選擇語言Bahasa Indonesia (Bahasa Indonesia)Bahasa Malaysia (Malay)Čeština (Czech)Dansk (Danish)Deutsch (German)English (English)Español (Spanish)繁體中文 (Chinese (Traditional))Français (French)한국어 (Korean)Italiano (Italian)简体中文 (Chinese (Simplified))Nederlands (Dutch)日本語 (Japanese)Norsk (Norwegian)Polski (Polish)Português (Portuguese)Română (Romanian)Русский (Russian)Svenska (Swedish)Tagalog (Tagalog)ภาษาไทย (Thai)Türkçe (Turkish)العربية (Arabic)
عفواً، لم نتمكن من العثور على الصفحة التي تبحث عنها. برجاء المحاولة مرة أخرى للصفحة السابقة أو الانتقال لـمركز المساعدة للمزيد من المعلومات
الإنتقال لموجزك الرئيسيOmlouváme se, nemůžeme najít stránku, kterou hledáte. Zkuste se vrátit zpátky na předchozí stránku, nebo se podívejte do našeho Centra nápovědy pro více informací
Přejít do informačního kanáluVi kan desværre ikke finde den side, du leder efter.
Gå tilbage til den forrige side, eller besøg Hjælp for at få flere oplysninger Gå til dit feedDie gewünschte Seite konnte leider nicht gefunden werden. Versuchen Sie, zur vorherigen Seite zurückzukehren, oder besuchen Sie unseren Hilfebereich, um mehr zu erfahren.
Zu Ihrem FeedUh oh, we can’t seem to find the page you’re looking for. Try going back to the previous page or see our Help Center for more information
Go to your feedVaya, parece que no podemos encontrar la página que buscas. Intenta volver a la página anterior o visita nuestro Centro de ayuda para más información.
Ir a tu feedNous ne trouvons pas la page que vous recherchez. Essayez de retourner à la page précédente ou consultez notre assistance clientèle pour plus d’informations
Ouvrez votre filMaaf, sepertinya kami tidak dapat menemukan halaman yang Anda cari.
Coba kembali ke halaman sebelumnya atau lihat Pusat Bantuan kami untuk informasi lebih lanjut Buka feed AndaNon abbiamo trovato la pagina che stai cercando. Prova a tornare alla pagina precedente o visita il nostro Centro assistenza per saperne di più.
Vai al tuo feed申し訳ありません。お探しのページが見つかりません。前のページに戻るか、ヘルプセンターで詳細をご確認ください
フィードに移動원하시는 페이지를 찾을 수 없습니다. 이전 페이지로 돌아가거나 고객센터에서 자세히 알아보세요.
홈으로 가기Harap maaf, kami tidak dapat menemui laman yang ingin anda cari. Cuba kembali ke laman sebelumnya atau lihat Pusat Bantuan kami untuk maklumat lanjut
Pergi ke suapanDe pagina waar u naar op zoek bent, kan niet worden gevonden. Probeer terug te gaan naar de vorige pagina of bezoek het Help Center voor meer informatie
Ga naar uw feedVi finner ikke siden du leter etter.
Gå tilbake til forrige side eller besøk vår brukerstøtte for mer informasjon Gå til din feedNie możemy znaleźć strony, której szukasz. Spróbuj wrócić do poprzedniej strony lub nasze Centrum pomocy, aby uzyskać więcej informacji
Przejdź do swojego kanałuA página que você está procurando não foi encontrada. Volte para a página anterior ou visite nossa Central de Ajuda para mais informações
Voltar para seu feedNe pare rău, nu găsim pagina pe care o căutaţi. Reveniţi la pagina anterioară sau consultaţi Centrul nostru de asistenţă pentru mai multe informaţii
Accesaţi fluxul dvs.Не удаётся найти искомую вами страницу. Вернитесь на предыдущую страницу или посетите страницу нашего справочного центра для получения дополнительной информации.
Перейти к лентеSidan du letar efter hittades inte.
Gå tillbaka till föregående sida eller besök vårt Hjälpcenter för mer information Gå till ditt nyhetsflödeขออภัย ดูเหมือนเราไม่พบหน้าที่คุณกำลังมองหาอยู่ ลองกลับไปที่หน้าเพจก่อน หรือดู ศูนย์ความช่วยเหลือ ของเราสำหรับข้อมูลเพิ่มเติม
ไปที่ฟีดของคุณNaku, mukhang hindi namin mahanap ang pahina na hinahanap mo. Subukang bumalik sa nakaraang pahina o tingnan ang aming Help Center para sa higit pang impormasyon
Pumunta sa iyong feedAradığınız sayfa bulunamadı. Önceki sayfaya geri dönün veya daha fazla bilgi için Yardım Merkezimizi görüntüleyin
Haber akışınıza gidin抱歉，无法找到页面。试试返回到前一页，或前往帮助中心了解更多信息
前往动态汇总我們好像找不到該頁面。請回到上一頁或前往說明中心來進一步瞭解
前往首頁動態КатегорииДень Победы youtube.com/embed/fIbDMNEMC3U»>
Президентский грантВсе мы из одного теста!Новости Еврейской общины города Рязани «Тхия»СтатьиЧолнт — шаббатняя радость Рецепт традиционного шаббатнего чолнта. подробнее… Готовим фалафель дома
Основным компонентом фалафеля является нут.Нут известен на востоке еще около 7,5 тыс лет тому назат. Нут очень питателен,в нем содержится более 80 ценных для организма веществ. подробнее… Информационный Бюллетень «Право Пожилых» №3 подробнее… Информационный Бюллетень «Право пожилых» — №2 подробнее… Я еду к бабушке, она в Израиле. Семья Высоцких глазами израильской тети поэта Шуламит Дуксиной
Доживи Владимир Высоцкий до наших дней, — он с 1991-го до мая 2011 года мог бы заехать в гости в Израиль ну не к бабушке (помните его строчку «Я еду к бабушке, она в Израиле»), а к двоюродной тёте Шуламит Дуксиной в город Кирьят-Ата — пригород Хайфы. По материалам подробнее… Еврейские книги | Главная ⁄ Патронаж XXI века ⁄ Январь-февраль 2019г. Первый этап проекта ⁄ Волонтеры серебряного возраста. Поддержим себя и друзей! Социальная реабилитация Серебряное волонтерство — чрезвычайно важный этап социальной реабилитации пожилого человека и/или инвалида. Когда понимаешь, что есть те, кому хуже, чем тебе, и что ты моешь помочь своим теплом, участием, пониманием, поддержкой — это уже первый шаг к собственному ощущению значимости и важности. Борьба с одиночеством пожилых и депрессией, с этим связанной, в нашем проекте — одна из задач реализации комплексного патронажа.
Социальное обслуживание население! Социальные услуги населению! Рязанская патронажная служба! Поставщик социальных услуг населению гор. Рязани и Рязанской области государственная регистрация РОО «ЕОКЦ РО «Хесед-Тшува» — 21 октября 2001г. Юридический адрес: г. Рязань, ул. Татарская, дом 13, кор.1, офис Н1, Почтовый адрес: 390044, г. Рязань, а\я 109, т/ф +74912-70-62-98, т +74912-996774 График работы с клиентами: с понедельника по пятницу с 10 до 17-00, по адресу: гор. Рязань, ул. Татарская, дом 13,кор.1, офис Н1, тел. +74912-996774, +74912-706296 Директор — Захарова Людмила Ароновна Координатор программы — «РЯЗАНСКАЯ ПАТРОНАЖНАЯ СЛУЖБА» (уход на дому) — Архипова Лидия Николаевна Адрес эл. почты — [email protected] Для начала обслуживания в нашей организации необходимо получить в Условия и порядок оказания социальных услуг. Виды социальных услуг на дому. Виды оказываемых социальных услуг. Полустационар КОЛИЧЕСТВО СВОБОДНЫХ МЕСТ
♥Правила размещения информации о поставщике социальных услуг населению Патронажные работники организации оказывают помощь нашим любимым клиентам в ПЕРЕДОВЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ, СОПРОВОЖДАЕМОГО ПРОЖИВАНИЯ И ДОЛГОВРЕМЕННОГО УХОДА Все лучшее для Вас и Ваших близких! Звоните, пишите нам, приходите знакомиться! Читайте на нашем ресурсе: новости, анонсы и отчеты, «РЯЗАНСКАЯ ПАТРОНАЖНАЯ СЛУЖБА»
Наш новый благотворительный проект по по комплексному социальному обслуживанию пожилых и инвалидов | Патронаж пожилых и инвалидов: базовые основы и новые подходыПатронаж XXI векаПрезидентский грант ХеседаБлаготворительность
Новости15. «Хесед-Тшува» признали исполнителем общественно полезных услуг Еврейский общинный культурный центр «Хесед-Тшува» признали исполнителем общественно полезных услуг подробнее… 13.02.2023 Первые выпускники курса «Помощник по уходу» получили профессиональные сертификаты подробнее… 11.02.2023 Мероприятие в библиотеке №5, посвященное А.С. Пушкину подробнее… 10.02.2023 Группы Дневного центра посетили фотодом им. Е. Каширина подробнее… 07.02.2023 Ту би Шват в воскресном семейном клубе подробнее… |
Она была двоюродной сестрой Высоцких: москвичей — отца поэта Семёна (для Шуламит — Сени), любимого дяди его — Алексея и харьковского дяди — Михаила Высоцкого, — Суламифь — по украинскому паспорту, родные в Союзе называли её Сонечкой, тётей Соней, а в Израиле мы, её знакомые, звали просто Шуля, Шулечка. Она ушла из жизни на 87-м году жизни 21 мая 2011 года. 
10 причин, почему каждый должен поддерживать своих друзей
«Я справляюсь с небольшой помощью моих друзей».
— Джон Леннон.
Могут ли ваши друзья сказать, что о вы ?
Нам всем нужно поддерживать друг друга, особенно нашим друзьям и семье, и нам нужно, чтобы эта поддержка была взаимной.
Мы должны дать и ожидать следующее, если мы можем рассчитывать на них как на друзей:
- Не бояться открыто говорить об эмоциях, настроениях и чувствах.
- Нет нежелания просить о помощи, когда это необходимо. Это может быть практическая работа, совет или просто кого-то, кого можно выслушать.
- Нет недостатка в сочувствии или доверии.
Вот десять веских причин, почему мы должны делать это каждый день в нашей жизни.
1. Потому что вы готовы помочь, когда случается беда.
Я возьму крайний пример. В цунами 2004 года в Юго-Восточной Азии были вовлечены тысячи шведских туристов. Погибло 2000 шведов. Тем, кто выжил, пришлось столкнуться с посттравматическим стрессом, и социальная поддержка, которую они получили, была важным фактором, помогающим уменьшить негативное влияние страданий, боли, утраты и тяжелой утраты.
Друзья и родственники сыграли важную роль. Также интересно отметить, что представители властей тоже присутствовали, встречали выживших в аэропорту и продолжали поддерживать их.
Похоже, существовала корреляция между заботой и полезной поддержкой, которую они получали, и скоростью их выздоровления.
«Положись на меня, когда ты ослабеешь, и я буду твоим другом, я помогу тебе жить дальше».
—Билл Уизерс.
2. Потому что ты скажешь правду, даже если она будет жесткой.
«Верны раны друга, но обманчивы поцелуи врага».
— Царь Соломон
Можете ли вы дать совет об опасных и непростых отношениях, которые могут привести к жестокому обращению? Очень часто приходится высовывать шею и выражать свою тревогу и беспокойство. Ваш друг может вообще не принять совет, но что бы ни случилось, вы всегда будете рядом, чтобы поддержать его или ее. Говорить правду часто бывает трудно, но это признак настоящей дружбы.
3. Потому что вы облегчите бремя.
Рассказ о проблеме — прекрасная терапия. Это может действительно помочь вам справиться с этим и помочь облегчить нагрузку.
Это может быть проблема на работе, семейная ссора или ссора с партнером. Вы можете предложить совет и поддержку.
4. Потому что ты всегда на позитиве.
Возможно, у вашего друга есть амбиции по поводу нового предприятия или он хочет сменить работу. Вы делаете , а не говорите:
- «У тебя нет опыта».
- «Черт возьми, у тебя не будет шансов — там слишком конкуренция».
- «Это будет стоить вам руки и ноги».
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Вместо этого постарайтесь быть позитивным и ободряющим. Вы можете сказать ему, что знаете о проблемах, но отвергать подобные идеи не так, как действуют настоящие друзья. Библия позитивного мышления и способов достижения жизненных целей Магия масштабного мышления Дэвида Шварца. Неудивительно, что было продано 4 миллиона копий.
Единственный способ получить то, о чем вы всегда мечтали, это сделать то, чего вы никогда не делали. Вы можете ожидать взаимного подхода от вашего друга, когда вы хотите достичь своих целей и задач.
5. Потому что вы несете ответственность.
Вы хорошо себя знаете и не отрицаете никаких недостатков, которые у вас могут быть. Вы никогда не играете в игру с обвинением и не пытаетесь защитить оплошность, плохой ход или ошибку, обвиняя других или даже неудачу. У вас нет проблем с ответственностью за все свои действия, включая ошибки. Ваша способность проявлять к друзьям сострадание и сопереживание — живое тому доказательство.
6. Потому что вы умеете развивать дружбу.
«Единственный способ иметь друга — быть им ».
— Ральф Уолдо Эмерсон
Дружба похожа на нежное растение. Он нуждается в поливе, обрезке и нежном, любящем уходе. Вы должны заботиться об этом.
Попробуйте эти, чтобы убедиться, что он остается в отличной форме:
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
- Оставайтесь на связи.
- Запоминайте важные даты, такие как дни рождения и так далее.
- Будьте внимательны. Отправьте поддерживающий текст, когда ваш друг подавлен.
- Никогда не используйте дружбу для получения денег, престижа или других друзей.
- Никогда не делайте вид, что вы знаете больше или превосходите других.
- Никогда не сплетничайте о своем друге с другими.
- Празднуйте успехи и сочувствуйте, когда случаются неудачи.
7. Потому что у вас нет исключительных прав.
Дружба иногда бывает странной. Некоторые люди ревностно охраняют его и никого не пускают. Я помню сестер-близнецов, которые жили вместе, но имели отдельные квартиры. Они договорились, что пригласят друг друга, когда у них будут друзья на ужин.
Это происходило регулярно, но золотым правилом было то, что после ужина гостья должна была уйти до того, как подадут кофе. Это оставило другую сестру болтать со своими друзьями. Когда одна сестра нарушила правило и осталась пить кофе, весело болтая с друзьями своего близнеца, после этого разразилась ужасная ссора! Умение делиться и не быть собственником — главные качества друга.
8. Потому что ты будешь жить дольше.
Все исследования сейчас показывают, что люди, живущие в изоляции, умирают раньше. У них больше проблем со здоровьем и они подвержены риску сердечных заболеваний, а также психических расстройств. Те люди, у которых есть активная сеть друзей, которые взаимно поддерживают и лояльны, будут жить дольше и будут здоровее.
9. Потому что вы никогда не забываете о мелочах.
Вы знаете, когда быть там, если дела пойдут плохо. Сообщение, телефонный звонок или визит на вес золота. Вот тогда ты и узнаешь, есть ли у тебя настоящий друг. Никаких отговорок и проволочек.
10. Потому что вы легко общаетесь друг с другом.
С настоящими, готовыми поддержать друзьями вам никогда не придется беспокоиться об общении и о том, как вы доносите свои идеи, потому что это придет само собой. Вы оба чувствуете себя непринужденно, открываясь, и вам никогда не нужно быть напористым или агрессивным. Если когда-либо возникнут какие-либо разногласия или споры, вы оба достаточно зрелы, чтобы выслушать мнение друг друга, не впадая в ярость.
Вы помогаете своим друзьям и получаете от них достаточную поддержку? Расскажите нам о них в комментариях ниже.
Избранное фото: Amigas/Dani-vr через flickr.com
Должны ли друзья предложить честность или безоговорочную поддержку?
Семья
«Культура пассивности» заставляет многих людей не ставить под сомнение решения своих друзей.
Стефани Х. Мюррей Алессандра Сангинетти / Magnum
Сохраненные истории
Линдси Кончар знает свою лучшую подругу Кэролайн с тех пор, как Кэролайн родилась. Их матери были лучшими подругами с седьмого класса, поэтому, несмотря на то, что Кончар на два года старше Кэролайн, и они учились в разных школах в своем родном городе Иден-Прери, штат Миннесота, друг от друга не убежать. «Нас буквально заставили стать друзьями, — сказал мне Кончар. Но даже после того, как они уехали из дома своих матерей, дружба продолжалась.
Кончар остался в Миннесоте учиться в колледже, а Кэролайн училась в школе в Бостоне, а затем переехала в Нью-Йорк, где начала с кем-то встречаться. (Кэролайн идентифицируют под псевдонимом, чтобы защитить ее частную жизнь.) Сначала новые отношения казались изумительными, «все бабочки и розы», вспоминает Кончар. Но со временем новости Кэролайн об отношениях становились менее радостными и более расплывчатыми. Кончару, социальному работнику, казалось, что что-то не так, и визит в Нью-Йорк только укрепил ее опасения, что партнер Кэролайн плохо с ней обращается.
«Она не была беспечной, — вспоминал Кончар. В последний день своего визита Кончар решила выразить свои опасения по поводу отношений. Она тщательно подбирала слова, стараясь привести конкретные примеры, использовать «я»-утверждения и пояснить, что говорила так только потому, что беспокоилась о безопасности своей подруги. Но Кончар мог сказать, что у Кэролайн этого не было. «Ее стены поднялись, — сказал мне Кончар. — Мы долго не разговаривали.
Дилемма, с которой столкнулась Кончар — сказать что-то или прикусить язык — приводит к давнему спору о том, что значит быть хорошим другом. Уместно ли говорить другу, когда вы думаете, что он принимает неправильное решение? Или роль друга состоит в том, чтобы предлагать непоколебимую и безоговорочную поддержку и оставлять непрошенные советы родителям, супругам или братьям и сестрам? Эти стороны могут чувствовать себя более вправе или обязаны высказываться, потому что их отношения лучше определены и формализованы. Но трудно говорить об авторитете или обязательствах в дружбе, которая в какой-то степени определяется тем, чем она не является: друзья — это те, кто решает быть в жизни друг друга, хотя и не выполняет определенной роли.
Даже между близкими друзьями может быть сложно определить, сколько именно два человека должны друг другу.
Согласно одной точке зрения, такой как философ Аласдер Макинтайр, готовность быть «скрупулезно правдивым» в такие моменты является сердцевиной дружбы. У всех людей есть слепые пятна; никто из нас не застрахован от неверных решений. Настоящий друг, по словам Макинтайра, — это тот, кто достаточно заботится о нашем благополучии, чтобы помочь нам освободиться от этих иллюзий. «Дружба выживает и процветает только в том случае, если каждый друг может положиться на правдивость другого», — сказал он однажды. Другая точка зрения, напротив, утверждает, что именно наша готовность держать рот на замке перед лицом ошибки друга позволяет выжить любой из наших дружеских отношений. «Почти всегда такие человеческие отношения основаны на том факте, что некоторые вещи никогда не говорятся, более того, они никогда не затрагиваются; и как только эти камешки пущены в ход, за ними следует дружба, которая разваливается», — писал Фридрих Ницше.
Социально-психологические исследования подчеркивают противоречие между этими точками зрения. Честность — это то, чего люди ожидают и ценят от близких друзей. На вопрос, что способствует близости в дружбе, люди отвечают примерно так: «Если я ошибаюсь, мой друг сообщит мне об этом» или «Если мне нужен совет, мой друг даст его», согласно исследованию, проведенному Беверли. Фер, профессор психологии Виннипегского университета. Но правдивость — это не все, чего люди ожидают от своих друзей, и она не всегда согласуется с другими обязанностями дружбы. Субъекты исследования Фера также подчеркивали важность таких утверждений, как «Неважно, кто я и что я делаю, мой друг примет меня». Люди хотят честности от своих друзей, а также безоговорочной поддержки и одобрения. «У нас большие надежды на дружбу, но это не значит, что они не могут конфликтовать друг с другом, — сказал мне Фер.
Какими бы важными людьми ни провозглашалась честность, исследования показывают, что большинство из нас очень неохотно спорят с друзьями, когда возникают проблемы.
В другом исследовании Фер и ее коллега, социальный психолог Шерил Харасимчук, спросили участников, как бы они справились с различными проблемами в романтических отношениях. «Независимо от проблемы, говорят люди, с романтическим партнером вы должны обсудить ее, а не просто оставить», — сказал Фер. Однако, когда респондентов попросили рассмотреть аналогичные проблемы в контексте дружбы, они выбрали более сдержанный подход. Как правило, они попадали в один из двух лагерей: лояльность, которая предполагает ожидание проблемы и надежду, что она улучшится сама по себе, или то, что исследователи назвали пренебрежением. «Вы просто отстраняетесь от ситуации и позволяете отношениям умирать медленной смертью», — сказал мне Фер. На вопрос, что произойдет, если друг решит проблему более прямо, респонденты не были так уверены, что это принесет много пользы. Возможно, Макинтайр настаивает на том, что поступать правильно со своими друзьями иногда означает говорить им то, чего они не хотят слышать, но Ницше прав в том, что большинство друзей этого не услышит.
Господствующая «культура пассивности», как назвал ее Харасимчук, которая характеризует большинство дружеских отношений, имеет определенный смысл. Дружба — это добровольные отношения, не связанные ни кровью, ни законом, что облегчает их расторжение. На самом деле, поскольку дружба не предполагает формального соглашения, даже не обязательно объявлять отношения законченными — вы можете просто незаметно отступить от них или позволить им «завянуть на корню», как выразился Фер. Дружба не бывает моногамной, отметил Харасимчук, поэтому в случае, если вы не получаете желаемого от одного друга, достаточно легко обратиться к другому. Как правило, и, возможно, глупо, люди считают дружбу чем-то вроде расходного материала, недостойного хлопот конфронтации. И дело в том, отметил Фер, что многие дружеские отношения, похоже, прекрасно сохраняются, несмотря на склонность к пассивности. Что касается сохранения отношений, то высоки риски позвать друга; риск молчания низок.
Когда Лия Голдман, сертифицированный профессиональный лайф-коуч из Массачусетса, разорвала длительные отношения после того, как обнаружила, что ее партнер все это время ей изменял, она была сбита с толку тем, как много ее друзей признались, что у них есть сомнения по поводу ее бывшего.
. С ее точки зрения, она предложила множество возможностей, чтобы поднять такие опасения — она часто высказывала свои собственные опасения по поводу отношений — но, за единственным исключением, никто этого не сделал. Когда она спросила своих друзей, почему они никогда не говорили об этом, она говорит, что большинство из них ответили ей, что просто не считают, что это их дело. Подруга, которая заговорила, жила в другой стране и никогда не встречалась со своим партнером. Но после того, как Голдман поделилась некоторыми своими оговорками, подруга сказала, что партнер Голдмана не похож на хорошего парня и что ей, вероятно, следует покончить с этим. Разговор оставил Голдмана скорее в замешательстве, чем в расстройстве. Голдман считает, что благодаря этому опыту она с большей вероятностью расскажет кому-нибудь, если у нее возникнут сомнения по поводу их партнера, но она не питает недобрых чувств к тем из своих друзей, у которых этого не было. «Я могу понять их точку зрения, — сказал мне Голдман.
«В конце концов, они были рядом со мной после разрыва, и это все, что имело для меня значение».
Конечно, не все друзья так пассивны. А некоторым удается пережить даже ожесточенные противостояния. Давние дружеские отношения, такие как у Кончара и Каролины, имеют в этом отношении преимущество. На прочном фундаменте взаимного доверия друзьям будет легче говорить друг с другом откровенно, а для построения доверия требуется время. Фер объясняет это тем, что она называет «кредитами идиосинкразии». В начале любых отношений люди стремятся соответствовать общественным нормам. «По сути, мы хотим показать, что мы вполне нормальные», — сказал Фер. «Поэтому мы ведем себя довольно рутинно». Но по мере укрепления отношений мы зарабатываем способность отклоняться от таких норм. Если мы накопили достаточно кредита с другом, мы могли бы чувствовать себя более комфортно, потратив его, сказав им, что что-то не так в том, как их партнер разговаривает с ними, или что нас беспокоит, сколько они пьют, или сталкиваться с ними по любой сложной теме.
И хотя рассказ другу чего-то, чего он не хочет слышать, может действительно испортить ваши отношения с ним, вполне возможно, что ваш друг оценит вашу честность в будущем. Примерно через полгода молчания после поездки в Нью-Йорк Кончару позвонила Кэролайн. Она рассталась со своим бойфрендом и призналась, что Кончар, хотя и не была готова это услышать в то время, был прав насчет него. Когда я спросил, как этот инцидент повлиял на их отношения в долгосрочной перспективе, Кончар ответил, что конфликт пошел на удивление хорошо для них; сначала это вбило клин между ними, но в конечном итоге углубило и укрепило их связь. Здесь есть что-то вроде парадокса: трудная честность — это привилегия очень близких друзей, но это также часть того, что сближает двух друзей.
С практической точки зрения трудно привести доводы в пользу непоколебимой честности, как, по словам Макинтайра, должны быть хорошие друзья. Ницше был в некотором смысле прав, когда сказал, что сокрытие наших истинных мыслей от наших друзей может помочь сохранить наши отношения с ними.
