Постоянные ссоры в семье: Что делать, если в семье постоянные ссоры

Содержание

Постоянные ссоры в семье | Что делать

Постоянные ссоры в семье – явление, к сожалению, частое. А, кроме того, оно еще и опасное, потому что зачастую приводит к самым печальным явлениям: утрате взаимной любви, уважения и доверия супругов и других домочадцев друг к другу. Кроме того, домашние конфликты пагубно сказываются и на третье стороне – на детях.

Из-за чего случаются ссоры, можно ли их избежать, а если нельзя, то можно ли ссориться правильно, то есть без крайних последствий – об этом и пойдет речь.

Что такое семейная ссора

Следует начать с того, что человек – существо общественное. Общество состоит из отдельных членов, у каждого из которых – собственные интересы и своя точка зрения, которые человек стремится защитить, если ему кажется, что на них посягают.

Посягательство и защита – это и есть единственная, по большому счету, причина конфликтов и ссор. Конечно, может так статься, что никто на них не посягает и это человеку лишь кажется. Или – он защищает вредные для себя и для общества интересы и извращенную точку зрения. Но все это – тема для отдельного разговора.

Чем теснее люди живут между собой, тем больше поводов для ссор возникает. А что может быть белее тесным, чем семья? Оттого-то семейные конфликты стоят на первом месте среди всех прочих конфликтов. Ссорятся не только муж с женой, но и родители с детьми, дети между собой, внуки с бабушками и т. д.

То есть, ссора сама по себе, в том числе и семейная, это неизбежный процесс. При этом не надо считать, что она – стопроцентное зло. «Правильная» ссора дает возможность выяснить отношения, высказать собственную точку зрения и услышать мнение другой стороны, погасить возникшие негативные моменты по отношению друг к другу, услышать ответы на важные вопросы. Да мало ли? Зачастую именно ссора и последующее примирение делают любовь между поссорившимися супругами еще крепче – как бы парадоксально это ни звучало.

Чтобы знать, правильно ли ссорятся супруги (или другие домочадцы), следует обращать внимание на такие нюансы:

  • насколько часто бывают ссоры;
  • на каких тонах они происходят;
  • кто обыкновенно их первым начинает.

Многие психологи утверждают:

  • семейные ссоры считаются нормальным явлением, если родители конфликтуют с ребенком 1 раз в неделю и не чаще, муж с женой – 1 раз в 2-3 недели, другие члены семейства между собой – 1 раз в месяц;
  • при этом голос в ходе ссор не повышается до запредельного и, тем более, не случается оскорблений и рукоприкладства;
  • ссоры всякий раз начинает не один и тот же член семьи, а разные.

Вот это, по мнению психологов, и есть формула «правильных» семейных ссор. Кстати: как правильно ссориться в семье, смотрите на этом видео.

Из-за чего в семье происходят ссоры

Поскольку каждая семья – это свой отдельный и притом в достаточной мере замкнутый мир, определить все причины семейных ссор просто невозможно. И все же из всего этого нескончаемого разнообразия можно выделить ряд наиболее типичных поводов.

  1. Быт. Это – одна из главных причин семейных скандалов. Поводов здесь может быть множество: нет собственного жилья, не вымытая посуда, неприготовленный ужин, беспорядок в доме, собака, с которой никто не хочет гулять…
  2. Деньги. Причем, как показывает жизнь, супруги ссорятся и из-за нехватки денег, и из-за их большого количества. Нехватка средств вызывает неуверенность в завтрашнем дне, раздраженность, попытку найти выход, а если выхода не видится, то возникают взаимные упреки и ссоры. Избыток денег может вызвать желание супругов перераспределить их в свою пользу, что также служит поводом для выяснения отношений. Что такое ссора из-за денег, как ведет себя в этом случае каждая из сторон, как примириться, смотрите на видео.

  1. Характер.
    Не сошлись характерами – это вовсе не расхожее выражение, а суровая правда. Если у супругов разный характер и, соответственно, разные привычки и наклонности, и они не могут приспособиться к таким особенностям друг дружки, ссор не миновать.
  1. Родители мужа и жены. Поводов для ссор здесь множество: классические взаимоотношения зятя и тещи, неприятие одной из сторон родителей другой стороны, чрезмерно активное участие родителей в семейной жизни своих детей и т. д.
  1. Работа или хобби. Если муж или жена уделяют слишком много внимания работе или своему увлечению и, соответственно, недостаточно внимания друг другу, возникает непонимание и раздражение, и, как следствие, ссоры.
  1. Дети. На эту тему супруги и другие члены семьи могут ссориться годами – от рождения ребенка до того момента, как он женится или выйдет замуж. Поводов и сюжетов здесь обычно предостаточно: неправильный уход и воспитание, плохие детские поступки, сын женился не на той, а дочь вышла замуж и развелась… Что такое ссоры в присутствии ребенка, из-за чего они происходят, какие беды таят, как правильно выходить из этого положения, смотрите на видео.

  1. Образ жизни. Муж – любитель погулять, жена – домоседка (или наоборот), у сына – сомнительные знакомства, дочь – слишком «рискованно» одевается (вариантов здесь может быть множество)… И все они – повод для ссор.


Кроме перечисленных, часто бывают и другие причины:

  • разные убеждения и взгляды;
  • дисгармония в интимном плане;
  • различный культурный уровень;
  • ревность;
  • измены;
  • домашняя тирания;
  • вредные пристрастия мужа, жены или ребенка;
  • ежедневная рутина;
  • болезнь кого-то из членов семьи.

Какая-то из причин может со временем исчезнуть, другая – длиться долгое время и закончиться самым печальным образом.

Что делать?

Лучше, конечно, помириться. Как это сделать, сказать сложно: сколько людей – столько и вариантов конфликтов и столько же способов примирения. Поэтому выделим лишь основные:

  • поговорить по душам и выяснить, из-за чего случаются ссоры;
  • подстроиться под того, с кем конфликтуешь;
  • отстаивать свою позицию «до победного конца» – особенно, если есть уверенность в собственной правоте;
  • стараться избегать ссор всеми возможными способами.

А самое главное – любить друг друга. Любовь уменьшает количество ссор, а если они случаются, подсказывает правильный выход. И – помнить мудрое восточное высказывание: «Наши ссоры – это наша слабость и несовершенство. Умение понимать и прощать – наша сила. Тот, кто любит, тот всегда силен».

Так будем же сильными.

Частые ссоры в семье, что делать?

Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики.

Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос. Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.

Причины ссор

Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований. Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное общение в семье.

Когда люди не связаны супружескими отношениями, им легче вести спор объективно и спокойно. Но чем ближе нам человек, тем легче обидеть его и самому оказаться обиженным. Обидное слово, сказанное случайно любимым человеком, принимается близко к сердцу.
Семейная жизнь состоит из множества проблем, больших и малых, и мелочей, важных и не очень. Ну, чем не повод, чтобы поспорить? Сюжет или тема ссоры – часто какой-нибудь пустяк, из которого мы созидаем грандиозную проблему. Но сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения.

Анатомия ссоры

Откуда берутся поводы для споров и постоянных ссор в семье? Изначально у одного из супругов возникает раздражение. Его причиной может быть все, что угодно: плохая погода, недомогание, неудача в общении с коллегами, плохой обед, спор и так далее. Эмоциональная усталость от общения супругов является также причиной семейных ссор. Да мало ли причин для появления начального раздражения, которое требует выхода! Мы постоянно попадаем в стрессовые ситуации. Это настраивает нас на борьбу, что сопровождается выделением в кровь адреналина.

Именно этот гормон придает нашему поведению агрессивность. И неосознанно, начинается поиск повода, которым может стать любая бытовая мелочь, коих не счесть в нашей жизни, неудачное действие или слово партнера. Мы не замечаем и не осознаем, что эмоция в этом процессе первична, именно она толкает нас к поиску повода для спора или ссоры. После того, как он найден, в работу включаются все остальные негативные эмоции. Когда ссора перерастает в скандал, когда люди впадают в ярость и гнев, выделяется норадреналин. Как правило, бытовые ссоры примитивные. Но мы рассматриваем ссору, как схватку, в которой должен быть только один победитель. Мы прилагаем все силы, чтобы вынудить партнера уступить или подчиниться. Неосторожное слово партнера или снисходительная оценка нашего мнения вызывает обиду, и мы рефлекторно реагируем на нее.

Обмениваясь колючими словами, мы стремимся найти те, которые способны ранить больнее. Этот процесс носит, можно сказать, «творческий» характер: вспоминаются прошлые промашки, ошибки, неудачные слова и обиды. И не имеет значение, кто начал ссору. Мы оба изощренно начинаем ранить друг друга словами. И не отдаем себе отчет, что в этой схватке нет и не может быть победителей.

Нужно ли ссориться

Есть супружеские пары, которые постоянно спорят и ссорятся, мирятся и опять ссорятся. Их жизнь подобна постоянным военным действиям. В такой атмосфере они не живут, а мучаются, а их чувства постепенно угасают. Хотя, для некоторых это становится привычным стилем семейной жизни.  Другие, стараясь избегать споров и ссор в семье, стремятся подавлять свои отрицательные эмоции, что ведет также к разрушению супружеских отношений. Что хорошего, если, общаясь с самым близким человеком, боишься высказать ему свое мнение или сказать что-то не то, что от тебя он ожидает? Но с другой стороны, психологи утверждают, что в семье, где нет ни споров и ни ссор, нет вообще никаких чувств. Супруги равнодушны друг к другу и ко всему, что их окружает.

Психологи настоятельно рекомендуют супругам никогда не спорить, чтобы не ссориться. Но… Они же, психологи, утверждают, что ссоры и обиды являются сильнейшими стимуляторами сексуальных отношений. Ссорясь и обижаясь друг на друга, мы создаем барьеры и дистанцию в общении, чтобы затем, вместе преодолеть их и доказать, что еще хотим и любим друг друга.

Как спор превращается в ссору

Почему начав спорить, многие супруги ссорятся по поводу способа ведения этого спора? Ведь спор это — высказывание партнерами своего мнения по тем или иным вопросам. Его легко разрешить, если есть взаимопонимание между партнерами. И еще нужно осознание того факта, что мы все очень разные и по любому поводу можем иметь свое особое мнение. А чтобы принять точку зрения другого, нужно чувствовать, что нас уважают и ценят, слушают и слышат.

Дело в том, что, доказывая свою точку зрения, мы неосознанно обижаем своего партнера. Спор превращается в ссору, так как манера одного вести диалог не устраивает другого. Суть, возникших разногласий, забывается. На первый план выходят отрицательные эмоции, которые, как нам кажется, направлены против нас. Не реагировать на них невозможно. Мы обижаемся и, часто, защищаясь, продолжаем упорствовать и настаивать на своем мнении. Хотя в душе понимаем, что партнер прав. Таким образом, во время ссоры мы страдаем не от того, что нам говорят, а от того, как нам это говорится. Так обсуждение даже маленькой проблемы превращается в крупную ссору в семье.

Решение проблем без семейных ссор

Итак, ссоры в семье — что делать? Как общаться, чтобы не ссориться без конца и не отравлять свою жизнь?  Есть правила, соблюдение которых позволяют избегать не только частых ссор, но и серьезных конфликтов в семье.

  • Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
  • Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
  • Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
  • Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.

Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?

  • Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
  • Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
  • Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
  • Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?»  выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
  • Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
  • Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
  • Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
  • Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
  • Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
  • Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
  • Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
  • Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.

Несколько слов о бытовых мелочах

Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?». Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется. Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.

Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность. Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину. Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, что и как сказать мужу после ссоры. Ведь она не только жена, но и мать. Без этих умений детей не воспитать.

Реальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь» 

Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви. Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось. И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь. Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком. Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.

А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье. Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер. Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.

Что делать, если в семье постоянные скандалы? Ссоры в семье и их причины В семье постоянно скандалы делать.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты , которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

сайт собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить . Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку — в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.

5. Живите отдельно от родителей

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены , что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи — необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят , что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?

11. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

  • Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
  • Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
  • принимайте

    Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

    Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

    15. Общайтесь с друзьями

    Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.

    Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

    А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.

Супружеская жизнь бывает нелегкой. Зачастую покой в ней нарушается из-за всяких пустяков. Нет ничего хуже, чем разлад в семье. Что делать, если между мужем и женой постоянно происходят ссоры и скандалы? Есть ли возможность изменить ситуацию?

Ссоры между мужем и женой: почему они происходят?

Не секрет, что ругаются все, кто-то делает это редко и продуктивно, другие же спорят регулярно и по мелочам.

Психологи утверждают, что некоторая конфликтность в семье — нормальное явление, ведь у каждого имеется свое мнение по тому или иному вопросу. Проблема в том, как мы выражаем это мнение и какую роль определяем для себя и партнера.

В последнее время социальная роль мужчины несколько снизилась, женщины выполняют грубую работу, идут в депутаты, водят машины. Мужчины же наоборот чаще остаются дома, на хозяйстве, работают в сферах, не требующих особых умений и навыков. Однако специалисты уверены, несмотря на смену ролей, представление о том, кто в доме главный — осталось прежним.

Девушка, будучи директором на работе и дома, хочет быть «на коне», мужчин же зачастую такое положение дел не устраивает, он хочет дома «стоять у руля» несмотря ни на что.

Сегодня такое положение дел в семье — главная причина для ссор и скандалов . Каждый желает самоутвердиться, заставить плясать партнера под свою дудку, исправить его недостатки, приблизив к своему идеалу.

Но, чтобы добиться мира и согласия, от подобной схемы придется отказаться, если она, конечно, обоих не устраивает. Необходимо понимать, что относиться к супругу или супруге надо так, какого отношения желаешь к себе.

В этом видео психолог Юлия Гуляева расскажет о причинах частых конфликтов в семье между мужем и женой, как выйти на новый уровень отношений:

Как пережить тяжелые минуты?

Прежде чем налаживать отношения после ссоры и вообще, необходимо прийти в себя, дать эмоциям утихнуть. Поэтому, чтобы не накликать новой беды, следуйте следующим правилам:

  1. «Не накручивайте», относитесь к вылитому негативу с легкой иронией. Даже если вас задели за живое при очередном скандале, «остыньте» и уже после думайте, как жить дальше;
  2. Если на душе тяжело и это долго не проходит, обратитесь к психологу или к близкому человеку за поддержкой. Поговорите, вам даже не нужны советы в данном случае, главное — снять напряжение;
  3. Когда успокоитесь, подумайте, что именно становится причиной конфликтов . Найти причину — важно, ведь только поняв ее, можно двигаться дальше.

Самое главное — не позволяйте втягивать себя в разбирательства. Если видите, что партнер настроен агрессивно, хочет что-то доказать, и не способен вести конструктивную беседу, постарайтесь отложить разговор. Вступив же в спор, вы станете полноценным его участником и отвечать за последствия будете вместе.

Что делать, если в семье постоянные ссоры?

Итак, что вы можете сделать? Не ждите от партнера действий, действуйте сами. Конечно, важно и его желание изменить положение, но иногда приходится брать инициативу в свои руки и мягко подталкивать человека в нужную сторону. Как?

  • Не пытайтесь показать свое превосходство, наоборот решайте любой вопрос в формате: «хочу посоветоваться». Важно дать понять, что мнение пары важно и вы не собираетесь все делать в одиночку;
  • Если вопрос касается воспитания детей, покажите, что вы воюете на одной стороне. Мама и папа придерживаются одного мнения, нет здесь плохих или хороших, есть родители и ребенок, за которого они переживают;
  • Если ваш спутник холерик и легко «взрывается» из-за любой мелочи, с ним придется смириться. Ничего не поделаешь, просто не обращайте внимания.

Иногда ситуация настолько серьезная, что без помощи третьего лица не обойтись. Пригласите специалиста, либо хорошего знакомого, знающего вашу семью давно. Он займет независимую сторону и взглядом со стороны поможет объективно оценить ситуацию.

Если ссоры в семье из-за денег

Это больной вопрос для многих семей, но возникает он только тогда, когда нет договоренности между супругами. Данная тема должна быть озвучена изначально, так как является щепетильной до крайности.

При планировании семейного бюджета психологи рекомендуют придерживаться следующей схемы его построения:

  • Бюджет не должен быть полностью совместным . Супруги не обязаны выкладывать в него все до копейки и тратить только с разрешения. Конечно, основные траты обсуждаются, но и на карманные расходы не забывайте оставить;
  • Если доходы велики и хватает на все, можно и разделить бюджет совсем. Так вы избавитесь от лишних споров. Каждый покупает то, что хочет, но и пищи домой не забывает принести;
  • Если доходы одного члена семьи значительно меньше, не стоит его в этом упрекать, наверняка на то есть обстоятельства. Но, как потратить деньги, в первую очередь должен решать тот, кто их зарабатывает , однако, во избежание недопонимания и обид все обсуждается общим советом.

Конечно схема не универсальная, но вполне рабочая. И еще, избегайте следующих фраз при разговоре о деньгах:

  • Ты недостаточно зарабатываешь;
  • Ты растранжирил(а) все деньги.

Лучше сесть за стол переговоров и начать беседу так: «Мы выбрали неправильный тип распределения семейного бюджета, необходимо его подкорректировать».

Молитва от ссор и скандалов в семье

Иногда все настолько плохо, что руки опускаются. Некоторые люди в таком случае обращаются за помощью к Богу. Почему бы и нет, если это придаст вам сил и уверенности, помолитесь:

  • Владычица благословенная Богородица! Возьми под опеку свою семейную нашу пару и чад. Всели в сердца радость, мир и любовь друг к другу. Не допусти до разлуки, до болезни или смерти. Даруй нам мудрость, сохрани дом от напасти, ссор, нападения и сглаза. Мы же будем каждый день прославлять имя твое Пресвятая Богородица;
  • О, блаженная странница Ксения Петербургская, к тебе с надеждой обращаемся, просим. Помолись благая, за наше благополучие, испроси у Творца здоровья деткам, любви и понимания нам с супругом (супругой). Целомудрие пусть будет рядом, нечистая в дом не войдет и покой не нарушит. Ждем и надеемся на помощь твою в деле благом, процветании семьи. Будим чтить тебя, прославлять и поклон возносить каждодневно. Аминь.

Также о благополучии в семье молятся архангелу Варахиилу, святой Матроне.

Если вы поссорились — не страшно, бывает. Главное, чтобы скандалы не стали нормой и не случилось так, что начался настоящий разлад в семье. Что делать, если это все же произошло? Успокоиться и сесть за стол переговоров.

В этом ролике психолог Ольга Папанова расскажет, как избегать разладов в семье и научиться понимать и уступать друг другу:

Ни в одной, даже самой идеальной семье, без ссор не обойтись. Нет, речь не пойдет о скандалах с диким визгом, битьем тарелок и членовредительством. Поговорим о «мелкой семейной шелухе» — обидах, размолвках и словесных перепалках. Почему они бывают, откуда у них «ноги растут» и как замять семейные неурядицы.

Практически у каждого есть среди знакомых или родственников образцово-показательная семья: жена вся такая порхающая домохозяюшка и муж — радушный и веселый глава семьи. Ими восхищаются, им завидуют: ну надо же, и всё у них в порядке: ни обид, ни скандалов.

А вот и нет. Не поверишь, но даже в таких семьях существуют ссоры. Но у этой парочки есть железобетонные правила:

    Не выносить сор из избы. Все, что творится в семье, остается только в стенах дома. Выяснили отношения, нашли компромисс, ссора себя исчерпала и молчок для всех. Никогда никто об этом не узнает.

    Не допускать «третейских судей» в свой спор. Такая пара не будет скандалить так, чтобы прибежали соседи и вызывали полицию и родню, вмешивая в разборку всех кого не попадя. Даже кричать друг на друга они умеют шепотом.

    Не устраивать разборок на людях. Такую семью и в гости пригласить нестрашно — они никогда не испортят вечеринку. Даже если между ними происходит еле уловимый напряг, то они его разрулят только дома, не показав при этом другим свое дурное настроение.

Вот поэтому хочется сказать завистникам: и в идеальной семье есть свои заморочки, можете не пыхтеть от злости. Просто этим двоим с детства дано хорошее воспитание — и в этом вся суть.

Причины самых частых ссор и решение проблемы

Мелкие неурядицы в семье в большинстве своем банальны. Вот примерный список тех причин, из-за которых супруги выносят друг другу мозг, и как правильно все разрулить.

Финансовые проблемы

Особенно многим знаком вот такой диалог: «Ты мало зарабатываешь!» — «Нет, это ты много тратишь!». И понеслась «семейная резня бензопилой»: каждый решает вести бухгалтерию, только по-своему:

    Рассчитываются продукты на месяц. Поначалу они кажутся по-бюджетному правильными. Но жена хочет шоколадку каждый вечер, а мужу мяса в борще маловато.

    Муж покупает новые блесна на рыбалку, жена потратилась в салоне красоты. Супруги опять в ссоре: рыбу ловить можно и старыми блеснами, а ногти накрасить можно и самой дома.

    Кредиты, счета, налоги. О них знает только тот, кто этим занимается вплотную, другая же сторона старается этого тупо не замечать.

Финансовая проблема решается легко — как говорил Шариков из «Собачьего сердца»: «Взять всё и разделить», положив только в общую копилку деньги на продукты, которые остались после оплаты счетов. Кстати, надо бы и чеки пособирать с продуктового магазина.

Сколько там остается по карманам? На 2 блесны и одну шоколадку? Значит правда — муж не на своем месте работает. Но это только в том случае, если жена сидит с ребенком в декрете. Если нет — дуй сама зарабатывать тоже.

Если по карманам достаточно и для СПА с новым платьицем, тогда не надо «бодать» мужа! Если он не олигарх, а бюджетник, то как бы он ни выламывался, зарплата будет той же. Потратилась первая — не лезь в копилку к мужу.



Распределение обязанностей

Удивительно, что супруги, прожившие долгое время под одной крышей, способны постоянно ругаться из-за нераспределенного быта. Хуже того — обвинения в основном просты до банальности:

    «Ты почему полку до сих пор не повесил?» Ну да, хуже всего, когда крутишься по дому, а муж в компьютере сидит! Несправедливо, однако.

    «Когда ты научишься готовить? Не борщ, а помойка». Ну да, мяса-то в нем маловато, поэтому и невкусно.

    «Почему ты не занимаешься воспитанием детей?». Обычно такая претензия обращена к мужу. Но стоит ему взяться за воспитание, как жена налетает коршуном: «Не смей орать на ребенка!».

Ну вот почему многие семьи думают по старинке: она — борщи варить, а он — полки вешать? Почему нельзя обязанности разделить по талантам?

Может быть, если бы муж стал у плиты, у него в итоге получались бы кулинарные шедевры. А жена взяла бы шуруповерт и сама бы повесила полку — это, поверь, нетрудно. Зато ей не пришлось бы опять ссорится с мужем, что у него «руки из попы растут».

А насчет детей: или позволяй в должной мере отцу воспитывать детей, или взвали все обязанности на себя. Иначе ребенок начнет манипулировать родителями по принципу «хороший и плохой полицейский». Да и авторитет отца будет подорван.

Кстати, мудрая жена всегда может найти подход к мужу, чтобы избежать частые ссоры в быту. Много полезных советов есть в статье .



Досуг, увлечения и идеи

Удивительно, и на чем только держатся те семьи, где у супругов нет ничего общего? Жена постоянно критикует мужа за любые его идеи и начинания — даже в бизнесе. Помогать ни в чем она ему не собирается и разделять интересы тоже: подумаешь — отдых в палатках! Да и к черту его боулинг!

В итоге мужу тоскливо оставаться дома с женой, особенно в свой выходной день. Ему за радость под любым предлогом выскочить из дома, чтобы посидеть в баре с друзьями или дернуть с ними на рыбалку. Ну или опять же — уткнуться в ноутбук, чтобы не выяснять с ней отношения.

И вот какой результат получается:

    «Тебе что, дома не сидится? Почему ты меня одну оставляешь?». И опять та же история.

    «Что ты торчишь в этом компе? Тебе работу придумать?» И опять — полочка не прибита, зарабатываешь мало.

Так и хочется спросить у этой истерички: «Вот что ты ему можешь предложить взамен этой твоей полочки? Твое вышивание крестиком? Посещения салона красоты? Да ты же постоянно пилишь и критикуешь его — он и бежит от тебя!»

Несовпадение интересов — это та самая причина, которая при разводах звучит как «несходство характеров». Разные люди должны жить врозь, иначе каждый день будет превращаться в пытку. Или супруги будут жить как плохие соседи в коммуналке: в постоянных ссорах и неприязни друг к другу.



Родня, друзья, коллеги и знакомые

Это еще одна причина, при которой муж с женой часто ругаются. Вот основные «виновники»:

    Родственники. Они так часто бывают «плохими» со стороны супруга, и «хорошими» со стороны себя любимого.

    Друзья. Здесь тоже часто идет на раздвоение — обязательно кто-то кого-то из супругов сбивает с пути истинного и вносит раздор в отношения семьи.

    Коллеги и знакомые. Они чаще всего являются объектом для ревности.

А хуже всего, если в эти разборки втаскивают еще тех самых «виноватых» лиц. У тебя на первом месте должен быть один друг и родственник — родной супруг, уважающий круг общения своей половинки.



Как вести себя, если ссора началась

    Не верещать как циркулярная пила. Женский голос, срывающийся на визг, очень трудно воспринимается на слух. А тем более если предложения все время повторяются, как на заезженной пластинке.

    Умей выслушивать. В общей перепалке супруги могут услышать только себя, а не своего визави. Лучший выход из ссоры — это спокойный, конструктивный разговор.

    Не играй в молчанку. Будешь наказывать супруга, не общаясь с ним — накажешь прежде всего себя. Такая уж психология у женщин: их аж прет высказать всё, что на душе, а вроде как надо молчать, если пообещала. Зато мужу — лафа: тишина в доме.

    Умей просить прощения. Да, наступай себе на горло, но сделай это. Особенно когда сама виновата. Но и даже если в споре правых нет, будь мудрее: подойди, поцелуй парня в щечку и успокой словами.

И в заключение хочется сказать о некоторых парах, для которых ссориться каждый день — это нормально. Это их стимулирует на бурное примирение с сексом. Таким образом они всё время обновляют свои отношения. Но это совсем другая история.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

  1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

    Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

    Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

  2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.
  3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
  4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

    Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

  5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
  6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
  7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
  8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
  9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
  10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
  11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
  12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

  13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка :

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

  1. Научится спокойно воспринимать критику.
  2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
  3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
  4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
  5. Умейте расставлять приоритеты.
  6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
  7. Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

  1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
  2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
  3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
  4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
  5. Уважать личность ребенка.
  6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
  7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

Постоянные ссоры в семье | Что делать

Идеальных семей не бывает. И со временем в любой даже в самой благополучной на вид паре случаются ссоры и взаимные претензии. Отличия лишь в интенсивности споров между собой и умении находить выход из ситуации. Кто-то считает своим образом жизни прийти и поскандалить со своей второй половинкой после работы за ужином. А кто-то представляет собой образцово показательную семью, которая всегда сдерживает свои эмоции и лишь изредка выясняет отношения, но зато эти периоды бывают, затягиваются на несколько месяцев и иногда приводят к серьезному разладу в отношениях.

Причин для ссор в семье бывает множество:

  • супруги не устраивают друг друга в интимном плане;
  • взаимная патологическая ревность у обоих или одного из партнеров;
  • финансовые разногласия;
  • вмешательство со стороны родителей в жизнь семейной пары;
  • вредные привычки и деградация одного из партнеров;
  • разные взгляды на саморазвитие.

Психология мужского и женского

Жить с другим человеком на одной территории всегда непросто. А еще если это особь другого пола, задача усложняется вдвойне. Ведь нужно приноровиться не только к ведению общего хозяйства и быта. Но так же научиться понимать друг друга, принимать характер своей половинки, все привычки друг друга и освоить искусство нахождения компромиссов в любом споре. Чтобы не доводить ситуацию до обострения.

Стремясь понять психологию своего партнера, могут уйти годы. К тому же оказывается, что мужчины и женщины не всегда одинаково представляют себе понятие «любовь». Главный секрет в том, что для девушек это слово больше означает заботу, уважение, преданность, нежность и понимание. А для сильного пола слово «любовь» ассоциируется с доверием, принятием, восхищением, одобрением и поощрением. То есть подразумевается, что каждый мужчина ждет того, что любимая супруга будет ему безгранично доверять и принимать таким, какой он есть (со всеми вредными привычками). А так же постоянно им восхищаться и поддерживать его во всех начинаниях, какими бы безумными они не были.

Возможно, зная этот секрет еще до вступления в законный брак, многим парам бы удалось избежать постоянных ссор и разногласий. Достаточно всего лишь обговаривать взаимные ожидания от семейной жизни и друг от друга. Согласитесь, это гораздо полезней, чем произносить пустые слова клятвы в регистрационном зале.

Помимо всего прочего, не стоит забывать тот факт, что все мы разные в эмоциональном плане. Кто-то очень темпераментен, вспыльчив и страстен, а кто-то предпочитает спокойную жизнь и избегает конфликтных ситуаций. И не всегда молодая пара до свадьбы успевает полностью узнать характер друг друга.

Главные правила при ссорах

  1. Ни в коем случае не вмешивать в свои разборки домочадцев, а в особенности детей. Если знаете, что сейчас состоится серьезный и вполне возможно не совсем приятный разговор, проведите его без посторонних глаз. К примеру, дождитесь пока дети пойдут спать или обсудите все претензии на нейтральной территории, где вас не будут слышать ваши родные люди.
  2. Если у вас есть какая-то недосказанность со своим партнером, не стоит умалчивать об этом и обижаться, не разобравшись в проблеме своевременно. Потому что скорей всего это выльется в еще больший конфликт спустя время.
  3. Собираясь высказывать свои претензии и недовольство супругу, делайте это в спокойной обстановке, только тогда когда он действительно готов вас выслушать. А не во время обеда или, к примеру, когда он принимает душ.
  4. Избегайте размытых и обобщённых фраз, вроде: «ты постоянно занят», «меня не устраивают твои вредные привычки» или «с тобой невозможно нормально жить». Лучше сформулировать конкретно ту ситуацию, которая вас не устроила и сказать: «сегодня я очень рассчитывала на твою поддержку», «нам нужно было поступить в этой ситуации по-другому, потому что…» или «меня не устраивает, то, что ты не моешь посуду за собой».
  5. Старайтесь избегать взаимных оскорблений, а так же неприятных фраз сказанных в адрес родителей и родственников.
  6. Не вспоминайте прошлые ошибки и проступки друг друга.
  7. Постарайтесь представить себя на месте своего партнера, прежде чем выказывать свое недовольство, и затевать ссору. Если понимаете, что перегнули палку или оказались неправы, сразу признавайте это и извинитесь. Ведь зачастую наши претензии бывают настолько беспочвенными и надуманными, что любимому человеку становится горько и обидно от пустых обвинений.
  8. Если вам тяжело найти общий язык и сложно общаться из-за взаимных претензий, но при этом нужно обсудить какой-то вопрос и прийти к решению, прибегните к помощи изложений своих мыслей на бумаге. Очень часто бывает так, что в горячем споре теряется, истинна и сама суть, о которой нужно договориться. Тогда просто предложите партнёру представить каким образом он видит ситуацию, с подробным описанием на листке бумаги. Так вам удастся избежать лишней нервотрепки и криков.
  9. Очень часто, накапливая за день негативные эмоции, на работе или еще где-то люди спешат перенести их на своих домочадцев. Поэтому нужно контролировать свое поведение и не срываться на крик, когда дети или муж вдруг попадутся по «горячую руку». Просто скажите, что сегодня у вас был не лучший день и вы очень устали.
  10. Всегда помните, что супруг – это не ваша собственность. Он самостоятельная личность и имеет право на свое мнение, желания и потребности.

Но главным правилом все-таки является взаимное желание построить и сохранить счастливую семью. А для этого придётся научиться вместе справляться с трудностями, идти друг другу навстречу и уступать своему супругу или супруге хотя бы в мелочах.

Постоянные ссоры в семье могут спровоцировать у ребенка невроз и депрессию | Статьи на ИвановоМама

«Мамочка, давай мы найдем себе другого папочку?!» — заискивающе заглядывая в глаза, произнесла моя дочь, ожидая моей похвалы. Меня как будто обухом по голове ударили…

В семье шел третий день конфликта. Мы с мужем не разговаривали, кроме необходимых житейских ситуаций. Ребенок уже третий день метался по вечерам между нами: семья, раньше постоянно плавно перетекавшая по комнатам друг за другом, вдруг обнаружила, что места у нас «побыть в одиночестве» больше, чем достаточно. Муж, который вечер смотрел футбол. Я тоже не особо утруждала себя активной деятельностью: лежала в апатии на диване, изредка отвечая на звонки подруг. Кому именно я горько пошутила по поводу «Найду другого» и как в этот момент рядом оказалась моя мелочь — вспомнить я не смогла. Но слова малышки и ее явное желание такой страшной фразой поднять мне настроение стали как выстрел из пистолета. Я поняла, что ситуацию нужно исправлять.

И кто из нас более гордый и «не на помойке себя нашел» — мы решим потом. Когда-нибудь. Сейчас надо помочь крохе понять, что ничего страшного не произошло. Что мама и папа по-прежнему одно целое и любят друг друга и, конечно, ребенка.

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.

Но при этом чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к более глубоким психическим травмам. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.

Психологи, при этом, акцентируют внимание на возрасте от года до трех, но на практике конфликты семьи маленький человек понимает практически сразу. Сначала — на физиологическом уровне. Мама плачет, мама нервничает? Это отражается на температуре ее тела, на количестве молока, на ее голосе — отсюда капризы, нервное состояние, бессонница у крохи. Чем старше становится ребенок – тем больше он может понять и осознать — и тем ярче, серьезнее он воспринимает родительские конфликты. При этом имейте ввиду, что мы говорим не об асоциальных явлениях — пьянстве, побоях. Мы говорим об обычных ссорах, которые распространены в каждой практически семье!

«Ничего страшного, — считают некоторые родители, — мы же не кричим и не швыряем друг в другу посудой. Мы просто молчим!»

Но молчание тоже воспринимается ребенком как знак грозовой обстановки в семье. Ребенок не только нервничает, но и сам может замкнуться. Перестать разговаривать. Если у родителей гроза все-таки выльется в слезы и крики, то почему вы думаете, что малышу не нужно вылить скопившийся страх за то, что в семье что-то происходит для него непонятное? Он тоже начнет капризничать. Есть и еще один вариант: молчание и негатив, который малыш наблюдает дома — обязательно выльется в детском саду или в школе. Ссорой с одногодками, дракой, непослушанием педагогов, которые ему не родные, поэтому огорчить их ребенок не боится! А потом вы, помирившись с мужем, разводите руками: ребенок стал неуправляем! На него жалуются! Не понятно?!

А что же, позвольте, тут непонятного? Вы — поругались — помирились. Ваши качели стали для вас давно привычны, и вы научились находить замещение своих тревог. Ведь именно во время мелких стычек супругов, как показывают исследования психологов, начинает вырабатываться механизм замещения. Он(она) меня обидел(а) — пойду и потрачу деньги на новое платье (схожу в спорт-бар), не буду готовить дома (не буду есть дома), уеду к маме (на рыбалку), схожу «на лево»…

Есть семьи, которые намеренно начинают раскачивать эти качели, создавая, таким образом, в доме критическую ситуацию. К примеру: планируется на работе корпоратив. Мужчина знает, что жена его не отпустит. Поэтому провоцирует супругу, чем либо: разговором, действием. Главное — результат: жена может на него обидеться, перестать разговаривать, а то и выгнать из дому. Муж преспокойно отправляется на корпоратив, а женщина, в свою очередь — находит замещение обиды в приглашении в гости подруг или родственников (запретные действия в мирное время семьи — у каждого свои). В результате — все довольны. Никто никому ничего не должен. Но в этом водовороте «баш на даш» ссорящиеся супруги забывают об одной очень важной вещи: они не просто муж и жена — скандалисты, они — ссорящиеся родители и их ролевые игры — вовсе не игра, а самая настоящая жизнь для их ребенка.

А ребенок не может понять правила странной игры и все  воспринимает всерьез. Поэтому когда вам, уважаемые родители, в очередной раз захочется пожаловаться на мужа или жену по телефону. «надуться» и помолчать, хлопнуть дверью и уйти или покричать и порыдать — задумайтесь, что увидит ваш ребенок. Как он трансформирует эту ситуацию в своей головушке и чем, потом обернется для него ваша игра в «кто в семье круче». А задумавшись — постарайтесь сделать так, чтобы при ребенке ваш разбор полетов не происходил. И если можете обойтись без скандала — обойдитесь без него. И тогда вам не придется лечить детские страхи, неврозы, испуг и видеть, как ребенок мечется между вами.

 

Источник

 

Постоянные ссоры с женой что делать – семья ссорится

Семейные ссоры

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга.

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Не нужно пытаться сохранить семью, в которой кроме сплошного негатива ничего больше нет. Те же алкоголики, просто не достойны внимания к себе и заботы о себе, потому что они эгоисты. Да, они больные люди, но это не значит, что их следует терпеть и мучить из-за них своих детей. Если человек болен – он должен лечиться, уж если не ради себя самого, так хотя бы ради тех, кто его окружает и кто ему дорог. А если алкоголик не желает лечиться ради своей семьи – он ее не достоин! Но говорить про ссоры в семьях где есть алкоголики, особенно если оба супруга выпивают, смысла не имеет, для этих людей ссор нет, для них это образ жизни, это их манера общения между собой. Такой образ жизни еще более пагубно сказывается на психике ребенка, чем развод, негативная среда являющаяся нормой, это ядовитая среда, в которой ничего путного не вырастет. Детей в таких семьях мне очень жалко, да и такие родители, как правило к психологам не обращаются, им вообще плевать как на своих детей, так и на самих себя, они живут полностью неосознанной жизнью, движимые одними инстинктами. Другое дело люди, живущие нормальной жизнью, в которой одной из систем ценностей является семья, просто обязаны ради самих себя и, конечно же, ради своих детей, если они имеются, рассматривать ссоры с более разумной точки зрения.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

Самый простой способ проверить, довлеет ли над вашим жилищем негативная энергия, это зажечь церковную свечу и пройтись с ней по всем помещениям, включая ванную комнату, кухню и кладовку.

Если свеча начинает чадить, пламя неровное, слышится треск, значит, в ауру вашего дома вмешалось нечто неприятное, а иногда и разрушительное. То есть, общее гнетущее впечатление, нежелание находиться дома и резкое уменьшение визитов друзей, помноженное на «неадекватное поведение» свечи — самый яркий сигнал о том, что пора действовать.

Еще один способ проверить дом — понаблюдать за поведением животных. Они в первую очередь чувствуют присутствие зла, начинают нервничать, стараются спать рядом с входной дверью и часто пытаются выскочить из квартиры на лестничную клетку.

В особо запущенных случаях животные либо вообще убегают от хозяев, либо отказываются есть и начинают болеть без видимой причины.

Если у вас нет своего домашнего животного, вы можете взять его «напрокат», то есть попросить кого-то из друзей или соседей зайти в гости со своим питомцем. Только учтите, что животное должно быть изначально спокойным и дружелюбным, так как неадекватный зверь в любом случае будет нервничать в незнакомой обстановке.

Еще одним «детектором» негатива являются комнатные растения. Если вдруг они начинают болеть и погибать, причем независимо от пересадок, смены почвы и удобрений, значит, в вашем доме творится что-то неладное.

Правда, тут есть один нюанс — иногда так цветы реагируют на начинающуюся болезнь того, кто непосредственно за ними ухаживает, в этом случае они как бы берут на себя часть заболевания, так сказать, жертвуют собой ради хозяина.

Причины появления негативной энергетики.

Причиной возникновения негативной энергетики в квартире может быть целенаправленное наведение порчи на жилище или его обитателей, которое сопровождается появлением в квартире предметов, которые вы в нее не приносили, например, иголок в дверных косяках, оконных рамах и в мягкой мебели, а также вообще любых предметов неизвестного происхождения.

Еще одна причина — расположение квартиры в так называемой «черной дыре». Это определяется очень просто. Энергетика дома негативная, если у вас, несмотря на то, что вы живете выше второго этажа, в квартире нет сотовой связи, и для того чтобы позвонить по мобильнику, вам надо выходить на лестничную площадку.

Следующая причина — проживание в квартире человека, постоянно одолеваемого черными мыслями, или частые визиты того, кто откровенно желает вам зла. В этом случае негатив имеет свойство накапливаться, а потом давить на жильцов помещения, провоцируя их на скандалы, неадекватные поступки и на болезни.

Также причиной плохой энергетики может быть смерть человека, который до этого очень долго и тяжело болел. Вообще, серьезные и затяжные болезни, сопровождаемые жалобами, слезами и стонами, очень портят ауру дома.

Поэтому чистить квартиру лучше сразу, как только человек выздоравливает, не дожидаясь, пока негативная энергетика плотно впитается в стены. Да и во время болезни неплохо бы сжигать веточки высушенного зверобоя, окуривая им все помещения, это, в том числе, способствует выздоровлению больного.

Также в данном случае хорошо использовать и пучки сушеного шалфея — его дым избавляет помещение от темных сущностей.

Как очистить квартиру от негатива энергетики?

Самый действенный способ — пригласить священника, чтобы он по всем правилами освятил квартиру. Это работает практически во всех случаях, исключение может составлять только расположение квартиры в «черной дыре».

Но прежде чем звать на помощь батюшку, вы можете самостоятельно попытаться исправить ситуацию.

В случае с попытками наведения порчи на жилище, тщательно обыщите квартиру на предмет посторонних вещей. Не останавливайтесь на одном предмете, тех же иголок может быть с десяток, в том числе и на входной двери со стороны лестничной клетки.

После того, как выявлены все «диверсанты», соберите их в одну кучу, вынесите из дома, чем дальше — тем лучше, с очистительной молитвой сожгите, а то, что осталось, закопайте. После этого обязательно освятите квартиру — самостоятельно или позовите священника.

Также можно сжечь веточку тимьяна, она избавит помещение от остатков порчи. Но и это еще не все. Постарайтесь вычислить «доброжелателя», подкинувшего вам разрушительные «сюрпризы», и прекратите его визиты в ваш дом.

Если причиной негативной энергетики стал кто-то из ваших домочадцев или частых визитеров, вернее, черные мысли этого человека, то при условии невозможности избавить свой дом от этого человека, создайте постоянную «систему очистки».

Хорошо чистят ауру дома растения. Поэтому вы можете выбрать одно из деревьев-вампиров, которое будет поглощать негативную энергию, и сделать из него небольшой брусок. Его надо положить там, где человек с темными мыслями бывает чаще всего.

К деревьям-вампирам относятся: осина, тополь, черемуха, сирень, липа. Также вы можете сделать декоративную композицию с зернами кукурузы, ржи или овса — эти злаки тоже являются поглотителями негатива — и поставить их в «зону риска».

Только постарайтесь сами поменьше находиться рядом с этими «ловушками негатива», этот «сувенир» предназначен для того человека, который портит ауру дома. Менять зерна и деревянный брусок надо хотя бы раз в месяц.

В остальных помещениях, то есть там, где «черный человек» бывает крайне редко, а вы гораздо чаще, расположите деревья-доноры и злаки-доноры: березу, дуб, клен, сосну, гречку, пшеницу или рис. Они напитают ауру положительной энергетикой. Естественно, использовать надо что-то одно из перечисленных «лекарей».

В случае с «черной дырой» вам также придется постоянно чистить ауру дома. Конечно, телефон сеть ловить от этого не начнет, а вот от общего гнетущего впечатления вы можете избавиться. Да и техника будет ломаться гораздо реже.

Для этого используйте домашние растения в горшках. Только помните, что монстера, остролистные пальмы и растения типа юкки сами по себе являются «поставщиками» негативной энергии, поэтому их в данном конкретном случае лучше дома не держать.

Отдайте предпочтение ярко-красной герани, она излучает жизненную силу и энергию. Чем больше у вас будет горшков с геранью, тем легче вам будет дышаться в собственном доме. Только не забывайте тщательно ухаживать за цветами.

После визита человека, от которого осталось неприятное ощущение подавленности, очистите луковицу и оставьте ее на ночь на столе в том помещении, где этот человек провел больше всего времени. За ночь луковица впитает в себя весь негатив. Утром возьмите ее пакетом, тщательно заверните и вынесите из дома как можно быстрее.

Способы защиты от негативной энергетики.

Возьмите за правило хотя бы раз в месяц проходить по квартире с горящей свечой и, перекрестив ею углы, кропить святой водой во всех помещениях. При этом читайте охранную молитву.

Повесьте над входной дверью веночек из березовых прутьев, он отпугнет все отрицательные энергии, которые попытаются пробраться в ваш дом. Или еще лучше освященную вербочку.

Таким же свойством обладает и игла, воткнутая вами (а не кем-то!!!) в дверной косяк входной двери со стороны квартиры.

Не оставляйте в доме треснутую посуду, старые и ненужные вещи. Этому учит даже Фэн-шуй. Весь этот хлам притягивает негативную энергию и замедляет течение положительной.

То же самое касается и общей чистоты помещения — чем чаще и тщательней вы убираетесь, тем больше у вас шансов не попасть под поток плохой энергетики, защитить от ее проникновения свой дом.

Сразу избавляйтесь от разбитых и даже слегка надколотых зеркал — их присутствие в доме недопустимо, оно тут же создает такой вихрь негатива, что последствия могут быть непредсказуемыми.

Защищают от негативной энергетики и всякого рода обереги. Сделайте их самостоятельно или приобретите соломенного домовенка — он с удовольствием поможет вам в охране помещения. Только обязательно дайте ему имя и разговаривайте с ним.

Ну и самое главное — постарайтесь не пускать в дом тех, кто так или иначе вызывает у вас отрицательные эмоции, или после визита которых у вас сильно болит голова, вам душно, снятся кошмары.

И пусть вас сочтут невежливой, но если какая-то старая карга из соседней квартиры регулярно пытается давить вам на психику на вашей территории — не пускайте ее даже на порог. Ваш дом — ваша крепость, а посему вы имеете полное право защищать его от любого проявления негатива.

Опубликовано 7talker на SunHome.ru в разделе: Магия / Белая магия

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.

Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.

Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

Причины непонимания

Причин, почему возникают ссоры, может быть множество. Люди не хотят выслушивать, учитывать мнение близких людей, учиться терпению и пониманию, стремятся удовлетворить исключительно свои эгоистичные потребности, совершенно не учитывая, что и у близких есть свои желания.

Основные причины конфликтов:

  1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

    Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

    Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

  2. Финансовые проблемы. Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает самооценку, приводит к депрессивным настроениям.
  3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
  4. Быт, который делает жизнь скучной, раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

    Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

  5. Несовместимость в сексуальном плане. Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
  6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
  7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
  8. Нет общей цели. Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
  9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
  10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей.
  11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
  12. Вмешательство родителей в отношения супругов. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

  13. Нет стремления идти на компромисс, искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения послеродовой депрессии. Некоторые мужья обижаются, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на измены.

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка:

  • поддерживать супругу;
  • помогать женщине в уходе за малышом;
  • найти возможность проводить время вместе;
  • понять, что это сложный период, который надо пережить;
  • научиться не обижаться, если супруга уделяет мало времени мужу — сейчас для нее главная задача — комфорт и безопасность младенца;
  • жене надо находить время и на мужа, чтобы он не чувствовал себя одиноким;
  • если у женщины началась послеродовая депрессия, это повод обратиться за помощью к психологу, так как здоровье и психическое состояние матери влияет и на малыша.

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия, их можно избежать.

  1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
  2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
  3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
  4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение по-настоящему любить.
  5. Уважать личность ребенка.
  6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
  7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

В семейной жизни часто случаются конфликты. Любящие супруги стойко их переносят, решают проблемы и мирятся. Но иногда, если копить обиды и недовольства, маленькие ссоры с мужем переходят в скандал. Причины могут быть разные: примитивные и серьезные. Но чтобы сохранить отношения и семью, нужно всегда обсуждать волнующие моменты и находить компромиссы.

Почему пары ругаются

В начале отношений мужчина с женщиной притираются друг к другу, узнают привычки, предпочтения. Они находятся на стадии влюбленности, когда все вокруг кажется прекрасным и романтичным. Когда супруги начинают жить вместе, возникают бытовые дела и заботы, которые спускают с небес на землю и снимают розовые очки. Конфетно-букетный период заканчивается, наступает переломный момент — кризис, во время которого происходит переоценка ценностей. На этом этапе партнеры могут не выдержать нагрянувших проблем, они ругаются или вообще расходятся.

Постоянные громкие ссоры с мужем угнетают нервную систему, приводят к депрессии, бессоннице и снижению работоспособности. Дело в том, что ни один из партнеров не желает идти на уступки. На агрессию, крик, злость и ругань они отвечают тем же. Этим муж и жена пытаются доказать свою правоту. Спустя время эмоции утихают, причина скандала забывается, влюбленным становится стыдно или непонятно, почему произошел конфликт.

Вспышку ярости провоцируют стрессы, хроническая усталость, болезни. Это может произойти даже с самым спокойным и миролюбивым человеком. Если супруг после работы хочет отдохнуть, раньше лечь спать, а жена его тянет на вечеринку, может произойти ссора.

Мы ругаемся со своим мужем каждый день, если переносим отношения родителей в свою семью и копируем их поведение. Мужчин это тоже касается. Такое поведение было нормой, когда парень и девушка жили каждый у своих родителей. Они видели отношения матери и отца, что стало примером для них.

Частые скандалы между мужем и женой могут произойти, когда один попадет под горячую руку другого. Например, мужу могут нахамить на парковке или сделать выговор на работе, а он из-за ерунды выместит свою злость на жене. Супруга ни при чем, ее это задевает, она проявляет ответную агрессию из-за мелочей. Другими причинами ссор могут быть финансовые проблемы, заниженная самооценка, неумение идти на компромисс, тяжелый характер и т. д.

Серьезные причины для ссор

Когда оба супруга любят друг друга, то мелкие проблемы решаются у них быстро и легко. Если есть искреннее желание сохранить семью и хорошие отношения, они учатся взаимодействовать и управлять конфликтами.

Но есть и более серьезные причины для ссор, которые усложняют жизнь и поиск выхода из ситуации:

  • алкоголизм;
  • игровая зависимость;
  • измены;
  • разногласия в методах воспитания.

Алкоголь затормаживает деятельность коры головного мозга. Под его воздействием нарушается внимание, теряется самоконтроль, усиливается чувство обиды, агрессивности, а это приводит к опрометчивым действиям. Человек теряет способность здраво оценивать происходящее. Например, пьяный супруг может взбеситься из-за полученного от жены замечания по незначительному поводу: посадил пятно или накрошил на столе.

Конфликты в семье неизбежны, если муж после работы бежит за компьютер вместо того, чтобы поговорить с женой, поиграть с детьми, посетить или принять гостей. Случается и обратная ситуация: жена постоянно конфликтует, на работе проблемы, муж находит способ, как избавиться от агрессии — играет в игры на компьютере.

Измена партнера приводит к скандалу, потому что она является предательством и наносит удар по самооценке. Несоответствие подходов супругов к воспитанию отрицательно влияет на ребенка. Мама запрещает съесть конфету перед едой, папа разрешает. Супруга начинает ругаться с мужем, обвиняя его в том, что он ее не поддержал. Ему не нравится, что жена его пилит. Зарождается конфликт.

Примирение с супругом

Если скандала все-таки не удалось избежать, нужно подождать, пока утихнут эмоции, только потом приступать к налаживанию отношений. Во время затишья каждый из супругов осмысливает произошедшее и приступает к переговорам подготовленным.

Первый шаг сделать сложно, особенно мужчинам. Они считают, что это их недостойно, поэтому начинает примирение обычно женщина. Но если виновата лишь она одна, тогда ей тем более нужно самой заводить диалог.

При отсутствии у мужчины желания вступать в выяснение отношений необходимо отложить разговор. Начав давить на него, можно спровоцировать скандал с еще большей силой. Поняв, что супруг успокоился и готов к диалогу, рекомендуется говорить ему как можно больше ласковых слов, нежно касаться его тела, гладить и целовать. Такие действия избавят от напряжения и настроят на дружеское общение.

В том случае, если супруг молчит и сторонится установления контакта несколько дней или недель, можно устроить ему сюрприз. Для этого можно вспомнить все его увлечения, подумать, от чего он точно не устоит, и реализовать. Первым делом на ум приходит идея развлечь его жарким сексом в постели, надев новое белье. Однако этот способ неудачный. Супруг согласится на новый эксперимент, но после секса злоба вернется.

Хорошим сюрпризом для примирения будет романтический ужин. Место выбрать можно любое, включить спокойную музыку. Признание в любви, сожаление о произошедшем скандале и желание все исправить и забыть подействуют на мужчину.

Впоследствии нужно чаще интересоваться делами и настроением супруга. Возможно, его что-то беспокоит, он нуждается во внимании и поддержке. Ему приятнее слышать слова любви вместо упреков по поводу немытой посуды.

Причины постоянных ссор с мужем

Постоянные ссоры в семье могут возникать вследствие ломки характера партнера. Это происходит, когда какая-то черта перестает устраивать в любимом человеке, и начинается переделка. Он оказывает сопротивление, и происходит ссора.

На этапе влюбленности многое кажется не особенно важным для партнеров. С течением времени появляются проблемы, в том числе и финансовые. Сначала денег хватало, приоритеты были другие. Позже желания меняются, хочется нового: моря, шубу, дорогой телефон, автомобиль. Могут посыпаться обвинения в больших тратах или маленьком заработке.

Проблемы в семье возникают не только из-за неуверенности в себе. Гордость и завышенная самооценка тоже портят отношения. Понять, почему ссоры возникают, несложно, просто один из партнеров считает себя лучше и достойнее другого. Пока человек сам не начнет работать над собой, от конфликтов в этой области сложно избавиться.

Ссоры по интимным вопросам происходят с мужем постоянно из-за несовпадения потребностей. Одному нужно заниматься сексом чаще, другому реже. Ослабить нарастающую злость способны одинаковые предпочтения, готовность искать компромисс.

Часто происходят ссоры на бытовой почве. Жена устает на работе, потом приходит домой и проводит остаток дня на кухне. Супруг в это время лежит на диване, смотрит футбол, читает газету вместо того, чтобы помочь супруге. Когда у нас, женщин, слишком много дел и обязанностей, нет времени на уход за собой, свое хобби или даже общение с детьми, мы постоянно ругаемся из-за этого с мужем. Накопленная усталость может спровоцировать скандал.

Если муж ушел из-за скандалов: что делать

Когда мы ругаемся с мужем каждый день, особенно из-за пустяков, муж может уйти из дома. Если у него нет любовницы, тогда есть шанс вернуть его, нужно знать, что делать. В этом помогут:

  • разговор;
  • осознание причины конфликта;
  • предложение начать все заново;
  • следование обещаниям.

Для начала нужно предложить мужчине встретиться и обсудить конфликт и поступок жены. Просьба о встрече должна быть сказана в спокойном дружелюбном тоне, без угроз и шантажа. На встрече обговаривается причина ссоры. Женщине лучше признаться в осознании ошибки. Сделать это следует в доброжелательной форме.

После предложения начать отношения заново, пообещав быть лучше, адекватнее, следует придерживаться обещаний. Будет сложно, но при сильном желании вернуть мужа и сохранить теплые отношения придется приложить усилия.

Уход мужа должен стать для женщины поводом задуматься о своем характере, пересмотреть собственные поступки и поведение. Когда самостоятельно сложно решить проблему и разобраться в себе, можно обратиться к психологу.

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ДЕТИ

 

 

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.


Семейный конфликт — что это?

Конфликтные семьи — это 

полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

  • определяются структурной близостью;
  • во взаимодействие включены эмоции;
  • присутствуют правовые обязательства;
  • наличие нравственных обязательств перед супругом;
  • используются различные приемы ведения конфликтов;
  • непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
  • затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
  • отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Виды конфликтных ситуаций

  • конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
  • актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
  • прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
  • привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
  • явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

Между родителями и детьми

Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.

Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

Отца и сына

Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.

Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.

В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.

У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

Матери и взрослой дочери

Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.

Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.

Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

Супружеские

Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.

Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

Семейно — бытовые

Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.

Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.

Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.

Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

В молодой семье

Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.

Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

Между детьми

Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.

Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.

Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.

Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

Со свекровями и тещами

Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.

Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.

Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

Негативные последствия конфликтов:

  • постоянное напряжение внутри семьи;
  • нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
  • потеря работоспособности;
  • возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
  • развод;
  • физическая расправа;
  • развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
  • депрессии членов группы;
  • вероятность суицидального поведения;
  • психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
  • поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

  • Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
  • Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.

Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

  • Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
  • Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

  • открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
  • молчание, уход от поиска решения;
  • сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.

Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает

сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают…

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

  • Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

  • Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.
  • Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т. д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Профилактика

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;

стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

  1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.
  2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.
  3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.
  4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.
  5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.
  6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.
  7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.
  8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.
  9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

 

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

 

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

  1. Влезать между родителями в разгар скандала.
  2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
  3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание.Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
  4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
  5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

 

Всякая ссора красна миром.

Народная пословица

 

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга.

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков.

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты.

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких.

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

 

Рекомендуемая литература:

  1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
  2. Книгу «Мама — папа — я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
  3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
  4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке:http://www.samdar.ru/assets/Books/drugie_avtory/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0,%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B.pdf
  5. Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

 

Видео по теме:

  1. Встреча с Людмилой Петрановской «Нет! Как возможность остаться собой: https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
  2. Михаил Лабковский «Способы разрешения серьёзных конфликтов» https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
  3. Телепроект «СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ» тема: «Семейные конфликты» https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
  4. Мультфильм «Конфликт»
< Предыдущая   Следующая >

Почему я всегда борюсь со своей семьей?

Автор: Сара Кокчимиглио

Обновлено 28 июля 2020 г.

Медицинский осмотр: Рашонда Дутит, LCSW

Все семьи дерутся. Может, ваш много ссорится. На самом деле, вам может быть интересно, единственный ли вы, чья семья часто ссорится, но будьте уверены, что это не так.Прямо сейчас где-то другая семья борется за такие вещи, как деньги, воспитание детей, домашние обязанности или даже свободное время. Правда в том, что люди дерутся. Конфликт с людьми — в нашей природе. И независимо от того, насколько сильно вы любите члена семьи, в какой-то момент у вас обязательно возникнет с ним конфликт. На самом деле это невероятно нормально, что семьи время от времени ссорятся.

Если у вас дома родители не спорят между собой, возможно, вы спорите со своими родителями.Может быть, вы тоже спорите со своими братьями и сестрами. Иногда кажется, что ты просто живешь в воюющей семье. Для семей нормально иметь разногласия и разногласия, но для некоторых семей эти аргументы могут стать токсичными.

Если это находит отклик у вас, вы можете задаться вопросом, есть ли еще любовь в вашей семье и есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы разорвать порочный круг. Возможно, вы готовы прекратить постоянные ссоры в семье. Это невероятно ответственное решение, и вы заслуживаете похвалы за него.В этой статье мы поговорим о советах, как меньше ссориться, рассеивать гнев и избегать токсичных людей.

Научитесь управлять семейными ссорами и почувствуйте себя лучше

Не ждите — поговорите с лицензированным семейным терапевтом онлайн! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Родители спорят друг с другом

Иногда бывает трудно смотреть, как ссорятся твои родители.Есть что-то в том, что два человека, которых вы любите больше всего в мире, спорят из-за чего-то. Даже если они просто не соглашаются, это все равно может расстроить и даже обеспокоить вас. Однако важно помнить, что все время от времени спорят, и в разумных пределах это даже здорово. Даже если они ссорятся, это не значит, что они собираются развестись или что они будут злиться друг на друга очень долго. Иногда они могут говорить то, что не имеют в виду, но чаще всего это проходит.

Если вас беспокоит спор родителей, подумайте о том, чтобы поговорить с ними об этом. Когда они узнают, что вы чувствуете, они могут попытаться помочь вам понять, почему они спорят, или подождать, чтобы обсудить более острые проблемы, когда вас нет рядом, чтобы вам не приходилось слушать на повышенных тонах. Как только они узнают, как это влияет на вас, они могут даже попытаться обуздать их драку. Скажите им, что вам очень трудно, когда вы слышите или видите, как они дерутся. Скорее всего, они поймут, откуда вы, ведь когда-то они тоже жили со своими родителями.

Спор с родителями

Если большинство ссор в вашем доме происходит между вами и вашими родителями, вы можете инициировать ссоры, потому что вам кажется, что они вас не понимают. Постарайтесь вспомнить, что ваши родители тоже когда-то были молоды. Это может звучать банально, но это правда, даже если они не все помнят о вашем возрасте. Возможно, они попали в ситуацию, похожую на вашу, поэтому они спорят с вами, потому что знают, чем это закончится, и хотят спасти вас от такой же участи.Легко закатить глаза, когда родители говорят: «Поверьте мне, я через это прошел», но это правда. Ваши родители уже много лет на вас и обладают великой мудростью, которой вы когда-нибудь будете восхищаться. Итак, поставьте себя на их место и подумайте, знают ли они, о чем они говорят.

В конце концов, задача родителей — обеспечить вам безопасность и помочь вырасти успешным взрослым. Иногда может показаться, что они пытаются помешать вам жить своей жизнью, но они могут бояться, что вы совершите ошибку, которая в конечном итоге может навредить вам.Если бы они не пытались защитить вас, тогда они не были бы хорошими родителями, не так ли? Помните, ваши родители не хотят красть вашу радость или свободу. Они хотят быть уверенными, что вы не пострадаете, как, может быть, раньше.

Итак, пора поговорить с родителями. Общение здесь является ключевым моментом. Когда вы разговариваете с родителями о своих чувствах, вы можете обнаружить, что можете с ними справиться, и у вас будет меньше споров. Для этого лучше не кричать. Что бы ни случилось, крики ни к чему не приведут, и это относится ко всем.Были ли вы когда-нибудь в кричащей схватке, которая разрешалась до того, как вы двое остыли? Скорее всего, ответ будет отрицательным, поэтому помните об этом, разговаривая с родителями. Уважительный разговор поможет вам лучше понять друг друга.

Источник: unsplash.com

Спор с братом или сестрой

Братья и сестры часто дерутся друг с другом — иногда это как кошки и собаки, живущие в одном доме. Близость по возрасту увеличивает вероятность споров.По большей части братья и сестры учатся ладить, но время от времени ожидают серьезных потрясений. Это просто часть того, чтобы иметь (и быть) братом или сестрой. В конце концов, если честно, трудно быть рядом с кем-то весь день, каждый день. Как уже говорилось выше, личности сталкиваются. Люди могут быть упрямыми, особенно в детстве. Так что очень вероятно, что вы будете часто спорить со своим братом или сестрой.

Это понятно, если вы теряете терпение по отношению к брату, когда он без разрешения выносит ваши вещи из вашей комнаты в 15-й раз на этой неделе.Однако вместо того, чтобы кричать на него еще раз, вы можете ожидать лучших результатов, если подойдете к ситуации более продуктивно, как если бы вы это делали со своими родителями. Говорить с ним. Объясните, насколько вас беспокоят его действия, и он может смотреть на вещи по-вашему. В глубине души он тоже не хочет драться, хотя, вероятно, не хочет этого признавать. Иногда может показаться, что это не так, но ваши братья и сестры любят вас. Может показаться, что они намеренно раздражают вас (что может), но имейте в виду, что они лучше ладят с вами.

Советы по более конструктивному управлению гневом

Помимо того, что вы делитесь своими чувствами с семьей, умение управлять своим гневом может помочь уменьшить ссоры. В середине боя может быть сложно сдержать гнев. Тем не менее, это может помочь научиться более конструктивным способам выпустить этот гнев, прежде чем вы попадете в ситуацию, когда вам кажется, что вы собираетесь взорваться. К счастью, есть много экспертных ответов о том, как сохранять спокойствие в гневе. После десятилетий исследований известны способы справиться с гневом.

Один из верных способов выпустить гнев — стать активным. Например, если кто-то делает что-то, что вас злит, выйдите из дома и бегите трусцой вокруг квартала. Гораздо лучше выпустить этот гнев с помощью упражнений, чтобы не выпустить его непродуктивно на кого-то другого. Даже если это кажется глупым, можно также ударить по подушке. Когда вы отпускаете свой гнев на подушку, вы никому не причиняете вреда, вы не причиняете вреда себе, и приятно избавиться от агрессии вместо того, чтобы позволить ей поглотить вас внутри.Это также может быть отличным методом, если вы когда-нибудь почувствуете желание ударить своих братьев и сестер, поскольку это еще одно частое чувство среди ссор между братьями и сестрами.

Научитесь управлять семейными ссорами и почувствуйте себя лучше

Не ждите — поговорите с семейным терапевтом онлайн!

Источник: unsplash.com

Если вы не из тех, кто выделяет агрессивную энергию, вы также можете попробовать простую медитацию. Найдите тихое место, где можно уйти от всех и расслабиться.Затем сосчитайте до десяти, глубоко дыша через нос на вдохе и выдыхая через рот на выдохе. Сосредоточьтесь на звуке и ощущении своего дыхания и постарайтесь очистить свой разум. Через несколько коротких минут вы почувствуете себя спокойнее и сможете лучше контролировать ситуацию. Кроме того, в это время вы дадите членам вашей семьи время остыть после боя, чтобы они могли поговорить с вами более спокойно.

Советы по сокращению семейных ссор

Если вы обнаружите, что в последнее время много ссорились со своей семьей, возможно, вам нужно немного места.В следующий раз, когда вы окажетесь в жарком разговоре, сделайте шаг назад и попытайтесь собраться с силами, прежде чем взорвать прокладку. Многие споры начинаются из-за того, что кто-то в порыве гнева говорит что-то обидное. Когда у каждого есть достаточно времени и места, чтобы подумать, прежде чем говорить, легче рассредоточить ситуацию. Итак, лучший способ развеять спор — просто отступить, дав себе и членам своей семьи время успокоиться. За это время постарайтесь поставить себя на их место. Почему они сказали что-то обидное? Это было специально? Просто из-за стресса или гнева?

Также важно выбирать моменты.Если ваша сестра делает что-то, что вас злит, ее день рождения — не лучшее время для этого. Эмоции накаляются на праздниках или во время семейных мероприятий. Мало того, что спор может выйти из-под контроля, потому что все на грани, но спор также может испортить день, сделав его неприятным воспоминанием для всех. Вместо этого подождите, пока волнение не уляжется. Завтра вы можете отвести сестру в сторону и объяснить, как вы относитесь к ее действиям. Это будет гораздо уместнее и эффективнее.

Когда вы пытаетесь разрешить спор, не забывайте больше сосредотачиваться на решениях, чем на проблемах. Вместо того, чтобы пытаться выиграть спор, поработайте с другим человеком, чтобы подумать о том, как вы можете предотвратить подобную ситуацию в будущем. Отличный способ подумать об этом — «Как мы можем вместе победить и приблизиться к цели понимания друг друга?» Таким образом, вы думаете о себе и члене вашей семьи как о команде, работающей против аргумента и в направлении решения.

Удаление токсичных членов семьи из вашей жизни

Хотя время от времени ссориться с семьей — это нормально и нормально, наступает момент, когда решений больше нет.Если отношения стали токсичными, возможно, вам лучше прекратить контакты с определенным членом семьи. Вот некоторые признаки того, что вы можете иметь дело с токсичным человеком:

  • То, как они себя ведут, действуют или разговаривают, постоянно вас злит.
  • По возможности избегайте встречаться с ними.
  • Они истощают вас своим негативом, поэтому вы утомляетесь, когда оставляете их.
  • Вы постоянно ходите вокруг них по яичной скорлупе, опасаясь, что скажешь не то.
  • Вы чувствуете, что вынуждены находиться рядом с ними из-за семейных обязательств, хотя на самом деле вы не хотите проводить с ними время.
  • Они кричат ​​на вас по очень незначительным причинам или вообще без причины в течение длительного времени.

Источник: unsplash.com

Конечно, иметь дело с токсичным членом семьи невероятно сложно, когда вы живете с этим человеком. Вы не можете просто избежать их или перестать ходить к ним домой, потому что их дом — ваш дом (или наоборот).Но вы можете сделать окружающую среду менее токсичной, пока не переедете.

Прежде всего, важно понять, кто создает токсичную среду. Многие люди не осознают, как их собственные действия могут повлиять на ситуацию. Если вы хотите что-то улучшить, возможно, вам придется взять на себя ответственность за свою часть проблемы. Если, например, вы видите в себе что-либо из следующего, возможно, вам придется переоценить, как вы обращаетесь с ближайшими к вам людьми:

  • Ваши друзья и семья отдаляются от вас.
  • Вы всегда просите других подтвердить вашу внешность, личность и т. Д.
  • Вы всегда хотите держать все под контролем, независимо от ситуации.
  • Вы чувствуете, что всегда являетесь жертвой, и говорите всем, кто будет слушать.
  • Люди, кажется, недовольны своим окружением.
  • Вы склонны кричать на других из-за мелочей.

Если какая-либо из этих черт характеризует вас, возможно, вам нужно изменить свое поведение, чтобы улучшить отношения в семье.Вы также можете просто застрять с токсичным членом семьи. В любом случае, разговор со специалистом по психическому здоровью может помочь вам с этим справиться.

Часто задаваемые вопросы о борьбе с семьей

Нормально ли все время спорить с семьей?

Согласно ответам экспертов, время от времени ссоры в семьях — это нормально. В семье буквально невозможно оставаться в покое. Это потому, что в одном доме живет так много разных личностей и стилей конфликта.Кроме того, чем больше семья, тем больше вероятность возникновения спора, поскольку есть больше людей, которые могут спорить. Итак, члены семьи ссорятся ежемесячно и даже еженедельно — это нормально. Однако, если ежедневно возникают взрывные споры, это ненормально. Если это относится к вашей семье, скорее всего, проблема в домашнем хозяйстве.

Как мне перестать спорить с семьей?

Чтобы перестать ссориться со своей семьей, попробуйте сделать шаг назад и поставить себя на их место.У них происходит что-то стрессовое? Чувствуют ли они сильное давление на работе или в школе? Также подумайте, что вы сделали, чтобы разозлить их. Вы сделали одну из их любимых мозолей? Или вы взяли что-то без разрешения? Каждый раз, когда вы и члены вашей семьи ссоритесь, подумайте, с чего это началось. Затем обратите внимание на то, что вызвало спор, чтобы избежать повторения этого снова. Таким образом, больше не будет того же аргумента, и вы сможете избежать подобных аргументов в будущем.

Что вы можете сказать ребенку больше всего в психологическом отношении?

Одна из самых психологически разрушительных вещей, которые вы можете сказать ребенку, — это «Я тебя ненавижу.«Когда родители говорят своему ребенку, что ненавидят его, это душераздирающе. Это заявление, верите вы ему или нет, может нанести ущерб самооценке ребенка. В этой связи, любые признаки раздражения их существованием, издевательствами или унижением со стороны родителей могут нанести ущерб самооценке ребенка. Это могут быть длительные эффекты, которые могут сохраняться до взрослого возраста. Итак, лучше всегда быть нежным, любящим и добрым с ребенком. Это повысит их самооценку, и вы сможете более четко сообщить им, что они делают не так.

Что такое токсичный брат или сестра?

Ядовитый брат или сестра — это тот, с кем невозможно быть, если он не начнет ссору. Они могут придраться ко всему, что вы делаете или говорите. Или они могут быть слишком чувствительны к конструктивной критике, но имейте в виду, что есть разница между токсичным братом или сестрой и братом или сестрой, который с чем-то борется. Есть разница между плохим настроением или стрессом и токсичностью. Токсичный брат будет токсичным в течение многих лет.Однако брат или сестра, которые борются с чем-то за закрытыми дверями, будут вести себя определенным образом только в течение определенного периода времени. Если вы не уверены, кто ваш брат или сестра, попробуйте сесть и поговорить с ним, чтобы разобраться в их отношении.

Каковы 4 причины семейных конфликтов?

По словам К. Ли Бэнкса, автора книги «4 причины семейных конфликтов», четыре причины семейных конфликтов — это финансы (или работа), соперничество между братьями и сестрами, разногласия по поводу детской дисциплины, а также проблемы родственников или родственников.Финансы тяжелы для всех, поэтому, когда они беспокоят родителей, это может сильно нервировать. Это может привести к конфликту между родителями. Соперничество между братьями и сестрами очень распространено, особенно среди детей близкого возраста. Это может вызвать ссоры между братьями и сестрами, которые затем могут рассердить родителей.

Далее следует детская дисциплина, которая может быть источником споров между двумя родителями или детьми. Когда ребенка дисциплинируют, он может рассердиться на родителей. С другой стороны, родители могут не соглашаться с домом, чтобы наказать ребенка, что также может вызвать споры.Наконец, частой причиной ссор могут быть родственники родственников мужа и родственники. Многие люди спорят о том, как их свекрови относятся друг к другу или поведению. Это сложно, потому что ваш супруг всегда будет любить свою семью, даже если он может плохо обращаться с вами, своим супругом.

Как сердитый родитель влияет на ребенка?

Рассерженный родитель может повлиять на ребенка, занижая его самооценку. Набегание в гневе может унизить ребенка и заставить его чувствовать себя никчемным. Они также могут способствовать повышению уровня тревожности.Когда ребенок не знает, как общаться со своими родителями, потому что они боятся разозлить их, ребенок не может развиваться должным образом. Они не будут задавать вопросы, на которые им нужны ответы. Или они не будут делиться своими мыслями и чувствами. Это может сильно затруднить их эмоциональное развитие и навыки взаимоотношений.

Что вы делаете, когда ваша семья ненавидит вас?

Если вы считаете, что ваша семья ненавидит вас, первое, что вам нужно сделать, это спросить себя, почему вы так думаете.Как вы думаете, почему они все вас ненавидят? Они злы для тебя? Они смеются над вами из злого умысла? Или они предпочитают ваших братьев и сестер вам? Как только вы поймете, почему вы чувствуете, что ваша семья ненавидит вас, сообщите им об этом. Скажите им, что вы чувствуете, что они ненавидят вас из-за своих действий. Лучше всего привести конкретные примеры того, как они заставили вас почувствовать ненависть, чтобы они знали, что больше не делать этого. Неэмоционально и спокойно объясните свои чувства и причины, стоящие за ними. Надеюсь, они хорошо ответят и заверит вас, что любят вас.

Если ваша семья плохо, сердито или даже жестоко реагирует на то, что вы говорите о том, что они вас ненавидят, лучше всего обратиться за помощью. Это не здоровая среда, особенно если вы не взрослый. Расскажите учителю или школьному консультанту о том, что происходит дома, и обратитесь за помощью. Если вы близки с родителями друга, скажите им, если вы чувствуете себя в безопасности. Если вы взрослый, вы можете обратиться к лицензированному консультанту, чтобы поговорить с кем-нибудь о своих чувствах.Сейчас это может показаться невозможным, но вы можете двигаться дальше и исцелиться от обидных действий своей семьи.

BetterHelp может помочь

Если вам нужна поддержка или совет, индивидуальные или семейные консультации могут помочь вам лучше ладить с семьей. BetterHelp имеет более 4000 лицензированных терапевтов, которые готовы помочь вам решить любые проблемы, чтобы вы могли меньше ссориться и получать удовольствие от времяпровождения с семьей. Вам подберут консультанта в зависимости от ваших потребностей и индивидуальности, и вы сможете встретиться с ним онлайн, не выходя из дома или в любом месте, где есть подключение к Интернету.

Ниже вы найдете несколько отзывов консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Барух помогал мне разобраться в проблемах в отношениях с моим пожилым отцом, который был отстраненным, очень критичным и эмоционально недоступным в детстве и за его пределами. В настоящее время мой отец во многих случаях оскорбляет меня и других членов семьи. Он помог мне конкретными и практическими предложениями, которые помогут мне справиться с непосредственной ситуацией с моим отцом, а также более глубоким анализом того, почему и почему в прошлом.Несмотря на многолетние трудности с отцом, он напоминает мне обо всех положительных моментах моей взрослой жизни, на которых может быть трудно сосредоточиться, когда я чувствую себя подавленным, когда сталкиваешься с кризисом у пожилого родителя. Я сразу почувствовал себя непринужденно с Барухом на нашем первом сеансе. Он замечательный слушатель и отвечает с такой ясностью и проницательностью. Всего за несколько сеансов он очень мне помог. Очень рекомендую! «

«Денаэ — фантастический добросердечный советчик, который может поделиться мудростью.Она помогла мне разобраться со сложными семейными и семейными проблемами. В конечном счете, ее способ заинтересованного слушания и советов уникально эффективен для всех, кто нуждается в помощи ».

Заключение

Когда несколько человек живут в одном доме, неразумно ожидать, что они согласятся во всем. Случайные ссоры — это нормально, но постоянно ссориться членам семьи вредно. Если вам кажется, что вы все время ссоритесь со своей семьей, вам могут помочь некоторые из инструментов, описанных в этой статье, или вы можете поговорить с психологом.С правильными инструментами можно жить с семьей, не ссорившись постоянно. Сделайте первый шаг сегодня.

Как ссора родителей влияет на психическое здоровье ребенка

Какими бы здоровыми ни были отношения в паре, тут и там обязательно возникнет несколько ссор. И несколько случайных разногласий обычно не имеют большого значения. Зрелые разговоры, держать их вне поля зрения детей и отказываться от обзыва — все это показывает ребенку, как правильно разрешать разногласия.Но более серьезный конфликт определенно сказывается на детях.

Исследования показывают, что ссоры родителей влияют на психическое здоровье их детей.

Физические ссоры, оскорбления и тактика, такая как «молчаливое обращение», — это лишь некоторые из токсичных взаимодействий, которые могут иметь родители, которые могут нанести ребенку эмоциональный ущерб в долгосрочной перспективе.

Почему ссоры родителей — это проблема

Исследования показывают, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять резкие родительские аргументы.Но не только маленькие дети страдают от ссор родителей. Другие исследования показывают, что молодые люди в возрасте до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

Это показывает, что на детей всех возрастов, от младенчества до раннего взросления, влияет то, как их родители решают справляться со своими различиями. Исследователи считают, что конфликты в браке сказываются на психическом здоровье ребенка. Вот несколько способов воздействия на детей.

  • Это может вызвать небезопасность. Драки подрывают чувство уверенности детей в стабильности семьи. Дети, которые постоянно ссорятся, могут беспокоиться о разводе или гадать, когда же закончится молчание одного из родителей. Им может быть сложно сохранять нормальное состояние в семье, поскольку ссоры могут быть непредсказуемыми.
  • Это может повлиять на отношения родитель-потомок. Высококонфликтные ситуации вызывают стресс и у родителей. А родители, находящиеся в стрессовом состоянии, могут не проводить много времени с детьми.Кроме того, это может повлиять на качество отношений, поскольку родителям может быть трудно проявлять теплоту и привязанность, когда они злятся или расстраиваются из-за другого родителя.
  • Это может создать стрессовую среду. Подслушивать частые или интенсивные ссоры — это стресс для детей. Стресс может сказаться на их физическом и психологическом благополучии и помешать нормальному здоровому развитию.

Долгосрочные эффекты психического здоровья

В 2012 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, в котором изучалось влияние конфликта родителей на детей от детского сада до седьмого класса.Участники были членами 235 семей среднего класса на Среднем Западе и северо-востоке США со средним доходом от 40 000 до 60 000 долларов.

Когда их дети ходили в детский сад, родителей спрашивали, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также попросили обсудить сложную тему, например финансы, и исследователи посмотрели, насколько критично партнеры друг к другу.

Семь лет спустя исследователи проследили за семьями.И детей, и родителей спросили о ссорах в браке родителей, а также об эмоциональном и поведенческом здоровье детей.

Воспитанники детского сада, родители которых подло и часто ссорились, чаще испытывали депрессию, беспокойство и поведенческие проблемы к седьмому классу.

Это не единственные проблемы, с которыми дети могут столкнуться, когда их родители часто ссорятся. Вот некоторые вещи, которые исследователи обнаружили при изучении влияния родительской ссоры на детей.

Снижение когнитивных функций

Исследование 2013 года, опубликованное в журнале Child Development , показало, что стресс, связанный с жизнью в доме с высоким уровнем конфликта, может ухудшить когнитивные способности ребенка. Исследователи обнаружили, что, когда родители часто ссорились, детям было труднее регулировать свое внимание и эмоции.

Их способность быстро решать проблемы и быстро видеть закономерности в новой информации также была подорвана. Между тем, другие исследования показали, что проживание в конфликтной семье увеличивает шансы бросить школу и получить плохие оценки.

Проблемы взаимоотношений

Ссоры родителей увеличивают шансы того, что дети будут относиться к другим враждебно. Дети часто начинают разрешать ссоры между братьями и сестрами, используя ту же тактику, которую они наблюдали за вами.

Детям также может быть сложно поддерживать здоровые отношения, когда они становятся старше, если они привыкли к семейным разногласиям или им трудно определить, кому они могут действительно доверять в жизни.

Проблемы с поведением

Конфликт между родителями был связан с повышенной агрессией, правонарушением и проблемами поведения у детей.Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и им труднее приспособиться к школе.

Расстройства пищевого поведения и проблемы со здоровьем

Несколько исследований связали расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с сильным разладом родителей. У ребенка также могут быть физические последствия драки, такие как проблемы со сном, боли в животе или головные боли.

Использование психоактивных веществ

Исследователи обнаружили, что проживание в доме с высоким уровнем конфликтов увеличивает шансы курения, запоя и употребления марихуаны по сравнению с семьей, состоящей из женатых родителей с низким уровнем конфликта.

Негативный взгляд на жизнь

Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, с большей вероятностью будут отрицательно относиться к своим семейным отношениям. Кроме того, они с большей вероятностью относятся к себе негативно. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что дети, подвергающиеся родительским конфликтам, также с большей вероятностью имеют низкую самооценку.

Когда борьба становится проблематичной

Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеской ссоры, внимательно посмотрите, как вы спорите.То, что ваши ссоры не носят физического характера, не означает, что они не причинят вреда вашим детям. Родители используют ряд тактик, которые разрушительны для детей.

Разрушительная тактика несогласия

  • Обзвон
  • Оскорбления
  • Угрозы быть брошенными (например, развод)
  • Любая форма физической агрессии (включая бросание вещей)
  • Уход или отказ от спора
  • Капитуляция (уступка другому родителю)

Так что, хотя вы можете подумать, что уйти от ссоры и молчаливое отношение к партнеру в течение трех дней не имеет большого значения, это большое дело для ваших детей.Ваши дети видят, как вы справляетесь с разногласиями, и учатся у вас навыкам решения проблем, управлению эмоциями и навыкам разрешения конфликтов.

Также важно подумать о том, что вы посылаете своим детям о любовных отношениях. Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу неуважительно, ваши дети вырастут с мыслью, что поступать так же — это нормально, и, возможно, они будут считать, что это нормально, если другие тоже будут плохо с ними обращаться.

Уменьшение эффектов

Иногда разногласия выходят из-под контроля.Один человек говорит то, чего не имеет в виду, другой родитель не понимает, что его дети слушают по ту сторону стены.

Пара ссор не означает, что вы нанесли непоправимый вред своему ребенку. Однако вы можете предпринять несколько шагов, чтобы уменьшить влияние того, что они видели и слышали. Если ваше несогласие становится неуважительным, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы исправить ситуацию с вашими детьми:

  • Обсудите ссору : Хотя вам не нужно вдаваться в подробности о том, о чем вы и ваш партнер не соглашались, проведите семейное собрание, чтобы сказать что-нибудь вроде: «Мы с папой поссорились прошлой ночью, и это выяснилось. руки.У нас не было единого мнения по поводу того, что было важно для нас обоих, но с нашей стороны было неправильно так драться ».
  • Успокойте детей : Напомните им, что это был просто аргумент, а не указание на более серьезные проблемы. Убедите их, что вы все еще любите друг друга и не собираетесь разводиться (при условии, конечно, что это правдивое заявление).
  • Принесите закрытие : Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы по-прежнему крепкая семья.Объясните: иногда случаются ссоры, и люди теряют самообладание. Однако вы все любите друг друга, несмотря на ваши разногласия.

Если вы считаете, что ссоры с супругом или партнером вредит психическому благополучию вашего ребенка, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Психотерапевт может определить, может ли один из вас получить пользу от индивидуальной терапии для обучения навыкам, таким как управление гневом или регулирование эмоций, или вам следует посещать консультации для пар, чтобы вместе работать над своими отношениями.

Лучше ли детям в семьях с двумя родителями?

Дети обычно лучше всего растут в семьях с двумя родителями. Но родителям важно ладить. Если будет много ссор, детям будет лучше, если их родители разойдутся. Многие родители задаются вопросом, лучше ли им остаться вместе ради детей или просто развестись. Понятно, что развод может нанести психологический урон детям.

Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами, например, с экономическими проблемами, и они могут не справляться с такими проблемами, как дети, которые растут в семьях с двумя родителями.И ясно, что повторный брак и жизнь в смешанной семье могут быть сложными для детей.

Но жизнь в доме с высоким уровнем конфликта, вероятно, будет столь же стрессовой — или, возможно, даже более стрессовой для детей, — чем если бы их родители развелись. Когда родители ладят во время и после развода, дети обычно не испытывают долговременных эмоциональных шрамов.

Поэтому, если вы окажетесь в конфликтных отношениях, совместная работа ради детей может не принести вашим детям никакой пользы.Важно обратиться за помощью, чтобы уменьшить конфликт или внести изменения в отношения, чтобы ваши дети вырастали более счастливыми и здоровыми.

Как уменьшить семейные ссоры

Независимо от того, насколько вы с нетерпением ждете, когда семья будет вместе в праздничные и выходные дни, это действительно увеличивает вероятность напряженности и споров. Чтобы избежать подобных споров, наши семейные консультанты дали свои главные советы по сокращению семейных разводов.

Покажите, что вы слушаете

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать как родитель, — это убедиться, что вы понимаете каждое требование ребенка.Например, если ваш ребенок спрашивает: «Мы можем пойти в кино?» просто сказать «нет» — скорее всего, вы получите повторение вопроса или дуновение, но если скажете: «Я рад, что вам нравится ходить в кино, но я не уверен, что мы можем пойти сегодня, потому что» демонстрирует, что вы слушали и ценили их чувства.

Подумайте о том, как вы общаетесь

Иногда, когда вы хотите тихо поговорить со своим партнером, и кажется, что вокруг всегда есть дети, родители часто обнаруживают, что коротко и резко обменяются друг с другом.Кроме того, язык, который вы используете, может вызвать недопонимание. Например, если один из родителей говорит: «Мне нужно поговорить с вами», другой может забеспокоиться — поэтому всегда обязательно дайте понять, о чем вам нужно поговорить, а затем договоритесь, когда вы сможете поговорить.

Используйте кодовое слово

Попробуйте найти кодовое слово, которое кто-либо из вас (или дети) может произнести вслух, когда спор выходит из-под контроля. Это часто снижает напряжение и дает понять, что независимо от того, о чем идет речь, в тот момент он не разрешится.У каждой семьи может быть кодовое слово, которое известно только им.

Борьба со скукой

Ссорящиеся дети могут проверить лучшее из нас. Это может помочь понять, вызван ли спор скукой. Энергия, которой нет выхода или ее недостаточно, часто вырывается у детей в бессмысленные драки.

Отправлять их в комнаты — уже не такое наказание, как раньше, поэтому, прежде чем ссора разразится, постарайтесь сделать так, чтобы у детей было много дел и у них было много идей о том, как проводить время.Идеи необязательно исходить от вас — дети (в зависимости от возраста), как и планировать свой день и свое время, часто способны сами планировать свое время.

Разрешите всем немного места

Убедитесь, что у любого члена семьи есть место, когда оно им нужно. Когда их заставляют делать то, чего они не хотят, каждому члену семьи нужна возможность отказаться — до тех пор, пока они понимают, что это повлияет на других.

Помните, что не все аргументы неизбежны и не все аргументы плохие.На самом деле, детям полезно видеть, что разногласия можно разрешить и спокойно обсудить, поэтому не доставляйте себе слишком много хлопот, если иногда вспыльчивость выходит из-под контроля.

Чем мы можем помочь

Разрешение семейных споров во время карантина

Многие родители, у которых есть подростки, часто сталкиваются с борьбой за власть со своими подростками. Обычно борьба за власть происходит из-за того, что подросток не согласен с ограничениями, которые устанавливают его родители. Многих родителей расстраивает борьба за власть, но подросткам иногда эта борьба нравится.Если они вовлекают своих родителей в спор, большинство родителей забывают основную мысль дискуссии, и подросток побеждает.

Это ситуация, которая встречается в обычной жизни. Однако мы живем не в обычное время. Мы имеем дело с пандемией, и большая часть нашей страны находится на карантине. В Калифорнии первоначальный период карантина составлял три недели, однако теперь дата перенесена на 1 мая. К этому времени многие семьи устали от привязанности к выпивке, братья и сестры легко начинают ссориться друг с другом, а родители теряют терпение, когда дети дерутся и жалуются, что им скучно.

На этом этапе родителям важно помнить, что мозг подростка еще не полностью развит. У подростков префронтальная кора еще развивается. Эта часть мозга отвечает за рассуждения и другие исполнительные функции, такие как принятие решений. Поэтому, хотя подростки выглядят достаточно зрелыми, чтобы с ними вести разумный разговор, их мозг может быть недостаточно зрелым. Другими словами, вы не обсуждаете домашние правила карантина с 16-летним ребенком, вы обсуждаете правила с пятиклассником с точки зрения их эмоционального развития.Поэтому они с большей вероятностью будут спорить и вести себя неуважительно. Однако аргумент не всегда плох. Есть способы иметь здоровые аргументы и избегать деструктивных, обидных аргументов. Большинство из нас так и не узнало, как можно иметь здоровое и разумное несогласие. Многие могут подумать, что эта идея безумна, но это не так.

Многие люди считают, что разногласия или ссоры — это всегда плохо для отношений. Однако это не так. Особенно сейчас, когда все заперты вместе, обязательно будут вещи, которые всех будут раздражать.Вместо того, чтобы игнорировать эти проблемы, пока все не начнут кричать и кричать. Лучше решить эти проблемы здоровым образом и снизить уровень стресса каждого. Помимо снижения уровня стресса в доме, вы моделируете для своего подростка, как вести разумное обсуждение расхождений во мнениях, не говоря друг другу оскорбительных вещей.

Как я уже говорил выше, родители, имеющие дело с подростками и детьми, должны помнить, что у подростков и детей их лобные доли в их мозгу все еще развиваются.Поэтому они не всегда могут рассуждать как взрослые и часто испытывают трудности с справедливыми разногласиями. Это одна из причин развития честного боя. Я включил список TherapyAid.com, который объясняет правила честной борьбы.

Да, это может показаться странным, но у вас может быть справедливое разногласие. Не всегда нужно использовать оскорбления или не слушать друг друга. Используя эти правила, вы и ваш подросток можете решить проблему или, по крайней мере, прийти к взаимопониманию, не говоря вещей, которые могут навредить друг другу.Вы также можете научить своих детей использовать эти правила друг с другом. Это должно помочь уменьшить ссоры между братьями и сестрами.

Родители. Я предлагаю вам сесть за эти правила со своей семьей и обсудить, что вы хотели бы начать применять эти правила в своей семье. Объясните, что карантин дается тяжело для всех, и эти правила помогут немного облегчить это время. D Найдите время и прочтите каждое правило, чтобы вы оба поняли правила. Также сделайте копию себе, подростку, чтобы сохранить, и копию, которую можно поставить в холодильник, чтобы напомнить всем.Помните, что эти правила изменятся для вас обоих, поэтому не удивляйтесь, если вам понадобится время, чтобы привыкнуть к этим правилам и использовать их на регулярной основе. Изменения обычно никогда не происходят в одночасье, и некоторым людям трудно это изменить.

Хотя эти правила полезны для родителей и подростков, эти правила также полезны для пар. Очень немногие люди в нашем обществе воспитывались на умении четко общаться. Просто посмотрите, сколько аргументов возникает из-за недопонимания, если вам нужны доказательства.Для пар я бы порекомендовал те же шаги, что и родители и подростки. Сначала сядьте и ознакомьтесь с правилами, чтобы у вас обоих было одинаковое понимание правил, и сохраните копию для себя. В следующий раз, когда у вас возникнет разногласие, практикуйтесь, используя эти правила. Продолжайте практиковаться, пока не освоите эти правила. Таким образом, вся семья сможет начать использовать эти правила и, надеюсь, улучшить общение в семье.

Правила честного боя

1. Прежде чем начать, спросите себя, почему вы расстроены.

Вы действительно злитесь, потому что ваш партнер оставил горчицу на прилавке? Или вы расстроены, потому что чувствуете, что выполняете неравномерную часть работы по дому, и это всего лишь еще одно доказательство? Прежде чем начинать ссору, подумайте о своих чувствах.

2. Обсуждайте по одной проблеме за раз.

«Ты не должен тратить столько денег, не разговаривая со мной» может быстро превратиться в «Тебе наплевать на нашу семью». Теперь вам нужно решить две проблемы вместо одной.Кроме того, когда спор начинает выходить за рамки темы, он легко может перерасти в все, что человек когда-либо делал неправильно. Мы все сделали много неправильно, поэтому это может быть особенно обременительно.

3. Никаких унижающих достоинство формулировок.

Обсуждайте проблему, а не человека. Никаких унижений, ругани или обзыва. Унижающие слова — это попытка выразить негативные чувства, убедившись, что ваш партнер чувствует себя так же плохо. Это просто приведет к большему количеству атак персонажей, в то время как исходная проблема будет забыта.

4. Выражайте свои чувства словами и берите на себя ответственность за них.

«Я злюсь». «Мне больно, когда ты игнорируешь мои телефонные звонки». «Мне страшно, когда ты кричишь». Это хорошие способы выразить свои чувства. Начало с «я» — хороший прием, который поможет вам взять на себя ответственность за свои чувства (нет, вы не можете говорить все, что хотите, если оно начинается с «я»).

5. Говорите по очереди.

Это может быть сложно, но будьте осторожны, чтобы не прервать. Если это правило сложно соблюдать, попробуйте установить таймер, позволяющий каждому человеку говорить без перерыва по 1 минуте.Не тратьте минуту своего партнера на размышления о том, что вы хотите сказать. Слушать!

6. Никаких препятствий.

Иногда самый простой способ ответить на аргумент — это уйти в свою оболочку и отказаться говорить. Этот отказ от общения называется преградой. Вы можете временно почувствовать себя лучше, но исходная проблема останется нерешенной, и ваш партнер будет чувствовать себя более расстроенным. Если вы абсолютно не можете продолжать, скажите партнеру, что вам нужно взять тайм-аут. Согласитесь возобновить обсуждение позже.

7. Не кричать.

Иногда аргументы «выигрывают» за счет самого громкого, но проблема только усугубляется.

8. Сделайте тайм-аут, если становится слишком жарко.

В идеальном мире мы бы все следовали этим правилам 100% времени, но это просто так не работает. Если спор становится личным или жарким, возьмите тайм-аут. Согласуйте время, чтобы вернуться и обсудить проблему, когда все остынут.

9. Попытка прийти к компромиссу или взаимопониманию.

Не всегда есть идеальный ответ на спор. Жизнь слишком запутана для этого. Сделайте все возможное, чтобы прийти к компромиссу (это будет означать компромисс с обеих сторон). Если вы не можете прийти к компромиссу, простое понимание может помочь успокоить негативные чувства.

Опять же, некоторым людям это может показаться простым, но проблемы с общением — одна из самых больших проблем, с которыми я сталкиваюсь как психотерапевт. Мы просто не обучаем детей четкому общению, что создает проблемы, когда эти дети становятся взрослыми и пытаются разговаривать друг с другом.Так что не смущайтесь и не думайте, что вам не нужна помощь в этой области. Просто прочтите правила и попробуйте их в своей жизни и посмотрите, что получится.

Доктор Майкл Рубино — психотерапевт с более чем 20-летним опытом, специализирующийся на лечении подростков, детей и семей. Для получения дополнительной информации о его работе или частной практике посетите его веб-сайт www.rubinocounseling.com или его страницу в Facebook по адресу www.facebook.com/Drrubino3 или подпишитесь на него в Twitter @RubinoFamily.

Как на меня повлияли постоянные ссоры родителей

В этот раз я не забил, почти провал.Отец ругает мою маму, я не виноват, что я не учился. И я учился, просто не мог вспомнить, что изучал, когда писал экзамен.

Он ругал ее последний час, он сказал что-то ужасное о том, что моя мать заботится только о деньгах и своей работе, а у нее нет времени на меня. Моя мама сейчас плачет, услышав эти слова, ей стало больно.

Мой отец не останавливается.

Мама вытирает слезы, я знаю, что вот-вот произойдет.

Это нехорошо.

Она смотрит на меня и спрашивает, чувствую ли я то же самое. Она просит меня поддержать ее. Она спрашивает меня, не учила ли она меня хорошо, или она недостаточно готовила для меня, или она не проводила со мной время, или ей было все равно. Она смотрит на меня, и мой отец тоже.

Я знаю, что если я скажу, что ты этого не сделал, это было бы ложью, и ей было бы больно, а если я скажу, что ты это сделал, мой отец разозлился бы и отругал бы меня за плохой результат. Я тупо уставился на них, не зная, что делать.

Через минуту отец снова закричал, потому что целью спора были не мои отметки или забота моей матери обо мне.Цель заключалась в том, чтобы кричать о своих чувствах, своем разочаровании от работы и раздражении, что жизнь сложилась не так, как он хотел.

Моя мать сначала плакала и защищалась, оправдывая каждую вину, которую ей предъявляли, а затем она обиделась. Она напала на него, говоря: «Я не люблю работать, ты — хозяин дома не в состоянии самостоятельно взять на себя финансовое бремя семьи, поэтому у меня нет другого выбора, кроме как работать?».

Это было грубо, все это грубо и мы ничего не решаем.

Почему они не останавливаются?

Прошло несколько часов, папа кажется усталым. Он смотрит на меня и говорит: «Почему ты не учился? ..? Моя мама смотрит на меня и говорит: «Мы делаем все возможное, чтобы ты учился и ходил в хорошую школу. Почему ты не концентрируешься? Ты счастлив сейчас?

Мой брат неодобрительно посмотрел на меня. Я ненавижу его.

Счастлив? — Что ты ссорился — Нет, нет. Но я изучал маму, я изучал папу, я просто ничего не мог вспомнить… «Прости, мама, папа, в следующий раз я буду стараться больше, обещаю?

Папа первым пошел в их комнату, мама пошла на кухню и плакала, пока мыла посуду.Я застрял там, где сидел, и когда адреналин улегся, встал и пошел в свою комнату. Если вам интересно, это был не первый раз, когда они дрались, и не последний. Но к этому никогда не привыкаешь.

Это моя вина. Они дрались из-за меня. Если бы я только усерднее учился…

Я сделал. В следующем семестре я учился усерднее. Мама села рядом со мной, снова меня учила. Я сдал экзамен и ничего не понял. Больше я ничего не вспомнил. Я снова получил низкий балл.Мои родители снова поссорились.

Однажды мой директор позвал их в школу. Она сказала им, что у меня в классе нет друзей. Я вообще ни с кем не разговаривал. Учителей тоже не слушала, хотя и старалась. И когда меня попросили прочитать книгу перед классом, я прочитал хорошо грамматически, но я не говорил бегло, потому что не был уверен в себе.

Я написал статью о том, что я ничего не стою, стою быть счастливым, стою того, чтобы меня любили или заботились. Я написал, что я был недостаточно хорош, что я не был способен достичь чего-либо в жизни, что я ничего не мог сделать — не то чтобы я не мог.

Я молчал, голова опущена.

Она сказала, что мне важно поговорить с личным тренером, и подарила моим родителям брошюру.

Мои родители связались с ними, все ей объяснили. Они говорили о моих оценках, об отсутствии у меня друзей, о неуверенности в своих силах, о том, что я не могу удержать то, чему я пытался научиться у учителей и что я изучал; и про мою статью. Еще до того, как меня попросили говорить, я знал, что человек на другой стороне уже знал все мои слабости.
Я боялся участвовать в разговоре.

Но потом она обратилась ко мне и сказала: «Я понимаю, что вы сейчас переживаете тяжелые времена». И я сломался, как она узнала…

Теперь в разговоре были только она и я, мне было комфортнее без родителей.

Она спросила меня, как я себя чувствую. Я сказал, что плохо себя чувствую, родителям пришлось через многое пройти из-за меня. Она спросила, через что они прошли, я ответил, что им обоим пришлось взять отпуск со своих мест работы, я заставил их позорить в школе перед директором, и они оба много ссорились прошлой ночью, и это было из-за меня. .

Она спросила меня, как часто мои родители ссорятся, я ответил хотя бы раз в день, максимум 5 раз в день. Она спрашивала меня, сколько раз это не обо мне. Много раз, я ничего не говорил. Она задала еще несколько вопросов

И затем она заставила меня понять несколько вещей .

Что вы делаете, когда ваши родители ссорятся?

1. Важно, чтобы не принимал сторону , чтобы оставаться нейтральным.Если бы я принял чью-то сторону, я мог бы с таким же успехом оказаться в центре спора.

Избегая принимать чью-то сторону, важно также стараться вообще не участвовать; Моя работа не сводить их обоих к компромиссу, помогать им разрешить разногласия или вынести вердикт, как присяжные.

Если мои мама или папа все еще вовлекают меня в спор всеми правдами и неправдами, я должен быть честным и сказать, что не хочу выбирать чью-то сторону или быть втянутым в спор.

2.В поисках безопасного места . Это может быть мой дом, или дом друга, или соседа, или родственника, которые живут поблизости. В первую очередь, это может быть любое место, где я не мог видеть и / или слышать, как мои родители спорят или дерутся. Для меня это была моя комната, или, если они дрались рядом с моей комнатой, то ванная.

3. Иногда бывает трудно выйти из дома, и спор настолько громкий, что внутри дома может не оказаться безопасного места. Могу посмотреть любимый фильм или послушать музыку.Это может помочь занять меня , чтобы мне не пришлось быть свидетелем боя.

Я мог бы занять себя в:

  • Наверное, заканчиваю домашнее задание . Использование ситуации, чтобы позаботиться о себе и своих обязанностях. То, чем я полностью пренебрегал в результате их борьбы. Я никогда не был постоянным в своей работе.
  • Чтение книги , особенно при низком уровне шума или после ношения наушников.Я люблю читать романы, когда не огорчаюсь. Я никогда не думал, что это поможет мне даже снизить стресс. Так что в своей комнате или ванной я мог просто сидеть и читать.
  • Видеоигры . Это может быть отличным отвлечением для ума, а также отличным средством выразить свое горе и избавиться от него.
  • Упражнения могут служить как отвлечением, так и способом вывести мои эмоции из системы и в то же время сохранить мое здоровье.
  • Занимаюсь своими интересами и хобби — например, я танцевал.Я просто надевала наушники и танцевала до славы. Это также помогло мне выразить свое горе в позитивной манере.

4. Я не виноват, и мне пришлось не винить себя. Даже если мои родители иногда спорили и спорили «обо мне», я не являюсь причиной спора. Я не могу «заставить» их драться, как не могу «остановиться? они предпочитают сражаться, основываясь на способах взаимодействия, которым они научились в прошлом. Если бы не я был поводом, они все равно нашли бы, о чем поспорить.Дело не в теме спора или решении проблемы, это просто их способ общения.

5. Точно так же, как я не виноват в их аргументах, я не обязан даже пытаться что-то исправить, даже если весь аргумент сосредоточен на мне.

Круг озабоченности против Круга контроля — это два наших психологических строительных блока.

Есть много вещей, которые нас беспокоят, которые занимают нас и остаются в центре наших мыслей: например: наша семья, друзья, карьера, учеба, то, как определенные ситуации развивались и заставляли нас чувствовать и т. Д.В данном случае аргументы моих родителей.

Однако не все, что нас беспокоит, подпадает под наш круг контроля (то, что мы можем повлиять и изменить), а это означает, что в моей ситуации я не могу контролировать чувства, мыслительные процессы и их поведение своих родителей. Я не могу заставить их сражаться, и поэтому я не могу остановить их.

И сосредоточение внимания на неконтролируемых частях текущей ситуации (изменение их моделей взаимодействия — уменьшение частоты драк или остановка

бой) только добавляет нам стресса.Поэтому важно определить факторы, которые входят в оба — мой круг забот и круг контроля, а также понимание способов, с помощью которых я могу работать над ними, чтобы чувствовать себя лучше и сильнее (держаться подальше, не сосредотачиваясь на борьбе. , не чувствуя себя виноватым, не пытаясь вторгнуться и т. д.)

Читать Как сосредоточить внимание на том, что находится под вашим контролем?

6. Наблюдая за негативными или нездоровыми отношениями дома, важно иметь собственные здоровые отношения.Это может потребовать некоторой работы, но если я сосредоточусь на таких важных аспектах, как общение и построение доверия, я могу избежать цикла вредных отношений

Признание того, что мы с братом участвуем в этом вместе, и разговор (или попытка завязать разговор) о том, как мы с этим справляемся, — хороший план. Поначалу не хотел, это было его право. Задача заключалась в том, чтобы не позволить ссорам между нашими родителями (бессознательно) натравить нас друг на друга.

Став близким другом, которому я могу доверять, я могу затем подойти к нему или к ней, чтобы поделиться своими чувствами.Возможно, они не смогут решить мою проблему, но если он или она — хороший друг, они выслушают меня и будут рядом.

7. Понимание того, как это могло повлиять на меня

Исследования показывают, что у детей, вступающих в конфликт между родителями, были более низкие «академические достижения» (т.е. более низкие оценки), более высокая агрессия и более низкая самооценка; эффект был особенно сильным, потому что у меня было «самообвиняющее поведение», когда мы и даже мой брат думали, что причина драки лежит на нас, и мы пытались их исправить.

Психологи осознали важность надежной привязанности между родителем и ребенком для здорового развития. Недавние исследования показывают, что ощущаемая безопасность между лицами, осуществляющими уход, также имеет большое значение. Неразрешенный конфликт между родителями может вызвать беспокойство, депрессию и поведенческие проблемы.

8. Ссоры между родителями неизбежны и агрессивны; это настолько большая часть семейной истории, что мне кажется, что я не могу от нее избавиться, и вряд ли она изменится.

Их конфликт не должен отделять меня от вещей, которые я люблю и использую для поддержки. Совершенно разумно отказаться от споров, пока я учусь в школе, у меня есть другие обязательства перед друзьями, родственниками и т. Д., Или когда я занимаюсь своим хобби.

9. Иногда родители даже не осознают, какое влияние они оказывают на своих детей. Это может помочь выразить им свои чувства, когда спор закончится.

Может быть важно сохранять спокойствие при выражении своих мыслей, чтобы они пересмотрели свои действия в будущем.

10. Понимание того, что злиться на родителей за ссоры — это нормально. Как их ребенок, они обязаны уберечь меня от вреда. Если они сильно ссорятся, это нормально — чувствовать себя небезопасно и расстраиваться.

Вот некоторые действия, которые можно предпринять, чтобы направить этот гнев:

  • Занятия спортом, упражнения или видеоигры. Гнев действительно может быть полезен в чем-то вроде футбола или бейсбола.
    Насилие, однако, не помогает, так что не обрушивайте его на других игроков.
  • Открытие о разочаровании. Это можно сделать с любым из упомянутых выше людей: родителями, братьями и сестрами, друзьями или психологами.
  • Занимайтесь интересами и хобби

11. Понимание того, что на самом деле нет ничего плохого в разногласиях. Выражение разногласий — это здорово в отношениях. Раздувание эмоций в долгосрочной перспективе может нанести больше вреда, чем случайные споры.Ссоры становятся проблемой только тогда, когда они происходят постоянно, а эмоции действительно сильны.

12. Некоторые разногласия естественны и могут помочь решить проблемы. Другие виды борьбы никогда не помогали никому из участников, во всяком случае, они наносили ущерб отношениям и создавали чувство незащищенности.

Вот характеристики разных видов боя:

Хорошо: компромисс. Хорошие ссоры заканчиваются тем, что люди приходят к общему мнению — соглашаются сделать что-то посередине, чтобы улучшить ситуацию.Например, если они думают, что на телевизоре должны воспроизводиться разные каналы, они могут пойти на компромисс, выбрав новый канал, с которым они оба могут согласиться.

Хорошо: положительные отзывы, несмотря на разногласия. Несогласие не обязательно должно означать общую неприязнь к другому человеку или неприятие его хороших качеств. Важно отдать должное там, где оно причитается. Например, родитель может сказать: «Я злюсь, что ты забыл выключить свет, но ты помог мне с овощами.?

Плохо: попадание ниже пояса. Например, обзывание и оскорбление способности друг друга быть хорошими родителями или партнерами — вредные способы разрешения конфликта или обвинения их в том, чего они не сделали.

Плохо: уклоняться от препятствий, отказываться признавать другого человека, игнорировать его. Безмолвное обращение может оставить другого человека очень беспомощным. Они чувствуют, что ничего не могут сделать для разрешения конфликта, даже если бы захотели.

Понимая это, я пытался объяснить это своим родителям.

13. Это было сложно, но я набрался храбрости и сказал родителям, что для меня будет менее болезненно, если они перенесут аргументы в свою комнату или другое уединенное место.

14. Я также упомянул консультирование пар или семейную терапию. Профессиональный терапевт может помочь в поощрении выражения потребностей, не вступая в «плохую борьбу».

15. Обычно беспокоиться об отношениях родителей, если они видят, что они сильно ссорятся.Каждый раз, когда я волнуюсь, мне нужно напоминать себе, что не все споры приводят к расколу. В большинстве случаев ссоры больше связаны с плохим днем ​​и разочарованием, чем с чем-то серьезным. Все время от времени теряют хладнокровие, но это не всегда означает, что произойдет что-то плохое.

Конфликты — это нормально. Однако важно понимать, что существуют разные причины конфликта и разные способы его разрешения, и вы единственный, кто может выбрать причину конфликта (выражать себя и решать проблемы или смещать весь негатив своей жизни на один человек, который заботится о вас) и ваш собственный способ решения этой проблемы (споры, крики, крики и негативное отношение или позитивный настрой и поиск решения).

Обращение за помощью — знак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Узнать, как

Не сражайтесь на глазах у детей, вы можете оставить им шрамы на всю жизнь

Любой, кто вырос со своими родителями, постоянно ссорившись друг с другом, знает, какую боль и эмоциональный стресс могут вызвать их словесные поединки.

Их постоянные ссоры и крикливые споры могут повлиять на психическое здоровье и развитие их детей в долгосрочной перспективе и оставить их — младенцев, детей, а также подростков — разочарованными, злыми и эмоционально уязвимыми.

Даже спящие младенцы, как показывают исследования, могут чувствовать ссоры своих родителей и проявлять повышенный уровень стресса, когда слышат гневные голоса.

Психическое здоровье, болезни

Исследования показали, что аргументы родителей могут нанести более серьезный вред психическому здоровью ребенка, чем их развод или развод.

Недавнее исследование, проведенное Сассекским университетом в Великобритании и Фондом раннего вмешательства, показало, что подверженность детей конфликту между родителями может поставить под угрозу их психическое здоровье и жизнь в долгосрочной перспективе.

Исследования также показали, что стресс в детстве также может привести к болезням во взрослом возрасте, таким как диабет, проблемы с сердцем, низкий иммунитет и астма.

«Родительская рознь может нанести серьезный эмоциональный вред ребенку, который регулярно становится свидетелем таких ссор.Чем серьезнее и серьезнее аргументы, тем серьезнее эмоциональное потрясение внутри ребенка », — объясняет доктор Рипан Сиппи, клинический и детский психолог из Дели.

Доктор Сиппи говорит, что у детей, подверженных регулярным конфликтам между родителями, развиваются поведенческие, эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, и они часто выражают свои подавленные чувства страха, гнева и печали в форме издевательств над другими, будучи агрессивными и упрямыми, непослушными, боязливыми или робкий и тд.

«У некоторых детей может развиваться антисоциальное и преступное поведение, такое как ночевка в школе, пренебрежение правами других, ложь, воровство, обман, пристрастие к никотину / алкоголю, азартные игры, чрезмерное общение в сети / видеоигры, чрезмерное общение с друзьями , чрезмерное пребывание вне дома и поддразнивание », — добавляет он.

Они также имеют тенденцию быть оскорбительными, агрессивными и громкими в своем подходе, а не понимать, когда они находятся в конфликте с кем-то, поскольку они неосознанно имитируют то, что наблюдают.

Оценить проблему

По словам врачей, родители не осознают, какое негативное влияние их драки могут иметь на детей.

«В большинстве случаев, если родитель импульсивен или имеет проблемы с гневом, он или она могут не осознавать, что его / ее действия могут привести к серьезному психологическому ущербу для ребенка. Вместе с тем, отсутствие понимания того, что то, что мы делаем на глазах у ребенка, может иметь пагубные последствия, усугубляет проблемы », — говорит доктор Дипали Батра, клинический и детский психолог.

«Обычно родители винят друг друга в негативных последствиях, но не обращаются за профессиональной помощью. Из-за стигмы люди избегают встреч со специалистами в области психического здоровья », — говорит она.

Разрыв отношений

Частые ссоры между родителями могут привести к натянутым отношениям с их ребенком, особенно когда они вовлекаются в спор и становятся на чью-то сторону. Принуждение принять чью-то сторону также может вызвать у ребенка эмоциональный стресс и гнев.

«Дети иногда выбирают, кто прав, а кто нет, и поэтому у них может развиться чувство неприязни или разрыв в общении с родителем, которого он / она считает ответственным за конфликты», — объясняет д-р Сиппи.

Доктор Ниша Кханна, консультант по вопросам взаимоотношений и брака из Дели, добавляет, что когда один из родителей делится своими эмоциональными проблемами или недовольством с другим партнером с ребенком, это естественно для ребенка проявлять предвзятость.

«У ребенка нет возможности услышать другую сторону истории.Если один из родителей проводит больше времени и больше взаимодействует с ребенком, он будет больше склоняться к этому родителю », — говорит она.

У ребенка также может развиться негодование по отношению к обоим родителям и он может уйти из семьи, чтобы избежать конфликтов дома.

Формируя будущее

Опыт раннего детства формирует нашу личность как взрослого, включая нашу способность развивать здоровые романтические отношения в будущем.

То, как родители взаимодействуют друг с другом или разрешают конфликт, влияет на их детей, а это, в свою очередь, влияет на подход или поведение ребенка по отношению к своему партнеру в будущем.

Доктор Батра согласен с тем, что дети, которые переживают психологическое воздействие родительских разногласий, сталкиваются с проблемами в своей семейной жизни или будущих романтических отношениях.

Родительские конфликты также могут повлиять на отношение ребенка к браку, добавляет доктор Кханна, и ребенок может чувствовать, что брак — это борьба, и такое негативное восприятие может быть вредным.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, также не понимают параметров здоровых отношений.

«Они продолжают нести негативные поведенческие проблемы своих родителей. В романтических отношениях они склонны либо переусердствовать, либо недооценивать. Например, некоторые могут стать слишком ориентированными на карьеру и забыть своего партнера или семью; другие могут заставить свою жизнь вращаться вокруг отношений. Другими словами, им не удается установить баланс, который является ключом к любым успешным отношениям », — говорит доктор Кханна.

«Поведенческие проблемы, такие как чрезмерное доминирование или чрезмерное подчинение, также могут вызывать проблемы.”

Обращение за помощью

Пары не должны дважды думать перед тем, как обратиться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную среду в доме.

«Обычно рекомендуется обращаться за профессиональной помощью на начальных этапах брака или отношений или при возникновении конфликтов, а не игнорировать эти проблемы. Задержка приведет к скоплению проблем, и их может быть трудно решить », — говорит д-р Кханна.

Он также советует парам, испытывающим такие проблемы, как несовместимость, сексуальные проблемы, разрыв в общении, трудности с разрешением конфликта и оскорбительное поведение, обращаться к профессионалу.

«Пары могут обращаться за помощью к друзьям или родственникам, но я всегда советую родителям не привлекать своих детей. Это влияет на психику ребенка и препятствует его естественному эмоциональному росту », — подчеркивает доктор Кханна.

В некоторых случаях детей можно брать с собой на консультацию, добавляет она.

«Детей можно научить не вмешиваться в жизнь родителей».

Правильно с этим справиться

Конфликты — это нормально, но важно то, как с ними обращаться как с родителями.

«Я всегда советую родителям не драться на глазах у детей. Если возник спор, убедитесь, что вы также показали ребенку, что проблема решена. Покажите им свою привязанность к партнеру. Объятия и объятия — все это способы показать свою любовь друг к другу », — советует доктор Кханна.

«Родители должны сосредоточиться на выборе слов, тоне и громкости, когда разговаривают с ребенком или друг с другом. Если один из родителей теряет контроль, другой должен избегать режима аргументов и должен отложить обсуждение на другое время, когда оба будут спокойны и одиноки », — говорит доктор Батра.

«Кроме того, они должны дополнять друг друга в своих усилиях, которые улучшат их отношения. Доверие и уважение — важнейшие составляющие здоровых отношений. Это пример для ребенка ».

Пары часто говорят, что они придерживаются плохого брака ради своих детей, но не осознают, что в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы.

«Когда родители остаются вместе ради своих детей, они фактически причиняют ребенку физический, эмоциональный и моральный вред по всем параметрам.Вместо этого они могут остаться отдельно и предоставить ребенку необходимое количество и количество времени и поддержку, в которой он / она нуждается », — подчеркивает доктор Кханна.

Как прекратить ссоры между братьями и сестрами

Ссоры между братьями и сестрами — это то, что они делают. Они дразнят, насмехаются и дерутся. Это может свести родителей с ума и утомить нас — и на то есть веские причины.

  • «Мама, он просто назвал меня плохой репутацией».
  • «Нет, лжец!»
  • «Он тоже, мама, и всегда делает. Вы просто никогда этого не увидите! »
  • «Заблудись, сопляк.Ты такой ребенок! »
  • «Я тебя ненавижу!»

Вначале казалось безобидным, ссора между братьями и сестрами может привести к разрушительному соперничеству между братьями и сестрами, включая словесные и физические оскорбления.

Многие родители считают, что дети должны разрешать споры самостоятельно, без вмешательства родителей. И эти родители правы, потому что, если они будут вмешиваться в каждую ссору, их дети никогда не научатся разрешать споры самостоятельно. Более того, когда родители вмешиваются и пытаются выяснить, кто это начал (что часто бывает невозможно), они в конечном итоге принимают чью-то сторону.И принимать чью-то сторону — плохая идея.

Другие родители считают, что детям необходимо вмешательство родителей для разрешения споров. И эти родители тоже правы. Мы не можем ожидать, что наши дети будут эффективно разрешать споры самостоятельно — им нужна помощь и руководство родителей. Им нужны родители, чтобы показать им, как жить без постоянных ссор. А когда возникает спор, им нужно, чтобы родители говорили им, что допустимо, а что неприемлемо, когда дело касается споров и ссор.

Так что же делать родителям? Пусть дерутся дети? Или постоянно вмешиваться? Неудивительно, что мы заблуждаемся, когда дело доходит до борьбы с братьями и сестрами!

По правде говоря, это зависит от ситуации. Ключ в том, что родители должны быть внимательными и целеустремленными, а не просто реагировать на своих детей. Чтобы помочь вам в этом, вот шесть способов прекратить постоянные ссоры и взять под контроль соперничество братьев и сестер в вашем доме.

1. Установите основные правила ведения споров у себя дома

Установите основные правила поведения братьев и сестер друг с другом.Например, сделайте для своей семьи правило: независимо от того, насколько тяжелыми бывают события, все относились друг к другу с уважением. А уважение означает отсутствие обзыва и ударов. Вы можете сказать своим детям:

«В нашем доме можно спорить, но нельзя называть друг друга имен и бить друг друга».

А затем сообщите им о последствиях, если они не соблюдают правила.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

2.Дайте детям немного места, чтобы понять их различия

Как правило, это хорошее практическое правило — дать вашим детям немного места, чтобы они могли самостоятельно разобраться в своих различиях. Сохраняйте спокойствие и не бойтесь позволить им спорить.

Если спор разгорелся, если только он не был особенно жестоким, попросите их перенести его в другое место, чтобы они не беспокоили вас. Или просто скажите им, чтобы они разошлись, и сделайте перерыв, пока они не остынут.

3. Не усугубляйте соперничество братьев и сестер, принимая сторону

Как родители, часто даже не подозревая об этом, мы можем способствовать развитию чувства ревности и соперничества у наших детей, принимая чью-то сторону.Чтобы определить, происходит ли это, понаблюдайте, как вы реагируете на типичный спор своих детей.

Например, долгое время я обвинял своего сына Сэма в том, что он был зачинщиком конфликта со своим братом. Присмотревшись повнимательнее, я понял, что поступил несправедливо. Вот что я обнаружил.

Я заметил, что, когда они ссорились, Сэм был готов спорить, тогда как Джош, который был более тихим из двоих, отступал и уходил. Другими словами, Джош стремится избегать конфликта, а Сэм стремится противостоять ему.В результате я обнаружил, что обвиняю Сэма в спорах, потому что он больше всего шумел и больше всего говорил. Сэм был прав, когда говорил мне, что я всегда был на стороне Джоша!

Правильный подход — быть беспристрастным. Не принимайте чью-то сторону и не предполагайте, что вы знаете всю историю. Если вы это сделаете, и если вы склонны отдавать предпочтение одному ребенку, вы увеличите соперничество между вашими детьми.

Материалы по теме: Соперничество братьев и сестер: хороший ребенок против плохого ребенка

4. Научите своих детей разрешать конфликты

В моменты спокойствия научите своих детей разрешать конфликты.Один из подходов состоит в том, чтобы каждый человек сформулировал конфликт, подумал о возможных решениях, а затем вместе выбрал тот, который лучше всего подходит для обоих. В качестве примера возьмем недавнюю ссору. Пройдите через конфликт и его разрешение со своими детьми. И, конечно же, когда все будут спокойны.

5. Не сравнивайте своих детей: принимайте каждого как личность

Когда мои дети много ссорились, я поняла, что необходимо смотреть на мои (и моего мужа) отношения с каждым ребенком.Наблюдая за тонкостями своего поведения, я яснее понимал, что непреднамеренно играю роль в том, как мои дети относятся друг к другу.

Если ваш ребенок говорит вам: «Кажется, вам нравится Джонни больше, чем я», внимательно посмотрите, как вы реагируете на каждого ребенка, прежде чем сказать ему, что его чувства не имеют силы. Например, я заметила, что с волнением звонила мужу, когда один из моих мальчиков хорошо играл в футбол, но я не обязательно делала это с достижениями другого мальчика.Я непреднамеренно отдавал предпочтение одному ребенку и тем самым способствовал их соперничеству.

В другой раз моя сестра мягко указала, что я, кажется, беспокоюсь только об одном сыне, а не о другом. Она заставила меня понять, что я проецирую свои потребности и страхи на одного ребенка, а не на другого. И мои дети заметили эту разницу.

Моя ошибка заключалась в том, что я не рассматривала каждого ребенка как личность с уникальными сильными и слабыми сторонами. Моя точка зрения не была объективной, и мои дети это уловили.Важно, хотя, по общему признанию, иногда трудно, видеть отличия своих детей, не называя их умными, красивыми, полезными, беспорядочными, похожими на трудного дядю Пола. В конце концов, навешивая на детей ярлыки, вы вносите свой вклад в соперничество, которое приводит к ссорам и ссорам.

Поэтому не используйте ярлыки. Относитесь к каждому ребенку как к незавершенной работе с разными личностями, подарками и вещами, над которыми им нужно работать. У вас не беспорядочный ребенок, у вас есть ребенок, которому нужно поработать, чтобы содержать в чистоте свою комнату.У вас нет умного ребенка, у вас есть ребенок с хорошими учебными навыками, который получил хорошие оценки в прошлом семестре. И у вас нет бездельника, у вас есть ребенок, которому нужно работать, чтобы не откладывать на потом.

Не принимая чью-либо сторону и не пытаясь быть судьей, внимательно изучая свои отношения с каждым ребенком и свои склонности, когда между детьми возникает стресс, и не терпя агрессивного поведения, вы поможете уменьшить борьбу братьев и сестер. Вы не избавитесь от ссор между братьями и сестрами, чем бы вы ни занимались.Но вы можете сделать свой дом безопасным местом, где каждый ребенок будет рассматриваться как равный и ценится таким, какой он есть.

Родители также могут непреднамеренно вызвать соперничество, если родитель имеет тенденцию рассказывать одному ребенку о другом или делиться личной или семейной информацией с одним ребенком, а не с другим. Родители могут сказать одному ребенку: «Не говори сестре», потому что родитель считает, что она слишком чувствительна, и не может с этим справиться. Это создает альянсы, инсайдеров и аутсайдеров, ложные роли и ярлыки.
Брат извне чувствует свое положение в семье и в ответ, вероятно, негативно отреагирует на своего брата или сестру.

6. Обратите внимание на то, как вы реагируете, когда ваши дети спорят и дерутся

Вы — избыточный или недостаточный реактор? Если вы похожи на меня, то вы склонны слишком остро реагировать, когда слышите, как ваши дети спорят друг с другом. Я стараюсь быстро вмешаться, чтобы остановить драку и исправить положение. Почему? Потому что их драки вызывают у меня стресс и беспокойство, от которых я хочу избавиться.

Если вы склонны слишком остро реагировать, попробуйте сначала справиться со своим стрессом, прежде чем прыгать в середине боя. Дайте детям возможность разрешить спор самостоятельно и не вмешивайтесь только потому, что вам нужно снизить уровень стресса. Спросите себя, вмешиваетесь ли вы, потому что вашим детям нужна ваша помощь для разрешения спора, или потому, что вам нужно разрешить собственный стресс.

Другими словами, вступайте в бой, потому что это нужно вашим детям, а не потому, что это нужно вам.

Если вместо этого вы будете поступать наоборот, как мой друг Ян, тогда вы будете не реагировать, когда дети дерутся друг с другом.Когда Ян испытывает стресс, она обычно замирает и пытается вырваться из ситуации. В результате она часто не вмешивается, когда требуется вмешательство.

Заключение

Здесь не обязательно быть правильным или неправильным в том, как управлять спорами и соперничеством между братьями и сестрами. Что важно, так это то, что у вас есть самосознание в процессе воспитания и чтобы вы были продуманными и преднамеренными в своем подходе, а не реактивным. Если вы сможете делать это, когда ваши дети дерутся, вы поймете, что вам действительно необходимо делать, если вообще что-нибудь.

Добавить комментарий