Без вины виноватый. Как избавиться от постоянного чувства вины перед всеми? | Психология и отношения | Здоровье
Елена Липкина
363
shutterstock.com
В терапии встречается много историй, когда уже взрослые люди винят себя за то, что их мама несчастлива или у нее нет отношений. Кто-то считает, что из-за их плохого поведения папа развелся с мамой или они недостаточно сделали, чтобы папа жил дольше, а не ушел из жизни в самом расцвете лет. Это произошло, потому что тогда взрослые не объяснили, что дети в этом не виноваты. Вырастая, такие люди начинают приписывать себе ответственность и чувство вины практически за любое событие, произошедшее в жизни их близких людей, даже если они к этому не имеют никакого отношения. Человек чувствует себя все время виноватым. «АиФ» обратился к гештальт-терапевту Виктории Меркуловой, чтобы разобраться, как освободиться от этого разъедающего чувства.
Как формируется чувство вины?
Ребенок с самого рождения воспринимает этот мир глазами матери. Он доверяет абсолютно всему, что она говорит. Он впитывает в себя ее видение мира, так как не в состоянии самостоятельно сформировать альтернативную картину, отличную от маминой. Если мама говорит или показывает своему ребенку, что он — плохой, что так поступать, как он, нельзя, подвергает его внешность или поведение критике, наказывает его за каждый промах — все это вписывается в его представление о себе и о мире как об истинной картине мира. Дальше из этого опыта появляются правила взаимодействия с собой и ощущение себя: «Если я что-то делаю не так, как ожидают от меня другие, мне необходимо себя раскритиковать, обвинить, застыдить, наказать». Все действия мамы интегрируются в психику ребенка и становятся естественным поведением по отношению к самому себе.
Наказание — это лучшее, что есть у виноватого
После получения наказания наступает облегчение. Если бы не было наказания, люди ходили бы виноватыми до конца своей жизни.
Чувствовать себя виноватым — это тяжелое переживание, порой невыносимое. Быть виноватым — значит быть плохим. Это несовместимо с хорошим самочувствием себя как индивида в обществе других людей. Религия, уголовный, административный, правовой кодексы дают возможность человеку благодаря несению наказания, епитимьи избавиться от груза вины. То же самое, бывает, пытается сделать с собой человек, он осознанно или бессознательно себя наказывает, чтобы освободиться от тяжкого бремени.
Почему наказание не дает облегчения?
Бывают истории, когда женщина уходит от мужчины либо уезжает жить в другую страну, далеко от родителей, и после этого чувствует себя виноватой. Она бессознательно себя наказывает тем, что не вступает в новые отношения, переводит все деньги в детские дома, полностью оплачивает жизнь родителей, стараясь исполнить все их мечты, но облегчения и искупления своей вины не происходит. Это говорит о том, что то, что она делает — недостаточно. Иногда у людей в детстве формируется настолько токсичная картина мира, что заслужить прощение за некоторые, даже безобидные действия невозможно.
Человек вынужден всю жизнь носить в себе груз вины и ответственности за произошедшее. Они делают и то, и другое, и третье, но не могут найти что-то, что сможет перекрыть их вину.
Как научиться прощать себя?
Чтобы научиться не брать на себя вину за каждое свое действие, необходимо сначала раскопать истоки. Чаще всего ощущение себя виноватым у человека присутствует, но оно сознательно не сформировано, а живет где-то глубоко внутри. Если спросить человека: «Почему ты чувствуешь себя виноватым?», то ответ будет простой: «А кто еще?» У вечно виноватого настолько выстроенная и устойчивая картина мира, что самостоятельно, без посторонней помощи, он не видит различия, противоречия и другие способы жизни, пока кто-то не покажет ему их извне.
Однако найти основу — это только начало пути. Затем необходимо рассмотреть, как были сформулированы правила, как они работают, и пересмотреть их. Только тогда человек в состоянии произвольно их переформулировать и дальше работать над поведенческой привычкой по-новому к себе относиться.
Помимо терапии, могут помочь поменять отношение к себе и свое внутреннее ощущение себя другие люди, которые по-доброму, бережно и внимательно относятся к себе и к этому человеку. В результате взаимодействия с ними у человека формируется новый удивительный опыт: «Оказывается, ко мне можно относиться по-доброму». Тогда он начинает интегрировать этот опыт и сам к себе начинает относиться иначе. Так как мы социальные существа и все навыки берем из общения с другими людьми, новое отношение к себе мы также можем сформировать только в контакте с другим человеком. Мы в каком-то смысле зависим от своего окружения, и оно может нас либо исцелить, либо поранить. Сейчас, даже если человек родился в токсичной семье, благодаря открытому информационному пространству, фильмам, публичным разговорам, книгам, у человека есть шанс потихоньку смягчать свою устаканившуюся жестокую картину мира, делая ее более дружелюбной по отношению к себе.
Следующий материал
Также вам может быть интересно
- Любовная зависимость.
Почему отношения с мужчиной становятся наркотиком? - Топ-5 самых вредных начинок для блинов. Советы врача
- Добавьте красок в тарелку. Почему зимой нужно есть еду ярких цветов
Почему отношения с мужчиной становятся наркотиком?Не могу так больше жить! Как избавиться от чувства вины перед ребенком? – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)
Чувство вины — это плохо или хорошо? Это ресурсно или тягостно? Оно приносит только боль и страдания, или дает новый шанс на прощение? Ответить на эти вопросы каждый может только сам, но возможность исцелиться есть у каждого.
Согласитесь, рефлексия в любом деле необходима как воздух — а иначе как мы сможем увидеть собственные недочеты? Приправьте это полезное блюдо щепоткой заботы и столовой ложкой любви — вуаля, можно подавать на стол! Родители, которые испытывают чувство вины, все-таки лучше тех, кто считает, что прав во всем.
Но все же, украшать заведомо тяжелое чувство бантиками мы не будем. Звать волшебных фей и радужных единорогов тоже пока рано. От объективной реальности никуда не денешься: да, чувство вины давит, да, с ним сложно справиться, да, оно мешает жить. И с точки зрения эмоционального интеллекта чувство вины — одно из самых деструктивных для человека. Иногда оно затягивает нас в такие омуты, что нам становится тяжело воспринимать реальность, и в бесконечной рефлексии мы застреваем на долгие годы. Но…
«Каждый человек имеет право на ошибку».
Диагноз: всю вину беру на себя
Умение адекватно анализировать свои ощущения, умение чувствовать, что переживает другой человек и умение открыто говорить о собственных чувствах — навыки, которые определяют эмоциональный интеллект.
«Признать собственную ошибку — это не слабость, а волевой искренний порыв стать ближе и попытаться исправить то, что когда-то сломалось в отношениях».
Фотография: Person photo created by Racool_studio — www.freepik.com
А если проблема многолетняя, запущенная? Если чувство вины с годами только возрастает и другого пути, кроме как баловать ребенка модными гаджетами и игрушками просто нет? Как иначе загладить вину? Как вновь стать достойным отцом или любящей матерью? Для начала разберемся, как чувство вины портит нам жизнь.
Во-первых, оно не дает быть собой. Во-вторых, оно держит нас где-то на задворках прошлого — постоянно хочется отмотать назад, стереть какие-то события, переиграть ситуацию. В-третьих, вина заставляет нас быть зависимыми.
Вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь и поступки, мы впадаем в состояние жертвы и запрещаем себе радоваться жизни. И, наконец, в-четвертых, чувство вины просто разрушает нашу психику: постоянное самокопание и желание достучаться до истины делает нас уязвимыми и слабыми.
«Для многих людей с депрессивными расстройствами или склонностью к самокопанию угрызения совести — настоящий наркотик. Без него существовать уже невозможно, но жизнь с ним становится невыносимой».
Мы часто прикрываемся чувством вины как ширмой. Замечали? Проще страдать, чем совершать осознанные шаги для того чтобы наладить отношения. Мы выбираем оставаться в негативе, потому что навеки приковали себя к какой-то ситуации чувством вины:
Я обидела его навсегда, поэтому всю жизнь буду ему служить, буду отрабатывать свое «плохое» поведение.
Каюсь. Ты меня простишь?
Извинения и раскаяние — верный путь! Но не забывайте, что ребенку недостаточно покаяния родителя.
В момент извинения вы принимаете на себя ответственность за все, что сделали (или, наоборот, не сделали) и выбираете другую стратегию. При правильном подходе извинение должно аннулировать все ваши предыдущие решения.
Что должно следовать за извинением, чтобы было понятно — ситуация полностью отработана? Вместо вины возьмите на себя ответственность. Отбросьте формальный подход и долженствование. Хотите избавиться от чувства вины — будьте внимательны к своим ощущениям.
«Если вам ближе страдание с грузом вины, это серьезный повод задуматься. Почему вы привыкли жить так, чтобы устраивать препятствия на пути к достижению целей?»
Фотография: People photo created by rawpixel.com — www.freepik.com
Задайте себе вопросы, которые помогут отработать любую негативную ситуацию и не зацикливаться на чувстве вины:
Если не так, то как? Что я хочу вместо этого?
Снова автоматически поставили старую пластинку? Задайте себе вопросы еще раз, сформулируйте и запишите четкие ответы.
Главное вовремя осознать, где вы сейчас находитесь: в привычном вязком болотце чувства вины, которое обволакивает, опутывает и не отпускает, или на пути к исправлению — с четким намерением действовать по-другому и готовой стратегией.
Ошибиться может каждый, и если вы совершили поступок, который нужно исправить, в этом пока нет ничего страшного. Поинтересуйтесь у своего главного экзаменатора — ребенка — как лучше исправить ситуацию, чем помочь, что сделать.
Давай договоримся. Как мне себя вести, чтобы не обидеть тебя?
Не запутайтесь: речь о человеческих поступках и проявлении любви, а не о покупке нового айфона. Слепое подчинение детским манипуляциям снова загонит в бесконечный цикл чувства вины.
Если ребенок не принимает извинения, даже когда вы сделали «все и даже больше», постарайтесь не попасть в старую ловушку. Не принимать извинения другой человек (к слову, не только ребенок) может по разным причинам, и это не обязательно манипуляция.
Но, пожалуйста, поберегите себя, не впадайте в еще большее отчаяние, не закапывайтесь с головой в чувство вины, иначе сформируется созависимая связка:
Я буду винить себя в этом до тех пор, пока не получу прощения.
Прощение может не наступить. Кому-то просто нравится жить в обиде: характер такой, много других проблем, хочется переложить ответственность — причин очень много и все они, увы, не зависят от вас. Просто примите решение, что больше не хотите жить с чувством вины. В конце концов, вы сделали все, что от вас зависит. А если человек все-таки простит вас, вы всегда открыты, чтобы возобновить отношения.
Почему я без причины чувствую себя виноватым?
Блог › Почему я чувствую себя виноватым…
Никто не рождается с чувством вины.
У вас есть ощущение, что вы всегда делали что-то не так, но трудно определить, что именно? Или, может быть, когда что-то пойдет не так, вы будете первым, кто возьмет на себя вину…
Что бы вы ни делали и как бы ни старались помочь людям, вы не можете избавиться от ощущения, что вам всегда недостаточно.
Вы чувствуете себя менее чем неадекватным, но не знаете, почему.
Если вы часто чувствуете себя виноватым, вам могут прийти в голову следующие мысли:
- «Если я не ставлю других на первое место, я эгоистичный человек»
- «Я обязан сделать людей счастливыми»
- «Я не такой «хороший», как другие люди»
- «Всегда правильно ставить потребности других людей выше своих собственных».
Начнем с того, что никто не рождается с такими мыслями. Вина не приходит внезапно. Если вы чувствуете себя виноватым без причины, это обычно можно проследить до вашего прошлого.
У всех нас есть «внутренний критик», но у некоторых он намного громче и резче, чем у других. То, как звучит ваш внутренний критик (и какие истории он рассказывает), во многом зависит от того, какие сообщения вы получали в детстве.
Давайте рассмотрим пару примеров того, как это может происходить.
Кто-то, кто вырос в семье, ориентированной на успех, скорее всего, имеет очень навязчивого внутреннего критика, который говорит им работать усерднее, «иначе».
Точно так же, как кто-то, кто вырос в жестокой или небрежной семье, скорее всего, будет иметь более суровое наказание, говоря ему, что он «никчемный» или что он «никогда не выживет».
Изначально внутренний критик развивается как способ защитить нас. В детстве мы уязвимы – мы нуждаются в защите и заботе взрослых, чтобы выжить. Наш внутренний критик служит важной цели. Он формируется, чтобы помочь держать нас «в узде», вести себя так, чтобы мы подходили, и уберечь нас от дальнейших насмешек или позора. Таким образом, это помогает нам выжить, гарантируя, что мы поддерживаем связь, в которой мы так отчаянно нуждаемся.
Проблема в том, что со временем эти «голоса» интегрируются в нашу личность. Они буквально становятся нас .
И хотя они могли бы помочь нам, когда мы росли, они мешают нам реализовать свой потенциал во взрослой жизни.
Если чувство вины вам знакомо, эти системы представлений о себе и о том, что вам следует делать, скорее всего, передались вам. Это могло быть очень прямым образом (это было сказано ясными, простыми словами) или косвенно (это подразумевалось через действия).
Чаще всего внутренний диалог, вызывающий чувство вины, развивается у людей, на которых в детстве сильно полагались — физически или эмоционально. Примером может быть необходимость присматривать за хронически больным или подавленным родителем. В этих случаях ребенок в конечном итоге чувствовал себя ответственным за защиту и заботу о своих родителях.
Возможно, возникло ощущение, что что бы ты ни делал, этого никогда не бывает достаточно. Или, возможно, чувство вины появилось через тонкие сообщения («Я не знаю, что бы я без тебя делал», «Не беспокойся обо мне, со мной все будет в порядке»).
Что бы это ни было, вам вселили веру в то, что заботиться о людях — ваша обязанность.
Вы находите свою ценность в угождении и служении другим.
Проблема в том, что вы не можете угодить всем, и, пытаясь это сделать, вы упускаете из виду свои собственные потребности. На самом деле, вам может быть даже трудно признать, что вы имеют потребностей.
Из-за этого вы можете столкнуться с чувством вины в любое время, когда вам нужно самоутвердиться или отстоять границы. В глубине души полагая, что если вы переключите внимание на свои собственные потребности, то столкнетесь с отказом, которого боялись в детстве.
Знаки, на которые следует обратить внимание- Вы хотите угодить
- Вы чувствуете вину за несогласие с людьми
- Вам трудно понять, чего вы хотите в жизни (большие и маленькие решения)
- У вас есть склонность ставить потребности других людей выше своих собственных
- Вы можете «чувствовать» эмоции других людей
- Вы не можете обижать чувства других людей
- Вы чувствуете себя виноватым, прося то, что хотите
- Вы изо всех сил пытаетесь заявить о себе
- Вы часто играете в «смотрителей», будь то с друзьями или партнерами.
- Вам трудно вести переговоры, и вам трудно просить о повышении на работе
- Вы с трудом делегируете полномочия, так как вам неудобно просить о поддержке
Как перестать постоянно чувствовать вину
Чувство вины служит определенной цели — оно показывает нам, где мы ошиблись. Но он теряет эту цель, когда остается с нами без всякой причины.
Жить с постоянным чувством, что мы сделали что-то не так, не только утомительно, но и может привести к большому беспокойству и причинить нам вред в долгосрочной перспективе.
Вместо того, чтобы перенаправлять свою энергию на нужды других людей, вы должны научиться сосредотачивать свое внимание на своих собственных потребностях.
Терапия может помочь вам определить, откуда исходит этот вызывающий чувство вины голос, чтобы вы могли со временем пересилить его. Существует ряд методов, которые можно использовать, чтобы бросить ему вызов и дестабилизировать его, чтобы он больше не мешал вашей повседневной жизни.
Первым шагом к преодолению чувства вины является осознание того, что это не ваше бремя. Признайте, почему это происходит, и будьте сострадательны к себе. Возможно, вы даже захотите признать, что вы узнали на этом пути. Скорее всего, вы относитесь к тому типу людей, которые от природы чутки, и это прекрасное качество. Это сочувствие просто нужно направить в нужное место — и, что важно, никогда не в ущерб собственному благополучию.
Начните свое терапевтическое путешествие сегодня
Подберите себе психолога и пройдите первый сеанс терапии в тот же день.
Начало работыДополнительное чтение
Токсичный стыд: причины, симптомы и многое другое
Написано авторами редакционных статей WebMD
Медицинский обзор Дэна Бреннана, доктора медицинских наук, 25 октября 2021 г.
- В чем разница между стыдом и виной?
- Как стыд становится токсичным?
- Опасности токсического стыда
- Как избавиться от токсического стыда
Токсичный стыд — это ощущение, что вы ничего не стоите.
Это происходит, когда другие люди плохо относятся к вам, и вы превращаете это отношение в веру в себя. Вы наиболее уязвимы для такого плохого обращения в детстве или в подростковом возрасте. Когда вы чувствуете ядовитый стыд, вы считаете себя бесполезным или, в лучшем случае, не таким хорошим, как другие.
Эти две эмоции часто путают друг с другом. Вы чувствуете вину, когда понимаете, что сделали что-то не так. Это может быть полезной эмоцией при поддержании отношений. Чувство вины может держать вас на правильном пути, когда вы отклоняетесь от своих моральных стандартов.
Но вам стыдно, когда вы считаете, что недостаточно, обычно потому, что родители или сверстники постоянно твердят вам об этом. Ваша уверенность страдает от этой глубоко укоренившейся эмоции, которая влияет на то, как вы видите себя.
Чувство вины говорит вам: «Ты поступил неправильно». Стыд говорит вам: «Поскольку ты сделал это, ты плохой человек».
Вы, вероятно, чувствовали и будете чувствовать стыд в разное время в своей жизни.
Стыд может длиться несколько часов или даже несколько дней.
Однако ядовитый стыд возникает из-за того, что вам постоянно говорят, что вам недостаточно. Это приводит к негативному разговору с самим собой, который остается с вами.
Токсичный стыд может начаться после того, как вы получили обратную связь по поводу определенных инцидентов в детстве, обычно от родителей. Например, если вы намочили постель, ваш родитель мог отреагировать одним из двух способов:
- Они заверили вас, что все в порядке, и убрали без шума.
- Они набросились на вас и сказали что-то вроде: «Почему ты всегда так делаешь? Что с тобой?»
Вторая реакция, вероятно, заставила бы вас поверить, что с вами что-то не так. Ваше чувство стыда может превратиться в токсический стыд, когда вторая сцена будет повторяться. Другие повторяющиеся фразы, которые могут вызвать токсическое стыда, в зависимости от происшествия, бывают:
- «Почему ты так поступаешь? Вы не правы. »
- «О чем ты думал?»
- «Ты никогда не будешь так хорош, как они».
»Если вам говорят такие вещи достаточно часто, вы можете начать говорить себе, например: «Я недостоин любви». И держаться за чувство недостойности может быть очень вредно для вашего психического и физического здоровья.
За этими двумя общими симптомами скрывается стыд:
- Отстранение . Возможно, вам захочется свернуться клубочком и исчезнуть, когда вам станет стыдно. Стыд заставляет нас чувствовать, что мы недостаточно хороши, и все, что мы хотим сделать, это спрятаться.
- Гнев. Из-за того, что вы чувствуете эмоциональную боль, вы начинаете злиться, пытаясь направить эту боль подальше от себя.
Токсический стыд также связан со злоупотреблением психоактивными веществами, расстройствами пищевого поведения и членовредительством.
Эти нездоровые механизмы приспособления могут помочь вам избавиться от эмоциональной боли или неспособности встретиться с самим собой.
Вы также можете стать перфекционистом или иметь нереалистичные ожидания в попытке избежать повторного стыда.
Преодолеть ядовитый стыд и изменить свое мышление можно. Самосострадание является ключом к процессу. Вам также потребуется самосознание, внимательность и терпение. Попробуйте эти советы, чтобы преодолеть ядовитый стыд.
Взгляните в лицо своему позору. Важно понимать и исследовать свои чувства. Найдите причину своего стыда, чтобы двигаться вперед.
Осознайте, как вы разговариваете сами с собой. Старайтесь наблюдать за своими мыслями, но не реагировать на них.
Пожалей себя. У всех есть недостатки и ошибки. Даже если вам кажется, что ваши ошибки были огромными, признайте, что вы всего лишь человек. Учитесь у прошлого, но не зацикливайтесь на нем.
Практикуйте осознанность. Внимательность и медитация могут творить чудеса, когда вы учитесь наблюдать за своими мыслями.
