Отпустить мужа из своей жизни: 10 Things You Must Know Before Separating From Your Husband

10 вещей, которые вы должны знать, прежде чем расстаться с мужем

В этой статье

«Я хочу расстаться с мужем».

Вы уже много раз думали об этом вслух, но решение расстаться с мужем не только ваше. Вы должны крепко подумать о будущем.

Вопрос не только в том, как расстаться с мужем или как расстаться с супругом, а в том, какие шаги предпринять, чтобы этот процесс прошел менее болезненно для вас обоих.

Решение расстаться с мужем — одно из самых трудных решений, которые вы когда-либо принимали.

Когда вы женаты, ваши жизни переплетаются, и мысль о расставании может быть ужасной. Если вы все еще любите своего мужа, разлука может разбить вам сердце.

Что такое разделение в браке?

Раздельное проживание супругов — это состояние, при котором партнеры решают жить раздельно по решению суда или без него.

Пары решают расстаться со своим супругом, когда что-то просто не получается.

Когда пора расставаться в браке?

Некоторые люди рассматривают разлуку как определенный разрыв в своих отношениях, когда им нужно некоторое время в разлуке, чтобы ясно обдумать волнующие их проблемы.

Иногда, даже в этот перерыв, если жена, расставшаяся с мужем, считает, что дальше жить с ним нет возможности, она может подать на развод.

Но не всякое разделение в браке является прелюдией к разводу.

Для некоторых пар разлука — это шанс уладить дела и получить столь необходимое личное пространство.

Важный совет по разводу. Каким бы ни был исход, расставание с супругом — это не легкомысленное решение.

Если вы думаете о расставании с мужем и не знаете, как подготовиться к разводу или что делать при расставании с мужем, вот 10 вещей, которые вам нужно знать:

1. Основные правила важны

Как отдельно от мужа?

Вы провели вместе хорошие и не очень времена. Так что расставание с супругом — это не то, что происходит за одну ночь.

Имейте в виду, что подготовка к разлуке должна быть проведена должным образом, чтобы избежать затяжных разногласий, которые могут повлиять на вашу дальнейшую жизнь.

Основные правила, пожалуй, последнее, о чем вы думаете, если готовитесь к самостоятельным забросам.

Но наличие некоторых основных правил при разлуке может иметь значение, получите ли вы то, что вам нужно, от разлуки или нет.

Во время расставания с мужем вам придется серьезно поговорить. Вместе решите, кто где будет жить, и будут ли у вас контакты во время разлуки.

В рамках шагов по расставанию с мужем или женой договоритесь о том, как решать сложные вопросы, такие как уход за детьми и организация свиданий, а также разрешены ли свидания.

2. Будьте нежны, сохраняя хорошие границы

Как сказать мужу, что вы хотите расстаться?

Разделение мужа и жены тяжело для обоих партнеров. Если вы надеетесь на примирение после расставания с мужем или даже если это не так, но у вас есть дети, о которых нужно думать, важно быть нежным, где только можно. Это одна из вещей, которые следует учитывать перед расставанием.

Чем больше гнева и враждебности вы проявляете, тем меньше шансов, что вы получите то, что вам нужно. Просто четко скажите, что вы больше не можете быть вместе, и не начинайте придираться к старым дискуссиям.

Вы можете быть нежным, сохраняя при этом хорошие границы – если ваш супруг ведет себя жестоко или неблагоразумно, отойдите, если можете.

3. Облегчение – нормальная реакция

Если ваш брак стал достаточно чреват разлукой с мужем, чувство облегчения, когда расставание действительно происходит, вполне естественно.

В конце концов, вы были в зоне эмоциональной войны — покидая ее, чувствуешь себя вздохом с облегчением.

Не принимайте облегчение за знак того, что вам следует расстаться навсегда.

Это не означает, что быть с вашим партнером — неправильный выбор, но это означает, что текущая ситуация неприемлема и что-то должно измениться.

4. Много практических соображений

Думаете расстаться с мужем? Есть много вещей, о которых нужно подумать, прежде чем вы расстанетесь.

• Где ты будешь жить?
• Как расстаться с мужем?
• Как вы будете поддерживать себя?
• Повлияет ли развод с мужем на вашу способность работать?

Ответ на вопрос, как развестись с мужем, таков.

Будьте в курсе семейных финансов.

Разберитесь со своей финансовой и жизненной ситуацией как можно раньше, чтобы у вас не было дополнительного стресса, связанного с общением с ними во время развода.

Не забывайте обращать внимание на мелочи, например, кто оплачивает счет за интернет или на чье имя выставлен счет за воду. как только сможете. Помните, что последствия расставания или развода различны для обоих полов.

5. Время, проведенное в одиночестве, может быть как хорошим, так и плохим

Время, проведенное в одиночестве, жизненно важно для того, чтобы перезарядить батареи и понять, кем вы являетесь вне брака.

Учитывайте регулярное времяпрепровождение в одиночестве, будь то тихий вечер в одиночестве или даже выходные после расставания с мужем.

Однако хорошего может быть и слишком много.

Если вы проводите слишком много времени в одиночестве, вы можете чувствовать себя изолированным и подавленным .

Убедитесь, что вы гуляете и встречаетесь с друзьями и семьей или участвуете в мероприятиях на вашем рабочем месте или в вашем местном сообществе.

6. Вы будете рады вашей сети поддержки

Ваша сеть поддержки – это спасательный круг в процессе расставания с мужем.

Иметь хороших друзей и семью, на которых можно опереться, будет намного легче справляться.

Доверьтесь тем, кому вы можете доверять, и не бойтесь просить о помощи, когда она вам нужна.

Тщательно выбирайте сеть поддержки. Держитесь подальше от тех, кто просто хочет посплетничать или сказать вам, что делать.

Вы также можете подумать о том, чтобы обратиться к профессиональному терапевту. Они могут выслушать и помочь вам разобраться с более глубокими проблемами.

7. Разлука не должна быть концом

Некоторые браки переходят от разлуки к разводу, и в этом нет ничего постыдного.

Не каждый брак подходит для долгого пути. Однако есть браки, которым удается оправиться от разлуки и стать крепче, чем когда-либо.

Время в разлуке может быть именно тем, что вам обоим нужно, чтобы понять, чего вы действительно хотите от брака и от жизни.

Отсюда, если вы оба привержены друг другу, вы можете вместе наметить путь вперед.

8. Не публикуйте слишком много информации в социальных сетях

Как ни соблазнительно (или освобождающе) поделиться своим сердцем с миром, разлука — это время для абсолютной конфиденциальности в Facebook, Twitter и т. д.

Держитесь подальше от социальных сетей — это между вами и вашим партнером, а не миром.

Готовитесь расстаться с мужем? Лучше не показывать свой статус отношений в социальных сетях, если вы планируете расстаться с мужем.

9. Не скатывайтесь в подвешенное состояние при разлуке

Если вы решили расстаться, узаконьте развод расторжением брака.

Как только вы разведетесь, вы, наконец, сможете жить дальше.

Даже если вы уже давно не женаты, не смиритесь с разлукой.

Легализация знаменует собой важный поворотный момент в вашей жизни.

Также важно, чтобы вся семья выздоровела и жила дальше, а не фантазировала о возможном примирении.

Смотрите также:

10. Разрешены все эмоции

Во время расставания в браке вы испытаете целый ряд эмоций, и это абсолютно естественно.

Возможно, вам захочется задать себе вопрос: должна ли я расстаться с мужем?

Итак, вы разводитесь с мужем, что вас ждет дальше?

Не удивляйтесь, если обнаружите, что испытываете облегчение к гневу, страху, печали и ревности, иногда в один и тот же день.

Когда вы расстаетесь с мужем, уделите время своим чувствам и просто позвольте им быть.

Запишите их – это поможет вам разобраться. Справляйтесь с гневом конструктивно, например, занимайтесь спортом или бейте подушку.

Позвольте себе иногда грустить и ценить счастливые моменты.

Будьте нежны и не торопитесь – ваши чувства нужно чувствовать и уважать.

Итог

Разлука требует эмоциональной энергии и стойкости.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы сгладить свой путь, и не забывайте заботиться о себе и уделять себе все время, необходимое для исцеления и принятия наилучшего для вас решения.

Уважаемый терапевт! Мы исключаем родителей моего мужа из нашей жизни

26 сентября 2022 г. или маленький. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт ,

Как мне говорить об отчуждении с моими маленькими детьми? За последний год мы с мужем пережили ужасно болезненное отчуждение от его родителей. Когда-то мы были очень близки, и у наших детей были хорошие отношения с ними. Насколько нам известно, у наших детей остались только теплые, счастливые воспоминания о бабушках и дедушках.

Однако, после многих лет борьбы с алкоголизмом, тревогой и депрессией, мой муж рассказал мне о насилии, которое имело место в его доме, когда он был маленьким ребенком. Его родители отказались слушать, заявили, что его воспоминания ложны, и были совершенно не в состоянии соблюдать правила приличия, когда мой муж попытался заговорить с ними. Я твердо убежден, что для моих детей небезопасно иметь отношения с ними в будущем.

У меня самого длинная череда травм поколений. Моя мать умерла 11 лет назад, а у отца болезнь Альцгеймера. Если бы была возможность договориться с родителями моего мужа, мы бы так и сделали. Мы пытались провести с ними семейную терапию, но каждый раз терапевты говорили, что посещение моего мужа будет более вредным, чем его отсутствие, потому что его родители отказываются слушать.

Наш старший сын спрашивал о них всего два или три раза за последний год. Я не хочу иметь секретов от наших детей, но и не хочу перегружать их взрослыми проблемами. Как мы справляемся с этим, когда наши дети растут и у нас появляется больше вопросов?

Дженнифер
Лос-Анджелес, Калифорния

---

Дорогая Дженнифер

,

Это очень болезненная ситуация, и я рад, что вы хотите быть чувствительными к чувствам ваших детей в способ, который звучит как вы и ваш муж не росли. Уважать эмоциональный мир своих детей, а затем действовать в их интересах — важный шаг в прекращении травм поколений.

В то же время я хочу убедиться, что вы не недооцениваете долгосрочные последствия решения исключить родителей вашего мужа из жизни ваших детей. Даже когда это абсолютно необходимо и полезно для здоровья, такой выбор может иметь волновые последствия, которые длятся поколениями. По этой причине, прежде чем мы обсудим вопрос о том, как говорить с вашими детьми об отчуждении, давайте сначала исследуем, как выбор разорвать связи, вероятно, сыграет на них в ближайшие годы.

Пока мы исследуем это, я хочу подчеркнуть, что любой выбор, который вы делаете, понятен, и я могу представить, насколько разрушительным должно быть для вашего мужа то, что он страдал от жестокого обращения в детстве, а затем его родители закрыли его, когда он столкнулся с ними. . Поскольку вы говорите, что вы также страдали от травмы, наблюдение за этими неприятными взаимодействиями могло вызвать ваш собственный гнев или чувство беспомощности, и один из способов, которым многие из нас реагируют на чувство беспомощности, — это попытаться восстановить контроль:

Если вы отказываетесь видеть правду , то мы отказываемся вас видеть.

Став взрослыми, у нас есть свобода выбора, поддерживать отношения с родителями или нет, потому что наше выживание больше не зависит от них. Но еще одно преимущество взрослой жизни заключается в том, что у нас есть способность понимать своих родителей как ущербных, а иногда и ущербных людей со значительными ограничениями, которые по разным причинам не могли быть родителями, в которых мы отчаянно нуждались. Чтобы было ясно, никакая взрослая точка зрения не оправдывает их поведение и не избавляет от боли, которую они причинили. Но с этой перспективой и силой приходит большая ответственность, потому что взрослые принимают решения не только за себя, но и за детей в своей жизни. Эта перспектива поможет вам оценить: Перевешивают ли ограничения родителей вашего мужа преимущества их участия в такой форме, которая

вы выбираете в жизни ваших детей?

Если у вас есть основания полагать, что они причинят вред вашим детям, то, очевидно, они не должны иметь к ним доступа. Ваше письмо, однако, рисует другую картину их как бабушек и дедушек: теплых и добрых к вашим детям — и до того, как они столкнулись с детством вашего мужа, одинаково теплых и добрых к вам обоим. Вы говорите, что твердо убеждены в том, что отношения с бабушкой и дедушкой для ваших детей небезопасны в будущем, но не упоминаете, почему вы так считаете и согласен ли с этим ваш муж. Он тоже считает, что его родители представляют угрозу, хотя у ваших детей с ними «только теплые, счастливые воспоминания»?

Ваш сын уже спрашивает о бабушке и дедушке, и хотя вы говорите, что он спрашивал о бабушке и дедушке «всего» два или три раза за последний год, на самом деле это много для маленького ребенка, и имейте в виду, что возможно, он не спрашивал о своих бабушке и дедушке каждый раз, когда скучал по ним. По мере того, как ваши дети будут расти, у них будет много напоминаний об отсутствии их бабушек и дедушек: составление генеалогического древа в школе, наблюдение за тем, как бабушки и дедушки их друзей являются частью их жизни, просмотр старых фотоальбомов и наблюдение за незнакомцами или, в качестве альтернативы, замечание целенаправленного удаления. старшего поколения. Есть также сложные ситуации, которые нужно предвидеть: семейные события или праздники, такие как День Благодарения и Рождество, которые ваши дети пропустят, потому что их бабушка и дедушка будут там; неловкость с двоюродными братьями или другими родственниками их возраста, у которых хорошие отношения с этими бабушками и дедушками и которые могут говорить о них в присутствии ваших детей; тети и дяди, которые могут не согласиться с отчуждением вашего мужа от своих родителей, что создаст напряженность в отношениях с вашим мужем и, следовательно, с вашими детьми. Также возникает вопрос, что произойдет, если бабушка и дедушка попытаются отправить подарки на день рождения или связаться с детьми, и они захотят ответить, но знают, что не должны этого делать, и чувствуют себя обремененными этой эмоциональной связью.

Наконец, если у ваших детей в конце концов появятся собственные дети, и они станут свидетелями ваших теплых отношений с их детьми, они могут обидеться на то, что им было отказано в возможности иметь то же самое со своими бабушками и дедушками.

Вы пишете, что не хотите «перегружать их взрослыми проблемами», но если вы не можете сформулировать, чем опасны для ваших детей родители вашего мужа, то прекращение этих теплых отношений, которые потенциально могут превратиться во что-то весьма значимое, действительно обременяло бы их взрослыми проблемами, которые существуют только среди вас, взрослых.

Еще одна вещь, которую вы можете рассмотреть: многим людям нравится верить, что если в будущем они примирятся, другие отношения, обремененные отчуждением, также естественным образом восстановятся. Но это часто не так. Если вы когда-нибудь помиритесь, бабушка и дедушка к тому времени станут незнакомцами для ваших детей. Им будет трудно наладить с ними какие-либо отношения, особенно потому, что ваши дети могут почувствовать себя нелояльными, если увидят своих бабушек и дедушек хорошими людьми, зная, что вы видели их плохими.

Так что же все это оставляет вас? Я бы посоветовал вам и вашему мужу обратиться к отдельному психотерапевту, чтобы разобраться в ваших соответствующих чувствах к его родителям (и чтобы вы лучше поняли, где вы можете смешивать свое прошлое с его) и прояснить, действительно ли они представлять реальную опасность для ваших детей. Если они это сделают, у вас будет постоянный разговор со своими детьми об отчуждении на протяжении многих лет, который будет меняться в зависимости от их возраста и типов вопросов, которые у них возникают. Поскольку ваши дети еще маленькие, вы можете начать с ответов на вопросы сына, например: «Сейчас мы не увидимся с вашими бабушкой и дедушкой. Взрослым есть над чем поработать. Если ваш сын спросит: «Что ты пытаешься решить?» вы можете сказать: «Это проблема взрослых, но я дам вам знать, если что-то изменится. Мы бы очень хотели, чтобы это произошло, но не знаем, произойдет ли это». Если отчуждение продолжается, и ваши дети хотят знать, почему вы не можете с этим справиться, вы можете сказать: «Мы все очень старались увидеть точку зрения другого человека, но мы просто не смогли, и мы хотели бы, чтобы все было по-другому».

». В этих беседах цель состоит в том, чтобы создать открытый диалог, чтобы тема бабушек и дедушек не казалась закрытой, и в этом духе вы могли бы поделиться, что вы тоже опечалены отчуждением. Вы также должны обязательно узнать у своих детей, что они чувствуют, и оценить все, что они разделяют — печаль, гнев, потерю, замешательство.

По мере того, как они становятся старше, их вопросы становятся более конкретными, и в конце концов ваш муж может сказать: «У меня были сложные отношения с родителями, и они плохо обращались со мной, когда я был маленьким. Это вызвало большое напряжение между нами, которое мы так и не смогли разрешить». Вы будете знать, какую часть истории нужно рассказать, исходя из их зрелости и типов вопросов, которые они задают.

Если, однако, в ходе терапии вы пришли к выводу, что бабушки и дедушки не представляют опасности для ваших детей, вы можете подумать о том, чтобы найти способ признать, что они не в состоянии признать ту боль, которую они причинили вашему мужу, и поощрить вас. мужа провести столь необходимую работу с терапевтом, чтобы вы, как семья, могли быть рядом с ним любым ограниченным способом, который вы выберете. Это может включать в себя установление границ, например посещение под присмотром, чтобы вы могли увидеть, как они ведут себя с вашими детьми, или дать им понять, что, если они не будут добры к кому-либо из вас в присутствии детей, визит должен быть прекращен.

Помните, что что бы вы ни делали сейчас, ваши дети однажды станут молодыми людьми, которые смогут легко связаться со своими бабушками и дедушками, если они еще живы. Важно дать им понять, что вы поддерживаете любые отношения, которые они захотят иметь со своими бабушками и дедушками, и всегда готовы ответить на любые их вопросы.

В разгар этой сложной ситуации было бы полезно сделать глубокий вдох и не забыть отдать себе должное за то, что вы являетесь родителями, которые хотят положить конец циклу травм поколений и обращаются за помощью, чтобы сделать это. То, что не решено, неизбежно передается следующему поколению, и ваши дети выиграют от усилий, которые вы и ваш муж прилагаете, чтобы изменить повествование для них и последующих поколений.