Поддержать в трудную минуту | Московский попечитель
Московский попечитель
благотворительная программа
Иногда в жизни случаются такие обстоятельства, что наши подопечные становятся нашими добровольцами, а потом снова становятся подопечными.
Такая история произошла с нашим очень хорошим добровольцем Ксенией.
Ксения познакомилась с нашей Службой и с добровольцами несколько лет назад. Тогда ее дочка проходила длительное лечение в Российской детской клинической больнице. Ксения очень сердечно восприняла нашу помощь в больнице и захотела тоже стать добровольцем. С февраля прошлого года, Ксения активно помогает раненым в одном из госпиталей. Ее очень любят бойцы за оптимизм, сочувствие и умение поддержать в трудную минуту.
Но сейчас наша поддержка нужна Ксении.
Так получилось, что от Ксении ушел муж, и она осталась одна с дочерью-подростком.
Финансово бывший муж не помогает ни Ксении, ни дочке, а сейчас еще и подал иск в суд о выселении Ксении из квартиры. Сама Ксения не имеет постоянной работы, так как долгое время ухаживала за дочкой.
Давайте поддержим Ксению в трудный период и поможем ей с оплатой самых основных расходов на питание, лекарства, жилье, необходимые бытовые расходы, пока не закончатся тяжбы с выселением и жизнь Ксении и ее дочки не войдет в привычное мирное русло.
Сумма сбора: 85 000 р.
Уже помогли нашим подопечным:
| Артём Лутченков | Регулярное | 1 000 ₽ |
| Артём Лутченков | Регулярное | 1 000 ₽ |
| Алексей Балашкин | Разовое | 200 ₽ |
| Мария | Разовое | 3 000 ₽ |
| Алексей | Разовое | 300 ₽ |
| Светлана | Разовое | 500 ₽ |
| Алексей | Разовое | 300 ₽ |
| Ирина Арепина | Разовое | 7 000 ₽ |
| Иван | Разовое | 200 ₽ |
| Екатерина | Разовое | 500 ₽ |
| Екатерина Семенова | Разовое | 520 ₽ |
| Олег Фенцель | Разовое | 500 ₽ |
| Юлия | 500 ₽ | |
| Артём Лутченков | Регулярное | 1 000 ₽ |
| Емельянова | 100 ₽ | |
| Антон С | Разовое | 1 000 ₽ |
| Артём Лутченков | Регулярное | 1 000 ₽ |
| Дашуля | Разовое | 1 000 ₽ |
| Maри | Разовое | |
| Оксана | Разовое | 500 ₽ |
| Наталия | Разовое | 100 ₽ |
| Андрей | Разовое | 1 000 ₽ |
| Абашина Маргарита | Разовое | 500 ₽ |
| Татьяна | Разовое | 500 ₽ |
| Александр | Разовое | 500 ₽ |
| Ольга с Андреем | Разовое | 500 ₽ |
| Anna | Разовое | 500 ₽ |
| Людмила | Разовое | 300 ₽ |
| Кузнецова Наталия | Разовое | 500 ₽ |
| Ия Бобровская | Разовое | 1 000 ₽ |
| Оксана Охрименко | Разовое | 100 ₽ |
| Ирина | Разовое | 300 ₽ |
| Полина Тяпугина | Разовое | 500 ₽ |
| Лада Пархомова | Разовое | 1 000 ₽ |
| Артём Лутченков | Регулярное | 1 000 ₽ |
| Казакова Ольга | Разовое | 500 ₽ |
| Москаленко Наталия | Разовое | 500 ₽ |
| Наталья Колобаева | Разовое | 500 ₽ |
| Виталий Чёрный | Разовое | 1 030 ₽ |
| Андрей а | Разовое | 100 ₽ |
| Татьяна Степанова | Разовое | 500 ₽ |
| Валентина Ивлева | Разовое | 500 ₽ |
| Александр М | Разовое | 450 ₽ |
| АНДРОНИК | Разовое | 300 ₽ |
| Оксана | Разовое | 100 ₽ |
| Лола Мухамедова | Разовое | 1 000 ₽ |
| Нила Ефименко | Разовое | 500 ₽ |
| Iraida | Разовое | 200 ₽ |
| Людмила Авдеева | Разовое | 1 000 ₽ |
Алексей Н. |
Разовое | 1 000 ₽ |
| Наталия Фадеева | Разовое | 1 000 ₽ |
| Алексей | Разовое | 1 000 ₽ |
| Екатерина | Разовое | 300 ₽ |
| Андрей Поповиченко | Разовое | 500 ₽ |
| Евгения Доколина | Разовое | 1 000 ₽ |
| Елена | Разовое | 500 ₽ |
| Ирина Нелюбина | Разовое | 1 000 ₽ |
| Елена | Разовое | 500 ₽ |
| Елена | Разовое | 130 ₽ |
| Мирчо | Разовое | 1 000 ₽ |
| Антон | Разовое | 1 000 ₽ |
| Антон | Разовое | 100 ₽ |
| Ирина | Разовое | 2 000 ₽ |
| Екатерина | Разовое | 500 ₽ |
| Ольга Поплавская | Разовое | 500 ₽ |
| Александра | Разовое | 1 000 ₽ |
| Юлия | Разовое | 200 ₽ |
| Дарья Корнилова | Разовое | 500 ₽ |
Наталия М. |
Разовое | 1 000 ₽ |
Сбор завершен. Спасибо за вашу поддержку!
Здесь тоже нужна помощь:
Warning: Undefined array key «theme_support» in /var/www/u1415108/data/www/mospopechitel.ru/wp-content/plugins/sassy-social-share/includes/class-sassy-social-share-widgets.php on line 313Как поддержать человека в трудную минуту
Эта статья для тех, кто хочет помогать. Кто желает, чтобы его благодарили, а не отвергали его помощь. Для всех, кто жертвует собой ради бескорыстной помощи ближнему, даже ценою душевного спокойствия.
И главное, о том, как найти баланс между помощью, внутренним спокойствием и удовлетворением.
Содержание
- Как принято помогать и поддерживать
- У тех, кто поддерживает, есть преимущество:
- Как поддерживать без усилий и сопротивления
- Эмоциональное вовлечение
- Какие могут быть последствия от помощи без разбора
- ТОП-3 последствия для того кому помогают:
- Это созависимые отношения
- Последствия для тех, кто помогает — ТОП-6:
- Помогать или поддерживать?
- Помогать или отдавать?
- Мудрый учится на ошибках других
- Как помочь тому, кто нуждается
- Поддержка в конфликтах между мужчиной и женщиной
- Полжизни он был милым человеком.
Все об него вытирали ноги, но теперь терпение лопнуло… - А как правильно поддержать человека, если ему трудно
- В каком состоянии поддерживать?
- Помогаю, потому что «надо»
- Помогаю потому, что могу
Все об него вытирали ноги, но теперь терпение лопнуло…Как принято помогать и поддерживать
Мы помогаем, как умеем и как научили родители. Так, как показывают в кино и книгах. То есть, со всей отдачей, насильно впихиваем свою доброту.
В голове ожидание, что человек с радостью примет нашу помощь и поддержку. Только оказывается, что чем сильнее и активней мы пытаемся поддержать, тем большее получаем сопротивление и непонимание.
То есть, всё происходит не так, как мы себе вообразили. Мы теряем спокойствие и внутреннее удовлетворение. В итоге получаем тревогу и добавляем себе проблем.
Почему так происходит? Почему в ответ на нашу помощь мы получаем сопротивление и негатив?
Это происходит от того что, нас не просят о помощи. Мы сами, часто навязываем её. Не задаем себе вопрос, нужна ли вообще сейчас наша помощь.
Мысли заняты тем, как бы побольнее, простите, посильнее помочь. Наглым образом решаем, что поддержать надо.
У тех, кто поддерживает, есть преимущество:Почему-то люди привыкли думать и решать за других. Именно от этого все проблемы.
Они не находятся внутри ситуации. Есть возможность разобраться и посмотреть на проблему со стороны. А тот, кто попал в беду, зачастую, этого сделать не может.
Глупо этим не воспользоваться.
Только мы не пользуемся этим преимуществом по одной простой причине…
Как поддерживать без усилий и сопротивления
Мы слишком сильно хотим нанести непоправимую пользу. Что у нас в голове, когда человек попал в затруднительную ситуацию? Нам нужно сломя голову бежать на помощь. Как это не звучало бы грубо, но в этот момент пострадавший максимально неадекватен.
Иногда, кажется, что проблема возникла совсем внезапно. Только каждая трудная минута, это результат шагов, которые привели к этой проблеме.
В такие моменты человек на эмоциях. Это может быть негодование, злость, возбуждение, непринятие…
Эмоциональное вовлечение
Человек, с кем произошло несчастье, начинает рассказывать в цветах и красках как всё случилось. Бывает, что он наоборот замыкается в себе. Тогда помогающие щипцами вытягивают слова и признание.
И потом, мы, как любящие и небезразличные, начинаем слушать. Ведь мы не можем быть безучастными. Начинаем испытывать те же эмоции и глубоко проживать их, как тот, с которым случилась беда.
В итоге, получаем не одного, а двух неадекватных людей.
Мы поддерживаем, даже если понимаем, что человек не прав. Ведь он так ждёт от нас поддержки. Друзья на эмоциях начинают давать неадекватные советы. Ещё хуже, бегут немедленно что-нибудь делать.
И к чему это может привести, сами не догадываетесь?
Какие могут быть последствия от помощи без разбора
ТОП-3 последствия для того кому помогают:
- Он не реализует свои желания, соответственно живут не свою жизнь.
Поддерживающий не даёт, кому помогает, совершить ошибку получать свой опыт. Вот только мало людей делают выводы из чужого опыта.
Часто тот, кто пришёл на помощь, решает проблему не так как хочет человек, а как сам считает нужным. То есть пострадавший в такие моменты не получает того, что он хочет.
- Человек становится несамостоятельным и зависимым. Он становится неспособным решать свои проблемы. Не может выбраться из стрессовой ситуации самостоятельно.
Так мать, которая с детства помогает своему сыну и всё делает за него. Она не позволяет ребёнку принимать самостоятельных решений. Боится, что он сделает плохо или не справится.
В старости ей самой нужна поддержка. Только вот уже взрослый мужчина, по привычке продолжает просить помощи. В любых отношениях, он считает это нормальным. Так вырастают эгоисты, которых по-другому просто не научили.
- Часто человек с вечными проблемами становится инвалидом. Такие люди всегда имеют помощников. Именно с подачи «доброго» окружения они становятся реальными калеками, которые физически не способны себе помочь. Изо дня в день они привыкли получать внимание и любовь тогда, когда им плохо.
Именно с подачи «доброго» окружения они становятся реальными калеками, которые физически не способны себе помочь. Изо дня в день они привыкли получать внимание и любовь тогда, когда им плохо.Чтобы вы лучше запомнили, то это как собака Павлова. Да, люди играют именно в такую игру. Человеку стало плохо, — в ответ получает очередную дозу внимания. Здоров, – не получает ничего. Помогальщики выступают в роли дрессировщиков.
А больной получает то, что хочет.
Это созависимые отношения
Конечно, здесь налицо созависимые отношения. И вообще нет смысла обвинять друг друга. Я говорю про личную ответственность каждого. Именно вы позволяете человеку стать калекой, который не способен держаться на ногах.
Так неужели человек, это инвалид, которого нужно всю жизнь поддерживать. Разве ребёнок делает первые шаги и опирается на мать? Нет, он отталкивает её. Это заботливая мамаша постоянно лезет со своей поддержкой, чтобы у человека с детства жизнь не задалась.
А ещё, реально бывают люди с ограниченными возможностями.
Они оказываются гораздо сильнее и самостоятельнее здоровых. Такие люди справляются со своими проблемами, достигают успеха и мотивируют других.
Последствия для тех, кто помогает — ТОП-6:
- Негатив и непонимание в свою сторону. Ведь сами лезут не в своё дело и пытаются помочь там, где не просили.
- Добавляют к своим проблемам ещё и чужие. Сталкиваются с теми проблемами, которые им вообще не свойственны. Так как они заняты решением не своих проблем, то меняют свою судьбу!
Разделяют болезнь, горе, печаль или несчастье другого человека. Автоматически начинают жить судьбой человека, которому помогают.
- Ухудшение собственной жизни. Так, во время решения чужих проблем, человек не решает свои. Ведь всегда интереснее учить жизни другого. Становятся настолько занятыми, что нет времени на себя.
- Ухудшение настроения, злость и обида на непонимание. На их взгляд это совсем не обосновано. Вот почему так?… — Я к человеку со всей душой, а он ко мне задом.
- Вы даёте совет, а вас же потом обвиняют в неудаче. То есть, вы берёте на себя ответственность за результат. Не факт, что это поможет другому. Другой человек всё равно делает немного иначе или по-своему.
- Можете только всё ухудшить. Так, в трудную минуту друг на эмоциях обещает мочь. Мало сказать. Раз пообещал, важно ещё и сделать. А то пообещает и бросит. Не доведёт дело до результата. В итоге, люди портят отношения или перестают общаться.
Помогать или поддерживать?
Помогать это значит делать или справляться вместе. А кто-то делает вместо).
А поддерживать, это когда человек справляется сам. Вы помогаете лишь морально. Так же может поддержать коуч, а если проблема не ясна, то выявить её и направить.
Когда вам нужна помощь или поддержка, вы интуитивно понимаете что именно вам нужно от человека.
А вот когда человек нуждается в помощи, сразу и не скажешь, какого вида помощь ему необходима. Или вообще, лучше его не трогать. Он может сам сказать, что ему нужно, или отказаться от помощи.
А бывает и не говорит – замыкается в себе.
Поэтому, сначала нужно понять, что было бы уместно в данном конкретном случае.
А потом уже предлагать свои услуги.
Помогать или отдавать?
Давайте разберёмся, в чём отличие.
Помогать, это предлагать свои услуги, а ещё хуже навязывать.
То есть, типичная игра в спасателя. Ну, или просто, человек ищет того, кому бы помочь, лишь бы не решать свои проблемы. Инициатива здесь за помогающим.
А отдавать, это значит жить так, что к вам самим хочется обратиться за помощью. Это не потому, что вы такой безотказный. Просто человек, который находится в беде, видит, что свои проблемы вы уже решили. Вы довольны жизнью. Являетесь примером, как можно жить. Он хочет так же.
Тогда человек с проблемой сам обратится к вам. И вы вместо того, чтобы просто советовать или решать за него вопрос, можете рассказать, как это было у вас. Как вы решали задачу и к чему это привело. А он, хочет — использует, хочет — нет.
В идеале, человек, которому нужна помощь, не консультируется с вами по каждому вопросу. Вы же показываете ему пример своим подходом и поступками. А человек смотрит и делает так же.
Элементарный пример, когда человек отдаёт:
Блогер или специалист делится на сайте своим опытом в решении вопросов. Так делает эксперт, который передаёт свой опыт на тренингах. Вы делаете так же и находите решение своих проблем.
Как помочь тому, кто нуждаетсяХотите принести пользу, сделайте так, чтобы люди сами могли пользоваться. Вы говорите, а они применяют в своей жизни. Вы даёте направление, а они сами думают, что делать.
Уверен, именно в этом настоящая польза — вы просто показываете вариант решения! Кому надо, тот возьмет.
Это сильно отличается от «помощи», когда пытаются выловить и навязать свою поддержку. Вы хоть в лепёшку расшибитесь, но невозможно заставить человека что-то изменить в своей жизни, если он этого не желает.
Или говорит, что хочет, но ничего не меняет, а самое главное – не меняется.
Это как с куревом (статья: Как бросить курить?). Никто не любит, когда ему что-то навязывают. Каждый любит делать свой выбор. Если ничего не меняет, то это тоже выбор.
И уж поверьте, не существует условий и обстоятельств. Но всегда существуют люди, которые не хотят решать свои проблемы.
Не вздумайте спорить с ними, — они всегда найдут, того, из-за кого возникли проблемы. Тем более, не вздумайте помогать им, — они с радостью назначат виновными вас.
Поддержка в конфликтах между мужчиной и женщиной
Знаете, в чём парадокс? Многие чтобы решить проблему в отношениях ищут различия, а не сходство. А это всегда тупик. Чтобы договориться и найти решение вопроса нужно искать точки соприкосновения. Искать то, что объединяет.
Блок внимания: если помощь или поддержка людей делает вас несчастными, прекратите делать это.
Или просто поменяйте свой мотив и подход.
Много пафосных слов «поддержки» говорят парни и девушки друг другу трудную минуту.
— Я так давно ждал этих слов…
— Боже, какая милота! Тут оба расквасились и пустили сопли.
Безусловно, все люди разные и кому-то это важно. Для этого можно выделить себе пару дней и пожертвить. Найти себе собутыльника. Ой, простите — свободные уши.
Только я больше воспринимаю практическую помощь и реальные изменения.
Полжизни он был милым человеком. Все об него вытирали ноги, но теперь терпение лопнуло…Люди годами доводят себя до точки кипения, а потом обвиняют весь мир.
Так делают жертвы. Страдают из года в год и доводят себя. Им в этом успешно помогают «заботливые» подруги. Они вместе проклинают парней. Подружки лезут со своими советами, а сами не могут наладить свою личную жизнь. Рассказывают друг другу истории про то, какие все мужики сволочи.
Или парни доводят себя своей ревностью. А верные друзья тоже рассказывают «настоящую правду». Какие все… женщины (сами знаете кто…).
Именно так верные доброжелатели поддерживают и, типа «помогают решить проблему».
В итоге, друзья и подружки, которые всё понимают и со всем согласны, воспитывают в жертве конфликта хроническую неадекватность.
Поэтому, лучше гнать от себя таких сочувствующих советчиков и друзей. Ибо незачем передавать свой негативный опыт другому человеку. Это только их опыт и ничей больше.
А как правильно поддержать человека, если ему трудно
Научитесь чувствовать, для чего вы это делаете? Какой ваш мотив?
Нужно понять, вы действительно хотите этого, или просто так принято? А может, вы думаете, что способны помочь?
Ищите ответ не в голове, а как вы чувствуете. Поддерживать из жалости, из чувства вины или из обязанности вам говорит мозг. А вот что подсказывает ваше сердце?
Знаю, что не каждый способен отличать голос в своей голове от того, что он чувствует. Мы разучились доверять своим чувствам, вот и делаем всё из головы. Я должен, так надо, по-другому нельзя…
В каком состоянии поддерживать?Поддержать можно из состояния «я хочу» и состояния «достаточности».
Это будет самая искренняя и желаемая помощь. Помогать из состояния достатка, это значит, что у вас самих уже есть то, чем вы хотите поделиться.
И это не обязательно деньги. Вы можете поддержать там, где у вас самих вопрос решён. Не стоит лезть туда, где у вас проблема.
Это как в самолётной инструкции. Сперва надеваешь маску себе, а потом детям или соседям помогаешь.
Помогаю, потому что «надо»
Есть ещё состояние «надо»! Это обязательства, которые мы часто сами на себя накладываем.
А что вы чувствуете, когда «надо»? Вы вообще способны оказать квалифицированную поддержку? Или для вас не важно, как вы поможете? – вам просто надо!… Чем вы готовы пожертвовать, – временем, своим спокойствием или деньгами?
А если потребуется длительная помощь? Признайтесь себе честно, вы готовы помогать долго? И если решились на помощь, то потом без обид. А обиды возникнуть могут. Пару раз поможете, потом станут считать, что вы обязаны это делать. А когда один раз не сможете помочь — посчитают предателем.
Могу помочь, а могу нет. Если есть на это энергия или силы, то можете откликнуться для помощи. В идеале, чтобы вас попросили об этом. Только не ждите в ответ одобрения, похвалы или отдачи.
Как типа: — Я для него всё, а он даже палец о палец не ударил.
Иначе автоматически превращаетесь в человека, к которому обращаться себе дороже. И тогда не обижайтесь, что с вами перестали общаться и о чём-то просить.
Это проще, чем чувствовать себя некомфортно, от общения с вами. Такие люди всегда напомнят, как они помогли и потребуют ответную услугу. Они помогают не от души, а во всём ищут выгоду.
Ну, теперь-то вы знаете, как и когда поддерживать человека в трудную минуту.
А здесь можете записаться на индивидуальную консультацию
С уважением к вам и вашему делу,
Алексей Тараданов
Рекомендую посмотреть моё видео на актуальную тему
10 простых вещей, которые помогут вам пережить трудные времена
Жизнь состоит из взлетов и падений.
Иногда ты на подъеме, иногда ты внизу. Но это трудные времена, когда нам нужно немного больше поддержки и руководства.
Я твердо верю, что то, как вы реагируете в моменты поражения, действительно определяет, какой вы человек.
Когда вы можете улучшить свою способность переживать трудные времена, вы не только живете более счастливой жизнью, но и растете как личность. Вот как можно облегчить переживание трудных времен:
1. Оставайтесь позитивными
«Жизнь не такая, какой она должна быть, она такая, какая есть. То, как вы справляетесь, имеет значение». – Вирджиния Сатир
Теперь я знаю, что это может показаться клише, но суть клише в том, что они, как правило, верны. Оставаться позитивным — это лишь небольшая часть в преодолении трудных времен, но это важная часть.
Когда вы остаетесь позитивным, вы ставите себя в наилучшее положение, чтобы не только пережить эти трудные времена, но и стать лучше в процессе.
Вы можете сделать одну из двух вещей, когда жизнь принимает худший оборот.
Вы можете оставаться позитивным и напоминать себе, что на самом деле есть свет в конце туннеля и что вы справитесь с ним, или вы можете свернуться калачиком в позе эмбриона и превратить себя в не более чем жертву обстоятельств.
Я не говорю, что у вас никогда не может быть плохого дня, или вы можете немного разочароваться или пролить слезу. Но я говорю, что вы должны, в конце концов, собрать осколки и начать двигаться вперед.
2. Проявите творческий подход
Бывают моменты, когда вы мало что можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Вы просто должны справиться с этим. Но бывают и другие моменты, когда вы можете активно работать над улучшением ситуации.
Решение не будет у всех на виду, потому что если бы оно было, вы, вероятно, не попали бы в такую ситуацию. Но если вы сможете сделать шаг назад и увидеть более широкую картину, вы можете обнаружить кое-что, что может вам помочь.
Отличным примером творческого подхода в трудные времена является история жевательной резинки Wrigley. Основатель Уильям Ригли-младший был продавцом мыла и разрыхлителя в 1890, и он всегда предлагал бесплатную жевательную резинку всем своим клиентам. Когда его карьера продавца пошла наперекосяк, он заметил одну вещь, которая навсегда изменила его жизнь; людям нравилась жевательная резинка, которую он раздавал, больше, чем продукты, которые он продавал. Именно это творческое озарение помогло ему пережить это трудное время и принесло ему монументальный успех.
3. Извлекайте уроки из трудных времен
«Столкновение с трудностями неизбежно, учиться на них не обязательно» – Джон Максвелл
Когда я оказываюсь в неприятной ситуации, мне нравится все разбирать и смотреть, что пошло не так и что я мог бы сделать по-другому. В конечном итоге я всегда узнаю что-то, что помогает мне, и в конечном итоге я получаю действительно четкое представление о том, что мне нужно сделать, чтобы убедиться, что я больше не попаду в ту же ситуацию.
Или, если я окажусь в похожей ситуации, я знаю, что делать, чтобы свести к минимуму сложность ситуации.
Легче пережить трудные времена, когда знаешь, что шансы на то, что они повторятся, равны нулю.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄ ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄4. Измените это
После того, как вы определите ключевые выводы из вашего трудного времени, вам просто нужно внести изменения. Если это изменение, которое вы можете внедрить немедленно, сделайте это. Вы не хотите находиться в сложной ситуации дольше, чем это необходимо. Если это то, что вы не можете реализовать прямо сейчас, обратите на это внимание, чтобы вы могли использовать это, когда ситуация потребует этого.
Но бессмысленно учиться на трудных временах, если то, что вы узнали, напрямую не влияет на ваши действия.
Я действительно принял трудности и борьбу, которые преподносит мне жизнь, потому что я знаю, что в каждой из них есть серебряная подкладка.
Вы намного более устойчивы, чем думаете. 5. Знайте, за что вы благодарны. Четко определите, за что вы благодарны.
Запишите все в своей жизни, о чем вы можете подумать, за что вы благодарны или за что испытали. Еще более действенное упражнение — подумать об одном человеке, которому вы больше всего благодарны, и написать записку, объясняющую, почему вы так благодарны за то, что он у вас есть. Затем позвоните ему или ей и прочитайте им эту записку.
Трудное время, через которое вы проходите, начнет казаться менее значительным по сравнению со всем, что происходит в вашей жизни правильно.
6. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, а не на том, что не можете
Некоторые ситуации находятся вне вашего контроля, и что бы вы ни делали, вы ничего не можете изменить. Вы настраиваете себя на разочарование, когда сосредотачиваете свое время и энергию на вещах, которые не можете контролировать. Вы также делаете ситуацию еще более мрачной, чем она есть на самом деле, потому что фокусируетесь на негативе.
Вместо этого вам следует сосредоточиться на вещах, которые находятся под вашим контролем, потому что это единственный способ внести изменения, которые действительно помогут вам. Составьте список всего, что вы можете контролировать в ситуации, и сосредоточьте все свое внимание на этих вещах. Все, чего нет в списке, не привлекает внимания.
7. Осознайте, что вы прошли долгий путь
Иногда мы настолько сосредоточены на дороге вперед, что никогда не оглядываемся назад, чтобы увидеть, что мы уже прошли. Отдайте себе должное за все, что вы уже сделали.
Вы почувствуете прилив уверенности, когда поймете, что уже добились большого прогресса и свет в конце туннеля станет ярче.
8. Создавайте свое сообщество
Иметь рядом с собой нужных людей — это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для себя в трудные времена. Вы хотите окружить себя любящими, заботливыми, честными и доступными людьми.
Вам нужно, чтобы они были любящими, потому что немного любви всегда делает плохие дни немного ярче. Вам нужно, чтобы они заботились, потому что это помогает иметь кого-то, кто заботится о вашем благополучии так же сильно, как и вы.
Но если честно, они тоже нужны. Вам нужен кто-то, кто может смотреть вам в глаза и говорить вам правду. Их честность может быть той частью информации, которая вам нужна, чтобы пережить трудные времена.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄ ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄И вам нужно, чтобы они были доступны. Когда вы берете трубку в поисках сострадания или честности, полезно иметь кого-то, кто действительно собирается ответить.
Сообщество также важно, потому что оно помогает иметь кого-то, кто понимает, через что вы проходите, и может относиться к вашей ситуации. Если вы можете найти сообщество, которое прошло через то же, что и вы, вы можете узнать, как они этого добились, а затем применить это к своей жизни.
9. Будьте добры к себе
Вам нужно заботиться о себе, чтобы пережить трудные времена. Прогуляйтесь по парку, поднимите тяжести, почитайте замечательную книгу. Неважно, что вы делаете, просто сделайте что-нибудь , что заставит ваш разум и тело работать на более высоком уровне, чем погрязнуть в жалости к себе.
10. Простить
Если кто-то другой виноват в плохой ситуации, в которой вы оказались, естественной реакцией будет затаить гнев или негодование по отношению к этому человеку.
Но что, если вместо этого вы простите этого человека. Вы приняли то, что произошло, но вы больше не держите это против них. Вы почувствуете себя лучше, потому что теперь вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативных чувствах, которые вы испытываете к этому человеку, вы можете сосредоточиться на движении вперед.
Вы не можете пережить трудные времена, когда каждая ваша мысль о том, как вы расстроены человеком, который втянул вас в эту передрягу.
Это только усложняет задачу.
Или, может быть, трудные времена, которые вы переживаете, являются прямым результатом того, что вы сделали. Я был там раньше, и я знаю, что постоянно корю себя за это. Я не мог простить себя. Я почти чувствовал себя обязанным быть строгим к себе.
Проблема в том, что это только усугубляет ситуацию. Вы попадаете в эту вращающуюся дверь ненависти к себе и чувствуете себя хуже, и есть водоворот гнева, разочарования и неуверенности в себе. В конечном счете, это рецепт катастрофы.
Лучше справляться с трудными временами
Лучше справляться с трудными временами
Как помогают инструменты преодоления стресса
В какой-то момент жизни большинству из нас приходится сталкиваться с периодами, которые вызывают дополнительный стресс или даже потрясают нас до глубины души. В такие моменты сильные стратегии выживания могут иметь огромное значение.
Конечно, упражнения, сосредоточение на духовной жизни и достаточное количество отдыха – а также все другие инструменты “Живи своей жизнью хорошо” – могут оказать большую поддержку в трудных ситуациях. Другие методы могут быть особенно полезны в трудные времена.
Исследования показывают, что:
- Люди, которые писали о трудном событии, имели лучшее здоровье и меньше депрессий. У писателей даже улучшились оценки, и они быстрее нашли работу
- Люди, столкнувшиеся со стрессом, чувствовали себя менее подавленными после решения проблем
- Люди, которые часто сосредотачиваются на положительных моментах в своей жизни, меньше расстраиваются из-за тяжелых воспоминаний
Способы вести себя лучше
Запишите это
Вы когда-нибудь писали неприятное электронное письмо, когда злились, но затем удаляли его? Скорее всего, вы все еще чувствовали себя лучше, хотя и не отправили его.
Если вы пережили неприятное событие, написав об этом, вы действительно почувствуете себя лучше.
Отчасти это связано с тем, что письмо упорядочивает ваши мысли, что делает процесс менее хаотичным. Письмо также может предложить вам эмоциональную разрядку, понимание себя и чувство, что вы можете избавиться от проблемы.
Некоторые мысли, чтобы начать писать:
- Выделите 15 минут в день в течение нескольких дней, чтобы написать о событии и о том, как вы себя чувствовали при нем
- Не беспокойтесь о грамматике или художественности. Это только для вас.
- Держись. Поначалу писать о неприятном опыте может быть болезненно, но со временем это может помочь вам преодолеть огорчение. Имейте в виду, однако, что, если у вас особенно тревожное событие, такое как изнасилование или насилие в семье, вы можете провести эту работу с терапевтом.
Решайте свои проблемы
Если вы столкнулись со стрессовой ситуацией, не варитесь в жалости к себе и не тратьте энергию, обвиняя кого-то еще. Это просто заставляет вас чувствовать себя менее сильным.
Вместо этого имеет смысл:
- Запишите связанные с этим проблемы . На бумаге они могут показаться более управляемыми, чем крутиться в вашей голове.
- Перечислите как можно больше решений . А пока заставьте замолчать своего внутреннего судью. Вы можете отклонить варианты позже.
- Оцените свой список . Попробуйте спросить себя, как бы вы хотели, чтобы эта ситуация закончилась. Какие варианты, скорее всего, приведут вас туда? Вы также можете взвесить все за и против.
- Принимать достаточно хорошие решения . Исследования показывают, что поиск идеального варианта приводит к разочарованию.
- Как только вы выберете несколько решений , разбейте их на разумные части и составьте конкретный план. Вы также можете установить для себя определенные сроки.
- Не расстраивайтесь, если первое решение, которое вы попробуете, не сработает. Попробуйте еще один из вашего списка.
Попробуйте еще один из вашего списка.Прочтите дополнительные советы по решению проблем и найдите рабочий лист, который поможет вам организоваться.
Измени свое мышление
То, как вы думаете о проблеме, влияет как на то, насколько она вас расстраивает, так и на то, насколько хорошо вы с ней справляетесь. Возможно, стоит отвлечься от негативных мыслей или чрезмерных забот. Попробуйте эти предложения:
- Спросите себя, насколько реально ваше беспокойство. Наше воображение может привести нас в ситуации, которые никогда не разовьются.
- Каждый день выделяйте время для беспокойства. Затем всякий раз, когда вторгается негативная мысль, скажите себе подождать до установленного времени. Возможно, к тому времени вы почувствуете себя лучше.
- Сосредоточьтесь на хороших аспектах своей жизни.
- Рассматривайте трудные времена как возможность учиться, расти или улучшать свое положение.
