Меня предал любимый человек. Нужен совет.
#1
#2
#3
1. Отпустите
2. Спорт,хобби,танца,друзья,отдых. Не сидите дома одна одним соловом.
2. Фотки,подарки(сели таковые были) и т.п. в дальний ящик и в топпку!
3. Повторяйте себе» Я умница,красавица,замечатнельная,сильная,единственная и не повторимая.У меня все хорошо! Мысли материальны,в этом есть толк.
4. Автор,мне вас жаль. Но жалость-это плохо и погано в этом случае. Не вы первая не вы последняя. Переживете,все наладится. Мч свинья. мурыжил вас так долго,а потом в лобешник сказал,что лбит какую-то девку одноразовую. Ну наплюйте вы на него. Клин клинлм вышибет.
Живите ради себя,не уподобляйтесь истеричкам и тряпкам половым,не бегайте за ним. Он вас не любит,поэтому вам он не нужен. Приходите в себя!
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
За 2 года вы не «заслужили» слова люблю!
Зато заслужила 2хнедельная финтиклюшка, причем он по всей видимости даже страсть от любви отличить не может.
По мне это кошмар, когда мужчина годами с одной единственной и не может ей признаться в своих чувствах, это либо шантаж (интриганты ё-моё, уж если любит, неужели так трудно сказать), либо это не любовь, а отношения «потому что комфортно», промежуточный вариант до ближайшей вспышки эмоций к другой, тогда это полный эгоизм.
И на мой взгляд, история про предложение лишь оправдание, он что? совсем не понимает, что тем самым причиняет ещё больше боли?
Очень-очень слабый и жалкий мужчина
#11
Метилоранж
После слов «хочу поделиться своей болью» читать не стал. Гражданин/гражданочка писатель/писательница, думайте головой, когда что-нибудь пишете. Здесь не надо изучать тонкости психологии, надо всего лишь перечитать написанное самим собой. Вы читали? «Делить боль» с вами не хочется.
#12
Al’
Бегите!
Очень-очень слабый и жалкий мужчина
#13
#14
#16
Может он на самом деле меня любит? Эта женщина — он даже не мог с ней нормально разговаривать изза плохого знания английского.
Он же не дурак, очень умный парень. Почему он не понимает как ошибается?
#17
вот самая большая глупоисть сейча с вашей стороны-думать,что вы ему можете открыть глаза,его приворожили и т.д.
пн делает так,как считает нужным!!!!!!!
не вздумайте за него броться и возвращать его
он вас просто возненавидит!!!
пусть сам ковыряется в своем г…вне
переболейте,поплачьте,займитесь собой,а не тем,что б ему глаза открыть
да и еще…он вас не любит!!!!!! вы ему не нужны!!!! и не ищищте в его словаx двойного смысла,его нет!
все пройдет! запомните,если заxлопнулась одна дверь,это значит,что где-то откроется другая!
мужчин полно,найдете другого!!!
#18
#19
#20
Т.
Спасибо вам. Я всегда понимала что так не должно быть. Самое ужасное — я думала что он любит меня, просто не говорит. У меня были парни до него, и они говорили что любят меня. Но никто ко мне так не относился как он. Так заботливо и внимательно. Мне казалось, что не важно что он говорит. А вышло что я два года жила и обманывала себя. Может он на самом деле меня любит? Эта женщина — он даже не мог с ней нормально разговаривать изза плохого знания английского. Она не красавица… она отдалась ему меньше чем за неделю… Он же не дурак, очень умный парень. Почему он не понимает как ошибается?
Мужчина,если любит-об этом скаже. Часто или редко-но скажет!
Вывод-не любит по ловам вас. А по поступкам вообще молчу. Человек сделал вам аЦки больно изменив,предав и кинув вам влицо «Не люблю тебя,люблю другую»
Попейте валерьяночки,повышайте самооценочку. И не нойте! Не навязывайтесь ему. От этого вы только ему больше опротивите. В любви нет место унижениям, запомните.
Все будет ХОРОШО! Если захотите!
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 063
Алёшина Мария
Психолог
106 ответов
Коуч
84 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
181 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
161 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#24
Т.
понятно. все плохо.
вы подумайте,если он смог так легко вас предать из-за бабищи,которую почти не знал,то что он за человек,ичто вы для него значили???
он вам ясно дал понять,что ваше место возле параши,а вы xотите за него бороться????
за что вы xотите бороться???
вам мучительно больно сейчас,поверьте это всем понятно,поскольку все в той или иной мере с этим сталкивались,но надо это пережить и пережить достойно
я вам так резко пишу,поскольку сама когда-то приняла решение вот в такой же ситуации-бороться…это была одна из самыx большиx ошибок,об меня только еще раз вытерли ноги
у вас есть семья-подруги??? пусть поддержат!!!! пусть выслушают,но не делайте ошибку
вы ему не нужны,постарайтесь его возненавидеть что-ли?? разозлитесь!!!
#25
#26
Т.
В том ведь и дело что самооценка у меня вполне. Вчера меня бросили, сегодня мне уже назначили три свидания те, кто оперативно увидели смену статуса в контакте. Я имею множество достоинств. И никаких особых недостатков. Я не понимаю как можно было со мной так поступить… Просто не верится!
вижу в вас родственную душу)))
меня бросили почти так же,с небольшой варяцией-он со мной встречался,а потом сообщил,что не xочет сейчас отношений серьезныx,а на самом деле вернулся к бывшей девушке(я конечно не знала и пятлась его переубедить),да и вообще использовал меня как мотивацию для того,чтобы бывшая увидев его с такой кралей активизировалась
я-модель,очень красивая девушка,у меня тоже полно поклонников,и я вообще не могла представить,что меня можно бросить,да еще и ради ТАКОГО(мелкая,плоская,никакая)
а потом даже посмеялась над эим,ну.думаю, теперь и меня бросили)))
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 379 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 041 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
676 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
934 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#28
#29
#30
#32
#33
Т.
Хорошо. Теперь я тоже думаю что добиваться смысла нет. Но как жить дальше? Ходить на работу, на учебу, в спортзал… везде так мучительно тянется время! Ходить на свидания. Честно говоря от одной мысли что я могу быть с другим мне становится плохо. Как будто это я ему изменяю. Общаться с подругами… у них тоже есть своя жизнь. И мне надо как-то жить дальше…
#34
Ух!
Вы сделали типичную ошибку для женщин. Нельзя жить мужчиной и подчинять свою жизнь ему. Потому, как только этот мужчина исчезнет, жизнь рушится и начинаются вопли «как жить дальше». Запомните, это ваша жизнь, как захотите так и проживете.
#35
#36
#37
Т.
я люблю людей — но она объективно хуже. Я когда спросила что в ней есть чего нет во мне — сказал что она очень улыбчивая и много смеется. Больше ничего не придумал.
#38
и дело не в зависимости от чел., как пишут тут многие — у меня полно дел, увлечений и немало друзей, но чувства-то не обманешь. хотя я Вам скажу банальную вещь, но считаю ее правильной: время все лечит; все проходит и это пройдет!
Давайте вместе держаться и идти вперед! будут еще мужчины, много мужчин! а главное будут те, которые будут любить и ценить, это — самое главное. Теперь я поняла, что никогда никому не позволю так со мной поступить и так обидеть!
Новые темы
Дать ли шанс мужчине с СЗ
15 ответов
У меня старая проблема
2 ответа
Что это за распространённый тип молодых женщин такой ?
3 ответа
Зачем он делал?
1 ответ
Бывший показал пятую точку
7 ответов
#39
#40
#41
Гость
автор,этот период надо просто пережить,перетерпеть.
..не унижайте себя необдуманными поступками,о которых потом жалеть будете…он этого не стоит,а вы свое счастье найдете еще….а ваш еще прибежит извиняться через месяцок-другой, у мужиков часто такие вымахи
А если не прибежит? Вот он гад, да как он посмел другую полюбить! Срочно его за шкирку и обратно в стойло, да?
Знаете, если бы они были женаты или у них были бы дети, семья, я бы тоже самое сказала. Они были совершенно свободны,
он ничего ей не обещал, не врал, был придельно честен с ней. Какие к мужику притензии? Я сама женщина и от меня уходили и было очень обидно. Но сама себе я никогда не врала в таких случаях, самой себе надо признатся, что у всех своя дорога и с этим человеком, по крайней мере на данном этапе жизни ей не по пути. А так, как карты лягут. Жизнь она длинная, в ней все бывает. Нельзя так однобоко и по детски на все смотреть.
#42
Ух!
Я понимаю, автор, что больно и обидно, когда уходит человек, отношения с которым не считаешь для себя завершенными.
Но вы как-то шаблонно мыслите. Имеет право любой поддаться страсти, влюбиться. И не важно как люди выглядят, как скоро у них все случилось и т.д., это никого кроме них не касается. И признавать это ошибкой могут только они сами, если сами так решат. Ваш парень молодец, что честно все вам сказал и предложил прекратить отношения. Понятно, что вы у себя самая хорошая и достойная. Но вам не приходило в голову, что сейчас он может считает отношения с вами своей большой ошибкой? Позвольте людям жить своей жизнью. Отпустите. Переварится, если ваш, то вернется.
Живите сами и дайте жить другим. Парен честен.
#43
#44
Т.
Хорошо. Теперь я тоже думаю что добиваться смысла нет. Но как жить дальше? Ходить на работу, на учебу, в спортзал… везде так мучительно тянется время! Ходить на свидания.
Честно говоря от одной мысли что я могу быть с другим мне становится плохо. Как будто это я ему изменяю. Общаться с подругами… у них тоже есть своя жизнь. И мне надо как-то жить дальше…
#45
автор, извините за оффтоп
#46
#47
Т.
Добрый день. Я хочу поделиться своей болью. Я любила одного парня — мы были счастливы очень долгое время, два года. Это были два года без серьезных ссор, мы хотели быть вместе просто все время, и были бесконечно счастливы. Но он за все эти два года ни разу не говорил что любит меня. Когда я спрашивала, отвечал «не знаю». При этом все что он для меня делал не заставляло меня сомневаться в его чувствах.
Мне казалось что любил — а может больше…Но случилось что-то странное. Он уехал в командировку за границу. И изменил мне там с девушкой, с которой был до этого даже не знаком. Он сказал что добивался ее, и что любит. Командировка длилась две недели. После его приезда не прошло и недели как он сказал мне что не любит меня и мы должны расстаться. Сказал что изменил. Сказал что до командировки хотел сделать мне предложение — но теперь не любит.Мне так тяжело, и так больно. Я не хочу сдаваться. Я не верю что он может действительно ее любить, и что у них что-нибудь получится. Я вообще до сих пор не могу поверить что все это произошло. Скажите — стоит бороться за него? Я так люблю его… И если стоит — то как? Просто придти и сказать — ты мой, никому не отдам? Или что?…
#48
#49
#50
Предал мужчина, любимый мужчина.
..отрезвите меня пожалуйста!#1
#2
#3
#5
#6
#7
#8
Гость
Автор,сочувствую вам. Первая фраза: сильно привязалась к нему и полюбила,буквально растворилась в нем ,говорит о многом.
В будущем не надо растворяться,а вообще плюньте,разотрите и начните новую жизнь. Сейчас вы даже представить не можете,что вас в будущем ждет лучше мужчина. Счастья вам! Держитесь,все проходит и это пройдет…
#9
#10
Гелла
Его девушке напиши что вы вместе провели ночь и не зря они расстались.Я бы так сделала.А вообще не нужно давать было чтобы не чувствовать себя грязной,если он такой муд.ак еще в отношениях был.О это «прекрасное» чувствова когда в душу будто насрали,а го.вно даже не думает кипеть_) Не понимаю девушек которые МОЛЧАТ,когда их облили грязью…Ну коли ты уже по уши в де.рьме себя ощущаешь, замарай обидчика чего загоняешь себя? переживать лишний раз,плакать.. Складывается впечатление что в детстве многих не учили поведению бумеранга.
#11
#12
#13
Марьяна
Сегодня когда ехала на работу, первые мысли были, что если увижу его машину где нибудь (он часто бывает рядом с моей работой по делам), то разобью ее к чертям, и заодно его морду….но сейчас успокоилась немного.
#14
Марьяна
Спасибо).. Да действительно, даже не могу представить, что будет другой мужчина..Я даже разучилась общаться с мужчинами, потому что была очень верной, никого другого не замечала…
#15
Гость
Автор меня предал муж.
Я осталась с 2 детьми.Одна.Без поддержки и помощи.И прожили мы с ним 12 лет.И ничего, пострадала,а после начала налаживать свою жизнь.Думала,вечно мне одной быть.Но ничего,наладила!Встретила любимого человека, вышла 2 раз замуж,2 года назад родила ещё одного малыша. А вы так убиваетесь из-за коб.еля,с которым расходились-сходились.Который пропадал,то вы бросали его.У вас изначально отношения были никакие.А потом просто встречи для секса.Вы о какой любви говорите?Это просто ваша привычка.Привыкли вы что есть где-то там Васька,что разок в неделю заглянет,и секс будет у вас.Вы разленились, вы не хотите работать над собой,евдо своей жизнью, вы раскисли.Внутри вы давно знали,что ничего хорошего с ним не будет.Но вам просто было лень менять вашу жизнь. Чего так убиваетесь?Бывают хуже ситуации,и женщины справляются.Возьмите себя в руки.Вы молодая,вас не бросал муж,вы не остались с детьми.Впереди у вас много чего ждёт.Будет ещё любимый любящий человек.А вы убиваетесь по мифическому счастью.Хватит лениться — займите полностью своё дело-спорт хобби увлечения работа.
Сделайте себе новую стрижку,сходите к косметологу, обновите гардероб.Мужик-это часть жизни,а не вся жизнь.Вбейте себе это в голову
#16
Вам никто ничего не должен.Ваша истерика-просто следствие распущенности.
Лечите нервы.
#17
Гость
автор, почитай что такое предательство , а потом употреляй это слово.Если мужчина расстаётся с женщиной, в этом нет никакого предательства.Каждый человек ищет себе подходящую пару.И это будет из всех людей только ОДИН человек.Почему вы решили, что это именно вы?Вам никто ничего не обещал и ни в чём не клялся, потому ни о какой измене речь идти не может в принципе.Изменить может только муж, потому что он давал в ЗАГСе в присутствии свидетелей обещаните верности.И то у него есть право расторгнуть брак.Вам никто ничего не должен.
Ваша истерика-просто следствие распущенности.Лечите нервы.
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 063
Алёшина Мария
Психолог
106 ответов
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
181 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
161 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#24
Марьяна
пост 16 — а это разве не предательство если человек не расстается, а просто заводит новые отношения и при этом обманывает меня.
…я его насильно не держала…вообще не понимаю ваш комментарий
#25
Марьяна
Я видела его отношение и неоднократно пыталась уйти, уходила, но он потом преследовал меня, клялся в любви, убеждал меня, что я просто сама все выдумала и накрутила….Действительно в измене я его никогда не уличала, но чувствовала что он рядом но не со мной…мучилась!…кто девушка я не знаю, просто узнала что они есть и поняла что у них не гладко, потому что он пропал и стал сопливые статусы писать..теперь то он точно не вернет меня
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 379 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 041 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
676 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?934 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#28
#29
Гость
марьяна, у меня такое тоже было, буквально только что закончилось 🙂 причем мои знакомые даже не верят, что закончилось :мол, вы ж и раньше разбегались на пару недель, дай срок — он вернется и ты примешь. а я смеюсь (наконец-то!), потому что знаю, что теперь, наконец, всееее! это так круто, когда ты сама, внутри, знаешь, что теперь все изменилось и ты больше не привязана, как к булыжнику, к этому человеку. у меня наконец появилось время заняться своими делами, я могу организовать свой день так, как хочется мне, и теперь когда буду знакомиться с симпатичным парнем — могу без зазрения совести дать ему телефон, а еще не должна отслеживать, куда там таскался вчера мой бывший и с кем, и кем ему приходится очередная блондинка которую он в друзья добавил.
..:))) и одеваться теперь могу как хочу, без оглядки на то, понравится ли ему!
#30
Лесли
Милая автор! Читаю Вас и хочется по-доброму посмеяться! Я сама встречалась с МЧ 2 года. Расстались по его инициативе, но там не было другой девушки. Я плакала день и ночь, я перечитывала его сообщения и открытки, я не могла поверить, что мы не вместе и я «бывшая». Каждый день я смотрела в окно в ожидании, что он приедет. Как говорится: нельзя нарисовать стул, с которого встал и ушел любимый человек. Это воистину так. Не буду описывать всех переживаний, думаю, Вы все понимаете. Я расстворилась в нем, я не думала, что смогу встретиться кого-то лучше.Сейчас прошло 3 года. Мы виделись пару раз за все время. Со временем мне стали видны его недостатки, а также ошибки в моем поведении. Кстати, недавно я вышла замужТу историю вспоминаю с..хотела написать «с улыбкой», — но все-так нет.
Обида не прошла до конца, обида за то, что меня бросили. Но я точно знаю, был бы сейчас у меня выбор: я бы не осталась с тем первым МЧ. Так что удачи! Да, придется пострадать. Но в конечном счете Вы будете счастливы! Да, кстати, у меня-то есть любимый человек, а бывший МЧ одинок..)))
#31
Дмитрий.
Марьяна, приходите в себя и выбирайте следующего по делам, а не по красивым словам.Не по великим подвигам из кино, а по тому помогает ли привезти продукты, дверь придержать, отвезти Вас куда-нибудь и т.п..
#32
#33
Марьяна
Тоже стараюсь быть на позитиве) Обидно то, что человек просто пропал, даже не сообщив что все, расходимся.
..ни слова от него..хотя не было ссор! Был человек и нет теперь в моей жизни…Знаю, что позже начнутся звонки и письма…но теперь уж точно конец, я уже поняла, что он не мое, отпускаю ситуацию. Нахожу в себе силы улыбаться, ухаживать за собой, красиво одеваться, даже флиртовать..облегчение идет именно от того, что больше не буду находиться в неопределенном состоянии, не буду ждать и накручивать себя..я разочаровалась в человеке, как в мужчине, увидела его трусость, слабость…хотя казался шикарнейшим героем из сказки..Но все равно пока, воспоминания их прошлого врываются в мои мысли, от которых больно..Верю, что время вылечит…)
#34
#35
Удачи тебе! Желаю тебе встретить свою настоящую любовь!
#36
Амазонка
Марьяна, желаю тебе с достоинством выйти из этих больных отношений!Ты достойна счастья, любви и уважения к себе.
Поэтому держись и не поддавайся на уговоры бывшего. Не отвечай на сообщения и на звонки, не позволяй ему тобой манипулировать и держать тебя в качестве запасного варианта. Удачи тебе! Желаю тебе встретить свою настоящую любовь!
#37
Новые темы
Дать ли шанс мужчине с СЗ
15 ответов
У меня старая проблема
2 ответа
Что это за распространённый тип молодых женщин такой ?
3 ответа
Зачем он делал?
1 ответ
Бывший показал пятую точку
7 ответов
#38
По ходу МЧ в автора не вкладывался, а она в него, да еще и растворилась в нем.
Ну и конечно автор почувствовала неладное, но не хотела в это верить.
Мораль-нельзя себя обесценивать в отношениях. Иначе даже очень любящий человек вытерт ноги.
#39
И радуйтесь, что бог отвел от такого, а то б еще замуж вышли детей нарожали.
Если опасаетесь поплыть от его звонка, просто исключите для себя возможность общения с ним. Смените телефон.
Если есть возможность, отдайте свою симку какому нить дядьке с брутальным голосом. Я так отдала дедушке своей подруги, он опером всю жизнь проработал, жуууткий грубиян и матершинник)))
И ни в коем случае не выясняйте с ним отношения, такой типаж считает, что раз с ним разговаривают, то дорога открыта,хоть бы его в разговоре и посылали.
И помните врать можно кому угодно, но никогда нельзя врать себе))
Удачи
#40
Вышел муж заверил его, что документы мои видел неоднократно, Аня я и все тут.
-А Инна Валентиновна?!
это бабушка моя
-Господь с вами, она померла 10 лет тому.
-Как, померла?
-Тихо, спокойно, так как умирают 85 летние люди.
Ну вы поняли, да)) Мамин хахаль нарисовался. Только он так и застрял в том времени, когда последний раз слинял, думает , что ему все еще немножечко за двадцать))
#41
Гость
бедная автор,на такое г… 2 года потратить( крепитесь,все пройдет.
#42
#43
Гость
бедная автор,на такое г… 2 года потратить( крепитесь,все пройдет.
#44
Гость
бедная автор,на такое г.
.. 2 года потратить( крепитесь,все пройдет.
#45
Марьяна
Спасибо).. Да действительно, даже не могу представить, что будет другой мужчина..Я даже разучилась общаться с мужчинами, потому что была очень верной, никого другого не замечала…
#47
#48
#49
#50
Как мы предаем любимых и предаемся ими
За последние два десятилетия моей практики как частота, так и виды предательства увеличились во много раз за первые два десятилетия.
Все больше людей имеют право предавать близких, «чтобы удовлетворить свои потребности» или потому, что «мне это нравится, и я должен уважать свои чувства».
Предательство в интимных отношениях происходит, когда партнер лжет, изменяет, тайно использует семейные финансы, хронически критикует, возражает, кричит или оскорбляет. Каждое действие нарушает скрытое обещание, которое в первую очередь дает нам мужество любить: что бы ни случилось, человек, которого вы любите и которому доверяете, сделает следующее:
- Позаботьтесь о своем благополучии.
- Никогда намеренно не причиняйте вам вреда.
Почему это так больно
Любовные отношения — это зеркало внутреннего мира. Мы узнаем, насколько мы привлекательны и насколько ценна наша любовь для других, только взаимодействуя с людьми, которых мы любим. Маленькие дети никогда не подвергают сомнению впечатления о себе от воспитателей и сверстников. Они не думают, что их критично настроенные, измученные матери или разъяренные отцы просто плохо проводят время или пытаются оправиться от собственного трудного детства.
Предположим, вы усвоили образ своего тела на основе отражений от зеркала в доме смеха, в котором ваши бедра казались шириной в милю. Вы могли бы подумать, что у вас большие проблемы и что никакая диета не может помочь.
Как только вы усвоили такой негативный образ, вы перестаете доверять точным зеркалам. Люди, изможденные от расстройства пищевого поведения, видят жир в зеркальном отражении немногим большего, чем кожа и кости. Даже те, у кого нет расстройств пищевого поведения, но которым неоднократно говорили в детстве, что они слишком худые, скорее всего, видят себя худыми взрослыми, несмотря на отражение в зеркале, которое показывает несколько лишних килограммов.
Когда дело доходит до внешнего вида, у нас по крайней мере есть множество других зеркал, которые можно сравнить с искаженным отражением в доме смеха. Но нет никаких отражений любви, кроме тех, которые мы получаем от людей, которых любим. Если вы судите о том, насколько вы привлекательны, основываясь на размышлениях человека, который не может любить без боли, у вас будет искаженное представление о себе.
Сколько бы мы ни спорили с близкими об их критике, унижениях и подозрениях в том, что мы ошибаемся как партнеры, мы, скорее всего, поверим им. Какая-то часть нас покупается на «пятна», отражающиеся в зеркале любви, даже когда мы интеллектуально знаем, что любимый искажает нас. Это скрытое давление объясняет, почему успешные и влиятельные люди так же уязвимы, как и все остальные, к многочисленным формам предательства в своих любовных отношениях.
Конечно, зеркало любви может отражать и хорошие новости. Если вы узнаете, насколько вы привлекательны и насколько ценна ваша любовь от сострадательных опекунов, у вас будет более реалистичный взгляд на себя в любовных отношениях. Иногда вы будете разочарованы и опечалены, но никогда не почувствуете себя неадекватным, недостойным или непривлекательным.
Не менее важно, когда вы чувствуете грусть или разочарование, вы будете знать, что можете сделать что-то, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние, если не ситуацию. Ваша печаль будет недолгой — какое-то время вы можете чувствовать себя плохо, но затем перегруппируетесь и сделаете что-то, что заставит вас снова почувствовать себя ценным, и это обычно акт признательности, сострадания, доброты или привязанности.
Зеркало любви генерирует энергию, когда отражает ценность, и истощает энергию, когда не отражает.
Выход
Единственный выход для предателей — перестать рассматривать эмоциональный дискомфорт как наказание, причиненное кем-то другим. Они должны рассматривать свой эмоциональный дискомфорт (и боль) как мотивацию к исцелению и улучшению. Как только они это сделают, у них появится более глубокое сострадание к себе, которое вдохновит больше сострадания к близким. (Сострадание предотвращает боль; раскаяние возникает через причиняется боль.) Вы можете любить без боли, но только если вы используете дискомфорт и боль как сигнал к исцелению и действию в соответствии со своими более глубокими ценностями, а не к предательству.
Выход для тех, кто пострадал от предательства, состоит в том, чтобы отказаться от искаженных отражений в зеркале любви и построить образ себя, основанный на своих сильных сторонах, стойкости и более глубоких ценностях.
Попытка восстановить отношения с открытыми ранами предательства или построить новую жизнь вне отношений бесплодна и в конечном счете обескураживает.
Исцеление и рост начинаются с осознания того, что ваши отношения повреждены, но вы не повреждены. Сначала вы должны вылечиться, а потом, если хотите, попытаться восстановиться.
Сосредоточьтесь на исцелении и росте, привнося больше ценности и смысла в свою жизнь; будут здоровые отношения.
Как пережить предательство
Предательство — одно из самых разрушительных и душераздирающих человеческих переживаний. В один момент все блаженно, а в следующий ваша жизнь переворачивается с ног на голову.
Что делает предательство таким болезненным, так это то, что это не действие, совершенное вашими злейшими врагами, а действие, совершенное теми, кого вы любите и кому доверяете больше всего. Многие часто используют выражение «Мне ударили ножом в спину» для описания акта предательства, и это как нельзя ближе к правде. Акт предательства ранит так глубоко, что только бесконечное время может облегчить шокирующую боль и вызовы, возникающие в результате такого опыта.
Предательство может случиться с каждым из всех слоев общества. Это может происходить в форме обмана, лжи, кражи или раскрытия секретов. Это случается, когда кто-то пересекает линию, которую вы никогда не думали, что должны провести, потому что вам даже не приходило в голову, что у него может быть возможность совершить такой поступок. Но, несмотря ни на что, они есть.
Если вы читаете эту статью, значит, вы сталкивались с предательством в своей жизни. Когда вы пережили такой обман, скорее всего, он сопровождался многими мыслями и эмоциями, которые негативно повлияли на ваше самочувствие. В это время нормально испытывать гнев, печаль и разбитое сердце. Это нормально задаваться вопросом, как такое могло произойти, и задаваться вопросом, как вы могли пропустить признаки. Предательство причиняет боль, потому что кто-то, кого вы любите и о ком заботитесь, решил причинить вам боль. Когда вы вложили в человека такой большой эмоциональный вклад и только для того, чтобы он обернулся и причинил вам страдания, вы чувствуете, как будто потеряли часть себя.
Это чувство разбитого сердца является нормальным в течение короткого времени. К сожалению, слишком часто эти мысли и глубокие эмоции затягиваются и начинают влиять на все аспекты вашей жизни.
Вы можете винить себя в том, что произошло, что заставило вас дистанцироваться от других отношений. Вы также можете начать верить, что вам нужно отомстить за то, что произошло, поэтому вы позволяете человеку продолжать арендовать пространство в вашем сознании, что приводит к причинению вам ненужной боли. Вы можете стать сверхбдительными, когда вы испытываете постоянные чувства ревности, паранойи и недоверия даже к здоровым отношениям, которые могут быть разрушительными в будущем. Или, что еще хуже, вы начинаете верить, что не заслуживаете здоровых отношений, и вместо этого предпочитаете закрывать глаза на предательство, позволяя другому человеку продолжать издеваться над вами.
Эти результаты заставят вас застрять там, где вы не заслуживаете быть.
Хотя мы не можем изменить то, что кто-то сделал с нами, мы можем изменить свою реакцию на обстоятельства.
Среди предательства у нас есть выбор. Мы можем решить наладить отношения или вообще разорвать отношения. Но самый важный компонент, когда дело доходит до движения вперед, — это сохранение нашего внутреннего мира и счастья и даже прощение себя за то, что произошло, чтобы мы могли двигаться вперед.
Мы можем вернуть свою жизнь в нужное русло, несмотря на то, что кто-то другой сделал с нами. Но важно, чтобы мы прошли эти шаги, чтобы мы могли действительно исцелиться и двигаться дальше.
Несомненно, вы, скорее всего, будете переполнены мыслями и эмоциями, когда испытаете предательство. Предательство неизбежно сопровождается чувством потери, будь то потеря доверия к вашему партнеру, к будущему, которое вы себе представляете, или к части того, что делает вас тем, кто вы есть.
Чтобы вылечиться, нужно горевать. Если вы слышали о пяти стадиях горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — вы знаете, что горе — это беспорядочный и болезненный процесс. Однако единственный выход — через… через боль… через взлеты и падения. Позволяя этим мыслям и эмоциям течь и падать, вы сможете эффективно обрабатывать то, что произошло, и таким образом вы будете испытывать меньше боли в будущем.
Одной из поведенческих реакций, о которых я упоминал ранее, было избегание предательства и непризнание того, что произошло. Это может быть естественной и часто подсознательной реакцией, как способом защитить себя от стрессовых воздействий ситуации. Однако избегание может удержать вас в ловушке отношений или ситуации, которые являются токсичными, и помешать вам сообщить о своих потребностях.
Очень важно признать и обдумать то, что произошло, чтобы вы могли не только решить краткосрочную проблему, но и обеспечить счастье и мир в будущем.
Подавляя свои мысли и эмоции, вы можете оказаться в других будущих отношениях, которые так же, как если бы не более вредны для вашего благополучия.
Когда происходит предательство, важно подумать. Это может означать дистанцирование от человека (физически и в цифровом виде), чтобы понять, как его действия повлияли на вас, и хотите ли вы продолжать отношения.
Отличный способ поразмышлять — вести дневник. Я рекомендую начать с этих подсказок:
- Что случилось? Как они предали тебя?
- Какие чувства у вас вызвало это предательство?
- Каковы долгосрочные последствия их предательства? (т. е. прекращение отношений, потеря значительного материального имущества и т. д.)
Недавно я прочитал цитату, в которой говорилось: предать тебя. Иногда доброе сердце не видит зла» (неизвестно).
Несмотря на то, что говорит вам ваш разум или даже другой человек, предательство произошло не по вашей вине.
Возможно, на этом пути были и другие действия, которые привели к этому предательству, которыми вы, возможно, не гордитесь, но это не было поводом для того, чтобы кто-то другой причинил вам боль.
Упражнение, которое я хочу, чтобы вы попробовали сделать, — это написать себе письмо с прощением. Прошлым летом меня тренировали в программе Frame of Mind Coaching, и главная проблема, которую я решала, заключалась в том, чтобы удержаться за ошибку, которую я совершил в прошлом. Мой тренер попросил меня написать письмо тому человеку, которым я был в то время… сказать ей, что я прощаю ее… сказать ей, что она преодолеет и научится на своих ошибках… сказать ей, что она хороший человек.
Хотя мои несчастья не были связаны с предательством как таковым, это письмо с прощением сняло груз с моих плеч. Это письмо — то, к чему я могу обратиться, когда обнаружу, что вовлекаюсь в негативный разговор с самим собой или продолжаю корить себя за свои ошибки. Ваше письмо с прощением может быть тем, к чему вы тоже обращаетесь, когда обнаруживаете, что считаете, что чей-то выбор был вашей ошибкой.
Простите себя за то, что не видите, что заслуживаете лучшего, чтобы вы могли открыть для себя людей и опыт, которых вы заслуживаете.
После того, как мы смирились с тем, что произошло и как их выбор изменил нашу жизнь, мы должны сделать выбор. Восстанавливаем ли мы отношения? Или мы вообще разорвем отношения? Как мы решаем, что делать?
Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе (и ответить честно):
- Было ли их предательство болезненным или неудобным в данный момент? Или их действия катастрофичны?
- Какая польза от восстановления отношений? Как выглядит ремонт? Что должен сделать другой человек, чтобы исправить это?
- Это разовое поведение? Хочет ли другой человек прощения? Что делает этого человека и отношения достойными прощения?
- Позволит ли продолжение отношений испытать счастье и радость? Или вы обнаружите, что обижаетесь на человека и зацикливаетесь на том, что произошло, если он участвует в вашей жизни? Принесет ли их участие мир или боль?
- Вы действительно можете уйти от этого?
Недавно я прослушал эпизод обучающего подкаста The Frame of Mind Coaching Podcast именно на эту тему.
Президент FOM Coaching™ Ким Адес сказал: «Мы учим людей, как относиться к нам». Когда мы делаем этот выбор, мы должны помнить, что мы являемся нашим приоритетом номер один. Мы должны ставить свое счастье и благополучие выше всего остального. Если принятие их обратно в вашу жизнь принесет вам больше радости, примите их. Если нет, то вы обязаны уйти, как бы тяжело это ни было.
Вы никому не обязаны разговаривать. Разговор для вас и только для вас. Если вы решили разорвать галстуки, на самом деле они вам не нужны. Но если вы чувствуете, что информирование их о вашем решении принесет вам больше спокойствия, то это стоит того.
Но разговор обязателен, если вы хотите наладить отношения. Этот разговор о сохранении вашего счастья, и важно сообщить, как их действия причиняют вам боль, а также ваши желания и потребности в будущем.
Прежде чем начать этот разговор, важно заранее точно знать, как вы хотите общаться.
Я предлагаю вам взять дневник и ответить на следующие вопросы:
- Что бы вы хотели сказать этому человеку, который подорвал ваше доверие?
- Почему их действия причинили вам боль? Как они заставили вас себя чувствовать?
- Что произойдет, если они снова решат действовать подобным образом?
- Почему вы хотите восстановить отношения?
- Чего вы хотите и хотите от них в будущем?
Когда вы будете разговаривать, я предлагаю вам указать все пункты, указанные в ваших ответах на эти вопросы. Это позволит вам эффективно общаться, чтобы другой человек имел четкое представление о ваших приоритетах и уделял время и работу, чтобы исправить свои проступки.
Ты обязан ради себя не продлевать боль. Чтобы двигаться вперед, вы должны признать, что заслуживаете лучшего и можете найти лучшее.
После того, как вы выполнили все действия, продвижение вперед требует периода размышлений, чтобы вы могли ясно понять, как вы отнесетесь к предательству, если это произойдет снова.
Вот несколько подсказок для ведения дневника:
- Как бы вы справились с предательством в будущем? Вы бы справились с этим так же, как с прошлыми предательствами, или по-другому?
- Какие отношения вы хотите иметь?
- Каких людей и опыт вы заслуживаете в этой короткой жизни, которая вам дана?
Возможно, невооруженным глазом непонятно, как двигаться дальше, но с помощью системы поддержки другие могут показать вам, чего вы заслуживаете, и помочь вам понять, чего вы действительно хотите в будущем. Важно опираться и использовать свои системы поддержки, будь то терапевты, тренеры или даже другие друзья или члены семьи. Другие всегда видят лучше, чем мы.
В любой беде всегда найдется скрытый подарок. Попробуйте найти золотую середину в их выборе. Может быть, обнаружив их истинное лицо сейчас, это на самом деле предотвратило больше травм в будущем. Возможно, их действия позволили вам ясно увидеть, что их отношение к вам неприемлемо, и благодаря этому вы смогли сообщить о своих желаниях.
