Помогите разобраться в себе!
Иногда ситуация вокруг нас меняется так стремительно, что сложно подстроиться под эти перемены. И хочется спросить совета, как лучше поступить в той или иной ситуации, у профессионала. На вопросы королёвцев сегодня отвечает психолог Анна Красильникова.
Вопрос 1:«Пожилые люди испытывают сейчас дефицит общения. Особенно это актуально для тех, кто ранее работал, а теперь оказался в 4-х стенах. Посоветуйте, как не впасть в депрессию».
Ответ психолога.
«Я очень хорошо понимаю, как сейчас непросто людям пожилого возраста. И очень хочется их поддержать.
Обращаясь к ним, хочу отметить: вспомните, что это не первая сложная ситуация в вашей жизни. Поверьте: накопленный жизненный опыт поможет справиться и с этой проблемой. Просто нужно посмотреть на ситуацию немного под другим углом. Давайте попробуем вместе. Кто-то из вас живёт в семье, и возможно, имеет сложности в общении с близкими, обиды. А некоторые живут одни, и дефицит общения из-за самоизоляции переживается особенно остро.
При конфликтах ищите точки пересечения с другими людьми, а с родственниками общайтесь не только на бытовые темы. Как бы ни хотелось дать детям дельные советы и отстоять свою правоту, помните о существовании вечного конфликта «отцов и детей», и что убеждать другого в чём-то, если он сам не хочет меняться, не всегда имеет смысл. Поберегите своё здоровье и не расстраивайтесь. Относитесь к себе и к другим с любовью и сочувствием. Когда вам что-то нужно, открыто и прямо об этом просите – без намёков и ожидания, что родные сами догадаются. Если к вам не приходят родственники из-за карантина, поймите, что это вынужденный шаг, и он делается ради вашей безопасности, так как пожилые люди в группе риска по заболеваемости коронавирусом.
Чтобы было легче перенести карантин, пропишите себе режим дня и следуйте ему, выходите дышать воздухом на балкон, исключите вредную пищу, делайте хотя бы минимальные, но регулярные физические упражнения (если нет противопоказаний). Занимайтесь чем-то интересным, отвлекайтесь: смотрите фильмы, читайте книги, что-то мастерите, разгадывайте кроссворды.
Если есть возможность, проведите интернет для общения по видеосвязи с родными, найдите там старых друзей. В интернете можно общаться в чатах по интересам (садоводство, сериалы). Но нужно быть бдительными и не попасться мошенникам: не переводить никому деньги, слепо не доверять незнакомым людям. Как и в реальной жизни. Карантин закончится, а вы обязательно со всем справитесь, если сами этого захотите! Здоровья вам!»
Вопрос 2: «Очень трудно психологически сейчас людям, чья сфера деятельности практически замерла на неопределённое время. А семью кормить надо. Как найти в себе силы, если нужно подумать о смене сферы деятельности? С чего начинать?»
Ответ психолога:
«Для начала необходимо совладать со своими чувствами и настроиться на дальнейшие действия. Для этого признайте свои эмоции, но не застревайте в них, выговоритесь тому, кто поддержит вас, или выпишите всё наболевшее на душе в дневник от руки. А для того, чтобы избавиться от страха и тревоги, нужно представить себе самые неблагоприятные для вас варианты развития событий, и продумать детально, что будете делать, если это случится.
Это значительно снимет напряжение и уберёт неопределённость. Далее нужно прописать себе план по шагам и действовать (например, временно встать на биржу труда, написать грамотное резюме, позвонить в кадровые агентства и т.д.). Найденная новая работа может стать более высокооплачиваемой и подходящей вам, чем прошлая. Также сейчас многие переходят на дистанционную работу в интернете, и это прекрасный повод освоить этот вид деятельности, как оставшись в своей сфере, так и сменив её (на что-то вынужденное временное или на то, о чём давно мечталось). Я бы порекомендовала восстанавливать свои силы, соблюдать режим дня, обеспечить себе полноценный сон, регулярно выполнять физические упражнения, общаться с близкими с любовью. Напряжение сейчас именно от неопределённости, но ведь и ранее мы все жили лишь в иллюзии стабильности, так как никогда на 100 % никто из людей не знает, что и как точно будет завтра. Пандемия помогает нам всем посмотреть на мир, на свою жизнь с нового ракурса. У вас всё получится, если вы будете для этого совершать действия! Успехов вам!»
Подготовила Кира Горная
Как разобраться в себе? Два простых вопроса, помогающих понять причины своего поведения
Управление эмоциями
Бывает ли так, что Вы не понимаете себя? Вы наблюдаете за своим поведением и искренне не можете разобраться: что Вами движет? Каковы мотивы Ваших действий? Почему возникают те или иные эмоции, и что вообще происходит внутри?Порой такое непонимание себя ощутимо портит жизнь.
Например, человек может совершать действия, о которых потом сожалеет. Или по непонятным причинам возникают эмоции, на которые сложно повлиять.
Если Вам это знакомо, то прочитайте сегодняшнюю статью.
Мы поговорим о двух простых вопросах, помогающих понять себя и причины своего поведения. Мне хочется, чтобы наш разговор был максимально конкретным и привязанным к жизни. Поэтому я решила разобрать действие вопросов на конкретном примере. В качестве примера я использовала комментарий одной из читательниц в моем блоге. В комментарии была описана жизненная ситуация и содержался запрос на написание материала на эту тему.
Цитирую ту часть комментария, которая относится к запросу:
«…позволю себе сделать нечто вроде запроса на рассмотрение Вами темы взаимоотношений с близкими и посторонними людьми в том ключе, что с близкими людьми мы позволяем себе роскошь быть такими, какие мы есть, со всеми своими закорючками и недостатками. А для посторонних стремимся выставлять напоказ лишь свои лучшие качества.
Буду очень признательна, если найдёте возможным и интересным для себя подготовить материал на эту тему. Возможно, он будет интересен кому-то ещё».
Уверена, что заданный вопрос актуален для многих. Понимая это, я начала писать статью, в которой содержался прямой ответ на поставленный вопрос. Но что-то меня не устраивало в том тексте, который у меня получался. Я долго не понимала, что же именно мне не нравится.
А в какой-то момент меня осенило: мне не хочется отвечать на этот вопрос напрямую. Мне хочется показать, как можно разобраться в этой и тысяче других подобных ситуаций самостоятельно. Я хочу дать Вам не рыбу, а удочку.Итак, предлагаю Вам два вопроса, которые помогают понять себя и причины своего поведения:
01
Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
02
Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?
Разберем, как работают эти два вопроса, на конкретном примере
Как мы видим, автор комментария не понимает причины собственного поведения в отношении близких людей и посторонних.Конкретизируем приведенные выше вопросы для такой ситуации:
01.
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
02.
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
03.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Ответы на эти вопросы могут быть совершенно разными.
В зависимости от ответов можно понять, каковы причины сложившейся ситуации, и что необходимо предпринять для того, чтобы скорректировать свои действия.Давайте разберемся, какие возможные ответы на заданные вопросы могут быть.
Вариант 1
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
Страх того, что люди плохо подумают или затаят обиду.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность в том, чтобы все ко мне хорошо относились.
Итак, в данном случае за стремлением показать себя с лучшей стороны скрывается потребность в хорошем отношении, а страх является ограничителем, который заставляет человека скрывать свои негативные эмоции и показывать себя только с лучшей стороны.При общении с близкими подобных страхов может не возникать: человек понимает, что родные люди и так хорошо относятся. Любая ссора и недопонимание в конечном счете обязательно разрешатся. Поэтому ограничителя в виде страха нет, и реакции более непосредственные.
Мы надеваем маску и контролируем свое поведение каждый раз, когда хотим повлиять на реакцию и поведение других людей. В той или иной степени, это присуще всем людям. Но маску долго носить сложно и утомительно. Поэтому с близкими людьми маска слетает.
Что делать в такой ситуации? Смотреть, что скрыто за страхом. Важно разобраться, почему потребность в хорошем отношении со стороны окружающих так сильна. Например, некоторые люди очень зависимы от любви и позитивного отношения со стороны других людей. Если такой человек чувствует, что к нему плохо относятся, его это больно ранит, он сам себя перестает ценить и уважать. Только хорошее отношение окружающих дарит ему хотя бы на время ощущение собственной значимости и ценности.
В этом случае для изменения ситуации нужно учиться себя ценить независимо от мнения окружающих. Конечно же, говорить об этом проще, чем сделать. Но по крайней мере, проведенный анализ помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Кстати, в моем блоге целая серия статей посвящена теме принятия себя.
Начать чтение можно с этого материала.
Вариант 2
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
Злость на то, что не выполнил мою просьбу.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность в том, чтобы близкий человек обо мне заботился и был внимателен к моим просьбам.
При общении с посторонними людьми подобных эмоций может не возникать.Близкие отношения чаще бывают заряжены сильными эмоциями. Именно от близких людей у нас больше всего ожиданий. Проблемы в близких отношениях ранят намного сильнее.
Приведу пример, больше актуальный для женщин. Представьте себе две ситуации. В первой Ваши коллеги на работе попили чай и оставили после себя чашки на общем столе. Во второй ситуации то же самое сделал кто-то из членов семьи (муж, ребенок). Какая из этих ситуаций может сильнее «зацепить»?
Чаще всего цепляет вторая ситуация. Почему? Потому что простое действие может интерпретироваться подобным образом: «Я ему столько раз говорила, а он меня не слышит.
Ему на меня наплевать. Он не ценит то, что я делаю», «Мой ребенок меня не слушается, наверное, я что-то делаю не так». Коллеги, как правило, не играют такого большого значения в жизни человека. Поэтому и эмоции в ситуации с грязными чашками на рабочем столе будут на порядок менее заряженными.
В Интернете я когда-то нашла очень интересную фразу: «Мастер понимает, что за агрессией другого человека скрывается его просьба о любви». Это и правда так. Любви люди в первую очередь ожидают от своих близких. И нередко просьба бывает выражена в форме злости.
В таком случае важно научиться договариваться с близкими по-другому, более конструктивно. Также, возможно, стоит поработать с собственными убеждениями, стоящими за эмоциями. К примеру, убеждение «Если мой муж разбрасывает носки по всей квартире, значит ему на меня наплевать» может вызывать бурю негативных эмоций, но при ближайшем рассмотрении это убеждение скорее всего не является истинным.
Вариант 3
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
Раздражение на поведение людей и одновременно страх разрушить отношения.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность сохранить добрые отношения и потребность быть услышанным.
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
Раздражение на поведение близких.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность быть услышанным
Мы видим, что и при общении с близкими, и при общении с посторонними людьми возникает раздражение. Только если в общении с близкими эти эмоции проявлены и очевидны, то при взаимодействии с посторонними людьми они подавлены и могут даже не осознаваться.«Машенька, не могли бы Вы завтра выйти на работу сверхурочно?» «Да, конечно», — мило улыбаясь, отвечает Машенька. А внутри – плохо осознаваемое раздражение и мысль: «Ну, неужели никого кроме меня нельзя было попросить? Почему опять мне испортили выходной?»
Вечером Машенька может прийти домой и слишком резко отреагировать на незначительную провинность сына: накопленное раздражение даст о себе знать.
В приведенном примере есть одна проблема, которая по-разному проявляется в разных ситуациях. Эта проблема – неумение конструктивно выражать свое недовольство. В ситуациях с посторонними людьми злость подавляется (и это не конструктивно, поскольку злость в данном случае рождается для того, чтобы отстоять свои интересы). В ситуациях с близкими – другая крайность. Злость открыто проявляется, но проблему это не решает, а усугубляет (ребенок после такого поведения мамы, скорее всего, не станет более послушным, а просто замкнется, обидится, перестанет доверять).
В приведенном примере для того, чтобы восстановить равновесие, важно научиться конструктивно выражать свое недовольство. Подробнее о том, как это делать, смотрите здесь.
Подведем итоги
Как можно увидеть, у одного и того же поведения могут быть самые разные причины. Ключом к пониманию себя являются эмоции. Понимая эмоции и мотивы своего поведения, легче найти эффективный способ поменять ситуацию.Итак, всего два простых вопроса помогут разобраться в себе и ситуации:
01
Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
02
Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?
Перед тем, как Вы зададите их себе, хочу сделать одно важное предостережение: не стоит ожидать, что, задав себе эти вопросы, Вы мгновенно найдете на них ответы, и у Вас появится новое понимание ситуации.
Внутри ситуации, как правило, нет одной-единственной эмоции. Проблемная ситуация обычно связана с целым букетом самых разнообразных эмоциональных переживаний. Единожды задав себе предложенные мной вопросы, Вы, скорее всего, обнаружите только часть эмоций и стоящих за эмоциями потребностей. И целостного понимания у Вас в результате может не сложиться.
Но, регулярно задавая себе эти два вопроса, Вы постепенно начнете находить все новые и новые ответы. В какой-то момент Вы почувствуете, что пазлы сложились в единую картину, и появилось новое понимание ситуации.
Вспомните те примеры, которые я разбирала в сегодняшней статье. Когда эмоции разложены по полочкам, и даны интерпретации, все вроде бы понятно. Но по факту, быстро, за 5 минут или 1 час, самостоятельно разложить подобные эмоциональные переживания по полочкам и сделать из этого выводы скорее всего не удастся. На это потребуется определенное количество времени. Нужно регулярно при возникновении волнующих ситуаций задавать себе вопросы про эмоции и потребности.
Постепенно все встанет на свои места.
Если Вы читали статью, где я описывала технику с ведением дневника эмоций, то сегодняшние вопросы Вам уже знакомы. Сегодня я показала на конкретном примере, как эти вопросы могут помочь понять себя.
Также, если Вам понравилась идея с тем, чтобы задавать себе вопросы для лучшего самопонимания, обязательно посмотрите это видео. В нем я предложила немного другие вопросы и подробно разобрала их на реальном жизненном примере.
- Эмоции
- Психотехники и упражнения
- Эмоциональный интеллект
- Осознанность
Читайте также
- Психотехники и упражнения
- Как мыслить позитивно
- Позитивные установки
Как правильно загадать желание, чтобы оно сбылось
Подробнее
- Медитативные упражнения и техники
- Психотехники и упражнения
- Медитация: с чего начать?
Семь лучших техник медитации для начинающих
Подробнее
Пойми себя — Команда
Наша история и цели
Мы — группа клинических и исследовательских психологов, которые разрабатывают и распространяют инструменты для улучшения психологического и физического здоровья заинтересованных лиц во всем мире.
За последние несколько лет мы разработали процесс оценки личности на этом сайте, а также The SelfAuthoring Suite, который помогает людям противостоять своему прошлому, понимать и улучшать себя в настоящем и увеличивать шансы на то, что их будущее будет значимым. , продуктивный и здоровый.
Мы верим, что жизнь каждого человека улучшится, во-первых, благодаря лучшему пониманию структуры личности, чтобы сходства и различия между людьми стали более понятными, и, во-вторых, благодаря более точному знанию их собственной уникальной конфигурации личности (и личности тех, рядом с ними). Гораздо легче жить, работать и играть с кем-то, когда вы действительно понимаете, кто они.
Вот ссылка на оригинальную статью, из которой была получена эта оценка: DeYoung, C.G., Quilty, L.C., & Peterson, J.B. (2007). Между гранями и областями: 10 аспектов большой пятерки, Журнал личности и социальной психологии, 93, 880-896.
Наши сотрудники
Доктор Джордан Б.
Петерсон имеет степень бакалавра наук. из Университета Альберты и доктор философии. из Университета Макгилла.
Он клинический психолог и профессор психологии в Университете Торонто, эту должность он занимает с 1998 года. Ранее он работал профессором в Гарвардском университете.
Он является автором двух книг: «Карты смысла: архитектура убеждений» (1999 г.) и «12 правил жизни: противоядие от хаоса» (январь 2018 г.), а также автором или соавтором 100 академических исследовательских статей по широкому кругу психологических тем. .
Его канал на YouTube имеет более 1,5 миллионов подписчиков и представляет более 200 лекций на психологические и философские темы. Его лекции просмотрели более 20 миллионов раз.
Доктор Дэниел М. Хиггинс имеет степень B.A.I. диплом инженера-строителя Тринити-колледжа в Дублине, степень магистра наук. в гражданской и экологической инженерии из Массачусетского технологического института. и доктор философии.
Доктор Хиггинс имеет двойной опыт работы в области психологии и разработки программного обеспечения. Его исследования были сосредоточены на роли познания и личностных качеств на рабочем месте и в успеваемости.
Его опыт работы со статистическими моделями, лежащими в основе психологической оценки, в сочетании со знанием современных веб-технологий делает его особенно подходящим для использования психологических инструментов в Интернете.
Доктор Роберт О. Пил имеет степень бакалавра. из Университета Лоуренса, а также степень магистра и доктора философии. из Университета штата Аризона.
Д-р Пихл является профессором психологии и психиатрии в Университете Макгилла, должность, которую он занимает с 1979 года. несколько наград, в том числе 2009 г.Золотая медаль Канадской психологической ассоциации за выдающийся вклад в канадскую психологию на протяжении всей жизни и Национальная награда за безопасность пациентов от Института безопасности лекарств в 2013 году.
6 книг по психологии, которые помогут лучше понять себя (и других)
Автор: Марк Мэнсон
Рубрика: Рецензии на книги
Я всегда был заядлым читателем. Этого требует не только моя профессия, я искренне очарован силой письменного слова в разгадывании сложных идей и помощи нам в понимании мира.
Несмотря на то, что я много читаю, я почему-то всегда возвращаюсь к психологии, не в последнюю очередь потому, что человеческий разум — один из самых сложных предметов.
Вот шесть книг по психологии, которые изменили мое понимание разума и мира, в котором он обитает. Надеюсь, вам они понравятся так же, как и мне.
Эволюционирующее Я
Роберт Киган
Киган трудно описать. Он как психологическая версия той малоизвестной группы/ди-джея, которая абсолютно блестящая, но почему-то не знаменитая, и никто из ваших друзей не понимает, почему они вам нравятся. Кеган работал в нишевой области психологии развития, области психологии, изучающей, как люди растут и меняются на протяжении всей своей жизни, особенно в период от детства до взрослой жизни.
В The Evolving Self Кеган выходит далеко за пределы психологии, объединяя идеи биологии, философии и социологии, чтобы создать своего рода «великую теорию всего» для человеческого роста и потенциала. Большая часть этого поста (самого популярного поста в тот год, когда я его опубликовал) вдохновлена его работой.
Краткая версия модели Кегана такова: в детстве мы все довольно эгоцентричны и самовлюблены. Постепенно, переживая неудачи, мы вынуждены интегрировать наше самоощущение со все большими и большими кругами сознания, таким образом переводя нашу идентичность из нарциссической эгоцентричности в коллективную интерактивность, в социальную независимость, в своего рода трансцендентную, гибкая идентичность, которая всегда переопределяется.
Если это звучит сложно, так оно и есть. Но это также здорово. И мощный. И имеет большой смысл, когда вы погрузитесь в него достаточно глубоко. Мне понравилась эта книга, потому что она утоляет все мои интеллектуальные порывы: объединяет ряд академических областей, дает вам блестящие теоретические модели с красивыми диаграммами, с которыми можно поиграть, и осмеливается определить суть психологического роста и изменений.
Я люблю это. И хотя это не легкое чтение, если вы готовы принять вызов, я думаю, вам оно тоже может понравиться.
139 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.
Гипотеза счастья
Джонатана Хайдта
У вас когда-нибудь был такой опыт, когда вы смотрите фильм и думаете, что все в порядке, а 10 лет спустя вы снова натыкаетесь на него и видите его в совершенно другом свете?
С книгами такое случается не так часто. В основном потому, что мы редко возвращаемся и читаем книгу во второй раз. И еще реже мы пересматриваем книгу, которая нам не очень понравилась с первого раза. Тем не менее, я оказался в этой ситуации с Джонатаном Хайдтом Гипотеза счастья в этом году.
Честно говоря, когда я читал ее семь или восемь лет назад, я думал, что это хорошая книга. На самом деле, я думал, что это один из лучших подходов к счастью. В то время исследования счастья доминировали в моем чтении, поэтому книга Хайдта стала долгожданным входом в мои исследования.
Перенесемся в этот год. Вопросы о характере и добродетели постоянно возникали у меня в голове. Как в контексте политики (идея о том, что, возможно, лучше выбрать кого-то с характером независимо от политических взглядов, чем кого-то с плохим характером, который разделяет ваши взгляды), но и просто с точки зрения психического здоровья, самопомощи и всего такого. . В моем исследовании, проведенном в прошлом году, невозможно было игнорировать тот факт, что люди, которые действительно работают над собой и достигают психологической зрелости, склонны действовать более этично (см. делать со своей жизнью. В то время как хорошее самочувствие не зависит от добродетели (вы можете быть счастливы, будучи полным засранцем), настоящая полноценная и осмысленная жизнь, похоже, частично зависит от добродетели.
Эта идея, конечно, не нова. Как и большинство этих «больших идей», она восходит к древним грекам — Аристотелю, Платону, Эпиктету и другим. Они не видели счастья и процветания в современных алгоритмических терминах, к которым склонны мы. Они рассматривали это как взращивание в себе добродетели и характера. По сути: если вы соберете свое дерьмо, хорошие вещи произойдут с вами и, в конечном итоге, с миром в целом.
Что возвращает меня к Хайдту. Это было на самом деле вся точка позади Гипотеза счастья . Хайдт проводит связь между современными исследованиями счастья (показывая, что это не то, за чем можно гнаться) и древней философией. Просто когда я читал ее восемь лет назад, меня не волновали характеры и добродетели. Я просто хотела прочитать о счастье. В этом году все было совсем наоборот. И я оценил книгу на совершенно новом уровне.
Психология денег
Моргана Хаузела
Одна вещь, которую делают немногие авторы научно-популярных книг, но которую я всегда стараюсь делать, — выйти за рамки очевидных вопросов и посмотреть, почему мы видим вещи определенным образом.
Например, в своих книгах я вместо того, чтобы рассказывать людям, как быть счастливым, изо всех сил стараюсь помочь читателю ответить на вопрос 9.0091 почему они хотят быть счастливыми, является ли счастье вообще правильной целью.
В большинстве книг по самопомощи не задаются более глубокие вопросы, и мне нравится думать, что это одна из причин, по которой моя работа удалась.
Хаузел применяет тот же подход к зарабатыванию денег. Вместо того, чтобы просто рассказать вам, как разбогатеть, он задает трудные вопросы о том, что такое богатство, как на самом деле меняется ваша жизнь, когда вы становитесь богаче, как меняются ваши представления о деньгах или, возможно, как они уже изменились?
Книга ставит под сомнение всевозможные представления людей о богатстве, работе, инвестировании, обогащении, демонстративных тратах и т. д. Она написана простыми для понимания небольшими кусками, и в ней преобладает определенный юмор. Я прочитал эту книгу за один день. Это хорошо.
Transcend
Скотта Барри Кауфмана
Книга Кауфмана — это гимн известному психологу Абрахаму Маслоу. Вы, наверное, знаете Маслоу как человека, занимающегося иерархией потребностей, который представил миру концепцию самореализации.
Кауфман переосмысливает теорию Маслоу и дополняет ее последними научными исследованиями счастья и благополучия. Для меня ценность книги двояка:
- Отличное введение и обзор работ Маслоу, и
- Исчерпывающий обзор большей части того, что мы знаем о благополучии человека прямо сейчас
Как психология ботаник, я наслаждался всеми великолепными исследованиями, которые были собраны и организованы. Как писатель, я, вероятно, буду использовать книгу в качестве ссылок в будущем.
Как создаются эмоции
Лиза Фельдман Барретт
Многие читатели рекомендовали мне эту книгу, и она определенно открыла мне глаза на эмоции, о которых я раньше не знала. Оказывается, аргумент «природа против воспитания» вторгся и в область эмоциональной психологии.
В то время как большинство исследований, о которых я знал, предполагали, что эмоции являются врожденными и универсальными, Фельдман утверждает, что большинство эмоций культурно конструируются и определяются контекстом и опытом людей, которые их испытывают. Гнев в США — это не то же самое, что гнев в Индонезии или Китае. Люди по-разному реагируют и даже по-разному понимают свои ощущения. Это интересный аргумент, и я многому научился из книги. Я не уверен, в какой степени я попал в эту проблему, но она, безусловно, открыла мне глаза, и я хотел бы продолжить изучение этой темы.
Как изменить свое мнение
Майкл Поллан
У меня странная личная история с психоделиками. Я делал их часто в подростковом возрасте и в колледже. Позже я отказался от них (и практически от всех других наркотиков). Не поймите меня неправильно. У меня был взрыв. Я дурачился с друзьями, стал единым целым со вселенной, хихикал затаив дыхание. Но я закончил. В течение многих лет после того, как их популярность медленно возвращалась, я относился к ним с позиции «был там, сделал это».
