как перейти к любви и не расстаться – Москва 24, 27.10.2019
27 октября 2019, 00:01
Общество
63-летний москвич, маркетолог и лидер движения slow food в России Виктор Майклсон продолжает тему влюбленности и любви и дает пару советов – как распознать «настоящее» и продлить его как можно дольше.
Фото: depositphotos/.shock
Для многих расставание с мечтой о второй половинке, о том, что «они жили долго и счастливо и умерли в один день», дается тяжело. Часто люди искусственно продляют отношения в надежде, что все наладится. Часто разрыв сопровождают скандалы, депрессии, попытки суицида – полный букет страданий. Мы плачем горючими слезами (или черными, как в клипе Billie Eilish When the party’s over). Все это – искренне, не спорю. Мы плачем и думаем: что же дальше?
Итак, наши положенные наукой 20-40 месяцев прошли, пелена спала, розовая дымка рассеялась. Мы – один на один с реальным человеком, в котором многое раздражает, но многое стало привычным.
Уходит секс (или становится рутинным). Хочется обновления, но и расставаться не хочется – и боязно остаться одному, и не хочется терять те симпатичные паттерны (типа кофе в постель), которые сложились. И тут наступает момент истины: ты волей-неволей превращаешься в счетовода-бухгалтера и смотришь – пусть подсознательно – на «сальдо» своих отношений, что перевешивает. Приходит время, когда можно говорить о зарождении любви…
Как же так, скажете вы, какое зарождение, если мы вместе уже два года, пять месяцев и 11 дней! Но ведь вы любили (а точнее, были влюблены в) идеальный образ. А теперь – ревизия: вы имеете дело с реальным человеком!
Что же должно быть вот в этом реальном человеке, чтобы отношения длились? На самом деле, ответить на этот вопрос легко. Этот человек, который рядом с тобой, должен помогать тебе стать лучше!
Лучше – в чем?
А это уже индивидуально: увереннее в себе, здоровее, образованнее, комфортнее, помочь реализовать таланты, мечты – вариантов масса.
И это должно быть именно то, что нужно тебе.
Фото: depositphotos/karelnoppe
У меня в конце 1980-х была подруга, очень красивая девочка, чистая Мальвина. Образованная, умная, амбициозная. В какой-то момент она пропала из общения. Потом появилась и рассказала смешную, прямо-таки гротескную историю: она встретила мужчину, бизнесмена, он закружил ее по дорогим ресторанам и бутикам, привез к себе и сказал: живи-распоряжайся… Но при этом запретил ей работать. Надо ли говорить, что она выдержала всего несколько недель, а потом сбежала из золотой клетки. А ведь он хотел «как лучше», но делал так согласно своим представлениям. А ей нужно было совсем другое.
Нет, я не только о материальном – той мечтой, которую поможет реализовать вторая половинка, может быть и корабль на багряных парусах, и гончарный круг, и поездка на Огненную землю. Это может быть и дом, и дети, много детей. Покой, уют, комфорт. Это может быть нежное, долгое и бережное восстановление измочаленной дурным воспитанием самооценки.
Но как найти того, кто сможет стать таким другом, партнером, «плечом», «жилеткой»? Влюбляться во всех подряд? Спать со всеми, кто мало-мальски подходит?.. Вы не смейтесь – многие, даже не осознавая этого, впускают в свою спальню многих, в надежде, что «тот самый» (или та самая) окажутся в этой длинной очереди.
А бывает ли любовь без влюбленности? И что такое брак – соединение двух сердец? Квартир? Счетов в банке? Лайфстайлов? И может ли быть счастливым брак по расчету?
Какой ужас, скажете вы! Сразу вспоминается картина Пукирева «Неравный брак», непременный участник учебников по родной речи. Вот об этом я могу говорить со всей уверенностью. Я вырос в довольно необычной семье. И не потому, что мои родители были необычные люди – с богатым и трагичным жизненным опытом: таких во второй половине ХХ века было большинство, – а потому, что это была отличная семья, где люди любили, ценили, уважали друг друга, были единодушны во всех важных вопросах, не обманывали друг друга, не манипулировали.
Фото: depositphotos/inesbazdar
Лет в 13 я подслушал разговор моей мамы с ее юной (19-летней) подругой Аней. Та возмущенно рассказывала, что ее родители изо всех сил уговаривают ее выйти замуж за парня, с которым она встречалась: «Но я его не люблю! Это же получается брак по расчету! Какой ужас!»
Мама ответила: «Анечка, а ведь мы с Мишей тоже поженились по расчету. Влюбленности не было… Любовь пришла потом».
Не так давно я разговаривал на матримониальную тему с моим другом-японцем. Он говорил мне: у нас с вами очень разные понятия и очень разные паттерны. На Востоке принято понимать, что любовь приходит в процессе совместной жизни, разгорается, если люди подходят друг другу. У вас же любовь вспыхивает, а потом постепенно гаснет.
И все-таки надо влюбляться, дарить цветы и наливать ванну с шампанским, совершать безумные поступки, искренне верить, что эта любовь навсегда, – ведь это то, что делает нас людьми!
Майклсон Виктор
общество
Как быстро проходит влюбленность, страсть, если объект этих не рядом?
Как быстро проходит …
25 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Зойка
АВТОР.
………… ИДИТЕ…. ПОЖАЛУЙСТА……….. *** …………
#9
#10
#11
#12
Зойка
АВТОР…………. ИДИТЕ…. ПОЖАЛУЙСТА……….. *** …………
Зойка, вы чудо!! :о)
#13
Гость
+100500
#14
#15
И нах тогда вообще писали, если сами понимали, что наваяли непойми что?
#16
#17
#18
#19
#20
П.
С говорят чувства такого рода проходят максимум через 17 месяцев если не подогревать эти чувства.))
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
#24
Имя
мысли сами приходят к мимолетной близости что была, и можно не видеть его месяцами, видеться с другими парнями, иметь кучу вариантов и отвлекающих маневров.. НО не проходит черт возьми.. уже 9 месяцев так .. и нет.. НЕ ПРО-ХО-ДИТ!.
П.С говорят чувства такого рода проходят максимум через 17 месяцев если не подогревать эти чувства.))
#25
Гость
Мне нравятся эти чувства влюблености, жажда близости, и он хочет быть вместе, но я играюсь над своими и егоными чувствами потому что не кайфовы эти чувства,но я его близко не подпускаю потому что отношений не хочу понимаю, что быстро все закончится.
Новые темы за месяц: 6 632 темы
Что лучше спокойствие или чувства?
2 ответа
Одиноко но не хочю общения
3 ответа
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Как завести отношения?
6 ответов
Противоречат своим вкусам
6 ответов
Чтобы вы предпочли?
3 ответа
Начало отношений, стадия неопределённости
2 ответа
Проблема с противоположным полом
4 ответа
Я влюбилась в персонажа из мультфильма и видеоигры
5 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Популярные темы за месяц: 174 367 тем
Деньги или любовь?
144 ответа
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Какие на самом деле влюбленный глаза? Каков на самом деле влюбленный взгляд?
13 ответов
Давайте «хвастаться» каких вам женихов навязывали
11 ответов
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Жить для себя
8 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
8 ответов
Противоречат своим вкусам
6 ответов
Как завести отношения?
6 ответов
Следующая тема
Очень срочно нужно вызвать месячные, посоветуйте как?
555 ответов
Предыдущая тема
Разведенные женщины 30+
340 ответов
Что заставляет любовь исчезать в долгосрочных отношениях?
Автор:
Маргарет Пол, доктор философии.
18 августа 2020 г.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®.
18 августа 2020 г.
Вы безумно влюбляетесь и думаете, что любовь, которой вы делитесь со своим партнером, настолько невероятна, что не может исчезнуть. Даже несмотря на то, что вы знаете, что в прошлом это исчезало в ваших других отношениях, и это исчезло с большинством людей, которых вы знаете, на этот раз это так особенно, так не похоже на то, что когда-либо прежде, что вы просто знаете, что на этот раз это будет продолжаться.
А потом нет.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Почему бы и нет?
Есть очень веские причины, почему бы и нет, но так быть не должно. Вы можете сохранить ваши отношения живыми и захватывающими независимо от того, как долго вы вместе, но сначала вам нужно понять, почему они исчезают, а затем вам нужно узнать, что вы можете сделать по-другому — либо в ваших нынешних отношениях, либо в ваших.
следующий.
Почему любовь угасает.
Когда два человека безумно влюбляются, они любят либо того, кого видят друг в друге, либо того, кого, по их мнению, видят, либо того, за кого человек себя выдает. Часто они «влюбляются» в то, как они любимы , а не в то, насколько сильно они на самом деле любят другого человека.
Но если каждый из них не проделал глубокую исцеляющую работу со своими страхами быть отвергнутыми (страх потерять другого человека) и страхами поглощения (страх потерять себя в отношениях), эти страхи неизбежно проявятся в отношениях. Когда они это делают, также возникает контролирующее поведение.
Является ли это явным контролем (например, гневом или обвинением, возникающим из-за тревожного стиля привязанности, проистекающего из страха быть отвергнутым) или скрытым контролем (например, уступчивостью, сопротивлением или уходом, происходящим из-за избегающего стиля привязанности), контролирующее поведение разрушает любовные чувства .
Поддержание любви между вами означает, что, когда возникают ваши страхи потери других или потери себя, вы решаете использовать отношения для обучения и исцеления, а не для защиты от того, чего вы боитесь, с помощью различных форм контролирующего поведения.
Страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным.
У большинства людей есть лежащие в основе ложные убеждения, которые, когда они возникают в их отношениях, приводят к этим страхам, которые приводят к контролирующему, защищающему или избегающему поведению. Некоторые из этих ложных убеждений могут быть следующими:
- Я недостаточно привлекателен, недостаточно умен или привлекателен, чтобы мой партнер продолжал интересоваться мной, поэтому я должен контролировать, чтобы он оставался со мной.
- Я должен сдаться, чтобы не потерять любовь моего партнера.
- У меня нет возможности быть собой и быть в серьезных отношениях, поэтому мне нужно уйти или сопротивляться, чтобы защитить себя от потери себя.
- Если я все сделаю правильно, я смогу контролировать своего партнера, давая мне любовь, которая мне нужна, чтобы чувствовать себя хорошо.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Страх быть отвергнутым и поглощенным, а также возникающее в результате контролирующее поведение подпитываются этими ложными убеждениями. Отыгрыш любой формы контролирующего поведения, вытекающей из этих убеждений, неизбежно подорвет любовь.
Как сохранить любовь.
Ключом к сохранению любви является новизна , которая исходит из открытости к изучению себя и своего партнера. Когда каждый из вас открыт для изучения своих страхов и лежащих в их основе ложных убеждений, которые подпитывают ваши страхи, ваши отношения становятся постоянно развивающимися, которые постоянно привносят в отношения новизну.
Держать свое сердце открытым, учиться брать на себя ответственность за свои чувства и страхи и поддерживать друг друга в исцелении этих страхов — вот что поддерживает любовь.
Эта открытость к обучению не только позволяет парам помогать друг другу исцеляться, но и позволяет каждому участнику развиваться в своей способности видеть и ценить себя и друг друга. Они учатся любить себя и затем могут делиться своей любовью друг с другом, вместо того, чтобы всегда пытаться контролировать получение любви и избегать контроля.
Жизненность исходит из нового обучения, которое постоянно происходит в любящих отношениях, когда каждый партнер готов научиться брать на себя ответственность за исцеление страхов и ложных убеждений, ведущих к контролирующему поведению.
Пары остаются безумно влюбленными, когда они постоянно учатся любить себя и друг друга, и первое, что нужно сделать, это избавиться от этих ложных убеждений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Маргарет Пол, доктор философии.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®.
Она консультирует отдельных лиц и супружеские пары с 1968 года. Она является автором и соавтором девяти книг, в том числе пользующейся международным спросом книги «». Должен ли я отказаться от себя, чтобы быть любимым тобой? , Исцеление одиночества , Внутренняя связь и Должен ли я отказаться от себя, чтобы быть любимым Богом? и ее недавно изданная книга Диета для Божественной связи . Она является одним из создателей мощного лечебного процесса Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и показанного на Oprah , а также на уникальном и популярном веб-сайте Inner Bonding.
Душераздирающие романтические чувства со временем угасают — и вот почему | VTx
Вы знаете это чувство — теплое, захватывающее дух ощущение, которое приходит с романтической любовью. Это происходит, когда ваш мозг выделяет определенные химические вещества, вызывающие хорошее самочувствие, возникающие в результате сильного влечения.
Для некоторых это может длиться некоторое время. Но со временем это чувство угасает.
Роуз Веше, доцент кафедры человеческого развития и семейных наук Технологического института Вирджинии, отвечает на вопросы о том, почему у нас возникают эти эмоции и как удержать их подольше. Ее исследование сосредоточено на том, как разнообразные межличностные отношения, включая дружбу, романтические отношения и случайные сексуальные отношения, связаны с благополучием подростков и молодых людей.
Q: Почему мы испытываем это теплое, пушистое чувство, когда впервые испытываем романтическое влечение?
Wesche: Это теплое, пушистое чувство называется лимеренцией. Этот термин относится к сильному, непроизвольному влечению, которое мы чувствуем на первых этапах романтических отношений. Лимеренция часто характеризуется навязчивыми мыслями (мы не можем перестать думать о ком-то) и потребностью в взаимности (мы не выносим мысли о том, что нас отвергают).
Лимеренс имеет биологическую основу. Когда нас впервые кто-то привлекает, наш мозг выделяет химические вещества, такие как норадреналин и дофамин, которые заставляют наши сердца трепетать и делают нас счастливыми.
В: Почему со временем это исчезает?
Wesche: Чувство известности может сохраняться в течение нескольких недель или десятилетий, хотя большинство людей начинает ощущать его упадок в течение года или двух после начала романтических отношений. Когда мы формируем прочную романтическую связь, дофамин и норадреналин перестают поступать. Их заменяют гормоны, связанные с социальными связями, такие как окситоцин.
На первых этапах романтических отношений мозг реагирует на вашего партнера, как на наркотик. По мере того, как ваши отношения углубляются, мозг реагирует на вашего партнера так же, как на любящего товарища — с чувством спокойствия, тепла и безопасности.
В: Как партнеры могут сохранить это чувство?
Wesche: Ну, наши партнеры не могут быть наркотиками навсегда, и это естественно, что сильные романтические чувства угасают.
