После смерти мужа… — Про Паллиатив
Писатель и сценарист Анна Козлова рассказывает о переживании смерти мужа и о том, что ее спасало и продолжает спасать.
Потом приходит ярость…
Со смерти моего мужа прошло почти полгода (интервью было записано в феврале 2022 года — прим. ред), и, кажется, я уже немного могу отстраниться от того, что пережила, и связно об этом рассказать.
Петр умер 21 октября, но в действительности он умер на три недели раньше, потому что 1 октября, на третий день его пребывания в больнице с ковидом, его перевели в реанимацию, и я потеряла с ним связь. В последний раз мы смогли коротко поговорить как раз накануне перевода из отделения в реанимацию. Он сказал, что телефона там у него не будет, что он постарается что-то читать. Но ничего из того, что я ему отправляла, он так и не прочитал.
«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержкиПсихолог Елена Картавенко рассказывает, почему общение в кругу людей, имеющий схожий опыт потери, может помочь жить дальше
За эти три недели его состояние неуклонно ухудшалось.
Какая-то часть меня была готова… Нет, не готова, но я думала, позволяла себе думать, что он может умереть.
Это очень запретная тема, потому что в этом есть какой-то абсурд. Да, понятно, что когда человек лежит в больнице в тяжелом состоянии, в это вовлечено довольно много людей — родственники, близкие друзья, дети. Тебе звонят, спрашивают каждый день, как в канцелярии — а что? а врачи что говорят? какой прогноз? И ты сообщаешь людям новости из той серии, что вот сегодня у него отказала почка. А тебе отвечают: «Ну вот знаешь, вот есть 90-летний брат подруги моей подруги, у него отказал мозг, почка, глаза, он лежал под ИВЛ три месяца, но сейчас встал и с ним все в порядке». И сказать в ответ, что у меня есть ощущение, что он умрет — значит подвергнуть себя такому критическому недоумению.
Я только с одной подругой могла обсуждать то, что реально происходило. Она была в состоянии говорить со мной без осуждения.
Понимаете, когда твой муж лежит в больнице, и ты говоришь: «Мне кажется, он умрет», все воспринимают это так, словно ты этого хочешь, словно ты озвучиваешь свое желание.
Не знаю, можно ли было использовать это безвременье, когда он был в реанимации, как-то иначе. Но, наверное, это время было самым тяжелым. Как ни чудовищно звучит, когда мне все-таки позвонили и сказали, что Петр умер, я испытала некоторое облегчение. После трех недель в подвешенном состоянии в моей жизни появилась крупица ясности.
Я тоже болела ковидом, но существенно легче, без проблем с легкими. Это было нелегко, я лечилась, принимала кучу препаратов. И пока я была больна, мне было легче. Я не думала о нем, потому что думала о себе, я консультировалась с врачами, занималась своим здоровьем. А когда выздоровела, накатило…
После сообщения о смерти я, наверное, дней пять-семь была в таком сомнамбулическом состоянии, когда боль, которую ты ощущаешь, словно физическая, и совершенно теряется контакт с собственным телом.
Я перестала есть, перестала спать, все время рыдала. А доходя до полного изнеможения, могла три часа сидеть, привалившись к стенке.
Я не знаю, как это описать. Мне было хорошо, мне было плохо. Такое ощущение полной пустоты, безразличия.
Я не знаю, как это описать. Мне было хорошо, мне было плохо. Такое ощущение полной пустоты, безразличия. Но при этом жизнь же не останавливается, каждый день наступает новый день. И есть задачи, которые ты должна решать.А где-то спустя недели две меня охватило чувство, в котором неловко признаваться — это всепоглощающая ярость. Конечно, я смотрела фильмы, в которых герои теряли любимых, родителей, детей, читала книги, и понимала, что, наверное, это тяжело. Но нигде и никогда я не слышала о том, что в какой-то день вдруг появляется ненависть к умершему. Ты злишься, чувствуешь себя преданной. Понятно, что чаще это происходит в те моменты, когда у тебя нет сил справляться с вызовами жизни. А они случаются очень часто, поскольку делать что-то становится тяжело.
Журналистка Анна Данилова – о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло.
Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».
Смерть как роды
Ты теряешь возможность на что-то влиять и оказываешься словно в вакууме. Ты не ешь, не спишь. И в этом состоянии можешь начать орать матом в ситуации, когда раньше бы просто не обратил внимание.
Вот ты идешь с собакой, и какая-то бабушка из тех, кто считает своим долгом указывать, что все все делают не так, говорит что-то типа: «Собака должна быть в наморднике». И можно пошутить в ответ, пожать плечами или молча пройти, как я делала всю свою жизнь. Но в этом состоянии я могла с такой яростью начать орать, что это меня саму страшно пугало.
Мои подруги — чаще все-таки подруги, чем друзья мужского пола — постоянно спрашивали как я. Была огромная поддержка. Со мной вот прямо возились, мне звонили каждый день, привозили еду, все что угодно, брали на себя многие бытовые вещи. И мне посоветовали обратиться к психиатру, чтобы он выписал таблетки.
Я ходила к психотерапевту и, если честно, мне это не очень помогло.
Может быть, прошло очень мало времени, может быть, я не смогла сформулировать запрос. Наверное, просто посидеть, поплакать с чужим человеком, это хорошая опция, но у меня достаточно откровенные отношения с близкими людьми, нет такого, чтобы нужно было идти к психотерапевту, чтобы о чем-то рассказать, или просто это был не тот психотерапевт.
А психиатр… Это человек, который считает, что все в жизни можно поправить таблетками, и главное — снизить остроту переживаний.
Но есть одна парадоксальная вещь… Вот ты понимаешь, что тебе очень больно. Если у тебя болит спина, ты прилагаешь огромные усилия, чтобы эта боль исчезла, и это нормально. Идешь к врачу, читаешь в интернете, какие есть мази. Здесь же боль иного рода. Она тебя разрывает, но при этом она — единственное, что осталось у тебя от человека, которого ты любил. И страх, что она закончится — и ты уже ничего не будешь чувствовать.
Я очень хорошо помню этот страх. Вся наша современная культура заточена на избегание боли.
А я напротив, хотела все прочувствовать, я должна была все прочувствовать. Это чем-то похоже на то, как некоторые женщины рожают с анестезией, а другие говорят, что хотят все прочувствовать, потому что это чудо рождения.
Анна Козлова. Фото из личного архива
Морковка — это гениально
Одновременно на меня свалились собаки. Если раньше мы с мужем делили их и как-то подстраховывали друг друга в плане прогулок, то теперь я оказалась заложником собак. Невозможно было никуда уехать, невозможно вернуться домой чуть позже, потому что моя жизнь превратилась в обслуживание собак и гуляние с ними. И была обида, такая постоянная жалость к себе — о Боже, ну и зима, темнота, снег, а я бедная по морозу иду с этими собаками, как же жизнь ко мне жестока!
Пять стадий принятия неизбежного: у меня это не работаетКакие задачи есть у проживания горя? Помогают ли разговоры? Как жить после ухода близкого человека? Рассказываем личную историю женщины, потерявшей мужа
Постепенно это ушло.
Я не могу сказать, что это было сознательное решение принять на себя ответственность за себя саму, за собак.
Конечно, сначала просто впрягаешься в ярмо. А потом эта рутина начинает спасать, как ни странно. Потому что появляются микроцели, маленькие шаги, без которых ничего невозможно.
Единственное желание, которое у тебя есть — лечь в кровать, повернуться лицом к стенке и лежать. А нужно выйти с собаками, иначе им будет плохо, всем будет плохо. Вот вышла с собаками — хорошо, молодец. А теперь собак надо покормить. Покормила — молодец. А еда закончилась. Надо идти в магазин. Надо купить собакам еду. Сходила в магазин — молодец, все просто гениально.
Купила еду — а ее надо готовить. Надо варить кашу, варить мясо, чистить овощи. И все эти занятия не то что поддерживают… Но ты как-то успокаиваешься, обретаешь уверенность и даже, не побоюсь этого слова, гордость собой. Потому что я смогла.
Я все делала черепашьими шагами. Порезала мясо — побежала в ванную, порыдала.
Вернулась, дорезала мясо, вот каша, вот морковь. Я все это смогла. Вот у меня стоит кастрюля с собачьей едой, они вечером после прогулки не останутся голодными. Я просто молодец.
Наверное, это прозвучит странно, но это чувство гордости за то, что я приготовила собакам еду, что я с ними гуляю, хожу в магазин, было для меня ценнее, чем многие социальные достижения, которые были в жизни до этого.
Дверь в новое измерение
Я осторожно наполнялась двумя очень противоречащими друг другу состояниями, вернее, это моя психика выбрала такой причудливый способ. С одной стороны, я потихоньку начинала верить в себя с помощью таких микродостижений, а с другой — моя злоба на мужа, который меня предал, бросил вот так, оставил, трансформировалась в такое детское чувство — вроде как ну и не надо. Я реально думала в каких-то ситуациях — ну и хорошо, что он умер. Вот и хорошо. Вот сейчас же понятно, что и как, а зато я вот то, я се. И мне не надо.
Конечно, признаваться в этом очень стыдно и неловко, но понимаете, жизнь так устроена, что мы все кого-то потеряли.
Когда начинаешь разговаривать с людьми об этом, хватаешься за что-то общее. Мне стало спокойнее, когда я поговорила с подругой, у которой умер новорожденный ребенок. «Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти»Психолог Оксана Орлова о чувствах, страхах и потребностях умирающего человека и его близких
Я до сих пор не знаю, что это — психика защищается или мы действительно в какой-то момент понимаем, что все, что ни делается, к лучшему? Или мы начинаем себя в этом убеждать?
Но смерть, как ни дико это прозвучит, дает не только минусы, не только ужас. Как ни странно, есть и плюсы. Она дает возможность честно, исчерпывающе откровенно смотреть на жизнь, на себя, свои отношения с людьми. Будто открывается совершенно уникальное измерение близости, взаимной поддержки, возможности говорить об очень тяжелых вещах совершенно не стесняясь — о тех вещах, которых прежде и не требовалось особо обсуждать.
Завтра будет котлета
Еще была тревога.
Я чувствовала совершенно изматывающую тревогу. Боялась всего, даже не вполне осознавая, чего именно. Просто всего. Выйти из дома — одеться, надеть ботинки, куртку, шапку — все вызывало протест. Я оттягивала как могла. И шла, только когда уже не могла не идти, как в случае с собаками. Мне все время казалось, что произойдет что-то ужасное.
Уровень моей паники можно описать одним примером. Вроде бы у меня должен был быть очень важный рабочий zoom. Я тогда работала с большим трудом. Если уровень моей обычной эффективности составлял десять баллов, то после смерти Петра — полтора. Все очень тяжело давалось, но я старалась.
И вот дочь сказала, что поможет мне, что выйдет с собаками сама. У меня не было выбора. Я дала ей огромное количество инструкций, и когда они вышли, я подошла к окну, стояла и думала — может, лучше на балкон выйти и оттуда смотреть, как они будут гулять? Потому что вдруг она сделает что-то не так? А если с ней что-то случится? А с ними?
В этот момент я физически не могла сидеть на месте, пить чай, потому что трясло от ужаса.
И вся жизнь стала каким-то полем боя непонятно с чем, что может случиться в любой момент.
Мне очень помог совет от Аси Казанцевой. Она рассказала в соцсетях о правиле трех хороших вещей — что надо каждый день перед сном записать или просто зафиксировать в голове три хорошие вещи, которые с тобой произошли.
Это правда работает, потому что в том мраке, в котором ты пребываешь, память о необходимости вечером записать целых три хороших вещи меняет оптику, ты начинаешь искать что-то хорошее.
Человек умер. Что делать и как пережить?Как справиться с чувством вины и приступами страха. Когда слезы бывают целительными, а когда становятся разрушительными. Почему важно слушать себя и не скрывать эмоции.
На первых порах я это хорошее выдумывала, потому что мне претило писать в блокноте «я купила хорошую кисточку для румян» или «я съела хорошую котлету». Но где-то в голове все откладывалось. И на ужас, в которой превратилась моя жизнь, стало уходить меньше внимания.
Это опять были маленькие шаги. Вот, сегодня хорошая кисточка, завтра хорошая котлета.
На сегодня я этим занимаюсь месяца три. И теперь ловлю себя на том, что надо выбрать, что записать, потому что хороших вещей было пять или семь. И записываю семь вещей.
Невыносимое желание цвета
Думаю, я еще далеко не прошла свой путь работы горя. Я немного освоилась в этом горе. Но уверена, что то, что будет происходить, еще сможет меня удивить. Потому что иногда происходят очень странные вещи, которые тебя пугают. И ты сама себя начинаешь пугать. Вот, я в какой-то момент почувствовала непреодолимое желание сделать себе губы. И это было, как…
Знаете, когда мой муж лежал в больнице, у нас в районе открылся очень приятный массажный салон. Это неоценимо, когда тебе никуда не надо ехать, ты перешел переулок, сел в кресло, закрыл глаза и тебе приятно, хорошо, можно от всего отключиться. Но в первые дни, когда он только умер, я думала — он умер, а я сейчас пойду к массажистке, сяду в кресло и она будет мне массировать лицо? Возникало такое презрение к себе, такой стыд, что было очень сложно с этим справляться.
Это была настоящая внутренняя борьба. В нас же очень много вложено от нашего старшего поколения. Я же родилась в Советском Союзе и прекрасно помню этот подход. То, что могла бы мне, например, сказать моя бабушка: «А, то есть он умер, а ты пошла себе лицо массировать, губы делать? Может быть, ты делаешь для того, чтобы мужика себе нового найти? Не успела осесть земля, а ты, значит, уже поскакала? Вот она, цена твоему горю».
Это то, что я себе говорила. Но потом пришла к своему косметологу и сделала губы. И мне ужасно понравился результат. Меня это очень удивило. Вот я такая иду от косметолога, а у меня губы. Они не то чтобы выглядят свистком, как часто в соцсетях, но мне кажется, что они просто огромные. И я думаю: Боже мой, а что же будет дальше? Может быть, я себе еще и грудь захочу вставить? Что это вообще? Что со мной такое происходит?
Анна Козлова. Фото из личного архива
Но потом, анализируя себя, я подумала, что в этом, наверное, было такое детское желание отгородиться, сказать, что это не я.
Это другой человек. И вот того, который выл и сидел часами на полу, его больше нет. А есть новый, с губами. Потому что процесс изменения жизни, картины перед глазами меня просто захватывали.
Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?
Я чувствовала просто физическую потребность. Например, когда мы познакомились с мужем, он подарил мне очень красивый брелок, который привез из Латинской Америки. Этот брелок мне очень нравился, он пять или шесть лет висел у меня на ключах. А тут вдруг я поняла, что мне срочно нужен новый брелок. Я должна любой ценой снять этот брелок, я не хочу его больше видеть. И я искала новый брелок. Собакам купила новые поводки, ошейники, шлейки, миски. Чтобы ничего не напоминала.
Или вот еще момент, может быть, даже не связанный со смертью, скорее с жизнью, которая была. Я всегда очень сдержанно одевалась, цветовая палитра гардероба — черные, серые тона, яркого практически не было.
И я помню, что примерно тогда, когда были губы, было и невероятное желание цвета.Я открывала шкаф, смотрела на унылые кофточки, штаны, свитера и понимала, что не хочу носить черное, не хочу ходить как какая-то тень, как ворона. Мне хотелось буйства цвета — фиолетовое, розовое, желтое. И за это я тоже испытывала стыд, и снова были мучительные разговоры со своим внутренним тюремщиком. Потому что мне же сорок лет, а я хочу себе купить какую-то кофточку, это же комично — в таком возрасте идти куда-то в таком виде.
Но я упрямая. Я поменяла гардероб. Не знаю, возможно, это пройдет. Но вот скажем украшения мне раньше нравились неброские, из металла, если камни, то максимум черный агат. А теперь я купила яркие серьги, бусы. Очень хотелось.
Эйфория смерти
Еще я недавно поймала себя на очень новом чувстве, я бы назвала его эйфорией смерти. Впервые за семь лет я праздновала день рождения без Петра. И это был совсем другой день рождения, чем раньше, и он оказался классным.
Мне было хорошо, было весело, пришли мои друзья, подарили какое-то огромное количество цветов. И вдруг в пылу праздника с тостами, поздравлениями, пожеланиями, подарками, деликатесами, которые мы бесконечно заказывали, я почувствовала, будто взяла какой-то джек-пот. Абсолютно эйфорическое состояние от того, что ты жив. И какая-то сила уносит от всех этих воспоминаний, от всех переживаний. Ты ощущаешь, как тебе повезло — ты не умер. И вот это вот все — оно твое, и лежит у твоих ног.
Это ни с чем не сравнимое ощущение — словно ты можешь все. У тебя была какая-то жизнь. У тебя была большая любовь. Но теперь у тебя есть свобода.
Это ощущение тоже было неприятно в себе найти.
Наверное, из того, что я рассказываю, складывается впечатление, будто работа горя — это путь отречения от человека, которого ты любил. Но я говорю как есть, я стараюсь быть максимально честной. Не хочу анализировать чувства, просто говорю, что они есть, что они в моем случае были такими. Это не всегда приятно.
Это почти всегда неприятно. Но, тем не менее, это так.Возможно, дальше появится что-то еще. Но сейчас, глядя на то, что уже было, я могу точно сказать, что смерть — уникальный опыт. Она, как ни банально прозвучит, меняет все. Да, она меняет все для человека, который умер. Но она меняет все и для человека, который остался жив. Не в том смысле, что разделяет на до и после, вернее, она разделяет, но это не самое важное. Главное, что она тебя меняет.
Соприкасаешься со смертью — и ты уже не тот человек, который был. Ты открываешь в себе такие глубины, про которые иной раз даже не хочется знать, что они есть.
Научиться горевать и жить со смертьюКатерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому
Собаки и массаж. Массаж и собаки
Из своего опыта я поняла, что иногда справиться с горем помогают неожиданные вещи. Понятно, что помогают прогулки с собаками — это общеизвестный факт, что гулять полезно, что это дает какой-то заряд.
Мне еще очень помогала йога. Даже не в смысле физической нагрузки, хотя она тоже важна. Она давала мне время, когда можно ни о чем не думать. Когда я выхожу с собаками или гуляю одна, я очень много думаю, Я всегда много ходила и придумывала какие-то сюжеты. А йога позволяет на час, на полчаса полностью отключиться от мыслей. тебя просто нет, нет твоего сознания, ты полностью сосредотачиваешься на физическом теле, ты всецело в моменте.
Я отдаю себе отчет, что это звучит как пустой звон для людей, которые никогда не занимались йогой. Потому что для того, чтобы научиться входить в это медитативное состояние, требуются годы практики. А с другой стороны, в эти полгода я поняла, зачем вообще нужна йога, зачем я ее практиковала.
Еще момент, который актуален для мужчин и женщин, которые потеряли не родственника, не ребенка, а именно партнера. В какой-то момент начинаешь остро ощущать отсутствие физических прикосновений. Это удивительно, ведь когда живешь с человеком, даже не задумываешься, как часто вы друг к другу прикасаетесь.
Это не обязательно секс. Вы касаетесь друг друга в машине, дома, когда лежите и спите, когда сидите рядом на диване. И после смерти партнера ты ощущаешь ужасную пустоту. Очень хочется именно тактильного контакта. Но откуда его взять?
Я могу посоветовать две вещи. Собаки. Я начала приглашать собак в кровать, спать с ними. Это меня успокаивало и успокаивает. И массаж, о котором я уже говорила. Я начала с массажа лица, потом так втянулась, что стала ходить на full body массаж, уже в другой салон. Это радует, это можно и это не запредельно дорого.
Что касается еды, я, к сожалению, до сих пор не вернула себе эту радость. Еда для меня — повинность. Совсем ничего не готовлю, кроме самых примитивных вещей. Ну вот пожарила котлеты, и то стараюсь покупать готовые, замороженные.
С едой у меня не получается, потому что это было очень сильно связано с ним. Мы любили вместе пожрать. Это была объединяющая нас тема. И я действительно готовила преимущественно для него — то, что он любил.
И мне очень грустно заходить в магазины, супермаркеты, где мы раньше бывали вместе. Первое время после его смерти я механически покупала те продукты, которые он любил, сейчас перестала. Но вместе с этим перестала и готовить. И у меня нет кладбища из продуктов в холодильнике, но и питание крайне примитивное и однообразное.
Общение с людьми. Я поняла, что чем больше ты начинаешь делать вещей, которые не делал раньше, тем легче. И это отвлекает. У меня на первом месте в плане повседневного общения стоял он, и мне этого хватало. А какие-то встречи с подругами, друзьями, походы в кино — это было событие. А сейчас стало потребностью с кем-то посидеть, поговорить. Причем если первое время я могла говорить только о нем, то сейчас, в общем, появляются какие-то другие темы. Тем более, жизнь на месте не стоит. И столько всего происходит, что вытесняет меня из статуса самой несчастной женщины в мире.
И самой оказывать поддержку другим — это тоже, как выяснилось, очень ценно и приятно.
Я еще не вполне отрефлексировала эту потребность, возможно, она вообще свойственна таким кризисным состояниям психики. Но помогать, поддерживать, спрашивать как дела, предлагать встретиться, давать человеку выговориться, проявлять готовность его слушать — это то, что мне правда нравится делать.
Анна Козлова. Фото из личного архива
Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память
Мне сильнее всего жаль
После смерти мужа я себя почувствовала какой-то очень обнаженной. Если раньше у меня даже было непонимание — как это так, человек выносит на всеобщий суд свои интимные переживания, это некрасиво, не по-взрослому, недостойно. А сейчас я полностью изменила свое мнение, я сама это делаю, не испытывая никакого стыда, и, более того, считаю, что это совершенно нормально.
Мне очень жаль, что я не делала так прежде.
Мне очень жаль, что у меня не было потребности так искренне и откровенно говорить о своих переживаниях и чувствах.
Да, сожаления периодически накрывают… А вот если бы я сделала так, если бы мы не поехали в Санкт-Петербург, где мы оба заразились… Это вина выжившего, наверное. Но все равно ты понимаешь, откуда берется это чувство вины, отсеиваешь.
Но сожаление, связанное с откровенностью и искренностью, мне кажется, абсолютно рациональное.
Сильнее всего мне жаль, что именно ему я не говорила так искренне о том, что я чувствую. Что многие вещи так и не сказала. Что, возможно, если бы я была искренна с ним так, как я стала после его смерти, возможно.. Не то чтобы этого не случилось… Понятно, что мы никак не можем повлиять на то, что случится или не случится. Но возможно, мне не было бы теперь так горько от упущенных возможностей и разбившихся надежд.
Еще несколько полезных материалов по теме:
Мужчины не плачутПочему горюющим мужчинам сложно проявлять свои чувства и что с этим делатьУ пожилых горе — особенноеКак помочь своим немолодым родителям справиться с потерями и переживаниямиЧувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь.
Всегда ли эта вина — справедлива, или за ней кроется что-то другое?Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…
Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.
День рождения Имама Али (да будет мир с ним).
День рождения Имама Али (да будет мир с ним).برای تماس با ما می توانید از طرق زیر اقدام کنید:
سوالات شرعی:37473-025 نمابر: 02537839934 تلفن: 02537742819 زائرسرا:37840007-025 روابط عمومي: 09120523530 گروه جهادي بليغ: 09120523531 پست الکترونیک: info@makarem.
irهمچنین می توانید از طریق فرم زیر نظرات، انتقادات و یا پیشنهادات خود را به اطلاع ما برسانید. توجه داشته باشید این فرم تنها به جهت درج نظرات، انتقادات و یا پیشنهادات در دسترس شما قرار گرفته و جهت ارسال هرگونه سوال شرعی، اعتقادی، تفسیری و … می توانید از طریق بخش های ارسال سوال و یا ارتباط برخط اقدام نمایید و همچنین جهت پرسش سوالات شرعی می توانید با ارسال پیامک به شماره 10000100 ( از سراسر کشور بدون نیاز به پیش شماره) سؤال خود را مطرح کرده و جواب دریافت کنید. *Текст
Отправить
*Неверный проверочный код
نرم افزار استخاره با توجه به نظرات حضرت آیت الله العظمی مکارم شیرازی (مد ظله العالی )
در این نرم افزار همچون وقتی که خودتان بعد از خواندن دعای استخاره صفحه ای از قرآن را به صورت اتفاقی باز میکنید، با فشار دادن دکمهی
توجه کنید بر خلاف برخی نرم افزار ها که تنها بین تعداد محدودی از آیات امکان انتخاب وجود دارد (302 آیه) و کل قرآن موجود نیست، در این نرم افزار تمام قرآن موجود است و شما در حقیقت در بین تمامی صفحات، صفحهای را انتخاب میکنید.
در واقع خودتان استخاره گرفته اید نه دیگری، همانطور که در مفاتیح هم آمده است، اگر کسی خودش استخاره بگیرد بهتر از آن است که دیگری برای او این کار را انجام دهد.
حالا باید جواب استخارهی خود را از اولین آیهی صفحهی سمت راست بدست آورید و ما در این نرم افزار نظر حضرت آیت الله العظمی مکارم شیرازی (مد ظله)
لازم به ذکر است برای استخاره تنها کافیست سه بار صلوات بفرستید و دعاهای مختلفی که آمده است همه مستحب هستند. Сделайте намерение и произнесите три раза салават. Продолжить Назад Истихара
Уважаемые последователи аятоллы Макарема Ширази могут звонить по указанному номеру
+989013164660
Поля, отмеченные звездочкой, обязательны для заполненияВ среднем для ответа на вопрос требуется 24-72 часа.
Просим Вас не забывать нас в Своих молитвах
- HelpQuestion7
- Пожалуйста, пишите вопросы сжато и ясно.
«» Просим Вас не забывать нас в Своих молитвах » »
Код отслеживания
Е-мейл
SendQuestion ErtebatBaKarshenas صفحه کاربران ویژه - خروج По умолчаниюКак справиться с изменившимися отношениями после смерти супруга/супруги
«Настоящие друзья со временем получают свою меру по своему влиянию на вас» — Филип Янси
После значительной потери вы стали другим человеком.
Часть вас навсегда изменилась, и ваши эмоциональные потребности тоже изменились. В зависимости от состояния ваших межличностных отношений с семьей и друзьями до потери, вы можете быть удивлены, когда обнаружите менее чем поддерживающие связи.
Когда я разговаривал с вдовами для своей книги Руководство по исцелению вдов: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет (Sourcebooks, 2015), я обнаружил, что некоторые вдовы сталкивались с враждебностью, гневом, неприятием и злобой. со стороны свекрови и других родственников. Отношения со свекровью (родителями, невестками и т. д.) могут быть сложными, а иногда и откровенно сложными и напряженными. Это изменение в ваших отношениях также считается потерей. Обычно это называют «вторичной потерей», что означает, что смерть является основной потерей. Изменения в ваших социальных и/или семейных отношениях вторичны, потому что они произошли в результате вашей первичной утраты.
Когда вы теряете партнера/супруга, хотя вы можете верить, что между вами и семьей или родственниками вашего близкого человека все было мирно и спокойно, смерть близкого человека может перевернуть все с ног на голову для всех вас.
Следует иметь в виду, что родители, братья, сестры и дети вашего партнера также оплакивают значительную потерю. И из этой скорби могут возникнуть страхи и тревоги. И эти страхи и тревоги могут быть реальными или просто воображаемыми.
В моей книге Меган (имя изменено) рассказывает, что ей было 55 лет, когда она овдовела после 33 лет брака. «Мои зять и невестка поначалу очень боялись, что я уйду и они больше не будут частью моей жизни», — рассказала Меган. «Мне пришлось заверить их, что они всегда будут частью моей семьи».
Однако не всем вдовам так повезло, как Меган. Некоторые обнаруживают, что их больше не приглашают на семейные мероприятия. Алекса (имя тоже изменено), которой сейчас 38 лет, овдовела несколько лет назад после четырех лет брака. «Мое сердце до сих пор сжимается, когда я вижу в Facebook фотографии семейного события, о котором я не знала», — сообщает Alexa. «Я до сих пор вижу в них частичку своего мужа. Отчасти это связано с тем, что его братья и их дети похожи на него.
Но для меня быть не включенным сложно. Интересно, что он подумает об этом, и трудно не принять это на свой счет».
Хотя это может показаться резким, некоторые семьи относятся к смерти члена семьи так же, как к разводу, и они могут больше не желать иметь с вами отношения. Это может произойти по нескольким причинам. Во-первых, вы, возможно, не нравились семье, когда вы женились, но они терпели вас, потому что вы были партнером/супругом, но им, возможно, не нравились те, кто был женат на их любимом человеке. Во-вторых, семья может считать, что брак был ошибочным и что их любимый человек не должен был жениться на вас. И в-третьих, и это может быть правдой, если у вашего партнера/супруга были дети до отношений, которые у него или нее были с вами, семья может обидеться на вас просто за то, что вы являетесь частью семьи.
Скорее всего, вы будете шокированы ухудшением некоторых отношений, которые вы считали стабильными и прочными. Вы можете обнаружить, что отношения с семьей и друзьями могут стать напряженными сразу после похорон.
Например, дружба с невесткой, которая была таким источником утешения и удовольствия, пока ваш любимый человек был жив, может испортиться. Такое ухудшение когда-то комфортных отношений может быть связано с ролью детей, с тем, как распоряжаются финансами (такими как недвижимость или наследство), или с тем, когда вы снова начинаете встречаться. Однако для вас ухудшение или потеря отношений может показаться несправедливым, поскольку это не был развод, и вы не сделали ничего плохого. Но потеря отношений и дружбы как внутри семьи, так и за ее пределами может усиливаться с течением времени.
Управление и преодоление изменившихся отношений
Если вы обнаружите, что некоторые из ваших отношений разорваны, имейте в виду, что ваши действия могут не залечить эти разрывы. Будьте очень осторожны, чтобы не слишком остро реагировать на признаки ухудшения отношений. Хотя это несправедливо, что ваш близкий человек умер, все же чрезмерная реакция приведет к сильному стрессу, и никто не сможет хорошо справиться ни со смертью, ни со стрессом.
Попытайтесь посмотреть на оправдания ваших друзей/родных тем, чем они являются: оправданиями. Как только вы начнете больше вчитываться в них, у вас разовьется тревога. Вы можете быть чрезвычайно чувствительны к пренебрежению, завуалированной враждебности и откровенно жестоким замечаниям, которые могут встретиться вам на пути, и у вас может быть полное право быть чувствительным и легко ранимым, но управление собственным стрессом также является приоритетом. Вы должны смотреть на риски, которые вы принимаете, сталкиваясь с ними. Эти риски включают в себя дальнейшее отчуждение от них, чувство паники, а затем сильную депрессию, когда они не отвечают с распростертыми объятиями, и, наконец, таяние в луже слез, потому что вы возлагали свои надежды только на то, чтобы быть обманутыми.
В конце дня вы остаетесь наедине со своими эмоциями. Скорбящим может помочь присоединиться к группе поддержки или начать терапию. Другие могут найти любой вид упражнений (йога, бег или езда на велосипеде) хорошим источником снятия стресса.
Вы знаете, что это своего рода отвлечение, но это гораздо полезнее, чем размышления.
Горе текуче, и путь к исцелению нелинейный. После смерти ты не знаешь, что останется. Вы можете надеяться на определенные вещи и на то, что люди обратятся к вам, но вы не знаете точно, что произойдет. Это, однако, несомненно — вам снова будет больно. Вы почувствуете себя обиженным и захотите сдаться, но как только поймете, что это тоже часть цикла горя, все будет в порядке. Если бы я принял это раньше, я думаю, это уменьшило бы боль.
Смерть любимого человека повлечет за собой много потерь, и отсутствие таких же отношений с друзьями и семьей — одна из таких потерь. Когда вы пытаетесь предсказать будущее и представляете себе все отпуска на всю оставшуюся жизнь, проведенные в одиночестве, вы только посеете панику и усилите тревогу. Помните, вы пережили потерю любимого человека и можете пережить то, что происходит сегодня.
Хотя это может показаться несправедливым и суровым, вам, возможно, придется положиться на нового человека для поддержки (хотя и не на того, кто является членом семьи вашего близкого, если именно там начались трения).
Позвоните другу, советнику или религиозному лидеру. Это должен быть тот, кому вы доверяете, но кто вас не осуждает. Иногда — мы обнаруживаем, что это очень часто верно — другие вдовы готовы взять на себя эту роль. Можно отправить электронное письмо, даже если вы чувствуете, что оно немного доходит, кому-то, с кем вы не были близки, и попросить встретиться за чашечкой кофе. Многие вдовы (даже те, кто повторно вышла замуж) не забывают эти первые дни рождения и годовщины, и они часто могут поделиться пониманием и юмором.
Один из моих любимых авторов и «Мамы-одиночки», Энн Ламотт, пишет в своей книге « Help, Thank, Wow » (Riverhead Books, 2012): «Домашняя боль может быть обжигающей, и обычно это то, что нас угнетает. почти неперевариваемый; смерть, развод, старость, наркотики; дети с поврежденным мозгом, насилие, маразм, неверность. Удачи разобраться. Оно разворачивается, и вы его переживаете, и оно настолько ужасно и бесконечно, что вы готовы были почти сдаться десятки раз.
Но благодать может стать опытом второго дыхания, когда, хотя вы хотите ясности и решимости, вы получаете выносливость, остроту и силу держаться».
Чтобы сохранить свое психическое здоровье и уменьшить тревогу, необходимо уметь справляться с ситуацией. Это означает, что вам нужно быть реалистом и использовать только то, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие из-за потери или из-за того, что вы сделали что-то не так. Если вы обнаружите, что вас не спрашивали, сообщите кому-нибудь, что вы хотите, чтобы вас включили в будущем, но будьте краткими и простыми. Во время таких трудных разговоров часто возникает нежелательное поведение (с обеих сторон), и оно может легко вызвать гневную мысль. Старайтесь придерживаться фактов, в основном спрашивая о событии и интересуясь, можете ли вы пойти. Если это действительно оплошность, вы сразу узнаете. Не пытайтесь силой прорваться в закрытую дверь. Вполне может быть, что семья вашего любимого человека не осознает, насколько важно для вас поддерживать тесную связь.
Также важно развивать самосознание. Если вы жалуетесь или если вы настолько сердиты или подавлены, что не можете перестать говорить о своих страданиях, ваши друзья и родственники могут решить, что вы слишком эмоциональны и неуравновешенны, чтобы находиться рядом с ними. В результате они будут избегать вас. Вас больше не будут приглашать на все дни рождения. Хотя может быть трудно держать свои мысли и чувства при себе, чтобы сохранить свое психическое здоровье, уменьшить дальнейшее беспокойство и поддерживать дружеские отношения с другими, вам поможет реалистичность и признание только того, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие, потому что вы больше не женаты.
В зависимости от того, на какой стадии горя вы находитесь, возможно, вы начинаете анализировать свои предыдущие разговоры с другими людьми. В частности, вы можете размышлять над комментариями, которые вас тревожат. Вы можете подумать: «Как только пройдет время, его брат извинится».
К сожалению, некоторые люди могут никогда не извиниться перед вами. Вам больно, и отсутствие их извинений может усилить боль. Нет слов в форме «извините». Вам нужно будет решить, как с этим справиться.
Однако у вас есть варианты. Иногда скорбящие приходят на терапию только для того, чтобы «поговорить и разобраться» с такой болью с нейтральным третьим лицом. Или вы можете поговорить с членом семьи о другом члене семьи, но такой подход сопряжен с риском, поскольку ваши слова могут быть переданы человеку, о котором вы говорите. Если ваши слова разойдутся по семье, начнется хаос. Это вполне может привести к дальнейшему отчуждению от некоторых членов семьи. В качестве третьего варианта вы можете полностью отвлечься от проблем. Если вы сделаете это мирным путем, конфронтации не будет. Это может рассматриваться вами и другими как побочный продукт смерти вашего любимого человека. Другими словами, смерть вашего супруга положила конец некоторым отношениям, которые были для вас значимы.
Последняя альтернатива заключается в том, что вы можете столкнуться с человеком, с которым у вас конфликт, но будьте осторожны, так как это может обернуться не так, как вы себе представляете, и вместо этого может иметь неприятные последствия и навсегда положить конец отношениям.
Имейте в виду, что исцеление может занять время, тем более, что оно связано со столь значимой смертью. Марк Непо предлагает эту точку зрения в книге «Книга пробуждения: иметь жизнь, которую вы хотите, находясь в присутствии жизни, которую вы имеете » (Conari Press, 2000): залечить раны, когда те, кто причинил нам боль, не дадут воздуха ране, не признаются в своей причастности к причинению боли».
Если вы ждете, пока кто-то признает свои проступки, вам может быть еще больнее. Есть люди, которые не признают своих ошибок. Ваше исцеление слишком ценно, чтобы отдать его в руки менее чем благородному человеку. Окружите себя поддерживающими и заботливыми людьми. Это поможет вашему исцелению.
Кристин Микхоф , Справочник по скорби ESME, является соавтором Руководства по исцелению для вдовы: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет . Лицензированный социальный работник и дочь матери-одиночки Микхоф овдовела в 2007 году, когда ее муж умер от рака.
Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с любыми комментариями или вопросами.
Мой муж умер. Я снова влюбился всего через несколько месяцев.
Я представляла, какой будет жизнь без мужа.
В конце концов я бы изобрел себя заново. Может быть, носить шляпы и выдавать себя за чудака. Я бы яростно сосредоточился на работе и отмахивался от выражений сочувствия.
Мое обручальное кольцо останется на мне как минимум на год, а то и больше. Я бы проводил больше времени в спортзале и занимался умственными делами дома. Читайте больше книг. Посещайте больше концертов и фильмов в одиночестве. Слушайте подкасты.
Тихо плакать во время грозы.
Реклама
Я думал о том, чтобы снова влюбиться, но не мог понять, что мне интересно. Я останусь скорбящей вдовой на долгие годы, окутанной мрачной эгоцентричностью. Провожу субботние вечера с котом, ем попкорн и шоколадное мороженое.
В ту ночь Деннис проскользнул объявление во время ужина.
«Ребята, у вашей мамы есть мое разрешение снова выйти замуж после того, как меня не станет».
Ни один из нас не был хорош в серьезных дискуссиях. Я тут же встрял: «Да, и я назначил свидание на следующий год».
Мы пытались сделать вещи реальными, но при этом легкими. У моего 26-летнего мужа в прошлом году был диагностирован рак почки, но он хорошо перенес операцию и последующее лечение. Теперь рак проник в его мозг, и хотя он не сказал об этом вслух, он, должно быть, знал, что умирает.
Мы все думали, что у него больше времени. Какой у нас был выбор? Как узнать на самом деле?
Через шесть месяцев после того ужина его не стало.
Это было ошеломляющее время, смазанные образы, пребывание в больнице и неудачная реабилитация, которая быстро переросла в хоспис и похороны. В тот момент я и не осознавал, какой подарок преподнес мне Деннис своим импровизированным объявлением.
Реклама
Я оставил свою давнюю работу репортера новостей и начал новую карьеру. Я спотыкался на консультациях по поводу горя, перерасходовал средства, выпил слишком много, злился на банки, злился на телефонную компанию, злился на водителя, который наорал на меня за то, что я не уехал с места парковки достаточно быстро, и потратил 200 долларов на сентиментальную ссору в сувенирном магазине Cracker Barrel. . Я плакала на восстановительной йоге, дважды в день звонила своему лучшему другу и ковыляла в рабочих махинациях.
Я дважды надевала шляпу, женственную коричневую фетровую шляпу, которая заставляла меня чувствовать себя Карли Саймон, но в то же время странно виноватой, как будто я не должна выглядеть слишком счастливой в унылое время.
Я ожидал, что должно быть какое-то определенное траурное время, резкое и одномерное, как в черно-белом кино.
И все же на самом деле произошло то, что я влюбилась всего через год после смерти моего мужа.
Автор и Стив в ботаническом саду.Предоставлено Лизой Блэк
Это было незадолго до Дня святого Валентина, и мы с моей лучшей подругой сидели на диване, делили бутылку красного вина и говорили о том, каково было бы снова войти в сцену свиданий. Она была замужем, но в ту ночь злилась на мужа. Мы сидели бок о бок на диване и читали описания, которые мужчины давали о себе на сайте знакомств.
Реклама
Многие давали себе такие прозвища, как «Пригородный Ромео» или «Тоска по Тебе». Часто они позировали со своими мотоциклами и призывали женщин делиться только самыми последними фотографиями.
Мы пытались угадать, кто изменяет второй половинке. Мы определили, какие кодовые слова указывали на то, что мужчина искал секса или дешевого свидания.
И тем не менее, некоторые опубликовали очень вдумчивые описания себя и того, что они искали, будь то просто общение или совместная жизнь. Мое воображение и память отправились на войну. Если я фантазировала о свидании, что это говорило о моей верности мужчине, который упаковал мне корзину с закусками для пикника, чтобы взять с собой на работу, когда я была беременна? Кто заставлял меня смеяться почти каждый день моей жизни, даже в те дни, когда он заставлял меня плакать?
Я сам удивился, согласившись зайти в приложение для знакомств. Я был одинок, скучал и расстраивался из-за утомительной оплаты счетов, отхода на работу каждое утро и приготовления ужина на одного. Я очень скучал по Деннису. Маленькие напоминания о нем были повсюду — один только вид царапающего-царапающего почерка в его чековой книжке вызывал большие волны печали. Отверстие, которое он оставил, было похоже на пещеру и коснулось практически всего в моей жизни. Но он не возвращался. Я все еще был здесь и стоял на месте или, что еще хуже, жил прошлым, и это не могло изменить того, что произошло.
Мне тоже было любопытно, кого я привлечу. Я воспроизвел ночь объявления Денниса и снова молча попросил его одобрения.
Реклама
В приложении для знакомств меня привлек мужчина, который называл себя «Стив из Круглого озера». Простой. Прямой. Мне это понравилось.
Впервые мы встретились в кофейне. Он пришел рано в шортах цвета хаки. Я нервничал перед своим первым свиданием почти за 30 лет.
Я слышал ужасные истории о встрече с кем-то в Интернете. Узнаю ли я мошенника или потенциального преследователя, смогу ли я выпутаться из невероятно неловкого свидания? В позднем подростковом возрасте я была слишком мила с самыми худшими мужчинами, потому что мне льстило их внимание. Я определенно вырос во многих отношениях за десятилетия — закончил колледж после побега в 18 лет, построил карьеру, вырастил двух сыновей. Но рисковать эмоциональным уничтожением, ввязываясь в новые отношения — это была одна из областей, в которой я не был уверен, что продвинулся вперед.
Конечно, я все сделал неправильно.
Через 30 минут я выпалил историю своей жизни. Я рассказала Стиву, как умер мой муж. Как умерла моя сестра. Перед этим умер мой папа. Я рассказал ему о своей политике. Мои религиозные набеги. Как я потерял Иисуса. Я нашел Иисуса. Я снова потерял Иисуса, а потом снова нашел Его. Я потерял религию. Я сказал ему, что если кто-то еще умрет, я могу стать буддистом, ха-ха. Мне удавалось ненадолго замолчать и позволить Стиву говорить. По крайней мере, я так это помню.
Мы просидели так по крайней мере два часа, болтая до позднего вечера. Я ему сразу поверил. Возможно, это было безответственно.
Объявление
Мы говорили о встрече на следующий день. Я предложил прогуляться по лесному заповеднику.
Он обещал, что не серийный убийца. Я поверил ему.
Автор и Стив на уроке рисования и глотка.Предоставлено Лизой Блэк
В первую неделю мы встречались несколько раз. Я пригласил его на ужин, и он помог мне приготовить одно из тех блюд, когда рецепты доставляются коробками и содержат экзотические ингредиенты.
Стив вежливо съел что-то с курицей и кускусом, кивая и говоря: «Неплохо». Позже я узнал, что он предпочитает базовую диету и отделяет овощи от мяса.
И да, мы сразу стали близки. Много. Я потерял серьгу на диване. Его собака стала ревновать. Соседи заметили лишнюю машину во дворе.
Я упомянул о возможности слова на букву «Л», когда описывал свои впечатления лучшему другу. Это было всего через неделю после того, как я встретил Стива. Съежившись в ответ на выражение ее лица, я быстро объяснил, что я имею в виду, что я могу просто представить, как проведу много времени с этим человеком, возможно, до старости — разделив место на террасе на заднем дворе, попивая кофе вместе и разговаривая о политика или хорошая книга или белки.
Она была ошеломлена. — Ты просто одинок, — сказала она. — Помедленнее, — умоляла она.
— Это была твоя идея, — возразил я.
Это произошло менее чем через год после смерти Денниса — примерно за пять недель до годовщины его смерти.
В глубине души я знал, что будь я на ее месте, я бы чувствовал то же самое. Хуже того, я чувствовала вину — и страх — из-за того, что меня так переполняли чувства за такое короткое время после смерти моего мужа.
Объявление
Разве рано влюбляться после потери спутника жизни? Мой дед умер в среднем возрасте, а бабушка больше не вышла замуж. Я не уверен, что она вообще встречалась с другим мужчиной. «Секс переоценивают», — говорила она всякий раз, когда по телевизору показывали неловкую сцену.
Я решила, что мне лучше пойти на несколько свиданий с другими мужчинами, просто чтобы убедиться, что я не нахожусь в каком-то вызванном горем тумане, который помешал моему здравому смыслу.
Я сказал Стиву, что чувствую необходимость сделать это, чтобы быть уверенным, что я не упаду в обморок из-за какого-нибудь Боба, Билла или Гарри, которые обратили на меня внимание. — Это справедливо и по отношению к вам, — сказал я, и имел в виду именно это. Мы ели бутерброды в ресторане совсем рядом с тем местом, где мы впервые встретились.
Я заметил вспышку разочарования, но он сказал, что понимает.
Какие у него красивые голубые глаза , подумал я.
Я договорилась о встрече с другим мужчиной с того же сайта знакомств. К этому моменту я извинилась перед своим покойным мужем в своих молитвах, сказав ему, что, конечно же, он не имел в виду, чтобы я буквально переспала с кем-то так скоро после его смерти.
Новый мужчина пригласил меня встретиться с ним в модном ресторане, винном баре. Он опоздал на 10 минут и был одет в черное кожаное пальто.
Реклама
«Ваши волосы выглядят темнее, чем на картинке», — были его первые слова мне.
«Твой выглядит так же», — ответил я. Он был лысым. Он не смеялся.
В течение следующих 30 минут он рассказывал о себе и своей карьере записывающегося исполнителя. Он назвал незнакомые мне имена и попросил три разных образца вина. Он рассказал о том, как получил бесплатные каникулы, написав звездные обзоры для сайтов курортов. Примечание для себя: не верьте восторженным отзывам об отдыхе.
Я оплатил свою половину чека, и к тому моменту, когда мы доехали до парковки, стало очевидно: никаких искр ― на самом деле, это было больше похоже на отталкивание сторон двух магнитов.
Мне не терпелось снова увидеть Стива из Круглого озера.
У нас много общих интересов, но мы достаточно разные, чтобы бросить вызов друг другу.
Он вырос в еврейской вере, а мои родители были католиками. Ему нравится кантри-музыка. Я предпочитаю блюз и рок. Он не пьет. Я люблю бокал (или три) вина. У него есть Гувер. Я владелец Орека.
Баттерс, авторская собака.Предоставлено Лизой Блэк
Впервые он встретил моих детей и лучшего друга в тот день, когда мне пришлось усыпить нашу семейную собаку Баттерса, всеми любимого желтого лабрадора весом 130 фунтов. Мои мальчики живут примерно в 40 милях от меня, и собака не хотела вылезать из-под куста, поэтому я позвонил Стиву.
Реклама
Новость была ужасной и неожиданной, поскольку Баттерс до утра казался совершенно здоровым.
Мы узнали, что у него большое образование давит на сердце, и прогноз неблагоприятный. Я решил отложить эвтаназию на несколько часов, пока мои мальчики не вернутся домой. Стив терпеливо ждал, держа меня за руку, пока я безобразно плакала в тот день.
Мои сыновья тоже рыдали, пожимая руку Стиву и бормоча приветствия. Это был трудный момент в невероятно трудный год. Я подумала о том, как жила с мужем, тремя кошками и двумя собаками всего 12 месяцев назад.
Со временем мои мальчики начали видеть Стива в качестве постоянного присутствия в моей жизни. Он совсем не похож на их отца, и, возможно, это в некотором роде облегчает жизнь.
Люди всегда говорят, что горе нелинейно, и это определенно не то, что я мог организовать или контролировать, как бы я ни пытался. Вблизи болезнь и смерть кажутся грубыми и уродливыми. Но есть и потрясающе простые моменты, которыми можно насладиться. Смирение и благодарность за щедрость других и признание того, что жизнь заслуживает того, чтобы ее прожить.
Одна вещь, которую я усвоил, заключается в том, что большинству из нас не приходится решать, когда нам умирать, и то же самое верно и в отношении того, когда мы влюбляемся. Деннис был свирепо остроумным, непостоянным и обожающим человеком, и я любила его всем, что у меня было почти три десятилетия. Я никогда не представляла, каково это быть одному или как найти свой путь вперед без него.
Advertisement
Я пережил все стадии — горе, вину, печаль, отрицание и муки страха — и иногда возвращаюсь к тем мрачным моментам. Может показаться, что жизнь — это один большой сон. Я не ожидал, что это произойдет. Но я решил не подвергать сомнению или, что более важно, тратить его попусту.
Сегодня мы со Стивом живем вместе с его собакой Орео. В прошлом месяце, в нашу шестилетнюю годовщину, он предложил мне выйти за него замуж, и я согласилась.
Я не знаю, куда мы идем дальше. Но я буду носить шляпу.
Лиза Блэк — бывший репортер газет Chicago Tribune и Fort Worth Star-Telegram, а сейчас работает в некоммерческом агентстве.
