Пережить измену: Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Психолог Анетта Орлова — о том, как вернуться к нормальной жизни после измены и справиться с эмоциями, почему не стоит выяснять личность любовницы своей второй половины, и вопросах, которые нужно задать себе в такой непростой жизненной ситуации.

1. Действуйте исключительно в своих интересах.

⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют. 

Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.

Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.

2. Проанализируйте свою роль в сложившейся ситуации

Патологических изменников в серьезных отношениях крайне мало. В подавляющем большинстве случаев это реакция мужчины на обстоятельства, которые сложились внутри ваших межличностных отношений. Повторная измена вероятна, только если допущенные ошибки не будут исправлены.

Человек и его любовный союз — это не одно и то же. И мужская измена не имеет ничего общего с вашим женским поражением. Измена не обесценивает вас и не делает потерпевшей или жертвой.

Если вы столкнулись с изменой, подумайте, оцените отношения, что было сделано вами или вашим партнёром недостаточно в этом союзе. Не для быта, не для финансового благополучия, ипотеки или внешних маркеров успеха, а именно для отношений. Это веский повод взглянуть на ситуацию трезво и заняться наконец собой. Вскрывшийся факт измены — это всегда огромный стресс не только для того кому изменили, но и для того, кто изменил.

3. Держите эмоции под контролем

Не давайте чрезмерную волю деструктивным эмоциям, постарайтесь осознать, что происходит на самом деле, и обозначьте собственные цели — как вы хотите решить эту проблему (сохранить семью или союз, комфортно расстаться, изменить свое отношение к происходящему или просто начать жизнь заново). 

Исходя из вашей и только вашей цели выстраивайте алгоритм поведения со своим мужчиной. В некоторых случаях есть шанс сохранить союз и сделать его приятнее для обоих партнеров, даже после измен. Это действительно возможно, поэтому не рубите и не сжигайте мосты одномоментно.

4. Задайте вопросы себе. И честно ответьте на них

Не лезьте к партнеру в душу. Он может под влиянием состояния или обстоятельств сказать то, что серьезной болью отзовется в вашем сердце, и раны залечивать после этих слов придется долго, а сам человек через неделю даже не вспомнит о своих словах.

Если партнер изменил, но при этом не старается загладить вину, не стоит пытаться его образумить. В этом случае лучше обратитесь к себе и задайте себе несколько вопросов:

• Как я отношусь к тому, что со мной происходит? Я согласна на это? 
• Что я чувствую, когда все это происходит: гнев, раздражение, обиду, печаль? 
• Готова ли я жить в таком положении и как долго я могу так жить? 
• Какую дату (какой период) я ставлю себе, чтобы прекратить все это терпеть? 

5. Поймите, насколько критична ситуация

Если партнер изменяет регулярно, но не уходит, значит, он считает, что ему это разрешено (пусть и подсознательно), ощущает свою власть.

Обычно такие люди более уверены в себе. Они устраивают свою жизнь так, чтобы финансы и жилье были под их управлением, используют двойные стандарты: «мне можно, а тебе нет».

Когда человек изменяет, а его никто не останавливает, постепенно его партнер занимает все меньше и меньше пространства, впадая в зависимое положение. Если вы в состоянии жить самостоятельно, то лучше отношения завершить, потому что иначе они разрушат вашу веру в себя.

Зависимые отношения не могут быть полноценным, не могут наполнять ресурсом. Они разрушительны.

6. Проанализируйте цель. 

Если человек не склонен к изменам, но это все же произошло, возможно, сработало бессознательное стремление разрушить отношения.

Мужчина не хочет проходить это один, ему важно найти кого-то на стороне, того, кто его поддержит в желании выйти из отношений. Любовница часто выступает внешней точкой опоры. Она становится инструментом для решения личных задач.

Если вы почувствовали, что измена имела именно эту цель, выходите из отношений и не пытайтесь искать виновных.

7. Не пытайтесь выяснить личность соперницы

Стоит ли вам узнать подробности о сопернице? Смотреть на нее, собирать информацию, следить за ней в соцсетях? Ответ очевидный — нет. Поводов для ненависти в жизни хватает и без соперниц.

На фоне измены вы должны становиться сильнее, а это значит, соперниц для вас не существует. Важно найти точку опоры внутри себя и начать новый период.

И ещё один важный момент — будьте готовы к тому, что рано или поздно (в 80% случаев рано) изменивший партнер захочет все забыть, «выпросить» прощения, надавать обещаний и вернуться к вам, под тёплое крыло.

Если женщина в этот момент уже смогла справиться со своими эмоциями и находится в уравновешенном, спокойном состоянии, для партнера это сигнал, что «все возможно начать сначала».

Когда женщина готова общаться без обвинений и претензий в стиле «а помнишь ты… а я тебя простила», разбитая чаша склеивается крепче прежнего. Этот факт доказан многолетними исследованиями.

Важно понимать: измена и неверность — разные понятия!

Разрыв на фоне измены — это не конец. Это тоже отношения. Они просто переносятся в другую плоскость. Становятся очень уязвимыми, эмоциональными, болезненными и стрессовыми. Но это отношения. Их можно разрушить или сохранить и укрепить. Вот только сделать это может лишь тот, кто действительно искренне простил и отпустил обиду.

За вами выбор! Слушайте своё сердце. Действуйте в своих интересах. Направьте внимание на себя. Работайте над своей самооценкой, потому что уверенность в себе, любовь к себе (не путать с эгоизмом и нарциссизмом) позволяют легче переживать самые сложные моменты! 

Да, по дороге жизни везде можно найти ошибки, но постарайтесь вместо обвинений в свой адрес дать себе поддержку.

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

советы психотерапевта Эстер Перель • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Оцениваем ущерб, тщательно мстим, а потом много разговариваем о прошлом и будущем в контексте переосмысления моногамии.

Один может пересечь черту ради простой интрижки, другой стремится полностью изменить свою жизнь. Одни измены можно считать бунтом — их подстегивает внутренняя опустошенность — другие обнаруживают незнакомое чувство всепоглощающей любви. Как ни парадоксально, некоторые даже ходят на сторону, потому что хотят сохранить свой брак.

Но что делать тем, кто пережил измену партнера и теперь пытается сохранить остатки самоуважения?

Психотерапевт Эстер Перель — одна из самых осведомленных и оригинальных глашатаев современной любви. Она говорит на девяти языках, ведет практику в Нью-Йорке и выступает в качестве консультанта в компаниях из списка Fortune 500 по всему миру. Ее выдающиеся лекции TED посмотрели восемнадцать миллионов человек, а книга «Размножение в неволе» была переведена на двадцать четыре языка и стала международным бестселлером.

Новая книга Эстер, «Право на лево», — переосмысление брака и моногамии в современных условиях. Давайте посмотрим, что она посоветует тем, кто пережил измену.

1. Отнеситесь к своему состоянию серьезно

Первый шаг после измены — провести оценку ущерба. Что требует немедленного внимания? Кто находится в зоне риска? Необходимо учитывать репутацию, психическое здоровье, благополучие, детей, работу и прочие факторы.

Измена может ощущаться как подмена прошлого, кража личности, жесточайший кризис идентичности. Отнеситесь к этому со всей серьезностью — вам предстоит много работы, но вы справитесь.

2. Позвольте мести случиться⠀

Как замечает психоаналитик Стивен Митчелл, любви без ненависти не бывает, поэтому мы должны подружиться со своей яростью, а не пытаться избавиться от нее. Один из способов сделать это — позволить себе желать мести и записывать изощренные варианты возмездия в дневничок с названием «Моя месть». Другой же — позволить мести случиться.

«Однажды мужу, который занимался политикой, пришлось перевести солидную сумму с личного счета своему самому презираемому сопернику на местных выборах. „Лучше пусть пойдет ему, чем в карман шлюхе“, — радостно заявила его жена. Она была удовлетворена. Умение отомстить — великое искусство».

3. Посмотрите на измену под другим углом

В некоторых случаях измена — лишь симптом разрушенных отношений, и тогда единственный вариант — уйти. Но что, если вы до сих пор любите друг друга и хотите все исправить? Тогда вам придется поговорить об этом — и попробовать понять партнера.

Разберитесь, почему произошла измена и какую роль каждый из вас сыграл в этой истории. Напишите друг другу письма. И наберитесь терпения.

Подумайте вот о чем: мы считаем, что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним — безграничной, а секс — невероятным. Но так ли это возможно? И не слишком ли многого мы хотим?

«Мы стали считать немедленное удовольствие и бесконечное многообразие своей прерогативой. Предыдущие поколения учили, что жизнь предполагает жертвы. „Невозможно получить все, что хочешь“. Еще полвека назад эта фраза имела смысл, но кто моложе тридцати пяти и сегодня живет по этому завету? Страх упустить что-то в жизни, остаться неудовлетворенным толкает так называемую „гедонистическую мельницу“ — бесконечный поиск чего-то лучшего».

Возможно, вам и вашему партнеру стоит научиться бороться с этой мельницей, как Дон Кихоту — и тогда вы кое-что поймете о себе и своих настоящих, не навязанных извне ценностях.

4. Попробуйте чему-то научиться

Теперь, когда вы понимаете, что в ваших отношениях не все так, как вы предполагали — подумайте, что вам дала эта встряска.

Если вы решите сохранить брак, попробуйте противостоять притуплению любопытства, пассивности в отношениях, угрюмой уступчивости и изматывающей рутине. А еще — смиритесь с тем, что вы не можете все контролировать, и даже полное доверие к партнеру не делает вас его душеприказчиком.

«Многие из нас полагают, что, чтобы доверять партнеру, мы должны все знать. Мы путаем доверие с безопасностью, ограждая себя от риска почувствовать боль. Мы хотим гарантий, что партнер всегда поддержит нас и никогда не будет столь эгоистичен, чтобы поставить свои нужды выше наших чувств. Мы требуем уверенности — или хотя бы ее иллюзии, — прежде чем позволяем себе стать уязвимыми перед партнером. 

Но можно и по-другому смотреть на доверие, считая его силой, которая помогает справляться с неуверенностью и уязвимостью. Рэйчел Ботсман утверждает: „Доверие — это уверенные отношения с неизвестным“.

Вместо того чтобы изолировать себя, ошибочно полагая, что „со мной такого точно не случится“, мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями — как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе».

Подробнеее — в книге Эстер Перель «Право на лево».

Как пережить измену мужа? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Измена как удар хлыстом. Жгучая боль, кровавый рубец, долго незаживающая рана и шрамы на всю жизнь, безмолвно напоминающие о насилии.

Вам изменил любимый мужчина? Почему он это сделал и как вести себя, если муж изменяет?

Первое, что хочется сделать, – завыть по-звериному и загрызть того, кто причинил вам такую боль. Соглашусь. Это абсолютно правильная реакция человека со здоровой психикой. Вы не робот. Вам больно, а боль, зажатая внутри – это мина замедленного действия, которая рано или поздно сработает против вас.

В первую минуту простительно не сдерживать эмоции. Главное не увлечься, чтобы вместе с водой не выплеснуть младенца. У гнева нет логики. Ему чужды доводы разума. Поспешными, необдуманными, сгоряча выдвинутыми обвинениями можно окончательно добить отношения и любовь, которая дала трещину. А ведь любые отношения можно спасти.

Если вас волнует мужской взгляд на проблему измены, скажу прямо – женщина ДОЛЖНА попытаться спасти отношения. Более того – ЕЙ ЭТО ПО СИЛАМ!

Что делать, если муж изменяет? Разве можно пережить предательство мужа, спросите вы? Давайте разбираться в психологии измены вместе.

Шаг 1 – Понять, что теряешь

Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.

Отправляясь в путь, важно понимать КУДА идти. Но в нашем случае главнее осознавать ОТКУДА. Что вы ТОЧНО теряете и что, МОЖЕТ БЫТЬ, с высокой вероятностью сомнения получите взамен.

Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.

В первой колонке вероятнее всего окажутся:

• устроенный быт с устоявшимися правилами и сложившимися семейными традициями
• дети, которые одинаково крепко любят маму и папу
• совместные дни рождения, пикники и праздники, поездки в отпуск и на дачу
• пережитые невзгоды, преодоленные болезни, неурядицы
• особенности характера каждого члена семьи, которые вы осознали, приняли, научились с ними жить
• миллионы добрых и светлых воспоминаний…

Во второй колонке:

• гордыня
• оскорбленное самолюбие
• и ПОЛНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ относительно будущего

Неужели вы готовы так просто отказаться от всего, что с таким трудом и такой любовью создавали? Уверен, ответ большинства будет отрицательным. Но можно ведь сохранить семью и после измены.

Шаг 2 – Определить причину измены

Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба. Отношения – это обмен энергиями. Мы отдаем то, что нужно партнеру, взамен получаем то, что нужно нам. Достаточно выпасть одному звену и цепочка рвется.

Женщина перестала отдавать мужу то, в чем нуждается ее мужчина, то, из-за чего он в свое время выделил ее из миллионов представительниц прекрасного пола, выбрав в жены.

Вина мужчины в том, что не попытался починить звено, а предпочел легкий путь – поискать на стороне недополученное в семье внимание, эмоции, признание…

Если муж изменил, значит отношения перестали устраивать. Чего-то вы НЕ-ДО-ДА-ЛИ. Осталось понять – ЧЕГО.

Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.

Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Я вообще не понимаю, почему современные люди отказываются от такого мощного воздействия на ДУШУ человека как обычные письма. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.

И еще, в письме можно написать то, что с глазу на глаз произнести не каждый решится – очень личные, интимные или не совсем приятные вещи. Не зря говорят, бумага все стерпит.

Напишите о своей любви. О том, что дорожите отношениями, понимаете, что в случившемся есть доля вашей вины. Что хотите уберечь семью, но без его помощи обречены действовать как слепой котенок. Попросите мужа ответить, чего ему не хватает в браке, что надо изменить и исправить.

Поверьте, ни один мужчина не оставит этот шаг без внимания. Он понимает, что виноват. Ожидает скандала. Готов обороняться. Защита – непроизвольная реакция на нападение. А вместо этого получает мощное подтверждение, что был неправ.

Оказывается, жена, которая, как ему казалось, до неузнаваемости изменилась, осталась все той же слабой, искренней девочкой. Она окрыляла его на подвиги. Для нее он был БОГОМ. Ее он так ЛЮБИЛ. Ничего не изменилось! Просто быт, суета, проблемы притупили восприятие, сделали вас менее внимательными друг к другу.

Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.

Шаг 3 – Поменять отношение к измене

 

Получив ответ, не удивляйтесь.

Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина. Вам женщинам кажется, что мужчине надо одно, мы же нуждаемся совершенно в другом. Мы разные и в этом сила нашего притяжения.

Нам необходимо быть центром ВАШЕЙ вселенной. ВЫ будете ее владычицей, но вращаться она должна вокруг нас. А котлеты, идеальная чистота, ровные стопки выглаженных рубашек и что там еще – не более чем приятный бонус.

Получается, что вы перестали удовлетворять мужа не специально, не назло, не потому что он вам больше не интересен, а по незнанию. Ведь этому не учат ни дома, ни в школе. У вас появится понимание, как жить дальше.

Еще один момент. Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха. Он оказался слабым и сейчас, когда вскрылся факт измены, понимает это не хуже вас и страдает еще больше.

Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации. Приняв мужчину грешным и раскаявшимся, женщина получает совершенно другого человека и совершенно другие отношения. Более крепкие, зрелые, осознанные.

Отнеситесь к непутевому мужу, как к ребенку. Вспомните отрывок из «Иронии судьбы…» Сын возвращается домой после новогодней ночи. Мать не понимает его поступков, но не ругает за измену будущей жене, за реальную угрозу такому долгожданному браку, она говорит: «Бедный ты мой ребенок…» Она без раздумий и упреков принимает его таким как есть, доверяет ему.

 

Боюсь, что НЕТ. Вы бы приняли его сторону, потому что это ваша плоть и кровь, ваше любимое чадо и ему было плохо.

Не нужно становиться для мужа мамой. Просто этот пример лучше других помогает примерить на себя, что значит продолжать любить и принимать, не смотря ни на что.

 

Предвижу, что многие читательницы возмутятся. Не много ли я возлагаю на женщину. Она должна заботиться о семье и муже, холить и лелеять его, еще и прощать все его грехи. А что должен муж?

Так уж устроен мир. Отдавая, мы получаем. Но отдавать следует НЕОБХОДИМОЕ, а не то, что имеется или что по-вашему мнению нужно отдать.

 

Например, вам кажется что чистота в доме важнее маникюра. По вашей шкале ценностей выше чистоплотности стоит разве что способность к кулинарии. А ваш муж в первую очередь хочет видеть в вас ухоженную, эффектную женщину. Получается, вы действуете из лучших побуждений, ориентируясь на свои ценности. Он ценит вас, исходя из своих приоритетов. Вам кажется, вы выкладываетесь на 100%, а муж не удовлетворен. Он получает, но не то, в чем нуждается в первую очередь. Он хотел конфету, а дали бутерброд. Безусловно,  бутерброд полезнее. А счастья нет!

Вот поэтому, отношения в стиле «Я люблю тебя по-своему, а ты люби меня по-моему» обречены на провал. Это игра в одни ворота. Отдавая то, в чем нуждается ваш мужчина, вы почти моментально начнете ПОЛУЧАТЬ необходимое вам. Главное понять, чего вы ждете друг от друга, что важно каждому из вас.

Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.

Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность

Я в который раз возвращаюсь к теме женственности. Так как в ней кроется разгадка многих проблем и проблемы измены в частности.

В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге ЖЕНСТВЕННОСТИ в разных ее проявлениях.

Нежность, внимание, хрупкость, слабость, приятная внешность. Каждый мужчина ищет женщину, рядом с которой чувствует себя НАСТОЯЩИМ мужчиной. И вы когда-то были такой женщиной!

Развивайте в себе эти качества.

Между понятиями ЧУВСТВОВАТЬ себя настоящим мужчиной и БЫТЬ настоящим мужчиной почти всегда стоит = знак равенства.

Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.

Вместо вывода:

Простить измену сложно. Это не волевой акт: сказал = сделал.

Будет долго болеть душа. Еще дольше преследовать опасение и недоверие к партнеру. Никогда отношения не станут такими как были раньше. Но…

Вы глубже узнаете друг друга. Откроете новые грани в любимом человеке. Вам не придется все начинать сначала, наступая на те же грабли. Вы сохраните и приумножите то, что имеете.

Согласитесь, оно того стоит.

К тому же, жить с легкой душой легче, чем с камнем на сердце.

Напишите в комментариях ваше мнение, как пережить измену мужа?

 

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

 

Мужская измена. Как пережить предательство? – Семья и дети – Домашний

Мужская изменаНе будем говорить про помаду на рубашке, случайно затерявшуюся деталь туалета на заднем сидении автомобиля или длинные волосы в вашей спальне. Как бы там ни было – это случилось. Муж, бойфренд, одним словом, любимый человек, сходил налево и вы об этом узнали. Каким образом вам стало об этом известно – это уже вторично.

Первая реакция – шок, ужас и непонимание происходящего. В голове один за другим встают вопросы «Почему?!», «Как?!», «За что?!» и «Что я сделала не так?!». Душевная боль и обида, неприязнь и желание убить мужчину, а заодно и себя, возникновение комплекса неполноценности и все, что с этим связано. За неприятным открытием всегда следует буря эмоций.

Жизнь не кончилась, несмотря на стойкое ощущение, что конец света настал именно в этот момент. Первое, что нужно сделать – это отложить в сторону сковородку, топор и три пачки снотворного. Во-первых, измена уже случилась, а во-вторых, в более-менее спокойном состоянии есть шанс разобраться хотя бы в себе, не говоря уже о муже.

Для того чтобы успокоиться, можно прибегнуть к разным способам: встретиться с близкой подругой (если, кончено, не она была соучастницей), пойти и потратить все деньги на новые шмотки, сменить имидж, записаться на йогу, побить посуду, снять стресс в ночном клубе, в конце концов. У каждого свои методы, но главное быть готовой к очень непростому и неприятному разговору, который станет вторым шагом.

Ваш партнер может находиться в двух состояниях после измены: либо будет считать себя абсолютно правым и винить вас в том, что вы толкнули его к измене, либо будет понимать, что совершил что-то непоправимое и его станет мучить совесть. В зависимости от ситуации нужно выбрать тактику поведения при разговоре. И предварительно договоритесь с собой – чего вы хотите получить в результате? Сохранить отношения, понять и простить или выкинуть все его вещи в окно и никогда больше не видеть, пойти и посмотреть в глаза коварной искусительнице? Определитесь заранее! Не исключено, что после диалога ваша позиция поменяется, но «на дело» надо идти с конструктивно подготовленными тезисами. Но для начала попытайтесь спокойно разобраться в ситуации и проанализировать причины измены.

Если виноваты вы

• Муж последнее время регулярно намекал вам на то, что неплохо было бы поменять ситцевый халат и панталоны на красное кружевное белье, сходить в салон и хотя бы по праздникам надевать шпильки и платья с вырезом, но вы были уверены, что благоверный «и так любит», продолжая влезать в джинсы и бесформенный балахон. 

• Последнее время у вас постоянно болела голова, правый мизинец левой ноги, вы уставали на работе, а мытье кастрюль и глажка пододеяльников занимала все свободное время, поэтому секс откладывался на «далекое потом», вы уже и сами забыли, что это такое.

• На невинную просьбу любимого «немного разнообразить жизнь» с помощью ароматических свечей или некоторых товаров из магазина для взрослых, вы включали «бабушку» и продолжали настаивать на миссионерской позе в темноте. А фантазировать, по вашему мнению, можно только во время варки борща.

Отсюда и результат – терпение мужчины кончилось, и он пошел получать то, чего не смог добиться от вас, в другом месте. 

Если виноват он

• Не секрет, что многие мужчины по природе своей, скажем мягко, полигамны. Поэтому для них секс на стороне не является катастрофой. Это равноценно любому другому отдыху – посидеть с друзьями в баре, посмотреть футбол, погонять по ночному городу и т.д. То есть, измена для него – это не нанесение личного оскорбления, а просто физиологическое действо, никак не связанное с чувствами к вам.

• Корпоративная вечеринка или любая другая пьянка-гулянка, после которой мужчина неожиданно обнаруживает себя в объятиях (или даже в постели) прелестницы. Вроде, и не хотел, но что-то пошло не так.

• Иногда мужчина, имеющий постоянную женщину, жену или возлюбленную, может влюбиться. Не в вас, и не потому, что вы хуже. Просто как-то так вышло, случайно. Химия.

Варианты развития события

Простить

Очень многие женщины после пережитого и мучительных раздумий «проглатывают» обиду и прощают неверного мужчину, надеясь, что «ну разочек – и больше не будет». Прощают, потому, что есть дети, общая жилплощадь, нет особого выбора, да и просто страшно рвать отношения, которые просуществовали относительно долго. Бывает и так, что измена действительно бывает один раз. Но чаще случается наоборот – если мужчина уже единожды переступил эту черту дозволенности (по любой вышеперечисленной причине), то второй раз сделать то же самое ему будет гораздо проще: все равно простят.

Понять

Причины для предательства бывают разными, и некоторые вещи, действительно, можно понять. Если измена произошла «случайно», а искренность извинений и валяние в ногах с мольбами о пощаде весьма правдоподобны, то есть смысл постараться навсегда забыть об этом неприятном инциденте и продолжить жить дальше. Правда, нет гарантии, что во время ссор вы не будете напоминать мужчине о его ошибке снова и снова.

Собрать свои вещи

После диалога вы поняли, что делать вам тут больше нечего – его любовь прошла или вы не можете смириться со случившимся. Возможно, ваш уход будет временным, даст вам возможность все как следует обдумать и принять другое решение. А может быть будет единственным верным шагом, и вы сразу окунетесь в новую жизнь, почувствуете свободу и придете к выводу, что давно хотели это сделать, но что-то останавливало.

Собрать его вещи

И выкинуть в окно. Или собрать чемодан и выставить за дверь. Всем спасибо, все свободны. Конечно, это не так просто сделать, потому что больно, обидно и очень хочется все вернуть назад, отмотать ленту жизни. Но если решение навсегда порвать с мужчиной принято – доведите дело до конца, и пусть все вещи, которые вызывают у вас какие-либо воспоминания о счастливой совместной жизни уйдут из вашей жизни вместе с ним (подаренные украшения, мобильный телефон, ноутбук, кота и совместно нажитый холодильник оставьте).

Остаться друзьями

Редкий случай, когда мужчина и женщина могут понять измену одинаково или вообще не придать этому значения. То есть, воспринять сам факт, как нечто незначительное, выпить вместе пива, обсудить подробности и…  просто остаться друзьями. Можно при этом продолжать жить вместе, общаться и всячески поддерживать отношения. Пока не надоест.

Хотя, конечно, единственное, что поможет действительно справиться с изменой, простить и пережить ее – это время. А пока вы грустите и тоскуете – попробуйте не сосредотачиваться на этом, оставьте предательство в прошлом, в вашем «вчера», найдите новые интересы, пересмотрите жизнь, попытайтесь вернуть уверенность в себе и не винить себя в случившемся.

И найти себе нового любимого, который будет вас обожать и беречь. Знайте, он обязательно появится. Это закон природы – на освободившееся место всегда приходит кто-то новый!

Как пережить измену и стать счастливой — Психология

Возрождаемся из пепла и строим жизнь заново с помощью советов психологов

Ксения Парфенова

4 сентября 2019 09:24

Супружеская неверность — явление частое

Unsplash.com

Проводимое в 2010—2016 годах исследование GSS показало: мужчины, в среднем, изменяют чаще женщин — 20% против 13%. Причем чем старше были опрашиваемые мужчины, тем чаще они признавались в супружеской неверности: в диапазоне 18—29 лет лишь 10% подтвердили этот факт, тогда как в 70—79 лет уже 26% мужчин ответили положительно на вопрос социолога. Если вы узнали о предательстве любимого человека, не спешите поддаваться волне нахлынувших эмоций — лучше последуйте нашим советам и сохраните свою психику.

Депрессия не за горами

Поймите абсурдность ситуации, когда ваш партнер переспал с другой и получил удовольствие, а вы вместо счастливой жизни выбираете лить слезы и страдать по недостойному человеку. Наш менталитет учит принимать и переносить горе, тогда как от всех негативных эмоций следует избавиться в первые два месяца. Первым делом удалите номер телефона, переписки в социальных сетях и совместные фотографии с бывшим возлюбленным. Перестаньте проверять его страницу — договоритесь, что хотя бы полгода не будете заходить в его профили. Это поможет вам избавиться от щемящего чувства одиночества после привычки регулярно переписываться и созваниваться с любимым человеком. Еще лучше найти себе энергозатратное хобби: бокс, зумба, интервальный бег или плавание.

Тотальное прощение

Психологи связывают тягу к изменам с неуверенностью в себе, неопределенности в вопросе жизненных ориентиров, неумением признаться партнеру в отсутствии чувств и влиянием семьи. Мужчины из неполных семей или семей, где родители друг другу изменяют, с высокой вероятностью повторят их путь. Хотя решение быть верным партнерам каждый принимает сам для себя, все же названные выше пункты могут оказывать сильное влияние на это решение. Поймите, что с вами рядом был душевно слабый человек, как бы он ни храбрился внешне, которому нужна помощь психолога. Злость и обида, если вы продолжите изводить себя нервными срывами и слезами, останутся с вами и будут разрушать вас изнутри — вы действительно желаете такого исхода? Простите ему его слабость и отпустите, мысленно пожелав научиться любить и встретить своего человека.

Благодарность за урок

Ничто не случается зря: каждое действие и слово имеет смысл. После измены не стоит искать недостатки в себе — вы не ответственны за сознательные решения другого человека. Однако спустя полгода, когда станет легче, стоит подумать, в чем вы изменяли себе, будучи в этих отношениях. Возможно, что вы жертвовали личными интересами ради интересов партнера, через силу закрывали глаза на недостатки или полностью «растворились» в чувствах, посчитав вашу пару единым целым? Найдите слабости путем самоанализа и поработайте над ними.

Счастливое будущее

Страх вступать в новые отношения легко объяснить боязнью нового предательства. Вот только никто от этого не застрахован, так зачем лишать себя возможности любить и быть любимой? Вы должны быть сильнее своего страха. А сильнее вы станете тогда, когда проработаете самостоятельно или с психологом все «больные» моменты прошлых отношений. Только после этого вы сможете встретить зрелого партнера, с которым у вас сложатся гармоничные отношения.

Как пережить измену жены: прощать, изменять или разводиться?

Если вы размышляете, как пережить измену жены и развод, то я вам задам такой вопрос: как вы построите новые отношения, чтобы не повторять ошибок? Можно выйти из брака, но в следующий вы придете с тем же багажом. Где гарантия, что все не повторится с другой женщиной?

0 622 8 Ноября 2020 в 22:25

Автор публикации: Яна Семенова

…Если бы этот человек обнял меня в ту минуту, позвал меня,
я пошла бы за ним на край света, я опозорила бы свое имя, имя своих детей…
презрев людскую молву и голос рассудка, я бежала бы с ним…
я не спросила бы, куда и надолго ли, даже не бросила
прощального взгляда на свою прошлую жизнь…

Стефан Цвейг. Двадцать четыре часа из жизни женщины

Изменяла мужу дважды. Причинила ему немыслимую боль. Как этот героический человек мог прощать меня? Все годы пыталась понять причины своего поведения. Чувствую, что это мой долг рассказать историю, как стала верной. И может быть, помочь вам узнать, как пережить измену жены.

Как такое могло случиться со мной, безумно любящей своего мужа? Стыдилась и клялась больше не изменять. Но через десять лет после первого раза я снова влюбилась и сбежала с другим мужчиной. Оставила мужа, двоих детей, но потом вернулась опять. Про таких говорят: слаба на передок, гулящая.

Как пережить измену жены и сохранить семью

Впервые это случилось на третий год брака. До трех лет семейная жизнь полна страсти и вдохновения благодаря феромонам. По ним неосознанно ориентируется человек при выборе.

Весь мужчина — единое желание: хочу эту женщину! Этот механизм взаимного притяжения формировался тысячелетиями эволюции. Большинство браков распадаются, когда ослабевает физиологическое притяжение.

Случиться может так, что в какой-то момент супруги взглянут друг на друга и увидят рядом с собой чужого человека. Совершенно разные интересы, ничего общего. В партнере раздражает все: манера говорить, походка, шутки. Они не понимают, как могли влюбиться, куда глядели их глаза, почему они этого не видели раньше. Такую ситуацию описывает Александр:

«Казалось, что мы два человека, говорящих на разных языках и с абсолютно разными интересами. Меня очень раздражало то, что мы не могли ни о чем поговорить».

Любовь в паре могут продлить на всю жизнь только те, кто эмоционально сблизились за первые годы. Их связывает особое состояние доверительности в отношениях. Душевное, глубокое понимание друг друга, когда угадываешь невысказанную мысль или продолжаешь фразу, которую начал другой.

«Когда она начала говорить, я только слушал, и в один момент выступили слезы. Она заметила и спросила, почему я плачу, я ответил, что от счастья выступили слезы радости, оттого, что, оказывается, нам так интересно вдвоем может быть, как ни с кем другим». — Александр получил второй шанс узнать свою любимую после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Мы не создали родство душ

Даже влюбившись в другого парня, я не понимала, что это предательство. Мое желание было на первом месте: я хочу любви! Мысли, что причиняю супругу боль, не было. Как теперь понимаю, это ошибка многих людей в современном мире: они хотят получать любовь — любите меня!

Сейчас, когда мы двадцать два года в браке, знаю, что любить — это отдавать, действовать, дарить тому, кого любишь, ничего не требуя взамен.

По рассказам людей я поняла, что трагедии измен очень часто случаются в семьях. Кто как склеивает эту разбитую чашку, но кровь от осколков в душе течет годы и десятилетия. Прожив всю жизнь вместе, супруги продолжают прятать скелеты в шкафах, а воспоминания ноют как незаживающие раны.

Беда случилась с двоими, надо было разговаривать, открываться друг другу. Утолить боль можно, только зная, что происходит в душе у другого. Понимание приходит после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, как получилось у Андрея:

«Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала вдруг такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее».

Как муж переживает измену жены

Когда я вернулась после своего побега, муж пригрозил: «Еще раз так поступишь — будем разводиться!» Я испугалась. Мне было стыдно перед всеми людьми: упрекала и винила себя, что распутная и грязная.

Отгораживалась от всех, становилась безвольной и бесчувственной, по ночам рыдала: как теперь жить? Боялась потерять его. Сексуальная жизнь разладилась. Потому что секс не просто половой акт, а соитие в тотальном доверии и открытости. Желание получить удовольствие, чтобы доставить удовольствие ему, наполнить его вдохновением жить и творить.

Его желание вернуть меня было огромным. Повез меня путешествовать по разным городам с прогулками, экскурсиями, посещением гостей. Проявлял внимание, ласку. Он был в большой растерянности, смятении, как допустил, как не заметил перемены в любимой женщине. Старался изо всех сил сохранить наш брак. Когда женился, то думал, что на всю жизнь. Он плакал.

Мужчина выбирает спутницу жизни, ориентируясь на ее порядочное, стыдливое поведение. Так он уверен, что его дети будут только от него. У женщины табу на сексуальное поведение в обществе, а в спальне с мужем она вольна проявлять себя без ограничений.

У мужчины нет ограничений на поведение в обществе, поэтому он легко проявляет свою заинтересованность. В любом случае категория стыда — это обязательный феномен развития психики.

В современном мире стыд уходит оттуда, где он должен быть, и проявляется там, где его не должно быть. Возникает ложный стыд. Это когда пойти изменять, чтобы отомстить жене, не стыдно, а говорить с ней о том, что на душе, — стыдно. Мужчина боится, что его снова предадут, но быть предателем намного хуже.

Во второй раз, когда я сорвалась, муж ревел, рвал и метался как раненный зверь. Лишенные ориентиров, мы совершили все, что не надо было делать.

Любое возникновение третьего в союзе мужчины и женщины разрушает отношения. Она изменила — удар, он решил отомстить — еще удар, жалобы друзьям друг на друга, свинг-эксперименты — все превращает в руины храм любви.

Как пережить измену жены — советы психолога

По профессии я психолог, но, как сапожник без сапог, не могла помочь сама себе. Единственным способом все исправить для нашей семьи стал онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Даже один из супругов, пройдя тренинг, способен сосредоточиться на другом. Посмотреть глазами любви, проникнуть в душу — это исправляет все в отношениях. Это самое эффективное.

С чего можно начать:

1. Доверительное общение. Поговорить открыто, спокойно, без обвинений обсудить. В таком разговоре нервы на пределе, каждое слово дается с трудом. Откройтесь чувствами друг другу. Пусть это будут воспоминания, слезы, расскажите о своем отчаянии — больнее, чем есть, не будет. Дайте любви и честности совершить чудо — вы увидите настоящих себя. Пока каждый скрывается за ширмами слов, недомолвками, исцеления отношений не произойдет.
2. Познакомьтесь заново, договоритесь начать отношения с чистого листа.
3. Каждая женщина нуждается в чувстве защищенности и безопасности. Когда она выбирала вас, то неосознанно руководствовалась этим ориентиром. Ей было с вами спокойно, надежно, все тревоги уходили, когда вы были рядом. Подумайте вместе, что изменилось: почему она бессознательно чувствует себя беззащитной, неуверенной в завтрашнем дне?
4. В психологии парных отношений женщина получает от мужчины защиту и алиментацию, на физическом уровне — семя. В ответ она дает ему чувственный отклик, рожает ребенка. Его наполняет ее восхищенный взгляд, благодарность, забота, то, что она отдает. И ему снова хочется покорять вершины, творить. Психика мужчины так устроена, что именно в женщине он находит источник вдохновения. Мудрая женщина приподнимает мужчину в глазах окружающих, не принижая себя.
5. Порой женщина воспринимает заработок, покупки, дела мужчины как должное. Не замечает, обесценивает. Он, не получая благодарности, восторженного взгляда, теряет желание добывать, приносить ей. Тогда она выражает недовольство, а он теряет надежду ей угодить. Механизм взаимного обмена нарушен.

Психологические причины измен

Большинство людей от природы моногамные, но какие-то желания в психике толкают нас изменять:

• Люди с кожным вектором очень любят разнообразие. Любовь они ощущают и проявляют через ласку, нежность, прикосновения, поглаживания. Если партнер отвергает такие проявления, то хочется ласкать того, кто примет. Также страсть к новизне, изменениям толкает их искать новые ощущения с другим партнером.

• Зрительный вектор в этом смысле полон сюрпризов: любовь превыше всего. Влюбчивость у таких людей потрясающая. Они бросаются как в омут за новой любовью. Ради нее они, как героиня из эпиграфа, готовы бежать на край света, оставив прежнюю жизнь позади.

• У некоторых женщин в психике есть кожно-зрительная связка векторов. Они притягивают внимание, флиртуют, хлопают глазками. Их ограничивает не женский стыд, как остальных, а культура. В состоянии стресса или неразвитости свойств психики они начинают соблазнять всех мужчин подряд. Неосознанно ищут защитника. Именно о них идет людская молва. Женщина может не понимать, что в ней так притягивает мужчин.

«Невиноватая я, он сам пришел»

У меня вырвался вздох облегчения, когда на тренинге Юрий Бурлан рассказал о таких, как я. Полились слезы облегчения: я не плохая, не испорченная! В этот момент все поменялось внутри: пришло осознание, что больше никогда не буду изменять.

Узнала о глубоко запрятанных неудовлетворенных желаниях. Раньше они прорывались искаженно: в желании привлекать внимание макияжем и одеждой, вызывающим поведением, истериками, требованиями подарков и упреками к мужу, что мало уделяет внимания.

Часто женщины обвиняют мужей — что это он довел ее до такого поступка, что она достойна лучшей жизни. Не знала я в тот момент, что могу быть вдохновительницей, музой для своего мужчины.

Нам нравится любить тех, кто любит нас. И мы ненавидим тех, кто причиняет нам боль. В такие моменты кажется, что любви к этой женщине больше нет. Если вы размышляете, как пережить измену жены и развод, то я вам задам такой вопрос: как вы построите новые отношения, чтобы не повторять ошибок? Можно выйти из брака, но в следующий вы придете с тем же багажом. Где гарантия, что все не повторится с другой женщиной?

Предлагаю по-новому взглянуть на свой опыт на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, как это сделал Сергей:

«После развода, в котором причиной была измена жены, до тренинга считал всех женщин способными на измену и относился очень негативно. Сейчас состояния изменились и стали такими, как не были никогда».

«Сейчас, кстати, я совершенно спокойно и кристально четко вижу, почему предыдущие отношения получились именно такими, как получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какую-то тихую радость, что все вышло именно так».

Павел А., врач, Великобритания

«Между мной и моей женой глубокое внутреннее родство, однако мы во многом очень непохожи, и именно благодаря тренингу мы можем избежать огромного количества ненужных конфликтов и штормовых ситуаций, которые так портят отношения.

Мы настолько глубоко понимаем желания и свойства друг друга, что видим реальную подоплеку под любым действием и словом, и это очень во многом облегчает жизнь».

Юрий Р., IT-консультант, Стокгольм

Автор публикации: Яна Семенова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как пережить измену в отношениях? 8 способов понять это!

Предательство в отношениях — это не только открытие романа вашего партнера. Когда один партнер выкачивает средства с общего счета без ведома другого партнера, участвует в гнусных действиях или становится наркоманом, это также является предательством.

Финансовое предательство — это разновидность предательства, от которого пары в наши дни страдают не меньше, чем предательство из-за внебрачных связей.Быть преданным в отношениях кем-то, кого вы любите, кажется, будто вас ударили ножом в спину, и вы не знаете, как снова встать на ноги.

Мила и Адам (имя изменено) были счастливой парой. Они поселились в пригороде Колумбуса со своими двумя детьми, но их мир изменился, когда перерасход Адама по кредитной карте разрушил их отношения.

Все время, пока он тратил как сумасшедшие, он твердил, что получает отличные льготы на своей работе продавца.

Ссылки по теме: Признания пяти женщин, которые говорят: «Мой муж обманул, но я чувствую себя виноватой»

Точно так же и Кореена чувствовала себя преданной в отношениях.После его кончины она получила немного денег по завещанию отца и положила их на свой совместный с мужем банковский счет.

Она не представляла себе во сне, что ее муж Дэвид регулярно вынимает деньги. Когда она это обнаружила, она была опустошена не потому, что деньги пропали, а из-за предательства. С финансовой неверностью так же трудно бороться, как и с самой неверностью.

Быть преданным любимым человеком — это самое мучительное переживание, которое оставляет у вас глубокий эмоциональный шрам, от которого очень трудно избавиться.

Если отношения явно складываются, и один партнер в конечном итоге обманывает, это чувство предательства в отношениях может провести другого партнера через ад.

Эмоциональный обман имеет такие же смертельные последствия, как и физическая неверность, потому что партнер пытается найти ответ на вопрос: «Почему это произошло?»

Исцелить преданное сердце — самое сложное, но мы к этому подходим.

Могут ли отношения пережить предательство?

Пережить предательство в отношениях непросто, но многим парам удается исцелить преданное сердце.Все вышеперечисленные примеры предательства в отношениях, о которых мы говорили, пережили предательство и до сих пор вместе.

Когда случается предательство, разрыв отношений часто рассматривается многими парами как последнее средство. Те, кто сумел ответить на вопрос: «Почему это произошло?» также найдите ответ: «Почему это не должно повториться снова!»

Нельзя отрицать тот факт, что предательство в отношениях происходит, когда партнер внезапно застает врасплох истина, с которой он не может справиться.

После 15 лет брака брак Синтии и Сэма (имя изменено) стал далеким, потому что Синтии пришлось жить со своей больной матерью. У супругов было такое доверие и общение, что они чувствовали, что это временное соглашение может быть достигнуто, если они будут встречаться каждые несколько месяцев.

Но, к ужасу Синтии, она осознала, что в момент, когда она взошла на рейс, Сэм погрузился в эмоциональный роман. Она чувствовала себя преданной в отношениях. Когда они встречались, он продолжал писать текстовые сообщения, а когда она спрашивала его об этом, он просто отвечал: «Это девушка, с которой я познакомился в Интернете.Мы просто говорим о еде, и если бы мне было что скрывать, я бы не стал писать тебе при тебе ».

Два года спустя, когда она вернулась, она увидела, что из текстовых сообщений отношения переросли в 20 телефонных звонков в день. «Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовала себя преданной и глупой, — сказала Синтия.

Почему предательство так больно? В своей цитате о предательстве Судха Мурти говорит: «Когда кого-то обманывают, этот человек расстраивается не потому, что он потерял деньги, а потому, что он или она понимают, что они были достаточно глупы, чтобы их обманули.”

В одной из самых известных цитат о предательстве автор бестселлеров Пауло Коэльо говорит: «Потому что я пострадал. Потому что много раз в своей жизни я пытался любить всем своим сердцем, и моя любовь в конечном итоге попиралась или предавалась ».

Восстановление доверия после предательства

Сможете ли вы полюбить кого-нибудь после предательства? Да, большинство людей, столкнувшихся с предательством, оправляются от него, если любовь будет сильной. К сожалению, предательство исходит не от врага, это всегда от кого-то, кого вы любите, и из-за предательства в отношениях вы можете рассердиться, расстроиться, расстроиться, но не могли бы вы просто перестать любить их просто так?

И когда предатель признает свою ошибку и хочет свести воедино шансы, преданный партнер также не держится за резкие чувства.Вот как люди переживают предательство в отношениях и сосредотачиваются на восстановлении доверия.

Дополнительная литература: Советы по взаимоотношениям: 10 простых шагов для восстановления доверия в отношениях

Психолог Кавита Паньям говорит: «Предательство может сильно повлиять на отношения пары. Связь пары претерпевает изменения в браке в соответствии с фазами, через которые она проходит, и создаются новые уравнения. Неверность, которая может быть даже секстингом, может повлиять на разум, тело и душу.Предательство в отношениях заставляет людей чувствовать себя очень неуверенно и неуверенно. Я видел, как обнаружение предательства приводит к гневу, безмолвному обращению и негодованию.

«Некоторые люди хотели извиниться и исправить ситуацию, но партнер чувствовал себя оскорбленным и униженным. Но после того, как я справился с шоком, я провожу терапию принятия, когда партнер может мыслить логически и спокойно. Приняв ситуацию, некоторые преданные партнеры хотели сделать перерыв и пройти терапию.

«Некоторые люди хотят вместе исцеляться и преодолевать горе от потери первичной связи, затем они снова начинают дружить, затем становятся любовниками, а затем становятся родителями.

Финансовое предательство тоже очень распространено, и я видел много «золотоискателей», но люди, которые так поступают, не хотят лечиться.

Итак, когда возникает неуважение, любовь уходит, но они просто сосуществуют, но мы должны работать над изменением поведения ».

8 способов пережить измену в отношениях

Почему люди изменяют своим любимым? Чтобы ответить на этот вопрос, мы обратимся к эксперименту по любви, проведенному Хелен Фишер, где она доказала, что любовь может быть трех видов: романтическая любовь, любовь из сексуального влечения и любовь, которая приводит к привязанности и долгосрочным отношениям.Но можно разделить эти три вида любви и любить более чем одного человека.

Это основная причина, по которой люди в конечном итоге изменяют, потому что чувствуют любовь более чем к одному человеку. Но это выбор, который делает человек, будь то любовь или что-то еще, что показывает слабость их характера.

В этот момент преданный партнер чувствует нелояльность в отношениях и реагирует соответствующим образом, но со временем он также находит способы и средства пережить предательство в отношениях.

Предательство со стороны любимого человека может быть неприятным, и, как мы уже говорили ранее, предательство может произойти, когда оно в любой форме бросает вызов доверию партнера. Однако восстановить доверие можно, и мы расскажем вам 8 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить предательство в отношениях.

1. Отстранитесь и посмотрите, что произошло

Разберитесь в проблеме, оторвавшись от нее

Если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, важно отойти от отношений и понять, почему этому человеку пришлось сбиться с пути.Преданный партнер часто перекладывает вину на себя и страдает чувством вины.

Но на самом деле долгосрочные отношения постоянно меняются. Один партнер мог развиваться интеллектуально, другой партнер мог развивать разные жизненные устремления. Когда это происходит, один из партнеров начинает искать другие пути обретения счастья.

Иногда, когда вы отступаете и смотрите на путь, по которому пошли отношения, вы можете точно определить, что пошло не так и почему это произошло. Тогда, если оба партнера захотят, вы сможете пережить предательство в отношениях вместе.

Дополнительная литература : Как выжить в бесполом браке без обмана

2. Чего ты хочешь после измен в отношениях?

Например, вас предал муж. Он взял личную ссуду, о которой никогда вам не рассказывал, и когда он оказался в затруднительном положении, не имея возможности заплатить EMI, он хотел, чтобы вы помогли ему с вашими с трудом заработанными сбережениями, чтобы выручить его.

Теперь вам нужно спросить себя, хотите ли вы продолжить отношения с этим мужчиной? Может быть, он взял ссуду, чтобы купить вам дорогостоящую поездку в Швейцарию, или просто чтобы пополнить свой доход.

Было ли его предательство непростительным или вы могли бы его простить? Сможете ли вы собрать осколки и восстановить свою жизнь после того, как вас предали в отношениях?

Если у вас в голове ясно, что это возможно, вы можете пережить предательство в отношениях.

3. Сможете ли вы справиться с психологическими последствиями предательства?

Психологические последствия предательства многочисленны. Начиная с шока, горя, утраты, гнева и заканчивая отсутствием самооценки и тревожным расстройством, предательство может иметь психологические последствия, изменяющие жизнь.

Сначала вы должны увидеть, готовы ли вы психологически справиться с этими эмоциями самостоятельно или вам нужна помощь психолога.

Позвольте нам кое-что вам сказать, если вам нужно пережить предательство в отношениях, то сначала вам нужно обрести психологическую устойчивость.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Фактически, вы быстро окажетесь в гораздо лучшем психологическом состоянии, если увидите консультанта.

4. Не торопитесь огорчаться

Исцели преданное сердце скорбью

Позвольте сказать вам, что нет простого способа исцелить преданное сердце.Окружающие могут посоветовать вам просто так выйти из своего мрачного настроения, но в реальной жизни этого не происходит.

Вам нужно не торопиться, чтобы справиться со своими эмоциями и скорбью. Столкновение с предательством — это все равно что пережить смерть близкого человека или пережить горе.

Горе настолько сильное, что вы можете справиться с ним, только если дадите ему необходимое время. Чтобы пережить предательство в отношениях, дайте себе время горевать.

Когда вы пройдете через процесс, вы будете в гораздо лучшем состоянии, чтобы понять, возможно ли снова довериться.

Ссылки по теме: Финансовые злоупотребления: Мой муж заставляет меня брать деньги у отца

5. Не застревай в круговороте гнева и мести

Горе проходит в пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Гнев — очень естественная реакция на предательство в отношениях, но вы должны убедиться, что не последуете за ним с удвоенной силой.

Если да, то вы навсегда застряли в настроении мстительности, возьмите это у нас.Вы бы полностью забыли о себе и погрузились в погоню за местью.

Но спросите себя, действительно ли оно того стоит? Ваша жизнь связана с преследованием человека, который предал вас, но которого вы любите?

Не совсем! Есть вещи получше, чтобы преодолеть нелояльность в отношениях; а) вы должны увидеть, можете ли вы принять это как разовое нарушение доверия и примириться. б) если вы не можете, то посмотрите, как вы можете двигаться дальше и найти новую жизнь.

Месть — это никогда не вариант, хотя большинство голливудских фильмов говорят вам, что это так.Если вас предают в отношениях, ваш инстинкт будет заключаться в том, чтобы обеспечить гибель вашего партнера, но поднимитесь над ней. Вам будет лучше.

6. Не погрязнуть в жалости к себе

В случае любого предательства у нас есть тенденция погрязнуть в жалости к себе. Мы все думаем, что со мной не так, что это сделал мой партнер? Или какой неправильный выбор я сделал…

Если вы хотите преодолеть предательство в браке, вы должны перестать чувствовать жертву во всей схеме вещей. На самом деле вы не жертва, вы просто часть сценария, вот и все.У вас нет причин чувствовать себя виноватым.

Нельзя отрицать тот факт, что быть преданным любимым человеком — ужасное чувство. Возьмем случай с Лингом и Виджаем (имя изменено). Она была китаянкой, а он — индийцем, и они познакомились в США, когда работали в ИТ-компании. Виджай все время говорил Лингу, что он собирается обосноваться в Дубае после пребывания в США, и если они поженятся, Лингу не придется жить в Индии.

Представьте себе травму Линг, когда после замужества она узнала, что Дубай был всего лишь уловкой, чтобы заставить ее принять решение, и ей пришлось жить в Индии и носить сари в чрезвычайно консервативном совместном семейном доме Виджая.

Она не могла справиться с болью этого предательства и все время сомневалась в своих способностях понять человека, и она все время спрашивала себя, как она могла не видеть все это?

Но она справилась с болью, стала храбрым, сильным человеком и уехала из Индии после развода. Она больше не считает себя жертвой, она рассматривает предательство как усвоенный урок.

7. Чего вы ждете от будущего?

Глядя в будущее после предательства

Это очень важный вопрос, который вам нужно задать себе.Потому что то, как вы смотрите в будущее, определит, как вы хотите справиться с предательством.

Если ваш муж предал вас, но у вас есть дети с ним, вы могли бы подумать, какое влияние предательство окажет на ваших детей? Большинство пар переживают измену в отношениях, думая о детях.

Также в случае финансового предательства мы видели, что после первоначального шока преданный партнер часто помогает предателю финансово, чтобы он мог уладить этот вопрос и взглянуть на лучшее будущее.

Итак, как вы посмотрите на себя в будущем — с партнером или без него — это определит, как вы выберете выход из предательства.

8. Сможете ли вы простить и двигаться дальше?

Этот пункт идет последним, но это самый важный момент, который решит, сможете ли вы пережить предательство в отношениях. Вы можете простить человека, но если снова довериться ему после предательства, это зависит от нескольких вещей.

Вы должны учитывать несколько факторов, например, произошло ли нарушение однажды или это был образ жизни, о котором вы узнали позже? Как долго вы были с этим человеком?

Преодолеть предательство в долгом браке иногда немного легче, потому что вы знаете своего партнера давно, связь все еще существует, и если он принял на себя ответственность за свои действия и пожалел об этом, тогда прощение возможно.

Но если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, то процесс еще более сложен, потому что вы, вероятно, не знали его давно, и сомнения продолжают оставаться. Трудно вылечить преданное сердце.

Но прощение не всегда означает, что вы вернетесь к отношениям, это также может означать, что вы навсегда закроете главу и двинетесь дальше после того, как вас предали в отношениях.

Снова доверять после предательства — трудное предложение, но если вы будете следовать этим 8 пунктам, вы найдете ясность.Тогда вы узнаете, сможете ли вы пережить отношения после измены.

Часто задаваемые вопросы

1. Что заставляет одного предавать другого?

Есть множество причин, по которым люди предают других. Это может быть жадность, месть и ревность. Но в интимных отношениях предательство случается, когда человек изменяет, портит финансы, занимается гнусными делами или предается зависимости. В этом случае предательство происходит из-за того, что их персонаж слишком слаб, чтобы взять ситуацию под контроль.

2. Какое окончательное предательство в отношениях?

Любое предательство очень болезненно, и от причиненной им боли очень трудно исцелиться. Так что трудно определить, что является окончательным предательством. Но мы можем сказать, что обман, замышление смерти партнера и финансовая измена — худшие виды измен.

3. Почему предательство так больно?

Предательство очень болезненно, потому что ваше доверие к интимному партнеру полностью подорвано.Доверие — основа любых отношений. Играть с доверием — все равно что ломать фундамент здания.

Брачное предательство: 5 причин, по которым я уступил своей похоти

8 правил открытых отношений, которым необходимо следовать, чтобы это работало

20 признаков того, что вы безнадежный романтик

9 шагов к тому, чтобы пережить предательство партнера

Что делать после того, как вы узнали, что у вашего партнера был роман? А что делать , а не ? Психотерапевт Мирна Рейсман-Морено, LMHC, сегодня приглашенный блоггер, дает практические советы, которые помогут облегчить боль:

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Вы обнаруживаете, что у вашего партнера был роман.Паника, замешательство, душевная и физическая боль помещают вас в темное место. Советы приходят от семьи и друзей, из книг и Интернета. Ваша жизнь разделяется — до и после романа. Независимо от того, насколько сильно ваш неверный партнер выражает свое сожаление, вы останетесь неудовлетворенными, а ваше недоверие останется.

Когда вы узнаете, что человек, которого вы любили и которому доверяли, занимался сексом или даже эмоциональными отношениями с другим человеком — кратковременно или на много лет — заставляет вас чувствовать, что земля открылась и поглотила вас.Я многому научился, работая семейным терапевтом и руководя группами поддержки женской неверности, которые, кажется, помогают людям в этой ситуации.

Вот девять способов справиться с неверностью:

1. Вы можете немедленно обратиться в Facebook, снять трубку или написать всем своим знакомым по электронной почте, чтобы рассказать о том, что он или она сделали с вами. Притормози. Сделайте глубокий вдох. Действуйте разумно, а не импульсивно.
   
2. Имейте в виду, что даже если сейчас это кажется маловероятным, вы все же можете решить свои проблемы в отношениях.Через некоторое время вы увидите, что можете простить роман. Если вы убедите тех, кто вас знает, что с вами жестоко плохо обращались и что ваш партнер — чудовище, им будет намного труднее снова принять вашего партнера. Реакция вашей семьи и друзей может создать трудности для ваших отношений даже после того, как вы разрешили свой гнев и гнев своего партнера.
   
3. Расскажите избранным и надежным людям в вашей жизни. Для того, чтобы вы начали выздоравливать, необходима эмпатическая поддержка, независимо от того, можно ли спасти отношения.Не изолируйте себя: нужны хорошие друзья, чтобы создавать и поддерживать импульс, чтобы помочь вам пережить это трудное время.
   
4. Поделившись своей ситуацией с немногими доверенными, вы можете решить стать полностью публичным. Если и когда вы сообщаете плохие новости о своем партнере, это будет осознанный выбор. Это подтвердит вашу способность делать дискретный выбор и контролировать свои действия, несмотря на нанесенный вам удар.
   
5. Не нанимайте грузчиков.Если вы не можете оставаться под одной крышей, строите краткосрочные планы, пока не почувствуете себя более стабильно. Идея продолжать жить с этим человеком, которого вы думали, что знаете, и которому вы раскрыли свои уязвимости, может показаться невозможной. Но дайте себе достаточно времени, чтобы понять, что вы действительно действуете в своих интересах, а не просто саморазрушительно реагируете на боль. Я видел, как нескольким парам приходилось платить за две квартиры, хотя через пару месяцев после того, как они узнали об этом романе, они возобновили ночевки вместе.
   
6. Мстительные действия , а не улучшат положение. Эмоциональное, словесное или физическое насилие по отношению к неверному партнеру не поможет понять корень ваших проблем. Понятно, что вы хотите сказать этому человеку обидные вещи, но это может стать деструктивным паттерном, который еще больше ухудшит любую возможность восстановления доверия и создания эмоциональной безопасности. Уважение в будущем приходит только в том случае, если вы намеренно работаете над его достижением.
   
7. Многие люди считают, что физическое насилие происходит только тогда, когда мужчина бьет женщину.Физическое насилие не имеет предпочтительного пола. Это разрушительно, независимо от того, кто его инициирует или увековечивает.
   
8. Преследование или публикация сообщений в Facebook о человеке, с которым у вашего партнера был роман, может удовлетворить вашу потребность в немедленном удовлетворении, но в долгосрочной перспективе это ни к чему не приведет. Не тратьте энергию зря.
   
9. Если у вас есть дети, помните: они под вашей защитой. Они страдают, когда вы плохо говорите об их втором родителе. Вы пытаетесь причинить боль человеку, который причинил вам боль, но в конечном итоге можете причинить боль своим детям — а они этого не заслуживают.

Даже при соблюдении этих правил иметь дело с неверностью может быть мучительно. Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы понять, в чем заключаются ваши интересы. Бывают моменты, когда партнеры могут преодолеть роман и заставить свои отношения работать так же или лучше, чем когда-либо. Также часто бывает, что такой результат просто невозможен. Независимо от того, как вы относитесь к своей ситуации, проявляйте к себе сострадание, а не жалость к себе, когда вы обдумываете свои варианты.

Спасибо за чтение.Делитесь с нами комментариями, вопросами, предложениями.

Подробнее о:

Могут ли отношения выжить после предательства?

За четыре десятилетия работы психотерапевтом более половины пар, приходящих ко мне, делают это из-за того, что доверие было нарушено. Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе. К сожалению, это не означает, что они действительно залечили эту мучительную брешь.

Существует заметная разница между сохранением существующих отношений и обязательством построить новые из руин. Боль и печаль, которые сопровождают мучительный разрыв в доверии, нелегко рассеять. Оба партнера должны полностью посвятить себя всему, чтобы извлечь уроки из того, что произошло, и повернуться к правдоподобному будущему.

Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, незащищенности, неуверенности в себе и унижения, у многих интимных партнеров все еще может быть связь, которую они не хотят прекращать.Их отношения могут по-прежнему быть тесно связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей важной историей. Они также могут ненавидеть социальные суждения, которые могут варьироваться от поддержки до стыда. Оба партнера пытаются найти баланс между продолжением осажденных отношений и переживанием горя разрыва.

Предательства принимают разные формы. Когда пары оглядываются назад во времени, они понимают, что некоторые из них могли быть предсказуемыми. Другие, похоже, подкрались, а партнеры не осознали, что вот-вот произойдет неизбежный разрыв.Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое нелегко предсказать или объяснить.

Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности. Возможно, это связано с тем, что это наиболее распространенная форма нарушения доверия в интимных отношениях и представляет собой основные элементы, разрушающие веру между интимными партнерами. Верные партнеры традиционно обещают друг другу, что они останутся верными на протяжении их отношений, и они используют это священное соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними.Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которой пара основывает свою любовь.

Хотя и мужчины, и женщины разделяют много совпадающих эмоциональных реакций на предательство со стороны партнера, мужчины, которых я вижу, часто переживают потерю по-разному. Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который забрал то, что по праву принадлежало им. Даже если они сначала попытаются увидеть своего партнера, который использовал в своих интересах этот другой мужчина, они в конечном итоге приходят к осознанию того, что их обманывающий партнер должен был принять участие в ее решении, что усложняет им прощение.

Многие женщины, которых я лечил, ранены и злы из-за предательств своего партнера, но их основная программа часто заставляет их чувствовать себя в некоторой степени ответственными. Возможно, они чувствуют, что не испытывают сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть привязанными только к одной женщине. Хотя они знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же задаются вопросом, что они могли сделать не так. Жало быть замененным и страх потери часто затмевают их законное чувство предательства.Эти запутанные противоречия чаще всего проявляются в перемежающихся чувствах гнева и горя.

Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений. Они вызывают схожие чувства и реакции, а парам приходится преодолевать одни и те же проблемы. Например, повторяющиеся модели людей, попавших в зависимость, могут постепенно подорвать доверие любого интимного партнера. Те партнеры, которые изо всех сил стараются удержать веру, приходят ко мне, пронизанные болью из-за множества невыполненных обещаний партнеров, поклявшихся отказаться от компульсивных и деструктивных моделей самоуничтожения.Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но со временем истощаются, будучи не в состоянии конкурировать с демонами, которые уводят их партнеров.

Почему же тогда, если измена так разрушительна для большинства отношений, пары так часто оказываются запутанными в них, и что им нужно понимать, чтобы не только снизить вероятность их возникновения, но и сделать их возможным преодолеть?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этическим нормам, ценностям и поведению, которые гарантируют, что их отношения и дальше будут процветать.В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый будет жить в соответствии с ними.

Однако во многих длительных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был готов взять на себя в начале отношений, часто требует переоценки и пересмотра по мере созревания отношений. Если интимные партнеры открыты и искренни друг с другом с самого начала, они сразу же сообщают друг другу, если первоначальные договоренности нуждаются в пересмотре.Затем они усердно работают над их пересмотром, чтобы партнерство оставалось актуальным и живым. Им не нужно скрывать друг от друга свои мысли и чувства, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и достоверности они не позволяют укорениться секретности.

К сожалению, такой уровень мужества и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих серьезных отношениях один или оба партнера могут со временем не чувствовать себя комфортно со своими первоначальными обязательствами и опасаться расправы или потери, если они признаются в них.Понятно, что партнер, не желающий делиться этими потенциально опасными чувствами, может хранить их в молчании, надеясь, что эти мысли или чувства — всего лишь мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем исчезнут. Иногда да. Но в других случаях они начинают жить собственной жизнью, и их становится все труднее игнорировать или признаться. По мере того, как эти переживания становятся сильнее, они становятся движущими силами, подталкивающими партнера действовать в соответствии с ними.

Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, отношения которой были на грани катастрофы.Не было ни неверности, ни пристрастия, ни невысказанного перераспределения средств, ни разрыва узы преданности семье. Однако то, что произошло между ними, сделало невозможным примирение и исцеление.

Джон и Мэри (имена вымышленные) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну католическую церковь и одну школу, и их родители были преданы друг другу и своему Богу. Свидетелями их брака стали более трехсот человек, которые знали их с детства и благословили их на очаровательную жизнь, полную приверженности своей религии и друг другу.

Когда Джона приняли в престижный колледж Бостона, Мэри и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Рядом со своей скромной квартирой они нашли подходящую церковь. Они быстро подружились в церкви и начали взаимное служение в новом приходе.

У Джона был стиль доброты и открытости, который легко сочетался с другими студентами и профессорами в его новой академической среде. Он начал общаться с людьми, придерживавшимися разных социальных, экономических и религиозных точек зрения.Узнав об их новых взглядах на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которым безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.

Сначала он чувствовал, что совершает грех, сомневаясь в своем жизненном пути к Богу. У него не хватило духу рассказать жене о своем конфликте, опасаясь, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее, его желание понять, как его католицизм вписывается в общую картину множественных религиозных обрядов, стало углубляться и расти.Притворяясь, что учится в школе, он начал посещать встречи в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и которыми восхищался. Учения казались ему свободными и более похожими на то, как он в настоящее время относился к своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мэри заметила, что он нервничает в церкви и чувствует себя неуютно в присутствии священника. Она предложила ему пойти поговорить с ним, если он с чем-то борется. Она была уверена, что он сможет помочь.

К счастью, священник был добр и благосклонен.Он призвал Иоанна найти лучшее на обоих этих путях и найти путь к Богу, который ему подходит. В ту ночь, ободренный добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах Марии, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения сбылись. Ошеломленная, рассерженная и напуганная, Мэри пригрозила бросить его, если он немедленно не изменит свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной из-за того, что он «продолжал» с этим «антихристовым» поведением за ее спиной.Она считала, что ее муж совершил ужасный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к их исповедуемой вере. Поставив ему последний ультиматум, она заберет их ребенка и навсегда бросит его, если он примет любое другое решение.

С точки зрения Мэри, это был случай непростительного предательства. Чувства неуверенности в себе и вины Джона в сочетании с ее понятным чувством обманутого не отличались от того, что я видел много раз, когда имел дело с парами, подвергающимися измене сексуальной неверности.Они согласились жить по одним и тем же правилам и этике, и он сознательно обманул ее, приняв другую веру. Она не могла простить ему его предательство и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть искренним. Оба несли ужасную потерю друг друга, но ни один из них не мог отказаться от решающих для каждого соревновательных обязательств. К сожалению, их ситуация была непримиримой. Мучительный разрыв затмил те узы, которые они тщательно установили и взрастили.

Но не все предательства, даже на таком уровне душевной боли, безнадежны. Я видел и другие отношения, в которых партнеры так ценят друг друга, что представление о том, что они никогда больше не будут вместе, просто неприемлемо для обоих. Они осознают возможность того, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и преданных отношений, и они готовы сделать все необходимое, чтобы это произошло.

Если пара, страдающая от потери доверия, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким руководящим принципам, чтобы случился такой чудесный результат.

Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую он когда-то разделял. Это раскаяние должно быть абсолютным, и обман не должен оправдываться сложившейся ситуацией. Люди, которые приняли корыстное решение действовать таким образом, чтобы нанести непоправимый вред своим партнерам, должны добровольно нести ответственность за свои поступки. Они не могут обвинять, оправдываться, отклонять или преуменьшать действие, а также ожидать, что их партнеры исцелятся до того, как они будут готовы.Они также должны быть готовы сделать все необходимое, чтобы вложить энергию, время и заботу, необходимые для построения новых отношений.

У преданных партнеров свой путь. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и они серьезно пострадали от чувства доверия, собственного достоинства и веры в другого партнера. Но они по-прежнему должны быть готовы бороться за разрешение, несмотря на свою законную боль. Если любовь и другие священные привязанности все еще присутствуют, эти преданные партнеры должны быть открыты, чтобы изучить свое собственное участие в том, что произошло, и упорно трудиться, чтобы преодолеть понятную потребность выразить свои раны и желание отомстить.Когда пары, которых я знаю, которые были полностью готовы принять участие в этом опасном путешествии, они оглядываются на предательство как на тревожный сигнал, который предшествовал новому уровню приверженности и глубины в их отношениях.

Каждые отношения уникальны, и каждая история уникальна. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может преодолеть последствия серьезного нарушения доверия. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен убегать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свои позиции.Хотя путь к успешному примирению может быть трудным и долгим, многие интимные партнеры, попавшие в пропасть сломанного доверия, не только могут найти свой путь друг к другу, но могут сделать это с новой и более глубокой верой в себя и свои новые отношения.

В бесплатном информационном бюллетене доктора Рэнди, Heroic Love, вы узнаете, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100000 часах личного консультирования одиноких и супружеских пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц окончен» и убедиться, что ваши отношения никогда не исчезнут. становится скучно.

Смогут ли ваши отношения пережить предательство?

Сегодняшний гостевой пост от Саванны Эспозито, моей подруги и тренера по отношениям из The Modern Mr. and Mrs. Как и я, Саванна пережила собственную травму предательства и прекрасно умеет восстанавливать доверие и близость. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

---

Отношения проходят через множество испытаний на протяжении многих лет, и, к сожалению, предательство может стать обычным испытанием для многих пар.В наши дни предать партнера намного проще. Изменял ли ваш партнер физически, эмоционально, умственно (порно), финансово и т. Д., Это глубоко режет и может потрясти вас до глубины души.

Когда я работаю со своими клиентами, я говорю им, что общество определяет обман и предательство очень черно-белым (занимались ли вы сексом? Да? Вы обманывали). Предательство имеет оттенки серого. Каждые отношения имеют свой уровень комфорта, свои границы, свой маленький мир. Некоторые отношения являются открытыми, некоторые — чисто моногамными, и для каждого партнера в отношениях важно понимать нюансы границ и ожиданий.

Когда ваш партнер активно, сознательно и добровольно предает вас, это одна из самых болезненных вещей. Вы сомневаетесь в себе, своей реальности, своей жизни и многом другом. Какое-то время вы можете чувствовать себя совершенно безумным и одиноким, думая, что никто не поймет вашу боль. Позвольте мне первым сказать вам, что вы не одиноки. Я лично и мой муж пережили предательство, и я очень много работала над нашими отношениями.

Наш путь исцеления не был гладким, на дороге было много ухабов.Мне пришлось отказаться от порнозависимости моего мужа, понимая, что дело не во мне. Для него он должен был узнать о предательской травме. Травма, связанная с предательством, случается, когда в отношениях произошло травматическое предательство, и вы испытываете физический и эмоциональный шок. Предательство Травма очень похожа на посттравматическое стрессовое расстройство с реакциями, триггерами и воспоминаниями. Узнавание о предательстве Травма — огромная часть процесса исцеления как для преданного, так и для предателя.

Отношения могут пережить множество проблем и препятствий, включая неверность, порно и сексуальную зависимость.То, что разделяет пары, которые состоят, и пары, которые не состоят, — это , как они справляются со ссорами.

В качестве преданного супруга / партнера весь ваш мир перевернулся с ног на голову, и вы даже не знаете, можете ли вы доверять себе. В первые три месяца вы будете в тумане, пытаясь просто держаться и ухватиться за реальность. В течение этих первых трех месяцев то, как неверный справляется с вашими эмоциональными взлетами и падениями, может задать тон для восстановления отношений.

Если вы неверный, читая это, следуйте этим инструкциям, и вы зададите очень хороший тон, двигаясь вперед.

Ключевые моменты для восстановления доверия

Самоотверженность + сочувствие

Это означает, что как неверный вам придется проявить раскаяние и посочувствовать своему преданному партнеру. Для некоторых это может быть непросто, особенно если ваше предательство было связано с зависимостью, но овладение навыком сочувствия — это ключ , который в конце концов сделает или разрушит отношения.Возможно, первые пару раз вы не получите правильного сочувствия, но если вы активно учитесь, читаете, ходите на терапию и развиваете этот навык сочувствия, это покажет вашему преданному, что вы пытаетесь .

Бескорыстие означает, что вы ставите на первое место свое предательство. Если ваш преданный хочет знать, как долго длился роман, скажите ему. Да, вам может быть неудобно, но представьте, насколько неудобно для них даже задавать этот вопрос. В течение первых двух месяцев покажите своему преданному, что вы подтверждаете его эмоции, ставя во главу угла их эмоциональные потребности, пытаясь восстановить отношения.Если вы отказываетесь говорить об этом, если вы лжете себе и говорите: «Я только пытаюсь защитить ваши чувства», вы не в безопасности. Вы показываете своим преданным, что вам нельзя доверять и что вы никогда не будете заслуживающими доверия, если не сможете ответить на вопросы, которые им нужно исцелить.

Согласованность

Последовательность означает, что вы делаете что-то каждый день… без последовательности доверие никогда не восстановится. Если вы говорите, что собираетесь вывозить мусор каждую неделю, и не следуете этому, то вы подрываете еще больше доверия.Именно здесь на помощь приходит Micro-Trust, который, честно говоря, является первым шагом к восстановлению. Если вы не можете даже построить микротраст, вы никогда не восстановите более высокие уровни доверия. Micro-Trust включает в себя такие повседневные вещи, как выгуливание собаки, нахождение дома, когда вы говорите, что будете дома, совпадение всех действий и слов, уборка на кухне и т. Д. Соответствие Micro-Trust значительно ускорит ваше выздоровление. ! Вы восстановите доверие гораздо быстрее, чем пары, в которых неверные ни в чем не могут сдержать свое слово.

Проверка + терпение

Признание вашего преданного партнера огромно! Если вы их не подтвердите, они вам не поверят. Если вы говорите, что они чрезмерно реагируют, это был всего лишь поцелуй, это просто порно и т. Д., Вы обесцениваете их и говорите им, что они не имеют права на боль. Это верный путь к катастрофе, когда дело доходит до попыток исправить положение. Если у них действительно тяжелый день с Betrayal Trauma, вы можете сказать им: «Я не могу представить, насколько это сложно.Мне очень жаль, что я виноват в этом. Что я могу сделать, чтобы сегодня было легче? » Вот и все. Скажите что-нибудь подтверждающее, что-нибудь, чтобы предложить свою помощь, и заткнитесь. Если вы защищаете их боль, потому что она вызывает в вас стыд, вы только отталкиваете их еще дальше и показываете им, что вы не можете справиться с болью, которую вы причинили … и в конце концов они перестанут пытаться, что означает отношения закончились.

Время

Говорят, время лечит все раны, и отчасти это правда.Вы не можете спешить с выздоровлением от предательства. Ты просто не можешь. Это произойдет, когда это произойдет. Говорят, что среднее время восстановления составляет 3-5 лет. Но вот чего они не всегда говорят, так это того, что 3-5-летняя отметка начинается, когда неверные фактически начинают выздоравливать. Если ваша жена узнала в декабре 2015 года о вашем романе, и вы продолжили его, вы продолжали газлайт ее, вы продолжали лгать и хранить скрытность, и вы, наконец, разорвали связи и поставили обе ноги в свой брак в 2017 году … ну, 3 -5 баллов исцеления начнется в 2017 году, а не в 2015 году.

Многие мужчины, с которыми я разговаривал и работал, изо всех сил пытались понять, что ложь, предательство, теневые или упущенные вещи сбрасывают часы назад к дню 1 для исцеления от травмы, полученной предательством. Вот почему я всегда говорю своим клиентам, чтобы они были честными, сделайте это полное раскрытие правильным способом с первого раза, когда вы действительно сможете исцелиться. Кто-то, кого я знаю, полностью раскрылся, а жене нужно было разлучиться с семьей. Затем 9-12 месяцев спустя раскрылся более крупный секрет о настоящей однодневной связи, и теперь они живут в разных домах, потому что в первый раз он не был честен.Так что, честно говоря, будьте честны с самого начала, когда вас поймают, не упускайте из-за стыда. Обратитесь к терапевту или тренеру, который поможет вам в этом процессе.

Просто помните, что каждая ложь и новое предательство сбрасывают счетчик с нуля. Исцеление требует времени, и оно на 100% зависит от вас и ваших усилий по исцелению.

Обязательства по взысканию

Это как для преданных, так и для неверных. Преданный должен работать над своим собственным выздоровлением, чтобы исцелиться.Им нужно переживать, горевать, выводить свой гнев, выяснять, что такое реальность, и работать над самоисцелением. То же самое и с неверными: им нужно выяснить , почему они решили быть неверными . Да, это выбор, даже если он зависим, это все равно выбор. Внимательно посмотреть на себя в зеркало — вот что нужно неверным. Им нужно действительно понять, что произошло, что заставило их действовать, почему они это сделали, почему они рискнули всем и т. Д.

Если ваш преданный партнер видит, что вы не выздоравливаете, вы не идете на встречи из 12 шагов, вы не идете на сеансы терапии или коучинга, вы не читаете чтение для восстановления, тогда вы общаетесь что вы небезопасны, вы по-прежнему являетесь тем человеком, который причинил им боль, и что они не должны вам доверять.Итак, неверный, работайте восстановлением! Как говорится в 12 шагах: «Работает, когда работаешь».

Приверженность отношениям

Это абсолютно ключ! Вы должны быть в отношениях на 100%. Если вы не состоите в отношениях, почему преданные должны даже воспользоваться шансом восстановить отношения с вами? Это означает, что все, что нужно вашему преданному для исцеления, вы делаете. Если у вас нет социальных сетей, потому что вы обманывали их, вы отказываетесь от социальных сетей. Если вы жульничали в баре, вы не ходите в бары.Если у вас был роман с коллегой, вы меняете работу. Вы делаете то, что лучше всего для исцеления отношений. Если вы начинаете защищаться, сердитесь, говорите преданным, что они сумасшедшие и вам нужно это пережить, и это не имеет большого значения, и вы будете делать то, что хотите, и когда захотите … Я могу быть первым, кто скажет вам, что вы потеряете партнер. Вы еще больше навредите им, и они поймут, что вы не заслуживаете доверия. Надежным людям нечего скрывать, и они готовы сделать все необходимое, чтобы восстановить доверие.

Выберете ли вы сохранить свои отношения?

Если вы читаете это, знайте, что выбор за вами.Вы оба можете решить сохранить отношения, но это означает, что это долгий, трудный, трудный путь, который того стоит. Будут тяжелые времена, а потом будут лучшие времена. Но если вы и ваш партнер оба знаете, что любите друг друга, и если вы, неверный, готовы принять свой выбор, измениться и расти и стать партнером, которого всегда заслуживали преданные, тогда работайте над выздоровлением и сохраните свои отношения. Я знаю, что вы можете сделать это. Если вы этого хотите, вы это сделаете. Если вы последуете приведенным выше советам, ваш путь к примирению будет проходить быстрее и плавнее, потому что вы будете знать подводные камни, которых следует избегать.Я желаю вам удачи в выздоровлении, как в личном, так и в семейном отношениях!

О Саванне

Саванна Эспозито из «Современные мистер и миссис» — коуч по отношениям, который работает с парами, которые борются с доверием, общением и сексуальной близостью, решая более глубокие проблемы, блокируя истинную близость друг с другом и давая парам навыки, которые сохранятся на всю жизнь. чтобы сохранить близость и искру. Если вы хотите поработать с ней, закажите бесплатное занятие по стратегии здесь.

---

Если вас предали и вы не знаете, в каком положении находитесь, узнайте больше о том, как я работаю с клиентами в Stay, Wait или Coaching .

Если ваш партнер просто не выполняет работу по восстановлению доверия в отношениях, давайте поговорим о выработке вашей стратегии выхода. Да, чудеса случаются, но почему бы не быть готовым, если в ваше чудо не входит спасение брака?

Запишитесь на бесплатную консультацию сейчас

Желаю тебе силы и мудрости,

Что такое предательство и как выжить

Нет токсичных женщин в моей жизни

Часто я держу рот на замке и выбираю большую дорогу.Так я переживаю предательства. Конечный результат всегда хорошо служил мне на личном уровне, потому что, прежде всего, я хочу получать удовольствие от своих действий.

Позвольте мне прояснить, дорогие, это эгоистичный поступок, а не самоотверженный поступок. Я лучше укусил бы пулю и ничего не сказал, чем меня укусила бы совесть. Позвольте мне пояснить; мои действия на дороге могут быть двоякими. Это может быть корыстным или результатом доброты моего сердца. Я научился выбирать большую дорогу от своего отца. Я наблюдал за тем, как мой отец общается со всеми типами людей, и решил, что мне нравится то, что я видел.Из-за личных последствий я страдал, когда опускался до уровня другого человека.

Удаление

Я не понимаю тех людей, которых, похоже, не беспокоят их предательства. Может быть, они не осознают, что поступок был недобрым. Или, может быть, им все равно. Или, может быть, давление сверстников или семейное давление имеет приоритет, и они становятся слепыми. Наконец, возможно, они хитрые, злые или нарциссические личности. Я больше не беспокоюсь о них, потому что не хочу, чтобы в моей жизни были токсичные женщины.

Я использую принцип удаления моего друга. Она посоветовала мне посмотреть на клавишу удаления на клавиатуре и быстро нажать на нее. В одну секунду токсичность и предательство исчезают. Я определенно не мозолист, и я предпочитаю разговаривать лично, особенно когда мне не все равно. После прослушивания решу, что мне делать.

Мое прошлое не лилино-белое

Дорогие, мое прошлое не белоснежно. Я так или иначе набросился на других и мне было стыдно за свои действия.Я предал себя из-за своих действий. Принося свои извинения, я пережил свои плохие поступки.

Я был на небольшом семейном обеде. После обеда были поданы тосты, но когда подошла моя очередь, я не могла говорить! И это было не из-за застенчивости. Перед послеобеденными тостами мы с моим главным консьержем подняли бокалы с шампанским во время коктейльного часа, и он говорил за нас обоих.

Я использовал его тост в качестве оправдания, зная, что все время я был неправ, и все же, дорогие, я не мог говорить! Почему? Я был очень-очень зол.В тот вечер мой гнев взял верх над здравым смыслом и добротой. Позже тем же вечером, когда погас свет, я сказал своему главному консьержу, как мне стыдно за свой поступок, и пообещал себе, что больше никогда не буду так себя вести.

Я извинился, но хозяйка, член семьи, меня не простила, и это случилось два года назад. Мы оба были виноваты в этом обстоятельстве. Я затаил гнев и потерял способность говорить, а она затаила гнев и потеряла способность прощать.Мне до сих пор стыдно за свои действия в тот вечер. Это было очень недоброжелательно и оставило плохое впечатление. Я не могу перенести этот вечер назад, но, как я уже говорил выше, я никогда больше не представляю себя в таком виде.

Что такое предательство?

«Самое печальное в предательстве — это то, что оно никогда не исходит от врагов … Оно исходит от друзей и близких».

~ Исаак Башевис Зингер

Предательство — это удар в спину, злоупотребление доверием и даже предательство.Меня предали по мелочам и дважды по большому счету.

Предательство вызывает глубокую боль, гнев и душевную боль. Это универсальная тема. Друзья предают друзей. Члены семьи предают членов семьи. Страны предают страны. К сожалению, никто не избежал предательства.

Мое определение предательства

Предательство — это неожиданный обидный, подлый и эгоистичный поступок, который разрывает узы, основанные на доверии, уважении, дружбе и любви.,

Предательства, к сожалению, являются частью нашего человеческого опыта. Они могут травмировать вас эмоционально. Вы можете стать очень осторожными в отношениях, меньше доверять людям. Предательство может быть со стороны соседа, группы друзей, супруга, сына или дочери или профессионального партнера.

Предательство обычно приходит неожиданно. У бенефициара этого акта нет времени, чтобы использовать свои механизмы преодоления, потому что она, скорее всего, не ожидала этого. Поэтому часто невозможно обдумать ситуацию и выработать стратегию.

Действия предателя могут быть или не быть преднамеренными. Вероятно, они сделали свой выбор, зная, что оглядываться назад нельзя.

Я не думаю, что предатель изо всех сил пытается обидеть другого человека, если только он не подлый, ревнивый или склонный к равнодушию. Она делает это для своего выживания, для своих нужд или для того, чтобы не думать о чувствах другого человека. Предательство — это эгоистичный поступок, и ущерб, который оно причиняет, может быть навсегда. Предатель знает это, но, как говорится, «Дело не в том, что я люблю тебя меньше, а в том, что я люблю себя больше.”

Для тех, кто получает — а я был на этом конце — это то, что я узнал и хочу передать вам.

Мои знания:

• Я научилась никого и ничего не идеализировать, кроме мужа и пса Америку.
• Я научился не позволять предательству другого человека разрушить мое доверие к другим, и я более избирательно отношусь к тому, кому доверять.
• Из измены всегда можно извлечь жизненные уроки.
• Я узнал, что предательство уводит вас на новый твердый уровень.
• Я узнал, что предательство заставляет вас столкнуться с самим собой. Другими словами, как ответить на предательство, как восстановиться после предательства и как двигаться вперед и стать сильнее.
• Удалить теперь является частью моего фреймворка.

Для всех нас, кто был подлым и предал другого человека или был недобрым и подлым:

1. Научитесь дисциплине идти по большой дороге.
2. Извинитесь за свой поступок и сделайте это серьезно.
3. Позвоните для личного разговора.
4. После женских извинений удалите этого человека, потому что он не раскрывает в вас самого лучшего.

Я закончу свои размышления о том, как пережить предательство. Я использую это выражение по отношению к своим внукам: берегите свою задницу.

Как вы относитесь к предательствам, которые случаются в вашей жизни? Дайте мне знать в комментариях ниже или на Facebook.

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на мою рассылку.Раз в день, когда я публикую новую историю, вы будете получать ее на свой почтовый ящик [[ПОДПИСАТЬСЯ ЗДЕСЬ]]

Как пережить предательство, Марк Т. Барклай

Часто самое сложное, что касается предательства, — это тот факт, что оно почти всегда исходит от людей, которых вы любите, доверяете или уважаете. Эта удивительная книга поможет вам действовать дальше, выздороветь и снова стать продуктивным, когда предательство поразит ваше сердце. Марк Барклай — христианский пастор, президент и основатель Living Word International.

Биография
Марк Т. Барклай — знаток

Зачастую самое сложное в отношении предательства — это тот факт, что оно почти всегда исходит от людей, которых вы любите, доверяете или уважаете. Эта удивительная книга поможет вам действовать дальше, выздороветь и снова стать продуктивным, когда предательство поразит ваше сердце. Марк Барклай — христианский пастор, президент и основатель Living Word International.

Биография
Марк Т. Барклай известен как проповедник праведности. Он является признанным лидером среди служителей во всем мире.Бог помазал его на строго точное пророческое служение.

Более 30 лет Марк Т. Барклай путешествовал по миру, проповедуя бескомпромиссное Слово Божье и готовя Божий народ к Его пришествию.

Автор многих книг, учебных программ, программ и периодических изданий, он стал известен как современный плодовитый писатель, буквально формирующий будущее многих людей и требующий роста более высокого уровня
во всем Теле Христовом. Только национальная телепередача Марка Т. Барклая еженедельно достигает миллионы людей Евангелием Иисуса Христа.

Брат Барклай — пастор-основатель Международной церкви «Живое Слово», которая является одновременно очень сильным всемирным информационно-просветительским центром в Мидленде, штат Мичиган, и сетью служения и церквей мирового класса. Из этой всемирной штаб-квартиры церкви брат Барклай много путешествует в качестве спикера на съездах и продюсирует телепрограммы для служения.

Он также является президентом и основателем Учебного института сверхъестественного служения, обширной сети учебных центров по всей стране и в других странах мира, обучающих верующих находить свои дары и призвания и течь вместе с ними всю их жизнь.

Он обеспечивает руководство и правительства множеству служителей по всему миру через сеть служителей, которую он основал, под названием Сеть праведных проповедников. Несколько сотен служителей называют пастора Барклая своим пастором.
Вы будете обновлены и испытаны, когда вы будете сидеть под этим пророческим служением и будете затронуты Богом, когда брат Барклай проповедует Слово и прорывается сверхъестественным потоком в дарах Духа. Ты никогда не будешь прежним.

Почетный диплом У.Ветеран С. Марин и Вьетнам, у него необычная команда и стиль обучения мужчин и женщин для службы в армии Господа.

Он окончил Военно-морскую академию, Карлсбад, Калифорния; имеет степень по изучению Библии в Берианском библейском колледже, Сан-Диего, Калифорния; степень бакалавра гуманитарных наук, степень магистра делового администрирования и степень доктора философии религии в Университете Голден Стейт, Калифорния.

Barclays служат Богу как семейная команда. Его жена Викки, дочь Доун со своим мужем Джеймсом и сын Джош со своей женой Триш — все они полновременны в служении и текут вместе с помазанием Господа.

Первый COVID-19, теперь травма предательства, как мне выжить?

В условиях глобальной пандемии и столкновения с таким количеством неизвестного сейчас, как никогда, нам нужно, чтобы наши безопасные люди могли обратиться к нам. Однако, если вы живете с травмой предательства, вы можете почувствовать, что человека, на которого вы полагаетесь в вопросах безопасности, больше нет. Партнер, на которого вы полагались, стоит за вашим неописуемым горем и душевной болью. Итак, как вы поддерживаете свое психическое здоровье после травмы, полученной предательством?

Травма, связанная с предательством, может в мгновение ока перевернуть ваш мир с ног на голову.Жизнь, какой вы ее знаете, может разрушиться так же быстро. В результате травмы вы можете почувствовать себя застывшим в этот момент. Сцена может зациклиться на повторении в вашей голове. Итак, как начать лечить? Вы уже имеете дело со стрессом от COVID-19, и что теперь?

Если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь удержать голову над водой, вы не одиноки. К сожалению, нет быстрого решения для исцеления от травмы, полученной предательством. Однако у нас есть несколько идей, которые могут помочь вам в повседневной жизни после травмы, полученной предательством.

Что такое предательство травмы?

B etrayal — это действие, которое сопровождает разбитое доверие и уверенность. Это может произойти из-за секретов, лжи, манипуляций или обмана. Травма — это результат тяжелого переживания или события. Когда вы совмещаете эти два аспекта, вы получаете травму от предательства.

Травматический опыт обнаружения предательства в ваших отношениях — это травма предательства. Это могло произойти из-за множества ситуаций. Одним из примеров может быть информация о романе или неверности.Точно так же обнаружение, что у вашего партнера есть наркотическая или порно-зависимость, также может вызвать травму, вызванную предательством. Он также может развиться у детей, воспитываемых жестокими или пренебрежительными опекунами. Точно так же это может произойти в любых доверительных отношениях, когда вы зависите от кого-то в вопросах безопасности.

Симптомы травмы, вызванной предательством, могут быть похожи на симптомы посттравматического стрессового расстройства. Точно так же необработанная травма может привести к депрессии, тревоге и бессоннице. Это также может привести к изоляции. Кроме того, это может заставить вас усомниться в намерениях других или не доверять собственному суждению.Это также может сделать вас уязвимыми для сильных эмоций и эмоциональных всплесков.

Итак, что вы можете сделать, чтобы начать двигаться вперед после травмы, полученной предательством?

Идеи о том, как мысленно выжить изо дня в день после предательской травмы

Травма, связанная с предательством, может повлиять на всех по-разному. Итак, первое, что вы можете сделать, — это позволить себе почувствовать все, что вы чувствуете. Хотя легко попасть в ловушку ограничений или ожиданий, это вряд ли поможет вам исцелиться.

Обратитесь за поддержкой. Вы можете испытывать столько эмоций, что не знаете, что чувствуете. Однако разговор с близким другом, членом семьи или религиозным лидером может помочь вам осмыслить свои мысли. Точно так же они могут помочь вам подтвердить свои эмоции.

Уход за собой и распорядок дня. Хотя вам, возможно, придется заставить себя подготовиться к новому дню, это может улучшить ваше психическое здоровье. Точно так же распорядок может помочь вернуть вашему дню нормальность и предсказуемость. (Блум для женщин)

Напишите в дневник.Записывание мыслей может быть терапевтическим и исцеляющим. Например, записывание эмоций поможет вам осознать свои чувства и внести ясность в свои мысли. Кроме того, это может помочь вам следить за своим прогрессом по мере того, как вы начинаете заживать.

Избавьтесь от мыслей о вине. Выбор вашего супруга — это не ваша вина. Период. Более того, обвинение себя может заманить вас в цикл вины, который вам не служит. То же самое и с мыслями о том, чтобы обвинить своего партнера. Игра в обвинения — это ловушка, которая не способствует исцелению или облегчению симптомов травмы, полученной предательством.

В Sole Counseling мы понимаем, какое разрушительное влияние предательство может оказать на вашу жизнь. На фоне трудностей этой пандемии иметь кого-то, к кому можно обратиться, может показаться спасательным кругом. Возможно, мы сможем помочь, и мы будем рады поговорить с вами. Позвоните нам сегодня.

Новый абзац

.