в нем таким увлекательным, так это то, что одним из основных ответов на то, что было полезно, было участие в социальных группах, но это также был один из лучших ответов на советы то, что им было дано, было бесполезным.

Кейтлин Луна : Да, поговорите с этим — что нужно конкретному человеку.

Джулианна Холт-Лунстад : Верно. Итак, это может быть … это может быть полезно для одних, но не для других, но может быть так, что правильный тип социальной группы может быть полезен, но не все социальные группы могут быть полезны.

Кейтлин Луна : Это правда. Это правда. Вы определенно налаживаете связи с людьми. Я имею в виду, просто быть рядом с другими людьми, которые, вы знаете, могут отличаться от тех, когда у вас есть глубокие связи с людьми и вы действительно можете быть близки с кем-то — будь то на уровне дружбы или романтических отношений.

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, вы знаете, одна вещь, которая может быть невероятно сложной и трудной для некоторых, — это протянуть руку и обратиться к другим людям. Итак, есть некоторые свидетельства того, что оказание поддержки другим на самом деле может быть более выгодным, чем получение поддержки. И поэтому, и вместо того, чтобы, возможно, ждать, что другие помогут вам или обратятся к вам, найдите способы, которыми вы можете помочь другим и обратиться к другим.

Кейтлин Луна : Что ж, это был увлекательный разговор.Большое спасибо за то, что присоединились к нам, доктор Холт-Лунстад.

Джулианна Холт-Лунстад : С удовольствием.

Kaitlin Luna : Если вы давний слушатель или новичок в нашем подкасте, пожалуйста, подумайте о том, чтобы поставить нам оценку в iTunes или, если у вас есть время, написать обзор, мы будем очень признательны.

Кроме того, мы хотели бы получить известие от вас напрямую, поэтому, если у вас есть какие-либо вопросы, комментарии или идеи, которыми вы хотите поделиться, напишите мне по адресу [email protected], это [email protected].

Speaking of Psychology является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие замечательные подкасты, такие как APA Journals Dialogue, о новых психологических исследованиях и Progress Notes, о практике психологии.Вы можете найти все наши подкасты в iTunes, Stitcher или где бы вы ни находились. Вы также можете зайти на наш сайт speakofpsychology.org и послушать больше эпизодов и увидеть больше ресурсов по обсуждаемым нами темам. Я Кейтлин Луна из Американской психологической ассоциации.

Риски социальной изоляции

Обзор

Кредиты CE: 1

Цели обучения: После прочтения этой статьи кандидаты CE смогут:

1. Определите влияние социальной изоляции и одиночества на физическое, психическое и когнитивное здоровье.
2. Узнайте, чем одиночество отличается от социальной изоляции.
3. Обсудите научно обоснованные меры по борьбе с одиночеством.

Для получения дополнительной информации о получении баллов CE за эту статью посетите веб-сайт www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.

---

Согласно общенациональному опросу, проведенному Cigna в 2018 году, уровень одиночества достиг рекордно высокого уровня: почти половина из 20000 взрослых в США сообщают, что иногда или всегда чувствуют себя одинокими. Сорок процентов участников опроса также сообщили, что они иногда или всегда чувствуют, что их отношения не имеют смысла и что они чувствуют себя изолированными.

Такие цифры вызывают тревогу из-за рисков для здоровья и психического здоровья, связанных с одиночеством. Согласно метаанализу, проведенному в соавторстве с Джулианной Холт-Лунстад, доктором философии, профессором психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, отсутствие социальных связей увеличивает риски для здоровья так же, как выкуривание 15 сигарет в день или расстройство, связанное с употреблением алкоголя. Она также обнаружила, что одиночество и социальная изоляция в два раза опаснее для физического и психического здоровья, чем ожирение ( Perspectives on Psychological Science , Vol.10, № 2, 2015).

«Имеются убедительные доказательства того, что социальная изоляция и одиночество значительно увеличивают риск преждевременной смертности, а масштабы риска превышают многие ведущие показатели здоровья», — говорит ХолтЛунстад.

В целях предотвращения таких рисков для здоровья в Австралии, Дании и Соединенном Королевстве были начаты кампании и коалиции по снижению социальной изоляции и одиночества — предполагаемого уровня социальной изоляции человека. Эти национальные программы объединяют экспертов-исследователей, некоммерческие и государственные учреждения, общественные группы и квалифицированных добровольцев, чтобы повысить осведомленность об одиночестве и решить проблему социальной изоляции с помощью научно-обоснованных вмешательств и пропаганды.

Но действительно ли одиночество увеличивается или это состояние, которое люди всегда испытывали в разные периоды жизни? Другими словами, становимся ли мы более одинокими или просто более склонны осознавать проблему и говорить о ней?

На эти вопросы сложно ответить, поскольку исторические данные об одиночестве скудны. Тем не менее, некоторые исследования показывают, что социальная изоляция растет, поэтому одиночество тоже может быть, говорит Холт-Лунстад. Например, самые последние данные переписи населения США показывают, что более четверти населения живет в одиночестве — это самый высокий показатель за всю историю.Кроме того, более половины населения не состоит в браке, а уровень брачности и количество детей в семье снизились со времени предыдущей переписи. Уровень волонтерства также снизился, согласно исследованию Института добрых дел Университета Мэриленда, и все больший процент американцев не сообщают о своей религиозной принадлежности, что свидетельствует об уменьшении видов религиозных и других институциональных связей, которые могут обеспечить общность.

«Независимо от того, увеличивается ли одиночество или остается стабильным, у нас есть множество доказательств того, что оно затрагивает значительную часть населения», — говорит ХолтЛунстад.«Социальная связь с другими людьми широко считается фундаментальной потребностью человека, имеющей решающее значение как для благополучия, так и для выживания».

По мере того, как меняются специалисты по поведению, психологи могут помочь нации бороться с одиночеством. В рамках своих исследований и работы в области государственной политики многие психологи предоставляют данные и подробные рекомендации по развитию социальных связей в качестве приоритета общественного здравоохранения США как на социальном, так и на индивидуальном уровне.

«Ожидается, что по мере старения населения влияние одиночества на общественное здоровье только усилится», — говорит Холт-Лунстад.«Перед нами стоит задача выяснить, что с этим можно сделать».

Кто наиболее вероятен?

Одиночество — это опыт, который существует с незапамятных времен, и все мы с ним справляемся, — говорит Ами Рокач, доктор философии, преподаватель Йоркского университета в Канаде и клинический психолог. «Это то, с чем каждый из нас время от времени сталкивается», — объясняет он, и может происходить во время жизненных переходов, таких как смерть любимого человека, развод или переезд на новое место.Такое одиночество исследователи называют реактивным одиночеством.

Однако проблемы могут возникнуть, когда переживание одиночества становится хроническим, отмечает Рокач. «Если реактивное одиночество болезненно, хроническое одиночество мучительно», — говорит он. По словам психолога Луизы Хокли, доктора философии, психолога Луизы Хокли, психолога Луизы Хокли, доктора философии, психолога Луизы Хокли, психолога Луизы Хокли, доктора философии, старший научный сотрудник исследовательской организации NORC Чикагского университета.

«Вот тогда все может стать очень проблематичным, и когда могут наступить многие из основных негативных последствий одиночества для здоровья», — говорит она.

В прошлом году исследовательский центр Pew Research Center опросил более 6000 взрослых в США, и они связали частое одиночество с неудовлетворенностью своей семейной, социальной и общественной жизнью. Около 28 процентов недовольных своей семейной жизнью все или большую часть времени чувствуют себя одинокими, по сравнению с 7 процентами тех, кто удовлетворен своей семейной жизнью.Удовлетворенность своей социальной жизнью следует аналогичной схеме: 26 процентов недовольных своей социальной жизнью часто одиноки, по сравнению с 5 процентами тех, кто удовлетворен своей общественной жизнью. Каждый пятый американец, который говорит, что не удовлетворен качеством жизни в своих местных сообществах, часто чувствует одиночество, что примерно в три раза превышает 7 процентов американцев, удовлетворенных качеством жизни в своих сообществах.

И, конечно же, одиночество может возникать, когда люди окружены другими — в метро, ​​в классе или даже со своими супругами и детьми, согласно Рокачу, который добавляет, что одиночество не является синонимом выбранной изоляции или одиночества.Скорее, одиночество определяется уровнем удовлетворенности людей своей связью или воспринимаемой социальной изоляцией.

Последствия одиночества и изоляции

Как показано в обзоре эффектов воспринимаемой социальной изоляции на протяжении всей жизни, в соавторстве с Хокли, одиночество может нанести серьезный ущерб физическому, психическому и когнитивному здоровью человека ( Philosophical Transactions of the Royal Society B , Vol. 370, № 1669, 2015).Хокли указывает на доказательства, связывающие воспринимаемую социальную изоляцию с неблагоприятными последствиями для здоровья, включая депрессию, плохое качество сна, нарушение исполнительной функции, ускоренное снижение когнитивных функций, плохую сердечно-сосудистую функцию и ослабленный иммунитет на всех этапах жизни. Кроме того, исследование 2019 года, проведенное Кассандрой Алькарас, доктором философии, MPH, исследователем общественного здравоохранения из Американского онкологического общества, проанализировало данные более чем 580 000 взрослых и обнаружило, что социальная изоляция увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин для каждой расы ( Американский эпидемиологический журнал , Vol.188, No1, 2019). По словам Алькараса, среди чернокожих участников социальная изоляция удвоила риск ранней смерти, в то время как среди белых участников риск увеличился на 60-84%.

«Наше исследование действительно показывает, что степень риска, связанного с социальной изоляцией, очень похожа по величине на риск ожирения, курения, отсутствия доступа к медицинской помощи и отсутствия физической активности», — говорит она. В ходе исследования исследователи взвесили несколько стандартных показателей социальной изоляции, включая семейное положение, частоту посещения религиозных служб, собрания / групповые мероприятия в клубе и количество близких друзей или родственников.Они обнаружили, что в целом раса была более сильным предиктором социальной изоляции, чем пол; белые мужчины и женщины чаще попадали в наименее изолированную категорию, чем черные мужчины и женщины.

Исследование Американского онкологического общества на сегодняшний день является крупнейшим на сегодняшний день для всех рас и полов, но предыдущие исследования позволили получить представление о пагубных последствиях социальной изоляции и одиночества. Например, исследование 2016 года, проведенное эпидемиологом из Университета Ньюкасла Николь Валторта, доктором философии, связывало одиночество с 30-процентным увеличением риска инсульта или развития ишемической болезни сердца ( Heart , Vol.102, № 13). Валторта отмечает, что более высокий риск ухудшения здоровья одинокого человека, вероятно, связан с несколькими комбинированными факторами: поведенческими, биологическими и психологическими.

«Из-за отсутствия поддержки со стороны семьи или друзей одинокие люди могут скатиться к нездоровым привычкам», — говорит Валторта. «Кроме того, было обнаружено, что одиночество повышает уровень стресса, мешает спать и, в свою очередь, вредит телу. Одиночество также может усиливать депрессию или тревогу».

В прошлом году исследователи Медицинского колледжа Университета штата Флорида также обнаружили, что одиночество связано с 40-процентным увеличением риска развития деменции у человека ( Журналы геронтологии: серия B , онлайн, 2018).В ходе исследования, проведенного под руководством доктора философии Анджелины Сутин, были изучены данные о более чем 12000 взрослых в США в возрасте от 50 лет и старше. Участники оценили свой уровень одиночества и социальной изоляции и заполняли когнитивную батарею каждые два года на срок до 10 лет.

В частности, среди пожилых людей одиночество чаще возникает, когда человек сталкивается с функциональными ограничениями и не имеет поддержки со стороны семьи, говорит Хокли. Согласно исследованию, проведенному Хокли, на основе данных более чем 2200 пожилых людей ( Research on Aging , Vol.40, No 4, 2018). «Даже среди тех, кто вначале был одиноким, у тех, у кого было лучшее здоровье и которые общались с другими людьми, гораздо больше шансов впоследствии выздороветь от одиночества», — говорит она.

Исследование 2015 года, проведенное Стивеном Коулом, доктором медицины, профессором медицины Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, дает дополнительные сведения о том, почему одиночество может нанести вред здоровью в целом ( PNAS , Vol. 112, No. 49, 2015) . Он и его коллеги исследовали экспрессию генов в лейкоцитах, лейкоцитах, которые играют ключевую роль в реакции иммунной системы на инфекцию.Они обнаружили, что лейкоциты одиноких участников — как людей, так и макак-резус — показали повышенную экспрессию генов, участвующих в воспалении, и пониженную экспрессию генов, участвующих в противовирусных ответах.

Одиночество, по-видимому, может привести к долговременной передаче сигналов стресса «бей или беги», что отрицательно сказывается на функционировании иммунной системы. Проще говоря, у людей, которые чувствуют себя одинокими, меньше иммунитета и больше воспалений, чем у людей, которые этого не делают.

Борьба с одиночеством

В то время как пагубные последствия одиночества хорошо известны в исследовательской литературе, поиск решений обуздания хронического одиночества оказался более сложной задачей, говорит Холт-Лунстад.

Разработка эффективных вмешательств — непростая задача, потому что нет единой основной причины одиночества, говорит она. «Разные люди могут быть одинокими по разным причинам, поэтому универсальное вмешательство вряд ли сработает, потому что вам нужно что-то, что устранит основную причину». Рокач отмечает, что усилия по минимизации одиночества можно начать дома, обучая детей тому, что одиночество не означает одиночество. Кроме того, по его словам, школы могут способствовать созданию среды, в которой дети ищут, идентифицируют и вмешиваются, когда сверстник кажется одиноким или оторванным от других.

Что касается дополнительных способов решения проблемы социальной изоляции и чувства одиночества, исследование, проведенное доктором Кристофером Маси и группой исследователей из Чикагского университета, предполагает, что вмешательства, направленные на внутреннее внимание, в первую очередь направлены на устранение негативных мыслей, лежащих в основе одиночества. похоже, помогают бороться с одиночеством больше, чем те, которые предназначены для улучшения социальных навыков, усиления социальной поддержки или увеличения возможностей для социального взаимодействия ( Обзор личности и социальной психологии , том.15, № 3, 2011). В метаанализе было рассмотрено 20 рандомизированных испытаний вмешательств, направленных на уменьшение одиночества у детей, подростков и взрослых, и показано, что устранение того, что исследователи назвали дезадаптивным социальным познанием, с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) сработало лучше всего, потому что оно дало пациентам возможность распознавать их и справляться с ними. негативные мысли о самооценке и о том, как их воспринимают другие, говорит Хокли, один из соавторов исследования.

Тем не менее, некоторые исследования показали, что участие пожилых людей в жизни сообщества и социальных групп может привести к положительным последствиям для психического здоровья и уменьшить чувство одиночества.В прошлом году Джулин Джонсон, доктор философии, исследователь старения из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, изучила, как присоединение к хору может побороть чувство одиночества среди пожилых людей ( Журналы геронтологии: серия B , онлайн 2018). Половина из 12 центров для пожилых людей были случайным образом выбраны для хоровой программы, которая включала еженедельные 90-минутные занятия хора, включая неформальные публичные выступления. Другая половина центров не участвовала в заседаниях хора. Через шесть месяцев исследователи не обнаружили существенных различий между двумя группами по тестам когнитивных функций, силы нижней части тела и общего психосоциального здоровья.Но они обнаружили значительные улучшения в двух компонентах психосоциальной оценки участников хора: эта группа сообщила, что чувствует себя менее одиноко, и указала, что у них больше интереса к жизни. Старшие в группе без хора не заметили изменений в своем одиночестве, и их интерес к жизни немного снизился.

Исследователи из Университета Квинсленда в Австралии также обнаружили, что пожилые люди, которые принимают участие в социальных группах, таких как книжные клубы или церковные группы, имеют более низкий риск смерти ( BMJ Open , Vol.6, No 2, 2016). Под руководством психолога Никласа Стеффенса, доктор философии, команда отслеживала состояние здоровья 424 человек в течение шести лет после того, как они вышли на пенсию, и обнаружила, что членство в социальной группе оказывает комплексное влияние на качество жизни и риск смерти. По сравнению с теми, кто еще работает, каждое потерянное членство в группе после выхода на пенсию было связано примерно с 10-процентным падением качества жизни через шесть лет. Кроме того, если участники принадлежали к двум группам до выхода на пенсию и сохраняли их в течение следующих шести лет, их риск смерти составлял 2 процента, возрастая до 5 процентов, если они отказались от членства в одной группе, и до 12 процентов, если они отказались от членства. в обоих.

«В этом отношении практические меры должны быть сосредоточены на том, чтобы помочь пенсионерам сохранить чувство цели и принадлежности, помогая им соединиться с группами и сообществами, которые имеют для них значение», — говорят авторы.

С этой целью, похоже, что кохаузинг становится все более популярным среди молодых и старых во всем мире как способ улучшения социальных связей и уменьшения одиночества, среди других преимуществ. Сообщества совместного проживания и жилые дома для мужчин и женщин намеренно построены для объединения старшего и молодого поколения либо в целых кварталах в рамках односемейных домов, либо в более крупных многоквартирных домах, где они совместно используют столовую, прачечную и места для отдыха.Соседи собираются на вечеринки, игры, фильмы или другие мероприятия, а часть совместного проживания позволяет легко создавать клубы, организовывать уход за детьми и пожилыми людьми и автопаркинг. Хокли и другие психологи утверждают, что эти жизненные ситуации также могут стать противоядием от одиночества, особенно среди пожилых людей. Хотя формальных оценок их эффективности в борьбе с одиночеством по-прежнему мало, по данным Cohousing Association, в настоящее время количество кохаузинговых сообществ в Соединенных Штатах составляет 165 по всей стране, а еще 140 находятся на стадии планирования.

«Пожилые люди стали настолько маргинализированными и заставили думать, что они больше не являются продуктивными членами общества, что само по себе ведет к одиночеству», — говорит Хокли. «Чтобы общество было здоровым, мы должны найти способы охвата всех слоев населения, и многие из этих программ жилищного строительства между поколениями, похоже, многое делают с точки зрения развенчания мифов о старости и оказания помощи пожилым людям в том, что они важны и снова ценил членов общества «.

Пандемия одиночества | В журнале Harvard Magazine

Брэдли Рью ’18 был надежно упакован календарь с 9 часов утра.м. до полуночи. Ему это не казалось таким уж плохим. «Знаешь, — говорит он, — у тебя есть девять часов на сон».

Помимо школьных занятий и различных внеклассных занятий, он проводил около 20 часов в неделю, работая волонтером в местных приютах для бездомных. Сейчас он признает, насколько хорошо он соответствовал стереотипу «перегруженный работой студент Гарварда», но на втором курсе эти обязательства не казались ему такими необычными. «Я просто делал то, что делали все», — говорит он. «Я был просто поглощен этой культурой« go, go, go, go, go ».

Но напряженные дни стягивались вместе, работа накапливалась, и Рью чувствовал себя все более и более истощенным. Учеба вторглась в позднюю ночь, и он лег спать с таким изнеможением, которое не мог исправить отдых. «У меня действительно не было времени на учебу, — вспоминает он, — и у меня не было времени просто расслабиться или поговорить с кем-то».

У Рью не было проблем с общением с другими, но поддерживать связь и формировать прочные дружеские отношения было труднее. Он думал о том, чтобы связаться с кем-нибудь, только для того, чтобы понимать, что они не разговаривали в течение нескольких месяцев, и решал, что усилия того не стоят.Потенциальные друзья теперь стали просто дружескими знакомыми. «И все мои отношения были такими», — говорит он.

Его продуктивность опережала его социальную жизнь, пока этого не произошло. Его оценки начали падать, и он начал чувствовать себя подавленным. «Я дошел до того, что меня не волновало то, что я делаю», — признается он. «Я делал это, потому что делал это раньше». После этого года он решил взять отпуск, оставшись дома в Сент-Луисе. Только когда шум студенческой жизни начал утихать, он наконец начал видеть корень своих проблем: хотя он был далеко не один, он был одинок.

Одиночество — это субъективное переживание, часть того, что делает его таким трудным для идентификации. «Если вы находитесь на Марсе и у вас есть самый мощный телескоп, который может смотреть сквозь стены, вы можете найти всех изолированных людей на планете Земля», — говорит Джереми Нобель, лектор Гарвардского университета. Chan School of Public Health (HSPH), которая ведет курс об одиночестве. «Но ты не мог найти одиноких людей».

Верно и обратное, — говорит Роберт Уолдингер, профессор психиатрии и психиатр Массачусетской больницы общего профиля (MGH).«Вы, наверное, знаете людей, у которых, кажется, много друзей, но когда они говорят об этом, они говорят:« Я действительно не чувствую, что меня кто-то знает »или« Я действительно не чувствую себя близким ». многим людям ».

Социальные психологи определяют одиночество как разрыв между социальными связями, которые вы хотели бы иметь, и теми, которые, как вы чувствуете, вы испытываете. Согласно отчету Фонда семьи Генри Дж. Кайзера за 2018 год, 22 процента взрослых в Соединенных Штатах говорят, что они часто или всегда чувствуют себя одинокими или социально изолированными.Национальный опрос 2019 года, проведенный страховой компанией Cigna, показал, что 61% американцев чувствуют себя одинокими. Такие книги, как Bowling Alone (2000) , заслуженного профессора государственной политики Роберта Д. Патнэма Малкина, подчеркнули упадок социального капитала в Соединенных Штатах, но в последнее время одиночество стало серьезной проблемой для общественного здравоохранения. В 2017 году бывший главный хирург США Вивек Мурти ’97 назвал одиночество «эпидемией» общественного здравоохранения. Год спустя Великобритания назначила «министра одиночества».

Последствия одиночества для здоровья со временем стали яснее. Согласно исследованию Джулианны Холт-Лунстад, профессора психологии и нейробиологии Университета Бригама Янга, и ее коллег, повышенный риск смерти от одиночества равен риску выкуривания 15 сигарет в день или алкоголизма, и превышает риски для здоровья, связанные с ожирение. В настоящее время исследователи активно изучают механизмы, с помощью которых одиночество влияет на здоровье, в том числе его связь с воспалением и вредными изменениями в экспрессии ДНК.«Если вы испытываете хронический стресс, ваше тело может все время находиться в низкоуровневой реакции« бей или беги », — объясняет Уолдингер. «Итак, мы смотрим на то, находятся ли некоторые люди в хроническом состоянии легкого воспаления».

COVID-19 привел к тому, что одиночество еще больше стало предметом общественного обсуждения, поскольку люди по всей стране остаются дома, опасаясь заразиться смертельным вирусом и способствовать его распространению. Такие термины, как «социальное дистанцирование», «самоизоляция» и «убежище на месте» подчеркивают идею о том, что COVID-19 может иметь серьезные социальные последствия.«Основным неблагоприятным последствием пандемии COVID-19, вероятно, станет усиление социальной изоляции и одиночества», — утверждали несколько профессоров в апрельском выпуске The Lancet Psychiatry . «Важными приоритетами являются отслеживание одиночества и своевременное вмешательство». «Нам всем сейчас одиноко», — написала писательница Оливия Лэйнг в колонке New York Times за дней после начала карантина. «Социальное дистанцирование жизненно важно, но это не облегчает задачу».

Карестан Коенен, профессор психиатрической эпидемиологии HSPH, всегда следит за бедствиями.Это часть ее работы; Большая часть ее работ связана с травмами и посттравматическим стрессовым расстройством. Но Коенен начала больше думать о COVID-19, когда она начала понимать потенциальные последствия вируса для общественного здравоохранения.

Это началось, когда один из ее магистрантов вернулся в Соединенные Штаты из Шанхая до весеннего семестра 2020 года. Находясь на карантине — первый человек, которого она знала, которому пришлось это сделать, — он описал ситуацию, которую наблюдал в Китае. Когда они наконец встретились лично, он начал неудержимо рыдать.

«Он просто начал плакать и говорить, как ужасно он себя чувствовал в США, когда все страдали в Китае», — вспоминает Коенен. «Его коллеги страдали посттравматическим стрессовым расстройством из-за атипичной пневмонии». Он слышал, что в Ухане врачи видели, как умирают целые семьи, не зная, что происходит. Он также был свидетелем дискриминации жителей провинции Хубэй. Он и Коэнен начали обдумывать возможные меры общественного здравоохранения Китая в ответ на пандемию — и ей пришло в голову, что Соединенным Штатам, возможно, вскоре придется готовиться к подобной травме.

В марте, за неделю до того, как Гарвард начал отправлять студентов домой, Коенен и некоторые из ее студентов и коллег решили встретиться, чтобы обсудить различные угрозы психическому здоровью, связанные с COVID-19. Она добавила, что каждый может пригласить тех, кто может быть заинтересован. Встречи группы обычно собирали лишь горстку людей, но когда начался звонок Zoom — в тот же день, когда Всемирная организация здравоохранения объявила новый коронавирус пандемией, — там было более 100 человек. Вместо группового обсуждения она и ее коллеги рассказали, что им известно о последствиях прошлых пандемий для психического здоровья.«Многие люди думали об этом, и никому некуда было идти», — говорит Коенен. «Ясно, что в этом была огромная потребность».

Вскоре их группа проводила еженедельные форумы, обсуждая наиболее актуальную для них проблему психического здоровья. Сначала в темах отражались общие проблемы прошлых бедствий: объяснение воздействия пандемии на детей, борьба со смертью и тяжелой утратой, а также рекомендации по сохранению устойчивости, когда будущее остается туманным. «Мы не знаем, как долго это продлится», — сказала она на первой встрече.«Это марафон, а не спринт… На самом деле забота о себе и соблюдение распорядка очень важны для детей и взрослых».

Тем не менее Коенен помнит неистовую энергию связи. Люди развешивали вывески для основных работников, организовывали ночные ужины Zoom, возглавляли книжные клубы Zoom. Но когда стало ясно, что пандемия не скоро закончится, людям пришлось приспосабливаться и двигаться вперед совершенно иначе, чем они думали. «Я не думаю, что непосредственным воздействием COVID было одиночество людей», — говорит Джереми Нобель.«Я думаю, что это повысило сознание людей, живущих в изоляции…. Поэтому я думаю, что когда люди начали предвидеть сокращение социальных контактов в будущем, это увеличило тревогу, а также, когда люди начали отдаляться от других, это увеличило риск одиночества ».

Одиночество не монолитно. Когда большинство людей думают об этом чувстве, они думают о том, что Нобель называет психологическим или межличностным одиночеством. «Типа:« У меня есть друг? Есть ли у меня кто-нибудь, кому я могу рассказать о своих проблемах? »- говорит он.Но есть еще и экзистенциальное одиночество: «Я вписываюсь во вселенную? Есть ли в моей жизни смысл, цель, вес, значение, миссия? » Он считает, что такие вопросы особенно беспокоят молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет, которые, как показали исследования, являются самой одинокой группой в стране. Третий тип одиночества — социальный: «Если я войду в комнату, будет ли мое прибытие ожидаемым и желанным?» По словам Нобеля, предрассудки могут усилить этот тип одиночества, в первую очередь через расизм. «Но это выходит за рамки расы, класса и пола», — добавляет он.«Это затрагивает всех, кто находится в изоляции, включая людей, которые не соответствуют нашим стандартам красоты, людей с ограниченными возможностями, даже многих пожилых людей … Общество часто систематически исключает людей».

В качестве президента Фонда искусства и исцеления Джереми Нобель запустил «Проект UnLonely Project», призванный повысить осведомленность общественности об одиночестве и уменьшить его бремя.
Фотография Брайана Смита

Одиночество росло еще до пандемии. «Современный прогресс привел к беспрецедентным достижениям, которые упрощают для нас техническую связь», — пишет Вивек Мурти в книге « Вместе: исцеляющая сила человеческого взаимодействия в иногда одиноком мире », «но часто эти достижения создают непредвиденные проблемы, которые заставляют нас чувствовать себя более одиноким и отключенным.«Социальные сети, например, могут объединять людей, имеющих общие интересы, или облегчать друзьям построение планов, но они также усиливают разногласия и перекачивают людей во все более разобщающие эхо-камеры. «Я думаю, из-за этих разногласий многие люди просто сидят на корточках», — говорит Роберт Уолдингер. И, добавляет он, они не обязательно счастливы, ютясь в своих племенах. «Многих людей все это беспокоит, поэтому среди населения растет уровень депрессии и тревожности».

«Если вам одиноко, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку помощи», — говорит Карестан Коенен.«Но ты должен сделать себя».

И одиночество порождает одиночество. «Если вам одиноко, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку помощи», — говорит Коенен. «Но ты должен сделать себя». Она увидела риски для своей матери, которая страдала депрессией и живет одна в Атланте. Коенен хотел приехать, но это никогда не казалось разумным, поскольку пандемия бушевала в Массачусетсе, а затем охватила Грузию. Чтобы ее мать была вовлечена в социальную жизнь и сосредоточилась на других темах, помимо политики, Коенен и ее брат решили звонить ей каждый день и рассказывать им, что она делает, чтобы выбраться из своей квартиры или связаться с кем-то еще в Интернете или по телефону.«Часто нам становится лучше, когда мы подотчетны другим людям», — говорит она. «Вот почему вы делаете это в терапии. Если вы можете попросить кого-нибудь позвонить вам и спросить: «Что вы делали сегодня?», Это может немного заинтересовать вас ». Ее мать могла пойти куда-нибудь, чтобы сказать детям что-то, но тем не менее от этого ей стало легче.

Тем временем Коенен почувствовала, что ее собственное общение с другими стало напряженным. «Мы вместе, но чувствуем себя такими одинокими», — говорит она. «Хотя у нас есть этот общий опыт, поскольку мы лишены многих [других] способов связи с окружающими нас людьми, это кажется изолированным.Однажды в субботу она проснулась от сообщения сестры о том, что ее свекор скончался. Несколько дней спустя его жена тоже. «В жизни до COVID я была бы в Саратоге, помогая и находя утешение в логистике и ритуалах смерти», — написала она в мае. «Как старшая сестра, профессор… и клинический психолог в Массачусетской больнице общего профиля, я обычно являюсь человеком в семье, на которого все полагаются, чтобы знать, что делать в кризисной ситуации. Но вместо этого я остаюсь в Бостоне, физически далеким и эмоционально беспомощным.

Постепенное открытие общества не всегда облегчало социальные связи. Иногда новые решения о том, как взаимодействовать с другими, создавали напряженность в отношениях между друзьями и семьей. «Люди, которым принадлежит только и только , действительно одиноки, — говорит Коенен, — но люди чувствуют себя изолированными даже с людьми, с которыми они живут, потому что здесь много стресса и конфликтов». Некоторые пары борются за то, насколько строго им следует избегать других людей и семей, споря о том, уместно ли пойти в ресторан под открытым небом или пригласить друзей во внутренний дворик.Подобные расхождения в уровне комфорта имели место и среди семей, проживающих в одном районе. В то время как некоторые дети ездят на велосипеде группами или играют в футбол в масках, другим не разрешается приближаться к друзьям ближе, чем на 20 футов, даже на улице.

«Пандемия заморозила нам жизнь, верно?» — говорит Вальдингер. «Это заморозило нас в этих странных положениях, когда мы ближе, чем хотелось бы, к одним людям, и мы слишком далеки от других». Он упоминает исчезновение «слабых связей» как еще один возможный фактор, способствующий возникновению чувства одиночества: «ваши отношения с парнем, у которого вы всегда получаете кофе в Starbucks, или почтальоном, или человеком, который проверяет вас в продуктовом магазине, с кем вы болтаете »- отношения с коллегами или знакомыми.Исследования показывают, что эти связи значимы и преимущественно положительны. Сам Уолдингер обычно ходил в MGH каждый день по работе, но к осени он не был там несколько месяцев. Он говорит, что видеть коллег через Zoom — это не одно и то же, и есть люди, с которыми он часто общался в кофейне, которых он никогда бы не увидел во время звонка в Zoom.

Для улучшения психического здоровья во время стресса Карестан Коенен рекомендует «скучные вещи»: ложиться спать и просыпаться в определенное время, заниматься спортом и планировать занятия, которые приносят удовольствие.
Фотография Брайана Смита

А когда люди плохо себя чувствуют, строить отношения с другими становится труднее. Хотя Коенен заметила, что люди довольно активно общаются или восстанавливаются с друзьями, когда начались блокировки, она думает, что некоторые все чаще решают решать свои проблемы в частном порядке. Она видит друзей в Zoom и спрашивает: «Почему ты мне этого не сказал?» и они говорят: «Ну, я знаю, что для тебя все отстойно, так зачем мне это?»

Когда в США разразилась пандемия, Джереми Нобель и его сотрудники начали действовать.В 2004 году он основал The Foundation for Art & Healing, независимую некоммерческую организацию, которая помогает людям эмоционально исцеляться с помощью деятельности, ориентированной на искусство. Столкнувшись с этой новой угрозой, организация выступила с инициативой «Застрявшие дома вместе». На своем веб-сайте они призывали всех желающих участвовать в различных творческих мероприятиях и делиться результатами с другими членами группы. Идея возникла в результате исследования Нобеля того, как творческие процессы могут улучшить самочувствие и помочь облегчить одиночество.«Это был просто способ преодолеть пропасть, — говорит он, — предлагая возможность быть подлинно социально связанным, даже во время дистанцирования». Некоторые люди вступили в виртуальные творческие социальные круги; другие «посетили» кинофестиваль UnLonely Film Festival, онлайн-показ короткометражных фильмов об одиночестве и изоляции, и обсудили каждый фильм в группах.

Эти реакции помогли Нобелю кое-что заметить. «Люди обычно стесняются или стыдятся одиночества, потому что думают, что оно связано с какой-то неадекватностью или недостатком с их стороны», — говорит он.Но COVID-19 представляет очевидные причины для того, чтобы люди чувствовали себя одинокими — непроизвольная изоляция, карантин.

Этот потенциал для увеличения связи также наблюдался в исследованиях. В июне Тайлер Вандервил, профессор эпидемиологии и директор Гарвардской программы развития человека, обнаружил некоторую информацию, которая его удивила. Несвязанное сотрудничество с Американским библейским обществом заставило его группу собрать данные о самочувствии тысяч участников в январе, а затем в июне.По его словам, результаты предложили некоторые неожиданные выводы о COVID-19: он ожидал, что участники испытают серьезный спад в «тесных социальных отношениях», но на самом деле эта статистика снизилась лишь незначительно. Исследование оценивало благополучие в шести областях. : счастье и удовлетворение жизнью, психическое и физическое здоровье, смысл и цель, характер и добродетель, близкие социальные отношения, а также финансовая и материальная стабильность. Вандервил заметил, что общее благосостояние ухудшилось, в частности, с наибольшим снижением «финансовой и материальной стабильности».Но оценки за «смысл и цель», «характер и добродетель» и «близкие социальные отношения» снизились гораздо менее значительно — каждая примерно на одну десятую стандартного отклонения ( Correction 12/23: «десятая часть», первоначально записанная как «третий».) «Я думаю, что люди переоценивают свою жизнь, — говорит он, — и пытаются найти смысл в очень сложном стечении обстоятельств».

Хотя возможности знакомиться с новыми людьми и посещать мероприятия уменьшились, Вандервил подозревает, что многие люди — особенно те, которые сообщают об улучшении своих близких социальных отношений за это время, — вложили дополнительную энергию в связи, которые у них были до пандемии.«Я склонен думать, что то, что на этот раз потребовалось либо для успешного взаимодействия с общественностью, либо для успешного взаимодействия с сообществом, на самом деле опирается на ресурсы прошлого», — объясняет он. «Какие отношения у вас уже есть? И можете ли вы использовать их и инвестировать в них? » Он считает, что помимо укрепления отношений с членами семьи и близкими друзьями, некоторые люди пользуются возможностью вернуться к прошлым дружеским отношениям, которые были потеряны из-за спора или спора: восстановить прошлые связи даже при формировании новых сложно.

Тайлер Вандервил надеется, что пандемия может вызвать «новый интерес не только к восстановлению социальных отношений, но и к участию в более глубоких и богатых формах общественной жизни».
Фотография Брайана Смита

Вандервил видит некоторые из этих тенденций в своей собственной жизни. Хотя он остро ощущает потерю взаимодействия с коллегами по работе и членами своей церковной общины, он перешел от встречи со своей большой семьей каждые пару месяцев к общению с ними каждую неделю на Zoom.«Это действительно обогатило эти отношения», — говорит он.

Но хотя общее снижение социальных отношений невелико, разница между этими самоотчетами увеличилась. У некоторых отношения улучшились, а у других — резко ухудшилось. Вандервил считает, что те, кто живет один или испытывает недостаток в поддержке общества, особенно плохо себя чувствуют во время широко распространенных социальных ограничений.

Когда люди спрашивают Роберта Уолдингера, как улучшить социальные отношения, он подчеркивает необходимость быть активным.«Это тот, кто хочет протянуть руку», — говорит он, даже когда это сложно. «Если вам хуже о себе или о своей жизни, может быть трудно сказать:« Я собираюсь позвонить тому другу, которого давно не видел »».

«Вирус не знает племена, он не знает границ, он просто не знает », — говорит Роберт Уолдингер. «И это в некотором смысле является ярким напоминанием о том, насколько мы связаны».

«В основном мы думаем, что наши отношения такие, какие они есть, и мы сами о себе позаботимся», — добавляет он.Пандемия сыграла определенную роль в том, чтобы разубедить людей в этом представлении, заставив людей больше задуматься о социальных взаимодействиях, которые у них есть и которых нет, и о том, как они могут их поддерживать. «Единственное, что делает пандемия, это действительно подчеркивает нашу взаимосвязь, верно?» он говорит. «Вирус не знает племен, он не знает границ, он просто не знает… И это в некотором смысле является ярким напоминанием о том, насколько мы связаны».

«Я думаю, что клеймо одиночества может радикально измениться прямо сейчас», — говорит Нобель.«Мы одиноки сейчас не потому, что мы кому-то не нравимся или нас могут отвергнуть… .Мы одиноки, потому что мы вынуждены предпринимать очень конкретные действия в ответ на общего врага». И когда причины одиночества ясны, ответы также могут быть получены легче.

Брэдли Рью потребовалось некоторое время, чтобы понять, что его проблемой, прежде всего, было одиночество. Но это осознание и понимание того, что это не его вина, позволило ему что-то с этим поделать.

Когда он вернулся на первый курс в 2016 году, он сократил свое волонтерство с 20 до четырех часов в неделю.Он много тусовался со своими соседями по комнате и искал студентов, которые ценили «быть рядом с друзьями» так же сильно, как и он, — что не всегда было легко в быстро меняющейся обстановке Гарварда. Постепенно он почувствовал, что его сеть растет; он чувствовал себя менее одиноким и видел, что есть люди, которым он доверял и которые доверяли ему. «Я понял, что на самом деле не имеет значения, сколько работы я делаю и сколько работаю, — говорит он. «Что действительно имеет значение, так это с кем я пообщаюсь в пятницу? И появляюсь ли я для них, когда им нужно, чтобы я был там? »

Видя, как инвестиции в связи улучшают его жизнь, он начал работать с Джереми Нобелем в Фонде искусства и исцеления.Он сосредоточил большую часть своей работы на «Проекте UnLonely Project» организации, где помогал распространять информацию об одиночестве и о том, как справиться с этим. Когда началась изоляция, он помог перевести группу поддержки «Старение без одиночества» для взрослых старше 65 лет в среду Zoom.

Социальные последствия COVID-19, возможно, вызвали у Рью петлю несколько лет назад, но теперь они кажутся ему больше личным вызовом: «Типа:« Ладно, ладно, мы собираемся повысить уровень и подбросить тебе что-нибудь посложнее ». . ‘”

Это все еще сложно.Он живет в Нью-Йорке, сейчас работает в некоммерческой организации BrainFutures, занимающейся психическим здоровьем, но его друзья живут по всей стране. Его коллеги по работе дружелюбны, но на самом деле не его друзья, и он больше не видит их лично.