Почему возникают конфликты между родителями и детьми: Конфликты между родителями и детьми ✅ Блог IQsha.ru

Конфликты между родителями и детьми ✅ Блог IQsha.ru

Конфликт родителей и детей — это сложная ситуация для обеих сторон. Но совсем избегать противоречий не получается, даже в самых благополучных семьях. Разногласия между взрослыми и детьми происходят всегда, и это нормально. Чтобы ссоры не перерастали в сложные отношения нужно уметь разрешать конфликт правильно. Об этом и пойдет речь в нашей статье.

Конфликты между родителями и детьми

Конфликт — это часть нормальной коммуникации между людьми. Поэтому важно научиться не только предотвращать их, но и ссориться так, чтобы в итоге каждый из участников ссоры не был унижен или побеждён. 

Конфликты родителей и детей создают негативную атмосферу в доме, которая может задержаться надолго. Дети учатся коммуницировать на примере взрослых, потому именно им и нужно в первую очередь научиться разрешать конфликты экологично. 

В каком возрасте дети чаще всего вступают в конфликт?

Конфликты между родителями и детьми происходят в любом возрасте. Дети чаще всего вступают в конфликты в дошкольном и младшем школьном возрасте. На этих этапах развития малыши учатся взаимодействовать с другими людьми, управлять своими эмоциями и выражать потребности и желания. Детям ещё трудно регулировать чувства, потому они могут проявляться в виде истерик или агрессии, когда малыш расстроен или разочарован. По мере взросления появляются новые причины для разногласий, которые провоцируют семейные конфликты. Тем не менее взрослым важно научиться понимать и поддерживать детей в такие моменты, чтобы помочь им научиться разрешать конфликты здоровым и конструктивным способом.

Причины конфликтов родителей и детей

Родителям важно знать о потенциальных причинах конфликтов и работать над их устранением, чтобы создать позитивные и поддерживающие отношения со своими детьми. Конфликт — это всегда неприятно, поэтому желательно выяснить его истинную причину, чтобы потом искоренить проблему или же предотвратить новые ссоры.

Почему же возникают недопонимания? Перечислим основные причин конфликтов между родителями и детьми:

Разница в возрасте

Проблема взаимопонимания отцов и детей стара как мир. Из-з этого возникает большинство конфликтов не только с бунтующими подростками, но и с подрастающим поколением. Многие родители пытаются сравнить современных детей с собой в этом возрасте. Часто взрослые не могут принять новые ценности, особенности окружающего мира и прогресс.  В результате родители начинаю давить авторитетом, а ребёнок пытается отстоять свои интересы.

Разногласия родителей

Разногласия между родителями могут привести к конфликтам с детьми по множеству причин. Во-первых, когда взрослые по-разному подходят к воспитанию. Например, мама считает, что нужно договариваться с ребёнком, а папа уверен, что наказание — лучший метод решения в сложных ситуациях. Такой подход будет сбивать малыша с толку, и в результате он будет чувствовать растерянность, незащищенность и неуверенность. Эти чувства могут заставить ребёнка вести себя вызывающе, ссориться в родителями.

Во-вторых, конфликты между взрослыми, которые в эмоциональной форме решают свои противоречия в присутствии детей. Становясь свидетелями таких ссор, малыш пугается, закрывается в себе или же становятся агрессивным, конфликтным.

Чрезмерная свобода

Излишняя свобода может стать истиной причиной конфликтов ребёнка с родителями. Конечно, это касается, в основном, подростков, но и среди дошколят есть дети с чрезмерной свободой действий. В результате ребёнок не подчиняется общепринятым правилам, неадекватно реагирует на просьбы родителей, позволяет себе отвратительные поступки. Всё это вызывает негодование родителей, что приводит к конфликтам. Для их разрешения важно понять не следствие в виде плохого поведения, а истинную причину, которая кроется в излишней свободе. 

Чрезмерная опека

По мере взросления ребёнок учится проявлять большую самостоятельность. Но, к сожалению, некоторые родители не поддерживают в этом своего малыша, а, наоборот, ограничивают. Они изо всех сил стараются защитить своё чадо от ошибок и трудностей. В результате малыш окружается чрезмерной заботой, а родитель чётко следит за жизнью ребёнка и всегда знает, что и как для него лучше.

Со временем такая “душная” опека может привести к протесту. Он может выражаться в различной форме — дети начинают делать что-то назло, закрываться в себе, истерить, скандалить и даже уходить из дома. 

Особенности темперамента

Если у ребёнка и родителя разные темпераменты, то возможны конфликты «на ровном месте». Например, холерики выражают свои чувства очень ярко и бурно. Если малыш-холерик не получил новую игрушку в магазине, то это уже повод для истерики. Поэтому взрослым нужно учитывать особенности темперамента, чтобы минимизировать конфликтные ситуации.

Авторитарный стиль воспитания

В семье, где мнение подрастающего поколения не учитывается, родители не разрешают детям быть инициативными, проявляя гиперконтроль. На этой почве могут возникать противостояния между взрослыми и детьми. Авторитарные родители решают все вопросы за ребёнка, лишая его самостоятельности. В такой семье малыш будет привыкать подавлять свои чувства и эмоции, во всём подчиняться взрослым.

Испытывая постоянное психологическое давление, ребёнок будет чувствовать напряжение и в какой-то момент может сорваться. Малыш станет проявлять агрессию, не слушаться родителей, кричать по любому поводу. Такими действиями он будет защищаться от слишком строгих взрослых.

Проблемы с психологическим благополучием

За пределами семьи у всех могут возникать трудности. Например, из-за проблем на работе родители нередко срываются дома на детях.

У ребенка могут появиться трудности в детском саду или школе. А психологическая разрядка может наступать дома в виде конфликтов, ссор, ругани.

Социальные и бытовые проблемы

Жизненные трудности: болезнь, плохие бытовые условия, нехватка денег — всё это может накладывать отпечаток на отношения родителей и детей. Если у хотя бы одного из родителей есть алкогольная или наркотическая зависимость, то эта ситуация сильно ухудшает взаимоотношения. Тогда всем членам семьи приходится прикладывать большие моральные усилия для нормального общения.

Пути решения семейных конфликтов родитель-ребёнок

Важно помнить, что конфликты — нормальная часть семейной жизни. Они дают детям возможность освоить важные социальные навыки: например, умение общаться, вести переговоры и решать проблемы. 

Если же в семье возник конфликт, то это сигнал о наличии сложностей. В этот момент очень важно, чтобы взрослый принял решение разрешить ситуацию благоприятным для всех образом. 

Есть несколько стратегий, которые родители могут использовать для разрешения конфликтов со своими детьми:

Устраните пробелы в воспитании

Каждый этап взросления имеет типичные конфликтные ситуации. Прочитайте о них в авторитетных источниках. Имея четкое представление о возрастных особенностях ребенка, вы сможете предотвращать появление истерик, ссор, разногласий. 

Задумайтесь, возможно вы упустили момент объяснения норм и правил поведения? В таком случае, постарайтесь уделять малышу достаточно внимания, обсуждать поступки. Выберите время, чтобы наверстать упущенное: спокойно рассказать о правилах общения и поведения в вашей семье, обсудить вместе конфликтные ситуации.  

Контролируйте свои эмоции

Прежде чем перейти на повышенный тон во время ссоры, постарайтесь вспомнить, что дети всего лишь копируют поведение близких. Подавайте подрастающему поколению своим поведением пример, как нужно себя вести во время конфликтных ситуаций. Постарайтесь говорить спокойно, рассудительно. Такое поведение может снизить градус накала в отношениях в момент конфликта. 

Важно, чтобы ребенок знал, что крик — это признак реальной угрозе жизни (на дороге, в лесу и т.д). Все остальные ссоры в кругу семьи желательно вести спокойным тоном.

Выполните развивающие упражнения от Айкьюши

Выслушайте ребенка

Активно слушайте. Уделите ребенку все свое внимание и постарайтесь понять его точку зрения. Давайте ему время высказаться и слушайте. Проявите искреннюю заинтересованность. 

Аргументируйте свою позицию

Конфликт — это, прежде всего, различие интересов. Получается, что осуществить желания обеих сторон не получится. В таком случае приходится выбирать. 

Чаще всего взрослые оставляют последнее слово за собой без аргументов, лишь потому что они родители. Постарайтесь донести до ребенка аргументы в пользу вашей позиции. Обязательно просите ребенка высказать его аргументы.

Найдите компромисс

Взаимовыгодным решением конфликта является компромисс. В таком случае ребенок учиться активно слушать, развивает эмпатию, умение ставить себя на место другого. Только в ходе общения вместе можно найти решение, которое удовлетворит потребности обеих сторон. 

Чтобы достичь компромисса,  в первую очередь нужно оценить ситуацию объективно и ответить на вопрос: возможен ли компромисс? Если желание малыша связано с угрозой его жизни, то компромиссов быть не может. В других ситуациях подумайте, действительно ли важен строгий запрет или же есть возможность найти взаимовыгодный выход из ситуации. 

Предлагайте несколько вариантов разрешения конфликта (чем больше, тем лучше). Постепенно вы найдете оптимальное решение для вас и ребенка. В результате конфликт исчерпан, в выигрыше все участники.

Возьмите паузу

Пауза очень полезна во время конфликта. Она дает возможность остыть и не наговорить сгоряча много неприятного друг другу. Скажите: “Я подумаю о твоих словах и вечером обсудим”. Дайте себе и ребенку время успокоиться, побыть в одиночестве и обдумать все хорошенько. Во время паузы можно принять более разумное решение, найти оптимальный выход.

Обратитесь к специалисту

К сожалению, бывают ситуации, когда отношения в кругу семьи зашли в тупик. Тогда непрекращающиеся конфликты, взаимные обвинения, оскорбления становятся “нормой”. В таких случаях лучше всего прибегнуть к помощи специалистов — психологов, семейных консультантов. Они помогут разобраться в истинных причинах недопониманий между челнами семьи. 

Неправильные пути решения конфликтов

Родители, руководствуясь благими намерениями, стараются закончить ссору любым способом. Некоторые стратегии разрешения конфликтов не только бесполезны, но чаще даже вредны. Например, если кричать на ребенка во время конфликта, то это поведение его больше напугает и еще больше испортит отношения между ребенком и родителем.

Ребенок всегда прав

Нередко родители, устав от бесконечных истерик ребенка, стараются сразу уступить ему, чтобы избежать дальнейшего развития ссоры. Дети очень быстро привыкают к такому исходу конфликта. Постепенно они осознают, что можно не выполнять обещания, добиваться желаемого криком, делать что хочешь. 

Родители всегда правы

Когда родители занимают позицию “Я главный, я всегда прав, потому что я взрослый”, конфликты с детьми не разрешаются положительно для обеих сторон. Выигрывает всегда только один — родитель. 

Но семья — это не то место, где нужно бороться за власть, особенно с детьми. Взрослые уже когда-то были детьми, а дети еще не знают что значит быть взрослым. Поэтому родителям нужно помнить, что ребенок не может отстаивать свои интересы наравне со взрослыми. Малыш еще только учиться жить в социуме, соблюдать правила, мыслить рационально. Ему свойственно делать ошибки. 

Родительская диктатура не поможет ребенку научиться разрешать конфликты конструктивно во взрослой жизни.

Отрицание проблемы

Если притворяться, что всё прекрасно, и игнорировать сложные отношения, то проблема не исчезнет. Можно долго создавать образ “счастливой семьи”, но постепенно внутреннее напряжение будет нарастать. Злость, недоговоренности, гнев и психологический дискомфорт создают препятствия для восстановления отношений. 

Насилие

Физическое или моральное насилие — это наихудший метод завершения конфликтной ситуации. Если родители позволяют себе такое отношение к ребёнку, это свидетельствует об их психологической незрелости.

Такое поведение взрослых усугубляет ситуацию ещё сильнее. Ребёнок начинает подавлять в себе гнев, страдать, замыкаться, становится озлобленным.

В любом конфликте родители должны помнить, что дети имеют права на неосознанную ошибку по отношению к ним, а взрослые (по отношению к детям) — нет.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Как избежать ссор? Учитывайте их причины, способы разрешения и используйте наши подсказки для профилактики родительско-детских конфликтов:

1. Повышение педагогической культуры. Здесь помогут беседы с психологами, педагогами, воспитателями и самообразование.  

2. Информация о возрастных психологических особенностях детей. Знание возрастных кризисов ребёнка поможет подготовиться к ним и быть более устойчивыми.

3. Проведение совместных мероприятий. Они помогут повысить значимость семьи, научиться слышать друг друга, быть чуткими и внимательными, заботливыми и поддерживающими. 

4. Совместный досуг с общими увлечениями и развлечениями.

5. Четкое распределение внутрисемейных обязанностей.

Даже в конфликте с малышом родителю важно учитывать индивидуальность ребёнка. Нужно стараться понять его требования, давать больше возможностей для выбора. Вместе жёстких и конкретных “нельзя” попробуйте увеличить количество “можно”. Например, фраза “Можно, но … “ станет альтернативой стандартному “Нет, нельзя”.

Обратите внимание, вы должны придерживаться своих слов и соблюдать обещания, которые дали в ходе ссоры. Так вы показываете ребёнку неизбежность последствий плохого поведения. 

Почему важно научить ребенка грамотно разрешать конфликты?

По мере взросления дети периодически попадают в конфликтные ситуации со сверстниками, взрослыми. Очень важно научить ребенка еще в детстве положительно преодолевать разногласия. Эти навыки пригодятся ему в течение всей жизни.

Если малыш не научиться уважительным способам разрешения конфликтов, то во взрослой жизни ему будет тяжелее овладеть такими навыками. Последствия могут весьма трагичными — домашнее насилие, преступления.

Главное чему нужно научить ребенка, это распознавать эмоции и управлять ими. А также уметь интерпретировать эмоции других людей. 

Конечно, это не делается легко и быстро. Потребуется время, последовательная работа родителей, терпение и желание подготовить малыша к взрослой жизни.  

В других статьях вы найдете еще много полезной информации по воспитанию ребенка, способного справляться с трудностями в любом возрасте:

• “Воспитание самостоятельности ребенка”

• “Как воспитать счастливого ребенка”

• “Что делать, если ребёнок не слушается?”

• “Как развить эмпатию у ребенка и насколько важно сопереживание для детей?”

• “Эмоциональный интеллект у детей”

• “Стили семейного воспитания и их влияние на развитие ребёнка”

• “Кризис 7 лет у ребенка — советы родителям”

Ольга Шадрина,
практикующий педагог-дефектолог, автор упражнений и обучающих материалов IQsha.ru

Конфликты между родителями и детьми: причины

конфликт

психология

28.07.2021

Анна Бабина

Педагог, руководитель проекта «Родители на MAXIMUM»

В этой статье:

Конфликты между родителями и детьми — это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок — подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и — перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

Причины возникновения конфликтов родителей и детей

Законы возрастной психологии — работают. Все подростки разные, но у подростковых кризисов и семейных ссор есть много общего просто в силу того жизненного периода, через которых проходит ребенок. 

Столкновение интересов двух поколений

И ребенок, и родители хотят примерно одного — быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток — о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения — любовные и дружеские — со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться — вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” — а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.

Как разрешить такие противоречия?

Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления. К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.

Проблемы воспитания

Все родители хотят для детей самого лучшего, но образ лучшего будущего и пути его достижения иногда приводят к конфликтам.

• Чрезмерная опека. Ребенок растет и все больше вопросов хочет решать сам. С кем дружить, когда ложиться спать, на что тратить свободное время. Родители боятся, что он совершит ошибку и пытаются его защитить. Но на практике это благое желание часто превращается в попытку принимать решения за ребенка — гиперопекуу. В подростковом возрасте это вызывает протест, даже если раньше ребенок был послушным и покладистым. Формы протеста могут быть самыми разными. От поступков “назло бабушке отморожу себе уши” до демонстративного ухода из дома.
• Чрезмерные запреты. Довольно часто родители злоупотребляют словом “нельзя”. Получается как в старой пантомиме Вячеслава Полунина: шаг влево, шаг вправо — все низззяяя. В ответ многие дети выдают активный протест: начинают намеренно нарушать правила как реакцию на родительский гиперконтроль. Даже те, в которых есть здравый смысл, а не только проекция родительской тревоги.
• Разногласия родителей. Если оба родителя давят на ребенка — складываются крайне тяжелые внутрисемейные отношения. Но когда они не могут договориться между собой — совсем беда. Один разрешает остаться на ночь у друга, другой — запрещает. Один дает много денег, другой — требует отчета по каждой копейке и ограничивает. В итоге ребенок вообще теряется в противоречивых установках и не может разобраться в том, что такое норма и что надо делать. Он или приучается манипулировать взрослыми, или просто становится эмоционально нестабильным, потому что запутался.
• Завышенные требования. Очень часто родители своим поведением показывают ребенку, что он должен достичь многого. Понятно, это это из лучших побуждений. Но вот ребенок может подумать, что его не будут любить, если он “провалит эту миссию”. В итоге он становится тревожным и может просто перестать стараться, когда поймет, что до высокой планки — не дотягивает. Родители же обычно продолжают давление, чтобы ребенок “не скатился вниз по наклонной плоскости”. Итог — конфликты и нулевая мотивация.

Как исправить ошибки воспитания?

Подобные проблемы нужно разматывать постепенно, потому что они сложны. Начните с того, чтобы оценить самооценку ребенка и направить свои усилия на то, чтобы повысить ее и его уверенность в себе. Такие шаги помогут вам посмотреть на свой родительский стиль с новой стороны и помочь себе и ребенку скорректировать низкую самооценку и уверенность в собственных силах и отношениях.

Отсутствие гармонии

Конечно, полная гармония в отношениях бывает только в раю или наших представлениях о счастье в других семьях. Например, если мы увлекаемся просмотром дружеских фото в инстаграме. В реальности же негативный эмоциональный фон и ссоры бывают у всех. Проблема в том, что некоторые семьи живут на этом фоне постоянно. Такое бывает, когда взрослые в целом тревожны, чувствуют себя неуспешными по жизни и передают это чувство ребенку. Проще говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в самосбывающееся пророчество. И тут взрослым стоит начать с себя — ребенок с перестройкой семейной картины мира не справится. Да и не должен.

Как наладить гармонию в семье?

К сожалению, очень часто мы забываем о том, что наше привычное поведение или высказывания могут быть обидными для ребенка. Или же знаем все в теории, но не отслеживаем в собственном поведении. Как освежить воспоминания о собственном детстве и особенности восприятия ребенком негативного поведения взрослых? Послушайте подкаст «Что тебя обижает в поведении взрослых?» с живыми голосами подростков.

Возрастные кризисы

Подростковый возраст у ребенка, кризис среднего возраста у родителей — вот и готова почва для конфликта. Да-да, мы часто обращаем внимание на то, что ребенка “разносит”, а сами-то тоже находимся в “трудном возрасте” середины жизни. Смотрите:

Кризисные периоды у детей:

• Кризис 3х лет — ребенок учится быть автономным
• Кризис 12ти лет — ребенок пытается отделиться от родителей и мыслить самостоятельно
• Кризис 15ти лет — ребенок пытается проявлять свою волю, делая выбор
• Кризис 17ти лет — ребенок пытается жить как взрослый, но при этом не имеет достаточно ресурса

Кризисные периоды у взрослых:

• Кризис 30ти лет — переоценка ценностей и индивидуальных достижений
• Кризис 40ка лет — кризис утраты молодости
• Кризис 50ти лет — кризис утраты пиковой трудоспособности

Многие подростки и их родители находятся в кризисной ситуации в один и тот же период времени и формируют отрицательное отношение как к своему прошлому, так и к членам семьи, которые “все делают не так”.

Как вести себя родителям в кризисе?

В подростковом возрасте дети испытывают неуверенность в себе и пытаются выработать адекватную самооценку. Они тревожны и ранимы, им остро необходимы взрослые, которые транслируют уверенность и помогают смотреть на любую проблему как на задачу, которую можно решить. По сути подростку нужен наставник, который общается с ним, помогает стать уверенным в себе и поможет освоить мастерство жить таким, каким подросток становится.

Родители же в этот период очень часто тревожатся на фоне своего собственного кризиса. Многие осознают, что молодость не просто прошла, она уходит все дальше и дальше, а тело стареет с каждым днем. Кто-то в этом возрасте ударяется в здоровый образ жизни, кто-то тревожится о будущей пенсии, кто-то переживает, что в молодости не нагулялся. Но суть в том, что у родителей своих проблем хватает и не всегда хватает ресурса на то, чтобы включиться в жизнь подростков в роли старшего, сильного и уверенного.

Помните, что одна из родительских ролей в жизни подростка и юного взрослого — всем своим образом жизни показывать, что все будет хорошо в любом возрасте дальше по жизни. Когда родители в 40 лет активны и довольны жизнью, у подростка меньше соблазнов нагуляться, пока молодость не прошла. Если у родителей есть своя насыщенная жизнь, то подростку проще понять, что отношения и развлечения никуда от него не денутся в зрелом возрасте. Это помогает ему стать более уверенным и устойчивым.

Нарушение правил поведения

Подросткам свойственно требовать новых правил игры по мере взросления. Например, они требуют права, как у старших. Правда, брать на себя такой же объем обязанностей не готовы. И это не из вредности, а от того, что пока не видят всю картинку целиком. У подростка мало жизненного опыта, а мы, чего греха таить, часто скрываем от детей свои проблемы. Вот и результат: ребенок хочет много денег, но не понимает, что их надо зарабатывать, а траты родителей — это не только новые сапоги, которые он заметил, но и квартплата, ремонт машины, медицинская страховка и т. п.

В результате подросток начинает нарушать правила: отказывается от домашних обязанностей. Мотивирует это тем, что ему не нужен порядок в комнате, а сходить за младшим в сад ему в лом. Конечно, это возмущает родителей, которые считают, что каждый член семьи должен иметь обязанности и вносить посильный вклад в жизнь семьи.

Чрезмерный родительский контроль

Ребенок совершает много глупостей. Родители усиливают контроль: требуют отчитываться куда и с кем он пошел, на что потратил карманные деньги, с кем говорил по телефону или общался в соцсетях. Проблема в том, что ребенок в таких мерах видит не только ограничение свободы, но и:

• унижение перед ровесниками. Прямое — если вы высказываете ему это при друзьях. Или косвенное — если они это замечают со стороны.
• удар по самооценке. Даже если ребенок совершает ошибки, ему больно чувствовать, что вы их видите и не верите, что у него в следующий раз получится.

Его негатив прорывается в формах протестного поведения и просто скандалах.

Как действовать, когда ребенок бунтует против контроля?

Если вы уже чувствуете, что отношения с ребенком дали трещину, и он начал вас игнорировать, постарайтесь начать общаться с ним правильно, чтобы избавиться от этих неприятных поведенческих особенностей. Договариваясь о небольших задачках, вы добьетесь того, чтобы ребенок перестал вас игнорировать, а потом сможете выстроить доверительные отношения.

Способы разрешения конфликтов

Любой конфликт так или иначе разрешается. Просто потому что быть постоянно на эмоциональном пике — невозможно. Другое дело, что способы разрешения конфликтов бывают как эффективными, так и неэффективными. Наиболее неэффективным является результат “Выигрывает только один”. И неважно ребенок это или родитель. Другая сторона конфликта, которая чувствует себя проигравшей, либо будет себя чувствовать использованной, ненужной, либо будет бороться за возможность взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.

Какие же способы разрешения конфликтов эффективны? Конечно, те, которые не оставляют на поле боя побежденных и победителей, а дают ощущение того, что вы вместе справились с проблемной ситуацией.

Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.

• Взять эмоции под контроль. Подростки реагируют на наше поведение очень остро: кричащий родитель, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.
• Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.
• Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете, в чем именно состоит конфликт ваших интересов.
• Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения конфликта. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга — ведь вы семья и причинять друг другу боль вам неприятно. Так получается тогда, когда вы не видите другого пути отстоять свои интересы в конфликте.
• Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.

Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.

Как правильно выслушивать детей и подростков?

Подростки часто обвиняют взрослых в непонимании. Родители меня не понимают — самое частое, что слышит подростковый психолог. Надо иметь в виду, что ребенка надо уметь слушать и слышать. Вот как дать понять подростку, что вы его слушаете и стараетесь понять.

• Не перебивайте. Дайте ребенку высказаться.
• Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Отложите все, чтобы поговорить с ребенком.
• Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы сдержите слова, но ваше выражение лица будет неодобрительным, вы начнете махать руками — ребенок будет воспринимать это как критику.
• Нам сложно удержаться от междометий типа «ага» или «ммм». Они помогают человеку понять, что мы следим за нитью разговора. Следите за тем, чтобы интонации не были осуждающими или возмущенными, что бы ни рассказывал подросток.
• Учите подростка формулировать его мысли, когда он станет менее эмоциональным. Используйте формулу: Правильно ли я понимаю, что…? Перескажите суть его речи спокойно и логично.
• Помните, что подросток часто прячет свои чувства за отговорками типа «мне скучно». Нужно разобраться в истинных причинах, по которым дети испытывают скуку.

Так подросток поймет, что вы действительно проявляете интерес, а не просто терпите и ждете, когда же можно начать говорить самому.

Как взять свои эмоции под контроль?

Подросток проверяет, насколько надежна поддержка семьи. Он делает это неосознанно, но ему нужно убедиться, что вы в порядке, держите границы и не срываетесь. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, чтобы ребенок понимал, что у вас все под контролем.

• Пересказ эмоциональной речи подростка — одна из задач, которые помогают снизить накал собственных страстей. Пока вы думаете над тем, как бы это все сформулировать, вы меньше нервничаете.
• Помните, что подросток нуждается в вашем спокойствии. Так он сам почувствует уверенность, которой ему не хватает.

Это достаточно сильная мотивация для того, чтобы удержаться от скандала во время конфликта с ребенком в семье.

Как договориться с подростком?

Подросток четко не знает сам, чего хочет, и это его тревожит. Когда ему задают прямой вопрос, он может наговорить глупостей, а конфликт разгорится. Лучше самостоятельно формулировать предложения, но учитывая интересы подростка. Ребенок в этом возрасте крайне противоречив внутренне. Он хочет и защиты, и самостоятельности, и достижений, и покоя.

• Общайтесь с подростком уважительно. Не проговаривайте в слух слабости этого возраста: половое влечение, желание быть признанным, эмоциональную нестабильность. Помните, что это просто возрастная норма, а не вина человека.
• Делайте предложения с учетом его потребностей в общении и статусе. Не запрещайте гулять, а договаривайтесь о том, чтобы он приходил не позже оговоренного срока и реагировал на ваши сообщения в телефон.
• Не вините и не осуждайте. Подросток не изменит свое поведение от упреков, даже справедливых. Лучше отмечайте то, что вы действительно в нем цените.

Подчеркивайте, что вы в него верите и не будете ругать или осуждать за ошибки. Транслируйте уверенность.

Если же конфликт привел к истерике или нервному срыву, реагируйте на это правильно.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас. Разберитесь в конкретных шагах, которые помогают сформировать доверительные отношения.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Почитаем ещё?

Учитель выгорел. Как с ним общаться?

06.05.2021

Почему ребенок не хочет идти в школу. Пояснения и советы

30.07.2021

Что делать, если учитель плохо учит и не объясняет материал

11.09.2021

Читайте также

экзамены

стресс

гиперактивность

неусидчивость

Родители, подростки и природа конфликта

Конфликт между родителями и детьми усиливается в подростковом возрасте, поскольку здоровый подросток стремится к большей независимости, чтобы расти, а здоровые родители сдерживают это стремление в интересах безопасности и ответственности.

Каждая из «пяти движущих сил независимости» — разделение, расширение, дифференциация, оппозиция, ответственность (см. блог 13.09.11) — создает отдельный источник спора.

РАЗДЕЛЕНИЕ со временем может вызвать разногласия между сверстниками и семьей.

РАСШИРЕНИЕ может вызвать разногласия по поводу того, что человек достаточно взрослый, чтобы делать, и того, для чего он недостаточно взрослый.

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ может вызвать разногласия по поводу того, какое выражение индивидуальности допустимо, а какое нет.

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ может вызвать разногласия по поводу жизни на условиях подростка и жизни на условиях родителей.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ может вызвать разногласия по поводу того, за какие решения человек не несет ответственности, и за какие решения он несет ответственность.

Учитывая неизбежность новых трений в отношениях, вот некоторые понятия о конфликтах, которые родители могут счесть полезными для размышления.

РОДИТЕЛИ ОБУЧАЮТСЯ КОНФЛИКТАМ, и им нужно знать, какова их модель обучения. В своей родной семье они были свидетелями и пережили конфликт формирующим образом. Если бы это была безопасная и конструктивная модель (спокойное обсуждение, ведущее к разумному решению), они могли бы захотеть продолжить ее со своим подростком; если это была небезопасная и деструктивная модель (взрывные атаки, приводящие к обиде), они могли бы изменить ее со своим подростком. Родители могут изменить способ ведения конфликта, которому они научились в детстве, если захотят.

КОНФЛИКТ ЯВЛЯЕТСЯ СОТРУДНИЧЕСТВОМ, поскольку противоборствующие стороны работают вместе, чтобы оспорить некоторые существенные различия между ними. Конфликт – это вопрос взаимного согласия. Чтобы начать конфликт, нужны двое, и только один (отключившись), чтобы остановить его. («Предположим, они устроили войну, но никто не пришел, или пришла только одна сторона?») Каждый раз, когда родитель обнаруживает, что ссорится со своим подростком, ему нужно спросить себя: «Почему я согласился сотрудничать в этом споре, и действительно ли я хотите прекратить мое участие?» (Чтобы остановить спор, просто перестаньте возражать) Точно так же, как ссорящиеся братья и сестры несут совместную ответственность за продолжающееся соперничество, родители и подросток несут совместную ответственность за любой конфликт между ними. Участие в конфликте – это вопрос личного выбора.

КОНФЛИКТ МОЖЕТ СОЗДАВАТЬ СХОДСТВО, влиятельное поведение одной стороны часто вызывает подражание у другой. Таким образом, если подросток начинает перебивать, повышать голос и выдвигать общие обвинения в конфликте с родителем, у родителя может возникнуть соблазн ответить тем же. Однако взрослый должен сопротивляться этому искушению и моделировать зрелое поведение, которому он хочет научить подростка, — выслушивать другого человека, говорить спокойно и придерживаться конкретных деталей. Вступая в конфликт со своим подростком, родители хотят, чтобы у них было сходство.

КОНФЛИКТ МОЖЕТ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ, подросток учится на обмене. Конфликт — это не то, что родители имеют со своим подростком; это то, что они делают со своим подростком. Это перформанс. Каждый раз, когда они вступают в конфликт, родитель преподает еще один урок (своим примером и взаимодействием), как вести конфликт. И это образование имеет значение не только сейчас, но и в будущем. Подростки, которые учатся конструктивно справляться с конфликтами со своими родителями (говоря об этом с уважением и не разыгрывая их во вред), получают ценные инструменты для управления конфликтами в более поздних важных отношениях с ними, например, в качестве партнеров и родителей.

СХОДСТВО МОЖЕТ СОЗДАТЬ КОНФЛИКТ, если родитель и подросток имеют схожие антагонистические черты. Возможно, они одинаково упрямы. Возможно, за каждым из них должно быть последнее слово. Возможно, они оба очень волевые. Возможно, они очень конкурентоспособны. Когда родители осознают такую ​​связь сходства, им необходимо открыто обсудить это. Они делают это с подростком, чтобы найти стратегии для разрешения будущих разногласий, не попадая в ловушку старого знакомого, похожего способа. Проблема с конфликтами сходства между родителем и подростком заключается в том, что они очень быстро обостряются и очень медленно разрешаются, если вообще разрешаются.

СОТРУДНИЧЕСТВО МОЖЕТ СОЗДАТЬ КОНФЛИКТ, потому что сотрудничество требует, чтобы две стороны имели что-то общее. Таким образом, предложение братьям и сестрам-подросткам совместно использовать компьютер создает всевозможные вопросы о сотрудничестве, которые могут привести к конфликтам. Кто идет первым? Кто главный? Кто получает больше всего? Что справедливо? Что такое справедливая доля? Кто решает? Кто знает лучше? Кто прав? Чей путь правильный? Когда чья очередь? Если родители хотят уменьшить конфликты сотрудничества между братьями и сестрами, они могут объявить, как следует делиться.

КОНФЛИКТ — ЭТО КАК БРАТЬЯ И БЕССТРЫ ЛОЖЯТСЯ; это не значит, что они не ладят. Конфликт позволяет братьям и сестрам провоцировать взаимодействие, конкурировать друг с другом, практиковаться в спорах, брать на себя ответственность, проверять свою силу, утверждать свое превосходство, улаживать разногласия и выплескивать эмоции, среди прочего. До тех пор, пока родители следят за конфликтом, чтобы убедиться, что ему не нанесен словесный, эмоциональный или физический вред (в этом случае им необходимо вмешаться, остановить разбирательство и противостоять нарушителю), и до тех пор, пока братья и сестры также проводят время вместе гармонично , конфликт между братьями и сестрами может научить их, как ладить, когда несогласие друг с другом — это то, что они предпочитают делать.

КОНФЛИКТ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ, так как выбор языка имеет тенденцию меняться по мере роста напряжения. Так, например, по мере нарастания нетерпения слова, которые родители или подросток предпочитают использовать, могут измениться с объективных, декларативных и умеренных («Ты не сделал то, что обещал») на оценочные, обвинительные и крайние («Ты совершенно ненадежный!») Родитель должен следить за уровнем дискурса, чтобы он не стал подстрекательским. Когда провокационная речь обостряет конфликт, родители должны прекратить действовать, обсудить проблему в разногласиях и найти время, чтобы обсудить конструктивный язык, который необходимо использовать.

КОНФЛИКТ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НАСИЛИЮ, когда разочарование из-за оппозиции приводит к гневу, а гнев приводит к словесным или физическим оскорблениям. Вот почему приоритетом номер один в семейном конфликте является управление эмоциональным возбуждением, а проблема разногласий всегда имеет второстепенное значение. Каждый человек должен взять на себя ответственность за мониторинг и управление своим собственным эмоциональным состоянием. Если кто-то, родитель или подросток, чувствует опасность эмоционально «потерять самообладание», ему нужно объявить тайм-аут, чтобы остыть, и взять на себя обязательство возобновить спор в более эмоционально спокойное время. Правило безопасности должно возобладать, и оно простое: конфликт никогда не должен использоваться как предлог для причинения вреда кому-либо в семье. Между родителем и подростком разногласия нормальны, следует ожидать конфликта, но насилие не является ни тем, ни другим.

ТЕРПИМОСТЬ К КОНФЛИКТАМ МОЖЕТ РАЗЛИЧАТЬСЯ У РОДИТЕЛЕЙ: матери часто чувствуют себя более комфортно в конфликте со своим подростком, чем отцы. Например, мать, которая была социализирована со сверстницами, чтобы ценить тесные коммуникативные, эмоционально напряженные отношения в детстве, может относиться к конфликту с подростком как к возможности лучше понять своего более склонного к спорам сына. Однако отец, который, возможно, менее комфортно чувствует себя в эмоциональных взаимодействиях и более социализирован, чтобы относиться к конфликту как к соперничеству или даже борьбе, может захотеть победить, подавить оппозицию и покончить с разногласиями. Иногда отцам приходится работать над тем, чтобы оставаться в конфликте с подростком, чтобы высказать мнение или позицию, которую подросток должен услышать и услышать то, что подросток хочет сказать..

ТЕРПИМОСТЬ К КОНФЛИКТУ МОЖЕТ РАЗЛИЧАТЬСЯ У РОДИТЕЛЕЙ И ПОДРОСТКОВ, подросток чаще затевает спор, чем взрослый. Почему это? Конфликт — это один из способов, с помощью которого подросток берет на себя взрослую борьбу за старшее поколение, равное положение и, в конечном счете, независимость против самого могущественного взрослого в ее мире. Даже в случае проигрыша в споре подросток оказывается сильнее благодаря усилиям. Что касается родителя, то здесь меньше личной выгоды и больше стресса, который нужно терпеть — ему приходится вкладывать энергию и эмоции в спор сомнительной ценности, который может утомить взрослого, в то время как подросток кажется едва запыхавшимся. Для подростка, в боевой форме и с большей свободой на кону, конфликт с родителями — просто нормальная часть взросления: «Возьмите их!»

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, см. мою книгу «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКА ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Также мою книгу о семейных конфликтах «Хватит кричать». Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись следующей недели: Адаптация к вступлению вашего ребенка в подростковый возраст

Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте

Публикация ACT для Молодежного центра передового опыта

PDF

Конфликт между родителями и детьми усиливается по мере того, как дети становятся подростками. Хотя эта тенденция не неизбежна, она распространена и может сильно беспокоить родителей и подростков. Оба могут быть озадачены тем, что случилось со старыми добрыми днями семейной гармонии. Подростки могут видеть, что их родители стали суровыми, контролирующими и иррациональными. Родители могут задаться вопросом, почему их прежде послушные и ответственные дети теперь кажутся враждебными и деструктивными. Эти точки зрения часто подпитывают друг друга, увеличивая непонимание с обеих сторон. Многие родители и подростки сообщают об уменьшении близости в это время.

В большинстве семей конфликт чаще возникает из-за одежды, музыки и свободного времени, чем из-за более серьезных вопросов, таких как религия и основные ценности. Семейные конфликты редко связаны с такими серьезными проблемами, как употребление наркотиков подростками и правонарушения. Тем не менее было подсчитано, что примерно в 5 миллионах американских семей (примерно 20 процентов) родители и подростки вовлечены в интенсивные, затяжные, нездоровые конфликты. В своей наиболее серьезной форме эта очень стрессовая среда связана с рядом негативных последствий, включая преступность среди несовершеннолетних, отъезд из дома, повышенный процент отсева из школы, незапланированную беременность, членство в религиозных культах и ​​злоупотребление наркотиками (Steinberg & Morris, 2001). ). В целом конфликтность возрастает в раннем подростковом возрасте, достигает пика в середине подросткового возраста (14–16 лет) и снижается в позднем подростковом возрасте (17–18 лет).

Многие изменения, характерные для подросткового возраста, могут привести к конфликту в отношениях между родителями и подростками. Подростки приобретают повышенную способность к логическим рассуждениям, что приводит к тому, что они требуют объяснений для вещей, которые они ранее принимали без вопросов, и у них появляется возможность возразить другой стороне (Маккоби, 1984). Их растущие навыки критического мышления делают их менее склонными подчиняться желаниям родителей, как в детстве. Их растущая когнитивная изощренность и чувство идеализма могут заставить их указать на логические недостатки и несоответствия в позициях и действиях родителей. Подростки больше не воспринимают своих родителей как непререкаемый авторитет. Они признают, что другие мнения также имеют значение, и учатся формировать и излагать собственное мнение. Подростки также склонны к эгоцентризму и в результате могут быть крайне чувствительны к случайному замечанию родителей.

Драматические изменения в период полового созревания и подросткового возраста могут затруднить для родителей возможность полагаться на предподростковое поведение своих детей для предсказания поведения в будущем.

Например, дети-подростки, которые в прошлом были уступчивы, могут стать менее склонными к сотрудничеству без того, что они считают удовлетворительным объяснением. Родители, точно заметив, что дети ведут себя иначе, чем в позднем детстве, могут воспринять такое поведение своих детей-подростков как сопротивляющееся и противодействующее. Затем они могут отреагировать на это кажущееся отсутствие сотрудничества усилением давления для будущего подчинения, которое подростки ощущают как снижение своей автономии, как раз тогда, когда они хотят большего.

Изменения в окружении подростков вне семьи также могут вызвать новые стрессы дома. Переход из начальной школы в среднюю, а затем из средней в старшую может быть напряженным, даже если его ждут с нетерпением. Молодые люди переходят из социальной среды, в которой они являются самыми старшими и наиболее компетентными, в среду, в которой они физически самые маленькие, наименее опытные, с самым низким статусом и имеют наименьшее количество привилегий.

Они должны освоить новый набор академических ожиданий и социальных механизмов. Растущее значение сверстников и появление романтических привязанностей вводит совершенно новый набор потенциальных стрессоров, включая те, которые ведут к родителям: «Все носят такую ​​одежду». «Почему я не могу поехать с Джеффом в его машине?»

Хотя это и не обязательно является причиной конфликта между подростками и родителями, на отношения подростков с родителями, безусловно, влияет стиль воспитания. Десятки исследований показали, что дети, чьи родители были авторитетными — теплыми и твердыми, — демонстрировали более высокий уровень социальной компетентности и зрелости, чем дети, воспитанные снисходительными, авторитарными, пренебрежительными или равнодушными родителями (Baumrind, 1991). Авторитетное воспитание, которое представляет собой сочетание последовательной родительской отзывчивости и требовательности, во многих исследованиях связывают с положительной эмоциональной адаптацией, более высокой успеваемостью в школе и общей зрелостью в детстве и подростковом возрасте.

Напротив, родители, чей стиль не является авторитетным, могут столкнуться с новыми трудностями, когда их дети вступят в подростковый возраст (Steinberg & Morris, 2001).

Одним из недооцененных аспектов отношений между родителями и детьми в подростковом возрасте является то, что родительские изменения могут значительно способствовать динамике. Конечно, подростки сильно меняются по мере того, как они совершают переход от детства к взрослой жизни, но их родители также меняются — как в отношении своих детей, так и в ответ на вызовы в их собственной жизни. В одном исследовании 40 процентов родителей детей-подростков сообщили о двух или более из следующих трудностей во время перехода ребенка к подростковому возрасту: заниженная самооценка, снижение удовлетворенности жизнью, повышенная депрессия, повышенная тревожность и более частые негативные мысли о среднем возрасте. Стейнберг, 2001). Родители подростков обычно находятся в среднем возрасте, когда они сталкиваются с перспективой того, что их будущая жизнь может стать ненамного лучше, чем настоящая.

Так же, как их дети разрываются от идеализма, они могут чувствовать себя все более пессимистичными. Точно так же средний возраст может привести к упадку физической силы и привлекательности, что кажется еще труднее переносить, когда дети расцветают. Пара, которая успешно работала вместе над воспитанием детей, может столкнуться с тем, что их отношения будут напряженными из-за новых требований воспитания подростков.

Чтобы помочь в отношениях между родителями и детьми в подростковом возрасте, исследователи рекомендуют следующее (Steinberg, 2001). Во-первых, чтобы лучше понять поведение своего ребенка, родители получают основную информацию об изменениях в развитии в подростковом возрасте. Во-вторых, чтобы приспособиться к изменяющимся потребностям своего ребенка, родители имеют базовую информацию об эффективном воспитании детей в подростковом возрасте (см. Baumrind, 1991). Например, исследования показали, что, хотя авторитарные стили воспитания эффективны как в детстве, так и в подростковом возрасте, существует дополнительное измерение «предоставления психологической автономии», которое имеет решающее значение в подростковом возрасте, то есть степень, в которой родители позволяют сыновьям-подросткам и дочери, чтобы развить свои собственные мнения и убеждения.

Противоположность предоставления психологической автономии, а именно психологический контроль, может стать навязчивым или сверхзащитным (Стейнберг, 2001). В-третьих, помимо понимания того, как меняются их дети-подростки, родители должны понимать, как меняются они сами и их семья (см. Baumrind, 19).91).

С целью предоставления родителям подростков такого рода информации было бы целесообразно разработать широкомасштабную, тщательную, непрерывную кампанию общественного здравоохранения для просвещения родителей подростков, как это уже было сделано для родителей новорожденных.

Ссылки

• Баумринд, Д. (1991). Эффективное воспитание в раннем подростковом переходном периоде. В П.А. Коуэн и Э. М. Хетерингтон (редакторы), Успехи в семейных исследованиях (Том 2). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.
• Лаурсон, Б. (1995). Конфликт и социальное взаимодействие в подростковых отношениях. Журнал исследований подросткового возраста, 5, 55-70.
• Маккоби, EE (1984).