Синдром жертвы, или 7 скрытых выгод, почему порой так приятно оставаться несчастным
Если кто-то на постоянной основе вас обижает, от такого человека нужно просто уйти, правильно? Логичная последовательность для большинства. Но почему тогда есть люди, которые намеренно остаются с тиранами и страдают годами? Не хватает сил или в таком бездействии кроется что-то ещё? И правда, в позиции жертвы есть достаточное количество плюсов. Именно из-за скрытой выгоды некоторые готовы всю жизнь строить из себя несчастных и обиженных судьбой. Что же их привлекает?
1. Чувство собственной ценности
Часто у людей, которые привыкли постоянно находиться в позиции жертвы, в трудные моменты появляется приятное чувство. Человек думает, что, раз снова и снова переступает через себя, чтобы сделать благо другим, он молодец. «Жертва» в этот момент чувствует себя особенной и таким странным способом даже немного поднимает самооценку.
2. Быстрый способ заработать внимание
Синдром жертвы предполагает зависимость от внимания других, из-за чего страдалец часто рассказывает о проблемах и ждёт, пока его пожалеют.
Фото © Shutterstock
Такие личности любят выставлять напоказ свою жертвенность: рассказывать и жаловаться. Но зачем? Это быстрый способ привлечь внимание. Даже если большинство знакомых знают, что человек намеренно остаётся страдальцем, всегда найдётся тот, кто пожалеет и постарается утешить несчастного.
3. Можно снять с себя ответственность
Пока вы выглядите как несчастная и забитая жертва, от вас точно не будут ничего требовать. Это та самая скрытая выгода, из-за которой многие не хотят выходить из позиции мучеников. Можно не брать ответственность за действия, а находить отговорки — так вас, возможно, ещё и пожалеют.
4. Отсутствие критики как таковой
Услышав миллион причин, почему так или иначе человек не может добиться желаемого, окружающие немного смягчаются. Зная об ужасных обстоятельствах, жертву критикуют гораздо реже. Всё-таки каждый из нас хотя бы раз становился в позицию страдальца.
5. Можно оправдывать своё бездействие
Люди, которые намеренно остаются в позиции жертвы, всегда ждут, что за бездействие их начнут оправдывать другие.
Фото © Shutterstock
«Вы не понимаете, это не лень, это всё влияние и вина плохого человека, который тиранит. Если бы не он, несчастный давно бы уже добился небывалых высот. Просто ему не повезло оказаться вот в таких обстоятельствах. Тут надо жалеть, а не осуждать». Что-то вроде этого человек, который намеренно остаётся в позиции жертвы, и хочет услышать в своё оправдание.
6. Это один из способов управления людьми
Кстати, интересно и то, что, казалось бы, такие несчастные и беспомощные жертвы на самом деле хитрые и коварные манипуляторы. Пользуясь положением, эти личности могут заставлять людей делать то, что желают. Например, угрожая расправой над собой или пуская в ход другие варианты шантажа: «Я же такая плохая жена, конечно, иди к другой», «Зачем заботиться об отце, который воспитал и всю жизнь ради детей положил» (и многие другие похожие фразы).
7. Пополнение собственной энергии
Есть люди, которых считают энергетическими вампирами. Человек в позиции жертвы как раз входит в их число, потому что питается негативом.
Особенно сильно таким личностям приходится по вкусу агрессия. Случается, что страдальцы намеренно провоцируют собеседников, чтобы насладиться конфликтом, в котором могут даже не участвовать, а просто наблюдают со стороны.
Эти знаки зодиака нарочно бесят всех вокруг и питаются негативной энергией
10 фотографий, увидев которые вы перестанете бояться стоматологов… или наоборот
11 февраля, 07:00
Пловчиха из Чили проплыла 2,49 км в Антарктиде и установила мировой рекорд
11 февраля, 03:44
Священник Бабкин объяснил мечту детей поставить на колени родителей на примере притчи
10 февраля, 17:19
Роль жертвы: что это и почему человеку может нравиться быть беспомощным
Быть жертвой не кажется привлекательным — в самом деле, кому понравится постоянно чувствовать себя беспомощным? Тем не менее многие то и дело берут на себя эту роль. Какие выгоды ищет жертва и как перестать ею быть — рассказывает психолог Виктория Кейлин.
Недавно Thе Challenger рассказывал о треугольнике Карпмана — модели социального взаимодействия, согласно которой большинство людей время от времени оказываются в роли Спасателя, Преследователя или Жертвы, и подробно говорили о том, кто такой Спасатель и почему быть им не так уж хорошо. Сегодня рассказываем о роли Жертвы — не такой привлекательной, но такой же неоднозначной.
Жертва — кто она
Чаще всего позиция Жертвы закладывается в детстве. Ребёнок считает родителей (или других значимых взрослых) идеальными и любит их безусловной любовью. Если взрослые нарушают доверие ребёнка — например абьюзом или собственными деструктивными привычками — любовь начинает ассоциироваться со страданием. Так формируется поведение Жертвы: ребёнок вырастает с привычкой 
Заученные таким образом установки — «я плохой, я всё порчу, всё равно у меня ничего не выйдет» — способны сильно ограничить жизнь уже взрослого человека, поэтому Жертвы живут с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчёмности.
Виктория Кейлин
психолог— Когда у взрослеющего человека нет возможности контролировать свои поступки, совершать ошибки и учиться на их последствиях, из него вырастает инфантильная личность, которой легче опустить руки и позволить другим руководить его жизнью.
Для Жертвы «беспомощность» равна «вине», а цепь её рассуждений похожа на замкнутый круг: «Я не справился — значит, мной недовольны. Мной недовольны, следовательно, я виноват. Если я виноват, меня накажут. И даже если моей вины нет, я слишком слаб и ничтожен, чтобы это доказать. Раз я ничтожен, значит, не могу контролировать происходящее — поэтому я не справился».Занимая жертвенный угол в треугольнике, человек обрекает себя на страдания и боль.
Мало кому понравится жить с ощущением, что он обуза для окружающих. Ведь Жертва виновата и в том, что вокруг неё вращается жизнь Спасателя, и в том, что Преследователь постоянно недоволен. Добавьте к этому подавление естественного для здорового человека желания жить собственной жизнью — и вы получите классическую картину постоянного стресса. При таких составляющих немудрено, что Жертвы часто страдают от неврозов и депрессии.
Выгодно ли быть Жертвой
Есть разница между ощущением себя Жертвой и играемой ролью. Помимо тех, кто искренне уверен в своей уязвимости и бессилии, существуют и те, кто умело пользуется этой маской. Позиция Жертвы отлично позволяет манипулировать окружающими, оставаясь в тени. Ведь если вдуматься, у Жертвы полно вторичных выгод: можно не брать на себя ответственность, не принимать решений, не оценивать возможные риски и позволять другим разгребать последствия своих действий.
Виктория Кейлин
психолог— «Не уметь» бывает очень выгодно.
Публично отрицая собственную способность принимать решения и заботиться о себе, Жертвы-манипуляторы на самом деле наслаждаются скрытым контролем.
Но рано или поздно наступает момент, когда эта роль им надоедает и хочется публичного признания своей смекалки. Стремление стать равным Спасателю или необходимость дать отпор Преследователю приводит к смене ролей. Блондинка начинает собственный бизнес, а вечно больная мать уезжает в Таиланд и заводит там молодого любовника.
Жертва становится Преследователем или Спасателем, но освободившийся угол никогда не пустует. До тех пор пока треугольник Карпмана остаётся действующей моделью созависимых взаимоотношений в конкретно взятой ситуации, участники будут меняться ролями, не покидая его.
Как выйти из треугольника
Сломать систему непросто, но возможно. Это требует всего трёх осознанных шагов.
1. Признайте, что состоите в деструктивных и созависимых отношениях
Определить, Жертва вы, Преследователь или Спасатель, самому сложно. Просто потому, что модель изменчива, и в какой-то момент все её участники ощущают себя Жертвами.
2. Осознайте наличие вторичной выгоды
Жена, вечно спасающая мужа, зависимого от алкоголя, боится остаться одна и готова любой ценой цепляться за иллюзию семьи. Свекровь, которая постоянно ссорится с невесткой, боится перестать быть нужной и хочет любой ценой сохранить доминирующее место в жизни семьи.
Муж предпочитает встречаться с друзьями в гараже, потому что там чувствует себя свободным от необходимости делать выбор между двумя значимыми женщинами. Когда человек понимает, чем обусловлены его действия, скорректировать собственное поведение становится проще.
3. Измените свой поведенческий шаблон
Сложно признаться себе, что вы коварный манипулятор. Ещё сложнее изменить привычный способ достижения цели, но только так можно выйти из пагубной созависимости. Невозможно изменить кого-то против его воли, но когда одна из шестерёнок начинает крутиться в противоположную сторону, у остальных частей механизма нет другого выхода, кроме как подстроиться. Наверное, удобнее всего выходить из модели в роли Спасателя — в отличие от Жертвы, у него в этой системе координат больше ресурсов. Но, в принципе, выпадение любого участника ведёт к краху системы.
Подпишись на The Challenger!Вы застряли в стойке жертвы?
Застревание в роли жертвы может разрушить здоровые межличностные отношения, так почему же это так распространено? Для многих людей сила, сопровождающая позицию жертвы, может быть невероятно заманчивой, даже если они не признают свои действия подходящими для этой роли.
Если вы изо всех сил пытаетесь наладить отношения с кем-то, кто неизменно играет роль жертвы, или если вы подозреваете, что это может быть личная проблема, отягощающая ваши собственные взаимодействия, понимание силы, стоящей за этой позицией, может иметь решающее значение для ее прекращения.
Важно отметить, что в случаях насилия и жестокого обращения жертвы категорически не заслуживают вредных действий других. В этой статье делается попытка проиллюстрировать силу позиции жертвы за пределами оскорбительных ситуаций.
Мыслители с позиции жертвы считают, что негативные вещи случаются с ними по вине других. Они невиновны, они ничем не заслужили этого, и это было несправедливо. Более того, они предполагают, что из-за пережитых ими враждебных событий существует большая вероятность того, что и в будущем с ними будут происходить только плохие вещи.
Преодоление менталитета жертвы
Первый шаг в преодолении ошибок мышления жертвы заключается в признании того, что когда происходит что-то неблагоприятное, легко запутаться и размышлять о том, кто виноват.
Хотя важно признать, что чьи-то действия причинили вам вред, не менее важно уйти от этого случая, но извлечь из этого урок и использовать знания для формирования более здоровых взаимодействий или установления важных границ в будущем. Не следует обобщать одну или даже несколько болезненных ситуаций, чтобы охватить все аспекты вашего будущего.
Важным решающим фактором в том, сможете ли вы избавиться от обиды других людей, является ваша готовность отпустить прошлое и поверить в свою способность повлиять на позитивное будущее. Независимо от того, решите ли вы остаться в этих отношениях или развивать другие, ваше прошлое будет омрачать каждое ваше движение, если вам будет позволено, а настоящие или будущие отношения могут быть разрушены, если вы будете заново переживать одни и те же старые модели.
Люди, застрявшие в позиции жертвы, так крепко цепляются за прошлое, что упускают ценные возможности для перемен. Эта система становится жесткой, когда они укрепляют веру в то, что ничто из того, что они могут сделать, не повлияет на их результаты.
Очевидно, что такой тип мышления приводит к значительному внутреннему дистрессу и боли, что, в свою очередь, усиливает порочный круг негативного мышления.
Научиться распознавать эти мыслительные паттерны при их первом появлении и предпринимать шаги, чтобы вмешаться и изменить их форму, — важная часть преодоления позиции жертвы. В осознании того, что вы можете контролировать свои реакции на определенные события и использовать эти ситуации, чтобы положительно повлиять на свое будущее, есть огромная сила.
Признание способности направлять и формировать собственные реакции на неблагоприятные события может быть пугающим. Если нам не удастся научиться более здоровым способам реагирования на эти ситуации, что это значит для нашей собственной уверенности в себе? Многие люди, укоренившиеся в позиции жертвы, делают это после того, как столкнулись со своими собственными неудачами в преодолении вредного опыта. Нездоровые модели мышления — это те, которые меняются от установки расширения прав и возможностей до убеждения, что вы не можете контролировать свои собственные чувства, мысли или действия.
Зачастую мы сами себе злейшие враги. Это относится и к мышлению с позиции жертвы, но многие люди, застрявшие в этих шаблонах, не понимают, насколько непоколебимыми они стали. Сила, которая приходит с ролью позиции жертвы, способствует этому. На самом деле, когда случаются плохие вещи, бывают случаи, когда к ним как-то относятся личные действия. Однако сторонники позиции жертвы твердо убеждены, что они никоим образом не несут ответственности за негативные ситуации — во многих случаях это нереалистичная точка зрения.
Важность личной ответственности
Сила, стоящая за этими мыслями, заключается в том, что эти люди могут проявлять любое поведение по отношению к себе или другим и приписывать мотивацию этого поведения извне, а не своему собственному выбору. Это приводит к откладыванию личной ответственности, что разрушительно для межличностных отношений — мышление «я причинил тебе боль, потому что кто-то сделал мне больно» просто заводит всех вовлеченных в круги. Это также может способствовать продолжающемуся деструктивному поведению, которое более прочно закрепляет этих людей в образе жизни с позиции жертвы.
Одним из самых серьезных осложнений для людей, усвоивших менталитет жертвы, является отсутствие у них сочувствия к другим. Это может привести к тому, что они совершат вредоносное поведение и откажутся признавать или брать на себя ответственность за это поведение — поскольку они позволили себе так много сосредотачиваться на том, чтобы стать жертвами, они перестали учиться ставить себя на место других. Отсутствие эмпатии является основным фактором многих неудачных отношений и, наоборот, часто является ответом на восстановление этих отношений.
Мыслители с позиции жертвы также обретают ощущение силы, потому что начинают верить в собственное моральное превосходство. Когда они убедили себя, что негативные обстоятельства в их жизни не имеют ничего общего с их собственными действиями, это быстрый шаг к тому, чтобы поверить, что все окружающие их люди аморальны по сравнению с ними. Это может не только раздражать в межличностных отношениях, но и еще больше отдаляет их от других и укрепляет цикл нездоровых отношений.
В какой-то момент каждый станет жертвой в своей жизни. Ключом к преодолению боли, обиды и горя, которые сопровождают это, является изменение точки зрения с жертвы на власть. Когда мы сможем использовать плохие события в нашей жизни, чтобы перестроить наши мысли, эмоции и поведение, мы сможем продолжать жить после опустошения.
Оскорбление с позиции жертвы, часть 1: Возмездие
Я помню день (хотелось бы, чтобы был только один, но, к сожалению, их было много), когда боль, неуверенность и стресс от общения с моей сексуально зависимой супругой вскипели, над, и из меня. Я кричал, ругался, как моряк, увольняющийся на берег, и вел себя язвительно, подло и ненавистно. Прежде всего я был самодовольным. Он заслужил это. Разве он не предал меня? Разве он не причинил мне больше боли, чем я мог себе представить? Он меня не травмировал? У меня было посттравматическое стрессовое расстройство, черт возьми! Так что он заслужил мой гнев, и я чувствовал себя вправе выплеснуть свое разочарование.
Пиа Меллоди, новаторский автор, который пишет об исцелении связанных с развитием и других форм травм, придумал термин для этого поведения. Она называет это «оскорблением с позиции жертвы». Оскорбление с позиции жертвы происходит, когда мы решаем, что наш статус обиженной стороны дает нам право самим становиться обидчиками. Поскольку нам причинили боль, мы чувствуем себя вправе причинять боль в ответ. Итак, мы берем нашу боль, превращаем ее в плащ самодовольства, укутываемся в нее и высвобождаем весь гнев и ярость внутри нас. Мы считаем, что у нас есть иммунитет, потому что нас предали, что предательство дает нам право нанести ответный удар.
Три вещи вынуждают обманутых партнеров совершать преступления из положения жертвы. Первый касается нашего теневого «я», той части нас, которая может всем сердцем заниматься нездоровым поведением. Второй касается нашего раненого «я», той части нас, которая чувствует стыд. Третий касается нашего достоинства и того, чего мы больше всего жаждем после предательства.
Мы рассмотрим каждый из них в течение следующих трех недель, начиная с сегодняшнего дня с честного взгляда на нашу теневую сторону.
У всех нас есть темная сторона. Это та часть нас, которая может сделать неверный выбор, причинить вред тем, кого мы любим, и причинить вред себе. Пережив предательство, наше теневое «я» часто пытается взять верх и направить нас к безопасности (или, по крайней мере, к контролю), используя гнев, самодовольство, вину и другие защитные стратегии, которые могут быть частью оскорбления со стороны жертвы. позиция.
Для теневого «я» оскорбление с позиции жертвы в первую очередь связано с местью. Когда мы оскорбляем с позиции жертвы, мы пытаемся причинить нашему супругу тот же уровень боли и вреда, который он причинил нам своей изменой. Мы хотим видеть, как наш супруг корчится от боли так же, как и мы. Мы хотим, чтобы он почувствовал, как его сердце разбивается надвое, как и наше. Мы хотим, чтобы он испытал ужас предательства, как и мы. Так что наша темная сторона требует око за око и пытается восстановить справедливость, отомстив.
В своей консультационной практике я сидел с женщинами, которые били своего супруга, уничтожали его имущество, публично пристыжали его, рассказывая как можно большему количеству людей о его поведении, мстили ему, словесно оскорбляли его, отказывали в сексе буквально в течение многих лет. конец, флиртовали с другими мужчинами на его глазах и настраивали против него их детей.
Мы все способны на такие акты разрушения, на причинение глубокого вреда любимому человеку. Печально то, что наше стремление к мести может привести к отношениям, которые могут не только выжить, но и процветать, и разрушить их. Так что наша месть может иметь далеко идущие последствия. Однако в данный момент мы можем думать только о том, чтобы причинить своему супругу ту же боль, которую мы испытали.
Ужасная правда заключается в том, что когда мы позволяем нашему теневому «я» управлять самолетом, это неизбежно создает больше боли, повреждений и разрушений — не только для нашего партнера и наших отношений, но и для нас самих.
Часто нам становится стыдно за свое пагубное поведение, и мы сталкиваемся с непредвиденными последствиями нашей мести. Как минимум, мы создаем больше боли и недоверия в наших отношениях.
Когда мы обижаемся так, как обижаются преданные партнеры, может показаться, что единственный выход — наброситься на нас. И когда нам говорят, что наше поведение вредит нашему супругу и нашим отношениям, многие из нас хотят посмотреть прямо в ответ и сказать: «Хорошо, тогда это работает!» К сожалению, когда за рулем находится теневое «я», оно всегда и неизбежно ведет нас к саморазрушению. нам больно себя когда оскорбляем с позиции жертвы. Мы лишаем себя нашего достоинства, нашей истинной силы и нашего истинного голоса.
На следующей неделе мы рассмотрим, как та часть нас, которая испытывает стыд, может заставить нас оскорбить себя с позиции жертвы.
Поделись этим:
Об авторе:
Мишель Мэйс — лицензированный профессиональный консультант и эксперт по лечению сексуальной измены и травм.
