Почему матери не любят своих дочерей – Почему мать не любит свою дочь и что делать, если моя мама не любит меня? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

Ощущение конкуренции

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

снижение самооценки;
привычка относиться к себе критично;
возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

otnoshenij.net

Дочь не любит мать. Что делать?

Проблема отношений отцов и детей хорошо известна. Тех, кто никогда о такой проблеме не слышал, можно отправить почитать классиков русской литературы. Правда, классики в основном писали о сыновьях и отцах, а мы в рамках данной статьи попробуем рассказать о том, почему дочь не любит мать, что делать в этом случае, какие выходы можно найти из сложившейся ситуации.

Особенности отношений матери и дочери

Можно найти очень много пар «мать – дочь», отношения которых разрушаются. Эти женщины либо держаться на почтительном расстоянии друг от друга, либо дочь начинает испытывать ненависть к матери, а мать отвечает ей взаимностью. Если напряжение нарастает, из таких отношений, как правило, уходит дочь. Мать остается страдать и задавать себе вопросы: где, когда и что пошло не так, почему она не получила благодарности за все, что делала, а лишь ненависть ребенка к матери?

Так давайте посмотрим, почему же так происходит? Почему дочь не любит мать, а мать мучается из-за происходящего?

Обычно мать, у которой отношения с дочерью явно дали трещину, сама прошла определенный жизненный путь, в котором все было далеко не прекрасно в отношениях с ее родителями.

Теперь эта женщина пытается восполнить то, что не дали ей ее родители, она растворяется в собственном ребенке (дочери), превращается в самую настоящую наседку, пытается, где только возможно, подстелить своей дочери соломку. В результате – полностью отгораживает дочь от мира, лишает ее самостоятельности, отбирает у дочери ответственность за все, что с той происходит в жизни.

Заметьте! Все это делается из лучших побуждений. По крайней мере, так кажется самой матери.
Ее внутренний монолог звучит примерно так: «если этого не было у меня, пусть это будет хотя бы у моей дочери. Если я не была в жизни счастлива, моя дочь заслуживает счастья».

Проблема заключается лишь в том, что мать предлагает дочери собственное «счастье», а отношения «мать – дочь» становятся перекошенными настолько, что дочь является полностью зависимой от матери. Так стоит ли удивляться, когда к молодой женщине приходит желание освободиться, что дочь не любит мать? Что делать в этой ситуации? А вот для этого важно понять, кому делать, дочери или матери? Когда отношения между матерью и дочерью обострились, командной игры точно не получится.

Дочь не любит мать. Что делать матери?

Для начала стоит оговориться. С кармической точки зрения мать и дочь, у которых плохие отношения, обязательно должны были встретиться. Это урок для обеих. И обеим важно правильно его пройти, сделав нужные выводы.

Так вот, мать в ситуации обострения отношений выглядит сильнее своей дочери. Неудивительно. Она уже прошла через сложные отношения со своими родителями, она каждый раз становилась сильной, когда того требовали обстоятельства. Теперь этой силой она управляет своей дочерью и подавляет ее.

Всё так. Но это – лишь внешняя сторона. На самом деле мать только кажется сильной, но она слабая. А вот ее дочь должна стать сильнее, если осознает себя, если найдет правильный алгоритм, если перестанет бездумно брать от матери все, что она дает, если наберется смелости стать собой, а не быть вечной тенью своей матери.

Что нужно понять матери в этой ситуации?

Если твоя дочь ушла или только собирается уйти – не препятствуй! Дай дочери быть собой, дай ей возможность вырабатывать и набирать собственную энергию, дай ей возможность окрепнуть. Твоя дочь должна встать на ноги, она должна вырасти. Верь в то, что если ты когда-то выжила, несмотря на непростые отношения с собственной матерью или родителями вообще, значит, твоя дочь тоже выживет. Если же ты будешь сильнее своей дочери, твоя сила делает ее слабой. Неужели ты хочешь, чтобы твой ребенок был слаб?

Дочь не любит мать. Что делать дочери?

Есть такое выражение в Каббале «хлеб стыда». Мать и дочь часто расходятся как раз из-за того, что дочь слишком много съела материнского хлеба. Матери нужно чем-то заплатить за угощение, а дочь не может. Вместо платы она выбирает сепарацию, отходит от своей матери.

Чаще всего отходит через претензии, через укоры. «Ты мне ничего не дала», «я от тебя ничего не видела», «ты всегда жила только для себя» — список таких упреков в адрес матери может быть бесконечным. В результате дочь уже ненавидит мать, делает ее своим врагом, а мать страдает.

Если ты дочь, которая чувствует массу претензий к своей матери, остановись и задай себе вопрос: а что на самом деле моя мать сделала для меня? Ты, правда, уверена в том, что вообще ничего хорошего? Поэтому ты на нее и в обиде?

Обида, между прочим, это тоже твоя личная реакция. Это только твой выбор, который ты когда-то сделала. Нельзя обидеть человека, человек может только обидеться. В том числе и на свою мать. Какой бы плохой она ни была, но, согласись, в том, что ты сейчас читаешь эти строки, дышишь, ходишь по этой планете, наслаждаешься своей чувственностью, испытываешь любовь, есть какая-то часть заслуг твоей матери? Кто вообще подарил тебе возможность осознавать себя и испытывать чувства?

До тех пор, пока ты будешь чувствовать обиду, ты будешь находиться в позиции жертвы, это значит, что твоя энергия будет очень низкого качества и очень низкого уровня. Тебе придется очень тяжело пробивать дорогу к самой себе. Твой путь будет очень тернистым до тех пор, пока ты не примешь свою мать.

Наши родители – два наших крыла. Невозможно быть счастливым, отрезав одно из них – не признавать мать или вырвать из жизни отца, потому что он оставил, бросил, ушел.

Принимать родителей на уровне головы мало. Мало просто признать сам факт их существования. Принимать родителей нужно душой и сердцем. Ты сама можешь протестировать себя, все ли у тебя хорошо в отношениях с матерью или родителями вообще. Если что-то не ладится в жизни, это говорит лишь о том, что у тебя есть какая-то проблема, так или иначе связанная с родителями и с полным их неприятием или неприятием какой-то их части, есть что-то, что сидит в тебе, а тебе очень важно с этим разобраться.

Советы для матери и дочери

Каждой из вас важно разобраться с собой и с тем, где и как вы находитесь внутри этих родственных отношений.

Дочери следует копать вглубь отношений, которые сложились с матерью. Выйти из позиции жертвы и выбрать более конструктивную линию поведения, чем тотальная обида.

Мудрая мать, которая ищет ответа, что делать, когда ее не любит дочь, тоже нужно начать разбирать, где она допустила промахи и ошибки.

Средства могут быть совершенно разными: расстановки, путь молитвы, посещение психотерапевта или психолога, самоанализ. В любом случае вы обязаны понять, что между вами происходит. В тот момент, когда хотя бы одна из вас разберется с этой ситуацией, тогда вы позволите застоявшейся энергии течь дальше, а ваши отношения – выстроятся.

Вместо послесловия

Если вы мать, у которой не ладятся отношения с дочерью, если прямо сейчас вы испытываете боль, вам плохо, вы страдаете, потому что не в силах изменить существующую ситуацию, если вы дочь, которая хочет убежать от своей матери, которая считает, что мать никогда и ничего ей не давала, если это ваше стойкое убеждение, но где-то в глубине души все же понимаете, что не правы, но ничего не можете с собой поделать, обращайтесь к нам!

Мы поможем достойно выйти из такой ситуации, потому что обладаем очень действенной и безопасной методикой для нормализации отношений между детьми и родителями.

Написать нам можно со страницы «Контакты«. Сделайте это прямо сейчас, если уже поняли, что своими силами отношения вы не наладите!

bazilevs.su

Исповедь мамы, которая не любит свою маленькую дочь

Не всегда материнская любовь к своему ребенку рождается вместе с ним (или раньше). Иногда родительнице приходится пройти долгий путь. Молодая мама, которая предпочла не называть себя, ограничившись безликим ником Имя, призналась в том, что… не любит свою маленькую дочь.

Прошло 1,5 года, а любовь так и не пришла, — рассказывает мама. — Абсолютно никаких эмоций и чувств. Бывает, что мы и обнимаемся и играем, но чаще, я лежу на диване, смотрю телевизор, а дочка ждет, что я буду с ней играть или сама сидит.

Если я чем то занята (это часов 5 в день), то я ее игнорирую, прогоняю, она мне рядом мешает. Гулять, кормить, укладывать спать, это просто невыносимо. Я не хочу этим заниматься. Срываюсь часто, кричу.

Мечтаю о сентябре, отдать в сад, чтобы 4 часа заниматься чем-то другим. Если бы вернуть время назад, я бы не рожала. Думала, что я смогу как то пережить декрет. Не могу. Вот смотрю на знакомых, подруг, других девушек на улице. Они там что-то играют с детьми, целуют их. Я же, привезу на площадку ребенка и жду, когда 2 часа закончатся. И все равно, что хорошая погода. Я хочу домой.

Я не читаю и не развиваю ребенка (очень редко, пару раз в месяц). Мне не интересно и не нравится этим заниматься. Мне не жалко дочку, когда она ударяется. Меня сразу злость берет «ты что не видишь куда идешь.? Все. Успокойся » Поэтому ребенок практически не плачет когда ударяется (даже если сильно.). У меня прекрасный ребенок. Умная, самостоятельная, на улице хорошо себя ведет. Не такая мама ей нужна, да и мамой я себя не чувствую. Можете обзывать меня. Мне все равно.

Подруги поддержали мамочку, которая корит себя за отсутствие любви к ребенку. Многие выразили уверенность, что это затянувшаяся послеродовая депрессия, которую нужно лечить у специалиста. Также было мнение, что у автора поста сложные отношения с мужем и она переносит нелюбовь к нему на ребенка. Однако это оказалось не так.

Все фото: Depositphotos

www.baby.ru

Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство — что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат — придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой — очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра — хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и го

eyyes.ru

ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь

Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать — читайте в статье.

С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви. Но, не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?

Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой, а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.

Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…

Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.

Однажды одна из моих клиенток — двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».

Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.

— Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по — другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая — самая родная мамина девочка.

И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.

А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

— Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.

Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь — младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.

После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.

— Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?

— Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».

Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.

— Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.

На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.

Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любви, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.

Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней, т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе, а так же, быть хорошей матерью для своих детей.

И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.опубликовано econet.ru.

Ольга Милашина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

«Мне не позволили принять ни одного решения». Как матери разрушают жизнь своих дочерей

Пег Стрип была нелюбимым ребенком. Этот мучительный опыт преследовал ее на протяжении всей жизни. Поэтому публицист 10 лет исследовала тему материнской любви и общалась с теми, кому ее отчаянно не хватало в детстве. В исследовании «Нелюбимая дочь» автор описывает восемь типов разрушительного материнского поведения, с которым столкнулись ее респондентки. В России в июне книгу выпустило издательство «Альпина нон-фикшн».

Игнорирующая мать

…Игнорирующие матери пренебрегают мыслями и чувствами дочерей, считая их незначащими или не обращая на них внимания. Вот рассказ 39-летней Руби:

«Если я жаловалась матери, что несчастна, и объясняла почему, она продолжала заниматься своими делами, словно я ничего не говорила. Я спрашивала, услышала ли она меня, и она, не поворачивая головы, отвечала что-нибудь вроде: «Ну, ничего страшного, тоже мне проблема». К подростковому возрасту я оставила любые попытки о чем-либо с ней поговорить».

Другие игнорирующие матери открыто выражают презрение в адрес дочерей и унижают их в замаскированной или явной форме. Игнорирующая мать не дает дочери того, что ей необходимо, и тем самым наносит огромный урон. Не замечая ее присутствия, ее чувств и потребностей, мать посылает ей сигнал: «Ты не важна для меня, не имеет значения, что ты чувствуешь и думаешь». Это сокрушительный удар по развивающейся личности и скрытая форма эмоционального насилия.

Когда дочь становится старше, постоянное невнимание матери — игнорирование обращений, привычка не слушать ее и поступать так, будто она не сказала ничего заслуживающего ответа, — зачастую запускает цикл протестного поведения. Всеми способами, продуктивными и непродуктивными, дочь пытается добиться внимания матери. <…>

Даже очень успешные дочери игнорирующих матерей часто страдают от глубокой неуверенности в себе, чувствуют себя никчемными или не заслуживающими любви. Игнорирующая мать отнимает у ребенка чувство сопричастности, независимо от того, один ли он в семье или у него есть братья и сестры.

Многие дочери игнорирующих матерей привыкают угождать всем и каждому, вечно ставя собственные потребности на последнее место, отчасти потому, что прониклись словами и отношением матери и не верят, что их желания что-то значат. Сочетание отчаянной потребности услужить и самоощущения невидимки заставляет их в дружбе и в любви тянуться к людям, которые обращаются с ними так же, как мать. <…>

Типичные последствия

— Трудности с пониманием и изложением своих потребностей и желаний.
— Избегание конфликтов и споров, даже если другие не правы.
— Склонность угождать другим или подлаживаться под них.
— Социальная неподготовленность и трудности с установлением и поддержанием близких отношений.
— Принятие чужих убеждений и установок в качестве своих собственных и неумение настоять на своем, даже когда возникает чувство злости или разочарования.
— Низкая самооценка.

Фото: Emiliano Vittoriosi\unsplash.com

Контролирующая мать

…Вот что рассказала о своем детстве 48-летняя Элла:

«Все соседи восхищались моей матерью. Казалось, в ее жизни все идеально: вылизанный дом, роскошный сад и внешне успешный ребенок. Считалось, что это про меня — отличницу, чирлидера, с иголочки одетую девочку. Но, пока я росла, мне не позволили принять ни одного решения. Ни единого. Ни в одежде, ни в выборе друзей, ни даже в выборе колледжа. Знаете, я не понимала, что меня контролируют, до 30 лет, пока не сорвалась после того, как рухнул мой брак, и я, заглянув в себя, увидела одну пустоту».

Контролирующая мать лишает дочь права голоса, возможности самой делать выбор и учиться на своих ошибках, а главное, восприниматься такой, какая она есть, а не проекцией материнских потребностей и желаний. Если игнорирующая мать не интересуется жизнью дочери, то контролирующая вникает во все, неизменно посылая сигнал: «Без меня ты никто, если бы меня не было рядом, ты падала бы на каждом шагу, будет по-моему или никак».

Контролирующая мать может быть перфекционисткой, которой необходимо, чтобы все в ее жизни, включая детей, было «идеальным», но часто в глубине души она испытывает неуверенность в себе, боязнь сделать ошибку и показаться другим «не соответствующей». Она видит в детях продолжение самой себя, а не самостоятельные личности с собственным голосом, и полна решимости добиться, чтобы они представляли ее в наилучшем свете. В противном случае она действует незамедлительно. <…>

Контролирующая мать учит своих детей тому, что любовь «выдается» на определенных условиях и, если ты потерпишь провал или разочаруешь, никто не будет любить тебя.

Типичные последствия

…Дочь контролирующей матери:
— определяет себя по тому, как ее воспринимают другие, и отчуждена от своего внутреннего «я»;
— тянется к другим контролирующим людям, потому что боится провала или выбора;
— нетерпима к сомнениям других людей, поскольку убеждена, что жизнь устроена «по правилам»;
— эмоционально неустойчива;
— не осознает себя как независимую личность;
— играет ли она по правилам или восстает против них, она всегда действует реактивно.

Эмоционально недоступная мать

…Она игнорирует и не воспринимает всерьез эмоциональное «я» своих детей, не старается поддерживать тесные узы с ними и чувствует себя комфортнее на физической и эмоциональной дистанции от них.

Натали, 46 лет, вспоминает: «Думаю, в детстве я буквально жаждала любви и внимания. Чем больше мать отторгала меня, тем более одержимой я становилась. Я стала проблемным ребенком, потому что знала, что она обратит на меня внимание, пусть даже ценой наказания…»

Такие матери необязательно прибегают к вербальной агрессии и не принижают дочерей как игнорирующие, но лишение одобрения и внимания — разновидность эмоционального насилия. Если одни матери холодны и невосприимчивы от природы — сами имеют избегающий стиль привязанности, то другие используют свою эмоциональную недоступность намеренно и расчетливо, чтобы почувствовать свою власть. В любом случае такое поведение говорит дочери, что та ничтожество, что в этой жизни она никто и ничего не значит. <…>

Фото: Tiago Bandeira/unsplash.com

«В детстве меня постоянно отвергали, так что я нарастила броню, — написала мне одна из читательниц, — и не люблю ни от кого зависеть». В ее признании проявляется избегающая разновидность ненадежной привязанности. Такие женщины сохраняют дистанцию даже в интимных отношениях и гордятся своей независимостью.

Однако эмоциональная недоступность матери — которая физически присутствует в доме, но до нее не дотянуться, что сводит с ума, — может сформировать и тревожную модель отношений, полных душевной тоски, омраченных сложностями и разочарованиями и переполненных отчуждением и болью.

Типичные последствия

— Обращение к нездоровым заменителям материнской любви и склонность к зависимостям.
— Недоверие к людям.
— Чрезвычайная эмоциональная зависимость и проблемы с установлением границ либо отстраненность и самоизоляция.
— Трудности с установлением дружеских и других близких отношений.
— Трудности с пониманием и проявлением своих чувств.
— Обострение основного конфликта в силу крайней потребности в материнской любви.

Непостоянная мать

…Такая мать не контролирует собственные эмоции и бросается из крайности в крайность: от невыносимо навязчивого присутствия — назойливости, вторжения в личное пространство, полного неуважения установленных ребенком границ — до эмоциональной недоступности и отторжения. <…>

Такие матери колеблются между гипервовлеченностью и отстраненностью. <…>Из-за этого ребенок постоянно испытывает страх и эмоциональный паралич, поскольку никогда не знает, с какой мамочкой столкнется — с хорошей или плохой.

Формируется тип привязанности, метко названный «дезориентированный». Дочь испытывает внутренний конфликт. Потребность в матери заставляет стремиться к ней и искать ее внимания, а страх перед «другой мамочкой» отталкивает и удерживает от контакта. Этот эмоциональный разброд — психологическое перетягивание каната — влияет на дочь в очень многих отношениях. <…>

В подростковом возрасте у дочерей может наблюдаться попеременно тревожное и избегающее поведение. Они одновременно отчаянно нуждаются в любви и принятии и боятся последствий удовлетворения этой потребности. Одна женщина рассказала мне о том, что поняла только задним числом:

«Моя мать могла в какой-то момент быть любящей (по видимости), но все это вдруг превращалось в ничто. Настало время, когда я перестала доверять ее доброму обращению. Я видела такую ужасную жестокость, что моменты доброты казались обманом».

Дочери таких матерей испытывают огромные трудности с контролем эмоций и пониманием собственных чувств. Они испытывают неутолимую потребность заставить мать полюбить их, но все их попытки вселяют в них страх и чувство безысходности. Для них основной конфликт — между жаждой материнской любви и пониманием необходимости спасти себя — еще более напряжен и сложен, чем для других нелюбимых дочерей.

Типичные последствия

— Обостренная и даже крайняя недоверчивость.
— Эмоциональная неустойчивость и неспособность к саморегуляции.
— Воссоздание связи с матерью путем сближения с жестокими людьми.
— Тяготение к друзьям и возлюбленным контролирующего типа, поскольку контроль ошибочно принимается за последовательность и надежность.
— Недоразвитие эмоционального интеллекта и способности идентифицировать и обрабатывать эмоции.
— Обостренная форма основного конфликта с высокой степенью неспособности разобраться в своих чувствах.

Эгоцентричная мать

…Она — солнце в собственной вселенной, а дети — планеты, которые вращаются вокруг нее. Ее отношение к ним эгоцентрично и поверхностно, неудивительно, что она не способна к подлинной восприимчивости, поскольку ей не хватает эмпатии. Она управляет детьми, но не столь открыто, как контролирующая мать. Она благоволит тем детям, которые позволяют ей выглядеть в хорошем свете, а других наказывает, принижая их. <…>

Во-первых, такая мать пользуется возможностью возвеличиться с помощью ребенка, как буквально, так и символически. Опять-таки самое главное — мнение окружающих, а не чувства или истинные желания дочери. Во-вторых, она принижает значение мыслей и чувств дочери — особенно если они не совпадают с ее собственными, — из-за чего они часто подменяются и игнорируются, несмотря на достижения ребенка. <…>

Такие матери придают огромное значение тому, как выглядят в глазах окружающих, и в семье на детей оказывается огромное давление: они должны добиваться успеха и сиять, будучи фактически ходячей демонстрацией того, какая у них потрясающая мать.

Но самый опасный — и психологически значимый — урок, внушаемый эгоцентричной матерью, состоит в том, что внимание нужно завоевывать, оно не дается просто так или без предварительных условий. Кроме того, оно выдается дозированно и служит заменой любви.

…Поскольку внимание таких матерей сосредоточено на внешнем успехе — бессмысленно говорить с ними о душевности или хорошем характере человека, — их дочери часто становятся карьеристками, поскольку это позволяет занять выигрышное положение на мамочкиной орбите. Однако все их достижения не заполняют пустоты в сердце, оставленной бесчувственностью матери или пониманием того, как слаба эмоциональная связь между ними.

Самое губительное в наследии эгоцентричной матери — убеждение, что любовь нужно завоевывать. <…>

Типичные последствия

— Оторванность от собственных чувств и мыслей и проблемы с их пониманием.
— Отсутствие подлинного самоуважения, острая потребность в оценке и признании со стороны.
— Отсутствие ощущения счастья при неумении понять причины этого, поскольку ситуация принимается за норму.
— Трудности с установлением близких отношений.
— Чувство одиночества и потерянности, причины которого непонятны.
— Тяготение к людям с нарциссическими чертами.
— В случае «лишней» — глубокая погруженность в основной конфликт. «Чудо-ребенок» вообще не осознает конфликта.

Фото: Ian Keefe\unsplash.com

Воинственная мать

Она очень серьезно относится к безоговорочной и абсолютной власти над домом и детьми и приходит в ярость по малейшему поводу. Она считает себя решительной и откровенной, а не деспотичной и давящей, и гордится своей жесткостью, поскольку убеждена, что это дает ей авторитет и полномочия.

В некоторых случаях (но не всегда) это тиранша, которую тиранит еще более вспыльчивый и несдержанный муж. В других домах отец — просто соглашатель, самоустранившийся от родительских обязанностей и позволяющий жене действовать как ей заблагорассудится. Помимо крайней вспыльчивости, многие матери этого типа сверхкритичны, одержимы стремлением к тому, чтобы жизнь семьи выглядела «идеально», по крайней мере со стороны; они не терпят ни малейшего отступления от установленных ими правил и не скрывают своего неудовольствия. Горе ребенку, который не считается с такой матерью.

Подобно нарциссичной, или эгоцентричной, матери, воинственная считает ребенка продолжением самой себя и требует соответствия высоким стандартам. В этом случае также наблюдается огромный разрыв между тем, что видится окружающим, и тем, что происходит за закрытыми дверями, о чем свидетельствует рассказ Гери:

«Публичная личность моей матери была тщательно выстроена. Она всегда была очень ухожена и внимательно следила за тем, чтобы казаться «глубокой», первой вызывалась участвовать в благотворительной продаже печенья или сборе пожертвований, но вела себя как деспот и скандалистка. Я сходила с ума, пытаясь понять, кем была моя мать на самом деле — эта женщина, изводившая меня за то, что я слишком толстая и ленивая, эта идеальная домохозяйка, сад и выпечка которой восхищали соседей. Неудивительно, что я ничего никому не говорила. Кто бы мне поверил?» <…>

Мать этого типа предпочитает вербальную агрессию, хотя временами может прибегать и к физической. Она объясняет сверхкритичность и вербальное насилие необходимостью исправлять недостатки детей или оправдывает свои слова и поступки тем, что ее «довели». Отрицание — еще один уровень насилия. Постоянное перекладывание вины за собственное поведение на детей само по себе является злоупотреблением…
<…>
Воинственную мать проще всего идентифицировать, но она оставляет дочери и самое тяжкое наследие — страх.

Типичные последствия

— Неспособность дочери понимать и контролировать свои чувства.
— Острая реакция даже при слабом намеке на конфликт.
— Трудности с доверительностью и близостью.
— Неадаптивное поведение при любой напряженности в межличностных отношениях.
— Проблемы с эмоциональной регуляцией.

Навязчивая мать

…Дочь навязчивой матери исчезает в жгучем сиянии прожектора ее внимания. Ей не хватает чувства собственного «я», потому что мать видит в ней лишь продолжение себя и совершенно не соблюдает границы. Вырваться из этих чрезвычайно тесно сплетенных уз очень трудно и удается очень редко, поскольку, хотя дочери кажется, что связь с матерью душит ее, она в то же время чувствует себя любимой. Это сложный парадокс.

Такие матери действительно любят своих дочерей, но настолько их поглощают, что все равно калечат. Собственные потребности для такой матери превыше всего. <…>

Собственные неудовлетворенные потребности матери определяют характер ее уз с дочерью и управляют ими. Часто дочь является единственным ребенком, но может быть и последней в череде детей, родившейся после многолетнего перерыва. Дочь, не знающая, где начинается она и заканчивается мамочка, ищет в матери всего: и старшего советчика, и компаньона, неосознанно подменяя свои потребности и желания (если вообще может их распознать) материнскими.

В детстве и отрочестве навязчивость матери может раздражать дочь, но во многих случаях она просто сдается и привыкает к порядкам, установленным особой, которая утверждает, что все знает лучше. В молодые годы дочь часто переживает кризис, поскольку пытается обрести самостоятельность, а мать ее не отпускает. Одни уезжают в колледж и добиваются возможности жить своим умом, но не всем это удается, и они возвращаются к безопасной, хотя и удушливой, атмосфере своей детской.

Эту проблему очень сложно решить без профессиональной помощи, но и под руководством психотерапевта задача трудновыполнима. <…> Отношения с навязчивой матерью иногда удается оздоровить, установив строгие границы. Матери этого типа не являются нелюбящими; они просто не способны позволить детям жить и дышать самостоятельно.

Типичные последствия

— Чередование злости, вины, путаница чувств.
— Не вполне сформированное самовосприятие.
— Трудности с обретением независимости, формулировкой собственных потребностей и соответствующими действиями.
— Нездоровые механизмы психологической адаптации.
— Неспособность четко увидеть основной конфликт.

Фото: dashu83\freepik.com

Мать, меняющаяся ролями

Судя по свидетельствам, это наименее распространенный паттерн, обычно наблюдающийся, если мать очень молода или перегружена (имеет слишком много обязанностей или детей и недостаточно ресурсов), физически или психически больна либо пережила иной кризис, перевернувший жизнь. Ответственность за семью перекладывается на дочь, обычно старшую, иногда самую способную. Независимо от возраста девочка фактически становится «матерью» семейства.

Такая мать необязательно является нелюбящей — многие матери этого типа всей душой любят своих детей, однако она по той или иной причине не в состоянии исполнять материнские обязанности. Это, однако, не отменяет причиняемого вреда: она крадет у дочери детство и юность, взваливает на нее непосильный груз и вынуждает играть не подходящую для нее взрослую роль. <…>

Иногда дочери навязывается роль лучшей подруги или доверенного лица одинокой матери, что не позволяет ей оставаться ребенком, обременяет избытком взрослой информации и разрушает необходимые границы. Такие отношения имеют свои негативные последствия, как рассказала мне 39-летняя Грейс:

«Отец развелся с матерью, уехал и женился снова, когда мне было шесть. Видели фильм «Где угодно, только не здесь»? Так я и жила. Мать хотела, чтобы я заботилась о ней, слушала ее, поддерживала. Она не позволяла мне быть ребенком, и сейчас, когда я взрослая, она не изменилась. Быть рядом с ней — все равно что в комнате без окон. Меня не существует». <…>

Типичные последствия

— Ощущение потерянного детства; вынужденное взросление, к которому дочь не готова.
— Часто неумение общаться и чувство изоляции.
— Внутренний конфликт: дочь любит мать, но и сердится на нее.
— Огромные трудности с созданием тесных доверительных отношений.

www.pravmir.ru

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Интересная статья отсюда. При прочтении помним, что описанное касается как матерей и дочерей, так и отцов и сыновей.

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» — это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая — «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» — этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».
Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

По теме: Родителям на заметку: как блокируются чакры у детей / Энергетические блоки, родовые и семейные программы / Взаимосвязь родовых программ: доказать свою правоту и крадник женской судьбы / Дочки матери / Родовая карма по женской линии: как избавиться от программы «грех внебрачного ребенка» / Чистка рода и ее последствия или как ненужные вмешательства влияют на жизнь / Как ошибки в тетради влияют на количество разводов / Отвергая отца или власть матери над психикой ребенка / Как высокомерие и запреты влияют на семейные отношения / Как бытовые проблемы становятся родовыми программами

Реальность многомерна, мнения о ней многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней. Не стоит принимать их за истину в последней инстанции, ибо истина безгранична, а у каждого уровня сознания своя картина мира и уровень обработки информации. Учимся отделять наше от не нашего, либо добывать информацию автономно )

ВКонтакте Facebook YouTube YouTube Instagram Twitter Twitter Telegram