Пример спора двух людей: Спор двух людей примеры — Korholding.ru

10 главных споров в русской литературе • Arzamas

У вас отключено выполнение сценариев Javascript. Измените, пожалуйста, настройки браузера.

• История
• Искусство
• Литература
• Антропология

Мне повезёт!

22 февраля 2019Литература

Как герои Толстого, Бабеля, Гроссмана и других писателей искали истину в разговорах о литературе, Боге, справедливости, науке и общих знакомых

Подготовил Игорь Кириенков

1Чацкий и Фамусов — о разнице между поколениями

Чацкий и Фамусов. Иллюстрация Михаила Башилова к комедии Александра Грибоедова «Горе от ума». 1862 год Literaturus.ru

Главный герой «Горя от ума» доказывает отцу своей возлюбленной, что старшее («героическое») поколение ничем не отличается от младшего, — и критикует всю систему отношений между дворянством и престолом:

Ч а ц к и й

Прямой был век покорности и страха,
Всё под личиною усердия к царю.
Я не об дядюшке об вашем говорю;
Его не возмутим мы праха:
Но между тем кого охота заберет,
Хоть в раболепстве самом пылком,
Теперь, чтобы смешить народ,
Отважно жертвовать затылком?
А сверстничек, а старичок
Иной, глядя на тот скачок,
И разрушаясь в ветхой коже,
Чай, приговаривал: — Ах! если бы мне тоже!
Хоть есть охотники поподличать везде,

Да нынче смех страшит и держит стыд в узде;
Недаром жалуют их скупо государи. —

Ф а м у с о в

Ах! боже мой! он карбонари!

2Кирсанов и Базаров — о западной и отечественной науке

Спор Базарова с Павлом Петровичем Кирсановым. Иллюстрация Давида Боровского к роману Ивана Тургенева «Отцы и дети» © Давид Боровский / Literaturus.ru

Первая стычка «отцов» и «детей»: обсуждение русских и немецких ученых перерастает в полемику о том, что важнее — наука или искусство:

«— Вы собственно физикой занимаетесь? — спросил, в свою очередь, Павел Петрович.

     — Физикой, да; вообще естественными науками.
     — Говорят, германцы в последнее время сильно успели по этой части.
     — Да, немцы в этом наши учители, — небрежно отвечал Базаров. <…>
     — Вы столь высокого мнения о немцах? — проговорил с изысканною учтивостью Павел Петрович. Он начинал чувствовать тайное раздраже­ние. Его аристократическую натуру возмущала совершенная развяз­ность Базарова. Этот лекарский сын не только не робел, он даже отвечал отрывисто и неохотно, и в звуке его голоса было что-то грубое, почти дерзкое.
     — Тамошние ученые дельный народ.
     — Так, так. Ну, а об русских ученых вы, вероятно, не имеете столь лестного понятия?
     — Пожалуй, что так.
     — Это очень похвальное самоотвержение, — произнес Павел Петро­вич, выпрямляя стан и закидывая голову назад. — Но как же нам Аркадий Николаич сейчас сказывал, что вы не признаете никаких авторитетов? Не верите им?
     — Да зачем же я стану их признавать? И чему я буду верить? Мне скажут дело, я соглашаюсь, вот и все.
     — А немцы все дело говорят? — промолвил Павел Петрович, и лицо его приняло такое безучастное, отдаленное выражение, словно он весь ушел в какую-то заоблачную высь.
     — Не все, — ответил с коротким зевком Базаров, которому явно не хотелось продолжать словопрение».

3Болконский и Безухов — о том, как жить

Вячеслав Тихонов и Сергей Бондарчук в роли Андрея Болконского и Пьера Безухова. Кадр из фильма «Война и мир» по одноименному роману Льва Толстого. Режиссер Сергей Бондарчук. 1965–1967 годы © Киностудия «Мосфильм» / РИА «Новости»

Программный диалог князя Андрея и Пьера: первый — разуверившийся в любых объективных критериях скептик, другой — страстный филантроп:

«— <…> Жить только так, чтобы не делать зла, чтобы не раскаиваться, этого мало. Я жил так, я жил для себя и погубил свою жизнь. И только теперь, когда я живу, по крайней мере стараюсь (из скромности попра­вился Пьер) жить для других, только теперь я понял все счастие жизни.

Нет, я не соглашусь с вами, да и вы не думаете того, что вы говорите. — Князь Андрей молча глядел на Пьера и насмешливо улыбался.
     — Вот увидишь сестру, княжну Марью. С ней вы сойдетесь, — сказал он. — Может быть, ты прав для себя, — продолжал он, помолчав немного, — но каждый живет по-своему: ты жил для себя и говоришь, что этим чуть не погубил свою жизнь, а узнал счастие только, когда стал жить для других. А я испытал противуположное. Я жил для славы. (Ведь что же слава? та же любовь к другим, желание сделать для них что-нибудь, желание их похвалы.) Так я жил для других и не почти, а совсем погубил свою жизнь. И с тех пор стал спокоен, как живу для одного себя.
     — Да как же жить для одного себя? — разгорячаясь, спросил Пьер. — А сын, сестра, отец?
     — Да это все тот же я, это не другие, — сказал князь Андрей, — а дру­гие, ближние, le prochain, как вы с княжной Марьей называете, это глав­ный источник заблуждения и зла. Le prochain — это те твои киевские мужики, которым ты хочешь делать добро».

4Иван и Алеша Карамазовы — о несправедливости мироустройства

Алеша и Иван Карамазовы. Иллюстрация Михаила Ройтера к роману Федора Достоевского «Братья Карамазовы». 1956 год

© Михаил Ройтер / Национальная библиотека Республики Коми

Средний (и самый рефлексирующий) из трех братьев Карамазовых открывает младшему свои заветные мысли: может ли мировая гармония строиться на страданиях детей — и не лучше ли вернуть Создателю билет в жизнь?

«— Не хочу гармонии, из-за любви к человечеству не хочу. Я хочу оставаться лучше со страданиями неотомщенными. Лучше уж я останусь при неотомщенном страдании моем и неутоленном негодо­вании моем, хотя бы я был и не прав. Да и слишком дорого оценили гармонию, не по карману нашему вовсе столько платить за вход. А потому свой билет на вход спешу возвратить обратно. И если только я честный человек, то обязан возвратить его как можно заранее. Это и делаю. Не Бога я не принимаю, Алеша, я только билет ему почтитель­нейше возвращаю.

     — Это бунт, — тихо и потупившись проговорил Алеша.
     — Бунт? Я бы не хотел от тебя такого слова, — проникновенно сказал Иван. — Можно ли жить бунтом, а я хочу жить. Скажи мне сам прямо, я зову тебя, — отвечай: представь, что это ты сам возводишь здание судьбы человеческой с целью в финале осчастливить людей, дать им наконец мир и покой, но для этого необходимо и неминуемо предстояло бы замучить всего лишь одно только крохотное созданьице, вот того самого ребеночка, бившего себя кулачонком в грудь и на неотомщен­ных слезках его основать это здание, согласился ли бы ты быть архитекто­ром на этих условиях, скажи и не лги!
     — Нет, не согласился бы, — тихо проговорил Алеша.
     — И можешь ли ты допустить идею, что люди, для которых ты строишь, согласились бы сами принять свое счастие на неоправдан­ной крови маленького замученного, а приняв, остаться навеки счастли­выми?
     — Нет, не могу допустить. Брат, — проговорил вдруг с засверкав­шими глазами Алеша, — ты сказал сейчас: есть ли во всем мире существо, которое могло бы и имело право простить? Но существо это есть, и оно может все простить, всех и вся и за все, потому что само отдало неповинную кровь свою за всех и за все. Ты забыл о нем, а на нем-то и зиждется здание, и это ему воскликнут: „Прав ты, Господи, ибо открылись пути твои“».

5Доктор Самойленко и зоолог фон Корен — о человеческой натуре

Доктор Самойленко и зоолог фон Корен. Кадр из фильма «Дуэль» по одноименной повести Антона Чехова. Режиссер Довер Косашвили. 2010 год © High Line Productions

Герои чеховской «Дуэли» обсуждают за обедом общего знакомого — непутевого, опутанного долгами и случайными связями Лаевского, который сравнивает себя с Онегиным и Печориным:

«— <…> Одним словом, мы должны понять, что такой великий человек, как Лаевский, и в падении своем велик; что его распутство, необра­зован­ность и нечистоплотность составляют явление естественно-историческое, освященное необходимостью, что причины тут мировые, стихийные и что перед Лаевским надо лампаду повесить, так как он — роковая жертва времени, веяний, наследственности и прочее. Все чинов­ники и дамы, слушая его, охали и ахали, а я долго не мог понять, с кем я имею дело: с циником или с ловким мазуриком? Такие субъекты, как он, с виду интеллигентные, немножко воспитанные и говорящие много о собственном благородстве, умеют прикидываться необыкновенно сложными натурами.

     — Замолчи! — вспыхнул Самойленко. — Я не позволю, чтобы в моем
присутствии говорили дурно о благороднейшем человеке!
     — Не перебивай, Александр Давидыч, — холодно сказал фон Корен. — Я сейчас кончу. Лаевский — довольно несложный организм. Вот его нравственный остов: утром туфли, купанье и кофе, потом до обеда туфли, моцион и разговоры, в два часа туфли, обед и вино, в пять часов купанье, чай и вино, затем винт и лганье, в десять часов ужин и вино, а после полуночи сон и lа femme. Существование его заключено в эту тесную программу, как яйцо в скорлупу. Идет ли он, сидит ли, сердится, пишет, радуется — все сводится к вину, картам, туфлям и женщине».

6Кирилл Лютов и Гедали — о революционном насилии

Иллюстрация Михаила Горшмана к сборнику рассказов Исаака Бабеля «Конармия». 1933 год © Михаил Горшман / Государственное издательство художественной литературы

Повествователь «Конармии» пробует переспорить еврея Гедали — жертву времени, который не понимает, почему хорошее дело (смена власти) так тесно связана с плохим (жестокостью):

«— Революция — скажем ей „да“, но разве субботе мы скажем „нет“? — так начинает Гедали и обвивает меня шелковыми ремнями своих дымчатых глаз. — „Да“, кричу я революции, „да“, кричу я ей, но она прячется от Гедали и высылает вперед только стрельбу…
     — В закрывшиеся глаза не входит солнце, — отвечаю я старику, — но мы распорем закрывшиеся глаза…
     — Поляк закрыл мне глаза, — шепчет старик чуть слышно. — Поляк — злая собака. Он берет еврея и вырывает ему бороду, — ах, пес! И вот его бьют, злую собаку. Это замечательно, это революция! И потом тот, который бил поляка, говорит мне: „Отдай на учет твой граммофон, Гедали…“ — „Я люблю музыку, пани“, — отвечаю я революции. — „Ты не знаешь, что ты любишь, Гедали, я стрелять в тебя буду, тогда ты это узнаешь, и я не могу не стрелять, потому что я — революция…“
     — Она не может не стрелять, Гедали, — говорю я старику, — потому что она — революция…
     — Но поляк стрелял, мой ласковый пан, потому что он — контр­революция. Вы стреляете потому, что вы — революция. А революция — это же удовольствие. И удовольствие не любит в доме сирот. Хорошие дела делает хороший человек. Революция — это хорошее дело хороших людей. Но хорошие люди не убивают. Значит, революцию делают злые люди. Но поляки тоже злые люди. Кто же скажет Гедали, где революция и где контрреволюция? Я учил когда-то талмуд, я люблю комментарии Раше и книги Маймонида. И еще другие понимающие люди есть в Жито­­мире. И вот мы все, ученые люди, мы падаем на лицо и кричим на голос: горе нам, где сладкая революция?..»

7Володя Макаров и Андрей Бабичев — о логике истории

Обложка романа Юрия Олеши «Зависть». 1929 годИздательство «Земля и фабрика»

Вообще-то, основные антагонисты «Зависти» Юрия Олеши — это «колбасник» Андрей Бабичев и поэт Николай Кавалеров, но даже в среде новых людей есть разногласия. В этой сцене советский супергерой Володя Макаров объясняет своему старшему приятелю Бабичеву, ради чего в действительности произошла рево­люция:

«— Я думал, почему злятся люди или обижаются, — сказал он. — У таких людей нет понятия о времени. Тут незнакомство с техникой. Время — ведь это тоже понятие техническое. Если бы все были техниками, то исчезли бы злоба, самолюбие и все мелкие чувства. Ты улыбаешься? Понимаешь ли: нужно понимать время, чтобы освободиться от мелких чувств. Обида, скажем, продолжается час или год. У них хватает воображения на год. А на тысячу лет они не разгонятся. Они видят только три-четыре деления на циферблате, ползут, тычутся… Куда им! Всего циферблата не охватят. Да вообще: скажи им, что есть циферблат, — не поверят!
     — Так почему же только мелкие чувства? Ведь и высокие чувства коротки. Ну… великодушие?
     — Видишь ли. Ты меня вот послушай. В великодушии есть какая-то правильность… техническая. Ты не улыбайся. Да, да. Нет, в самом деле… я, кажется, запутался. Ты меня смущаешь. Нет, подожди! Революция была… ну, как? Конечно, очень жестокая. Хо! Но ради чего она злобст­вовала? Была она великодушна, верно? Добра была — для всего цифер­блата… Верно? Надо обижаться не в промежутке двух делений, а во всем круге циферблата… Тогда нет разницы между жестокостью и великоду­шием. Тогда есть одно: время. Железная, как говорится, логика истории. А история и время одно и то же, двойники. Не смейся, Андрей Петро­вич. Я говорю: главным чувством человека должно быть понимание времени».

8Федор Годунов-Чердынцев и Кончеев — о русских писателях

Обложка первого полного издания романа Владимира Набокова «Дар». Нью-Йорк, 1952 год © Издательство имени Чехова

Начинающий поэт и мэтр из последнего русского романа Владимира Набокова «Дар» выясняют, чего стоят русские писатели:

«— Видите ли, по-моему, есть только два рода книг: настольный и подстольный. Либо я люблю писателя истово, либо выбрасываю его целиком.
     — Э, да вы строги. Не опасно ли это? Не забудьте, что как-никак вся русская литература, литература одного века, занимает — после самого снисходительного отбора — не более трех — трех с половиной тысяч печатных листов, а из этого числа едва ли половина достойна не только полки, но и стола. При такой количественной скудости нужно мириться с тем, что наш пегас пег, что не все в дурном писателе дурно, а в добром не все добро.
     — Дайте мне, пожалуй, примеры, чтобы я мог опровергнуть их.
     — Извольте: если раскрыть Гончарова или…
     — Стойте! Неужто вы желаете помянуть добрым словом Обломова? „Россию погубили два Ильича“ — так, что ли? Или вы собираетесь пого­ворить о безобразной гигиене тогдашних любовных падений? Кринолин и сырая скамья? Или может быть — стиль? Помните, как у Райского в минуты задумчивости переливается в губах розовая влага? — точно так же, скажем, как герои Писемского в минуту сильного душевного волнения рукой растирают себе грудь?
     — Тут я вас уловлю. Разве вы не читали у того же Писемского, как лакеи в передней во время бала перекидываются страшно грязным, истоптанным плисовым женским сапогом? Ага! Вообще, коли уж мы попали в этот второй ряд… Что вы скажете, например, о Лескове?
     — Да что ж… У него в слоге попадаются забавные англицизмы, вроде „это была дурная вещь“ вместо „плохо дело“. Но всякие там нарочитые „аболоны“… — нет, увольте, мне не смешно. А многословие… матушки! „Соборян“ без урона можно было бы сократить до двух газетных подвалов. И я не знаю, что хуже, — его добродетельные британцы или добродетельные попы.
     — Ну а все-таки. Галилейский призрак, прохладный и тихий, в длинной одежде цвета зреющей сливы? Или пасть пса с синеватым, точно напомаженным, зевом? Или молния, ночью освещающая подробно комнату, — вплоть до магнезии, осевшей на серебряной ложке?
     — Отмечаю, что у него латинское чувство синевы: lividus. Лев Толстой, тот был больше насчет лилового, — и какое блаженство пройтись с грачами по пашне босиком!»

9Воланд, Берлиоз и Бездомный — о том, есть ли Бог

Берлиоз, Воланд и Бездомный. Кадр из сериала «Мастер и Маргарита» по одноименному роману Михаила Булгакова. Режиссер Владимир Бортко. 2005 год © Госкино; РТР-Фильм

Советский редактор Берлиоз и поэт Бездомный встречают на Патриарших дьявола инкогнито и ввязываются в теологический диспут:

«— <…> Ежели Бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
     — Сам человек и управляет, — поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.
     — Виноват, — мягко отозвался неизвестный, — для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собств­енный завтрашний день? И, в самом деле, — тут неизвестный повер­нулся к Берлиозу, — вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас… кхе… кхе… саркома легкого… — тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удоволь­ствие, — да, саркома, — жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, — и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собст­венной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье — совершенно бессмыс­ленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, — тут иностранец прищурился на Берлиоза, — пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет — поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что упра­вился с ним кто-то совсем другой? — и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком».

10Штурмбанфюрер Лисс и Михаил Мостовский — о нацизме и ком­мунизме

Обложка романа Василия Гроссмана «Жизнь и судьба». Москва, 1990 год © Издательство «Советский писатель»

Представитель Главного управления безопасности Третьего рейха пытается убедить заключенного концлагеря — старого большевика Михаила Мостовского — в том, что Гитлер и Сталин на самом деле единомышленники. Возможно, именно эта сцена и привела к тому, что роман Василия Гроссмана «Жизнь и судьба» был арестован КГБ:

«— <…> На земле есть два великих революционера: Сталин и наш вождь. Их воля родила национальный социализм государства. Для меня брат­ство с вами важней, чем война с вами из-за восточного пространства. Мы строим два дома, они должны стоять рядом. Мне хочется, учитель, чтобы вы пожили в спокойном одиночестве и думали, думали перед нашей новой беседой.
     — К чему? Глупо! Бессмысленно! Нелепо! — сказал Мостовской. — И к чему это идиотское обращение „учитель“!
     — О, оно не идиотское, вы и я должны понимать: будущее решается не на полях сражения. Вы лично знали Ленина. Он создал партию нового типа. Он первый понял, что только партия и вождь выражают импульс нации, и покончил Учредительное собрание. Но Максвелл в физике, разрушая механику Ньютона, думал, что утверждает ее, так Ленин, создавая великий национализм XX века, считал себя создателем Интернационала. Потом Сталин многому нас научил. Для социализма в одной стране надо ликвидировать крестьянскую свободу сеять и про­давать, и Сталин не задрожал — ликвидировал миллионы крестьян. Наш Гитлер увидел — немецкому национальному, социали­стическому движению мешает враг — иудейство. И он решил ликвиди­ровать мил­ли­оны евреев. Но Гитлер не только ученик, он гений! Ваше очищение партии в тридцать седьмом году Сталин увидел в нашем очищении от Рема — Гитлер тоже не задрожал… Вы должны поверить мне. Я гово­рил, а вы молчали, но я знаю, я для вас хирургическое зеркало.
     Мостовской произнес:
     — Зеркало? Все, что вы сказали, — ложь от первого и до последнего слова. Ниже моего достоинства опровергать вашу грязную, зловонную, провокационную болтовню. Зеркало? Да вы что — окончательно обалдели? Сталинград вас приведет в чувство».

Теги

Топ-10
Цитаты
Что читать

микрорубрики

Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года

Марка дня

Марианна и шестипалый президент

Реклама дня

Шоколад Lanvin

Спектакль дня

«1789» (1970)

Архив

История

Прогулки с отцом в Париже, чай у Куприна и долгожданная встреча с сестрой

О проектеЛекторыКомандаЛицензияПолитика конфиденциальностиОбратная связь

Радио ArzamasГусьгусьСтикеры Arzamas

ОдноклассникиVKYouTubeПодкастыTwitterTelegramRSS

История, литература, искусство в лекциях, шпаргалках, играх и ответах экспертов: новые знания каждый день

© Arzamas 2023. Все права защищены

10 правил ведения спора в социальных сетях – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)

«В онлайн-пространстве всегда кто-то будет не прав. Ведь это, пожалуй, самая демократичная площадка, на которой у каждого есть возможность высказать свое отношение к чему угодно».

Правило 1. Не каждый комментарий достоин вашего ответа и не каждый спор достоин вашего участия

Высший пилотаж дискуссионного искусства — понять, что не стоит тратить свое внимание, силы и время на какой-то бессмысленный спор. Как только мы присоединяемся к такой пустой дискуссии, мы мгновенно становимся не такими интеллектуально подкованными, как до этого казалось.

Правило 2. Помните, что основная цель спора — найти истину, а не доказать правоту

Узнать что-то новое самому, донести какую-то информацию до вашего оппонента, расширить собственный кругозор и завести новые контакты — вот истинные цели любой дискуссии в интернете.

Правило 3. Спорьте с позициями, а не с людьми. Не переходите на личности

Спорить важно с позициями, с мнениями, с тезисами, но не с людьми. Когда человек начинает дискутировать не с нашей позицией, а переходит на личности, подрывается сама идея спора. Если вы замечаете, что оппонент настроен агрессивно, прекращайте спор. Но следите и за собой, не обижайте собеседников.

Правило 4. Будьте вежливы и избегайте эмоциональных оценок

С какими эмоциями, с какими словами, с каким настроением мы коммуницируем с людьми? Обычно мы эмоционально включаемся в спор и, словно в спортивной игре, хотим одержать победу во что бы то ни стало.

«Каждый раз, вступая в полемику, контролируйте себя, не переходите на грубости, ведь все это навсегда станет частью вашей цифровой репутации. Помните, что дискуссии в интернете происходят не тет-а-тет, а на глазах у большого количества людей, которые наблюдают за вами, и неважно, включаются они в ваш разговор или нет».

Правило 5. Останавливайтесь и задавайте себе вопросы: «Что сейчас происходит? Какая у меня сейчас цель?»

Психологи говорят, что лучший способ справиться с любым эмоциональным состоянием — спросить себя «Что я сейчас чувствую? Что со мной сейчас происходит?». Взгляд на себя со стороны позволяет нам успокоиться, осознать то чувство, которое мы испытываем и самому начать управлять этим чувством, а не находиться в плену собственных эмоций. Если вовремя спросить у себя, почему вам так важно влиться в какую-то дискуссию, есть большой шанс, что вы трезво посмотрите на ситуацию и воздержитесь от комментария или просто войдете в полемику с более конструктивными намерениями.

Правило 6. Ссылайтесь на авторитетные источники и проверяйте факты

Любой ваш тезис должен быть убедительным.

Пример:

Петр: Кошки живут 10 лет

Сравните комментарии:

Иван: не совсем так. Кошки живут от 8 до 22 лет
Василий: не совсем так. В среднем кошки живут от 8 до 22 лет. Вот ссылка: website.com
Александр: не совсем так. В среднем кошки живут от 8 до 22 лет. Цитирую из энциклопедии «Жизнь домашних животных»: Продолжительность жизни зависит от породы, ухода и образа жизни. Вот ссылка: website-official.com

Стратегически верно ведет себя в этом споре последний участник — он изучил тему, процитировал достоверный источник, привел ссылку, чтобы отстоять свою позицию. Этим комментарием участник задал высокую планку беседе, и теперь невозможно будет бросаться голословными убеждениями, не подкрепленными никакими фактами.

Будьте внимательны: не публикуйте ссылки на посты людей в социальных сетях — ведь информация в них может быть недостоверной. Старайтесь не ссылаться на публикации в Яндекс.Дзене и статьи Википедии — их тоже пишут простые люди.

Правило 7. Следите за грамотностью своей речи и правильным оформлением комментария

Многих пользователей интернета раздражают орфографические ошибки в постах и комментариях. Перепроверяйте орфографию и опечатки прежде чем опубликовать пост или комментарий. В этом могут помочь специальные сервисы — text.ru и glvrd.ru. Внимательно относитесь и к оформлению текстов — структурируйте, разделяйте абзацы, и, если необходимо, делайте списки и подзаголовки. Такой подход говорит об ответственном отношении к собственному высказыванию и, опять же, так мы задаем высокую планку всей дискуссии.

Правило 8. Регламент поведения определяет хозяин площадки

Вариантов, где может развиться спор, несколько:

• ваша страница в социальной сети;
• пост другого человека;
• какая-то площадка — форум, сайт, официальное сообщество организации.

Установите собственные правила на личной странице — если кто-то будет вести себя некорректно, вы сможете вынести предупреждение и в дальнейшем заблокировать аккаунт нарушителя.

Правило 9. Вовремя выходите из спора

Иногда мы вовлекаемся в спор настолько, что нам начинает казаться: нужно дойти до конца во что бы то ни стало! Но это не так. Никто не заставляет вас идти до победного. Как только вы понимаете, что спор отбирает у вас слишком много энергии и чувствуете, что оппонент не настроен вести дискуссию на том уровне, которого придерживаетесь сами, вы можете выйти из спора.

«Выходя из бессмысленного спора, вы становитесь на уровень выше, чем собеседник. А если вступаете в перепалку, отвечая на оскорбления, то, наоборот, опускаетесь ниже уровня оппонента».

Правило 10. Если спор вас слишком задевает, не стесняйтесь попросить о помощи

Когда вы понимаете, что психологически вам тяжело, попросите помощи у взрослых. Объективный, трезвый взгляд со стороны позволяет вынырнуть из бессмысленного спора без негативных последствий.

«72% подростков сообщили, что были участниками онлайн-травли. Многие люди осознанно обостряют конфликт, который часто начинается с простого спора в интернете. Если вы понимаете, что мирная дискуссия рискует перейти в кибербуллинг, обратитесь к взрослым — они помогут грамотно выйти из неприятного разговора».

Причины и лучшие способы с этим справиться Таким образом, конфликты в отношениях неизбежно случаются, когда они не приспосабливаются и не понимают чувств и различий друг друга.

Но что может быть основной причиной этих конфликтов? Ну, это могут быть различия во взглядах, убеждениях, мнениях, личностях, опыте и вкусах.

В этой статье рассматриваются типы конфликтов, с которыми могут столкнуться отношения, причины их возникновения, их последствия и лучшие способы их мирного разрешения. Продолжай читать.

В этой статье

Понимание конфликтов в отношениях

Конфликт в отношениях определяется как любой вид разногласий, борьбы или горячих споров между двумя людьми в отношениях. Обычно включает в себя спор или постоянные разногласия по текущему вопросу, например, по хозяйству или по поводу того, как тратить деньги.

Конфликты в отношениях могут быть очень напряженными, но они также могут помочь сделать отношения крепкими . По сути, конфликты между людьми заставляют их осознать проблемы в своих отношениях и способы их эффективного решения.

Очень важно знать причины конфликтов, чтобы правильно с ними справляться. Мы обсудили то же самое в следующем разделе.

Основные причины конфликтов в отношениях

У партнеров могут возникать разногласия по разным причинам. Одной из самых частых причин конфликтов в отношениях является полное различие личностей и ценностей. Вот еще несколько причин:

1. Власть и контроль

Изображение: IStock

Желание иметь контроль и власть над людьми является одной из основных причин конфликтов в отношениях. Обычно это происходит, когда одному человеку нравится чувствовать свое превосходство над другим.

Решение, однако, состоит в том, чтобы попытаться поставить себя на место своего партнера, вместо того, чтобы пытаться контролировать его. Пары должны помнить, что запугивание вытесняет любую близость в отношениях, в то время как сочувствие и уважение друг к другу поощряют ее.

Связано: 15 самых важных вещей в отношениях

2. Эгоизм

Мы часто настолько одержимы своими желаниями, что забываем, как наши решения влияют на других. Это справедливо для любых отношений. В отношениях у пар часто возникают конфликты, когда один партнер не думает о другом человеке при принятии решений.

Эгоизм и неспособность уважать потребности другого человека могут сделать здоровые отношения невозможными.

Связанный: Все, что вам нужно знать о том, как справиться с тем, что люди думают о вас

3. Критика

Отношения, в которых ваш партнер критикует все, что вы делаете, просто раздражают. Не менее неприятно, если ваш партнер во всем винит вас. Это признак серьезных проблем в отношениях.

4. Отсутствие общения

Изображение: IStock

Общение является важнейшим элементом любых отношений. Однако общение в нездоровых отношениях может привести к спорам и постоянным ссорам. Это может привести к напряжению и, как следствие, к прекращению любого дальнейшего общения в отношениях.

Вопреки этому, неправильное общение в отношениях также может вызвать конфликты.

См. также: 15 простых способов улучшить общение с супругом

5. Большие ожидания

В любых отношениях, когда один партнер не оправдывает ожиданий, другой склонен чувствовать себя преданным и обиженным.

Чтобы эффективно справиться с ситуацией, оба партнера должны сохранять разумность своих требований и ожиданий. Они должны всегда общаться со своими партнерами, чтобы убедиться, что они на одной волне.

6. Обида

Если один партнер по какой-то причине обижает другого, другой человек часто не может выразить свою боль. Последние, скорее всего, сохранят эти негативные эмоции в уме и сердце, что приведет к обиде.

Здесь необходимо определить первопричину обиды. Иногда партнер будет казаться расстроенным, но не скажет, почему. Они также отдаляются, заставляя другого человека думать, что они не заинтересованы в отношениях.

Это причины конфликтов в отношениях. Давайте разберемся в различных типах этих конфликтов. 1. Финансы Это может быть что угодно, от того, как вы экономите, тратите или планируете деньги в паре.

2. Домашние обязанности

Этот конфликт связан с делегированием или распределением домашних дел. Это происходит, когда один партнер вносит больший вклад в выполнение основных домашних дел и обязанностей, чем другой. Это может породить обиду и привести к конфликтам.

3. Неправильное общение

Конфликты вокруг общения могут возникать, когда оба партнера кричат ​​друг на друга и вступают в жаркие споры.

4. Личная близость

Этот тип конфликта вращается вокруг сексуальных потребностей/желаний. Это часто бывает вызвано тем, что сексуальные потребности/желания одного партнера сильно отличаются от сексуальных потребностей/желаний другого.

5.

Незащищенность

Когда один из партнеров в отношениях постоянно чувствует себя неуверенно, это может стать причиной ссор, ссор и конфликтов. В крайних случаях неуверенности это также может привести ко всевозможным обвинениям, которые затрудняют любой разговор.

Вам интересно, как такие конфликты могут повлиять на отношения? Прочтите следующий раздел, чтобы узнать.

Влияние конфликтов и стресса на отношения

Конфликт в отношениях может привести к значительному стрессу между партнерами. Непрекращающийся стресс может негативно сказаться на здоровье и самочувствии обоих партнеров. Это также может привести к беспокойству, депрессии и ухудшению качества сна.

Другие последствия конфликтов в отношениях могут включать:

• Недовольство и меньшую удовлетворенность отношениями
• Эмоциональное и физическое отстранение от всего
• Отсутствие интереса к работе над стратегиями разрешения конфликтов
• Различные типы неуверенности
• Вредное физическое поведение , в крайних случаях, таких как насилие

Конфликт вызывает очень сильные эмоции, которые могут привести к разочарованию, обиде и дискомфорту. При нездоровом обращении они могут привести к непоправимым разладам и разрывам.

Как можно безопасно справляться с конфликтами? Давайте рассмотрим в следующем разделе.

Способы разрешения конфликтов в отношениях

Разногласия в отношениях — обычное дело. Но важно то, как вы решите с ними справляться. То, как вы решаете проблему со своим партнером, может определить, насколько здоровы или нездоровы ваши отношения. Вот несколько советов, которые помогут вам правильно справиться со следующим спором.

1. Сохраняйте спокойствие и уважительное поведение

Столкнувшись с конфликтом в отношениях, убедитесь, что вы не переходите границы и не начинаете оскорблять своего партнера. Вместо этого необходимо сохранять спокойствие и сосредоточиться на споре или проблеме.

Внесение личных насмешек в спор может усугубить ситуацию. Независимо от того, что вызвало проблему, лучше не кричать, кричать или ругаться на другого человека.

Stylecraze Says

Вы можете использовать юмор, чтобы снять напряжение. Разговор с акцентом или подражание личности во время разговора может рассмешить вашего партнера и разрешить ситуацию спокойно и легко.

2. Создайте доброжелательную среду для открытого и прозрачного общения

Признак здоровых отношений — это когда вы и ваш партнер можете уважительно и открыто говорить о том, что не так в отношениях, что вас беспокоит или что идет хорошо. Натали Маджио, LMFT, говорит: «Конфликт в отношениях — это нормально, важно то, как мы справляемся с ним. Используя активное слушание и находя время, чтобы по-настоящему понять друг друга, мы можем использовать конфликт как возможность стать ближе и укрепить наши отношения. Не забывайте активно слушать, обобщать и проверять вместе с партнером, правильно ли вы их поняли. Затем поменяйтесь ролями. Оттуда вы можете работать над поиском компромисса, если это необходимо».

Очень важно говорить о проблемах в отношениях и о том, что идет правильно, чтобы мотивировать друг друга.

Если в какой-то момент вы почувствуете, что не можете открыто говорить о некоторых аспектах, таких как дети, деньги или стремления, это может быть признаком того, что ваши отношения нездоровы.

Stylecraze Says

Выберите время и место для обсуждения вашей проблемы. Начните с конечной цели, и каждый партнер должен найти десять решений проблемы. Проанализируйте каждый вариант и выберите, как реализовать окончательно выбранное решение.

3. Найдите золотую середину

Изображение: IStock

Один из лучших способов справиться с конфликтом в отношениях — найти золотую середину. Важно найти баланс между тем, чего хотят оба партнера, и тем, что их устраивает.

Если оба партнера заботятся о том, чтобы отношения работали, им нужно соглашаться по различным вопросам, не чувствуя, что они чем-то жертвуют ради отношений.

Научиться идти на компромисс — один из лучших способов разрешить конфликт в отношениях, и это может быть проще, чем вы думаете. Например, если вы постоянно расходитесь во мнениях по денежным вопросам, лучше поочередно контролировать финансы и посмотреть, кто в конце концов лучше ими распоряжается. Или, если вы чувствуете, что ваш партнер не участвует в работе по дому, распределите задачи и попросите его помочь.

4. Выбирайте сражения с умом

Чтобы эффективно справляться с напряженной ситуацией, выбирайте сражения с умом. Если в разгар спора или разногласий вы понимаете, что вы и ваш партнер ссоритесь из-за чего-то незначительного, подумайте о том, чтобы отступить или просто отшутиться. Например, ссоры или споры о том, какое телешоу смотреть, — это не то, на что вы должны тратить свое время и энергию.

5. Будьте прямолинейны в своем подходе

Обязательно говорите прямо и говорите о том, что вас беспокоит, вместо того, чтобы выбирать косвенные способы выражения своего недовольства или неудовольствия. Ходить вокруг да около без непосредственного подхода к проблеме или уклончивости может усугубить ситуацию.

Косвенные способы выражения своего гнева неконструктивны, поскольку они не дают человеку четкого представления о том, как реагировать на ситуацию. Хотя они знают, что их партнер чем-то раздражен и огорчен, отсутствие прямоты в общении оставляет их без какой-либо подсказки или указаний о том, что пошло не так, или что они могут сделать, чтобы решить возникшую проблему.

6. Поговорите с профессионалами

Изображение: IStock

Если в какой-то момент вы почувствуете, что конфликты в ваших отношениях выходят из-под контроля, обратитесь за профессиональной помощью. Если вы и ваш партнер не можете перестать ссориться из-за тривиальных вопросов, возможно, это признак того, что вам необходимо вмешательство специалиста, чтобы улучшить ваши отношения и лучше понять друг друга.

Конфликты в отношениях могут возникать по нескольким причинам и вполне естественны между парами. Люди разные, и нельзя ожидать от них согласия во всем друг с другом. Лучший способ справиться с этим — решить его здоровым образом с вашим партнером, а не обходить стороной проблему, которая может неожиданно взорваться.

В этой статье рассказывается о конфликтах в отношениях и даются советы, как с ними справляться. Вы можете попробовать их, чтобы увидеть, помогают ли они вам и вашему партнеру справляться с вашими конфликтами здоровым и конструктивным образом.

Часто задаваемые вопросы

Конфликты делают отношения крепче?

Да, конфликты могут стать отличной возможностью для укрепления отношений. Конфликты приветствуют партнеров в отношениях, чтобы они оценили необходимость изменений, ясно посмотрели на точки зрения друг друга и развивают доверие в отношениях, поскольку они выходят на другую сторону разногласий, не причиняя вреда отношениям или друг другу.

Как наладить отношения после конфликта?

После крупного конфликта, пошатнувшего отношения, первое, что нужно сделать, — дать друг другу пространство и время для размышлений. Когда вы снова устанавливаете общение, важно обсуждать возникшие проблемы, принимая на себя ответственность за отдельные мысли, действия и чувства, и быть активным слушателем. Извинения за превышение границ или травмы могут помочь навести мосты.

Ключевые выводы

• Любые разногласия и расхождения во мнениях между двумя разными личностями могут стать причиной конфликтов в отношениях.
• Они могут привести к стрессу, беспокойству и депрессии у обоих партнеров.
• Но вы можете справиться с конфликтами в отношениях, создав здоровую атмосферу, сохраняя спокойствие и обращаясь за профессиональной помощью.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

• 40 четких и страстных признаков того, что он занимается с вами любовью

• 40 четких и страстных признаков того, что он занимается с вами любовью

• 63 вещах, которые вы можете сделать, когда перевернете 18

• 63 вещах, которые вы можете сделать, когда вам исполняется 18

• Рак и совместимость с девами в любви, дружбе и близости

• Рак и дева. Любовь, дружба и близость

• 29 Идеи для позднего свидания

• 29 Идеи для позднего свидания

• Совместимость Близнецов и Скорпиона в любви, близости и жизни

• Близнецы и совместимость Скорпиона в любви, близости и жизни

• 7 Способности сказать разницу между любовью и похотью

• 7 Способности сказать разницу между любовью и похотью

• 50+истина Or Dare Вопросы для пар

• 50+Правда или действие Вопросы для пар

• 17 Веселые игры с напитками для пар

• 17 Веселые игры с напитками для пар

• Игра «21 вопрос» – 105 вопросов и как играть

• Игра «21 вопрос» – 105 вопросов и как играть

Что это такое и как его разрешить

относится к любому межличностному конфликту типа конфликта, в котором участвуют два или более человека. Он отличается от внутреннего конфликта внутри , который относится к внутреннему конфликту с самим собой.

Легкий или тяжелый межличностный конфликт является естественным результатом человеческого взаимодействия. У людей очень разные характеры, ценности, ожидания и отношение к решению проблем. Когда вы работаете или взаимодействуете с кем-то, кто не разделяет ваших мнений или целей, может возникнуть конфликт.

Однако конфликт не всегда бывает серьезным. И не всегда отрицательно. Научиться распознавать и разрешать межличностные конфликты продуктивным и здоровым образом — это важный навык, который может помочь вам улучшить отношения в повседневной жизни.

В общих чертах, конфликт возникает, когда два или более человека расходятся во мнениях. Вы можете столкнуться с вербальным конфликтом, например спором, или невербальным конфликтом, когда кто-то может отвернуться или уйти от вас.

Независимо от того, насколько сильно вытряхивается конфликт, вы можете идентифицировать его как один из этих шести типов.

Псевдоконфликт

Псевдоконфликт обычно возникает в одной из следующих ситуаций:

• Непонимание приводит к расхождению мнений.
• Люди, участвующие в конфликте, считают, что у них разные цели, хотя на самом деле они имеют схожие цели.
• Когда один человек, участвующий в конфликте, насмехается или насмехается над другим (иногда это называется приставанием).

В большинстве случаев псевдоконфликт можно разрешить без особых проблем. Как правило, требуется небольшое разъяснение того, что вы на самом деле имели в виду, или дальнейшее изучение того, как ваши цели на самом деле совпадают.

Большинству людей не нравится, когда их дразнят, особенно в присутствии других людей, поэтому вам также может понадобиться поговорить о том, что вас дразнят или дразнят.

Конфликт фактов

Вы совершенно убеждены, что змеи могут слышать, но ваш друг настаивает, что они не могут, потому что у них нет ушей.

Это иллюстрирует конфликт фактов, также называемый простым конфликтом. Конфликт фактов возникает, когда два или более человека не согласны с информацией или правдой чего-либо.

Поскольку такого рода конфликты связаны с фактами, их часто можно довольно легко разрешить. Все, что вам нужно сделать, это проверить достоверный источник на предмет правды.

Конфликт ценностей

Этот тип конфликта возникает, когда разные личные ценности приводят к разногласиям.

Если, например, у вас и вашего коллеги разные взгляды на право на аборт или у вас и вашего брата разные религиозные убеждения, вы можете столкнуться с ценностным конфликтом.

Этот тип конфликта не всегда имеет четкий путь к разрешению. У людей могут быть очень разные личные ценности и убеждения, поэтому вам может оказаться наиболее полезным просто признать свои противоположные точки зрения (уважительно) и признать, что вы, вероятно, не измените мнение друг друга.

Конфликт политики

Этот конфликт возникает, когда люди не могут договориться о стратегии решения проблемы или плане действий в данной ситуации. Личность, воспитание, образование и множество других факторов могут повлиять на чей-то подход к политике или решению проблем, так что такого рода конфликты не являются чем-то необычным.

Это может произойти, например, когда родители расходятся во мнениях относительно наиболее эффективного способа наказать ребенка или когда у коллег разные представления о том, как лучше всего заняться большим проектом.

Конфликт эго

У вас когда-нибудь был спор, в котором ни вы, ни другой вовлеченный человек не могли отступить или принять поражение?

Конфликт эго часто развивается вместе с другими типами конфликтов, и это может усложнить преодоление любых разногласий. Обычно это происходит, когда конфликт переходит на личный уровень.

Возможно, вы или другие участники конфликта связываете исход конфликта со своим интеллектом. Или, возможно, кто-то использует разногласия как платформу для осуждающих или уничижительных замечаний. В любом случае попытки разрешить реальный конфликт могут сойти на нет, если вместо этого вы сосредоточитесь на конфликте эго.

Метаконфликт

Метаконфликт возникает, когда у вас возникает конфликт по поводу ваших конфликтов.

Некоторые примеры:

• «Ты всегда киваешь, но никогда не слышишь, что я говорю!»
• «Это так несправедливо. Это совсем не то, о чем мы говорим».
• «Ты слишком возбужден. Я не могу иметь с тобой дело, когда ты такой».

Чтобы эффективно разрешать конфликты, вам нужно четко общаться. Хотя метаконфликт может вызвать проблемы с общением, он часто делает это бесполезным образом.

Когда вы не решаете коммуникативные проблемы продуктивно, особенно когда вы уже в ссоре, конфликт может усложниться.

Управление конфликтом не обязательно означает его предотвращение. Различные мнения и точки зрения могут дать возможность лучше понять, что чувствуют другие люди, и относиться к ним на более глубоком уровне.

Когда неизбежно возникает конфликт, ключевое значение имеет уважительное общение. Вы можете не всегда соглашаться со всеми, и это нормально. Вежливые слова и непредубежденность помогут вам более эффективно разрешать или примиряться с разногласиями.

Существует множество здоровых и продуктивных способов преодоления конфликтов, хотя некоторые из них не работают в любой ситуации. Как правило, разрешение конфликтов относится к одной из следующих категорий.

Уход

Уходя от конфликта, вы избегаете проблемы. Вы не говорите об этом или говорите только окольными путями.

Отстранение (также называемое избеганием) может включать:

• игнорирование других вовлеченных людей
• отказ обсуждать проблему
• полное отключение
• физический уход от конфликта
• предотвращение конфликта

проблемы в отношениях, когда это происходит часто, особенно если вы избегаете говорить о вещах, которые действительно важны для вас или кого-либо еще. Отказ может усугубить проблему или, по крайней мере, сделать ее более серьезной с течением времени.

Кто-то может также избежать конфликта, отказавшись напрямую обсуждать проблему. Вместо этого они продолжают косвенно поднимать этот вопрос с помощью саркастических или пассивно-агрессивных замечаний. Это может усилить разочарование и ухудшить ситуацию для всех участников.

Когда снимать

Снятие средств — это не только плохие новости. Это может быть особенно полезно при решении:

• Напряженных конфликтов. Когда эмоции сильны, вы можете временно уйти, чтобы остыть и собраться. Временное избегание может очень помочь, особенно если вы не хотите испортить отношения с другим вовлеченным человеком.
• Неважный конфликт. Вы можете избегать конфликта, если он касается чего-то, что на самом деле не имеет значения, особенно если ваши отношения с другим вовлеченным человеком имеют значение. Например, ваш лучший друг настаивает на том, что он выиграл ваш последний турнир по настольным играм. Вы помните другой исход, но вам не хочется об этом спорить, поэтому вы перестаете оспаривать его память.

Приспособление

Приспособление означает ставить на первое место потребности другого человека. Вы уступаете конфликту, что позволяет вам, так сказать, «быть большим человеком».

Другие участники могут относиться к вам положительно, но имейте в виду, что всегда уступая другим людям, когда возникают разногласия, вы не можете удовлетворить свои собственные потребности. Может быть, вы не возражаете против того, чтобы не получить то, что хотите, потому что хотите, чтобы ваш партнер был счастлив. Или, может быть, вам действительно все равно, куда вы поедете в отпуск.

Здоровые отношения должны подразумевать взаимные уступки. Точно так же, как вы учитываете потребности и желания вашего партнера, они также должны учитывать ваши, когда вы их выражаете.

Как и в большинстве хороших вещей в жизни, умеренность является ключевым моментом, когда дело доходит до приспособления.

Соревнование

Соревнование или принуждение предполагает отстаивание собственной точки зрения. Вы хотите «выиграть» конфликт, поэтому пытаетесь вовлечь других, чтобы они смотрели на вещи по-своему.

Конкуренция не всегда означает использование тактики агрессии или манипуляции. Вы по-прежнему соревнуетесь, если вежливо просите или пытаетесь убедить других согласиться с вашим предложением.

Вопреки распространенному мнению, конкуренция может привести к положительным результатам, особенно если вы соревнуетесь уважительно.

Допустим, вы работаете над групповым проектом. Вы знаете, что у вас есть правильный ответ, и у вас есть доказательства, чтобы поддержать вас. Когда вы побеждаете в конфликте, выигрывают все участники. Если у вас есть больше знаний о конкретной ситуации, вам также может понадобиться заставить других следовать вашему примеру, особенно если существует потенциальная опасность.

Конфликт иногда может обостриться, если все участники хотят победить, особенно когда никто не хочет рассматривать другие методы разрешения.

Это также может повлиять на отношения. Точно так же, как всегда уступчивость может иметь негативные последствия с течением времени, постоянное принуждение другого человека к уступке вам также может привести к проблемам, особенно когда конкуренция связана с принуждением.

Компромисс

Когда вы идете на компромисс, вы даете некоторые основания, но то же самое делает и другой человек. Другими словами, вы оба получаете то, что хотите. Из-за этого компромисс может показаться отличным подходом к разрешению конфликтов. Все выигрывают, верно?

Да, но и нет, так как вы тоже немного теряете. В дальнейшем, когда один или оба из вас вспоминают, в чем вы уступили, вы можете почувствовать разочарование или обиду. В некоторых случаях это может даже привести к тому, что первоначальный конфликт снова вспыхнет.

Однако компромисс может иметь преимущества. Как правило, лучше получить часть того, что вы хотите, чем ничего, например. Он также может хорошо работать, когда по какой-либо причине невозможно решить проблему способом, который полностью удовлетворит всех.

Просто имейте в виду, что как только вы достигли точки компромисса, вы часто можете сделать еще один шаг и совместно решить проблему.

Сотрудничество

Успешное сотрудничество в целом означает, что выигрывают все. Но это требует усилий со стороны каждого, поэтому, хотя он может предложить больше долгосрочных преимуществ, чем другие стратегии разрешения конфликтов, он может иметь меньшую популярность, чем более быстрые решения, такие как компромисс.

Для успешного сотрудничества необходимо общение. Вы оба делитесь своими чувствами и используете активное слушание, чтобы действительно понять точку зрения другого человека. Вы используете эти знания, чтобы выработать решение, которое позволит вам обоим получить то, что вы хотите.

По возможности лучше попытаться сотрудничать. Эта стратегия особенно рекомендуется для решения конфликта с романтическим партнером или кем-либо еще, с кем вы хотите поддерживать крепкие отношения.

Чтобы сотрудничество было успешным, смотрите на свой конфликт как на проблему, которую нужно решить вместе, а не как на соревнование, в котором можно победить индивидуально. Гибкость также помогает. Вы можете подумать, что нашли правильный ответ, но у вашего партнера может быть идея, которая сделает ваше решение еще лучше.

Не всегда легко разрешать межличностные конфликты, особенно когда вовлеченные люди имеют очень разные идеи. Избегайте этих деструктивных шаблонов, и вы обнаружите, что можете более успешно справляться даже с самыми сложными конфликтами.

Взаимная неприязнь

Когда ваш конфликт перерастает в полномасштабный спор, вы, вероятно, достигли точки взаимной неприязни. Враждебность может включать в себя личные нападки, крики и другие виды словесных оскорблений.

Брайан Джонс, психотерапевт из Сиэтла, рекомендует следить за:

• неуважение или обмен оскорблениями
• критика или нападки на чей-то характер вместо того, чтобы высказывать конкретную жалобу
• оборонительная позиция, а не открытость для обратной связи
• каменная стена

Эти тенденции могут помешать любым продуктивным изменениям, объясняет Джонс.

Требование-отказ

Этот паттерн описывает ситуацию, когда один человек выражает свои потребности или пытается разрешить конфликт, а другой человек в ответ уходит или избегает проблемы.

Поскольку только один человек пытается решить проблему, она часто не решается. Обычно человек, который хочет разрешить конфликт, будет продолжать поднимать вопрос, в то время как другой человек будет продолжать менять тему или выходить из обсуждения.

В большинстве случаев разочарование и обида нарастают с обеих сторон по мере усугубления проблемы.

Контробвинение

Это происходит, когда один человек перенаправляет конфликт, обвиняя другого человека в проблеме.

Вы спрашиваете своего напарника, почему он не пропылесосил дом, как обещал, и он отвечает: «Ну, ты передвинул пылесос, так что я не мог его найти».

Конфликт, связанный с выставлением встречных обвинений, может быстро выйти из-под контроля. Обвинения могут привести к разочарованию и стрессу, и вы можете скорее огрызнуться на возражение, чем позаботиться о том, чтобы ответить продуктивно.

Джонс рекомендует использовать I-утверждения, чтобы избежать этого шаблона. Вместо того, чтобы говорить: «Ты сделал X» или «Ты всегда Y», скажи что-то вроде: «Мне тяжело, когда X» или «Я чувствую Y».

Это позволяет вам поделиться своей точкой зрения, не обвиняя никого.

Взаимная жалоба

Когда партнер поднимает проблему, у вас может возникнуть соблазн поднять совершенно не связанную с ней проблему, которая вас беспокоит.

Вы говорите: «Пожалуйста, положи обувь в шкаф, когда вернешься домой? Я всегда спотыкаюсь о них».

Ваша сестра жалуется, говоря: «О, конечно, я сделаю это, как только ты уберешь свои книги. Они повсюду на столе, и никто другой не может их использовать».

«Хорошо бы поддерживать разговоры об одной конкретной проблеме, — говорит Джонс. Работая над одной проблемой за раз, можно облегчить сдерживание конфликта.

Последовательные споры

Вы когда-нибудь заканчивали спор, не придя к какому-либо реальному решению? Вы просто не могли больше говорить о проблеме, поэтому сдались, или кто-то ушел.