Почему меня не любят: Почему вас не любят: 9 поступков, которые бесят окружающих

Почему вас не любят: 9 поступков, которые бесят окружающих

Есть масса способов разозлить людей, и большинство из них не требуют никаких усилий. Достаточно посмотреть на то, чем вы занимаетесь в соцсетях, или пообщаться с вами несколько секунд. Шана Лейбовиц с сайта Business Insider выбрала несколько самых типичных поводов, которые отталкивают людей, и объясняет, как избежать таких ситуаций. Почитайте — звучит знакомо?

1. Вы выкладываете в Facebook слишком много фото

Это же так здорово — поделиться фотками с медового месяца, с выпускного вечера вашего родственника, а еще собаки в смешном костюме. И все за 24 часа. 

Но исследования показывают, что когда вы постите в Facebook слишком много фоток, это может повредить вашим отношениям с людьми. «Люди — если это не ваши близкие друзья и родственники — не очень воспринимают тех, кто постоянно выкладывает фото с собой», — говорит автор одного из этих исследований Дэвид Хотон. В частности, вашим друзьям не нравится, когда у вас слишком много фото вашей семьи, а родственникам — когда у вас слишком много фото с друзьями. Так что осторожнее с фотками — они могут как укрепить отношения, так и нанести по ним удар.

2. У вас слишком много или слишком мало друзей в Facebook

Авторы одного исследования попросили участников оценить профайлы вымышленных пользователей Facebook. Дело было в 2008 году, и тогда идеальным количеством друзей оказалось что-то около 300 (примерно столько в среднем было и у участников исследования). Когда у пользователя было около 100, он получал низкий рейтинг (он попросту не нравился многим пользователям), и похожая ситуация возникала, когда у него было значительно больше 300 друзей. Интересно, что люди при этом не осознавали, что оценивают профайл по числу друзей — они просто говорили, что им этот человек нравится или не нравится.

Авторы исследования делают вывод, что те, у кого слишком много друзей, воспринимаются как люди, которые слишком сосредоточены на Facebook, которые «френдят» других в погоне за популярностью. 

Если посмотреть на группу людей, у которых в среднем около 1000 друзей на Facebook, то идеальным количеством будет эта самая тысяча. Но как показывают недавние опросы, у среднего пользователя Фейсбука 338 друзей.

3. Вы слишком рано рассказываете о чем-то личном

Обычно люди больше нравятся друг другу, когда делятся чем-то конфиденциальным. Но психологи говорят, что когда вы раскрываете какую-то интимную информацию, когда только налаживаете отношения с человеком, это производит впечатление, что вы не уверены в себе, и отталкивает людей от вас. Важно общаться на личном уровне, но не слишком личном. Как показывает исследование Сьюзен Спрехер из Иллинойского университета, достаточно рассказывать о своих хобби и любимых детских воспоминаниях — тогда вы кажетесь более теплым и приятным человеком.

4. Вы задаете другим вопросы, но о себе совсем не рассказываете

То же исследование Сьюзен Спрехер показывает: важно, чтобы обмен подробностями личной жизни был взаимным. Люди не любят, если вы не делитесь взаимностью в обмен на какую-то интимную информацию. «Хотя робкие или не уверенные в себе люди могут задавать вопросы, чтобы отвлечь внимание от себя, наши исследования показывают, что это не очень хорошая стратегия выстраивания отношений», — пишут авторы.

5. Ваше фото в профайле — слишком крупным планом

Если в вашем профайле, скажем, в LinkedIn, ваше лицо очень приближено к камере, лучше поменять это фото. Исследования показывают, что люди, сфотографированные с расстояния 45 сантиметров, воспринимаются как менее привлекательные, компетентные и заслуживающие доверия, чем те, которых сняли с расстояния 135 сантиметров.

6. Вы скрываете свои эмоции

Исследования показывают, что это дурная стратегия налаживания отношений. В одном исследовании людям показывали сцены из известных фильмов и просили либо сдерживать эмоции, либо выражать их открыто. Потом видеозаписи с этими людьми показали другим участникам исследования и спросили их, насколько тем было бы приятно подружиться с людьми на видео, и оценить их. Тех, кто подавлял свои эмоции, оценили как менее приятных, менее экстравертных и менее покладистых, чем тех, кто естественно выражал эмоции.

Исследователи считают, что это связано с идеей взаимности, которую мы обсудили чуть выше: «Когда кто-то скрывает свои чувства, это может восприниматься как его незаинтересованность в близости, социальной поддержке, совместных занятиях».

7. Вы ведете себя слишком по-доброму

Вы, возможно, думаете, что альтруизм позволяет завоевать новых друзей, но исследования говорят об обратном. В 2010 году ученые Вашингтонского университета выдали участникам исследования баллы, которые можно было оставить или обменять на обеды в кафе. Участникам сказали, что они играют в группах из пяти человек — хотя четверо из них были «подсадными», — и что когда вы делитесь баллами с другими, это повышает шансы всей группы получить денежное вознаграждение.

Некоторые из «подставных» участников отдавали много баллов, но большинство реальных участников в итоге сказали, что больше не хотят работать вместе с такими людьми. Одни сказали, что на фоне такого альтруизма они сами выглядят как-то не очень, другие же заподозрили, что у альтруистов есть какие-то скрытые корыстные мотивы.

Вывод такой: не стоит быть тем человеком, который всегда соглашается купить и принести пиццу на встречу или разобраться с принтером, в котором застряла бумага. Периодически стоит говорить «нет» — просто объясняйте, почему.

8. Вы хвалите себя под видом самокритики

Не пытайтесь впечатлить друзей или потенциальных работодателей, скрывая самовосхваления за самокритикой. Это реально отталкивает многих людей. В одном недавнем исследовании студентов попросили написать, как бы они рассказали на собеседовании о своей самой главной слабости. Более 75% участников рассказывали, что они перфекционисты или жаловались, что работают слишком много и усердно.

Но те участники, кто оценивал эти отзывы, с большей вероятностью готовы были нанять тех, кто говорил о себе честно, и такие честные люди больше нравились оценщикам — например, те, кто писал, что у них «не всегда получается быть организованными», или признавал, что «иногда реагирует слишком нервно».

Еще один разумный вариант — писать о слабостях, которые прямо не относятся к вашей потенциальной работе: например, если вы подаете заявку на позицию копирайтера, вполне можно признать, что вы боитесь выступать публично.

9. Вы слишком нервничаете

Исследования показывают, что когда стресс заставляет других потеть, другие подсознательно выносят о них нелицеприятные суждения. В 2013 году участникам одного исследования показывали видео женщин в обычных жизненных ситуациях — на работе или в общении с детьми. Во время просмотра в зале распространяли три вида запахов: 1) запах пота во время спортивных занятий; 2) запах пота, который выделяется во время стресса; 3) запах пота от стресса, но с добавленным дезодорантом.

Затем участников попросили оценить степень компетентности, уверенности этих женщин и доверие, которого они заслуживают. Героини видео получили самые низкие оценки, когда видео сопровождалось запахом пота, вызванного стрессом. Дезодорант давал более высокие оценки. Так что если уж вы и склонны потеть от волнения, не стесняйтесь пользоваться дезодорантами.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

«Меня все ненавидят». 10 советов от психолога о том, как реже обижаться

Оби­жать­ся — нор­маль­но. Но что, если вы пе­ре­ру­га­лись уже со все­ми сво­и­ми дру­зья­ми и вас за­де­ва­ет лю­бая кри­ти­ка? Ду­мать, что вы ни­ко­му не нра­ви­тесь и все на­ме­рен­но вас оби­жа­ют — нера­ци­о­наль­но. Луч­ше разо­брать­ся в при­чи­нах сво­ей оби­ды и во­ору­жить­ся под­хо­дя­щи­ми для раз­ных си­ту­а­ций так­ти­ка­ми ее пре­одо­ле­ния. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Лео­на Зель­це­ра о том, как это сде­лать.

Не спе­ши­те при­пи­сы­вать дру­го­му че­ло­ве­ку злое на­ме­ре­ние

Если у вас есть пред­рас­суд­ки по от­но­ше­нию к себе, вы, ве­ро­ят­но, бу­де­те про­еци­ро­вать их и на то, как дру­гие люди вас вос­при­ни­ма­ют. Од­на­ко вам нуж­но при­нять, что, воз­мож­но, вы неосо­знан­но ище­те под­твер­жде­ния соб­ствен­ным со­мне­ни­ям в себе. При­знав­шись в сво­ей склон­но­сти непра­виль­но вос­при­ни­мать чу­жие на­ме­ре­ния, по­ста­рай­тесь оста­вать­ся вни­ма­тель­ны­ми к со­бе­сед­ни­ку. Про­дол­жив слу­шать, вы узна­е­те на­вер­ня­ка, имел он в виду что-ни­будь пло­хое или вам по­ка­за­лось.

Спро­си­те себя, не пре­уве­ли­че­на ли ваша ре­ак­ция

По­ду­май­те, на что кон­крет­но вы ре­а­ги­ру­е­те, не ста­ло ли по­во­дом для ва­шей силь­ной оби­ды что-то на са­мом деле незна­чи­тель­ное. Помни­те: ко­гда вы ре­а­ги­ру­е­те че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, воз­мож­но, в вас го­во­рит ваш внут­рен­ний ре­бе­нок. По­это­му по­ста­рай­тесь от­ве­чать не че­ло­ве­ку, ко­то­рый за­пу­стил в вас этот эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, а ре­бен­ку внут­ри вас. От­не­си­тесь со­чув­ствен­но к это­му ра­ни­мо­му су­ще­ству, ко­то­ро­му на­пом­ни­ли о дав­ней эмо­ци­о­наль­ной трав­ме и ко­то­рую ему так и не уда­лось до кон­ца пе­ре­жить. На­учи­тесь успо­ка­и­вать это­го ре­бен­ка, ко­то­ро­го, ви­ди­мо, слиш­ком ча­сто кри­ти­ко­ва­ли. Объ­яс­ни­те ему, что в це­лом с вами все в по­ряд­ке — даже, если ино­гда вы тер­пи­те неуда­чи, вас непра­виль­но по­ни­ма­ют или без ос­но­ва­ний об­ви­ня­ют в чем-то.

Если дру­гой че­ло­век не оскорб­лял вас от­кры­то, не при­чи­нял вам боль и не го­во­рил о вас пло­хих слов дру­гим лю­дям на­ме­рен­но, при­ми­те на веру, что он не же­ла­ет вам зла

При­пи­сы­вать недоб­рые на­ме­ре­ния дру­гим лю­дям — не луч­ший путь к здо­ро­вым от­но­ше­ни­ям с окру­жа­ю­щи­ми. На­по­ми­най­те себе, что у боль­шин­ства лю­дей нет по­треб­но­сти при­чи­нять боль дру­гим. Не скры­вай­те, что и сами ино­гда про­яв­ля­е­те ци­низм. Но об­ра­ти­те вни­ма­ние, что, по боль­шей ча­сти, это про­сто мера за­щи­ты. И не за­бы­вай­те, что боль­шин­ство из нас не уме­ют точ­но вы­ра­жать свои чув­ства и мыс­ли. Ко­гда вы слы­ши­те в чу­жих сло­вах по­пыт­ку за­деть вас, учти­те, что на са­мом деле по­сыл мог быть го­раз­до бо­лее дру­же­люб­ным.

Если кто-то рас­кри­ти­ко­вал вас, спро­си­те себя, мож­но ли рас­це­нить та­кую оцен­ку как кон­струк­тив­ную

Вы не смо­же­те стать луч­ше и пре­одо­леть неко­то­рые свои сла­бо­сти и недо­стат­ки, пока бу­де­те про­ти­вить­ся лю­бой кри­ти­ке про­сто по­то­му, что она слиш­ком пу­га­ет вас. По­это­му, ко­гда вас бу­дут кри­ти­ко­вать в сле­ду­ю­щий раз, сме­сти­те фо­кус и по­ду­май­те о том, мо­жет ли этот нега­тив­ный фид­бек по­мочь вам вы­рас­ти, раз­вить ка­кие-то на­вы­ки или луч­ше по­нять что-то.

По­ду­май­те, не мо­жет ли ваша ре­ак­ция быть при­зна­ком из­лиш­не­го эго­цен­триз­ма

Оби­да — одна из эмо­ций, свя­зан­ных с са­мо­со­зна­ни­ем. Но ко­гда вы со­сре­до­то­че­ны на себе, лег­ко по­те­рять из виду дру­го­го че­ло­ве­ка с его са­мо­со­зна­ни­ем. По­пы­тай­тесь пре­одо­леть чув­ство тре­во­ги и по­смот­реть на си­ту­а­цию под уг­лом, от­ли­ча­ю­щим­ся от ва­шей соб­ствен­ной точ­ки зре­ния.

Сде­лай­те глу­бо­кий вдох, рас­слабь­тесь, эмо­ци­о­наль­но ди­стан­ци­руй­тесь от си­ту­а­ции

Как бы со­сре­до­то­че­ны на себе вы ни были, не за­бы­вай­те, что в ко­неч­ном сче­те все-таки вы — не центр Все­лен­ной. Че­ло­век мог и во­все не иметь вас в виду, про­из­но­ся рас­стро­ив­шую вас фра­зу. Воз­мож­но, она по­ка­за­лась обид­ной толь­ко вам. Так что по­ста­рай­тесь не при­ни­мать чу­жие сло­ва на свой счет. А если дру­гой че­ло­век пьян, в пло­хом на­стро­е­нии или раз­дра­жен, без­опас­нее на­блю­дать за его непри­ят­ным по­ве­де­ни­ем на рас­сто­я­нии.

На­учи­тесь ме­ди­та­ции, брюш­но­му ды­ха­нию, ви­зу­а­ли­за­ции, ска­ни­ро­ва­нию тела, по­сле­до­ва­тель­ной мы­шеч­ной ре­лак­са­ции, йоге, тай-чи или дру­гой рас­слаб­ля­ю­щей тех­ни­ке

Ме­ди­та­ция по­мо­га­ет до­сти­гать спо­кой­ствия и пре­одо­ле­вать та­кие эмо­ции, как рев­ность, за­висть, жаж­да ме­сти, оби­да. Как толь­ко вы на­учи­тесь этой прак­ти­ке, вы без тру­да смо­же­те ре­гу­ляр­но ис­поль­зо­вать ее для рас­слаб­ле­ния. Ме­ди­та­ция учит осо­знан­но­сти и спо­соб­но­сти раз­гля­ды­вать «крюч­ки» мыс­лей до того, как они под­це­пят вас и уне­сут в неиз­вест­ном на­прав­ле­нии.

По­ду­май­те, не оби­де­ли ли вы дру­го­го че­ло­ве­ка еще рань­ше, чем он вас

Если вы по­ста­ра­е­тесь пе­ре­клю­чить вни­ма­ние с соб­ствен­ных чувств на со­бе­сед­ни­ка, воз­мож­но, вы пой­ме­те, что он про­из­нес непри­ят­ную фра­зу, по­то­му что из­на­чаль­но это вы оби­де­ли его. Мо­жет быть, из­ви­нить­ся дол­жен не он, а имен­но вы. Даже, если вы не име­ли в виду ни­че­го пло­хо­го. Кста­ти, «Цех» уже рас­ска­зы­вал, как при­но­сить из­ви­не­ния так, что­бы вас дей­стви­тель­но про­сти­ли.

Если вы на­ме­рен­но ище­те по­вод оби­деть­ся, при­знай­тесь себе в этом

Под­лав­ли­ва­ние дру­гих на том, что они хо­тят за­деть вас, мо­жет быть про­сто по­пыт­кой са­мо­утвер­дить­ся. В дей­стви­тель­но­сти же та­кая при­выч­ка про­сто скры­ва­ет со­мне­ния в себе. Про­дук­тив­нее сфо­ку­си­ро­вать вни­ма­ние на соб­ствен­ных неуда­чах и спо­со­бах их пре­одо­ле­ния, неже­ли пе­ре­на­прав­лять его на по­иск чу­жих недо­стат­ков.

Снизь­те свои ожи­да­ния от дру­гих — и от себя тоже

Дру­гие люди мо­гут быть не на­столь­ко эм­па­тич­ны, чув­стви­тель­ны и от­зыв­чи­вы, как бы вам хо­те­лось. Им мо­жет недо­ста­вать де­ли­кат­но­сти и вни­ма­тель­но­сти к дру­гим. Мо­жет, сто­ит про­сто при­вык­нуть к чу­жим недо­стат­кам, при­нять дру­гих лю­дей та­ки­ми, ка­кие они есть, не пы­та­ясь на­вя­зать им свои стан­дар­ты по­ве­де­ния, ко­то­рых они не мо­гут и не бу­дут при­дер­жи­вать­ся? На са­мом деле ча­сто нас рас­стра­и­ва­ет толь­ко то, что дру­гие не со­от­вет­ству­ют на­шим лич­ным иде­а­лам — неред­ко от­да­ю­щим пер­фек­ци­о­низ­мом и ко­то­рых мы и сами-то с тру­дом при­дер­жи­ва­ем­ся. Если вы от­ка­же­тесь от сво­их нере­а­ли­стич­ных стан­дар­тов, вы ста­не­те реже рас­стра­и­вать­ся, ко­гда дру­гие бу­дут, на ваш взгляд, про­яв­лять к вам пре­не­бре­же­ние, бес­сер­деч­ность или невни­ма­тель­ность. По­чти на­вер­ня­ка вы ста­не­те спо­кой­нее и счаст­ли­вее.

Са­мый неудач­ный спо­соб бо­роть­ся с оби­дой — на­па­дать на сво­е­го мни­мо­го или ре­аль­но­го про­тив­ни­ка. Если же вы хо­ти­те знать, как ве­сти себя, ко­гда бу­де­те стал­ки­вать­ся с на­сто­я­щи­ми по­пыт­ка­ми за­деть вас, то глав­ный со­вет — раз­ви­вать са­мо­уве­рен­ность и улуч­шать са­мо­оцен­ку. Так вы ста­не­те ме­нее чув­стви­тель­ны к бес­такт­но­сти окру­жа­ю­щих. А если вы бу­де­те слы­шать в сло­вах со­бе­сед­ни­ка долю прав­ды, даже, если она вы­ска­за­на невеж­ли­во, вам бу­дет про­ще при­ни­мать ее и ме­нять свое по­ве­де­ние к луч­ше­му.

---

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

как американка стала самой скандальной фигуристкой в истории: Летние виды: Спорт: Lenta.ru

Американка Тоня Хардинг — без сомнения, самая скандальная фигуристка в истории. Вся ее карьера — череда громких историй и разбирательств. Она каталась в расстегнутых костюмах, ломала коньки во время выступления, получала анонимные угрозы, пропадала во время награждения… Впрочем, это все не главное: основную порцию печальной славы Тоня получила за то, что организовала нападение на соперницу. В 1994 году Нэнси Керриган должны были сломать ногу, чтобы она снялась с чемпионата страны. Между тем Хардинг была очень талантливой фигуристкой: на соревнованиях она исполняла тройной аксель, который и сегодня прыгают единицы. «Лента.ру» — об одиозной фигуристке, чье имя в США уже стало нарицательным.

Итак, Тоня родилась в 1970 году в Портленде (штат Орегон) в семье Лавоны и Эла Хардинг. У отца были серьезные проблемы со здоровьем, которые не всегда позволяли ему работать, так что жили они небогато. При этом Эл старался уделять девочке достаточно времени. Например, часто ходил с ней на рыбалку и охоту.

Лавона же была крайне импульсивной женщиной, любившей выпить. По рассказам Тони, в порыве чувств мать часто жестоко обходилась с ней — сама женщина это отрицала. «Она была очень агрессивной. Она била меня… У всех на глазах», — рассказывала Тоня. Еще одна известная история: будто однажды Лавона бросила в девочку нож. В разные годы спортсменка то подтверждала это, то опровергала.

Фигурным катанием девочка занялась рано, едва ей исполнилось три года. В этом увлечении мать ее, как ни странно, очень поддерживала. Чтобы оплачивать тренировки и все необходимое для них, Лавона дни напролет работала официанткой, а еще собирала и сдавала пустые бутылки. Тоня очень любила кататься, да и способности у нее были явные. Уже в 12 лет она чисто исполнила тройной лутц — в то время это считалось хорошим достижением. Первый гонорар за участие в соревнованиях Тоня получила еще в средней школе. Все шло к тому, чтобы фигурное катание стало делом всей ее жизни.

Слева направо: Тоня Хардинг, Кристи Ямагучи, Нэнси Керриган

Фото: Dieter Endlicher / AP

В 1986-м 16-летняя Хардинг впервые приняла участие во взрослом чемпионате США. В 19 лет она добралась, наконец, до пьедестала, заняв третью ступень. В том же году она взяла золото на этапе Гран-при, Skate America. Логично, что в 1990-м Тоня считалась основной претенденткой на звание чемпионки США. Помешала простуда: спортсменка стала только седьмой. Это Хардинг совершенно не расстроило, потому что для нового сезона у нее был заготовлен мощный козырь. На тренировках она приземляла тройной аксель — один из самых сложных прыжков, когда-либо исполнявшихся женщинами.

И в 1991-м, который стал самым удачным годом в ее карьере, Хардинг удачно выполнила свой первый тройной аксель на соревнованиях — выиграла чемпионат США с оценкой 6.0 за технику. Это был второй случай в истории, когда американские судьи выставили такой балл: до Тони его получала только Дениз Бильманн в 1978-м. Позднее в том же сезоне Хардинг чисто исполняла тройной аксель еще трижды и благодаря этому прыжку завоевала серебро на чемпионате мира.

Вообще, с Хардинг и ее тройным акселем связано сразу несколько выдающихся достижений. Во-первых, американка стала первой женщиной, которая исполнила этот прыжок в короткой программе. Во-вторых, никто раньше не прыгал два тройных акселя на одном соревновании. В-третьих, никому не удавался каскад с тройным акселем (тройной аксель — двойной тулуп)

Однако после этого карьера Хардинг внезапно пошла на спад. В 1992-м фигуристка никак не могла войти в оптимальную форму и не прокатала ни одного старта чисто. Тройной аксель тоже не давался. В итоге на Олимпиаду во французский Альбервиль Тоня поехала только третьим номером сборной. Кроме нее, от США выступали Кристи Ямагучи и Нэнси Керриган. В результате Ямагучи стала олимпийской чемпионкой, Керриган взяла бронзу, а Хардинг финишировала только четвертой. Впрочем, сама спортсменка как-то рассказывала, что причиной неудачи стала задержка рейса: будто она слишком поздно прибыла на соревнования, и подготовка на месте получилась смазанной.

Дальше и вовсе стало происходить странное. Ни один старт с участием Хардинг не проходил гладко. Так, в короткой программе на чемпионате США 1993 года она попросила у судей разрешения начать сначала из-за расстегнувшегося костюма. Пуговица оторвалась в самом начале проката, и после первого неудавшегося прыжка фигуристка остановила выступление. Ей пошли навстречу.

На Skate America в том же году она вышла на лед в коньках с расшатавшимся лезвием. Ей вновь пришлось обратиться к рефери, чтобы они позволили перекатать программу. Весь мир облетели фото, как она стоит возле судейского стола, задрав ногу, и показывает на ботинок. В результате Тоне разрешили вновь выйти на лед после того, как технический специалист осмотрел ее коньки. Причем на том же турнире она жаловалась на боль в животе, вызванную кистой яичника, которая якобы была на грани разрыва. Фигуристка отказалась сняться с соревнований и заняла третье место.

В конце 1993 года Хардинг должна была участвовать в региональных соревнованиях, но перед этим стала получать анонимные угрозы. Причем на тот момент повода для них как раз не было. Ассоциация фигурного катания США приняла решение отстранить Тоню от выступлений, чтобы обеспечить ее безопасность, но спортсменка была против: пропуск турниров означал возможную потерю места в сборной. Позиции Хардинг в национальной команде и без того были шаткими — главной ее конкуренткой была Керриган. И перед чемпионатом США 1994 года произошло событие, разделившее жизнь Хардинг на «до» и «после».

Тоня Хардинг (слева) и Нэнси Керриган

Фото: Doug Mills / AP

Итак, 6 января 1994 года перед стартом чемпионата США, который проходил в Детройте, на Керриган напали. Когда она выходила с тренировки, какой-то мужчина набросился на нее с дубинкой и повредил ей ногу. Нэнси была вынуждена отказаться от участия в турнире, а Хардинг его выиграла. Но кем был нападавший? Некий Шейн Стэнт. Причем он даже не знал, как выглядит Керриган, и попросил наблюдавших за тренировкой болельщиков указать на нее. Делал он это по просьбе бывшего мужа Тони Джеффа Гиллоули (они поженились в 1990-м и спустя три года развелись; Тоня описывала эти отношения как абьюзивные) и телохранителя фигуристки Шоуна Экардта. В то же время Хардинг якобы не знала о готовящемся нападении и убеждала всех, что ее подставили. При этом на турнире она избегала встречи с журналистами и даже не вышла на церемонию награждения: победительницу искали по всему ледовому дворцу.

Когда полиция выяснила, что инициаторами выступили связанные с Хардинг люди, Ассоциация фигурного катания США и Национальный олимпийский комитет США стали разрабатывать санкции в отношении спортсменки. Ее попытались лишить золота чемпионата страны и выгнать из сборной, но не получилось: Тоня пригрозила начать судебный процесс, в котором, скорее всего, выиграла бы. Несмотря на то что были известны заказчики нападения, доказать причастность к делу самой фигуристки было сложно. Протестуя, она даже набила на спине татуировку в виде ангела. Так что в феврале 1994-го на Олимпиаду в Лиллехаммер поехали и Керриган, которая успела восстановиться, и Хардинг как действующая чемпионка страны.

При этом на Играх у Тони совсем ничего не получилось. Во время произвольного проката у фигуристки произошел традиционный сбой: порвался шнурок на коньке. Ей, как прежде, пришлось просить судей дать ей еще один шанс, но вторая попытка сопровождалась падениями и срывами элементов. Итог — восьмое место. А Керриган, кстати, взяла серебро.

Одно из объяснений провала — давление со стороны прессы и всеобщее нездоровое внимание, ведь имя Хардинг в самом неприятном контексте муссировали не один месяц. Американка попала на обложки журналов Time и Newsweek, а телеканал CBS поручил журналистке Конни Чанг повсюду следовать за ней. На тренировочном олимпийском катке более 400 представителей СМИ даже устроили давку, а трансляция короткой программы стала одной из самых популярных телевизионных передач в американской истории.

После Олимпиады правосудие не заставило себя ждать. Собственное расследование Ассоциации фигурного катания доказало, что Тоня знала о планах нападения и состояла в сговоре. Кроме того, изначально якобы планировалось убийство соперницы. Хардинг все-таки лишили золота национального первенства 1994 года и пожизненно отстранили от участия в любительских турнирах в качестве спортсменки или тренера.

Мы обе стремились к одной цели — показать судьям, кто из нас лучшая фигуристка. Я так упорно тренировалась. Я была готова… и хотела уйти со сцены в статусе лучшей

В заключении Ассоциации значилось, что Хардинг проявила «полное пренебрежение честностью, спортивным и этическим поведением». Кроме того, Тоня стала персоной нон грата на профессиональных турнирах и шоу, потому что некоторые спортсмены и промоутеры не желали работать с ней. Это был конец карьеры.

В оправдание фигуристка призналась, что действительно была в курсе планов экс-супруга, но уверяла, что не подговаривала его. Она будто собиралась позвонить в ФБР и предупредить о готовящейся атаке, но Гиллоули пригрозил ей изнасилованием и направил ей в висок дуло пистолета. Джефф, который позже сменил фамилию на Стоун, назвал ее показания «крайне нелепыми». Каковы же были мотивы бывшего мужа и телохранителя, Тоня не уточняла.

Уже спустя полгода все участники нападения, кроме фигуристки, получили тюремные сроки. Хардинг продолжала отрицать, что участвовала в сговоре, но признала себя виновной в попытке помешать судебному преследованию. Ей дали три года условно, назначили штраф в размере 160 тысяч долларов и 500 часов общественных работ.

Несмотря на это, доброе имя Хардинг себе так и не вернула. Она до сих пор носит титул «главной злодейки» в истории фигурного катания. Принято считать, что Тоня виновна в произошедшем, хотя это и противоречит официальной версии. «Средства массовой информации осудили меня за то, что я сделала что-то не так. Я всегда буду плохим человеком, — сетовала Хардинг. — Это вызов от Господа, чтобы увидеть, как низко можно меня опустить, чтобы я сломалась?»

Тоня Хардинг

Фото: John Gress / AP

После ухода из фигурного катания Хардинг пробовала себя в боксе. Ее профессиональная карьера включает шесть боев (побед и поражений поровну). Причем один из поединков, против Саманты Браунинг 22 февраля 2003 года, Тоня провела в андеркарде боя Майк Тайсон — Клиффорд Этьен. Ходили слухи, что на ринг Хардинг выходит не из спортивного интереса, а из-за финансовых трудностей. Так или иначе, вскоре ей пришлось окончательно покинуть спорт — из-за астмы.

Меня не любят? Плевать!

Потом американка снималась в клипах и малобюджетных боевиках, участвовала в телепроектах вроде «Танцев со звездами». Из поля зрения обывателей она не пропадала, хотя ей приходилось иногда выдерживать огромное количество хейта. Еще бы, ведь имя бывшей фигуристки в США даже стало нарицательным! Так, в 2007 году Барак Обама, тогдашний кандидат в президенты, заявил толпе сторонников в Винтоне, штат Айова: «Люди сказали, что у меня ни за что не будет шансов, если я не пойду и не поставлю соперника на колени, не сделаю Тоню Хардинг!» Бывшая спортсменка признавалась, что ее это обидело.

У меня есть второй шанс быть любимой и счастливой

В июне 2010 года 39-летняя Хардинг вышла замуж за Джозефа Прайса и вскоре родила сына. С тех пор во всех интервью она говорит: «Я не Тоня Хардинг, я Тоня Прайс», — и как бы старается отделаться от прошлого. И об инциденте 27-летней давности Тоня вспоминает крайне редко. На вопрос, не хочет ли она извиниться перед Керриган, отвечает: «Хватит извиняться». Нэнси же в 2018 году отметила, что так и не получила от бывшей соперницы прямых извинений.

«Люди либо любят меня, либо ненавидят, либо им на меня плевать»

«Вообще это не имеет ко мне никакого отношения. Я не беру с людей деньги, чтобы они смогли увидеть мои работы» – так отреагировал самый разыскиваемый художник в мире на прошлой неделе в своем Instagram, узнав о выставке своих работ в Москве. Организаторы выставки прокомментировали его слова. Мы решили найти книги про Бэнкси в нашем электронном каталоге и сделать из них специальный дайджест для тех, кто хочет узнать больше об этом художнике-партизане (так его тоже называют), а также о том, что пишут об уличном искусстве профессионалы, или просто полистать альбом с работами Бэнкси.

«Великобритания». Эндрю Уиттакер

Издательство «РИПОЛ классик»

Автор проводит экскурсию по британской культуре во всех ее проявлениях. Сколько нужно выпить эля, чтобы понять/стать британцем, здесь не раскрывается, зато можно получить точную информацию о содержимом газетных киосков, любви к собакам и Хичкоку, настоящем черном пудинге, fife-o-clock, научиться отличать кардиган от макинтоша, погулять по Карнаби-стрит и т.д. Можно выбрать себе главу по интересующей теме и отправляться изучать. О Бэнкси как об одном из пяти крупных художников современного британского искусства здесь тоже написано.

Сегодня подлинные произведения Бэнкси оцениваются шестизначными суммами, но лондонские местные советы до сих пор требуют, чтобы его художества соскребали со стен городских домов.

«Banksy: Wall and Piece»

Издательство «Century Publishing»

Первая иллюстрированная биография Бэнкси. Кроме рисунков и фотографий, а также самых разных «фактов» относительно личности художника, здесь можно почитать известные высказывания и размышления Бэнкси, изучить инструкцию по рисованию граффити по трафаретам, ну и просто вдохновиться.

Фотографий тут гораздо больше, чем текста. Последний представляет собой манифест Бэнкси, список его самых известных «выходов в мир» и несколько диалогов о его работе в Палестине.

Книга вышла в 2005 году и только в 2011 была переведена в России. На русском языке ее можно почитать в электронном виде на ЛитРес. Подробности доступа по ссылке. Оригинальные названия граффити здесь тоже переведены.

В детстве сестра выбрасывала все мои рисунки, а когда, я спрашивал, где они, пожимала плечами и отвечала: «Можно подумать, их когда-нибудь повесят в Лувре».

«Непонятное искусство: от Моне до Бэнкси». Уилл Гомперц

Издательство «Синдбад»

Книга адресована тем, кто не признает современное искусство искусством. Автор пишет о разных направлениях, отдельных произведениях и скрытых в них художниками смыслах и символах. И все это — без лишней зауми, безоценочно, достаточно увлекательно, а иногда даже восторженно. Правда, феномену Бэнкси он уделяет не так много текста, как другим художникам. Иллюстраций в книге мало, поэтому придется часто заглядывать в интернет.

Живи Марсель Дюшан сегодня, он занялся бы стрит-артом. Конечно, его превозносили бы везде и всюду: так много в сегодняшнем искусстве от иконоборчества этого француза. Именно последователями Дюшана чаще всего называют себя современные художники. И если в первой половине XX века доминировала творческая личность Пикассо, то вторая половина столетия, без сомнения, прошла в духе интеллектуальных игр Дюшана.

«Banksy. Уровень угрозы допустимый. Если нет, вы скоро об этом узнаете». Патрик Поттер

Издательство «ЭКСМО»

«Люди либо любят эту книгу, либо ненавидят ее, либо никогда о ней не слышали», — предупреждает автор. Здесь можно посмотреть фотографии работ Бэнкси и почитать предысторию их создания. Также, по словам автора, прочтение этой книги поможет любому поддержать беседу о Бэнкси в пабе.

К великому огорчению всевозможных академий искусств, похоже, Бэнкси останется самым заметным художником Британии. Его способность привлекать внимание и доносить смысл своего послания (часто скрытого) сделала бы из него отличного пиарщика. Потеря для рекламного мира, он стал приобретением человечества.

Галерея

Конец Галереи

«Я сам так могу нарисовать», «шарлатан от искусства», «в чем гениальность этого безумия?», «лихо пользуется безумием окружающих», «просто вандал», «арт-террорист» — так часто говорят о Бэнкси. Попробовать разобраться в стрит-арте как феномене современной культуры помогут вот эти две книги:

«Топографии популярной культуры»: сборник статей

Издательство «НЛО»

«Символический обмен и смерть». Жан Бодрийяр

Издательство «Добросвет»

Что точно (не)известно про Бэнкси

Социальный и политический подтексты, свобода, сатира на маскульт и культуру потребления, протест против войны, насилия и другие важные темы современного мироустройства — все это есть в работах Бэнкси. Стены с его рисунками часто перекрашивают, сносят и даже воруют.

Варианты настоящих имен — Роберт, Робин Бэнкс, Робин Каннингем, Роберт Дель Ная из группы Massive Attack, один из участников группы Gorillaz.

Бэнкси — это девушка-блондинка, которая руководит группой из семи людей. По крайней мере, так утверждает канадский художник Крис Хили в документальном фильме HBO Banksy Does New York («Бэнкси в Нью-Йорке»).

Белый 28-летний мужчина, «кто-то средний между британским певцом Джимми Нейлом и рэпером Майком Скиннером» — так сказал про него корреспондент газеты The Guardian, которой 15 лет назад Бэнкси дал интервью.

В том же интервью Бэнкси сказал, что родился в 1974 году, начал заниматься граффити в 14 лет, бросил школу.

Бэнкси снял документальный фильм об уличном художнике Тьерри Гетте, который был номинирован на «Оскар».

Бэнкси продает свои работы за миллионы долларов. Как только где-то появляется его новая картина — весь мир мгновенно узнает о ней и обсуждает ее. Известен также случай, когда пять лет назад жители одного из районов Нью-Йорка стали требовать 20 долларов за просмотр нового граффити Бэнкси.

Мнения о Бэнкси

На мой взгляд, Бэнкси вовсе не прячется от мира. Скорее, как настоящий художник, он его чурается. В этом смысле можно вспомнить о нашем Викторе Пелевине, который крайне редко появляется на людях, да и тогда не снимает черных очков. Такая манера поведения прямо противоположна менталитету современного массового художника или писателя, который максимально публичен. Возможно, в этом и кроется секрет успешности Бэнкси. (Марат Гельман)

Не думаю, что Бэнкси – выдумка какого-нибудь пиарщика, как некоторые считают. Граффити-культуре чуждо понятие пиара как таковое. Он прячется потому, что граффити преследуется законом. До сих пор идут споры, где можно рисовать, где нет. Есть специально отведенные hall of fame («места боевой славы»), где рисовать можно. Однако, по общему мнению, добиться окончательного и полного легалайза вряд ли в ближайшее время получится. (Алина Ясная)

Краткий словарь непонятных слов

Бомбить — очень быстро делать незаконную надпись, то есть делать граффити в классическом понимании.

Кусок или пис — это «уличный рисунок». Piece в английском используется для обозначения единицы чего-либо, например, piece of art — «предмет искусства, произведение искусства».

Мерч (от merchandise) — «товар». Рисунок, превращенный в коммерческий бренд, который можно увидеть на футболках и другой продукции. Художники часто используют улицу для рекламы своей символики. Например, художница Ksusha Poslushai таким образом растиражировала свой керек в виде графичной лисьей мордочки.

Покрас — процесс создания рисунка; «быть на покрасе» — рисовать, быть на месте, где рисуют. Есть российский художник-каллиграфист, начинавший как стрит-райтер под именем Pokras Lampas.

Керек (от англ. character) — персонаж. Первоначально имелись в виду куски с персонажами известных мультфильмов. Сейчас так называют и оригинальные тэги в виде животных вместо подписей.

Крю, кру (crew) — изначально — банда граффити-райтеров. Слово часто входит в названия групп уличных художников. Например, команда, рисующая в Москве китов, — bskcrew.

Той (toy) — неопытный, плохой райтер. Есть команда, иронично назвавшая себя toycrew. Для начинающих и много о себе возомнивших тоев есть также смешное словечко «чикокер».

Заброшки — пустующие здания, где обычно никто не ловит райтеров, а потому рисовать безопасно и не всем интересно.

Баф (buff) — весенний рейд коммунальных служб, закрашивающих все следы вандализма, включая, конечно, и уличное искусство.

Гайстербильд (Geisterbild) — романтичное понятие из словаря немецких райтеров. «Рисунок-призрак», проступающий из-под краски после бафа.

Как футуристы призывали разрисовывать все вокруг

Владимир Маяковский, Давид Бурлюк, А. Каменский («Газета футуристов» от 15 марта 1918 г.) опубликовали Декрет № 1 «О демократизации искусств (заборная литература и площадная живопись)»

Товарищи и граждане, мы, вожди российского футуризма — революционного искусства молодости — объявляем:

1. Отныне вместе с уничтожением царского строя отменяется проживание искусства в кладовых, сараях человеческого гения — дворцах, галереях, салонах, библиотеках, театрах.

2. Во имя великой поступи равенства каждого пред культурой Свободное Слово творческой личности пусть будет написано на перекрестках домовых стен, заборов, крыш, улиц наших городов, селений и на спинах автомобилей, экипажей, трамваев и на платьях всех граждан.

3. Пусть самоцветными радугами перекинутся картины (краски) на улицах и площадях от дома к дому, радуя, облагораживая глаз (вкус) прохожего.

Художники и писатели обязаны немедля взять горшки с красками и кистями своего мастерства иллюминовать, разрисовать все бока, лбы и груди городов, вокзалов и вечно бегущих стай железнодорожных вагонов.

Пусть отныне, проходя по улице, гражданин будет наслаждаться ежеминутно глубиной мысли великих современников, созерцать цветистую яркость красивой радости сегодня, слушать музыку — мелодии, грохот, шум — прекрасных композиторов всюду.

Пусть улицы будут праздником искусства для всех.

p.s.

Вот так выглядит российский стрит-арт:

 «Непонятное» (2016). Санкт-Петербург. Кирилл Кто. Фото: Александр Горбунов

Карта московского стрит-арта: 

 

Ну почему мужчины меня не любят! Е. Милютина

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



Фрагмент из книги «Психотерапевтические рецепты на каждый день» Милютина Е.Л.

Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

На нашем сайте есть еще один фрагмент из этой книги — Экспресс — диагностики невроза и уровня невротизации. Е. Милютина

Диалоги в кабинете психотерапевта (Т)— это иногда беседы, временами технологии и всегда — способ лучше понять самого себя, как для психолога, так и для его клиента (К).

СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБЫ ОНИ…

К.: Ну почему мужчины меня не любят! Как сделать, чтобы они стали реагировать на меня так, как положено?

Т.: А как положено?

К.: Ну… Ухаживали, дарили цветы, делали предложения…

Т.: Все мужчины? Прямо посреди улицы?

К.: Нет, не все, конечно… Ну, хотя бы некоторые. Понимаете, я сама часто влюбляюсь, но они этого или не замечают, или ведут себя как свиньи!

Т.: “Часто” — это как?

К.: Я была влюблена уже в троих ребят, в среднем каждая такая влюбленность продолжается около двух лет, потом у меня депрессия еще несколько месяцев, а потом влюбляюсь снова.

Т.: А сейчас какая фаза?

К.: Никогда так не думала… Вообще-то я знакома с этим парнем уже полтора года. Все это время я заботилась о нем, как могла… А он отстраняется все больше, и мне все хуже…

Т.: Это переход от “влюблена” к “болею”?

К.: Да, пожалуй! Только на сей раз болеть не хочется, хочется, чтобы он обратил на меня внимание!

Т.: Что ты делаешь целых полтора года, чтобы он не обращал на тебя внимания?

К.: Наоборот, я все делала, чтобы обратил! Мы вместе работаем. Я приношу на работу вкусные бутерброды и каждый день угощаю его. Я стараюсь помочь ему в работе (он менее опытный сотрудник)… Ну, однажды я взяла билеты на концерт и пригласила его!

Т.: И что?

К.: Так он сказал, что терпеть не может Гребенщикова! Специально издевается. А я все для него делаю. Установила даже кактусы перед его компьютером, говорят, это помогает от излучения…

Т.: А носки теплые ты ему еще не связала?

К.: Ой, а как вы догадались? Только не носки, а жилетку, и подарила на день рождения… А он, свинья, спрятал быстро в сумку, чтобы никто не увидел, и никогда ее не носит!

Т.: Знаешь, сейчас, когда ты описываешь все это, мне кажется, что передо мной сидит не молодая, красивая девушка, а заботливая бабушка. Она кормит пирожками, велит надеть шапочку и завязать шарфик, водит за ручку в театр… Похоже, правда?

К.: Да, есть такое… А разве любить и заботиться не одно и то же? Ведь я тоже хочу, чтобы обо мне заботились…

Т.: Чтобы он стал твоим дедушкой…

К. (смеется): Ну хотя бы папой! А так и правда — неблагодарный внучок в переходном возрасте. Ничего себе!

Т.: Ну, он-то ладно. Скажу по секрету: немногие мужчины способны влюбиться в собственных бабушек… А почему ты ведешь себя так странно?

К.: А ведь действительно странно… Не знаю…

Т.: Что будет, если ты перестанешь заботиться таким способом?

К.: Тогда я не буду… Ну, он вообще перестанет меня замечать, я ему буду совсем не нужна…

Т.: Совсем не нужна… И что дальше?

К.: Он увлечется кем-то другим, а я останусь одна и буду страдать!

Т.: А сейчас он увлечен тобой, вы вместе и ты радуешься?

К.: Нет! Все так запутано… Кажется, я не знаю, что именно делать, если так не заботиться…

Т.: Никогда не пробовала и в исполнении других людей не видела?

К.: Да, наверное. Моя мама заботилась точно так же, а папа изменял, не ночевал дома, в конце концов они развелись. Мама во всем винила себя, что из-за детей (меня и брата) мало уделяла ему внимания… Я поклялась, что если познакомлюсь с кем-то, то не повторю ее ошибки, буду уделять много внимания…

Т.: И выполняешь это решение с завидной последовательностью… А результат…

К.: Результат не очень… Ну, не могу же я вести себя, как эти вертихвостки: краситься, одеваться, глазки строить!

Т.: Кокетничать… Что мешает?

К.: Они стервы, как раз такая и увела моего отца в свое время, мама мне ее показывала. (Плачет.)

Т.: Когда я пробую вести себя так, то чувствую себя стервой?

К.: Да…

Т.: А хочется иногда побыть такой стервой?

К.: Очень! Но я же не такая… Или такая. Я совсем запуталась.

Т.: Вот тебе два листа бумаги. Нарисуй на одном “Стерву”, а на другом… Как мы ее назовем?

К.: Бабушку!

Т.: Хорошо. Прорисуй их одежду, макияж, любимые позы…

К. (рисует, постепенно успокаиваясь).

Т.: Теперь, когда рисунки готовы, давай положим их на пол, на некотором расстоянии друг от друга, а сами отойдем в сторонку… Кто тебе больше нравится?

К.: Обе немного не того… Им многого не хватает… Вот если бы можно было найти нечто третье, посередине…

Т.: А что мешает? Войди на линию между ними, хорошо почувствуй себя и “Бабушкой”, и “Стервой”, и найди наиболее удобное для тебя место равновесия между ними…

К. (долго ходит, меняется походка, выражение лица): Да! Готово! Такая соблазнительная девица получается!

Т.: Точно, соблазнительная… Побудь в ней еще немного. Как она одевается, ходит? Что делает с понравившимся парнем?

К.: Знаю, как бы не в голове знаю, а просто чувствую, что буду делать…

Т.: Выходи, посмотри на нее со стороны. Нравится?

К.: Да, то, что надо!

Прошло время…

К.: Ой, а у меня снова происшествия… Свадьба через две недели…

Т.: Поздравляю! И кто же этот Он?

К.: Да совсем не тот… Я как посмотрела на него тогда: зачем он мне нужен был? Не понимаю! Ну, стала просто жить, для себя, с удовольствием. А тут разведенный начальник соседнего отдела стал за мной ухаживать…

В общем, замуж выхожу!

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Я хочу разобраться в себе. И. и Л. Ширяевы

Кому и в каких случаях нужна профессиональная психологическая помощь?. И. и Л. Ширяевы

Быть собой. А. Бабин

Целенаправленное развитие личности: что можно менять в себе. В. Oдинцoв

Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан

Разрешение внутриличностного конфликта.

Кто нуждается в психотерапии? Е. Золотухина-Аболина

Сам себе психотерапевт! Е. Золотухина-Аболина

Зигмунд Фрейд о любви.

Катерина Мурашова о семье, где каждый кого-то не любит — Сноб

Хрупкое счастье в семье, где практически у каждого есть претензии друг к другу, так легко разрушить. А что если из этого уравнения убрать одну переменную?

Иллюстрация: Рита Морозова

Пришла на прием целая семья: мужчина, женщина, девушка лет 16–17 и мальчик лет пяти.

— Можно, мы по очереди зайдем?

— Конечно, можно, — соглашаюсь я.

Первой заходит женщина, представляется Анной.

— Вы знаете, у нас как-то вот почти случайно зашел разговор о «сходить к психологу», и, представьте, сразу все меня поддержали — и муж, и дочь: да-да, это разумно, давайте сходим! Но дочка сразу сказала: только я отдельно поговорю. Я согласна: она взрослая уже, 17 лет, у нее свои проблемы, свой взгляд. Мне тоже надо с вами о своем поговорить. Муж засмеялся и говорит: ну тогда, получается, и я отдельно, как независимость России при распаде Союза: все независимые, ну и мы тоже.

Я обрадовалась. При таком разумном общем подходе в семье шанс конструктивно помочь возрастает многократно. Сейчас всех выслушаю и все вместе придумаем, как улучшить и гармонизировать ситуацию. Взрослые, умные, не лишенные самоиронии люди — у нас обязательно все получится.

Но не случайно говорится: «человек предполагает»… а располагает однозначно кто-то другой.

Анна

Уселась в кресло и покаянно потупила взгляд:

— У Вероники сейчас сложное время — выпускной класс, экзамены, надо решать, что делать дальше. Плюс, кажется, сложности в отношениях с ее молодым человеком (он живет в нашем дворе, и они дружат лет с шести). Я прекрасно понимаю, что дочери очень нужна моя поддержка, но совершенно не могу ей ее оказать.

— Почему же? Вероника отвергает вашу помощь?

— Нет. Тут, наверное, все дело в том, что я не люблю свою старшую дочь, — взгляд на ковер и нервные выкручивания пальцев.

— Простите, не совсем вас поняла. Расскажите подробней. Когда вы пришли к такому выводу? В чем конкретно эта ваша нелюбовь выражается? В каких-то поступках, словах или только в их отсутствии? Было ли так всегда, с рождения Вероники, или возникло потом, в результате чего-то?

— Мне сейчас уже трудно вспомнить наверняка, но я попробую рассказать, потому что понимаю — это надо…

Первый брак Анны почти с самого начала оказался неудачным. Отец Вероники пил, бешено ревновал молодую жену, скандалил по любому поводу, мог поднять на нее руку. Женщина жила от скандала до скандала и, если честно, не очень-то имела силы и желание анализировать, как именно она относится к своей маленькой дочери. Вроде бы сначала была любовь, во всяком случае тревога за нее и иногда, изредка — умиление: такая маленькая, такая трогательная, такая хорошенькая. Сама Анна ширококостная, темноглазая, с густыми каштановыми волосами. Вероника же удалась в отца: голубые глаза, узкая кость, облачко тонких золотистых волос. Однако умиление быстро кончилось — жизнь со скандалистом-алкоголиком становилась просто невыносимой. Анна приняла решение разводиться. Развод был ужасен — с угрозами ей, ребенку, всей ее семье, с безобразными сценами и привлечением участкового.

Когда немного выдохнула и огляделась, обнаружила себя фактически без специальности и своего собственного жилья, с плаксивым и, кажется, слегка отстающим в развитии ребенком на руках. При этом ребенок до странности похож на отца и все время спрашивает ноющим голосом: а когда папа придет?

Уже тогда почувствовала: к дочке не хочется лишний раз прикасаться. Ее ласки раздражают, на вопросы лень отвечать, играть с ней в куклы — скучно.

Сходила тогда к психологу. Психолог сказал: все с Вероникой в порядке, у ребенка педагогическая запущенность, пока вы разводились, ее развитие тормозило. Побольше с ней занимайтесь, и все выправится…

А если заниматься совсем не хочется?

Однако Анна встряхнулась и решила: в конце концов главное, чтобы нам с дочкой было где и на что жить. Этим и займемся в первую очередь.

И все более-менее получалось. Работала администратором в салоне, параллельно освоила профессию визажиста и маникюрщицы, появились первые клиенты, взяла ипотеку…

Вероника училась в школе, ходила на продленку, в школе же занималась в каких-то кружках (Анна за этим не особо следила). В учебе девочка никогда не блистала, первая учительница говорила о ней, пожалуй, с сочувствием: она старается, но ей плохо дается.

В это время мать и дочь жили мирно: общались только на бытовые темы, да и то мало. Иногда Вероника уезжала к бабушке и дедушке (родителям отца) в Подмосковье — там ее любили и всячески баловали.

Потом Анна по интернету познакомилась с Борисом. Он хотел семью, был не против женщины с маленьким ребенком, но девочка 12 лет его все-таки смущала: это же сложный возраст, сумею ли построить отношения?.. Однако, когда Борис и Вероника познакомились воочию, они как-то сразу друг другу понравились…

— Сейчас у них с Борисом отношения лучше, чем у меня с дочерью, — честно признается Анна. — И иногда меня это еще дополнительно раздражает. Вроде бы радоваться надо: вот, есть кому с дочкой поговорить, обсудить с ней что-то… А я не радуюсь… И вообще, только когда у меня Лешенька родился, я поняла, что это такое — любить ребенка. Меня прямо как волной смыло. Ему сейчас уже пять, но мне все равно хочется его все время тискать, ласкать, разговаривать с ним, играть… Очень бывает стыдно. Вероника мне прямо так и говорит: мама, я понимаю, что тебе всегда было на меня наплевать… А я думаю: господи, да ведь все еще хуже! — не наплевать, а раздражает и бесит в ней все. В восьмом классе они с подружкой в супермаркете какие-то шарфики пытались стащить. Их, конечно, поймали. Так  Борис меня потом от нее оттаскивал, кричал: хватит! Хватит! Что ты делаешь?! — а у меня просто как крышу снесло. При этом ведь я понимаю: она обычная девочка, не злая, не глупая даже, последние два года она даже учиться стала получше, подумывает вот в Москву ехать поступать (отец-то ее умер от пьянства своего, а бабушка и дедушка там живут, полчаса от Москвы на электричке). Я бы и хотела, чтоб она уехала, и стыдно мне… Можно еще чего-нибудь с этим сделать?

Вероника

— Мать меня не любит, я всегда это знала и в общем-то привыкла. Иногда, когда вижу, как она Лешку облизывает, подкатывает что-то такое… и обратно откатывает. А я ведь ее на самом деле, знаете, люблю: у нее с моим отцом жизнь была тяжелая, и потом она работала, училась, каждый рубль считала, я же помню, пусть ей хоть сейчас будет счастье. И Лешку я обожаю, он такой забавный и развитый уже, знаете, в пять лет читать умеет почти как взрослый… в отца, наверное, умом пошел.

У меня к вам вот какой вопрос, я тут сама чего-то, наверное, не понимаю, может, вы мне подскажете. Я в этом году школу заканчиваю, учусь я сейчас неплохо, да Борис настоял и мне еще двух репетиторов нанял, так что, наверное, и экзамены я сдам хорошо. Вроде бы по всему надо мне в Москву ехать. Там мои бабушка с дедушкой живут, и у них никого, кроме меня, нету, и жилплощадь есть, и вообще мне их жалко, они после смерти моего отца такие одинокие остались, а у дедушки инсульт был, и он ходит плохо. И возможностей, все говорят, в Москве больше. А здесь — что мне терять? У матери с Борисом своя семья, Лешка и без меня обойдется…

— С Борисом у тебя хорошие отношения?

— Прекрасные! Он, когда только появился, старался со мной эти самые отношения выстроить, приглядывался ко мне, расспрашивал, что я люблю, что не люблю. Это же для меня в первый раз в моей жизни было, понимаете? Кто-то большой и умный мною по-настоящему, без дураков интересовался. Я сама просто наизнанку готова была вывернуться, чтобы ему понравиться, матери каждый день говорила: вы только женитесь обязательно, где ты еще такого хорошего найдешь!

Когда Лешка родился, я думала: ну все, зачем ему теперь я, у него же свой сын есть. Но ничего подобного! Он мне сказал: пока еще Алексей в человека вырастет, а с тобой мне прямо сейчас интересно. Мы с ним в кино ходим, и даже с моими подружками вместе — мы все любим боевики-комедии и фильмы ужасов, а мама это не любит. Он потом для нас все это а-на-ли-зи-рует — и еще интереснее становится. Все мои подружки тоже Бориса прямо обожают! А вот Генка его терпеть не может! — девушка захихикала.

— А Генка — это у нас кто? — спросила я, хотя уже сама догадалась.

— Генка — это мой как бы парень, мы с ним еще в один детский сад ходили, а сейчас он в училище. То есть это он думает, что я его девушка, а я вот сомневаюсь.

— Сомневаешься в ваших отношениях?

— Ага. Он, как и мой батя покойный, уже сейчас не дурак пива выпить или чего покрепче, и ревнует меня к каждому столбу. И я вот думаю: оно мне надо?

— Гм. Действительно.

— И вот он говорит: не уезжай! Ты меня там в Москве забудешь, а я тут сопьюсь или вообще покончу с собой.

— Это банальный, глупый шантаж.

— Да я знаю! Но почему-то вот и хочу, и не хочу уезжать. Сама себя спрашиваю: и чего меня тут держит? Прямо вот у меня тут такая любящая семья? Нет, конечно, я уеду — им всем легче и спокойней. Или прямо вот я Генку люблю не могу? Тоже вроде нет. А почему тогда? Вы не знаете? И чего мне сделать-то?

Борис

— Это, что я вам скажу, ведь никуда дальше не пойдет? И Анна тоже не узнает?

— Не пойдет. Не узнает.

— Я сам себя не понимаю и иногда боюсь.

— Поясните.

— Эта девочка… Вам надо знать: до брака с Анной я никогда не был женат и не имел дела с детьми. И вот Анна меня с ней познакомила, до того сказала: она плаксивая, глуповатая, до сих пор в куклы играет, учится плохо, но в общем — ничего. Я ее увидел: распахнутые голубые глаза, волосы вьются вокруг лица, в руках кукла… Вы помните «Отверженных»?

— Да, конечно, Жан Вальжан купил куклу Козетте… Вы вообразили себя Вальжаном?

— Да, наверное, да! Я подумал: господи боже ж ты мой, она будет моей падчерицей?! Я старался быть осторожным, аккуратно строить с ней отношения, как ни странно, Аня мне ничем не могла помочь…

— Вероника ваши усилия оценила, и сейчас их помнит.

— Я могу быть с вами откровенным?

— Да.

— Мой брак нельзя назвать удачным. У нас с Аней оказалось на удивление мало общего. Но теперь у нас сын, это для меня важно, и я знаю все свои обязательства. Но иногда я вдруг чувствую и пугаюсь рационализации этого чувства до умопомрачения: я остаюсь в этой семье только потому, что назначил себя охранять Веронику от нелюбви ее матери. И хочу дать ей хоть чуть-чуть (по возможности) любви и понимания. А иногда я думаю… чувствую все это иначе… и вот тогда мне хочется, во избежание, просто немедленно собрать чемодан и уйти. Мне сорок шесть лет, я вовсе не пылкий юноша, я думаю, вы меня понимаете… Что мне делать?

***

Все трое сидели передо мной.

«Прости, Генка! — мысленно извинилась я. — Сейчас я принесу тебя в жертву».

— Вы, конечно, читали в дамских журналах или в интернете про «токсичные отношения»?

Девушка и женщина с готовностью закивали. Борис смотрел с удивлением.

— Увы, у Вероники, у которой раннее детство прошло в атмосфере алкогольных скандалов, ссор и примирений родителей, сейчас очень велик риск вступить в такие отношения. Тем более что это друг ее детства, давняя привязанность и все такое. Гена уже сейчас злоупотребляет алкоголем и ее шантажирует… (Я заметила, как сжались кулаки у Бориса, и отвела взгляд.) Я понимаю, что вам всем будет непросто пережить разлуку, но самым разумным из интересов Вероники мне представляется просто физическое ее удаление из этого двора и этих отношений, и начало нового этапа ее жизни в другом месте, с новыми людьми, где тем не менее ей уже обеспечена моральная поддержка любящих ее бабушки и дедушки. При этом она сама сможет им действенно помогать, что также немаловажно для гармоничного формирования ее собственной личности.

Я сама гордилась своей речью — просто и аккуратно. А они все сразу посветлели и опять закивали: да-да, конечно, все именно так, как вы сказали!

Провожала я их тем не менее со сложным чувством.

***

Анна у меня на приеме, одна.

— Вы понимаете, как будто свет в доме выключили. Я-то ведь как думала: вот уедет она наконец — и заживем спокойно! Я не буду злиться, раздражаться, винить себя, Борису не придется все время меня окорачивать… А получилось как-то иначе совсем: скучно, как будто пылью все присыпали, и говорить как будто не о чем. Если только о Лешке, но он же маленький еще, чего у него там в детском садике происходит, или какой клиентке я какие ногти сделала… Вероника про это слушала с удовольствием, а Борису-то оно зачем?

— Да, сложный период, — согласилась я. — Помните, как Борис строил отношения с Вероникой? Взрослый мужчина и девочка-подросток — большая разница, правда? Но он хотел и нашел общие точки. Вы тоже хотите и тоже найдете — изучайте, что нравится Борису, что его интересует, пытайтесь тоже это узнать и этому научиться, показывайте свой интерес…

— Я попробую, конечно, — грустно пообещала Анна и, уже уходя, спросила: — Так что же это, получается, что я ее все-таки любила?

— Получается, да, — я пожала плечами и не стала вдаваться в подробности.

— Ну что ж, хоть какая-то хорошая новость, — вздохнула Анна и ушла.

Само несовершенство. Почему женщины не любят себя

Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.

Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.

Женщины

Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.

Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.

Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать…

Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются…

Реклама на Forbes

Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.

Молодые мамы

Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.

Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.

Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?

Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.

Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.

Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.

У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.

Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:

Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.

Как быть матерью в любое другое время до нашего:

Иногда кормить их.

Подростки

Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.

Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.

С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но  я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.

Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.

Люди, пережившие психологическую травму

В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей… При этом не  понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.

Реклама на Forbes

Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…

Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.

Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.

Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.

Почему ты меня не любишь? Вы спросили Google — вот ответ | Дейзи Бьюкенен

Почему я не люблю тебя? Ну, я тебя почти не знаю! Возможно, в этом проблема — я думаю, что многие из нас, в том числе и я, имеют тенденцию ошибочно принимать чувство любви за то, что понимают. Когда мы не чувствуем себя понятыми, чувство одиночества и изоляции может удушать. Это ощущение может быть тем, что заставляет нас переносить в Интернет свои самые хитрые, нежные и самые человеческие чувства в поисках утешительного автоматического ответа.

Я был влюблен в человека, который меня не любил, и в ту ужасную эпоху я заходил в Интернет, чтобы искать ответы на вопросы, которые я был слишком напуган, чтобы задать ему. Конечно, не было ни одного ответа, который бы удовлетворил меня, и я, по сути, искал информацию, которая сделала бы меня привлекательной. Я задавался вопросом, смогу ли я победить его, похудев, говоря более мягко, реже или влюбившись в кого-то другого. Но вы не можете выиграть человека, и если вы ограничены вопросом, почему вас не любят, вы уже проиграли соревнование.

«Почему ты меня не любишь» Бейонсе?

Конечно, любовь — это гораздо больше, чем романтика. К сожалению, некоторые люди растут в среде, где их семьи лишены любви и привязанности. Может быть трудно найти любовь в более позднем возрасте, когда вы не испытали ее в достаточной степени в детстве. Как вы можете идентифицировать это или знать, как вы хотите, чтобы это заставляло вас чувствовать? В 1996 году профессор психологии и нейробиологии Рут Фельдман провела революционное исследование, касающееся ухода за недоношенными детьми.

В фильмах безответная навязчивая любовь изображается как благородная и необходимая, хотя реальность может нанести вред микробов, когда их иммунная система была уязвима. Тем не менее, Фельдман обнаружил, что, когда контрольную группу младенцев удерживали не менее часа в день, у них улучшался режим сна, концентрация и концентрация внимания — преимущества, которые все еще проявлялись, когда детям было 10 лет.Когда мы чувствуем себя любимыми, мы процветаем. Наша потребность чувствовать себя любимой является первобытной, поэтому, когда мы спрашиваем: «Почему ты меня не любишь?», Возможно, мы действительно задаем вопрос о собственном выживании.

Позер часто встречается в поп-культуре. «Почему ты меня не любишь?» приветствовали широкий круг исполнителей, включая Бейонсе, Хэнка Уильямса, Red Hot Chilli Peppers и, что любопытно, человека, называющего себя Jazzy Elf. Это название серии «Нэшвилла», и его косвенно задают огромное количество вымышленных героев и героинь.Ответ был по-разному: «Потому что я вампир и не готов инициировать вас в мир нежити» или «Потому что вы любите своего мужа, и если вы не сядете этим самолетом в Лиссабон» , ты пожалеешь об этом … скоро и на всю оставшуюся жизнь »или« Потому что я лучше пойду на выпускной с Эндрю Маккарти ».

В фильмах безответная навязчивая любовь изображается как нечто благородное и необходимое, несмотря на то, что реальность может быть разрушительной и нездоровой. Существует повсеместное чувство романтического права.Нас заставили поверить, что требование узнать, почему нас не любят, — это способ развить сюжет нашей жизни, и что если мы просим достаточно, то третье действие обязательно ответит на наши чувства взаимностью.

На вопрос, почему кто-то нас не любит, никогда не будет удовлетворительного ответа. Однако этот вопрос может принести больше любви в нашу жизнь, если мы будем рассматривать его как призыв к действию. Если мы спрашиваем, почему нас не любят, это знак того, что нам нужно найти лучший способ полюбить себя. Развить самооценку сложно, и когда мы окружены внешними источниками потенциального подтверждения — лайками и ретвитами, — может быть очень трудно заглянуть внутрь себя и найти чувство принятия.Подумайте о финальной сцене «Социальной сети», где Джесси Айзенберг в роли Марка Цукерберга нажимает кнопку обновления на странице своего бывшего в Facebook, смотрит в пустоту, которую он создал, и ждет подтверждения того, что его любят, любят и принимают.

Каждый раз, когда я попадаю в петлю судьбы прокрастинатора — проверку Twitter-Instagram-Twitter-Facebook-Email-Twitter, проклинающую недисциплинированного писателя-фрилансера, — я спрашиваю Вселенную, любим ли я меня. Ответ никогда не бывает насыщающим.Когда я напоминаю себе, что нужно проявлять немного больше самолюбия и самоуважения, я лучше умею ценить любовь, которая существует в моей жизни, вместо того, чтобы зацикливаться на том, кто ее не обеспечивает.

Не все будут нас любить, но это не значит, что мы не любимы. Не все будут к нам добры, поэтому особенно важно, чтобы мы были добры к себе и уделяли время питанию тех частей тела, которые нуждаются в заботе. Если мы обращаемся к Интернету, чтобы узнать, почему нас не любят, возможно, нам следует сначала задать вопрос самим себе — и мы должны быть готовы сделать все возможное, чтобы изменить ответ.

Почему я им не нравлюсь? — Ура со мной

Почему я им не нравлюсь?

Если вас недавно бросили или вы не можете вписаться в толпу, с которой хотите пообщаться, этот блог для вас. Во-первых, мне жаль, что вы здесь, потому что это определенно больно и одиноко, но знайте, что это не навсегда, это не из-за того, что с вами что-то не так, и на самом деле это замаскированный дар.

«Меня бросили, но я все еще люблю их — почему они не любят меня в ответ?»

Если это ваша ситуация, во-первых, я хочу попросить вас изучить причины, по которым вы хотите этих отношений.Тот, которого у вас нет в данный момент. Подумайте о человеке или людях, которых вы преследуете или недавно потеряли. Вы впали в состояние крайней «нужды» в этих отношениях? Каково это? Что внутри вас тоскует по этому поводу? Это связано с социальным статусом или с идеей отношений с этим человеком?

Если вы хотите этих отношений, хотя другая их половина не хочет вас, я хочу, чтобы вы признали тот факт, что отношения, которые вы так сильно хотите, ненастоящие. Это шаг 1. То, что вы так сильно хотите, — это идея, чего-то, а не то, что на самом деле. Тот, кого вы любите или хотите, не тот, кем он является на самом деле. То, что вы представляли себе, существовало и влюблялось, но оказалось, что не существует — , что — это то, о чем вы оплакиваете, а не факт, что вы им не нравитесь. Ваша мечта нереальна. Тот факт, что вы чувствуете, что это как-то связано с вами и что с вами не так, вдохновляется чувством уязвимости для этого другого человека — как будто вы передаете контроль другому человеку, как вы себя чувствуете.Это еще и потому, что временная грусть ослабила и истощила вас химически.

Да, чувствует , как будто он о вас — вероятно, потому, что эта дрожь вашего фундамента подняла вашу неуверенность (черт возьми, они все есть), и когда вам больно, это легче всего рассматривать и считать контролируемым источником этой боли. «Это, должно быть, исходит из моей толстой задницы…» — принять это гораздо легче, чем «Этот человек на самом деле не тот, кем я думал или хочу, чтобы он был».”

«Почему я не нравлюсь крутым ребятам?»

Если речь идет о группе, и вы хотите в нее вступить, но они вас не примут, это немного другое, потому что вы не имеете представления о том, кто они — на самом деле, вы, вероятно, не понимаете, что происходит у них в голове. «Что со мной может быть такого, что я им не нравлюсь? Почему они меня не примут? »

Если это вы, то вот ваш шаг 1.

Я хочу, чтобы вы исследовали то, что вам так нужно.Если они плохо относятся к вам и не приглашают вас, значит, они не приносят ничего хорошего или положительного для вашей жизни. Они тебя не заслуживают. Дружба должна быть легкой и веселой. Оно не должно быть эксклюзивным, означать или ожидать, что вы будете отличаться от себя.

«Но я знаю, что я им нравлюсь, в чем дело?»

Если вам искренне нравится этот человек или группа людей, проверьте, не принуждаете ли вы к этому. Если вы хотите продемонстрировать, что вы правдивы и добры, это может занять некоторое время.Старайтесь не форсировать близость, потому что это не то, что вам нужно спешить. Вы должны позволить ему построить. Доверяйте отношениям и позвольте им расцветать в своем собственном темпе. Если вы пытаетесь ускорить отношения, возможно, вы посылаете неверные сигналы. Если вы поставите себя на их место — вы тоже не понравитесь. Эта энергия может исходить от страха, что она уйдет, или даже от нетерпения и волнения, что вы наконец ее нашли. И то, и другое уведет вас от настоящих отношений, так что не слишком теряйтесь в этом «крайнем желании».«Сосредоточьтесь на себе и своей жизни отдельно от этих отношений. Другими словами, продолжайте наращивать собственный капитал и то, что в вас самого хорошего и особенного: за вас.

«Почему я никому не нравлюсь? Почему я отличаюсь от всех? »

Если вы находитесь в положении, когда вам одиноко, вы пытаетесь найти друзей, и вы чувствуете себя странно и как будто вы никому не нравитесь, — я полагаю, вы — особая порода людей. Я не имею в виду это неубедительным «Эй, похоже, кого-то нужно обнять…».Я имею в виду буквально: если ты другой, ты особенный. Не стирайте это о себе.

Вы хотите развивать все, что делает вас уникальным, и раскрывать свой голос, потому что однажды это будет стоить золота. Это ваш главный актив — то, что делает вас уникальным. Хотя я знаю, каково это — это сбивает с толку, потому что все вокруг выглядят так, будто знают секрет, которого нет у вас. Все они имеют группу и стиль. У них есть свои особенные вечеринки. Отпустите идею о том, что это «великое», потому что в великой схеме это ничего не значит.Это что-то значит для вас только потому, что вы не можете этого иметь, и сейчас вам одиноко. Знайте, что есть кто-то для вас — у всех нас есть племя. Но когда дело доходит до особых пород, мы должны найти их где-то в новом месте — они собираются в особых местах, которые, скорее всего, находятся в месте, которое вы еще не открыли.

Вы найдете это далеко от этого щелчка. Я знаю, что сейчас это вам не поможет — так что вот что я хочу, чтобы вы сделали. Ваш шаг 1 — сосредоточиться на построении себя и защите всего, что делает вас особенным.Делайте больше того, что вам нравится и находите интересным, даже если этого не делает никто другой. Укрепите свою уверенность и не позволяйте себе погрязнуть в жалости. Улыбайтесь и подмигивайте себе. Создайте то, что в вас сильное — свои знания, здоровье, свои счастливые химические вещества. Делайте это и не сосредотачивайтесь на том, что вы хотите иметь, что на самом деле не имеет ценности в этой жизни.

Потому что самое популярное и привлекательное — это уверенность. Это пугает всех, кто любит тождество. Все, что вам нужно сделать, чтобы вас любили, — это быть уверенным в себе и любить себя.Это очаровательно. И жди, чтобы найти свое племя. Они сразу узнают вас и вас, их. И вы, вероятно, никогда больше не расстанетесь. Тогда это будет ооочень достойно быть тобой.

Будь то любовь, друзья или щелчок — даже если это больно и одиноко, знайте, что это скрытый дар. Эта потеря или пустота пытается показать вам, что вы предназначены для больших вещей . Если вы можете просто увидеть это как единое целое, вы сможете открыть огромное величие и перейти на следующий уровень своей потрясающей жизни — где есть ооочень больше радостей, чем вы когда-либо получили бы в этих отношениях.

Так почему же вам не нравятся ?

Вы хотите найти ответ в чужом уме. Его не существует. Ответ: с вами все в порядке. Единственное, что неверно, — это вера в то, что это должны быть вы.

Любовь и дружба придут естественно, когда это правильно, если это реально, то будет ясно как день. Если это не так, это плохо для вас. Следуй за счастьем, любовью и взаимным влечением. Слушайте только это. Примите только это.Когда вы найдете правильные отношения, вам не потребуется ничего, кроме того, что вы будете честны с собой. Истина вашей связи будет простой и ясной. Помимо этого, близость строится на доброте, храбрости и заботе. Дружба строится на совместном веселье и общем облегчении. Если вы хотите кого-то, несмотря на то, что они не хотят вас, настоящий вопрос, который вы должны задать, — почему вам не нравятся ? Потому что, если вы этому человеку не нравитесь, значит, он вас не заслуживает.Это не ценные отношения для вас. То, что вы все равно этого хотите, действительно ваша проблема, потому что любовь и крепкие отношения начинаются с вас, а ваши отношения с самим собой. Любовь к себе — вот что делает вас привлекательным. И красивый. И целиком.

«Но, может быть, дело в моей внешности…»

Если вы думаете, что это из-за того, что с вашей внешностью что-то не так, значит, вы смотрите не на то. Вместо того чтобы искать человека, который вам подходит, вы смотрите на изображение своего тела и обводите кругом, что не так.Установите флажок «Готово к работе». И продолжайте сосредотачиваться на том, чего вы хотите.

Во всех ситуациях все сводится к укреплению вашей уверенности.

Часть 2: Как внести позитивные изменения?

Если вы застряли в режиме самокритики, вы в основном идете на консультацию. Во-первых, пообещайте себе принять меры к облегчению. Во-вторых, начните рутину, которая восстанавливает связь между вами и вами, с небольшого слова «Я люблю меня, маршрут», который вы выполняете каждый день в течение один месяц .

Месяц Меня

Во-первых, напишите в своем дневнике, что вы думаете о себе сейчас и как вы научитесь относиться к себе. Затем пообещайте себе — в зеркале — работать над тем, чтобы любить вас лучше. Это ежедневные практики, которые вы будете выполнять каждый день в течение одного месяца, чтобы вы могли укрепить свои отношения с собой и обрести уверенность.

Шаг 1: Начните с устного анализа: запишите в своем дневнике, что вы чаще всего говорите себе, и если это может быть более благоприятным или позитивным, решите изменить это прямо сейчас.Запишите новое предложение в дневник, чтобы вы могли его запомнить, например, мое: «Ага, девочка!» К тому же я говорю это забавным голосом. Вслух. Проверяйте свое сладкое и поддерживающее самовнушение каждый день.

Шаг 2: Улыбайтесь и подмигивайте себе каждый раз, когда находитесь в зеркале

Шаг 3. Ешьте продукты, которые вам нравятся, и те, которые вы не ненавидите.

Шаг 4: Ешьте здоровую цельную пищу , то есть вещи, которые когда-то росли в грязи или когда-то дышали воздухом.Нет, мы не выбираем диету Fritos в течение месяца.

Шаг 5. Выберите новую книгу или подкаст, расширяющие ваш кругозор. Ты будешь принимать это каждый день. Так, например, купите новую электронную книгу или подпишитесь на один новый образовательный блог или подкаст.

Шаг 6: Судите себя. Каждый день вы будете практиковать одно самолюбивое действие, как если бы вы были в новых отношениях с , вы, . Побалуйте себя, как будто вы влюблены! Например, создайте себе романтическую травяную ванну со свечами и любимой музыкой.Даже такие мелочи, как нанесение дополнительного увлажняющего лосьона для рук или крепкие объятия, когда вы просыпаетесь утром. По сути, старайтесь изо всех сил делать для себя что-нибудь приятное каждый день.

Шаг 7: Напишите в дневнике что-нибудь хорошее о себе. Они должны быть разными каждый день.

---

Надеюсь, вам это понравится, и они помогут вам увидеть, насколько вы потрясающе круты. Потому что, знаете ли вы, это правда. И как только вы это узнаете, все остальные тоже.xoxo Сара Мэй Б.

И если вы предпочитаете слушать, вот версия этого блога в виде подкаста. Если вам это нравится, оставьте отзыв на iTunes! Это мне очень помогает !!!! xoox

Изображение, добавленное через Flickr

Если вы в настроении делать покупки, обратите внимание на самые очаровательные карты на свете. Они все делают в цифровом формате, и их дизайн уже супер классный. (И вы поддержите Чайную ложку, щелкнув ниже. Ура.

Когда тот, кого вы любите, не любит вас обратно

Источник: Canva

Вы когда-нибудь влюблялись в того, кто вас не любил? Вы перестали преследовать или продолжали двигаться вперед? И если да, то как далеко вы зашли?

Лиза А.Филлипс не понаслышке знает, как любовь может заставить нас совершать безумные поступки. Летом, когда ей исполнилось 30 лет, она оказалась в агонии романтической одержимости мужчиной, который не любил ее в ответ.

Вместо того, чтобы развернуться и двинуться дальше, она обнаружила, что крадется в его многоквартирный дом, где ее встретил не с распростертыми объятиями, а человек с бейсбольной битой, который был готов позвонить в службу 911.

Лиза — профессор журналистики в SUNY New Paltz и бывший радиорепортер, писавший статьи для NPR, The Boston Globe, Cosmopolitan и Psychology Today.Ее собственная история безответной любви и романтической одержимости была представлена ​​в колонке New York Times Modern Love, а в своей книге Безответная: женщины и романтическая одержимость она говорила с десятками женщин, попавших под прицел Купидона односторонней любви, копающей глубоко в исследовании природы безответной любви и романтической одержимости.

Недавно я разговаривал с Лизой о подробном интервью для подкаста School of Psych (посмотрите его на iTunes). Вот некоторые вещи, которые мы узнали о безответной любви, романтической одержимости и освобождении от оков невозможных отношений.

Вы не одиноки.

«Безответная любовь невероятно распространена», — говорит Лиза. По ее оценкам, более 90 процентов людей имели некоторый опыт с этим, по крайней мере, к 20 годам. Хорошая новость в том, что вы не одиноки, но плохая новость в том, что то, что вы можете ощущать, — это уникально удивительная, особенная и уникальная любовь, пересеченная звездами, которую никто другой, возможно, не мог понять, на самом деле таковой не является. Мы поняли … мы тоже там были.

Чтобы оставаться на связи с пассивным партнером, требуется активный ум.

В большей степени безответная любовь связана с нерешительностью и нежеланием уйти, несмотря на все красные флажки и предупреждающие знаки. Конечно, когда возможный любовник посылает вам смешанные сигналы, это действительно может испортить вашу голову, но в конечном итоге знайте, что ваш разум может подшучивать над вами, заставляя вас смотреть и слушать именно то, что вы надеетесь увидеть, и услышать от вашего недоступного любовника.

«Состояние безответной одержимости, — говорит Лиза, — заключается в том, что вы ищете подсказки… вы ищете сигналы… вы больше не можете по-настоящему слушать другого человека.«Требуются мужество и ясность, чтобы уйти от того, кто не может или не хочет любить вас в ответ … и эту ясность трудно достичь, когда вы попадаете в пьянящую и опьяняющую смесь романтической любви.

Романтическая одержимость может увести вас по темной дороге к тому, чтобы стать кем-то, кого вы не узнаете.

Ваша честность имеет значение. Когда романтические увлечения заставляют вас делать что-то, чего нет в вашем общем характере, и заставляют вас отступить и остановиться, если вы когда-нибудь слышали о том, что кто-то их делает, это огромный тревожный сигнал и предупреждающий знак, чтобы предпринять какие-то действия и получить помощь.

Это может быть чрезмерный обмен сообщениями (постоянные текстовые сообщения, электронная почта), слежка или даже откровенное преследование. Лиза делится историей бывшего астронавта и брошенной любовницы Лизы Новак, которая проехала почти 1000 миль в явной попытке противостоять и похитить соперницу для своего бывшего любовника. «Эта блестящая карьера была полностью разрушена из-за безответной любви, — говорит Лиза, — [и] потеря для всех нас». Если вы обнаружите, что делаете что-то, что кажется вам неуместным по сравнению с отношениями, которые плохо относятся к вам или каким-либо образом не улучшают вашу жизнь, пришло время хорошенько взглянуть на разрыв связей.

Наконец, безответная любовь меняет нас, иногда в худшую, а иногда в лучшую сторону.

Не обязательно быть мрачным и обреченным, когда вы обнаруживаете, что влюбляетесь в кого-то, кто вам не нравится. Лиза пишет о «трансформирующей силе безответной любви». Без безответной любви у нас не было бы великих произведений Данте или поэзии Эмили Дикинсон, подчеркивает она, «это очень творческий процесс». Разница между трагедией и трансцендентностью? Все дело в том, как вы к этому подходите.

Как вы можете извлечь максимальную пользу из своего безответного любовного опыта? Сядьте со своими чувствами, примите их, огорчите их и спросите себя, что это чувство говорит вам, чего не хватает, на что вы надеялись, что оно может для вас сделать, а затем спросите себя: «Можете ли вы получить эти вещи по-другому, по-настоящему ». А это может быть очень сложно сделать, поэтому не бойтесь искать личную и профессиональную поддержку на этом пути.

Отношения Essential Reads

А если ничего не помогает…

Лиза предлагает вспомнить, «какая славная и безобидная месть — это прожить свою лучшую жизнь.”

Получите полное интервью с автором Лизой А. Филлипс и многое другое на тему« Безответные: женщины и романтическая одержимость », послушав первый выпуск и подписавшись на подкаст« Школа психологии »в iTunes.

Для получения дополнительной информации посетите SchoolofPsych.com или jareddefife.com.

Facebook Изображение: Axel Bueckert / Shutterstock

«Я не могу найти любовь» — 19 вещей, которые нужно запомнить, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь. Это наркотик, от которого мы не можем насытиться, с потрясающими максимумами и ужасными недостатками.

Так много времени и энергии уходит на мечты о нашем идеальном партнере — нашей второй половинке, нашем близнецовом пламени, единственном человеке, который будет инь для нашего янь и в конечном итоге завершит нашу жизнь — но по какой-то причине вы их просто не нашли пока что.

Так почему ты не можешь найти любовь? Почему стрела Купидона поражает всех, кроме вас?

Вот 19 возможных причин, по которым вам трудно найти любовь, и что вы можете сделать, чтобы увеличить свои шансы:

1.На самом деле ты не выглядишь

Как не найти любовь: Нравится вам это или нет, но найти любовь — значит пойти туда и на самом деле ее искать.

Бесчисленные ромкомы научили людей, что произойдет одно из двух:

1) Любовь всей вашей жизни — это кто-то из вашего прошлого, и они в конце концов вернутся к вам, чтобы вы двое могли жить долго и счастливо после

.

2) Любовь всей вашей жизни — это тот, кто наткнется на вас, пока вы заняты работой, и вы сразу почувствуете это влечение, когда посмотрите им в глаза

Проблема с тем, как в фильмах изображается любовь, заключается в том, что они предполагают, что любовь проявляется пассивно.

Все, что вам нужно делать, это просто существовать, и любовь найдет свой путь к вам.

Как найти любовь: Иди туда и посмотри! Регистрируйтесь на сайтах знакомств, вступайте в новые клубы и группы, соглашайтесь, когда друзья просят вас пойти куда-нибудь (конечно, если это безопасно).

Одна вещь, которую вы заметите, когда спросите людей: «Как вы познакомились?», — это то, что эти истории, как правило, являются одними из самых безумных и невероятных историй, которые вы только можете себе представить.

Вот как работает любовь: никогда не знаешь, где это случится, но этого никогда не случится, если ты на самом деле не смотришь.

Рекомендуемая литература: Где все хорошие люди? 19 причин, почему так сложно найти хорошего мужчину

2. Ты не являешься собой

Как не найти любви: Психология Сегодня говорится, что обычная человеческая практика — действовать «как будто».

Это означает, что если вы хотите быть счастливым, делайте то, что делают счастливые люди, пока не станете счастливыми (широко известное как «притворяйтесь, пока не добьетесь»).

Однако исследование, опубликованное в Journal of Consumer Research, предполагает, что действовать «как будто» может стать билетом в один конец к размышлениям о своих неудачах и недостатках и, возможно, никогда не приблизит вас к успеху.

Пытаясь найти нужного человека, мы часто делаем все возможное.

Мы безупречно убираемся в доме, красиво одеваемся, водим любимых в места с более высокими стандартами, воздерживаемся от ругани и т. Д., Но это не то, кем мы являемся на самом деле.

И такое поведение может быть разрушительным, потому что мы не являемся собой.

Человек, которого мы пытаемся ухаживать, влюбляется в человека, которым мы притворяемся, и когда мы не можем поддерживать этот образ, мы склонны становиться ожесточенными.

Мы устали притворяться другим человеком и можем даже спросить себя: «Почему они не любят меня, ?»

Честный ответ: они тебя не знают .

Хотя это не обязательно плохо, в долгосрочной перспективе это не подходит. И возможно, вы не одиноки.

Тот, кого вы пытаетесь судить, вполне может почувствовать то же самое после того, как поставил своей лучшей ногой вперед.

Если они колеблются и эта воспринимаемая личность не оправдывает ожиданий, вы можете понять, что вы их тоже не любите.

Как найти любовь:

Мы тратим годы на поиски любви в партнере, тогда как на самом деле, если бы мы тратили столько же времени, любви и заботы на себя, мы все были бы намного счастливее внутренне.

Было время, когда я также чувствовал себя оторванным от себя и человека, которым хотел быть, но я нашел уникальный способ преодолеть это:

Омолаживающее видео о свободной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая работу с дыханием с его шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение беспокойства, но, что наиболее важно, на восстановление связи с самим собой.

С тех пор, как я начал упражнения, я чувствую, что нахожусь в лучшем месте для создания настоящих, здоровых отношений, особенно с учетом того, что отношения, которые у меня есть с собой, процветают.

В конце концов, это самые важные отношения. Сначала поработайте над этим, будьте верны себе, и вскоре вы привлечете любовь в виде партнера.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Рекомендуемая литература: Как быть собой: 16 шагов без ерунды

3.Вы ищете идеального человека

Как не найти любви: Ты точно знаешь, чего хочешь. Вы пытаетесь проявить этого идеального мужчину или женщину со всеми идеальными качествами, о которых вы мечтали с детства.

Вы хотите, чтобы они были красивыми или красивыми, высокими и богатыми, умными и очаровательными.

И хотя они должны быть идеальными, они также должны быть готовы принять все ваши недостатки, иначе они действительно не заслуживают вас.

Как найти любовь: Выбрось свой список. Хотя иметь типаж — это нормально, вы не должны позволять этому типу определять единственный тип человека, с которым вы даже можете подумать о свидании.

Вы понятия не имеете, что вселенная припасла для вас, поэтому не следует определять это, ограничивая себя очень конкретным и очень эксклюзивным списком черт.

4. Вы ошиблись местом

Как не найти любовь: Вы живете в маленьком городке — таком городке, где все в той или иной степени знают всех — и вы просто не можете понять, почему вы не можете найти мужчину или женщину своей мечты.

Вы пробовали встречаться со всеми подходящими кандидатами в вашем районе, и теперь вы просто смирились с тем, что любви всей вашей жизни нет рядом.

Также возможно, что, находясь в большом городе, вы общаетесь не с теми людьми.

Ваши друзья и ваш круг общения — это люди, которых вы знали всегда, поэтому вы все еще тусуетесь с ними, но на самом деле это не те люди, которых вы бы считали своим племенем.

Итак, хотя вы можете быть с ними дружелюбны, вам трудно завязать романтические отношения с ними или их друзьями.

Как найти любовь: В какой-то момент вы должны принять реальность, что вы находитесь не в том месте или общаетесь с неправильными людьми, и если вы когда-нибудь захотите найти любовь — найдите человека, который действительно может войти в ваше сердце — вам нужно будет уйти.

Может быть пугающей мысль о том, чтобы оставить все позади и поставить себя на новое место или среди новых людей.

Но это единственный способ подвергнуть себя возможности встретить человека, в которого можно влюбиться.

5. Ты слишком веришь в судьбу

Как не найти любви: Вы попали в голливудскую сказку: вы думаете, что любовь случится, когда вселенная суждено ей сбыться.

И хотя нет ничего плохого в том, чтобы верить в судьбу, слишком большая вера в нее может нанести вред вашему поиску любви.

Вместо того, чтобы на самом деле выходить на улицу и активно искать любви, вы убедите себя, что вам просто нужно расслабиться и позволить вселенной все сделать.

Потому что мы верим, что судьба неизбежна, что-то должно произойти, и поэтому, если вам суждено найти любовь, это обязательно произойдет независимо от вашего решения.

Как найти любовь: Мы не говорим, что вы должны перестать верить в судьбу, но судьба становится проблематичной, когда вы начинаете использовать ее как предлог, чтобы избежать выхода из зоны комфорта.

Destiny работает, только если вы не думаете об этом; просто позвольте своему сердцу и разуму действовать и действовать, как обычно, и ваша судьба последует за вами.

6. Вы все еще не закончили свою бывшую

Как не найти любовь: Как найти любовь, когда ты все еще влюблен в своего бывшего?

Даже если вы не влюблены в них, вы все равно можете быть обижены или разочарованы, если не ими, то проблемами, которые у вас были.

Таким образом, каждый раз, когда вы идете на свидание, вы просто проецируете накопившийся негатив любви и отношений на свое свидание; и, скорее всего, у тебя никогда не будет второго свидания.

Как найти любовь: Спросите себя — действительно ли я ушел? Готов ли я попробовать начать что-то новое?

Слишком много людей бросаются встречаться со следующим человеком не потому, что они готовы, а потому, что не хотят переносить боль своего недавнего разрыва.

Но это просто заканчивается токсичными американскими горками в отношениях, и никто не становится счастливым в долгосрочной перспективе.

Рекомендуемая литература: Как избавиться от кого-то: 17 советов без ерунды

7.У вас есть нерешенные проблемы детства

Как не найти любви: Есть много разрушенных семей и разбитых семей — детей развода или родителей, которые все время ссорились и ссорились.

Подверженность такого рода негативу и насилию в таком молодом возрасте может оставить неизгладимое впечатление в нашем сознании.

Даже если мы думаем, что мы эмоционально нормальные и стабильные люди, мы в конечном итоге набрасываемся на наших партнеров так, как нас учили в детстве.

Потому что это наше самое старое понимание того, какими должны быть долгосрочные отношения, и нас ничему не учили.

Как найти любовь: Если это вы, то решение не в том, чтобы продолжать встречаться с людьми, пока вы не найдете человека, который сможет «иметь с вами дело».

В конце концов, даже если вы в конце концов найдете этого в высшей степени доброго и самоотверженного человека, вы просто закроете их и себя в ядовитые, сломанные отношения.

Решение состоит в том, чтобы противостоять своим проблемам и решать их самостоятельно.

Осознайте детскую травму, вызвавшую ваше деструктивное поведение, и сделайте все возможное, чтобы по-настоящему усвоить их.

8. Вы чувствуете, что безусловно заслуживаете любви

Как не найти любви: Все книги, фильмы и сказки говорят нам, что настоящая любовь безусловна.

Что если кто-то по-настоящему любит вас, он будет с вами через все трудности, к лучшему или к худшему, и они всегда будут рядом, независимо от того, с какими бурями вы двое можете столкнуться.

Как найти любовь: Но безусловное на самом деле не означает безусловное.

Безусловная любовь не означает, что ваш партнер должен продолжать любить вас, даже если вы все сделали неправильно; если вы оскорбляли их (словесно или физически), если вы принимали их как должное, если вы постоянно оскорбляли их.

Всегда есть предел, и если вы ждете кого-то, кто будет любить вас безоговорочно, то есть кого-то, кто будет любить вас таким, какой вы есть, независимо от того, кто вы есть, то вы будете ждать вечно.

Вы должны быть готовы заслужить их любовь всякий раз, когда она начинает убывать, вместо того, чтобы верить, что они подвели вас или даже предали только потому, что не смогли взять вас в худшую сторону.

9. Вы слишком стараетесь

Как не найти любви: Вы хотите любви больше всего на свете, мы ее понимаем.

Вы чувствуете, что стареете, хотите остепениться и начать строить с кем-то жизнь и семью, а ваши друзья и семья постоянно подталкивают вас к установлению отношений.

Итак, каждый раз, когда вы идете на свидание, вы уже слышите свадебные колокола с первой минуты.

И даже если вы прямо не скажете, насколько вы нетерпеливы, люди могут почувствовать запах отчаяния за милю. И есть несколько вещей менее сексуальных, чем отчаяние.

Как найти любовь: Расслабься, успокойся. Успокойтесь и обретите покой.

Даже если вы действительно найдете идеального мужчину или женщину и хотите сразу же их заблокировать, вы должны понимать: свидания — это все еще игра, и вам нужно правильно разыгрывать свои карты.

Слишком сильный выход, слишком быстрый выход может вывести из себя странных людей. Вы должны создать у них впечатление, что им нужно хоть немного поработать на вас.

Рекомендуемая литература : Как обрести душевный покой: 10 вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас

10. Вы воспринимаете партнеров по свиданиям как должное

Как не найти любви: Дело не в том, что вам трудно завязать отношения; может быть, вы специалист по краткосрочным отношениям, но по какой-то причине они никогда не оказываются «единственными».

Это может указывать на одну проблему, которая может у вас возникнуть:

Когда вы вступаете в отношения, вы перестаете видеть своего партнера как отдельного человека со своими собственными желаниями и потребностями, а как человека, который является вашим продолжением.

Как ваше расширение, их цель — служить вашим потребностям — делать то, что вы хотите, делать то, что вы говорите, и никогда не ожидать ничего взамен.

Как найти любовь: Хотя некоторые партнеры могут какое-то время мириться с таким отношением, в долгосрочной перспективе это почти всегда обрекает их на гибель.

Помните: даже если ваш партнер уже сказал: «Я люблю тебя», и вы двое уже планируете будущее вместе, это не значит, что вам следует меньше заботиться о том, как вы относитесь к нему.

На самом деле, по мере развития отношений вам следует больше заботиться о том, как вы относитесь к партнеру, чтобы он знал, что вкладывает время во что-то, что с годами станет лучше, а не хуже.

11. Вы саботируете отношения

Как не найти любви: Спросите себя: сколько у вас на самом деле бывших?

Может быть, вы даже не считаете большинство из них бывшими; просто интрижки или партнеры, которые у вас были на короткое время, потому что вы двое закончили это, прежде чем все могло стать серьезным.

Но чем именно заканчиваются ваши отношения?

Либо вам просто не повезло — вы выбираете несовместимых партнеров одного за другим — либо вы делаете что-то, чтобы либо заставить их расстаться с вами, либо убедить себя в конце концов расстаться с ними.

Как найти любовь: Есть много причин, по которым вы можете саботировать свои отношения, например:

• Вы не совсем готовы к чему-то серьезному
• Вы испытываете стресс, когда отношения начинают развиваться
• Вы хотите и дальше играть на поле боя, но не признаете этого
• Вы не думаете, что заслуживаете любви

Какой бы ни была ваша проблема, вам нужно противостоять ей и преодолеть ее, прежде чем вы снова попробуете свидание.

Если нет, цикл саботажа ваших отношений будет продолжаться годами.

Рекомендуемая литература: Я токсичен? 25 явных признаков того, что вы токсичны для окружающих

12. Вы не знаете, чего хотите (потому что не знаете, кто вы)

Как не найти любовь: Один из самых важных советов на тему того, как найти любовь, — это быть как можно более открытыми для новых вещей — впечатлений, мест и занятий.

Если вы действительно хотите найти кого-то, с кем раньше не встречались, вам следует избегать привязанности к одним и тем же социальным кругам и сетям на протяжении всей жизни.

Но проблема в том, что когда вы заходите слишком далеко: у вас вообще нет стандартов или ожиданий, и вы в конечном итоге не знаете, чего хотите.

Вы влюблялись десятки раз, но эта любовь длится всего несколько дней или недель, прежде чем вы поймете, что вам это надоело.

И проблема в том, что вы влюбляетесь в новизну нового человека, а не в нового человека.

Как найти любовь: Хотя вы все еще должны быть открыты для нового опыта, вы также должны подходить к этому со своим собственным набором общих рекомендаций относительно того, чего вы хотите в отношениях.

И лучший способ определить это — спросить себя — кто вы и чего хотите от своей жизни?

Какой партнер лучше всего сделает вам комплимент и поможет вам стать лучшей версией себя?

Как только вы это выясните, вы сможете понять общую идею вашего совместимого партнера.

13. Вы не понимаете, чего они хотят

Как не найти любви: Если вы женщина, которая не может найти любовь, вам нужно понять, чего мужчины хотят от отношений с вами.

И новое исследование показывает, что в отношениях мужчинами больше руководят биологические инстинкты, чем предполагалось ранее.

В частности, мужчины хотят вас обеспечивать и защищать. Это стремление глубоко укоренилось в их биологии. С тех пор, как люди впервые эволюционировали, мужчины хотели встать на защиту женщины в своей жизни.

Даже в наши дни мужчины все еще хотят это делать. Конечно, он может вам и не понадобиться, но это не значит, что мужчины не хотят быть рядом с вами.Это закодировано в их ДНК.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя важным, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его глубокое чувство влечения.

А кикер?

Мужчина не влюбится в женщину, если эта жажда не утолится.

Как найти любовь: Когда дело доходит до отношений, ему нужно видеть себя вашим защитником. Как человек, которого вы искренне хотите и должны быть рядом.Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Это то, что вам нужно, чтобы он почувствовал, если вы хотите заставить парня предаться вам надолго.

Я думаю, что это биологическое объяснение того, чего на самом деле хотят мужчины, является захватывающим взглядом на то, что движет мужчинами в романтических отношениях.

Я впервые узнал об этом биологическом инстинкте от психолога Джеймса Бауэра. Не секрет, что человеческое поведение определяется инстинктами, но Джеймс был первым, кто экстраполировал это на отношения между мужчинами и женщинами.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он раскрывает один особый биологический инстинкт у мужчин, о котором мало кто знает. Понимание этого может изменить правила игры в ваших будущих отношениях.

Вот снова ссылка на видео.

Рекомендуемая литература: Инстинкт героя: как вызвать его у мужчины?

14. Вы боитесь отказа

Как не найти любви: Если вы боитесь отказа, вы никогда не выставите себя напоказ.

Страх неудачи или отказа — обычное дело, вы не одиноки. Иногда мы можем преодолеть этот страх, продвигаясь вперед с тем, что нас пугает, но иногда определенные ситуации заставляют нас все дальше уходить в самих себя. Для нас не редкость позволить нашим страхам взять верх над собой.

Эта статья в Very Well Mind описывает симптомы страха быть отвергнутыми как:

• Потные ладони
• Затрудненное дыхание
• Увеличение ЧСС
• Проблемы с речью

Эти симптомы напоминают симптомы, которые испытывает человек, страдающий тревогой, потому что они происходят из одного места.Эта реакция заставляет нас отстраняться и может быть причиной того, что вы не находите любви.

С другой стороны, ваша единственная настоящая любовь может чувствовать то же самое. Они могут никогда не приблизиться к вам, потому что возможности безграничны — и не все положительные. И вы можете никогда не подходить к ним по той же причине!

Когда мы боимся быть отвергнутыми, наша самооценка снижается, и это может привести к тому, что другие могут легко нас ранить.

Итак, даже если наша единственная настоящая любовь приблизится к нам, их комментарии могут оставить нас плохими и отвергнутыми, даже если они не собираются этого делать.

Если этого происходит достаточно, мы не отправляемся в этот мир из-за страха быть отвергнутыми кем-то, с кем мы становимся уязвимыми.

Psychology Today утверждает, что, когда наши страхи становятся внутренними, они влияют на различные части нашей жизни:

• Настроение и психологическое состояние
• Отношения и предрассудки
• Личные отношения
• Выбор сопряжения
• Стиль отношения к другим
• Выбор школы или профессии
• Производительность

Чем дольше мы прячемся, тем больший урон мы можем нанести.

Как найти любовь:

• Оцените худшее, что может случиться при приближении к кому-либо. Они могут отвергать вас, но разве вы не отвергали других в прошлом? Это нормально — чувствовать, что они оттолкнут вас или скажут что-то, что вы можете интерпретировать как жестокое, но преодоление этого страха поможет вам найти любовь. Иногда нам приходится рыться в развалинах, чтобы найти клад.
• Если ваш страх проистекает из прошлой травмы, постарайтесь справиться с ним в своем собственном темпе, используя любой метод, который вам подходит.Если вам нравится разговаривать с кем-то, даже с близким другом, сделайте это. Иногда обсуждение наших страхов делает их менее реальными.
• Напишите список причин, по которым, по вашему мнению, кто-то отвергнет вас, и проведите мозговой штурм по причинам , по которым, , по вашему мнению, они отклонят вас на основании этой оценки. Может быть, ваш страх быть отвергнутым проистекает из того, что вы недостаточно цените себя. (Если это так, продолжайте читать!)
• Практикуйте сострадание к себе. Будьте добры к себе и верьте, что заслуживаете любви.Отказ тяжело, но он не должен контролировать вашу жизнь.

15. Ты себя не любишь

Как не найти любовь: Неспособность найти ее может быть связана с вашей неспособностью любить себя. Может быть, вы издевались над этим, может быть, вы киваете головой, может быть, вы удивлены, но готовы ли вы сделать следующий шаг? Вы готовы любить себя?

Когда мы не ценим себя, мы можем искать кого-нибудь, чтобы заполнить пустоту внутри нас.Мы можем чувствовать себя опустошенными и нелюбимыми, потому что не получаем желаемой любви.

В этом нет ничего постыдного. Если мы не любим себя, как мы можем принять проявленную нам любовь?

Часто мы отталкиваем то, чего, по нашему мнению, не заслуживаем, и это приводит к тому, что мы отдаляемся от тех, кто нас любит.

Мы можем даже не учитывать тот факт, что кто-то может нас любить. То, что происходит дальше, — это спираль чувства подавленности и отказа.

Но возможно, что ваш любимый человек не является причиной того, что вы чувствуете, что живете не в сказке.Вы даже можете увидеть «доказательства» их неспособности любить вас.

Но это означает, что вы можете проецировать свои чувства о себе на других людей.

Статистика показывает, что:

• Мужчины скорее будут чувствовать себя уважаемыми, чем любимыми
• Большинство женщин задаются вопросом, действительно ли их любят
• Мужчины много времени думают о том, как обеспечить свои семьи
• Большинство женщин предпочли бы, чтобы их мужья были заняты семьей, а не работой
• Большинству мужчин нужно все обдумать, прежде чем говорить о них
• Большинство женщин чувствуют необходимость обдумывать свои мысли вслух

Помня об этих моментах, вы могли бы понять, почему мы ведем себя именно так и почему нам нужно уважать своих близких и самих себя.

Как найти любовь: Итак, как мы можем любить себя больше?

В наши дни практиковать любовь к себе удивительно сложно.

Потому что общество заставляет нас найти себя через отношения с другими. Истинный путь к счастью и самореализации — это найти любовь к кому-то другому.

Недавно я понял, что это крайне бесполезный стандарт.

Поворотным моментом для меня стал просмотр бесплатного 60-минутного мастер-класса по любви и близости от всемирно известного шамана Руды Янде, о котором я упоминал ранее в статье.

Руда преподал мне невероятно важный урок о любви к себе.

Итак, я не типичный человек, который будет искать совета у шамана. Но Руда Янде — не типичный шаман.

Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда стучит в барабаны.

Но он другой в важном отношении. Руда Янде сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Одна вещь, которую я узнал от Руда, заключается в том, что мои отношения с самим собой отражаются в моих отношениях с другими. Поэтому для меня было очень важно наладить отношения с самим собой.

Если то, что я говорю, находит отклик у вас, пройдите, пожалуйста, и посмотрите этот отличный мастер-класс здесь.

Этот бесплатный мастер-класс по любви и близости — прекрасный ресурс, который поможет вам практиковать любовь к себе.

Рекомендуемая литература: Как полюбить себя: 16 шагов к тому, чтобы снова поверить в себя

16.Вы закрыты

Как не найти любви: Если эмоционально не открывать себя другим, как вы можете ожидать, что когда-нибудь найдете любовь?

Иногда простой ответ на неспособность найти удовлетворяющую любовь — это заглянуть внутрь себя. Иногда мы сами создаем свои проблемы.

Если вы эмоционально недоступны или не доверяете легко, вы можете построить кирпичные стены и разместить снаружи охрану, чтобы защитить свою крепость, когда кто-то попытается узнать вас поближе.

Есть множество причин, по которым мы строим стены, и некоторые из них легче объяснить, чем другие; О некоторых заботятся проще, чем о других.

Одна из наиболее частых причин, по которой мы строим стены, — это то, что мы были ранены в прошлом. И все мы знаем, что избавиться от прошлой боли легче сказать, чем сделать.

Наш внутренний критик влияет на нашу способность двигаться вперед, особенно когда ранение было тяжелым.

Несмотря на это, мы должны помнить, что быть закрытыми не делает нас плохими людьми.

Мы можем отрицательно реагировать на определенные ситуации или задеть чьи-то чувства, потому что боимся, что нас снова обидят.

Мы можем отвергнуть идею получения любви, потому что не знаем результата.

Наш разум работает против нас, чтобы заглушить позитив, который должен формироваться с новым романом.

Другие могут посчитать такое поведение грубым, но это не всегда так. Быть уязвимым с кем-то страшно, и это нормально.Страх защищает нас, но может помешать нашему счастью.

Итак, хотя вы ни в коем случае не плохой человек, закрытие себя для людей и возможностей очень затрудняет впускание других.

Если их попытки постоянно пресекаться, они могут сдаться, и вы можете упустить возможность в своей жизни.

Когда отрицательный внутренний критик начинает щебетать вам в ухо, подумайте о том, что ждет вас в будущем, и не забудьте сосредоточиться на положительных моментах, чтобы сформировать здоровые отношения.

Что такое здоровые отношения? Здоровые отношения должны включать следующее (от обоих людей):

• Доверие
• Связь
• Терпение
• Сочувствие
• Любовь и интерес
• Гибкость
• Признательность
• Комната роста
• респект
• Взаимность
• Здоровое разрешение конфликтов
• Индивидуальность и границы
• Открытость и честность

Помните, что вы заслуживаете любви.

Как найти любовь:

• Оцените, почему вы не можете впускать людей, и напишите список причин, по которым, по вашему мнению, вы закрыты. Если вы не доверяете людям, это не значит, что вы не найдете любви. Любовь ждет тебя с распростертыми объятиями, тебе просто нужно ее найти.
• Постарайтесь открыться людям. Если они понимают, они будут терпеливы к вам и вашим потребностям. Если они не проявляют терпения, не бойтесь спросить их, почему. Хотя важно понимать, какими нас видят другие, гораздо важнее быть счастливыми в самих себе, поэтому, если они будут жестокими в ответ, у вас есть собственное разрешение перейти от этого человека к лучшему будущему.

17. Вы не умеете быть сексуальным и играть в игру

Как не найти любви: Этот момент больше всего относится к людям, которые «забыли», каково это сейчас.

Может быть, у вас были долгосрочные отношения в течение нескольких лет или даже более десяти лет, и по какой-то досадной причине у вас просто не получилось.

Теперь, проведя столько времени в паре, вы внезапно снова оказываетесь на рынке.

Проблема? Вы разучились продавать себя.Вы разучились быть сексуальными.

Вместо того, чтобы играть в игру, строить интриги и изображать себя максимально привлекательно, вы просто ожидаете, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, влюбится в вас.

Как найти любовь: Нравится вам это или нет, но свидания — это игра. Хотя честность и прозрачность важны, никто не хочет знать всю историю вашей жизни, все ваши секреты и каждую мысль в вашей голове на первом свидании.

Создавайте интриги, создавайте тайны и медленно кормите своего потенциального нового партнера.Дайте им попробовать здесь и там, и заставьте их захотеть увидеть вас снова, желательно как можно скорее.

Рекомендуемая литература: Как быть сексуальным: все, что вам нужно знать, чтобы выглядеть и чувствовать себя привлекательно

18. У тебя сейчас просто нет на это времени

Как не найти любви: У вас есть работа, круг общения, семья, хобби и еще десяток других вещей, которые вам небезразличны.

Вы просыпаетесь ярко и рано почти каждый день, потому что у вас есть сотня дел, которые нужно сделать, и вы все еще редко ложитесь спать с чувством, что вы все выполнили.

В глубине души вы знаете, что хотели бы найти кого-нибудь, с кем можно было бы поделиться всем этим, и продолжаете ставить это в конец вашего списка дел: сходить на свидание.

Как найти любовь: Любви нужно время. Строить отношения непросто; это не просто свидание с кем-то раз в две недели или раз в месяц.

Особенно в наши дни и в век постоянного общения любовь теперь является ежедневным обязательством небольших разговоров и напоминаний здесь и там.

И если у вас нет на это времени, то ничего страшного; вы просто не можете вписать это в свою жизнь прямо сейчас. В этом нет ничего плохого.

Но если вы хотите найти любовь, помните: вам нужно будет взять что-то другое в свой день, чтобы найти время для совершенно нового человека в вашей жизни.

19. Вы уже нашли

Оглянитесь вокруг, прямо сейчас. Вы потратили все это время, пытаясь найти любовь, но правда может заключаться в том, что вы уже нашли ее давным-давно.

Но вы слишком рано отказались от отношений, или случилось что-то, что сейчас кажется глупым и тривиальным, что разлучило вас.

Но в глубине души вы знаете, что любите их, и вы готовы на все, чтобы вернуть эти старые отношения.

Попробовать еще раз и посмотреть, что может случиться, не убьет.

Ключевые выносы

Подводя итог этой публикации, вот самые важные темы, обсуждаемые в ней:

• Хорошее начало отношений — это проявить себя наилучшим образом, но только в том случае, если вы показываете своей второй половинке настоящего себя.
• Любовь может не прийти к вам, возможно, вам придется искать сокровища в развалинах.
• Отказ — это страшно, но вы, , можете преодолеть его, , чтобы обрести желанную любовь. Вы контролируете свои чувства.
• Вам нужно понять, чего хочет другой человек. Для мужчины это обеспечение и защита своей женщины. И женщина должна вызвать этот инстинкт.
• Если вы оттолкнете тех, кто вас любит, вам, возможно, придется сломать некоторые стены и повеселиться, прежде чем вы сможете полностью оценить любовь.
• Любовь не должна основываться на высоких или низких стандартах, уважайте себя и окружающих, создавая реалистичные стандарты и смотрите, куда это приведет вашу личную жизнь.
• Если вы чувствуете себя нелюбимым окружающими, возможно, вы недостаточно любите себя. Когда вы не любите себя, вы не можете принять показанную вам любовь.

Что теперь?

Никто не должен быть одиноким вечно. Я надеюсь, что эти 7 советов мотивируют вас проявить себя и найти человека, который вам подходит.

Однако я думаю, что многие женщины упускают из виду одну важную составляющую успеха в отношениях:

Понимание того, как думают мужчины.

Заставить парня раскрыться и рассказать, что он на самом деле чувствует, может показаться невыполнимой задачей. И это может чрезвычайно затруднить построение любовных отношений.

Давайте посмотрим правде в глаза: мужчины видят мир иначе, чем вы.

И это может затруднить достижение глубоких страстных романтических отношений — чего на самом деле мужчины тоже хотят в глубине души.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не является секс, общение или романтические свидания. Все это важно, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

На самом деле недостающее звено — это понимание того, что движет мужчинами

Новое видео психолога Джеймса Бауэра, психолога по взаимоотношениям, поможет вам по-настоящему понять, что движет мужчинами в романтических отношениях, и в каких женщин они влюбляются. Вы можете посмотреть видео здесь.

Джеймс раскрывает «секретный ингредиент» отношений, о котором немногие женщины знают, и который является ключом к мужской любви и преданности.

Вот снова ссылка на видео.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: Почему люди такие фальшивые? 9 главных причин

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Любовь — это выбор, а не чувство .. Ты любишь меня, говоришь ты. Почему? | Уитни Вирджиния Морган

Ты меня любишь, говоришь.Почему?

Если вы не можете легко придумать хотя бы пять или около того причин из этого вопроса, вы не любите меня , а не . Тебе нравится идея обо мне. Может тебе нравится, как я выгляжу или как я заставляю тебя чувствовать. То внимание, которое я вам уделяю. Но это совсем не обо мне, не так ли? Это о тебе. Вы меня не совсем знаете.

Люди в большинстве своем ошибаются в том, что такое настоящая любовь. Они думают, что это чувство. Это не. Они думают, что это бабочки, и весь день навязчиво думают об этом человеке.Неправильный. Это безумие. Это весело, но это не любовь.

Любовь — это боль. И жертва, но это также самая прекрасная вещь в мире, когда она настоящая и взаимная.

Представьте, что кто-то знает о вас все. Все. Даже мелочи. То, что вас смущает и о чем вы не хотите, чтобы кто-то знал. Представьте, что вы облажались и даже подвели этого человека. Они тебя прощают. Они достаточно мудры, чтобы читать ситуацию между строк, и не осуждают вас за это.Они любят тебя.

Они даже замечают такие мелочи, как шрам над глазом. Вы ненавидите это, но они думают, что это мило. Это часть тебя. Как ваш взгляд бегает по комнате, когда вы нервничаете. Милый. Как ты плачешь на похоронах. Они любят твое сердце. Ваше сострадание. Они тебя знают. Это любовь. Это ПОЛНОСТЬЮ известно и принято.

Вам не обязательно быть идеальным для человека, который вас любит. Им бы даже не понравилось, что ты идеален. Ваши недостатки делают вас уникальным.И дайте им пространство и разрешение быть такими же людьми.

Многие мужчины были увлечены мной. Несколько человек, которым я действительно верю, поняли меня и получили достаточно, чтобы полностью оценить меня. то есть люби меня . Это удивительное чувство произвело на меня такое впечатление, что теперь я гораздо быстрее распознаю фальшивую любовь.

Я попросил «Джо», мы позвоним ему однажды, за что ты меня любишь? Его ответ?

Потому что ты красивая.

На этом для меня был конец.Это не любовь. Он был в восторге. Кому нужен тот, кто «любит» их только из-за того, как они выглядят? Спасибо.

А как насчет того, как я смеюсь или как играю с волосами, когда нервничаю? Мои глупые шутки. Моя способность воспитывать ребенка? Как загораются мои глаза, когда я чувствую себя супер счастливым? Ты не сможешь любить меня, если не знаешь меня.

Некоторые знают, что там есть кое-что еще. Но они не смотрят. Они не тратят время. Я не хочу показаться таким высоким и могущественным, но это настоящая проблема.Я уверен, что я не единственный. Я уверен, что есть много мужчин и женщин, которым важен только статус, как выглядит их партнер и что они могут для него сделать. Эгоистическая любовь — это не любовь. Это эгоизм. Это тренога страсти, близости и преданности делу. Чтобы любовь была прочной, у вас должны быть все три. Влечение настолько сильно, что люди часто принимают его за любовь.

Роберт Штернберг, психолог из Северной Америки, основавший свои исследования на человеческом интеллекте, мудрости, ненависти и любви.

Ничто не отталкивает меня больше, чем эгоизм.Мой отец — психопат, и он был безнадежно эгоистичным. Он показывал мне и моему брату любовь в виде подарков. Новый автомобиль. Новый телевизор. Отпуск. Я не говорю, что дарить подарки — это плохо, но это все, что вам нужно дать. М-м-м. Я не знаю. Он был безнадежно эгоистичным. Он часто вел себя как ребенок. Теперь, когда я вижу эту черту в мужчине, меня начинает рвать. Мне это противно. Мне это так противно, что я не могу остаться. Я ухожу, если эгоизма больше, чем самоотверженности. Он разделенный человек, и я могу только надеяться и молиться, чтобы он однажды изменился.14 лет тюрьмы могут многое сделать для человека.

Но не все мои отец, и я это знаю. Это просто то, что лично меня заводит. Я не могу иметь дело с эгоистичными мужчинами. Я просто не могу. Я хочу любящего, отзывчивого, милого и уверенного в себе мужчину. Надеюсь, они все еще существуют. Я знаю, что никто не идеален, но некоторые люди более эгоистичны, чем другие. Я надеюсь найти кого-нибудь, кто склонит чашу весов в правильном направлении.

Я знаю два пути. Мы все в определенном смысле эгоистичны.Но хороший человек будет стараться отдавать свое время, свои деньги, свои усилия и энергию людям, которые ему небезразличны. Они сделают все, что в их силах.

Когда кто-то любит вас, они любят вас всех. Они видят, в чем ты слаб, и понимают.

Не судят. Им это может не понравиться, но они терпеливы к вам. Они тебе доверяют. Они верят в вашу лучшую сторону и верят в то, кто вы есть. Когда они недовольны вами, они спокойно говорят с вами об этом. Не стыдно.Их больше заботят отношения, чем их правота.

Когда любишь кого-то, не так сложно принять его недостатки. Это просто естественно.

Выбор за вами. Вы не всегда чувствуете любовь. Иногда вам нужно просыпаться с тем человеком, который вас разочаровал. Возможно, вас подведут с размахом. Как ты думаешь, в этот момент ты почувствуешь себя такой любящей? Ты не. Но это выбор. Вы выбираете быть добрым. Вы выбираете быть милым с ними. Вы можете поцеловать их в лоб и пожелать доброго утра.Позавтракай со мной. Вы отложите себя в сторону. Вы отдаете, несмотря на обиду. Это задевает их, и тогда они, скорее всего, почувствуют себя дерьмом из-за того, что были с вами сопляком, и извинятся, и вы оба сможете проводить свой день, любя друг друга. Видеть? Бескорыстие — это предвестник любви.

Вы приносите им кофе, когда им грустно. Вы удивляете их маленькими подарками, которые уникальны для них или вас двоих. В лучших отношениях идеальное соотношение взаимных уступок 50/50. Они называют это созависимым, когда все отдаёт один человек.Таких отношений очень много. Никто никогда не будет все время 50/50. Но это цель.

Итак, тот человек, с которым вы встречаетесь или состоите в отношениях. Спроси себя. Они действительно тебя знают? Придется ли им чесать голову, если кто-то спросит их, за что они вас любят? Жизнь слишком коротка, чтобы отдавать свое сердце тому, кто не ценит вас в полной мере.

Для любви тоже нет сроков. Мой брат быстро влюбился в свою теперь жену, но я знаю другие пары, которым потребовались месяцы, а также другие пары, которые несколько раз расстались и, наконец, полюбили друг друга.У всех разные пути.

Может быть, это не их вина. Может быть, они просто невежественны и не могут ценить хорошее, когда оно бьет их по лицу. Печально, но такие люди есть. Может, они не хотят этого видеть. Может, они не готовы это увидеть. Они могут бояться столкнуться с вашей наследственной ценностью и обязанностью заботиться о вашем сердце. Некоторые люди также саботируют вещи из страха.

Подумайте об этом иначе.

Можете ли вы сердиться на свинью за то, что она топчет жемчуг, который вы бросили перед ним? Он их не ценит? Вы спросите, почему он их топчет и запачкает? Он свинья.Он не знает ничего лучшего, так что вы не можете принять это на свой счет, не так ли? Свиньи не понимают ценности жемчужины. Некоторые люди просто этого не понимают. Они еще не совсем самореализовались. Они не понимают, почему делают то, что делают. Они еще не видят, что ценного или важного в партнере. Живут моментом — для ощущения. Когда вы делаете работу по любви к кому-то, жертвуете собой, за этим естественным образом следуют добрые чувства. Если вы пожнете труд, вы сеете награду.

Любовь — это жертва. Иногда это чувство возникает сразу, но не всегда. Чувства приходят и уходят. Настоящая любовь остается.

Это глагол.

Действие.

Выбор.

Жертвовать собой.

Это инвестиция.

Если вы показываете кому-то любовь, это не значит, что они будут любить вас в ответ или что они тоже должны это делать.

Подождите, пока кто-нибудь первым поймает вас, а затем решите, чувствуете ли вы то же самое.Безответная любовь болезненна. Подождите, чтобы полюбить того, кто любит вас в ответ. Кого-то, кто может ценить и понимать всех вас.

В мире есть самые разные люди. Мы все очень разные. Не думайте, что кто-то думает так же, как вы.

Когда вы знаете, что ищете, это легче найти. Также легче уволить людей, не обладающих теми качествами, которые вам нравятся. Когда вы не знаете, чего хотите, вы вступаете на путь путаницы и увольнений.

Однажды я прочитал эту французскую пословицу, и она мне очень понравилась:

«Любовь, как и хлеб, должна быть преодолена.Его нужно сделать новым ».

Это говорит о том, что любовь — это работа. Это не просто чувство. Сначала вы выполняете работу (энергию, жертву, время и т. Д.), А затем пожинаете плоды чувства. И более того — хватает.

Все остальное является увлечением и в конечном итоге исчезнет, ​​обычно в течение нескольких месяцев. Любовь с первого взгляда — не более чем увлечение. Вам нравится, как они выглядят. Вы привлечены. В этом нет ничего плохого, но внешность тускнеет. Новости — мы все однажды умрем.

Почему бы не дождаться человека с золотым сердцем, который благословит вашу жизнь? Ты умеешь смеяться с ней? Поиграть с ней? Можете ли вы быть уязвимым и плакать ей на плечо, когда чувствуете, что весь мир против вас? Эти вещи зарывают семена глубоко в ваше сердце. Любовь растет. Они длятся дольше. И я осмелюсь сказать, они вам даже нужны.

Если ваш партнер действительно влюблен, он никогда не сделает этих 17 мелочей

Когда вы счастливы в любви, так легко упустить признаки того, что ваш партнер не совсем на той же волне.Хотя такие вещи, как обзывание и измена, являются очевидными тревожными сигналами, эксперты говорят, что мелочи могут подсказать вам, насколько на самом деле влюблен ваш партнер.

«Причина, по которой так важно остерегаться этих, казалось бы, мелких вещей, — это доброта, — говорит Bustle Джулия МакКерли, профессиональная сваха и основательница Something More. «Доброта, наряду с эмоциональной стабильностью, является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке».

Маленькие добрые жесты — это то, что заставляет людей чувствовать заботу, понимание, одобрение и любовь в отношениях.«Может быть, вы согласны сесть на Uber в аэропорт», — говорит МакКерли. «Но если вашему партнеру важно, чтобы вы водили его, тогда вы тратите 100 долларов своего времени, чтобы заставить его чувствовать себя как миллион долларов».

Хотя добрые жесты — это здорово и заставляют вас чувствовать себя любимыми, вы также не должны упускать из виду небольшие признаки неуважения. Так что, если вам интересно, что ваш партнер действительно чувствует к вам, вот некоторые мелочи, которые они, вероятно, не будут делать, если будут любить вас, по мнению экспертов по отношениям.

1

Они отказываются делать какие-либо услуги

AleksandarNakic / E + / Getty Images

В истинном партнерстве, МакКерли говорит, что оба человека должны считать своего партнера главным приоритетом. Это означает, что ваш партнер должен быть рядом, чтобы поддержать вас и попытаться удовлетворить ваши потребности. Если ваш партнер действительно любит вас, он не откажется от одолжений, например, отвезти вас в аэропорт, без уважительной причины. По ее словам, если что-то важно для вас, значит, ваш партнер тоже сочтет это важным.»Никаких вопросов не было задано.»

2

Они говорят вам, когда думают, что кто-то другой привлекателен, даже если вам некомфортно

Нет ничего плохого в том, чтобы находить других привлекательными и время от времени говорить о влюбленности знаменитостей. Но если ваш партнер активно комментирует, насколько горяч вашему другу, его другу или официанту, когда они знают, что это доставляет вам дискомфорт, они, скорее всего, не думают о ваших чувствах.

Если глаза вашего партнера постоянно блуждают, это признак неуважения.Как говорит тренер по свиданиям и отношениям Розалинд Седакка, CLC, «Уважительные отношения поощряют принятие, прощение, игнорирование мелочей, умение видеть лучшее в своем партнере. Без взаимного уважения отношения распадаются медленно или быстро ». По-настоящему влюбленный партнер никогда не будет относиться к вам с неуважением.

3

Они регулярно ссорятся с вами

Одна мелкая ссора может не сильно повлиять на ваши отношения.Но со временем «частые ссоры могут серьезно подорвать ваши отношения», — говорит Грабер. Если ваш партнер постоянно находит способы поспорить с вами по мелочам, возможно, за этим стоит более глубокая причина. Как ранее сказала Bustle Индия Симмс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Частые ссоры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

4

Ваш партнер забывает подробности и даты

praetorianphoto / E + / Getty Images

Когда мы влюблены, намного легче вспомнить детали о ком-то вроде цвета его глаз, имена их братьев и сестер или их любимые начинки для пиццы.Но если вы с кем-то, кто не может вспомнить и мелкое, и большое, ваш партнер может не быть на 100% заинтересованным. Как ранее сказал Bustle Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и соучредитель Double Trust Dating and Relationships: «Полностью вложенный партнер не будет постоянно забывать юбилейные даты, дни рождения или время, когда [они] встречаются с вами в кино. . Это также включает в себя не забывать отвечать на тексты. Если ваш партнер всегда забывает о том, что для вас важно, это признак того, что вы не в приоритете.»Это может быть признаком того, что вы с партнером, который не обращает на вас пристального внимания, и может просто рассматривать эти отношения как что-то забавное на данный момент.

5

Они сообщают о ваших проблемах публично

Вы можете сделать что-то, что расстраивает вашего партнера, но это не может служить оправданием для того, чтобы он унижал вас перед другими людьми. «Если у вас возник спор о чем-то, любящий партнер обсудит это с вами в частном порядке, и не на глазах у друзей », — говорит Грабер.Независимо от того, как они себя чувствуют, они никогда не сделают ничего, чтобы намеренно смутить вас. Они также никогда не будут публиковать пассивно-агрессивные сообщения в социальных сетях. Если это то, чем занимается ваш партнер, скорее всего, он слишком незрел для серьезных отношений.

6

Они критикуют ваш образ жизни

Нет ничего плохого в том, чтобы быть с кем-то, кто побуждает вас делать более здоровый выбор. В конце концов, когда вы любите кого-то, вы, очевидно, хотите, чтобы он прожил долгую и здоровую жизнь.Но это не значит, что кто-то должен критиковать то, что кто-то ест, пьет или делает, чтобы оставаться здоровым. Более того, у действительно влюбленного партнера не останется привычки разлучать вас.

Как сказал Джордан Пикелл, психотерапевт, который помогает отдельным людям и парам налаживать отношения и находить исцеление после жестокого обращения, ранее сказал Bustle: «Есть разница между указанием на влияние определенного поведения и нападением на вас как на личность. разумные жалобы на то, что вы делаете, но [если] критика постоянна, вы постепенно утомляетесь, чувствуя себя плохо, как будто вы ничего не можете сделать правильно.«

7

Они сравнивают вас с другими людьми

Партнер, который искренне любит вас, не будет сравнивать вас ни с кем другим. Как ранее сказал Bustle, Джонатан Беннет, консультант по отношениям в Double Trust Dating: «Постоянное сравнение с бывшим может создать много ненужного стресса и беспокойства. Люди хотят, чтобы их принимали и любили« как есть »в отношениях, а не всегда чувствую, что они должны «соответствовать» другому [человеку] из прошлого.«Когда кто-то искренне влюблен, он не будет думать о том, как вы оцениваете других людей.

8

Они лгут, чтобы не задеть ваши чувства

Когда вы спрашиваете своего партнера об их честном мнении, вы должны знать, что они говорят правду, а не только то, что вы хотите услышать. Хотя правду не всегда легко сказать, доверие важно в любовных отношениях. Как лицензированный семейный терапевт, Шэрон Гилкрест О’Нил, Эд.С., ранее рассказывал Bustle, ложь любого рода может привести к разрыву в отношениях. «Ложь ведет к еще большей лжи, открывая путь для серьезного обмана», — сказал Гилкрест. «Маленькая ложь может проложить путь к более крупной, потому что, к сожалению, это легкая привычка. В отношениях мы хотим иметь возможность быть открытыми и делиться информацией о жизнях друг друга, как хороших, так и плохих ».

9

Они держат вас в секрете

Некоторым людям нравится держать свои отношения более конфиденциальными, и это совершенно нормально.Но если ваш партнер полностью скрывает вас от социальных сетей, своих друзей и семьи, это может быть признаком проблемы. Это особенно верно, если вы хотите знать людей в их жизни. «Если вы готовы [быть публичными], а они нет, важно спросить об этом», — сказал ранее Bustle доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог. «Это может быть отличным шансом лучше понять, что они думают о вас, и устранить некоторые недопонимания … Чем больше вы отодвигаете это в сторону, тем серьезнее будет проблема.«Нет ничего лишнего или неразумного в том, что вы хотите чувствовать, что ваш партнер горд быть с вами. Даже если вашему партнеру нравится сохранять конфиденциальность в Интернете, Даниэль говорит, что они должны уважать ваше желание, чтобы его видели с вами». вы и вы оба можете пойти на компромисс, чтобы выяснить, какую форму это примет.

10

Они слишком заняты, если они вам действительно нужны

Кортни Хейл / E + / Getty Images

Когда вы с кем-то, кто любит вас, они будут рядом с вами, несмотря ни на что.Тот, кто действительно заботится о вас и хочет, чтобы вы были частью его жизни, никогда не будет слишком «занят», чтобы поддержать вас. Если они продолжают извиняться, почему они не появляются, когда они вам нужны, возможно, пора их отпустить. Как ранее говорили Bustle тренеры по взаимоотношениям Дайана и Тодд Митчем: «Если вашему партнеру не все равно, он найдет время. Период». Конечно, важно быть разумным и уважать их границы. Но если вы находитесь с кем-то, кто всегда занят, вы не можете быть приоритетом в жизни вашего партнера.

11

Они обескураживают вас

Партнер, который любит вас, может бросить вам вызов, чтобы помочь вам расти, но он всегда будет вашим самым большим сторонником поддержки. Они никогда не заставят вас почувствовать, что ваши большие цели глупы или нереалистичны. Они вас поддерживают, и в глубине души вы знаете, что они вас поддерживают. Как ранее сказала Bustle лицензированный психолог доктор Даниэль Форши, Psy.D., LCSW, «психологическая и эмоциональная поддержка в отношениях создает сплоченность между двумя людьми.Он демонстрирует уровень привязанности, любви и заботы, а также стабильность и предсказуемость партнера. Когда поддержка отсутствует или когда поддержка не присутствует постоянно, это делает отношения уязвимыми для неудач ».

12

Они говорят вещи, которые вас унижают

Когда вы находитесь рядом с кем-то, это легко сказать что-то, что может причинить им вред «из-за любви». Но партнер, который по-настоящему влюблен, будет ценить вас за то, кто вы есть.Они не хотели бы, чтобы вы изменились, потому что они влюбились в них. Обратите внимание на то, что говорит ваш партнер во время ссор. Если вы встречаетесь с кем-то, кто прибегает к обзыванию, эти отношения стоит пересмотреть. Как Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, ранее сказала Bustle: «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

13

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя одиноким

Один из лучших аспектов отношений — это наличие партнера, с которым можно что-то делать.Но если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо, возможно, они не так любят вас, как вы надеетесь. «Балет? Пейнтбол? Кайтсерфинг? Турнир «Подземелья и драконы»? Принимайте меня во внимание », — говорит Bustle лицензированный клинический психолог Дэвид А. Сонгко, психиатр. «Влюбленный партнер рассматривает время, проведенное вместе, как драгоценный товар, независимо от того, чем он занимается. Потому что любящий партнер осознает, что можно добиться большего в плане знания, обучения и совместного опыта, чтобы способствовать развитию отношений.«Если вы встречаетесь с кем-то, кому вы действительно небезразличны, они будут прилагать все усилия, чтобы проверять вас на регулярной основе, и вы никогда не перестанете гадать, когда они наконец увидят вас. Короче говоря, они приложат усилия.

14

Они монополизируют ваше время

Если у вас здоровые отношения, в вашей жизни есть место для других важных людей, которых вы любите, таких как ваша семья и друзья. Партнер, который любит вас, не будет пытаться держать вас в одиночестве.Они хотят, чтобы вы были счастливы как в отношениях, так и вне их. Они могут скучать по вам, когда вы проводите время врозь, но они никогда не будут пытаться заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы проводите время с другими людьми. На самом деле, Жаклин Ньюман, адвокат по разводам и супружескому праву из Нью-Йорка, ранее сказала Bustle, что монополизировать ваше время «ненормально». Ваш партнер никогда не должен ограничивать вас в разговоре или свиданиях с друзьями и семьей.

15

Они заставляют вас чувствовать неудобства

Вы заслуживаете быть с тем, кто любит проводить с вами время.Если ваш партнер не заставляет вас чувствовать, что вы действительно важны для него, есть шанс, что это не так. Как ранее рассказывала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны идти пешком и разговаривать ».

16

Ваш партнер отвернулся от аргументов

Независимо от того, насколько вы влюблены, конфликт неизбежен. Хотя слишком много ссор — плохой знак для отношений , полное отсутствие споров также может вызвать такие проблемы, как дистанция или негодование.«В отношениях, молодых и старых, партнеру легко избегать конфликтов», — говорит Bustle лицензированный клинический психолог Дэвид А. Сонгко, психиатр. «Если вы в чем-то не согласны со своим партнером или если ваш партнер чувствует себя обиженным, беспокойным или неприятным, любящий партнер захочет поговорить об этом и столкнуться с этим, вместо того, чтобы избегать возможного конфликта». Партнер, который любит вас, всегда ставит потребности отношений на первое место. Они захотят обсудить проблемы по мере их возникновения, вместо того, чтобы позволять негативным чувствам расти.

17

Они рассказывают о ваших проблемах в отношениях своим друзьям и семье

Бывают моменты, когда вы не соглашаетесь или переживаете неприятные моменты со своим партнером. Но тот, кто искренне любит вас, никогда не отдаст вас своим друзьям и семье. По словам Сьюзан Тромбетти, свахи и эксперта по взаимоотношениям, они также не позволят никому этого делать. «Возможно, им придется выговориться о чем-то небольшом, здесь и там, но в целом они всегда будут рядом, особенно с друзьями и семьей», — говорит она.Проблемы в отношениях останутся между вами двумя.

Эксперты и источники

Джулия МакКерли, профессиональная сваха и основательница Something More

Индия Симмс, лицензированный семейный терапевт

Доктор Даниэль Форши, психиатр, LCSW, лицензированный психолог

Доктор Джошуа Клапов, доктор философии, и клинический психолог

Джордан Пикелл, терапевт

Шэрон Гилкрест О’Нил, изд.С., лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям

Почему мне так сложно сказать «Я люблю тебя» в отношениях?

После того, как мои последние отношения закончились, у меня было откровение: несмотря на то, что я чувствовал любовь к своему партнеру и — во всяком случае, думаю, — проявлял любовь, я не мог сказать: «Я люблю тебя». Ни когда он летал через всю страну на мой день рождения, ни когда мы разговаривали при свете звезд в AirBnB посреди леса Редвуд.Я не могла сказать этого, когда он положил голову мне на грудь в последнюю ночь моего недельного пребывания в Калифорнии, или когда он на самом деле выслушал меня после серьезного разговора о потребностях в отношениях.

Когда я пытаюсь раскрыть свои сомнения, я обнаруживаю лишь запутанную паутину не совсем правильных теорий. Было ли это потому, что он не сказал этого первым? Я не думаю, что подписываюсь под какие-либо правила в этом отношении, гендерные или иные. Неужели я думал, что ему все равно? Нет, он был эмоциональным и напористым, и я чувствовал себя в безопасности. Разве я не любил его на самом деле? Это тоже не похоже; Я считаю, что любовь часто ощущается еще до того, как она была сказана.Но тогда почему я этого не сказал?

Боюсь признаться, что самый простой ответ — это то, что я нервничаю по поводу того, что будет после. В этих трех словах есть что-то, что знаменует собой переходный период в ваших отношениях; как только вы скажете это один раз, от вас ожидается, что вы будете повторять это снова и снова. Обычно вы не расстаетесь с тем, кого только что начали любить; ты не можешь отказаться от этого слова. Обычно фраза «Я люблю тебя» означает, что тебе всего из . По крайней мере, я думаю, что так должно быть в идеальном мире.

Я попросил Карлу Иванкович, доктора философии, клинического консультанта OnePatient Global Health, изучить этот вопрос вместе со мной.Она согласилась, что, вероятно, есть несколько факторов, способствующих моему словесному блоку, например, страх быть отвергнутым, даже если я действительно чувствовал себя «в безопасности» в своих отношениях. «Сегодня есть такая глубокая озабоченность по поводу того, чтобы быть безумно независимой, а слова« Я люблю тебя »делают тебя уязвимым», — говорит она.

Я выразил любовь только один раз. Мой первый парень сказал мне, что влюбился в меня, и несколько недель спустя мы обменялись словами по-настоящему. На следующий день он расстался со мной. В конце концов, мы снова собрались вместе — он сказал, что закончил дела из страха, и я ему поверил, — но мне было неприятно, что я не заметил его реакции.Я горжусь этим. Если я могу предсказать результаты, я избавлюсь от боли.

Есть часть меня, которая думает, что я всегда ищу признаки того, что кто-то уйдет, прежде чем они на самом деле это сделают. Признаки, что они испугаются и откланяются. «Долголетие всегда было признаком успешных отношений, и многие до сих пор надеются на это», — говорит Иванкович. «Но современные отношения трудно преодолеть. Каждый человек, хотя и заинтересован в том, чтобы быть парой, по-прежнему чрезвычайно независим. Они боятся, что «я» превратится в «мы».’”

Лично я не боюсь стать «мы», но боюсь, что другой человек не захочет этого так сильно, как я. Я часто влюбляюсь в мужчин, похожих на меня: амбициозных, страстных, сосредоточенных на карьере и целях, которые могут нас разлучить. Обычно я начинаю прогнозировать будущее всего через несколько месяцев или даже недель. И хотя я часто видел, как друзья очень быстро используют слово «любовь» в отношениях, я не могу себе представить, что делаю это. Вместо этого «любовь» кажется словом, которое мне нужно защищать — отчасти потому, что я считаю, что это больше, чем просто чувство; это выбор, который нужно делать постоянно.

Возможно, я испытывал к нему любовь, а он, возможно, испытывал любовь ко мне, но, возможно, я не верил, что глагол продолжится после существительного.

Когда я думаю о последних парнях, с которыми я встречался, не всегда было постоянство. Возьмем, к примеру, моего недавнего бывшего, который часто забывает о запланированных телефонных звонках или расставляет приоритеты иначе, чем я надеялся. Возможно, я испытывал к нему любовь, а он, возможно, испытывал любовь ко мне, но, возможно, я не верил, что глагол пройдет мимо существительного.

Исторически сложилось так, что в романтических отношениях я довольно стеснялся обязательств, не потому, что я этого боюсь, а, вероятно, потому, что отношусь к этому очень серьезно. Обязательство любить другого человека не всегда приятно, часто это самопожертвование, и я хочу чувствовать, что и мой партнер, и я взаимно готовы к этому.

После того, как я поделился всем этим с Иванькович, она задается вопросом, саботирую ли я свои отношения до того, как они получат шанс развиваться, разделяя уязвимые чувства, такие как любовь, и ожидания, такие как обязательства.«Вы говорите, что мужчина должен любить вас так, как вы хотите, чтобы он любил вас, или вы чувствуете, что не можете взять на себя обязательства?… Если вы не говорите [« Я люблю тебя »], и вы думаете, что знаете результат до того, как вы туда доберетесь, ваши отношения в любом случае рухнут. Если вы говорите это и говорите о будущем более открыто, у вас есть шанс заставить его работать ».

Это заставило меня задуматься: что было бы, если бы я больше жил в рамках своих отношений, не пытаясь предсказать их исход? Что бы произошло, если бы я дал своим партнерам шанс изменить повествование или понять мои чувства и то, что они для меня представляют? Когда я думаю о том, что могло бы случиться с моим недавним бывшим, если бы я поделился своими чувствами, а он не ответил на них, возможные результаты оказались не такими плохими, как я опасался.