Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом.

Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина.

— Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями.

Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя ». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства».

В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей.

Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —

 прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни.  

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию.  

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Пожалуйста, оставьте это поле пустым.

Интересной статьёй стоит поделиться:

Поддержите наш труд ежемесячным пожертвованием: patreon.com/
newochem

Разово пожертвовать можно здесь.

Теги:

Aeon

Почему дети ненавидят родителей? — Другая жизнь — ЖЖ

Я знаю много ситуаций из жизни, когда взрослые дети ненавидят или не любят своих пожилых родителей.

Обычно в нашем обществе в таких ситуациях принято осуждать детей: «Ай я яй, какие нехорошие дети. Да как они смеют, родители их всю жизнь воспитывали, последнюю крошку хлеба отдавали, а они…….». Но почему-то вместо того чтобы осуждать никто даже не думает поразмышлять, откуда во взрослом ребенке взялись все эти чувства.

Вообще-то в детско-родительских отношениях, как и в любых других, на то какие это отношения, влияют два человека. Правда родитель наделен большей властью и возможно он что-то такое делал в прошлом по отношению к своему ребенку, за что до сих пор не извинился, более того может продолжать считать себя правым. Я знаю ситуации, когда детей в детстве унижали, обзывали, подавляли, избивали и все это в воспитательных целях. Например, для кого-то из родителей бить ребенка ремнем по попе и ставить в угол орущее воющее от боли дитя является нормальным способом воспитания, и ничего в этом такого нет, типа: « Не прибедняйтесь, мы в своем детстве от родителей похлеще получали». Только не понятно как связано то, что получали они с тем, что сейчас получают их дети. Это что такой способ отомстить и сказать своим родителям в прошлое через своих детей «Фи», о том, что те так с ними поступали? Или им было не больно, что они не помнят эту боль и могут, повторят такое с другим живым маленьким беспомощным человеком? На самом деле они встречаются со своим бессилием в том, что не могут подчинить ребенка, заставить его быть таким, каким им хочется и безоговорочно выполнять только те действия, которые удобны им. Некоторые дрессируют своих детей как животных: «Я сказал сидеть рядом, сходи папе пиво принеси».

Бедные взрослые дети они все время находятся во внутреннем конфликте, любят своих родителей и сильно злятся, вынужденно подавляя эту злость, потому что по-прежнему попадают все в тот же детский страх перед большим и властным родителем. И продолжают верить в то, что они действительно ничего не могут изменить и родители могут сделать с ними все что захотят, забывая, что они уже давно взрослые, гораздо моложе и физически выносливее своих родителей. Они даже не допускают для себя возможности, что можно не попадать в этот страх и выстраивать с родителями другие отношения.

Например, можно вспоминать о том, что я взрослый и мы теперь с мамой или папой равны, что я имею право от чего-то отказываться, когда от меня что-то ждут и даже если кто-то решит ругаться или возьмется за ремень, я могу сказать о том, что мне такой формат отношений не подходит, или если меня не хотят слышать и учитывать развернуться и уйти. Я вообще могу прекратить общение, если для меня это будет сильно невыносимо, и я не умру без родителей и без их любви, потому что я давно уже взрослый и могу окружать себя любовью тех людей, которые действительно меня любят.

Никто не имеет права подавлять других людей, тем более, если это ребенок, который слабее и зависит от взрослого. У меня даже кот имеет право выбора не соответствовать моим ожиданиям, если он не хочет, и я уже давно поняла, что все что я могу делать, это только лишь договариваться и у нас с ним это обоюдно получается, хоть мы и говорим на разных языках. Почему же люди так издеваются друг над другом? У некоторых взрослых есть идея, что дети по-другому не понимают. Если разговаривать с любым живым существом, ласково и без подавления, то даже животное начинает понимать, неужели ребенок не поймет?

Я слышу от своих клиентов истории о жутких методах по воспитанию их, когда они были маленькие, о том, что у родителей было какое-то представление, что до определенного возраста ребенка бить можно, он все равно потом не вспомнит. И сейчас, когда дети вспоминают о своей боли, родители говорят «Я такого не помню, такого не было, ты врешь». Как все-таки избирательна память, о своей боли мы помним хорошо, а о боли причиненной другим не очень и не всегда.

Или когда взрослый клиент, только на приеме у терапевта узнает о том, что оказывается не всех детей бьют, что бывают семьи иные, где любят и уважают ребенка, разве это не страшно?

Какой выход их положения?

1. Родители перестаньте причинять боль своим детям.
2. Если это уже когда-то случилось, очень жаль, но в прошлое мы не можем вернуться и все изменить, зато в настоящем можем предпринять попытки прояснить и наладить отношения. Для этого необходимо учиться разговаривать друг с другом. Это не просто, но другого способа, позволяющего и ребенку, и родителю наконец-то попробовать встретиться — нет. Ведь и того и другого в их детстве не слышали, игнорировали и причиняли боль. И никогда не говорили по душам. Сядьте напротив друг друга и решитесь поговорить, неважно, кто предложит это сделать первым. Расскажите, кто как из вас видит прошлое, мы все как оказывается, видим его по-разному. Родитель, однажды хлопнув ребенка по попе, может не считать это значительным и не помнить, а у ребенка окрашено действие родителя чувством боли и он помнит. Чувства это очень информативные каналы. Иногда в терапии можно наблюдать, как человек не помнит никаких историй из детства, но помнит только переживания различных чувств, тогда через чувства по кусочкам восстанавливается и память. Часть воспоминаний из прошлого может быть достоверной, а часть окрашенная болью и фрустрацией искаженно или преувеличиваться. Это то и важно прояснить. Рассказать друг другу о чувствах и попросить прощения.

10 причин, по которым взрослые дети игнорируют своих родителей и что делать

Вы можете стать свидетелем того, как взрослые дети игнорируют своих стареющих родителей и игнорируют их. Это означает, что отношения между родителями и детьми могут иногда становиться сложными. Некоторые дети могут расти, чувствуя себя оторванными от своих родителей. Кроме того, многие серьезные факторы, такие как разрыв между поколениями, жестокое обращение, семейные конфликты и нездоровое психическое состояние, могут привести к напряженным отношениям между родителями и детьми. Вот что нужно делать, если ваш ребенок игнорирует вас и признаки, указывающие на то, что он отдалился от вас. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

В этой статье

Почему взрослые дети игнорируют своих родителей?

Изображение: Shutterstock. Насилие может быть словесным, психологическим, сексуальным или физическим. Исследования говорят, что даже пренебрежение является своего рода жестоким обращением с детьми (1). Родительское пренебрежение может заставить ребенка чувствовать себя очень изолированным.

Если оба родителя работают или заняты своей жизнью, пренебрегая потребностями детей, между ними и их детьми может возникнуть разлад. Эмоциональная недоступность — еще одна форма пренебрежения, из-за которой дети могут чувствовать себя отчужденными от своих родителей. Если вы жестоко обращались со своим ребенком или пренебрегали им, он может чувствовать злость, обиду и горечь по отношению к вам.

Жестокое обращение с детьми и безнадзорность могут привести к психологическим проблемам, таким как депрессия, низкая самооценка и трудности в поддержании отношений . Ребенок, подвергшийся насилию, часто чувствует себя изолированным, испуганным и недоверчивым. У детей также могут развиться расстройства привязанности из-за жестокого обращения и пренебрежения, что препятствует их способности формировать здоровые отношения со сверстниками, а также социальные и романтические отношения. Они также более склонны к развитию антисоциальных черт по мере взросления.

2. Различия во мнениях

Постоянное различие во мнениях и ценностях из-за разрыва между поколениями может привести к тому, что дети будут расти отдельно от своих родителей, что приведет к нарушению коммуникации.  Политические взгляды, гендерные права, карьерные ожидания и вековые ценности являются общей причиной разногласий во мнениях между детьми и их родителями. Важно то, как мы сообщаем о различиях. Мы можем оценивать других, не соглашаясь с их точкой зрения.

Если значения не совпадают, может возникнуть конфликт. Если ваш ребенок считает, что он не может открыто обсуждать с вами свое мнение, это признак того, что перелом уже произошел. Возможно, вы были эмоционально неодобрительны или отвергали.

3. Контролирующие родители

Контролирующие или принуждающие действия по отношению к своим детям – это еще один вид жестокого обращения. Если ребенок чувствует себя слишком стесненным родителями, он может отдалиться от семьи и родственников. Родители, которые контролируют свободу своих детей и жизнь в целом, препятствуют личностному росту и опыту ребенка.

Заставляя вашего ребенка оставаться дома или делать то, что ему неинтересно, вы отдадите его от себя. Вы должны дать им достаточно места, чтобы тусоваться с друзьями, участвовать во внеклассных мероприятиях и заниматься тем, что они любят. Речь идет о поиске баланса по мере того, как наши дети взрослеют и развиваются. Создание и поддержание здоровой иерархии имеет важное значение. Если это будет установлено с самого начала, мы повысим вероятность того, что наши дети будут уважать нас и доверять нам. Когда присутствуют уважение и доверие, наши дети с большей вероятностью будут нас слушать.

4. Отсутствие поддержки

Если родители не поддерживают то, что любит их ребенок, это может привести к разрыву отношений . Это негодование может расти с годами, если с ним не справиться в ближайшее время. Для родителей важно поддерживать увлечения, увлечения, мечты и интересы своих детей. Даже если родитель не согласен со страстью или мнением своих детей, демонстрация поддержки имеет большое значение для построения крепких отношений.

Отсутствие поддержки может разрушить эмоциональную безопасность и эмоциональную связь. Поддержка вашего ребенка может помочь укрепить более глубокие отношения, при условии, что интересы, увлечения и времяпрепровождение не вращаются вокруг небезопасных занятий. Поиск способов поддержки вашего ребенка может быть сложной задачей, когда отсутствие эмпатии вызвано фундаментальными различиями в убеждениях.

5. Небезопасная среда

Помещение вашего ребенка в небезопасную среду может привести к разрыву ваших отношений с ним. Это может быть разовый случай, или люди, которых вы впускаете в свой дом, могут быть небезопасны для вашего ребенка.

Примером небезопасной среды является нестабильность жилых помещений — вы постоянно меняете дома. Если вы много передвигаетесь, ваш ребенок может чувствовать себя менее связанным с домом и родителями. То же самое относится и к окружающей среде в доме. Если один из родителей алкоголик или склонен к насилию, дети с меньшей вероятностью свяжутся с ним.

Мы, люди, нуждаемся в стабильности и структуре, чтобы знать, что наша жизнь будет безопасной и надежной. Дети жаждут этого, и это необходимо для их общего развития.

Другие небезопасные условия включают в себя постоянную смену опекунов ваших детей, содержание ваших детей с родственниками или друзьями, оскорбляющими их физически, словесно или сексуально, или принуждение ваших детей к посещению школ или парков, где над ними постоянно издеваются.

6. Семейные ожидания

Некоторые семьи возлагают на своих детей нереалистичные ожидания, что часто делает детей истощенными и обиженными. Принуждение детей к определенному образу жизни или работе, которая им не нравится, может увести их от вас. Родители могут ожидать, что ребенок будет следовать их политическим, гендерным, религиозным и культурным взглядам, с которыми ребенок может не соглашаться. Это бремя ожиданий может создать разрыв между ребенком и его родителями.

Эмоциональное уравнение разочарования — это ожидание минус реальность. Не все ожидания оправдаются в наших отношениях. Однако ранний диалог и поиск областей компромисса полезны для отношений.

Вместо того, чтобы обсуждать разницу во мнениях и проявлять поддержку и любовь, если родители отмахнутся от них, это вызовет у ребенка обиду на них. Ваш ребенок может подумать, что ваше мнение устарело, поэтому принуждение его к подчинению приведет к отчуждению.

7. Проблемы с психическим здоровьем

Проблемы с психическим здоровьем часто уводят детей от родителей. Если родители не понимают или не принимают психические проблемы, детям становится трудно с ними общаться.

Некоторые родители выбирают путь «жесткой любви», заставляя ребенка неправильно справляться со своими умственными трудностями вместо того, чтобы обращаться за профессиональной помощью. Если над ребенком издеваются в школе, некоторые родители могут подумать, что им нужно пройти через это издевательство, чтобы «быть мужчиной». Это может еще больше повлиять на психическое состояние ребенка и негативно сказаться на отношениях между родителями и детьми. Понимание вашей эмоциональной философии как родителя и знание того, как это влияет на эмоциональную безопасность, может повысить вашу осведомленность о том, как подобная реакция влияет на отношения между родителями и детьми.

В связи с этим: Неблагополучная семья – различные типы, признаки и многое другое

8. Травматические события

Свидетельство травмирующих событий, таких как сексуальное насилие, жестокое обращение или родители-алкоголики, может привести к тому, что дети разойдутся с семьей. Если ребенок пытается поделиться своим травмирующим опытом с родителями, а они обесценивают свои эмоции или отказываются их принимать, между ними возникает разрыв. Это может оказать разрушительное воздействие на психологическое, эмоциональное, психическое и физическое здоровье вашего ребенка на всю жизнь.

9. Развод

Когда родители разводятся, дети могут расстаться с одним или обоими родителями. Если ребенок рассматривает одного из родителей как причину развода, он может счесть этого родителя «плохим», разрушившим их семью. Кроме того, если родитель вступает в повторный брак после развода, это может привести к отчуждению отношений с ребенком, если им не понравится новый партнер. Такая семейная динамика может сильно повлиять на психическое здоровье ребенка.

По теме: 20 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака

10. Фаворитизм по отношению к одному ребенку

Иногда ребенок может чувствовать себя несправедливо со стороны родителей, если они проявляют фаворитизм по отношению к другому ребенку. Это может привести к тому, что ребенок будет думать, что родитель предпочитает другого ребенка им. Если родители всегда встают на сторону одного ребенка во время ссоры, другой может обидеться на своего брата, сестру и родителей. Хотя это может быть неосознанной вещью, которую родители делают намеренно, это все же влияет на ребенка.

Вот несколько признаков того, что ваш ребенок растет отдельно от вас.

Признаки того, что ваш ребенок игнорирует вас

Изображение: Shutterstock

• Разрыв контакта: Если ваш ребенок не общается с вами лично или по телефону, это может быть признаком отчуждения. Как бы вы ни пытались установить контакт со своим ребенком, если он не отвечает, это означает, что он не чувствует связи с вами. Кроме того, если ваш ребенок связывается с вами раз в месяц и почти ничего не может сказать или поделиться, возможно, он вежливо игнорирует вас.
• Нет интереса к семейным мероприятиям: Если ваш ребенок отказывается участвовать в семейных мероприятиях, возможно, он пытается держаться от вас подальше. Это вызовет раскол между вашим ребенком и вашими родственниками в долгосрочной перспективе.
• Больше общайтесь с родственниками, чем с вами: Если вы получаете больше информации о своем ребенке от родственника, а не от ребенка, очевидно, что он вас игнорирует. Если ваш ребенок не рассказывает вам о своих достижениях, новых достижениях или важных событиях в своей жизни, он не чувствует связи с вами.
• Нет встреч: Ваш ребенок может категорически отказаться от встречи с вами или постоянно придумывать предлоги, чтобы не встречаться с вами. Это явный признак того, что вас игнорируют. Они могут найти время, чтобы встретиться с другими родственниками, братьями и сестрами или друзьями, но они не захотят встречаться с вами. Даже если они и придут к вам на встречу, то только на очень короткий период. Возможно, ваш ребенок установил границы для отношений, но не общался с вами вербально.

Быстрый совет

Другими признаками того, что ваш ребенок игнорирует вас, является то, что он перестает приглашать вас на мероприятия, забывает поздравить вас с днем ​​рождения и не отвечает на ваши открытки и подарки.

Вам интересно, ваш ребенок игнорирует вас или просто занят? Прочтите следующий раздел, чтобы понять, как часто взрослые дети обычно разговаривают со своими родителями.

Как часто взрослые дети разговаривают со своими родителями? и переход к самостоятельной жизни.

Некоторые взрослые дети могут разговаривать со своими родителями, по крайней мере, ежедневно или через день. Но это в основном верно для студентов колледжа, а не для работающих взрослых. Частота, с которой взрослые дети контактируют со своими родителями, зависит от их потребностей, расписания и досуга.

Взрослые дети, имеющие работу, обязанности и семьи (супруга и дети), могут звонить нечасто. Однако, если ваш ребенок поддерживает с вами связь и делится информацией о своей жизни, это означает, что он не игнорирует вас. Это может быть показателем того, что отношения здоровы.

Теперь, когда вы знаете явные признаки того, что ваш ребенок игнорирует вас, вот несколько способов помочь вам справиться с этим.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения?

Изображение: Shutterstock

1. Извинитесь: Отличный первый шаг — вместе с ребенком обработать сожаления и извиниться за них. Это дает им возможность также обработать свои обиды. В большинстве случаев родители отказываются извиняться перед своими детьми. Но извинения могут иметь большое значение для восстановления ваших отношений с ребенком. Важно подкрепить свои извинения действиями. Если ваш ребенок думает, что вы только говорите, но ничего не делаете, это может ухудшить ситуацию.

   по теме: Как извиниться перед парнем

2. Слушайте: Вместо того, чтобы заставлять ребенка прислушиваться к вашему мнению, прислушивайтесь к его мнению. Быть хорошим слушателем — это больше, чем просто активно слушать. Слушайте, чтобы понять их глубоко, сопереживать и подтверждать. Не перебивайте их, когда они говорят. Выслушайте их с открытым сердцем. Поговорите с ними о том, чего вы не понимаете, и выслушайте их ответы.
3. Принять: Ребенку важно знать, что родители принимают его таким, какой он есть. Поэтому будьте более терпимы и благосклонны к своим детям. Постарайтесь принять людей, которых любит ваш ребенок, и вещи, которые ему интересны.
4. Уважение: Уважение зарабатывается; это не дано. Вы должны уважать мнение вашего ребенка, чтобы заслужить уважение к себе. То, что они моложе вас, не означает, что они должны слушать вас и следовать вашим убеждениям. Ваши взгляды на уважение могут отличаться от взглядов вашего ребенка. Понимание их точки зрения может помочь «заслужить» их уважение в долгосрочной перспективе, даже если вы не обязательно согласны с этим.
5. Не оказывать давление: Прекратите заставлять ребенка делать то, чего он не хочет. Это включает в себя образование, карьеру и брак. Не заставляйте их также разговаривать с вами. То, что вы их родитель, не дает вам права на их уважение и общение. Это нужно заслужить, и вы должны быть рядом с ними.
6. Обратитесь за помощью к специалисту: Если у вас проблемы с психическим здоровьем, вызывающие слезы у вашего ребенка, вам необходимо обратиться за помощью. Если у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем, постарайтесь найти специалиста, который сможет объяснить вам ситуацию вашего ребенка. Если ваш ребенок чувствует себя комфортно, попросите его поговорить с семейным терапевтом.
7. Отпустить: Иногда приходится осознавать, что мост сожжен. У вашего ребенка теперь своя жизнь, и вы должны отпустить ее. Проникновение в жизнь вашего ребенка может временно сработать, но часто это увеличивает раскол. Тем не менее, дайте им знать, что вы рядом, если они когда-нибудь захотят поговорить или им что-нибудь понадобится, и просто позвольте им быть. Если ваш ребенок продолжает устанавливать границы и принимает решение ограничивать вас в своей жизни, используйте эту возможность, чтобы поработать над собой, чтобы взглянуть на свои нездоровые привычки, которые могли вызвать напряжение в отношениях.

Краткий совет

Избегайте эмоционального шантажа и использования оскорбительных слов и фраз. Это вызовет у вас эмоциональный дискомфорт. Помните, вы не можете контролировать, с кем они хотят быть или как они себя ведут.

В следующем разделе вы узнаете, как скоро вы можете рассчитывать на примирение со своим отчужденным ребенком и какие факторы определяют, как долго вы будете отрезаны от его жизни.

Как долго длится отчуждение?

Изображение: Shutterstock

Некоторые отчуждения могут длиться от нескольких недель до месяцев. Некоторые могут быть более серьезными, длящимися несколько лет, в зависимости от причины отчуждения. Это также зависит от того, что вы делаете, чтобы заставить ребенка поверить, что вы хотите восстановить отношения. Если вы ничего не делаете, он может никогда не восстановиться.

Родители должны сделать первый шаг и оказать поддержку, чтобы восстановить отношения. Не ждите, что ваш ребенок сделает первый шаг; ты делаешь это. Это заставит вашего ребенка понять, что вы серьезно относитесь к нему, и проделаете долгий путь в развитии прочной и надежной связи.

Когда взрослые дети игнорируют своих родителей, это чаще всего происходит из-за определенных неудовлетворенных ожиданий, жестокого обращения или пренебрежения. Это также может быть связано с предыдущим травмирующим опытом, отсутствием поддержки или нереалистичными семейными ожиданиями. В определенных случаях, когда все в порядке, психическое здоровье ребенка влияет на то, как он сближается и общается со своими родителями. Отсутствие общения или интереса к семейным событиям может свидетельствовать о том, что подросший ребенок не в восторге от своих родителей.

Часто задаваемые вопросы

Что самое обидное в психологическом плане вы можете сказать ребенку?

Есть несколько вещей, которые могут нанести ребенку психологический вред. Но самое главное, «я тебя не люблю» или вообще ничего не говоря, серьезно ранят твоего ребенка.

Как вы относитесь к неуважительной взрослой дочери?

Пообщайтесь со своей дочерью, признайте ошибку или обиду, которую вы, возможно, причинили, а также научитесь устанавливать границы; это может помочь справиться с неуважительной взрослой дочерью.

Как отпустить ребенка, который тебя ненавидит?

Постарайтесь выслушать своего ребенка, дайте ему понять, как много в вас любви, а также постарайтесь изменить себя, чтобы избежать той же ошибки (если вы снова начнете общение).

Key Takeaways

• Пренебрежение и жестокое обращение в детстве, большая разница в ценностях и идеологиях и развод — вот некоторые причины, по которым ребенок может игнорировать своих родителей, когда вырастет.
• Такое поведение, как избегание общения лично или по телефону, или редкие разговоры без реального обмена тем, что происходит в их жизни, часто является признаком того, что взрослый ребенок игнорирует своих родителей.
• Хотя отношения нельзя исправить силой, родители могут извиниться за ошибки с их стороны, проявить принятие и уважение к своим детям и практиковать активное слушание, когда есть общение, чтобы отношения получили шанс исцелиться.

Источники

Статьи на StyleCraze подкреплены проверенной информацией из рецензируемых и академических исследований, известных организаций, исследовательских институтов и медицинских ассоциаций, чтобы гарантировать точность и актуальность. Ознакомьтесь с нашей редакционной политикой, чтобы узнать больше.

1. Жестокое обращение с детьми в семье: аналитическое исследование
   https://www.researchgate.net/publication/237494941_Child_Abuse_in_the_Family_An_Analytical_Study

Следующие две вкладки меняются содержание ниже.

• Рецензент
• Автор

Почему взрослые дети больше, чем когда-либо, отрезают своих родителей от родителей

Будь то Меган и Томас Маркл или Бритни и ее сыновья-подростки, семейные распри знаменитостей переживают момент. Тем не менее, поскольку примерно 10 процентов американцев живут отдельно от родителей или детей, вы, скорее всего, знаете кого-то в своей жизни с проблемами родителей.

Терапевты и исследователи считают, что семейные разногласия становятся все более частыми, особенно когда взрослые дети прекращают контакт с одним или обоими родителями. Исследование, проведенное в 1997 году, изучало семейные отношения в более позднем возрасте и показало, что 7 процентов взрослых детей разорвали отношения с матерью и 27 процентов — с отцом. В 2020 году исследование социолога Карла Пиллемара показало, что каждый четвертый американец отчужден от своей семьи — примерно 67 миллионов человек.

Симона Бозе — психотерапевт из Лондона. В своей практике она каждый день имеет дело с семейными проблемами, в том числе с отчуждением, со своими клиентами из разных слоев общества и обстоятельств.

«Это никогда не бывает легким решением», — сказала она Newsweek . «Самое трудное в мире — отделить себя от своих родителей.

«В детстве они были всем для вас, и независимо от того, сколько им лет, ваши родители могут иметь большое значение в вашей жизни.

«Я думаю, что люди все больше узнают о психическом здоровье и о том, как общение с родителями может повлиять на их жизнь и самооценку».

По словам Бозе, это основные причины, по которым взрослые дети отрезают своих родителей:

• Токсическое поведение
• Разница в ценностях
• Отсутствие поддержки
• Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие
• Отсутствие сочувствия
• Изменение времени

9000 8 Как справиться с токсичным поведением родителей

В прошлом году исследователи в Университете штата Огайо опросили более 1000 матерей, живущих отдельно, о причинах, по которым, по их мнению, их взрослые дети прекратили общение. Почти 80 процентов считали, что виновата третья сторона, например, другой родитель, родственник или партнер их ребенка.

Исследования показывают, что родители и взрослые дети редко сходятся во мнении о причинах разрыва, а дети чаще сообщают о токсичном поведении, таком как отсутствие эмпатии, отказ уважать границы, крайнюю критичность или злонамеренность, как о причине разрыва отношений. вычеркнуть родителя из своей жизни.

Бозе сказал: «У меня был клиент, чья мать была очень властной и критической. Частично это было культурным аспектом и «уважением старших», поэтому он многое терпел от нее.

«Однако его брат отдалился от себя. от их матери, так как она была так вовлечена в его брак».0005

Бозе объяснил, что мать демонстрировала нарциссическое поведение. Было показано, что родительский нарциссизм сильно влияет на самооценку и личностное развитие ребенка, приводя к неуверенности в себе или чувству недостойности или любви во взрослом возрасте.

«[Родители-нарциссы] не имеют здоровых границ со своими взрослыми детьми и могут быть критичными, нуждающимися или изображать из себя« жертву », — сказал Бозе.

«Иногда все, что вы можете сделать, это ограничить контакты с этим человеком.»

Стоковая фотография взрослой дочери, которая молча обращается с матерью, в то время как мать кладет руку ей на плечо. Токсическое и нарциссическое поведение — лишь одна из причин, по которой взрослые дети дистанцируются от своих родителей. JackF/iStock/Getty Images Plus

Родители, подвергающиеся физическому, эмоциональному или сексуальному насилию

Исследование, проведенное в 2015 году Кембриджским университетом, показало, что прошлые действия могут быть такими же триггерами для взрослых детей, как и текущее поведение. Хотя мало кто усомнится в чьем-то решении отрезать родителя из-за физического или сексуального насилия, исследователи обнаружили, что эмоциональное насилие было наиболее распространенной причиной, по которой участники дистанцировались.

77 процентов опрошенных заявили, что эмоциональное насилие в детстве было причиной того, что они перестали контактировать со своей матерью, как и 59 процентов опрошенных. процентов тех, кто отдалился от своих отцов.

Для сравнения, только 26% родителей, живущих отдельно, обвинили эмоциональное насилие в разрыве отношений с дочерью, при этом ни один из респондентов не считает, что эмоциональное насилие стало причиной отчуждения их сына.

Родители с разным отношением к вам

Несоответствие ожиданий в отношении ролей и отношений может расколоть семью, как и конфликты личностей.

Бозе сказал: «Я видел пары, в которых родитель или зять очень навязчивы или чьи ценности оскорбительны, и это начинает влиять на их собственное воспитание и ценности, которые они хотят дать своим детям».

«Они могут начать считать этого человека токсичным.»

Политика также может стать причиной семейных разногласий, которые бывает трудно преодолеть.

«У меня был клиент, которому было очень больно общаться со своей матерью, которая жила одна и следила за множеством веб-сайтов, посвященных теориям заговора», — сказал Боз.

«Он сам очень политический человек, и ему тяжело слышать, как его мать искажает реальность. Он любил ее, но не мог с ней поговорить.»

Стоковая фотография пожилого мужчины и его взрослого сына, смотрящих друг на друга в разные стороны после ссоры. Различные ценности и политические убеждения могут привести к тому, что дети разорвут контакты со своими родителями, особенно после того, как у них появятся собственные дети. Дразен Зигич/iStock/Getty Images Plus

Родители, которые никогда вас не поддерживают

Это может быть не так очевидно, как физическое или сексуальное насилие, но пренебрежение или неспособность поддержать жизненный выбор своих взрослых детей — как в прошлом, так и в настоящем — может привести к отчуждению. Даже если все их основные потребности были удовлетворены в детстве, игнорирование эмоциональных потребностей ребенка может привести к проблемам с психическим здоровьем, злоупотреблению психоактивными веществами, эмоциональным травмам и трудностям во взрослом возрасте.

«У меня была клиентка, которая была гендерно-изменчивой и изучала свою сексуальность», — сказал Боз.

«Когда она только вышла, она чувствовала, что ее родители осуждают ее, и она никак не могла смириться с этим.

«Во время терапии постоянно всплывали вопросы о детстве и о том, как она чувствовала себя неправильно понятой. Она начинала нервничать всякий раз, когда говорила с ними о своей жизни, и ей было очень трудно поддерживать с ними отношения.

«Она жила в другом городе, поэтому стала более независимой и у нее были друзья в качестве системы поддержки, она чувствовала, что может принять это решение.»

Родители, которые не в состоянии сопереживать вам

Говорят, что в каждой истории есть две стороны, и взрослые дети и родители нередко расходятся во мнениях относительно прошлого. Однако неспособность признать, что чувствует их ребенок, может привести к гневу или обиде.

Только 18 процентов матерей в исследовании из Огайо считают, что отчуждение произошло по их вине, в то время как многие родители, участвовавшие в исследовании 2015 года, проведенном Университетом Небраски, обвиняли в разладе «право» своего ребенка, а не свои собственные действия.