Как пережить смерть мамы?
Содержание статьи:
Мама. Ее любовь была безусловна. Каждый, сознательно и нет, отвергал ее в сторону, чтобы получить независимость, теперь прощается навсегда. Как пережить потерю мамы? Смерть приходит в каждую семью на этой Земле. Она не милосердна, это естественное следствие жизни. Но, есть нечто неописуемо личное, когда известное событие, происходит во Вселенной именно с вами. Существует боль, которой нет конца. Нет плана или карты, вести печального человека дальше.
Да, болезненно стать «взрослым сиротой». Но смерть – духовная практика. Ее нужно осознать, пройти умственным, эмоциональным и физическим путем. Все окончено. Мама ушла. Это за рамками воображения, но сейчас, ее существо свободно от напряженности и боли, оно независимо.
Другая сторона печали
Лучший препарат морального исцеления – урок «передачи жизни». Потерю главной человеческой связи со смертью мамы сопровождают многочисленные эмоции. Онемение, помутнение сознания, страх, чувство вины, облегчение и гнев, это лишь некоторые из чувств.
Горе от потери мамы безвозмездного счастья уникально и по-разному влияет на психику. Мама закончила свое время на этой планете. Начинается новая фаза существования. Размышления о смерти мамы не отступят долгое время, поскольку жизнь продолжается.
Другая сторона смерти мамы — постижение настоящего момента, как последнего. Смерть мамы близка настолько, чем когда-либо. Невозможно перестать жить, пока не умрешь. Нужно принять кончину осмысленно, переживать ее в собственном темпе. Траур — открытое выражение лавины эмоций и неотъемлемая часть исцеления. Нет волшебного секрета восстановления, грустите, принимая боль.
Чувство настигнувшего облегчения, не означает нелюбовь. Понимание завершения страданий от смерти мамы, естественное продолжение любви. Нормально чувствовать облегчение по ряду причин. Какой бы ни была причина, это нормально. Исследование источника гнева, приведет к соглашению с ним. Чувство вины и сожаления, обычная реакция на смерть мамы. Не судите, не пытайтесь подавить болезненные мысли. Всякий раз можно найти кого-то, кто выслушает.
Когда есть братья и сестры, смерть родителя, влияет на них по-другому. Каждый имел свои уникальные отношения и оплакивать потерю собственным путем, их право. Возможно, горе приблизит вас друг к другу. Если да, добро пожаловать такому дару.
Навстречу хаосу
Потеря и печаль затмевают ясное мышление, энергию. Самым сострадательным действием по отношению к себе — принять руку помощи. Нужно отдохнуть, следовать приятной диете, составить «светлое» расписание дня. Позволить себе небольшую дозу печали, не реагировать на случившееся каждую минуту. Да, должны скорбеть, но вы также должны и жить. Может, наступило время, завести любимца? Жить в одиночку с печалью трудно, нужен кто-то. Кошка или собака — кто-то. С собакой больше заботы, хотя… Они станут лучшими друзьями. Домашние питомцы приносят огромную радость.
Обнимите духовность. Возможно, в сердце есть вера, будьте вокруг людей, понимающих и поддерживающих ваши убеждения. Злитесь на Бога из-за смерти мамы? Это чувство, не более чем работа над горем. Духовный наставник, как никто лучше поможет исцелению, он не осудит, только выслушает. Нужно аккуратно пройти через возникающие этапы горя. Общение, выбросит за пределы головы печальные ноты, оставит только живые моменты.
Изоляция в себя — нездоровый способ. Нахлынувшие эмоции, как приливы и отливы, бегущие с луной. Жизнь переходит в медленный темп. Будто находишься внутри пузыря, из которого видно измененный мир. Снаружи — шум, внутри тишина и приглушенные звуки. Воспоминания, и пузырь лопается, какофония печали вторгается в голову. Изоляция, это отступление, мешающая жить в реальном масштабе времени.
Ищите смысл. Почему мама умерла сейчас? Что происходит после смерти? Исследовать поиск смысла жизни, есть ответ на смерть родителя. Вероятно, нет окончательного, важно то, что об этом возникли вопросы. Смерть приносит свет, выходя за пределы материального. Откровенно — все умирают счастливыми, кроме всего прочего, это просто наука. Время помогает, но не может вылечить. Время, острую и жгучую боль утраты, умеет сделать менее интенсивной, а раскаленные эмоции менее болезненными. Но чувство пустоты, оно не заполнит.
Дорожите воспоминаниями. Поделитесь ими с семьей и друзьями. Память заставит смеяться и плакать. Отдайте дань отношениям с мамой посадкой дерева, коллекцией памяти с фото и другими реликвиями.
Двигаться навстречу горю, значит исцелиться. Полюбить жизнь снова. Рана не заживет, не выразивши печаль. Горе это процесс, а не событие. Оно меняет жизнь навсегда.
Человека не заменить, но мир в душе найти можно, признав масштаб потери
Оправдывая смерть, отправляешься в путешествие через вращающуюся дверь. Путь бесконечен. Когда накрывает отчаяние, направьте мысли другим людям, переживающим подобное. Переоценка печали с другой точки зрения, приведет на один шаг к примирению.
Счастливые люди те, кто ценит, что у них есть, они не расстраиваются о том, чего им не хватает. Контроль над эмоциями и действиями, первый шаг на путь преодоления препятствий. Нельзя изменить неизменное, можно иначе реагировать.
Равновесие
Рассмотрим связь между разумом и телом. Справиться с острым стрессом потери мамы, можно заботясь о физическом здоровье. Воспользуйтесь медицинским обследованием, убедитесь, что горе не сказывается отрицательно. Пребывайте бодрым, хорошо питайтесь, получайте достаточный отдых и делайте элементарные упражнения. Тело и психика найдут баланс. Горе — физическая вещь, это кинжал в сердце. Чувства двигаются вверх и вниз непредсказуемым образом. У печали нет графика. Движение вперед появится при первой возможности.
Другие истории отработки горя, помогут найти собственный путь. Люди находят утешение в разных вещах. Прогулка или горячая ванна, йога или успокоительная деятельность. Важно не что именно, а сам процесс. Песни и ароматы, дающие комфортное состояние в целом. В один момент, появится причина улыбнуться. Почтите улыбкой маму и ее любовь. Она не хотела бы видеть парализованное горем дитя. Найдите радость снова. Попробуйте что-то совершенно новое. Разбейте рутину. Смейтесь от души. Любите глубоко. Живите, как этого хотела мама. Берегите жизнь. Будьте немного нежнее к себе, чем обычно.
Вопрос эксперту: «Как пережить смерть мамы?»
«Я очень люблю жизнь и радуюсь каждой секунде, но… вспоминаешь, что мамы нет, и, где бы ты ни находился, начинаешь просто реветь, понимая, что ее нет, просто нет, нигде. Никогда она больше тебя не обнимет, не успокоит, вы не посмеетесь вместе, не пошатаетесь по магазинам, не поругаетесь. Нет человека, который любил тебя, по настоящему, несмотря ни на что. И самое тяжелое, что никому не рассказать, все жутко конфузятся, кода я начинаю что-то об этом говорить, а мне хочется поговорить о ней, рассказать, как мне ее не хватает».
Ирина Панюкова, психолог, психоаналитик:
«Потеря любимого, родного, самого близкого человека — мамы! — в вашем возрасте — тяжелейшее горе. Искренне сочувствую и соболезную. После такой потери могут пройти годы, прежде чем душевные раны заживут. Не нужно ждать, что все станет как прежде. Опыт невосполнимой утраты меняет нас, делает взрослее. Ваше желание говорить о том, каким замечательным человеком была мама, абсолютно естественно. Вы любите ее и сильно скучаете. Другие люди, с которыми вы пытаетесь поговорить про маму, уходят от разговора потому, что не знают как себя вести, не знают, что сказать вам в утешение. Хотя в такой ситуации слов утешения и не может быть. Вам нужно, чтобы вас просто послушали, поддержали, просто побыли рядом в этот момент. А люди боятся, что своими неловкими словами они усугубят ваши переживания.
В такой ситуации можно заранее попросить человека: «Мне нужно сейчас поговорить о маме, пожалуйста, послушай меня, просто побудь рядом». Или обратиться на прием к специалисту — психологу, психотерапевту. Или, если вы верующий человек, к священнику. Вы совершенно здоровы, но переживаете очень тяжелую ситуацию и нуждаетесь в поддержке и психологическом сопровождении.
Меньше всего мама хотела принести вам горе своим уходом. Подумайте, что она сказала бы вам, если бы могла увидеть ваши страдания? Мама снится именно потому, что вы страдаете, таким единственным доступным способом продолжает проявляться ее любовь. Вспомните, что мама любила и хотела сделать вместе с вами. Считайте, что она передала вам эстафету, и начните это делать «за двоих». Так, один мой пациент после смерти мамы посетил всех ее подруг, в том числе живущих в других городах, которых она не могла навестить из-за болезни. Любимые люди уходят, но их любовь остается с нами. И часто после ухода духовная и эмоциональная связь с ними становится еще крепче. Мы начинаем думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были»!
www.psychologies.ru
Как пережить смерть мамы 🚩 Дети 🚩 Другое
Инструкция
Потеря дорогих и любимых людей — это мощный психологический удар, после которого человек долгое время приходит в себя. Не существует рецептов, способных за один день стереть воспоминания об умершем и исцелить душевные переживания его близких. Каким бы психологически устойчивым и морально сильным не был человек, похоронившего своего близкого, окружающим не следует ожидать от него невозможного. Скорбь на следующий день не превратится в счастье и радость. Необходимо длительное время, в течение которого человек должен пережить полученную травму.
Этот сложный период будет характеризоваться полной апатией и отрешенностью ко всему происходящему, человек погружается в свои переживания и воспоминания. Создается ощущение нереальности происходящих вокруг событий, теряется аппетит, возникает заторможенность реакций, ухудшается физическое здоровье скорбящего.
Опасность таких психологических потрясений в том, что длительные переживания человека приводят к психическим расстройствам. Самостоятельно ему не всегда удается справиться с переживаниями и эмоциями в связи с безвозвратной потерей. Поэтому людям, переживающим горе утраты, необходима психологическая помощь и назначение специальных успокоительных средств. Обращение к специалисту в данном случае поможет выйти из депрессивного состояния.
В некоторых случаях человек самостоятельно определяет оптимальное средство выхода из депрессивного состояния, связанного со смертью близкого человека. Одним помогает смена обстановки и отпуск, в то время как других, напротив, спасает погружение в работу и дела. Очень важна поддержка и понимание близких.
Люди, переживающие смерть близкого человека, также находят утешение в молитвах об усопшем и вере в Бога. В данном случае Православное христианство рекомендует заказывать в Церкви Сорокоуст об упокоении души усопшего, панихиду и передавать церковные записки. Также считается, что чтение близкими умершего человека Псалтиря по усопшим, в частности 17 кафизмы, приносит пользу душе усопшего. Считается, что смерть — это высвобождение вечной души человека из физического тела и ее переход в Царствие Небесное. Так, уход человека из земной жизни – это начало пути его бессмертной души к Богу.Осознание того, что жизнь человека имеет скрытый Божественный смысл, помогает принять факт потери. У каждого человека свой путь на земле, свои задачи и цели. Необходимо найти в себе душевные силы, чтобы смириться со случившимся. Возможно, данный период – это время для переоценки ценностей, развития духовных качеств, переосмысления целей и задач человека.
Смерть близкого человека учит любить и беречь близких людей, ценить непредсказуемую жизнь, быть смелее и счастливее, радоваться каждому мигу. Смерть как конец земного пути неизбежна для каждого человека. Важно принять случившееся, вернуться в нормальное жизненное русло и хранить светлую память об умершем человеке.
Обратите внимание
Большинство людей, находясь в состоянии эмоционального шока, становятся жертвами магов-шарлатанов. Мошенники обещают им различные невозможные чудеса: пообщаться с умершем, увидеть его и иные. Следует понимать, что так жулики лишь зарабатывают на горе людей, потерявших близкого.
Полезный совет
Горе и скорбь строят свою работу таким образом, чтобы человек, спустя определенный период, мог войти в привычное жизненное русло. Очень важно такие острые душевные эмоции пережить (выговориться, выплакаться), чтобы затем не возвращаться к ним всю оставшуюся жизнь.
www.kakprosto.ru
Как пережить смерть мамы?
Смерть близкого человека является тяжелой утратой, справиться с которой невозможно за несколько дней. Но еще тяжелее пережить потерю мамы, которая является для каждого человека самым близким родственником. Даже если человек обладает устойчивой психикой и моральной силой, ему все равно потребуется время, чтобы признать утрату и построить жизнь без умершей матери.
В моменты горя человек ищет, как пережить смерть мамы и не сломаться. Однако в любом случае ему следует быть готовым к тому, что процесс восстановления будет непростым. Тяжелые эмоции, боль, разочарование, слезы, состояние фрустрации – через все это все равно придется пройти. Однако наступит время, когда вы успокоитесь и поймете, что жизнь продолжается. Ведь необходимо понимать, что для умершего человека смерть – это освобождение. И мы переживаем не о самом человеке, а о том, что его больше не будет в нашей жизни.
Советы психолога, как пережить смерть мамы
Тем, кто пережил утрату близкого человека, стоит понимать, что восстановление психики после сильнейшего стресса происходит в течение девяти месяцев. Именно столько времени требуется для того, чтобы воспоминания об умершем перестали быть болезненными. Психологи дают такие советы людям, пережившим смерть близкого человека:
- первое время после утраты лучше не оставаться в одиночестве, пусть рядом будут близкие люди, с которыми можно вместе погрустить и предаться воспоминаниям;
- взять на себя хлопоты по организации похорон и другие житейские хлопоты, которые необходимо решить – это поможет отвлечься от печальных размышлений;
- разрешить себе несколько дней погоревать и поплакать;
- обратиться к врачу, чтобы он выписал препараты с успокоительным эффектом, которые помогут пережить тяжелые времена;
- не заглушать боль алкоголем, потому что это нарушит процесс восстановления психики и не даст полноценно пережить боль и распрощаться с ней;
- сменить обстановку, взять отпуск на работе;
- заняться работой;
- как пережить смерть мамы можно узнать из советов тех, кто уже терял близких людей и может подсказать, как можно пережить утрату;
- не избегать общения, находится среди людей;
- через некоторое время следует убрать из виду вещи умершего человека, чтобы остановить поток воспоминаний;
- если хочется посещать могилу умершего человека, то не стоит себя сдерживать;
- если эмоции очень сильны, и человек не может с ними справиться, нужно обратиться к психотерапевту за профессиональной помощью.
Советы священника, как пережить смерть мамы
В православии есть свой взгляд на то, как пережить смерть мамы или других близких людей. Христианская традиция говорит о смерти, как о переходе в новую жизнь. Умерший человек перестает мучиться на этой грешной земле и получает возможность попасть в рай.
- Священники считают необходимым заказывать после смерти человека сорокоуст об упокоении его души и панихиду.
- Важным моментом в вопросе, как пережить смерть мамы, в православии отводится молитве и чтению Псалтыря. В молитве необходимо просить у Бога сил и душевного покоя, чтобы смиренно пережить потерю.
- Кроме этого рекомендуется посетить православный храм во время службы и между службами, чтобы получить свыше душевный мир и мудрость для дальнейшей жизни.
- Несмотря на то, что смерть близкого человека является для нас большим горем, считается неправильным предаваться ему долгое время. Следует быть благодарными Богу за то, что он давал нам таких прекрасных людей, без которых нам не хочется жить. Умершего человека надо отпускать, так как это воля Всевышнего, чтобы он оставил грешный мир.
- В память об умерших рекомендуется творить добрые дела и посильную милостыню.
womanadvice.ru
Как пережить смерть мамы?
Несмотря на неизбежность, уход из жизни любимых людей — тяжелейшая психологическая травма. Как пережить смерть мамы или кого-нибудь из близких родственников?
Что значит «пережить»? Само слово подсказывает, что надо преодолеть, пройти этот этап. Но как найти в себе силы устоять под этим беспощадным ударом и жить дальше? Ведь после известия о смерти родного человека трудно сохранить рациональность мышления и способность контролировать свои эмоции.
Горе — расплата за счастье
Учиться расставаться надо с раннего детства. С любимой игрушкой и с мамой, которая ушла на работу. Понимание, что за все в жизни надо платить (не деньги, нет!), помогает людям легче справляться с неотвратимостью потерь.
Горе в связи с уходом самого дорогого человека — это тоже своего рода расплата за то, что он был в вашей жизни, что вы пользовались его любовью и заботой, его ласками и вниманием. Его жизнью, в конце концов! За счастье, которое вы испытывали, когда он был рядом.
К сожалению, мало кто понимает смерть именно так. Люди боятся ее, стараются о ней не думать, предпочитая воспринимать жизнь как бесконечный процесс. Возможно, именно поэтому подготовиться к смерти родного человека так трудно.
Этого не может быть
Чаще всего это именно то, что хочется сказать, когда слышишь о том, что дорогой и любимый человек ушел из жизни.
Ученые психологи уже давно классифицировали переживания людей, горюющих об утрате своих близких:
- потрясение;
- агрессия;
- смирение;
- грусть;
- привыкание.
Это условные обозначения стадий, их чередование сильно зависит как от индивидуальных особенностей горюющего человека, так и от обстоятельств, этот процесс сопровождающих. Нет нормы и в длительности данных периодов.
Человек, особенно оставшийся без поддержки, может надолго «застрять» в одном из состояний, переживать их одновременно или долго ходить по кругу: от потрясения к смирению, от агрессии к привыканию. Именно поэтому так важны помощь и сопереживание для преодоления травмы потери.
Первая реакция на известие о смерти родного человека — потрясение. Мозг отказывается принять эту информацию. Смерть всегда неожиданная, даже если ваша мама долго болела, лежала в параличе после инсульта и скорый финал был очевиден. Если же это произошло внезапно, к примеру, в результате несчастного случая или суицида, то такая новость может буквально свалить с ног.
Очень важно, чтобы в этот момент кто-то был рядом. Нельзя оставаться со своим горем один на один. Нужно понимать, что смерть близкого — это тот случай, когда человек нуждается в безусловной поддержке.
Находиться рядом в данной ситуации — большой труд, людям непросто брать на себя часть чужой беды и они предпочитают в такие моменты находиться подальше от горюющего человека. Если не физически, то эмоционально. Человек бессознательно стремится защитить себя от негатива, от токсичных отношений, оберегая свое душевное спокойствие.
Да и не все умеют разделить чужое горе, рады бы помочь, да не знают как. Говорить банальности на тему «все там будем» и «надо жить дальше» — это не лучший способ утешения. Переживающему стресс человеку очень больно слышать, что его горе не уникально, а жизнь продолжается, несмотря на утрату. Люди кажутся бездушными, жизнь — жестокой, мир — враждебным.
В первые несколько дней (в зависимости от погребальных обычаев и обстоятельств смерти) после утраты близкого человека людям приходится заниматься организацией похорон и поминок, оповещением родственников и друзей. Это помогает отвлечься и отодвинуть на время горестные мысли.
Кому-то удается за этот период полностью справиться с шоком. Кто-то, только вернувшись в пустой дом с кладбища, испытает настоящее потрясение от случившегося. В голове будут роиться мысли о несправедливости и иррациональности смерти, о том, что произошедшее не может быть правдой. Сознание человека как бы раздваивается: понимая, что самое плохое уже произошло, горюющий человек всячески отказывается в это верить.
По всей вероятности, вы не раз слышали рассказы о том, что в первые дни после смерти мамы пережившие это горе ощущали, что она ходит по дому. Или видели ее фигуру в толпе.
Вы ни в чем не виноваты
Следом за первой наступает вторая стадия переживания несчастья. Психологи ее называют и агрессией, и гневом, и злостью. Неприемлемость смерти близкого человека, ее окончательность и жестокость слишком чужды человеческому разуму. Отсутствие надежды на то, что все может быть как раньше, когда мама была жива, переполняет душу яростью.
Эта негативная энергия может быть направлена и на умершего («как ты мог так со мной поступить!»), и на окружающих («вы ничего не понимаете!»), и на себя самого («это моя вина!»).
Кстати, ощущение вины за событие и его последствия — невротическая привычка, которую люди приобретают с рождения, а не маркер наличия совести. Именно чувство вины — идеальный инструмент для манипуляций. Даже если отношения с умершим человеком были неважными, вы редко виделись и мало общались, не ваша вина, что он умер (криминальные варианты не рассматриваются). Уход из жизни происходит независимо от вас. Это аксиома.
Не стоит винить себя или других, что не сказаны важные слова или не выполнены просьбы умершего.
Подобные мысли действуют деструктивно, и этого допускать нельзя. Человеку просто не дано знать, как бы все сложилось, если бы не… Вполне возможно, что даже при иных обстоятельствах итог был бы тем же.
Эти фантазии держат человека на стыке двух миров — реального и воображаемого, причем сам горюющий этой странности не замечает. Психологическая зависимость и физическая тоска еще очень сильны, а сам человек пока не готов эту иллюзию разрушить.
Запомнить, чтобы жить
Но постепенно приходит осознание, что смерть родного — реальность, в которой придется теперь жить. Психологи говорят, что это принятие, компромисс. Жизнь идет, человек наконец-то принимает случившееся как реальный факт. Сильная зависимость от умершего, а то и созависимость, разрушается, и восприятие его как живого переходит в отделение себя от покойного.
Горюющий человек начинает воспринимать свою потерю как воспоминание, часть прошлой жизни. Он погружается в грусть по поводу того, что было раньше и больше никогда не вернется. Эта стадия переживания горя иногда называется депрессией, хотя состояние человека в этот период вряд ли соответствует такому серьезному психическому заболеванию. Печаль, тоска по покойному, который никогда не вернется, оплакивание его — это процесс окончательного смирения с мыслью о потере.
Завершает страдания человека, понесшего утрату, период привыкания. Самое плохое, что могло случиться, произошло, изменить ничего нельзя, надо жить дальше. И силы для этого уже есть, и мир вокруг снова стал привлекательным, и люди, оказывается, не такие бессердечные. В процессе преодоления последствий случившегося несчастья образ умершего оказывается там, где ему и следует быть, — в воспоминаниях, в чувстве благодарности за то, что он был в жизни.
Быть рядом — лучшая помощь
Как помочь пережить утрату? Ответ прост: быть рядом. Не оставлять горюющего человека в одиночестве. Необходимо выслушать его рассказы о том, каким был ушедший. Если вы лично знали покойного, поделитесь своими воспоминаниями. Не пытайтесь прекратить потоки слез и слов. Не требуйте поскорее забыть.
Психологическая травма — это, прежде всего, травма. Ее не вылечишь зеленкой или гипсом, но вы в состоянии помочь пережить ее близкому человеку, не зависнуть в отчаянии и самообвинениях. Не теряйте выдержки, терпения и сострадания. Во многом от того, как себя ведут близкие, пережившие утрату люди либо быстро возвращаются в нормальное состояние, либо надолго теряют связь с реальностью. В идеале процесс переживания потери надо трансформировать в светлую грусть.
Поэтому если вы не справляетесь сами, у вас не хватает ни слов, ни энергии для поддержки, не пренебрегайте помощью профессионалов. Советы психолога могут помочь и горюющему принять горькую правду, и вам в выборе тактики взаимодействия.
Бывает, что окружающие не сразу замечают, как тяжелые, но безопасные переживания изменились в худшую сторону. Опасность погружения в депрессию в этом состоянии реальна, а депрессия — это не плохое настроение и неумение себя вести. Это серьезное психическое заболевание, которое может перейти в хроническую форму и полностью разрушить жизнь как самого больного, так и его близких людей.
Есть повод насторожиться, если горюющий:
- надолго «завис», уставившись в одну точку;
- необычно подвижен, непрерывно ходит из угла в угол;
- давно не ел и отказывается от еды;
- ему безразлично, когда он в последний раз мылся или переодевался;
- отказывается от общения;
- все время молчит;
- постоянно говорит, не обращая внимания на то, слушают его или нет;
- практически не спит;
- спит почти постоянно;
- возможны другие симптомы, которые раньше были для человека нехарактерны.
Имейте ввиду: депрессия — болезнь, которую невозможно вылечить успокоительным лекарством и призывами к разуму или совести. Больному требуется помощь психиатра.
Кто поможет, если некому
Если после ухода близкого человека вы остались в полном одиночестве, не стесняйтесь попросить кого-нибудь из родственников или друзей побыть или даже пожить с вами. И не отказывайтесь от предложенной помощи. Люди порой сами не знают, какой может быть их реакция на стресс.
Но бывает и так, что ни друзей, ни родных нет. Что делать тогда? Если человек достаточно зрел (и это не зависит от возраста), он в состоянии себя организовать и не позволить себе сломаться. Если же одиночество невыносимо, стоит вспомнить о музеях и парках, публичных библиотеках и психотерапевтах. Годится любое место, где собираются единомышленники, где есть возможность поговорить и получить поддержку.
Как ни печально, но есть еще один способ переживания утраты на наших просторах — залить горе алкоголем. И случаи такие нередки. Но не стоит предлагать горюющему человеку выпить вина или водки. Расслабление, которое наступает после приема такого «лекарства», может быстро перерасти в привыкание. Умерший от этого не воскреснет, а вы вместо одной проблемы получите две.
Потери в нашей жизни неизбежны. Без них люди не смогли бы по-настоящему ценить приобретения.
Попробуйте отдавать без сожаления, проигрывать без раздражения, терять без переживаний. Научите этому своих детей.
И тогда даже самая страшная потеря не сможет разрушить вашу жизнь.
lediznaet.ru
после смерти мамы время остановилось, страх одиночества
Просьбы о помощиНапишите свою историю
После смерти мамы все умерло . Время остановилось . На работе ругают , что медленно работаю , и не общаюсь с коллективом . Мне очень тяжело . Слезы душат везде , не только дома , на улице — везде .
Все время думаю : «Смогу ли я нормально общаться ?» Внутри меня все умерло . Мне ее так не хватает . Хочется кричать , и не могу . Плачу навзрыд по пол часа , а то и больше не останавливаясь .
Как вернуть смысл жизни ?
Знакомы говорят : выйдешь замуж , родишь ребенка и все будет хорошо » , а мне жутко страшно , а , что
если нет ? Так и буду , как мама в одиночестве ?
Каждый день страшно .
Поддержите сайт:
sweetheart , возраст: 24 / 11.10.2012
Отклики:
Смерть матери — это огромное горе. И все-таки не надо отчаиваться — у Бога все живы. Молитесь о упокоении Вашей мамы — и дома, и в церкви (она православная? Вы ее отпевали?) — увидите, Вашей душе станет легче. И у мамы просите помощи — она Вас не оставит.
Храни Вас Господь!
Варвара , возраст: 50 / 11.10.2012
Светланка? Или я ошиблась именем? Тогда прости.
Деточка, соболезную тебе, смерть матери — горе для ребенка, а мы — дети своих матерей и в 10 и в 70 лет. Что же и делать, как не горевать.
Но и горевать нужно в меру, ведь мы верим в Жизнь вечную, так что слишком скорбеть не пристало. Хотите узнать побольше, о том, где сейчас мама, как ей помочь, как самой пройти через горе? Посмотрите здесь: http://www.memoriam.ru/
Елена , возраст: 55 / 11.10.2012
Мне кажется,Вам необходимо во-первых взять отпуск за свой счет.Если некому поддеержать Вас прошу-во имя мамы постарайтесь по немножку
успокоиться,набраться сил и продолжать жизнь.У мамы были Вы,вот и Вы подумайте,почему же Вам со временем не родить своё родное чадо,во имя матери!Всё наладится,уверяю Вас!!!Терпения Вам желаю и набраться душевных и телесных сил!Мама с небес будет помогать Вам,вот увидите!!! Берегите себя,девушка!!!
Валерий , возраст: 37 / 12.10.2012
Боль потери будет проходить только после того
как пройдет год. Не отчаивайся, мама смотрит на
тебя мама заслуживает, чтобы у нее была хорошая
дочка, что мама не зря тебя вырастила, живи для
нее. Ведь наша разлука с нашими родственниками
не навсегда, однажды мы встретимся и пусть не в
этом мире но всё же все мы умрем а Господь
милостив, Он видит, как вы ее любите и
обязательно соединит вас, но потом, когда вы
проживете свою жизнь ради Господа и ради
мамочки. У вас всё всё будет хорошо ничего не
бойтесь. Замуж успеете выйти и детки будут.
Сейчас такое время настало, что девушки и юноши
женятся поздно, вот вокруг меня полно девчонок
старше вас и не замужем. Вы просто живите верою
и молиттвой просите Господа даровать вашей
мамочке радость на небесах, от всего сердца
просите и утешитесь.
Лорик , возраст: 28 / 12.10.2012
Здравствуй.
Не переживай. Все будет хорошо. Молись Богу. Он поможет все устроить как надо. Мама твоя не умерла, потому что у Господа все живы. Она тебя видит и любит. Молись за маму и подавай за нее милостыню. Боль утраты от потери близкого человека стоит на одном из первых мест по силе эмоционального переживания. Поэтому такое твое состояние имеет объяснение.
Ты все равно не бойся. Заботься о душе, делай добро — остальное уже дело Господа в нашей жизни. Он все поможет все устроить как надо.
Сергей К , возраст: 29 / 13.10.2012
Доброго времени суток, вам! Во-первых соболезную вам, а во-вторых постарайтесь переключится на туже работу. Не зацикливайтесь на своем горе. Хотя бы вовремя работы не думайте об этом. А дома плачьте в волю, а еще выговоритесь кому-то. Может последние мои слова прозвучали цинично, но мне лично помогло. У меня мама умерла когда мне было почти 19 и вот через 4 дня после этого я пошла в универ меня трясло я не хотела идти, я не хотела что бы меня жалели, но я туда пошла. И только он помог мне отвлечься ведь если бы я сидела днями одна дома мне бы было хуже…Но это мне так, а для вас не знаю. Все это сугубо индивидуально. Но становится легче позже, вы даже привыкните к этому. А сейчас только перетерпеть надо.
Наталия , возраст: 23 / 13.10.2012
Мама всегда рядом с Вами.
И , явно, как и все мамы желает Вас счастья.
Живите счастливо, пусть мама Вами гордится!
MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012
в этом мире трудно жить, но ты хотя бы посторайся найди себе новую надежду. Возможно эти чувства всегда остануться с тобой, но смысл жизни это и есть ты. ее нужно прожить хоть как то тебе жутко страшно?? не нужно бояться, не нужно знать, что такое страх, победи его и тебе намного станет легче.
борись с ним и ищи в себе силы ради чего то нового. Попытайся хотябы подобрать бездомного котенка вот увидиш тебе станет чуточку легче. Найди тех кто
нуждаеться в помощи и они тебе помогут
иван , возраст: 17 / 17.10.2012
Смерть мамы — это самое страшное, что может случиться в жизни любого человека, к этому невозможно быть готовым. Я сама потеряла свою маму 2 января 2013, она умерла в ночь с 14 на 15 января, но фактически удар у нее случился 2 января. Мы могли бы ее спасти, если бы нашли врача и узнали, что еи надо делать, чтобы этот удар, инсульт предотвратить, но , к сожалению, время вспять не вернешь, нашеи мамы нет.
Я никогда не думала, что это случиться со мнои, когда -то, через лет 10-20, может быть, но не сеичас, но мамы нет, и с этим надо жить. Я только хочу знать, что она уже отмучилась, и я хочу , чтобы она знала, что лучше ее на свете никого нет.
Если в семье остались братья, сестры, то это легче, вместе пережить горе. Я знаю , что все мамы любять своих детеи, и даже на том свете они хотят , чтобы их дети были счастливы.
Inna , возраст: 39 / 08.02.2013
Жизнь страшная вещь и когда происходит такое горе, как смерть мамы понимаешь, что все остальное по сравнению суета сует. Моя мама умерла 2,5 месяца назад внезапно, скоропостижно мы с ней говорили по телефону и ей стало плохо, она сказала, что выпьет таблетку и перезвонит и все — это был конец, больше она мне уже никогда не позвонит. Ничто не предвещало беды, она у меня даже в больнице никогда не лежала, но случился инсульт она даже в себя больше не пришла, то, что пережила я дальше передать словами невозможно, ее 3 дня реанимации без всякой надежды, известие врачей о ее смерти — все как страшный сон, но наяву. У меня семья, двое маленьких детей — есть смысл жизни, но когда ты теряешь свою маму, которую заменить никто не сможет никогда, здравый смысл исчезает — есть только горе,которое полностью тебя заполняет и мысль — ее больше никогда не будет, а жизнь такая длинная, но уже без нее и руки опускаются. Но с другой стороны — это естественный процесс, ведь если бы наоборот — она бы точно не пережила и что тогда не ее не меня — вот это ужас на самом деле, ведь каждая мама всегда беспокоится за своего ребенка — за его здоровье, счастье, судьбу и уж точно они не мечтают, чтобы день ихней кончины стал концом для их детей, тогда уж точно не их жизнь не наша не имеет ни какого смысла. Когда вас посещают плохие мысли, вы долго плачете подумайте как бы Ваша мама отреагировала бы на это — не уже ли бы она сказала — молодец доченька так и продолжай — плачь, нервничай, гробь свое здоровье, ведь именно для этого я тебя родила, выростила, переживала всю жизнь за тебя — моя бы меня точно не поддержала, а наоборот бы поругала. Мы их продолжение, они продолжают жить в нас, мы в наших детях — вот и смысл жизни, плохо, когда кто-то это не поймет и прервет продолжение своего рода из-за слабости духа. Надо быть мужественными ради наших мам, ради детей настоящих или будущих.
Инна , возраст: 34 / 02.04.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.pobedish.ru
Что сказать матери, потерявшей сына?
Моя мама потеряла сына.
Даже не так. Мой брат, старший, пропал без вести.
С одной стороны, это лучше чем смерть. Это ожидание длиною в жизнь, замешанное на надежде: а вдруг вернется?
С другой стороны, это хуже чем смерть. Это отсроченная во времени неопределенность, порционное ежедневное мучение, не поставленная точка, не законченное предложение. Это бунтующая душа, которая отказывается верить в смерть и не находит поводов верить в жизнь.
После того как ее сын пропал, моя мама ежедневно по ступенечке спускалась в подвалы разума. Проще говоря, сходила с ума. Но выяснилось это позже, когда глубина проблемы стала видна невооруженным глазом. А сначала все решили, что у мамы просто испортился характер. На вид мама была обычным человеком, ходила на работу, наряжалась в платья и даже красила губы в алый мак, но внутри неё зрело безумие.
Сначала оно было почти бессимптомным. Мама не могла простить окружающим никчемности их проблем. На фоне смерти ребенка все другие проблемы людей меркли, как зимний день после полудня. Мама немножко ненавидела всех за то, что они переживают из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды. Была груба, не сдержанна и пренебрежительно высокомерна.
Маме хотелось подойти к каждому человеку на свете и дать пощечину. Очнись! Твой ребенок жив! Вот он, рядом, в шапке и одной варежке, румяный от мороза, шмыгает носом. Вот он. Видишь? Живи, дура! А ты несешь какую-то чушь про старую дубленку, прокисший салат и проблемы с ремонтом.
Люди вокруг устали от вдохновенных маминых страданий. Считали, что уже пора успокоиться и пережить. Легко устанавливать лимиты чужой беды, не чувствуя бескрайности ее границ.
– Нина, хватит уже, – говорили они маме, когда у неё текли беспричинные слёзы. – Ну 10 лет прошло…
Я тоже судила маму. Мне больше всего доставалось от ее страданий. Я от них смертельно уставала.
Я уже через год узнала, что объем моего сочувствия лимитирован. И у меня его больше нет. И мне захотелось сказать: “Нина, хватит уже…”, – но я не могла. Я и так была виновата перед мамой, что не страдаю сама: я видела брата несколько раз в жизни, в силу того, что росли мы в разных городах, и чувства потери не испытывала.
Мне было грустно, что я одна в семье, но это больше походило на эгоизм: почему я одна должна терпеть неблагополучную семью? Вдвоем было бы сподручнее. Ты куда сбежал, брат?
Мне казалось, что годы, которые стремительно летят, опустошая отрывные календари, должны были давно припорошить боль. Не зря же говорят: “Сколько лет, сколько зим!” Зимы засыпают боль снегами, осени – заливают дождями, вёсны – отвлекают капелями, лета – дурманящими ягодными запахами счастья.
Но мама упорно держалась за боль потери. Всегда мысленно возвращалась в тот день, который можно было прожить иначе, и тогда, возможно, сын бы не пропал. Тот день, который пустил ее жизнь под откос. Тот день, до которого была жизнь, а после – принудительное доживание отведенного Богом срока.
Мама жила в сослагательном наклонении. В частице “Бы”. А если бы я не ушла?.. А если бы он не пропал?…
Спонсором своей жизни мама назначила меня. Так и говорила: “Если бы тебя не было, я бы ни минуты не ждала….” Мама намекала на то, что раз уж она мучается из-за меня, то я, придавленная ответственностью, должна хорошо учиться и не расстраивать маму. Хочу заметить, что маму расстраивало все, что приносило мне радость: рассветы, встреченные с друзьями, и первые шальные влюбленности.
Мои дневники не знали оценок ниже пятерки, я была прилежной до тошноты, такой правильной, что если моя дочь хоть на десятую часть будет похожа на ту меня, я встряхну ее за плечи и скажу: “Дочка, отомри!!! Живи, живи, слышишь?” Но это была моя цена за мамину жизнь, и я исправно платила ее. Я не вправе была гасить мамино страдание, шла у него на поводу и жила по его правилам. До момента “бунта замужеством”, но это уже совсем другая история…
Одна моя хорошая подруга пережила подобную трагедию. У нее умер брат. Утонул. Прямо вот был еще во вторник, а в среду – занавешенные зеркала и мама без лица. Подруге, Вале, было восемь лет, когда это случилось. Она честно плакала по брату неделю, но потом ее отвлекли прописи и новая площадка во дворе. А маму ничего не могло отвлечь. Мама ходила на кладбище как на работу. Каждое утро. В черном платке, повязанном так низко, что не видно выплаканных глаз. Мама не знала, как Валя учится, и что ест. Мама знала, что сына больше нет, и это знание заполоняло ее душу на сто процентов.
Говорят, на сороковой день душа усопшего покидает дом. Придя с кладбища в тот день мама поняла, что не может дышать. Точно также, как не мог дышать ее сын. Там, под водой. Мама позвала Валю, которая делала уроки в соседней комнате, и сказала:
– Валя, я хочу умереть. Для меня жить так – невыносимо. Это очень больно, понимаешь?
Валя не понимала. Она очень грустила без брата, часто плакала, но это было не больно. Это было обидно. Почему ты больше со мной не играешь, брат?
– Я договорюсь с тетей Машей, она тебя не бросит, удочерит после моей смерти….
Валя прозрела. Поняла, что мама прощается с ней. Как в тот день, когда она уезжала в Москву на три дня и поясняла им с братом, что в холодильнике – кастрюля с голубцами, и что на ночь стоит закрывать дверь на два замка. А сейчас мама снова уезжает, только уже навсегда. Уезжает к брату.
Валя заплакала от страха и обиды.
– А как же я, Мам? – спросила Валя.
– А что ты?
– Мне будет очень плохо без тебя. Вас ТАМ будет двое, а я тут – одна. Тетя Маша пахнет уксусом, я не хочу с ней жить. Тогда возьми меня с собой… Я с вами хочу.
Маму испугали Валины слова. Она подумала: “Будто поездку на море обсуждаем…”
– Сколько тебе надо времени? – деловито спросила мама. Подразумевалось: на то, чтобы я побыла рядом. Подпереть твое детство своим взрослым плечом.
– Пока не повзрослею.
– Это сколько?
– Не знаю.
– Хорошо. Я поживу с тобой до 16-ти лет. Это еще восемь лет. Дальше – сама.
Сторговались.
Восемь лет Валя жила при маме. Именно так. Не “с мамой”, а при маме. Мама по-прежнему каждый день ходила на кладбище к брату и не знала, чем живет дочь. Но зато в холодильнике были голубцы, и ночами мама шила на заказ изделия из меха, за которые неплохо платили. На голубцы хватало.
Люди, встречая Валину маму в черном траурном платке, говорили, хмурясь: “Ну, хватит уже шастать на кладбище. Подумай о дочери!” А мама отвечала: “Я с дочерью обо всем договорилась”.
В день шестнадцатилетия Вали мама подарила ей шубу, сшитую из разных кусочков меха. Валя была счастлива и немного жалела, что поздняя слякотная осень не позволяет примерить обновку немедленно.
Валя отпросилась отмечать День рождения с друзьями. Среди них был черноволосый Ванечка. Первая Валина любовь. Они загулялись до полуночи. Ванечка провожал ее до подъезда и долго целовал именинницу перед дверью.
Потом пьяная от счастья Валя прокралась в свою комнату на цыпочках, чтобы не разбудить маму, и легла спать. Она хотела зайти и поцеловать маму, поделиться счастьем, но перебродившая влюбленность валила с ног, и девушка рухнула в сон.
А утром Валю разбудил участковый. Он был совсем молоденький, слегка за двадцать, и ему впервые приходилось сообщать семье страшные вести.
Мама утонула. В черной холодной осенней воде озера, того самого, которое отняло у нее брата.
Осиротевшая Валя смотрела на участкового, в смоляных волосах которого появилась первая седина, который плакал от ужаса и страха оказаться на ее месте.
– Не плачь, – сказала Валя. – Мы с мамой обо всем договорились…
Сейчас Валя уже взрослая. Она вышла замуж за Ванечку и живет с ним много лет. Ванечка, точнее профессор Иван Кузьмич, долго просил Валю родить ему сына. Но Валя против.
Валя обманет судьбу, и никогда не родит того, кого так больно терять. Смертельно больно. Валя будет хитрее судьбы.
Нет, Ванечка, не будет у тебя сына с твоим отчеством. Нет, Иван Кузьмич, и не думай. И это не эгоизм. Это опыт. Я уже сегодня спасаю тебя от того дня, когда в твою дверь позвонит седой двадцатилетний участковый…
А если не позвонит? – переживает Ванечка.
Глупый. Сослагательного наклонения не бывает. А если, да кабы, во рту росли грибы…
Главный вопрос, мучающий Валю всю жизнь: в ту ночь, когда она с распухшими от поцелуев губами, кралась на цыпочках мимо маминой комнаты, мамы уже не было? Или еще была?
А если бы она вошла и обняла ее, поделилась своим счастьем, она бы передумала идти на свидание к черному как нефть, неуютному озеру смерти? Или…
У моей знакомой Наташи недавно совсем погиб сын. В аварии. Нелепо. Глупо. Внезапно.
Я все пропустила. Лечила дочь. Мне было не до чужих трагедий.
Сейчас я потихоньку возвращаюсь к жизни. Мне очень повезло. Моя дочь жива и почти здорова. И проживает большую часть времени в отличном настроении.
А Наташа по шажочку, по ступенечке, спускается в подвалы разума. Пишет длинные посты о загробной жизни. Предъявляет Богу “справедливые” претензии. Наташа с удивлением узнала, что ее праведная жизнь совсем не гарантия отсутствия трагедий. Что с хорошими людьми происходят плохие вещи. Что справедливости – не существует.
Почему ее красивый и перспективный сын, талантливый и добрый, погиб, а сидевший рядом сосед, наркоман, регулярно отбирающий пенсию у пожилой матери, отделался переломом ключицы? Почему не наоборот?
Наташе иногда кажется, что даже пожилая мама наркомана предпочла бы “наоборот”… Господи, ну, почему Ты решил иначе?
– Поговори с ней, – просят друзья за Наташу. – Ты умеешь… Там же дочка осталась. Семь лет. Надо спасать как-то…
Что я умею? Слова – они одни и те же. Нет у меня других. Я ничего такого не умею. Я говорю обычные слова. Просто искренне. От всей души. И кажется, что это особенные, правильные слова. Но нет. Просто я говорю сердцем.
Но что сказать матери, потерявшей сына, я не знаю. Прости меня, Наташа. не кажется, что если я приду к тебе со своими “особенными” словами, ты скажешь мне: “Твоя дочь выжила. Что ты знаешь о боли потери ребенка?” И все мои складные слова разобьются об эту правду.
Ничего. Я ничего не знаю, Наташа. Ты права. Бог любит меня, слабую, и посылает лишь те испытания, после которых я могу дышать. И улыбаться.
Но, знаешь, Наташа…. ТАМ ему – хорошо. Не больно. А тут тебе – больно. Но значит так надо, чтоб больно, Наташ.
Боль – это тренажер. Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви.
Потерпи, Наташа. Сколько? Не знаю. Не знаю, сколько лет, сколько зим… Сколько сможешь, Наташ. До краёв.
Только знаешь, Наташ, не надо жить в “Бы”. У каждого свой путь. И его надо пройти без “Бы”. Умереть при жизни – это даже страшнее смерти. Ходить по миру без лица, с пустыми, выколотыми горем, глазницами, это ….нечестно. Понимаешь? Это обман. Самого себя.
И если кто-то сверху дарит тебе бесценный, но не нужный тебе сейчас подарок – жизнь, ты возьми его. Возьми, пожалуйста. И живи. Живи, ладно? Зачем? Не знаю. Ну, придумай себе смысл. Ну, хотя бы ради того, чтобы не ломать судьбы тем, кто любит тебя, тем, кто седеет от невозможности облегчить твою боль, тем, кто так отчаянно зарабатывает глупые пятёрки, чтобы сделать тебя счастливой.
Что сегодня ела твоя дочь, Наташ? Что ей задали по математике?
И если вы уж живете, живите честно. Ярко. Сочно. Как будто не больно. Как будто горе не отняло у вас способность любить и чувствовать. Не переселяйтесь в “БЫ”. Ничего, ничего не изменит ваше “Бы”. Это судьба. Ее не обойдешь вашим “Бы” , не обманешь. Не переписывайте мысленно прописи судьБы. Нельзя ни о чем жалеть. Сегодня, сегодня живите. В квартире, не на кладбище. Смейтесь. Плачьте. Прощайте. Благодарите. Наряжайтесь. Красьте губы в алый мак.
А если боль сжимает горло и черное озеро смерти манит своей нефтяной глубиной, спасайтесь мыслью о том, что…ТАМ не больно. Там хорошо. Всем. И вам будет хорошо. Когда придет время. Не торопитесь его. Не переписывайте прописи судьБы. Пройдите этот свой путь до конца. А ваше “хорошо” вас дождется. Вы только живите. И страстно, изо всех сил, переживайте, прошу вас, из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды.
Научитесь снова искренне переживать из-за всякой, прости Господи, ерунды. И родите Ванечке сына. Родите. Пожалуйста. Вы думаете, те, кто рожает детей, не боится звонков седых участковых? Все боятся. Просто жизнь – это не только ожидание плохих вестей. Это совсем другое. Это двойки в дневнике. Коммунальные платежи. Прокисший салат. И погода. Из года в год.
Снега, дожди, капели и ягодное счастье.
Столько лет. Столько зим.
www.pravmir.ru
