Что делать, если нет подруг :: Клео.ру
Несмотря на расхожее мнение, что настоящей женской дружбы не бывает, множество девушек все же не перестают ее искать. Нам просто необходимо знать, что есть человек одного с нами пола, которому мы можем поведать самые сокровенные тайны, с которым приятно обсудить прошедший день, иногда посплетничать о надоевшей коллеге или пройтись вдвоем по магазинам. Кто-то скажет, что лучшим другом должен быть любимый человек. Но, к сожалению, с мужем об интимных женских штучках не поговоришь, а порой и это нам необходимо.
В силу разных обстоятельств не у каждой из нас есть близкая подруга. Кто-то теряет связь, разъезжаясь в разные города и страны, другие ссорятся из-за пустяка и вовсе прекращают общаться, а кто-то никак не может найти родную душу, которая понимала бы с полуслова. Но в любом случае каждая, кто испытывает хоть малейший дискомфорт от отсутствия подруг, рано или поздно задается вопросами: «Что делать? Искать специально или пустить все на самотек? И как быть, когда так хочется поплакаться в жилетку лучшей подруге, а ее просто нет?».
Давайте и мы с вами разберемся, что делать в подобной ситуации.
Во-первых, не считайте, что с вами что-то не так
Многие девушки, не имеющие подруг, думают, что проблема в них. Конечно, если в вашей жизни раз за разом повторялась ситуация, когда вы ссорились с близкими людьми и они говорили вам одну и ту же фразу, стоит проанализировать свою манеру общения и поведение — возможно, вы и правда чем-то обижали своих подруг. Однако если ничего подобного с вами не происходило, то не думайте, что люди шарахаются от вас, как от прокаженной. Подруги приходят и уходят — это нормально. Пройдет время, и в вашем окружении появится человек, способный понять вас лучше остальных.
Во-вторых, наполните жизнь хобби
Вы убьете сразу двух зайцев: наполните время приятными и полезными занятиями и получите отличную возможность познакомиться с кем-то.
Наверняка есть то, чем вам крайне интересно заниматься. Не только же долгие разговоры с подругой и прогулки по магазинам могут сделать человека счастливым.
Купите абонемент в фитнес-зал, запишитесь на курсы иностранного языка, посещайте мастер-классы по скрапбукингу, декупажу и прочим видам handmade искусства, благо сейчас их выбор достаточно велик. Таким образом, вы убьете сразу двух зайцев: наполните время приятными и полезными занятиями и получите отличную возможность познакомиться с кем-то, кто разделяет ваши увлечения и вполне может стать лучшей подругой.
В-третьих, не стесняйтесь
Для многих девушек серьезным барьером на пути к обретению настоящей подруги становится стеснительность и неумение знакомиться с чужими людьми. Мы боимся, что наше поведение будет расценено как навязывание своего общества, что нас оттолкнут. Но только подумайте — если с вами в очереди в поликлинике разговорится приятная улыбчивая девушка, вы же не станете отталкивать ее и просить замолчать. Конечно, нет никакой гарантии, что, познакомившись в очереди, вы станете подругами. Но у вас определенно нет и ни единого шанса на дружбу, если вы будете вести себя как неразговорчивая и надменная особа.
В-четвертых, не предъявляйте к людям слишком завышенные требования
Если вам просто приятно общаться с человеком, дайте ему шанс.
«Эта не разбирается в кулинарии, а я так люблю готовить. Та считает прогулки по магазинам пустым занятием, а я бы «жила» в торговых центрах. А с этой и поговорить не о чем, у нее же нет высшего образования, как у меня». Вот с такими мыслями вы рискуете вообще никогда не найти подругу. Важно понять, что нет людей, целиком и полностью отвечающих всем вашим требованиям. Кто-то всегда будет смотреть на жизнь несколько по-другому. Но если вам просто приятно общаться с человеком, дайте ему шанс. Не стоит выискивать недостатки и причины, по которым он вам не подходит. Вы тоже не идеальны.
В-пятых, научитесь дружить с собой
Люди тянутся к тому, кто принимает себя целиком и полностью: со всеми достоинствами и недостатками. Чтобы кому-то было интересно с вами, необходимо, чтобы вам самим было интересно наедине с собой.
Не стоит перекладывать ответственность за наполненность своей жизни положительными эмоциями и переживаниями на кого-то другого, и уже тем более на подруг. Сначала научитесь дружить с собой, станьте интересной для себя, и вы увидите, что люди к вам потянутся.
В отсутствии близких подруг на самом деле нет ничего смертельного. Кому-то они и правда не нужны, и такие люди считают их злейшими врагами. Но как бы то ни было важно помнить, что самый главный человек в вашей жизни — это вы сами. Будьте счастливы прежде всего с сами с собой, остальное приложится.
Почему нелюбимые дочери не могут завести подруг: 5 проблем из детства — освободитесь от травм
26 605Человек среди людейРодителямПрактики how to
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Недавно я получила письмо от читательницы, которая жаловалась, что ей не хватает подруг.
Несмотря на все старания, отношения распадались, и она из-за этого очень страдала. Женщина задавалась вопросом, который часто можно услышать: «Как вы думаете, причина в моей матери? Если первый человек, с которым сформировались близкие отношения, не заслуживал доверия, как после этого можно довериться кому-то еще?» Хороший вопрос.
Мне и самой было трудно налаживать отношения с другими женщинами, особенно в молодости. И дело не только в том, что я рассматривала их как потенциальных соперниц (этому я научилась у матери): я боялась открыться подругам, опасаясь, что они причинят мне боль. Мои опасения не были необоснованными: меня действительно предавали женщины, с которыми я тесно общалась.
Одна переспала с мужчиной, которого я любила, заявив, что я слишком ревнива, другая разболтала всем секрет, которым я поделилась
Конечно, все совершают ошибки, и важно уметь прощать и мириться. Но нелюбимые дочери переживают подобные инциденты особенно тяжело.
Когда кто-то пытается завязать с ними дружеские отношения, они мучаются сомнениями и ищут в поведении других скрытые мотивы. Им сложно поверить, что они могут быть интересны окружающим.
Тень матери
Согласно теории привязанности, те, кто непосредственно заботится о нас в детстве (чаще всего матери), становятся для нас примером того, как строятся отношения. С учетом этой модели мы будем выстраивать связи с остальными людьми: родственниками, друзьями, партнерами и просто знакомыми.
Любящая мать, которая тонко чувствует ребенка, дает понять, что отношения с другими не опасны, а близость дарит ощущение комфорта
Мать, которая либо игнорирует ребенка, либо угнетает неусыпным контролем, пренебрежительным отношением или постоянной критикой, тем самым учит, что близость может причинять боль. Дочерям завистливых или склонных к постоянному соперничеству матерей часто начинается казаться, что все женщины, даже сверстницы, ведут себя так же.
Соперничество с братьями и сестрами
Но дело не только в том, какой пример подает мать, немалую роль играет и то, как она влияет на отношения между членами семьи.
Первыми сверстниками, с которыми мы устанавливаем близкие длительные отношения, обычно становятся братья и сестры (если они есть). При этом, например, сестра может как направлять на верный путь, помогать преодолевать трудности, так и больно ранить. Особенно часто это происходит в семьях, где доминирует властная или агрессивная мать с ярко выраженными нарциссическими чертами.
У таких матерей обычно есть любимчики, и дети вынуждены соперничать между собой за мамины похвалы, заботу и внимание
Связь между сестрами принято идеализировать, и про очень близкую подругу говорят: «Она мне как сестра». Однако для дочерей, которых не любят матери, опасения по поводу дружбы с женщинами нередко подтверждаются негативным опытом общения с собственной сестрой.
1. Страх отвержения
Поскольку в детстве ее уже отвергли, во взрослом возрасте нелюбимая дочь постоянно настороже. Она ищет любые признаки того, что с ней могут обойтись несправедливо, предать или отвергнуть. Часто из-за этого она слишком бурно реагирует и усложняет рядовые ситуации. Неудивительно, что окружающие считают ее излишне чувствительной и капризной.
Что можно сделать? Прежде всего, осознать свою повышенную чувствительность и спросить: «Я так реагирую на то, что происходит сейчас, или на то, что было?»
2. Стремление угодить другим
Такие женщины часто жалуются на несправедливость: они больше вкладывают в отношения, чем получают. Иногда это так, иногда нет. Женщины, к которым в детстве относились пренебрежительно, не любили и не ценили их, привыкают угождать. Им трудно говорить о потребностях. Задайте себе вопрос: в дружеских отношениях вы равноправный партнер или отвели себе роль подчиненной?
3.
Непонимание личных границДети, воспитанные чуткими и любящими матерями, осознают свои и чужие личные границы, понимают, что каждый человек одновременно самодостаточен и связан с другими.
Женщины, чьи матери постоянно контролировали и бесцеремонно вмешивались в чужую жизнь, не понимают, какими должны быть здоровые личные границы
С одной стороны, они постоянно ощущают необходимость защищаться, думая, что границы нужны для того, чтобы не подпускать к себе других, и грубо отталкивают друзей, когда приживают, что те нарушают личное пространство.
С другой стороны, они могут настолько нуждаться во внимании и бояться быть отвергнутыми, что любая попытка друзей дать понять, что им нужно побыть одним, воспринимается как личная обида.
4. Нужда в постоянном внимании
Нелюбимые дочери так хотят заполнить внутреннюю пустоту, что часто не задумываются о нуждах и потребностях других. Такое поведение может казаться крайне эгоистичным, хотя на самом деле женщины всего лишь мечтают об эмоциональной близости.
5. Двоякое отношение к эмоциональной близости
Им обычно сложно рассказывать о детстве. Отчасти это связано с мифами о материнстве: принято считать, что все матери любят своих детей. Такие женщины могут опасаться, что другие не воспримут рассказ всерьез. Кроме того, в глубине души они боятся, что матери не любили вполне заслуженно и другие тоже поймут, что они не достойна любви. Поскольку дружба между женщинами часто основана на взаимной откровенности, они тем самым лишают себя возможности выстроить эмоционально близкие отношения.
Что в итогеНо главное, что нужно понять, если вы узнали в этом описании себя: то, что мать не любила вас так, как вы того заслуживали, не означает, что вы не можете быть интересны и дороги другому человеку и завести близких подруг.
Об авторе: Пэг Стрип — автор книг по психологии, личному и духовному развитию.
Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»
Книга американской писательницы Пег Стрип, в прошлом — нелюбимой дочери, адресована женщинам, прошедшим через такой опыт.
Автор не только приводит множество историй, рассказанных дочерями нелюбящих матерей, но и описывает методы, помогающие избавиться от гнета прошлого.
Реклама. alpinabook.ru
Текст:Редакция Psychologies.ruИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:3 мая 2023
Новое на сайте
«Выплесните чувства»: как пережить расставание — 5 полезных советов
Как записать мужа в телефоне?
«Сосуды оздоравливаются»: 3 правила полезной каши для сердечников — советы кардиолога
«Сын дерется с сестрой, а недавно побил одноклассницу. Что делать?»
4 кризиса брака: когда ждать и как преодолеть — мнение психолога
Мать всех страхов: как избавиться от танатофобии — и надо ли?
«Что значит сон: мой лифт уехал не туда»
Мини-тест: Выберите картинку и узнайте, чего вам не хватает этим летом
Нет, тебе не нужна девушка
Джордж Шредер | Исполнительный продюсер LTVN
Я не застрахован от некоторых абсолютных милашек в этом кампусе, но давайте будем честными, постоянная погоня за отношениями нездорова и не приносит удовлетворения.
Пишу не от горечи, ревности или высокомерия. Я вполне способен водить женщин на свидания. Я просто не ставлю это на первое место.
«Ну, он не может тянуть, поэтому понятия не имеет, о чем говорит. Он говорит это только потому, что женщины его не интересуют. Он просто пытается быть «хорошим парнем», но ему плохо».
Говорите, что хотите, но я думаю, вы найдете долю правды в том, что собираетесь прочитать. Есть три момента, которые вам нужно понять, когда я излагаю этот аргумент.
- Свидания — это хорошо, но родственных душ не существует (по крайней мере, не так, как их описывает мир).
- Совершенно нормально иметь девушку, но она не нужна, чтобы жить полной жизнью.
- Во всем есть исключения, и этот совет подойдет не всем.
«Тот самый» не ждет вас там. Две кометы не готовятся столкнуться в космосе, и пропущенное столкновение не означает, что вы закончили. Это смешно, потому что родственных душ не существует.
Мужчины, женщина, с которой вы однажды проведете остаток своей жизни, станет вашей родственной душой, и этой женщиной может быть кто угодно.
«Тот самый» для вас — это тот, который вы выбираете сами. Скольких душевных страданий можно было бы избежать, если бы больше людей осознали, что когда кто-то разбивает вам сердце, в вашей жизни рано или поздно появится кто-то другой, кто подберет осколки.
«Она была единственным чуваком, а теперь ее нет».
Если ее больше нет в твоей жизни, значит, она не «та самая».
Это все еще оставляет проблему, что вам нужно найти женщину, с которой вы проведете остаток своей жизни, и это правда. Знакомства — это хорошо, но это нужно делать правильно. Не бросайтесь постоянно в отношения за отношениями, кайф за кайфом. Найдите время для себя между ними.
Если эта модель характеризует вас, не притворяйтесь, будто она не утомительна. Вы наносите вред не только себе, но и тем, кого оставляете позади, и увековечиваете замкнутый круг, в который загоняете других.
Моя личная стратегия заключается в том, чтобы не торопиться и тщательно продумывать все свои действия, когда преследуешь кого-то.
Не затягивайте с неизбежным. Ваши отношения заслуживают своевременного, уважительного и честного выбора.
Я очень доволен такой жизнью. Хочу ли я когда-нибудь жену? Конечно. Нужна ли мне эта жена завтра? Точно нет.
Слишком часто, «заканчивая дела», мы намеренно оставляем дверь приоткрытой, а потом удивляемся, почему мы оказались в ловушке циклов драмы и токсичности. Знакомства только для свиданий — пустая трата времени, денег и энергии.
Если у тебя нет парня или девушки, я понимаю; иногда это отстой. Мы ищем отношений, потому что «все остальные в одном» или потому что мы не хотим «остаться позади». Мы ищем отношения для статуса или личной реализации.
Гораздо лучше быть одиноким, чем завязывать бессмысленные отношения.
Временами вы можете отчаянно хотеть девушку, и я бы сказал, что многие из таких моментов — это когда вы нуждаетесь в ней меньше всего, но хотеть и нуждаться — это две разные вещи. Если вы желаете общения, оно придет. Это может занять время.
Вы можете чувствовать себя одиноким, но ваша ситуация не уникальна. Поверьте мне: отказ от желания быть в отношениях принесет вам удовлетворение. Одиночество — это не проклятие, а может быть благословением.
Пусть отношения станут естественными. Расставьте приоритеты в улучшении себя и своих временных обязательств. Не перегружайте себя тем, что могло бы быть, а вместо этого работайте над тем, что есть. Сэкономьте себе немного времени, энергии и денег и сделайте шаг назад, чтобы расставить приоритеты по порядку. Не думайте, что каждая женщина, с которой вы флиртуете, — «та самая».
Вы не пропустите. Будьте довольны тем, где вы сейчас находитесь.
Почему я завожу друзей, но не подруг?
На днях моя подруга Клэр попросила меня поставить ей мышеловки в ее квартире. Несмотря на мою ненависть к таким жестоким вещам, как мышеловки, и мое очень удобное положение на диване, я встал, чтобы помочь ей из дружеского долга.
Работая в ее квартире, я подумал про себя: «Это довольно просто. Она могла бы сделать это сама». Я понял, что выполняю «обязанности бойфренда» без льгот бойфренда. Я разглагольствовала перед своей подругой, что ей нужно найти парня, чтобы заниматься этим, или поцеловаться со мной, если я собираюсь выполнять обязанности парня.
Я, конечно, пошутил, но это напомнило мне о моем обширном списке подруг (не подруг — одно слово, имея в виду девушку, с которой я действительно встречаюсь). У меня есть один друг, которого я нанял в качестве своего «менеджера». Я создал компанию: «Рич Сантос Энтерпрайзис». В ее обязанности входит: составлять мне компанию по скучным поручениям, помогать мне красить квартиру, помогать мне с моим весенним гардеробом, помогать мне в моих бесплодных попытках встречаться с женщинами.
Законы романтических комедий диктуют моему «Менеджеру жизни» смотреть, как меня обижают примерно три девушки, прежде чем я пойму, что мы подходим друг другу. То есть, если она даже думала обо мне романтически, чего я знаю, что она этого не делает.
Лучшие отношения основаны на дружбе. Итак, я счастлив, что у меня есть близкие подруги, но почему я не могу думать ни о ком из них больше, чем о друзьях? Тем временем мои мысли занимают недоступная девушка X, Y, Z с парнем или психическим недугом. И я интересуюсь этими типами уже после одной-двух встреч.
В моей дружбе не хватает пяти вещей, которые мешают нам сделать следующий шаг:
Время — Если вы остаетесь друзьями слишком долго, вы переходите черту, разделяющую романтику и дружбу, и рисковать дружбой во имя романтики не хорошая идея. Легче пойти на такой риск, пока вы не зашли слишком далеко в построении дружбы.
Физическое влечение — Возможно влечение до или во время установившейся дружбы, но через некоторое время вы перестаете так думать о своих друзьях. Это не кажется естественным.
Искра — Очевидно, что если кто-то является близким другом, вы счастливы рядом с ним. Но неописуемая «искра» — это то, что разжигает страсть и обостряет отношения.
Нервозность — Вы знаете это веселое нервное чувство, которое вы испытываете, когда влюблены? Сначала это может быть с новым другом, но как только оно уходит, оно обычно не возвращается.
Тайна/Неуловимость — Как только вы подружитесь с кем-то, до него уже будет несложно добраться. Вы не чувствуете себя «достигнутым», заставляя их тусоваться с вами, и проблема исчезла.
Даже если бы я решил пригласить подругу на «свидание», догадалась бы она, что это свидание? Мы всегда ходим куда-нибудь поужинать и тусуемся. Так что, думаю, мне придется объяснять: «Это другое, это 9Дата 0087.
Бьюсь об заклад, большинство парней попробовали бы что-нибудь с моими подругами. Эти девушки веселые, милые и умные. Я стал безопасным, геем, другом по магазинам, и я не могу понять, почему.
И это не помогает, что многие из моих других друзей говорят мне, что я должен «полностью пойти на то-то и то-то», потому что «мы так хорошо ладим ,» или потому что они «знают, что мы нравимся друг другу».
Некоторые из моих друзей кричат «подруга. » Я оказываю им эмоциональную поддержку, я хочу для них самого лучшего, я рядом с ними в любое время и в любом месте и мне нравится проводить с ними время… и я хожу к ним на квартиры ставить мышеловки .
Но я преследую женщин, которых едва знаю, и у большинства из них есть бойфренды или какой-то барьер. Я надеюсь, что когда-нибудь мы с другом сделаем еще один шаг в отношениях.
Моя подруга рассказала мне о своей девушке, которая поцеловала своего друга-парня, но это было «нехорошо», и они остались друзьями. Он уехал, и она пошла навестить его. Во время визита они снова поцеловались и сделали еще одну попытку. На этот раз это казалось правильным, и теперь они женаты. Так что, я думаю, это случается, но я не могу представить, чтобы это случилось с кем-то из моих подруг.
