Почему я чувствую одиночество: Почему нам одиноко: 6 причин

Почему нам одиноко: 6 причин

80 214

Познать себя

«У меня все хорошо, но я постоянно чувствую себя одиноким, хотя я не один», — подобную фразу может приписать себе большинство. Откуда берется это чувство и почему нас, одиноких, так много?

Сейчас мы можем ответить на эти вопросы. Исследования Красного креста в Великобритании показали, что каждый пятый британец ощущает себя одиноко. Другие исследования показывают, что хроническое чувство одиночества плохо влияет на здоровье и может сокращать продолжительность жизни. К счастью, мы теперь хорошо знаем об этом влиянии.

Большинство людей, чьи переживания в детстве родители игнорировали, в результате во взрослом возрасте ощущают одиночество. Многим кажется, что нет ничего страшного в том, что взрослые не реагируют на эмоции ребенка.

Однако такое воспитание лишает его важных частей фундамента, на котором строятся отношения с другими

Последствия пренебрежения эмоциональными потребностями продолжают сказываться во взрослом возрасте, создавая чувство отчужденности и другие проблемы.

Причины, по которым вы ощущаете одиночество:

1. В вашей семье не разговаривали по душам. Бывает, родственники прекрасно умеют обсуждать планы на будущее и практические вопросы, но если кому-то грустно и больно, члены семьи словно разбегаются. Да, говорить о болезненных переживаниях тяжело. Этому нужно учиться.

И если у вас в семье было не принято серьезно обсуждать чувства, вы можете просто не уметь этого делать. А поскольку этот навык крайне важен для построения значимых отношений (как дружеских, так и любовных), вам трудно находить контакт с другими, в результате вы страдаете от одиночества.

2. Родители критиковали ваши чувства, и вы начали отгораживаться от переживаний, чтобы выжить. В детстве вы приспособились к условиям жизни в семье, научившись подавлять эмоции, чтобы не обременять ими родителей. Но чувства — это своего рода клей, связывающий людей и позволяющий выстраивать значимые отношения. Без них сложно выстроить те глубокие и прочные эмоциональные связи, в которых нуждается каждый.

3. Если родители не видели ваших переживаний, они словно каждый день посылали сигнал: «Твои чувства никому не нужны». Поскольку чувства — это самое глубокое и естественное проявление нас самих, мы слышим это сообщение иначе: «Ты сам(а) никому не нужен (нужна)».

Взрослые, чьими чувствами в детстве пренебрегали, в глубине души ощущают себя менее важными, чем другие. Они жертвуют чувствами, нуждами и потребностями в пользу окружающих. Если считаете себя хуже прочих, вы словно живете в отдельном мире.

4. Еще одно послание, которое получало ваше подсознание: «Если с твоими чувствами что-то не так, то с тобой тоже». Человек, выросший в семье, где с его чувствами не считались, с детства ощущает себя глубоко ущербным. Из-за этого ему страшно раскрываться перед другими, ведь он боится, что они увидят его ничтожность.

Поэтому он поддерживает «безопасные» отношения, но они не приносят удовлетворения

5. Вы все время пытались просить у родителей эмоциональной помощи, что совершенно естественно, но не получали ее. Теперь, во взрослом возрасте, вы боитесь обращаться за эмоциональной поддержкой к другим. Вам страшно испытать разочарование или столкнуться с отторжением, поэтому вы надеетесь только на себя. Ваш девиз — «Сам(а) справлюсь». Но боясь попросить о помощи, вы изолируете себя от других и, опять же, ощущаете одиночество.

6. Вам трудно объяснить близким, что вашими эмоциональными потребностями пренебрегали в детстве. Из-за этого вам может казаться, что только вы пострадали от подобных проблем и никому вас не понять.

Но вы не одни. На деле бесчисленное множество людей переживает то же самое. Большинство из них с виду здоровые, стойкие люди. Вы встречаете их в магазине, в офисе, даже за праздничным столом.

Научиться заботиться о своих эмоциях необходимо. Ведь тогда вы сможете сами подарить себе ту любовь и ласку, которой не хватило в детстве. Когда решитесь ступить на этот путь, обратной дороги не будет. Жизнь станет насыщеннее, отношения начнут приносить радость, а ваши страдания от одиночества закончатся!

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему нам нужна драма в отношениях: основные причины и советы от психолога

Тест: Насколько хорошо вы разбираетесь в «Оскаре-2023»?

«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод. Как перестать надеяться на его возвращение?»

Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна

Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть

«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни

«Не могу отстаивать свое мнение без слез»

«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»

«Что делать, если я чувствую себя одиноко?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

У меня есть друзья, с которыми мне хорошо и весело, любящие родители, поддерживающие во всём, но не смотря на всё это, я чувствую себя очень одиноко. Я не знаю, что делать. Стоит ли обращаться к психотерапевту или психологу?

SOS-вопросы

Психология+2

Lemon Tea

26 сентября 2020  ·

13,0 K

ОтветитьУточнить

Николай Бандурченко

Психология

5,3 K

Психотерапевт. Здесь только развлекаюсь.   · 26 сент 2020  ·

youarehereforlife

Я перечислю причины, а они будут как бы ответом по поводу того, чего тебе может не хватать. Другой вопрос, что составить чёткий план я не смогу, потому что или он и так слишком очевиден или попросту невозможен в контексте интернет-общения.

Ты перечислила не всё, что связано с одиночеством. А как насчёт любви? Она нужна. Я не знаю, сколько тебе лет, но подозреваю, что ты подросток или, по крайней мере, не взрослый самостоятельный человек 30+ лет. В таком случае, без сексуального контакта и запредельной душевной близости всегда будет чего-то не хватать в любом случае. А теперь давай перейдём к более глубинным гипотезам.

А, есть ещё один поверхностный вариант — очень часто, в процессе консультации, выясняется, что на самом деле родители не очень-то и поддерживающие, а друзья не очень-то и хорошие. Иногда ребёнку даже просто хочется так сказать или транслировать это в контакте с другими, хотя на самом деле что-то с семьёй (или друзьями) не в порядке. И всё же, это крайне поверхностные штуки, которые проясняются за минут 10 консультации. Человек часто путает количество контакта с его качеством. Может ты присмотришься к себе и это что-то прояснит.

Глубинных причин несколько и все они достаточно сложны для самостоятельного выяснения, тем более без контакта с тобой. Хорошо бы понимать, насколько это чувство пропадает и в каких моментах, но это сейчас невозможно, поэтому придётся здорово обобщать. При чрезмерном удовлетворении своих потребностей, когда количества много, а качество не совсем то, возникает даже некое чувство опустошённости наряду с одиночеством.

Я слизал название и называю это «состояние человека в воздушном городе». Всё есть, но одиноко. Потому, что не то. И потому, что удовлетворение потребностей напрямую не приводит к удовлетворённости. Мы чувствуем удовлетворение только если очень точно и тесно осознаём свои потребности, выслушиваем их, проговариваем, и они, будучи выслушанными, как застрявшие призраки, растворяются в небытии. Да, удовлетворение потребностей отдаляет от чувства удовлетворённости. Особенно, если нет понимания глубины, которая тебе необходима. Это как у детей куча всего вокруг, а им скучно. Отсутствие фрустрации буквально создаёт её вопреки здравому смыслу. Возможно, ты даже потеряла себя среди всего многообразия хорошего в твоей жизни. Когда это так сладко, как ты это описала, запросто можно заблудиться и остановиться в этом, хотя психика хочет большего фокуса на саму себя.

Друзья и родители могут быть прекрасные, а остальные люди — нет. А также не прекрасным может оказаться контакт с твоими чувствами.

Ты можешь какие-то запретить себе, прерывая контакт с людьми, не давая себе делать что-то, как-то реагировать и так далее. Любой эмоциональный или сексуальный запрет может создать чувство одиночества. Ведь это значит, что ты обрекла на одиночество какой-то из своих импульсов и он может таким образом выражать своё горе. В отрыве от твоего сознания.

Плюс есть ещё идея о загадочной утрате. Это моё представление о том, что мы все чувствуем, будто кого-то потеряли и должны вот-вот найти. По крайней мере, люди, склонные к определённой доли романтики, могут чувствовать нечто подобное. У меня треть книги этому посвящена. У нас забрали внутренний психический объект, вырвали его из нас, и оставили умирать. Это чувство, рождающее ощущение, будто у нас другие родители, а мы подкидыши или то, что где-то есть наша вторая половинка, которая нас обязательно ждёт. Наша родственная душа. Какая-то очень определённая и конкретная. И это создаёт ну просто фундаментальную дыру в нашем сознании, источая чувство одиночества в абсолютно любой ситуации.

Как будто мы какое-то время жили с Иисусом, а он бросил нас и теперь мы ищем его везде, но не можем найти, потому что люди, пусть и могут быть хорошими и замечательными, но всё ещё не являются Им. Такая штука тоже может заполнять доверху нервную систему, не давая покоя.

Проблема в том, что все эти причины могут существовать одновременно в одном теле, одновременно у вообще всех людей в разной степени выраженности и вот если бы определиться, можно уже понять, чего с этим делать. Но я думаю именно этот список указывает на то, что помощь извне бы явно не помешала. К тому же, это только то, что пришло мне в голову в 11 часов вечера. Причин может быть ещё масса. Психика человека — сложная штука. У одного и того же чувства может быть миллион причин для возникновения в каждом конкретном человеке.

У меня есть блог, в котором я глубоко погружаюсь в природу человеческой психики:

Перейти на vk.com/youarehereforlife

12,5 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Коновалов

200

Математик, программист, инженер, интересуюсь также психологией и общественными отношениями  · 26 сент 2020

Могу ошибаться, но такое чувство вполне может быть от малорезультатности вашего общения и опоры на лишь элемент присутствия, а не участия, например вы с друзьями вместе проводите время, но кроме эмоций, которым свойственно затухать, вы ничего больше не получаете, у вас возможно нет общих любимых вами и совместно развиваемых интересов, которые бы приносили бы вам чувство.

.. Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Анастасия Пчельникова

13

Привет заядлым и неочень любителям кошек и котов. Я люблю кошек и готова вам помочь с…  · 27 сент 2020

Если тебе одиноко лично я советую завести лучшего друга а именно — кота. О будет развлекать тебя скучными вечерами… а если завести собаку да побольше (желательно стафорда в двухкомнатку) тогда поверь моему опыту ты будешь мечтать об одиноких вечерах.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Ольга Месслер

1

Разносторонние интересы: психология, путешествия, история, книги  · 25 мар 2022

Как и многим другим людям, мне тоже хорошо знакомо чувство одиночества. Мне на ум пришел один пример. Приходилось ли вам наблюдать за горящими углями? Если достать один уголек из общей кучи, он быстро погаснет. Но если его бросить обратно, он накалиться вновь! Так и мы, люди, оказавшись отрезанными от окружающего мира, не можем долго «гореть» – наши жизненные силы… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Признаки и симптомы хронического одиночества

Кратковременные приступы одиночества могут возникать у многих людей в какой-то момент их жизни. Эти типы чувств обычно кратковременны и не считаются хроническими. Тем не менее, когда чувство одиночества и изоляции ухудшается и продолжается в течение длительного времени , могут быть более серьезные признаки и симптомы, о которых следует знать, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с хроническим одиночеством

.

Что такое хроническое одиночество?

Хроническое одиночество возникает, когда чувство одиночества и неудобной социальной изоляции продолжается в течение длительного периода времени. Он характеризуется постоянным и неумолимым чувством одиночества, отделения или отделения от других, а также неспособностью установить связь на более глубоком уровне. Это также может сопровождаться глубоко укоренившимися чувствами неуверенности в себе, низкой самооценкой или социальной тревожностью. ¹

Постоянное одиночество может поразить даже самого, казалось бы, общительного человека. Быть «жизнью вечеринки» не обязательно исключает хроническое одиночество. Этот тип хронического или длительного одиночества может в конечном итоге повлиять на все сферы вашей жизни.

Каковы основные признаки и симптомы хронического одиночества?

Симптомы и признаки хронического одиночества могут различаться в зависимости от того, кто вы и в какой ситуации находитесь. Если вы постоянно чувствуете некоторые или все перечисленные ниже признаки, возможно, вы имеете дело с хроническим одиночеством:

• Неспособность общаться с другими на более глубоком, интимном уровне. Возможно, в вашей жизни есть друзья и семья, но взаимодействие с ними находится на очень поверхностном уровне. Ваше взаимодействие не кажется полноценным, и это разъединение кажется бесконечным.
• Нет близких или «лучших» друзей. У вас есть друзья, но это случайные друзья или знакомые, и вы чувствуете, что не можете найти никого, кто действительно «понимает» вас.
• Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и кто рядом. Вы можете быть на вечеринке в окружении десятков людей и все же чувствовать себя изолированным, обособленным и отстраненным. На работе вы можете чувствовать себя отчужденным и одиноким. То же самое в автобусе, поезде или прогулке по оживленной улице. Как будто вы находитесь в собственном нерушимом пузыре.
• Негативные чувства неуверенности в себе и собственной ценности. Вам кажется, что вам всегда мало? Эти чувства — длительные — еще один возможный симптом хронического одиночества.
• Когда вы пытаетесь связаться или протянуть руку, это не отвечает взаимностью, вас не видят и не слышат.
• Истощение и выгорание при попытке участвовать в общественной жизни. Если вы имеете дело с хроническим одиночеством, попытки общаться и общаться с другими могут вызвать у вас чувство истощения. Постоянное чувство истощения может привести к другим проблемам, таким как проблемы со сном, ослабление иммунной системы, неправильное питание и многое другое.

Может ли хроническое одиночество привести к проблемам со здоровьем?

Длительное чувство одиночества может по-разному повлиять на ваше здоровье. Например, хроническое одиночество может повысить уровень кортизола в организме. Кортизол — это гормон, который организм вырабатывает в состоянии стресса. Со временем более высокий уровень кортизола может привести к высокому кровяному давлению, избыточному весу, мышечной слабости, проблемам с концентрацией внимания и многому другому. ²

Если их не остановить, эти хронические симптомы одиночества могут подвергнуть вас большему риску более серьезных медицинских и эмоциональных проблем, в том числе: ³

• Депрессия
• Беспокойство
• Ход
• Болезнь сердца

Если вы считаете, что страдаете от длительного чувства одиночества, поговорите со своим врачом или психотерапевтом.

Что хроническое одиночество делает с вашим мозгом?

Исследования показывают, что хроническое одиночество может оказать значительное влияние на общее состояние здоровья, в том числе на здоровье мозга. Некоторые исследования даже предполагают, что может существовать связь между одиночеством и повышенным риском развития деменции и болезни Альцгеймера. ³

Длительное чувство одиночества и социальной изоляции также может снижать когнитивные способности, такие как способность концентрироваться, принимать решения, решать проблемы и даже изменять негативные представления о себе. И в конечном итоге это может привести к депрессии. ⁴

Кто больше всего подвержен риску хронического одиночества?

Хроническое или длительное одиночество может поражать людей всех типов. Легко предположить, что кто-то, кто от природы застенчив и замкнут, может подвергаться наибольшему риску, но общительные личности типа А также могут страдать от хронического одиночества, даже если они могут казаться душой компании. Этот тип одиночества не является исключительным для какого-то одного типа личности.

Для некоторых людей хроническое одиночество может стать побочным эффектом медицинской или эмоциональной проблемы , в том числе связанных со следующими проблемами:

• Употребление психоактивных веществ
• Депрессия и биполярное расстройство
• Серьезное заболевание или болезнь
• Некоторые легкие формы аутизма, такие как синдром Аспергера
• Деменция и болезнь Альцгеймера
• Вопросы сексуальной ориентации

Все эти проблемы также могут привести к длительному чувству одиночества и изоляции. Убедитесь, что ваш врач, терапевт или другой поставщик медицинских услуг знает, как вы себя чувствуете эмоционально.

Как справиться с хроническим одиночеством?

Если вы имеете дело с чувством одиночества, которое просто не проходит, прислушайтесь к этим советам:

• Поговорите со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником. Хроническое одиночество не ограничивается чувством социальной изоляции и отчуждения от других. Это часто связано с постоянными и глубоко укоренившимися негативными представлениями о себе, которые в конечном итоге могут привести к другим медицинским и эмоциональным проблемам. Пусть кто-нибудь знает, что происходит.
• Взаимодействуйте с другими людьми позитивным и здоровым образом. Даже если это может быть сложно, постарайтесь установить контакт с другими. Волонтерство, хобби-клубы, тренировочные группы и другие возможности могут помочь повысить самооценку и обеспечить безопасный и приятный способ общения с другими людьми.
• Позанимайтесь спортом и позагорайте. Активность и пребывание на солнце могут помочь повысить уровень эндорфинов и серотонина. ⁵ Эти «гормоны мозга» улучшают настроение, улучшают сон и делают людей счастливее.
• Найдите группу поддержки, особенно если хроническое одиночество является побочным эффектом какой-либо другой проблемы, с которой вы, возможно, имеете дело, например, употребление психоактивных веществ, потеря любимого человека, одиночество в результате развода или расставания, хроническая и изолирующая болезнь и т. д. , Получение поддержки и поощрения от других людей, которые могут разделять подобные чувства, может помочь облегчить симптомы хронического одиночества.

Если вы имеете дело с постоянным одиночеством, которое не проходит, поговорите со своим врачом или другим поставщиком медицинских услуг, чтобы они могли вам помочь. Хроническое одиночество связано не только с чувством одиночества; если его не остановить, это может подвергнуть вас риску серьезных физических и эмоциональных проблем.

5 причин, по которым вы чувствуете себя одинокими (и как это изменить)

«Существуют две возможности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Оба одинаково ужасны». ~ Артур Кларк

«Вы не одиноки» — это фраза, которую мы произносим, ​​слышим и читаем снова и снова.

Свидетельства и статистика доказывают, что другие пережили наши несчастья. Учитывая это свидетельство, почему многие из нас чувствуют, что мы чем-то отличаемся от всех остальных, кто одержал победу над трагедией или взобрался на эти пресловутые горы?

Впервые семя было посажено давным-давно, когда я разговаривал с любимой женщиной в трудный период ее жизни. «Я знаю, что ты чувствуешь, — сказал я, — я был там». Сколько раз вы давали или получали такое утешение?

«Ты никогда не был там, где я!» — крикнула она мне в ответ. «Моя жизнь — сущий ад».

Именно тогда у меня был момент AHA . — Ты прав, — сказал я. «Я никогда не был в том же месте, где и вы, но я был совсем рядом. Ад у всех разный, но у каждого он свой.

В этот момент я понял, что, хотя другие испытали подобные трудности и эмоции, мы не можем полностью понять, потому что мы не более чем наблюдатели, хотя и соседи, которые могут каким-то образом относиться к .

Спустя годы после этого прозрения меня что-то продолжало мучить. Почему, когда мы понимаем, что мы не одни, многие из нас все еще чувствуют себя одинокими?

Мы часто сталкиваемся с кратковременным ситуативным одиночеством. Работа, учеба или переезд отдаляют нас от друзей, семьи и коллег, часто вызывая кратковременное чувство разлуки. Развод часто меняет наши отношения с другими людьми, поскольку мы пытаемся ориентироваться в новой социальной норме.

Помимо этих очевидных форм разделения существуют более тонкие, сложные и долговременные причины.

Вот пять причин, по которым мы чувствуем себя одинокими, и что нам нужно о них знать.

1. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы

одиноки в наших головах и в наших сердцах.

Это может показаться довольно простым, но для тех из нас, кто познакомился с «Ты не одинок» в юном возрасте, или для тех, кто, как я, тяготеет к более прямолинейным интерпретациям, мы все еще можем усвойте цитату более буквально. Правда в том, что никто, кроме нас самих, не может занять наши мысли или чувства, которые разбивают нам сердце.

Ключ к преодолению этого типа изоляции заключается в двух вещах: 1) изменении того, как мы отождествляем себя с цитатой, и 2) понимании того, что мы не одиноки в этих областях. Хотя мы можем связать с ситуациями и страданиями друг друга, детали, широта и глубина переживаний каждого человека одинаково схожи, но так же уникальны, как наши отпечатки пальцев.

2. Мы сравниваем себя с другими.

В какой-то момент каждый из нас сравнивал себя с другим таким образом, что это отключало нас. Мы говорим что-то вроде: «Хотел бы я иметь ее тело/мозги/обаяние/мужество/умение обращаться со словами/людьми». Сравнение исходит из одного из двух источников: внутреннего стремления к самосовершенствованию или какой-то невысказанной/неустановленной потребности обесценить наши способности.

Когда мы балансируем себя по отношению к другим таким образом, который говорит о том, что мы не соответствуем им, мы вызываем такие чувства, как ревность, негодование и гнев. Трудно скрыть эти типы эмоций, когда мы пытаемся установить связь с теми, кому завидуем.

Это та область, в которой я стараюсь постоянно править. Меня окружают люди, которых я уважаю и желаю только лучшего. Иногда, однако, я ловлю себя на мысли, что Может быть, если бы я закончила колледж — она окончила его, воспитывая семью / работая на двух работах / вставляя что угодно — я бы продвинулась дальше в достижении своих целей.

Другими словами: Я не очень хорош/быстр/сообразителен/достаточно мотивирован/вставьте что угодно.

Избегаем ли мы интимного общения из-за запугивания или отталкиваем других из-за наших ошибочных чувств, мы ставим себя вне круга, в котором хотели бы быть.

Пытаясь восстановить свое положение, мы часто прибегаем к другим проблемам поведения, таким как сокрытие наших уязвимостей. Сокрытие того, кто мы есть, еще больше подпитывает наше чувство изоляции, потому что, по сути, мы социальные существа, которым необходимо общаться с другими.

Когда мы используем контраст в здоровой манере (распознавая замечательные качества, которым мы хотим подражать), мы можем быть мотивированы и вдохновлены, чтобы изменить жизнь. Выявление лежащей в основе эмоции (зависть или восхищение) дает нам возможность изменить свое мышление и вернуть себя в этот социальный круг.

3. Мы сами себе худшие критики.

У всех нас есть внутренний критик, который дает нам знать, когда мы на неправильном пути, когда мы ошиблись или не соответствуем стандартам, которые мы установили для себя, или стандартам, принятым на основе чужих ожиданий.

Обычные самоуничижительные разговоры часто противоречат истине и тому, что мы слышим из внешнего мира.

Я никогда не пойму это правильно . Я такой облажавшийся. Что со мной не так?

Этот внутренний критик также маскируется под партнера-защитника, который побуждает нас чувствовать себя хорошо, когда мы сдаемся, что усугубляет наше замешательство относительно того, где и как мы вписываемся. Ах, это не так важно, в любом случае — это выражение, которое внушает нам ложное чувство безопасности и убеждает отказаться от людей и цели. Этот тип неадекватного комфорта является питательной средой для упомянутых выше сравнений, что еще больше изолирует нас от других.

В своей статье Вы саботируете свои отношения? , Лиза Файрстоун, доктор философии. побуждает нас противостоять доминирующему критическому внутреннему голосу «как сторонней угрозе». Она пишет: «Обязательно определите это и отделите от своей реальной точки зрения».

Далее Файерстоун говорит, что признание нашей силы и вызов нашим защитным механизмам позволяет нам работать над единственной вещью, над которой у нас есть реальный контроль: над собой.

Однажды терапевт спросил меня, буду ли я требовать от другого человека тех же стандартов и лечения, которые применяю к себе. Помнить о том, как мы воспринимаем себя, и оставлять место для конструктивной критики, побуждает нас к продуктивным изменениям. Такого рода добрая оценка позволяет нам осознать, что мы, как и все остальные, люди.

4. Нас переполняют такие эмоции, как вина, стыд или ненависть к себе.

Эти типы чувств атакуют сам наш характер, наши мысли и наше достоинство. Неразрешенное раскаяние по поводу того, что мы сказали, сделали или не сделали, может проявляться в постоянном стыде или низкой самооценке, которые могут превратиться в ненависть к себе, если их не лечить.

Когда мы плохо думаем о себе, мы часто предполагаем, что другие относятся к нам так же. Страх быть плохо оцененным другими часто заставляет нас скрывать свое истинное «я».

Мы можем скрывать свои недостатки, прикрывать свои ошибки, а иногда заходить так далеко, что обвиняем других, чтобы избежать ответственности. Это создает порочный круг, который порождает еще больший внутренний конфликт, отталкивает людей и еще больше отделяет нас от социальных кругов.

В своей статье «Стыд: скрытая, заразная и опасная эмоция» Мэри К. Ламия, доктор философии. писал: «Скрытие часто сопровождает поведение, которое само по себе является спусковым крючком для дальнейшего стыда, например, зависимости, компульсивное поведение, резкая самокритика или самоуничижение».

Далее Ламия предполагает, что восстановление после стыда требует другой точки зрения, когда мы берем на себя ответственность за свои действия и готовы распознавать определенные триггеры.

В моей жизни было время, когда я воровал в магазине странные вещи, такие как тунец. Несмотря на непреодолимый стыд и страх, я так и не понял, что меня побудило, пока, наконец, не открылся своему давнему консультанту. После многочисленных вопросов он сообщил мне, что иногда люди совершают деструктивные поступки, чтобы укрепить свои убеждения о себе.

Будучи активным членом сообщества на всех фронтах, люди регулярно восклицали, какой я ценный, любящий, полезный и умный, что прямо противоречило моим убеждениям, что я недостойна, непривлекательна, неполноценна и недостаточно умна. Вот почему я воровал: чтобы доказать себе, что я несовершенен. Когда я осознал это несоответствие и понял свои подсознательные мотивы, желание исчезло.

Когда мы перестанем прятаться, возьмем на себя ответственность за свои действия и начнем распознавать те вещи, которые провоцируют наши деструктивные мысли и поведение, мы сможем начать разрушать конфликты, порождающие нашу неуверенность в себе. Вера в себя дает нам возможность доверять другим, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать себя менее одинокими и делает нас более приветливыми и желанными.

5. Мы отвлеклись.

Это тоже может показаться обычным, но рассеянное поведение часто является основной причиной разлуки.

Подумайте обо всех тех случаях, когда вы пытались поговорить со своим партнером, детьми или другом, который постоянно проверяет мобильный телефон на наличие обновлений в социальных сетях. Сообщение, которое мы часто читаем в таком поведении, состоит в том, что наше время не уважают или что телефонный звонок, сообщение или сообщение важнее, чем мы сами.

Сколько раз вы были вовлечены в разговор, когда кто-то слышит только часть того, что вы говорите, или постоянно просит вас повторить? Мы начинаем чувствовать, что другому человеку все равно. Если этот тип обмена является привычным, мы можем обнаружить, что не хотим проводить время с этим человеком просто потому, что хотим значимых отношений.

Нас могут заставить действовать многие факторы: мы можем чего-то избегать; нам может быть скучно; или у нас может быть какое-то физиологическое или психологическое состояние, которое мешает нам сосредоточиться. В любом случае, когда мы отстраняемся, люди часто не чувствуют себя желанными, нужными или важными и в конечном итоге перестают звонить и приходить.

Обращая внимание на то, как мы взаимодействуем с другими, и наблюдая за признаками, указывающими на то, что мы не вовлечены, это поможет нам оставаться подключенными к нашей собственной доступности и поможет нам инициировать и поддерживать активные, здоровые отношения с другими и с самими собой.

Осознание своих действий, эмоций и мыслей помогает нам оставаться на связи с другими.

Именно сумма нашего человеческого опыта может создать наше одиночество, и именно сумма нашего общего человеческого опыта может объединить нас с другими представителями рода человеческого. В конце концов, пока есть другие люди, с которыми можно взаимодействовать, мы не одиноки. Мы просто должны осознать это и выбрать соединение.

Об Анне Элизабет

Анна Элизабет является создателем «Философии пяти граней исцеления™», новаторского руководства, которое помогает нам победить трагедии и невзгоды. Анна считает, что у всех нас есть сила исцелить наши душевные боли, большие и малые.