Почему мы дружим: Зачем мы дружим?

Но даже в этом случае … Мне посчастливилось называть многих своим лучшим другом, я знаю это.

И всеже интересно. Почему мы такие хорошие друзья?

Иногда мне интересно,

Почему мы с тобой?

Что нас сблизило?

Почему мы друзья?

А почему наша дружба не закончилась?

Потому что некоторые из моих дружеских отношений закончились.

Почему мы друзья?

Это ты или я?

Или Бог, который знал, что

Надо дружить?

Мы шутим, смеемся и говорим

«Несмотря на наши отличия

нам нравится другой. «

Но мы друзья не поэтому.

Если честно, то больше

Наши сходства

, который сплотил нас

И понесем

Наши отличия

Наши разногласия

Наши предпочтения

Наши неприятности

Ты мой друг

Потому что вместе мы

Рост и рост

К каждому хорошему и ужасному повороту.

Когда мы впервые встретились

—в церкви или на вечеринке

через письмо или через СМИ

или чудесной случайностью —

Видели нечто подобное

, нашептывавший в нашем сердце

«Хочу ей для лучшего друга!»

Мы объединились благодаря общему опыту,

Хотя испытания взорвали

Мы остались друзьями, которые никогда не летали

Прочь ни сказал: «Больше нет!»

Мы связаны заботой

Зная,

По выращиванию

ВМЕСТЕ

И показывает

Чего нам действительно хватило обычных , чтобы оставаться друзьями

Иногда проще

Чтобы увидеть, насколько разные

Мы с тобой появляемся

Но это не

Из чего получается

Мы друзья.

Тем не менее, многим нравится то, что я делаю,

Кто видел ту же боль, что и я,

Кто судя по всему

Живи той жизнью, которой живу.

Так почему же не , а , мой друг?

Может быть, различия не определяют?

Этого сходства недостаточно для согласования?

Так почему мы друзья?

Ты мой друг

Потому что мы выбрали

Хорошее более

то не до самого конца.

Ты мой друг,

Потому что каждый раз и мили

Что мы боролись и испытали

Мы решили поделиться

Наши слезы и смех.

Ты мой друг:

Потому что вы верны

Потому что ты любишь

Потому что вы слышите

Потому что вы любите правду

Из-за Бога.

Меня недавно приговорили к тому, чтобы перестать говорить такие вещи, как:

«Мы лучшие друзья, несмотря на наши различия».

«Мы лучшие друзья, хотя у нас мало общего».

«Мы лучшие друзья, несмотря на то, что у нас были скалистые пятна».

«Мы лучшие друзья, хотя я не понимаю почему».

Потому что наши различия не определяли нас, когда мы впервые пытались подружиться.Так почему это должно определять нашу дружбу сейчас? Когда различия становятся центром темы, это все, что вы видите.

И никаким отношениям трудно процветать, когда то, что нас разделяет, становится важнее того, что нас связывает.

Тем не менее … Я понял, что на самом деле не то, что у нас было общего, сделало меня друзьями с этими замечательными людьми. По правде говоря, у нас не всегда много общего. По правде говоря, есть много людей, которых я с трудом выношу, хотя у меня с ними намного больше общего, чем со многими моими друзьями.

Так почему эти девушки были моими друзьями?

И я понял, это потому, что мы решили сосредоточиться на том, что у нас было общего, и что у нас было желание построить дружбу, которая будет длиться долго. Нашей целью были не препятствия в будущем, а здоровая дружба.

И теперь, когда у нас появилась эта дружба … Я хочу за нее бороться. НЕ сосредотачивайтесь на вещах, которые раньше никогда не имели для меня значения.

Одна из моих мечтаний — сфотографироваться со всеми моими друзьями.Большинство из них никогда не встречались и живут так далеко друг от друга.

Но …

Когда-нибудь.

Когда-нибудь я сделаю это фото со всеми вами со мной!

Спасибо, что были моими друзьями.

Что, по вашему мнению, делает одного лучшего друга материалом?

Новое изменение расписания блога: пока я в Германии, у меня так много контента, что я собираюсь публиковать сообщения по средам и субботам. Я не знаю, будет ли это регулярное изменение блога или просто пока я в Германии.Наслаждайтесь, пока это длится!

6 причин, по которым друзья важны

Дружба может во многом обогатить вашу жизнь. Хорошие друзья рассказывают вам о себе и призывают вас стать лучше. Они побуждают вас продолжать действовать в трудные времена и вместе с вами праздновать успехи.

Но друзья делают гораздо больше, чем просто дают вам поплакать; они также положительно влияют на ваше здоровье. Некоторые исследования даже говорят, что дружба так же важна для вашего благополучия, как правильное питание и упражнения.Взаимодействие с другими людьми

Итак, как дружба способствует вашему благополучию?

Друзья полезны для вашего физического здоровья

Оказывается, здоровые отношения на самом деле способствуют хорошему физическому здоровью. Наличие близкого круга друзей может снизить риск таких проблем со здоровьем, как диабет, сердечный приступ и инсульт.

Наличие крепких социальных связей также может уменьшить чувство одиночества, что, как показывают доказательства, может сказаться на вашем долголетии. Согласно обзору 2010 года, у людей с крепкими отношениями — половина — риск преждевременной смерти от всех причин.Взаимодействие с другими людьми

Друзья поощряют здоровое поведение

Одно из возможных объяснений этой пользы для здоровья заключается в том, что дружба может помочь вам изменить образ жизни, который может иметь прямое влияние на ваше благополучие. Например, ваши друзья могут помочь вам установить и поддерживать цели, чтобы лучше питаться и больше заниматься спортом. Они также могут следить за вами и предупреждать о любых нездоровых привычках (например, чрезмерном употреблении алкоголя). руки.

Кроме того, люди более мотивированы и склонны придерживаться программы похудания или упражнений, когда они делают это с приятелем.Намного легче выйти и оставаться активным, когда рядом с вами есть друг.

Этот друг может также предлагать занятия, которые вы бы не рассматривали сами по себе, — таким образом, вынуждая вас выйти из зоны комфорта, чтобы бросить вызов вашему беспокойству.

Друзья оказывают вам эмоциональную поддержку

Если вы столкнетесь с трудностями, попросите друга помочь вам это сделать.

Исследования также показывают, что счастье среди друзей заразительно.Одно исследование старшеклассников показало, что у тех, кто был в депрессии, вероятность выздоровления в два раза выше, если у них были счастливые друзья. Аналогичным образом, вероятность развития депрессии у детей была вдвое ниже, если у их друзей было «здоровое настроение».

Друзья помогают укрепить вашу уверенность

У каждого время от времени возникают сомнения и неуверенность в себе. Но наличие друзей, которые вас поддерживают, играет большую роль в повышении вашей самооценки или в том, насколько вы цените и любите себя.

Поддерживающие друзья могут помочь вам почувствовать себя более уверенно, похвалив и подбодрив, когда вы чувствуете себя неуверенно. Они проливают свет на то, насколько вы замечательны и сколько вы можете предложить другим.

Друзья помогают избавиться от стресса

Каждый переживает стрессовые события. Если вы знаете, что у вас есть люди, на которых можно положиться, вы с меньшей вероятностью будете воспринимать трудные времена как стрессовые.

Проведение времени с друзьями также помогает снизить уровень стресса. Согласно Гарвардской медицинской школе, «социальные связи помогают снизить уровень стресса, который может нанести вред сердечным артериям, функции кишечника, регуляции инсулина и иммунной системе.»

Друзья также могут помочь вам справиться со стрессовыми ситуациями. Согласно одному небольшому исследованию, когда дети проводят время со своими друзьями в стрессовой ситуации, они вырабатывают меньше кортизола, гормона, выделяемого, когда организм находится в состоянии стресса.

Как говорится в песне: «Нам всем нужен кто-то, на кого можно опереться».

Отсутствие друзей может привести к тому, что вы почувствуете себя одиноким и лишенным поддержки, что сделает вас уязвимым перед другими проблемами, такими как депрессия и злоупотребление психоактивными веществами.

Друзья подталкивают вас быть лучшими

Друзья также могут оказать положительное влияние. Если вы дружите с людьми, которые щедро тратят свое время, помогают другим, амбициозны или ориентированы на семью, у вас больше шансов развить эти ценности самостоятельно.

У хороших друзей есть сила превратить вас в лучшую версию себя. Они видят вас и любят таким, какой вы есть на самом деле. Они поощряют вас и подталкивают к тому, чтобы делать лучше и быть тем человеком, которым вы хотите быть — своим «идеальным я».»

Как и почему мы выбираем себе друзей?

«Дружба, — писал К. С. Льюис, — рождается в тот момент, когда один человек говорит другому:« Что! Ты тоже? Думал, что я единственный »». Он был не единственным. Платон писал » сходство порождает дружбу »в его пьесе 360 г. до н. э.« Федр ». И Аристотель имел ту же идею, когда писал:« некоторые определяют это как вопрос сходства; они говорят, что мы любим таких, как мы ».

Дружба, расцветающая на основе схожих идей, взглядов или вкусов, может показаться интуитивным, но эта интуиция обманчива. В большинстве случаев дружба складывается между людьми, которые не являются членами семьи или сексуальными партнерами, поэтому дружбу нельзя объяснить генетическими или репродуктивными интересами. Вместо этого биологи-эволюционисты для объяснения дружбы обычно полагались на процесс «око за око», известный как взаимный альтруизм: вы чешете мне спину, а я чешу вашу.

Проблема, однако, в том, что социальные психологи обнаружили, что люди не ведут мысленный журнал оказанных и полученных услуг.Приматолог Джоан Силк аккуратно описала загадку дружбы: «взаимность и справедливость важны для друзей, но взаимность« око за око »противоречит установлению и поддержанию тесной дружбы. Если эти, казалось бы, противоречивые утверждения верны, то дружба представляет собой загадку. для эволюционного анализа «.

Как и в случае с любой другой загадкой эволюции, в поисках разгадки имеет смысл обратиться к царству животных. Недавно группа французских ученых по акулам изучила, можно ли объяснить скопление акул в социальных терминах — то есть, если бы они были дружескими отношениями — или же акулы занимали одно и то же пространство одновременно просто из-за перекрытия ареалов обитания или общих источников пищи .

Исследователи сосредоточили свое внимание на 133 черноперых рифовых акулах, Carcharhinus melanopterus , видов, которые, как известно, патрулируют коралловые рифы в Индийском и Тихом океанах. Они узнали, что одни акулы предпочитают компанию других, и что эта дружба сохраняется со временем. А другие пары акул старались изо всех сил избегать друг друга, даже если их территории пересекались. Географической или территориальной близости недостаточно, чтобы объяснить загадку их дружбы.

Возможно, в этом могут помочь млекопитающие с более крупным мозгом, такие как дельфины. Сообщества дельфинов, как и сообщества нечеловеческих приматов, таких как шимпанзе, характеризуются двумя уровнями социальной иерархии: группы из двух или трех самцов, называемые «альянсами первого порядка», работают вместе, чтобы охранять самок от других самцов; и более крупные группировки, состоящие из нескольких альянсов первого порядка, соответственно называемых «альянсами второго порядка», сотрудничают, чтобы украсть женщин из других групп. Обычно индивидуумы в альянсах первого и второго порядка связаны между собой, поэтому такое сотрудничество можно объяснить общими генами или родственным отбором.

Политические существа

Но австралийская исследовательская группа, работающая в Шарк-Бэй, Австралия, обнаружила третий уровень социальной иерархии: коалиции между альянсами второго порядка, которые можно назвать «альянсами третьего порядка» или, что более внушительно, «суперсоюзы второго порядка» с участием не связанных между собой дельфинов.

Как и в случае с человеческой дружбой, взаимодействие между суперсоюзами второго порядка нельзя объяснить взаимностью. Например, группа дельфинов, которую исследователи назвали PD, преобладала над другой группой под названием KS в двух отдельных случаях.Теория дружбы дельфинов, основанная на социальном обмене, предсказывает, что PD и KS никогда не будут сотрудничать. Но именно это и увидели исследователи, когда третья коалиция, WC, атаковала KS. К их изумлению, PD бросился в бой, чтобы помочь своему бывшему врагу победить WC.

Оказывается, дружба дельфинов основана не только на предыдущем общении, они имеют политическую мотивацию. Совместные решения основаны на том, кто еще находится рядом в данный момент. Даже если группы PD и KS исторически были врагами, их взаимная заинтересованность в победе над группой WC превратила их в друзей, по крайней мере, временно.Похоже, это требует огромного количества когнитивных ресурсов.

Политические устремления, похоже, также способствуют установлению дружеских отношений между самцами ассамских макак Macaca assamensis, родом из Таиланда. Для этого социального приматы доминирование является основным фактором, который позволяет самцу обезьяны иметь доступ к самкам и, таким образом, ведет к репродуктивному успеху. В одном исследовании, проведенном в 2010 году, обезьяна заняла третье место в группе. Несмотря на его относительно большой размер и хорошее физическое состояние, он не очень хорошо умел дружить с другими самцами обезьян.Вскоре он опустился на шестую позицию в социальной иерархии и потерял репродуктивное преимущество. К концу периода наблюдения он опустился еще дальше до восьмого места.

Может ли защита репутации — а не сходство, как думали Платон или Аристотель, или взаимность, как утверждали эволюционные биологи, — лучше всего объяснить загадку дружбы? В эксперименте, проведенном психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курцбаном в 2009 году, участники-люди составили список из десяти своих ближайших друзей, не являющихся членами семьи, и ранжировали их по степени близости.Затем их попросили представить, что у них есть сто очков, которые они могут раздать этим десяти друзьям.

Когда участникам эксперимента сказали, что их распределения станут общедоступными, они справедливо распределили баллы. Каждый друг получил в среднем десять баллов. Однако, если участникам сказали, что их распределение останется конфиденциальным, их распределение будет менее равномерным. Лучший друг получил наибольшее количество очков, за ним следовал второй лучший друг, затем третий и так далее.Как социальные существа, репутация которых необходимо поддерживать, люди хорошо осведомлены о том, как их поведение может рассматриваться другими. Поэтому люди награждали своих ближайших друзей, когда им это сходило с рук, но старались казаться честными, когда находились под пристальным вниманием общественности.

ДиСциоли и Курцбан используют политические примеры для объяснения сложной природы дружбы, а не более простые экономические или географические факторы. Они указывают на то, что, несмотря на тот факт, что США в 2006 году торговали с Китаем более чем в три раза больше, чем с Великобританией, Великобританию с гораздо большей вероятностью назовут «другом» Америки.Они предполагают, что если «дружба подобна международным альянсам, то дружбу нельзя хорошо объяснить обменом выгодами».

Дружба может служить стратегическим механизмом для поддержания системы поддержки перед потенциальными конфликтами в будущем. «Человеческие конфликты обычно решаются, — объясняют они, — количеством сторонников, мобилизованных с каждой стороны (а не силой или ловкостью)». Так что, возможно, дружба кажется загадкой только потому, что, если бы мы открыто говорили о транзакционной природе наших союзов, их сила пошатнулась бы. Другими словами, мы могли бы заявить о том, что дружба не стоит на повестке дня, но это не обязательно означает, что это так.

Если вы хотите прокомментировать эту статью или что-нибудь еще, что вы видели в Future, перейдите на нашу страницу в Facebook или напишите нам в Twitter.

Почему нам нужны друзья, по мнению ученого

Даже несмотря на то, что наша жизнь теперь удалена от простого экологического давления, все еще продолжается эта динамика силы и социальная навигация, только по различным конкретным причинам.Но основная причина все та же: вам нужна информация и доступ к ресурсам. Возможно, это не самый удовлетворительный ответ, но основная идея заключается в том, что мы заводим друзей, потому что это что-то дает. Мы знаем это определенно, потому что у одиноких людей больше шансов умереть и заболеть сердечными заболеваниями; и в нашем мозгу есть все химические вещества вознаграждения, которые говорят: «Это хорошо. Продолжай делать это ».

Если вы поместите кого-то в комнату и заставите его выполнить какую-нибудь ужасную задачу, например публичное выступление, а его друг будет рядом, его пульс не так сильно возрастет.Это сигнализирует о том, что ваши друзья получают что-то вам, если их присутствие в комнате утешает. Я довольно много переезжал, будучи ученым, и всегда чувствовал, что когда я переезжаю в новый город, даже после того, как у меня есть место для жизни и я начал свою работу, пока у меня не появилось несколько друзей и есть люди, к которым я могу позвонить — например, если я потерял ключи — я чувствую, что всегда присутствует базовый уровень стресса. Я обращаюсь к друзьям, живущим на расстоянии, по некоторым вопросам, например, если меня бросили или умерла моя кошка.Друзья за границей классные, но они ничего не могут поделать с повседневными делами.

Современным людям весело думать о дружбе, потому что наша жизнь такая странная, и мы действительно переезжаем за границу и живем вдали от семьи. Средняя школа похожа на тренировочную площадку для того, что вы собираетесь бросить свою семью, пойти в колледж или начать работу, возможно, живете в своем собственном доме, и внезапно вы окружены незнакомцами, и вам действительно нужны друзья сыграть некоторые из этих семейных ролей.В это время вы впадаете в безумие дружбы, потому что вам нужно восстановить отношения, которые вы потеряли, потому что ваша социальная ситуация сильно изменилась. Это также может быть связано с тем, что вы расширяете свой круг общения, потому что хотите иметь [романтического] партнера, работу и узнавать всю интересную информацию о том, что нравится, в какой клуб пойти, какой ресторан хороший и все такое. Вы пытаетесь пустить социальные корни [в] момент времени, когда все это невероятно важно, и когда у вас на самом деле ничего этого нет.Роль, которую играют друзья, становится действительно очевидной. Например, . Мне нужны эти люди, чтобы чувствовать себя частью этого общества, чтобы они чувствовали, что я могу идти своим путем и справляться даже с небольшими проблемами, такими как грипп .

Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

Дружба может существенно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружбу. Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и укреплять дружбу.

Каковы преимущества дружбы?

Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение.Друзья тоже могут:

• Развивайте чувство принадлежности и цели
• Сделайте свое счастье и снимите стресс
• Повысьте уверенность в себе и самооценку
• Помогите вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
• Поощрять вас менять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или недостаток физических упражнений

Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья. У взрослых с сильной социальной поддержкой снижен риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.

Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

Многим взрослым трудно заводить новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.

Для развития и поддержания хороших дружеских отношений требуются усилия. Однако радость и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.

Какое количество друзей нормальное?

Качество важнее количества. Хотя хорошо развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите взрастить нескольких по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.

Как можно познакомиться с новыми людьми?

Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.

Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:

• Вы работали или посещали занятия
• Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
• Вам понравилось общаться на общественных собраниях
• У вас семейные узы

Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, обратитесь к нему.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно представить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Продлите приглашение на кофе или обед.

Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.

Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не ждите приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.

Например, попробуйте несколько из этих идей:

• Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг вашего общего интереса или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
• Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете создавать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
• Распространять и принимать приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
• Возьмите на себя новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
• Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
• Прогуляйтесь. Возьмите детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.

Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.

Как социальные сети влияют на дружбу?

Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или планируете мероприятие с кем-то, с кем вы встречались только в Интернете.

Как мне поддерживать дружеские отношения?

Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.

Чтобы развивать дружбу:

• Будьте добры. Это базовое поведение, которое подчеркивается в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
• Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите другому человеку, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.»Когда друзья делятся подробностями трудных времен или трудных переживаний, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
• Откройте. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
• Покажи, что тебе можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
• Будьте доступны. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.

• Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и захотите остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто возникают неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.

  Когда все же возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.

  Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.

Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением жизненных перспектив на долгие годы.

1. Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: учитывают ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
2. Ong AD, et al. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
3. O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений с помощью позитивной психологии: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
4. Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
5. Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
6. Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
7. Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. Проверено 14 сентября 2016 г.
8. McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка метода социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
9. MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс дружбы.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
10. Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевьер; 2012. http://www.clinicalkey.com. Проверено 14 сентября 2016 г.
11. Быстрицкий А. Дополнительные и альтернативные методы лечения тревожных симптомов и расстройств: физические, когнитивные и духовные вмешательства. http://www.uptodate.com/home. Проверено 14 сентября 2016 г.

.

Дружба: законы притяжения

Когда людей спрашивают: «Что придает смысл вашей жизни?» цифры дружбы вверху списка. Однако динамика дружбы оставалась загадочной и не поддающейся количественному измерению. Считалось, что дружба, как и романтическая любовь, «просто случается». Новое исследование показывает, что танец дружбы имеет нюансы — гораздо более сложный, чем принято думать. Социологи и психологи с поразительной точностью определили силы, которые привлекают и связывают друг с другом друзей, начиная с перехода от знакомства к дружбе.Они проследили паттерны близости, которые возникают между друзьями, и вывели некогда невыразимое «нечто», возвышающее друга до превозносимого статуса «лучшего». Эти взаимодействия мелкие, но глубокие; они темная материя дружбы.

Вход в зону дружбы

Несколько лет назад исследователи провели исследование, в котором они проследили за дружбой в одном двухэтажном жилом доме. Люди, как правило, дружили с соседями на своих этажах, хотя у тех, кто находился на первом этаже возле почтовых ящиков и лестницы, были друзья на обоих этажах.Меньше всего была дружба между кем-то на первом этаже и кем-то на втором. Как показывает исследование, друзьями часто становятся те, кто регулярно пересекает пути; наши друзья — это коллеги, одноклассники и люди, с которыми мы сталкиваемся в спортзале.

Неудивительно, что между теми, кто взаимодействует, формируются связи. Однако процесс более сложный: почему мы в конечном итоге болтаем с одним человеком на уроке йоги, а не с другим? Ответ может показаться самоочевидным — наш друг, как и мы, любит садиться в сад, или разделяет нашу страсть к NASCAR или кулинарии Tex-Mex.Она смеется над нашими шутками, а мы смеемся над ее. Одним словом, у нас есть общие черты.

Но это еще не все: самораскрытие характеризует момент, когда пара покидает царство дружбы в разреженную зону настоящей дружбы. «Могу я поговорить с вами минутку?» вполне могут быть те самые слова, которые вы говорите тому, кто собирается стать другом.

«Переход от знакомства к дружбе обычно характеризуется увеличением широты и глубины самораскрытия», — утверждает социолог Виннипегского университета Беверли Фер, автор книги Процессы дружбы .«На ранних стадиях дружбы это, как правило, постепенный взаимный процесс. Один человек берет на себя риск раскрытия личной информации, а затем« проверяет », отвечает ли другой взаимностью».

Взаимность — ключ к успеху. Несколько лет назад, окончив киношколу, я получил свою первую работу в литературном агентстве. Я подружился с другим ассистентом, который работал, как и я, на заведомо вспыльчивого агента. Мы вместе обедали почти каждый день. Наше товарищество было жестоким, как у солдат в военное время. Затем она нашла новую работу у публициста на улице. Мы по-прежнему встречались за обедом раз в неделю. Вместо того, чтобы жаловаться на наших начальников, я сказал ей о своих опасениях по поводу того, что я не готов переехать к своему парню. Она вежливо выслушала, но никогда не рассказывала ничего личного о своей жизни. В конце концов, наши обеды сократились до одного раза в месяц, прежде чем она навсегда ушла из моей жизни. Я очень хотел рассказать ей о своих проблемах, но она не горела желанием рассказать мне о своих. Отсутствовала необходимая взаимность, поэтому наше знакомство никогда не перерастало в дружбу.

Почему некоторые (и только некоторые) друзья придерживаются

Когда дружба устанавливается через самораскрытие и взаимность, связующим звеном становится близость. Согласно исследованию Фера, люди, состоящие в успешных однополых дружеских отношениях, обладают хорошо развитым, интуитивным пониманием взаимных уступок в близости. «Те, кто знает, что сказать в ответ на самораскрытие другого человека, с большей вероятностью разовьют приятные дружеские отношения», — говорит она. Здесь важны изрядные порции эмоциональной выразительности и безоговорочной поддержки, за которыми следуют принятие, лояльность и доверие.Наши друзья готовы помочь нам, несмотря на все трудности, но редко переходят черту: друг, который слишком много думает о нашем гардеробе, нашем партнере или наших вкусах в кино и искусстве, может быть другом ненадолго.

Когда кто-то воплощает правила — инстинктивно — у них действительно много друзей. Кэти — одна из моих самых старых подруг; мы были соседями по комнате в аспирантуре и вместе пережили переезды, разводы, смерти и роды. Ее способность быть другом сияет во время паршивого расставания.Она знает, когда слушать и сочувствовать, когда вести себя хорошо и возмущаться плохим поведением бывшего, когда обнимать тебя, а когда сказать, чтобы ты прекратил одержимость и выпил бокал вина. Она знает, когда предложить вам свою кушетку. Именно эта отзывчивость объясняет, что у нее больше друзей, чем у всех, кого я знаю, — определенно больше, чем те пять, которые наши матери сказали нам, что нам повезло, что мы можем считать по одной руке на протяжении всей жизни.

По сравнению с этими эмоциональными дарами, полезность друга меркла, как выяснила Фер в своем исследовании.Участники исследования сочли второстепенной способность друга предложить практическую помощь, например, в виде одалживания 20 долларов или разрешения использования автомобиля. Этот факт часто проявляется как трюизм в фильмах, где неприятный, одинокий богатый ребенок не может понять, почему постоянное получение счета никогда не делает его популярным. Любовь действительно не купишь за деньги.

Во всяком случае, давать и не получать, что заставляет нас больше ценить друга. Американский государственный деятель и изобретатель Бен Франклин первым заметил парадокс, который теперь называется эффектом Бена Франклина: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет более готов сделать вам другое, чем тот, кому вы сами сделали.»Короче говоря, хотя материальные блага даже близко не соответствуют эмоциональным талантам наших друзей, мы все же хотим подтвердить свое личное суждение, вкладывая особые качества в тех, кого мы выбираем для помощи.

В одном классическом исследовании участники выиграли у исследователя «конкурсные деньги». Позже исследователь подошел к некоторым из них и объяснил, что на самом деле использовал свои деньги, а у них осталось немного; может он вернуть деньги? Большинство согласились. Позже, как выяснили исследователи, те, кого просили оказать услугу, оценили исследователя более положительно, чем те, к кому не подошли.Психологи сходятся во мнении, что это явление проистекает из желания примирить чувства и действия и рассматривать наши инстинкты и вложения как правильные: «Почему я изо всех сил стараюсь помочь этому парню? Что ж, он, должно быть, очень милый». Привязанность, которую мы испытываем к нашей подруге по йоге, будет расти, если однажды она попросит подвезти ее домой, а мы изо всех сил постараемся ее подарить.

Зеркало, Зеркало: Правда о лучших друзьях

Если близость составляет основу дружбы, само собой разумеется, что вашим лучшим другом будет тот, с кем вам нравится чрезмерная близость. Если я признаюсь, что с деньгами мало или что мой парень в собачьей будке, я могу подробно рассказать о денежных заботах или подробно рассказать о драматургии, которая привела к изгнанию парня. Мы с нашими лучшими друзьями ожидаем «сверх служебного долга». Если мы попали в чрезвычайную ситуацию — реальную или воображаемую — и нам нужно поговорить, мы ожидаем, что наш лучший друг бросит все и бросится на нашу сторону.

Но, по мнению социальных психологов Кэролайн Вайс и Лизы Ф. Вуд из Университета Пьюджет-Саунд в Такоме, Вашингтон, есть еще один компонент лучшей дружбы, который может превзойти даже близость: поддержка социальной идентичности, то, как друг понимает, а затем поддерживает наше самоощущение в обществе или группе.Если мы рассматриваем себя в первую очередь как мать, а танцора живота только в субботу утром в местной танцевальной студии, нашей лучшей подругой, вероятно, будет еще одна мама, потому что она поддерживает нашу основную социальную идентичность (в отличие от нашей личной идентичности, например, кто-то, кто любит нуар или родом из Бронкса). Наша социальная идентичность может быть связана с нашей религией, нашей этнической группой, нашей социальной ролью или даже членством в особом клубе.

Вайс и Вуд продемонстрировали важность поддержки социальной идентичности, проследив за группой студентов колледжа от первого до последнего года обучения.В течение этого периода студентов попросили описать уровни близости, контакта, общей поддержки и поддержки социальной идентичности с однополыми друзьями.

Результаты оказались показательными. Общая близость, контакт и поддержка предопределили сохранение хорошей дружбы. Но когда исследователи контролировали эти качества, только один фактор — поддержка социальной идентичности — предсказывал, будет ли друг в конечном итоге повышен до положения «лучшего». Лучшие друзья часто были частью одной толпы — скажем, одного братства или теннисной команды.Но Вайс и Вуд обнаружили, что друзья, предлагающие такую ​​поддержку, также могут быть вне группы. Иногда все, что нужно было сделать другу, чтобы поддерживать лучшую дружбу, — это подтвердить идентичность другого человека как члена данной группы («Ты настоящий христианин») или даже статус самой группы («Это так круто что ты играешь на саксофоне в Стэнфордском оркестре! »). Причины открытия, по словам исследователей, могут варьироваться от более высокого уровня близости и понимания до помощи с прагматическими потребностями и повышения самооценки.

Мы становимся лучшими друзьями с людьми, которые повышают нашу самооценку, подтверждая нашу идентичность как членов определенных групп, и это одинаково для обоих полов. Например, мужчины, которые получают свою самую сокровенную идентичность благодаря своей роли квотербека в старшей школе, скорее всего, назовут бывшего товарища по команде «лучшим другом».

Вайс обнаружил, что наше стремление к личностной поддержке настолько сильно, что это может даже иметь значение для зависимых. В другом исследовании она обнаружила, что люди с проблемами злоупотребления психоактивными веществами с большей вероятностью отказались от своих привычек через три месяца, когда они почувствовали больший конфликт между употреблением наркотиков и своей социальной ролью и чувством себя.Те, кто чувствовал себя социально синхронизированным с употреблением наркотиков, с меньшей вероятностью избавились от психоактивных веществ. В самом деле, наша социальная идентичность настолько важна для нас, что мы готовы преодолеть катастрофу, чтобы сохранить ее. Мы придерживаемся людей, которые поддерживают нашу социальную идентичность, и отдаляемся от тех, кто этого не делает. Мы можем даже сменить друзей, если первые не поддерживают наше нынешнее представление о себе.

Большинство из нас предпочли бы думать, что мы любим своих друзей из-за того, кто они есть, а не из-за того, как они поддерживают нас.Это звучит неопределенно самовлюблённо, но исследования подтверждают это.

Следствием для многих людей является стимул к изменению лучших друзей, когда жизнь подбрасывает нас или меняет нас в основном. Нет лучшего примера, чем бывшие члены групп поддержки рака груди, чьи болезни были излечены. Хотя у женщин больше нет рака груди и они продолжают заниматься семьей и карьерой, их социальная идентичность как выживших часто остается настолько сильной, что их основные узы дружбы связаны с другими выжившими, единственными людьми, которые могут понять, через что они прошли, и понять их взгляд на жизнь. После таких важных жизненных событий, как замужество, отцовство и развод, мы легко можем поменять и нашего лучшего друга.

Построен на долгие годы: как оставаться друзьями

Начиная с юного возраста, наше представление о том, что составляет хорошую дружбу, очень мало меняется, но меняется наша способность поддерживать ее. Это горькая реальность; мы знаем, что значит быть и иметь друзей, но после того, как мы закончим колледж и пойдем разными путями — начинаем карьеру, женимся, заводим детей, разводимся, заботимся о стареющих родителях — мы часто не можем найти время и энергия для поддержания дружеских отношений, которые мы ценим.Как и все остальное в жизни, если мы хотим остаться с кем-то друзьями, это требует небольшой работы. Проще говоря, мы должны появиться.

По словам психолога Университета Маркетт Дебры Освальд, изучавшей природу и сложность «лучших» дружеских отношений в старшей школе, для поддержания связи необходимо четыре основных типа поведения. И они верны, независимо от того, 17 нам или 70.

Общение способствует первым двум основным формам поведения: самораскрытию и поддержке, которые необходимы для близости.Мы должны быть готовы расширять себя, делиться своей жизнью с нашими друзьями, держать их в курсе того, что с нами происходит. Точно так же нам нужно прислушиваться к ним и предлагать поддержку.

К счастью, исследования показывают, что физическая близость мало влияет на способность поддерживать дружбу в рабочем состоянии. Переезд в другой штат — это не похоронный звон дружбы, как раньше, благодаря Интернету. Благодаря электронной почте и мобильным телефонам с бесплатным междугородним звонком мы можем оставаться рядом. Поддерживать активную переписку по электронной почте часто бывает так же хорошо, как и быть там.

Взаимодействие — третье необходимое условие дружбы. Вы должны написать, вам нужно позвонить, вам нужно посетить. Найдите ближайший Starbucks и найдите время, чтобы наверстать упущенное. «Конкретная деятельность не имеет значения, — говорит Освальд. «Главное — взаимодействовать».

Последнее и самое неуловимое поведение, необходимое для сохранения друзей, — позитивный настрой. Социальные психологи рекламируют необходимость самораскрытия, но это не означает неограниченную лицензию на высказывание. В конце концов, близость, которая способствует процветанию дружбы, должна быть приятной, поскольку чем больше награда за дружбу, тем больше мы чувствуем себя в ней хорошо, тем больше мы готовы тратить энергию, необходимую для ее сохранения. живой.

В конце концов, моя лучшая подруга Оливия вернулась в школу, чтобы получить степень магистра по социальной работе. Теперь у нее полный набор пациентов, отнимающих ее время. Несмотря на то, что она живет недалеко от велосипедной прогулки, мы использовали электронную почту и разговаривали по мобильным телефонам всякий раз, когда мы совершаем ежедневные прогулки: она в своем районе, я в моем, в любое удобное для нас время. Всегда находите время, чтобы приспособиться к этому, и именно поэтому мы остаемся хорошими друзьями.

Почему мы заводим друзей?

У вас есть лучшая подруга? Мы говорим о Big Foot Finder? Может ли мы иметь в виду футбольный мяч с начинкой из бекона (то, что вы могли бы назвать свиной шкурой)? Неа! Мы говорим о лучшем друге навсегда!

У многих детей есть друзья.Однако всегда есть несколько таких друзей, которые немного ближе, чем остальные. Вы можете называть их своими лучшими друзьями, особенно если вы все время проводите время вместе.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы заводим друзей? В конце концов, действительно ли нам нужны друзья? Разве мы не могли бы прекрасно ужиться сами?

Конечно, нам всем время от времени нравится побыть одному. Может быть приятно насладиться тишиной и покоем или отдохнуть и расслабиться, когда вокруг никого нет. Но вскоре мы тоскуем по компании других людей.Для большинства из нас одиночество через некоторое время становится одиноким и скучным.

Ученые, глубоко изучавшие взаимоотношения, обнаружили, что люди с хорошими друзьями, как правило, живут дольше. Кроме того, они более здоровы. Хорошие дружеские отношения связаны с более низким уровнем стресса, снижением артериального давления и снижением риска депрессии.

Почему дружба дает такие важные преимущества? Некоторые ученые считают, что это простой ответ. Друзья помогают нам и поддерживают нас в жизненные взлеты и падения.Когда у вас есть хорошие друзья, которые заботятся о вас, легче справляться с испытаниями, которые бросает вам жизнь.

Когда ты молод, гораздо легче заводить друзей. В школе вас окружают люди вашего возраста со схожими интересами. Взаимодействуя со сверстниками в течение всего дня, вполне естественно завязать дружеские отношения с однокурсниками.

Однако по мере того, как вы становитесь старше, количество ваших близких друзей имеет тенденцию сокращаться. Это естественно, и спады обычно соответствуют крупным жизненным событиям. По мере того, как вы заканчиваете учебу, устраиваетесь на работу и становитесь родителем, количество людей со схожими интересами вокруг вас имеет тенденцию уменьшаться. Жизнь тоже становится очень насыщенной. Тесную дружбу поддерживать становится все труднее.

Даже если у вас будет меньше друзей, когда вы станете старше, они могут стать еще более близкими друзьями, чем вы были, когда у вас было несколько лучших друзей на игровой площадке. Также возможно завести новых друзей, когда вы станете старше, если будете работать над этим.

Мы обычно выбираем друзей, которые разделяют схожие интересы. Однако недавно ученые узнали, что это может быть больше, чем кажется на первый взгляд.

Если друзья чувствуют себя семьей, это потому, что исследователи выяснили, что люди, как правило, больше похожи на своих друзей генетически, чем на незнакомцев. Исследования показывают, что друзья генетически похожи на четверых кузенов!

Ученые выяснили, что гены, которые у друзей, скорее всего, были общими, были связаны с запахом. Другими словами, мы склонны нюхать вещи так же, как наши друзья. Это кажется странным? Ученые считают, что это имеет смысл, поскольку люди, которых привлекают определенные запахи, такие как кофе, могут оставаться в одних и тех же местах и, таким образом, становиться друзьями.

С другой стороны, у друзей, как правило, очень разные гены, связанные с их иммунной системой. Ученые считают, что это дает друзьям дополнительную защиту. Например, если вы восприимчивы к определенному недугу, а ваш друг — нет, то он, скорее всего, не заболеет и, следовательно, не передаст его вам. Разве дружба не прекрасна?