Потеря матери – Как пережить смерть мамы — советы психолога

Содержание

советы психологов, священника, как пережить и отпустить.

Многие люди на определенном этапе жизни сталкиваются с непростым вопросом: «Как пережить смерь мамы?». Это тяжело в любом возрасте, и нам всегда кажется, что мы чего-то не досказали, не показали, не успели. Смерть мамы – всегда шок, даже если мы не сразу это осознаем. Нам кажется, что если это и произойдет, то когда-то нескоро, но жизнь часто вносит неожиданные коррективы.

Как пережить смерть мамы

Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем

В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?

Принять

  1. Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.

  2. Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.

  3. Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.

  4. Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.

  5. Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.

Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.

Оплакивание

Смириться с утратой

  • Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
  • Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
  • Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
  • Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
  • Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
  • Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
  • Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Отпустить родного человека в иной мир

После смерти мамы постепенно придет осознании о необходимости «отпустить» ее в мир иной. Не цепляйтесь за болезненные мысли о ней, не продлевайте муки. Она останется огромной частью вашей жизни, навсегда. Ищите утешения в светлых воспоминаниях и помните – близкий человек навсегда останется жить в вашем сердце. Общайтесь с родственниками о маме, делитесь воспоминаниями. Вы почувствуете связь с ней на другом уровне, она будет жить в ваших разговорах. Сконцентрируйтесь на мыслях о дальнейшей жизни, не торопите себя. Для возвращения к нормальному состоянию могут потребоваться недели и даже годы. Если у вас имеется цель, и вы устремите взор в будущее, то небольшими шагами вы начнете двигаться вперед. Не заставляйте себя делать то, что на ваш взгляд «правильно» — прислушивайтесь к голосу разума. Не готовы к серьезным переменам? Не торопите себя, не подвергайте еще большему стрессу.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Если вы чувствуете потребность в том, чтобы помочь кому-то другому пережить смерть мамы, но не знаете, как действовать правильно – прислушайтесь к рекомендациям.

Ребенку

В семье случилось горе? Не пытайтесь отстранить ребенка, дайте ему выразить скорбь с вами. Не делайте вид, будто ничего не произошло и жизнь может идти своим чередом – каждому нужно время на осознание потери. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет опасность проявления глубоких страхов, способных привести к сложным психологическим трудностям. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.

Окажите помощь ребенку:

  • Разделите скорбь на всех членов семьи. Примите траур все, включая детей. Исключением могут быть дошкольники. Каждому члену семьи понятны будут переживания друг друга.
  • Сложнее всего для взрослого – сказать ребенку о смерти мамы. Миссия должна возлагаться на кого-то из родственников. При невозможности этого, о трагедии должен рассказать взрослый, вызывающий доверие у ребенка. Прикасайтесь в этот момент к малышу: посадите на колени, обнимите.
  • Дайте ребенку ощущение любви, поддержки – он не оставлен и не отвергнут, его любят, ценят.
  • Ребенок не должен ощущать вину за смерть мамы.
  • Не уговаривайте его сдерживать себя, держать в руках
    . Горе, не пережитое вовремя, может возвратиться через годы.
  • Дети старше нуждаются в одиночестве. Не спорьте, не навязывайте компанию. Это естественное желание и поведение, помогающее им справиться с утратой.
  • Окружите ребенка физической заботой – помогите ему с уроками, приготовьте обед, проследите за чистотой вещей. Не надо резко приучать его к новым взрослым обязанностям.
  • Для малыша противоестественно и опасно сдерживать слезы, позвольте ему выплакаться. Если он не хочет этого делать – не заставляйте его.
  • В момент несчастья распределите домашние обязанности, никто не должен изолироваться от бытовых дел.
  • Позвольте ребенку поделиться своими страхами. Поговорите мягко об утрате, узнайте, что его беспокоит.
Ребенок

Близкому родственнику

Пережить смерть мамы непросто. С этим столкнулся близкий родственник? Покажите ему, что он не одинок в своем горе, у него есть поддержка. Ему нужно присутствие и участие – дайте это. Позвольте выговориться, обсудите с ним возникшие чувства и переживания. Дайте ему понять, что вы рядом. Ему нужна физическая забота, он не справляется с бытовыми делами? Помогите ему! Не оставляйте его наедине с тяжелыми мыслями. Займите время разговорами, прогулками.

Другу или коллеге

Вы узнали, что друг или коллега столкнулся со смертью мамы? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если речь идет о коллеге – обсудите с коллективом произошедшее, придерживайтесь общей стратегии, станьте тылом для сотрудника. Видете в человеке потребность высказаться? Не отказывайте ему в ней, попеременно вступайте в беседы с ним, не отказывайте во внимании. Видете, что сотрудник не склонен делиться произошедшем? Не давите на него, позвольте самостоятельно пережить смерть мамы. Обратите внимание, как ему проще справляться с утратой: уменьшив объем работы или загрузив себя нею. На период траура обеспечьте ему удобный темп.

Как жить без мамы: советы психологов

Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?

  1. Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.

  2. Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.

  3. Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.

  4. Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.

  5. Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.

  6. Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.

Вера

Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова. Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры. Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

psylogik.ru

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Ваша мама — ваш первый друг и приятель. Она та, кто качал вас, когда вы были ребенком, учил вас ходить и облегчал ваши страдания в подростковом возрасте. Она помогла вам спланировать свадьбу и научила понимать, как самому быть родителем. В каком-то смысле ваша мать — самая значительная часть вашей жизни, по крайней мере, чисто хронологически. Эта статья о том, как пережить смерть мамы. Советы психолога помогут справиться с потерей самой важной женщины в судьбе каждого человека.

Горькая утрата

Ничто не может подготовить человека к этой страшной потере. На протяжении многих лет у вас может появиться много друзей, которые также потеряли своих матерей. Вам будет грустно за них, а им будет грустно за вас, ведь всех вас объединяет одно: вы не знаете, как смириться со смертью мамы.

Неважно, что именно будет написано в этой статье. Если вы не теряли свою мать, вы не будете полностью понимать глубину скорби. Боль сильно ранит, и она поражает вас в случайные моменты. В одну минуту у вас все будет хорошо, а в следующую вы свернулись клубком на полу в спальне от невероятной душевной боли. Если вы потеряли свою мать, то, вероятно, сидите и киваете головой в знак согласия. И вы до сих пор так и не поняли, как пережить смерть мамы.

Хронология потери

Первые несколько дней после смерти вашей матери будут казаться вам каким-то неприятным сном. Вы будете действовать на автоматизме, что весьма типично для людей в депрессивном состоянии сознания. На голом автоматизме вы будете организовывать похороны, связываться с родственниками, утешать членов семьи и продолжать выполнять необходимые задачи. «Онемение» — это идеальное слово для этого периода. Похороны будут приходить и уходить, равно как и родственники вместе с прочими доброжелателями.

После похорон настало время вернуться к нормальной жизни, верно? Неправильно! Жизнь никогда больше не будет прежней. Она станет просто иной, но так, как было, уже не будет никогда. Как же это могло произойти?

В течение первых нескольких недель ваши друзья и коллеги будут с вами очень вежливыми и учтивыми. Они подарят вам много улыбок и объятий. Они обязательно пригласят вас на ужин и послушают, как вы говорите о том, насколько сильна ваша боль. За это время вы услышите много советов о том, как пережить смерть мамы, но ни один из них не будет по-настоящему действенным.

Через пару месяцев вам покажется, что люди забыли, что вы потеряли эту важную часть своей жизни. Они перестанут спрашивать, как вы, и могут даже казаться обеспокоенными и смущенными, когда вы захотите поговорить о своей маме. Видите ли, люди, которые не прошли через эту боль, думают, что период скорби должен пройти сам по себе, вот и все. Через некоторое время вы должны быть готовы двигаться дальше по жизни и понять для себя, как успокоиться после смерти мамы.

Помощь со стороны

Доброжелательные люди попытаются ускорить ваше «выздоровление». Они будут пытаться занять вас, и некоторые из них не будут упоминать имя вашей матери из-за страха причинить вам боль. Но вы должны позволить себе горевать. Если вы попытаетесь выбросить это из головы, рано или поздно вас все равно «прорвет». Вы почувствуете это в какой-то момент. Лучше позволить этому случиться, а не держать все в себе.

Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их. Даже если вокруг вас нет тех людей, которые смогут находиться в этот трудный момент с вами или дать хороший совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который вызывает у вас симпатию. Если у вас нет близких людей, вы можете общаться на форумах или задавать вопросы психологам в интернете или поделиться своими чувствами в сообществе, в котором вы состоите.

Не устанавливайте ограничение по времени на свою скорбь

Нет правильного или неправильного способа скорби, и нет никакого установленного временного ограничения для процесса. Старая поговорка «время лечит все раны» не совсем точна, но и не совсем неточна. Никто не сможет точно ответить на вопрос о том, заживет ли когда-нибудь рана после потери матери. Боль становится более терпимой с течением времени. Но сколько времени это должно занять? Никто не может сказать наверняка. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия вашей потери.

Рано или поздно тем не менее к вам придет понимание того, как научиться жить после смерти мамы. Оно обычно приходит спонтанно. После месяцев или даже лет депрессии вы вдруг однажды проснетесь с полным пониманием того, что вам нужно двигаться дальше, что вы хотите этого больше всего на свете. Что ваша мама тоже очень хотела бы этого. После этого вам станет гораздо легче.

Помните свою маму

Этот подзаголовок, конечно, звучит несколько нелепо. Конечно, вы будете помнить свою маму. Она ведь была вашей мамой! Но речь не об этом. Речь о том, что нужно помнить, каким человеком она была, и постоянно советоваться с ней в своих мыслях.

Люди, потерявшие родительницу, проводили месяцы, вспоминая ее как совершенного человека, который, безусловно, был величайшей матерью, когда-либо ходившей по земле. Мама была замечательным человеком, но давайте посмотрим правде в глаза, она была просто человеком! Через несколько месяцев после того, как вы примете решение жить дальше, у вас могут появиться воспоминания о настоящей матери, с которой вы выросли. Она наверняка не была идеальной, и вы не всегда ладили. Она могла довольно часто быть несправедливой по отношению к вам, и вы не всегда были терпеливы по отношению ней. Скорее всего, ей бы и самой не понравилась посмертная идеализация, ведь она прекрасно понимала, что она за человек. Размышляя об этом, со временем вы поймете, как принять смерть мамы.

Да, вспоминать плохие времена не всегда легко. Сожаление может поднять свою уродливую голову, воспрянув в вашей душе и осквернив ее своими смрадными флюидами, но теперь вы ничего не можете с этим поделать. Вы не можете оттолкнуть его, потому что, как и горе, оно найдет вас. Как говорится, это то, что есть. Ваша мама знала, что вы ее очень любите, и вы знали, что эта любовь была взаимной. У вас наверняка не было идеальных отношений, но в итоге вы были рядом с ней. Вы смотрели, как она делала последний вздох, так же как она смотрела, как вы делаете первый. Она была вашей матерью. Хорошая, плохая или уж совсем безобразная… Она была вашей матерью, и вы любили ее.

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Найдите «свой мир»

Как люди переживают смерть мамы? Прежде всего, они находят утешение в разных мелочах. Некоторым людям помогает прогулка. Для других горячая ванна является едва ли не самым приятным удовольствием в жизни. Это хороший ответ на вопрос, как вести себя после смерти мамы. Важно не то, что именно вы делаете, а то, что вы вообще делаете что-то для себя. Это могут быть песни, запахи или образы, которые приносят вам комфорт. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите свои любимые места в городе. Делайте то, что работает для вас. Не позволяйте никому лишать вас этих моментов. Ведь они наверняка предназначены для того, чтобы помочь нам.

Улыбайтесь и живите своей жизнью

В какой-то момент после смерти вашей матери вы найдете причины снова улыбнуться. Это одна из величайших вещей, которые мы можем сделать, чтобы почтить наших мам и любовь к ним. Обретите радость жизни вновь. Смейтесь от души. Любите окружающих так же глубоко, как раньше. Живите так, как хотела бы ваша мама.

В те дни, когда вы просто скучаете по ней, не боритесь с этим. Позвольте себе погоревать. Ваша мать заслуживает того, чтобы ее помнили. Но она также заслуживает того, чтобы ее отпустили.

Как пережить день, полный скорбных воспоминаний

Вот что советуют психологи, чтобы пережить такой трудный день:

  • Не подавляйте печаль или воспоминания. Независимо от того, были ли у вас позитивные отношения с матерью, это были, вероятно, самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, вызванные ее кончиной, абсолютно нормальны, и ничего в них страшного нет. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что они боятся оказаться в ловушке. Не бегите от горя, но старайтесь не носить его, как душное одеяло. Способность скорбеть также показывает вашу способность любить.
  • Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам небезразличен, например с супругом, друзьями и семьей. Ваши братья и сестры больше всего будут проникнуты вашими эмоциями относительно вашей общей матери.
  • Не мучайте себя триггерами, которые, как вы знаете, вызовут боль. Другими словами, держитесь подальше от верных «зачинщиков» горя. Эти триггеры включают в себя просмотр поздравительных открыток в честь Дня матери, просмотр через Facebook или Instagram всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных праздников. Проанализируйте, какие моменты без матери заставляют вас горевать сильнее всего. Может быть, раньше вы всегда вместе ходили в бассейн или в театр. Старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве: позовите с собой друзей или родственников.
  • Продолжайте строить планы на каждый день. Не проводите день с головой под одеялом, избегая мира. Поменяйте свое привычное расписание и увлечения. Если раньше по субботам вы встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия аэробикой, например.
  • Побалуйте себя состраданием к себе и принятием своего печального положения. Если вы решите провести время в одиночестве, попрактикуйтесь в самообслуживании, например приготовьте что-нибудь вместо того, чтобы посвящать день нездоровой пище и смотреть печальные фильмы. Питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями. Послушайте какие-нибудь записи для медитации, сфокусируйтесь на работе или посмотрите на старые фотографии или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочитайте невероятную книгу, героем которой вы хотели бы стать.
  • Смысл в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или отправиться в путешествие к какому-нибудь месту, которое греет вашу душу. Имейте резервный план, если решите, что не хотите остаться в одиночестве. Договоритесь заранее с другом или членом семьи, который составит вам компанию.
  • Сделайте что-нибудь в честь своей матери. Это может принимать различные формы. Например, вы можете внести благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развивайте Африку» или в любую некоммерческую организацию, заботящуюся о людях. Переступить через свою лень (или жадность) и сделать что-то для других нуждающихся — это прекрасный способ отдать дань уважения своей матери и помочь себе чувствовать себя лучше.
  • Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без вашего любимого родителя, состоит в том, чтобы собраться с семьей и поделиться своими историями — старайтесь, чтобы истории были смешными и позитивными!
  • Создайте новые традиции. Пока ваша мама была жива, в вашей семье должны были существовать какие-то традиции, ассоциировавшиеся с ней. Теперь, когда она ушла, вы можете создавать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.

Обеды бездетных дочерей

Надежда Эдельман, автор книги «Дочери без матерей» потеряла свою мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матерей» являются обеды в честь Дня матери для женщин без матерей.

Естественно, вам вовсе не обязательно присоединяться к одной из инициатив Эдельман. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, которые потеряли своих матерей. Всем им тяжело, но они на личном опыте знают, как перенести смерть мамы.

Заключение

Надеемся, что после прочтения нашего материала у вас больше не будет вопросов касательно того, как пережить смерть мамы. Безусловно, для большинства людей эта женщина является самым важным в жизни человеком. Ее жизнь — это постоянный праздник, а ее смерть — необратимое горе для каждого, последствия которого могут ощущаться на протяжении всей последующей жизни. Тем не менее и это тоже нужно как-то пережить.

Если у вас умерла мама, то это трагедия, которую вы будете переживать еще очень и очень долго. И хотя повторять клишированные фразы вроде «время лечит» — жуткий моветон, оно действительно подарит вам освобождение от тяжкого душевного груза. Быть может, даже против вашего желания (любители подольше пострадать будут разочарованы).

Психика человека устроена таким образом, что у нее имеются определенные механизмы защиты от травматических событий. Неважно, что это за событие: вас сильно обидели в детстве, испугали или же у вас умерла мама, реакция психики будет весьма предсказуемой: она попытается «затолкать» травматические переживания как можно глубже в бессознательное, дабы не причинять вам слишком много боли. Именно этим и объясняется феномен «примирения» человека с каким-то принципиально для него важным, но чрезмерно травмирующим событием.

Со временем психика «сглаживает углы» воспоминания об этом событии, частично его стирает, а частично интегрирует, и таким образом субъект идет на поправку. Что, конечно, не отменяет периодических приступов скорби, боли и опустошенности. Но все это — лишь временное явление. Возьмите себя в руки и осознайте, что рано или поздно боль все равно отступит и вы сможете жить, как раньше. Смерть — лишь часть жизни, и всем живым существам она так или иначе уготована, тут уж никуда не деться. То, что ваша мама вас опередила в плане знакомства со смертью, говорит лишь о том, что ваше время еще не пришло. Но рано или поздно оно придет, и вы сможете с ней наконец-то встретиться. И в этот момент у вас уже не возникнет вопроса, как пережить потерю мамы, ведь она будет рядом с вами.

psychbook.ru

Не могу пережить смерть мамы — Психология и психиатрия

Наташа Рыбкина, Женщина, 25 лет

В сентябре, когда я была ещё беременна это случилось. .. Я не скажу, что была общительным ребенком. Редко обнимала маму и говорила что люблю. Потом уехала а другой город и гостила у нее два раза в год. Все было хорошо. За год до случившегося настиг страх. Я знаю многие говорят про предчувствие , ангела на плече и прочее. Но многие врут, чтоб добавить трагедии. Я же могу в доказательство приложить переписку с мамой, о странном холодном страхе, который накатывал из неоткуда. Я писала ей, что боюсь… Вроде бы что тут такого, немного болит живот. У меня он так же болит и ничего. В таком случае было бы вероятнне бояться столбняка, бешенства, автокатастрофы… Но я говорила ей, с тобой что то не то. Проверь этот живот, проверь. Но она говорила потом. Я забеременела, хотя всегда этого боялась. Беременность шла тяжело, усталость, токсикоз, плохое настроение. Мы стали редко общаться, потому что я уставала на работе и дома. Но планы прилететь к ней все так же сохранялись. Я хотела устроить сюрприз. По моим расчетам к тому сроку как раз должен был уйти токсикоз. За месяц до приезда она мне пишет, что у нее пошло кровотечение. Откуда? Как? Направили в онко. Хотела чтобы я не приезжала, что у нее сильно болит, но мы поехали. Пробыли неделю, и даже немного ругались, она не хотела пить лекарства, боялась побочек. Надо было убирать боль и останавливать кровь. Наконец прошло время и она отправилась на операцию. Как говорил онколог : может удалим весь мочевой, может сохраним. Я обняла ее напоследок, сказала не бояться и мы тоже уехали. Состояние у меня было такое же тяжёлое. Но я вышла на работу. Операция была назначена. Я была так занята на работе, что не успела позвонить ей перед операцией. Когда набрала телефон уже был отключен. Очень долго. Больше 6 часов. Звонок от тети. Она тяжёлая, ничего не говорят, много крови, ждём. Ещё операция, еще. В общей сложности ее оперировали больше суток. И вот она приходит в себя. Улыбается, сестре говорит как уже хочет покушать вкусного, ведь ей стало намного лучше. Лежит в реанимации. Позвонить ей не дали. Через двое суток звонок о тети. Она опять в искусственной коме. Стало хуже. Ещё несколько суток и звонок с утра уже от папы. Все. В пол 5 утра не смогли завести сердце. Саркома съела все органы. Матку, мочевой кишечник, аппендикс. но это она пережила. У нее оторвался тромб и попал в сердце… В этот день праздновали день рождения племянницы мужа, а я просто была в темноте. Дочка… У нас будет дочка. А муж ей говорил ради того, чтобы она лечилась «вы же хотите внучку увидеть?!». Прошло время. Как мне говорили, в 40 дней станет легче. Поставишь свечку станет легче. Не становится. Я сгораю… Мне есть ради кого жить, папа, хоть и пьющий, но мой… Любимый муж и дочь. Эта часть меня, которая предназначена им выживает как может. Но та часть, которая была для матери умерла в конце сентября… Это не рана… Это некроз. Помочь нельзя, она отравляет меня, все сильнее разрушая душу. Я понимаю что нужно отпустить, отсечь, чтобы инфекция не распространялась. Но я не желаю… Я специально вызываю в себе эту боль каждый день думая как бы было будь она жива. Такая как и всегда, полная энергии, доброты и любви к жизни. Я ни сколько не похожа на нее… Я бы готова отдать любого прохожего ради того,чтобы она вернулась в нашу семью. Она бы отругала меня за эти слова…. Я не хочу умирать, но и жить я не вижу смысла. Ничего кроме океана боли я не чувствую… Существую только для тех, кому я нужна. Но впереди только темнота и слезы. Разговоры с родными мне не помогают. Кажется, что я больше не найду избавления… Последние дни мне снится сон: я подхожу к нашему дому где она жила, смотрю в окно и вижу кухню, там горит теплый ламповый свет, она сидит за столом или делает домашние дела. Я радуюсь и бегу в дом. А когда захожу обнаруживаю, что там уже давно никто не живёт. Вокруг темно, пыльно и холодно. Я пытаюсь найти ее. Выхожу на улицу, смотрю в окно, а там все так же темно… И вот я снова опускаюсь в этот океан боли, от которого просыпаюсь и лежу в ступоре. Снова хочу вернуться в сон но не бежать в дом, а смотреть на нее в окно, чтобы она никуда не исчезла. Хочу чтобы это был обман. Я была бы счастлива предательству, если бы она устала от нас всех и просто сбежала обманув всех, я бы узнала об этом и была счастлива, что она жива, я была бы готова не беспокоить ее ни на минуту, но лишь бы пусть она была бы живая. Скоро нам ехать к папе и к ней на могилу, я боюсь просто умереть от боли, когда войду в тот дом, а там не будет ее как во сне, будут ее вещи, остатки ее незаконченных дел, недошитый конверт для внучки, записи, планы… Как будто человек просто исчез и его история остановилась и ждёт его возвращения… Я не знаю как мне выбраться из этого… С каждым днём у меня все меньше сил.

health.mail.ru

Смерть родителя: событие, которое меняет навсегда

Наука неврология говорит о том, что любая утрата вызывает непродолжительное физическое недомогание. Однако ДЛИТЕЛЬНОЕ ГОРЕ подвергает организм высокому риску серьезно заболеть. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и гипертонией, сердечными заболеваниями, иммунными нарушениями и даже раком.

Смерть родителя — опыт, который переживает в своей жизни почти каждый. Если человек еще не сталкивался с потерей отца или матери, он, скорее всего, рано или поздно с ней столкнется. Но тот факт, что смерть родителей переживают почти все люди на земле, не облегчает переживания. Для ребенка потерять отца или мать травматично, это меняет его биологически и психологически. Он может даже заболеть от горя.

Как пережить потерю родителей

«Менее трагично, когда родитель умирает не внезапно, и у членов семьи есть время подготовиться, попрощаться, обрести поддержку друг у друга, — говорит профессор Николь Бендерс-Хади. — Если же смерть наступает неожиданно, например, в результате острого заболевания или несчастного случая, взрослые дети могут надолго остаться в фазах отрицания и гнева.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что, в свою очередь, приводит к серьезной депрессии или даже посттравматическое стрессовое расстройство, если имела место травма».

Не существует научных данных, которые могли бы описать, насколько болезненно и сильно это горе. Тем не менее, существует ряд психологических исследований, которые демонстрируют масштабы случившейся потери. Они показывают, что в процессе горевания задействуются задняя поясная кора, лобная кора и мозжечок. Эти области мозга участвуют в хранении воспоминаний о прошлом, но также они отвечают за регуляцию сна и аппетита.

Наука неврология говорит о том, что любая утрата вызывает непродолжительное физическое недомогание. Однако длительное горе подвергает организм высокому риску серьезно заболеть. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и гипертонией, сердечными заболеваниями, иммунными нарушениями и даже раком. Неясно, почему горе вызывает такие тяжелые физические состояния. Одна из теорий говорит о том, что постоянное возбуждение симпатической нервной системы (отвечающей за реакцию борьбы или бегства) может вызвать долгосрочные изменения на генетическом уровне. Эти изменения — уменьшение запрограммированной гибели клеток, снижение иммунных реакций — может быть полезным, если вас преследует медведь в лесу и вам нужны все здоровые клетки, которые есть в организме. Но этот вид клеточной дисрегуляции также характерен для процесса бесконтрольного роста раковых клеток в организме.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В то время как физические симптомы относительно постоянны, психологические последствия горя практически непредсказуемы. В течение 12 месяцев после потери родителя взрослый человек может испытывать ряд противоречивых эмоций, таких как печаль, гнев, ярость, тревога, вина, оцепенение, пустота, раскаяние и сожаление. И это нормально. Нормально уходить от друзей и внешних занятий, нормально — бросаться в работу.

Как и всегда, контекст имеет значение. Внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску «застревания» в горе. Или если взрослый ребенок разорвал отношения с родителем, смерть может быть вдвойне болезненным событием — даже если осиротевший закрывается и делает вид, что не чувствует потери. «Справиться с горем легче, когда у взрослых детей есть время попрощаться с родителем. Невозможность попрощаться приводит к чувству подавленности и злости». Это может объяснить, почему, как показывают исследования, молодые люди больше страдают от потери родителей, чем люди среднего возраста. По-видимому, их родители умерли неожиданно или, по крайней мере, в более раннем возрасте, чем большинство.

Пол — как родителя, так и ребенка — может влиять на особенности проживания горя. Исследования показывают, что дочери горюют сильнее, чем сыновья, но у мужчин процесс горевания происходит медленнее. «Мужчины меньше склонны проявлять чувства и меньше ими делятся», — считает клинический психолог Карла Мари Мэнли.

Исследования также показали, что потеря отца в большей степени ассоциируется с потерей части собственной личности — целей, пути развития, убеждений, позиции и знания себя. Потеря матери, с другой стороны, вызывает более сильную реакцию. «Многие люди говорят, что чувствуют большую потерю, когда умирает мать. Это можно объяснить часто близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

В то же время разница между переживанием потери отца и матери не столько существенна. «Чувство тяжелой утраты возникает независимо от того, кто из родителей умер, — говорит Бендерс-Хади. — Чаще всего это зависит от отношений и привязанности, которая была между ребенком и родителем».

Горе становится патологическим, когда осиротевшие настолько сильно им охвачены, что не могут продолжать жить. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у одного процента здорового населения и у около десяти процентов людей, у которых ранее было диагностировано стрессовое расстройство. «Диагноз “расстройство адаптации” ставится человеку в течение трех месяцев после смерти родителя, если наблюдается “постоянство реакций горя”, превышающее норму данной культуры и религии». В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами, связанными с выполнением социальных, профессиональных и других ожидаемых от него важных жизненных обязательств. Даже те взрослые, которые ходят на работу и делают вид, что у них все нормально, могут страдать от клинического расстройства — в том случае, если их мысли постоянно заняты смертью, или они отрицают тот факт, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своих родителях. Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство вследствие тяжелой утраты, более сложно диагностировать (DSM—5 обозначает его как «нуждающееся в дальнейшем изучении»).

Элизабет Голдберг работает в Нью-Йорке как терапевт с горюющими взрослыми, и она видела, как длительное горе может влиять на брак. В частности, Голдберг предполагает (несколько фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие измены как проявление неразрешенной скорби о потере родителя, — утверждает специалист. — Взрослый ребенок остается в состоянии отрицания, различными способами отвергая реальность, чтобы сохранить иллюзию, что родитель все еще жив. Горюющему ребенку нужна новая фигура привязанности, таким образом психика пытается примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: “Моя мать умерла”, горюющий ребенок может сказать: “Пока мамы нет, я буду играть с кем-то другим, кроме моего супруга”».

Неразрешенное горе может перерасти в тревогу и депрессию, в особенности если родитель умирает от суицида. «Взрослые, чьи родители покончили с собой, часто испытывают сложные эмоции: вину, гнев, чувство оставленности и уязвимости». Исследование 2010 года, проведенное Университетом Джонса Хопкинса, показало, что потеря родителя в результате самоубийства, в свою очередь, делает детей более склонными к самоубийству.

Вопрос о том, как справиться с утратой родителя здоровым способом, активно изучается наукой. Росс Гроссман, терапевт, специализирующийся на теме горевания, определил несколько «главных ложных мыслей», которые поражают наш разум, когда мы сталкиваемся с горем. Самые частые из них: «я должен был быть лучше» и «они должны были относиться ко мне лучше», — и они тянут человека в противоположных направлениях. «Эти ложные мысли могут легко возникнуть после смерти человека, которого вы любили», — говорит Гроссман.

Переживающие утрату взрослые дети, по словам Гроссмана, часто чувствуют, что они должны были сделать больше, а «поскольку они чего-то не сделали, они считают себя плохими, ужасными, отвратительными людьми». «Такие мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству стыда, низкой самооценке, самоосуждению».

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

С другой стороны, взрослые дети иногда обвиняют своих умерших родителей в том, что те относились к ним не так, как было нужно, и никогда не просили за это прощения. Это также нездорово. «Результатом таких мыслей становится глубокое негодование, гнев, ярость, — говорит Гроссман. — У детей могут быть законные причины чувствовать себя так — лишенными хорошего отношения со стороны родителей. В таких ситуациях речь не всегда идет о смерти родителя как таковой, а смерти возможности примирения, сближения и извинения со стороны обижавшего родителя. Возможность умирает вместе с человеком».

В крайних случаях терапия может стать единственным способом, который поможет скорбящему сыну или дочери вновь стать на ноги. Время и понимающий супруг рядом могут поспособствовать этому процессу. «Мужья могут лучше всего поддержать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли. «Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят как-то “починить” ситуацию. Однако муж может принести гораздо больше пользы, сидя со своей женой, слушая ее, держа ее за руку, гуляя с ней и — если она пожелает — посещая вместе с ней место захоронения».опубликовано econet.ru.

Автор: Джошуа Крич

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

«Как пережить смерть мамы?»

Я очень люблю жизнь и радуюсь каждой секунде, но… вспоминаешь, что мамы нет, и, где бы ты ни находился, начинаешь просто реветь, понимая, что ее нет, просто нет, нигде. Никогда она больше тебя не обнимет, не успокоит, вы не посмеетесь вместе, не пошатаетесь по магазинам, не поругаетесь. Нет человека, который любил тебя, по настоящему, несмотря ни на что. И самое тяжелое, что никому не рассказать, все жутко конфузятся, кода я начинаю что-то об этом говорить, а мне хочется поговорить о ней, рассказать, как мне ее не хватает.

Аля, 30 лет


Потеря любимого, родного, самого близкого человека — мамы — в вашем возрасте — тяжелейшее горе. Искренне сочувствую и соболезную. После такой потери могут пройти годы, прежде чем душевные раны заживут. Не нужно ждать, что все станет как прежде. Опыт невосполнимой утраты меняет нас, делает взрослее.

Ваше желание говорить о том, каким замечательным человеком была мама, абсолютно естественно. Вы любите ее и сильно скучаете. Другие люди, с которыми вы пытаетесь поговорить про маму, уходят от разговора потому, что не знают как себя вести, не знают, что сказать вам в утешение. Хотя в такой ситуации слов утешения и не может быть.

Вам нужно, чтобы вас просто послушали, поддержали, просто побыли рядом в этот момент. А люди боятся, что своими неловкими словами они усугубят ваши переживания.

В такой ситуации можно заранее попросить человека: «Мне нужно сейчас поговорить о маме, пожалуйста, послушай меня, просто побудь рядом». Или обратиться на прием к специалисту — психологу, психотерапевту. Или, если вы верующий человек, к священнику. Вы совершенно здоровы, но переживаете очень тяжелую ситуацию и нуждаетесь в поддержке и психологическом сопровождении.

Меньше всего мама хотела принести вам горе своим уходом. Подумайте, что она сказала бы вам, если бы могла увидеть ваши страдания? Мама снится именно потому, что вы страдаете, таким единственным доступным способом продолжает проявляться ее любовь.

Вспомните, что мама любила и хотела сделать вместе с вами. Считайте, что она передала вам эстафету, и начните это делать «за двоих». Так, один мой пациент после смерти мамы посетил всех ее подруг, в том числе живущих в других городах, которых она не могла навестить из-за болезни.

Любимые люди уходят, но их любовь остается с нами. И часто после ухода духовная и эмоциональная связь с ними становится еще крепче. Мы начинаем думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были»!

www.psychologies.ru

Как пережить смерть мамы — советы психологов и священников

Смерть родного всегда становится стрессом — наиболее сильным потрясением из всех возможных.

А смерть мамы застает детей врасплох, несмотря на возраст — и в 7 лет, и в пятьдесят пережить такое довольно тяжело. Иногда необходимо несколько лет, а в некоторых случаях смерть матери остается раной на всю жизнь.

Как пережить смерть самого любимого человека — мамы?

Нельзя оставаться наедине со своими дурными мыслями или обесценивать их. Если в окружении нет тех, кто сможет сопереживать, можно найти хорошего психолога, священника или же просто к человека, который симпатичен.

Советы священников

У православных священников есть свое мнение о том, как прекратить сильно переживать по поводу смерти.

Внимание! Христианство трактует смерть как переход в иную жизнь и избавление умершего от всех его грехов и мук.

Священники советуют обязательно заказать сорокоуст и панихиду об скончавшемся в церкви.

  • Важным аспектом становится чтение молитв, в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
  • Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма.

Священники считают неправильным долго горевать об усопшем — смерть мамы является волей Всевышнего; необходимо благодарить Бога за то, что он дал возможность быть с ней и «отпустить» ее. В честь памяти следует чаще раздавать милостыню и стараться делать добрые дела.

Посмотрите видео, в котором рассказывается, почему умершая мама приходит во сне:

Советы психологов

Когда «уходят» родители, это тяжело, но все же считается нормой. Человек в любом возрасте со смертью мамы испытывает достаточно сильное душевное потрясение, с которым должен все равно справиться.

Как это сделать, если боль порой настолько сильная, что заменяет собою все остальные желания и потребности?

В некоторых случаях человеку, переживающему смерть матери, может даже понадобиться помощь специалистов — психологов.

Их советы помогают заменить острую боль чувством легкой грусти и постепенно возвратиться в обыденное, но полноценное функционирование:

  1. Не стоит стремиться возвратить свой прежний образ жизни. Это не получится, так как со смертью матери многое меняется, а стремление игнорировать факт ее кончины не позволяет человеку адекватно взаимодействовать с реальностью. Следует больше находиться в обществе.
  2. Следует дать себе время и прочувствовать всю тоску и боль, связанные с «уходом» мамы. Нельзя ставить временные рамки, особенно оглядываясь на других — кто и сколько по времени «горевал» по умершим. В некоторых случаях стоит обращаться за помощью к врачу, который порекомендует успокоительные препараты.
  3. После траура нужно время на так называемую адаптацию — так или иначе, жизненный уклад приходится пересматривать, ведь смерть матери вносит в него свои коррективы. Нужно поэтапно приступать к выполнению обыденных дел, ведь маме не хотелось бы, чтобы с ее уходом закончилась и жизнь ее ребенка.
  4. Поговорить о маме можно с родственниками — такие беседы помогают немного «притупить» боль. Также можно воспользоваться советами тех, кто недавно перенес похожую утрату.
  5. Не стоит забывать и о состоянии своего здоровья — горе и хлопоты, связанные с похоронами, могут существенно навредить организму. Нельзя злоупотреблять алкоголем — спиртное еще больше угнетает нервную систему. Временное облегчение от выпитого быстро сменяется более тяжелыми и физическими, и душевными страданиями.
  6. Следить за своим эмоциональным состоянием, определяя моменты, когда депрессивное состояние обостряется. Это, конечно, полностью не исключит переживания, но поможет более мягче их перенести.
  7. Необходимо больше общаться — с друзьями, родственниками и даже посторонними людьми. В такие моменты любая поддержка может принести значительное облегчение.
  8. После похорон мамы следует убрать из виду ее вещи — это поможет уменьшить поток воспоминаний. Если хочется посетить кладбище, сдерживаться не стоит.

На видео психолог рассказывает, как пережить смерть близких и прийти в себя:

Как пережить смерть от рака?

Внезапная смерть мамы всегда застает врасплох — у человека рождается чувство растерянности и вины, появляется негодование, остается недосказанность. После он начинает сожалеть о редких встречах, невысказанных чувствах и резких словах, имевших место.

В случае болезни и смерти мамы от онкологии, у детей имеется больше специфических моментов.

Как правило, смерть от рака не всегда бывает легкой и, тем более, мгновенной. Больной и его окружение знают о скором неизбежном исходе, они вынуждены жить с этой информацией. Конечно, это дает возможность поговорить о чем-то важном: спросить о наболевшем, попросить прощения, подготовиться к предстоящим похоронам.

Внимание! Болезнь и скорая смерть от рака — тяжелый период для всех: для мамы — это душевное испытание, а для близких родственников — знания о скорой потере.

В самом начале у родственников появляется отрицание происходящего, непонятная озлобленность и предвзятое отношение к врачам.

Это переизбыток эмоций жестоко травмирует психику не только самого больного, но и его близких.

Часто при онкологии больной нуждается в особом уходе — и это «ложится» на плечи его родных, которые сами нуждаются в психологической помощи:

  • Конечно, изматывающие часы рождают желание скорейшего «ухода» больной матери, за что потом дети испытывают вечное чувство вины.
  • В таком случае следует понимать, что человек не желает скорой смерти своей маме, он хочет лишь прекращения ее страданий, а, возможно, и своих и всей семьи.
  • Тут необходимо знать: невозможно изменить время смерти близкого, как бы этого бы не хотелось, и как бы о нем не заботились.

Справка! Смерть от онкологии — своеобразная смесь эмоций (горечь потери и облегчение от страданий). Иногда после ухода мамы вследствие онкологического заболевания у ребенка возникает страх за свою жизнь и даже псевдоощущение болезненности там же, где и у больной.

В таких случаях, для успокоения, необходимо пройти медицинское обследование и посетить психотерапевта.

Как помочь папе?

После утраты близкого человека страдание — вполне естественное состояние.

Когда умирает мама, для папы мир рушится, ведь он теряет человека, с которым связано много моментов его жизни. Каждый мужчина по-разному переживает горе — кто-то начинает употреблять алкоголь, кто-то «уходит» в себя.

Но в любом случае папу необходимо поддержать:

  • дать ему время полностью пережить боль утраты;
  • чаще находиться рядом с ним, поддерживая его;
  • следить за состоянием его здоровья и не дать отчаянию завладеть чувствами отца.

Как помочь ребенку?

Смерть для взрослого — тяжелая, но вполне понятная утрата.

Для малыша утрата, особенно мамы — самая страшная из бед, ведь ребенок еще не до конца понимает все происходящее и от этого ему становится более жутко.

Как помочь малышу?

Психологи считают, что в такие моменты очень важно:

  • находиться рядом с ребенком, поддерживая его эмоциональное состояние,
  • прислушиваться к его желаниям,
  • контролировать его состояние,
  • стараться достоверно отвечать на его вопросы,
  • делиться с ним впечатлениями о происходящем в приемлемой, доступной для малыша, форме,
  • быть терпимым к шалостям и открытым для чувств.

После боль немного притупится.

Важно! Необходимо сохранить у него воспоминания о маме — собрать ее фотографии и любимые вещи, часто рассказывать о ее привычках и желаниях, ходить по ее любимым местам.

Почему так трудно отпустить?

Почему трудно отпустить близких? Чаще всего — это привязанность к физическому: хочется обнять маму, вновь почувствовать ее запах, услышать ее голос.

А также страх перемены — трудно по-другому обустраивать быт, делать обыденные дела. Но, как бы не хотелось, отпустить умершего нужно.

Ведь, как считают священники, тем, кто умер, тоже трудно именно от того, что живые не могут их отпустить. Нужно больше молиться, посещать храм во время службы и просить у Бога духовной помощи и смирения.

Внимание! Что бы ни случилось, нельзя отчаиваться. Смерть мамы — большое горе, тяжелое потрясение. К сожалению, это неизбежно и боль от утраты не проходит даже со временем, а лишь становится меньше.

К смерти родителей нельзя привыкнуть. Но все же это — закон жизни.

Как пережить потерю мамы и вернуться к обычной жизни рассказывается на видео:

Чтобы достойно пережить потерю близких, необходимо совершать как можно больше добрых дел, заниматься самообразованием, находить все новые и новые позитивные моменты и эмоции.

Любая мама желает своему ребенку долгой и счастливой жизни — она гордится своим малышом.

После смерти матери отчаиваться, горевать и ставить «точку» на себе считается высшей степенью неблагодарности перед мамой.

dobradom.com

Как пережить смерть мамы, смириться с потерей: советы психологов

Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

1

Как пережить смерть матери

Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

Специалисты рекомендуют придерживаться некоторых правил, чтобы перенести потерю дорогого человека. Вот одни из самых распространенных советов психологов:

  • Не заниматься самообманом. Быстро справиться с утратой невозможно, потому что жизненные обстоятельства изменились. Делать вид, что все хорошо — неправильно, это будет самообманом, искажающим реальную действительность.
  • Дать себе время. Каждый переживает смерть мамы по-разному: в зависимости от сложившихся отношений с матерью, обстоятельств смерти, собственной системы ценностей. Следует дать себе время для траура, тоски и возможность эмоционально отпустить человека и смириться с потерей.
  • Нужно адаптироваться и пересмотреть свой образ жизни, изменить некоторые сферы жизни. Лучше постепенно возвращаться к любимым занятиям, не стоит замыкаться в себе.
  • Время, которое ранее проводили вместе с мамой, стоит заполнить другими занятиями: хобби, общением с друзьями или семьей. Это получится не сразу, первое время чувство пустоты и утраты будет преследовать повсюду.
  • Вспомнить все хорошее, что связывало с матерью. Процесс переживания боли и потери легче пережить, если собрать светлую память о дорогом человеке: вспомнить хорошие добрые времена, проведенные вместе, найтипамятные вещи, пообщаться с родными и друзьями мамы. Задать близким волнующие вопросы, которые остались без ответа. Чувство недосказанности, обиды и непонимания должно исчезнуть, тогда легче успокоиться.
  • Следует высыпаться и поддерживать должное состояние своего здоровья. Похороны, наследственные дела, общение и утешение родных очень сильно выматывают. Также нельзя махнуть на себя рукой и забыть о внешнем виде, так как гигиена и здоровое питание — это залог здоровья и прилива сил. Стоит помнить, что спиртное — это не помощник в личных делах, оно только усугубляет ситуацию.
  • Обратиться за помощью к близким людям. В ситуациях, когда нет возможности справиться с эмоциями, стоит позвать на помощь близких людей, которые поддержат и всегда помогут.

2

Другие советы

На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п. В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

Чтобы легче пережить смерть мамы, стоит понимать, что со временем проходит чувство вины и утраты, переходящее в светлую грусть и воспоминания. Общение с близкими людьми ускоряет процесс эмоционального выздоровления и помогает успокоиться. Часто помогает общение с новыми людьми: форумы или психологи. Можно обратиться за помощью к психотерапевту, даже если поддерживают близкие и родные люди.

doctorfeel.net

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о