Почему не стоит возвращаться к бывшим: 7 главных причин по мнению экспертов — ШПИЛЬКИ

Содержание

7 главных причин по мнению экспертов

Любовь может победить многое, в том числе и плохие воспоминания. Но есть несколько причин держать ее в узде и никогда-никогда не возобновлять отношения с бывшим, какой бы хорошей идеей тебе это ни казалось.

Теги:

Расставания

бывшие возлюбленные

бывшие влюбленные

Секс с бывшим

Shutterstock

Мы, женщины, умеем прощать. Черт возьми, да мы просто чемпионы по этому виду спорта! Измены, вечная занятость, неприязнь к нашим подругам, забытые годовщины — на всё это девушки научились закрывать глаза. Но некоторые поступки бывших сигнализируют: к этому человеку точно не надо возвращаться! Шесть экспертов рассказывают, какие «зеленые свистки» предупреждают: входить в ту же реку второй раз точно не стоит.

Он прибегал к газлайтингу

Газлайтинг — это манипуляция, при помощи которой человек пытается заставить тебя сомневаться в произошедших событиях и способности правильно их оценить.

«Я такого никогда не говорил», «Ты всё путаешь», «Ты просто не поняла шутку», «Ты слишком чувствительна» — это типичные фразы любого газлайтера. Чем чаще их слышишь, тем меньше доверяешь себе. Иногда доходит до панических атак: а вдруг я и правда сумасшедшая? Он так уверенно говорит, что этого никогда не случалось!

«Ложь — это плохо, но манипуляция вместе с ложью — еще хуже. Если бывшие партнеры придумывали истории, заставляющие вас сомневаться в собственном здравомыслии, то речь идет о психологическом насилии. Это не ошибка, а акт агрессии», — говорит клинический психолог Джош Клапоу. Возвращаться к человеку, который пытался разрушить твою уверенность в своей адекватности, не стоит: он продолжит использовать манипуляции, чтобы сделать тебя уязвимой и управляемой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он постоянно критиковал тебя

Ссоры — нормальная часть отношений. Мы не встречаемся с самими собой, и потому конфликты неизбежны, поскольку у всех разные ценности и взгляды. Но есть большая разница между фразами «Ты не права» и «Ты глупа». Мужчина может критиковать твои поступки, но не тебя саму.

Если он так поступает, дело совсем не в том, что ваши интересы не совпали: он просто самоутверждается, унижая других. «Если бывший партнер нападает на ваш характер, атакует вашу самооценку и не уважает вас, то он не стоит того, чтобы к нему возвращаться», — говорит Клапоу.

Он постоянно изменял

Ты не раз и не два обнаруживала, что «Василий Петрович, сантехник» почему-то шлет твоему парню кокетливые нюдсы, а «Коля, тренер по боксу» зовет на спарринг в ресторан. Всякий раз бойфренд клялся, что его попутал бес и больше он никогда не посмотрит на других женщин, а потом заваливал тебя цветами и подарками. Но проходило несколько месяцев — и в списке контактов появлялись «Ортодонт Олег», злоупотребляющий смайликами-поцелуями, и «Кузнецов из Еврохима», устраивающий деловые совещания в баре.

«Никогда не возвращайтесь к партнеру, который постоянно доказывает свою неверность. Есть люди, которые ценят мимолетное удовольствие выше вашего благополучия. Эта диспозиционная черта редко меняется. Не стоит возобновлять отношения, если ваш бывший — серийный изменщик», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Уинтер.

Он обещал измениться, но даже не пытался

Он тысячу раз говорил, что больше не будет пить, делать ставки на спорт или брать кредиты, не посоветовавшись с тобой. Но все эти обещания были нарушены: бойфренд принимался за старое, не предприняв ни одной попытки измениться. «Это означает, что человек не хочет или не может работать над собой, чтобы стать лучшим партнером», — говорит Уинтер. Не стоит верить очередной декларации благих намерений: новую клятву ждет судьба всех предыдущих.

Он никогда не раскаивался

Он просто ждет, пока ты «отойдешь» и простишь его. Подумаешь, незаметно снял презерватив: «Ты ведь не залетела, а я наконец избавился от противогаза и насладился запахом цветов сполна!»

«Если ваш партнер делает что-то, что подвергает опасности вас или ваших близких, и при этом не испытывает абсолютно никакого раскаяния, не уходите от него, а бегите как можно скорее», — говорит коуч по отношениям Шула Меламед.

Он не заботился о твоих потребностях

Вспоминая ваши отношения, ты понимаешь: твои желания выполнялись лишь тогда, когда они совпадали с его стремлениями. Но стоило вам захотеть чего-то разного – начиналась борьба, в которой не было места компромиссу: партнер всегда добивался своего, отказываясь идти даже на небольшие уступки.

«Большинство нарциссов не сильно меняются со временем, так что не стоит возлагать на это надежды — разочарование лишь причинит вам боль. Скорее всего, у вас есть мудрый внутренний голос, который знает, что лучше, — прислушайтесь к нему. Не возвращайтесь к бывшему из-за одиночества или отчаяния. Вы заслуживаете большего», — говорит семейный психотерапевт Гэри Браун.

Он не умеет сочувствовать

Если человек умеет вовремя пустить слезу со словами: «Милая, мне так жаль!» — то это совсем не значит, что он способен сопереживать. Магистр философии и коуч по взаимоотношениям Нина Рубин объясняет, что прежде всего надо оценивать не слова, а поступки.

Бывший украл у тебя деньги? У него был роман на стороне? Он вел двойную жизнь? Намеренно ставил кого-то в неловкое положение? «Эти черты свидетельствуют о неумении сочувствовать и пренебрежении к другим людям и их имуществу», — объясняет Рубин. Возвращаться к таким людям не стоит — вряд ли эмпатия проснется в них сама собой.

Конечно, ты гораздо лучше знаешь свои отношения и потому можешь видеть возможности спасти их, которые не замечают другие люди. Помочь в этом могут открытое общение, договоренности о личных границах или обращение к специалисту. Но все же подумай: может быть, не стоит повторять опыт, который уже причинил тебе боль? Иногда, чтобы идти дальше, кого-то стоит оставить в прошлом.

Ты когда-нибудь возвращалась к бывшему?

Почему мы возвращаемся к бывшим партнерам и как окончательно прекратить отношения?

Рассказывает Алена Ал-Ас, @lovetrening , практикующий психолог-сексолог

Возвращаться к бывшему можно, но только в одном случае.

Нормально, когда двое взрослых людей разошлись по обоюдному согласию, а в отношениях вели себя максимально адекватно, осознанно не причиняя боли, не осуществляя физического и морального насилия. После расставания они могут действительно пересмотреть свои взгляды и осознать, что вместе им всё же лучше, чем врозь. В таком случае есть смысл попробовать устранить проблему, из-за которой произошел разрыв, учесть ошибки и сойтись.

Однако если в отношениях кто-то из пары вел себя токсично, манипулировал, унижал, говорил партнеру классическое «Кто тебя, кроме меня, полюбит» — это нездоровые отношения, к которым возвращаться не стоит. Если после любого насилия, физического или эмоционального, у вас есть желание вернуться к абьюзеру и появляется мысль, что без него у вас просто нет жизни, то лучше обратиться к психотерапевту и выяснить, почему же негатив и человек, который его доставляет, привлекают больше, чем собственный комфорт и любовь к себе.

Некоторые психологические факторы побуждают нас возвращаться к прошлому.

В прошлом всегда все понятно, изучено, даже какие-то странности уже знакомы. Обычно в прошлое рвутся люди с заниженной самооценкой, потому что им страшно, что они никого не найдут, — «пусть лучше такой, но мой». Люди с повышенной тревожностью тоже часто хотят вернуться в прошлое. Им очень неприятно думать, что нужно будет снова ходить на свидания, свыкаться с новым партнером и его привычками — это огромный стресс.

Эмоциональная травма из детства тоже может влиять на желание постоянно возвращаться к прошлым отношениям. Если кто-то из родителей явно показывал свою нелюбовь, постоянно уходил, а потом возвращался, то психика уже адаптировалась к такому поведению. Мозг осознает, что это плохо и так нельзя, но в то же время для него это привычный сценарий, поэтому всегда будет возникать мысль: а почему бы и нет?

Необходимый элемент проработки прошлых отношений — отстрадать их.

Классический метод при расставании — дать себе время «на пострадать», чтобы не утонуть в собственных слезах и не душить эмоции искусственно. Отвели себе месяц? Плачьте, ешьте сладости, смотрите мелодрамы — вы имеете на это право. Ближе к концу обещанного себе срока вы почувствуете, что вам надоедает страдать.

Чтобы избавиться от желания вернуться к бывшему партнеру, возникающего каждый раз после случайной встречи, важно проанализировать ваши прошлые отношения.

Сядьте и напишите два списка. Первый — это плюсы и минусы бывшего партнера. Во втором подробно опишите все моменты, когда вам было с партнером хорошо, а когда плохо. Обычно во время составления этих списков вам перехочется возвращаться. Всякий раз, когда вы случайно встретитесь с прошлой любовью и почувствуете, что в сердце защемило, — пересмотрите эти списки и напомните подсознанию, что вы в силах мыслить критически.

Иллюзии и чрезмерный драматизм не облегчат ситуацию.

Поблагодарите себя за то, что вы были в этих отношениях и стойко перенесли расставание. Поймите, что вы оба сделали максимум и лучше уже не будет: будет либо так же, либо хуже. Позвольте себе на время не быть в отношениях. Поначалу понравится, потом будет ломать, а затем наступит очень здоровый период, когда вы полюбите себя, поймете, как прекрасен мир без угроз и оскорблений, и не захотите возвращаться.

И еще: разрешите себе заканчивать что-либо не так, как в боевиках. Помните, там всегда герой в последний момент спасается сам или спасает кого-то, идет, а за его спиной все взрывается? Так вот, разрешите себе не быть этим киношным героем. В реальной жизни бывают финалы неприглядные, негероические и некрасивые.

Конечно, если вы понимаете, что вас ничего не спасает и не помогает, лучше обратиться к специалисту: в этом нет ничего постыдного. Все проблемы стоит решать по мере их поступления.

Как бы ни было больно, стоит принять мысль, что «насильно мил не будешь».

Если партнёр действительно прекрасный человек и расстались вы по его инициативе, то постарайтесь принять мысль, что «насильно мил не будешь». Не хотите же вы, чтобы отношения держались только на вашей инициативе? Разве вас это устроит? Можно, конечно, пойти на крайние меры и оправдать себя тем, что это вам во благо: это ваши чувства, а он — лучший для вас партнер. В таком случае отнимите у любимого человека паспорт и привяжите к батарее. Прокрутите эту мысль в голове — такой исход сделает вас счастливой?

Да, когда вы расстаетесь по инициативе партнера, а сами все еще влюблены — это сложно. Однако преследовать и навязывать общение бесперспективно и только загонит в тоску. Точно так же, как и не стоит сразу рваться на поиски кого-то, чтобы заткнуть эмоциональную дыру или вызвать ревность бывшего из разряда «Посмотри, кого потерял». Следующие отношения никогда не должны строиться из таких побуждений, так как вытесненные чувства — не лучшая основа.

Тем не менее, это не значит, что вы запрещаете себе страдать по бывшему: выделите на это совершенно определенное время в течение нескольких дней подряд. В этот временной промежуток погорюйте по полной: поплачьте, вспомните самые душещипательные моменты. В остальное же время скажите себе: «Стоп, дорогая, для страданий у нас есть специально отведённое время».

Здесь срабатывают сразу два психических механизма: вы не вытесняете эмоцию, но управляете ею. При этом мы знаем, что заставить себя чувствовать что-то очень непросто, поэтому вскоре ваша психика прекратит выдавать эмоции и предложит переключиться на что-то более интересное.

Если хотите узнать, как человек к вам относится, выключите звук.

Совет всегда один: смотрите только на действия, потому что говорить мы все умеем. Любой имеет право на ошибку, но не каждая ошибка имеет право на прощение. Если бывший партнер хочет вас вернуть, а вы сомневаетесь, то задайте себе вопрос: действительно ли вы сможете простить то, что произошло ранее? Как правило, здесь прекрасно может помочь консультация с психологом.

Единственный способ отпустить бывшего партнера — прислушаться к себе.

Хочется страдать? Пожалуйста. Захотелось прогуляться? Не отказывайте себе в этом. Обратите свое внимание на себя: вы у себя одна, самая лучшая и достойная всего хорошего. В непростой период важно освободиться, отстрадать все, а потом начать жить. Здоровое отношение к расставанию — это когда вы никого не вините. Поблагодарили себя и партнера — и пошли дальше. Люди расстаются, потому что вдвоем приняли такое решение: ни обстоятельства, ни мама, ни работа в этом не виноваты.

Понимание корня проблемы прошлых отношений появится, когда уйдут эмоции. На холодную голову вы сможете проанализировать отношения, их слабые стороны и причины, почему вы вели себя так, а не иначе. Во время раздумий не забывайте главное: вы анализируете только то, что знаете на 100 %, а это значит — только себя. Не надо додумывать за партнера: вы никогда не узнаете его реальные мысли. Главное помнить, что любое расставание — это не конец, а начало чего-то нового. Это время на отношения с собой.

Фото: Getty Images

Почему вы никогда не должны возвращаться к своему бывшему — Нэнси Рут Дин

Вы, вероятно, читаете это, потому что на каком-то уровне вы действительно хотите вернуться к своему бывшему, но — вас полностью привлекло название этой статьи.

Я понял, ты запутался.

В одну минуту ты навязчиво думаешь о своем бывшем, а в следующую — полностью возвращаешься в реальность и знаешь

именно , почему все закончилось.

Кого это не смущает при расставании?

Как коуч по расставанию, моя работа заключается в том, чтобы быть с тобой настоящим и чутким. В конце концов, я был там, и я хочу, чтобы вы принимали правильные решения за вас. Я провел более года после разрыва, разочаровавшись в том, что говорил мне мой разум. Я не мог понять, как выйти из этого запутанного состояния. Но потом я понял это, и это то, чем я собираюсь поделиться с вами сегодня.

Я лучше поделюсь с вами тем, что может быть неосознанно играть со своими способностями к принятию решений в вашем мозгу, чем делать что-то, что только усугубит вашу боль и заставит вас чувствовать себя еще более застрявшим.

Почему вы, скорее всего, захотите вернуться к своему бывшему

В качестве отказа от ответственности, вы прочтете много вещей в этой статье, которые каким-то образом спровоцируют вас. Возможно, вы захотите огрызнуться на меня, но я призываю вас просто выслушать меня и примерить размер. Вам нечего терять, и все это — часть первого процесса преодоления разрыва.

Первая причина, по которой вы, скорее всего, хотите вернуться к своему бывшему, заключается в том, что вы не знаете, как справляться со своими эмоциями во время расставания.

Например, вам может быть очень грустно и одиноко прямо сейчас, когда вы просматриваете их ленту в социальных сетях; вспоминая хорошие времена; и желая, чтобы ты все еще был с ними.

И в действительно плохие дни ваше одиночество заставляет вас постоянно писать или звонить бывшим, умоляя вернуть их. Чувство одиночества заставляет вас делать что-то, чтобы перестать быть одиноким (например, взять телефон и позвонить своему бывшему).

Вы думаете на сознательном уровне, что может помочь вам почувствовать облегчение от боли, но, как вы и я оба это знаем, это даже не совсем правда.

Эти «действия» — назовем их — на самом деле

усиливают это чувство.

Они кормят их и удерживают эту энергию внутри вас.

Достаточно просто, правда?

Но в то время как ваше одиночество заставляет вас думать об этом и в значительной степени берет верх, вы забыли об истинных причинах, по которым вам не следует возвращаться к ним.

Одиночество — не повод возвращаться к бывшему, как бы оно ни мотивировало. Будучи социальными существами, как и мы, люди, наш разум будет заставлять нас делать что-то, чтобы остановить одиночество в страхе, что мы можем умереть на земле. (Еще во времена пещерного человека люди объединялись в группы, чтобы выжить и защитить друг друга). Ваш разум регистрирует это на таком глубоком уровне, когда вы чувствуете себя одиноким, поэтому вы чувствуете, что ваш единственный вариант — это взять этот проклятый телефон, чтобы вернуться к своему бывшему.

Но в 2021 году вам не о чем беспокоиться, когда дело доходит до методов выживания нашего разума. Вам просто нужно знать, что они присутствуют, когда они появляются. Вам не нужно ничего «делать» с ними.

Вы должны понимать, что ваши эмоции (независимо от того, осознаете вы их полностью или нет) на самом деле определяют ваше решение вернуть бывшего.

Но это не решает причину вашего разрыва.

Вы видите разницу между вашим эмоциональным притяжением , чтобы вернуть их, и вашим реальным желанием вернуть их?

Хорошо, в какой-то степени. Теперь давайте двигаться дальше.

Чего вам не хватает, когда вы переживаете расставание

Большинство людей действительно зарабатывают на видео с большим количеством просмотров и бизнесе, цель которых — помочь вам вернуть бывшего.

Но я веду свои дела немного по-другому, и помогаю вам увидеть именно

почему вам надо разбиться.

Скорее всего, вы расстались по какой-то причине, и это не та причина, по которой ваш разум заставляет вас поверить, а именно:

«Я никогда полностью не ценил их, и теперь я знаю , так что мы должны вернуться вместе. »

Нет. Извините, но нет.

Вас должны разлучить; и забыть своего бывшего означает обнаружить почему то есть — в ВАС.

Видите ли, этот процесс, называемый «расставанием», также заключается в том, чтобы заново открыть для себя, кто вы

, и выявить действительно глубокие паттерны в себе, которые изначально мешали вам длительным отношениям.

Если вы обнаружите, что никогда не бываете полностью удовлетворены отношениями, здесь есть что открыть.

Если вы обнаружите, что привлекаете ни к чему не обязывающих партнеров, есть что исследовать.

Если вы обнаружите, что привлекаете партнеров, которые вас не ценят, вам следует понять, почему это так.

Ты можешь сделать это самостоятельно без разговоров с бывшим. Это называется нанять тренера или терапевта, чтобы изучить это, чтобы вы могли освободиться от нездоровых моделей отношений, которые у вас есть.

Кстати, никакая из этого приятна уму; Работа по личному развитию угрожает

эго — той части нас самих, которая любит ярлыки, выживание и оставаться в том, что знакомо, — поэтому большинство людей предпочитают вернуть своих бывших вместо того, чтобы выполнять необходимую внутреннюю работу.

Наш разум (примечание: не мы) скорее потратит всю свою энергию на возвращение бывшего, чем на то, чтобы сосредоточиться на себе.

Разве вы этого не замечаете?

Мы думаем, что наша личность связана с нашими отношениями, но это не так.

Моя коучинговая исповедь при расставании

Когда люди связываются со мной, чтобы помочь им вернуть своих бывших, я также замечаю, что отметка времени электронной почты была в какой-то безбожный час ночи в их часовом поясе. Во-первых, я поражен, что им удалось обойти все копии на моем веб-сайте, а также в моих блогах, потому что я четко заявляю, что помогаю вам заново открыть себя, а не помогаю вам волшебным образом вернуть бывшего.

Требуется мужество, сила и вера, чтобы заглянуть внутрь себя и увидеть, где вы сделали себя неправильно. В большинстве случаев возвращение бывшего оказывает вам медвежью услугу.

Не ожидал этого, не так ли?

Что нужно, чтобы вернуть бывшего

Сейчас я поделюсь тем, что для этого нужно, но вы должны слушать внимательно, потому что это не то, что вы хотите услышать.

Большинство людей, которые хотят вернуть бывшую, находясь в безумном состоянии , не хотят заниматься внутренней работой.

Они хотят знать «правильные» вещи, которые нужно «делать» и «говорить», чтобы невинно манипулировать (я сказал невинно!) ими, чтобы они вернулись.

Возвращение бывшего никогда не зависит от того, что вы говорите и делаете. Вот почему.

Я поделюсь проверенным методом, как вернуть их в нужное русло:

Поймите, что у вас НЕТ контроля над тем, как ваш бывший видит вас. У вашего бывшего своя модель мира, и он сам должен захотеть вернуться к вам. Этот процесс имеет очень мало общего с «приятными» и «привлекательными» вещами, которые вы говорите, чтобы вернуть их; это также не имеет отношения к тому, сколько великих жестов вы делаете. Вы не можете контролировать, как они думают или как кто-либо думает в этом отношении.
Поймите, что их возвращение должно быть взаимным, и служить вам обоим. Обычно, если вы читаете подобную статью, ваша ситуация может быть немного односторонней. Один человек хочет вернуться, а другой не верит, что это правильное решение. Чтобы снова быть вместе, это должно быть взаимно и на благо вас обоих. Не потому, что кто-то из вас чувствует себя виноватым; или кто-то из вас наконец «прогнулся» и согласился. Это взаимных .
Поймите, что является для вас основным мотивом для воссоединения. Я искренне верю, что мы действуем либо через любовь, либо через страх. Если вы недавно разошлись, и если вы честно подумаете, возможно, вы хотите вернуть бывшего из-за страха перед одиночеством, а не из-за настоящей любви . Теперь вы можете любить их, но ваша мотивация может быть больше основана на страхе в те моменты, когда вас больше всего тянет вернуть их. Здесь нужно заглянуть внутрь себя честно . Если вас заводит просто чтение этой части, это хорошо. Что-то привлекает ваше внимание здесь.
Поймите, что вам нужно сделать свое собственное честное отражение. Как только вы поймете, что ваш разум (не вы) заставит вас испытать сильную эмоциональную турбулентность, поскольку он проходит свой собственный период отстранения, только , а затем вы сможете начать размышлять. Большинство людей, которые обращаются ко мне по поводу возвращения своих бывших, путают честные размышления с тем, что говорит им их разум выживания. Вам нужно будет подождать минимум 14-30 дней и смириться с мыслью, что вы не можете контролировать решение своего бывшего, чтобы это отражение начало иметь место.

После того, как вы прошли все 4 шага, скорее всего, вы уже не будете так тянуться к своему бывшему.

Почему вы никогда не должны возвращаться к бывшей

Теперь, к этому моменту, мы сделали обзор того, что вам нужно знать, если вы думаете о том, чтобы вернуться к своему бывшему.

Теперь мы можем перейти к тому, почему вы сегодня вырезали эту статью.

У вас есть вещи, на которые вам нужно обратить внимание и которые вы должны сделать только . Когда я пережил свое последнее расставание, я долго разыгрывал карту «мой бывший такой классный», и это бессознательно мешало мне расти как личности. Как только я понял, что мне суждено расстаться , потому что это поможет мне вырасти и исцелиться — и это расставание было мне на пользу — моя точка зрения изменилась почти мгновенно. Этот процесс включал в себя наем коуча, который помог бы мне избавиться от старых, нездоровых стереотипов мышления, чтобы я мог начать привлекать нужных людей. Сегодня я счастливо помолвлен, так что могу засвидетельствовать, что это работает.
Как только вы заметите, почему вы привлекли своего бывшего (на бессознательном уровне с помощью коучинга), вы не захотите оставаться с ним. У меня есть клиенты, которые хотят заново открыть для себя себя и понять, правильно ли будет вернуться к своим бывшим. К концу 8-12 недель совместной жизни они открыли для себя новые двери и больше не оглядываются на старые, закрытые двери к своим бывшим. Они отказываются от нездоровых моделей свиданий и благодаря этому отстраняются от желания своего бывшего. Когда ты вырастешь, ты перерастут старых, не служащих людям и вещам в вашей жизни. Но вы должны быть готовы это увидеть.
Ваши отношения были порочными. Ваш бывший может быть замечательным человеком (как и мой бывший), но это не значит, что он вам подходит. Вы действительно рассмотрели свои потребности в отношениях? Какие потребности были удовлетворены, если таковые имеются? Наметили ли вы свое будущее и подходят ли они вам? Вы двое согласны с фундаментальными взглядами на жизнь и любовь в целом? У меня есть клиенты, которые говорят: «Они были идеальными для меня, просто не могли зафиксировать прямо сейчас», а я говорю, что тогда это полное несоответствие. У меня есть другие клиенты, которые говорят: «Но они покупали мне продуманные подарки, а у меня никогда не было этого раньше», но затем рассказывают, как их основные потребности в отношениях не были удовлетворены, например, планы на выходные или звонки каждый вечер. Приятно получать подарки, но если получение подарков не перевешивает то, что действительно важно для вас, тогда ваш партнер не подходит вам. Я провожу своих клиентов через обширное, но поучительное упражнение, которое полностью меняет их взгляд на свои последние отношения. Свяжитесь со мной и спросите меня об этом здесь.

—

Надеюсь, вам понравилась эта честная, но настоящая статья, которую я написал как раз вовремя, чтобы вы могли прочитать ее, когда она вам больше всего нужна. Вы удивительный человек, который заслуживает невероятного партнера, но сначала пришло время увидеть некоторые вещи, которые могут вас сдерживать.

Если вы хотите работать 1:1 со мной, не забудьте забронировать сеанс со мной ниже.

Привет, я Нэнси! Я тренер по осознанному расставанию, посвятивший себя тому, чтобы дать вам сознательный совет расставания во время, ну, одного из самых трудных периодов вашей жизни. Дайте мне знать, если этот блог откликнулся на вас, оставив комментарий!

ЗАКАЗАТЬ СЕАНС · ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К СООБЩЕСТВУ · КУРСЫ · YOUTUBE · РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ ПО УХОДУ ЗА СЕБЕ

записаться на сеанс

После расставания, ресурсы для коучинга расставанийНэнси Дин 2 марта 2020 г. 1 комментарий

0 лайков

4 причины, почему вы никогда не должны возвращаться к своему бывшему

Когда люди расстаются, большинство из них упускают из виду негативные аспекты своих мертвых отношений и пытаются возродить их, несмотря ни на что. Иногда, даже если их бывший является серийным изменщиком или лжецом, созависимым, самонадеянным фрутлупом или полностью несовместимым. Все это очевидные сигналы, что вы не должны пытаться вернуться к ним.

Но большинству людей плевать! Они не принимают «нет» за ответ. Они объясняют, что их бывший «тот самый». Они придумывают причины, почему вернуть их — хорошая идея. Они обманывают себя, полагая, что их разрыв — это легко обратимая одноразовая вещь, и что если бы они могли просто получить еще один шанс, все обернется персиками и радугой.

Ну не всегда все будет получаться гребаными персиками и радугами. По статистике, только 90 007 меньшинство 90 008 людей действительно выигрывают от возвращения к своим бывшим и имеют шанс наладить свои реформированные отношения. Однако большинству было бы гораздо лучше эмоционально, если бы они нашли кого-то другого.

Я знаю, что не могу изменить твое мнение о разогреве остатков пищи. Но я могу обучить вас некоторым довольно веским причинам, почему это занятие — ужасная идея, и надеюсь, что вы сами передумаете.

1. Оставаясь в прошлом, вы только продлеваете свое выздоровление

Не будем себя обманывать. Твой бывший не особенный. Есть много других умных и привлекательных людей, которые будут тереть вас всеми правильными способами и будут хотеть и иметь возможность сформировать с вами здоровые и длительные отношения.

Но пока вы ищете причины, чтобы вернуться к своему бывшему, вы закрываете себя от этих потенциально удивительных переживаний. Конечно, некоторые из них могут включать в себя отказы, пролитые напитки или даже пощечину или десять. Тем не менее, тот же самый опыт поможет вам стать лучше, более всесторонне развитым человеком.

Еще одно преимущество открытия себя для новых впечатлений заключается в том, что они позволяют лучше осознать свои тревоги, неуверенность, ограничивающие убеждения, стыд и другие эмоциональные проблемы.

Например, может быть, вы начинаете замечать, что беспокоитесь не потому, что люди, которые вам нравятся, не включают в свои сообщения смайлики с сердечками, а потому, что отсутствие этих смайликов заставляет вас заново переживать то же чувство покинутости, которое вы испытывали в детстве.

Или, может быть, вы начали замечать, что ваше постоянное дарение подарков является результатом не вашей щедрости, а вашего болезненного желания нуждаться в одобрении других людей. Может быть, вы даже осознаете почему вам нужна эта проверка в первую очередь. Проблемы с достоинством? Низкая самооценка? Хреновые ценности? Кто знает…

Такого рода осознания вы можете осознать только тогда, когда переключите внимание с бывшего на себя. Тем не менее, осознать свои эмоциональные проблемы недостаточно. Осознав их, вы также должны принять их и управлять ими.

2. Мотивы вашего желания вернуться к бывшей, вероятно, чертовски глупы

Большинство людей хотят вернуть бывшую не из-за любви, а из-за страха. Они боятся, что нет никого лучше… Они боятся, что никто не будет любить их так, как любил их бывший… Они боятся, что никогда не найдут кого-то другого… Они боятся, что недостаточно хороши, чтобы привлечь кого-то другого… Они никого не боятся будет считать их достаточно хорошими, чтобы взять на себя обязательство…

… Так что они застряли — навеки прикованы к своей бывшей, навеки заперты в прошлом.

Правда в том, что все эти страхи, хотя и кажутся правдой, являются не чем иным, как болезненным бредом, сфабрикованным из фрагментов прошлой травмы. И единственный способ преодолеть их — это самосовершенствование. И нет, возвращение бывшего не поможет. Даже если вы их вернете, ваши страхи все равно будут скрываться за каждым вашим поведением, заставляя вас саботировать ваши отношения различными способами:

Шпионить за своим партнером, пока его нет.
Проверка их истории поиска.
Чтение личных сообщений.
Проверка того, на кого они подписаны в социальных сетях.
Попытка ограничить круг друзей, с которыми они могут встречаться, а с какими нет.
Одержимость тем, любят ли они вас, потому что они не отвечают на ваш звонок уже более трети часа.
И еще…

Эти страхи не исчезнут до тех пор, пока вы не станете уверенным в себе человеком и не убедите себя, что вам не нужен ваш бывший — или кто-то еще, если на то пошло — чтобы быть счастливым, удовлетворенным и достойным. Вы можете быть всем этим, не полагаясь на одобрение, товарищество или близость других.

Очевидно, что достичь этого преобразования легче на словах, чем на деле. Потребуются месяцы или годы самосовершенствования и, скорее всего, много терапии. Но это может быть сделано. И поверьте мне — я сам прошел через это дерьмо — это будет одна из лучших вещей, которые вы сделали в своей жизни. Тем не менее, все начинается с того, что ваш бывший уходит первым.

Памятка о том, как собрать воедино это чертово разбитое сердце

Эта бесплатная шпаргалка, содержащая более 40 действенных и одобренных терапией советов, поможет вам перестать зацикливаться на бывшей и вдвое сократить время, необходимое для того, чтобы снова почувствовать себя прекрасно.

Получите бесплатную шпаргалку

3. Ваш бывший, вероятно, уже ушел

Скорее всего, ваш бывший планировал расстаться с вами в течение нескольких недель или месяцев, прежде чем он действительно это сделал. И именно в этот «период обдумывания» они смогли отпустить вас эмоционально.

В конце концов, у них было много времени, чтобы справиться со своим горем и спокойно составить план того, как они будут двигаться дальше после разрыва. Более того, ваш бывший, вероятно, намекнул, что он теряет влечение к вам или что вы делаете что-то, что продолжает его отталкивать. Возможно, они даже прямо говорили вам об этом и пытались помочь вам спасти ваши отношения.

После пяти лет помощи людям, пережившим расставание, я неоднократно наблюдал, как этот паттерн разворачивается.

Если вышесказанное отражает вашу ситуацию — как это бывает с большинством брошенных — вернуть бывшего почти невозможно. В конце концов, их решение уйти не было случайным. Это было рассчитано, даже если ваш разрыв был внезапным. Только подумайте, как сложно изменить мнение человека, принявшего такое обдуманное и рискованное решение.

4. То, что развалило ваши отношения, все равно останется

Даже если вы вернете бывшего, причины, по которым вы расстались, не исчезнут волшебным образом.

Если бывшая бросила вас из-за вашей нужды, а вы не научились с этим справляться к моменту ее возвращения, все снова полетит к черту. Та же история, если они ушли, потому что вы не умеете возводить здоровые границы, и вы все еще не умеете их воздвигать, получив еще один шанс. Та же история, если вы не можете найти компромисс между тем, чтобы иметь или не иметь детей, и до сих пор не можете найти компромисс, когда снова будете вместе.

Вы поняли. Если вы не решите и не преодолеете проблемы и несовместимости, которые изначально разрушили ваши отношения, они только разрушят их снова позже, после того, как возродят их. Только когда вы оба изменитесь и станете лучше, вы получите достойный шанс остаться вместе навсегда.

Если вы попытаетесь вернуть своего бывшего каким-либо другим способом (см.: тактика фальшивого гуру, уловки, быстрые решения и т. д.), ваши усилия, скорее всего, взорвутся. Вы либо не сможете вернуть их, либо окажетесь в восстановленных, но хрупких отношениях, состоящих из двух совершенно разных и скептически настроенных личностей, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, постоянно напоминая о том, почему что-то пошло не так.

Если вам нужна дополнительная помощь в восстановлении после разрыва отношений, ознакомьтесь с моим курсом радикального восстановления. Он включает в себя часы видео и сотни страниц текста, а также сообщество с эксклюзивными еженедельными звонками вопросов и ответов, приватным чатом и индивидуальным коучингом.