Почему мне так одиноко: Почему нам одиноко: 6 причин

Содержание

Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное  исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Чувствуете себя одиноко? 11 способов преодоления этого чувства.

 

Большая ирония в том, что по мере того, как мы становимся все более «связанными» — в социальных сетях, по видеосвязи и в обмене сообщениями — мы одновременно чувствуем себя все более одинокими. И хотя мы можем использовать технологии, чтобы чувствовать себя более связанными, это может быть именно то, что заставляет нас чувствовать себя одинокими.

Практикуйте доброту. В трудные моменты важно практиковать доброту. Винить себя, когда чувствуете себя одиноко, не поможет. Так что остановите свой вредный разговор с самим собой, берегите себя и возьмите небольшой перерыв. Возможно, прогулка на природе или день в спа-салоне могут быть полезны для того, чтобы погрузиться в настроение доброты.

Наслаждайтесь моментом. Когда вам что-то нравится, сразу же делитесь этим с другими, и я не имею в виду, что нужно размещать сообщения в социальных сетях. Вы можете поделиться, позвонив или отправив сообщение другу. Или поделиться с людьми, с которыми вы работаете. Имейте в виду, что положительные вещи, которыми вы можете поделиться, не должны быть большими. Вы могли бы просто проснуться на правой стороне кровати и подумать: «Эй, я чувствую себя прекрасно сегодня». Делясь этими моментами, вы создаете небольшую связь с другими людьми, которые могут помочь вам преодолеть одиночество.

Подключайтесь в реальной жизни. Подключение в реальной жизни может быть не так просто, как раньше. Мы часто используем наши смартфоны — это проще, и теперь это принято культурно. Но мы можем уменьшить наше одиночество, если построим более сильные личные связи. Мы делаем это, глядя людям в глаза, слушая, проявляя осознанность и контролируя, чтобы нас не отвлекали телефоны или другие технологии.

Переосмыслите, как вы проводите свое свободное время. Когда мы чувствуем себя одиноко, порой нам просто хочется уйти в угол и спрятаться. В других случаях наш бесконечный список дел может сделать нас слишком измотанными, чтобы выходить на улицу и общаться. Мы создали для себя жизнь, которая лишает нас значимой социальной связи, и единственный способ выйти из нее — начать жить по-другому. Если вместо этого мы используем свое одиночество, как мотивацию обращаться к людям, тогда мы сможем укрепить наши отношения. Решая справиться с нашим одиночеством, ища социальную поддержку, мы создаем больше социальных моментов с людьми в нашей жизни, которые важны для нас, что обычно уменьшает наше одиночество.

Делайте больше вещей с людьми. Участие в общении лицом к лицу приводит к улучшению нашего настроения и снижению депрессии. Мероприятия, в которых участвуют другие люди, например посещение религиозных служб или занятия спортом, также могут оказать положительное влияние на наше психическое здоровье. Так что найдите способы быть чаще в окружении людей.

Поговорите с незнакомцами. Все больше исследований показывают, что даже кажущиеся банальными взаимодействия с незнакомцами, такие как общение с баристой или кассиром, могут победить одиночество, помогая нам чувствовать себя более социально связанными. Так что обращайтесь к другим людям, чтобы поздороваться, спросить их, как они, или поговорить о том, что у вас на уме. Эти маленькие действия могут иметь большое значение и помогут вам уменьшить чувство одиночества.

Будьте активны онлайн. Вместо пассивного серфинга в сети или социальных сетях, сделайте что-то, что предполагает активное участие других людей. Например, вы можете поиграть в игры с другими людьми, пообщаться о том, что вас волнует, дать совет на форуме или пообщаться с другом по видео. Чем больше вы общаетесь с другими людьми в режиме онлайн, тем больше у вас связей.

Остановите свои негативные мыслительные циклы. Мы могли бы неоднократно думать о том, что можно было сделать по-другому, чтобы не чувствовать себя таким одиноким. Мы размышляем о событиях, людях или причинах, потому что мы ошибочно полагаем, что размышления о нашем одиночестве снова и снова помогут нам избавиться от него. К сожалению, бесполезно погружаться в свои мысли, вместо того, чтобы совершать действия, которые нам нужны, чтобы чувствовать себя лучше. Чтобы положить конец этим негативным мыслительным циклам, нам нужно действовать — делать что-то другое, что останавливает эти мысли и меняет наше восприятие мира. Например: «если я чувствую себя одиноко, я пойду в спортзал или назначу обеды с друзьями на следующие несколько дней». И это помогает.

Тратьте деньги на опыт.

Если мы тратим все наши деньги на вещи, у нас ничего не останется, чтобы тратить на опыт общения с другими. И оказывается, что тратить деньги на опыт это намного лучше для нашего психического здоровья. Так что проявите творческий подход и подумайте о том, что вы хотите делать с другими. Например: «я мог бы отправиться в путешествие на лодке, на дегустацию вин, запланировать пляжную вечеринку или провести вечер декоративно-прикладного искусства». Какие групповые занятия могут заставить вас чувствовать себя менее одинокими?

Обратите внимание на вещи, которые имеют значение. Как нам ожидать избавления от одиночества, когда мы не знаем, что его вызывает? Это сложно. Поэтому полезно начать обращать внимание на текущий момент. Какой опыт заставляет вас чувствовать себя одиноким? Выявление этих моментов может помочь вам уменьшить одиночество, потому что вы можете ограничить свое участие в мероприятиях, которые заставляют вас чувствовать себя одинокими, и увеличить ваше участие в мероприятиях, которые заставляют вас чувствовать себя связанными с другими людьми.

Тенденция к вашей сети. Иногда мы можем чувствовать себя одинокими, даже если мы связаны со многими людьми. Таким образом, может быть полезно, связаться с этими людьми и запланировать время, чтобы наверстать упущенное. Постарайтесь назначить хотя бы один час общения в неделю — кофе, обед или счастливый час. Кто знает, может быть, старая дружба может быть возрождена.

Вам понравилась статья?

Комментарии (0)

Broken Angel Мне так одиноко, упавший ангел, Мне так одиноко, послушай моё с

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

[Arash:]
Я любил тебя,
Не заставляй меня плакать.
Нет, я не смогу
Без тебя, я подавлен...

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

Единственный и неповторимый, упавший ангел,
Приди и спаси меня, пока я не сошла с ума от любви...

[Arash:]
Где бы ты ни была, я буду рядом с тобой
До конца, я схожу по тебе с ума.
Ты, ты не знаешь, что ты - моя жизнь,
Вернись ко мне...

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

Единственный и неповторимый, упавший ангел,
Приди и спаси меня, пока я не сошла с ума от любви...

Ла-ла-лэйли ла-ла-лэйли ла лааа...

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

Единственный и неповторимый, упавший ангел,
Приди и спаси меня, пока я не сошла с ума от любви...

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

من … دوست دارم
به چشمِ من …گریه نده
نه نمیتونم
بدونِ تو … حالم بده

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

One n’ only, broken angel
Come n’ save me, before I fall apart

تو هر جا که باشی…کنارتم
تا آخرش…دیوونتم
تو…تو نمیدونی
که جونمی….برگرد پیشم

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

One n’ only, broken angel
Come n’ save, before I fall apart

لالا لیلی…لالا لیلی….لالا لالالا

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

One n’ only, broken angel
Come n’ save, before I fall apart

Послушать/Cкачать эту песню

Mp3 320kbps на стороннем сайте

Вам одиноко в отношениях? Или просто так кажется? – Артём Бычков

Находясь в отношениях можно ничуть не меньше испытывать чувство одиночества, чем будучи одним. И это кажется странным, ведь мы же проводим много времени вместе. В такие моменты сложно заметить, что в эмоциональном плане мы одиноки. Возникает ощущение, что чего-то не хватает, нет радости, но в чём именно причина — понять не получается.

Давайте разберемся, какие бывают признаки эмоциональной брошенности.

Люди склонны чувствовать себя брошенными, сталкиваясь с отсутствием заботы, пренебрежением к себе, а также связывая это с увеличением физической дистанции между партнерами. Например, в случае развода, болезни или смерти супруга. Но эмоциональная брошенность не сильно связанна с физическим расстоянием. Это состояние можно переживать и когда вы лежите рядом в одной кровати, но ощущаете, как будто вы очень далеко друг от друга и не можете разделить свои переживания.

Исследования и опросы в сфере семейных отношений говорят о том, что более 40% супружеских пар страдают от чувства одиночества в отношениях.

Каковы наши эмоциональные потребности

Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.

Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой.

У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности. Вот основные:

  1. Дружеская поддержка и общение.
  2. Быть услышанным и понятым.
  3. Чувствовать к себе заботу.
  4. Получать признание и чувствовать свою ценность.
  5. Быть принятым.
  6. Испытывать привязанность.
  7. Любить и быть любимым.

Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.

Причины эмоциональной брошенности

В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности.

Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.

Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес.

Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.

Обиды могут легко накапливаться, особенно, когда боль и злость не выражается. Результатом будет эмоциональное отдаление, взаимная критика, всяческие колкости и задевающие комментарии.

Изначально, привычка отрицать или стыдится проявлять свои чувства возникает в детстве, когда ребенок долго находится в эмоциональной изоляции. В будущем это приводит к проблемам в общении и построении близких отношений. Чаще всего, этот стыд или страх не осознается уже взрослым человеком. Например, эмоциональное дистанцирование может случаться после спонтанного сближения или секса. Один из партнёров может резко физически отдаляться или не разговаривать, или же, наоборот, начинать забалтывать свои истинные чувства. И у другого это, скорее всего, вызовет ощущение брошенности и одиночества. В процессе семейной психотерапии парам удается говорить про такие амбивалентные чувства и сложные переживания.

Родом из детства

Хорошее воспитание дает ребенку внутреннее ощущение безопасности и знания, что он любим и принят в своей уникальности обеими родителями, и что родителям интересно с ним взаимодействовать и быть в отношениях. Травма эмоциональной брошенности возникает, когда родителям не удается удовлетворить эти потребности и создать такое чувство у ребенка.

Так бывает, что мать (или тот, кто выполняет её функции) не может эмоционально присутствовать в контакте с ребенком в необходимой мере.

Она может таким способом повторять свой собственный детский опыт, или же так может выражаться её депрессивное состояние или накопленный стресс. Для полноценного развития ребенку крайне важно, чтобы мать со-настроилась с его переживаниями и отразила их ему. Она же может демонстрировать постоянную занятость, холод или невозможность эмпатически реагировать на разные состояния ребенка. Он начитает чувствовать себя одиноким, отвергнутым и опустошенным. Ситуация может быть и противоположной – мать может уделять ребенку слишком много внимания, но это не будет соответствовать его текущим потребностям и состоянию.

В детстве можно и не догадываться, что родители вас эмоционально бросили. Особенно, если с удовлетворением материальных потребностей все было более-менее в порядке.

Клиенты в процессе психотерапии часто делятся воспоминаниями, как в детстве в семье их часто не понимали или даже отвергали. Они чувствовали себя какими-то неправильными, не такими, аутсайдерами. Примерно так может описываться и переживаться травма исчезновения.

Что-то подобное может происходить и когда родитель ожидает помощи и перекладывает на ребенка несоответствующие возрасту обязанности. Ребенку приходится подавить свои истинные чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослого.

Редкие случаи отвержения в детстве не могут существенно повлиять на здоровое психоэмоциональное развитие. Вредит регулярное проявление такого поведения со стороны родителей.

Возникает глубокое внутреннее чувство стыда за себя, что приводит к проблемам с эмоциональной близостью и созависимости во взрослых отношениях. Мы можем эмоционально отсутствовать, или же нас будет парадоксальным образом тянуть к таким людям, они нам будут казаться привлекательными. Возникает риск повторять цикл отвергающих отношений и повторно чувствовать себя брошенным.

Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 12 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Мне 25 лет. У меня есть друзья, но я все равно чувствую себя одинокой, потому что не ощущаю с ними духовной близости, хотя они верующие, и я тоже. В моей жизни было мало людей, с которыми я эту близость чувствовала, но они все так или иначе ушли из моей жизни. Я стараюсь относиться к этому философски, пытаюсь использовать время одиночества для своей пользы, но получается плохо. Нет у меня такого человека, к которому я могла бы обратиться в любое время. А мне так хотелось бы и самой дарить тепло, и принимать его.
Ирина

 

Чувство одиночества: как в этой проблеме увидеть возможность

 

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Древние не зря говорили: одно и то же вещество может быть как ядом, так и лекарством. Наверное, то же самое можно сказать и об одиночестве. В одной ситуации оно может стать для человека величайшим благом, в другой — причиной жестоких мучений и внутренней опустошенности. Одних оно не тяготит посреди безлюдной пустыни, другие страдают от него, находясь в кругу семьи.
В христианстве одиночество тоже рассматривается с разных сторон. Еще при сотворении Адама Бог сказал: «Не хорошо человеку быть одному». Именно для того чтобы человек жил не один, а в обществе себе подобных, ему сначала была сотворена жена, а после дано благословение плодиться, размножаться и наполнять землю своим многочисленным потомством. Однако даже Сам Иисус Христос время от времени удалялся от людей, чтобы побыть одному.

Так что же это такое — одиночество? Когда и почему оно бывает мучительным, а когда — благотворным, и можно ли из яда превратить его в лекарство?

 

Тезис первый:

Выход из одиночества начинается с признания своей раненности и понесенного в детстве ущерба.

Человек не должен быть одинок. Более того, в одиночестве он не способен стать человеком в полном смысле этого слова. Такой важный процесс в развитии человека, как формирование его чувств, целиком зависит от людей, его окружающих. Хотя, казалось бы, все основные эмоции присущи нам от природы. Новорожденный ребенок способен радоваться запаху вкусного маминого молока, поглаживаниям нежных рук. Или без всякого научения может гневаться от того, что ему никак не поменяют мокрые пеленки. Но для нормального развития ему необходима обратная эмоциональная связь от родителей. Ему обязательно нужно, чтобы мама и папа ему улыбались, играли с ним, разговаривали, чтобы утешали и жалели, когда у него болит животик, говорили ласковые слова, чтобы брали его на ручки и укачивали, чтобы пели ему баюльные песни перед сном.

Если вдруг по каким-то причинам он перестает получать эту обратную связь, его психическое и физическое развитие резко нарушается, он становится вялым, апатичным, перестает реагировать на голос, хуже других детей учится ходить, ему труднее дается речь, его чувства притуплены, он страдает от повышенной тревожности и неохотно идет на контакт с другими людьми.

Впоследствии такой ребенок будет испытывать трудности в общении со сверстниками, ему будет нелегко участвовать в общих играх, заводить дружбу, вливаться в новый коллектив. Однако это вовсе не означает, будто общение ему стало не нужно. Напротив, он нуждается в нем, как никто другой. Но, получив ранний опыт эмоционального отвержения, он приобрел два навыка, которые во многом будут определять всю его дальнейшую жизнь.

С одной стороны, он понял, что жалеть, ласкать его и заботиться о нем никто не будет. Поэтому он привык заботиться о себе сам и, в общем-то, научился обходиться без проявлений любви от окружающих. С другой стороны, его психика сохранила память о том, как это было больно — надеяться, ждать любви от других людей, но так и не получить ее. Или еще хуже — вместо ласки и заботы вдруг получать грубые окрики, шлепки и прочие «прелести» воспитания без любви. Чтобы снова не окунуться в эту боль и разочарование при попытке сблизиться с кем-либо, ребенок начинает избегать такого сближения. Хотя в душе мечтает об эмоциональной близости и очень страдает от ее отсутствия.

Такова цена вынужденного одиночества в раннем детстве.

Когда человек с таким опытом детского одиночества взрослеет, события могут развиваться различным образом. Если у него оказался достаточный психологический ресурс для преодоления своих проблем, он может научиться выстраивать близкие отношения с другими людьми, найти себе друзей и даже стать душой компании. Таким ресурсом могут стать его собственные душевные силы или наличие рядом хотя бы одного близкого, принимающего его человека, способного укрепить его доверие к Богу, миру и другим людям.

Но может получиться и так, что таких людей рядом не окажется, а своих сил будет хватать только на то, чтобы самому привычно жалеть и поддерживать себя. Тогда одиночество начинает терзать человека уже в его взрослой жизни, по все той же детской схеме: горячее желание найти близких людей будет постоянно разбиваться о ледяную глыбу страха перед возможным отвержением и болью отказа.

Это — самый непростой случай одиночества, потому что за естественным процессом поиска спутника жизни, друзей, единомышленников здесь постоянно будет скрываться неосознанное желание получить наконец всю любовь, тепло и безусловное принятие, которое человек недополучил в детстве от родителей. А это — заведомо недостижимая цель. Так, в известном мульт­фильме Карлсон симулировал болезнь и требовал от Малыша, чтобы тот стал ему родной матерью. Если отбросить нарочитую утрированность этого сюжета, то получится хрестоматийная схема отношений выросшего недолюбленного ребенка с людьми, от которых он ожидает возмещения всех своих детских эмоциональных потерь и страданий. «Ты должен стать мне родной матерью» — универсальная формула подобных ожиданий. К слову говоря, несмотря на все свое нахальство и показной оптимизм, Карлсон в сказке до боли одинок, а потому — ревнив и несчастен.

Утолить жажду недополученной в детстве материнской любви в отношениях с другим человеком невозможно в принципе. Любящая мать любит и принимает своего ребенка безусловно, просто потому что он у нее есть. Примерно до трехлетнего возраста они вообще находятся в почти симбиотическом состоянии, ощущая себя единым целым (как это было в период беременности).

Отношения же между взрослыми людьми строятся иначе. Тут у каждого есть свои границы и своя зона ответственности за эти отношения. Какие-то черты в тебе могут нравиться другому человеку, какие-то напротив — раздражать. А кроме того, у любого взрослого есть ведь и свои детские травмы, есть неприятные особенности характера. Он может быть недостаточно внимателен к тебе, может ошибаться в оценке твоих поступков, может сказать или сделать какую-нибудь обидную глупость. Проще говоря, он — неидеален. Но ты этого не понимаешь и даже не хочешь понять. Ты уже распахнул ему навстречу свое сердце и ожидаешь, что он наполнит его всеми добрыми чувствами, которых тебе так не хватало в детстве. Ты полностью открыт и беззащитен. И от этого каждая его ошибка ранит тебя так больно, что рано или поздно ты делаешь вывод: «Нет, и этот человек такой же, как все, он тоже меня не слышит, не чувствует, не понимает моей боли и ранимости». И вновь остаешься один, в надежде на встречу с тем, кто сможет разглядеть в тебе маленького обиженного ребенка и одарить тебя настоящей, безусловной материнской любовью.

Этот замкнутый цикл «ожидание-встреча-разочарование-ожидание» может повторяться бесконечное множество раз. И спрыгнуть с этой безысходной карусели одиночества можно, лишь осознав две важных вещи.

Во-первых, признать, что в детстве ты был ранен нелюбовью, пережил много непосильных для ребенка ситуаций, понес серьезный эмоциональный ущерб.

Во-вторых, понять и принять мысль о том, что этот ущерб сегодня невосполним никакими средствами. Эта потеря безвозвратна. Что случилось, то уже случилось. И у тебя никогда не будет другого детства, не будет любящей мамы, равно как не будет и людей, способных ее заменить сегодня.

Это очень болезненные мысли. Их принятие может растянуться на несколько недель или даже месяцев, в которых будет много обиды, злости, разочарования. Но без курса этого горького лекарства человек рискует потратить на безуспешный поиск тех, кто «должен стать мне родной матерью», всю свою жизнь.

 

Тезис второй:

Факт хождения в храм сам по себе не гарантирует избавление человека от одиночества.

Что же происходит с таким человеком, когда он приходит в Церковь? К сожалению, очень часто события начинают развиваться точно так же, как и в любом другом сообществе. Священник может не уделить тебе достаточно внимания во время исповеди или пройти мимо после службы, ничего не сказав и даже не посмотрев в твою сторону. А тебе так важно было получить от него хотя бы ободряющую улыбку. Люди, молящиеся в храме, с тобой незнакомы, да и не очень-то хотят познакомиться. Приветливые и доброжелательные прихожане, с которыми ты так хорошо общался за общей трапезой, спустя пару часов уже не вспомнят о твоем существовании. И даже те из них, с кем, казалось бы, удалось сойтись близко, с кем ты часами общался на духовные темы, обсуждал прочитанные книги, делился сокровенным и слышал в ответ столь же искренние рассказы о себе, — даже они в итоге могут целиком уйти в свои дела и заботы, позабыв о тебе на целую неделю. А ты день за днем будешь с надеждой смотреть на телефон, ожидая звонка. Будешь вздрагивать от каждого сигнала о получении эсэмэски и с грустью видеть, что это всего лишь очередное предупреждение от МЧС об усилении ветра. А потом воскресным днем вы встретитесь в храме. И в ответ на жизнерадостное «Привет, я так соскучился, рад тебя видеть!» ты будешь старательно изображать на лице улыбку и бодро отвечать «Да, я тоже рад. Как твои дела?», чтобы никто не заметил, как нахлынувшая обида застревает комком в горле. В какой-то момент ты вдруг понимаешь, что все эти родительские и семейные обращения — «батюшка», «матушка», «братья и сестры» — лишь фигуры речи. А по-настоящему стать тебе родной матерью (как Малыш для Карлсона) и тут никто не готов тоже. И тогда становится одиноко, как никогда. Потому что непонятно, куда же еще идти в поисках недополученной в детстве любви, если даже «… в Церкви все не так, все не так, как надо». Как же быть в такой ситуации?

 

Тезис третий:

Нужно понять, что болезненное переживание одиночества — это один из видов зависимости, сродни пристрастию к алкоголю или азартным играм. Следовательно, «все не так, как надо» не в Церкви, а у тебя самого.

В этом нет твоей вины, потому что корни этой зависимости — в печальных обстоятельствах твоего детства. Но сейчас ты уже взрослый. А ответственность за свои чувства любой взрослый человек несет только сам. Да, в Церкви может быть более принимающая и мягкая среда, чем где бы то ни было, уже в силу заповедей Христовых, призывающих относиться к каждому человеку с любовью. Да, Церковь, по определению, собрание верующих, в котором каждый человек становится частью единого Тела Христова. Но в то же время, как писал преподобный Ефрем Сирин, «Церковь — это не собрание святых, а толпа кающихся грешников». Говоря иначе, рядом с тобой в храме — такие же израненные духовно люди, как и ты сам. Они точно так же нуждаются в любви и поддержке. И надеяться, будто они смогут стать для тебя опорой и источником безусловной любви, не стоит, поскольку опора эта получится весьма шаткой и ненадежной. Решить проблему одиночества тут можно лишь одним способом — с Божьей помощью самому стать опорой для себя и для тех, кто рядом. У христианина нет заповеди — «найди того, кто понесет твои тяготы». Есть заповедь — друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов. Применительно к разговору об одиночестве это может означать: учись не обижаться на людей, которые не смогли дать тебе достаточное количество любви и внимания. Ты не знаешь, через какие жернова пропустила их жизнь, какая боль живет в их сердцах, от какого страдания они отгородились маской равнодушия и безразличия. Если есть силы — прояви любовь сам. Если нет, то хотя бы не делай поспешных выводов о чужой черствости.

Есть удивительный закон — вера в добрые качества человека помогает ему проявить эти качества, высвобождает это добро из-под спуда. Приучи себя верить и всегда помнить, что у каждого человека, каким бы он ни был в своей нынешней реальности, основу его личности составляет образ Божий, по которому все мы созданы. По мере усвоения этого навыка будет меняться и твое отношение к людям, и отношение людей к тебе.

А свои проблемы с травмами детства, делающими одиночество непереносимым, взваливать на окружающих не стоит, они вряд ли окажутся в силах их понести. Лучше обратиться с этим к специалисту-психологу, который умеет помочь человеку отгоревать свои детские потери, эмоционально повзрослеть и, наконец, прекратить вечный поиск того, кто «должен стать родной матерью».

И тогда вдруг окажется, что одиночество — это не проклятье и мука, а очень мощный ресурс, в котором можно черпать силы для развития, творчества, личностного роста. Лишь в одиночестве можно читать книги, и размышлять о прочитанном, сочинять стихи и музыку, вынашивать новые идеи и обдумывать смыслы бытия. И для домашней молитвы Господь тоже поставил важным условием уединение: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. Причем, речь здесь идет не просто о том, чтобы на время молитвы физически удалиться от других людей. Святитель Иларий Пиктавийский пишет: «Христос повелевает молиться в комнате при закрытых дверях. Но вместе с тем Он учит произносить молитву на всяком месте, ведь молитва святых совершалась и в тюрьмах, и в огне, возносилась из морских глубин и из чрева чудовища. Поэтому Господь призывает нас войти не в укромное место дома, но в горницу нашего сердца и молиться в тайном уединении нашего ума: не многословно, но по совести, ибо всякое дело превосходит слова говорящих».

Именно в одиночестве каждый из нас накапливает тот потенциал знаний, чувств, духовного опыта, которым потом может делиться с другими людьми. Если это внутреннее содержание личности не было собрано, общение с людьми может превратиться в односторонний процесс «перекачивания» чужого запаса для заполнения собственной пустоты. Ни дружбой, ни любовью такие отношения назвать уже не получится.

 

Вместо заключения

Способ преодоления одиночества от преподобного аввы Дорофея:

«Представьте себе круг, начертанный на земле, средина которого называется центром, а прямые линии, идущие от центра к окружности, называются радиусами. Теперь вникните, что я буду говорить: предположите, что круг сей есть мир, а самый центр круга — Бог; радиусы же, т. е. прямые линии, идущие от окружности к центру, суть пути жизни человеческой. Насколько святые входят внутрь круга, желая приблизиться к Богу, настолько, по мере вхождения, они становятся ближе и к Богу, и друг к другу; и сколько приближаются к Богу, столько приближаются и друг к другу; и сколько приближаются друг к другу, столько приближаются и к Богу. Так разумейте и об удалении. Когда удаляются от Бога и возвращаются ко внешнему, то очевидно, что в той мере, как они исходят от средоточия и удаляются от Бога, в той же мере удаляются и друг от друга; и сколько удаляются друг от друга, столько удаляются и от Бога.

Таково естество любви: на сколько мы находимся вне и не любим Бога, на столько каждый удален и от ближнего. Если же возлюбим Бога, то сколько приближаемся к Богу любовью к Нему, столько соединяемся любовью и с ближним; и сколько соединяемся с ближним, столько соединяемся с Богом».

 

| На вопрос читательницы также ответил:

Иерей Игорь Спартесный. Мы вроде в Церкви, вроде верующие, но все равно одиноки. Почему?

 

Рисунки Александры Шляхтиной

 

Russian example sentences with «одиноко»

Без тебя в этом городе пусто и одиноко.

Когда я начал путешествовать, мне редко было одиноко.

Мэри не с кем поговорить, но ей не одиноко.

Он жил одиноко в лесу.

Честно говоря, мне одиноко.

Тебе одиноко, да?

Мне без тебя одиноко.

Она думает о нём, когда ей одиноко.

Мне было одиноко.

Читаная-перечитаная книга одиноко пылилась на чердаке.

Мне так одиноко.

Я чувствую себя так одиноко.

Зимой тут, наверное, пусто и одиноко.

Я думаю, Тому одиноко.

Мне будет одиноко, когда ты уедешь.

Без тебя будет очень одиноко.

Тому было грустно и одиноко.

Мне одиноко в этом городе.

Тому, должно быть, одиноко.

Мне одиноко.

По правде говоря, мне было одиноко.

Я чувствую себя очень одиноко.

Я знаю, что тебе одиноко.

Я знаю, что вам одиноко.

Тому было трудно найти общий язык со своими одноклассниками. На школьном дворе он чаще всего одиноко стоял в стороне.

Без Тома тут будет очень одиноко.

Фома одиноко живёт в маленьком домике на берегу речки.

Фома одиноко живёт в маленьком домике на берегу речушки.

Тебе одиноко?

Вам одиноко?

В пустыне немного одиноко.

Заприметив в парке развлечений одиноко ревущего мальчишку, Мэри ласково обратилась к нему: «Что случилось, малыш? Ты потерялся? Хочешь, я отведу тебя в Центр для потерявшихся детей?»

Я подумал, что тебе, может быть, одиноко, поэтому зашёл с бутылкой вина.

«Вылезай из поля для комментариев! Мне одиноко и страшно», — закричала в тревоге Мэри.

Без моего телефона мне одиноко.

Церковь одиноко стояла на холме.

Мне было бы без тебя одиноко.

Мне было бы без вас одиноко.

Жить одному одиноко.

Проводив Мэри, Том почувствовал себя совсем одиноко.

Тому одиноко, потому что ему не с кем играть.

Тому не с кем играть, и поэтому ему одиноко.

Мне до сих пор иногда одиноко.

Мне иногда так одиноко.

Том чувствовал себя одиноко.

Я знаю, что Вам одиноко.

Знаешь, мне одиноко.

Многие люди живут одиноко в больших городах.

Том сказал, что тебе одиноко.

Том сказал, что Вам одиноко.

Никогда ещё ей не было так одиноко.

Я не хочу, чтобы тебе было одиноко.

Я не хочу, чтобы Вам было одиноко.

Том сказал мне, что ему одиноко.

Тому было одиноко без Мэри.

Мне было скучно и одиноко.

Мне очень одиноко.

Мне было грустно и одиноко.

Девочке одиноко.

Девушке одиноко.

Мне одиноко, когда тебя нет здесь.

Мне одиноко, когда тебя нет.

Мне одиноко, когда вас нет.

По выходным мне иногда бывает одиноко.

Тому будет одиноко, если ты уедешь.

Тому будет одиноко, если вы уедете.

Как мне без тебя одиноко!

Без Тома я чувствую себя одиноко.

Без Тома мне было одиноко.

Без Тома мне одиноко.

Без Тома мне будет одиноко.

Сказать по правде, мне было одиноко.

Мне одиноко и страшно.

Мне было одиноко и страшно.

Мне будет одиноко, когда ты уйдёшь.

Он сказал, что ему очень одиноко.

Она сказала, что ей очень одиноко.

Когда тебе будет одиноко, позвони мне.

Я остался, чтобы он не чувствовал себя одиноко.

Мне было без неё одиноко.

Мне без тебя очень одиноко.

Мне без вас очень одиноко.

Мне очень одиноко, когда тебя нет.

Ему было одиноко.

Ей было одиноко.

Я думаю, ему одиноко.

Ему будет одиноко, если она уйдёт.

Ему будет одиноко, если она уедет.

Ей будет одиноко, если он уйдёт.

Ей будет одиноко, если он уедет.

Не уходи! Мне без тебя будет одиноко.

Мэри сказала что ей было одиноко.

Тому было очень одиноко.

Неужели вам так одиноко?

Только маяк одиноко возвышался над бушующим морем.

Один лишь маяк одиноко возвышался над бушующим морем.

Маяк одиноко возвышался над бушующим морем.

Без тебя мне будет одиноко.

Мне очень одиноко с тех пор, как Том уехал.

Мне одиноко без Тома.

С тех пор как Том уехал, мне очень одиноко.

Араш и Елена: Broken Angel Мне так одиноко, упавший ангел, Мне так одиноко, послушай моё сердце… [Arash:] Я слова песни

Broken Angel Мне так одиноко, упавший ангел, Мне так одиноко, послушай моё сердце… [Arash:] Я (исполнитель: Араш и Елена)

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

[Arash:]
Я любил тебя,
Не заставляй меня плакать.
Нет, я не смогу
Без тебя, я подавлен...

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

Единственный и неповторимый, упавший ангел,
Приди и спаси меня, пока я не сошла с ума от любви...

[Arash:]
Где бы ты ни была, я буду рядом с тобой
До конца, я схожу по тебе с ума.
Ты, ты не знаешь, что ты - моя жизнь,
Вернись ко мне...

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

Единственный и неповторимый, упавший ангел,
Приди и спаси меня, пока я не сошла с ума от любви...

Ла-ла-лэйли ла-ла-лэйли ла лааа...

Мне так одиноко, упавший ангел,
Мне так одиноко, послушай моё сердце...

Единственный и неповторимый, упавший ангел,
Приди и спаси меня, пока я не сошла с ума от любви...

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

من … دوست دارم
به چشمِ من …گریه نده
نه نمیتونم
بدونِ تو … حالم بده

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

One n’ only, broken angel [bad word] n’ save me, before I fall apart

تو هر جا که باشی…کنارتم
تا آخرش…دیوونتم
تو…تو نمیدونی
که جونمی….برگرد پیشم

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

One n’ only, broken angel [bad word] n’ save, before I fall apart

لالا لیلی…لالا لیلی….لالا لالالا

I’m so lonely, broken angel
I’m so lonely, listen to my heart

One n’ only, broken angel [bad word] n’ save, before I fall apart

17 простых вещей, которые нужно сделать, когда вы чувствуете себя одиноким | Кафедра психиатрии и поведенческой неврологии

https://www.womenshealthmag.com/life/a31931640/what-to-do-feeling-lonely/

Если вы расстроены количеством комментариев к вашему последнему посту в Instagram или просто чувствуете, что на самом деле никто другой не получит вас, вы испытали это. По иронии судьбы, чувство одиночества универсально.

Но что такое одиночество? Проще говоря, «это несоответствие между тем, что у вас есть, и тем, что вы хотите от отношений», — говорит Стефани Качиоппо, доктор философии, доцент кафедры психиатрии и поведенческой нейробиологии Чикагского университета, специализирующаяся на изучении одиночества и социального познания. .

Дело не обязательно в физическом окружении людей — потому что вы можете чувствовать себя особенно одиноко в толпе, — но в вашем менталитете. Качиоппо объясняет, что когда вы чувствуете себя одиноким, это обычно происходит из-за того, что вы не совсем удовлетворены тем, что у вас есть, будь то в данный момент или на протяжении всей вашей жизни. И пока вы не сможете точно определить, а затем решить, чем вы недовольны, вы будете чувствовать себя изолированным, обделенным и нуждающимся в общении.

Положительный момент: чувство одиночества не обязательно плохо, отмечает Качиоппо.Это напоминание о том, что с вашей социальной средой что-то не так и что вам нужно делать упор на счастье.

Скорее всего, вы не слишком благодарны за одиночество, когда вы его переживаете. Фактически, это чувство заставляет вас с большей вероятностью интерпретировать реальность негативно, что может вызвать тонну ненависти к себе и самокритики, — говорит она. Ключ к изменению вашего настроения? Настройте свой социальный объектив на более позитивный.

Легче сказать, чем сделать, правда? Думал, ты мог бы так сказать.Но вот 17 вещей, которые вы действительно можете сделать, чтобы почувствовать себя немного менее одиноким, немного более уверенным и более связанным.

1. Признайся, что тебе одиноко.

Как и во многих других случаях, первый шаг к продвижению вперед — это осознание того, через что вы проходите. Большинство людей пытаются отрицать, что они одиноки, или полагают, что они просто обеспокоены или подавлены. Почему? «Потому что одиночество окружено стигмой», — говорит Ами Рокач, доктор философии, клинический психолог, директор курсов Йоркского университета и автор книги «Одиночество , любовь и все это между ».

Многие люди стыдятся признаться, что чувствуют себя одинокими, потому что они связывают этот опыт с социальной изоляцией и инаковостью, добавляет он. Но отказ смириться со своим одиночеством означает откладывать шанс что-то с этим сделать.

2. Напоминайте себе, что это не только вы.

«Мы не одиноки в своем одиночестве», — объясняет Рокач.

Это не означает, что вы должны обязательно погружаться в одиночество просто потому, что другие тоже с этим справляются, предупреждает Рокач.Это прекрасная возможность вспомнить, что, как и любой другой, у вас есть возможность выбраться из этой ситуации.

3. Будьте реалистичны.

Хотя есть вещи, которые можно сделать, чтобы помочь себе чувствовать себя менее одиноким, не все они надежны. «Иногда у вас ничего не получится», — говорит Рокач. Люди не захотят связываться с вами, они будут слишком заняты, или вы все равно будете чувствовать себя одиноким — такое случается.

Эти моменты будут тяжелыми, объясняет он, но главное в том, чтобы все равно не сдаваться.В то время вы не захотите этого, но если вы намереваетесь справиться со своим одиночеством, зная, что это игра, в которой вы всегда проигрываете, вы не так быстро сдадитесь.

4. Не отрицайте и не отдаляйтесь.

Из-за всех стыдных и самокритичных чувств, которые сопровождают одиночество, обычная реакция — обмануть себя, думая, что на самом деле вам никто не нужен, так все становится лучше, и вы справитесь сами, Рокач. объясняет. Вы действительно можете поверить в это какое-то время.

Однако в конечном итоге такая реакция будет вредна для вашего психического и физического здоровья. Людям нужны люди, и каждый должен чувствовать себя любимым. Итак, как только вы сможете повесить ярлык на свое одиночество, самое время попробовать что-то с этим сделать.

5. Запишите положительные воспоминания.

Пятилетняя память на одну строчку в день

Это один из тех советов, которые вам наверняка давали раньше, но никогда не выполняли на самом деле .Пришло время по-настоящему выстрелить. По словам Качиоппо, достаточно просто посвятить 15 минут в день записи особых моментов, которыми вы поделились с друзьями и семьей, чтобы преодолеть негативные чувства. (У вас нет 15 минут? Вы все равно можете хранить самые особенные воспоминания с помощью дневника One Line A Day .) Этот процесс напомнит вам, что вы не одиноки, и эти воспоминания обязательно улучшат ваше настроение.

6. Улыбка.

Улыбаться себе в зеркало — необычный вопрос — Качиоппо его понимает.Поэтому она рекомендует закрыть глаза и подумать о том, когда вы в последний раз заставили кого-то улыбнуться или рассмеяться, и позволить своему телу сделать все остальное. Будет ли это странно? да. Но поможет ли это? Также да.

Просто подумайте о моменте, когда у вас закружилась голова, и на вашем лице автоматически появится улыбка — движение, которое активирует все эти нейротрансмиттеры хорошего самочувствия в вашем мозгу и заставит вас почувствовать себя более счастливым, чем вы были всего несколько секунд назад. Как только вы почувствуете себя немного лучше, удерживайте это чувство, опираясь на то, что заставляет вас чувствовать действительно хорошо, например, откройте свою любимую книгу или отправьтесь на пробежку.

7. Записывайте все, за что вы благодарны.

Как ведение журнала благодарности помогает мне оставаться продуктивным

Когда тебе одиноко, ты зарываешься в свои мысли — обычно обломные, — но, как говорится, «благодарность превращает то, что у нас есть, в достаточное количество». Чтобы выбраться из этого свободного пространства, запишите несколько вещей, за которые вы благодарны (подумайте: ваша работа, крыша над головой и поддерживающая семья). Это переместит ваши мысли с мыслей о вас и своем кризисе на мысли о других людях, которые вам небезразличны, и о положительных факторах в вашей жизни.

8. Волонтер.

«Одиночество не опасно само по себе, это то, что мы с ним делаем и как мы выздоравливаем, может быть опасным для нашего физического и психического здоровья», — говорит Качиоппо. Чтобы быть уверенным, что вы позволяете одиночеству вести вас к правильному пути, подумайте о том, чтобы стать волонтером.

Посвятите день работе с пожилыми людьми или приготовлению еды на бесплатной столовой, чтобы удовлетворить ваше желание чувствовать себя нужным и увести вас от эгоцентричного мышления, порождаемого одиночеством.Кроме того, время, которое вы тратите на знакомство с людьми, которым вы служите, откроет часть близости и связи, которых вы так жаждали.

9. Заведите домашнего питомца или проведите время с кем-нибудь еще.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ

Эти собачьи преображения потрясающие

Этот отличный по множеству причин. Но когда дело доходит до одиночества, взаимодействие с животными может высвобождать дофамин в мозгу, что очень важно, поскольку это химическое вещество связано с удовольствием и вознаграждением.Более того, выгуливание собаки или отведение кошки к ветеринару на осмотр — это возможность начать разговор с другими владельцами домашних животных и, возможно, даже завести нового друга, — говорит Качиоппо.

10. Вступите в клуб или возьмите класс.

Сначала это может вызвать у вас дискомфорт, но оно того стоит. Запишитесь, например, на уроки гончарного дела или в клуб любителей документальных фильмов о настоящих преступлениях. О, клуба, который ты хочешь, не существует? Начни один. По словам Качиоппо, общение с людьми, с которыми вы разделяете общие интересы, увеличивает шансы на установление значимых связей, чего обычно не хватает одиноким людям в жизни.

11. Составьте себе расписание и придерживайтесь его.

Да, вы, вероятно, уже просыпаетесь, работаете, едите и тренируетесь, но, возможно, ваша жизнь нуждается в немного большей структуре, — предполагает Качиоппо. Чувство одиночества часто кажется, что оно будет длиться вечно, и вы ничего не можете сделать, чтобы избежать темного облака, нависшего над вашей головой, но это неправда. Может быть трудно напомнить себе, что одиночество обычно временное явление, поэтому Качиоппо рекомендует строгий график.

Труднее чувствовать себя одиноким, когда у вас «есть план и цель», — объясняет она. Итак, установите будильник для медитации ранним утром, телефонного разговора с сестрой и вечерней маски для лица. Их предварительное планирование также придаст вам чувство контроля. Как только вы составите расписание, придерживайтесь его как можно больше. Иногда это будет сложно, но если вы будете принимать это один день за раз, структурированный распорядок будет казаться все более и более естественным, добавляет она.

12. Погулять.

Он заставляет ваше тело двигаться, дает вам возможность очистить свой разум и даже предлагает возможность встретиться с соседом для быстрой беседы — все это причины, по которым Рокач является большим поклонником. Исследования показывают, что прогулки существенно влияют на настроение, даже если вы ни с кем не общаетесь. Всего несколько минут на улице помогут остановить ухудшение настроения и помогут бороться с чувством страха, которое вызывает одиночество.

13. Поднимите трубку.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ

Искусство слушать

Позвоните тому, кого любите и кто о вас заботится.Вместо того, чтобы обменивать старые штрафов и , активно слушает человека на другой линии и взаимодействует с ним. Когда они упоминают что-то из своей жизни, спросите их предысторию и позвольте им рассказать. (Нужны идеи? Эти 200 вопросов помогут зажечь предметный разговор.)

«Люди жаждут такого взаимодействия», — говорит Рокач. Каждый хочет быть услышанным, поэтому подарите кому-нибудь в своей жизни , а на самом деле , слушая его, и позвольте их рассказам на время увести вас из вашего одинокого пустого пространства.

14. Поговорите со специалистом в области психического здоровья.

Психолог не сможет вывести вас из одиночества — только вы можете это сделать, — но «они могут помочь вам смириться с ситуацией», — объясняет Рокач. Они напомнят вам, сколько у вас сил, чтобы продвинуться вперед, помогая определить, что в вашей жизни может быть нестандартным и способствовать вашему одиночеству. Как только вы определите причину, терапевт поможет вам придумать план действий по ее устранению.

15.Возьмите на себя социальный риск.

Если вы чувствуете себя одиноким из-за того, что не верите, что какие-либо из ваших отношений существенны, сейчас у вас есть шанс что-то с этим сделать. Да, вас могут отвергнуть, но в конце концов вы найдете кого-то или даже целое племя, которое ~ тебя поймает.

Начните с того места, где вам будет комфортно. Возьмем, к примеру, свой урок тренировок: подойдите к человеку, который дает вам пятерку после каждого сегмента или замечает, когда вы пропускаете урок. Как можно лучше завяжите разговор, и вы можете просто поладить.(Да, новые друзья!) Застряли дома? Попробуйте связаться со старым другом через DM в Instagram, чтобы узнать, что у него нового.

16. Превратите одиночество в уединение.

Хотя они могут звучать одинаково, одиночество — другое дело, потому что это выбор, — объясняет Рокач. Вы можете позволить своему одиночеству поглотить вас (давайте смотреть правде в глаза, иногда вы ничего не можете с этим поделать), или вы можете превратить свое одиночество в одиночество — время, проведенное в одиночестве, делая что-то значимое для вас.

Может быть, вы выражаете свои чувства, рисуя, сочиняя рассказ, решая головоломку, разучивая танцевальные номера или записывая кавер на песню, которую невозможно выбросить из головы.Поскольку одиночество может длиться какое-то время, это помогает найти выход.

Между прочим, домашние тренировки — это тоже полностью одобренная Всемирной ассоциацией розетка для уединения.

17. Не занимайтесь делом.

«Многие люди пытаются убежать от одиночества», — говорит Рокач. «Они будут заняты ненужными вещами, такими как вторая работа или дополнительные часы на работе, когда им не нужны деньги как способ подавить одиночество». Это неправильный ход. Это может помочь вам на время забыть, что вы одиноки, но в конце концов вы почувствуете себя только хуже.

Ключ состоит в том, чтобы немного притормозить и сосредоточиться на том, что вы действительно любите, или на том, чем вы всегда хотели заниматься, но никогда не делали, потому что привязанность к повседневным вещам не очень поможет.

АРИЭЛЬ СИКЛАЙТ Помощник редактора Ариэль Сиклайт — помощник редактора журнала «Женское здоровье», где она пишет о тенденциях в отношениях, сексуальном здоровье, новостях поп-культуры, еде и физическом здоровье для вертикалей на сайте WomensHealthMag.com и в печатном журнале.

Почему мне так одиноко?

Человеческие существа подключены к связи на каждом уровне.Физически мы жаждем комфорта в теплом, заботливом теле с момента выхода из матки. Мысленно нас учат искать мнения, совета и руководства от других. Эмоционально мы жаждем связи, близости и ощущения того, что нас видят и слышат другие.

Так что же происходит, когда мы чувствуем, что потеряли связь? Одиночество наступает.

Чувство одиночества может существовать в нас, даже когда мы окружены людьми. Мы можем находиться посреди переполненного зала, мы можем быть душой вечеринки, мы можем выступать на сцене перед своими сверстниками и при этом чувствовать себя невероятно одинокими.

Одиночество и одиночество — два разных эмоциональных состояния. Мы можем чувствовать себя одинокими даже в рамках интимных отношений. Мы можем лежать в одной постели с нашим партнером и чувствовать, как тяжесть одиночества охватывает нашу психику, нашу душу и наши сердца.

Итак, как нам справляться с одиночеством, работать с ним и справляться с ним? Сначала нам нужно признать, что он есть.

Мы можем чувствовать себя одинокими в бесчисленных переживаниях. Наиболее откровенно пережитое переживание одиночества возникает после болезненного разрыва.Душевная боль, и это невероятно болезненное чувство, которое нужно терпеть. У нас есть внутреннее повествование, которое может питать нас ложью о нашей самооценке. У нас также может быть запись негативного разговора с самим собой, которая пытается убедить нас, что мы никогда не найдем любви, что мы никогда не будем счастливы и что мы изначально несовершенны из-за того, что эти отношения не работают.

В случае одиночества первым делом нужно заметить, что там есть. Когда мы привносим в наше внутреннее повествование определенный уровень внимательности (осознанности без осуждения), это запускает процесс, который может предотвратить погружение нас в спираль стыда.

Часто после разрыва мы погружаемся в массу негативных разговоров с самим собой. Мы не только чувствуем себя одинокими, но и часто стыдимся того, что не «достаточно хороши». Мы должны спросить себя: «Реалистично ли я воспринимаю эту ситуацию, или мне стыдно найти смысл в этой боли?» Может быть, мы злимся, потому что злиться легче, чем чувствовать тяжесть боли, которую мы испытываем. Этот негативный разговор с самим собой и направленный на себя гнев усугубляют силу нашего одиночества.

Сначала мы должны осознать, что мы чувствуем.Затем мы должны признать, что мы так себя чувствуем. Вместо того, чтобы радикально его изменить, мы учимся принимать, принимать и затем начинаем заботиться о себе. Нам, людям, трудно сострадать себе. Одиночество требует сострадания к себе, чтобы мы могли обеспечить себя заботой и заботой, которых мы не получаем от других.

Здесь важно отметить, что «Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». Это цитата из книги Стивена Чбоски The Perks of Being a Wallflower , и она определенно звучит правдоподобно.Вместо того, чтобы копать яму в своем одиночестве и чувствовать себя комфортно, мы можем начать реалистично смотреть на то, что пошло не так в отношениях. Мы саботировали себя? Мы пытались изменить себя, чтобы это работало? Чувствуем ли мы себя одинокими из-за того, что скучаем по человеку, или потому, что мы упускаем из виду идею отношений? Это важные вопросы, которые нужно задать себе.

Одиночество происходит не только от душевной боли. Мы также можем чувствовать себя одинокими среди наших друзей, коллег или сверстников.Одиночество может происходить из-за отсутствия аутентичности в наших отношениях. Если мы чувствуем, что наши сверстники не знают нас по-настоящему, что они не видят «настоящего меня» или что они неправильно нас понимают, это может быть отражением нашей собственной не аутентичности.

Жить по нашим истинным истинам может быть невероятно сложно, особенно если мы боремся с отсутствием самооценки и изобилием стыда. Это внутреннее несоответствие может привести к чувству одиночества во всех аспектах нашей жизни.

Возможно, мы пытаемся поддерживать отношения и дружбу с людьми, которые нам не нравятся! Это звучит абсурдно, но зачастую это правда. Печальная правда заключается в том, что многие из нас предпочли бы быть рядом с людьми, которые нам не нравятся, чем вообще не находиться рядом с людьми. Но это не обязательно должно быть таким черно-белым; мы можем жить по-настоящему и привлекать людей, которые ценят те же идеалы, что и мы. Это может потребовать от нас отказа от прежних отношений или дружбы, которые больше не служат нам, то есть люди просто расходятся.Попытки наладить отношения с людьми, которые растут с разной скоростью и потенциально находятся на разных длинах волн, могут привести нас к чувству одиночества.

Многие из нас могут чувствовать себя одинокими по своей природе из-за недостатка заботы, которую мы получали в детстве, как говорилось ранее. Хуже всего в этом чувстве усвоенного одиночества то, что мы склонны воспринимать его как врожденный изъян внутри нас самих. Это просто неправда.

У нас нет недостатков; мы ранены.Эти раны привели к непоследовательной и потенциально нездоровой привязанности ко многим людям, с которыми мы сталкивались на протяжении всей нашей жизни. В результате мы можем начать говорить себе, что проблема в нас самих или что нас нельзя любить; это часто приводит к тому, что мы чувствуем себя подавленными и теряем всякий оптимизм в отношении будущего.

Это подавленное чувство или клиническая депрессия может затем усугубиться сама собой, если ее оставить без присмотра. Необработанные раны могут привести к одиночеству. Одиночество может привести к депрессии.Депрессия может усугубить одиночество, что приведет к еще большему количеству ран, которые остаются без внимания. Кажется, что из этой нисходящей спирали невозможно выбраться, но это не так. Всегда есть надежда. Всегда есть решение.

Как уже упоминалось, нам нужна помощь. Нам нужно лечить наши раны. Если бы мы увидели раненое животное на обочине улицы, мы бы не постыдились его за то, что он не смог лучше общаться со своими друзьями-животными. В идеале мы должны заботиться о нем, лелеять его и возвращать его здоровье.

Нам нужно относиться к себе как к раненому животному или как к маленькому ребенку, который не получил того, что нам было нужно. Реальность такова, что нам не нужно чувствовать себя одинокими, поскольку внутри нас есть мир возможностей и связей. Настоящая работа — сначала принять одиночество, выявить первопричину, а затем работать над тем, что блокирует нас от подлинной, подлинной связи.

Вы не одиноки. Ни сейчас, ни когда-либо.

Что делать, если тебе одиноко

Можно сказать, что этот мир более взаимосвязан, чем когда-либо.Друзья, родственники и незнакомцы, живущие за много миль друг от друга, могут мгновенно общаться с помощью социальных сетей и электронной почты. Любой желающий может сесть на самолет из Нью-Йорка и добраться до Лос-Анджелеса всего за несколько часов. В крупных столичных плавильных котлах по всему миру тысячи людей из разных стран и культур общаются и преломляют хлеб. Как будто время и пространство рушатся, сближая самых разных людей, но многие из нас чувствуют себя одинокими и не могут избавиться от этого.

Исследователи утверждают, что U.С. переживает «эпидемию одиночества». В опросе 2018 года, проведенном Фондом семьи Кайзера (KFF), эксперты обнаружили, что около 22% американцев говорят, что постоянно чувствуют себя одинокими. Такое продолжительное чувство изоляции может привести к серьезным проблемам со здоровьем, как психическим, так и физическим. Чувство изоляции часто связано с депрессией, тревогой и суицидальными мыслями. Врачи также обнаружили, что одинокие люди, как правило, имеют повышенное кровяное давление, более слабую иммунную систему и больше воспалений по всему телу.

Оказывается, взаимосвязь не только делает нашу жизнь интереснее, но и жизненно важна для нашего выживания. Так что же делать, если тебе грустно, и никто не на кого опереться? Вот что говорят терапевты, врачи и исследователи — это одни из лучших стратегий борьбы с одиночеством:

1. Назовите это. Подтвердите это.


Говорить другим людям о том, что вы одиноки, может быть страшно, стыдно и обречено на провал. Но выражение этого чувства может стать началом его высвобождения.

«Мы склонны клеймить одиночество в США, приравнивая его к одиночеству или неудачнику», — говорит Кори Флойд, профессор коммуникации и психологии в Университете Аризоны. «Это клеймо побуждает нас не признавать себя одинокими. Отрицание одиночества только увековечивает его, поэтому, прежде чем мы сможем выздороветь, мы должны быть честными — по крайней мере, с самими собой — в том, что мы переживаем».

2. Проведите инвентаризацию уже имеющихся соединений.

Иногда, когда мы чувствуем себя одинокими, мы не видим, что находится прямо перед нами.

«Многие из нас получают туннельное зрение, когда дело касается привязанности и близости, поскольку мы« учитываем »только определенные виды поведения, игнорируя другие», — говорит профессор Флойд. «Я могу заметить, что мои друзья не говорят мне, что любят меня или не« любят »мои сообщения в социальных сетях, но я упускаю из виду тот факт, что они всегда добровольно помогают, когда у меня есть домашний проект. Когда люди расширяют свои определения привязанности и любви, чтобы включить более широкий спектр форм поведения, они часто обнаруживают, что они не так обделены, как они думали изначально.«

BorcheeGetty Images

3. Осознайте, что вы не одиноки (чувствуете себя одиноким).

Если 22% американцев постоянно чувствуют себя одинокими, знайте: если вы чувствуете себя изолированными, вы разделяете тот же опыт с миллионами других людей.

«[Когда мне одиноко], я напоминаю себе, насколько широко распространено одиночество, и представляю, что связан со« всеми одинокими людьми ». Иногда я слушаю Элеонор Ригби [Битлз], чтобы забить это. точка домой », — говорит Меган Бруно, терапевт и тренер.«Одиночество — это здоровая эмоция, открывающая нам места, где мы стремимся к общению».

4. Проявите любопытство. Задавать вопросы.

Признайте, что одиночество выглядит по-разному для людей в разное время их жизни, и что есть те, у кого много отношений, но все же кажется, что чего-то не хватает. Спросите себя, как для вас выглядит одиночество.

«Важно различать ситуативное одиночество и хроническое одиночество», — говорит Бруно. «Большинство людей время от времени чувствуют себя одинокими, особенно в сегодняшней индивидуалистической, ценительной независимости и более одинокой, чем когда-либо, культуре.Однако, если я чувствую одиночество чаще, чем обычно, меня интересует смена. Изменилось ли что-то в моих отношениях, что заставило меня чувствовать себя более разобщенным? Поддерживал ли я свои нынешние связи и создавал ли возможности для новых, которые заставляют меня чувствовать себя «увиденным»? Я намеренно или случайно изолирую [себя]? »

Независимо от того, является ли наше одиночество кратким или хроническим, подобные вопросы могут помочь нам найти лучший способ справиться с ситуацией, предлагает она.

5. Не торопитесь.

Если вы часто заняты, бегаете по списку дел или чувствуете стресс от всех встреч на работе, возможно, пришло время нажать на тормоза.

«Иногда, когда графики людей совпадают слишком долго, они начинают отключаться от себя и других людей», — говорит Джудит Орлофф, доктор медицины, психиатр и автор книги «Процветание как эмпат ». «Они теряются от переутомления и чрезмерной стимуляции. Так что практика [тогда] заключается в том, чтобы просто расслабиться и делать то, что нужно их телу.»

Возможно, это расслабление для вас могло означать прослушивание музыки, принятие ванны или просто сидение, ничего не делая и негде быть.

6. Восстановите связь с любовью к себе и признательностью.

Вы можете использовать время в одиночестве, чтобы получить снова на связи с вами.

«Ты должен быть самим себе лучшим другом, — говорит доктор Орлофф. — Я иду в свое священное место и медитирую. Я делаю несколько глубоких вдохов, расслабляюсь и прошу избавиться от беспокойства, страха и одиночества, чтобы я мог просто побыть наедине с собой ».

Она рекомендует тем, кто плохо знаком с медитацией, попробовать посидеть три минуты и сосредоточиться на чем-то. им нравится — например, океан или дельфины — или любые простые вещи, за которые они благодарны.«Сосредоточение внимания на том, за что вы благодарны, а не на том, чего у вас нет, меняет негативное мышление», — говорит она.

7. Проводите время на природе

Быть в одиночестве и гулять по природе тоже может быть медитативным, «главным образом потому, что мы способны замечать, насколько много жизни действительно за пределами человеческой жизни и насколько мы естественным образом связаны со всем этим. это «, — говорит Мариэль Буке, доктор философии, лицензированный психолог-травматолог и адъюнкт-профессор Колумбийского университета.

Попадание рук в землю также может иметь исцеляющий эффект.Согласно метаанализу 2017 года в Preventive Medicine Reports , садоводство может помочь уменьшить симптомы тревоги и депрессии, которые, как упоминалось выше, являются двумя состояниями, которые могут быть связаны с одиночеством. По крайней мере, «свежий воздух и компания зарядят вас энергией», — говорит Хелен Д’Джей, лицензированный профессиональный консультант и клинический директор Newport Healthcare.

8. Совершайте анонимные добрые дела.

И признайте доброту в других! Иногда, когда вы чувствуете себя одиноким, вам может казаться, что вы изолированы от мира, который лишь продолжает цикл одиночества.В этом случае найти группу друзей, с которыми можно пообщаться, или погрузиться в большую социальную сцену, может показаться непростой задачей. Так почему бы не подумать о том, чтобы начать с малого?

«Выйдите в мир и обратите внимание на улыбку продавца, — говорит доктор Орлофф. «Держите дверь для кого-то или сделайте что-нибудь приятное для незнакомца, и тогда вы начнете получать эндорфины и окситоцин, поступающие в ваше тело. Окситоцин — это гормон связи. Это то, что есть у матерей, когда они рожают. Так что окситоцин важен».

Если вы чувствуете себя немного более экстравертированным, вы можете даже попробовать начать разговор.

«Выходите каждый день и разговаривайте лицом к лицу со своим соседом, другом, бакалейщиком, библиотекарем — короче говоря, любым человеком, с которым вы можете встречаться регулярно», — говорит Сьюзен Пинкер, психолог и писатель. of Эффект деревни . Это не обязательно должны быть близкие отношения. Исследования говорят нам, что даже слабые связи укрепляют наш иммунитет и благополучие ».

Клаус ВедфельтGetty Images

9. Верните своему сообществу.

Еще один способ завязать новые, значимые отношения — это стать волонтером в вашем непосредственном сообществе. «Главное — сосредоточиться на других, а не на себе», — говорит Рут Волевер, доктор философии, профессор и директор Центра интегративной медицины Ошера при Медицинском центре Университета Вандербильта. «Один из лучших способов справиться с одиночеством — это начать строить лучшую социальную сеть. Общественные организации, религиозные группы и социальные группы, объединенные общими интересами, предоставляют прекрасные способы связи с другими.

Волевер, который является членом исполнительного совета Национального совета по коучингу в области здоровья и благополучия, объясняет, что присоединение к группе, ориентированной на благотворительность, а не на общие интересы (например, спортивная команда или книжный клуб), может обеспечить более легкая возможность пообщаться, так как вы будете работать в тандеме над поставленной задачей. Вы не будете чувствовать себя «на месте», чтобы проявить себя и завязать новые связи, если вы уже настроены на то, чтобы что-то сделать.

Просто выйти из дома и заняться чем-то самоотверженным — «один из лучших способов» побороть чувство изоляции, говорит Волевер, даже если вы сразу не уйдете с новым другом.У вас не должно возникнуть особых проблем с поиском организации, которая нуждается в вашей помощи в вашем районе, но если вы ищете, с чего начать, Волевер рекомендует MeetUp, социальную доску сообщества, которая может подсказать вам, как вести благотворительную деятельность в вашем регионе. площадь.

10. Вступите в клуб.

Возможно, вы стремитесь к развитию этих глубоких значимых отношений. В этом случае вы можете захотеть изучить хобби с другими людьми, чтобы сформировать связи по общим интересам. «Это может быть класс или комитет», — говорит Пинкер.«Любая деятельность, которая регулярно ставит вас в социальную среду». Поговорите с кем-нибудь о своей любви к гончарному делу на уроке местного искусства. Найдите группу людей, которые так же одержимы Game of Thrones , как и вы. Или, может быть, попробуйте что-то совершенно новое, например, козью йогу. Вы можете повеселиться с этим.

11. Проявите себя полностью.

Иногда одиночество присутствует, даже когда вы уже являетесь частью сообщества. Это может произойти, например, когда вы обнаружите, что являетесь единственным представителем определенной культуры, а окружающие вас люди не имеют того же воспитания или опыта, что и вы.Вы можете чувствовать себя неправильно понятым или не решаться делиться этими уникальными частями себя с другими. Доктор Буке называет это «культурной бездомностью».

«Это ощущение, что у вас нет домашней базы в пространствах, где вы держите идентичность, и оно укрепляет идеи, которые вам не принадлежат в каком-либо конкретном пространстве и что вы должны скомпрометировать часть себя, чтобы чтобы полностью вписаться в любое данное сообщество », — говорит она. «Таким образом, он усиливает идею подавления, чтобы соответствовать и быть менее« одиноким », даже если это только внешне.«

Решение? Сначала поработать над принятием всех частей, которые делают вас, независимо от того, куда вы идете, — говорит доктор Буке. Затем,« чем больше вы проявляете себя полностью в любом месте, которое вы занимает », тем меньше вы подключаетесь поверхностно. Чем менее поверхностно вы общаетесь, тем больше вы даете возможности общаться с людьми более глубоким и здоровым образом ».

11. Положите руку на сердце.


Отсутствие физического контакта может быть причиной одиночество.Когда мы были младенцами, наши тела были обучены реагировать на физическое прикосновение как на форму общения и связи с нашими опекунами, особенно когда «goo goo gaga» не совсем подходило для этого.

Итак, даже если вы не считаете себя обидчивым человеком, физический контакт всегда был центральным элементом чувства безопасности, защищенности и заботы. Но знайте, что вам не нужны любовник, друг или массажист, чтобы успокоить вас. Положить руку на сердце могло бы это сделать.

«Наше тело регистрирует заботу, которую мы оказываем себе, аналогично тому, как регистрирует заботу, которую мы получаем от других посредством физического прикосновения», — говорит доктор Кристин Нефф, доцент Техасского университета и автор книги Self-Compassion . . «Поддерживающее прикосновение работает с парасимпатической нервной системой человека, что на самом деле помогает нам успокоиться, снижает уровень кортизола и высвобождает окситоцин».

Однако все люди разные, — говорит доктор Нефф. Некоторые люди предпочитают положить руку на живот.Другие предпочитают держать лицо в руках. Некоторые любят обниматься. Если вы одиноки, это может быть шанс узнать, как стать себе приятелем.

12. Создайте что-нибудь.

Эскиз. Краска. Вязать. Все, что угодно, чтобы ваши творческие соки текли.

«Творческое искусство обладает исключительной способностью возвышать и преодолевать наши негативные эмоциональные переживания посредством самовыражения, а также более глубоко и достоверно связывать нас друг с другом», — говорит д-р Джереми Нобель, магистр здравоохранения и основатель The UnLonely Проект.

Одна из любимых стратегий доктора Нобеля — выразительное письмо. Записывание мыслей и чувств, которые, как вы понимаете, могут испытывать другие, дает такой же результат, как, скажем, поход в кино. В театре вы живете в одной комнате с группой людей — возможно, незнакомых людей — которые все являются свидетелями одного и того же путешествия с вами. Доктор Нобель объясняет, что даже если вы ни с кем не разговариваете, вы и вся аудитория связаны общим опытом. Мысленно то же самое происходит, когда вы пишете, даже если вы никогда не делитесь этим с душой.Тем не менее, совместное использование может быть здоровым способом найти связь между другими людьми.

Westend61 Getty Изображений

13. Примите домашнее животное.

Недавнее исследование Pew Center показывает, что большинство людей связывают одиночество с раздорами в своих семьях и социальных кругах. Если вы чувствуете брешь в своей социальной жизни, почему бы не заполнить ее игривой силой, которая будет доступна вам круглосуточно? Арпит Аггарвал, доктор медицины, психиатр из системы здравоохранения Университета Миссури, считает, что поиск пушистого друга может помочь вам найти большее удовлетворение в повседневной жизни.Если вы справитесь с ответственностью, спасение нового питомца (будь то собака, кошка или даже птица) поможет вам почувствовать себя более удовлетворенным в повседневной жизни.

14. Проверьте использование социальных сетей.

Хотя до сих пор не решено, является ли рост социальных сетей причиной одиночества и депрессии, не помешает переоценить влияние, которое они оказывают на вашу жизнь.

Используете ли вы его для значимых подключений? Вы тратите на это слишком много времени? Это заставляет вас избегать бесполезных действий?

«Если мы чувствуем неудовлетворенность нашими личными отношениями, мы [часто] уходим в мир социальных сетей, что только усугубляет проблему», — говорит профессор Флойд из Университета Аризоны.«В соцсетях создается впечатление, что у всех остальных работа, лучшие дома, лучшие каникулы и лучшие отношения лучше, чем у нас. На самом деле это, конечно, не так».

Если Instagram и Facebook тянут вас вниз, возможно, пришло время для временной детоксикации экрана.

15. Восстановите связь со старыми друзьями

Если поддержание связи с людьми через Instagram и Facebook не помогает, «просмотрите свою онлайн-сеть или телефонную книгу и снова подключитесь к друзьям или членам семьи за обедом, кофе или онлайн дата увеличения «, — говорит Д’Джей.Иногда знакомство с людьми в реале — лучший способ почувствовать связь.

16. Пересмотрите этот ночной колпак.

Поскольку одиночество часто может быть связано с другими расстройствами психического здоровья, включая клиническую тревогу и депрессию, вы можете внести множество изменений в образ жизни, которые могут облегчить тяжесть ваших симптомов. Достаточное количество упражнений в течение недели и установление режима здорового сна для некоторых являются первыми в списке, но оценка того, сколько вы пьете (а также употребление любых рекреационных наркотиков), также может помочь вам избежать чувства изоляции.

«Избегайте употребления алкоголя, чтобы управлять своими чувствами, так как это обычно может ухудшить эти условия», — говорит Гейл Сальц, доктор медицины , доцент психиатрии в Пресвитерианской больнице Нью-Йорка, Медицинском колледже Вейл-Корнелл и организатор грядущий подкаст Personology . Алкоголь, как и другие наркотики, может усилить чувство психологической депрессии, а употребление алкоголя, чтобы избежать чувства одиночества, может легко привести к зависимости, поскольку вы со временем разовьете терпимость. «[Алкоголь] на самом деле может уменьшить тревогу, но через пару недель вам понадобится больше, чтобы почувствовать такое же облегчение — и так начинается зависимость.

Хотя вам не обязательно полностью отказываться от алкоголя, доктор Зальц говорит, что сокращение количества выпиваемого ежедневно может фактически снизить интенсивность вашего чувства одиночества в течение более длительного периода времени.

17 . Попробуйте подтолкнуть себя и признать, что у вас не получается.

Понимание того, что вы испытываете чувство одиночества, — это шаг в правильном направлении, но можете ли вы на самом деле действовать в соответствии с этими чувствами? психиатр и психотерапевт из Нью-Йорка говорит, что мотивация действительно попытаться почувствовать себя более уравновешенным среди своих сверстников может быть признаком того, что вы в первую очередь можете справиться.«Если вы записываетесь на занятия физкультурой или ищете встречи с друзьями или знакомыми, это сигнал того, что вы можете быть одиноким, но у вас есть мотивация решить эту проблему».

Не существует четкого пути к освобождению от одиночества, но доктор Форман говорит, что простое испытание чего-то нового может помочь прорваться к лучшим временам впереди. «Если вы попробуете достаточно вещей, вероятно, одно из них в какой-то момент окупится». Он добавляет, что чувство одиночества часто носит эпизодический характер и не должно восприниматься как пожизненное заключение; любая из этих стратегий может помочь продвинуть процесс.

Однако просто пробовать что-то новое, когда у вас действительно нет желания делать это, не улучшит ситуацию. Важно действовать, если ничто не помогает вам чувствовать себя лучше. «Если одиночество переходит в безнадежность, обратитесь за профессиональной помощью. Одиночество может привести человека к серьезным психическим расстройствам, с которыми вы, возможно, не сможете справиться самостоятельно», — говорит д-р Форман.

18. Работа со специалистом в области психического здоровья.

Иногда нам нужна профессиональная помощь, чтобы избавиться от мрачных мыслей, которые держат нас в изоляции.

«Одним из самых разрушительных последствий длительного одиночества является то, что оно искажает наши представления о себе, — говорит профессор Флойд. «Мы приходим к убеждению, что если мы одиноки, мы заслуживаем одиночества и что никто никогда не полюбит нас так, как мы хотим. Эти мысли, в свою очередь, направляют наши действия таким образом, чтобы в конечном итоге мы оставались одинокими. Когнитивно-поведенческая терапия разработана привести наши мысли и поведение в соответствие с реальностью ».

Если вы боретесь с одиночеством, тревогой или депрессией и нуждаетесь в профессиональной помощи, инструмент поиска психолога Американской психологической ассоциации может помочь вам найти лицензированного терапевта в вашем районе.

    Адель Джексон-Гибсон Старший редактор Адель Джексон-Гибсон — сертифицированный тренер по фитнесу, модель и писатель.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Почему я так одинок и как это исправить?

    Автор: Joy Youell

    Обновлено 29 декабря 2020 г.

    Медицинское освидетельствование: Эйприл Брюэр, DBH, LPC

    Одиночество не всегда означает одиночество.Чувство одиночества может сохраняться даже у занятых, продуктивных людей. Они могут быть результатом фактической или предполагаемой изоляции, и в любом случае могут быть очень болезненными. Согласно U.S. News and World Report , 76 процентов опрошенных говорят, что они одиноки. Как ни странно, если тебе одиноко, ты в хорошей компании. Одиночество может привести к антиобщественному поведению, которое часто приводит к саморазрушению. К счастью, есть много способов понять хроническое одиночество и справиться с ним.

    Социальная тревога может казаться изолированной, но вы не одиноки в этих чувствах

    Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

    Источник: unsplash.com

    Как начать преодолевать одиночество

    Когда вы чувствуете себя одиноким, легко сосредоточиться на негативных мыслях или стать критически настроенным по отношению к себе. Вы начинаете думать обо всем, что вас беспокоит. Вы можете ненавидеть свою работу. Дружба больше не приносит удовлетворения. Вы хотите и должны делать много вещей, но вам не хочется делать ничего из этого. Вы слишком много спите, бездумно размышляя обо всем, что не так в вашем мире.Вы можете чувствовать одиночество даже в присутствии других, потому что одиночество — это состояние души. Если вы боретесь с этими чувствами, вот несколько советов, которые помогут вам в работе:

    1. Чувство одиночества естественно. В некоторых случаях можно ожидать одиночества. Например, нормально чувствовать себя одиноким после разрыва, потому что вы переживаете перемены. Лучше признать эти чувства, чем бороться с ними, потому что вы думаете, что чувства негативны.Также не стоит пытаться скрыть свои эмоции, преждевременно вступая в новые отношения или возвращаясь к бывшему.
    2. Обрабатывайте и принимайте свои эмоции. Некоторые люди не одобряют выражение эмоций и могут побуждать вас «оставаться сильным». Это здорово? Вы человек; для вас нормально испытывать много эмоций. Почему-то многие из нас думают, что должны все время быть счастливыми или сильными. Такая перспектива нереалистична. Эмоции — естественная и здоровая часть человеческого бытия.Принятие и уважение к своим подлинным эмоциям — важный компонент психического благополучия.
    3. Любите прежде всего себя. Мысль об одиночестве может показаться немного пугающей. Однако быть в одиночестве — это важный элемент счастья. Научившись быть в одиночестве, вы сможете развить основу радости, которая не зависит от отношений с другим человеком.
    4. Найдите новые интересы и займитесь хобби. Вернитесь к прошлым увлечениям и развлечениям, которые вы, возможно, забыли, или подумайте о новых интересах.Это поможет отвлечься от негативных мыслей. Вы также можете познакомиться с новыми людьми.
    5. Вести дневник. Использование дневника позволяет вам письменно выражать свои мысли, чувства и планы. Часто люди рассказывают, что после дневника они чувствуют облегчение и удовлетворение. Кроме того, занесение в журнал своих мыслей и чувств позволяет вам просматривать записи в журнале позже. Это может дать вам более глубокое представление о себе и своих привычках, чтобы вы могли научиться принимать более здоровые мысли и привычки.

    Источник: unsplash.com

    Помимо этих советов, знайте, что вам не нужно управлять своим чувством одиночества в одиночку. Сертифицированные консультанты BetterHelp могут помочь вам найти способы справиться с этими чувствами. Если вы поговорите со специалистом по психическому здоровью, вы можете узнать, почему вы чувствуете себя таким одиноким и что вы можете сделать, чтобы это изменить.

    Почему я такой один и как я сюда попал?

    Есть много причин, по которым люди чувствуют себя одинокими.Возможно, вам понравится один из этих сценариев:

    • Вы чувствуете себя одиноким, потому что прожили свою жизнь через людей, которых любите. Вы позволили им определить, кто вы и что вам нужно делать, чтобы жить счастливой и продуктивной жизнью.
    • Вы не осуществили свою мечту. Возможно, вы больше времени мечтали о том, как все будет, когда вы достигнете своих целей, и у вас недостаточно времени для их достижения.
    • Возможно, вы недавно пережили расставание или потерю, и вас шатает нормальные эмоции, которые за ним следуют.Или, возможно, вы еще не оправились от прошлой потери.

    Чтобы двигаться вперед, важно перестать жить прошлым и сосредоточиться на себе. Стремление к счастью не означает, что вы пренебрегаете дружбой; это просто означает, что вы ставите себя на первое место, а своих друзей — на второе. Если вы знаете, что делает вас счастливым, начните двигаться в этом направлении. Если вы все еще не знаете, чего хотите, начните пробовать что-то новое, чтобы достичь цели. Онлайн-терапия может помочь вам определить цель, справиться с симптомами депрессии и снова почувствовать себя самим собой.

    Социальная тревога может вызывать чувство изоляции, но вы не одиноки в этих чувствах

    Вы можете прочитать полную историю здесь: Депрессия: эффективность мультимодальной цифровой психотерапевтической платформы для лечения депрессии у взрослых: натуралистическое технико-экономическое обоснование.

    Построение прочного счастья

    Хотя может показаться, что уровень нашего счастья колеблется, мы все испытываем базовый уровень счастья. Как нам построить и поддерживать прочное счастье? Если вы ищете какие-то идеи, вот несколько предложений:

    Будьте благодарны .Практика ежедневной благодарности подчеркнет даже самые незначительные вещи, которые вы цените в своей жизни. Для начала вы можете заполнить следующие запросы:

    • Что-то хорошее, что случилось со мной сегодня, было:
    • То, что я сделал сегодня, было:
    • Сегодня порадовался, что мне помогли:

    Будьте добры . Поговорку «относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам», можно включить, практикуя простой акт доброты.Предложите помочь другу или даже незнакомцу в чем-то маленьком. Он не только скрасит день получателя, но и улучшит ваше настроение.

    Будьте активны. Доказано, что упражнения или другая физическая активность улучшают ваше физическое и психическое здоровье. Преимущества включают более высокий уровень энергии, более сильную иммунную систему и лучший сон.

    Будьте позитивными. Определите положительные вещи, которые происходят или что вы чувствуете в течение дня. Поиск способов сосредоточиться на положительном, а не на отрицательном, улучшит ваше настроение и взгляды на жизнь.

    Будьте внимательны. Внимательность — это практика осознавать свои мысли, чувства и физические ощущения в данный момент. Научитесь принимать себя без осуждения. К преимуществам внимательности относятся:

    • Меньше симптомов тревоги и депрессии
    • Как научиться не зацикливаться на негативных мыслях
    • Повышение удовлетворенности во взаимоотношениях
    • Улучшение способности регулировать эмоции здоровым образом
    • Улучшенная способность приспосабливаться к непредсказуемым или стрессовым ситуациям
    • Повышенная скорость мыслительной обработки с памятью и вниманием

    Будьте социальными. Постарайтесь не пренебрегать отношениями с семьей и друзьями. Крепкие социальные связи могут положительно повлиять на счастье. Если вы обнаружите, что вашим отношениям нужно поработать, никогда не поздно восстановить отношения с членом семьи или другом.


    Источник: unsplash.com

    Шаги, чтобы выбраться из колеи

    Несмотря на вашу нынешнюю точку зрения, одиночество не обязательно должно быть чем-то, с чем вы живете всю оставшуюся жизнь. Есть много способов выйти за рамки хронического одиночества и обрести счастье.Работа с квалифицированным терапевтом может стать для вас эффективным способом разобраться в этой сложной местности. Чтобы избавиться от одиночества, вам потребуется внутренняя работа, и специалист по психическому здоровью в BetterHelp может вас поддержать. Вот несколько идей, которые стоит рассмотреть:

    • Движение вперед может означать выход из зоны комфорта. Поначалу это немного тревожно, но скоро вы увидите в этом ценность.
    • Вам нужно дополнительное образование или обучение, чтобы сделать действительно успешную карьеру? Если вам нужно пройти обучение, работая полный рабочий день, есть варианты онлайн-занятий почти в каждой области.Посетите местный колледж или техникум, чтобы изучить возможности.
    • Вам нужно развивать талант? Выделите время в своем расписании, чтобы попрактиковаться в своем ремесле или поищите дополнительное обучение у отраслевого наставника.
    • Вам нужно найти лучший баланс между работой и личной жизнью? Назначьте сеанс с личным тренером, который даст вам некоторые рекомендации и поддержку.

    Это всего лишь несколько способов сделать жизнь более богатой, чтобы вы могли избавиться от чувства одиночества. Возможно, вы захотите рассмотреть возможность дополнительной поддержки по пути.Вам может помочь опытный консультант.

    В 2020 году все больше и больше людей обращаются к Интернету в поисках удобного способа поговорить с надежным терапевтом, не покидая домашнего комфорта. Недавние исследования показывают, что электронная когнитивно-поведенческая терапия снижает тяжесть симптомов депрессии и тревоги более эффективно, чем личная терапия. В ходе анализа было рассмотрено 17 рандомизированных контролируемых исследований, «оценивающих клиническую эффективность eCBT по сравнению с личным кабинетом, и рассматривался широкий спектр исходов, включая тяжесть симптомов, неблагоприятные исходы, клинически значимые исходы, глобальную функциональность, удовлетворенность участников, качество исследования». жизнь и доступность.”

    Поддерживающие и высококвалифицированные консультанты BetterHelp помогли многим людям преодолеть одиночество и обрести больше счастья. Вы можете легко связаться с терапевтом со своего смартфона, планшета или компьютера и общаться различными способами, в том числе по телефону, видео и в чате, а также посредством обмена сообщениями. BetterHelp серьезно относится к вашей конфиденциальности и обязуется защищать вашу конфиденциальность, несмотря ни на что. Прочтите ниже, чтобы узнать, как терапевты BetterHelp помогли таким людям, как вы.

    «Я с нетерпением жду консультации. В прошлом году я чувствовал себя одиноким и отрезанным от многих людей по очевидным причинам, и общение с кем-то настолько знающим и чутким действительно помогает мне помнить, что все налаживается. Я очень ценю эту услугу и то, насколько она легкодоступна ».

    «Этот год будет очень сложным и трудным практически для всех, и я рад, что решил начать этот путь, и мне повезло, имея Патрицию в качестве советника.Она помогает мне прояснить, чего я действительно хочу и что сейчас для меня лучше всего. Это момент глубоких потерь и одиночества, но также момент, когда я смогу достичь результатов, которых не ожидал в профессиональном плане, поэтому на этих эмоциональных американских горках нелегко кататься, но с поддержкой, которую я получаю от Патрисии, я чувствую себя лучше.

    https://www.betterhelp.com/patricia-andersen/

    Каждый человек в тот или иной момент борется с одиночеством, но вы можете найти способ извлечь уроки из этих чувств и с радостью двигаться вперед в своей жизни.Сделайте первый шаг сегодня.

    9 секретных признаков одиночества

    Вы когда-нибудь задумывались, почему чувствуете себя одиноким даже в переполненной комнате? Даже среди семьи и друзей мы все можем чувствовать себя одинокими и одинокими. В конце концов, от Элвиса до Шер и Эйкон, музыканты годами напевали об одиночестве.

    Знаете ли вы определение одиночества? Согласно онлайн-словарю Merriam-Webster, одиночество означает отсутствие компании; отрезаны от других; грустно от одиночества .

    Это потому, что эмоции, которые возникают, когда вы чувствуете себя одиноким, могут быть довольно сильными — они могут вызвать уныние и депрессию, а в крайних случаях одиночество может привести к более ранней смерти, — говорит Джон Качиоппо, доктор философии, психолог из Чикагский университет в Иллинойсе.

    По данным Mayo Clinic, наличие сильной сети социальной поддержки очень важно в трудные времена, будь то стресс на работе или год, наполненный потерями или болезнями. Сеть социальной поддержки состоит из членов семьи, друзей и сверстников.Интимные отношения с другими людьми помогают вам чувствовать заботу и сохранять оптимизм, а также помогают справляться со стрессом. Все эти эмоциональные преимущества укрепляют иммунитет, помогая бороться с болезнями и стрессом.

    В качестве альтернативы, согласно Дину Орнишу, доктору медицины, в его книге Любовь и выживание: научная основа исцеляющей силы близости, среди сердечных больных депрессия является таким же хорошим предиктором неминуемой смерти, как курение, ожирение или предыдущий инфаркт.

    «Исследование за исследованием показывают, что у одиноких, депрессивных и изолированных людей в три-пять раз больше шансов умереть преждевременно, чем у людей, которые чувствуют связь в своей жизни», — говорит д-р.Орниш.

    СВЯЗАННЫЙ: Психическое здоровье чернокожих: борьба со стигмой и укрепление доверия

    В исследовании Медицинского центра Университета Дьюка с участием 1400 мужчин и женщин с хотя бы одной серьезно заблокированной артерией, не состоящие в браке пациенты без близких друзей были в три раза более вероятны чем другие, чтобы умереть в течение следующих пяти лет. Подобные результаты были получены в канадском исследовании 224 женщин с раком груди. Через семь лет после постановки диагноза выжили 72 процента женщин, имевших хотя бы одну интимную связь; выжили только 56 процентов из тех, у кого не было доверенного лица.Необходимая близость — это эмоциональная связь с кем-то, не обязательно сексуальные отношения.

    Другое подтверждающее исследование, опубликованное в журнале Американской медицинской ассоциации , показало, что люди с более разнообразными социальными сетями (с меньшей социальной изоляцией) обладают большей устойчивостью к инфекциям верхних дыхательных путей.

    Но как преодолеть одиночество? Все время от времени чувствуют себя немного одинокими, и эксперты говорят, что это одиночество действительно может быть хорошим делом, если вы что-то с этим делаете.«Одиночество — это на самом деле эволюционная адаптация, которая должна побудить нас вернуться к социализации, состоянию, в котором мы чувствуем себя более счастливыми и безопасными», — говорит доктор Качиоппо.

    Могли бы вы быть одиноким, даже не осознавая этого? Эти знаки указывают на «да».

    Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

    Одиночество — это не только эмоция, предназначенная для одиноких или одиноких людей. Но есть способы с этим справиться.

    «Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

    Люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях, или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут в себе, согласно Дардашти.

    Чем бы ни был виноват, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы, возможно, испытываете.

    Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

    Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения не так хороши, как раньше.Опрос Pew Research Center в 2018 году показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими. И число людей, которые несчастны дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

    Это чувство одиночества может иметь место часто. когда пара теряет эмоциональную связь, — говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса.«Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя отстраненными друг от друга», — говорит он.

    Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги Как быть одиноким и счастливым . «Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она.«Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

    Хотите наладить надежное и долговременное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

    Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали.Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас почувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером. Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

    Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества. И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в этом мире, но обычно это не так», — говорит она.«Нет человека, который собирается забрать [убрать] это одиночество».

    Как узнать, проистекает ли одиночество вы или ваши отношения?

    Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества. Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, но вы все равно не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

    Если это так, то внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь. Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только исчезает новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться.Что в вас самих создает эту динамику? »

    По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

    Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений.Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вы более одиноки, чем были до того, как вступили в эти отношения? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что в ваших отношениях что-то не работает. «Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она.«Если раньше вы чувствовали, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

    Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

    Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

    Если одиночество проистекает из ваших отношений и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить с партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

    Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать необвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, — добавляет Браун.

    Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. «Если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на то, чтобы выяснить, что может быть повреждено в ваших отношениях, и как это исправить», — говорит Браун.А если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы разрядить, а не нагнетать напряжение, и регулировать свои эмоции перед разговором с партнером.

    Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах.«Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

    Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Суть в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один.Вот тогда вы сможете решить, что делать, чтобы решить эту проблему ».

    Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME


    Свяжитесь с нами по [email protected]

    Мне одиноко. — MHA Screening

    Люди — социальные животные, поэтому желание общаться с другими заложено в нашей природе. Когда эти потребности не удовлетворяются, совершенно нормально чувствовать себя одиноким.Одиночество — универсальная эмоция; мы все чувствуем это в тот или иной момент.

    Иногда это происходит из-за того, что мы изолированы от других людей. Но часто это подкрадывается, когда вы чувствуете себя отключенным или непонятым окружающими. Ощущение, что вы не вписываетесь в отношения — с одноклассниками, друзьями, с обществом в целом — нормально в любом возрасте.

    Несмотря на то, что одиночество — это то, с чем мы все можем идентифицировать, мы все переживаем его по-разному. То, что заставляет вас чувствовать себя одиноким, может не волновать другого человека, и наоборот.Также существует много разных типов одиночества. У вас может быть действительно близкая группа друзей, но вы бы хотели, чтобы у вас был один лучший друг. Или, может быть, у вас есть и то, и другое, но вы скучаете по романтическим отношениям. Вам может быть сложно быстро установить контакт с незнакомцами, и в итоге вы почувствуете себя одиноким в новой среде. Одиночество, которое вы чувствуете, независимо от вашей ситуации, вполне разумно и справедливо.

    Иногда вы можете чувствовать себя одиноким из-за чего-то в вашем окружении. Вы можете чувствовать себя одиноким после переезда или разрыва.Или вы можете пережить тяжелый период в своей жизни и желать, чтобы у вас был кто-то, кто поддержал бы вас в этом. Одиночество также может быть признаком депрессии, беспокойства и других психических расстройств. (Если вы беспокоитесь о своем психическом здоровье, пройдите один из наших тестов на психическое здоровье!)

    Какой бы ни была причина, чувство связи с другими людьми является важной частью общего благополучия. Вот несколько советов, как почувствовать себя менее одиноким:

    Признайте, что вы одиноки.

    Изменения часто начинаются с признания того, что вы чувствуете, даже только с самим собой.Попробуйте определить , почему и , как вам одиноко. Когда вы лучше поймете свой собственный опыт одиночества, вам будет намного проще понять, какие шаги нужно предпринять, чтобы почувствовать себя лучше.

    Увеличьте количество уже установленных соединений.

    Одиночество может быть всепоглощающим, из-за чего трудно распознать отношения прямо перед вами. У вас есть коллеги, которые кажутся хорошими, но с которыми вы не очень близки? Может быть, в вашем классе есть новый ученик, который, вероятно, тоже ищет друга.Или того человека, с которым вы никогда не разговаривали, хотя вам всегда «нравятся» сообщения друг друга в социальных сетях. Попробуйте обратиться к одному из этих людей или другу, с которым вы потеряли связь несколько лет назад.

    Вы можете быть удивлены тем, насколько некоторые из этих людей готовы подключиться на более глубоком уровне. Даже если они не станут вашими новыми лучшими друзьями, приятно почувствовать себя более связанным с людьми вокруг вас.

    Вступите в клуб или возьмите урок.

    Что делать, если вы хотите встретить новых человек? Участвуйте в деятельности, которая вращается вокруг ваших интересов.Легче заводить дружбу с людьми, с которыми у вас есть что-то общее. Найдите книжный клуб, спортивную команду или художественный класс. Вы даже можете начать заниматься в одно и то же время каждую неделю — вы, вероятно, будете регулярно видеть одни и те же лица. И не забывайте об онлайн-группах! Если вы не можете найти хорошую местную группу, вероятно, есть отличное онлайн-сообщество для любого хобби или интереса, о котором вы только можете подумать.

    Позаботьтесь о ком-нибудь другом.

    Чего действительно не хватает, когда вы чувствуете себя одиноким, так это чувства принадлежности.Помощь другим может помочь вам почувствовать себя нужным. Может быть, у вас есть сосед или член семьи, которому хотелось бы, чтобы кто-нибудь высказался. Посмотрите, может ли ваш местный дом престарелых или приют для животных (да, щенки считаются «кем-то еще»!) Могут протянуть руку помощи. Помощь своему сообществу — отличный способ не чувствовать себя одиноким в этом мире.

    Проводите время в общественных местах.

    Если разговор звучит устрашающе, сделайте все возможное, чтобы просто выйти на публику. Находясь рядом с другими людьми, даже если вы не общаетесь с ними, вы можете уменьшить интенсивность вашего одиночества.Если вам нужно сделать домашнее задание, отправляйтесь в библиотеку вместо того, чтобы делать это в своей спальне. Планируете бездумно прокручивать на телефоне 30 минут? Возьмите перекус и столик в любимой кофейне и проведите там перерыв в социальных сетях.

    (Конечно, во время пандемии коронавируса это выглядит немного иначе. Обязательно следуйте рекомендациям по социальному дистанцированию. Тем не менее, выход на улицу, чтобы подышать свежим воздухом, может помочь вам почувствовать себя частью своего сообщества, а не замкнутым. .)

    Наслаждайтесь собственной компанией.

    Быть одиноким не обязательно означает быть одиноким. Сообщество важно, но не менее важны ваши отношения с самим собой. Убедитесь, что вы говорите с собой ласково и отдаете себе такое же доверие, как и кому-то другому. Сосредоточьтесь на сольных занятиях, которые вам нравятся: прокрутите список фильмов, которые вы собирались посмотреть, или купите себе стартовый комплект для того нового хобби, которым вы хотите овладеть.

Добавить комментарий