Я не люблю свою дочь
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Как будто про себя прочитала. Это эгоизм и усталость, вы привыкли всю жизнь жить для себя, в свое удовольствие, а сейчас как в тюрьме, зависимы от одного начальника. Если вы не бьете, не срываетесь, не кричите на ребёнка — все норм. Делайте как робот работу по уходу и воспитанию ребёнка и к году произойдёт чудо!)
#6
#7
Золотая середина
Еще очень мало времени прошло! Любовь еще может появиться.
#8
#9
#10
#11
Гость
Не требуйте от себя много. Главное не обижайте ее все ж таки она ваша. Позже все может поменятся. Вы класная раз переживаете из за этого)
#12
#13
#14
Гость
Автор, у вас скорее всего идёт перестройка быта, мне кажется я испытала нечто подобное когда то. Прежде всего, ничего страшного в этом нет, задавая себе такие вопросы , вы миритесь с новой реальностью. Помните о своей отвественности, а вы о ней и так помните судя по посту)) 3 месяца малыш, ну совсем не даёт обратную связь маме.
Когда вы увидите первую улыбку единственной дочки, у вас поменяется мировоззрение и постепенно вы поймёте что никого кроме неё не любите)) так бывает так долго ждали , мечтали и неоправдали ожидания, не все сразу)) не возлагайте больших требований к своим чувствам , отпустите этот вопрос и просто наблюдайте за маленьким чадом) просто не все всегда то как мы себе представляем, а улыбаться и правда иногда не хочется 🌺
#15
#16
korlјь♛
У самой детей ещё нет, но со слов практически всех подруг, любовь приходит не сразу. Мол, от 1 до 3 лет , они, как бы, не осознавали, что это их чадо и ,соответственно супер материнской любви не было. Просто принимали это как факт. Осознание почему-то к ним пришло гораздо позже родов.. Может и у вас так?!
#17
#18
Андрей
У вас после родов идет серьезная перестройка организма и гармонов, депрессия послеродовая это не миф к сожалению, пройдёт полгода-год, все наладится и вас не оторвать будет от дочки.
А с мужем вам надо что-то решать, наладить отношения, и с ребёнком пусть сидит, а вы отдохнёте
#19
#20
Гость
Тут только к психологу/психотерапевту. Прорабатфвать все. Самому- не знаю, реально ли. Может, и реально, но надо знать инструменты, это огромная духовная работа. И знаете, избавляться от чувства вины, такое бывает, вы далеко не одна. Вы признались себе по крайне мере, а многие так и не признаются, так и живут. Удачи вам!
#21
#22
Матильда
Зачем рожали, когда с мужем явные проблемы в отношениях?
Эксперты Woman.ruВрач косметолог
289 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…252 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
89 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч. Работаю в нише личной…
2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
…#23
Гость
Та же ситуация была.
Когда родила дочь, просто механически ухаживала за ней и все. Любовь появилась когда дочь начала говорить, общаться, т е года через 3. Правда, ходила к психологу, но мужу не озвучивала зачем, типа послеродовая депрессия. Психолог конкретно помог, научил общаться с ребёнком и управлять своими эмоциями, в том числе по отношению к мужу. Сейчас дочери 15 лет, она моя любимая подружка, даже не представляю как можно было не любить её.
#24
Артём
Отдайте в дом малютки или на остановке оставьте…. Прям там, ещё родите!
#25
Гость
Бабы вы все гормональные рабыньки,с вами ничего никогда не происходит от личных убеждений ,прогестерон гормон чадолюбия раскачается и все будет нормально
#26
Непридуманные истории
Муж и свекровь
119 ответов
Не хочу растить ребёнка в неполной семье
21 ответ
Алкоголь и семья
16 ответов
Ссора с мужем.
Как не переживать?61 ответ
Почему люди сначала выбирают супруга/супругу с ребенком, а потом виноватят ребенка
16 ответов
Как не переживать?#27
#28
#29
Гостья
Автор ты чувствуешь что твои нормальные человеческие потребности вне поля,а детские на первом месте.Помню как было сложно перестроиться ,например первую кормить дочь а потом самой есть,дочери два года ,до сих пор не привыкла,да и поесть мне не всегда даёт ,своё съест и мое отбирает,ну ничего стала кушать когда она на дневной сон ложится !
Вы главное себя не съедайте морально,все наладится ,ребёнок слишком маленький чтобы оценивать своё отношение!Пока вы учитесь жить новой жизнью ,но поймите сейчас дочь нуждается в час гораздо больше чем в ком-либо ,вы знаете хорошо весь мир,а она кроме вас ничего не ощущает,вы ее единственный проводник и это время,как и роды,которые были,вы должны пережить вместе с ней и уж поверьте это не просто слова!Многие бессильны как только рождается малыш,любовь почувствуете когда она первый раз улыбнётся вам или обнимет,у меня лично весь мир переворачивается 😊Добра вам.
#30
#31
Гостья
И ещё важный совет,дайте себе время на восстановление ,не замыкайтесь в себе,а главное не старайтесь себя винить в том что с вами сейчас происходит!Вы имеете право на любые эмоции которые у вас сейчас,вы только не давно родили а это не пустой звук для организма !
#32
#33
Гость
Вы уверены? В начале беременности из-за возраста мне назначили дополнительно принимать прогестерон. Эффект мне не понравился. Я сильно нервничала. Как перестала принимать, начала наслаждаться беременностью. А вдруг наоборот, прогестерон раскачался и всё, теперь серое небо будет вечно?
#34
Гость
Я не испытываю негатива или агрессии к ребёнку, тем более не проявляю ничего подобного физически.
Однако, ей всё же достаётся. Бывает, мы с мужем сильно ругаемся и она становится невольным слушателем нашей орни. Пока не можем решить, что лучше: жить вместе, но ругаться, или жить отдельно.
А про чудо через год спасибо, вы даёте мне надежду!
#35
#36
Глицерин
Все просто автор, вы живете для себя. Родить ребенка это одно, воспитать и поднять другое, и быть отличной мамой это другое. Проблема ваша не единична, жаль но вы видимо уже не сможете посвятить себя ребенку. Это часто случается у тех кто хотел быть мамой, хотел именно быть, настроил кучу себе стереотипных образов, а когда им стал, рвения по убавилось.
Что вас ждет? Вы будете страдать дальше, ни камнями вас закидают а вы сами себя закидаете. Куча матерей не любят своих детей, особенно это касается 2-ых и последующих, и как бы они себе не врали, как бы они не ужасались как вы, это так.
Отбросьте ваши мечты и стремления, то что вы на мечтали с 30 лет, все там и должно остаться. Ради кого вы хотите быть хорошей мамой? В чих глазах вы хотите быть лучше, быть мамой? Видимо не в глазах ребенка…
Новые темы
Проблемы в себе , проблемы с родителями
3 ответа
Срок узи и плода совпадают
Нет ответов
Травмы из детства
Нет ответов
Киста эпифиза
Нет ответов
Крауроз
Нет ответов
#37
Глицерин
У холодных матерей вырастают два варианта детей: забитые детишки и такие же холодные и эгоистичные дети.
И вот со вторым могут быть проблемы, с вашим отношением вы не сможете найти общий язык с ребенком, ваша текущее чувство может перерасти в неприязнь. Это долгий процесс, в какой то момент вы начнете от него отказываться, после перестанете за ним следить и участвовать в его жизни.
Все может дойти до печального конца «Зачем я тебя родила?». У таких мам страданий было много соответственно после и ожидания от ребенка больше.
Поэтому если через какое то время, когда с ребенком станет легче, намного легче а вам до сих пор тошно и неприязнь только растет — уходите. Если не сможете привыкнуть — уходите, к тому же раз сами пишите что муж будет только рад.
#38
Мисс Вселенная
Ребенком должны заниматься оба родителя, а не одна мамаша. Психиатры так говорят. Вместе легче воспитывать, чем одной.
#39
Мисс Вселенная
Потому и нет любви к ребенку, так как два глупца тупо убивают семью и любовь из-за скандалов.
#40
#41
Артём
Отдайте в дом малютки или на остановке оставьте….
Прям там, ещё родите!
#42
#43
Гость
Про депрессию я думала. Бэби-блюз, как говорят за границей. Может, конечно, это и оно. Надеюсь, что пройдёт и действительно я начну получать удовольствие от общения с дочкой.
А с мужем, вы правы, нужно что-то решать. Наладить никак не получается, мы разные очень, не понимаем друг друга. На развод не решаемся из-за дочери. А по поводу «он посидит, я отдохну» нереально. Там чёткая установка, он работает, а быт, дети, животные дело бабское.
#44
#45
А так, Вы и сами всё знаете «молчать в тряпочку, а дочке улыбаться пошире»©.
Жаль что не все это могут говорить, необязательно прям открыто, но… тк заклюют , закидают камнями полоумные мамаши которые ноги руки голову нюхают, обцеловывают ребенка со всех сторон, фоткают-ся по несколько раз с ребенком, готовы чуть ли не какахи жрать от своего ребенка.
Так что , Вы ,для меня, вполне адекватна.
#46
Гость
Про глупцов верно пишите, я бы нас покрепче назвала.
#47
Вера
Автор, А почему не сможете простить себя? Может это ваши заморочки или установки общества, которое (засело у вас в голове) будет вас осуждать и вы боитесь? Неудобно перед другими людьми?
Может и себя надо слышать и слушать, что для вас комфортней?
Может дочь страшненькая получилась, капризная?
Постарайтесь выбираться почаще одна или ребенка на часик сплавливать деду с бабкой, а вы одна или с мужем отдохнете. 24 на 7 постоянно с ребенком, трудно. Это не кукла, надоел положил. Орет,срётся, снова орёт (хочу есть, развлекай, надоело лежать).
Ну, знаете, может и пройдет у вас такое. Сейчас трудно, потерпите, а вдруг и нормально будет?
Если с ребенком нормально, он здоровый и симпатичный, то пройдет.
Может это усталость. И не хотите постоянного подчинения кому-то.
А так, Вы и сами всё знаете «молчать в тряпочку, а дочке улыбаться пошире»©.
Жаль что не все это могут говорить, необязательно прям открыто, но… тк заклюют , закидают камнями полоумные мамаши которые ноги руки голову нюхают, обцеловывают ребенка со всех сторон, фоткают-ся по несколько раз с ребенком, готовы чуть ли не какахи жрать от своего ребенка.
Так что , Вы ,для меня, вполне адекватна.
#48
#49
#50
Не принимаю и не люблю свою дочь
Ксения 26.11.2013
Здравствуйте, вопрос сложный и неоднозначный.
Вообщем родилась у меня дочь, долгожданная, плнированная — всё лучшее для нее и ей, НО не такая как все, а с грубой врожденной паталогией. Из роддома не смотря на предложения отказа, забрала. И началось — не понятно как кормить из-за патологии, вес не набирает, бесконечные врачи и анализы, первая операция в 4 мес., бесконечный плач, помогать не кому, всё сама, опть врачи и анализы, вторая операция в 1 год, осложненияпосле нее, и в довршение ко всему стала орать по ночам, вот прям дурнем орать по 7-8 раз за ночь. Развелась с мужем лентяем и хамом, остаалась с ней одна. Истерики были жуткие — она не хотела ходить, не хотела держать бутылочку — всё отвергала дикими истериками и это в возрасте 1,3 года, дальше в 1,8 отдала ее в садик и началось еще хуже — за ручку из машины до подъезда она ходить не могла (орала на весь двор), могла прицепиться к ароматизатору в машине ХОЧУ! я ей нет, она в лужу орать и ногами дрыгать и так везде — в магазинах, в кино, во всех общественных местах. Бесконечные болячки — 1 неделю здорова, 3 болеет.
Столько сил, нервов, времени и денег я в нее вкладывала, а в ответ получаю пустоту, как со стенкой общаешься — она отморозиться и стоит. Била, сейчас дошла уже до таких наказаний, что выгоняю ее из дома, пока к бабушке. Самостоятельности к нее в достатке, есть свой кот, свой крысик, свой аквариум с рыбками. Я понимаю, что я сама недолюбленная, и отчасти отношусь к ней наверное так же. Все 10 лет я стараюсь сделать ее полноценным членом общества, социализировать, а ей НИЧЕГО не нужно, а выговаривают то мне и еще чуть чуть и страдать начнет уже она. И дразнят уже дети. Сейчас из чувств осталось только: Хочу нормального, здорового ребенка, жутко жалею, что она у меня появилась. Порой бывает доводит так, что аж крышу сносит, и я ей в сердцах говорю, что не люблю ее. И всё в моем случае присутствует: и упущенная карьера и жизнь, и черты в ней бывшего мужа, при чем самые плохие черты, и свои детские проблемы. Ненавижу себя за такое поведени — она ж вроде не виновата в своем уродстве, но и я то тоже в этом не виновна.
Все чаще и чаще прихожу к мыслям, что не люблю я ее и возможно не любила никогда, технически со всем справилась, а вот морально нет. Была у психологов — они говорят, что не принимаю ее и попробовать ее полюбить. Да! не принимаю, да! скорее всего не люблю, НО что ж с этим делать??? Как ее полюбить? Как? Когда все силы и средства были вложены в нее, в устранение ее патологии, а она ничего делать не хочет, никакой отдачи в ответ. Извините, что так длинно, не кидайтесь тапками, мне итак очень тяжело.Не люблю свою дочь (3 ответа)
Здравствуйте, Ксения. Спасибо Вам за личное обращение и доверие ко мне. Из Вашего письма чувствуется, что Вы очень, очень старались быть хорошей матерью, во многом отказывая себе в интересах дочери. Я чувствую Ваше разочарование и гнев на ребенка, т.к. по Вашим ощущениям все Ваши усилия прошли зря… Дочь не оправдала Ваших надежд. Более того, как мне показалось, платит Вам грубостью, сопротивлением, нежеланием становиться взрослой.
Чувствуется также Ваш гнев на себя, возможно и стыд, т.к. не получилось стать хорошей матерью, родив и воспитав нормального ребенка, принимаемого социумом… Такое ощущение, что неполноценность Вашей дочери является свидетельством и доказательством Вашего несовершенства… И Вы приложили много усилий на «устранение патологии», чтобы стереть следы ее «уродства», а дочь их усиленно сохраняет и сопротивляется Вам… Как Вы думаете почему? Что бессознательно она хочет Вам сказать?
Ксения, Вы спрашиваете как полюбить и принять своего ребенка? Что с этим делать? Мне кажется, что ответ на этот вопрос есть в Вашем письме: » Я понимаю, что я сама недолюбленная, и отчасти отношусь к ней наверное так же». Для начала стоит научиться любить и принимать себя такой, какая Вы есть. Тогда и других, в том числе и дочь с ее недугом и непохожестью на других детей, принять получится. Ведь как в Библии говорится: «Полюби себя как ближнего своего». Ксения, начинать нужно с любви к себе. А такого опыта , насколько я поняла из текста Вашего письма, у вас нет.
Этому Вам предстоит учиться. Работа с психологом будет в помощь.
Ксения, мы ни в чем не совершенны. Мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой. Как сказала поэтесса М. Цветаева: «Будь» — единственное слово любви, человеческой и божеской. Остальное — частности». Поразмышляйте об этом.
Всего Вам доброго!
Мурзинская Анна Андреевна, психолог Нижний Новгород
Не люблю свою дочь (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Я не люблю свою дочь 2246 1 ответ
Почему мужчины меня не видят, не принимают и не любят? 688 1 ответ
Что мне с ним делать? 3232 1 ответ
Непонимание молодого человека 2530 2 ответа
Все советы психологовЗадать вопрос психологу
«Я не люблю своего ребенка» — когда мамы не могут сблизиться со своим ребенком | Лора Фокс | Семейные дела
«Я не люблю своего ребенка» — когда мамы не могут сблизиться со своим ребенком | Лора Фокс | Семейные дела | MediumИ нет, это не делает их плохими матерями.
Опубликовано в·
6 мин. Читать·
4 августа 2021 г. Фото Джошуа Редкопп на UNSPLASH«Вы почувствуете порыв любви».
Я никогда не прощу того, кто придумал эту ложь. Конечно, некоторые женщины чувствуют этот прилив любви в первый раз, когда новорожденного кладут им на руки. Но некоторые женщины этого не делают. На самом деле трудности с бондингом сказываются на…
Автор Лора Фокс
11,6 тыс. подписчиков
·РедакторЯ пишу, чтобы исцелить себя и других. Instagram: @laure_e_fox_
Еще от Laura Fox and Family Matters
Laura Fox
в
Быть родителем тяжело, но быть нелюбимым ребенком еще труднее
90 006Почему «ваши родители сделали все возможное, мог» не всегда приятно слышать.
·Чтение через 6 мин·5 9 июня0005Лаура Фокс
в
Каково это быть самоубийцей, когда ты мать
Я не хочу умирать, но я не хочу и жить.
·4 мин чтения·2 декабря 2019 г. в следующий раз, когда вы будете осуждать поведение ребенка ·4 минуты чтения·28 июняЛаура Фокс
«Это просто твои месячные». — Как аннулирование периодов заставляет молчать женщин
Слишком долгое время это было смесью запретной темы и шутки. Но для женщин это не повод для смеха.
·7 минут чтения·8 июняПросмотреть все от Лауры Фокс
Рекомендовано на Medium
Недостойно
10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком
В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою домохозяйку…
·Чтение 4 мин·16 февраля 2022 г.Кэти Болден, LMFT
Жизнь в голубой дымке: история внутреннего женоненавистничества
«Вы рабочий класс, потому что я работаю класс, и это рабочая семья, — сказал мне муж через стол.
·12 минут чтения·13 мартаСписки
Некоторые из моих любимых личных эссе
17 рассказов·124 сохранения
Хорошо жить как нейроотличный человек
10 статей · 32 сохранения
Как дать сложную обратную связь
7 историй · 97 сохранений
6 научно обоснованных историй о здоровье о Covid, сне и многом другом
6 историй · 21 сохранение
Лаура Фокс
в
Трудно быть родителем, но еще труднее быть нелюбимым ребенком
Почему «твои родители сделали все, что могли» не всегда приятно слышать.
·Чтение через 6 мин·5 июняНепристойный
Как сексуальная ориентация моего мужа определила наш брак 002 Мой совершенно обычный хирургический опыт
Часть 1: Почему мне потребовалось так чертовски много времени, чтобы позволить себе жить. Плюс: почему пластические хирурги лучше заботятся о подтверждении пола, чем квир…
·Чтение за 17 минут·1 июняAleid ter Weel
в
10 вещей, которые можно сделать вечером вместо просмотра Netflix
Привычки без устройств, которые повысят вашу продуктивность и счастье.
·5 мин чтения·15 февраля 2022 г.Посмотреть больше рекомендаций
Статус
Карьера
Текст в речь
Я люблю своего ребенка, но иногда я его терпеть не могу!
Вы бы сделали все для своего ребенка, но чувствуете вину за то, что признались в правде даже себе. Правда в том, что иногда вы не очень любите своего ребенка. Это секрет, в котором многие родители детей, склонных к отыгрышу, делятся, но редко кому в этом признаются.
Когда родители говорят, что им не нравится их ребенок, я думаю, что эта неприязнь почти всегда связана с неадекватным поведением их ребенка. Эти родители по понятным причинам расстроены, потому что они устали от постоянной перепалки, криков и споров. Или им может не нравиться, как их ребенок обращается с ними, их братьями и сестрами или учителями в школе. И я это понимаю. Эта статья адресована таким родителям.
Неприязнь к поведению вашего ребенка сильно отличается от неприязни к нему как к личности.
Трудно радовать наших детей на сложных этапах
Бывают случаи, когда родители не любят своего ребенка из-за определенного этапа, через который проходит их сын или дочь, особенно из-за подросткового возраста. Как отец, я испытал это на себе.
Когда моему сыну было восемь или девять лет, большую часть времени он был довольно хорошим ребенком. Я наслаждался своим временем с ним. И я не мог представить, чтобы он когда-нибудь уехал из дома со всеми вытекающими отсюда непредсказуемостями и рисками.
Но когда он был подростком, мне настолько не нравилось его поведение, что я был готов к тому, что он уйдет.
Этап отрыва особенно сложен
Подростковое развитие ребенка и формирование личности почти всегда включает разрыв с семьей. Иногда это выливается в неприятное, раздражающее или эгоистичное поведение со стороны подростков.
А поскольку связь родитель-ребенок настолько сильна, процесс разрыва часто становится очень напряженным и напряженным как для родителя, так и для ребенка.
А для подростков с неустойчивым поведением отрыв может даже стать деструктивным или насильственным.
Нормально хотеть, чтобы ваш старший подросток ушел из дома
Важной частью этого процесса разделения является то, что родитель учится отпускать. В конечном счете, родитель хочет и должен вытолкнуть ребенка в мир. Им надоедает присутствие в доме этого волевого, самоуверенного человека, который все время предъявляет требования и спорит с ними.
Когда их дети находятся в позднем подростковом возрасте, многие родители хотят, чтобы они поступили в колледж, нашли работу, переехали или сняли квартиру с другом.
И я думаю, что это совершенно естественно. Это все часть того, что ваш ребенок растет и начинает собственную жизнь, даже если временами это болезненно.
Это время, когда родители завершают родительско-дочернюю часть отношений и начинают отношения родитель/взрослый-потомок. Этот переход редко проходит без трения.
Вам не нравится ваш ребенок или вам не нравится его поведение?
Вот важное различие, которое я хотел бы сделать еще раз: неприязнь к поведению вашего ребенка очень отличается от неприязни к нему как к личности.
Многим родителям трудно дать определение, потому что поведение ребенка в некотором роде становится частью их личности. Вы не можете сказать, где они заканчиваются и начинается поведение.
И дело не только в их поведении. Они также могут использовать свою личность, чтобы противостоять вам, атаковать или унизить вас.
Физически вы также связываете их с их личностью. В конце концов, слова исходят из уст вашего ребенка.
Вы можете видеть неприятный взгляд на лице вашей дочери. Вы можете услышать грубый тон в голосе вашего сына. Легко расстроиться и разозлиться из-за такого поведения, и становится легко не любить ребенка, который их совершает.
Правда в том, что иногда дети могут быть головной болью, как и все мы. Как известно родителям подростков, такое поведение становится еще более интенсивным, когда дети переживают подростковый возраст.
Хорошая новость заключается в том, что когда ваши дети ведут себя несносно или неприятно, а вы чувствуете, что злитесь, есть эффективные способы не принимать их поведение на свой счет.
Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет
Во многом я даю родителям указания не принимать это на свой счет. Хотя это часто кажется личным нападением на вас, это не так. Скорее, им движут другие силы, такие как страхи, разочарования и потребность вашего ребенка в развитии собственной личности. Постарайтесь не бороться с этим. Как бы ни было порой тяжело.
Не кричите на ребенка, не вступайте в конфликты и ненужную борьбу за власть. Родители часто принимают такое поведение на свой счет, но помните, что здесь действуют непреодолимые силы развития, как для родителя, так и для ребенка.
Используйте позитивный внутренний диалог
Одна из вещей, которой я пытаюсь научить родителей, это говорить с собой более позитивно. Я понимаю, что это может показаться упрощением. Но попробуйте подумать об этом так: все мы все время разговариваем сами с собой, думаем словами и, возможно, слишком большую часть времени думаем отрицательными словами. Наши внутренние мысли, кажется, подчиняются закону гравитации — они просто естественным образом падают, если вы их каким-то образом не удержите.
Психологам давно известно, что наш мозг склонен к негативу. Они также обнаружили, что шаблоны негативного мышления могут меняться, а настроение улучшается, когда человек осознает эти шаблоны и активно работает над их изменением.
Да, вы можете изменить свое мышление.
И когда вы получаете контроль над своими автоматическими негативными мыслями, вы лучше справляетесь с ситуациями и в то же время чувствуете себя лучше. Это основа большей части современной психологии и консультирования — и это работает.
Допустим, вы едете домой с работы и собираетесь увидеть своего подростка. Вы говорите себе: «Надеюсь, сегодня он снова не начнет. Меня так тошнит от его отношения».
Или, может быть, вы говорите себе: «Я больше не хочу слышать о парне моей дочери. Я не могу постоянно справляться с ее капризностью».
Вот правда. Если вы говорите себе что-то негативное по дороге домой, вы подпитываете проблему. Если вы ожидаете драки, когда войдете в дверь, вы ее получите.
Вместо этого я рекомендую вам сказать себе что-то вроде: «Что я могу сделать по-другому, чтобы мы не поссорились, как только я войду в дверь сегодня вечером?»
Другими словами, больше думайте о решении, а не о проблеме. Поговорите с собой о навыках, которые вы можете применить в этой ситуации.
Расслабьтесь перед разговором с ребенком
Одна из вещей, которую я рекомендую работающим родителям, это придерживаться следующего правила со своими детьми. Первые десять минут после того, как вы вернетесь домой, ваши дети должны оставить вас в покое. Таким образом, у вас будет достаточно времени, чтобы подняться в спальню, переодеться и подготовиться к ночному воспитанию детей.
Переходы, под которыми я подразумеваю переходы с работы домой или из школы домой, сложны как для взрослых, так и для детей. Постарайтесь организовать свое время так, чтобы учесть это.
Осуждение других может заставить вас обидеться на своего ребенка
Вам может казаться, что люди смотрят на вас и оценивают ваше воспитание как неадекватное, когда поведение вашего ребенка неподобающее. Мы все ненавидим, когда нас судят. И даже если мы справляемся с этим эффективно, это не значит, что это не проблема. Это просто означает, что мы больше не принимаем это на свой счет.
Если ваш ребенок капризничает, возможно, вы пытались рассказать об этом своим родителям, другим родственникам или друзьям в самом начале. Но если это постоянная проблема, большинству людей рано или поздно надоест о ней слышать.
И все мы знаем, что члены семьи и друзья могут быть очень осуждающими и критичными. И когда это так, легко пережить это суждение как стыд и вину. В результате вы можете чувствовать, что другие не считают вас хорошим родителем.
Критика ранит еще больше, когда у тебя уже есть сомнения по поводу своего воспитания. Вот почему так много родителей стыдятся, когда их ребенок ведет себя неподобающим образом перед этими людьми. Это тяжелые, сильные чувства. И многие родители обвиняют и возмущаются своих детей за то, что они заставили их чувствовать себя так. Это порочный круг.
Мой совет: не обвиняйте своего ребенка в том, что другие заставляют вас чувствовать себя. Просто сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка, а не на том, как другие заставляют вас чувствовать себя.
Если вы сможете это сделать, вы почувствуете себя лучше и станете более эффективным родителем.
Прекратите сравнивать свое внутреннее состояние с внешним видом других людей
Я всегда говорю родителям: «Не сравнивайте свое внутреннее состояние с внешним видом других людей». Что это значит?
Внешне большинство семей выглядят нормальными и стабильными. Действительно, мы склонны избегать кричащих матчей с нашими детьми на публике. Но за закрытыми дверями это совсем другая история. Даже в самой нормальной с виду семье бывают проблемы. И каждый родитель борется со своими детьми — это часть воспитания детей. Действительно, у всех нас есть проблемы.
Так что не сравнивайте свое отношение к своей семье и всем ее недостаткам с тем, как другие семьи кажутся со стороны. Это не честное сравнение. И это всегда будет заставлять вас чувствовать себя неадекватным в сравнении.
Другой способ думать об этом состоит в том, что ваша семья может казаться хорошей для большинства сторонних наблюдателей.
Но это только потому, что вы держите свои проблемы в основном за закрытыми дверями. Вы не проводите свои бои на виду у публики.
Вот почему я говорю родителям не сравнивать свое внутреннее состояние с внешним видом других людей. Опять же, это не корректное сравнение.
Кстати, это верно и на личном уровне. Сравнение своего эмоционального внутреннего состояния с физическим внешним видом других людей только даст вам искаженное представление о том, что происходит. И обычно только заставляет вас чувствовать себя хуже из-за вашей ситуации. Не делай этого.
Это также одна из закономерностей, которая доставляет подросткам столько хлопот. Они сравнивают свое внутреннее состояние с внешним видом своих одноклассников. Другие дети могут выглядеть так, как будто они популярны и вписываются в общество. Но эти дети могут быть в таком же эмоциональном смятении. Это может сильно огорчить вашего ребенка.
Любовь — это действие, а не чувство
Думайте о любви как о действии, а не о чувстве.
Я обнаружил, что большинство родителей действительно любят своих детей, даже если им не всегда нравится их поведение, и даже если в данный момент они не чувствуют, что ребенок им нравится.
Родители выражают эту любовь, заботясь о своих детях, проявляя ответственность и не оскорбляя их. Они также проявляют любовь, когда пытаются дать своим детям инструменты, необходимые им для того, чтобы они могли функционировать и успешно работать, и обрести счастье в этом мире, когда они станут взрослыми.
Я думаю, если вы возмущены поведением вашего ребенка, вы можете получить помощь. В конце концов, у вас гораздо больше шансов улучшить ситуацию, если вы найдете истинное понимание и получите эффективный коучинг о том, как управлять своим ребенком. И не бойтесь просить других о помощи или спрашивать, как они справляются со своими семьями.
Помните, если у вашего ребенка нет серьезных поведенческих проблем, склонность к спорам и раздражительности, особенно в подростковом возрасте, обычно является фазой развития, через которую он проходит.
